Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: anonim-girl от 04 Февраля 2018, 23:34:43
-
Привет, форумчане!
Не то, чтобы очень хотелось от этого всего застрелиться, но порой тяжко до жути.
Мне не повезло родиться и вырасти в самом неблагополучном районе города, нигде больше, к сожалению, родители не смогли позволить себе жилье.
И посещала я соответственно местную школу, где учились дети сомнительных манер и разума. Пришлось научиться драться, чтобы защищать себя. Пришлось набираться терпения игнорировать обидчиков, все-таки силы в подростковом возрасте сильно поменялись и ввязываться в драки не хотелось. С удивлением смотрела, как учителя закрывают глаза на всякое безумие - парни зажимают девок и трогают их между ног на переменах. Те рыдали, но как-то ничего не менялось. Меня это участь обошла и слава богу. Но постоянное напряжение и страх преследовали по пятам.
Прошло уже лет 5 с тех пор, но страх перед людьми не прошел. И отсутствие интереса к ним. У меня были близкие отношения с мужчинами, но я не могу и не люблю общаться просто с людьми, особенно когда их больше одного.
Страх перед тем, чтобы обратиться к посторонним или выступить с речью прошел, а вот простое человеческое общение и дружба так и остались для меня чуждыми вещами.
Я чувствую себя изгоем в коллективе и словно недостойной общения и интереса кого-то ко мне, словно я какая-то "неправильная". Я не знаю, как говорить с ними. Я чувствую себя маленьким диковатым зверьком в мире, который не для меня.
Сейчас посещаю психолога, но не знаю удастся ли мне однажды посмотреть на людей без замирающего сердца, холодка и желания поскорее уйти...
Да, когда-то я бы завершила свою историю просьбой пристрелить, но эти времена прошли.
Спасибо, что выслушали, дорогие пользователи.
Буду рада услышать от вас пару добрых слов - мне их порой так не хватает.
-
Психолог должен помочь в борьбе со страхом.
А нежелание общаться, и даже неумение - это норма. Фейерверк общения в коллективе, причём в любом, единение вот с этими людьми, с которыми работаешь или учишься - всего лишь штамп.
Не нравится постоянное общение - не надо себя ломать. *надо лишь выбрать профессию, которая не будет этого подразумевать.
-
Слава богу на свете есть интернет! Форумы кого угодно: маньяков, педофилов, анонимов, интравертов, социофобов, социопатов и даже желающих, чтобы их пристрелили. Современные технологии позволяют всю жизнь прожить не выходя из дому и не общаясь ни с кем. Для этого нужны деньги и светлая голова - но без социальной жизни освобождается туева куча времени, на что его ещё тратить? Зияющие вершины ждут вас. Есть профессия - есть весь мир.
Когда к общению не принуждают обстоятельства - оно приятно и лёгко.
-
Я бы посоветовала обратиться к психологу.
-
Сейчас посещаю психолога, но не знаю удастся ли мне однажды посмотреть на людей без замирающего сердца, холодка и желания поскорее уйти...
Удастся обязательно. И будет у вас всё хорошо.
-
Я знаю случаи, в которых с таким справлялись с помощью специалиста. Так что, если вы выбрали хорошего психолога, все наладится. Но это не быстро, да.
Не переживайте, вы не одна. Повезло, что социальный слой, в котором вы выросли, так и остался чужим.
-
Возможно, у вас и в обычном коллективе сформировалось бы такое отношение к компаниям людей. Теперь ведь уже не узнать.
Просто я знаю достаточно людей, которых никто не обижал особо, но они всё равно как дикие зверьки и им комфортнее вне больших компаний.
А я сама в первой, довольно отстойной, школе сумела выцепить стоящих людей с целью пообщаться, поскольку была такая нужда. Желание общаться с компаниями заставило выйти из уголка и найти нормальных людей, хотя бы относительно остальных окружающих) Может, у вас такого желания не было и нет?
Конечно, если это доставляет дискомфорт, то психолог нужен. Но, имхо, стоит и головой понимать, что ничего неправильного в вас нет
-
Конечно, если это доставляет дискомфорт, то психолог нужен. Но, имхо, стоит и головой понимать, что ничего неправильного в вас нет
Многое теряешь просто. Неправильного то нет... Но это примерно как из-за когда-то сломанного носа не чувствовать запахов. В принципе, жить можно, но, если вылечишься, откроется много нового, приятного и не очень. И оно того стоит. Даже если как такового дискомфорта и нет - иногда, когда чего-то никогда не было, просто не понимаешь, насколько ярче и интереснее это делает жизнь.
-
Психолог-то норм? Устраивает?
-
Автор, а времени-то сколько прошло?
Манера повествования вселяет в меня ощущение что вы школу закончили не так давно. Терапия про публичные выступления помогла, значит не всё фатально.
-
Психолог-то норм? Устраивает?
Текущий - да. Двух сменила. Первого почти сразу, второго через полгода. Она почем-то стала давить, что мне мол надо повстречаться с разными мужчинами и бросить их, а то все будет плохо и я еще к ней прибегу, а я не поняла прикола.
Автор, а времени-то сколько прошло?
Манера повествования вселяет в меня ощущение что вы школу закончили не так давно. Терапия про публичные выступления помогла, значит не всё фатально.
6 лет прошло.
Мне кажется, что простив страха публичных выступлений помогли сами публичные выступления.
Моя основная проблема - не знание что сказать, страх быть изгоем. В общем, чувствую себя не в своей тарелки. С одной стороны, мн не хочется очень много общения. С другой стороны чуток все-таки не помешало бы, но как начать непонятно.
-
anonim-girl, а вам это общение действительно нужно, или просто чтобы быть как все?
