Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Notoriginal от 12 Мая 2018, 18:50:56
-
Вводные данные:
Мне 23, ему 31, встречаемся чуть меньше четырех лет, три года живём вместе. Жили.
Вместе быть не можем, по отдельности ещё хуже. Проблемы начались года два назад. Суть их описать сложно, но в общем и целом - разные тараканы в голове. Я пошла к психологу, было много тяжёлого, неприятного, период ежедневных ссор и попыток расстаться длиной месяца в полтора пережили, попытались смириться друг с другом. Оба все ждали, когда же другой решит свои проблемы, пытались вывести своих тараканов, но безрезультатно.
В последнее время опять начались ссоры. Мы вообще очень разные. Нам нравятся разные люди, занятия, книги, фильмы, мы по-разному смотрим на мир в принципе. Не сходятся желания в вопросах формата проживания, отдыха. Так и не долеченные тараканы обоих не дают покоя. Ему тяжело, когда у меня какие-то депрессивные состояния, мне трудно, когда он отстраняется. Проблем целый комплекс, они самые разные, начиная от неудовлетворённости в сексе и заканчивая финансовыми трудностями.
В общем, друг с другом нам плохо. Постоянно какие-то претензии друг к другу, неоправданные ожидания. По уму, надо бы расставаться. Но при этом у обоих очень сильные чувства. И это жутко трудно. Он хороший человек, прекрасно ко мне относится, очень меня любит. Я очень люблю его, это первый человек, который меня серьезно зацепил, с которым действительно захотелось и жить вместе, и семью.
Сегодня опять поссорились, я уехала. Пока договорились на неделю, предложила ему позвонить, если он тогда ещё захочет, чтобы я вернулась. Не уверена, что позвонит. Честно говоря, уже скучаю. Чувствую себя отвратительно. Ситуация усугубляется тем, что у меня разъехались все друзья, сейчас в моем городе вообще нет никого, с кем я могла бы поделиться и посоветоваться, даже просто погулять и посидеть в кафешке не с кем.
От форума хотелось бы, наверное, просто поддержки. Было бы интересно прочитать, у кого были похожие истории, когда и чувства не остыли, и никто не мудак, а быть вместе невозможно, как они разрешались.
-
От форума хотелось бы, наверное, просто поддержки. Было бы интересно прочитать, у кого были похожие истории, когда и чувства не остыли, и никто не мудак, а быть вместе невозможно, как они разрешались.
У меня только вариант с "обои мудаки" был :D
Прыгнула в другие отношения, потом вернулась к нему. В следующие - опять вернулась. Из третьих возвращаться не захотелось, так и живу.
-
А кроме чувств что хорошего есть в отношениях?
В силу одной профессии (правда, я доучиваюсь, пока не работаю), мы неплохо друг друга понимаем, можем поделиться всем, даже самыми неприятными и стыдными вещами. У нас достаточно схожий образ мышления, чувство юмора. Физиологически он мне очень приятен, и я ему тоже - запах, прикосновения и т.п. для меня очень важно. В принципе, если находим точки соприкосновения и что-то, что нам обоим близко, бывает весело и интересно друг с другом. Неплохо сходимся в быту.
-
В чем проблема каждому заниматься своим хобби, отдыхать по отдельности и пересекаться только дома или иногда куда-то выходить вместе? Если только в этом дело, то дико как-то, что люди всерьез могут из-за таких мелочей ругаться.
И вы себе противоречите. "Неплохо сходимся физиологически" и тут же "неудовлетворенность в сексе". Так не бывает. И "неплохо сходимся в быту" и "разные мнения о формате проживания" - это как?
-
Notoriginal, жизнь одна,
а мужиков будет много.
Любые отношения хороши, если не приносят проблем в жизни, не требуют чрезмерных усилий. То бишь, если для поддержания отношений надо переступать через себя и страдать, нафиг это нужно. Иногда жаль не самих отношений, а всех вложенных в них усилий.
А иногда просто надо расслабиться, выключить счетчик, и верить интуиции.
Имхо, если вы вот сядете и подумаете за жизнь, без соплей и слез, вы сами поймете, стоит ли бороться, или на*уй. В любом случае, удачи, печенек и сил вам.
-
Чемодан без ручки, имхо. Уж простите... :-[
-
Это какая-то зубная боль, а не отношения. Не, ну если вам нравится, то ради Бога. По мне, если с партнером вот так некомфортно, то нафиг он вообще нужен.
-
У меня было такое, что вроде неплохо все было в отношениях. Жарких прямо чувств не было, но вместе было удобно. Ссорились, конечно, периодически, но мирились.
А тут пошли в клуб, поругались и он мне сказал: Мне не жалко никаких денег на такси, только бы ты уехала. Помирились вроде, вернулись вместе домой, легли спать. А утром проснулась и поняла, что точка. Так больше не могу. Вот все. Точка. Собрала вещи и ушла. Парень не мог понять причины, ведь ссоры были хуже, и помирились, а вот у меня переклинило. Надо уходить. Этот этап окончен. Первое расставание без всяких сожалений. Но тут оба придурки.
Автор, держитесь. Иногда мы видим ситуацию через призму эмоций, подавленного состояния. Иногда надо опустошиться от эмоций, чтобы увидеть реальную картину. Видно, что Вы запутались. Попробуйте немного вылезти из накала и эмоций и посмотреть на Ваши отношения со стороны, счастливы ли Вы в них.
-
Если только в этом дело, то дико как-то, что люди всерьез могут из-за таких мелочей ругаться.
