Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Кафельная плитка от 23 Января 2019, 12:07:27
-
Добрый день, форумчане.
Мне некому рассказать о том, что происходит и не у кого просить совета, поэтому пишу сюда. Надеюсь на вашу поддержку и вправление мозгов, если я не права. Постараюсь не скатываться в простыню, но предыстория необходима.
Если смотреть со стороны, у меня было хорошее детство. Я всегда была хорошо одета, накормлена, выгуливалась по музеям и выставкам, ездила с родителями на море, репетиторы по куче предметов, школа с медалью, поступление в ВУЗ на бюджет. Мама всегда говорила, что она жизнь положила на то, чтобы дать мне хорошее образование и возможность устроиться в жизни. А я все испортила и сломала ее замечательный план.
Всю неправильность происходящего я начала понимать, когда мне было к 20 годам, до этого все казалось нормой. Мама обо мне заботится, она лучше знает. Меня били за плохие оценки, плохими оценками были четверки, не в четверти, текущие оценки. За тройки я реально боялась, что меня убьют. Я шла домой и мечтала, чтобы меня сбила машина или еще что случилось, это не так страшно и больно, как наказание. Мама била до буквально до кровавых соплей. Плакать и уворачиваться было нельзя, за это получала еще. Меня могли наказать за неправильный тон или взгляд, за мнение, которое не совпадало с маминым. Да просто у нее было плохое настроение, и за мной сразу находилась куча прегрешений. Я не могла выбирать себе одежду. Все было стильно, красиво, модно, но ничего из того, чтобы было модно среди подростков мне не покупали. Деньги в семье были. Папу взяли на очень хорошую работу, зарабатывал он более чем достойно. Что происходило днем дома, он был не в курсе. Жаловаться мне было нельзя. Никому. Любая моя вещи или игрушка могли быть выкинуты. Просто так, чтобы я не забывала, где мое место. Нельзя было закрывать дверь в комнату, нельзя сидеть в наушниках, нельзя просто так смотреть телевизор, нельзя отдыхать. Время на отдых лучше потратить на учебу.
Единственной отдушиной было то, что мама все-таки работала, и часть времени ее не было дома. И все вольное время я читала. Как начала читать в 4 года, так до сих пор остановиться не могу. Читать, кстати, все что не входило в школьную программу и внеклассное чтение тоже было нельзя. Книги давали возможность хоть на какое-то время забыть о реальности вокруг. Ну а если меня ловили на чтении, читай выше. При этом всем старательно убивалась моя самооценка. Я тупая, страшная, неуклюжая и прочая, прочая, и только благодаря тому, что мама мною занимается, у меня есть шанс устроиться в жизни. Про устроиться в жизни тоже все не так просто. Я должна была выйти замуж на обеспеченного мужчину, чтобы (внимание!!!) он содержал мою маму. Ведь то, что этому гипотетическому мужику досталась я, исключительно ее заслуга.
К подростковому возрасту добавились наказания за то, что я обязательно "принесу в подоле", поэтому меня надо бить в прок, на всякий случай. Процесс "приношения в подоле" я тогда уже смутно представляла, но не представляла, когда это я успею это действо совершить, а главное, с кем. Гулять-то тоже было нельзя. Ни с кем. Только с мамой, сестрой(двоюродной) и тетей (мамина сестра). Ну и играть-в гости меня отпускали только к сестре. В прочем, меня это устраивало, с сестрой мы до определенного возраста прекрасно ладили.
Еще нельзя было болеть. Если я простужалась или болел живот, то я была в этом виновата сама. В школу можно было не ходить только при высокой температуре. Единственную болезнь, которую мне лечили, это близорукость. Зрение начало падать в 1 классе. Очки - это же позор, поэтому очки можно было одевать только на уроках. На улице и в помещении надо было ходить так. Зато, когда появились первые мягкие линзы по вменямой цене, мне их сразу купили, чтобы не было видно, что я бракованная. Но это уже был класс 9-ый.