Мне моя психотерапевт сказала, что может научить общаться так, чтобы я всем нравилась. Но это будет постоянная довольно утомляющая работа. И оно имеет смысл, если этого общения хочется, или для достижения каких-то целей. А просто так, "чтобы было", в общем-то, не зачем. В общем и целом, я и сама примерно до этого доходила. Я могу быть милой, могу быть даже душой компании, если это зачем-то надо. Но это высасывает силы, т.к. я не могу расслабиться, и надолго меня не хватает.
Я это к чему. Возможно, стоит сделать упор на независимость от мнения окружающих, а не на общение. Вопрос приоритетов.
-
Сейчас посещаю психолога, но не знаю удастся ли мне однажды посмотреть на людей без замирающего сердца, холодка и желания поскорее уйти...
Если психолог всё сделает правильно, то где-то на 3й год терапии с удивлением обнаружите, что таки да, получилось. Нет, быстрее не будет :-\
простое человеческое общение и дружба так и остались для меня чуждыми вещами.
В общем-то та же фигня, но после обретения ощущения "я и так ок" это не напрягает. Подобрала (не сразу, но всё-таки) работу почти без необходимости общаться и не парюсь на этот счёт. Нынешняя мода на гипертимов-экстравертов-электровеников-с-энерджайзером-в-жопе не более чем мода и не обязывает соответствовать.
Всё получится, не сдавайтесь ;)
-
Клинический психотерапевт - может быть.
Психолог - никогда.
-
автор, а почему вы решили что с вами что-то не так?
Можно смотреть на мир широко открытыми глазами через розовые очки - и искренне удивляться и переживать, получив в лоб.
Можно быть реалистом - с осторожностью относиться ко всему - не отдавать без расписки крупные суммы, не садиться в машину к незнакомцам чтоб поехать в лес на шашлыки, не переписывать всю недвижку на любимого мужа...
это вполне нормально и адекватно.
Вот если вы паникуете при этом - это минус, по сути никак не помогает и не защищает вас. Достаточно, как мне кажется, знать что вы сделали все для собственной безопасности - и если вдруг пц случится, то тогда его и разгребать. А то можно всю жизнь бояться людей, а потом дома в ванной подскользнуться и шею сломать.
-
Страшно просто разговаривать с людьми о погоде?
-
Не знаю, потому и спрашиваю
-
Клинический психотерапевт - может быть.
Психолог - никогда.
Тхуль, клинические бывают только психологи. А психотерапевты бывают разных направлений. Учи матчасть.
-
Тхуль, Учи матчасть.
Во-первых, учись читать, проблемный среатор.
клинические бывают только психологи.
клинические они бывают только в разговорном смысле слова, типа отъехавшие. ну ты понел, куда тебе стоит отправить своё мнение.
-
ну ты понел
А ты походу не понял, куда тебе следует засунуть свою тотальную некомпетентность в обсуждаемом вопросе? ;D хотя она уже там. Вместе со всей остальной твоей квазимыслительной деятельностью.
Пишу это только ради того, чтобы ТС на твои вы... попытки выипнуться отсутствующей эрудицией не велась. А вапще ты в игноре вместе со всей твоей твинкотой.
-
А ты походу не понял, куда тебе следует засунуть свою тотальную некомпетентность в обсуждаемом вопросе? ;D хотя она уже там. Вместе со всей остальной твоей квазимыслительной деятельностью.
а у таких как ты всегда - РАН говно, Рен-ТВ рулит. если ты понимаешь, о чём я.
Пишу это только ради того, чтобы ТС на твои вы... попытки выипнуться отсутствующей эрудицией не велась. А вапще ты в игноре вместе со всей твоей твинкотой.
охохо, какое благородство ))) а знаешь, почему твой, хм, "игнор" невзаимен? потому что ты никто и звать никак.
-
anonim-girl, а вам это общение действительно нужно, или просто чтобы быть как все?
Мне как-то сложно представить себе человека, который совершенно не нуждается в общении :)
И зачем обязательно нравиться всем или быть душой компании? Многим достаточно узкого круга друзей, большего и не надо. А если этого нет, тут поневоле загрустишь.
-
Ну таки психолог уже есть. Хорошо, но иногда нужен психотерапевт. "психологи" - таки мутный класс.
И как рекомендация: интересных хобби найти. И круг общения по интересам, и области в которых разбираешься - и не боишься сесть в лужу. Помогает.
-
Мне как-то сложно представить себе человека, который совершенно не нуждается в общении :)
И зачем обязательно нравиться всем или быть душой компании? Многим достаточно узкого круга друзей, большего и не надо. А если этого нет, тут поневоле загрустишь.
Ну, я немножко проецирую)
Я так поняла по тексту, что автору не интересны люди, не хочется с ними общаться и дружить. И она чувствует себя по этому поводу хуже других и хочет быть как все. Решение тут как раз лежит в том, чтобы нравиться всем (не обязательно до дрожи, просто чтобы не быть "изгоем"). Либо забить.
У нее романтические отношения же складывались. Некоторым этого достаточно.
-
Всем спасибо за ответы, немного еще добавлю:
Мне комфортно говорить на профессиональные темы, я отлично себя чувствую на совещаниях или когда объясняю свою область.
Но я скучаю от просто болтовни и да, я чувствую себя "не такой".
И да, мне хочется иметь пару друзей, с которыми можно было видеться раз в неделю-две-три и приятно беседовать о себе.
Но просто не могу поддерживать постоянное общение с окружающими.
И тут есть еще заковыка - я сравниваю себя в этом ключе со своим молодым человеком, он активно общается с большим количеством людей, постоянно с кем-то переписывается, поддерживает общение в соцсетях с теми, кто уехал, у него много друзей. А я.. ну просто не представляю, как энергетически это все можно выдерживать. А ему в кайф.
А мне в кайф близкие отношения, душевные разговоры один-на-один и активные профессиональные обсуждения (вот это меня заряжает энергией дальше некуда).
