Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Доби от 08 Июля 2018, 12:33:10
-
https://killpls.me/story/22585
моей дочери была подружка. Они вместе ходили в детсад, сейчас учатся в одной школе и считались лучшими подругами до недавнего времени. У этой девочки легкая форма ДЦП, интеллект сохранен, она прекрасно может себя обслуживать и выполнять поручения, но по походке и речи немного заметно, что ребенок болен.
Сейчас им по 12 лет, они вступили в тяжелый переходной возраст, и моя дочь начала подруги стесняться. Избегает ее, игнорирует звонки, в школе попросилась отсесть за другую парту. Мне говорит, что ей стыдно идти рядом с подругой по улице, ведь она плохо выглядит, невнятно говорит, и дочке хочется общаться с "нормальными" людьми. Знаю, что та девочка очень переживает, плачет, ведь дочь была ее единственным другом. Пыталась объяснить дочери, что нельзя любить людей за внешность, но она отмахнулась.
Недавно мне позвонила мать этой девочки и сказала, что бедняжка пыталась покончить собой. Не знаю, что делать, не могу же я силой заставлять дочь дружить! КМП.
-
Здоровую 12-летку понять можно. А вот родителей дцпешки не понимаю. Они думали, что авторская дочка будет с их
ней дочкой всю жизнь за ручку ходить? Надо прокачивать социальные навыки, заводить друзей, общаться.
-
Больше общения, да. Только это.
-
Больше общения, да. Только это.
Как, если все от нее шарахаются?
-
Жалко автора.
-
Только расширением круга общения.
Кружки, хобби, успешные занятия.
Потому как человек с единственным другом всегда будет зависим.
-
Как, если все от нее шарахаются?
Если прям все-все-все значит что-то не так с характером. Я в разное время занималась бисероплетением, вышиванием крестиком, оригами. Люди на занятиях были очень разные и как-то пофиг на то кто хромой, кто заика, кто тугоухий. Вот не поверю, что всё дело в "по походке и речи немного заметно".
-
Дети туповаты, Николь. И дружат идиотски, чего уж.
-
Дети туповаты, Николь. И дружат идиотски, чего уж.
Взрослые тоже с епаниной. Не выпиливаться же.
Меня в истории подмораживает то. что из дцпешки вырастили комнатный цветочек, а мозг едят авторской дочке, мол сучка такая дружить не хочет из-за нее подружка вены режет или что она там сделала.
-
У меня две знакомых с ДЦП на том же уровне, что в истории. У обеих нет проблем с общением, и в детстве не было (с одной училась в школе я, с другой - моя подруга, так что знаю точно).
Так что я согласна, что девочку надо учить социализироваться, и претензии тут в первую очередь к родителям, которые после попытки самоубийства трезвонят родителям плохой подружки, посмевшей бросить дочку. Ну, то есть, серьезно?
Дочка автора тоже далеко не огонь, конечно. Бросить подругу из-за болезни - это крайне мерзко. Но с ней хотя бы есть шансы, что подрастет, осознает и всё такое.
-
А может дело не только в ДЦП подружки, но и в том что они "выросли" друг из друга? Просто девочка пока этого не осознает и списывает на дефекты бывшей подруги
-
Хм.. пострадавшая еще та пиявка, если подумать. Неудивительно, что дочери автора надоело обслуживать потребности "жертвы".
-
Знаете, напоминает ситуацию, когда девушка разрывает отношения с инвалидом, пытается объяснить, что ушла из-за того, что он на нее руку поднимал, а все дружно ее осуждают, что она инвалида бросила.
Почему ребенок не может просто перехотеть дружить? Никто ж даже не выяснял, что ей эта подруга сделала, почему такое отношение вдруг, нет, сразу нотации читать, что от внешности не зависит ничего. Может, подруга от дочери всех отгоняет и не дает ни с кем больше общаться, а может просто прессует ее морально, а та слишком маленькая, чтобы нормально это сформулировать
-
Никто ж даже не выяснял, что ей эта подруга сделала, почему такое отношение вдруг
Да прям.
