Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Доби от 27 Октября 2017, 17:54:24
-
https://vk.com/beshort?w=wall-144495454_101967
Иду по улице, мимо меня проходит мама с ребёнком. Внезапно это дитё выдаёт, показывая на меня: "Мама, мама, смотри какой урод!". Мама ему: "Серёжа, как тебе не стыдно?! Нельзя так говорить! Что нужно сказать дяде?". Малыш с секунду смотрит на меня и грустным голосом говорит: "Извините меня, дядя урод".
-
Это я чешу как-то с работы, в наушниках, и тут соседский пацан (лет 6-7, думаю) начинает что-то говорить. Вынимаю наушники, а он "Нифига се у тебя круги под глазами!!"
-
однажды ко мне подошел мальчик и сказал, что он вырастет и меня украдет ;D
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
Меня как-то спросили, как я с таким лицом вообще по улице хожу... Только не дети. :'(
-
Однажды маленькая девочка громким шепотом на весь троллейбус сообщила маме, что тётя ( т.е. я) - ведьма :o Хорошо хоть пояснила : " у нее точечки на глазике", в смысле, что радужка в крапинку)
-
мне только вампиризм приписывали ::) я не отрицала.
а так, мелкие дети на меня просто пялятся. застыв, открыв рот, охренев как не в себя. родители смущаются, а мне все равно. забавно даже. главное не делать то, что мне каждый раз очень хочется сделать и все окей :)
-
А мне нравится успокаивать плачущих маленьких детей - если им улыбнуться или скорчить рожицу то успокаиваются в 9 случаях из 10.
-
Блин, а мне дети никогда ничего такого не говорили. Ни неприятного, ни приятного. Зато улыбаются часто.)
-
Однажды на прогулке с ребёнком (на тот момент ему года четыре было) встретила знакомую, погуляли, поболтали. И когда прощались, ребёнок строго спросил: "И куда это запасная мама пошла?" Мне кажется, это было криповатенько для неё :)
-
Стоим на пешеходному светофоре, ждём зелёного человечка. Боковая улочка без машин, и какая-то тётка чешет через дорогу на красный, нам навстречу. И когда она подошла, мой сын (ему было года три-четыре) громко спрашивает: "Папа, а эта тётя дорогу на красный перешла. Тётя дура?" Лицо у тёти перекосило ))))
-
Меня как-то спросили, как я с таким лицом вообще по улице хожу... Только не дети. :'(
Дети просто в ужасе разбегались? Я б их понял вполне. :(
-
Без младенцев. Просто о разговорах.
Еду в общ.транспорте. я стою в обнимку с коляской, рядом присоседивается бабуля годов семидесяти тоже с коляской. То есть мы стоит рядом и уходить нам некуда. На остановке с сидения напротив встает симпатичная дева с распущенными волосами. И бабка, до этого набожность крестившаяся на церковь за углом, начинает громко шипеть про шалав, их патлы, достали, надо всем колосья повыдрать и сжечь, и гореть этим тварям в аду,. Пытается привлечь меня на свою сторону. Я ей тихонько на ухо сказала что как- то не по- Божеские осуждение то, да ещё по пустяку такому.
Меня обвинили в пособничестве педофилам, террористам и демократам. Что из за таких как я детей насилуют и расчленяют.
Я - центр зла.
Про светофоры и детей: моя дочь видя бегущую на красный мадам, спросила: мама, а эта женщина умереть хочет?
Тётя прошипела что воспитывать детей надо. Не, ну права немного. Я объяснила, что громко осуждать - это плохо. Но бегать под колесами на красный ещё хуже.
-
Про светофоры и детей: моя дочь видя бегущую на красный мадам, спросила: мама, а эта женщина умереть хочет?
Тётя прошипела что воспитывать детей надо. Не, ну права немного. Я объяснила, что громко осуждать - это плохо. Но бегать под колесами на красный ещё хуже.
Детей воспитывать? Я с сыном согласился, что тётя - дура, как раз в рамках воспитания.
Тёти, которые на красный через дорогу бегают, в вопросах воспитания права голоса не имеют.
-
Летом было, в метро, я в майке в обтяжку одета, народу куча, стоит мама с дитём на руках, прям впритык ко мне, дитю год где то. И тут малой на меня долго смотревший внимательно, каааак глаза то округлил в немом так сказать восторге, и кааааак вцепится мне обеими руками в сиську и тянется причмокивая, мол жрать давай, а то нахрена такое добро без дела простаивает?! Мамаша в афуе, давай у него из рук мою грудь выковыривать, мелкий в крик. Я ещё в большем афуе. И только дедок стоящий рядом так одобрительно - эээх, вооот, настоящий мужик растёт)
-
Без младенцев. Просто о разговорах.
Еду в общ.транспорте. я стою в обнимку с коляской, рядом присоседивается бабуля годов семидесяти тоже с коляской. То есть мы стоит рядом и уходить нам некуда. На остановке с сидения напротив встает симпатичная дева с распущенными волосами. И бабка, до этого набожность крестившаяся на церковь за углом, начинает громко шипеть про шалав, их патлы, достали, надо всем колосья повыдрать и сжечь, и гореть этим тварям в аду,. Пытается привлечь меня на свою сторону. Я ей тихонько на ухо сказала что как- то не по- Божеские осуждение то, да ещё по пустяку такому.