И с одной стороны я понимаю, мол, да, люди они разные, потребности у нас разные, но с другой - чувствую себя неправильной. И с ужасом думаю: вот если мы расстанемся, ему будет не так одиноко как мне, он будет все также смеяться и болтать, а я? А как же я?
-
anonim-girl, болтовня еще не означает, что человек - ваш друг. Представьте себе, что случилась жопа. Такая, что ЖОПА. Есть к кому обратиться в два часа ночи? Вот это друзья. Все остальное - коллеги и знакомые.
Нет ГОСТа по количеству знакомых, не стоит заводить друзей "по бокалу". Они, реально друзья, будут. Кто-то будет ценить вашу деликатность и невмешательство.
Жизнь сама по себе сталкивает нас с людьми, разводит, и вообще, это занятная штука. Но нет плана пятилетки по знакомым. Если вам самой комфортно, ну ок. И все тут.
-
Я повторюсь, вот это все бурное общение, возведенное в идеал - всего лишь штамп. Человек, не стремящийся "иметь сто друзей", нормален. Это просто разные потребности. Умение поддержать беседу очень далеко от потребности эту беседу действительно вести.
Я второй год как оказалась в ситуации, когда все близкие люди очень далеко. И редкими моментами общения стала наконец наслаждаться, потому что успеваю по ним соскучиться))
-
cagüentó,
увы, мне в два часа ночи можно обратиться только к парню и родителям. Хотя есть одна девочка, с которой мы видимся очень-очень редко, буквально раз в год, (ну нет у меня потребности постоянно общаться), но я знаю - если мне будет нужно, а она будет в городе - сделает все. И я для нее тоже.
Матрешка,
штамп или нет... Черт его. Вот у парня моего и "сто друзей" и несколько действительно Друзей, которые и в огонь и в воду.
Чувствую себя... неполноценной что ли?
И без просто знакомых поболтать и без крепких друзей-друзей.
Ну что я могу поделать, если я увлеченно и с удовольствием говорю только по делу! Вот такая я молчаливая.
Правда, если выпью, это может поменяться))
-
Innot, вот!
Вы уловили мою мысль полностью :)
Да - мне хочется иметь друзей, к которым можно звонить в 2 часа ночи и я не хочу, чтобы мой МЧ был единственным таким человеком. Если он вдруг исчезнет из моей жизни - пережить это будет очень непросто. И тут мне захочется резко найти ему замену. Это спасение от одиночества, но отношения не должны быть бегством от одиночества :(
-
так. а если среди коллег поискать друзей? ну, хотя бы приятелей. Вам было бы легче начать такое общение?
это если нужно.
а то ведь, смотрите, Вы пишите, что:
- скучаете от простой болтовни
- не можете поддерживать постоянное общение
- не представляете как быть "вечным двигателем".
все это и даже больше я могу сказать и о себе. не думайте, пожалуйста, что Вы "не такая", "хуже", "неправильная". это абсолютнейшая чепуха! у Вас просто такая натура, направленная на себя, а не на весь мир, который надо срочно окучить, обаять, объять и задружить. просто это Вы и всё.
психолог поможет стать чуть более уверенной в себе и открытой, Вы сможете завести себе друга и тихо-спокойно с ним (или ними) дружить. но как Ваш товарищ, не переломав себя об колено, не станете. и не надо такой становиться, ведь Вы не второй сорт, а он и подобные ему - не первый.
к слову, его легкость в общении не гарантирует того, что при расставании он не будет стену грызть. :)
-
Я это говорю, как человек, сваливший за три тысячи км от дома. Есть знакомые, есть коллеги. Но друзья - вот так вот, чтоб прям друзья появляются, когда много чего переживешь с ними, отфильтруются п*здоболы и коллеги по бухлу, останутся люди, которым доверяешь на все сто.
И я не говорю, что не стоит общаться. В интернетиках, на работе, в районе - всегда супер создавать некую сеть общения. Главное не переступать через собственные интересы и возможности.
Я могу даже рассказать трогательную историю. Здесь я особо ни с кем не сходилась, так, сходить по пиву летом выпить. И с одной напарницей на работе я вечно переругивалась. Пока не пришлось в отеле откачивать мужика с инфарктом, который, ска такая, попытался утонуть в бассейне. Короче, я дула, а напарница делала массаж. Мы его дотянули до скорой, но чувак через пару дней умер. И мы мотались с его женой по инстанциям от посольства до полиции - тогда русских переводчиков не было. И вот, в день похорон мы пошли *бнуть по сангрии с девицей этой. Она допивает n-ный бокал, на меня смотрит, и говорит: ты (имярек), нормальная, я думала, ты *банько, а на тя положиться можно. А я ей: вот та же х*йня. И мы с того дня, как тут говорят, как ноготь и палец.
-
Живя с
некоторыми всеми друзьями в разницей во времени до 8 часов, могу сказать одно: никто из них или меня не решился потревожить друг друга в два часа ночи. И это прекрасно))
Ценность истинных друзей не в том, имхо.
-
Матрешка, а мне кажется, что есть большая ценность в том, что если с тобой что-то приключится в любое время суток, тебе будет кому позвонить, а этот кто-то будет готов прийти на помощь!
-
натура, направленная на себя, а не на весь мир, который надо срочно окучить, обаять, объять и задружить.
если так, то это проблема. Потому и друзей нет.
-
Имхо, границы необходимого общения стоит оценивать, когда ты умеешь общаться больше и можешь при надобности это делать, но чувствуешь, что вот столько - вполне достаточно, а больше - уже перебор.
Да, положение дел у ТС может быть вариантом нормы. Но не имея возможности опробовать и другие варианты, она всегда будет так или иначе ощущать, что общаться так - не свободный выбор, а вынужденный, из одного варианта. Иллюзия выбора. Поэтому качать социальный скилл все же стоит, а пользоваться им или не пользоваться впоследствии - вопрос другой.