Не только в этом. Это скорее позволяет увидеть другие проблемы. Потому что вместе мы в основном дома и то трудно выбрать фильм для просмотра и тему для разговора, на которую не начнется спор.
И вы себе противоречите. "Неплохо сходимся физиологически" и тут же "неудовлетворенность в сексе". Так не бывает. И "неплохо сходимся в быту" и "разные мнения о формате проживания" - это как?
Бывает. Когда в отношениях много напряжения и проблемных моментов, секс тоже сильно портится. Раньше было лучше.
Формат проживания это скорее про будущее. Например, ему хочется жилье ближе к центру и пофиг в каком состоянии, мне - в новостройке и с хорошей планировкой(совмещение нереально по средствам). Я люблю, когда гости в доме бывают редко и с предупреждением заранее, ему хочется "проходной двор".
А из-за чего ссоры? Можете привести пример?
Получается, проблемы уже два года?
Честно говоря, ссоры двух психологов выглядят странно. Мы ругаемся не как все нормальные люди, о том, кому мыть посуду, а выясняем, у кого какие проблемы и кому надо лечиться ;D
В общем и целом да, эти два года у нас не то чтобы были постоянные ссоры и ничего хорошего, скорее наоборот, но какие-то моменты фоном никуда не девались.
-
У меня как-то так было, тараканы проявлялись с течением времени все активнее, и были они национально-политические; усугубилось тем, что он его пригласили работать в рамках его же фирмы в столицу другой страны СНГ, и он согласился; в принципе, я могла бы найти возможность работать там, не потеряв в доходе, по разнице доход-расход даже приобретя на тот момент (начало нулевых), но нет. Где-то пару лет продлилось с момента официального признания друг друга парой и до финала.
-
Формат проживания это скорее про будущее. Например, ему хочется жилье ближе к центру и пофиг в каком состоянии, мне - в новостройке и с хорошей планировкой(совмещение нереально по средствам). Я люблю, когда гости в доме бывают редко и с предупреждением заранее, ему хочется "проходной двор".
Как по мне, это весьма критичные моменты и с такими диаметрально противоположными точками зрения на них хорошего совместного житья не будет. :-\
-
в моем городе вообще нет никого, с кем я могла бы поделиться и посоветоваться, даже просто погулять и посидеть в кафешке не с кем.
а что за город? Вроде Питер же?
Ты вон сама грозилась прийти на сборище поддержать другого юзера - так мути своё собственное, нас тут немало)
-
Где-то пару лет продлилось с момента официального признания друг друга парой и до финала.
Ну это типичная продолжительность романа без детей. Бывает, конечно, по-разному, но 2 года - наиболее характерное время.
-
Было бы интересно прочитать, у кого были похожие истории, когда и чувства не остыли, и никто не мудак, а быть вместе невозможно, как они разрешались.
Было. Разошлись, остались хорошими друзьями. Когда вспоминаю, немного удивляюсь, что могло заставить меня хотеть с ним встречаться.)
-
Было. Разошлись, остались хорошими друзьями. Когда вспоминаю, немного удивляюсь, что могло заставить меня хотеть с ним встречаться.)
Если убрать вопросы размножения, становится непонятно, зачем вообще два пола общаются. Интересы крайне разные.
-
В общем, был у меня ультиматум - когда поймёшь, что тебе ещё что-то надо в наших отношениях, позвони. Но сама же заскучала и позвонила первая. Все равно расстались через полгода, но на очень некрасивой ноте и дружбу сохранить даже не захотелось. Вот и думайте
-
Ну это типичная продолжительность романа без детей. Бывает, конечно, по-разному, но 2 года - наиболее характерное время.
У меня все быстрее определялось, до и после, или нафиг, или жить вместе. С мужем без детей мы жили куда дольше двух лет, и дольше 4, проживание + брак.
-
Если убрать вопросы размножения, становится непонятно, зачем вообще два пола общаются. Интересы крайне разные.
У меня с молодым человеком интересы крайне одинаковые. При чем тут разнополость?
-
это зацикленность и энергетический вампиризм. друг друга не могут ни в чем терпеть, постоянная грызня. А когда не видитесь и не грызетесь, то вам плохо. вы просто кайфуете от того,что выливаете друг на друга негатив
-
Разные вкусы - это не мелочи, для меня это было бы существенным минусом. У меня вообще основной досуг - это книжки и фильмы, и если с любимым даже в кино вместе не сходить и сериальчик вечером не посмотреть, то что мне вообще с ним делать, трахаться и посуду по очереди мыть? ???
-
У вас психологозависимость
-
"По уму" тут не очень-то работает, иначе бы молодая девушка не терпела два года ссоры, споры на пустом месте и так-себе-секс. Может, ТС имеет смысл досидеть в этом болоте до дня Х, когда произойдет совсем уж гранд шкандаль, и чуйства сами собой пройдут: мне почему-то кажется, что подождать точку невозврата будет быстрее и в чем-то легче, чем вздыхать по незакрытому гештальту.
-
Можно, но это могут годы пройти, прежде чем дойдет до расставания. :-\ Тем более что ТС хочет замуж и семью.
-
это зацикленность и энергетический вампиризм. друг друга не могут ни в чем терпеть, постоянная грызня. А когда не видитесь и не грызетесь, то вам плохо. вы просто кайфуете от того,что выливаете друг на друга негатив
Ну это уже серьезное преувеличение. Мы достаточно редко ругаемся. То, что есть какие-то нереализованные желания и претензии, не значит, что они каждый день высказываются в форме скандала. Да и не то чтобы не можем друг друга терпеть, в целом мы оба достаточно терпимы к различиям, просто хотелось бы больше общего.
