Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: LosingMyself от 30 Августа 2018, 13:57:03
-
Мне не с кем поделиться. Через 30 минут я улыбнусь и все будет как ни в чем не бывало.
Но только внешне. Не знаю, зачем пишу это, мне просто очень очень плохо.
Я никогда никому не рассказывала ничего - нельзя выносить сор из избы. Это со мной всю жизнь, за порогом дома я иная. Веселая, улыбаюсь. Отличная работа, друзья, образцовый муж. Дети.
Собственно дети единственная причина почему я ещё тут. Я не представляю что будет с ними если я уйду. Я не хочу уходить. Их улыбки - это все что держит меня в этом мире. Но мне так больно. Ужасно больно.
Я устала. Устала улыбаться, когда плохо. Устала жить. Устала от работы. Просто устала. Начала ходит по врачам - депрессия, дисфункция щитовидки. Пью таблетки. Лечусь, борюсь с собой. Те у кого была депрессия знают какого это - заставите себя встать с кровати утром. Мне все безразлично. Кроме детей. Честно - пыталась вскрыть вены. Не смогла. Дети. Я не могу от них уйти. Просто режу руки. Боль даёт почувствовать что я ещё жива. Знаю что это плохо - мне 32 года и это глупо. Плачу украдкой в душе, чтобы никто не слышал.
Я думала у меня замечательный муж. Когда два года назад он потерял работу - у него тоже была депрессия. Я выслушивала его истерики, работала за двоих, заботилась о нем. Он был благодарен за то, что я его поняла. Сегодня утром к нам в гости пришла моя мама и выдрала цветы на клумбе - потому что так надо. И вообще она сюда хочет посадить гортензию (дом мой, мама после развода живет недалёко и часто заходит в гости). Меня это жутко задело, я расплакалась. Я думала муж заступится за меня. Он встал на сторону мамы - мама жизнь прожила, она знает. Я впервые в жизни разрыдалась, я плакала как маленький ребёнок. Выплеснула все свои переживания. В ответ я услышала что здоровье зависит от головы - я сама себе придумала все болячки и просто трачу время и деньги. Что я дура. В итоге мне дали веревку и сказали что если меня что-то не устраивает - я могу избавить мир от себя.
Сижу в ванной, рыдаю. Глупо да? Моя жизнь разбилась окончательно. Честно - не знаю как быть дальше. Не знаю.
Извините что все это выслушали. Просто поток сознания. Посто надо выплакаться.
-
Ну тупой какой-то совет у ваших близких, что тут скажешь.
Лечитесь, полегчает(
-
Что-то близкие переборщили. Слишком жестко.
Только лечиться. Больше нет никаких вариантов.
И держитесь) Лучи поддержки и добра. У Вас есть Вы и Ваши дети, есть ради чего выбираться из этого болота.
-
С такими друзьями и врагов не надо, как говорится :-X
-
Знаю что это плохо - мне 32 года и это глупо.
не глупо.
маме Ваших проп*здонов вставить не помешает. мужу тоже. простите, автор, но они ублюдки, раз такое говорят и делают, хотя прекрасно видят и знают, что Вы нездоровы.
наверное, меня забанят... :(
но как человек, прошедший депрессию и попытку суицида, могу сказать, что мне душу рвет каждый раз, когда читаю подобное. я понимаю Вас мне ужасно хотелось бы Вас защитить и взять под крылышко. боритесь, знаю, что это сложно, что не видно смысла в этой борьбе и хочется просто лечь и издохнуть, но боритесь. поверьте, когда это пройдет - Вы будете дышать полной грудью и улыбаться потому, что хочется и иначе не получается, а не потому, что "надо". и Вы будете благодарить каждый день себя за то, что не взяли эту самую веревку и не покончили с собой. знаю, что сейчас Вам это кажется невероятным, просто поверьте.
и еще такой момент. Вы принимаете препараты и от проблем щитовидки, и АД? проходите ли Вы сессии с психологом? если нет, то я очень рекомендую. это поможет лучше, чем копаться самому. почему советую. на самом деле, когда Вы начнете выкарабкиваться, у Вас очень многое в голове прояснится. и жизнь под новым взглядом может круто измениться.
и еще Вам нужно проработать момент с матерью. не буду тут диванного психолога изображать, но я бы кое-что поставила, что одна из причин Вашего состояния - она.
Глупо да?
не глупо. я понимаю, что депрессия - это нереально огромное чувство вины, но завязывайте с этим. Вы ничего глупого не делаете. плакать нормально. чувствовать обиду нормально. вообще что-то чувствовать - нормально. Вас обидели, Вас не поддержали, Вам стало обидно и Вы заплакали - это НОРМАЛЬНО. абсолютно. полностью. а вот давить в себе эмоции, заталкивать чувства глубоко внутрь и не давать себе "слабины" - не нормально. так что, плачьте, смейтесь, купите себе воздушный шарик. играйте с детьми. тяните себя за хвостик из болота и не сдавайтесь ни на секунду!
еще раз повторю, что жизнь после депрессии изумительно прекрасна, что выход из депрессии есть при комплексном подходе. ничего не бойтесь, боритесь за себя.
-
Берете себя в руки и пишете заявление в
прокуратуру полицию на маму и мужа, что они доводят и, более того, настаивают на вашем уходе из жизни. В возбуждении дела, скорее всего, откажут, но как минимум участковый придет и вставит pizdюлей поинтересуется какого черта.
И, главное, не забрасывайте терапию.
-
зачем избавлять мир? можно избавить себя от родственников-у*бков
-
А вы в России? Если да, помимо совета Лой, как после заявления насчет клиники неврозов? Так, чтобы без мобильника, без интернета, без посещений, ну вы поняли. Ни мужу, ни маме не говорите, только врачам. Последний звонок уже по факту госпитализации, адрес и контакты врачей не сообщать, скажете, что пришли на прием, врач посоветовал полежать и отдохнуть, режима посещений не будет, вернетесь через, допустим, 3 недели, мясо в морозилке, вещи в шкафу.
Если нет, то прямо сейчас к врачу с вот этим вот всем.
-
ХитрыйЛис всё правильно сказал, подпишусь.
Родственники у вас уроды. Уфф, как подгорает!..
А испытывать и выражать эмоции - нормально и правильно.
Отдельно бесит это "не выноси сор из избы". Почему-то, как правило, этого требуют люди, творящие дома дичайшую дичь и не желающие, чтобы об этом узнали окружающие. Делиться своими проблемами - это тоже нормально. Это способ взглянуть на ситуацию иначе, чужими глазами, увидеть/услышать решения со стороны.
-
А вы в России? Если да, помимо совета Лой, как после заявления насчет клиники неврозов? Так, чтобы без мобильника, без интернета, без посещений, ну вы поняли. Ни мужу, ни маме не говорите, только врачам. Последний звонок уже по факту госпитализации, адрес и контакты врачей не сообщать, скажете, что пришли на прием, врач посоветовал полежать и отдохнуть, режима посещений не будет, вернетесь через, допустим, 3 недели, мясо в морозилке, вещи в шкафу.
Если нет, то прямо сейчас к врачу с вот этим вот всем.
Вот это, кстати, неплохой совет. Там и таблеточки можно спокойно пить, и отдохнуть от всей чехарды, собраться с мыслями.
-
Спасибо.
Да, хожу к врачам - неврологу, психотерапевту. Пью гормоны прописанные, таблетки прописанные неврологом. Становится легче, но просто иногда хочется чтобы кто-то обнял и сказал: «Хэй, я с тобой. Не переживай. Все будет хорошо.»
У меня работа связана с людьми, я каждый день улыбаюсь людям, а внутри все разбито и мертвое.