Я могу сказать одну вещь - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды. Скучать во время будничных разговоров о происходящем в жизни с не заинтересовавшим тебя человеком - норма по большому счету. Это приходящее. Когда человек для тебя ничего не значит, то, в сущности, все равно, что он ел, куда ездил, что видел, и какой судак его начальник.
Общение обычно завязывается с близких обоим тем, схожестей в образе мышления или чем-то еще. Надо пробовать и искать своих людей. В этом плане даже совет переобщаться с энным количеством мужчин, сливаясь от каждого, не такой поганый, как можно подумать, если именно общаться, уходя, когда вам стало некомфортно, а не бросаться с головой в отношения. В какой-то момент разрывать общение просто не захочется :)
Как у вас с общением в сети, кстати, ТС?
-
натура, направленная на себя, а не на весь мир, который надо срочно окучить, обаять, объять и задружить.
если так, то это проблема. Потому и друзей нет.
нет, это не проблема. у меня такая штука, но друзья есть. так что, у автора друзей нет не потому, что она не фонтанирует энергией Вечной Дружбы с каждой букашкой.
-
Матрешка, а мне кажется, что есть большая ценность в том, что если с тобой что-то приключится в любое время суток, тебе будет кому позвонить, а этот кто-то будет готов прийти на помощь!
Меня бесит вот этот штамп про позвонить в любое время и "прийти на помощь" аки Черный Плащ.
Потому что действительно срочная и серьезная хйня, с которой реально может помочь некий друг, с обычным человеком случается кррррррайне редко.
А все остальное - это, блть, ванильные сопли про очередного мудака. И на кой черт мне это слушать среди ночи? Мне на работу, у меня дела, а ты будешь тут рыдать. Ну порыдала минутку и все, харе, встретимся завтра вечером, бухнем, обсудим, все будет зашибись. Но ночью-то какого хера? Я ночью отдыхаю, даже если не сплю, адьес >:(
-
Если общение таки нужно, могу по своему опыту назвать два типа людей, с которыми при таких вводных удается поддерживать длительные отношения:
1. Активные энергичные люди, энергии которых хватит на двоих. Они будут сами вас вытаскивать и общать, делиться с вами энергией. Но находятся такие люди обычно в компаниях, поэтому таки придется влиться хотя бы в парочку.
2. Такие же, как вы. Вы такая не одна, похожие на вас люди будут к вам тянуться. Вам будет збс встречаться раз в полгода за чашкой чая, и никто не будет страдать из-за редкости этих встреч. Но найти таких сложновато, т.к. они тоже избегают активного общения. В интернете можно поискать *я вот тут подругу нашла, на форуме - живем в разных городах, видимся раз в полгода-год, периодически вконтате переписываемся*
Вообще, в компаниях обычно есть такие люди, которые как бы "с краю", я обычно их подцепляю. Это дает возможность одновременно быть в компании и вести диалог тет-а-тет. Главное, не увлекаться и не отбиваться от "стаи".
Насчет хобби - сложный вопрос. У меня не зашли в плане общения разные танцы, тренажерный зал, курсы английского и программирования, встречи любителей бжд-кукол. Заходило то, где я случайно попадала в неформальную обстановку и все активно общались друг с другом и подходили мне по характеру и мировосприятию - чистая лотерея, как по мне. Впрочем, возможно, лучше зайдут хобби, изначально заточенные под общение, типа дискуссионных клубов.
-
Меня бесит вот этот штамп про позвонить в любое время и "прийти на помощь" аки Черный Плащ.
Потому что действительно срочная и серьезная хйня, с которой реально может помочь некий друг, с обычным человеком случается кррррррайне редко.
А все остальное - это, блть, ванильные сопли про очередного мудака. И на кой черт мне это слушать среди ночи? Мне на работу, у меня дела, а ты будешь тут рыдать. Ну порыдала минутку и все, харе, встретимся завтра вечером, бухнем, обсудим, все будет зашибись. Но ночью-то какого хера? Я ночью отдыхаю, даже если не сплю, адьес >:(
Более того, если случится что-то действительно серьёзное, то помогут и не друзья, а практически любой человек из твоего списка контактов.
Но я теперь растерялась.
Не нравится общаться или нужны люди рядом для попмздеть?
-
Более того, если случится что-то действительно серьёзное, то помогут и не друзья, а практически любой человек из твоего списка контактов.
Вот да.
Обычно если случилось что-то неприятное: ноут погиб, телефон, надо срочно что-то передать кому-то, помочь переехать, возникают люди, которых иногда вообще месяцами не видишь. Просто они могут.
-
Меня бесит вот этот штамп про позвонить в любое время и "прийти на помощь" аки Черный Плащ.
Потому что действительно срочная и серьезная хйня, с которой реально может помочь некий друг, с обычным человеком случается кррррррайне редко.
А все остальное - это, блть, ванильные сопли про очередного мудака. И на кой черт мне это слушать среди ночи? Мне на работу, у меня дела, а ты будешь тут рыдать. Ну порыдала минутку и все, харе, встретимся завтра вечером, бухнем, обсудим, все будет зашибись. Но ночью-то какого хера? Я ночью отдыхаю, даже если не сплю, адьес >:(
А не про такие ли как раз ситуации речь? Приписывать сюда нытье по ванильным соплям - странновато как-то. Можно еще сложности с выбором платья приписать, зачем мелочиться? Ясное дело, именно их и имели в виду, ведь что-то серьезное с хорошим обычным человеком почти не случается.
Гспди, может умереть кто-то из близких, можно внезапно попасть в больницу, съемное жилье может резко превратиться в тыкву по воле хозяев, когда у тебя совсем нет денег на гостиницу в ночи, или в своем может случиться какая-то авария. И это очень малая часть ситуаций, в которых человеку может потребоваться срочная помощь. Нормальному обычному человеку.
