Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Nessa от 28 Декабря 2017, 20:32:27
-
Всем привет. Сейчас будет много текста, кто дочитает, тому огромное спасибо. В общем история такая: полтора года назад я родила сына, и он родился с весом 2 410, что для его срока являлось очень маленьким. Поэтому нас поместили сначала в отделение интенсивной терапии, а затем перевели в детскую больницу с подозрением на внутриутробную инфекцию. Взяли у нас анализы и выявили, что у него есть антитела к краснухе и к токсоплазмозу. Было не совсем понятно - это мои антитела к нему перешли, или он внутриутробно переболел токсоплазмозом. К слову сказать, у нас дома живут два кота. Когда, во время беременности, я сказала своему гинекологу, что у нас дома коты, и спросила, не нужно ли мне сдавать на токсоплазмоз, она ответила, что в нашей больнице этот анализ бесплатно не сдаётся, но если хотите - можете сходить в платную. Я как-то по своей глупости решила, что раз она не зациклила внимание на сдаче этого анализа, да и вроде в интернете ничего такого особо страшного я на первый взгляд не прочитала, то его не нужно сдавать. Но всю беременность моя мама мне промывала мозг на тему того, что нужно избавиться от котов в том числе из-за токсоплазмоза, аллергий и прочего, от чего я очень сильно отбивалась. И когда в больнице появилось подозрение на токсоплазмоз , я решила не говорить маме, пока не будет известно точно. Я сказала об этом только мужу и своей лучшей подруге. На следующий день мой папа пришел к мужу домой и завел с ним разговор о котах и токсоплазмозе. Муж подумал, что я уже им всё рассказала и не стал скрывать ситуацию. Через через 5 минут мне звонит мама в истерике: " почему ты мне не говорила, что у ребенка токсоплазмоз". Я объяснила всю ситуацию, что еще неизвестно, и поняла так, что это просто совпадение (то, что родители про все узнали). Далее на самом деле у нас было полторы недели настоящего ада. Потому что мама начала изучать этот вопрос углубленно, я, соответственно, тоже, и оказалось, что, в случае перенесенного внутриутробного токсоплазмоза, последствия просто катастрофичные для ребенка. Если инфекция переносится в первом триместре беременности - то очень высок шанс выкидыша, либо очень сильных уродств и отклонений, если же в третьем триместре - то ребёнок рождается внешние вроде как здоровым, но потом, т.к. у него необратимо поражён мозг, он отстает в развитии, у него развивается слепота и прочее. Ну короче разные ужасы. А так как у нас в больницах всё делается достаточно не быстро - через 3 дня только взяли анализ, потом его куда-то отправили, через неделю только пришел ответ, короче, пока мы через полторы недели дождались результата, что токсоплазмоза у ребенка нет, мы с мамой пережили очень тяжёлое время. И вот настал день выписки, и тут мама мне рассказывает такую историю, что, оказывается, про токсоплазмоз ей рассказала моя лучшая подруга: причём она рассказала не так, как я ей это преподнесла. А просто позвонила моей маме и сказала: у Саши (ну то есть у ребенка) токсоплазмоз. Более того, она прекрасно понимала всю суть. Потому что, когда я с ней делилась, что родители все узнали, что мы все очень переживаем - она мне сама говорила "Но у Саши же нет токсоплазмоза, что вы так нервничаете". То есть она прекрасно понимала, что еще ничего не известно, но моей маме всё это преподнесла как факт. И более того, оказалось, что она периодически на меня доносила в разных мелочах. Ещё пример: за 2 месяца до родов мой муж ушел с работы. Это было по нашему обоюдному согласованию, и когда я это рассказывала подруге, я просила ее не говорить моей маме, так как моя мама не может повлиять на мужа. Единственное, что она может - это выносить изо дня в день мне мозги на эту тему. Естественно, подруга сразу нас сдала и мало того, что я две недели переживала за здоровье своего ребёнка, мне еще периодически выносились мозги на тему того, какой у меня плохой муж и что он не работает.