Россия. Я не могу пока лечь - хотя с радостью. Работа и дети. Плюс у меня котик и собачка. Я выкарабкаюсь. Я справлюсь.
-
А вы в какой раз сообщили родственникам о своем желании "избавить мир от себя"?
-
Сначала наденьте маску на себя. За детьми и животными последят муж и мама, на работу сейчас больничный отдают без диагнозов и их кодов же, вроде, соврете, что щитовидная совсем распоясалась. Вы сейчас таблетками лечите последствия новых проблем, которые у вас появляются, а в клинике сможете полечить те, что уже есть.
-
А вы в какой раз сообщили родственникам о своем желании "избавить мир от себя"?
Ни в какой, это муж предложил избавить мне мир от себя.
Попытки суицида были - но именно попытки. Все заканчивалось истерикой. Дома в этот момент никого не было. Сначала наденьте маску на себя. За детьми и животными последят муж и мама, на работу сейчас больничный отдают без диагнозов и их кодов же, вроде, соврете, что щитовидная совсем распоясалась. Вы сейчас таблетками лечите последствия новых проблем, которые у вас появляются, а в клинике сможете полечить те, что уже есть.
За животными они не будут ухаживать. Муж их не любит. И мы когда несколько раз слоились, он шантажировал тем что он их выкинет. Если я на работе весь день он не выведет собаку и не накормит их. Так что. У меня работа сезонная и я не могу в разгар работы выпасть. Дело не в больничном. А в том что я просто потеряю деньги (оплата за проекты)
-
Автор, что касается поддержки - если мало друзей, вы пишите на форум. Нас тут много, считай, в каждом городе кто-нибудь найдется, многие готовы встретиться, выслушать, поговорить, поддержать, отвлечь. А то и по Скайпу или телефону выговориться бывает полезно.
А что касается мужа... сволочь он. И мама не лучше. Понимаю, сейчас с трудными решениями спешить не надо, но вы мысленно просто примите для себя, что дальше уже не по пути. И, как только подлечитесь, у вас будет возможность связать свою жизнь с тем, кто не будет добивать лежачего.
Вы такая не одна. Это очень частая история, когда человека в депрессии самые близкие начинают третировать. Такие проблемы нередко выявляют все дерьмо, что есть в окружающих. Вы выберетесь, вылечитесь, и все будет хорошо.
-
Я не достаточно серьёзно отношусь у добрым докторам и чудо-таблеточкам, бог миловал пока что с ними не сталкиваться, поэтому на эту тему ничего не скажу.
Но если бы кто-то на моей клумбе вырвал мои цветы, чтобы туда посадить что-то другое, я бы знатно охренела.
Так что я полность на вашей стороне. Я редко такое советую, но тут маменьку надо от дома отлучать. Да и если бы муж мне что сказал про веревку такое, вряд ли бы он остался мужем.
-
Автор, не играйте, пожалуйста, в «Да, но...», не обесценивайтесь в наших глазах. И запомните одно: едут на том, кто везет. А вы, видимо, везете хамье, манипулятора и шантажиста уже очень давно. Но эту шатию-братию пора ссаживать со своей шеи.
-
Эм... Вы правда человека, который угрожал выкинуть животных, считали замечательным мужем?
Если есть силы и возможность, собирайте его вещи и выставляйте за дверь. Легче будет.
-
Для того, чтобы было хорошо, нужно намотать мужу на шею веревку и немного затянуть.
-
пля... у меня горит от семейки автора. :(
Автор, не играйте, пожалуйста, в «Да, но...», не обесценивайтесь в наших глазах. И запомните одно: едут на том, кто везет. А вы, видимо, везете хамье, манипулятора и шантажиста уже очень давно. Но эту шатию-братию пора ссаживать со своей шеи.
все же, это не в состоянии депрессии делается, Лой. ну, правда. тут не то, что яйцы у себя искать и всех строить, тут с кровати встать сил нет. :(
совет дельный, я поддерживаю. но, боюсь, автору будет оооооооочень сложно справиться. а если еще и поддержки в жизни нет ни от кого более, то вообще жепь.
я мужика, который мне в лицо говорил "да кому ты такая нужна, нытик, плакса, дура, ничего не умеешь, ничего не достигла в жизни! думаешь, у тебя что-то получится? да нихрена не получится! ты неспособна, забудь", не могла послать накуй ооочень долго. смогла только когда выкарабкалась достаточно, чтоб вспомнить кто я есть и понять насколько он неправ. так что... сложно это..
-
Животных можно отдать на передержку. Детей содержать и обихаживать ваш муж обязан по закону.
Отделение неврозов - прекрасная вещь. Туда, не поверите, бегают подлечиться вполне крутые бизнесмены, когда им башню рвет. И я там, кстати, побывала. не скажу, что курорт (хотя, это зависит от конкретного отделения), но эффективно. Огромный плюс в том, что врачи вас будут наблюдать непосредственно. Еще там обязательно работает клинический психолог. Понимаете, игры уже закончились. Ваших животных угрожают выбросить, вам предлагают избавить мир от себя, а вы думаете о том, что потеряете деньги. Если вы суициднете, думаю, вашим детям не станет легче от того, что вы заработали перед смертью.
Если вы не начнете спасаться, вас просто сожрут.
-
ХитроЛис, я понимаю, но что тогда-то? Лечь и помереть, как того хотят маменька и муж? Так это, собственно говоря, проще всего. И оставить все как есть тоже — подумаешь, маменька и муж продолжат планомерно загонять в депрессию все глубже и глубже, до той степени, когда выбраться уже не будет возможности. Это тоже просто. Сложнее встать и попросить помощи. Не на форуме — мы тут мало что можем, — а в реале. Но это надо сделать. Ради себя и детей. И кошки с собакой, да. Но в первую очерпдь ради себя.
Автор, вы откуда?
-
Автор, главное - лечитесь. Когда депрессия пройдет, всё это будет намного проще, правда.
Близкие ваши - п*здец. Неудивительно, что вы никакой сор никуда не выносите - к таким людям его и не вынесешь.
Если хотите, можете нам на форум писать и здесь ныть столько, сколько душа пожелает.
-
Я думала у меня замечательный муж.
А можете описать его развернуто?
Пока в характеристиках "замечательного" только:
1. Истерил, пока Вы работали за двоих.
2. Был благодарен, что можно поистерить.
3. Поддержал маму, совершившую откровенную херню.
4. Подал веревку и посоветовал воспользоваться.
5. Не любит своих домашних животных.
6. Шантажировал их выбрасыванием.
Я ничего не упустил?
Да уж, такого трудно не заметить.
-
да вот совет с клиникой неврозов или хотя бы дневной стационар в ПНД - это тема. тут надо как-то отделиться от них, прочистить мозги, набраться внутренних сил и тогда уже рубить головы. иначе будет та же история, как у меня была: орешь, гонишь, а над тобой только посмеиваются, да картинно ужасаются твоему характеру и выходкам. мать у автора границ не чувствует и свой авторитет считает непоколебимым (как с маленьким ребенком), похоже, ей на эти выкрутасы будет все так же пофиг: "не выдумывай, вот еще, ты как со мной разговариваешь, что ты себе позволяешь" и прочее.
-
ХитроЛис, ну так для того чтобы лечь в клинику неврозов и надо взять себя в руки и перестать поддаваться на шантаж и манипуляции. Хотя бы раз — до клиники доехать.
-
ХитроЛис, ну так для того чтобы лечь в клинику неврозов и надо взять себя в руки и перестать поддаваться на шантаж и манипуляции. Хотя бы раз — до клиники доехать.
Нет, до участкового психиатра, он выписывает направление. С улицы в клинику никто никого не возьмет.
