Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Hedgehog256 от 12 Ноября 2018, 09:31:30
-
Привет, успешные.
Сразу говорю, история не моя, а моей очень близкой подруги, решили отдельно ее не регать, чтобы премодерацию не проходить, но сидит она тут давно в рид онли. Отвечать тоже она будет вам самостоятельно. Собственно, вот и сама история.
Всем привет. Ситуация у меня такая.
Есть я и муж, живем в однушке. Есть брат, учится в другом городе. Есть мама (53 года) и отчим (50 лет) со свекровью, живут в трешке отчима. Мама с отчимом с браке 25 лет, всегда жили хорошо, не ссорились. Свекровь лежачая и слегка выжившая из ума, ей уж 85, за ней ухаживает отчим, очень много времени и сил на это уходит, от сиделки отказывается, потому что это дорого и он и сам справляется (нет).
Отчим е*анулся.
Предъявляет маме (она учительница), что она имеет отношения со своей 17-и летней ученицей, проводит с ней время и встречается с ней на квартире. И это, естественно, лютый бред, который даже комментировать не хочется. У мамы действительно есть ученица, которая к ней очень привязалась в силу того что она из неблагополучной семьи и мама поддерживает девочку как может (она в том числе ее классрук), но это далеко не интимные отношения, как мы все понимаем.
Мама на работе чуть ли не круглосуточно, потому что после работы на хз сколько ставок набрала себе репетиторства и в итоге находится на работе с 8 до 19-20 часов. Обусловлено это обучением брата, потому что денег маловато, вот и выкручивается как может.
Отчим в свою очередь работает на ЗП 12 тысяч рублей и другую работу себе не ищет, потому что эта работа позволяет ему в обед приходить домой на несколько часов, чтобы покормить свекровь.
Переубедить отчима просто невозможно, аргументы что она на работе не принимаются в расчет. Объяснения вообще никакие не котируются, он стоит на своем. Выносит ей мозги с завидной регулярностью. Причем сначала это были предъявы того, что мама с этой девочкой много общается, а теперь разговоры плавно добрались до того что у них с этой девочкой любовь и встречи на квартире…
Также отчим предъявляет маме, что она с ним проводит мало времени, хотя сам он почти все время проводит в комнате свекрови и время на совместное времяпрепровождение просто отсутствует.
Мама начала задумываться о том, чтобы съехать, но к нам с мужем съезжать просто некуда, очень маленькая квартирка, только если реально на полу ютиться. Снимать квартиру тоже удовольствие не из дешевых, но если не будет других вариантов, то будем как-то выкручиваться и все-таки снимать. Но пока еще до этого не дошло, но нет понимания как события будут развиваться дальше.
Мама и брат (он родной сын отчима) пытались аккуратно говорить про психолога, но безрезультатно, он об этом и слышать не хочет.
Я не знаю, что делать и чем помочь маме (((((
Очень надеюсь на какие-то советы. Может кто-то был в похожей ситуации…
-
Ощущение, что там нужен уже не психолог, а психиатр.
Ну и это: брату сколько лет, что ему нужна мамина финансовая помощь? Может, маме заработанные на репетиторстве бабки лучше на себя и съем квартиры потратить. Пока отчиму еще что в голову не стукнуло и он от устных предъяв не приступил к действиям.
-
Я даже не знаю, что тут посоветовать, если честно. Все ведут себя очень адекватно и правильно (кроме отчима, ясен красен), и психолога правильно предлагали, и квартиру снимать на крайняк готовы. И вообще мама хорошая, неравнодушная, девочке из неблагополучной семьи помогает. Ну правда, здорово же это.
Я бы единственное, что посоветовала - уже сейчас начинать искать квартиру через знакомых. Есть шанс найти комнату с хозяйкой в другой комнате, некоторые так сдают. Если хозяйка хорошая, то так можно жить достаточно комфортно и недорого, а как брат выучится - уже съезжать на квартиру.
Просто я не верю, что человека, у которого уже начались сдвиги, может просто так отпустить. Так что я бы ситуацию рассматривала, исходя из того, что е*анутым он так и останется, и дальше будет только хуже.
-
Плюсую к совету начать присматривать квартиру. Причем, я бы посоветовала присматриваться к двушкам, чтобы переезжать с сыном и не оставлять его рядом с выжившей из ума лежачей бабкой и поехавшим отцом.
А однушка, в которой живет подруга с мужем, своя или съемная?
-
Смолла, сын же в другом городе у нее.
-
tayojka, брату 22 года, учится сейчас на 5 курсе на очке, сейчас уже нашел себе подработку, но в любом случае снимать квартиру и жить студенту в большом городе дорого ((( Скоро закончатся очные занятия и начнется написание диплома, возможно сможет зарабатывать больше и помощь уже не будет нужна, по крайней мере он так думает.
Я согласна по поводу психиатра, но, судя по тому что я читала, просто так человека к такому врачу затащить нереально и пока он относительно мирный и на людей не кидается - никто не среагирует...
Smolla, брат скорее всего останется в том городе, в котором учился. Однушка своя, ипотечная.
-
Пардон, про сына я невнимательно прочитала.
Тогда искать съемную однушку или комнату для мамы :'(
-
искать пока комнату, если однушку слишком джорого. с поехавшим отчимом и лежачей бабкой нифига не весело жить
-
Жалко женщину ужасно, конечно. Вот так живешь с человеком 25 лет (это почти вся моя жизнь, блин), и вдруг это другой человек, неприятный, тупой и агрессивный. Но в том же теле. Тяжело очень, наверное.
-
Мне кажется, отчима свекровь могла науськать :-\ а вообще, поражаюсь таким людям, которые в дом приносят гроши и при этом имеют наглость гнать на тех, кто фактически кормилец.
-
У отчима на фоне морального истощения из за обслуживания свекрови чердак потёк, тут психолог не поможет, необходимо снижать общение с источником этого сдвига.
-
SyberianDragon, отчим отказывается нанимать сиделку. Деньги на это уж как-нибудь найдем. Мама с ним об этом говорила, но он ни в какую. Отказывается категорически.
-
Значит изолировать здоровых членов семьи от отчима и свекрови, скажем так лечить гангрену ампутацией.
