Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Onthewire от 24 Октября 2018, 08:42:52
-
Привет. Я девушка, 22 года. Форум читаю давно, написать решила только сейчас. Спойлер: тема будет совсем без экшона и про отношеньки. Хочу просто выговориться и почитать возможные комментарии, если кто-то осилит пост до конца))
Так вот, ситуация: я рассталась с парнем. Отношения эти были у меня первые. До них было несколько партнёров, но ничего продолжительного не получалось, да не больно и хотелось. С этим парнем провстречались без малого два года; виделись не очень часто, так как жили в разных городах. Как правило, я ездила к нему раз в неделю-две на выходные.
Месяца два назад у меня появились проблемы с работой и учёбой. Среди прочего, для их решения нужна была крупная сумма денег, которую я бы одна не потянула. Парень согласился помочь финансово и дать часть этой суммы. Конкретную цифру я проговаривала и вроде как всё было ясно и понятно. То есть, я исходила из того, что раз человек обещает помочь финансово после озвучивания нужной суммы, он отдаёт себе отчёт, сможет он её потянуть или нет. Тем более, если ты неоднократно после обещания обсуждаешь с ним эту тему и перспективы, и он выглядит всё таким же готовым помочь, о каких-либо проблемах не заикается. Это я так думала до сегодняшнего дня.
Сегодня я конкретно подняла вопрос о том, как всю денежную волокиту организовывать, и тут парень начал сливаться и говорить что такие деньги не потянет, а обещал, мол, не подумав. При том, что изменений в его заработке за эти два месяца не было. Кроме того, добавил, что вообще не готов на меня сильно тратиться, и типа только что это осознал. Да и вообще он думал, что сумма, на которую я рассчитываю, будет в три раза меньше. При всём этом он извинялся и говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может. И что не готов из-за меня рисковать деньгами. Вот типа если б я к себеее по-другому относилась, тогда и в отношеееениях у нас бы всё было лучше, и вот тогда бы он был готов, а щас нет, ну и на этом мы решили расстаться, ибо чот сложно всё. Причём, скорее, по его инициативе, потому что он признал себя неспособным к реальным действиям ради наших отношений.
И вот даже не знаю... мне обидно, досадно, что так всё получилось и в первую очередь то, что оправдались мои худшие опасения насчёт него. Было много моментов, когда я в нём сомневалась, но списывала всё на мнительность и отсутствие опыта отношений. С ним эти страхи обсуждала, он, в зависимости от ситуации, мог признать косяк, а мог сказать, что вот здесь я неправильно поняла и себе накрутила. Я к нему прислушивалась, вроде начала замечать позитивные изменения в этом аспекте, уже увереннее в нём начала себя чувствовать, и тут хоба, такой поворот. И замечу: проблему я видела не в ускользнувших от меня денежках, как, наверно, может показаться, а в разочаровании в человеке. Что бы я на его месте сделала? Наверное, по крайней мере подумала бы, а стоит ли предлагать свою помощь, осилю ли я.
При этом совсем не отрицаю, что и сама косячила и была источником стресса для парня, поэтому его фидбэку насчёт моей нелюбви к себе и обилия исходящего от меня негатива не сильно удивилась. Но всё равно обидно ;D
Короче, я сейчас пытаюсь не вспоминать всякие счастливые моменты с бывшим, чтобы совсем не расклеиться, ну и параллельно думаю: а что дальше? И отсюда назрел вопрос к форуму: может, кто-то из прочитавших подскажет, как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол) не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра? И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
-
Признать дохлую лошадь дохлой.
Парень тебе сказал, что он не уверен, любит ли он тебя, потому что ты плохо любишь себя. Осмысли абсурдность этой причинно-следственной связи.
Ну и деньги в долг с любовью вообще никак не связаны. Риски, связанные с возвращением долгов кредитору не зависят от любви кредитора к заёмщику.
-
Что хуже всего, товарищ ваш еще и письку мял до последнего, дав обещание и этим лишив вас возможности решить проблему без его участия.
Так что кобыла с возу = бабе легче.
И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
Можно. Но не всегда.
Поэтому лучше научиться заранее минимизировать потери в случае не оправдавшегося доверия. Определить чем ты готова рискнуть и потерять, а чем рисковать не готова. И не рисковать. Например, не брать на себя кредиты и тд, и тп.
-
да, ситуация конешно уникальная. никто ведь не заканчивал первых отношенек. даже не знаю, что тут посоветовать.
-
как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол)
Будут, какие твои годы. Ситуация неприятная, конечно; но не настолько, чтобы всю оставшуюся жизнь от мужиков шарахаться. Отпустит.
не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра? И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
А вот с негативным опытом сложности есть... Сам у себя периодически тараканчиков отлавливаю, которые из прошлого опыта ползут. ХЗ, как их всех скопом потравить. Живучие гады.
-
Вот типа если б я к себеее по-другому относилась, тогда и в отношеееениях у нас бы всё было лучше, и вот тогда бы он был готов, а щас нет
Вот это все, ИМХО, фигня и гнилые отмазки, не обращайте внимания. Невнятная попытка себя выгородить после того, как сначала необдуманно пообещал, а потом не смог сразу признаться, что погорячился и не потянет/не хочет.
С этим парнем провстречались без малого два года; виделись не очень часто, так как жили в разных городах. Как правило, я ездила к нему раз в неделю-две на выходные.
И отсюда назрел вопрос к форуму: может, кто-то из прочитавших подскажет, как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол) не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра?
Можно попробовать в следующий раз отношаться с человеком из того же города, что и вы. Возможно, тогда изначально сможете лучше его узнать, и его поведение и намерения для вас будут более прозрачными.
-
...говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю <...> вот и он не может.
Лейтенант, перед этим «шедевром логической мысли» меркнут и становятся ничтожными любые подробности.
-
При всём этом он извинялся и говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может. И что не готов из-за меня рисковать деньгами.
Отмазка, уровень: Бог.
Вам человек наобещал с три короба, а потом начал придумывать нелепые оправдания собственной безалаберности, вот и все. Ему оказалось проще вас бросить, чем выполнить данное обещание. Ваша любовь/нелюбовь к себе здесь не при чем, человек просто безалаберный мудак, которому вы безразличны, вот и все.
