Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Kirgava от 06 Августа 2018, 21:38:26
-
Доброго времени суток, дорогие форумчане.
Рискую нарваться на гору уничижительных комментариев сейчас, но, может, они смогут помочь хоть немного успокоить нервы и начать думать трезво.
Ситуация такова. Я тян, мне 25 лет, последние два года живу с родителями (потеряла работу, был долгий денежный кошмар, пришлось вернуться в родной крохотный Зажопинск и пока жить с родителями). Зарабатываю мало (около 14к в месяц), фриланс. Сейчас есть возможность поправить финансовое положение, но проблема, увы, сейчас не в нём.
Семейной жизни моих родителей, кажется, настал окончательный и бесповоротный pizdec. И заранее прошу тех, кто, не дочитав, кинется писать "они взрослые люди, оставь, сами разберутся", всё-таки осилить простыню. Скажем так, для полноценного понимания ситуации.
Есть мать, есть отец, обоим по 54. Их родителей давно нет в живых. Все переехали сюда издалека, родственники далеко, а с друзьями у моих родителей как-то не сложилось. Жили обособленно - не знаю, как правильно расписать. С другими людьми они, конечно, общаются, но ни о каких более-менее близких друзьях речи не идёт даже близко. И вот они, спустя 26 лет совместной жизни, кажется, собираются разводиться.
Причина, в первую очередь, в отце. Он очень пассивный, в некотором роде самовлюблённый. Помощи по дому от него не допросишься, на любую просьбу помочь частенько огрызается "Я, вообще-то, работаю". Понимаю, что я зарабатываю меньше, но с моей профессией (журналист) в этом городе лучше ничего не найти, и так фрилансом выгрызаю всё, что пока получается. Негусто, конечно, но стараюсь компенсировать. При этом, мысли помочь матери, зарабатывающей побольше его, у него не возникает - в крайнем случае помоет за собой тарелку нехотя и из-под палки. Элементарно вкрутить лампочку в сложный светильник приходится буквально упрашивать. Ответ на любую просьбу - "А ты не можешь", даже в вопросах проводки, хотя сам он работает электриком.
Мать с таким отношением за годы превратилась в тип женщины "ломовая лошадь". У неё не лучший нрав, да, но фактически выматывается она гораздо меньше его, поэтому периодически это её zayobывает. Веселья добавляют кредиты (у обоих - около 120к). Отец свой старательно гасит, а мать покупает в дом нужные вещи (бойлер, кухонный гарнитур взамен моего развалившегося ровесника и т.д.).
Последней каплей (хотя попыток в духе "собирай вещи и uyobывай" уже было штук пять) стало сегодняшнее. Оба догуливают последнюю неделю отпуска. Отец, тем не менее, на работу выходит, потому что приезжает комиссия. Почему с отпуска нельзя вызвать идентичных специалистов - вопрос не моей компетенции. Завтра должны привезти тот самый кухонный гарнитур, адски огромный и т.д. Мать заранее упрашивала отца отпроситься с работы, чтобы помочь с ним. Сегодня отец заявил, что завтра выходит на работу, и мать это, очевидно, добило.
Вынуждена признать, что отец оставляет нас без помощи уже не первый, не десятый и не сотый раз. По вечерам он просто сваливает к живущей в соседнем доме тётке (единственная родственника) и отсиживается у неё, потому что так ему, видимо, живётся спокойнее. Мать же с трясущимися руками заявляет, что хочет подавать на развод, потому что тянуть всё одна больше не может.
Ситуация рядовая, я понимаю, и я уже должна принимать её, как стальнояйцевый взрослый, но буду честна - я слегка в ужасе. Не от самого процесса развода, а от того, что я не имею ни малейшего представления о том, как помочь матери, у которой, кроме меня, в городе почти никого нет, справиться с эмоциями и как-то всё пережить. Возможно, для жителей крупных городов такое звучало бы очень смешно (да даже мне с этого смешно, правда, нервно, но не суть), но наш Зажопинск - это маленькое и грустное место.
Если будет развод - будет делёжка кредитов, дачи, общей машины, выплаты, подача на рефинансирование и многое другое. Понятно, что со всем этим мы справимся, но главная беда даже не в этих сложностях.
26 лет вместе. Никого рядом - ни друзей, ни родных. Ввиду отрезанности от всех - полнейшая атрофия навыков социализации что у него, что у неё. У отца, правда, есть ещё и поэтические сходки, на которые он ходит и на фестивали которых ездит, но сути это не меняет.
Я не знаю, что говорить матери и как её поддержать. С моей стороны ужасно ещё то, что в начале следующего года была робкая мечта переехать в другую (соседнюю и маленькую) страну со своей второй половинкой. Она сейчас заканчивает учиться и находится на Украине. Это казалось мне избавлением от того дикого одиночества, в котором я живу последние несколько лет, потому что у меня раз за разом не получается добиться чего-то ни на поприще работы, ни на поприще дружеских взаимоотношений - но теперь, если что-то изменится, мама останется совсем одна. Я понимаю, что ей, возможно, так будет лучше, и сама я понимаю, что там мне будет легче устроиться работать и жить с любимым человеком - и, следовательно, помочь ей как минимум финансово - но меня охватывает ужас, когда я думаю о её одиночестве. Самое грустное, что она моложавая, красивая, умная женщина - ей всего 54, которые ей никогда не давали - но слишком много лет было прожито ими только вдвоём. Да и отец - в последние годы наши отношения испортились хуже некуда, но и ему одиночества и смерти в мучениях я не желаю.
Простите, что так сумбурно. Наверное, стоило собрать мысли в кучу перед тем, как вываливать всё это сюда - но единственное, что я чувствую сейчас, это тупое и беспросветное отчаяние, которое, кажется, никогда не закончится. Завтра всё уже наверняка будет казаться не таким сложным, но буду рада, если сегодня у кого-то найдётся хоть отрезвляющий пиздюль, который поможет смотреть на вещи трезвее. Заранее спасибо.
-
...Мать же с трясущимися руками заявляет, что хочет подавать на развод, потому что тянуть всё одна больше не может. ...
В случае развода она тем более будет тянуть всё одна.
-
В случае развода она тем более будет тянуть всё одна.
Да проблема тут, скорее, в психологическом аспекте. Ибо, как я уже описала, в быту от отца помощи-то не слишком дождёшься.
-
В случае развода она тем более будет тянуть всё одна.
Могу ошибаться, но в случае развода она будет тянуть себя и автора (или только себя). А не себя, автора и мужа.
-
Мне кажется, у вас сейчас состояние шока. Поэтому всё воспринимается остро, поэтому и отчаяние. Вот серьезно, за сутки-двое ситуация не изменится. Попробуйте как-то отстранился, потому что вы будете полезнее спокойная, а не дерганная и на нервах.