С увлечениями реально тяжело. Есть и точки пересечения, но разного больше. Приходится специально искать нравящиеся обоим сериалы, людей, с которыми можно вместе провести время без дискомфорта с обеих сторон. Иногда я чувствую себя одиноко, когда не могу разделить впечатление от понравившейся книжки или дать оценить свеженаписанный рассказ.
-
Тем более что ТС хочет замуж и семью.
Во, кстати, а мужик-то хочет жениться и семью?
-
Notoriginal, тогда чего вы хотите от форума,если нечасто ссоритесь? все ссорятся.
-
Notoriginal, тогда чего вы хотите от форума,если нечасто ссоритесь? все ссорятся.
Попздеть. Подружайки разъехались, не с кем обсудить, какое мужик говно
-
Notoriginal, тогда чего вы хотите от форума,если нечасто ссоритесь? все ссорятся.
Скажем так, мы оба не удовлетворены тем, какие у нас отношения. Но при этом ссориться особенно смысла нет, эта неудовлетворённость не о том, что можно просто взять и сделать или взять и перестать делать. Все равно что интроверт, привыкший проводить свободное время исключительно с книжкой, не станет в один момент душой компании, хоть ты ему закатывай каждый день по три истерики, а если и попытается двинуться в эту сторону, не факт, что ему понравится.
Во, кстати, а мужик-то хочет жениться и семью?
Не хочет. Готов, когда будут средства, жениться, но ему самому это не надо. Что тоже один из немаловажных вопросов.
Детей я в ближайшие годы сама не хочу, не для того я столько лет училась, чтобы менять памперсы по Пиклер и приучать к горшку по Фрейду.
-
выглядит как "лучше разбежаться, и все это понимают"
пока детей нет
И как дефицит других интересных занятий.
Ни в одной моей истории мудаков не было кроме иногда меня.
-
выглядит как "лучше разбежаться, и все это понимают"
Все понимают, пока до дела не доходит. А там начинаются всякие игры с собой и друг другом, самообман типа "ну а может это не так важно", "ну а вдруг это изменится, и надо только подождать", "ну а может ещё вот это попробовать сделать, и станет лучше". Самой противно, а сделать ничего с собой не могу.
-
дык альтернатив нет, всё правильно:
уже скучаю
сейчас в моем городе вообще нет никого, с кем я могла бы поделиться и посоветоваться, даже просто погулять и посидеть в кафешке не с кем
хотелось бы, наверное, просто поддержки
Мне легче было в таких ситуациях, когда с другом побухал, с подругой потрындел, с роднёй хорошей погулял. Вдохнул полной грудью жизнь, когда ХОРОШО с другим человеком или компанией, необязательно в любовном смысле, просто хорошо рядом. Поработал в кайф, штуку сделал которая не получалась. Пробежался, потянулся, косточки хрусть хрусть. Кокаинчик занюхнул, ладно, это утрирую. Рожу кому-то набил, в КПЗ посидел, это тоже утрирую.
А потом вспомнил те мутные отношения и непонятки. И сразу не так хочется к ним возвращаться. Не хочется, чо уж там. Ведь столько ещё реально приятного, без подвохов и ожиданий осталось сделать. А там опять двадцать пять.
-
Все понимают, пока до дела не доходит. А там начинаются всякие игры с собой и друг другом, самообман типа "ну а может это не так важно", "ну а вдруг это изменится, и надо только подождать", "ну а может ещё вот это попробовать сделать, и станет лучше". Самой противно, а сделать ничего с собой не могу.
Да они и тут заметны.
То ты говоришь о том, что сложно даже фильм на вечер выбрать или тему для разговора, что бы не начался спор(и как понимаю тут не идёт речь о просто дискуссии в которой нет ничего раздражающего). То "не так уж у нас и плохо, не так часто ссоримся".
Хрен знает. С условием, что с рефлексией вроде всё более-менее нормально и слышать друг-друга вы вроде как способны, но при этом выработать какой-то устраивающий обоих вариант не получается на протяжении значительного периода времени. Всё это похоже на растягивание резины.
Иногда даже у адекватных людей, при наличии обоюдного желания, не сростается. Это печально, но таки бывает.
Если сейчас тяжело можно сконцентрировать внимание на будущем. Ну тоесть, допустим, на представлении потенциальной ситуации(отношений) которые будут устраивать и станут возможны в случае завершения текущих.
-
Ни в одной моей истории мудаков не было кроме иногда меня.
Два чая этому господину.
-
Каждый раз в каждой такой истории я никак не могу понять людей, которые не представляют себя без кого-то.
Почему все относятся друг к другу как к собственности?
Почему большинство людей паразитируют на партнёре?
Почему пар из двух самодостаточных людей которые вместе для облегчения быта и доставления друг другу лишь положительных эмоций почти не существует? (Заботу и прочие проявления любви я не описываю, тк само собой подразумевается это)
Я просто не могу понять.
Вот нафига вы живёте, автор? Каков смысл вашего существования?
Я не про глобальную ванильную отмазку.
Я про то, ради чего вы каждое утро просыпаетесь.
У меня ощущение что проблема не в ваших отношениях совсем, а в вашей голове. Когда станете самобытной - тогда и проблемы не будет.