-
Вангуется мне, что серьезными эти отношения были только для вас, автор, а парень ваш не считал их чем-то основательным. Вот и готов был наобещать с три короба (ведь пздеть, как известно, -- не мешки ворочать), а когда оказалось, что помощь реально нужна, начал как-то нелепо сливаться.
Он сам, кстати, к вам хоть иногда приезжал, или только вы к нему мотались? может, у него там еще парочка таких же была, приезжающих на выходные
-
Вот типа если б я к себеее по-другому относилась, тогда и в отношеееениях у нас бы всё было лучше, и вот тогда бы он был готов, а щас нет
:o чоблть?
Истинно сказала Лой, пред этим «шедевром логической мысли» меркнут и становятся ничтожными любые подробности. Такую uebaнскую отмазку может родить только очень специфический мозг.
И отсюда назрел вопрос к форуму: может, кто-то из прочитавших подскажет, как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол) не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра? И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
Вопрос уровня "гасподь дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что не могу изменить, и мудрости отличить одно от другого" :) но вапще-то правильный.
Имхо, надо бы поубавить общий уровень мнительности (от этих вот сомневашек "я правильно ли я поняла", "а звоночек это или нет", "а вдруг у меня больше отношенек не будет" и вот это всё) и прибавить понимания "чего я хочу" и где границы приемлемости.
-
Отношения на расстоянии
Финансовые операции
Пафос
Что могло пойти не так?
-
Пздбол слился - да и куй с ним.
И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
На самом деле вам нужно определить для себя, что для вас приемлемо, а что нет. И если человек ведет себя некомфортно для вас - это не ваш человек. Вот и вся наука.
И поменьше спрашивайте мнения в интернетах, потому что все мы разные, кому-то ок, что парень пообещал и не сделал, а кому-то отсутствие цветов на 8 марта это пздц и повод расстаться.
-
Ну, к слову сказать, мне тоже не хватает подробностей и сумм. После историй вроде вот этой про польского бизнесмена (https://www.ural.kp.ru/daily/26826.7/3864389/), а также собственного негативного опыта (подробности в теме квартиры и квартиранты), я не удивлюсь, что парень мог просто на финансовом вопросе стопорнуть из мыслей - а не разводят ли его тупо на деньги. Тем более, что отношеньки на расстоянии.
З.Ы. Оффтоп. Мои отношения с мужем тоже начинались на расстоянии, и проходили они одновременно с подругиным началом отношений. Ну и как две влюбленных дэвицы, мы сидели как-то под окном и делились, что романтичного было в отношениях. Ну и ее парень там розы, шмозы, встречи, признания в любви и заказы песен в ресторане, а у нас вроде ничего и не было. Ибо жили 700 км друг от друга. Она - ну подумай, мож что вспомнишь? Я: ну вот разве что я квартиру маме собралась покупать, и нервничала, что не хватит, и он тоже квартиру сейчас покупает. Свою первую. В общем, он тут сказал, что если мне не хватит, он мне покроет разницу в разумных пределах (до 400 тысяч). Она: Ну ты даешь. Это очень романтично. Мне за мои 25 отношений такого никто не разу не предлагал (без сарказма).
З.З.Ы. 400к в итоге не потребовались.
З.З.З.Ы. Отношения будут, и совсем другие. Не переживайте, все наладится. С этим человеком вам один фик не по пути, вне зависимости от того, чем вызван его поступок.
-
Я могу с финансовой точки зрения понять парня. Мямли с комплексами не очень хороши в зарабатывании денег и есть приличный шанс, что долг никогда не будет возвращен и более того одалживать придется еще и не раз. Очень сложно сказать в лицо человеку - я вижу, что зарабатывать ты не умеешь и не хочу терять деньги на затыкании твоих косяков, особенно весьма значимую сумму, которую я зарабатываю (к примеру) в течение года, а ты сливаешь за пару недель прогулов.
-
Не хватает подробностей. Что за финансовая жопа, почему так вышло, о какой сумме речь. Что там было обсуждать неоднократно.
Дело было за границей, в Европках (парень — местный). Я там работала, потом начались проблемы работой и со здоровьем, выбор был — либо возвращаться насовсем домой, либо поступать в тамошний универ и возвращаться через время по учебной визе. Для учебной визы нужны деньги на счету, несколько тысяч евро. Часть этой суммы у меня есть, ещё сколько-то планировала накопить, но всё равно своими силами за год потянула бы так процентов шестьдесят от всего. Остальное он обещал докинуть, причём, сам, я не просила. Ну и обсуждали мы, какие вузы, где жить, он даже какие-то варианты подкидывал, и вот в этих разговорах денежный вопрос затрагивался. Я ещё, зная его, пару раз специально упомянула финансовые подробности и, мол, как хорошо, что он мне согласен помочь половиной суммы. Давить с вопросами А ТЫ ТОЧНО НЕ ПЕРЕДУМАЛ?? не хотелось, и, очевидно, зря, спросила бы прямо тогда, может, время сэкономила бы. Отказ его не смертелен, только учёба откладывается на непределённое время, если вообе что-то получится, а если бы он сразу не согласился, я всё равно свалила бы домой. В принципе изначально знала, на что иду, и что в течение года он может кого-нибудь другого встретить, да и вообще хз что может случиться, но это было бы немножко другое. Да, обидно, но объяснимо. А вот этого внезаного переобувания я боялась, но считал его прям худшим развитием событий, потому что ну не может же человек настолько на авось соглашаться. Ну не дурак же! (Думала я) И вот тебе — смог. А я-то верила в него ;D
Вангуется мне, что серьезными эти отношения были только для вас, автор, а парень ваш не считал их чем-то основательным. Вот и готов был наобещать с три короба (ведь пздеть, как известно, -- не мешки ворочать), а когда оказалось, что помощь реально нужна, начал как-то нелепо сливаться.