-
Мать же с трясущимися руками заявляет, что хочет подавать на развод, потому что тянуть всё одна больше не может.
А в случае развода она и будет тянуть лямку одна. Вряд ли на 54-летнюю будут бросаться олигархи, разве что только если научится делать "глубокую глотку".У неё не лучший нрав, да, но фактически выматывается она гораздо меньше его, поэтому периодически это её zayobывает.
А получает больше или меньше? Хватит ей зарплаты, чтобы хозяйство одной тянуть? Помните: если сейчас вам нужен лишь 1 кухонный гарнитур, после развода в аналогичной ситуации нужно будет уже два :-DОна сейчас заканчивает учиться и находится на Украине.
Кто она?
-
мне кажется или у маман уже стальные яйца и в подушку по ночам она не плачет? тянуть на себе весь быт и еще зарабатывать больше мужика. убейте меня если я так буду жить.
что можно сделать?? ну сказать маме, что если что ты тут рядом и поддержишь. рассказать как искать приятелей на форумах и тд.
ну и в целом, родители люди взрослые, если уж так припекло, значит минимально мама рассчитала, как и на что она будет жить.
П.С. вы хотите уехать в украину???зачемм?
-
Мне кажется, что дело не настолько плохо, как вам сейчас кажется. Постарайтесь на данный момент не принимать все слишком близко к сердцу.
Потом. С мамой вы о ее дальнейших планах не говорили? Вполне возможно, что ей как раз без отца будет проще начать общаться. Найти друзей или приятелей. Проявить себя в чем-то.
-
ну сказать маме, что если что ты тут рядом и поддержишь. рассказать как искать приятелей на форумах и тд.
Ну ок. У них и так финансовый п%здец, а вы предлагаете ей флудить на форумах целыми вечерами.
-
А в случае развода она и будет тянуть лямку одна. Вряд ли на 54-летнюю будут бросаться олигархи, разве что только если научится делать "глубокую глотку".
Да и фиг бы с ним. Когда человек один, он заранее может рассчитать силы, ни на кого не надеясь. Никаких обид, переживаний по поводу того, что любимому человеку, живущему рядом, наплевать и на семью в целом и тебя в частности. Не тратишь силы на то, чтобы как-то подстроить свою жизнь под наличие рядом другого.
Одной быть не так уж и плохо. Намного лучше, чем с тем, кто кладет на тебя большой и толстый. Да и, в принципе, сейчас вполне можно познакомиться с мужчиной и в солидном возрасте. Просто основой для общения будет уже не секс, а взаимный интерес и избавление от одиночества.
-
Ну ок. У них и так финансовый п%здец, а вы предлагаете ей флудить на форумах целыми вечерами.
И почему нет? Как раз отлично расслабляет, почти как видео с котиками.
-
Почему нельзя заказать гарнитур со сборкой?
На трёх человек, у одного из которых зп хватает только на еду, два кредита на 120 тысяч так то. Если руки не из задницы растут, лучше в такой ситуации самим собрать. Да и даже если заказываешь со сборкой, если есть возможность, лучше чтобы работу принимал человек, который может оценить качество сборки. А ещё, чтобы собирать кухню, особенно большую, надо всю мебель вытащить, всю технику из кухни убрать и т.д. Мороки при этом много, и помощь вполне может понадобиться.
-
Женщина подаёт на развод и её дочь беспокоится как же она теперь одна? ВТФ? Если бы она чувствовала себя одинокой на развод не подавала бы.
И да, они взрослые люди, сами разберутся. У вас самой не фонтан ситуация.
Только мне видно, что причина развода в ломовой лошади матери?
-
Я бы попробовала устроить родителям сеанс медиации. Дескать, дорогие родители, у нас в семье назрели серьезные проблемы. Давайте вместе сядем и обсудим насколько они критичны и попробуем вместе найти план решения, который устроит вас обоих.
Это будет сложно, вам нужно будет возвращать разговор в конструктив и гасить истерики. В принципе хуже уже не будет, а вдруг обсудят и поймут, что по одиночке им будет хуже. Или договорятся о цивилизованном разводе.
П.С. вы хотите уехать в украину???зачемм?
А в Украине филиал Мордора что ли? Откуда такое удивление то?
-
Если она упахивается значительно меньше супруга, то ломовая лошадь тут явно не она.
А в Украине филиал Мордора что ли? Откуда такое удивление то?
Вот что пишет авторитетное издание (https://ruxpert.ru/Проблемы_Украины):Русофобия (https://ruxpert.ru/Русофобия) на Украине делится на два типа — традиционную и приобретенную.
Традиционная русофобия зародилась в землях Галиции и Буковины, когда они еще были провинциями Австро-Венгрии. В нынешних административных границах Украины это территория Львовской, Ивано-Франковской, Черновицкой и Тернопольской областей, то есть практически вся Западная Украина.
Русофобия приобретенная — продукт исключительно постсоветской Украины, особенно русофобского бума после Оранжевой революции 2004 года. Президент Ющенко взял открытый курс на обострение отношений с РФ — для этого он добился через СМИ нужной ему интерпретации болезненных аспектов взаимоотношений между двумя странами
-
Могу ошибаться, но в случае развода она будет тянуть себя и автора (или только себя). А не себя, автора и мужа.
Во-первых, да, а во-вторых - как я и говорю, тут дело не столько в деньгах, словно в отсутствии банальной поддержки и помощи.
Мне кажется, у вас сейчас состояние шока. Поэтому всё воспринимается остро, поэтому и отчаяние. Вот серьезно, за сутки-двое ситуация не изменится. Попробуйте как-то отстранился, потому что вы будете полезнее спокойная, а не дерганная и на нервах.
И это тоже, и мне за это безумно стыдно. То есть, здесь, в реальности, я этого не показываю вообще никак (самоконтроль хороший), но голову буквально разрывает. В первую очередь - из-за ощущения, что не могу вбить ей в голову, что ей не АДСКИЕ 54, а ВСЕГО 54.
А получает больше или меньше? Хватит ей зарплаты, чтобы хозяйство одной тянуть?
При условии выплаты кредитов - да, будет хватать (около 30к, что по меркам города весьма и весьма неплохо). Но с ними нам тоже ещё предстоит разбираться.
мне кажется или у маман уже стальные яйца и в подушку по ночам она не плачет? тянуть на себе весь быт и еще зарабатывать больше мужика. убейте меня если я так буду жить.
что можно сделать?? ну сказать маме, что если что ты тут рядом и поддержишь. рассказать как искать приятелей на форумах и тд.
ну и в целом, родители люди взрослые, если уж так припекло, значит минимально мама рассчитала, как и на что она будет жить.
П.С. вы хотите уехать в украину???зачемм?