-
Почему пар из двух самодостаточных людей которые вместе для облегчения быта и доставления друг другу лишь положительных эмоций почти не существует?
А зачем действительно самодостаточному человеку пара?)
-
Почему не существует-то?
-
Как зачем? Для улучшения качества жизни. Хороший собеседник с хорошим вкусом и приятной наружности это всегда хорошо. Приятно когда тебя любят.
Подарки всякие, радости совместные.
Но при этом никаких посягательств на личность.
Примерно: вместо "боже, как ты безвкусно одет, я с таким тобой никуда не пойду" относиться "боже, как ты безвкусно одет, пошли, чудище"Почему не существует-то?
Почти не существует. Я знаю таких целый 0. Обычно все что так начинается скатывается в обидки и вот это вот все.
-
Как зачем? Для ..
Я знаю таких целый 0.
Собственно вот и всё.
-
Ну так это больше всего и обидно.
У меня как раз брали такие отношения - это был рай.
А потом "куда ты пошла? какие подружки? а как же я?" Ну и так далее по наклонной.
Не всегда же быть одной :(
-
Не всегда же быть одной :(
Ну, в некотором смысле ты всегда будешь одна, если самодостаточна.
Впрочем если не .. - то тоже)
-
Что за страсть к вечному позитиву ???
Ну ты же помнишь про крыску и кнопку?)
-
ну,если негатив перевешивает позитив, то это взаимное издевательство и вампиризм. если идет грызня по поводу фильма-книги, уже по мелочи, то я спрашиваю какова цель этих отношений? и в каком смысле "не можем друг без друга". так вы же грызетесь по поводу и без, не можете,если друг другу не трахаете мозг? это прозвучало именно так
Мы вообще очень разные. Нам нравятся разные люди, занятия, книги, фильмы, мы по-разному смотрим на мир в принципе. Не сходятся желания в вопросах формата проживания, отдыха. <...> Проблем целый комплекс, они самые разные, начиная от неудовлетворённости в сексе и заканчивая финансовыми трудностями.
В общем, друг с другом нам плохо. Постоянно какие-то претензии друг к другу, неоправданные ожидания.
-
Как зачем? Для улучшения качества жизни. Хороший собеседник с хорошим вкусом и приятной наружности это всегда хорошо. Приятно когда тебя любят.
Подарки всякие, радости совместные.
Но при этом никаких посягательств на личность.
Примерно: вместо "боже, как ты безвкусно одет, я с таким тобой никуда не пойду" относиться "боже, как ты безвкусно одет, пошли, чудище"
это прохладные отношения на некотором расстоянии
сложно удержаться и не приблизиться. Или напротив, не отдалиться
-
доставления друг другу лишь положительных эмоций
Анриал.
И, таки, проблема не в том, что автор не самодостаточна. Просто разным людям для комфорта требуется разное количество совместного времяпрепровождения с партнером. Вам, очевидно, (и мне :)) слишком много времени вместе не нужно, даже при совместном проживании. Поэтому отсутствие большого количества совместных занятий - не проблема. А для автора - проблема, ей нужно больше времени проводить за совместными занятиями. Это не говорит о том, что она не самодостаточна.
А вот в компромиссы, похоже, они оба не умеют.
-
Каждый раз в каждой такой истории я никак не могу понять людей, которые не представляют себя без кого-то.
Почему пар из двух самодостаточных людей которые вместе для облегчения быта и доставления друг другу лишь положительных эмоций почти не существует?
Может быть дело в том, что самодостаточные люди, которые счастливо живут в гармоничных отношениях, не пишут таких историй?
-
если идет грызня по поводу фильма-книги, уже по мелочи, то я спрашиваю какова цель этих отношений? и в каком смысле "не можем друг без друга". так вы же грызетесь по поводу и без, не можете,если друг другу не трахаете мозг? это прозвучало именно так
Нет, мы не грыземся. Ругаться по поводу книги или фильма это как-то странно. Скорее просто неприятно, что многим невозможно поделиться и что нужно тратить действительно много сил и времени, чтобы найти что-то подходящее для обоих. Идём, например, в театр - он в восторге, я плююсь и недоумеваю, что за фигня это вообще была.
Споры у нас не похожи на ссоры. Было бы их поменьше, и это могло бы даже быть весело и приятно. А так устаешь - хочешь поделиться каким-то размышлением или идеей, а возникает спор.
-
Идём, например, в театр - он в восторге, я плююсь и недоумеваю, что за фигня это вообще была.
А зачем плеваться-то? Ну не понравилось и не понравилось.
Если резко выражать негатив по поводу того, что сильно нравится партнеру .. киттифайт вполне предсказуем.
-
может не надо многим делиться? с друзьями общие темы находятся и потом не говоришь о том, что человеку неинтересно.
Так можно и с парнем/девушкой.
-
А зачем плеваться-то? Ну не понравилось и не понравилось.
Потому что это противно. Мне мерзко смотреть, как люди ходят в растянутых дырявых колготках и жуют подобранную с пола искусственную солому ;D
Но, когда я поняла, что молодому человеку понравилось (я была от этого немного в шоке), я смягчила формулировки. Мы не ругались, но до сих пор не понимаю, в чем вообще был прикол.
-
блин,так ходите не вместе, смотрите каждый свой фильм. или, если у тебя отношения,то фильм теперь отдельно смотреть нельзя?