-
вооот.
я одна не смогла, меня мама отвела. у автора ситуация хуже - мамы нет. но если есть какой-то друг, кто сможет это сделать - нужно переступить через гордость и страх выноса сора и попросить его отвезти.
это если сама не может или боится. автор, вроде, из-за работы, детей и животин переживает. значит, сначала нужно разобраться с этим:
- как разрулить дела с работой и взять перерыв.
- почему дети не могут остаться с папой и, простигосподи, с бабушкой.
- можно ли временно пристроить животных куда-то, где о них позаботятся. или хотя бы попросить кого-то приглядывать (приходить кормить, например).
и когда это решится, будет легче уже с клиникой.
-
Присоединяюсь к вопросу, откуда вы. Может быть, форумчане из того города смогут посоветовать, куда деть животных на время, может, какой приют или передержка.
Насчёт работы - если вы сейчас не дадите себе нормально пролечиться, вы в конце концов последуете совету мужа и уже никаких денег не заработаете вообще никогда.
И про детей, да, им будет больно, если вас не станет, но я уверена, что им больно уже сейчас, потому что ваше состояние невозможно скрыть от детей вообще любого возраста. Депрессующий родитель это огромная травма для ребёнка, и им, я уверена, до одного места ваша "бытовая" забота о них вроде ужинов и стирки, и гораздо важнее психологический комфорт в семье.
Поэтому задумайтесь, насколько ваши причины, по которым вы тянете лямку, реальны. :(
-
ХитроЛис, ну так для того чтобы лечь в клинику неврозов и надо взять себя в руки и перестать поддаваться на шантаж и манипуляции. Хотя бы раз — до клиники доехать.
Нет, до участкового психиатра, он выписывает направление. С улицы в клинику никто никого не возьмет.
Ozz, что нет-то? ;D То есть до психиатра можно дойти, еще поддаваясь на шантаж? Ну херню-то не несите, бога ради. «Лечь в клинику» — общая фраза.
-
Муж их не любит. И мы когда несколько раз слоились, он шантажировал тем что он их выкинет. Если я на работе весь день он не выведет собаку и не накормит их. Так что.
Вам стоит привести организм в нормальное состояние и немного переосмыслить свои представления о семье. Ваш муж не очень похож на идеал.
И научитесь защищать личное пространство - человек, который в моей клумбе будет рвать мои цветы без разрешения получит 1) предупреждение, 2) последнее предупреждение и 3) удар черенком лопаты по рукам.
Хорошо когда можно положиться на мужа.
Но - на мужа ;D надейся, да сам не плошай!
Начните защищать сами себя, свою личность, свои желания, свою собственность, свой труд.
И проконсультируйтесь с врачом - не похоже чтоб АД действовали.
-
Боже, меня сейчас разорвет от злости и недоумения из-за вашего мужа >:(. Он же просто мудак, уж простите. Как после такого с ним в одну постель ложиться или за стол сесть? Какое же уепище, еще и животных выкинуть угрожает.
Присоединяюсь ко всем, главное не прекращать лечение, а еще лучше держаться в это время подальше от вашей семейки, которые вместо помощи стараются добить. Думайте о себе в первую очередь, ну и о детях, конечно.
-
Животных на передержку, самой - ко врачу.
-
Автор, у тебя всего-навсего два пути.
Первый путь - продолжать жертвовать собой ради собак и детей, и где-то поодаль на этом пути маячит верёвка. Второй путь - понять, что нет ничего ценнее и важнее своего здоровья и жизни. Все дети и собаки вместе взятые ни в коем случае не могут быть важнее тебя самой, автор.
Исходя из рассказа автора, у неё нет родственников, она живёт с врагами. Муж и мать - её враги в прямом смысле этого слова. Соответственное должно быть и отношение к ним и их поступкам, и планы должны быть соответствующие.
Пора учиться искренней ненавидеть.
-
Ваш муж не очень похож на идеал.
Боже, это самая корректная вещь, которую я когда-либо слышала и читала. ;D
-
На самом деле, всё не так.
Это идеал не похож на мужа, надо срочно менять идеал! ;D
-
...Но идеал связать не могу
В археологии двух строк,
И Федя его снова закопал! ;D
-
Автор, я сама никогда не была в больнице по причине психологических и нервных проблем, но горячо поддерживаю всё, что Вам тут советуют - идите к врачу, ищите способ лечь в клинику неврозов, способ вылечиться. Сейчас вот это - первоочередная задача. Кто-то тут верно написал - игры закончились. То, что творится сейчас - это большая проблема и её надо решать. Сколько лет детям?
ИМХО, сейчас Вам главное спасать себя и изолироваться от мужа и матери, иначе они продолжат над Вами издеваться. То, что они сейчас творят - просто бесчеловечно. Не рассчитывайте на них, не ищите у них поддержки и помощи, занимайтесь собой, спасайте себя сами. Они этого делать не будут. Почему Вы сейчас не можете уйти с работы в больницу? Сколько ещё продлится "сезон"? Насколько катастрофично, если Вы на всё плюнете и уйдете? Если детям не грозит от этого голодная смерть под мостом - плюйте на всё и идите к врачам. Деньги можно заработать потом, но если Вы протормозите, всё может очень плохо закончиться и тогда Вы уже не поможете ни детям, ни себе, ни своим домашним любимцам.
В любом случае - если поддержка хоть как-то поможет и если надо - пишите в личку. Выговориться на форуме - хороший способ, но проблему решить удастся только в реале, поэтому начинайте что-то делать. Есть у Вас друзья? По-настоящему близкие и нормальные люди, а не такие, как мать с мужем? Есть те, кто может за ручку отвести Вас к врачу? Есть те, кто сможет поддержать в жизни и помочь пройти через всё это? Если такой человек есть - обратитесь за помощью, не останавливайте себя чем-то вроде "сор из избы" или тем, что неловко напрягать. Если человек реально близкий - он может помочь.
-
На меня волшебный эффект оказала книга Токсичные родители, в жизни не думала, что печатный текст ТАК может повлиять. Переоценилось все. А когда понимаешь, что твои проблемы - не твоя вина, а других - и силы появляются! Кстати, угрозы избить ремнем моих собак тоже были и мои вещи тоже страдали, и про дуру слушала многократно. В связи с этим хочу задать вопрос: чей дом в истории? Может, мужу пинка стоит дать? Дома должно быть безопасно. Подумайте о психике детей, им видеть издевательство над мамой точно не полезно.
Надеюсь, вскоре переберусь в новое собственное жилье. На помощь близких не рассчитываю. Совсем. Абыдна, да, но что делать, коли лошадь сдохла и воняет? И с проблемным здоровьем получать еще и от родни пинки мне совсем не хочется. Мне сейчас коллеги ближе, ей-богу!
Отдельно бесит это "не выноси сор из избы". Почему-то, как правило, этого требуют люди, творящие дома дичайшую дичь и не желающие, чтобы об этом узнали окружающие. Делиться своими проблемами - это тоже нормально. Это способ взглянуть на ситуацию иначе, чужими глазами, увидеть/услышать решения со стороны.
Да. И это тоже шаг к свободе. Не все готовы подставить уши под чужие проблемы, но не слушать - их право, а рассказать - ваше право, обязанности молчать у вас нет.
-
Ещё раз всем спасибо.
По поводу мужа - я сгоряча описала только плохие стороны, но хорошие тоже есть (знаю, звучит странно)
Животных он не любит так как искренне считает что собаке место около будки, а кошка должна жить в сарае и ловить мышей. Это была наша договоренность - я хочу животных и я только за них и отвечаю. Поэтому и шантаж - или уходишь с животными или они на улице.