Единственное, что из меня не выбили, и это наверное меня и спасло - это упрямость с упертостью. По крупным вопросам бунт устраивать было бесполезно и больно, а в мелких, например, выбор заколки для волос, какую куртку надеть, можно было пытаться. Бабушка как-то сильно сокрушалась, что я наотрез отказалась идти с дачи в сапогах и плаще, который она на меня надеть пыталась. Тогда пришли на дачу - было жарко, я обратно идти - ливень пошел, а мы с сестрой в сарафанах и босоножках. Она переоделась в свои старые теплые, но нормально выглядящие вещи, а моих вещей не было. и мне вытащили бабушкины резиновые сапоги, потертые, прожженные местами и старый драный плащ, в который меня можно было завернуть два раза минимум. Я отказалась идти через весь город в этом ужасе. Сейчас-то мне все равно может быть было, тепло важнее. но ребенку в 12 лет идти через весь город, с риском встретить полкласса, с которым и так отношения не очень. Нет. Все, что угодно, но нет. Так меня утвердили в должности главной упрямой овцы семьи.
Что-то я совсем скатилась в сопли. Писать можно много. Всякого было достаточно. Надо к нашим дням переходить.
В 17 поступила в ВУЗ, на бюджет, начала встречаться с парнем. Тоже отдельная песТня. Феерический был товарищ. Регулярное капанье на мозг, что я такая-сякая никому не понравлюсь, привело к тому, что вцепилась в первого попавшегося. Ничего хорошего не вышло.
А потом родители развелись. Папа опять запил (он не был запойным, выпивающий в праздники, там тоже все сложно), и мама подала на развод. И через пару месяцев после подачи заявления (разводились и имущество делили года полтора) мама объявила, что встретила самого лучшего мужчину на свете. Еще через месяц мужчина переехал к нам. Я - дура! Абсолютная! Я наивно решила, что мама у меня молодая, красивая, она достойна счастья, и когда пошли скандалы из-за него с ее родителями, я встала не ее сторону. Я же люблю маму, мама для меня все, ну и что, что в квартире теперь будет жить кто-то левый, я потерплю, мы договоримся. да, договорились.
К этому моменту я смогла добиться неприкосновенности для себя. Просто в один момент я поняла, что не надо мечтать о том, что можно выйти в окно и все закончится, надо делать. И в один прекрасный день, когда она опять схватилась за ремень, я его отобрала и пообещала, что если еще раз она меня ударит, я ударю в ответ. Это стал окончательно переломным моментом. Я почти год проучилась в академии, научилась строить отношения с людьми, начала пытаться любить себя, увидела, что не все так живут и можно жить нормально. И регулярные побои перестали вписываться в эту картину мира.
Но дома сильно лучше не стало. Дома появились, как говорится "священные штаны". И я этим штанам мешала. Начались бытовые проблемы. Мне опять было ничего нельзя. Теперь уже даже мыться. Я люблю долго принимать душ. Долго - это все, что дольше 5 минут. Я согласилась, мне надо мыться последней, чтобы никого не задерживать. все бы ничего, но оказалось, что шум воды мешает смотреть телевизор и спать, поэтому мне надо мыться сразу, как прихожу домой. Это не вариант. Мне надо принимать душ перед сном, по другому я чувствую себя непомытой и грязной. Это нервирует. При чем то, что он по утрам в выходные, когда я отсыпаюсь, шумит водой - это нормально, я потерплю. И вообще, 20 лет шум душа никому не мешал, а теперь вдруг стал. Эти разборки стали последней каплей, и мысль о том, что пора валить отсюда стала появляться все чаще. С "валить" было сложно. Я чувствовала себя предательницей, которая хочет бросить мать. Здравый смысл попискивал, что иначе мы в психушку переедем и еще что по-хуже. А у мамы мужчина есть, и если я не буду мыть полу каждый день дом не рухнет, или она сама этим займется. К тому же валить было некуда и не на что. Стипендия смешная, работать устроиться не могу, потому что на занятиях до 6-7 вечера. Не ходить по вечерам в анатомичку и на операции - терять знания и опыт. Я пробовала устроиться промоутером, администратором в вет клинику. Получалось спать по 4 часа, и на занятиях я тупо отсыпалась. А полученных денег даже на прокорм не хватило бы, не говоря уж об съеме.
