Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 29 Июня 2018, 14:42:59
-
https://zadolba.li/story/26787
Эпизод 1. Кассы РЖД.
— Скажите, можно ли записать проездной на пригородную электричку на карту «Тройка»?
— Там две дорожки.
— Так можно или нет?
— Что не ясно? Две дорожки же, женщина!
— Мне не ясно, объясните, пожалуйста.
— Я и говорю — две дорожки!
Оказалось, можно. Записали. В другой кассе.
Эпизод 2. Аптека.
— А я смогу оплатить лекарство бонусными баллами?
— Под ноль нельзя.
— Но на бонусной карте достаточно баллов для оплаты…
— Ну, под ноль нельзя. Говорю же!
— Простите, я вас не понимаю.
— Я вас тоже!
Только заведующая и объяснила, что количество бонусных баллов точно соответствует сумме в чеке, а по правилам бонусной программы после списания должен остаться хотя бы один балл. Что ж, теперь ясно.
Эпизод 3. Супермаркет.
— А мы сегодня карточки не берём!
Достаю наличку, расплачиваюсь. У мужчины следом за мной спокойно приняли к оплате MasterCard.
— Э, а как же???
— Ну я же сказала, карточки сегодня не берём! Во народ…
Как выяснилось, «карточками» здесь называют дисконтную систему магазина, а пластиковые платёжные средства — это у них «кредитки».
Занавес. Скажите, я действительно такая несообразительная или дело все-таки не во мне? А пока, задолбали.
-
Описаны обычные продавашки с соответствующим уровнем развития. Шо автора удивляет?
-
Просто бесится автор.
И я раз попала. Смотрю - идёт нужный мне трамвай, хотя на этой остановке его быть не должно (т.е.изначально я с пересадкой ехать хотела). Спрашиваю: "До Х или до У идёт?" (Впереди развилка, Х и У - конечные трамвая, прямо - У, направо - нужный мне Х). Ответ пассажиров: "До конечной!" - "До какой из?" - "До своей!" - "До Х или У?" - "До КОНЕЧНОЙ!" - "Окей. На рынке он свернёт или пойдет прямо?" - "Что не ясно? До конечной! Не задерживайте!". Кондуктор подошла, сказала, что до Х. Что за массовый тупняк был - хз.
Или массовое:
- Я до блаблабла доеду?
- Мы до тратата
Если человек не местный, как он должен понять, доедет или нет?
Или тоже. Очень старое:
- Куда ехать?
- До моста
- Это где?
- До моста!!!
- Какого? Их только поблизости 3.
- ДО МОСТА!!!!!!!
- Окей. Скажи хоть в какую сторону.
- Ну до моста же!!!!!
-
Меня люто бесит, когда тебе ничего не объясняют и раздраженно говорят одно и то же.
Если мне сильно надо, я беру себя в руки и начинаю разговаривать, как с пациентом. Но бесит люто.
Правда, я в конце все равно нахамлю. Человек должен ловить обратку.
-
Меня люто бесит, когда тебе ничего не объясняют и раздраженно говорят одно и то же.
Если мне сильно надо, я беру себя в руки и начинаю разговаривать, как с пациентом. Но бесит люто.
Правда, я в конце все равно нахамлю. Человек должен ловить обратку.
Вот плюсую! Дико бесят люди, которые думают, что если повторить то же самое громче и еще громче, то их поймут >:(
Ну видишь ты, что тебя не понимают - так объясни ж другими словами.
-
почему-то я сразу вспомнила ло и ее диалоги с родными
-
Я вроде неплохо знаю RFID карты Mifare (эта самая тройка), но где там у них две дорожки...
-
Мои "любимые" люди - это которые на вопрос "Х или У?" громко и уверенно отвечают: "Да!"