Он сам, кстати, к вам хоть иногда приезжал, или только вы к нему мотались? может, у него там еще парочка таких же была, приезжающих на выходные
Нет, отношения он считал или хотел считать серьёзными, оснований так думать у меня более, чем достаточно. Другое дело — насколько он к таким отношениям был готов, как минимум, со мной. До меня у него постоянной пары тоже не было, это, я думаю, также сказалось. Не считаю его мудаком или псдаболом, скорее, он жертва самообмана. Бывает, чо.
И про "гнилую отмазку" с нелюбовью к себе... Ой, тут долгая и глупая история, где проявляются мои косяки. Я же в эти отношения влезла с кучей тараканов в голове и не особо предпринимая попытк их потравить. Основные тараканы — это охренеть какая низкая самооценка, неуверенностьв себе и любовь к нытью. Ну и вощемта он неоднократно говорил, что это мешает, я вроде пыталась меняться и даже чо-то получалось, но не прям кардинально. А каково быть в отношениях с неуверенным в себе нытиком, я думаю, многие могут представить, и ценность этих отношений, конечно, ниже, чем с более-менее уверенным в себе не-нытиком. Так что здесь я могу его понять.
Очень сложно сказать в лицо человеку - я вижу, что зарабатывать ты не умеешь и не хочу терять деньги на затыкании твоих косяков, особенно весьма значимую сумму, которую я зарабатываю (к примеру) в течение года, а ты сливаешь за пару недель прогулов.
Так была куча вариантов, как ещё можно отказаться. В итоге он ведь сказал, что тупо нет денег, что мешало сразу так ответить? Я его банковские счета не проверяю, так что, даже если он втихаря миллионы зашибает, не узнала бы) ну и про то, что я мямля с комплексами, узнал он не вчера.
-
Специалист по разбитому сердцу в теме!
Лучше не вспоминать вообще ничего и отгородиться от воспоминаний по максимуму.
И страх, и неуверенность, что получится с кем то еще сойтись это нормально (я сам такой же)
Вот тебе малыша, держись и отпусти грустные мысли)
(https://d.radikal.ru/d00/1810/50/72bf96876e9b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Как адепт отношенек на расстоянии вангуется мне, что вами
и некоторыми частями тела вашего просто пользовались, ибо очень удобно, когда женщина мнительная, можно что угодно ей внушить, она поверит, "исправляться" начнет, а еще и ездит сама, ой, как удобно.
Короче, пстабол и мудак вам попался на жизненном пути, автор, так бывает, ботинок протрите, сделайте выводы и дальше шагайте в новую счастливую жизнь.
-
Справедливости ради, ездила к нему я, а назад отвозил меня он. Было норм. Если вдруг не получалось самой на автобусе приехать, он за мной заезжал.
-
***
Отношения эти были у меня первые. До них было несколько партнёров
***
как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол) не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра?
Предлагаю ПУТЬ К УСПЕХУ в двух шагах.
Шаг 1.
Ты можешь называть того, с кем встречаешься, своим парнем, мужчиной, мужиком, папиком, мужем, мальчиком, молодым человеком, борцухой, йопарем, гражданским мужем, будущим мужем, почти кем угодно - но не ПАРТНЁРОМ. Партнёры у тебя могут быть по бизнесу, и только. Даже в постели - партнёр только у проституток, они так бизнес делают. У тебя это любовник. Может ты спзднула при парне слово "партнёр", вот он и подумал, что часть твоего бизнеса по обогащению тебя, и решил, что твоя пелотка не стоит таких затрат, вокруг ещё много бегает.
Шаг 2.
В теме с фотонрафиями покажи сисечки.
На этом всё. Методика работает! Больше ничего делать не надо.
Могу даже отзывы показать.
Настя:
Когда я впервые увидела два шага к успеху у парней от Ашотика, я подумала "ну что за бред?". А потом попробовала, и вы знаете - всё рассосалось! Никаких расставашек, парни сами штабелями валятся делать куни, уже мозоль натёрли, ещё и деньги предлагают
Владлена:
Спасибо Ашотик! Как только я поняла, что значит слово "партнёр", я стала спокойно трахаться за деньги, не мучая себя угрызениями совести. Твои шаги - супер! Чмафки!
Боря:
Как только я перестал называть свою любовь партнёром и выложил свои сисечки, наши отношения снова наладились, и теперь мы долбимся в задницу каждый день с удвоенным старанием! Присоединяйся!
Ахмедик:
Вай Ашотик, ты что, рассказал всем наши секретные правила?
-
Он прямо вам сказал, что не любит. Возможно, чтобы это осознать, ему потребовалась ситуация, в которой от него ожидали реальной помощи. Он понял, что не готов ее оказать, и спросил себя, почему.
Вы и ваш характер тут ни при чем, просто любви нет.
-
Золушка, он ведь до сих пор считает, что любит, так что даже ещё и не осознал. Прямо так и говорит: "Я тебя люблю, но делать для тебя ничего не буду, такой я человек". И стремится продолжать общение, мол, не хочет вот так вот всё обрывать, будто кто-то умер. Похоже, искренне не понимает, почему я так не могу :-[
-
На таких условиях я бы тоже не дал "несколько тысяч евро"
-
На таких условиях я бы тоже не дал "несколько тысяч евро"
А зачем тогда сам предлагал? Вроде бы за язык его никто не тянул.
-
А зачем тогда сам предлагал? Вроде бы за язык его никто не тянул.
Вот да. Худший тип псдаболов: сами без просьбы наобещают, сами же и сольются, причем оттягивая до последнего. С - самостоятельность. На дух не переношу таких. Не хочешь делать - рот закрой и не предлагай.
-
А зачем тогда сам предлагал? Вроде бы за язык его никто не тянул.
Не финансист видать. Сначала на волне дармового секса согласился, а потом такой "скока скока ей надо? да ну наф!" и слился. А сразу говорить нет не хотел ибо слиться могла дама, опять таки не каждая тян будет ему на выхи потрахаца привозить.
-
На таких условиях я бы тоже не дал "несколько тысяч евро"
А зачем тогда сам предлагал? Вроде бы за язык его никто не тянул.
Тут надо знать в каких словах это обговаривалось раньше. Потому что есть варианты, при которых я бы одолжил. Поэтому если парень говорил, что может дать при вариантах А Б и Ц, не означает, что он автоматически даст и при варианте Х.