После выписки мои близкие отговорили меня разговаривать с подругой на эту тему, потому что я только родила, мне не до этого, не до разборок. Плюс ее муж - мой начальник. И я так и поговорила с ней, но проблема, блин, от этого никуда не делась. Мы до сих пор общаемся достаточно плотно, но у меня как будто бы какое-то раздвоение идёт: то есть одной стороны она много чего хорошего для меня сделала, часто мне помогала и помогает до сих пор, я ее до сих пор люблю. Мы с ней знакомы, блин, уже лет 15!!! Но с другой стороны я не могу ей доверять, не могу много чего рассказывать, не могу расслабиться при ней в разговоре. За эти полтора года я мысленно обсудила с ней эту ситуацию уже сотню раз.
Что я хочу от форума? Естественно, я понимаю, что единственный выход из этой проблемы - поговорить с ней. Сейчас я не могу себе этого позволить, потому что она находится на пятом месяце беременности, и я не могу себе позволить нагрузить её тяжёлым разговором, в результате которого не факт, что мы останемся с друзьями. Так что отчасти форум - это возможность выговориться, которую я не имею в реальной жизни. Но если вы всё-таки дочитали до конца, может быть вы мне поможете взглянуть на эту ситуацию более объективно и выскажите свои варианты, почему она могла так поступать, что двигало этим человеком. Может я всё неправильно воспринимаю, и это нормально - доносить на своего лучшего друга его родителям? Может это такой вид заботы? Спасибо за внимание и с наступающим!
-
То есть ее на пчтом месяце нагружать тяжелыми разговорами нельзя, а вас на седьмом и вскоре после родов - можно?
-
Какой-то бред
Вам по 16 лет, штоле?
Почему она звонит родителям вашим??? :o
Кстати, а что муж говорит по поводу подруги вашей?
-
Я бы еще задала вашей маме пару вопросов. Зачем вот она начала истерику и начала поднимать вам нервы, еще до результата анализов? Это просто жестоко.
Подруга может думает, что вы без мамы не справились бы? Хотя, для меня такое поведение не приемлемо. Я бы перестала общаться.
-
Да вот вроде не 16, а уже тридцатник не за горами. Но может меня считают настолько инфантильной, что мне нужен контроль родителей?
Муж не любит эту подругу, но в данной ситуации говорит забить и воспринимать это, как изощренную заботу с ее стороны. Что-то типа материнского инстинкта.
Я бы еще задала вашей маме пару вопросов. Зачем вот она начала истерику и начала поднимать вам нервы, еще до результата анализов? Это просто жестоко.
Подруга может думает, что вы без мамы не справились бы? Хотя, для меня такое поведение не приемлемо. Я бы перестала общаться.
Там была истерика на тему: почему ты нам не сказала, что наш внук тяжело болен?
Я прифигела и пошла читать что такого страшного. Чуть не поседела...
-
ИМХО, сворачивать общение. Вам с ней общаться некомфортно, доносить родителям друзей о секретах - это никакая не забота. Откуда у неё вообще номер вашей мамы? Ваши отношения с мамой - это ваше личное дело, подруга не должна была совать свой нос. Надо было сразу как узнали скандал закатать.
-
Я прифигела и пошла читать что такого страшного. Чуть не поседела...
Мне врач говорила, что нельзя так делать, нет смысла уходить в панику.
Кстати, а что может случиться с подругой от разговора?
-
Я сейчас наиягиваю свой опыт на весь глобус, но имхо таким людям доступ к телу должен быть закрыт. Я бы уже свернула общение и перевела подругу в разряд знакомых, как бы ни было обидно и больно.
Есть у меня опыт, Когда я затянула с таким решением, это обернулось для меня огромной катастрофой. Мне до сих пор ещё аукается, хотя с десяток лет уже прошло.
-
Я прифигела и пошла читать что такого страшного. Чуть не поседела...
Мне врач говорила, что нельзя так делать, нет смысла уходить в панику.
Кстати, а что может случиться с подругой от разговора?
Ммм перенервничает? А может я боюсь, что она меня прогнет в разговоре) мышь я совестливая, короче.
Насчёт паники согласна. Но гормоны сшибают мозги начисто. Я вообще до материнства не знала, что можно так переживать за кого-то или что-то
-
По-моему простейший вариант - не говорить подруге ничего такого, о чем вы не хотите говорить маме. Если уж совсем не хотите с этой подругой отношения рвать. Просто изначально рассчитывайте, что каждое ваше слово будет передано, а может и приукрашено. Чтобы сюрпризов не было.