Меня обвинили в пособничестве педофилам, террористам и демократам. Что из за таких как я детей насилуют и расчленяют.
Я - центр зла.
Про светофоры и детей: моя дочь видя бегущую на красный мадам, спросила: мама, а эта женщина умереть хочет?
Тётя прошипела что воспитывать детей надо. Не, ну права немного. Я объяснила, что громко осуждать - это плохо. Но бегать под колесами на красный ещё хуже.
в общ.транспортре не обращайте внимания на такие замечания.
и да, правила дорожного движения написаны кровью
-
Ладно, раз уж тут все делятся историями, поделюсь и я.
Однажды, когда я была старшеклассницей, ко мне на улице подошёл пьяный пожилой мужчина и сказал, что я жирная девочка и пора задуматься о похудении. Я была обычным подростком 45 кг и было очень обидно и стыдно.
-
Вспомнилось, как сын в три года ответил надоедливой тетке на улице, которая все им умилялась, что ей нужно купить себе сыночка в магазине "Сыночки и дочки". Такой действительно есть, игрушки и одежду продает.
-
Я как-то при параде в красном пальто шла по улице, а рядом шли мама с маленькой дочкой. Вижу, что девочка на меня смотрит, я ей улыбаюсь, а она своей маме говорит: "Мама, эта тётя страшная, я её боюсь". :-\
-
Когда я была юна и очень гатишна со всеми прилагающимися атрибутами в виде черного пальто до земли и черных волос до пояса, маленький мальчик рядом в автобусе закричал, показывая на меня пальцем "Мама, смотри, Смерть!" :D
-
Пару недель назад ходили с подругой в новый парк, а его стерегут полицейские на входе и выходе. Я на ходу пытался разъяснить спутнице смысл перфектов в английском и, видимо, так громко орал, что полиция приняла меня за англоязычного и по-английски сообщила, что здесь выход, а вход в другом месте.
В тему детей - мои братья с ранних лет любили пошутить. Как-то раз мне нужно было позвонить, и я их выгнал из своей комнаты. На это они скорчили трагические рожицы и сказали "Ты не можешь так с нами поступить!" - ну да я их все равно выставил, потом ушел обедать, возвращаюсь, а вся комната увешана листами бумаги с надписью красным фломастером "ТЫ НЕ МОГ ТАК С НАМИ ПОСТУПИТЬ" ;D
-
Летом было, в метро, я в майке в обтяжку одета, народу куча, стоит мама с дитём на руках, прям впритык ко мне, дитю год где то. И тут малой на меня долго смотревший внимательно, каааак глаза то округлил в немом так сказать восторге, и кааааак вцепится мне обеими руками в сиську и тянется причмокивая, мол жрать давай, а то нахрена такое добро без дела простаивает?! Мамаша в афуе, давай у него из рук мою грудь выковыривать, мелкий в крик. Я ещё в большем афуе. И только дедок стоящий рядом так одобрительно - эээх, вооот, настоящий мужик растёт)
мерзость то-какая, тьфу
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
А я бы поняла как "ноги такие красивые, что их надо беречь и всем демонстрировать", поэтому и на руках)
-
Блин, а мне дети никогда ничего такого не говорили. Ни неприятного, ни приятного. Зато улыбаются часто.)
а ты очень положительное впечатление производишь, честное песцовье
видать, в лотерее ты выиграла ту самую "располагающую внешность"
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
А я бы поняла как "ноги такие красивые, что их надо беречь и всем демонстрировать", поэтому и на руках)
Ага, с бугагашечками на тему "ноги колесом". Ну колесом так колесом. Мне тоже не шибко это нравится, но раз тут все равно ничего не изменить (а ломать и валяться с аппаратом Илизарова никакого желания, оно того не стоит), то остается только забить на это и носить любую одежду - юбки, джинсы, брюки, платья, разве что кроме лосин или чересчур зауженных, облегающих совсем плотно ноги, джинсов. Да пошли они в пень, эти гаврики пубертатные.
-
Летом было, в метро, я в майке в обтяжку одета, народу куча, стоит мама с дитём на руках, прям впритык ко мне, дитю год где то. И тут малой на меня долго смотревший внимательно, каааак глаза то округлил в немом так сказать восторге, и кааааак вцепится мне обеими руками в сиську и тянется причмокивая, мол жрать давай, а то нахрена такое добро без дела простаивает?! Мамаша в афуе, давай у него из рук мою грудь выковыривать, мелкий в крик. Я ещё в большем афуе. И только дедок стоящий рядом так одобрительно - эээх, вооот, настоящий мужик растёт)
Оужас :o
*возрадовалась своему нулевому размеру*
-
если буду ездить в метро
одену бронелифчик
-
мерзость то-какая, тьфу
Оужас :o
Он же не нарочно - инстинкт. Голодный был, наверное. Ладно хоть мать нормально отреагировала.