В плане заработка и прочего - да, тут стальнояйцевость несомненная, но проблема, опять же, не в том. Я не знаю, как объяснить это нормальным людям, которые, с этим не сталкивались, но корень проблемы в многолетней психологической изоляции. Вместе приехали сюда ещё во времена развала СССР из республики, срастались, а сил выбраться во внешний мир так и не нашлось, что неумолимо сказывается.
Нет, ехать не собираюсь. Любимый человек там находится и заканчивает обучение. Переезжать планируется по работе, пока наметили либо Беларусь, либо Сербию (там есть свои люди).
Мне кажется, что дело не настолько плохо, как вам сейчас кажется. Постарайтесь на данный момент не принимать все слишком близко к сердцу.
Потом. С мамой вы о ее дальнейших планах не говорили? Вполне возможно, что ей как раз без отца будет проще начать общаться. Найти друзей или приятелей. Проявить себя в чем-то.
В данный момент у неё ступор, да и человек она - вылитая Фиона Клири. Немногословная, жёсткая, но временами всё равно чувствуется, что на грани.
Да и фиг бы с ним. Когда человек один, он заранее может рассчитать силы, ни на кого не надеясь. Никаких обид, переживаний по поводу того, что любимому человеку, живущему рядом, наплевать и на семью в целом и тебя в частности. Не тратишь силы на то, чтобы как-то подстроить свою жизнь под наличие рядом другого.
Одной быть не так уж и плохо. Намного лучше, чем с тем, кто кладет на тебя большой и толстый. Да и, в принципе, сейчас вполне можно познакомиться с мужчиной и в солидном возрасте. Просто основой для общения будет уже не секс, а взаимный интерес и избавление от одиночества.
Опять же, я не знаю, как именно это объяснить. Дать понять, что на этом всё не закончится. Скорее всего, в моих словах даже смысла особого не будет - всё равно она переварит это в собственной голове самостоятельно и без меня. Мда.
А мне кажется, что мать там из серии "не было забот, купила баба порося", и за 26 лет отца это конкретно подзаипало. Поэтому любая просьба воспринимается в штыки.
Почему нельзя заказать гарнитур со сборкой?
Доставку на этаж оплатили? Или тоже предполагался папкин горб?
Я не знаю, каким образом можно было прочесть текст подобным образом, но за банальный ремонт мы взялись впервые за 10 лет. Гиперактивности там никогда не было. К тому же, если просьба помочь по дому воспринимается Вами подобным образом, то тут, боюсь, мы на разных уровнях рассуждаем.
Почему нельзя заказать гарнитур со сборкой?
На трёх человек, у одного из которых зп хватает только на еду, два кредита на 120 тысяч так то. Если руки не из задницы растут, лучше в такой ситуации самим собрать. Да и даже если заказываешь со сборкой, если есть возможность, лучше чтобы работу принимал человек, который может оценить качество сборки. А ещё, чтобы собирать кухню, особенно большую, надо всю мебель вытащить, всю технику из кухни убрать и т.д. Мороки при этом много, и помощь вполне может понадобиться.
Вы поняли совершенно правильно. Банально был расчёт на хоть какую-то помощь. К тому же, ситуация на работе далека от неотложной - просто у отца уже вошло в привычку считать себя незаменимым специалистом на работе, хотя это, увы, далеко не так.
Почему отец не может помочь с гарнитуром, когда вернется с работы?
В остальном вы правы - они взрослые и сами разберутся: и с браком, и с друзьями.
Придерживаюсь мнения, что если у человека совсем нет близких друзей, то это значит, что они ему не нужны. Потому что вокруг много людей: коллеги (мать же работает), соседи, да хоть продавцы в магазине. Была бы потребность в друге, ее бы реализовали.
Потому что вернётся достаточно поздно.
Со вторым - было бы здорово, если бы было так, но временами у неё отчётливо проскальзывает это самое одиночество. К тому же, раньше подруг было полно, но потом большинство из них разъехались, а новые не появились. Распалась большая компания, скажем так.
Женщина подаёт на развод и её дочь беспокоится как же она теперь одна? ВТФ? Если бы она чувствовала себя одинокой на развод не подавала бы.
И да, они взрослые люди, сами разберутся. У вас самой не фонтан ситуация.
Только мне видно, что причина развода в ломовой лошади матери?
Не беспокоиться не могу при всём желании. Отсюда и лезут эмоции, которые теперь вот мешают думать.
В том причина и есть. И в её обиде на то, что помощи от него толком никогда не было.
Если она упахивается значительно меньше супруга, то ломовая лошадь тут явно не она.
Это совершенно не так. Боюсь, тут Вы меня не так поняли.
Я бы попробовала устроить родителям сеанс медиации. Дескать, дорогие родители, у нас в семье назрели серьезные проблемы. Давайте вместе сядем и обсудим насколько они критичны и попробуем вместе найти план решения, который устроит вас обоих.
Это будет сложно, вам нужно будет возвращать разговор в конструктив и гасить истерики. В принципе хуже уже не будет, а вдруг обсудят и поймут, что по одиночке им будет хуже. Или договорятся о цивилизованном разводе.
Именно на это и пытаюсь напирать. Но приходится ждать, пока оба остынут.
-
А почему вы думаете, что вы должны "помогать матери"?
Почему вы думаете, что вы имеете какие-то силы, знания, возможности, которыми можете помочь матери?
У вас у самой в жизни не айс вроде
И да, если человек в 54 года один вообще один ни друзей ни знакомых ни интересов никого и ничего - то как ему можно помочь? Положив свою жизнь на алтарь и став ему светом в окошке?
-
А почему вы думаете, что вы должны "помогать матери"?
Почему вы думаете, что вы имеете какие-то силы, знания, возможности, которыми можете помочь матери?
У вас у самой в жизни не айс вроде
И да, если человек в 54 года один вообще один ни друзей ни знакомых ни интересов никого и ничего - то как ему можно помочь? Положив свою жизнь на алтарь и став ему светом в окошке?
Я не могу представить, как просто скажу "извини, мам, у меня тут жизнь намечается, крутись как-нить сама, ок?". Просто не представляю.
-
Не беспокоиться не могу при всём желании. Отсюда и лезут эмоции, которые теперь вот мешают думать.
В том причина и есть. И в её обиде на то, что помощи от него толком никогда не было.
а чего хотите? Беспокоиться?, то всё правильно делаете, больше лезьте в их жизнь.
Не беспокоиться? - судя по описанию, ваша мама вас обоих с отцом переживёт. Подумайте, что у вас в жизни жопа, которую вы запустили. А думаете о не касающихся вас вещах и жизни других людей. Вы не дали никаких фактов, указывающих, что ей будет плохо. Напротив, отец сбегает из токсичной домашней обстановки куда-то подальше. Придумали на ровном месте и теперь волнуетесь.