-
почему-то я сразу вспомнила ло и ее диалоги с родными
Если я верно поняла, о чем вы, то нет
Тут уверенность в том, что все ясно, а у нас - то ли газлайтинг, то ли попытки для всех выставить меня дурой (про каштаны, например. Я в теме рассказывала).
-
Моя история в тему.
Раньше у дома был небольшой супермаркет, где фрукты на развес взвешивали на кассе. А тут захожу, а там весы поставили, причем не с картиночками на кнопках, а какие-то мудреные.
А что, бывают с картинками? Я только с номерами видел: смотришь номер на ценнике, нажимаешь соответствующий на весах.
Рядом стоял дядечка и помогал взвешивать. Вот иду я к весам, кладу апельсины, дядя говорит "введите код", я ввожу, далее он произносит "пам!". Я не поняла, пою "парам парам пам!" и как в Ералаше руками машу ;D Дядечка не оценил, повторил "пам!". Оказалось, надо было нажать на кнопку с надписью "пам". Такие дела.
"Пам" патамушта памидор. Но памидоров не было, а код "пел" (пельсины), занят пикинкой (код "пик" еще не завели), поэтому пеьсины забили на код "пам". *уле не ясно???
Просто бесится автор.
И я раз попала. Смотрю - идёт нужный мне трамвай, хотя на этой остановке его быть не должно (т.е.изначально я с пересадкой ехать хотела). Спрашиваю: "До Х или до У идёт?" (Впереди развилка, Х и У - конечные трамвая, прямо - У, направо - нужный мне Х). Ответ пассажиров: "До конечной!" - "До какой из?" - "До своей!" - "До Х или У?" - "До КОНЕЧНОЙ!" - "Окей. На рынке он свернёт или пойдет прямо?" - "Что не ясно? До конечной! Не задерживайте!". Кондуктор подошла, сказала, что до Х. Что за массовый тупняк был - хз.
У меня практически такая же история была именно с кондуктором.
Из жизни еще: еду в трамвае, поздно, наверное последний. Остановки к тому времен уже давно не объявляли (не ко времени суток, а вообще, в 90е перестали). И тут вдруг по громкой связи: "остановка БББ, кто спрашивал остановку ААА - пройдите на одну остановку назад". Идрить повезло кому-то.
-
Я вроде неплохо знаю RFID карты Mifare (эта самая тройка), но где там у них две дорожки...
Может, как раз тётка и талдычит одно и тоже, что она сама не в курсе, как записывается инфа на карточку.
На Питерский подорожник можно и деньги положить, и количество дней записать. То есть, есть какие-то маркеры
-
Пам. - это "память" же?
-
Пам. - это "память" же?
Вспомнилась какая-то книшка про попаданца, которого засосало прям из офиса в прошлое, где он всячкески строил великую Рассею. А потом его выплевывает обратно в офис, он думает, что все приснилось-причудилось: ничего не изменилось, даже комп так же включен, а потом замечает на экране компа в окошке подтверждения вместо "Ок" значится "Хор.".
-
А что, бывают с картинками?
бывает, у нас в "Грозди" такой. Правда, только в одной - в других на кассах надо взвешивать.
-
Самый феерический случай в маршрутке в моей жизни.
Знакомые дали лично мне понятную инструкцию: "Выходишь из метро, садишься на маршрутку №300, только не в сторону Вишневой, а обратно, и езжай до конечной, там пройдешь налево до...".
Выхожу из метро, захожу в подзабитую маршрутку. Задаю логичный (для меня) вопрос: "До Вишневой едете сейчас?" "Нет". Я киваю, благодарю, захожу внутрь. Пауза. "Не едем, девушка, что непонятного, не задерживайте маршрутку!" С этими словами какая-то жирная тетка меня просто выдавливает наружу. Двери тут же закрываются.
Даже интересно, какое у меня лицо было ;D
-
"Выходишь из метро, садишься на маршрутку №300, только не в сторону Вишневой, а обратно, и езжай до конечной, там пройдешь налево до...".