-
Когда я была юна и очень гатишна со всеми прилагающимися атрибутами в виде черного пальто до земли и черных волос до пояса, маленький мальчик рядом в автобусе закричал, показывая на меня пальцем "Мама, смотри, Смерть!" :D
Я как-то зимой, в декабре, села в маршрутку. А где-то за пару недель до нового года я начинаю носить дедморозовскую шапочку. Сидевший напротив ребенок уставился на меня, а потом, подергав маму за рукав, громким шепотом сообщил: "Мама, мама! Смотри - Дед Мороз!" ;D
А я бы поняла как "ноги такие красивые, что их надо беречь и всем демонстрировать", поэтому и на руках)
Я бы тоже. :)
мерзость то-какая, тьфу
Оужас :o
А по-моему, смешно.
Мерзок комментарий деда.
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
хм...
а в своей незамутненности приняла бы за комплимент
мол такие шикардосные ноги жалко об землю трепать
вот, видимо, в чем секрет моего счастливого бытия - я все воспринимаю на позитиве
-
Ооо, я часто вслед слышу "мама, смотри, какая тетя маленькая" или "смотри,она ниже меня".
Забавляет не столько подобная фраза, сколько сконфуженность родителей, которые видят, что я это слышала и тушуются.
А дети - сама непосредственность)))
-
Он же не нарочно - инстинкт. Голодный был, наверное. Ладно хоть мать нормально отреагировала.
хз, инстинкт должен по отношению к своей мамке возникать, тем более когда вплотную к ней, а не к левым людям
я такое впервые слышу, чтоб младенцы к чужим сиськам тянули клешни
А по-моему, смешно.
Мерзок комментарий деда.
там все мерзко)))) как по мне
-
Ребёнок естественно не виноват. Он мелкий, может он ещё не понимает что не всё то мама, что с сиськами. А вот комментарий деда и правда мерзок..
-
У меня и смех, и грех: дочка еще не говорит почти, знает только собачьи команды, и активно троллит собаку. А на днях тут увидела мое возмущение, когда дядька на улице допил пиво, и бросил пустую банку на площади. Подбежала к нему с собачьим пакетиком для гавна, и заорала "Фу!!! Кака!!!Сидеть!!!".
-
Знакомая по бурной юности была готом. И как-то едет она в автобусе в полном прикидкам и боевом раскрасе. Напротив сидит девочка лет семи с мамой. Девочка смотрит на знакомую и в ужасе говорит: мама, это тётя смерть, я ее боюсь
-
Ладно, раз уж тут все делятся историями, поделюсь и я.
Однажды, когда я была старшеклассницей, ко мне на улице подошёл пьяный пожилой мужчина и сказал, что я жирная девочка и пора задуматься о похудении. Я была обычным подростком 45 кг и было очень обидно и стыдно.
Вот больше всего ненавижу таких престарелых уродов. Я бы осмотрелась, нет ли кого поблизости, и врезать попыталась бы по яйцам. В старших классах у меня мозги вообще в сторону самосохранения не работали. Ангел-хранитель поседел, наверное.
-
Он же не нарочно - инстинкт. Голодный был, наверное. Ладно хоть мать нормально отреагировала.
хз, инстинкт должен по отношению к своей мамке возникать, тем более когда вплотную к ней, а не к левым людям
я такое впервые слышу, чтоб младенцы к чужим сиськам тянули клешни
>инстинкт
>должен
Да ещё и по отношению к годовалому младенцу.
Вы таки странная.
Я же, после рождения нагло сосавший грудь у своей мамы и её соседки по палате (хз, как так получилось), вообще враг народа, наверно.
-
Когда я только начинала красить волосы в яркие цвета на меня восторженнл пялились почти все дети. Одна девочка даже спровила у своей мамы "А тетя фея?"(на что мама ответила что тетя дура а на меня наехала что мол нех*й чужих детей портить после чего была благополучно послана)
а еще как то раз сидела с подругой тоже с цветными волосами и тут подходит (жирный лысый без футболки) мужик и вопрошает "вы себя вообще в зеркало видели?!!"
-
Одна девочка даже спровила у своей мамы "А тетя фея?"(на что мама ответила что тетя дура
Ну вот, разрушила детскую фантазию. Она бы ещё тыкала в дедов морозов и говорила, что они не настоящие.
-
Меня как-то спросили, как я с таким лицом вообще по улице хожу... Только не дети. :'(
Вероятно это было на форуме?))))
-
Мне дети тоже улыбаются
А вот взрослые отжигают. Так один вкрадчиво спросил, что наверное я с детьми работаю, аниматором. На моё "?!О_о" пояснил, что фотки у меня такие. Театральные ХD
-
Одна девочка даже спровила у своей мамы "А тетя фея?"(на что мама ответила что тетя дура
Ну вот, разрушила детскую фантазию. Она бы ещё тыкала в дедов морозов и говорила, что они не настоящие.
вот и я не поняла, ну сказала бы что фея, порадовала бы ребенка. Но нет великий ужас "а вдруг моя девочка такой же вырастет"
-
Вероятно это было на форуме?))))
На форуме, как ни странно, мне говорят, что я симпатичная.