-
А почему вы думаете, что вы должны "помогать матери"?
Почему вы думаете, что вы имеете какие-то силы, знания, возможности, которыми можете помочь матери?
У вас у самой в жизни не айс вроде
И да, если человек в 54 года один вообще один ни друзей ни знакомых ни интересов никого и ничего - то как ему можно помочь? Положив свою жизнь на алтарь и став ему светом в окошке?
Ну офигеть, теперь уже и маме не помочь, когда ей тяжело! Как минимум морально поддержать в первое время - нормальная реакция дочери.
-
а чего хотите? Беспокоиться?, то всё правильно делаете, больше лезьте в их жизнь.
Не беспокоиться? - судя по описанию, ваша мама вас обоих с отцом переживёт. Подумайте, что у вас в жизни жопа, которую вы запустили. А думаете о не касающихся вас вещах и жизни других людей.
Как бы банально это не звучало, но я затем и пришла сюда - попытаться именно уложить эмоции и понять, как себя вести при любом раскладе.
временами у неё отчётливо проскальзывает это самое одиночество.
Можно примеры, каким образрм проскальзывает? Вы уверены, что не проецируете на себя (типа в такой ситуации вам было бы очень одиноко) и не надумываете?
И еще, мама-то в курсе ваших переживаний?
Есть моменты в духе "да что я буду делать" и аналогичные выражения. Хотя, может, в этом Вы правы - возможно, дело в том, что я не до конца умею обращаться с закрытыми людьми, поэтому могу предполагать просто логичные (предсказуемые) выводы в ситуации.
Знает. В этой ситуации я целиком на её стороне, о чём ей сообщила в тактичной форме.
-
А насчет покупки гарнитуры разрешения у отца спросили? Или у мужчины в собственном доме голоса нет?
-
Мне кажется, раз мама привыкла всё сама, так она сама и разрулит. А главная проблема у неё будет - куда девать свободное время? Вот в этот момент и стоит оказать посильную помощь в виде хороших идей, как можно безопасно и недорого разнообразить досуг.
Но это всё моё ИМХО.
-
А, ну да, логично.
Две женщины пилят отца с удвоенной силой.
Ни на что он не годен, специалист, каких за рупь пяток сыскать можно, дома нихрена не делает, ещё и кредит гасит, гад такой.
Дома гарнитуру 10 лет, надо менять! Срочно менять! Насрать на работу и кредиты. Мать хочет гарнитур. И чтобы отец собирал, потому что сборка кухонной мебели специалистом - непозволительнач трата денег. Не то, что его покупка, конечно же.
Разумеется, в семье никакой поддержки в его сторону не было. И плевать, что его на период подготовки к фестивалю почти не просили ни о чём. Плевать, что мать, по сути, брала на себя подготовку к его фестивалю, потому что он в срочном порядке собирал пакет произведений (учитывая, что там была кемпинговая площадка на 2 дня и подготовка там требовалась).
А насчет покупки гарнитуры разрешения у отца спросили? Или у мужчины в собственном доме голоса нет?
Разумеется, это обсуждалось. Более того, в приобретении части вещей до того он участвовал лично. Замена мебели понадобилась не по прихоти, опять же, а по причине выхода из строя предыдущих вещей.
Мне кажется, раз мама привыкла всё сама, так она сама и разрулит. А главная проблема у неё будет - куда девать свободное время? Вот в этот момент и стоит оказать посильную помощь в виде хороших идей, как можно безопасно и недорого разнообразить досуг.
Но это всё моё ИМХО.
Именно к этому я и склоняюсь, да. Главное - отключить в голове это хреново беспокойно.
Мне уже легче от треда, на самом деле. Капля цинизма здорово прочищает мозги сейчас.
-
Капля цинизма здорово прочищает мозги сейчас.
вы по адресу, его есть у нас
-
Сансет, знаешь, бывают ситуации, когда мужчина действительно инертное создание, а мама поневоле "я и лошадь, я и бык". Если мама не возьмёт на себя эту роль, то в семье вообще нихрена делаться не будет, в том числе и для детей.
А семья - это всегда обязанности и ответственность, кто-то должен их на себя брать.
Мне вот из рассказа Кирджавы видится не мать-пилорама, а женщина, которой поневоле пришлось взять на себя роль лидера. И теперь она от этого устала. Как они финансами распоряжаются из рассказа неочевидно, но кухонный гарнитур старше 25 лет явно может нуждаться в замене, не на полу ж жрать готовить.
-
вы по адресу, его есть у нас
Ну, я осознаю, что одна из моих проблем - это патологическое желание "поправить то, что сломано". Но одно осознание не до конца помогает, учитывая, что дело в куче комплексов и перманентном чувстве вины. Так что именно КМП сейчас мне необходим, как воздух.
Сансет, знаешь, бывают ситуации, когда мужчина действительно инертное создание, а мама поневоле "я и лошадь, я и бык". Если мама не возьмёт на себя эту роль, то в семье вообще нихрена делаться не будет, в том числе и для детей.
А семья - это всегда обязанности и ответственность, кто-то должен их на себя брать.
Мне вот из рассказа Кирджавы видится не мать-пилорама, а женщина, которой поневоле пришлось взять на себя роль лидера. И теперь она от этого устала. Как они финансами распоряжаются из рассказа неочевидно, но кухонный гарнитур старше 25 лет явно может нуждаться в замене, не на полу ж жрать готовить.
Спасибо, Вы очень правильно поняли ситуацию сейчас. Приобретение мебели в данном случае было не спонтанным решением, а, увы, просто необходимостью.
-
Аз ништо не разуметь.
Автор, а вы чего хотите-то?
Вы абсолютно правы, это два взрослых человека, их отношения и я думаю, они как-нить без вас все решат. Вы ничего сделать не можете.
Вангую, они вообще через пару дней помирятся.
Поэтому покупались кухни за 10 тыщ рублей.
Ха! Я на рынке этажерок купила и оке ;D
-
У меня сразу двое друзей недавно приобрели квартиры.
И так как семьи, дети, ипотеки, то да сё, денег вот совсем впритык.
Поэтому покупались кухни за 10 тыщ рублей.
Посуду и продукты есть куда убрать, чисто и ново.
Как временное решение на период безденежья - вполне себе. Не на полу же жрать готовить.
Ну, мы взяли за 16, а не за 60, так-то.
Аз ништо не разуметь.
Автор, а вы чего хотите-то?
Вы абсолютно правы, это два взрослых человека, их отношения и я думаю, они как-нить без вас все решат. Вы ничего сделать не можете.
Вангую, они вообще через пару дней помирятся.
Наверное, именно подтверждения того факта, что нет задачи, которую мне в этот момент нужно экстренно выполнить, чтобы им стало легче. Сейчас, когда эмоции отступают под фактами, это проще.