Живу в Москве, детям 4 и 2.
По поводу клиники - я обсужу с врачом вариант дневного стационара. Не люблю больницы если честно до одури.
Обсудила ситуацию с мужем - он это видит как «ачотакова», депрессия придуманная болезнь, все из головы. Его раздражают мои ссоры с мамой. И он искренне не понимает почему я с ней ругаюсь - «онажепомогает». Он не видит разницы между его мамой и моей. Его мама может принести цветок со словами «Смотрте какая герань! Думаю она будет красиво смотреться у вас в саду!» и моя, вырывающая цветы - они же просто помогают.
Прощения попросил, но «ачотакова, ты ж истерила, я тебя так успокоил»
На самом деле единственным верным решением вижу продажу дома и покупку квартиры подальше от мамы. У нас с мужем все ссоры случались из-за ее прямого или косвенного участия. Я единственный ребёнок и мама всю свою любовь дарит мне.
Может выкинуть все что я приготовила и сварить большую кастрюлю жирных щей, у неё много приколов. Мама всегда права.
Муж на самом деле неплохой. Я тоже не подарок. Из минусов нелюбовь к животным и его искреннее убеждение что все болезни от головы (за исключением инфекционных, и на том спасибо). Но он любит детей и меня. Просто он считает что депрессия не болезнь, вот.
-
LosingMyself, Вы ни слова про друзей-подруг-родственников других не пишете, у Вас никого нет?
-
Автор в шоке. Ей хочется обнимашек и сочувствия от семьи, она их еще любит, а мы их тут открытым текстом врагами объявили.
-
Автор в шоке. Ей хочется обнимашек и сочувствия от семьи, она их еще любит, а мы их тут открытым текстом врагами объявили.
Это КМП, детка.
-
Автор в шоке. Ей хочется обнимашек и сочувствия от семьи, она их еще любит, а мы их тут открытым текстом врагами объявили.
На КМП не стесняются называть вещи своими именами. Просто некоторые буквы заменяют иногда.
-
LosingMyself, Вы ни слова про друзей-подруг-родственников других не пишете, у Вас никого нет?
Есть, но я никогда не жаловалась и тут бац.
Да и все замужем/женаты, мы мало общаемся в последнее время. У всех свои проблемы.
Я не в шоке, я пишу. Просто премодерация долгая.
-
Я не знаю что там с финансами у автора, но по-моему ей поможет смена всего чего можно: места жительства, работы, мужа. Если реально с детьми и со специальностью куда-то свалить из этого ада - надо валить
-
Автор в шоке. Ей хочется обнимашек и сочувствия от семьи, она их еще любит, а мы их тут открытым текстом врагами объявили.
положим их всё ещё можно любить. Но автору - только издалека. Как кусачую собаку.
-
Я не знаю что там с финансами у автора, но по-моему ей поможет смена всего чего можно: места жительства, работы, мужа. Если реально с детьми и со специальностью куда-то свалить из этого ада - надо валить
Дом автора. Но мама живет рядом. При таких раскладах лучше действительно лучше свалить, подлечиться, а потом уже решать с домом и всем остальным.
Автор, возможно, вам стоит поменять антидепрессанты, вполне бывает, что не первые и не вторые подходят. Но когда подойдет - жить становится проще. Правда. И жизнь после депрессии тоже есть. Когда хочешь жить не только потому, что нужна детям, а просто жить и радоваться.
В каком вы городе? В Москве, например, положено 10 бесплатных консультаций и в кризисном состоянии направят дальше. В вашем городе есть телефон доверия? Кризисные центры? Там можно перекантоваться некоторое время. Когда перестаешь находиться в том же окружении, голова проясняется и начинаешь лучше понимать, что нормально, а что нет.
Обнять бы вас. Хорошо, что хотя бы сюда пишете. Не выносить сор из избы - выгодно только тем, кто в избе сорит.
-
Не представляю, как дистанцироваться, сохраняя теплые чувства. Как только почувствуют, что жертва ускользает из-под влияния, такую атаку устроят по всем фронтам и болевым точкам! К этому моменту или щит надо экстренно приобрести или убраться далеко. Иначе залезут без мыла на новую территорию и продолжат уничтожать границы и личность автора.
И поможет только понимание, что люди не меняются, и похороны надежд на возобновление отношений. ИМХО, с любовью это не совместимо.
-
Что-то муж совсем не алёшенька, пора бы ему напомнить, что семья - это взаимопомощь, а не игра в одни ворота. Хрена се, нашёл девочку для битья. Верёвку выдали, ты глянь-ка.
Я щитаю, помимо лечения надо несколько обозлиться, а то совсем шею сдавят
-
Дорогой автор
Решение продать дом и купит что-то подальше от мамы неадекватно.
Просто поверьте на слово. Поговорите с мужем и сообщите что в вашем состоянии мать вас подавляет и вам нужно отгородиться от нее. И вам нужна помощь мужа в этом. Может он поймет вас и станет на вашу сторону (я надеюсь на это - побуду веруней в чудюню)
И дайте понять матери что в вашем доме она гость, а не хозяйка. И если она придет без приглашения - проведите ее до калитки (пусть муж проведет). Если начнет рвать ваши цветы или выбрасывать ваши вещи - получит несколько предупреждений и лопатой/ведро воды на голову/и т.д.
Вы имеете право/должны защищать себя и свое имущество. Без чувства вины.
-
Имхо, муж и мама - оба одинаково неадекватных человека и уходить подальше нужно от обоих
При таком подходе мужа к понятию депрессии от него нет смысла искать поддержки и помощи - той, которая действительно нужна. Вон , пример про петлю - это помощь в его понимании. Нафига это автору? С такими людьми сложно выбраться из всего болота: как, если они не руку протягивают, а ногу на голову автору ставят
-
Так веревочку муж и вручил, когда автор на мать пожаловалась. Что ему еще можно объяснить?
-
Я думала у меня замечательный муж. Когда два года назад он потерял работу - у него тоже была депрессия. Я выслушивала его истерики, работала за двоих, заботилась о нем. Он был благодарен за то, что я его поняла.
Обсудила ситуацию с мужем - он это видит как «ачотакова», депрессия придуманная болезнь, все из головы.
Ну просто золото, а не муж. Я так понимаю, ему депрессовать можно было, веревки ему никто не вручал. А сейчас жена стала неудобной. Это очень сомнительная любовь, когда только "в радости", увы.
-
Я тут, пролетая к Плутону, могу только одно сказать: автор, запишитесь ко врачу. Встаньте на учет в ПНД. А потом вернитесь домой, возьмите веревку, и *баните ей мужа. Хорошо так отстегайте. От души.
-
Муж на самом деле неплохой. Я тоже не подарок. Из минусов нелюбовь к животным и его искреннее убеждение что все болезни от головы (за исключением инфекционных, и на том спасибо). Но он любит детей и меня. Просто он считает что депрессия не болезнь, вот.
не обольщайся и не уговаривай себя - не любит. как и животных. и ты с детьми для него тоже на том же уровне, судя по его отношению, если не ниже
как тебя за такого деревенщину замуж угораздило и ещё двоих нарожать, а?
-
так чья квартира, автор?
-
По поводу того, что "депрессия в голове". Ну как бэ да, это же заболевание нервной системы, но это не значит, что ее не надо лечить, причем у врачей и лекарствами, особенно когда пошла угроза жизни.
— Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой?
-
так чья квартира, автор?
Добрачная, моя.
Я посещаю невролога 2 раза в неделю и психотерапевта 3.
Полночи проговорила с мужем - согласился сходить к семейному психологу.