Как я был счастлив, когда наконец купил смартфон с жпс и забыл как страшный сон эти квесты.
Правда, иногда родные закалёпывают.
-Вы де?
-С ребенком в детский медцентр "Айболит" поехали.
-А де это?
-Пупкина 15.
-А де это?
-Пупкина 15!!!
...
10 минут выяснений спустя:
-Да шо ты сразу не мог сказать, что ты на Залупино
-В жизни не знал этой народной топонимики и знать не хочу
-Ну как же, район Универмага Центральный (закрытого 20 лет назад), где круг 2 трамвая (даже рельсов уже нет хз сколько).
-
Ненависть! Лютую ненависть вызывают подобные типы, да. У меня на работе такой есть. Престарелый подросток и комнатный петросян. На любой вопрос отвечает иносказательно и муд
рёно, с претензией на йумор а-ля колхозный КВН. Например, ему срочно нужен некий Вася. Вопрос- а где Стаканкин? Кто?? Ну, Стаканкин! И нужно судорожно вычислять, что Стаканкин=Лоханкин=Васисуалий=Вася. Ненависть!
-
А что, бывают с картинками?
-
Ну это разве что для советского овощного магазина подходит, где одна разновидность яблок - "яблоки". Сейчас даже в заштатном супере даже помидоров 2-3 вида, а уж яблок минимум пять.
-
А меня раздражает, когда людям задаешь два вопроса, а они отвечают только на последний. Меня прям удивляет такая особенность. Сначала заметила у подруги, а потом и у других людей замечать стала. Что мешает отвечать на оба вопроса по порядку, мне неясно.
-
Ну это разве что для советского овощного магазина подходит, где одна разновидность яблок - "яблоки". Сейчас даже в заштатном супере даже помидоров 2-3 вида, а уж яблок минимум пять.
В моем перекрестке (Москва, не самый мелкий магазин) только недавно поменяли весы на те, что с кодами, до этого были с картинками. Прокрутка на дофига страниц в поисках нужного наименования будила желание убивать, да.
-
А меня раздражает, когда людям задаешь два вопроса, а они отвечают только на последний. Меня прям удивляет такая особенность. Сначала заметила у подруги, а потом и у других людей замечать стала. Что мешает отвечать на оба вопроса по порядку, мне неясно.
Предполагаю, что первый вопрос люди воспринимают как риторический или мало значимый. А что мешает задавать вопросы по одному, а не два сразу? Диалог это вроде как вопрос-ответ, а не куча вопросов - куча ответов.
-
Ну это разве что для советского овощного магазина подходит, где одна разновидность яблок - "яблоки". Сейчас даже в заштатном супере даже помидоров 2-3 вида, а уж яблок минимум пять.
И что? Пять видов яблок с пятью видами картинок. Сначала выбираешь наименование "яблоки", потом тыкаешь на подходящую картинку. Это если весы более-менее современные. Но и на тех, которые в посте Астрид, вообще не проблема разместить зеленые яблоки, желтые, красные, красно-зеленые и красно-желтые в крапинку.
-
Ну это разве что для советского овощного магазина подходит, где одна разновидность яблок - "яблоки". Сейчас даже в заштатном супере даже помидоров 2-3 вида, а уж яблок минимум пять.
У нас в Ашане такие, с кнопками, соответствующими продукту. Справляемся. В Магните, где: выберите меню-> найдите нужный продукт путем перелистывание картинок - имхо, хуже.
А, ещё один пример тупого диалога от Ло (собеседник смотрел Леди Баг):
- Леди Баг сейчас тоже в моде. Спектакли с ней все время. Аниматоры в МЕГЕ были, Баг и Кот. Кукла вот, Леди Баг... Ой, а сколько игрушечных Тикки, может купим?
- А кто это - Тикки?
- Ну хорошенькая такая, у нее в сумке сидит, на божью коровку похожа...
- У кого?