Мне говорит, что ей стыдно идти рядом с подругой по улице, ведь она плохо выглядит, невнятно говорит
Другое дело, что Дочь самурая права, девочка может сама еще не понимать, в чем дело.
-
Все куда грустнее.
Подруга социально непривлекательна. Ну т.е в наличии заурядность + ДЦП + характером говно = спрос на таких максимум нулевой.
А деву отвергают за компанию с подругой.
Естественное дело вообще-то. Скажи мне кто твой друг...
И, внезапно, оказывается что дева обязана подруге как жена пьющему мужу.
Ибо без нее она пропадет, а хотеть себе лучшей участи типа западло.
-
А я верю, что дочь автора реально хочет дружить с "крутыми", а не с изгоем, кем, судя по рассказанному, является ее подружка. Так бывает. :-\
Но родители той девочки, конечно, огонь. Еще в более невыигрышное положение ее ставят. Деваха еще ни раз будет сталкиваться с отторжением, во взрослой жизни тоже. Надо прививать терпимость к идиотам. А предки паникуют вместе с ребенком. //_-
-
Тут скорее сочетание факторов - к 12 годам многие внезапно выясняют, что с Васей/Машей дружили только потому, что когда-то в детсаду оказались в одной группе, а если на Васю/Машу сейчас взглянуть как незнакомый человек, то видно будет унылого/истеричного/глуповатого/невоспитанного/просто никак не сочетающегося с тобой персонажа. А вокруг косяками ходят интересные, веселые, близкие тебе по интересам ребята, с которыми можно не только тупо шататься по улицам, выслушивая про одно и то же странное увлечение Васи/Маши.
Совершенно не факт, что под "нормальными" людьми дочь автора подразумевала здоровых, как быки. Возможно, речь шла о том, что надоело общаться с истеричной, которая по любому поводу самоубиваться начинает. Тут уже была одна история про девушку, к которой клеился в маршрутке инвалид, а на мягкий посыл завел шарманку "ну конечно, кому я такой нужен, никто не хочет полюбить мою прекрасную душу".
Или этот, как его... Наполеон тут один писал, жаловался, что ростом не удался, а ум и большое доброе сердце никто не замечает.
-
Надо прокачивать социальные навыки, заводить друзей, общаться.
Волга впадает в каспийское море. Вроде и правильно, но бесполезно.
-
Совершенно не факт, что под "нормальными" людьми дочь автора подразумевала здоровых, как быки. Возможно, речь шла о том, что надоело общаться с истеричной, которая по любому поводу самоубиваться начинает. Тут уже была одна история про девушку, к которой клеился в маршрутке инвалид, а на мягкий посыл завел шарманку "ну конечно, кому я такой нужен, никто не хочет полюбить мою прекрасную душу".
Ну кто сказал, что та девочка по любому поводу самоубиваться хочет?
Да, для подростков многие вещи воспринимаются острее, чем для взрослых.
Некоторые вон и из-за двойки выпилиться хотят.
А тут потеря единственного друга.
Это не значит, что эта девочка истеричка на постоянной основе и вообще характер у нее кошмар, как тут вангуют.
Я здоровую девочку вообще не осуждаю если что и если она отказалась от дружбы с больной девочкой, потому что побоялась, что сама будет изгоем в коллективе, то это вполне понятно.
-
У меня и у самой была такая подруга. Я провела с ней в социальном вакууме 7 лет, а когда она перевелась в другую школу, сформировать другой круг общения у меня уже не удалось - разница интересов была разительной. Это, конечно, моя вина, но если бы была возможность повернуть время вспять, я бы все переиграла.
Для своего ребенка я бы хотела социальной активности. Дружба и поддержка - это прекрасно, но только если можешь вытянуть этот "якорь" в социум, а не пойти с ним ко дну. Замыкаться на одном человеке - лучший способ превратиться в аутсайдера за компанию. Дочка автора это понимает, мать - нет.