В общем его позиция такая - если тебе нравится пить таблетки и ходить по врачам - окей, твой выбор. Надо в больницу - ложись, но животным наймём зооняню.
Предложил уйти с работы и снова начать работать из дома, вариант с переездом не желателен, клятвенно обещал поговорить с моей мамой. Прям сегодня.
Вообщем депрессия не болезнь, надо просто работать так чтобы не оставалось времени на глупые мысли.
Может правда через психолога получится достучаться?
Муж на самом деле неплохой. Я тоже не подарок. Из минусов нелюбовь к животным и его искреннее убеждение что все болезни от головы (за исключением инфекционных, и на том спасибо). Но он любит детей и меня. Просто он считает что депрессия не болезнь, вот.
не обольщайся и не уговаривай себя - не любит. как и животных. и ты с детьми для него тоже на том же уровне, судя по его отношению, если не ниже
как тебя за такого деревенщину замуж угораздило и ещё двоих нарожать, а?
Он хороший во многом, если расписывать плюсы и минусы - плюсов будет больше. У меня и была вчера истерика потому что я не ожидала такого поведения, понимаете ? Это было впервые. Врачей он оплачивает, да - считает, что это не болезнь, но платит «для моего спокойствия», у нас ссор то в жизни было штук 10, хотя мы вместе больше 11 лет уже. Он продал свою квартиру и вложился в мой дом, например. Хотя он добрачный и в случае развода он ничего не получит. Он грубоватый, прямой, у него есть свои убеждения - но он все равно нас любит. То что он брал декрет два раза - для меня это говорит о многом.
Просто вчерашний конфликт меня выбил из колеи, если бы не депрессия врятли бы меня это так задело, не знаю.
-
То что он брал декрет два раза - для меня это говорит о многом.
Ну, некоторые мужчины сидят в декрете, потому что это выгоднее для пары в плане финансов. Еще кому-то может не нравится его работа, а тут смена обстановки. Но вам виднее, конечно.
Просто вчерашний конфликт меня выбил из колеи, если бы не депрессия врятли бы меня это так задело, не знаю.
Я наверное мало понимаю в конфликтах, но для меня вручение веревки с прозрачным посылом перечеркнуло бы многое =\ Я вообще себе слабо представляю такую ситуацию и что после этого можно как-то продолжать общаться с человеком, это и без депрессии ужасно, а тут.. ну я даже не знаю.
И еще вопрос, вы писали, что муж сам был в депрессии. Вы его это время поддерживали и выслушивали истерики. Имея такой бэкграунд, он все еще считает, что это все блажь? Мне как-то сложно два этих факта в голове уложить.
Мне кажется, очень сложно начать успешное лечение, если нет поддержки от вроде как самых близких и когда ваше состояние даже всерьез не воспринимается. Может вы и правы, и работа с психологом вам обоим поможет.
-
Автор, окей, у вас «замечательный», «хороший», «любящий» муж. Ну, правда предложил суициднуться, вручив веревку, но это же такие пустяки. От нас-то вы чего хотите? Решения ваших проблем и ответственности за это? Нет. Решение тут можетбыть только ваше. И ваша ответственность. Всем, чем могут помочь на расстоянии чужие люди, вам помогли. Дальше — только ваша работа. Трудная, тяжелая, долгая, скорее всего, но ваша.
А детей ваших и животных искренне жаль. Вторые вряд ли долго проживут, первым не дано, увы, расти в здоровой атмосфере нормальной семьи.
-
Автор, выкини веревку, возьми сапожище и ссаные тряпки и гони "родственников" к абанамать. Чтоб пищали и просились, огребая увесисто и хлёстко по оплывшим мордасам.
-
Автор, вы в курсе, надеюсь, что походы к семейным психологам часто заканчиваются разводами? И что подобные вашим "заботливые" мужья у них намеренно пытаются выставить жен бесполезными истеричками, а себя заботливыми пусечками, правда, хороших специалистов, которые на это не ведутся, достаточно.
-
Автор, вы в курсе, надеюсь, что походы к семейным психологам часто заканчиваются разводами? И что подобные вашим "заботливые" мужья у них намеренно пытаются выставить жен бесполезными истеричками, а себя заботливыми пусечками, правда, хороших специалистов, которые на это не ведутся, достаточно.
С другой стороны, расстановка точек над "ё" тоже полезна, и если уж дошло до походов к семейному психологу, дела-то в семье очень не очень.
-
Предложил уйти с работы и снова начать работать из дома, вариант с переездом не желателен, клятвенно обещал поговорить с моей мамой. Прям сегодня.
Если только взять паузу с работой (сама психанула и год в потолок плевала, потом вернулась туда же, позвали), но ни в коем случае не превращаться в домохозяйку!!! Попадете еще и в финансовую зависимость, будет полная жonа.
Ящитаю, с мамой говорить бесполезно, там все далеко зашло. Она ни во что не ставит ваши границы, ваш труд, вам после ее "помощи" плохо, потому что это не помощь, а самая настоящая агрессия, и вы же после ее атак еще и "истеричка". Так что маму только отлучать от дома совсем и запускать обратно нескоро, осторожно и на ваших условиях, при малейшем повторении агрессии - гнать обратно совсем вплоть до разорванных отношений. Да, родную маму. Вас УЖЕ до врачей довели.
И почитайте вы психологическую литературу, в сети легко найти забесплатно. "Токсичные родители" я уже упоминала, про мужей "Зачем он это делает", там не только про кухонных боксеров, есть и про другие способы расшатывания психики жены. Решите после прочтения, что не про вас - ну и прекрасно. Вот только с вашими проблемами надобность в раскопках определенно есть.
Не найдете сами - залью на файлообменник.
-
Предложил уйти с работы
Хотелось бы верить, что это забота и всё такое, но у меня очень-очень плохие предчувствия. Как бы не стал этот шаг роковым.
Согласна. Эта та же самая веревка, которая уже была предложена, только растянутая во времени на энный срок.
-
Ни в коем случае в таком состоянии ничего не продавайте! Легче сдать то жильё, где мама рядом, и снять в другом месте, адрес никому не говорить!
И изолироваться на время от всех. Не переживайте, детей и животных никто не бросит.
-
Если только взять паузу с работой (сама психанула и год в потолок плевала, потом вернулась туда же, позвали), но ни в коем случае не превращаться в домохозяйку!!! Попадете еще и в финансовую зависимость, будет полная жonа.
С таким мужем, как у автора - запросто.
-
...Не переживайте, детей и животных никто не бросит.
Если насчет детей еще как-то, то вот насчет животных я совсем, совсем не уверен.
Но я таки согласен, что надо предпринимать обдуманные, разумные шаги, и не бросаться все сразу продавать или там уходить с работы.
-
Муж на самом деле неплохой. Я тоже не подарок. Из минусов нелюбовь к животным и его искреннее убеждение что все болезни от головы (за исключением инфекционных, и на том спасибо). Но он любит детей и меня. Просто он считает что депрессия не болезнь, вот.
Милая, твой муж уепок, который любит себя и тот комфорт, который ты и маменька ему создаете. Ты была нужна пока нализывала ему больному яйца. Заболела сама - держи веревку, иди выпились, ты бракованная жена, которая создает помехи своими истериками.
Плюсую к клинике неврозов с закрытым режимом. Подлечишься, наберешься сил, в изоляции от йопнутой родни переоценишь своего неплохого, свое место в его жизни, в своей.
Просто вчерашний конфликт меня выбил из колеи, если бы не депрессия врятли бы меня это так задело, не знаю.
Ты себя слышишь? Тебе предложили повесится. Это епанное днище даже для самой тупой шутки в угашеной компашке умственно отсталых обсосов. Думаешь вне болезни тут возможна реакция "ой, хи-хи, дорогой, ты такой дох*я остроумный, я сейчас лопну от смеха"?