-
Nessa, ну настучать навас она не перенервничала.
Как вариант, можно прийти и подробно (как вы тут) описать подруге, что она своим поступком сделала вам, и спросить ее мнение, как теперь вы с ней можете общаться?
-
Фильтровать базар. Говоря с подругой, осознавать, что мама слышит всё, что вы скажете.
Почему она так поступает? А какая разница? Возможно, считает вас безответственной.
Отношения выяснять смысла нет. С женой начальника тем более.
Рвать отношения я бы не стал, но на вкус и цвет...
-
По-моему простейший вариант - не говорить подруге ничего такого, о чем вы не хотите говорить маме. Если уж совсем не хотите с этой подругой отношения рвать. Просто изначально рассчитывайте, что каждое ваше слово будет передано, а может и приукрашено. Чтобы сюрпризов не было.
Да, сейчас я так и делаю!
Может ей ссылку кинуть на эту тему? ;D шучу, конечно лучше набраться духу лично поговорить.
Спасибо за поддержку, уже проговорить на форуме эту ситуацию гораздо легче, чем в монологе с самой собой
-
Сейчас я не могу себе этого позволить, потому что она находится на пятом месяце беременности, и я не могу себе позволить нагрузить её тяжёлым разговором, в результате которого не факт, что мы останемся с друзьями.
То есть ей можно было вас нагружать, а вам ее нельзя? Нет, я понимаю, что тут вопрос порядочности, причем вашей. Подруга свою непорядочность уже давно вам явила. Так что, если не хотите рвать отношения, выход один, как уже сказали выше: ничего подруге не говорить или говорить минимум.
-
Не обязательно прямо вот выяснением отношений заниматься. Можно просто поинтересоваться, зачем она рассказывает что-то о вас вашей маме и вежливо сказать, что вам это не нравится. И, независимо от результатов разговора, общение лучше бы потихоньку сворачивать. Ну то есть общаться можно, но уже не как с подругой, а, по уровню доверия, как с просто знакомой. Рано или поздно общение само сойдёт если не совсем на нет, то по крайней мере до обычных приветствий при встрече и поздравлений по праздникам.
-
Есть ситуации, когда "апоговорить" уже незачем, и так всё ясно. Вот это как раз та самая, ситуация, по-моему. Ну скажите вы ей своё фе, скорее всего в ответ услышите "ачотакова?" или "да-да, я больше не буду ябедничать", которое выветрится спустя 5 минут. Барышня считает нормой совать нос не в своё дело и тащить в это дело третьих лишних. Всё, вот такая данность. Ссориться вусмерть необязательно, просто осознайте это и что вам её не перевоспитать.
-
Если разорвать общение вдребезги не вариант, т.к. ее муж - ваш начальник, я б его мягенько свернула. Но доброго слова бы ей в жизни больше не сказала и не допустила бы, чтоб она любую мелочь обо мне узнала. Выяснять отношения смысла не вижу, такую "заботу" врагам не пожелаешь.
Тут еще вопрос, конечно, почему вам мама в тяжелую минуту вместо поддержки выносит мозг. Меня б это куда больше заботило, чем тупорылая и зловредная подруга.
-
Если разорвать общение вдребезги не вариант, т.к. ее муж - ваш начальник, я б его мягенько свернула. Но доброго слова бы ей в жизни больше не сказала и не допустила бы, чтоб она любую мелочь обо мне узнала. Выяснять отношения смысла не вижу, такую "заботу" врагам не пожелаешь.
Тут еще вопрос, конечно, почему вам мама в тяжелую минуту вместо поддержки выносит мозг. Меня б это куда больше заботило, чем тупорылая и зловредная подруга.
У моей мамы вообще не бывает причины, чтобы не повыносить мне мозг))) но поддержки тоже было очень много!
Спасибо за мнение, по сути так и живём. Рассказываю ей хорошо если половину от того, что могла бы. Мама ее теперь вообще не любит (и раньше-то избегала ее, а я все понять не могла, почему). И хочется вернуться в беззаботную юность, когда верила в искреннюю дружбу, была наивна и прочее-прочее.
-
Nessa, многие из нас полагают, что причиняют добро, но это не всегда так. Возможно, ваша подруга решила, что именно она должна ввести вашу маму во все подробности вашей жизни. Увы.