-
Morhann, верно! Речь совсем не о ванильных соплях, а о действительно тяжелых вещах. Кто ко мне придет в больницу, если меня собьет машина, мама и парень? Кто будет рядом, если я тяжело заболею? Кому будет не наплевать?
Знаете, друзья, я сегодня испытала знакомое со школьной скамьи чувство: "вот, сейчас все поймут, что со мной что-то не так и отвернуться". Это было связано с моим незнанием определенного момента. А внешность мужчины который мне с этим помогал напоминало кого-то неприятного.
Я так расстроилась...
Мой парень видел, что я грустная. И сегодня мне совсем не хотелось это обсудить, хотелось объятий. А он допытывался "че расстраиваешься, да что случилось-то?", хотя я сказала прямо - мне не хочется рассказывать! На что он начал возмущаться, что я от него отдаляюсь, все дела.
Да, отдаляюсь! Да, когда мне грустно я могу отдаляться! Рада, что это вызывает у него злость!
опять это отвратное "Что со мной не так"
-
Когода в прошлом году у меня случилась крупная жопа и я упомянула об этом на кмп, мне несколько человек написали в личку с предложением помочь и выслать посылки со жратвой.
Я к чему это пишу. В крупных неприятностях всегда есть кому помочь, чай не в лесу живём. И эти люди необязательно будут помечены ярлыком "друг".
А вам самой надо вообще это самое общение? Вы готовы давать его в полной мере нескольким друзьям, парню и маме? Не проще завести друзей по переписке?
-
Morhann, верно! Речь совсем не о ванильных соплях, а о действительно тяжелых вещах. Кто ко мне придет в больницу, если меня собьет машина, мама и парень? Кто будет рядом, если я тяжело заболею? Кому будет не наплевать?
Хммм
Когда я лежала в больнице со злое*учей аллергией, которая могла меня убить в любой момент, со мной именно мама и парень проводили дни и ночи. Потому что кто-то должен был бежать за медсестрой со шприцом супрастина, а кнопки вызова там никакой не было. И я как-то не чувствовала себя брошенной :-\
Вы уверены, что мама и парень - это так мало, что надо убиваться? Это вообще-то довольно много, и не у всех есть.
Ко мне конечно потом приезжали и другие люди... хотя от подруги мне визитов не надо было, мы общались смсками и мне не хотелось напрягать её поездками ко мне. Выписалась и встретились, всё обсудили. А приезжал ко мне мой школьный учитель, он мне друг и сейчас, и одноклассница.
-
Кто ко мне придет в больницу, если меня собьет машина, мама и парень?
а кто Вам нужен? по-моему, это неплохой расклад. ???
и такой вопрос: а если случится у Вашего друга что-то, Вы будете точно так же готовы в 2 часа ночи сорваться или в больницу прибежать?
просто, Вы пишете "кто ко мне", "кто меня".. я не знаю, это просто кажется или это такое однобокое мышление: кто меня спасет, но так, чтоб мне за это ничего не пришлось делать. простите, если ошибаюсь. :-[
-
нет, это не проблема. у меня такая штука, но друзья есть. так что, у автора друзей нет не потому, что она не фонтанирует энергией Вечной Дружбы с каждой букашкой.
говорил об эгоцентричности. Автор долго писала, что и как она хочет, но ни разу не заикнулась о своей ценности для окружающих. Зачем им с ней дружить? Это приятно? Интересно? Она умеет рассказывать? Слушать? Готовить?
На себя нетрудно быть направленным. Но друзья от этого не заводятся.
Ей другие люди интересны? Она показывает свой интерес? Как?
-
И посещала я соответственно местную школу, где учились дети сомнительных манер и разума. Пришлось научиться драться, чтобы защищать себя. Пришлось набираться терпения игнорировать обидчиков, все-таки силы в подростковом возрасте сильно поменялись и ввязываться в драки не хотелось.
Мне кажется, это участь многих школ. В общем, многие люди с этим справляются, вырастают и живут дальше.
anonim-girl, а вы сейчас в университете учитесь или работаете?
По моему опыту, друзей легче всего искать среди единомышленников. Если нравится чем-то заниматься (в видеоигры играть, на лыжах кататься, петь и т.д.), то стоит идти в соответствующую компанию, там завязываются знакомства, впоследствии дружба.
Меня бесит вот этот штамп про позвонить в любое время и "прийти на помощь" аки Черный Плащ.
Потому что действительно срочная и серьезная хйня, с которой реально может помочь некий друг, с обычным человеком случается кррррррайне редко.
Shisho, я так поняла, что и имеются в виду краааааайне редкие беды, например дом сгорел, или машина сбила и, возможно, последние слова сказать другу надо.
-
Вот, кстати, да, выше весьма правильно заметили - вы очень много пишете о себе, о том, чего вам нужно, и совсем ничего о том, чем вы хотели бы поделиться с людьми. Вам хотелось бы разговаривать о себе, о работе. А о чем ещё? Вам когда-нибудь хотелось кому-то помочь, просто потому что он вам нравится, без ожидания ответной услуги? Если хотелось, вы это делали? Вам бывают интересны какие-нибудь люди сами по себе, не в контексте работы или конкретных увлечений?
Понимаю, это не так легко, но все же меняйте взгляды относительно других людей. Хотя бы искусственно, на сознательном уровне. Попробуйте определить, кто вам больше симпатичен, а кто меньше, с кем чувствуете себя комфортно, а с кем не очень. Это важно. Люди разные. Сейчас по вашим сообщениям очень явно читается - люди вам вообще не симпатичны, они опасны, но их можно использовать при необходимости. Например, как "запасной аэродром" на случай расставания с парнем или попадания в больницу. Вам лично захотелось бы дружить с таким человеком?