-
Мама совсем не принимает участия в уходе за сверовью? Если мама съедете, то отчиму перекроется только финансовый поток или он лишиться и физической поддержки?
ИМХО, искать комнату, срочно перевозить маму. Хрен знает, может это свекровь науськивает, а может и крыша уехала. Если второе, то находиться в одной квартире опасно.
-
Кошара, мама только готовит еду в т.ч. на свекровь, больше никакого участия не принимает.
-
Ну а может, у него начало деменции, или альцгеймера.
В привычных условиях не заметно, а вот боязнь новшеств (поиски новой работы), и маниакальные идеи намекают. Надо б присмотреться, стал ли он более неряшлив, усваивает ли новую информацию, есть ли еще странности, помимо ревности.
-
а вообще, поражаюсь таким людям, которые в дом приносят гроши и при этом имеют наглость гнать на тех, кто фактически кормилец.
То есть, если бы распределение ролей было обратным, отчим приносил в дом деньги, а его жена ухаживала за своей лежачей мамой, такие претензии были бы норм и в порядке вещей? У человека крыша едет полным ходом, при чем тут вообще то, что он мало зарабатывает?
Для меня более дико, что в семье больший или меньший финансовый вклад может давать преимущество или лишать каких-то прав в вопросах, даже не связанных с тратами. Тем более, если разница в доходах следствие не прихоти, а реально тяжелой ситуации. Да если бы и по прихоти - не нравится тебе нежелание супруга зарабатывать, так уходи от него. А в своей семье изображать из себя благодетеля и кормильца, требуя за это отдельных привилегий, ИМХО, мерзенько.
-
при чем тут вообще то, что он мало зарабатывает?
При том, что он упрекает жену в том, что она слишком много времени проводит с ученицей и слишком мало времени с ним, но при этом он то ли не одупляет, что за счет этого у него есть возможность приносить домой всего по 12 тыщ, то ли считает, что она должна и там, и там успевать, то ли точно поехавший.
Для меня более дико, что в семье больший или меньший финансовый вклад может давать преимущество или лишать каких-то прав в вопросах, даже не связанных с тратами.
Да, я, например, считаю, что если один супруг сидит на шее у другого, который пашет, чтобы содержать семью, то не имеет право предъявлять претензии "ты слишком мало времени проводишь дома, со мной".
Тем более, если разница в доходах следствие не прихоти, а реально тяжелой ситуации.
А в таком случае это просто глупо. Или, повторюсь, отчим реально сбрендил.
Да если бы и по прихоти - не нравится тебе нежелание супруга зарабатывать, так уходи от него.
Так вот женщина из истории и собирается, судя по всему, уйти, что не так-то?
А в своей семье изображать из себя благодетеля и кормильца, требуя за это отдельных привилегий, ИМХО, мерзенько.
А что понимать под требованием отдельных привилегий? Допустим, мужик работает весь день, содержит семью, благодаря чему его жена может либо совсем не работать, либо работать себе в удовольствие. Имеет ли право этот мужик ожидать, что по приходу домой его будет ждать горячий ужин, чистая прибранная квартира, уют и счастливая, довольная жена? По мне, так имеет. Нет, без вопросов, он может и сам после работы себе приготовить, постирать и посмотреть телек, лежа на диване, но какая тогда польза от жены в семье?
А дальше уже в каждой семье, знаете ли, свои погремушки.
-
При том, что он упрекает жену в том, что она слишком много времени проводит с ученицей и слишком мало времени с ним, но при этом он то ли не одупляет, что за счет этого у него есть возможность приносить домой всего по 12 тыщ, то ли считает, что она должна и там, и там успевать, то ли точно поехавший.
Ну начнем с того, что конкретная ученица из неблагополучной семьи, жена проводит с ней время не потому, что на этом зарабатывает. Так что не за счет этого у него есть возможность приносить двенадцать тысяч.
Если там хватает неадеквата обвинять пятидесятилетнюю гетеросексуальную женщину в связи с школьницей, значит в его представлении такая связь действительно может иметь место. Даже если это искажение адекватного восприятия реальности не следствие какого-то развивающегося заболевания, а происходит из-за усталости и необходимости ухаживать за лежачей мамой, отрицать его глупо.
А теперь представьте - вы зарабатываете копейки, чтобы иметь возможность ухаживать за больной старенькой мамой, а ваш зарабатывающий муж проводит много времени с симпатичной коллегой, за рамками чисто профессионального общения, ходит к ней в гости или водит ее к вам домой, потому что она из неблагополучной семьи, и он к ней привязан. При таком раскладе вас не будет смущать, что он проводит время с ней, а не с вами? Вы также будете считать, что не имеете права предъявлять претензии - он же деньги приносит?
В его искаженной картине мира это примерно равные ситуации.
Имеет ли право этот мужик ожидать, что по приходу домой его будет ждать горячий ужин, чистая прибранная квартира, уют и счастливая, довольная жена? По мне, так имеет. Нет, без вопросов, он может и сам после работы себе приготовить, постирать и посмотреть телек, лежа на диване, но какая тогда польза от жены в семье?
Требовать - нет. Иначе это уже не семья, а отношения работника и нанимателя. А требовать счастья и довольства не вправе даже и работодатель, это вообще вещи, с большим трудом поддающиеся контролю. Муж и жена могут договориться о распределении обязанностей, по взаимному согласию.
Женятся люди в основном не для того, чтобы супруг приносил какую-то пользу. А если это в браке основное, нафига называть его семьей - почему бы сразу не говорить о сделке? В отличие от многих, я лично ничего не имею против фиктивных браков или браков по расчету, но это немного иные отношения все же.
-
В его искаженной картине мира это примерно равные ситуации.
Так а нахрена приводить искаженные примеры?
Или еще не достаточно того, что я два раза написала - возможно, отчим действительно двинулся умственно.
Требовать - нет. Иначе это уже не семья, а отношения работника и нанимателя. А требовать счастья и довольства не вправе даже и работодатель, это вообще вещи, с большим трудом поддающиеся контролю. Муж и жена могут договориться о распределении обязанностей, по взаимному согласию.
Хорошо, принимаю такие поправки к сказанному мною.
Женятся люди в основном не для того, чтобы супруг приносил какую-то пользу. А если это в браке основное, нафига называть его семьей - почему бы сразу не говорить о сделке? В отличие от многих, я лично ничего не имею против фиктивных браков или браков по расчету, но это немного иные отношения все же.