Эм... Ну криво, мб стоило сказать "У Маринетт в сумке сидит", но, имхо, чего не ясно? Если что - разговор "на ходу"
-
Ну это разве что для советского овощного магазина подходит, где одна разновидность яблок - "яблоки". Сейчас даже в заштатном супере даже помидоров 2-3 вида, а уж яблок минимум пять.
Да, и на каждые яблоки своя фотка и подпись. И на помидоры. Помидоры на ветке, помидоры отборные, помидоры израиль, помидоры россия, помидоры сливовидные, помидоры розовые. Но и номера тоже есть, я всё-таки на номера полагаюсь обычно.
Да и вон на фото от Астрид, если присмотреться, можно увидеть что есть красное яблочко и зеленое яблочко. А ниже в центре красный перец и желтый перец.
-
А меня раздражает, когда людям задаешь два вопроса, а они отвечают только на последний. Меня прям удивляет такая особенность. Сначала заметила у подруги, а потом и у других людей замечать стала. Что мешает отвечать на оба вопроса по порядку, мне неясно.
Читала в одной статье, что у китайцев так, по крайней мере по впечатлению автора статьи. Что задавать сразу несколько вопросов то ли невежливо, то ли не принято, поэтому ответят только на один.
-
Предполагаю, что первый вопрос люди воспринимают как риторический или мало значимый. А что мешает задавать вопросы по одному, а не два сразу? Диалог это вроде как вопрос-ответ, а не куча вопросов - куча ответов.
Это больше свойственно для переписки. Я сейчас уже стала задавать именно по одному вопросу. Но ладно в мессенджере это все в режиме реального времени происходит, спросила, ответили, задала следующий вопрос. В электронке бывает сложнее, если есть несколько вопросов, которые нужно решить, нужно караулить ответ и снова уточнять невыясненные детали.
Для меня это как-то малоэффективным кажется, сама всегда отвечаю по порядку на каждый вопрос, мне кажется это логичным, а вот некоторым людям - нет.
-
Для меня это как-то малоэффективным кажется, сама всегда отвечаю по порядку на каждый вопрос, мне кажется это логичным, а вот некоторым людям - нет.
Я тоже. И мне пофиг, я всех, с кем по делу общаюсь, переучиваю на систему "несколько вопросов в одном письме".
Обычно помогает нумеровать вопросы. Они так как-то лучше воспринимают. Но да, меня тоже удивляет, в чем прикол, почему они не могут без вспомогательных танцев с бубнами просто ответить.
-
Elga, в переписке - другое дело, тут я с Вами соглашусь.
-
А как вам такие:
- А или Б?
- Б
- Ну, может, все же А?
Ты зачем спрашивал(а)?
-
А как вам такие:
- А или Б?
- Б
- Ну, может, все же А?
Ты зачем спрашивал(а)?
Чтобы в случае ответа "А" у человека осталась иллюзия выбора. Как будто ему правда предложили и он правда выбрал :)
Выбрал Б - ну ладно хрен с ним
-
Меня еще раздражают те, кто задает вопрос, а после ответа всегда переспрашивает: "Точно?". Нет, блин, не точно, за эти две секунды я передумала.
-
И что? Пять видов яблок с пятью видами картинок.
И то, что яблоки далеко не всегда выглядят как на картинке.
Меня вообще отсутствие цифирок по жизни бесит. Цифра - это точность, нет цифры - бардак.
-
Меня люто бесит, когда тебе ничего не объясняют и раздраженно говорят одно и то же.
Если мне сильно надо, я беру себя в руки и начинаю разговаривать, как с пациентом. Но бесит люто.
Правда, я в конце все равно нахамлю. Человек должен ловить обратку.
Вот плюсую! Дико бесят люди, которые думают, что если повторить то же самое громче и еще громче, то их поймут >:(
Ну видишь ты, что тебя не понимают - так объясни ж другими словами.