Кароч история автора воплощение народного - жена нужна здоровая, сестра богатая.
-
по-моему, все очевидно. автор не понимает, что муж - говно, потому что выросла с мамкой, которая всю жизнь ее за мебель считала. отношение там соответствующее было, поэтому нечто чуть лучше, чем полный пи*дец для автора - уже конфетка. это не только к психиатру депрессию лечить, это еще к грамотному психологу надо, установки корявые снимать. я бы на месте автора постаралась пролечиться и обоих послать на*уй разом.
-
Я х*й знает что там за положительные качества у мужа.
Но предложить близкому родному человеку, плачущему, пойти повесится это п*здец. Натуральный и бесповоротный.
Не ну это реально дичь какая-то.
-
Это уж насколько я себя не люблю, но до такого дойти - надо ненавидеть. Люто, просто. Как можно даже смотреть на человека, который позволил себе такое по отношению к вам. Да еще продать вашу собственную квартиру, чтобы "подальше" купить вместе с ним. А потом очередная веревка, и мальчик обеспечен недвижимостью. Тошнит даже писать, но, похоже, "муж" все продумал до мелочей.
Вы правы, вы в этом всем себя потеряли, совсем. Эдакая ломовая лошадь - за всех отвечаю, беспокоюсь, а сама - подохну, ну что ж. "Не люблю больницы" это, кстати, тоже симптом того же самого. Просто признайтесь себе, что не можете даже допустить, что "золотой" муж и дети без вас могут прожить и день. Вы на себя этот крест взвалили, и чем хуже - тем ниже он вас прибивает к земле. И подумали ли вы, каково будет детям и животным, когда очередная попытка закончится не истерикой, а успехом?
Вам бы пролечиться, как можно дальше от дома, в полной изоляции от этого ада. Детей я бы тоже не доверяла мужу, не только животных. Успешные, сколько стоит нанять на месяц домработницу, для уборки и присмотра за детьми-живностью?
-
Может правда через психолога получится достучаться?
Автор, милая, вы серьезно? Объяснять взрослому мужику, что близким в трудной ситуации не предлагают пойти повеситься?
Знаете, когда надо объяснять, что над близкими нельзя издеваться, это тот случай, когда не надо объяснять.
Вы себе можете представить, чтобы он так "утешал" друга, подругу, коллегу, кого-то из родственников?
Вообще-то, предложить человеку в депрессии повеситься - вполне себе доведение до самоубийства.
А если бы у вас депрессия уже дошла до следующей стадии, когда материнский инстинкт отключается? Такая "доброта" близких реально вас добила бы.
Автор, когда человеку самые близкие делают хрень и внушают, что это норма, а кому не нравится - странный и ненормальный, действительно легко поверить, что это с тобой что-то не так.
Ваша мама приходит к вам домой С картинкой в голове, какой должна быть "правильная дочь" и каким должно быть "хозяйство правильной дочери". И старательно переделывает всё под картинку в своей голове. Ей удобно считать вас своей частью, считать себя вправе распоряжаться вашей жизнью, обесценивать Ваш труд (наверняка еще благодарности требует за пересаженные цветы и свою еду вместо выброшенной вашей, или обижается, что не цените). Ей так нравится. Что вы при этом чувствуете- неважно, вы обязаны принимать и благодарить. А если не - ай-яй-яй, неправильная дочь.
Ваш муж рад был вашей поддержке, когда было плохо ему. Не рассказывал же, "что всё из головы"?
Когда плохо вам - это повод глумиться и говорить, что вы себе всё придумали, но он, офигенно добрый и щедрый, так уж и быть даст денег этой прелесть какой дурочке-истеричке, которой нравится болеть.
С животыми: сначала угрожать их выкинуть, потом снизойти до "наймем зооняню" - это не то же самое, что сначала сказать "не хочу убирать за твоими животными", а потом предложить зооняню.
Имхо, зверям безопаснее будет на передержке, пока вы лечитесь. Напишите в личку, где вы, какие звери, может, я возьму или помогу найти передержку, если понадобится.
Увы, вашим близким вы нужна не сама по себе, а только удобная. Неудобную вас они готовы оскорблять и оно. Уже довели вас до депрессии.
Мать в депрессии - лучше, чем никакой матери, но надо себя вытаскивать. Сейчас - хотя бы ради детей.
-
Автор, ни в коем случае не продавайте недвигу, как тут уже кто-то писал. Иначе оно будет считаться не добрачным, а купленным в браке, что приведет к разделу. Доказывать что-то потом задолбаетесь. На себя плевать - о детях подумайте, которые при разводе однозначно останутся с вами.
В остальном - присоединяюсь таки к остальным: жеппь в горсть, животных временно на передержку, себя - в больничку к добрым людям в белых халатах. В этой ситуации они единственные ваши друзья, пока психика хоть как-то цела. И не на дневной стационар, а нормально. Иначе все будет очень и очень печально. И белые халаты будут уже не столь дружелюбны.
-
Дорогой автор, тут на форуме успешные сразу советуют уходить - подождите. Люди в депрессии часто видят. Описывают ситуацию не совсем такой, какой она была. Если и уходить от кого-то - то только в трезвом рассудке.
Сейчас нужно действовать и срочно, пока ещё у вас есть силы бороться. Если начали резать себя- это крайне неустойчивое состояние, хорошо, что у вас без алкоголя.
1) детям мужу и тд не показываем. К сожалению, не то, чтоб не поймут - вы им не сможете обьяснить, что с вами. Когда человек без ноги - пожалеют, а депрессию многие принимают ща блажь.
2) к врачам за таблетками. Из мягкого и простого для выравнивания настроения - фенибут, в частных аптеках дают без рецепта, не отупляет. Но это так, обязательно к врачу и нормальное лечение гормональное, скорее всего. мрт - аденома гипофиза может дать депрессию.
3) выделите себе личное пространство. Где никто не может вас трогать. Каждый день полчаса - свой способ релакса.
4) спорт и зож. Как ни странно, они тут очень важны. Спорт Даст вам чувство здоровой усталости, насильно сделает «довольной «. Поставьте цели, пусть и не интересно. Добейтесь из, может, что-то почувствуете. Цель - не жалеть себя, а радоваться.
Трудно, но справиться можно.
Удачи вам . И да, люди тут хотя и советуют в 90% случаев бросать все и всех, но в остальном - очень добрые и понимающие, если предлагают писать - пользуйтесь) мне тут на форуме очень уютно и интересно, так что welcome)
-
Автор, раз вы из Москвы, у вас там достаточно передержек. Договоритесь, оплатите передержку. Скажите, что должны уехать в другой город на месяц, а детям животных не доверить. А сами - в клинику неврозов. Заодно и увидите, кто чего стОит из окружения. Нельзя человеку в депрессии, да еще и в истерике, предлагать повеситься.
-
Люди в депрессии часто видят. Описывают ситуацию не совсем такой, какой она была.
Может я что-то путаю, или автору фактически предложили верёвку. Тоесть не просто фразу какую-то бросили, а именно верёвку, в руки.
Как эту ситуацию можно двояко описать и далее не верно трактовавть?
На самом деле любящий муж сказал "вот мыло и верёвка, помойся и иди в альпинисты - это поможет", а автору что-то не то послышалось, так?
Я хрен знает почему автор там же не исхлестала маму с мужем этой же верёвкой и не выставила из своего дама.
-
Уникор жжот как ацкей сотона. Человека в депре отправлять в спортзал ставить цели. Ору, как чайка!