Вы всегда можете акцентировать ее внимание на том, сколько ненужных переживаний и боли принесло ее вмешательство, но проще послать нах*й. Имхо.
-
Да, для себя я поняла, что у меня есть 2 выхода как относиться к этому: или решить, что она это делала из желания причинить мне зло/ из зависти и прочего - тогда выход один - прекращать всякое общение.
Или представить, что в ее системе координат это есть акт заботы обо мне и любви. И жить дальше, осознавая это и не рассказывая ей того, чего бы я не хотела, чтобы знали другие люди.
Я выбрала второй вариант, но все равно эта недосказанность никуда не девается и сидит в моем мозгу. Так что рано или поздно разговора не избежать
-
А мне кажется, не надо говорить с ней. Просто перестаньте ей рассказывать некоторые вещи, имейте в виду, что она своеобразная подруга, если вообще подруга. Ну это если не хочется ссориться. Найдите себе кого-то ещё для подобных рассказов, а она пусть остаётся в неведении, как ваша мама.
Я вообще смутно себе представляю, как это - позвонить чьей-то маме и чот там рассказать. С какой стати вообще? оО У них там налаженная схема слива информации или что?
-
Меня мама всегда учила принципу, что "лучшая подружка - подушка". И сама ему следовала.
Иногда я очень прекрасно ее понимаю. Потому что много таких ситуаций, когда все что вы скажете, будет использовано против вас. Лучше уж правда анонимам в интернетике поплакаться.
-
А мне кажется, не надо говорить с ней. Просто перестаньте ей рассказывать некоторые вещи, имейте в виду, что она своеобразная подруга, если вообще подруга. Ну это если не хочется ссориться. Найдите себе кого-то ещё для подобных рассказов, а она пусть остаётся в неведении, как ваша мама.
Я вообще смутно себе представляю, как это - позвонить чьей-то маме и чот там рассказать. С какой стати вообще? оО У них там налаженная схема слива информации или что?
Мы живём в одном маленьком городе и они часто встречались то там, то сям) это по поводу токсоплазмоза она прям не выдержала и позвонила маме.
Ещё была старая история, когда я на 3ем курсе завалила сессию и хотела бросить универ. А потом моя мама про это узнала, вставила мне таких припистонов, что я на реактивной тяге долетела до выпуска) спустя 2 года подруга призналась мне, что это она позвонила маме. Я тогда тоже была немного в шоке, но в принципе поняла ее, как человека, который очень много учится и был в отчаянии от моего безрассудства. Спустя годы мы ещё с ней прикалывались, что благодаря ей я каждое утро встаю на нелюбимую работу (учеба у меня тоже была нелюбимой, но тут я сама дибил - не смогла поступить на то, что мне интересно).
Тогда я думала что это был крайний случай с ее стороны, а теперь мне уже как-то не смешно(
-
Присоединяюсь к мнениям, что разговаривать уже не о чем. Я правильно понимаю, что уже полтора года прошло? И еще полгода минимум вы будете ждать, чтобы не расстроить беременную-свежеродившую. И смысл через столько времени разговоры затевать? Да и вообще. Если человек позволяет себе вот такое (честно сказать, кроме шта? ??? ситуация реакции не вызывает), то разговоры ничего не изменят. Просто общайтесь на отвлеченные темы, обсуждайте ее дела и помалкивайте о своих.
-
Думаю, тут уже все сказали, но все равно напишу:
Естественно, я понимаю, что единственный выход из этой проблемы - поговорить с ней.
Не надо с ней говорить.
Видите ли, у каждого своя правда. У нее может быть даже своя, какая-то даже верная мотивация. Но она вам не подходит. Одним разговором вы человека не переделаете, мораль ее не перестроите.
Любите ее? Любите.
Делает добро? Отлично.
Просто знайте ее особенности и учитывайте их в общении.
-
Думаю, тут уже все сказали, но все равно напишу:
Не надо с ней говорить.
Видите ли, у каждого своя правда. У нее может быть даже своя, какая-то даже верная мотивация. Но она вам не подходит. Одним разговором вы человека не переделаете, мораль ее не перестроите.
Любите ее? Любите.
Делает добро? Отлично.
Просто знайте ее особенности и учитывайте их в общении.