-
не означает, что он автоматически даст и при варианте Х
Об этом неплохо бы предупредить, а не кивать головой при обсуждении плана Х.
-
CynicalCreature, при любом раскладе. Его не просили. Он сам предложил.
-
CynicalCreature, да много кто не дал бы. Только риски лежат на поверхности, понять, готов ли ты к ним, имхо, несложно. Как минимум, зная свой заработок, допереть, что таких денег у тебя, плеать, нет и не будет в ближайшее время! Отказать — его право, вопрос, нафига было соглашаться так сразу.
Обговаривалось примерно в тех же словах, что изложены в посте. Дополнительных условий ни он, ни я не ставили. Назвала сумму, предполагаемый срок возвращения назад, требования к счёту — ок, всё норм, поезжай готовить документы. Скинула пару ссылок, с более конкретными данными. Ссылки, похоже, до вчерашнего дня не смотрел.
-
не означает, что он автоматически даст и при варианте Х
Об этом неплохо бы предупредить, а не кивать головой при обсуждении плана Х.
Вот поэтому и хотелось бы знать конкретные формулировки. А так то да, то что я одобряю некий план не значит, что я дам на него денег.
Главное что бы у автора самооценка не съехала на позиции "до улучшения"
-
Специалист по разбитому сердцу в теме!
Лучше не вспоминать вообще ничего и отгородиться от воспоминаний по максимуму.
И страх, и неуверенность, что получится с кем то еще сойтись это нормально (я сам такой же)
Вот тебе малыша, держись и отпусти грустные мысли)
(https://d.radikal.ru/d00/1810/50/72bf96876e9b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Так, специалист, ты кольцо в Ородруин выбросил？
-
В этом случае хорошо, что слился. Сочувствую, так как сама побывала в похожей ситуации. Правда, не с парнем, с подругой.
Дано: решили купить квартиру в ипотеку, ну и как обычно собираем сумму первоначального взноса чуть выше, чтобы ипотеку точно одобрили с адекватным процентом и сроками. В это же время продается одна из наших квартир, так что деньги нужны были а-ля на три недели, пока дооформляется сделка по продаже (так вышло, что покупали чуть раньше, чем продавали) и деньги прибудут на счет.
Звоню подруге, спрашиваю, может ли дать в этой ситуации денег в долг? (Знаю, что у нее есть). Она - да, нивопрос, 1кк дам, железно. Окей, пишем сумму первоначального взноса с учетом этой суммы, оформляем страховку на сумму ипотеки (то есть на 1кк меньше), все прочее. За 5 дней до сделки звоню напомнить, что если деньги на счете в банке, то заказывать надо иногда за пару дней, иначе могут не выдать, так что, мол, пожалуйста, не упусти сроки. А она такая - ой, а они у меня на депозите, снимать раньше времени не хочется (хоть я и согласна была оплатить потерянные проценты, только бы не переделывать документы), и вообще я передумала. Ну йопт, спасибо, что хоть сейчас передумала, а не за сутки до сделки. Эти 5 дней (из которых рабочие только 2.5) вылились в переделку всех документов по ипотеке (и хорошо, что условия не сорвались), кучу нервов, беготни, лишних телодвижений. Как итог, отношения с нашей стороны сильно охладели, хз как с ее, больше пока не перезванивались. Вот честно... отказала бы ты сразу, обиды бы не было. Выкрутились бы. Но пообещать, а потом забрать свое обещание назад - мне это кажется как-то дном. Ну или если уж забираешь свое слово, передумал, всякое бывает - делай это в адекватный срок, и позвони по этому поводу сам, а не жди, когда в очередной раз разговор зайдет.
-
Золушка, он ведь до сих пор считает, что любит, так что даже ещё и не осознал. Прямо так и говорит: "Я тебя люблю, но делать для тебя ничего не буду, такой я человек". И стремится продолжать общение, мол, не хочет вот так вот всё обрывать, будто кто-то умер. Похоже, искренне не понимает, почему я так не могу :-[
Перевожу: "Да, я на самом деле тебя не люблю, но для периодических необременительных встреч ты вполне подходишь. Поэтому я хочу подольше держать тебя на крючке, а вкладываться в отношения не хочу".
Ничего он не считает, просто дурит вам голову.
Хотя, возможно, у вас есть какие-то конкретные примеры его действий, из которых станет ясно, что и правда любит, но просто "такой человек". больше, больше грязных подробностей! ::)
-
Silliona, а смысл? Я уехала за две тыщи км, если и приеду, то миниимум через два года. Поближе лохушку не найдёт разве?
-
Так, специалист, ты кольцо в Ородруин выбросил？
Не совсем :-[
-
Silliona, а смысл? Я уехала за две тыщи км, если и приеду, то миниимум через два года. Поближе лохушку не найдёт разве?
Может и найдет, только вот вы у него будете значиться как бросившая его меркантильная сучка барышня. А такого быть не должно, потому что не может быть никогда. Если там умка совсем небогато, будьте готовы к длительному сношению мозга. И растояние тут не помеха. Так что, возможно, имеет смысл прекратить общение вплоть до отправки в игнор.
-
Silliona, а смысл? Я уехала за две тыщи км, если и приеду, то миниимум через два года. Поближе лохушку не найдёт разве?
Есть шанс, что Вы вернетесь) Будет про запас. Это жестоко, конечно, но тяжело эту ситуацию наче интерпретировать.
Поблагодарить судьбу за то, что отвела такого человека от Вас. А то я тут развожусь явно не с тем человеком, за которого замуж ходила.
Постройте для себя принципиальные моменты. И если человек вышел за рамки, то это явно не мнительность. Я если сильно сомневаюсь, стараюсь привлечь человека со стороны: маму, подругу, чтоб сказали, как со стороны выглядит. Помогает. Не слепо следую их советам, но взгляд со стороны - хорошая штука.
-
Silliona, а смысл? Я уехала за две тыщи км, если и приеду, то миниимум через два года. Поближе лохушку не найдёт разве?