Да, я не исключаю сей вариант. Так уже было, просто никогда не доходило до терминальной стадии. Плюс... Это прозвучит совсем не в духе КМП, но мне бы не хотелось через много лет узнать, что мой близкий человек сожалеет о том, что когда-то не решился на сложное решение и остался несчастным до конца жизни.
-
Честно говоря, я бы не стала ничего делать. Судя по описанию, мать у вас женщина, держащая всю семью и дом в кулаке, а отец - диванная тряпочка.
Они, может, и не разведутся. Разругаются, мать выгонит отца из дома, через неделю обратно позовет. Он, может, даже посуду начнет за собой мыть.
Дайте понять матери, что вы на ее стороне и все.
Или подумайте - мне показалось, что мать внушает вам негатив по отношению к отцу, и вы ведетесь.
-
Кирджава, у меня просто похожая ситуация у родителей, мама всегда рвалась на куски, чтоб детей прокормить, а папа считал, что работать на заводе более чем достаточно (это в 90-х, когда зп завод по году не платил), ну и что он устает больше всех. Мои до сих пор живут вместе, приспособились в итоге. В случае развода я бы тоже поддерживала в большей степени маму, хотя и папу было бы жалко.
Кстати, история развода моей крестной с мужем-алкоголиком: развелись после 50 лет, в браке наверное лет 30 прожили. Крестная - энергичная женщина, добытчица в семье. Достал он ее своими пьяными выходками, она развелась, продали общий дом и она купила себе квартиру, а чуть позже купили и ему квартиру в том же подъезде. Так и жили, в разводе, в разных квартирах, но рядом. Она ему кушать частенько готовила, при болезнях помогала, в итоге таки алкоголь добил его печень, умер, но крестная до последнего ему помогала. Такая вот жизнь после развода, отдельно, но в то же время вместе.
-
это "я на её стороне" не очень хорошо выглядит. Доминантная альфа-мамаша очень нуждается в этом, а отец, которого из дому выгоняют, не при делах выходит. Обоих родителей в такой ситуации стоит поддерживать.
-
Не знаю, как надо затюкать человека, чтобы он в собственном доме перестал лампочки менять. Не уверена, что это вообще возможно. Неужели самому не хочется в уюте жить? Непонятно.
-
Блин, как же вам повезло с обоими родителями, что вы даже представить себе не можете, что бывают такие вот пассивные папы (мамы тоже бывают).
Тут не надо затюкивать, просто есть люди, которым впадлу.
-
Не знаю, как надо затюкать человека, чтобы он в собственном доме перестал лампочки менять. Не уверена, что это вообще возможно. Неужели самому не хочется в уюте жить? Непонятно.
вот именно, в собственном доме. Которого нет. Где хозяйничает кто-то другой раскомандовавшаяся. Которую человек по тем или иным причинам на место поставить не может. Смысл там что-то делать? Она считает себя главной - ей и молоток в руки и стамеску в рюкзак.
-
Отец, тем не менее, на работу выходит, потому что приезжает комиссия. Почему с отпуска нельзя вызвать идентичных специалистов - вопрос не моей компетенции. Завтра должны привезти тот самый кухонный гарнитур, адски огромный и т.д. Мать заранее упрашивала отца отпроситься с работы, чтобы помочь с ним.
Пардон за мой французкий, но вы там чутка оуехели со своим гарнитуром. Заплатите грузчикам и дело то. Нахрена чуеловека срывать с работы, тем более не в рядовой день, а комиссионный? Как будто конец света, если отец не будет присутствовать во время разгрузки.
-
Блин, как же вам повезло с обоими родителями, что вы даже представить себе не можете, что бывают такие вот пассивные папы (мамы тоже бывают).
Тут не надо затюкивать, просто есть люди, которым впадлу.
Так я об этом и говорю. Тут пишут, дескать, так его задолбали, что он все просьбы игнорирует. Ну не бывает так, если человеку на семью не плевать. Такой он и был изначально, видимо.
Представить-то я такое могу, в целом. А вот представить своего папу, например, который вдруг объявил что у него лапки, и хоть он и электрик (он как раз электрик в числе прочего), ничего в проводке делать не будет, сами лезьте мол и убивайтесь там током - такого представить не могу. Как бы они там с мамой ни ссорились, всякое бывает за жизнь.
-
Я не могу представить, как просто скажу "извини, мам, у меня тут жизнь намечается, крутись как-нить сама, ок?". Просто не представляю.
ну вот я и задала вам конкретные вопросы. Без "не могу представить" и "а как же иначе", а конкретно.
Вам же вроде отрезвляющий совет нужен, а не "ах как жаль"
Обоих родителей в такой ситуации стоит поддерживать.
тот момент, когда согласна с xarax-ом, потому что думаешь, что:
Честно говоря, я бы не стала ничего делать. Судя по описанию, мать у вас женщина, держащая всю семью и дом в кулаке, а отец - диванная тряпочка.
Они, может, и не разведутся. Разругаются, мать выгонит отца из дома, через неделю обратно позовет. Он, может, даже посуду начнет за собой мыть.
а также вполне может быть еще и:
Или подумайте - мне показалось, что мать внушает вам негатив по отношению к отцу, и вы ведетесь.
Отцу 54 года. На работу приезжает комиссия - серьезный повод вызвать из отпуска.
Мнение отца: если я не выйду, меня, может быть, уволят, и кому я нах сдался в 54 года потом?
Мнение женщин семьи: у нас кухонный гарнитур приезжает, надо ПРЯМО СЕГОДНЯ собрать. Опять ты со своей работой, что, кроме тебя некому???
Сорян, автор. Я на стороне вашего отца.
-
Ну вот Ксаракс привел пример психологии таких людей - "мой дом, я тут хозяин, мне и так норм и делать ничего не хочу, мне и в хлеву норм и нечего меня пилить."
Я знаю жизненные примеры и папами такими, и с мамами тоже.
-
как-то вы прочитали не так. Напротив, "я тут не хозяин, мне оно не надо, а кто считает себя главной хозяйкой, той и швабру в руки"
-
Ну те же яйца, только в профиль. Анекдот про зятя напомнило:
Теща зятю:
≈ Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
≈ Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
≈ Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
≈ Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
-
Если человеку в своём доме при таком уровне порядка норм, то возможно стоит уважать его желания и вкусы? И не называть это пренебрежительным словом "хлев"? А если у второго человека такое презрение наличествует совместно с другими вкусами и шилом в одном месте, то целиком и полностью справедливо этому второму человеку делать всю работу по дому, никому не нужную кроме него самого, исключительно им самим.