Женятся люди, как правило, либо по страстной любви, либо прожив уже какое-то время вместе и поняв, что вот именно с этим человеком, помимо того, что он приятен, еще и комфортно вести общий быт. Можно пуститься в словоблудие и докапываться, почему что-то назвали так, а не иначе, тем не менее, я не понимаю, нахрена нужен партнер/супруг/сожитель/трахатель, который помимо того, что пользы не приносит ни в хозяйстве, ни в финансах, еще и мозги пилит.
Впрочем, если этот второй партнер не может ничего дать в силу внезапной болезни, то его надо попытаться полечить, а не сваливать от него, имхо, конечно. Но в изначальной истории отчим противится помощи, так что остается только делать ноги.
-
Или еще не достаточно того, что я два раза написала - возможно, отчим действительно двинулся умственно.
Честно говоря, не вижу других причин для таких странных обвинений. Тем более, если двадцать пять лет все было ок, и никаких абсурдных требований и претензий замечено не было. Ну разве что хочет развестись и не может прямо об этом сказать, но даже в этом случае можно что-то менее странное придумать как повод. Обычного любовника, в конце-концов, а не девочку-школьницу.
Впрочем, если этот второй партнер не может ничего дать в силу внезапной болезни, то его надо попытаться полечить, а не сваливать от него, имхо, конечно. Но в изначальной истории отчим противится помощи, так что остается только делать ноги.
Просто это не совсем про требования. Люди живут, потому что им обоюдно хорошо и комфортно и расстаются, потому что хорошо и комфортно быть перестало. Они это делают потому что хотят, потому что так удобнее, а не потому что должны друг другу. И если кто-то потерял возможность или желание выполнять свою часть семейных обязанностей, другой не имеет права требовать все же их выполнения - он имеет право только развестись.
А тут я не спорю, что нужно делать ноги. Излишняя жертвенность до добра не доводит.
-
Пока брат не может работать, пусть пишет диплом. Сэкономит время, чтобы работать в следующем полугодии.
Надо не только разъезжаться, а обязательно разводиться. Если у человека поехала крыша, а дееспособности его не лишили, он может много натворить. Элементарно набрать кредитов в быстроденьгах, лишившись финансирования.
А насчет съема и денег - не факт, что мама потеряет в деньгах. + аренда, но и минус 2 иждивенца
-
А насчет съема и денег - не факт, что мама потеряет в деньгах. + аренда, но и минус 2 иждивенца
да
-
отчима со свекровью в однушку пока свекровь не отмучается, а самим в трешке с мамой жить?
или тогда муж взвоет?
-
отчима со свекровью в однушку пока свекровь не отмучается, а самим в трешке с мамой жить?
или тогда муж взвоет?
С фига ли отчим со свекровью должны из своей квартиры съезжать в однушку? Как вообще должно выглядеть такое предложение? "Милый, я от тебя ухожу, освобождайте вашу квартиру, будешь вдвоем с лежачей мамой жить в одной комнате"?
-
Кстати, если жена переедет, то отчим может одну или две комнаты сдавать. Не дорого, конечно, но какая-никакая прибавка будет.
-
Кстати, если жена переедет, то отчим может одну или две комнаты сдавать. Не дорого, конечно, но какая-никакая прибавка будет.
вряд-ли нормальный человек согласится снимать комнату в квартире с упоротым мужиком и лежачей бабкой
-
ИМХО - всеми силами затаскивать отчима к психиатру. Хоть принудительно. Может мозги ещё и можно вставить на место.
По результатам уже решать съезжать ли, а если да, то куда.
А то если у него крыша начнёт съезжать дальше, не факт что поможет просто разъехаться с ним.
-
Несколько лет ухода за лежачим, у которого с головой уже не все в порядке, и наблюдений за угасанием близкого человека так или иначе вызовут изменения в психике "сиделки". Понятно, что бабушке нужна сиделка, а отчиму - психотерапевт, чтобы объяснить, что о себе и о своем браке даже в такой ситуации необходимо заботиться. Иногда даже священник может помочь.
Если мама собралась уходить, то уходить, как пишет Morbid Angel, надо окончательно: с разводом, разъездом и разделом имущества без возможности возвращения. Уход в такой ситуации будет воспринят как предательство, неважно, что дело не в свекрови, а в его мозголюбстве. Если оставаться, то понимать, что на восстановление отношений и семьи потребуется примерно раза в полтора столько же времени, сколько продлится "досматривание" бабушки. В зависимости от того, где мама живет, она может сама начать ходить к психотерапевту - есть бесплатные консультации, а мужу говорить, что ходит к врачу, и это будет правдой. В такой сложной ситуации трудно видеть перспективу: что будет с семьей через пять лет? Где и как будет жить мама (вы расширитесь и ее к себе заберете, брат заберет к себе в другой город, мама купит себе жилье)? Отношения отца с сыном? Придется ли сыну забирать к себе "брошенного" и окончательно сломленного отца (без присмотра поедет кукушкой еще больше, может остаться без квартиры)?
-
А то если у него крыша начнёт съезжать дальше, не факт что поможет просто разъехаться с ним.
ежели разъезжаться то обязательно и на развод подавать,а то мало-ли, быстроденьги у нас сейчас куда ни плюнь
-
У отчима явно нездоровые мысли и идеи, его поведение никак не назовешь нормальным. К сожалению, пока это только слова и он не представляет никому угрозы, то насильно к психиатру его не затащишь. А сам он, я так понимаю, проблем и нестыковок не видит и добровольно не пойдет. Поэтому если мама настроена съезжать, но надо уходить, не дожидаясь пока крыша уедет совсем. При этом всячески себя обезопасить - развод (не хочет отчим, так через суд), забрать свои вещи сразу, особенно ценные, уведомить близких о ситуации. Если сомневается, что муж адекватно воспримет развод и "предательство", то новый адрес ему сразу не сообщать, а уже потом, убедившись, что все в порядке.
-
Ужасная ситуация. Мне кажется, разводиться надо.