-
Я как-то раз испугал девицу - дело было темным вечером зимой, я шел домой, а передо мной в пяти метрах какая-то гражданка. Сворачивает она к моему подъезду, я туда же, и тут прямо мне в спину светят включившиеся фары автомобиля. Из-за того, что я был совсем рядом с ним, на стене перед девицей высветилась огромная тень настигающего ее плечистого (это пальто такого фасона было) мужика в шляпе - она от неожиданности подскочила, оглянулась, дико посмотрела на меня и юркнула в подъезд. Я даже постоял немного на улице, чтобы не входить сразу за ней, а то еще помрет от ужаса. А когда я одет в спортивный костюм и кожаную куртку, со мной не хотят ехать в лифте и сразу идут пешком.
Не помню, рассказывал ли уже, но как-то раз манера носить шляпу напугала человека без всякого моего участия. В универе шляпы не принимали в гардероб, так что я носил ее с собой и постоянно забывал то в аудитории, то на лавочке. Шляпу заметила одна девочка и решила отнести в библиотеку, решив, что я пошел в читальный зал, где попросила библиотекарей передать ее парню в костюме, который только что зашел - мол, он поймет.
И вот выходит этот парень, в прекрасном настроении, ничего себе скверного не подозревает - а его ловят за рукав, протягивают ему черную шляпу-федору и говорят "Просили передать это вам... и сказали, что вы поймете, от кого это...". Бедняга сразу решил, что все, песенка спета, уж прислали ему черную метку, и скоро он будет спать с рыбами - поэтому поспешно открестился от страшных шляп и убежал.
-
Ой :) тема напомнила случай, за который мне капец как стыдно ;D Поздняя осень, мы с парнем - безработные студенты, экономящие каждый рубль - карабкаемся по насыпи к жд путям в Царицыно (чтоб на платформу мимо турникета залезть). И тут сзади детский восторженно-испуганный какой-то голос: "Мам, смотри! Безбилетники!" ;D смешно и стыдно до сих пор
-
Я же, после рождения нагло сосавший грудь у своей мамы и её соседки по палате (хз, как так получилось), вообще враг народа, наверно.
сравнил хер с пальцем
в год ребенок уже хоть что-то соображает, свою мамку от чужой тетки отличить способен
-
а ты очень положительное впечатление производишь, честное песцовье
видать, в лотерее ты выиграла ту самую "располагающую внешность"
Оу, спасибо. :-[ Это потому, что я на встречи с тобой прихожу, выспавшись. ;D
Ты так-то тоже весьма очаровательный и милый песец.)
А по-моему, смешно.
Мерзок комментарий деда.
Вот да. Я бы поржала, да и всё. Собственно, я сына подруги в его месяцев 8 как-то на руки взяла, он незамедлительно мне за грудь и схватился. Ну, я руки убрала и пояснила, что ничего съедобного там нет, беда-печаль. Посмеялась, какой он мотивированный на поиск еды. Мне даже в голову не пришло, что это может быть противно.
А вот дед фу.
-
На меня обычно дети реагируют только когда я в "пуховике гномика". Один раз девочка меня радостно держала за помпон минут 5, пока мы поезд ждали. И мамы их обычно интересуются, где взять такой же, но детский)
-
И мамы их обычно интересуются, где взять такой же, но детский)
И Корица такая, потирая лапки с дьявольской улыбочкой, думает - "а он и есть детский!" ;D
-
В свой адрес от балбесов лет однажды 10 слышала - "Дал бы мне бог такие ноги - я бы на руках ходил". Ну да, ноги у меня кривые, что ж теперь. Но честно, очень неприятно в свой адрес слышать такие высказывания.
хм...
а в своей незамутненности приняла бы за комплимент
мол такие шикардосные ноги жалко об землю трепать
вот, видимо, в чем секрет моего счастливого бытия - я все воспринимаю на позитиве
Хммм, сам эту фразу никогда не использовал, но приятели употребляют её исключительно в качестве комплимента. И да, мол "такие классные ноги что грех ими по земле ходить". ))))
-
. А когда я одет в спортивный костюм и кожаную куртку, со мной не хотят ехать в лифте и сразу идут пешком.
Вспомнилось: мой мужик сильно зарастает щетиной, густо и быстро. А после работы еще и чумазый (просто отмыться под умывальником сложно, лучше дома в ванной это делать). Когда оба этих факта сходятся, он становится похож на шахида))) Тоже народ пятится и в лифт с ним не заходит ;D
-
https://nefart.ru/20361 (https://nefart.ru/20361)
Сидим у подруги дома, пьём чай на кухне. А её дочке 6 лет. Ребёнок в комнате, занимается своими делами, играется. И вот он апофеоз! По тв начинается «Битва экстрасенсов», а подруга просто обожает эту передачу и не пропускает ни одного выпуска. Вдруг дитё выбегает на кухню и кричит: «Мам, иди скорей, битва экстраСЕКСОВ началась!» Ох и долго мы смеялись))) Вот такой небольшой и смешной нефартец…
-
Тяжко, наверное, приходится автору- постоянно под столом всей маршруткой лежит :'(
-
Всегда сочувствую людям, которые смеются над любой тупой херней, сказанной ребенком, да еще и спешат со всеми этим поделиться. Это ж как надо скучно жить, чтобы такую тупость считать смешной и достойной внимания других людей. Если авторше палец показать, она наверное три дня будет в хохоте заходиться.
-
А ещё когда дитя что-то матом скажет - ваще ржака-обоссака на несколько дней. Это ж действительно пердец как "смешно", что ребёнок слышит от родителей мат и повторяет за ними.