-
А что, обязательно продолжать общение с человеком даже если не хочется с нм общаться? Прямо не говорить, что дело именно в стеснении-внешности-физическом недостатке подруги, просто свести все на то, что со временем взгляды могут меняться, это в первом классе было вместе интересно, а сейчас поняла, что вы разные по характеру. Да, конечно, стесняться подруги-дцпшницы глупо. Но если у подростка так оказалось - не вижу смысла все равно продолжать общение через силу и заставляться себя гулять с той бывшей (как уже оказывается) подругой, делать вид, что вы все такие прямо не разлей вода. А подруга наверняка еще найдет себе других друзей, для которых ее болезнь не будет помехой. Такое нередко случается даже среди здоровых людей. По вообще мелким поводам типа "подруга полная, я с ней не хочу ходить" или даже вообще без явных причин, просто у людей расходятся пути. И это не трагедия. Все мы не обязаны тащить за собой привязанности с детсада, даже если на то нет желания. И родители этой не совсем здоровой девочки должны ей это объяснить. Что люди могут сворачивать отношения вовсе не из-за ее хромоты, а просто потому что взгляды могут меняться, и общность интересов может исчезнуть.
-
Мне кажется люди придают дружбе слишком большое значение. Социализация — это конечно отлично, но люди в твоей жизни появляются и пропадают, не успеешь им сказать "давай дружить". Так что я бы на месте девочки с ДЦП читала книжки и забила бы на попытки нравится другим детям. Захотят общаться — славненько. Нет — значит не надо.
Не хватало ещё расстаиваться из-за людей, которым на тебя плевать.
-
У детей с ДЦП своеобразная эмоционально-волевая сфера, в общении со сверстниками они зачастую стремятся к лидерству и даже к некоторому прогибанию своих товарищей, к перетягиванию одеяла на себя. Взаимодействовать с ними бывает тяжело чисто психологически, они могут капризничать, обижаться, болтать без умолку, постоянно перебивать собеседника, ставить свои потребности и интересы выше интересов других людей, манипулировать, грубо вторгаться в личное пространство окружающих. Среди таких детей встречаются прекрасные харизматики, которые легко собирают вокруг себя народ и увлекают его за собой. Но это редкость. Чаще популярностью они всё же не пользуются -- как раз в силу особенностей своего характера. А семья, как правило, способствует усугублению этих особенностей, спохватываясь, когда метаться уже поздняк.
Соответственно, ребёнок становится изгоем в коллективе. При этом другим детям обычно не удаётся дружить с изгоями безболезненно для дружбы с коллективом. Ты либо с коллективом, либо с той стрёмной тёлкой, третьего не дано, сорян. Ну, привязанность к той стрёмной тёлке должна быть реально доhуя сильной, чтобы выступить против всего света, взявшись за руки. Плюс сила духа, куда ж без неё. В 12 лет у человека часто нет ни того, ни другого.
-
Матери здоровой девочки - заняться своим ребенком и разобраться, откуда взялось это стеснение и почему у нее вообще такой низкий уровень эмпатии.
Матери больной девочки - перестать звонить и давить на жалость, а заняться социализацией и душевным комфортом своего ребенка.
Потому что, как ни грустно, такое случается не только с инвалидами - в подростковом (и не только) возрасте друзей бросают по гораздо менее серьезным поводам - например, подружка толстая или страшная или из старомодной семьи или бедная.
Свинство - безусловно. Зато показывает цену этой дружбы для пострадавшей стороны, что является ценным опытом.
-
Да не было там прям такой дружбы, чтобы свинство и предательство. Ходили на один горшок, потом в один класс. Это вынужденное общение. Как только у здоровой появилась хоть какая-то свобода выбора с кем общаться, выросли зубы и она отмежевалась от подруги. И это нормально. Может и раньше были попытки, но здоровой гундосили "А пачиму ты не гуляешь с Леной, ей же скучно, видишь у нее нет друзей кроме тебя".
-
Мне кажется люди придают дружбе слишком большое значение. Социализация — это конечно отлично, но люди в твоей жизни появляются и пропадают, не успеешь им сказать "давай дружить". Так что я бы на месте девочки с ДЦП читала книжки и забила бы на попытки нравится другим детям. Захотят общаться — славненько. Нет — значит не надо.
Не хватало ещё расстаиваться из-за людей, которым на тебя плевать.
Нет, это так не работает. У человека должны формироваться навыки социального взаимодействия -- и они должны формироваться вовремя. Ну, чтобы не писать потом в интернетах: «Хочется замуж, а я ещё и не целовалась ни разу. Мне 32. КМП».