-
Вообще я тоже думаю, что родители сами разберутся и скорее всего не разведутся. Потому что у них огромный опыт проживания вместе, совершенно другой взгляд на всё наверняка. Плюс мб это временный кризис возрастной. Мол, на что я жизнь потратил(а), мог(ла) бы быть как Алла Пугачёва, вместо этого сижу тут с этим/этой в нищете и без кухни, и блаблабла блаблабла. Как накатило, так и отпустит, вернутся к "раз уж столько прожили, то и дальше проживём" или чему-нибудь такому))
Ну, я так представляю. Мне, как и ТС, до нескольких десятилетий брака как до луны
как-то вы прочитали не так. Напротив, "я тут не хозяин, мне оно не надо, а кто считает себя главной хозяйкой, той и швабру в руки"
А что мешает ему взять и счесть себя полноправным хозяином?
-
Kirgava, от стартового поста такое ощущение, что пишет не взрослый человек, а ребёнок, у которого из-за развода родителей рушится мир.
Но вы не ребёнок. И мир не рушится. Как бы дальше это всё ни развивалось, а мир от этого не обрушится.
p.s. Херакс по-моему задался целью стать толще всех носителей кошачьих никнеймов вместе взятых. На каждую тему набИгает и начинает учить посторонних людей правильно любить других посторонних людей, которых по совокупности заслуг надо гнать ссаной тряпкой.
-
привык слушаться женщин. Не хочет конфликтов. Не любит ББПЕ. Боится лишиться секса. Много вариантов.
А потом, часто жена, такая как в истории автора описана, мешает ему счесть себя хозяином. Привыкла хозяйниачть и не хочет власть делить. Главной быть хочет, а самой подчиняться и квартиру, быт и обстановку под его хотелки перестраивать ей не особо нравится. Хочет, чтобы он делал всё сам и с огоньком, с инициативой, но в рамках её требований. А так не бывает, если деньги не платить.
-
Боюсь, ситуацию с комиссией я расписала не так хорошо, как стоило.
Дело в том, что присутствовать на этой комиссии лично отцу совсем не обязательно, он не является ответственным лицом, а выступает в качестве, скорее, помощника и "на всякий случай". Кроме него, в отделе присутствует минимум 3 человека, способные сделать то же самое. Но отец, бодро посылающий нас, просящих его о помощи, никогда не может сказать, что у него, какбэ, законный отпуск и можно вызвать кого-то другого. Эта ситуация повторяется не первый и не второй год, к сожалению. Просто слать куда подальше у него получается только нас. А ситуация с тем, что на его месте мог оказаться другой, легко проверяется - так вышло, что рабочее место у родителей общее и все вопросы они частенько обсуждают при мне. В том числе - вопросы той самой заменяемости.
В этот день он клялся и божился, что будет присутствовать и поможет. Собственно, это и было, по сути, катализатором того, что сегодня мать, что называется, взорвалась.
По поводу "на её стороне" - что поделать, мне тоже надоело выслушивать, что мы обе ни черта не делаем и он ужасно устаёт в момент, когда мы заняты приготовлением еды, а он валяется на диване, потому что устал. В свой выходной. В отпуске.
murmur, скорее всего, так и есть. Просто мне сложно видеть, как это происходит.
ProblemCreator, боюсь, дело именно в сильных эмоциях, которые на момент написания поста не поддавались контролю. Собственно, мне и нужно было мнение со стороны, чтобы немного прочистить голову.
-
Не знаю, как надо затюкать человека, чтобы он в собственном доме перестал лампочки менять. Не уверена, что это вообще возможно. Неужели самому не хочется в уюте жить? Непонятно.
А чувствует ли человек, что это его дом?
В общем мне тоже не кажется ситуация столь простой и однозначной. Мужика до апатии и отказа что либо делать в своем доме очень сложно довести, практически нереально.
Вот вы выслушиваете, что он весь такой усталый, а он от вас выслушивает, что "таких специалистов на рубь пучок" в сущности. Рассказывать человеку, что он, по сути, ничтожество - отличный способ склонить его к помощи по дому ящщитаю.
-
В общем мне тоже не кажется ситуация столь простой и однозначной. Мужика до апатии и отказа что либо делать в своем доме очень сложно довести, практически нереально.
Боюсь, он был таким всегда. По крайней мере - всю мою сознательную жизнь.
-
то есть, простите, человек не только зарабатывает меньше, но и по дому свои обязанности выполнять не хочет?
чую, если бы на его месте была баба, её бы тут с говном сожрали)
и да, квартира-то чья?
-
А что мешает ему взять и счесть себя полноправным хозяином?
Мурмур, ну что ты как маленькая? Это ж тогда делать что-то придется.
-
Боюсь, он был таким всегда. По крайней мере - всю мою сознательную жизнь.
Я тебе из своей жизни расскажу. Второй брак у меня удачно начался - с увольнения за три дня до свадьбы, но не в том суть. Мы жили на квартире у жены, и она мне каждый долбаный раз сообщала, что это ее квартира и все такое. Я там ремонт делал, кстати, пока без работы сидел. Заодно еще фрилансом всяким зарабатывал больше, чем она, но все равно "бездельник, дома сидишь". Я эту херню пол года примерно слушал, что там добило брак - это отдельная тема, но к счастью у нас детей не случилось. Развелся и не жалею, но вангую, через три года и я сидел бы на жопе ровно в ЕЕ квартире, ходил бы на работу и уставал там.
-
Боюсь, ситуацию с комиссией я расписала не так хорошо, как стоило.
Дело в том, что присутствовать на этой комиссии лично отцу совсем не обязательно, он не является ответственным лицом, а выступает в качестве, скорее, помощника и "на всякий случай". Кроме него, в отделе присутствует минимум 3 человека, способные сделать то же самое. Но отец, бодро посылающий нас, просящих его о помощи, никогда не может сказать, что у него, какбэ, законный отпуск и можно вызвать кого-то другого. Эта ситуация повторяется не первый и не второй год, к сожалению. Просто слать куда подальше у него получается только нас. А ситуация с тем, что на его месте мог оказаться другой, легко проверяется - так вышло, что рабочее место у родителей общее и все вопросы они частенько обсуждают при мне. В том числе - вопросы той самой заменяемости.
Вылезай из фриланса в рабочий коллектив с людями. Порой надо просто присутствовать, чтобы тем самым показать свою исключительную верность фирме, а не "ну вон Васе позвоните, пусть он пашет".
-
В общем мне тоже не кажется ситуация столь простой и однозначной. Мужика до апатии и отказа что либо делать в своем доме очень сложно довести, практически нереально.
Ну не смеши мои тапки, Вайс ;D мой батя 30 лет с дивана добровольно вставал только пожрать и в сортир, и никто его до такого состояния не доводил. Ну кроме его мамы и его тётки, которые и приучили его к тому, что мальчику негоже с дивана вставать, потому что для всяких там презренных дел в материальном мире есть бабы. Но это называется "так воспитали", а не "довели".