Даже ваше описание отношений с парнем заставляет сомневаться в нежных чувствах с вашей стороны. Не знаю, может быть, есть страсть, потребность в человеке. А вот желание заботиться, не заставлять его беспокоиться - это есть? Подумайте об этом, не отвечайте, просто поразмыслите, почему в ваших сообщениях о нем чувствуется зависть, злость, соперничество и очень сильная нужда в заботе с его стороны, но не готовность отдавать самой.
-
Morhann, верно! Речь совсем не о ванильных соплях, а о действительно тяжелых вещах. Кто ко мне придет в больницу, если меня собьет машина, мама и парень? Кто будет рядом, если я тяжело заболею? Кому будет не наплевать?
А вы давно были в больнице по серьезному поводу?
Я два раза была на операциях с осложнением и реанимацией (хоть и плановых), и могу сказать, что единственный человек, от присутствия которого я бы не отказалась - это мама. Потому что там так хреново, что все потребности падают ниже базовых - хочется только спать и в туалет, и чтоб капельницы перестали капать, наконец. Ну и маму обнять.
В целом, я могу понять ваши мысли. Меня так накрывало, когда я с парнем рассталась и обнаружила, что, по сути одна в чужом городе - не то что кофе выпить не с кем, ощущение, что если внезапно копыта откину, так и буду лежать, пока по запаху не найдут. Впрочем, от таких страхов спасает только жить с кем-то, потому что на каждодневное общение с друзьями меня саму не хватит.
Ищите таких же. Это работает. Заодно отпускает ощущение, что вы одна такая "неправильная".
И я не знаю, как психолог может помочь найти настоящих друзей. Он может помочь стать более общительной, более расслабленной, более обаятельной, расширить круг общения, завести приятелей для совместных походов в кино/кафе. Но вам как-то другое нужно. Но будет круто, если он поможет вам убрать страх и сомнения, и повысить самооценку. Потому что свои люди притягиваются, даже если сидишь в дальнем углу с табличкой "не подходи - убьет". Главное - не бояться с ними общаться дальше *и не думать, что ты можешь им предложить, потому что от таких мыслей при низкой самооценке хочется в бункер на необитаемом острове*
Вопрос - вам в компании парня никто не нравится? Раз он у вас такой общительный, может, попытаться через него найти друзей?
-
У автора и так проблемы с самооценкой, давайте ещё заклюём? Ох этот кмп-целителтный-пинок.
Вот правда, обычно я стараюсь быть мягче и тактичнее. Но не в этом случае. Видимо, больше никто не скажет - у автора же проблемы с самооценкой и тяжёлая судьба.
И - да, можно усилием воли преодолеть свой привычный взгляд на мир. Это поначалу не затронет бессознательного реагирования, это вряд ли сформирует устойчивые и глубокие эмоциональные связи с людьми. Но для того, чтобы просто хотя бы временно посмотреть на людей иначе и понять, чем они различаются, и кто из них ближе, а кто дальше - много умений не надо. Только чуть-чуть желания и отваги.
Автор, хватит себя жалеть. Да, у вас были не самые лучшие стартовые данные. Но далеко и не худшие. Вы слишком привыкли к разделению "я и все нормальные люди". Оглянитесь вокруг. Где они, эти ваши все "нормальные", счастливые и успешные?
У каждого свои проблемы. У моего молодого человека почти не осталось тех, с кем можно приятно и легко провести время, зато найдется с очень много готовых помочь в сложной ситуации. У меня был не один десяток людей, рядом с которыми я была как близкий друг в тяжёлый для них период и бесследно исчезнувших после разрешения своих проблем. Сейчас мне, если не считать родственников и парня, не с кем сходить в кино, не у кого занять пару тысяч на неделю и негде перекантоваться денёк в случае чего. Друзья моей сестры активно и даже агрессивно навязывают ей свой взгляд на жизнь, параллельно ещё и деля между собой сферы влияния. У моей бывшей одногруппницы куча приятелей, несколько хороших друзей, но ее блевать тянет от одного разговора с мамой. У знакомого лучший друг увел девушку, да ещё и несколько месяцев скрывал отношения с ней, чтобы знакомый продолжал помогать бывшей финансово. У кого-то все друзья испаряются при первой трудности, кто-то просто одиночка, кто-то для всех "свой парень" и лучший друг, а хочется романтики и любви. Чуть ли не четверть всех историй на КМП об одиночестве или предательстве друзей.
Снимайте свои нарциссические чёрно-белые очки. Вы - такой же человек, как и все. Со своими проблемами и трудностями. Да, кому-то легче, кому-то сложнее. Но это все решаемо.
Может, когда это поймёте, и люди потянутся.
-
говорил об эгоцентричности. Автор долго писала, что и как она хочет, но ни разу не заикнулась о своей ценности для окружающих. Зачем им с ней дружить? Это приятно? Интересно? Она умеет рассказывать? Слушать? Готовить?
На себя нетрудно быть направленным. Но друзья от этого не заводятся.
Ей другие люди интересны? Она показывает свой интерес? Как?
а, в этом ключе, тогда да, соглашусь. :) не поняли друг друга, бывает)
-
У автора и так проблемы с самооценкой, давайте ещё заклюём? Ох этот кмп-целителтный-пинок.
почему вы думаете, что у неё проблемы с самооценкой? Она где-то пишет это? Или считает себя хуже других? Может быть наоборот, она слишком низко ценит окружающих? И как мы её клюём?
а, в этом ключе, тогда да, соглашусь. :) не поняли друг друга, бывает)
столкнулся ещё с несколькими такими случаями, раньше не думал, что люди ТАК ЧАСТО не понимают друг-друга :(
-
Notoriginal, чтобы хоть что-то сделать, в первую очередь нужно избавиться от страха. Поверьте, социофобия в том числе включает мысли о том, что "я никому не нужен, я бесполезный и неинтересный", а посему обвинения в этом отнюдь не поспособствуют просветлению.