Ну там запасной аэродром, все дела... Найдет себе "лохушку поближе" -- сам отвалится. А поддерживать интерес девы с небогатым опытом отношашек весьма несложно и необременительно: пару раз написал, пару раз позвонил, напел про люблю-нимагу и тяжелый характер... У некоторых подобные "отношения" десятилетиями тянуться могут, а вы тут про какие-то два года :)
-
Если честно, иногда сношают мозги ради какой-то и правда любви к данному искусству. Мой экс-недо-гражданский муж, например. Ну бросил, ну ради молоденькой секретарши, ну сказал, что из-за того, что я страшная и старая (не совсем этими словами, но по-другому фразу "тебе 35, ей 19, понимаешь?" я понять не могу). Но все это время он пытается держать руку на пульсе! (И до сих пор строчит смс-ки раз в пару месяцев "мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой, ты одна меня понимала", хотя уже пять лет прошло, я уже в другом городе и даже замужем за другим, йоклмн).
-
Грязные подробности? Не знаю, насколько это всё для посторонних убедительно, но попробую. Во-первых, терпел мои никуёвые взбрыки. Во-вторых, находил время со мной встретиться даже при очень сильной учебной загруженности (хотя тут была пара спорных случаев, особенно в начале отношений), и встречи не всегда подразумевали потрахаццо (месячные никто не отменял, например). Ездил за 120 км, тупо чтобы отдать мне ноут и сходить со мной в магаз. Познакомил с родителями, в его случае это важный шаг ;D ну и готов был обсуждать со мной проблемы или претензии, а не тупо отмахиваться и отмалчиваться, если что-то было не так, щитаю это тоже важно.
Были, конечно, и неоднозначные эпизоды, из-за которых я в нём и сомневалась. Был эпизод, похожий на этот случай с деньгами, правда, не такой значительный, но там тоже необоснованный оптимизм а потом слив имели место.
-
терпел мои никуёвые взбрыки.
Например?
-
При всём этом он извинялся и говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может.
каааак ловко! ::)
у меня тоже такой умелец в художественный свист был. вот, вроде, и хорошее было, а так подумал-подумал, повспоминал, ощущения свои вспомнил и чо. за. хрня. ;D
я посоветую смотреть на поступки и фильтровать слова. и прислушиваться к своим ощущениям. если чувствуешь себя несчастной, одинокой, какой-то дискомфорт, то нуегонакуй. не для того нас мамы рожали, чтоб потом всю жизнь страдать из-за человека рядом. ;D
вообще заметила, что чем красивей и интересней человек словами мозг пудрит, тем меньше шансов, что он в принципе палец о палец ударит. такие хороши, когда нужно куда-то сходить, развеяться, попздеть ни о чем, когда хочется, чтоб вокруг тебя кружили пчелкой и называли лучшей девушкой на всем белом свете. но ничего серьезней совместного похода в кино. никогда.
-
терпел мои никуёвые взбрыки.
Например?
Плеа, чот я про взбрыки написала, а сейчас вспоминаю и понимаю, что если они и были, то не без причины. Например, привёл он меня в первый раз в свою компанию, ЗНАЯ, что я застенчивая фьялка и могу в незнакомом обществе поначалу глаза в пол пялить и молчать. Плюс говорят они там на диалекте,, который я плохо понимаю, поэтому могу выключаться и не реагировать, если ко мне обращаются. И тем не менее через пару минут, проведённых в этой компании, товарищ начинает мне предъявлять: А ЧО ТЫ ГЛАЗА В ПОЛ ПЯЛИШЬ! А ЧО ТЫ НЕ РЕАГИРУЕШЬ КОГДА К ТЕБЕ ОБРАЩАЮТСЯ! Вот тогда я естественно психанула никуёво так. А хле???
Зато беспричинного нытья было много, ну нытьё, значит, терпел. До определённого момента.
-
Были у меня отношения типа на расстоянии, и с редкостным п*здоболом. У него каждый новый день были выдающиеся планы: прилететь, слетать вместе, и так далее, и тому подобное. Меня же он называл эмоциональным сухарём, а я недоумевала: ведь ровно ничего из обещанного или задуманного он не выполнял. А я не обещала, если стопудово не знала, что смогу это осуществить. В моём мире, если мне сообщают, что в этом месяце едем в горы, я заранее поменяю выходные, найду передержку собаке, разгружу холодильник, и спланирую расходы. Даже лыжи заранее арендую, млять. Человек расписывает прелести той или иной трассы, п*здит о лыжах, отправляет ссылки всяких комбезов. А потом, за неделю до события, я интересуюсь, сделал ли он бронь, или мне суетиться, и человек вдруг переобувается, и, оказывается, едет с другом на край света за цепью для мотика. А я сижу, в белом пальто и с лыжами. Злило невероятно, так мы и разошлись, а я для себя уяснила, что просто есть вот такие люди, для них нормально бздить и класть на это.
-
cagüentó пздц. Самое поганое, когда с такими ходячими органайзерами вынужден работать. Планировать с ними встречу или консультацию? Ха, сначала догони, потом с десятой попытки назначь точную дату и время, потом молись, чтобы не забили и в нужное время явились. :-X
-
И отсюда назрел вопрос к форуму: может, кто-то из прочитавших подскажет, как теперь, в случае новых отношений (ну да, если они будут, лол) не перетащить этот негативный опыт туда и не начать шарахаться от каждого подозрительного действия партнёра? И можно как-то найти границу между собственной мнительностью и реальными "звоночками"?
- меньше думать, иногда реально полезно
- если сомневаетесь в себе и своих реакциях найдите внешнего наблюдателя мнению которого можете доверять, того же психотерапевта например
-
cagüentó пздц. Самое поганое, когда с такими ходячими органайзерами вынужден работать. Планировать с ними встречу или консультацию? Ха, сначала догони, потом с десятой попытки назначь точную дату и время, потом молись, чтобы не забили и в нужное время явились. :-X
Ну а в отношениях - примерно то же самое.
Сидишь, как на бомбе жопой, и вокруг драма. Нафуй надо. Имхо, я благодарна за то, что у меня такой вот роковой мэн случился, когда мне было уже за 27, и я не сорвалась к нему за тридевять земель. Иначе стала бы нервной ждулей. И за вас рада. Пляшите, вы ж от судака избавились, с дохлой лошади слезли, и т. д.