Золотые слова, спасибо. Сама понимаю, что принять ее аргументов не смогу, так что видимо тут реально только сделать выводы и жить дальше.
Ну или быть готовой, что разговор поставить точку в нашей дружбе
-
Я считаю, что если сразу не высказали ей свое "чо за нах?!", смолчали, то теперь уже поздняк метаться. Теперь только сделать выводы, и либо свернуть общение, либо не откровенничать слишком уж.
Ну это имхо сугубо.
-
Ну просто это именно та ситуация, когда если нужно объяснять, то уже не нужно объяснять. Ну что вы ей скажете? "А вот пооомнишь, 1,5 года назад ты меня маме сдала и я поимела проблем"?
Дак она сознательно сказала, видимо, думала, что так лучше, какие-то у нее свои соображения были.
Вы же не сможете ее мышление переделать, верно? Она же не случайно ляпнула, она систематически инфу сливает, видимо, воспитание такое, наверное, она считает, что так надо.
Если она вас в остальном устраивает, то не сообщайте ей ту инфу, о которой родителям знать не следует и все. А ругаться с ней бессмысленно, ничего вы этим не добьетесь.
-
Интересно, а тут все, кроме меня считают, что подруга это делала из лучших побуждений?
-
Интересно, а тут все, кроме меня считают, что подруга это делала из лучших побуждений?
Думаю, гнильца показалась бы еще где-то в этом случае.
А раз тс говорит, что подруга делает много хорошего и она ее любит, то, может, подружка просто недалекая
-
вампирша эта подруга
и добро делает только чтоб себе приятно сделать, имхо
я бы поговорила, даже если она на пятом месяце беременности, думаю такой падле ничего не случится, разве что демонстративно
и прервала бы общение
-
Я человек злой и необщительный. И считаю, что предавший один раз доверия более не заслуживает.
Попросту прерывала общение вплоть до полного игнора в реале со всеми, кто хоть раз поступал таким вот образом, подставляя, разрушая мои отношения с другими или причиняя боль. Человека 4 таких, не считая родственников.
-
Не думаю, что у нее был злой умысел. Вообще я раньше хотела быть на нее похожей, в плане того какой она друг. Она из тех, кто хоть среди ночи несётся помогать, вокруг кого всегда толпа друзей/знакомых и прочее. Но иногда эта помощь даже через чур навязчивая, из серии "ты просто пока не понимаешь, но надо делать как я говорю". Так что это больше скорее невидение во мне взрослой личности, помноженное на мнение, что как друг, она имеет право за меня что-то решать.
Моя мама считает, что я ей нужна для того, чтобы на моём фоне были лучше видны ее успехи и достижения + чтобы было о ком заботиться. Естественно это без злого умысла, а скорее от такой извращённой любви.
Самое смешное, что хоть мой муж и моя мама ее не любят, но они оба за то, чтобы я не прекращала с не общение)
-
Самое смешное, что хоть мой муж и моя мама ее не любят, но они оба за то, чтобы я не прекращала с не общение)
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
В смысле, удобно же, что подруга пусть и упорота, но помогать несется в первых рядах. ::)
-
Думаю, гнильца показалась бы еще где-то в этом случае.
А раз тс говорит, что подруга делает много хорошего и она ее любит, то, может, подружка просто недалекая
Куда уж больше гнильцы-то? :-\
-
Она из тех, кто хоть среди ночи несётся помогать, вокруг кого всегда толпа друзей/знакомых и прочее.
конечно, чтоб потом даже враги говорили
Самое смешное, что хоть мой муж и моя мама ее не любят, но они оба за то, чтобы я не прекращала с не общение)
или там, какая она молодец, вот это подруга!
Несса, у тебя та же проблема что и у моего мужа - вы любите всеми способами находит оправдания для мудаков.
-
Лой, а что, кто-то что-то когда-то делает из худших побуждений? (в массе своей человеческой, не беря в расчет уникумов единичных). Все ведь и делают всякую хъергу, потому что считают, что они правы и так и надо поступать, а если они причиняют зло кому-то - то этому кому-то "так и надо" и "он сам виноват".
Наверняка та подруга считала, что "мама обязана такое знать!" "Да как она вообще может скрывать от матери такие вещи?" "Мама же святой человек, расскажу ей все, а она ей может что умного посоветует".