Друзья бывают нужны даже людям с Аспергером. Друзья, семья, хотя бы тёплое приятельское общение. А что уж говорить о людях без психических отклонений. При этом навыки социального взаимодействия из ниоткуда не возьмутся. Из книжек -- точно не возьмутся.
Ну и да, зачем предлагать девочке становиться заложником чужой воли. Захотят общаться, не захотят общаться... А если общаться захочет она? Смиренно ждать у окошка чужой инициативы, листая Лермонтова?
Речь не о том, чтобы навязываться тем, кому ты не нужна. Речь о том, чтобы развивать умение заинтересовывать тех, кто заинтересовал тебя. А уж потом, обладая этим умением, ты можешь выбирать, завязывать или не завязывать с кем-либо дружбу. Отсутствие этого умения тебя такого выбора лишает в принципе.
-
Morphine69, я не про то, чтобы не общаться совсем, я про то, чтобы не заморачиваться на этом. Покончить с собой из-за того что с тобой перестали дружить можно только если ты напрямую ассоциируешь количество друзей с качеством своей личности, а это так себе идея. Если кто-то с тобой не хочет дружить, то это не обязательно значит, что ты недостаточно хорош и в 12 лет пора это понимать. Потому что потом будет ещё хуже.
А читать книжки (и вообще иметь собственные увлечения) полезно, хотя бы для того, чтобы было о чем общаться.
-
Мне кажется странным требовать от двенадцатилетки такой невъеbенной самодостаточности и осознанности)
Насчёт книжек и прочих увлечений (да и насчёт самодостаточности, впрочем) -- это к родителям вопросы, в общем-то. И насчёт того, почему их ребёнок самоубивается из-за ссоры с подругой.
-
Я была на месте "единственного друга" у вполне здоровой девочки. И если честно это п*здец. Она ревновала меня к моему кругу общения, выносила мозг, а когда я попыталась свести эту дружбу на нет заявила что я тварь и бросаю ее одну.
А тут на девочку все еще и давят что "ты ж должна друзить с ней потому что у нее дцп, они самовыпиливается из за тебя". Жалко девочку(хотя я никоим образом не одобряю ее мотивацию если она действительно такова)
Девочку с дцп тоже жалко если честно, мало того что не социализирована нормально, так еще и видимо восприняла она это все болезненно.
Не жалко только мамашек, одна побежала жаловаться вместо того чтоб заниматься своим ребенком, а вторая думает как бы заставить дочь дружить.
-
Какие бы причины ни руководили действиями здоровой девочки она, увы, в своём праве целиком и полностью. Она имеет полное право выбирать, с кем общаться и вовсе не обязана "тянуть" дружбу, если ей этого не хочется. Оно так не работает. И если она выбирает друзей и впрямь по внешности, жизнь сама объяснит ей её неправоту и довольно быстро. Матери стоит просто быть рядом, чтобы помочь потом, но читать нотации сейчас не стоит, не поймёт.
Если девочка с ДЦП действительно любит подругу и ей больно - искренне ей сочувствую, но с этим надо научиться жить. Человек - не цепная собака, на всю жизнь к себе не привяжешь и любой человек (и друг, и приятель, и любимый человек) могут уйти, когда захотят, сохранив человечность. Се ля ви. И чем раньше девочка с ДЦП это поймёт, тем легче ей будет жить дальше.
-
В любом случае двенадцать лет - это не тот возраст, в котором можно как-то научить дружить. Поздно. Конфликт налицо, но разрулить его могут только сами девочки, и потом нести ответственность за последствия этого разруливания. Родители здесь уже ничего полезного сделать не могут, только навредят если будут вмешиваться.
-
а я понимаю здоровую девочку.
Чот по поведению девочки с дцп, а особенно ее мамы, складывается ощущение, что дружба была нифига не добровольной и как только у девочки стали отрастать яйца послать лесом всю эту богадельню, она сразу и сбежала.
Родители здесь уже ничего полезного сделать не могут, только навредят если будут вмешиваться.