-
думать надо о себе, свои мозги не пришьешь. Отчима жалко, безусловно. Но себя должно быть жальче. Сначала надо спасать себя, а потом уже, успокоившись, встав на ноги, смотреть, можно ли чем-то помочь бывшему мужу. Но надо понимать, что помочь насильно очень сложно.
Ну и сообщать новое место жительства- вообще лишнее, имхо. Первое время до перезда на съем, возможно, и на полу у дочки ночевать. Я бы не стала рисковать оставаться с ним на одной площади после объявления о разводе.
-
Надо не только разъезжаться, а обязательно разводиться.
А тут вопрос спорный - 25 лет в любви норм, а при судя по всему начинающейся у мужа болезни - развод и давай досвиданья?
Если подумать со всех сторон - кто эта девочка 17 лет матери и стоит ли она мужа с которым четверть века вместе? И почему бы этот лишний час не побыть с мужем? Ужин при свечах забабахать например? (Даже курогрудь с гречкой свечи и отсутствие домашнего халата делают романтическим ужином).
На счет брата и диплома - сколько ему отправляют? Он иногородний - живет в общежитии или? Может нет нужды матери все-все время сидеть на работе чтобы ему помогать? Может ли так быть, что мать сама бежит из дома работа, подработка, помощь ученице? Лишь бы не быть с мужем дома.
Я могу и ошибаться, но все же варианты стоит обдумать.
-
Немного поясню, не нужно думать что мама постоянно общается с этой девочкой. Да, она может с ней попереписываться в социальных сетях, может созвониться, может раз в неделю на часок пойти с ней погулять в парке. Но это все. Никакого излишнего общения, на мой взгляд, там нет.
С мужем она не может побыть лишний час, потому что он почти все свое свободное время проводит со свекровью.
Брат живёт на съёме, денег в семье реально мало и мамины подработки нужны. Бросить их она не может.
-
А отчима не вариант пригласить погулять вместе в парке? Он откажется?
Свекрови действительно нужен постоянный присмотр?
-
а общагу брату,как иногороднему студенту ,не дают?
-
Крокозябра, насчет девочки соглашусь. Но у мужа едет крыша, а лечиться он не хочет. Если б он не придумывал роман с ученицей, а просто возмущался, что жена тратит время на посторонних, была бы другая картина.
+ автор пишет, что когда мама дома, муж с ней не общается, а сидит с матерью.
-
До этого он просто возмущался, что мать тратит на ученицу много времени - действия это не возымело.
Прогулки с ОДНОЙ ИЗ учениц в свободное время - это разве нормально с точки зрения пед.процесса, выделять одну из учениц в классе? Девочка к ней тоже привязалась, похоже воспринимает как замену матери.
Что если сократить время общения с девочкой до встреч в школе и прекратить разговоры по телефону в нерабочее время?
-
И в добавление к вариантам: например, поставить в комнате бабушки видео-няню, так супруги смогут проводить время в другой комнате или даже на прогулке. Общение с девочкой можно подсократить (я понимаю, что наблюдать за ростом и потенциалом интереснее, чем за угасанием и безнадежностью), чтобы выкроить больше времени для дома (а там видео-няня) и отдыха, и дома, семье ваша мама нужнее. Попробовать взять сиделку хотя бы на несколько часов один день в неделю и вытащить супруга из дома. Мать подруги спасалась только тем, что у бабушки была своя квартира, у нее - своя, и даже под конец, когда женщина практически переселилась к матери, она умудрялась хотя бы на полчаса прибегать домой, на свою кухню, попить чаю и просто посидеть со своей семьей, чтобы побыть в окружении нормальных людей. Вот что-то подобное нужно организовывать и при совместном проживании, чтобы сохранять психику и здоровье ухаживающих. И то это полностью не спасает от выгорания и адского стресса.
-
Если подумать со всех сторон - кто эта девочка 17 лет матери и стоит ли она мужа с которым четверть века вместе?
Да. Я тоже могу понять мужа. Он и так задолбан и устает, а тут еще жена сваливает к какой-то девочке вместо того, чтобы уделять ему внимание и время. Выглядит это как побег жены от проблем, если честно. С девочкой стало лучше, чем дома с больной матерью мужа. В общем, имхо, ее такое поведение совсем не красит.
-
Ничего себе! То есть, если муж упарывается на входе за престарелым членом семьи, при этом не желая хоть как-то этот уход оптимизировать, то жене нельзя уже даже общаться с приятными ей людьми? :o
Никуя себе рабство получается. К ноге и нефиг тут!
-
думать надо о себе, свои мозги не пришьешь. Отчима жалко, безусловно. Но себя должно быть жальче. Сначала надо спасать себя, а потом уже, успокоившись, встав на ноги, смотреть, можно ли чем-то помочь бывшему мужу. Но надо понимать, что помочь насильно очень сложно.
Ну и сообщать новое место жительства- вообще лишнее, имхо. Первое время до перезда на съем, возможно, и на полу у дочки ночевать. Я бы не стала рисковать оставаться с ним на одной площади после объявления о разводе.
Подписываюсь. Валить надо, а уж потом из безопасного угла смотреть, чем помочь. Прирежет он супругу после очередной бредовой мысли, и что, ему от этого лучше станет?
-
Ничего себе! То есть, если муж упарывается на входе за престарелым членом семьи, при этом не желая хоть как-то этот уход оптимизировать, то жене нельзя уже даже общаться с приятными ей людьми? :o
Никуя себе рабство получается. К ноге и нефиг тут!
В какой момент муж стал упарываться? до момента как жена дома стала только ночевать или после?
Я не обвиняю жену, но обычно обе стороны могут не замечать бревнышка в своем глазу.
Подруга не живет с матерью и может знать не все. Может у матери возрастные изменения начались? Или эндокринные? Хорошо, разводится мать и уезжает на съем. Если на нервной почве инсульт случится (не дай бог, конечно) - что будет делать дочь?
Мать переедет в ее однушку на пол, дочь возьмет работу на 12 тысяч чтоб прибегать покормить маму, муж будет брать переработки чтобы платить ипотеку, оставаться после работы с молодым коллегой чтобы помочь ему с отчетом, болтать с ним после работы и в соц.сетях и думать о разводе - ведь жена стала с ним мало общаться.