-
Люди бывают разные, и ситуации бывают разные. Кого-то воспитали, кого-то довели, кого-то вот нет. Kirgava знает своего отца уже только в браке, и что там было ДО, не известно. Может он такой и был, а может его переломали. Мы не знаем. Зато я знаю "всегда таким был" - не единственный вариант.
-
Кирджава, сейчас надо только успокоиться, причем всем, а потом спокойно решать, что и как будет дальше.
На самом деле любой исход в итоге будет нормальным, либо помирятся и будут периодически ругаться, как и раньше. Либо разойдутся и привыкнуть к переменам, люди создания адаптирующиеся, найдут себе новые знакомства, это и в маленьких городах возможно.
Главное не давить ни на кого из родителей, выступайте нейтральным переговорщиком, если это будет нужно. Дескать любое решение поддержу, но давайте сперва поговорите между собой спокойно.
-
Я тебе из своей жизни расскажу. Второй брак у меня удачно начался - с увольнения за три дня до свадьбы, но не в том суть. Мы жили на квартире у жены, и она мне каждый долбаный раз сообщала, что это ее квартира и все такое. Я там ремонт делал, кстати, пока без работы сидел. Заодно еще фрилансом всяким зарабатывал больше, чем она, но все равно "бездельник, дома сидишь". Я эту херню пол года примерно слушал, что там добило брак - это отдельная тема, но к счастью у нас детей не случилось. Развелся и не жалею, но вангую, через три года и я сидел бы на жопе ровно в ЕЕ квартире, ходил бы на работу и уставал там.
Знал такую бой-бабу, муж у неё бледная неотсвечивающая тень. И других командирш видел. Разумеется, по дому они самостоятельно шебуршат.
-
Главное не давить ни на кого из родителей, выступайте нейтральным переговорщиком, если это будет нужно. Дескать любое решение поддержу, но давайте сперва поговорите между собой спокойно.
Это, кстати, разумный совет. Помимо прочего если однозначно занять сторону ТОЛЬКО матери, это и правда может довести до развода, потому что с одной стороны будет "я права и дочь меня поддерживает" а с другой "ну офигеть они на меня ополчились, и нахрена я тут?"
xarax, ну была бы там еще бой-баба. Просто я сам не выгляжу таким прямо бойцом на самом-то деле... я просто решаю вопросы. Кстати тот второй брак к забавному эффекту привел, но это опять таки отдельная тема. Я, может, по осени, свою тему наконец запилю, может и расскажу. В конце концов опыта "как не надо" у меня много ;D
-
Боюсь, ситуацию с комиссией я расписала не так хорошо, как стоило.
и то, что вам написали, тоже не прочитали так хорошо, как стоило
Попробую еще раз
Вы живете в "крохотном Зажопинске", где в свои 25 лет полных сил и здоровья у вас получается зарабатывать 14 тысяч рублей. Это какбэ характеризует ситуацию на рынке труда.
И при этом вы считаете, что отец не должен зубами и руками держаться за свою работу в свои 54? Серьезно? Типа вы б на его месте позвонили бы и сказали "не выйду и пох"? Да вам даже звонить некуда, а у него работа есть - но вы его обесценили уже по самые помидоры
Так достаточно отрезвляюще?
-
Vaisman, дык это и есть решение вопроса. Хочет человек власти и ответственности на данном участке - получает искомое. Ко всеобщему удовлетворению.
-
Kirgava, просто выдохните. Мир не рухнет без Вас. Если люди 26 лет как-то жили вместе и решали свои проблемы, то и дальше будут жить и решать. Может, вместе, может, разбегутся. Сами разберутся.
Если совсем не получается успокоится - направьте энергию в созидательное русло, придумайте нормальное решение проблемы с гарнитуром - проконтролировать самой, нанять грузчиков, попросить друзей или соседей, что-то ещё.
И в целом, хотите помочь - помогайте материально или организационно, если морально помочь не очень получается. Помните - Вы ничем формально не обязаны, делайте то, что по душе, а общий результат - не ваша ответственность.
-
...вы считаете, что отец не должен зубами и руками держаться за свою работу в свои 54? Серьезно? Типа вы б на его месте позвонили бы и сказали "не выйду и пох"? Да вам даже звонить некуда, а у него работа есть - но вы его обесценили уже по самые помидоры
Так достаточно отрезвляюще?
В самую тютельку.
Vaisman, дык это и есть решение вопроса. Хочет человек власти и ответственности на данном участке - получает искомое. Ко всеобщему удовлетворению.
Не всем стоит давать ответственность. Тянуть руки к штурвалу - еще не значит уметь управлять.
-
если ты слушал, что это её квартира и ты бездельник, никуда не уходя от неё - тем самым ты передавал ей власть. Согласен, что кончилось бы это твоей пассивностью по домашним делам.
-
и то, что вам написали, тоже не прочитали так хорошо, как стоило
Попробую еще раз
Вы живете в "крохотном Зажопинске", где в свои 25 лет полных сил и здоровья у вас получается зарабатывать 14 тысяч рублей. Это какбэ характеризует ситуацию на рынке труда.
И при этом вы считаете, что отец не должен зубами и руками держаться за свою работу в свои 54? Серьезно? Типа вы б на его месте позвонили бы и сказали "не выйду и пох"? Да вам даже звонить некуда, а у него работа есть - но вы его обесценили уже по самые помидоры
Так достаточно отрезвляюще?
Грик, а вы из маленького города?
В моем маленьком городе на работу обычным электриком на какой-то завод хрен найдешь специалистов. Молодежь не рвется на таких работах работать, так что за один отгул во время своего же отпуска с работы вряд ли выгонят.
Да и офигеть какое достижение, иметь работу. У мамы вон тоже есть работа, она не на шее у отца сидит да ещё и возмущается.
Мой отец тоже считал (и считает) достижением, что всю жизнь проработал слесарем на одном заводе. Только достатка семье это не приносило как-то, увы. В итоге мама старалась и лишнюю копейку заработать, и по дому, и на огороде, и с детьми, а отец уставал, он же на заводе работает!
-
Izumi, не всегда результативность работы измеряется деньгами. Есть люди, которым надо знать, что они делают нужное дело (даже и низкооплачиваемое). И кстати поведение отца в этой вот ситуации в эту схему ложится отлично. Ему надо быть нужным, на работе он себя чувствует нужным и туда бежит, а дома он ничтожество.
xarax, там таки была и правда ее квартира. Просто некоторым корону на голове получается поправить только лопатой... но это не мой метод.
-
Вайс, когда твоей семье жрать нечего (как было у нас в 90-е), то как бы срать на то, кто там насколько важное дело делает. Такой подход можно себе позволить только если кроме себя ни за кого отвечать не надо.