-
Потому что это противно. Мне мерзко смотреть, как люди ходят в растянутых дырявых колготках и жуют подобранную с пола искусственную солому ;D
Но, когда я поняла, что молодому человеку понравилось (я была от этого немного в шоке), я смягчила формулировки. Мы не ругались, но до сих пор не понимаю, в чем вообще был прикол.
Слушайте, а я рыбалку не понимаю. Мерзко смотреть на червяков, нанизанных на крючок. Их еще руками берут - буэ. В чем вообще прикол? Означает ли это, что моему мужику нужно отказаться от этого увлечения? Пока достаточно того, чтобы я не таскалась туда с ним, а занялась своими делами.
В вашем случае, вы можете или сопровождать друг друга на мероприятия по очереди и спать там. Или ходить порознь.
Вы три года вместе, раньше таких проблем не было, что ли?
-
мне кажется, ваша ошибка в том, что вы весь мир в одного человека впихнуть пытаетесь, а потом расстраиваетесь, когда не получается.
Нашли бы вы друзей по интересам, да отстали от мужика.
-
А в чем причины ссор?
В чем выражается любовь? Только в хочунимагу-безнегоплохо?
Что сказал психолог?
На счет театра - и вообще чужих увлечений - по отношению к чужим людям большинство людей проявляет вежливость и такт, так почему бы не добавить такта по отношению к близким? Вместо "что за гавно ты смотришь?" - "похоже мне это не дано". И смотреть по отдельности. Кстати, сейчас есть альтернативные театральные постановки, с красотой, с потрясающей игрой и пластикой актеров, с каким-то смыслом.
-
мне кажется, ваша ошибка в том, что вы весь мир в одного человека впихнуть пытаетесь, а потом расстраиваетесь, когда не получается.
Нашли бы вы друзей по интересам, да отстали от мужика.
но она же без него не может!!! а кому они будут выедать мозг ложечкой?
в постели и в финансах друг друга не устраивают, вкусы разные, терпимости ко вкусам друг друга нет. к психологу пошли - скрылось куча тараканов с обоих сторон. аж даже жалко людей как-то - вцепились зубами друг в друга как полигон для выгула тараканов.
-
А в чем причины ссор?
насколько я поняла, там нет ссор, просто они громко удивляются несовпадению вкусов. А так как у ТС, видимо, нет людей, с которыми она может разделить восторги от фильма/книги, то это делает ее страдать.
-
Я вспомнила Хмелевскую.
Влюбленная женщина думает: "Как изящно он плюет!"
Невлюбленная: " И чего он лыбится, как дебил".
-
нет людей, с которыми она может разделить восторги от фильма/книги, то это делает ее страдать.
но... но... но как же я мы? ест же замечательной форум кмп, где можно обсудить любой фильм и книгу и мы всегда придем к консенсусу - йопля и покушать?
-
Потому что так не бывает
Хоть тресни, но неприятные эмоции будут
Что за страсть к вечному позитиву ???
Так надо выделять "доставлять друг другу лишь положительные эмоции".
Это не тот случай когда вырванное из контекста = содержанию.
И да, считаю что человек который любит никогда не станет специально делать зло.
Ну либо он не человек, а кусок говна.
А эмоций разных хватает, это понятно. Но вот чтобы специально делать больно...
Нет. Это слишком для меня, себя я люблю больше чем окружающих.
-
И да, считаю что человек который любит никогда не станет специально делать зло.
Ну либо он не человек, а кусок говна.
Фигня.
Специально делать зло - это растяжимое понятие. Вплоть до того что один лег в три ночи и утром в выходной хочет поспать, а второй просто тихо собирается на тренеровку = специально делает зло, шумит и занимается спортом чтоб первому стало стыдно!
-
но... но... но как же я мы? ест же замечательной форум кмп, где можно обсудить любой фильм и книгу и мы всегда придем к консенсусу - йопля и покушать?
Ну... Зябр, я нежно люблю форум, но вот если бы это было единственное место, где можно норм обсудить то, что мне нравится, я б повесилась. Потому что на пост ответит в лучшем случае человека три, из них один скажет, что книга говно, а второй - что весь этот жанр говно, вот и весь разговор. ;D
Другое дело, что есть сообщества по интересам, например.
-
Вплоть до того что один лег в три ночи и утром в выходной хочет поспать...
Ну так все просто: покупайте люди двушки.
Если серьёзно, то тут есть 2 нюанса. Первый - если все это делается ради своего здоровья и шум не для того чтобы разбудить, а чтобы сделать себе доброе дело, то это же не специально. А второй - это то что можно перенести тренировку и все в плюсе. И даже если график у человека плотный что ну вот никак, сейчас или никогда, ну да, я подуюсь, но пойму (на самом деле буду спать к верху жопой как убитая и хрен меня чем разбудишь, привет жизнь у ЖД вокзала и под авиа полетами).
А вот устраивать специально тренировку в такое время чтобы было стыдно и прочее - жопу свою пристыди. Это уже причинение умышленного психологического ущерба >:( и нахрен мне оно такое?
В принципе, все что написано выше можно сократить до 1 слова: взаимоуважение.
-
Ну так все просто: покупайте люди двушки.
и спать отдельно что-ли?
тренеровка с тренером стоит тысячу русских рублей, отменять за час - без проблем, но оплатить все равно надо.
-
А проблема-то в чем?
Встал и вышел.
Собрал все что надо с вечера и пошел.
Пожрал в кафе. Потренировался.
Все.
И да, выедание мозга из-за подобной херни тоже относится к скотскому отношению.
Не понимаю нахрена делать проблему из ничего.