/Ванга мод офф./
ПС. Люди 25 лет друг друга устраивали - может не нужно так сразу к разводу? Может можно попробовать каждому прогнуться, найти компромисс - скоро брат диплом закончит, свекровь тоже не вечная (уж простите, так прямо не принято), да и мать вряд ли без вреда для здоровья пахала с утра до ночи последнее время.
ППС. Мужик не угрожал, не замахивался, тем более не бил - как его успели в маньяки записать?
-
Господа, а с чего отчима сразу в психбольные записали, как будто он уже и топор в материной комнате точит? Из-за недовольства и недоумения от того, что, когда в семье серьезные проблемы и пригодилась бы помощь, жена занимается подростком, причем настолько плотно, что можно заподозрить романтическое увлечение? Возможно, формулировка неудачная, но это скорее призыв снизить интенсивность общения и эмоционально-временных затрат на человека извне, а тут еще и жена стала отдаляться так, что они вообще дома-то разговаривают или только привет-пока перед сном?
P.S. И разве ожидать от близких поддержки и помощи в трудную минуту - это признак психического нездоровья?
-
А отчима не вариант пригласить погулять вместе в парке? Он откажется?
Свекрови действительно нужен постоянный присмотр?
Крокозябра, Вы как то превратно истолковываете происходящее. Возможно, я так написала, что из моих слов это не совсем понятно, тогда поясню. Вы представляете это так словно досуга у мамы с отчимом нет. Это не так. Он есть, но его мало. Две недели назад по инициативе мамы они ходили в кино, как пример. Но всегда вся инициатива к проведению совместного досуга исходит он нее. Отчим никогда и ничего не предлагает. Свекрови нужен не постоянный присмотр, но сама процедура хотя бы кормления занимает на каждый прием пищи не менее часа.
а общагу брату,как иногороднему студенту ,не дают?
К сожалению, нет.
отчима со свекровью в однушку пока свекровь не отмучается, а самим в трешке с мамой жить?
Однозначно никто не согласится
Прогулки с ОДНОЙ ИЗ учениц в свободное время - это разве нормально с точки зрения пед.процесса, выделять одну из учениц в классе? Девочка к ней тоже привязалась, похоже воспринимает как замену матери.
Что если сократить время общения с девочкой до встреч в школе и прекратить разговоры по телефону в нерабочее время?
Посмотрела, что ранее некорректно написала. Девочка выпустилась из школы в этом году, сейчас на первом курсе института, так что с точки зрения пед процесса все явно в порядке. Не понимаю, кстати говоря, что такого в общении с этой девочкой? А если бы мама так общалась с подругой, то тоже бы надо было с ней общение сократить, потому что отчиму что-то не нравится?
Еще раз хочу сказать - из общения с девочкой есть только переписка в соц сетях, телефонные звонки и встречи максимум раз в неделю на часок. Я с подругами некоторыми больше общаюсь, чем она с этой девочкой.
В какой момент муж стал упарываться? до момента как жена дома стала только ночевать или после?
ППС. Мужик не угрожал, не замахивался, тем более не бил - как его успели в маньяки записать?
Золушка, откуда фраза "жена дома стала только ночевать"? Мама работает в таком режиме последние 4 года. Уходит из дома в 7.30, приходит в 19.30. И все это время она находится на работе, обеспечивая существование свекрови, сына и мужа. Уж поверьте, она бы с удовольствием все бросила и сидела бы дома, занималась бы хобби и в ус не дула.
Из проявлений агрессии - один раз пытался выломать дверь в комнате, в которой мама закрылась потому что не хотела с ним говорить, но мама сказала что она позвонит в полицию, и он перестал. Больше ничего такого не было.
Господа, а с чего отчима сразу в психбольные записали, как будто он уже и топор в материной комнате точит? Из-за недовольства и недоумения от того, что, когда в семье серьезные проблемы и пригодилась бы помощь, жена занимается подростком, причем настолько плотно, что можно заподозрить романтическое увлечение? Возможно, формулировка неудачная, но это скорее призыв снизить интенсивность общения и эмоционально-временных затрат на человека извне, а тут еще и жена стала отдаляться так, что они вообще дома-то разговаривают или только привет-пока перед сном?
P.S. И разве ожидать от близких поддержки и помощи в трудную минуту - это признак психического нездоровья?
Когда человек ждет поддержки - он, в моем понимании, должен ее принимать. На все предложения мамы нанять сиделку чтобы ему было легче - он отказывается. Ну ССЗБ, что уж. И еще раз акцентирую внимание - не настолько плотно она занимается, близость общения равноценна общению с подругой. Вы ж не подозреваете что у мужа романтические отношения с друзьями только из-за того что он с ними по пятницам ходит пиво пить?
-
Из проявлений агрессии - один раз пытался выломать дверь в комнате, в которой мама закрылась потому что не хотела с ним говорить, но мама сказала что она позвонит в полицию, и он перестал.
Извините, но все полимеры просраны.
Если член твоей семьи не видит проблемы в своем неадекватном поведении, то лучше драпать до того, как он воткнет в тебя кухонный нож.
Не говоря уже о том,что когда работаешь до хрена, скандалы сверху тебя добивают. Это тот случай,когда надо подумать о себе, о детях и возможности не сдохнуть от инсульта из-за стресса и валить на фиг. Потом будет хуже.
А отчем параллельно не бухает?
-
Хомяк, нет, вообще никогда не бухал, только по праздникам может рюмку выпить.
-
Хомяк, нет, вообще никогда не бухал, только по праздникам может рюмку выпить.
Видимо реально кукушка от стресса летит. =(
Я бы наверное, для начала поговорила начистоту о том, к чему его обвинения могут привести. И вообще, выяснить,что его гложет. А там уже план б.
-
Если бы добытчиком был бы мужик - думаю, сказали бы, что мог бы после работы и помочь жене по дому и с домочадцами - облегчить жизнь, а не развлекаться где-то пока жена зашивается ;D
-
Господа, а с чего отчима сразу в психбольные записали, как будто он уже и топор в материной комнате точит?
Бредовые идеи и галюны почему-то обычно неприятные. Везде враги, близкие предают и тд со всеми вытекающими. Кроме того, среднестатический мужик сильнее среднестатической женщины, и ждать эскалации просто опасно. А если причина агрессии еще и бредовая, то надеяться договориться и все объяснить - так себе. Много ты объяснишь ненормальному.