А про грядущие отношения - смотрите, люди взрослеют. Живите вашей жизнью, качайте скиллы, все, что не происходит, все к лучшему.
-
cagüentó, пасиб :)
Сейчас вот думаю, хорошо у нас до чего-то более серьёзного не дошло. С таким не дай бог заболеть или вообще залететь, как на него рассчитывать вот...
А в перерывах между этими мыслями предаюсь ванильным звездостраданиям и, размазывая сопли, вспоминаю-таки многочисленные светлые мгновения нашей жызни. Сук((((
-
О нет. Только не снова про это.
-
При всём этом он извинялся и говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может. И что не готов из-за меня рисковать деньгами. Вот типа если б я к себеее по-другому относилась, тогда и в отношеееениях у нас бы всё было лучше, и вот тогда бы он был готов, а щас нет
Это столь искусно сказано, что не могу не восхититься. Согласна со всеми, кто написал, что чем более высокохудожественно и глубоко-психологически он задвигает, тем дальше надо бечь ;D ;D ;D Как-то подруга умоляла меня поговорить с её возлюбленным: почему он всё время её подводит, как он к ней относится, что с ним происходит? Сама она говорить не могла, так как было ей тяжело, больно, начинала она сразу рыдать и истерить - короче, разговора у них не выходило. Я сделала, как она велела, и получила весьма искусные выверты в ответ, вроде вот этих, процитированных.
Например, на вопрос: "Прошу, скажи, любишь ли ты мою подругу? А то она плачет, волнуется..." он мялся, а потом ответил с грустными глазами: "Ну конечно же, нельзя сказать, что я её ненавижу", а на мой осторожный, заданный по просьбе подруги вопрос: "Ты же знаешь, что она очень хочет за тебя замуж; а ты не хотел бы на ней в перспективе жениться?" я получила томную фразу: "Если подумать в целом, то в будущем я, в принципе, не хочу не жениться". Эти все "в целом не ненавижу" и "в принципе не хочу не жениться" настолько сложны и далеки от идеала уверенной мужественности и надёжности, что вскорости и подруге стало ясно, что с ним каши не сваришь.
А вообще это интересно. "Люблю тебя, но не настолько сильно". Моя подруга-оптимист в этой фразе слышит "люблю" и за это цепляется, а пессимист вроде меня слышит это как оксюморон: любовь изначально определяется как сильное (глубокое) чувство, и "любить не сильно" напоминает "живой труп", логики здесь не то чтобы очень много ;D ;D ;D Например: "Он меня не сильно любит, но мы слегка переспали, и я чуток забеременела, потом немножко родила, вот теперь хотя бы капельку пожениться...". Что-то из такого семантического ряда. Не каждый согласится с таким иметь дело.
cagüentó, пасиб :)
Сейчас вот думаю, хорошо у нас до чего-то более серьёзного не дошло. С таким не дай бог заболеть или вообще залететь, как на него рассчитывать вот...
А в перерывах между этими мыслями предаюсь ванильным звездостраданиям и, размазывая сопли, вспоминаю-таки многочисленные светлые мгновения нашей жызни. Сук((((
Если всё же соединиться с "не настолько любящим" кавалером, есть риск, что однажды он такое промолвит про свои не особенно глубокие чувства - как герой новеллы Мопассана "Буатель":
Так-то оно так, и нельзя сказать, чтобы жена была мне не по нраву, раз я прижил с ней четырнадцать ребят, только это не то, совсем не то, куда там!
Ведь не о такой "любви" всем мечтается :P
-
Про нелюбовь к себе: а вот как же распространённое мнение, периодически и тут на форуме озвучиваемое, что человека с тараканами в голове и комплексами полюбить тяжело? И что если ты такой тараканистый, не надо удивляться нескладывающимся отношениям, ведь нормальный человек тебя с трудом выдержит? Почему здесь не может быть просто несовместимости "нормального" парня и тараканистой меня и почему его объяснение все видят таким нелепым? :)
И я щас этим вопросом не пытаюсь его светлый образ выгородить, ну, как минимум, сознательно. Просто реально интересно, в чём разница. Я ведь на протяжении отношений вышеизложенным мнением руководствовалась да и сейчас вижу здравое зерно. Но, возможно, что-то упускаю со своей колокольни. Тяжело объективность включить сейчас.
-
человека с тараканами в голове и комплексами полюбить тяжело? И что если ты такой тараканистый, не надо удивляться нескладывающимся отношениям, ведь нормальный человек тебя с трудом выдержит? Почему здесь не может быть просто несовместимости "нормального" парня и тараканистой меня и почему его объяснение все видят таким нелепым? :)
а вы не рассматривали вариант, что у вашего экс парня тараканов поболе ваших?
То есть, у вас не «нормальный парень и тараканистая я», а «тараканистая я и оченно тараканистый парень»
-
А в перерывах между этими мыслями предаюсь ванильным звездостраданиям и, размазывая сопли, вспоминаю-таки многочисленные светлые мгновения нашей жызни. Сук((((
В твоем случае правильней называть это елдомуками. Остается только терпеть и гнать все воспоминания, говорят рано или поздно пройдет, у меня вот с февраля проходит)
-
Aniramka ок, смотря что считать тараканистостью, у нас обоих они есть, но разные. В целом мужик самодостаточен и эмоционально стабилен, хотя стабильность эта плавно перетекает в бревнистость. Но это, имхо, лучше, чем быть тревожной неуверенной мной, которая одно говно вокруг себя видит и не имеет внутренних ресурсов, чтоб это говно самостоятельно преодолеть, поэтому клянчит помощь у окружающих, в основном с помощью драматизирования и жалоб
(вот и сейчас, простите за неровный почерк) Ну и я зависима от парня, да. Не конкретно от этого, вообще склонна "растворяться" в людях. Так что, думаю, мои тараканы жырнее и шустрее.
-
Onthewire, кого только не е*ут/любят/отношают. И на ваших тараканов свой энтомолог найдётся. Всё будет.
А пока всяко лучше "один, чем вместе с кем попало".
-
Я могу с финансовой точки зрения понять парня. Мямли с комплексами не очень хороши в зарабатывании денег и есть приличный шанс, что долг никогда не будет возвращен и более того одалживать придется еще и не раз.