-
Разные вкусы это меньшая из проблем. Меня в нем больше раздражает то, что ему трудно отказывать в чем-то, особенно если я от этого расстраиваюсь, и он начинает доказывать, что то, что я предлагаю или прошу - вообще фигня, хотеть этого ненормально,
это невроз и мне надо лечиться. Пытается подвести под это идеологическую базу и т.д. Меня это бесит, я в ответ начинаю оспаривать его позицию, доказывать, что, наоборот, то, что мне хочется - норма... Короче, выходит спор на тему кто больше болен, у кого какие неврозы и кому пора лечиться.
Ему во мне хочется больше веселья, "тусовочности". В принципе, тут его можно понять, у меня сейчас не очень веселая ситуация в жизни в целом и, действительно, часто подавленное настроение, мало что радует. Его раздражает то, что я тяжело воспринимаю ситуации, в которых чего-то не умею и не являюсь компетентной, злюсь, когда он настойчиво пытается меня учить.
Мне хочется больше, чем ему, какой-то нежности, прикосновений, сейчас больше инициативы и разнообразия в сексе. Когда я сама проявляю инициативу, он это видит как требование, и это в принципе отбивает желание.
Основные причины для ссор в основном в этом. А ещё он не хочет брать меня взамуж, мудак ;D
И, кстати, откуда тут вообще взяли, что я без него жить не могу? Да, мне без него плохо, я скучаю, я не хочу расставаться. Но, если вдруг что, жизнь не закончится, в окно я не выйду и монашеские обеты приносить не буду.
Обсудить книги и фильмы у меня в принципе есть с кем. Но он близкий мне человек, мне интересно и его мнение тоже, да и совместное времяпровождение для меня важно.
-
ох уж этот конец света из-за отношашек в почтенные 23 года
-
Эмм.... То есть все ваши желания, не совпадающие с его, он считает болезнью? ???
Я правильно поняла?
-
(https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=6652998aea67f1d380c3096eae352dea&n=13)
-
хм, манипулятор обыкновенный.
мне кажется, что Notoriginal себя недооценивает. ну что значит без него не возможно? вас убьют если вы уйдете от него?или жрать будет нечего долгое время? берегите нервы смолоду. или будете как я. нервничать.
-
Notoriginal, короче, вы оба друг другу мозги ипете и не уважаете вкусы и увлечения друг друга. Вопрос только один: так было всегда, или стало в какой-то момент.
-
Эмм.... То есть все ваши желания, не совпадающие с его, он считает болезнью? ???
Я правильно поняла?
В принципе нет. Скорее - в какие-то моменты, когда ему хочется отказать, он вместо того, чтобы просто сказать "нет не хочу" начинает искать аргументацию. Потом, когда ситуация как-то разрешается, он вполне признает, что был неправ. Я знаю эту особенность и, если не включаюсь эмоционально, могу на это указать. Тогда уже начинаем разговаривать нормально. Но, если я сама не отслежу, начинается ссора, потому что я тоже аргументацию находить умею и его проблемы знаю не хуже, чем он мои.
Кстати, если уж честно, некоторые мои желания - действительно следствие определенных проблем. Но от понимания этого они не исчезают. Свои проблемы я пытаюсь решить, но это не легко и не быстро.
-
Я тут подумала, пусть психологи лучше других с другом будут, чем с обычными людьми. Браздиди.
+1
чот тут гармоничная йопля мозгов, я аж запуталась, что ТС не устраивает.
-
Раз уж нашлось некоторое количество людей, предлагающих выпить, создала тему в соответствующем разделе. Постараюсь особенно не ныть ::)
-
А ещё он не хочет брать меня взамуж, мудак ;D
у вас разные характеры и интересы, какое взамуж? после взамужа будет хуже 100% - он итак вам сделал одолжение - вы ж по гроб жизни обязаны, а раз не согласны - то психически нездоровы!
хм, манипулятор обыкновенный.
Зачем зразу манипулятор-то? понапридумывают ото умных слов. Эгоист. Я тоже эгоист, продвигать свою точку зрения - нормально. Чего сразу манипуляторами обзываться?
Кстати, если уж честно, некоторые мои желания - действительно следствие определенных проблем.
А что за проблемы? рашаемые?
-
Зачем зразу манипулятор-то? понапридумывают ото умных слов. Эгоист. Я тоже эгоист, продвигать свою точку зрения - нормально. Чего сразу манипуляторами обзываться?
Потому что он не просто продвигает свою точку зрения, а пытается заставить ТС усомниться в своём психическом здоровье и сделать вывод, что она неправа, а он прав всегда.
Я вообще жутко боюсь таких людей.
-
Разные вкусы это меньшая из проблем. Меня в нем больше раздражает то, что ему трудно отказывать в чем-то, особенно если я от этого расстраиваюсь, и он начинает доказывать, что то, что я предлагаю или прошу - вообще фигня, хотеть этого ненормально, это невроз и мне надо лечиться. Пытается подвести под это идеологическую базу и т.д. Меня это бесит, я в ответ начинаю оспаривать его позицию, доказывать, что, наоборот, то, что мне хочется - норма... Короче, выходит спор на тему кто больше болен, у кого какие неврозы и кому пора лечиться.
Мурмур,
глянула еще раз,
получается оба так делают, профдеформация?
Еще интересны желания ТС. Что ж там за желания, что можно говорить о неврозе? кмп?
-
Может оба манипуляторы?))
Кто кого переманипулирует
-
А раз не согласны - то психически нездоровы!