У психиатров забота, чтобы больной не включил их в свою систему бреда, а то кабздец работе с ним.
-
Кхм... получается муж пытается с женой говорить, а жена отказывается - закрывается в комнате?
Вариант "апоговрить?" реализуется мужем тут и, похоже, безуспешно
Если муж во время разговора о совместных проблемах закроется от меня в комнате и надуется "я не разговариваю" - ручку я буду дергать от возмущения очень со злостью. Прям аж дверь выламывать.
ПС. Если мать вдруг поняла что мужа разлюбила и хочет быть одной - то не надо выставлять мужика виноватым, собирается и валит на съем.
Мужик с матерью будет жить на 12 тысяч, матери за вычетом съема сколько останется?
Брату, как я понимаю, придется обеспечивать себя самостоятельно, желательно не бросая 5 курс. Почему бы и нет, в конце концов.
-
Если муж во время разговора о совместных проблемах закроется от меня в комнате и надуется "я не разговариваю" - ручку я буду дергать от возмущения очень со злостью. Прям аж дверь выламывать.
Если кто-то на протяжении долгого времени будет меня убеждать, что я сплю с кем-то другим (тем более, с девочкой семнадцати лет), игнорируя аргументы и объяснения, а потом еще и начнет двери выламывать, то я буду бежать дальше, чем вижу, параллельно посылая его в дурку. Ибо чужие глюки и агрессия - это его проблемы, а не наши совместные.
-
А если выломать дверь - это дерганье ручки и "открой Люся"?
Если мама решила что хочет быть одна - это ее право, пусть уходит, разводится.
Желательно учитывать факт того, что ей 53, и в случае банального выхода на пенсию жить она пойдет к дочке в ипотечную однушку. Где ей сейчас могут выделить место на полу, а в случае рождения внука и того меньше.
-
Нет, ну либо отчим знает о своей жене больше, чем автор - в конце-концов, мамы редко посвящают дочерей в свою сексуальную жизнь - либо эта фантазия действительно свидетельство искаженного мышления. Потому что в трезвом уме не придет в голову, что пятидесятилетняя замужняя гетеросексуальная учительница завела интрижку с семнадцатилетней ученицей, если нет каких-то дополнительных звоночков. Я бы на месте мужа скорее решила, если бы у меня внезапно проснулась ревность, что супруга любовника завела, а девочка для прикрытия.
Хотя, если мама там по молодости "гуляла" с девочками, заявляла мужу о своей бисексуальности, была поймана на рассматривании обнаженных фоток с ученицами, скрывает от мужа любые подробности общения с этой девушкой и в постели мужа называет Машей, я могу понять, почему он насторожился. А вдруг? Нужно рассматривать все варианты :D
-
Крокозябра, муж в течение получаса выносит Вам мозг и при этом не слушает Ваших объяснений, Вы говорите что разговор более не имеет смысла и уходите в другую комнату и закрываетесь. Муж начинает плечом со всей силы выламывать дверь. Вы считаете это нормальным?
Если меня человек будет уверять что я изменяю ему со школьницей - я просто не буду с ним разговаривать, серьезно, потому что он не в себе.
Если бы мама просто хотела уйти - она бы просто ушла и темы этой на форуме бы не было. Как Вы видите она до их пор с ним. А история длится с сентября.
-
Желательно учитывать факт того, что ей 53, и в случае банального выхода на пенсию жить она пойдет к дочке в ипотечную однушку. Где ей сейчас могут выделить место на полу, а в случае рождения внука и того меньше.
В случае развода имущество будет делиться пополам. А пополам от трёшки - это уже не плохо. Но сейчас вариант развода мамой не рассматривается. Но вариант съехать на время периодически во время таких вспышек ревности всплывает.
-
Кхм... получается муж пытается с женой говорить, а жена отказывается - закрывается в комнате?
Вариант "апоговрить?" реализуется мужем тут и, похоже, безуспешно
Мой свекр мог часами говорить свекрови о том, что я ее загипнотизировала, что сын тоже под моим влиянием, что она падшая женщина и гуляет налево и направо, что сын не от него, что Хомяк пытается отжать его метры. И все это с полным ощущением своей правоты.
Я не уверена, что при нормальном разговоре можно просто так взять и уйти, и точно так же начать ломиться в комнату, будучи спокойным.
-
А если выломать дверь - это дерганье ручки и "открой Люся"?
В любом случае, он два с лишним месяца скандалит со мной из-за того, что я якобы сплю со школьницей, меня он при этом не слушает. О чем еще тут можно говорить? Продолжать слушать его фантазии на тему лесбийского секса?
-
Если не рассматривает развод, не представляю, чем тут помочь. Можно, конечно, вообще с девочкой перестать общаться, но будет другой повод наверняка.
Пусть хоть баллончик перцовый купит на всякий случай. А нет возможности уехать хоть на несколько дней из города?
-
"это мой крест" мужская версия. хорошо конечно, что он не перекладывает тяготы забот с себя на других. но епт, если ты зае#ался, то так и скажи. бесит, когда предлагают посильную помощь, но превозмогать оказывается удобнее - ведь можно тыкать носом всех какой ты святойчилавек и как тебя все предают, не любят и не ценят. может, ему или свекрови просто очень не нравится, что ученики домой приходят? собственнические чувства гипертрофировались? вот и отваживают бредом, шоб не приходили и не тревожили
-
В случае развода имущество будет делиться пополам.
Трешка нажита в браке?
Или приватизирована на всех?
Не принадлежит свекрови или мужу как добрачная?
-
Жирок, ученики не приходят домой, она в школе с ними занимается.
Крокозябра, да, нажита в браке
-
А мать не предлагала мужу пройти мед.обследование, только не у психолога, а у эндокринолога, кардиолога, невролога? И самой тоже не помешает.
Может у нее или у мужа надвигающаяся депрессия или возрастные изменения - от этого может быть и раздражительность, и обидчивость, и тревожность.
У нас точно не игра в "да,но?"
Если мужик совсем не нужен, денег не приносит, мозг ипет, на двери с кулаками кидается, жилье будет - так пусть мать уходит, чем форум поможет?
Пусть хоть баллончик перцовый купит на всякий случай. А нет возможности уехать хоть на несколько дней из города?