других слов нету. стиль Эллочки-людоедки
-
Меня еще раздражают те, кто задает вопрос, а после ответа всегда переспрашивает: "Точно?". Нет, блин, не точно, за эти две секунды я передумала.
или: ты уверена ?
бесит ужасно.
-
Меня еще раздражают те, кто задает вопрос, а после ответа всегда переспрашивает: "Точно?". Нет, блин, не точно, за эти две секунды я передумала.
Ну это смотря у кого спрашивать. Бабушку можно было раз 5 переспросить "точно синее? Точно? Не розовое?" - и то потом(особенно если синее не понравится) узнать, что она хотела розовое, а я синее взяла.
-
Меня вообще отсутствие цифирок по жизни бесит. Цифра - это точность, нет цифры - бардак.
Весовые терминалы программируются как угодно, есть варианты цифрового кода, на коробке и на весах, есть картинка + код при выборе, можно проверить.
-
Вот плюсую! Дико бесят люди, которые думают, что если повторить то же самое громче и еще громче, то их поймут >:(
Ну видишь ты, что тебя не понимают - так объясни ж другими словами.
О, тоже люблю такое. Была в полиции по делам иностранцев, нужно было что-то там с документами, у соседнего окошка сидел молодой парень. Объяснялся по-чешски, но не очень уверенно. Сотрудница у него попросила договор аренды жилья, он не понял, переспросил. Она ему, погромче: договор аренды! Он: простите, я не понимаю. Она снова, очень упорно: договор аренды!! Парень, неуверенно: можно по-английски? (наивное летнее дитя) Ему в ответ (естественно по-чешски): ДО-ГО-ВОР!!! А-РЕН-ДЫ!!!
Пришлось подсказать.
-
Мои "любимые" люди - это которые на вопрос "Х или У?" громко и уверенно отвечают: "Да!"
Таких людей я переспрашиваю. Обычно 3 раза.
А меня раздражает, когда людям задаешь два вопроса, а они отвечают только на последний. Меня прям удивляет такая особенность. Сначала заметила у подруги, а потом и у других людей замечать стала. Что мешает отвечать на оба вопроса по порядку, мне неясно.
У меня есть подозрение, что отвечают на первый. Типа,
- Х...
- Да.
- ... или Y?
-
Ранд, мне кажется это уже о других вопросах
Я тоже сталкивалась
"В каком здании находится то-то? И какие документы взять?" - "Нужно взять такие-то документы"
Видимо, у человека башка переполнена))
А вот когда в письме задаешь несколько вопросов по пунктам, а приходит только один ответ на какой-то из вопросов - это зло >:(
-
Если устно - лучше по одному вопросу задавать, а тоэу людей скорость осмысления и понимания разная, два вопроса они могут просто не успеть осмыслить, первый вообще можно не услышать. Сэразными людьми общаюсь, иногда бывает очень забавно смотреть, как со скрипом у человека винтики в голове крутятся.
-
Я когда работала в магазине, таких кадров встречала каждый день. Пример. Вваливается мужик со словами "дайте стёрку". Переспрашиваю: "хорошо, а вам нужен какой-то конкретный ластик?" (у меня этих ластиков штук тридцать, а со всякими детскими/на ручку и прочей фуфней - до полусотни). В ответ, громко "стёрку!". Даю самый простой и дешевый, но нееет! Шоу продолжается! Оказывается, ему нужен был ластик-клячка (это такая мягкая хрень для графических работ - уголь стирает и все такое. Как пластилин вообще.)
-
В моем перекрестке (Москва, не самый мелкий магазин) только недавно поменяли весы на те, что с кодами, до этого были с картинками. Прокрутка на дофига страниц в поисках нужного наименования будила желание убивать, да.
У нас в Ленте на весах можно искать по коду или по названию. Но от поиска по названию у меня взорвался мозг, когда я узнала, что брокколи и цукини надо искать на букву "К" ибо это Капуста и Кабачки.