Самое смешное, что даже если я сама вижу, что какое-то желание нерационально и скорее является следствием какой-то проблемы, в процессе ссоры это мигом забывается. И я придумываю тысячу причин, по которым это правильно, необходимо, а те, кто не согласны - сами невротики и это им лечиться надо ;D
А что за проблемы? рашаемые?
Теоретически да. Практически - не знаю пока, сколько времени, сил и денег на это уйдет.
-
"Расстраиваться" из-за того, что партнёр делает то, что хочет сам - тоже может являться манипуляцией.
-
"расстраиваться" да, расстраиваться нет.
Самое смешное, что даже если я сама вижу, что какое-то желание нерационально и скорее является следствием какой-то проблемы, в процессе ссоры это мигом забывается. И я придумываю тысячу причин, по которым это правильно, необходимо, а те, кто не согласны - сами невротики и это им лечиться надо ;D
нельзя без публичного копания в чужих или своих мозгах обойтись? Это неприлично даже с незнакомыми людьми. А с партнёром вообще табу должно быть. Наезд.
-
Notoriginal
и что бы вы как специалист посоветовали?
Должны быть приемы для решения похожих конфликтов. Может общаться в такие моменты письменно?
Или есть еще интересная игра - садитесь друг перед другом ( можно на пол, как йоги), можно даже свечи зажечь. И по очереди рассказываете что сам в партнере нравится (только нравится) - мне нра твои прически, -а мне нравится как ты готовишь, - а мне нравится то-то.
Как насчет того чтобы отстраненно проанализировать отношения? Попробуйте для начала готовые решения типа треугольник Карпмана, и т.п.
-
Notoriginal
и что бы вы как специалист посоветовали?
Должны быть приемы для решения похожих конфликтов.
Чисто теоретически каждому решать свои проблемы. Ему - вырабатывать способность отказывать, расширять "занятость" вне отношений, заниматься умением открыто выражать свои убеждения. Мне - работать со своей протестной позицией, решать вопросы с работой и кругом общения, всякими там ощущениями своей ненужности и т.д.
Параллельно отслеживать свои проблемы во взаимодействии, быть терпимее к своим проблемам и проблемам другого, искать компромиссы.
Вопрос в том, что, учитывая все остальные моменты типа разницы в интересах, взглядах, желаниях, я не уверена, что оно того стоит. Процесс тяжёлый и длительный. Не хочется потратить на все это годы, а потом понять, что все равно не взлетает, от жизни нам нужно разное и вместе нам делать нечего.
-
о гоги. они еще и оба психологи?!!!! вы щас серьезно?? и эти люди не могут с друг другом договориться?
кстати мой недавний мужик как только узнал, что я с ним расстаюсь по ряду серьезных причин, сразу же разорался и сказал, что я сошла с ума и он сдаст меня в дурку. звоночки.
-
о гоги. они еще и оба психологи?!!!! вы щас серьезно?? и эти люди не могут с друг другом договориться?
эти люди гарантированно не могут друг с другом договориться, этожпсихологи, онижпоехавшие
-
о гоги. они еще и оба психологи?!!!! вы щас серьезно?? и эти люди не могут с друг другом договориться?
Здоровые люди в психологи не идут. А тараканы в голове при получении психологического образования мутируют и получают большой плюс к выживаемости. Правда, и мотивация к их выведению серьезнее ;D
И, кстати, все эти истории с выставлением другого проблемным невротиком у нас намного тоньше, чем просто "сдам тебя в психушку", схемы сложнее, менее очевидные. Но по факту, суть примерно в этом, да.
-
Не хочется потратить на все это годы, а потом понять, что все равно не взлетает, от жизни нам нужно разное и вместе нам делать нечего.
Мне кажется, что нет смысла в 23 года цепляться за отношения, которые смогут стать комфортными и счастливыми только после огромной работы над ними.
Боль от впустую потраченных лет будет весьма ощутима, а вопрос "ну и нафейхоа не рассталась раньше?!" будет себе задан еще не раз (источник: личный, чтоб его, опыт).
Как кто-то из форумчан написал здесь когда-то: отношения не должны приносить в жизнь жопу. Полностью согласна с этой точкой зрения.
-
Начиная с описания похода в театр мне стало как-то совсем противно.
Мне кажется, вы как-то дофига значения придаете всяким мелочам. Ну нравятся ему странные спектакли, ну и? Зачем об этом думать дольше пяти минут?
А уж спор на тему"кому пора в дурку" - это вообще за гранью понимания. Взаимным уважением тут и не пахнет, а без него каши ну никак не сваришь.
-
о гоги. они еще и оба психологи?!!!! вы щас серьезно?? и эти люди не могут с друг другом договориться?
Здоровые люди в психологи не идут. А тараканы в голове при получении психологического образования мутируют и получают большой плюс к выживаемости.
А студентам вообще обязательно проходить личную терапию или это под личную ответственность?
Если не обязательно, тогда понятно, почему тараканы мутируют)
-
Насколько я знаю, обязательно для тех, кто работает. А кто просто образование получает, не слышала, чтобы обязательно было.
-
Мне - работать со своей протестной позицией, решать вопросы с работой и кругом общения, всякими там ощущениями своей ненужности и т.д. Параллельно отслеживать свои проблемы во взаимодействии, быть терпимее к своим проблемам и проблемам другого, искать компромиссы.
.......
Процесс тяжёлый и длительный. Не хочется потратить на все это годы, а потом понять, что все равно не взлетает, от жизни нам нужно разное и вместе нам делать нечего.