Неа, фигня. Чтобы избавиться от страха, нужно сначала этого захотеть в достаточной степени, чтобы смочь в этот страх пойти и переступить через него. С пониманием, что придется отказаться от всех накапливаемых годами вторичных выгод. Притом захотеть нужно целиком, со всеми плюсами и минусами изменений.
А для этого надо видеть, чего именно хочешь. У автора нет и, похоже, никогда не было друзей. Она не интересуется людьми вокруг. Просто понимания, что такое близкие эмоциональные отношения, нет, есть только идеализированные фантазии, что вот, друг это человек, который в два часа ночи приедет и будет вытирать сопли, а ещё с ним можно поговорить о себе.
Я не предлагаю автору сразу вливаться во все компании и знакомиться с людьми на улице. А просто понаблюдать, попытаться понять других и свое отношение к ним, посмотреть на них менее предвзято - не такая уж невозможная задача.
Вообще это чем-то напоминает изучение иностранных языков. У кого-то родители были "двуязычные", кому-то с трёх лет наняли репетитора, а кто-то вынужден с отвратного школьного уровня начинать уже взрослым - тут уж кому как повезло. Возможно, для преодоления языкового барьера действительно понадобится репетитор или специальные курсы, но этого не достаточно. Сначала нужно перестать воспринимать язык как "эту тарабарщину, которая мне никогда не нравилась и вообще неинтересна, но все же знают язык, вот и мне надо", начать учить слова, потихоньку разбираться с грамматикой.
Психолог - не панацея. Не достаточно просто к нему ходить, ожидая, что он взмахнет волшебной палочкой и все тут же изменится к лучшему.
И, кстати, я ни в чем автора не обвиняла. Нет ничего плохого в том, чтобы не любить людей и не хотеть с ними общаться. Но, если уж хочешь изменений, будь готов измениться самостоятельно. Тут не выйдет и на ёлку влезть, и попу целой сохранить.
-
Нет ничего плохого в том, чтобы не любить людей и не хотеть с ними общаться. Но, если уж хочешь изменений, будь готов измениться самостоятельно. Тут не выйдет и на ёлку влезть, и попу целой сохранить.
Не любить людей в целом - не значит ненавидеть каждого в отдельности. Я лично считаю, что человечество мудак и любить людей в целом не за что, но к определенным личностям и к своим близким отношусь нежно. Никаких противоречий не чую, мне так комфортно.
-
Как яркий представитель "толпы ролевиков" хочу сказать, что учиться социализации в толпе ролевиков это как сигануть в неспокойное море учиться плавать.
-
За лесами, у реки пиз*ятся ролевики.
Эльфы, гномы, люди, орки, за кусок арбузной корки.
Вы не смейтесь, не язвите, всё не просто так.
Корка арбузная – наш главный артефакт,
Из-за неё идёт тысячелетняя вражда,
И сейчас её украла вражая орда.
Ооо-ооо - каждый из нас бешеный,
На фэнтези помешанный,
И не нужен алкоголь,
Чтобы вжиться в роль!
-
CynicalCreature, а вы таки пробовали? ::)
Я в тусовке двадцать с гаком лет, но я проблем с социализацией никогда не испытывал.
-
Я не доктор, но посмотреть могу(с)
Если так посмотреть на тусовки в своих других хобби, то имхо проще всего (и бюджетнее =) ) социализироваться в велосипеде, лучше всего в простых городских покатушках.
-
Как яркий представитель "толпы ролевиков" хочу сказать, что учиться социализации в толпе ролевиков это как сигануть в неспокойное море учиться плавать.
Я хз, на моей памяти самые дружелюбные и компанейские ребята были)
Сложно не влиться в компанию, когда тебя хлопает по плечу мужик два на два и говорит "ну все, теперь ты часть команды" ;D
И ролевики ж тоже разные бывают. У нас в городе их было две основных тусы - театралы и раздолбаи-алкоголики *я к первым попала, хотя пили они тоже много* Впрочем, раздолбаи тоже норм были - они на одной игре нашему женскому лагерю помогали палатки ставить, и костер под дождем разжигали.
Про велосипед - не верю. Не может быть просто социализироваться там, где не обязательно разговаривать друг с другом. Если на покатушках можно кататься со всеми молча, то стеснительный человек так и будет делать.
-
Про велосипед - не верю. Не может быть просто социализироваться там, где не обязательно разговаривать друг с другом. Если на покатушках можно кататься со всеми молча, то стеснительный человек так и будет делать.
Так начинается с малого. Дай водички, пожалуйста. Помогите камеру заклеить. А куда в следующий раз поедем? И т.д.
-
Так начинается с малого. Дай водички, пожалуйста. Помогите камеру заклеить. А куда в следующий раз поедем? И т.д.
И, скорее всего, этим и закончится.
Ну, или попадется такой человек, как я выше писала, активный и общительный, который сходу "А тебя как зовут? А меня так-то. А в каком районе живешь? А а тоже, давай иногда вдвоем кататься, а потом ко мне на чай заходить" *я немного утрирую, но лучшая подруга у меня появилась примерно так*
В принципе, в любой компании может повезти - будет куча доброжелательных людей, располагающая атмосфера. А может попасться толпа зануд-выпендрежников (с хобби пару раз так попадала), или все будут сами по себе. Тут как нарвешься, и это не зависит от направленности (КМПшники вот, например, вживую очень милые люди). Надо просто продолжать искать до победного.
-
Notoriginal, вы заблуждаетесь очень сильно, на мой взгляд. В социофобии нет вообще никаких выгод, если кто-то вам говорит иное - он либо врёт, либо понятие не имеет, что это такое на самом деле.
Вторичные выгоды есть в любом, даже самом неприятном состоянии. Особенно, если человек существует в нем достаточно долго. А любой страх - защитная функция, он даёт, пусть иногда и мнимую, но безопасность.