-
Нам в 90-е тоже жрать было не особо чего, и мой отец днем в НИИ работал за гроши, которые на пол года задерживали, а по ночам ходил стоянки охранять, а я с братом ходил фуры разгружать после учебы. Только моему отцу никто никогда не говорил, что его работа никому не нужна и что он сам ничтожество и ничего не может. У нас несколько другая обстановка в семье была.
-
Вайс, ну так не сравнивай х*й с пальцем, твой по ночам стоянки охранял, а не рассказывал, что устает и кроме основной работы ничего делать не будет и вертитесь, детки, сами как хотите.
Какбэ чуток разные истории у нас, не?
Кстати моему отцу тоже никто не рассказывал, что он ничтожество, он сам любил своими "заслугами" нам в лицо пихать.
-
Вайс, ну так не сравнивай х*й с пальцем, твой по ночам стоянки охранял, а не рассказывал, что устает и кроме основной работы ничего делать не будет и вертитесь, детки, сами как хотите.
Какбэ чуток разные истории у нас, не?
Разумеется, ну я сейчас банальную вещь скажу. Люди в паре взаимно влияют друг на друга и всегда кто-то оказывается ведущим, а кто-то ведомым. В норме "ведущему" получается нарезать зоны ответственности, чтобы всем хватало и дел, и гордости своей работой. В предельном случае "ведущий" загребает всю ответственность себе, а ведомому остается... ничто, и итог немного предсказуем.
Причины могут быть разными, но нельзя захапать все себе, а потом ожидать от партнера какой-то активности - ему просто негде. А если партнер изначально амеба, то разводиться надо было еще до свадьбы.
-
Вайс, если ты такой умный, так чего со своей "ведущей" дамой к пониманию не пришел? Может потому, что очень удобно принять позу "ведомого"? Тогда всегда можно скинуть ответственность на "ведущего", мол он не достаточно правильно обязанности нарезал?
-
Да и офигеть какое достижение, иметь работу. У мамы вон тоже есть работа, она не на шее у отца сидит да ещё и возмущается.
"офигеть какое достижение, иметь работу" может говорить тот, кто эту работу имеет. В данном случае мать - она может возмущаться. А вот автор должна не говорить мамиными словами, а своей головой подумать.
Пора начинать думать своей головой в 25 лет
У меня к автору серьезный вопрос
ЧТО СЛУЧИТСЯ ЕСЛИ ОТЦА НЕ БУДЕТ ВО ВРЕМЯ ДОСТАВКИ МЕБЕЛИ?
Во-первых, еще не факт, что завтра доставят вообще-то
Во-вторых, когда доставят - сложат в кучу разобранную мебель. Рабочие сложат. Отец там зачем?
В-третьих, завтра все равно вы бы эту мебель не собрали. Впереди еще 5 дней будет, чтоб собрать
Так почему отец нужен именно во время доставки, а не потом, чтоб собирать? - Это вопрос, ответьте пожалуйста
-
Грик, есть подозрение, что проблема там не в отсутствии отца именно при этой доставке, а в том, что очередной раз человека попросили быть в доступе для помощи с домашними делами, человек сказал "угу", а накануне в очередной раз сделал фокус "у меня отмазка*, мало ли чо вы просили, гребитесь сами".
И вся эта история с кухней - просто соломинка для верблюда по имени Нельзяположитьсявсесама.
*По крайней мере, воспринимается автором и ее матерью, как отмазка, судя по "выходить было не обязательно, полно других сотрудников".
-
По крайней мере, воспринимается автором и ее матерью, как отмазка
ну вот потому я и задаю этот вопрос
Чтобы человек на секунду отключился от этого восприятия и задумался, действительно ли пздц все пропало, или может быть выйти на работу важнее, чем поздороваться с грузчиками и показать угол, куда складывать упакованные куски мебели?
-
А автор-безработный фрилансер никак не может встретить этих грузчиков?
Или без мужика все пользе никак в доме?
-
Нда, зачем собирать мебель? Хмм, ну не знаю-не знаю, так сложно додуматься.. может, чтобы не спотыкаться через нее? Чтобы все сраные ложки-вилки-сковородки-кастрюльки-микроволновки, которые достали из старого гарнитура и положили куда придется, поставить в новый, собсно освободив место? Не все ж в замках живут, как форумчане, у крестьян место ограничено зачастую.
Щас сразу отвечу на "аштонизяподождатьденьдва" - можно, но только отец автора дал обещание, а обещание с оговоренными сроками нужно выполнять в срок. Для справки: направо и налево раздают обещания и не выполняют - мудаки, которым оправдания нет, а коль знаешь ты, что не сможешь выполнить обещанного - не обещай и тогда никто не сможет трясти перед тобой тряпкой "тыжеобещал". Казалось бы так просто, но нет, невыполнимо.
-
Мне кажется, Kirgava, не станут Ваши родители разводиться, Вам об этом пока не стоит слишком серьезно задумываться. У мамы просто накопилось недовольство, она его выплеснет и будет все продолжаться в таком же ключе. В возрастной группе Ваших родителей такие семьи не редкость. Я знаю женщину, которая как раз в таком браке состоит, где мужик вообще ничего не делает. Он ей не помогал в магазин сходить, даже когда она руку сломала, в итоге рука срослась неправильно, она мучается с ней, но продолжает все делать сама и с мужиком не разводится, просто иногда выпускает пар. Скорее всего такая же ситуация у Вашей мамы, до реального развода вряд ли дело дойдет. Просто поддерживайте маму, помогайте с тем, с чем отец отказывается, вдвоем все-таки легче вести быт. Мне кажется, это единственное, чем Вы реально можете помочь. Устраивать какие-то интервенции тут вообще не вариант. Вашего папу уже не переделать... Так он расставил свои приоритеты - работа на первом месте, а все остальное уже потом когда-нибудь может быть. С этим, я думаю, можно только смириться.
-
Вайс, если ты такой умный, так чего со своей "ведущей" дамой к пониманию не пришел? Может потому, что очень удобно принять позу "ведомого"? Тогда всегда можно скинуть ответственность на "ведущего", мол он не достаточно правильно обязанности нарезал?
Ну почему? Я как раз отлично пришел с ней к согласию, другое дело что ей это совсем не понравилось почему-то.
-
Спасибо большое всем отписавшимся здесь. Это было безумно важно в тот момент - так получилось, что в последнее время напряжения хватало и мне адски был нужен взгляд со стороны. Сейчас эмоции поутихли и я могу смотреть на ситуацию в достаточной степени трезво.
Буду наблюдать, буду смотреть по ситуации, что и как пойдёт. Если ситуация изменится хоть в какую-либо сторону - я отпишусь здесь. Ещё раз спасибо, ребят.