я, конечно не специалист....
Но названные вами действия неплохи сами по себе. т.е. они пригодятся в любых отношениях и ими стоит заняться не для конкретно этих отношений (а потом жалеть потраченные зря годы ;D). А заняться ими просто для себя.
Протестную позицию лучше как-то с пользой применять в суде например выступать или в общество зеленых вступить на чужих. А в семье людям обычно хочется мира, поддержки и обнимашек, а не выяснения у кого яйца больше.
В ваших отношениях вы оба эгоисты-пи*арасы, как я поняла. А представьте если вам попадется нормальный парень? А вы эдакая стальнояйцевая манипуляторша. Не жалко мальчика?
-
Насколько я знаю, обязательно для тех, кто работает. А кто просто образование получает, не слышала, чтобы обязательно было.
Вот и зря)
-
И, кстати, все эти истории с выставлением другого проблемным невротиком у нас намного тоньше, чем просто "сдам тебя в психушку", схемы сложнее, менее очевидные. Но по факту, суть примерно в этом, да.
в отношениях должно быть легко, даже когда у вас проблемы на работе, течет унитаз и приболела мама.
а когда вам нервы мотают - то лучше забрать свои клубочки и уйти туда, где спокойно.
-
Насколько я знаю, обязательно для тех, кто работает. А кто просто образование получает, не слышала, чтобы обязательно было.
Да вообще не обязательно, никто не контролирует. Я проходила и продолжаю. Из тех, кто со мной учился и учится - проходят единицы, и их можно понять. Дорого, тяжело, неприятно. Но для работы нужно.
-
Дорого, тяжело, неприятно
Никуя себе фиалки :o Ну ладно дорого, но НЕПРИЯТНО? :o
Вообще будущие психологи это нечто)) У меня в группе половина баб помешана на эзотерике, астрологии и прочей фигне. Мне интересно, успеет ли эта хрень у них выветриться до выпуска ;D похоже что нет
-
ох,вашу ж машу. тут все еще хуже,чем я думала)))
работать с психологом над отношениями стоит, если у вас налаженный быт, дети общие,нет таких заморочек. и не работайте психологами, ради бога.
"мы не можем нормально встречаться,памагити!". блин.три раза перечитала и ржу.
вот смотрю людям в жизни реально не*уй делать.
-
Да пущай встречаются и дальше, такая себе чета психологов-мозгоклюев. А то ещё пойдут этим психовыносом мозгов к другим людям, без психологических образованиев. Лучше пусть друг друга колупают.
-
ТС, а вы уверены, что вы «долечитесь» и что вообще болен кто-то?
Тараканы это не болезнь — кого-кого, а людей без заскоков я лично не встречала. Все оказываются в чём-то странными, в чём-то надломленными особенными снежинками. Как будто характер состоит из последствий совершенных ошибок и полученных обид.
И тут у меня вопросы:
1. Вам кажется, что в оценке перспектив стоит исходить из того, что вы/он изменитесь?
2. Зачем искать причины желаний, если они не самооазрушительные и не навязчивые? В такой форме, как вы описываете это должно быть табу, ИМХО.
3. Проще быть не получается?) Сходить в театр оперетты, например, чтобы все пели и танцевали?))
-
Тараканы это не болезнь — кого-кого, а людей без заскоков я лично не встречала. Все оказываются в чём-то странными, в чём-то надломленными особенными снежинками. Как будто характер состоит из последствий совершенных ошибок и полученных обид.
Ну тут у меня особенно выбора нет, если я хочу работать более-менее нормально. Тут пишут, что нам работать не надо, но я много знаю практикующих психологов - там процентах в 90 случаев такие сколопендры вместо тараканов, что мне и не снилось. И на работе это очень отражается. Если у самого какие-то важные истории не проработаны, успешно помочь с чем-то похожим клиенту нереально, а люди с общем в значимых вопросах все не так уж отличаются. Так что вопрос проходить ли терапию и разбираться ли с собой, у меня не стоит в принципе. Вне зависимости от отношений нужно. Ему, собственно, тоже.
1. Вам кажется, что в оценке перспектив стоит исходить из того, что вы/он изменитесь?
А вот на этот вопрос я и хочу пока найти для себя ответ. Потому что, если рассуждать разумно - нет. Но очень хочется ;D
-
Ну чисто ИМХО — странными и тараканистыми люди все равно остаются. Вопрос же скорее в том, насколько это будет мешать жить самому человеку и окружающим.
Скажем, был человек склонен к вспышкам гнева, только раньше вещами швырялся, а сейчас выходит подышать вовремя, до вспышки))
У моего психолога были страааанные заскоки, но мне не мешало. Это вне работы выяснилось.
Даже если я не права, то никаких гарантий, что после терапии изменятся вкусы, и вы сможете обсудить книгу — нет.
-
Действительно, не стоит путать характер и вкусы.
Я нормально под бутербродик смотрю как зомби самозабвенно разрывают и жрут людей, а вот смотреть с мужем фильмы ввс про природу не могу - они пц какие жестокие: муравьишка строит домик, а потом бах - дождь и все пропало. А потом снова строит - а потом на них напала колония других и всех убили. И королеву убили. И личинок сожрали. И домик захватили. :'( :'( :'( лучше уж расчлененка с людьми!
-
Занятно наблюдать за снижением накала обсуждения, после того как выяснилось, что никакого абьюзера/манипулятора нет, а сама автор просто ипанутая.