не согласна. Родители больной девочки могут помочь своей дочери, а не перекладывать с больной головы на здоровую и не пытаться выехать за чужой счет.
Пока же они именно этим и занимаются "если Люся не будет дружить с Машей, Маша выпилится и ее кровь будет на ваших руках!!рас-рас"
-
В любом случае двенадцать лет - это не тот возраст, в котором можно как-то научить дружить. Поздно. Конфликт налицо, но разрулить его могут только сами девочки, и потом нести ответственность за последствия этого разруливания. Родители здесь уже ничего полезного сделать не могут, только навредят если будут вмешиваться.
С тем, что конфликт могут разрулить только сами девочки – согласна полностью. А вот с "учить дружить уже поздно" – поспорю. Учиться никогда не поздно, было бы желание. Может, душой компании и звездой вечеринок девочка с ДЦП и не станет, но найти друзей или хотя бы приятелей ей может быть вполне по силам, если она не будет зацикливаться на дочке автора. Даже дети-Маугли худо-бедно социализируются, а у неё старт куда более выгодный.
-
Надеюсь, ДЦПшница хоть не ссытся на уроках. :)
А вообще ей срочно надо к Мидораки Фран, та бы чего придумала интересного. (простите, просто вот совпало). :)
-
С тем, что конфликт могут разрулить только сами девочки – согласна полностью.
Ребят, о каком конфликте речь?
и как его можно "разрулить"?
Один человек не хочет больше тесно общаться с другим человеком - это, наверное, можно назвать конфликтом интересов, но и в этом случае разруливать нечего ???
-
Ну, мне в детстве тоже обидно было, когда кто-то там говорил "Не буду с ним общаться у него руки фу-фу-фу" (к хромоте никогда претензий не было). Но так что бы иметь только одного друга (особенно в век телекоммуникаций) это надо постараться.
-
Но так что бы иметь только одного друга (особенно в век телекоммуникаций) это надо постараться.
Может у меня несколько старомодные представления о дружбе, но с моей точки зрения, чтобы иметь хотя бы одного друга в любое время надо было постараться (или не стараться, а просто дать отношениям развиваться самим, и надеяться на лучшее). Сотни знакомых, приятелей, интересных коллег — это не друзья.
Друг — это тот, кто всегда будет с тобой и всегда будет на твоей стороне. Это человек, который предан тебе безусловно, а ты ему. Человек у которого почти бесконечный кредит доверия. Человек, которому ты всегда рад, даже если он пришел без предупреждения в два ночи, а тебе завтра на работу. А это редкое явление, по крайней по моим наблюдениям. Более редкое, чем единороги. С моей точки зрения у современного среднестатистического человека друзей колеблется где-то между нулем и единицей.
Но это не проблема. Отсутствие друзей не должно делать человека несчастным. Просто современное общество помешано на популярности. На поисках аплодисментов. Если у тебя нет кучи "друзей" в фейсбуке или кучи людей, с которыми ты пьешь по пятницам — ты лузер. На самом деле нет. Популярность ничего не говорит о личности, кроме развитости специфического умения привлекать и удерживать людей. А это далеко не всё.
-
Девочку с ДЦП очень жаль.
Но если б из-за за меня кто-то то пытался покончить жизнь самоубийством, я бы к этому человеку на пушечный выстрел не подошла. Страшно.
-
Может у меня несколько старомодные представления о дружбе, но с моей точки зрения, чтобы иметь хотя бы одного друга в любое время надо было постараться (или не стараться, а просто дать отношениям развиваться самим, и надеяться на лучшее). Сотни знакомых, приятелей, интересных коллег — это не друзья.
Друг — это тот, кто всегда будет с тобой и всегда будет на твоей стороне. Это человек, который предан тебе безусловно, а ты ему. Человек у которого почти бесконечный кредит доверия. Человек, которому ты всегда рад, даже если он пришел без предупреждения в два ночи, а тебе завтра на работу.
С меня причитается плюс, пока не могу поставить.