-
Всегда сочувствую людям, которые смеются над любой тупой херней, сказанной ребенком, да еще и спешат со всеми этим поделиться. Это ж как надо скучно жить, чтобы такую тупость считать смешной и достойной внимания других людей. Если авторше палец показать, она наверное три дня будет в хохоте заходиться.
А я таким людям завидую)
Столько веселья постоянно, столько позитива
-
https://nefart.ru/64621 (https://nefart.ru/64621)
Пятница, вечер, семейная идиль: негромко играет музыка, я готовлю вкусный ужин, дитё сидит рядом за столом и читает энциклопию про диких животных. Уже прочитал про некоторых представителей семейства псовых и остановился на кошачьих. Чтение было прервано рассуждениями: кто быстрее гепард или газель? А тебе какое больше животное нравится, мама? Кто такой оцелот? И далее разговор пошел уже в другое русло, отвлеченное от темы животных. Тут стоит заметить, что с сыном у нас довольно дружеские отношения и он всегда может меня спросить о том, что его интересует и получить при этом вполне внятный ответ. И тут вдруг он спрашивает: «Мам, а что такое куни?» И вот тут я присела, ибо посвящать в такие подробности взрослой жизни была не готова ни морально, ни вербально, никак в общем. И я такая еще переспросила, Чего? Чегооо? Думаю, ну мошт показалось. А он мне так уверенно «Куни!» Ну и пошла в контратаку: «А где ты это услышал?» «Да вот, в книге написано» и показывает страницу, озаглавленную «Семейство куньих» Куньих! Ну слава тебе хоспаде. Дак главнашта это не первый такой вопрос. Как то давно он меня спросил, что такое член, ну и я без всяких ужимок рассказала что есть что. Судя по взгляду в расфокусе, сын ответа не понял, и я задала резонный вопрос, чего не понятно? Ответ: «ОбЬясни тогда кто что такое Член Альянса? Это в черепашках ниндзя услышал» Моё ржание. Занавес. Нефарт такой матери. О доме надо думать, о доме.
https://nefart.ru/63941 (https://nefart.ru/63941)
На днях сын подошел и спросил: а что такое е*ало. Чуть не подавившись, я спросил спокойно, где он это услышал. Ответил, что Руслан грозил туда ударить.. Я так же спокойно ответил, что это лицо. Разочарованию не было предела… Нефарт в том, что ребенок ходит в детский сад, а этот Руслан — в его группу соответственно.
https://nefart.ru/29268 (https://nefart.ru/29268)
Вчера мой младший сын (5 лет) застал меня за нанесением крема на лицо. Он спросил меня, зачем это, я ответила, что это для того, чтобы убрать морщинки. Он посмотрел на меня внимательно, сморщил нос и сказал: «Не думаю, что это поможет, мамочка». Эх, даже ребенок это понимает, а я продолжаю верить рекламе. Нефаааарт…
https://nefart.ru/52171 (https://nefart.ru/52171)
Сидели с 5-летней дочерью в больнице, ждали, пока нас пустят на прием к нашему папе, который сейчас лежит в больнице. Рядом с нами сидела женщина и в какой-то момент она начала плакать. Дочь тихонько спросила меня: «мама, а что с тетей?» Я ей так же тихонько ответила, что я не знаю, наверное, у нее что-то случилось. Через какое-то время моя дочь вдруг спросила у плачущей женщины, все ли у нее в порядке. Та кивнула и тихо сказала: «да», после чего мой ребенок вдруг громко и отчетливо выдал: «Так чего ты тогда ноешь?!» Женщина бросила на меня быстрый взгляд, встала и ушла. Нефарт, было очень стыдно и хотелось просто провалиться под землю…
https://nefart.ru/30916 (https://nefart.ru/30916)
Папа рассказал случай из моего детства, который я совсем не помнила. Как-то я подошла к нему и спросила, что такое «пид@рас». На что папа, приколист, объяснил, что это нечто вроде хулигана и вредины. С тех пор я нередко называла его этим словом и не понимала, почему он так ржет, а мама вздыхает и качает головой (это я помню). Но вот однажды на папин др собрались в гости многочисленные родственники и престарелые тетушки. На очередном тосте какая-то тетя сказала, что пора бы и доченьке высказаться о своем замечательном папочке. Я встала, подняла бокал сока и в полной тишине торжественно объявила: «Давайте выпьем за папу, он очень хороший и веселый, хоть иногда и пид@рас». Вот такой вот нефарт был, особенно маме, которая не знала, куда себя деть от стыда ))
https://nefart.ru/39174 (https://nefart.ru/39174)
На днях было — перебираю картинки для аватарки нашей группы вконтакте (кто не знает — спорили что ставить: сиськи или кота) А у меня добра этого jpеgовского навалом, одну отобрала, вторую, третью, и не заметила, что сын тихо подошел, стоит смотрит, вникает, не успела ему ничего сказать, а он мне заявляет:»давай лучше твои сфоткаем, напишем «ВАУ» и отправим?» Я даж не знала, что ответить. Как быстро и незаметно взрослеют наши дети, нефарт))
-
Меня обвинили в пособничестве педофилам, террористам и демократам.