И я решила потерпеть еще немного. Причем мама всегда кричала, что если меня что-то не устраивать, то я могу валить сначала в детский дом, потом куда угодно. но когда я стала прощупывать почву насчет съезда, был сердечный приступ, валерьянка, чуть ли не вызов скорой, и спешно собранный семейный совет, на котором постановили, что я не имею права никуда уезжать из дома. Семейный совет - это нечто. Это даже женсовет, на который мужчины не допускаются, им озвучивается решение, которое они должны исполнить. То ли смешно, то ли идиотизм. В любой непонятной ситуации собираются мама, тетя и их мама, и решают что кому делать. Ослушаться нельзя. Поэтому я поняла, что съезжать придется резко и неожиданно.
Дома все еще творилось непонятно что. Мамин любовник, не могу его отчимом называть, начал руки распускать. Местами шутками вроде как, но больно и обидно. Например, стою на кухне, готовлю, подходит, начинает
- А чего у тебя таки на каблуках? Упасть не боишься? (тапочки на низкой танкетке)
- Ни разу не падала, - спокойно, ровно, не провоцируя.
Ударяет мыском куда-то в ногу, нога немеет, я само собой падаю. Стоит ржет, мол, я ж говорил, корова неуклюжая, каблуки нацепила, думает красотка. Мама на это хихи, это шутит так. А потом он меня конкретно избил. Ругались с мамой и она попыталась вцепиться мне лицо (для нее это норма, папа регулярно полосатый ходил). Я руки перехватила и оттолкнула ее. Она завыла дурниной, что я ей больно сделала. На шум этот выскочил, мама руки заламывает, мол она меня пихнула просто так. Этот разворачивается и бьет меня в солнечное сплетение, и пошло поехало. кстати, он в ВДВ служил, и пятерочку годков отсидел, шикарный мужчина. Мама его не остановила, я только слышал ее голос, что так ей и надо, будет, с*ка, знать. Сейчас бы сняла побои и все такое, тогда я не знала, что так можно, потом уже узнала. На память остались проблемы с позвоночником, не критичные, но сам факт. Когда я об этом напоминаю маме, она начинает визжать (да, именно визжать, что не было этого, и я сама виновата). Этого не было, я этого не говорила вообще ее любимые слова.
Ой-ой, совсем разнылась я. Короче, закончила учится, нашла работу и стала снимать квартиру с девушкой. Она меня познакомила с моим нынешним мужем (мы не расписаны, но для краткости буду его муж называть). Следующую квартиру снимала уже с ним.
Муж мой родню мою не устроил. Лимита приезжая на москвичку с квартирой польстился. Только не на москвичку, а на подмосквичку на съеме, и в Москве он остался из-за меня, дома у него была нормальная налаженная жизнь. Мы бодро выживали как могли. С родней я общалась, даже с мамой отношения восстановили до вполне нейтральных. А потом мне купили жилье. Это тема для отдельной истории, поэтому скажу только, что когда я это увидела, я могла разговаривать только матом. Комната в квартире из общаги блочного типа. Купили мне, на деньги оставшиеся после дележа имущества после развода, оставленные маме папой с условием, что для меня, но оформленную на маму.
В эту квартиру мы все-таки въехали, потом. Тоже отдельная история. Даже кота завели. Муж стал работать у нас в городе, по протекции всей семьи, отдельная история. Я тоже поменяла работу, но не надолго. Работать с девушкой, с которой мне изменял бывший, я еще могла, но с врачом, который пытался меня трахнуть прям на рабочем месте с комментарием, а че такого, я не смогла.
