Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Panda-s-bubnom от 21 Декабря 2018, 20:35:40
-
https://ideer.ru/52230
Однажды подруга поведала мне страшную тайну. Они с мужем решили разнообразить свою сексуальную жизнь и засунуть ему ТУДА флакон от дезодоранта. Естественно, игрушка там застряла. К врачу обратиться им было неловко, и потому на помощь позвали отца подруги. Два часа нечеловеческих усилий, вкручивание шурупа во флакон, привлечение еще одной подруги с маленькой рукой и любитель анального стимулирования был освобожден от тяжких мук. Один вопрос: как теперь этот извращенец смотрит в глаза тестю?
Пытаюсь представить, как они эту операцию осуществляли, и чот ору ;D
-
Вот это я понимаю! Нормальная пятничная тема. Спасибо, КМП!
-
а я пытаюсь прецтавить глаза тестя и подруги-мелкоручки, встретившихся в гостях ;D
-
Мне больше интересно, почему к врачам неловко, а к тестю - да в чем вообще проблема.
-
А что, секс-шопы уже закрыли, да? :o
Кстати, сегодня как раз наткнулась во врачебном паблике:
Уважаемые гомосексуалисты!
Не могли бы вы засовывать друг другу разные предметы в ж**у в утреннее или дневное (на крайняк вечернее) время? По возможности постарайтесь избегать временного промежутка с часу ночи до пяти утра. В это время медперсонал реально еле двигается от усталости и поверьте, аккуратно все сделать навряд ли удастся. А у вас это место рабочее. Кормилица у многих, так сказать. Относитесь к ней бережнее. Вот некоторые советы: старайтесь не запихивать в ж**у шариковые дезодоранты. Они очень быстро (ну у вас быстро) проскакивают вверх и вы даже глазом моргнуть не успеете, как дезодорант скроется в черной дыре. Морковь тоже хороша: вы ее всегда пихаете толстым концом и частенько за тонкий конец удержать ее не получается. Исход тот же. Огурец еще норм. А вот освежители для воздуха…Но исключите и их тоже. Они не проскакивают, нет, но они застревают. И ни туда-ни сюды. Снова едете к нам. Используйте обычные секс-игрушки и все. Чем они вам не угодили? Ну а если уж очень хочется и игрушку протолкнуть до конца, то повторяю: попробуйте с утра. С утра засунул-весь день свободен. И нам, и вам легче. И все довольны.
-
Мне больше интересно, почему к врачам неловко, а к тестю - да в чем вообще проблема.
...и почему флакон не йопнул прям по месту дислокации ;D
-
Подождите. Надеюсь, шариковый дезодорант, а не спрей?
-
А что, секс-шопы уже закрыли, да? :o
Идти в секс-шоп - это ещё более неловко, чем обращаться ко врачу!
-
Идти в секс-шоп - это ещё более неловко, чем обращаться ко врачу!
А интернет-магазины тоже... тово?! Как страшно жить ;D
-
Мне больше интересно, почему к врачам неловко, а к тестю - да в чем вообще проблема.
...и почему флакон не йопнул прям по месту дислокации ;D
банка-кун? (я тоже читаю лурк))
стеклянный флакон небольшой и стекло толстое, такшта...
-
Я в утреннюю смену как-то раз отправляла в госпиталь чувака, который якобы подскользнулся, и упал очком на туалетный ёршик. Щетиной вперед.
Я не стала вникать в детали, просто позвонила в скорую, потому что сесть в такси чувак не мог.
-
дезодоранты, огурцы, морковка. как то не по уму это. надо брать кабачок или еще лучше докторскую колбасу, она на веревочке, а для особо разнузданной оргии воспользоваться огнетушителем
-
Идти в секс-шоп - это ещё более неловко, чем обращаться ко врачу!
А интернет-магазины тоже... тово?!
ну вот представьте, приходите вы посылочку получать, а там ВСЯ ПОЧТА РОССИИ ЗНАЕТ! ;D
-
Уважаемые гомосексуалисты!
да если бы ;D
---
стеклянный - вряд ли, спрей - вряд ли. иначе хорошо бы вкручивание шурупа не закончилось.
больше интересно КАК. пока шуруп вкручивали, флакон дальше от давления на него по трубе кишке не пошел?