Я в принципе могу понять и принять объяснение "я тебя недостаточно люблю, чтобы так много на тебя тратить". И то, что сказал, что изначально он про меньшую сумму подумал, что сначала сгоряча наобещал, а потом передумал - на мой взгляд, нормально. А все, что после - причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может. И что не готов из-за меня рисковать деньгами. Вот типа если б я к себеее по-другому относилась, тогда и в отношеееениях у нас бы всё было лучше, и вот тогда бы он был готов, а щас нет
- ересь.
При том, что изменений в его заработке за эти два месяца не было.
- не ее дело вообще. Если у него есть деньги, это не означает, что он ей внезапно задолжал.
ну и на этом мы решили расстаться, ибо чот сложно всё. Причём, скорее, по его инициативе, потому что он признал себя неспособным к реальным действиям ради наших отношений.
- а девушка сама нехило может в перевод стрелок и манипуляшки.
Меня саму прокатывали с обещаниями, отношения при этом не портились. Один раз несколько человек, давно меня знающих, пообещали быть поручителями для кредита, и буквально накануне слились (один существенный нюанс - слились не молча, а позвонили сами, как только передумали) - в голову не пришло ни на кого обидеться. На мужа в такой ситуации обиделась бы, потому что, когда ему было надо, я ему деньги давала, и в долги ради него влезала, а на друзей и остальных родственников - нет.
Ну и сама я два раза сливалась, наобещав денег, причем молча. Но там мне было пофиг, какие у нас после этого будут отношения.
-
- а девушка сама нехило может в перевод стрелок и манипуляшки.
Щито? При чём здесь перевод стрелок, если мужик сам собственным ртом говорит: "Я хочу закончить отношения, потому что не готов ради них стараться"???
- не ее дело вообще. Если у него есть деньги, это не означает, что он ей внезапно задолжал.
То-то и оно, что денег нет и не было...
-
Ну и сама я два раза сливалась, наобещав денег, причем молча. Но там мне было пофиг, какие у нас после этого будут отношения.
А нафиг обещали? Почему слились молча?
-
Первый раз я обнаружила, что просившие мне наврали, и возможно два раза. Слилась я не просто молча, а ещё и на звонки не отвечала, потому что блевать хотелось, а не отношения выяснять.
Второй раз сдуру пообещала помочь (о конкретной сумме речи не было), потом передумала, ну и больше мы просто не общались (и до этого редко общались)
-
Про нелюбовь к себе: а вот как же распространённое мнение, периодически и тут на форуме озвучиваемое, что человека с тараканами в голове и комплексами полюбить тяжело?
"Тяжело полюбить " не значит "полюбить немного". Я хз, как у других принято, но, имхо, ты либо любишь человека либо нет. Если ты сам себе оправдываешься, что любишь кого-то "несильно" - то ты его не любишь. Может, влюблён, нравится тебе этот человек, но это не любовьТМ.
А сразу ты его полюбил или проникся любовью со временем - не имеет значения.
Элеонора хороший пример привела:
любовь изначально определяется как сильное (глубокое) чувство, и "любить не сильно" напоминает "живой труп", логики здесь не то чтобы очень много ;D ;D ;D Например: "Он меня не сильно любит, но мы слегка переспали, и я чуток забеременела, потом немножко родила, вот теперь хотя бы капельку пожениться...".
Предлагаю Пироману и Onthewire закрутить роман, чтоб отвлечься
-
Нам надо с Пироманом и Onthewire собраться и выпить шампанского, что такие классные люди ушли из нашей жизни. Возьмем с собой еще Кувшинку и кто-там еще?
Red Fox к нам присоединяется?
-
Ееее, клуб бывших жён КМП ^.^
-
Ееее, клуб бывших жён КМП ^.^
Пироману ща обидно было :D
-
по-моему, тут не копать глубже и глубже, а наоборот перестать болячку расчесывать нужно. тогда и пройдет быстрее.
а то копает.. у кого тараканы... кто стабильней... сколько любить в граммах. так можно докопаться, что через год будешь считать этого мужика - лучшим мужиком на свете, а себя - сукой неблагодарной, что такого золотого мальчика бросила ;D
я за роман с Пироманом! тем более, что он симпатичный и у него есть малыш.
-
и у него есть малыш.
но ведь размер имеет значение :D
-
Предлагаю Пироману и Onthewire закрутить роман, чтоб отвлечься
О, не только я об этом подумала ;D ::)
я за роман с Пироманом! тем более, что он симпатичный и у него есть малыш.
Вот это популярность! Пироман просто нарасхват ;)
-
и у него есть малыш.
но ведь размер имеет значение :D
Его малыш слишком красив, чтоб обращать внимание на размер ::)
Вот это популярность! Пироман просто нарасхват ;)
Просто его тема вроде бы последняя из мужских тем про расставашки. А так тут ещё одинокие мужики пробегали где-то.
-
Ееее, клуб бывших жён КМП ^.^
Пироману ща обидно было :D
Упс :-\
по-моему, тут не копать глубже и глубже, а наоборот перестать болячку расчесывать нужно. тогда и пройдет быстрее.
а то копает.. у кого тараканы... кто стабильней... сколько любить в граммах. так можно докопаться, что через год будешь считать этого мужика - лучшим мужиком на свете, а себя - сукой неблагодарной, что такого золотого мальчика бросила ;D
Всё понимаю, просто эти мысли про стабильность и тараканов не только сейчас пришли, они уже в отношениях появились. Так я для себя объясняла, почему стоит и дальше быть с ним (ну, типа, хоть кто-то же в паре должен иметь устойчивую психику ии т.п.); отчасти я ему даже завидую, он-то даже на моём месте наверняка так раскисать не стал бы, потому что себя ценит и интересов в жизни, помимо отношашек, достаточно.. А мне вот не только человека забывать надо, но и учиться наконец-то самой с собой уживаться, иначе жопа. А сделать это сложно, боюсь, что не получится. Сегодня вот консультация с психологом...
-
А так тут ещё одинокие мужики пробегали где-то.
Нас больше одного =)
-
и у него есть малыш.