Все семья рядышком и здравствуй очередная волна приключений. Я должна была каждый день приходить к маме, убираться у нее, готовить, помогать всячески. Если что, она нормальная, здоровая женщина. Я должна это делать, потому что всегда делала, и должна делать дальше. То что у меня своя семья - не волнует. Почему-то я отказалась. Опять же было много всего, и мужа моего за глаза называли только "п*здюк твой". Когда я сообщала, что в таком тоне не вижу смысла продолжать беседу, мне объясняли, что я тупая, психованная (я даже голос не повышала) и прочее.
Дошло все до того, что мы все послали и переехали на историческую родину мужа. Тоже отдельная история. Уже не грустная. После этого жизнь моя пошла на лад. Редкие созвоны с родней. С мамой накануне переезда мы разругались, она даже проводить не вышла толком. Потом бабушка меня прожала, я с ней помирилась, точнее сделали вид, что ничего не было. Раз в год приезжаю навестить родню, на 3-4 дня. Дольше не выдерживаю. С мамой постоянно ругаемся. Чтобы не ругаться, бодро угукаю на все, что она говорит, со всем заранее согласна. Про свою жизни особо не рассказываю, все равно ей не понравится. Года 3 назад приезжала в гости, на прощанье разругалисьс момой, прям на вокзале. Почему? Все просто. Пока я отходила за водой, она поругалась со своим ненаглядным, а тут еще я смею уезжать, слово за слово. Не разговаривали 8 месяцев. Это было счастье. Потом бабушка сказала, что товарищ ее бросил, ей нужна поддержка. а я ж хорошая дочь. Позвонила.
Я приближаюсь к сути проблемы.
И вот в сентябре приезжали с мужем к ним. Муж говорит, что удивляется моему терпению, он бы психанул раньше. Я в последние годы восстановила общение с папой, взрослыми мозгами многое видится по-другому. Маме это не нравится. Я не должна, права не имею с ним общаться. И с мамой его, моей бабушкой тоже. А я хочу и буду. мне комфортно с ними. Прям отдушина адекватности. А мама из-за этого бесится. И вот нам уже вечером уезжать. С утра я уже успела поплакать в тихушку, от маминого доброго ласкового слова. Я хотела видеокасеты со старыми записями забрать оцифровать, пошли искать. И я говорю, что мне кажется, что должна быть еще одна школьная касета. Вроде их больше было. Я лезу проверить в шкаф, мол, я могу ошибаться, но лучше проверить. И она начинает кричать, просто с нуля, что я тупая, что я никогда ничего не могу сделать, мозгов нет у меня и еще много всего ласкового. Интересуюсь причиной столь своеобразной реакции. Получаю еще порцию оскорблений. Ругаемся. Я в слезах, влетаю в дом. Дело на даче, все в сборе. Натыкаюсь на бабушку и получаю, не смей со слезами на улице появляться, не позорь нас, раз сама убогая. И все. Я просто сломалась. Такое ощущение, что я даже какой-то внутренний хруст и звон слышала. Нашла мужа, спросила сможет ли он дорулить до дома прям сейчас. Вернулась, собрала вещи. бабушка, тетя, сестра, мама сидели в рядочек и молча на все смотрели. Никто даже не попытался спросить, а что случилось-то? что не поделили опять? Нет. Я была признана виноватой по умолчанию.
Вернулись домой. Разговаривала с папой, ему мама (они периодически общаются, потом мама устраивает что-нибудь, папа вспоминает почему развод это праздник) рассказала, что моему мужу позвонила его мама (моя свекровь), велела срочно приезжать, я расфыркалась на всех, наговорила гадостей всем и уехала. Это версия официальная, в которую уже все верят. В такие моменты я начинаю верить в параллельные миры, в которые можно провалиться. Или что все-таки сошла с ума, и все вокруг меня глюк, а я в психушке.
Перед отъездом сказала маме, что пока она не пересмотрит свое отношения ко мне и не научится извиняться, я с ней разговаривать не буду. Все, хватит. Я после каждой поездки себя по кусочкам собираю. Теперь я враг народа, оскорбивший мать и плюнувший ей в душу за все хорошее, что она для меня сделала.