рука, какой бы она маленькой ни была, вот так сходу... даже после флакона... и он жив остался и сидеть могёт? ??? я про фистинг (или как это называется?) слышала, конечно, но и там, знаете, тренировка нужна.
а пластиковый флакончик дезика - это ну такая себе тренировка, честно говоря. ;D
Щетиной вперед.
фу, не гигиенично.
-
фу, не гигиенично.
Это он лечился от аутизма пересадкой кала!
-
Идти в секс-шоп - это ещё более неловко, чем обращаться ко врачу!
А интернет-магазины тоже... тово?! Как страшно жить ;D
Ох, не панацея)
Работала я когда-то в клиентском отделе такого шопа, в основном разбиралась с претензиями. Помню чудесные письма про "на коробке был скотч, значит, на почте её вскрывали, теперь там про меня ВСЁ ЗНАЮТ, И ЭТО ИЗ-ЗА ВАС" (да, скотч был. наш. мы ж как-то закрывали эти коробки))) и "ваш курьер смотрел на меня так, БУДТО ЗНАЛ, ЧТО ВНУТРИ" (ну да, он у нас второй год подрабатывает, он,
наверное, догадывается :D).
-
для особо разнузданной оргии воспользоваться огнетушителем
Углекислотным! (теперь так и видятся некоторые топики с пометкой "ахтунг! оргия!", нуачо, огнетушитель заранее установил - при чтении меньше пригорает)
ну вот представьте, приходите вы посылочку получать, а там ВСЯ ПОЧТА РОССИИ ЗНАЕТ! ;D
А нету вашей посылочки. Работники уже оприходовали.
-
Ох, не панацея)
Работала я когда-то в клиентском отделе такого шопа, в основном разбиралась с претензиями. Помню чудесные письма про "на коробке был скотч, значит, на почте её вскрывали, теперь там про меня ВСЁ ЗНАЮТ, И ЭТО ИЗ-ЗА ВАС" (да, скотч был. наш. мы ж как-то закрывали эти коробки))) и "ваш курьер смотрел на меня так, БУДТО ЗНАЛ, ЧТО ВНУТРИ" (ну да, он у нас второй год подрабатывает, он,
наверное, догадывается :D).
Чем только люди не заморачиваются... вот не пофигу ли?!
Ну, пускай кабачки и дезики достают шуруповертами, чоуш ;D
-
Такой закажешь коробочку из шоп, а курьер принесет и будет пошло хихикать и подмигивать! Позор!!!!)))
-
Я, если честно, не понимаю, как может быть стыдно идти с таким ко врачу, который видел тысячи жоп, но не стыдно светить очком перед свекром... Не, может, это было частью хитрого плана по вовлечению подруги в тройничок.
-
привлечение еще одной подруги с маленькой рукой
И тут перед глазами встал Дедпул и не хочет уходить :(
-
Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь ;D
-
Они вкрутили шуруп во флакон с аэрозолем под давлением? Рисковые ребята.
-
Они вкрутили шуруп во флакон с аэрозолем под давлением? Рисковые ребята.
вот нет чтоб применить вантуз или пылесос
-
Или сразу вакуумную хрень, которая для упаковки.
-
Они вкрутили шуруп во флакон с аэрозолем под давлением? Рисковые ребята.
Мог быть шариковый дезодорант.
-
Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь ;D
Объявление на каком-нибудь YouDo дайте - еще и подзаработаете ;D
-
Как скучно я живу :'(
-
Жаль, что сосуд был не под давлением.
-
представил себе процесс высасывания дезодоранта из жопы с помощью вантуза и не могу остановиться ;D
-
Может, просто перед использованием все давление уже "стравили"? Ведь откуда-то же брались ч нашем детстве те красивые стеклянные шарики? Значит, кто-то таки баллоны вскрывал?
я была лузеррм и не знала, откуда они берутся
-
Жаль, что сосуд был не под давлением.
И жаль, что это был не баллон с монтажной пеной :)
-
Злые вы. ;D
-
Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь ;D
Объявление на каком-нибудь YouDo дайте - еще и подзаработаете ;D
О, недавно видела рекламу какого-то такого сервиса, там была нарисована переписка «заказчика» и «предлагающих услуги», типа кто за сколько сделает. Было бы прикольно))
- Нужно извлечь ёршик из задницы, Выборгский район, срочно!