но ведь размер имеет значение :D
это исключение как раз)
-
Нас больше одного =)
Еще как больше ;D
-
Просто его тема вроде бы последняя из мужских тем про расставашки. А так тут ещё одинокие мужики пробегали где-то.
Просто он единственный, кто рассылал малыша ;D
-
Просто он единственный, кто рассылал малыша ;D
А другие не стесняясь в общей теме малышами и малышками машут.
-
А другие не стесняясь в общей теме малышами и малышками машут.
Ну и по результатам, кто больше понимает в маркетинге? ;)
-
Ну и по результатам, кто больше понимает в маркетинге? ;)
Цыплят по осени считают ;)
-
ноябрь на носу. уже скоро цыплята на новогодний стол отправятся ;D
-
...да и всякие "Мистер" и "Мисс КМП" не за горами ::)
я догадываюсь, кто в этом году будет мистером
-
...да и всякие "Мистер" и "Мисс КМП" не за горами ::) я догадываюсь, кто в этом году будет мистером
а вот, кстати, да. я точно за Пиромана голосовать буду. с "мисс" сложней чот :(
-
тоже за него голосуй, он там по идее тоже должен быть, как ветеран гали
-
;D одной проблемой меньше!
-
И что у вас тут творится, и куда вы меня определяете?)
-
И что у вас тут творится, и куда вы меня определяете?)
Некогда объяснять, доставай малыша!
-
Некогда объяснять, доставай малыша!
Смазался, потому что доставал быстро!
(https://c.radikal.ru/c14/1810/f0/61aa3448bd04.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
кто-то повторяется
-
Давай поженимся: КМП ;D
-
Ладно, позовете когда все сватовские вопросы утрясете)
-
Ладно, позовете когда все сватовские вопросы утрясете)
Эй, а как же сюрприз от жениха?
-
Смазался, потому что доставал быстро!
Малююююююсенький, волосааааааатенький
Завидный жених прям ;D
-
Что хоть за малыш-то? У Пиромана фотке что ль какие-то в сообщениях, которые у меня не отображаются? *слоупок.жпг* а то какая-то атмосфера недосказанности прямо мучает, не могу главную фишку потенциального жониха постичь.
-
Ты меня прямо обижаешь, у меня много фишек, а почему ты малыша не видишь я не знаю, может ты еще не достаточно успешна?) 20 постов нет, вот это все)
-
Ну воооот, и для тебя с малышом не слишком успешна, что ж вы за народ такой((
А за фишки не знаю, тут просто только малыша рекламируют :)
-
Давно форум читает и не знает =/
-
но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю, вот и он не может
(https://images.gr-assets.com/hostedimages/1479824353ra/21241230.gif)
Эта хрень точно попадет в топ 10 самых тупых оправданий.
-
Давно форум читает и не знает =/
Я не все темы читаю :D
-
Ты меня прямо обижаешь, у меня много фишек, а почему ты малыша не видишь я не знаю, может ты еще не достаточно успешна?) 20 постов нет, вот это все)
Просто не для нее твой малыш рос ::)
-
Просто не для нее твой малыш рос ::)
то есть, это максимум?
Прибавка в размере малыша уже не ожидается?
-
то есть, это максимум?
Прибавка в размере малыша уже не ожидается?
Марина что то слишком воодушевилась ;D
-
то есть, это максимум?
Прибавка в размере малыша уже не ожидается?
Не, ну размер же не главное, и все такое... Пироман, малыш владеет всеми необходимыми навыками? ::)
-
Марина что то слишком воодушевилась ;D
я хочу тебя пристроить в надежные руки, страдающий ты наш
Но нельзя начинать рекламу товара с антирекламы его жы ;D
Не, ну размер же не главное, и все такое...
Это миф :D
Пироман, малыш владеет всеми необходимыми навыками? ::)
да, Пироман, расскажи-ка, какими необходимыми навыками владеет малыш? :D
-
Пролезет где угодно, и достанет кого угодно ::)
-
А виброрежим?
-
Нужно лишь немного ласки и все будет ;D
-
Просто он единственный, кто рассылал малыша ;D
А другие не стесняясь в общей теме малышами и малышками машут.
Малышами и кисками же...
-
При всём этом он извинялся и говорил, что любит меня, но не настолько сильно и причина, мол в том, что я сама себя не люблю (в общем, правда, но я начала над этим работать)), вот и он не может. И что не готов из-за меня рисковать деньгами.
шо не так? автор сама себя не любит, не ухаживает (к примеру), не ведёт себя на уровне - и другие, в том числе парень её оценивают соответственно.
Не нравились вы ему на эту сумму, бывает.
Что делать? постарайтесь следующему понравиться. Не быть источником стресса и не косячить. Чем больше нравитесь, тем больше денег можете получить, и не только денег.
-
постарайтесь следующему понравиться. Не быть источником стресса и не косячить. Чем больше нравитесь, тем больше денег можете получить, и не только денег.
Эпически неправильный совет. Если стараться нравиться, сразу попадаешь в слабую позицию - ты более заинтересован.
Что бы получать много, и не только денег, нужно поставить вопрос по-другому: "чтобы я приняла эти дары, нужно еще проявить ко мне достаточно уважения, потому что, не особо оно все мне и надо".
-
постарайтесь следующему понравиться. Не быть источником стресса и не косячить. Чем больше нравитесь, тем больше денег можете получить, и не только денег.
Эпически неправильный совет. Если стараться нравиться, сразу попадаешь в слабую позицию - ты более заинтересован.
Что бы получать много, и не только денег, нужно поставить вопрос по-другому: "чтобы я приняла эти дары, нужно еще проявить ко мне достаточно уважения, потому что, не особо оно все мне и надо".
Здесь должна быть картинка с уважаемым доном
Но этот совет обычно получается несколько в иной редакции
" уговорите меня, чтоб я позволил (а) вам сделать мне удобно комфортно и вообще хорошо "
Вот только в такой ситуации у делателя возникает вот такая мысль
(https://vgif.ru/gifs/133/vgif-ru-13169.gif)
-
Так она и не уговаривает, ну, нет, так нет, это работает только, если ей, реально, пофиг.
-
но ей совсем не пофиг