у людей похоже странное впечатление о домашнем насилии. Чем поможет уезд из города?
Человек, который в истерике успокоился и прекратил и больше не повторялось - не похож на домашнего тирана.
-
Бредовые идеи и галюны почему-то обычно неприятные. Везде враги, близкие предают и тд со всеми вытекающими. Кроме того, среднестатический мужик сильнее среднестатической женщины, и ждать эскалации просто опасно. А если причина агрессии еще и бредовая, то надеяться договориться и все объяснить - так себе. Много ты объяснишь ненормальному.
У психиатров забота, чтобы больной не включил их в свою систему бреда, а то кабздец работе с ним.
Бредовая идея - это не "аааа ты с девочкой спишь, раз ты с ней столько времени общаешься", а "да вот же ты прямо у меня на глазах с девочкой спишь, вот она сама и трусы ее на люстре". Непохоже на бредовые идеи с точки зрения психиатрии, и уж тем более - на галлюцинации (если автор не подбросит новых деталей, вроде дверного инцидента). Зато желание сказать жене гадость - есть. Причины и мотивация - тоже есть, и вовсе не обязательно потому, что "жена плохая - лесбиянка - педофилка".
Дальше - это уже автору.
Человек уже потерял мать, когда ее сознание изменилось, и находится в процессе потери матери, которая осталась от прежней женщины, пекшей ему пирожки и провожавшей в школу. И я вполне могу допустить, что для брата эта женщина - бабушка, а для автора - мамина свекровь, и человек этот - отчим, а не отец. Дети из дома разъехались, у них своя жизнь. С женой у него разлад. Из 24 часов в сутки на кормление больной уходит четыре часа, еще два-три часа как минимум - на обиход (подмыть, памперс сменить, волосы расчесать, еду протереть). Еще работа, вряд ли меньше 7 часов (это мои наблюдения из жизни, в исходниках описания быта нет). Ожидать, что его эмоциональное состояние будет нормальным и обычным, с которым мама автора прожила не 25, так 24 года без ссор и скандалов - нереально. Ожидать, что он будет проявлять инициативу на погулять - тоже нереально. Его можно только выгуливать. Сиделка - не волшебное решение всех проблем. А его спрашивали, какую помощь он хочет и какую помощь готов принять? - это без наезда, просто был ли вообще разговор в таком ключе: давай, дорогой, подумай, чем и как тебе помочь и что из этого можно сделать. Может, он просто хочет, чтобы жена его с утроенной силой любила, если его мама вот-вот умрет (а это вот-вот выматывает безумно). А еще он просто не может сформулировать, что ему надо: он хреновый сын и не может помочь матери; жена готова бросить; ему просто страшно, и выхода он не видит; еще седце колет и желудок сворачивается. Понятно, что мама тоже устает - с такой-то нагрузкой! - и дома хочется с мужем чаю попить и телевизор посмотреть, а не выяснять отношения, и говорить о безэмоциональном и рациональном подходе тоже не приходится - она вовлечена в ситуацию, а автор - сторона заинтересованная. В любом случае, "лечиться и помогать" придется всем сопричастным. И любое решение нужно принимать на трезвую голову, а не в эмоциональном раздрае.
Вдогонку: а еще чувство вины за ожидание конца, потому что очевидно, что маму не вылечить, ей лучше не делается, а вот окружающая жизнь становится все тяжелее и ужаснее.
-
Уезд из города - смена обстановки, возможность немного успокоиться, подумать
-
Лучше разводиться, пока товарищ не додумался писать заявы о том, что женщина спит с несовершеннолетними ученицами. Попрут ведь из школы и всё. А так в случае чего будет оправдание, что после развода муж пытается мстить.
Вообще, имхо, выглядит поведение как отъезжающий крышак на фоне постоянного ухода за больной матерью. Сюда же вписывается нежелание принимать помощь.
-
Поговорила я, короче говоря, с психологом, которого мне посоветовали, и обрисовала ему всю ситуацию.
Он мне сказал что по описанию это очень похоже на классический бред ревности, и с этим надо идти не к психологу, а к психиатру... Либо пробовать уговорить его сходить к психиатру, либо ждать ярких проявлений агрессии типа выбивания дверей или чего похуже, что с прогрессированием болезни только ухудшается, и вызывать психиатрическую бригаду.
Говорит, что с таким расстройством помещают в стационар и ставят на учет потом на всю жизнь. И вылечивается только процентах в 30 случаях...
Вот так. Не знаю даже что придумать... Может под видом семейной психотерапии согласится сходить с мамой вместе... Я хз, короч, все очень плохо.
-
Поговорила я, короче говоря, с психологом, которого мне посоветовали, и обрисовала ему всю ситуацию.
Он мне сказал что по описанию это очень похоже на классический бред ревности, и с этим надо идти не к психологу, а к психиатру... Либо пробовать уговорить его сходить к психиатру, либо ждать ярких проявлений агрессии типа выбивания дверей или чего похуже, что с прогрессированием болезни только ухудшается, и вызывать психиатрическую бригаду.
Говорит, что с таким расстройством помещают в стационар и ставят на учет потом на всю жизнь. И вылечивается только процентах в 30 случаях...
Вот так. Не знаю даже что придумать... Может под видом семейной психотерапии согласится сходить с мамой вместе... Я хз, короч, все очень плохо.
:o :o господи, извините. меня прям вот господь отвел. вот прям симптомы похожие, но пока без агрессии.
Офтоп окончен.
я бы постаралась маму оградить от такого мужчины. вы маме рассказали о результатах консультации у специалиста? у нее какое мнение?
-
Лизок, да говорила с ней. Не знает что делать. Для нее съехать - это огромный шаг, ведь раньше то у них все всегда было хорошо... Попробуем наверно как-то затащить его в психиатру. Но и это не гарантия успеха... Если не получится - наверно будем наблюдать и в случае ухудшения ситуации срочно съезжать. Я не вижу других вариантов. Если бы он хоть помощь принимал в виде той же самой сиделки, а так... Какое-то безвыходное положение, на мой взгляд :(
-
Положение аховое, это правда.
Мне кажется, надо всячески пытаться донести до отчима, что не всё в порядке, он просто сам этого не осознает.
И если заниматься лечением, то всё наладится, ему самому в первую очередь станет жить лучше и проще.