Приравнивание демократов к террористам и педофилам - это что-то из американских комедий.
На днях сын подошел и спросил: а что такое е*ало. Чуть не подавившись, я спросил спокойно, где он это услышал. Ответил, что Руслан грозил туда ударить.. Я так же спокойно ответил, что это лицо. Разочарованию не было предела…
А куда Руслан должен был ударит сына, чтоб не разочаровать? ???
-
https://nefart.ru/60010 (https://nefart.ru/60010)
Лежим с мужем на кровати, родители на время переехали в соседнюю комнату и там все слышно, что мы говорим, если громко. Дочь подлезла и давай мужа обнимать, ну и я обняла его, а он ее крепко прижал и говорит «люблю тебя». Ну и я в шутку говорю, мол, вот раньше ты меня так обнимал, а сейчас тебе только и надо, что меня трахать. Дочь подскочила и как заорет: «А меня трахать???»))))) Мы с мужем чуть не обоссались, а что в соседней комнате было, я даже не представляю…. Они наверняка услышали. И смешно, и стыдно. Вот такой нефарт!!
-
https://nefart.ru/60010 (https://nefart.ru/60010)
Какая-то мерзкая история. Фу!
-
Не нефарт, а невоспитанность. Причём не ребёнка, а мамаши, не следящей за базаром при дочери и в радиусе слышимости своих родителей.
-
Сидели с 5-летней дочерью в больнице, ждали, пока нас пустят на прием к нашему папе, который сейчас лежит в больнице. Рядом с нами сидела женщина и в какой-то момент она начала плакать. Дочь тихонько спросила меня: «мама, а что с тетей?» Я ей так же тихонько ответила, что я не знаю, наверное, у нее что-то случилось. Через какое-то время моя дочь вдруг спросила у плачущей женщины, все ли у нее в порядке. Та кивнула и тихо сказала: «да», после чего мой ребенок вдруг громко и отчетливо выдал: «Так чего ты тогда ноешь?!» Женщина бросила на меня быстрый взгляд, встала и ушла. Нефарт, было очень стыдно и хотелось просто провалиться под землю…
Доча мамины слова повторила, 146%
-
Ну и я в шутку говорю, мол, вот раньше ты меня так обнимал, а сейчас тебе только и надо, что меня трахать.
Какие высокие отношения :-\
-
https://nefart.ru/18717 (https://nefart.ru/18717)
Есть у одного знакомого племянница. Когда ей было 3 или 4 года, к ним в гости пришла бабушка. После чаепития она легла с внучкой на диван смотреть мультик. Лежат они, бабушка малую гладит по спине до попы, а та ей и говорит: «Бабушка, ты меня по попе не гладь!» — «Почему?», на что внучка ей выдаёт: «Как почему? Там же ГО*НО!» Нефарт был малой слушать лекцию о том, как не следует раговаривать маленьким благовоспитанным девочкам 🙂
А как это должны называть маленькие благовоспитанные девочки?
-
https://nefart.ru/20250 (https://nefart.ru/20250)
Моя мама была очень современной в свое время, в мои 3 года купила мне книжку откуда дети берутся и все подробно объяснила. Так вот значит на лето отдала она меня бабушке, в маленький провинциальный городок. Пошли мы в магазин местный, как всегда очередь большая, все друг друга знают. Я и говорю бабушке: «А ты, баба, знаешь, откуда детки берутся?» Она мне: «Нет, внученька, а ну ты мне расскажи!», думала что начну я про аистов и капусту, а я звонко так, на весь магазин: «Папа раздевает маму, достает из трусиков штучку, запихивает ее в маму…» Договорить она мне не дала… Не купили мы ничего в магазине, увела меня бабушка, а потом очень долго орала на маму, как ей стыдно и чему это она ребенка учит! Был маме нефарт, а мне фарт — с самого садика я гордо повествовала, откуда дети берутся)))
-
А как это должны называть маленькие благовоспитанные девочки?
Благовоспитанные говно какашечками называют. ;D
-
https://nefart.ru/63 (https://nefart.ru/63)
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: «ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!» Что-то мне стало очень неудобно. Вот такой не фарт.
https://nefart.ru/3648 (https://nefart.ru/3648)
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит «Папа!!! Ты птиську сбиль?» Угу, птичку. Вот такой нефартище
https://nefart.ru/9772 (https://nefart.ru/9772)
Когда я была маленькая, еще была жива моя прабабушка — ярая любительница чистоты и порядка в доме. И каждый раз пытаясь нас, детей, заставить прибраться хотя бы у себя в комнате, она говорила: «Вы только посмотрите, какой у вас тут бардель!», причем, в ее лексиконе слово «бардель» просто было синонимом слова «беспорядок». Так я и росла в твердой уверенности, что это одно и то же. А потом, как-то прийдя с родителями в гости, я (мне было лет 5-6), войдя в комнату, где эти самые гости сидели, выдала: «Ну что вы тут за бардель развели??» Сперва была минута молчания, потом все упали :)))) Вот такой нефарт!