- Сделаю за тысячу сегодня
- Завтра, 500 рублей
- Готов за 1500 с выездом на дом!
-
Я уже эту копипасту, с бородой до колена как - то притаскивал, но тред прям обязывает снова смахнуть с неё пыль:
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи*де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ё* твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах*е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
(с)
-
Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.
Как я ору. ;D
И это, кипяток зачем?
-
Для антуражу)
-
А вот освежители для воздуха…Но исключите и их тоже. Они не проскакивают, нет, но они застревают. И ни туда-ни сюды.
Это жесть вообще, вот это оптимисты-фантазёры, блин.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ! НЕ СОВЕТУЮ ПРОВЕРЯТЬ НА ПРАКТИКЕ
а то напишете потом, что Кресса плохому научила
в случае, когда застряло, а если намазать чем-нибудь скользким (смазка, вазелин, да хоть масло блеать сливочное / оливковое) и подвигать
оно не сдвинется всё-таки? по законам физики должно ж
блин, почему я в пятницу вечером обсуждаю практику извлечения цилиндрических предметов из жоп гомосексуалистов? ;D
-
Доктор Попов и его живительная сила огурца прямо с грядки одобряют этот тред - особенно историю про яблочко.
По сути истории могу только процитировать один хороший фильм: "Сказочный долбо#б".
-
Я бы предложила клизму.
-
Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Падажжите, и у вас тоже появится отбитый друг с жопой больше вашей руки. ;D
-
Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь ;D
У меня тоже маленькие руки. Но как-то шариться по жопам всяких мужиков не горю желанием.
-
Доктор Попов и его живительная сила огурца прямо с грядки одобряют этот тред - особенно историю про яблочко.
По заветам доктора Попова яблочко должно употребляться унуторь прямо на дереве ;D
-
Блин, а вот райских яблочек я еще не находила. Надо подготовиться. Штопор в кабинет купить)
Написано шикарно)
-
Блин, а вот райских яблочек я еще не находила. Надо подготовиться. Штопор в кабинет купить)
Написано шикарно)
На новый год жди мандаринок!))
-
Действительно. Не зря же они так называются!
-
Ну! Сам бог велел! ;D
-
Если баллон не разнесло при вскрытии и там было давление, мог бы огненную струю из жопы пускать.
-
Действительно. Не зря же они так называются!
Как теперь перестать ассоциировать слово мандаринка? )))
-
Как скучно я живу :'(
Это мой коммент!)))
-
никогда не понимала такой стыдливости по поводу врачей и секс-шопов.
Я с подружкой ходила забирать свой заказ из секс-шопа) Ну рассматривать ей не дала, конечно, но по пути забежали. А потом меня с этим заказом через весь аэропорт погнали)) В числе прочего у меня там были наручники, и я положила их в ручную кладь. Когда меня таможенник спросил, для чего я везу "спец средства", я глазом не моргнув сказала, что это из секс-шопа. После чего меня вынудили забрать их и вернуться к стойке регистрации, дабы сдать это в багаж. Ну с резиновым членом мне, возможно, было бы более неловко))
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи*де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
ээээмммммм.... с малолетним братом в доктора играли?! что за игры тронов бл*
-
Копипаста шикарна) Ор выше гор!)
-
Минутка статистики:
(https://sun6-5.userapi.com/c543105/v543105763/4085e/gqfKhYMo9YE.jpg)
-
Где-то видела фотографию коллекции продметов, вытащенных их жоп. Больше всего меня поразила алюминиевая КРУЖКА!!! :o :o :o
-
Я в утреннюю смену как-то раз отправляла в госпиталь чувака, который якобы подскользнулся, и упал очком на туалетный ёршик. Щетиной вперед.
Я не стала вникать в детали, просто позвонила в скорую, потому что сесть в такси чувак не мог.
Сссука, трубочист, хахахахахахаха, ржу до слёз
-
Я в утреннюю смену как-то раз отправляла в госпиталь чувака, который якобы подскользнулся, и упал очком на туалетный ёршик. Щетиной вперед.
Я не стала вникать в детали, просто позвонила в скорую, потому что сесть в такси чувак не мог.
Этот боян еще во времена молодости моих родителей в ходу был
-
Минутка статистики:
вот вам и ответ почему в секс-шоп не ходят! если не видно разницы, зачем платить больше?! огурец-то дешевле выйдет >:( ;D