-
Я вот читаю эту тему и никак не могу отделаться от того, что муж автора либо пистел о своей депрессии, либо её за человека не считает вовсе.
Если автор живёт на территории УФО, то я могу взять животных на передержку.
-
мб муж автора "был в депрессии", тоесть тупо сидел дома х*и пинал и ныл как все плохо
и не понимает что это не депрессия вовсе а так, плохое настроение и прокрастинация
и от этого клиническую депрессию он не признает, считает что надо только подождать и само рассосется
-
мб муж автора "был в депрессии", тоесть тупо сидел дома х*и пинал и ныл как все плохо
и не понимает что это не депрессия вовсе а так, плохое настроение и прокрастинация
и от этого клиническую депрессию он не признает, считает что надо только подождать и само рассосется
Да даже если так, его с его псевдо-депрессией жена поддерживала, работала за двоих и терпела. А он ей веревку вручает, человеку, у которого были попытки суицида. Тут с какой стороны не глянь - отвратительная и ненормальная ситуация вырисовывается.
-
Да даже если так, его с его псевдо-депрессией жена поддерживала, работала за двоих и терпела.
А он судит по себе и терпеть не хочет. Логика уровня мудак, но есть.
А он ей веревку вручает, человеку, у которого были попытки суицида.
Насколько я поняла, муж о попытках автора ничего не знает. Правда, автор?
-
Дорогой автор, тут на форуме успешные сразу советуют уходить - подождите. Люди в депрессии часто видят. Описывают ситуацию не совсем такой, какой она была. Если и уходить от кого-то - то только в трезвом рассудке.
Сейчас нужно действовать и срочно, пока ещё у вас есть силы бороться. Если начали резать себя- это крайне неустойчивое состояние, хорошо, что у вас без алкоголя.
1) детям мужу и тд не показываем. К сожалению, не то, чтоб не поймут - вы им не сможете обьяснить, что с вами. Когда человек без ноги - пожалеют, а депрессию многие принимают ща блажь.
2) к врачам за таблетками. Из мягкого и простого для выравнивания настроения - фенибут, в частных аптеках дают без рецепта, не отупляет. Но это так, обязательно к врачу и нормальное лечение гормональное, скорее всего. мрт - аденома гипофиза может дать депрессию.
3) выделите себе личное пространство. Где никто не может вас трогать. Каждый день полчаса - свой способ релакса.
4) спорт и зож. Как ни странно, они тут очень важны. Спорт Даст вам чувство здоровой усталости, насильно сделает «довольной «. Поставьте цели, пусть и не интересно. Добейтесь из, может, что-то почувствуете. Цель - не жалеть себя, а радоваться.
Трудно, но справиться можно.
Удачи вам . И да, люди тут хотя и советуют в 90% случаев бросать все и всех, но в остальном - очень добрые и понимающие, если предлагают писать - пользуйтесь) мне тут на форуме очень уютно и интересно, так что welcome)
Вы ещё человеку со свежепереломанной ногой балетный класс предложите.
-
Насколько я поняла, муж о попытках автора ничего не знает. Правда, автор?
Ну да, по тексту это непонятно, но я как-то придерживаюсь мнения, что такой замечательный муж общее состояние человека, с которым живет, видит. Короче, повторюсь, логика-то мб у него и есть, но все происходящее говорит не в его пользу, я не представляю, как с такой атмосферой в семье можно лечиться от депрессии (она, как мне кажется, только поспособствовала появлению болезни), так что тут только изоляция от всего этого поможет, да.
-
Муж автора без сомнения прекрасен, но таки автору мы это не объясним, коль она не захочет сама повнимательней разглядеть это сокровище.
-
Еще несколько слов по поводу работы.
Вначале я, как и другие, хотела написать, что бросать ее ни в коем случае нельзя. Потом вспомнила свой "годовой отпуск" и решила, что не имею права вам запрещать уходить. Но!!! Несколько важных моментов:
1. Вы в депрессии, искать в таком состоянии новую работу миссия трудновыполнимая, потому что шевелиться надо, а сил дать себе пинка нет.
2. Ваше семейство без сомнения виновато в вашей болезни, какая бы ни была нервная работа, уйдя с нее, вы потеряете лаз в мир и окажетесь с головой в котле с родней. С закрытой крышкой - выходить-то некуда.
3. При депрессии просто необходимо иметь размеренный график и потребность что-то делать.
4. Чем дольше просидите дома, тем сложнее будет выйти работать. С вашим окружением вы в какой-то момент обязательно услышите "психбольная, сидящая на нашей шее", что сил вам не прибавит и замкнет круг, из которого вы не выберетесь. И будет зависимость от токсичного окружения уже и финансовая. Ой, как вас будут бить.... деться-то вам будет некуда. Только в реальную петлю.
Поддерживаю тех, кто за зверье на передержку, сама - в отделение неврозов с полной изоляцией от родни на время лечения.
-
Вам бы пролечиться, как можно дальше от дома, в полной изоляции от этого ада. Детей я бы тоже не доверяла мужу, не только животных. Успешные, сколько стоит нанять на месяц домработницу, для уборки и присмотра за детьми-живностью?
А я бы доверила. Дети за месяц от бутербродов, пельменей, макарон с сыром и овощей-фруктов вприкуску не только не сломаются, но еще и крепче станут. Но скорее всего там придет мама и будет с причитаниями супчики варить, чтобы внучикам было что кушать.
-
автор,
как у вас дела?
есть какие-либо мысли и идеи?
-
Уникор жжот как ацкей сотона. Человека в депре отправлять в спортзал ставить цели. Ору, как чайка!
Да без проблем, давайте свои Советы и предложения. Я рекомендую то, что мне помогло дважды после посещения соответствующих специалистов: лекарства и зож (хотя зож и не люблю).
Я не врач и не могу сказать ничего, кроме как «мне помогло при таком-то диагнозе».
-
Автор, вы, пожалуйста. только не бросайте лечение и таблетки. И постарайтесь - не только ради себя, но и ради детей - найти психолога для разговорной терапии. Форум - это поддержка, но терапия - совсем другое, ее ничто заменить не может. Можно раз в две недели, по скайпу, найти не очень дорогого, если в Москве, то тут есть бесплатная муниципальная психологическая помощь (а может и еще где есть), самое главное - это смочь прийти в первый раз хотя бы.
К сожалению, все советы из серии "дать звиздюлей маме/уипать мужа/забрать детей и свалить" сейчас не только бесполезны, но и вредны ,потому что у человека в депрессии только усиливают ощущение собственной беспомощности и чувство вины, которое и так дышать не дает. Тут ресурса на встать с кровати не хватает, а вы про уипать кого-нибудь. Эт Говорю как человек, который прошел через это дерьмо. Тут только поддержка, только нежно.
-
К сожалению, все советы из серии "дать звиздюлей маме/уипать мужа/забрать детей и свалить" сейчас не только бесполезны, но и вредны ,потому что у человека в депрессии только усиливают ощущение собственной беспомощности и чувство вины, которое и так дышать не дает. Тут ресурса на встать с кровати не хватает, а вы про уипать кого-нибудь. Эт Говорю как человек, который прошел через это дерьмо. Тут только поддержка, только нежно.
Да это понятно.
Но уж слишком бомбит.
-
Автор, я тоже прошла через вашу ситуацию: депрессия, гормоны щитовидки и разочарование в окружении, включая самых близких.
Так вот: сначала к врачу, потом да, лучший вариант - клиника неврозов. Я тоже долго слушала близких, что "все это в голове, вообще это просто лень, а я в твое время...", отказывались выслушивать, поддерживать и отрицали мои чувства. И да: самое глупое решение, принятое мной - это ждать пока само все пройдет, а потом отказ от таблеток. Так вот: потерянного времени и прогресса очень и очень жаль. Не повторяйте моих ошибок.