https://nefart.ru/10181 (https://nefart.ru/10181)
Когда-то я ездила с дочкой отдыхать в Гагру. И так получилось, что нас встречал, возил на экскурсии и провожал в аэропорт молодой, высокий, голливудской красоты водитель-грузин. Моя 7-летняя дочь не один раз у меня спрашивала:»Мама! А правда Рамаз красивый!» Прилетаем в Москву. Нас встречает в аэропорту уже не слишком молодой, невысокого роста и с солидным животиком муж и папа. Дочь вместо «Здравствуй папа!» разочарованно глядя на отца говорит: «Папа! Какой же ты маленький и толстый!» Упссс.. Мне был не фарт… Хотя ничего и не было))
https://nefart.ru/13420 (https://nefart.ru/13420)
Как-то ехала я с 4-летней дочерью в автобусе, а над нами нависла пьяная рожа, которая корчила гримасы и вопила что есть мочи. Пьяницу высадили. И тут доча спрашивает: «Мам, а почему дядька такой страшный?» Я отвечаю: «Потому что он пьет водку» А она как выдаст: «А моя мама не пьет водку, она пьет самогонку!» Пассажиры все хохотали, а я сгорала от стыда еще 40 мин. Не могла же я сказать, что свекровь торгует самогоном и дочь считает этот напиток просто компотиком. Не фарт!
https://nefart.ru/14825 (https://nefart.ru/14825)
Когда была маленькая, я говорила то, что слышала а, как и все дети, я слышала много даже то, что не нужно. Моя прабабушка частенько при виде тараканов говорила «вот б***ди снова поползли». В очередной раз, собравшись за покупками, она взяла меня с собой, и вот мы в магазине, я хожу, смотрю по сторонам. остановившись около стены при виде такраканчика, я на весь магазин завопила: «Баба смотри б**ди, б**ди поползли»… Вот так Нефарт моей бабуле, долго она краснела.
https://nefart.ru/18173 (https://nefart.ru/18173)
Было мне тогда лет 6. Уже читала вовсю. Приближался день рождения моей мамы, и мы (я и бабушка) обсуждали что ей подарим. У меня денег, естест-но не было, и я трясла бабушку что она ей в подарок купит. На что она мне сказала что у неё очень мало денег. А стояли мы тогда на автобусной остановке возле киоска. Ну и я начинаю искать что-нибудь самое дешёвое (раз денег мало)) И тут я весело и громко заявляю: «Бабушка! А купи презерватив! Шесть рублей — не дорого!!!» Бабушка отошла в сторону… сделав вид, что меня не знает. Явно ей был не фарт…))))
https://nefart.ru/18913 (https://nefart.ru/18913)
Как-то раз с женой и дочерью пошли в магазин. Доча у меня маленькая, 5лет. Мы с женой уже на кассе стоим, а наш ребенок через весь магазин: «Пап, иди яйцами потряси!» Весь магазин сначала замер, а потом взорвался от хохота. А дочь всего лишь говорила о «киндер сюрпризе» )) Вот такой нефарт.
https://nefart.ru/19303 (https://nefart.ru/19303)
На прошлой неделе, в пятницу, заехали с дочкой в супермаркет, купить продуктов на выходные. Доче почти 4 года. Купили всё что нужно и направляемся к кассам. Проходим мимо виноводочного отдела, где в этот момент приличного вида женщина выбирает водку. И тут доча громко, очень громко, выдаёт: «Тётя, нельзя водку пить, ёшкин свет-недосвет!!!» Очередь веселится, а тётя хватает быстро первую попавшуюся бутылку водки и спешно ретируется. Как потом выяснилось, бабушка провела с внучкой беседу о вреде алкоголя. Не фарт тёте, однако!
https://nefart.ru/21668 (https://nefart.ru/21668)
Предыстория: мама (живем вместе) на днях принесла маленькую лысоватенькую ёлочку, чтобы в мою комнату поставить. Вчера она (мама, не ёлка) привела домой нового кандидата в кавалеры. Захожу я на кухню, а там мать как раз ему недавним приобретением хвастается: мол, ёлочку купила. Я, протискиваясь мимо дяденьки, презрительным тоном произношу «Лысое недоразумение»… Всё бы ничего, да только дяденька этот лишен всякой растительности на голове, и было не сразу понятно, что речь о ёлке… Я, святая наивность, конечно же, ничего не заметила. Зато с мамой потом долго смеялись после ухода гостя. Крошечный не фарт ему))
https://nefart.ru/27246 (https://nefart.ru/27246)
Моя свекровь любила часто повторять — у хорошей хозяйки унитаз должен так сверкать, чтоб в нём можно было чай заваривать. Так вот собственно сам нефарт. Начало нашей самостоятельной жизни в собственной квартире. Канун прихода свекрови с ревизией. Я драю белого друга, попутно болтаю с подружкой по мобильному. Рядом крутится четырёхлетняя дочура. На вопрос подруги, чем занята, рассказываю про свекровь и чай. Утро следующего дня. Свекровь, убедившись, что хозяйка я хорошая, пьёт чаёк с пирожками. Моя дочь сидит рядом, внимательно смотрит на бабушку. Бабушка, заметив это, спрашивает: «Солнышко, чего ты так смотришь?» На что манюня выдаёт: «Смотрю, как ты пьёшь чай, который мама тебе в унитазе заваривала». Нефарт…))
Хорошая фраза.