Характер, личность формируются в определенных обстоятельствах наиболее оптимальным способом, каким бы нездоровым он ни казался со стороны. Потом могут измениться обстоятельства, но человек ведь уже успевает найти "под себя" работу, подстроить быт, людей, которые формируют с ним вполне определенные взаимоотношения.
Когда человек идёт в психотерапию, многие терапевты предупреждают, что изменение чаще всего происходит вместе с разрушением имеющегося. Очень часто рушатся семьи и романтические отношения, портятся отношения с родственниками и друзьями, меняется работа. А автору терять есть что. Чтобы на это пойти, нужна мотивация немного большая, чем просто "хочу, чтобы было как у всех". Как минимум, хоть какой-то интерес и симпатии.
-
Вторичные выгоды есть в любом, даже самом неприятном состоянии.
Необязательно. Человек может действительно страдать, но при этом не понимать, как можно построить свою жизнь по-другому. "Перестраиваться" самостоятельно достаточно долго и трудно, и не всем это удается даже с помощью психологов.
-
Необязательно. Человек может действительно страдать, но при этом не понимать, как можно построить свою жизнь по-другому.
Обязательно. Наличие вторичных выгод совсем не отменят того, что человек может страдать. Больше того, чаще всего эти выгоды ещё и не осознаются. Но они есть. Люди на удивление умные животные, они, сами того не понимая, научаются извлекать пользу из чего угодно. Это, в общем, хорошо, но изменениям препятствует.
Innot, это далеко не всегда случается после благоприятных изменений в жизни. Часто даже наоборот. И не всегда безболезненно. А ещё люди до любых изменений подсознательно очень неплохо чувствуют, что начинают что-то терять, и "сдают назад". Просто потому что выгода приобретаемого ещё не ясна, а вот уже имеющееся дорого и лишаться его не хочется.
-
Автор, если почитываете еще тему, то мой совет прост: присмотритесь к тем людям, что вам интересны, если вас окружают не интересные именно ВАМ люди, то ничего не выйдет.
И коль вам интересно говорить о работе, то поищите сообщества в сети, где обсуждается сфера деятельности, связанная с вашей работой. Глядишь, за обсуждением интересных вам тем, заметите и приятных людей.
И про друга, срывающегося к вам в два часа ночи. Не работает это так. В действительно тяжелых ситуациях к вам на помощь могут придти и мало/незнакомые люди, и не смогут придти друзья. Факт дружбы и теплых отношений не выдает беспредельный ресурс на оказание помощи.
-
Необязательно. Человек может действительно страдать, но при этом не понимать, как можно построить свою жизнь по-другому.
Обязательно.
Гуру психологии в треде.
-
И, скорее всего, этим и закончится.
Ну, или попадется такой человек, как я выше писала, активный и общительный, который сходу "А тебя как зовут? А меня так-то. А в каком районе живешь? А а тоже, давай иногда вдвоем кататься, а потом ко мне на чай заходить" *я немного утрирую, но лучшая подруга у меня появилась примерно так*
или может быть как у нас: начали в инете общаться, сошлись на фоне общей нелюбви к людям, затворническому образу жизни и увлечения фотографией.
обе мрачные молчуньи. ни одна из нас не активная, но, все-таки, мы дружим ;D оно как-то вот само. как-то так хлоп и само.
думаю, тут такое... родство душ, что ли. когда человек на твоей волне. :)
так что, есть шанс на велопрогулке плавно и ненавязчиво с кем-то не шибко активным задружиться) а вдруг!)
-
Всем привет!
Я решила попробовать начать с маленьких ни к чему не принуждающих фраз, тем более, что люди сами порой что-то говорят.
Со всем здороваюсь, прощаюсь, желаю приятного аппетита и иногда что-то спрашиваю. С одной стороны, меня это пугает, с другой мне приятно делать эти маленькие шажки. Может быть, постепенно, но у меня что-то получится. Там есть приятные мне люди, но то, что они мне приятны, не значит что-то я очень хочу говорить.
А еще попробую вместе сходить развлечься с одной девочкой
-
Вы молодец! дорогу осилит идущий, с таких маленьких шажочков и начинается все :)
-
А чо с ролевиками не так? Очень доброжелательные и социальные.
Не без психов, конечно, которым чо не так скажешь и панеслооось, и срачики знатные с интригами, но если глубоко не копать, то хорошо и раскрепощающе.
-
Друзья, отчего же так - стоит только в чем-то дать слабину, приболеть, не понять что-то и сразу чувствуешь себя дураком. Вон другие-то за последний год ого-го, не то что ты... Грустно.
Какая-то нездоровая нелюбовь к себе в этом есть.
-
Друзья, отчего же так - стоит только в чем-то дать слабину, приболеть, не понять что-то и сразу чувствуешь себя дураком. Вон другие-то за последний год ого-го, не то что ты... Грустно.
Какая-то нездоровая нелюбовь к себе в этом есть.
А надо сравнивать себя с собой. И помнить, что любой спад рано или поздно закончится. Реально помогает.
-
А чо с ролевиками не так? Очень доброжелательные и социальные.
Не без психов, конечно,
Смотря на какую из групп нарвёшься.
У нас в городе их было две основных тусы - театралы и раздолбаи-алкоголики *я к первым попала, хотя пили они тоже много*
Мне тоже повезло с раздолбаями пересечься. Старшие побухивали, те кто помладше, перенимали у них боевой опыт, пока те были в состоянии что-то рассказать. Потом перенимались только песни. :)
А во второй тусе были не столько театралы, сколько двинутые мистики. Они и в реале ходили в лес, видали там "тёмных сущностей", побеждали их и рассказывали потом нам как мы должны быть благодарны им за то, что город спасен и может спать спокойно.
С такими насоциализируешься. Бррррр. Секта.