Люди обычно очень не любят признавать у себя психические проблемы.
Но если действовать аккуратно и последовательно, с акцентом на то, что его вины в этом нет, может и удастся убедить.
-
Слушайте, а бывают платные психиатры, которых можно уговорить прийти на дом? Может, ему так проще будет, чем самому идти, например.
И подпишусь к sikko - судя по всему, там все же пока не на 100% дремучий неадекват, может, попробовать аккуратно достучаться. Я бы сказала, что тут еще брату надо активно включаться. Все же он отчиму родной сын.
-
Если бы он хоть помощь принимал в виде той же самой сиделки, а так...
Еще один страдалец-превозмогатель, ёпт... А по факту плохо близким.
-
Вот так. Не знаю даже что придумать... Может под видом семейной психотерапии согласится сходить с мамой вместе... Я хз, короч, все очень плохо.
а на психолога он согласен? или для него что он, что психиатр - одни яйца?
плюс психиатр лечит после обследования. вряд ли ограничивающегося милым разговорчиком на 10 минут.
-
Автор, я бы на вашем месте так активно в эту ситуацию не включалась. Ваша мама взрослый человек, самостоятельный, здоровый, способный принимать решения, финансово независимый. У вас своя семья.
Если мама просит о помощи, поддержке - отлично, можно помочь, поддержать, выслушать, что-то посоветовать или предложить. Но не стоит считать эту проблему своей, самостоятельно искать пути решения, толкать маму в сторону каких-то решений, даже если они кажутся вам правильными.
Вы лично сделать ничего не можете, а все нервы оно вам вымотает. Не пытайтесь опекать маму, да, ей сложно, но она не ребенок, важно помогать настолько, насколько эту помощь готовы принять, и не забывать о своей жизни.
-
steelslife, когда ему это говорила мама - был категорически против. Я надеюсь на то, что если это будет в ином ключе преподнесено братом, то есть шанс что он прислушается.
Notoriginal, на самом деле большое спасибо Вам за эти слова. Я вот сейчас это все прочитала и поняла, что я действительно очень сильно загналась. Естественно, маму поддерживаю и советую что-то по мере возможности, но решать то ей самой и она действительно взрослая и умная женщина, и, думаю, ко мне она со всем этим обратилась скорее ради поддержки и чтобы выговориться, а не чтобы я пришла и ее проблемы разрулила. Просто у меня натура такая дурацкая, пытаться решать проблемы всех на свете )
Next, я так поняла, что можно на дом вызвать, но насильно с ним никто работать не будет, если он просто откажется разговаривать, так что его согласие все равно нужно.
-
Просто у меня натура такая дурацкая, пытаться решать проблемы всех на свете )
Вот это точно бросьте. ;)
"В жизни всегда должно быть место покую!" (с)
-
да, жить надо для себя, но если все примет дурной оборот, стоит таки впрячься. Плакать над мамой с 30 ножевыми не весело.
Я извиняюсь за темные краски. Я параноик и свекр с ножами у комнаты моей до сих пор неприятное воспоминание. А бред нес примерно похожий, даже в нормальном состоянии. Как будто в другой реальности живет.
-
sikko, постараюсь бросить ))))
Хомяк, ну в любом случае буду держать руку на пульсе
-
Несколько лет ухода за лежачим, у которого с головой уже не все в порядке, и наблюдений за угасанием близкого человека так или иначе вызовут изменения в психике "сиделки".
Не соглашусь. У матери изменений психики и сознания не случилось за время ухода за своей матерью. Хоть мы с ней и делили "обязанности", но все же, она была сильно привязана, прямо симбиоз полнейший был, отказывалась и от сиделки, и ее невозможно было выгнать даже в театр или санаторий ( "а вдруг, пока я там буду, она умрет?" ). Процесс горевания после смерти прошел, открылось второе дыхание на жизнь и активность.
А вот после оседания на пенсии с теликом 20 часов в сутки с рен тв и росскийскими сериалами, да, увы, изменение сознания произошло. Если раньше с критическим мышлением было все отлично, то теперь инопланетные заговоры и цитаты Малышевой пихаются по любому поводу :(
Так что, имхо, это маловероятно связано именно с лежачим родственником.
А остальном - поддерживаю тех, кто за переезд на съемное жилье/комнату.
-
я дико извиняюсь, но мне вот реально тошнотно пролистывать три страницы.
где у мамы хата изначально?
-
Nivellen, у них с отчимом общая квартира, в браке купленная.
-
Не соглашусь. У матери изменений психики и сознания не случилось за время ухода за своей матерью. Хоть мы с ней и делили "обязанности", но все же, она была сильно привязана, прямо симбиоз полнейший был, отказывалась и от сиделки, и ее невозможно было выгнать даже в театр или санаторий ( "а вдруг, пока я там буду, она умрет?" ). Процесс горевания после смерти прошел, открылось второе дыхание на жизнь и активность.
А вот после оседания на пенсии с теликом 20 часов в сутки с рен тв и росскийскими сериалами, да, увы, изменение сознания произошло. Если раньше с критическим мышлением было все отлично, то теперь инопланетные заговоры и цитаты Малышевой пихаются по любому поводу :(
Так что, имхо, это маловероятно связано именно с лежачим родственником.
Изменения в психике - это не "мальчики кровавые в глазах", это эмоциональные выгорание, постоянный стресс, выливающийся в то, что вы описали со своей мамой - отказ отойти хоть на минуту, подавленное настроение, повышенная раздражительность, мрачныый взгляд на жизнь и общее эмоциональное самочувствие. Вряд ли ваша мама светилась от счастья и глаза у нее горели в период "досматривания"? Да, потом люди восстанавливаются до своего "обычного" состояния, если повезет.
И на пенсии, как при любых кардинальных переменах в образе жизни, такое тоже может происходить. Какое-то время можно продержаться на критическом мышлении, но, когда натура деятельная, как у вашей мамы, сидение дома бьет по мозгам. Дело нужно какое-нибудь, чтобы ощущать нужность и важность. Мой дед быстро скатился в полуадекватное состояние после выхода на пенсию, а ему было к восьмидесяти, когда он работать перестал окончально. Пока работал - был в норме, а без работы за два года и поседел, и регрессировал.