Мне кажется, что многие проблемы растут ещё и из того, что часто употребляя слово "дружба" люди имеют в виду друзяшек, приятелей. Но начинают натягивать на это ту самую дружбу, какая в книгах описывается, в итоге: завышенные ожидания, неадекватные требования, сильно повышенная ценность такой "лайт-версии" дружбы, трагедии до самовыпила и прочая и прочая. Аналогичное явление, когда влюбленность принимают за ту самую любовь на всю жизнь и туда же - те же завышенные ожидания, та же завышенная ценность, те же трагедии.
Я вполне верю, что потеря вот такого друга - серьезная трагедия, может быть, удар на всю жизнь. Как и потеря действительно, по-настоящему любимого человека. Но чтобы такого друга потерять, его сначала надо найти, а вот это уже, как и сказали, чрезвычайная редкость.
-
Популярность ничего не говорит о личности, кроме развитости специфического умения привлекать и удерживать людей. А это далеко не всё.
С другой стороны, наличие кучи социальных контактов и широкий круг общения (я не говорю про интернет и соцсети) может оказаться куда как полезнее и эффективнее единственного ДРУГА во многих ситуациях. Просто потому, что друг не резиновый и может не всё.
-
С другой стороны, наличие кучи социальных контактов и широкий круг общения (я не говорю про интернет и соцсети) может оказаться куда как полезнее и эффективнее единственного ДРУГА во многих ситуациях. Просто потому, что друг не резиновый и может не всё.
Да и всякое бывает. Друга может просто не стать.
-
У меня есть аж целых две подруги, нажитых за последние 20 лет, слава Будде.
Но мне часто облегчают жизнь люди просто знакомые. В обмен на то, что я облегчаю жизнь им. Ну, я это делаю когда мне это нетрудно или просто хочется.
-
Какой бы идиотской ни была причина у здоровой девочки разорвать дружбу, попытки "заставить дружить" могут вызвать разве что ненависть к бывшей подруге.
-
Попытки мамаши заставить "правильно чувствовать" еще хуже будут.
-
С другой стороны, наличие кучи социальных контактов и широкий круг общения (я не говорю про интернет и соцсети) может оказаться куда как полезнее и эффективнее единственного ДРУГА во многих ситуациях. Просто потому, что друг не резиновый и может не всё.
С утилитарной точки зрения - да. Но дружба обычно строится далеко не только на практических соображениях. Так-то друг - сущность вообще весьма обременительная, со знакомыми/приятелями в разы проще, их и нафиг можно послать, если что. С друзьями, правда, лучше :)
-
Но это не проблема. Отсутствие друзей не должно делать человека несчастным. Просто современное общество помешано на популярности. На поисках аплодисментов. Если у тебя нет кучи "друзей" в фейсбуке или кучи людей, с которыми ты пьешь по пятницам — ты лузер. На самом деле нет. Популярность ничего не говорит о личности, кроме развитости специфического умения привлекать и удерживать людей. А это далеко не всё.
эммм... вообще-то, человек - существо социальное и в нас заложена необходимость нравиться окружающим, так как у обаяшки больше шансов на выживание (так как приятному человеку скорее помогут), а одиночкам всегда было сложнее выжить. Так что большинство людей хочет признания и принятия, а если общество отвергает и ни друзей, ни приятелей нет - для многих это проблема. И чувствовать себя несчастным из-за отсутствия друзей - естественно, имхо.
-
Manticora, друзьяшки для выживания были важны тогда, когда человек не мыслился без своей группы. Тогда стать изгоем означало умереть. Но в современном мире это не совсем так. Для выживания и даже размножения не обязательно ни с кем дружить.
чувствовать себя несчастным из-за отсутствия друзей - естественно, имхо
Кому-то может и естественно. А кому-то просто с детства голову забили тем, что твоя ценность определяется твоей популярностью. И даже если человек не испытывает внутренней потребности общаться, он будет переживать, что он дефективный, потому что у него нет/ мало друзей. Такая же установка есть в обществе на тему путешествий/ машин/ детей и прочих явлений, которые сами по себе не плохи. Но не всем нужны и не всем интересны.
-
. А вот с "учить дружить уже поздно" – поспорю. Учиться никогда не поздно, было бы желание.
Нет причины спорить. Девочкам учиться (то есть учить себя) дружить никогда не поздно, а вот их родителям учить их дружить уже не вариант.