-
ладно рассказать, а врать то зачем?
-
ладно рассказать, а врать то зачем?
Из лучших побуждений же! Не со зла! Лучше перебдеть, и вообще мама лучше знает.
Мой муж тоже оправдашками любит увлечься.
-
Меня ваша история всколыхнула просто дико.
Я не верю, что то, что делала ваша подруга, она делала из хороших побуждений.
С большой натяжкой могу предположить, что она это делала по большой глупости.
Но я в её поступках вижу чистое ябедничество, чтобы сделать вам хуже. Зачем, не знаю, может в чем-то завидует. Хз.
Но с такой подругой я бы просто постепенно сводила общение на нет. Ничего хорошего вы от неё не получите.
Если вы заметили по форуму, я противник советов "бросай мужа", " рви отношения с родителями " и пр. Но тут я с Плутона вещаю, нах такую подругу!!
-
Интересно, а тут все, кроме меня считают, что подруга это делала из лучших побуждений?
А какая, собственно, разница? Из каких бы побуждений это ни делалось, в любом случае в близком окружении такой человек мешает. Благими намерениями, как известно... В результате автор только огребла проблем, а никакой пользы от этого не было.
Возможно, эта самая подруга действительно верит, что поступает хорошо и правильно. До сознания просто не доходит то, что эти действия на самом деле очень агрессивны и, соответственно, каково реальное отношение к автору. Но кому от этого лучше?
-
Самое смешное, что хоть мой муж и моя мама ее не любят, но они оба за то, чтобы я не прекращала с ней общение)
А вот теперь главный вопрос: им то оно нахрена, чтобы у вас были проблемы?
Сдается мне, что подруга тут только катализатор, а проблема у вас с мамой и границами. И подруга вас бесит за двоих, потому как вы зарываете голову в песок обвиняете ее в том, что делает ваша мама.
А ваша мама еще тот херов вампир, раз устроила пошлую мелодраму и жрала ваши нервы в момент, когда вам и так было тяжело.
Короче, вам бы с мамой разобраться. Иначе всегда найдется "виноватый" в том, что маменька в очередной раз с цепи сорвалась.
То есть она прекрасно понимала, что еще ничего не известно, но моей маме всё это преподнесла как факт.
Или это ваша мама решила считать это фактом для того, чтоб можно было всласть поистерить.
Короче если, то вы взрослая баба и маменьки бояться вам негоже. Вы то с мужем взрослые, а ребенка заранее жаль.
Или вы всерьез надеетесь, что она вашему ребенку кровь пить не станет?
-
Лой, а что, кто-то что-то когда-то делает из худших побуждений? (в массе своей человеческой, не беря в расчет уникумов единичных).
Маззи, всегда и постоянно. И, не боясь обобщить, в массе. Из вредности, мести, сволочизма, плохого настроения и т.д. и т.п. Другой вопрос, чем это люди оправдывают вслух.
А какая, собственно, разница? Из каких бы побуждений это ни делалось, в любом случае в близком окружении такой человек мешает. Благими намерениями, как известно...
Большая разница. Бритва Хэнлона бритвой Хэнлона, но иногда она не режет. И вы тоже говорите о благих намереньях.
-
а что, кто-то что-то когда-то делает из худших побуждений? (в массе своей человеческой)
Когда из худших да в массе - это называется "группой лиц, по предварительному сговору")
-
Подруга, которая не подруга, а просто мамин осведомитель, начальник, который муж этой подруги, мама, которая выносит мозг взрослым людям за херню, которая её не касается...
(https://content.onliner.by/forum/312004/800x800/82f0b1c36941bdcab0632d2764871ee4.jpeg)
Автор, вы вапще способны представить себе, что такое "личное пространство"? А границы личности? А жЫзнь, в которой это всё существует? Если нет - советы тут что мёртвому припарки.
-
По-моему простейший вариант - не говорить подруге ничего такого, о чем вы не хотите говорить маме. Если уж совсем не хотите с этой подругой отношения рвать. Просто изначально рассчитывайте, что каждое ваше слово будет передано, а может и приукрашено. Чтобы сюрпризов не было.
Вот да. А если так трудно держать язык за зубами и не трепаться о лишнем, то легче оборвать контакты.
Выяснять отношения ни с кем не надо. Молчание - золото.