https://nefart.ru/27920 (https://nefart.ru/27920)
Читала нефарт #27896 и вспомнила похожую ситуацию. Отдавали крестника в садик, нужно было анализы как раз сдавать. Ребятёнок наш ногти грыз по-страшному, решила я его отвести к проктологу, на глистов проверить, мало ли. Пришли к доктору в хорошем настроении, молодая женщина его уже смотрит, я стою рядом. И тут Игорёк лёжа на животе с задумчивым лицом задаёт врачу вопрос: «Тётенька, ну вот что у вас за профессия такая, в чужих попах ковыряться! Ковырялись бы в своей!». В кабинете повисла звенящая тишина и далее мой истерических хохот, к которому присоединяется стеснительный смех доктора. Осмотр, конечно, завершили, но румянец со щёк врача не сходил =)) Нефарт ей был с таким маленьким пациентом =))
https://nefart.ru/51749 (https://nefart.ru/51749)
Было это в далеком детстве. Когда мне было года 4-5, мы с мамой и бабушкой шли по улице. А надо сказать, что дома бабушка в принципе не особо стеснялась в матерных выражениях. И вот мы идем, и я вижу малюююсенькую собачку, типа чихуахуеныша, и радостно и громко кричу маме и бабушке: «Смотрите, какая м*дюлечка!!!» Получила я потом по первое число. А главное, что никто не поверил, что я то это сказала в том смысле, что маленькая собачка, не зная истинного значения этого слова))) Конечно, небольшой нефарт, сейчас смешно вспоминать, но как-то до сих пор немного обидно, что не поверили…
https://nefart.ru/57345 (https://nefart.ru/57345)
Когда я была маленькой, родители очень заботились о нашем образовании. Дома было море книг. В том числе сексуальная детская энциклопедия, ее-то я и начиталась… а на следующий день читала устройство солнечной системы, как раз в тот момент была куча гостей на кухне. И вот я радостная, забегаю всех просветить о планетах и кричу: «Мама, а ты знаешь, что вокруг Сатурна крутится кольцо СПЕРМАТАЗОИДОВ ??… !!! «…. сначала тишина, потом оглушительный хохот гостей, под который я и убегаю прятаться под кровать. Вот такой детский нефарт!
-
https://nefart.ru/41119 (https://nefart.ru/41119)
Случай из моего детства. Было мне лет пять. В качестве предисловия: у нас в квартире, в туалете, был сделан шкафчик, в котором хранились всякие консервированные соленья-варенья. И вот, однажды, у нас дома родители собрали друзей по поводу какого-то праздника. Много гостей, застолье в полном разгаре, музыка, звучат тосты, звон бокалов. Я, крутясь около всего этого великолепия, решаю, что должен тоже проявить себя щедрым, гостеприимным хозяином, и громогласно воззвал к маме: «Мама! А принеси на стол ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ ИЗ ТУАЛЕТА!»… гости в ржач, мама тоже смеется, но заливается краской 🙂 Нефарт был маме 🙂
-
https://nefart.ru/9472 (https://nefart.ru/9472)
Вспомнила историю из детства! Бежали мы как-то с родителями на автобусную остановку, мне лет 10 было, тогда еще маршруток не было, опоздал на автобус — всё, жди часа 3 следующий. И вот мы с мамой и отчимом мчимся со всех ног, залетаем в автобус и тут я, не совсем знакомая со смыслом фразы, выдаю на весь автобус: «Уф, чуть не кончила!» Не фарт маме, я то не поняла, что такого я сказала)))
https://nefart.ru/23900 (https://nefart.ru/23900)
Было это, когда мне исполнилось 7 лет. На следующий день после дня рождения мы с мамой отправились куда-то на маршрутном автобусе. А детям до семи лет, как известно, проезд раньше был бесплатным. Заходим мы с маменькой в автобус, и она отдает деньги за проезд только за себя. Кондуктор начинает требовать оплату и за меня, но мама сообщает ей, что ребенку нет еще 7 лет )) Такой несправедливости я потерпеть никак не могла! И, тут я, как Павлик Морозов, полным гордости голосом на весь автобус прокричала: «Мама, что ты?! Мне уже семь лет!!! Плати!» Кондукторша тут же подняла крик, типа, *как вам не стыдно женщина так обманывать*, мама с красным от стыда лицом, естественно, заплатила, но выскочили мы из автобуса на следующей же остановке… Оказывается, мама просто забыла, что мне уж исполнилось 7 лет… Нефарт был маме с таким честным ребенком )))
https://nefart.ru/10936 (https://nefart.ru/10936)
Произошел случай в 1989 году. Мне тетя рассказала, т.к мне было 4 года. Моя мама заболела и я жила у тетки, пока мама лежала в больнице. В один прекрасный день тетка решила на свою голову взять меня с собой навестить маму. Едем значит мы в троллейбусе, на одной из остановок заходит негр. Я естественно в свои четыре года негров никогда не видела. И как закричу на весь троллейбус: Тетя Катя, а почему он такой ЧОЛНЫЙ?????? Она: Тихо Катенька, тихо!!!! Но меня уже было не остановить: НУ ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ЧОЛНЫЙ????? Пассажиры под сиденьями от смеха, тетя красная как рак. А самый не фарт негру. хи-хи
-
Спасибо, подняли настроение ;D