-
Мне кажется, что многие проблемы растут ещё и из того, что часто употребляя слово "дружба" люди имеют в виду друзяшек, приятелей. Но начинают натягивать на это ту самую дружбу, какая в книгах описывается, в итоге: завышенные ожидания, неадекватные требования, сильно повышенная ценность такой "лайт-версии" дружбы, трагедии до самовыпила и прочая и прочая. Аналогичное явление, когда влюбленность принимают за ту самую любовь на всю жизнь и туда же - те же завышенные ожидания, та же завышенная ценность, те же трагедии.
Я вполне верю, что потеря вот такого друга - серьезная трагедия, может быть, удар на всю жизнь. Как и потеря действительно, по-настоящему любимого человека. Но чтобы такого друга потерять, его сначала надо найти, а вот это уже, как и сказали, чрезвычайная редкость.
Это всё очень логично и мудро, без сарказма. Но ожидать подобной мудрости от двенадцатилетних девочек как-то чересчур. В этом возрасте для большинства потеря друга (пофиг, единственного или нет) – если не трагедия, то событие, надолго выбивающее из колеи.
-
Это всё очень логично и мудро, без сарказма. Но ожидать подобной мудрости от двенадцатилетних девочек как-то чересчур. В этом возрасте для большинства потеря друга (пофиг, единственного или нет) – если не трагедия, то событие, надолго выбивающее из колеи.
А беда в том, что это транслируется, у детей не зря завышенные ожидания, не с потолка же берется. Мне жаль детей и подростков из-за этого, в моем сообщении не было осуждения именно их. Просто нет в литературно-мульт-кинопространстве разграничения. Ну не будет никто снимать/писать о том, как складывается та самая дружба или любовь. Не будут писать о миллионе мелочей, о ежедневной поддержке, о ежеминутном ощущении человека рядом, о прочном тыле, когда ты знаешь, что за спиной - друг, какая бы беда ни была, о том, как вам весело и хорошо дурачиться или просто молчать вместе. Пишут о ярких ситуациях, о героизме и трагедиях, и по вполне понятным причинам. И в итоге вот такой перекос, а у подростков нет еще опыта, чтобы одно отграничить от другого, чтобы вытащить из книг и фильмов то, что на самом деле важно, а что - для эффекта и интереса показывается. Мне кажется, единственные, кто могут тут помочь детям - родители. Объяснить всё это, рассказать, помочь осознать и понять. Но для этого сами родители должны быть способны на такую дружбу или хотя бы должны над этим задуматься и понять, а немногим это надо.
Честно говоря, выхода из ситуации я не вижу, просто детей жаль. И девочку здоровую, и девочку с ДЦП.
-
Может у меня несколько старомодные представления о дружбе, но с моей точки зрения, чтобы иметь хотя бы одного друга в любое время надо было постараться (или не стараться, а просто дать отношениям развиваться самим, и надеяться на лучшее). Сотни знакомых, приятелей, интересных коллег — это не друзья.
Друг — это тот, кто всегда будет с тобой и всегда будет на твоей стороне. Это человек, который предан тебе безусловно, а ты ему. Человек у которого почти бесконечный кредит доверия. Человек, которому ты всегда рад, даже если он пришел без предупреждения в два ночи, а тебе завтра на работу. А это редкое явление, по крайней по моим наблюдениям. Более редкое, чем единороги. С моей точки зрения у современного среднестатистического человека друзей колеблется где-то между нулем и единицей.
Но это не проблема. Отсутствие друзей не должно делать человека несчастным. Просто современное общество помешано на популярности. На поисках аплодисментов. Если у тебя нет кучи "друзей" в фейсбуке или кучи людей, с которыми ты пьешь по пятницам — ты лузер. На самом деле нет. Популярность ничего не говорит о личности, кроме развитости специфического умения привлекать и удерживать людей. А это далеко не всё.
У вас совершенно нормальные представления о дружбе. Я тоже так думаю. Другое дело, что таких друзей в жизни в лучшем случае один, если прям очень повезло - два человека. И дружба проверяется не приятным времяпрепровождением, а умением подставить плечо, когда надо. Как и брак.