Мне очень помогли таблетки, психотерапия, спокойная жизнь и постепенная расстановка границ, да, это не быстро, но теперь я могу вести нормальную жизнь. И все это необходимо делать строго под наблюдением врача !
Вам советую начать с похода к врачу и заботы о себе: следите за тем, что регулярно кушаете, отдыхаете и хорошо спите. Физическое состояние может усугублять депрессию. Если найдете свободную минутку - гуляйте, можно с детьми, общение делает ненадолго легче, обычно. Да, это тяжело, но Вы и Ваше здоровье - это самое главное сейчас.
Начинайте уже любить себя, я, когда уходила в самокопание, я сама себе задавала вопрос: "А что бы я сказала/повела себя с человеком, которого я люблю ?" Такие же вопросы задавайте себе, когда чувствуете, что ваши близкие делают вам больно (в контексте перевернутой ситуации: как бы вы повели себя при зеркальной ситуации).
И если что - пишите в личку, и помните, что вы не одна. Жаль что в России нет групп поддержки
-
Автор, а вы своему психотерапевту рассказывали про попытки суицида? И вам не предложили стационар? Или вы отказались?
Вообще я вашем состоянии как бэ пора снимать острую фазу волшебными капельницами с препаратами, меня, например, только после фразы "я придумала идеальный план самовыпила" отправили вкушать колес небесных под дневным присмотром людей в белых халатах (я поверила, что так будет лучше и ни разу не пожалела, потому что помогло, очень советую). А у вас там не план, а попытки были. Да ещё с такой обстановкой.
Кстати, зависит от больницы, конечно, но у нас родственников вызывали специально, объясняли, как теперь жить с больным человеком, кабы чего не вышло, так что может быть идея с психологом и ничего (только семейный хз зачем там, это клинические как минимум объясняют).
Вообще у вас там главная проблема не с мужем, а со здоровьем, когда вы выздоровеете, всё, что было хренового, само отвалится (в том числе мерзкие родственники), так что пока забиваете на все проекты и деньги и марш в дневной стационар. Вы всерьез думаете о суициде, это ни в какие ворота уже, какие ещё симптомы вам нужны? Хватит издеваться над собой. Если такая аргументация вам не подходит, подумайте про детей хотя бы. Думаете, депрессивная мама на грани самовыпила им сделает счастливое детство? Или вы думаете, что они не замечают ничего (вот не надо так думать, дети очень чувствительны и видят, что вы не в себе)? Нет уж, здоровая мама всяко поможет детям лучше, чем больная.
Сейчас даже разговаривать не о чем с вами, по большому счёту. В депрессии состояние сознания сильно измененное, идите лечиться всерьез, а потом уже приносите на форум и семейному психологу истории про мужа, зверей и маму с гортензиями. С чудаками надо разбираться на здоровую голову или хотя бы на условно здоровую. Сил и решительности желаю от всей души.
-
Муж на самом деле неплохой.
муж - неплохой
он дерьмовый
и вас он не любит, он лююит только функцию - деньги-дети-жрать
как только функция не работает - болеет, чего-то хочет или не хочет - сразу не любит
у меня аж глаз задергался как это все очевидно
токсичная мама, следствием токсичный муж
скажу страшное, но правду - если их не разогнать сама такой станешь для своих детей! представь, ужаснись и борись
1. выгнать мужика
2. поменять замки и не пускать мать дальше гостиной и чая раз в пару недель
3. нанять на время охрану и няню (или семью просто знакомую подселить) при посторонних и им неловко и ты смелее
-
Уникор жжот как ацкей сотона. Человека в депре отправлять в спортзал ставить цели. Ору, как чайка!
Да без проблем, давайте свои Советы и предложения. Я рекомендую то, что мне помогло дважды после посещения соответствующих специалистов: лекарства и зож (хотя зож и не люблю).
Я не врач и не могу сказать ничего, кроме как «мне помогло при таком-то диагнозе».
Вы не врач, но советуете другим людям лекарства без знания, как они скомбинируются с нынешними препаратами. Мозги вообще есть или одна извилина уши держит?
Дорогая автор, как человек, прошедший острую клиническую депрессию и сейчас ведущий научную работу в этой сфере, скажу вам: ваша ситуация для вас абсолютно губительна. Вам нужно временно сделать паузу от вашего окружения, иначе прогресса у вас не будет никакого. Ложитесь в клинику на полный день, причем желательно минимизировать общение с мужем и мамой.
И позвольте вам описать будущее, которое ждет вас, если вы последуете советам мужа: вы бросите работу и окажетесь дома в постоянном вареве ранящих вас мыслей. Рано или поздно ваш муж, абсолютно не видящий границ адекватного поведения, начнет упрекать вас, что "напридумывала себе болячек и сидишь на жопе, нахлебница". Рано или поздно в пылу скандала он сунет вам веревку/нож и вы, уже занимающаяся селф-хармом, употребите их по назначению. Затем он спокойно уберет кровь/экскременты,получившиеся в процессе самоубийства, спихнет детей вашей маме и пойдет в жизнь владельцем дома, рассказывающим следующим барышням истории о своей неадекватной дурочке-бывшей. Ваши дети вас толком и знать не будут, а будут слышать рассказы мужа и вашей мамы, которые, как вы понимаете, ничего хорошего не расскажут.
Как вам, нравится такая перспектива? Я, конечно, несколько преувеличиваю в некоторых моментах, но конец будет именно такой.
Займитесь собой, автор. Ползите из этого затягивающего болота к врачу. Не позволяйте себя уничтожить.
-
Две недели с последнего появления автора на форуме. Надеюсь, она лечится, а не употребила девайсы, предложенные мужем, по его назначению.
-
Автор, вы в курсе, надеюсь, что походы к семейным психологам часто заканчиваются разводами? И что подобные вашим "заботливые" мужья у них намеренно пытаются выставить жен бесполезными истеричками, а себя заботливыми пусечками, правда, хороших специалистов, которые на это не ведутся, достаточно.
Подтверждаю. Я - тому пример. В итоге психолог искренне считала, что я "ничего не делаю" и посоветовала "выключить ТВ, заменить телефон на кнопочный, выкинуть мультиварку и побольше времени уделять семье". Круто? Психотерапевт была "счастлива" услышать,, что такие бывают.
ОФФ: примечательно, что эта психолог истерично отрицала Франкла. "Не актуален! Не надо его изучать! Это только нервы портить!" и т.д. А мне вот чтение Франкла и помогло... Автор, правда, а скачайте "Сказать жизни ДА". ОБРАЗНО вы сейчас как раз в той же ситуации: мама и муж - ваши надзиратели, дети и животные - колючая проволока, не дающая сбежать...
Мне самой работать и работать ещё. Но... Е-мое, не так давно я была на вашем месте. Почти. Вешаться мне не предлагали, наоборот, пугали "а я самоубьюсь". Цветы вырывали (точнее портили случайно. У меня хостарий, и мама то маяки зимние вырывала, то первоцвета прям на хосты насаждала...), про животных шипят, это да. В этом году тетя попыталась выкинуть мои макароны, и мама неожиданно встала на мою сторону... Но интересно другое. Тетя не смогла САМА выкинуть макароны. Ей понадобилась поддержка. Как бы и вам так развернуть, чтоб мама сама не делала что-то...
И да. Идите к психотерапевту. Проситест на дневной стационар. А лучше - на полный. Дважды видела вернувшихся оттуда, они прям похорошели.
Блин. Дочитала. Это давно было.
Фак, я теперь за автора переживаю! Надеюсь, она в клинике