А я не могу прощать больше. Не могу. Просто вообще ничего не могу! Я устала! Бабушка говорит, что я не милосердная. Милосердная. С теми, кто ко мне хорошо относится, или хотя бы ровно. родня говорит, что я злая, что так нельзя. А я не могу больше.
Я не хотела писать сюда. Я уже успокоилась после сентябрьского скандала, переварила все это. Первое время было очень тяжело. Одно дело просто поругаться, другое вот так резко поставить точку. Это больно. Это тяжело. Тяжело смириться с тем, что мама тебя не любит. Вот мужа его мама любит, а меня моя нет.
Меня к написанию этого подтолкнул вчерашний разговор с бабушкой. Мы до этого договорились, что тему мамы не поднимаем. Она начала с "пора рожать" (отдельная тема для страдашек), надо вернуться обратно к семье и надо просить у мамы прощения и надеяться, что она простит меня. И что я никому не нужна, и муж меня бросит, потому что я убогая и такую как я любить невозможно. И только мама знает, что и как мне хорошо.
Вот такая простыня. Очень много опустила, потому что и так получилось ужас сколько. И я, действительно, не могу больше. Может, я не права? И так нельзя поступать? Мне 33, у меня муж и кот. У меня все впереди вроде как. Я хочу прожить свою жизнь, а не чужой план-график.
-
А от форума чего ждёте? По-моему тут ответ вполне очевиден - не общаться с неадекватами. Но, судя по вашей истории, всё равно общаться будете, раз за столько лет не дошли до этого своим умом.
-
К такой матери можно только на похороны приехать, и этого будет вполне достаточно
-
Если смотреть со стороны, у меня было хорошее детство. Только мои родители - безмозглые садисты, которые издевались надо мной.
Я не очень эмоциональный человек, но мне захотелось нанять пару молодчиков и отп!здить вашу мамашку и всю эту кодлу до реанимации (а я даже дочитать полностью не смогла).
-
я бы не общалась.
я лет в 20 научилась исключать из круга общения токсичных людей.
к 30ти годам я овладела этим искусством в совершенстве ;D
да, это тяжело иногда, но потом настолько лучше в дальнейшем,
что невольно задумываешься, почему не вычернул их из жизни раньше.
-
Ипать. Испытываю желание взять за волосы всех обмудков из истории и носом об стену. Раз двадцать
-
Общаться с ней нельзя. Вы это существо не переделайте. И думаю, это тот случай, когда психолог необходим.
-
100 лет уже не заходила под своим логином, но ваша история меня прямо задела. Автор, вы большая молодец, что смогли выбраться из-под опеки матери и уехать. Теперь осталось сделать последний решительный шаг. Да, собственно, вы его уже сделали, теперь главное не сдавать позиций.
Пусть эта семейка рассказывает что угодно, вы с ними не живёте, вот и не собирайте информацию. Если бабушка, тётя, кузина или ещё кто из родни начнёт попрекать предупреждайте, что слушать гадости и враньё о себе не намерены. Либо они переводят общение в нормальное русло, либо идут лесом.
Из двух зол выбирают меньшее, согласны? У вас есть навязанное матерью чувство вины (которое вы испытываете, прерывая общение) и есть реальная возможность потерять остатки самоуважения и подорвать психическое здоровье, если продолжите общение. В отрыве от этой женщины, которая капает вам на мозг и заставляет чувствовать себя виноватой вы успокоитесь, мысли в порядок приведёте.
Вряд ли она извинится, она ведь не понимает, что сделала не так. Так что не ждите искреннего примирения. Этот тип людей живёт в своей реальности. У меня свекровь такая (в менее запущенной стадии, но очень похоже): "Я такого не говорила/не делала, вы всё выдумали, вы меня оговариваете. Если извинитесь, я (так уж и быть) вас прощу". Я вижу, как тяжело моему мужу от того, что у него нет нормальных отношений с матерью (а сейчас они и вовсе не общаются, максимум - он ей поздравления на праздники пишет, в дискуссии не вступает), его это задевает. Но в 100 раз хуже было, когда он пытался поддерживать общение, получая только попрёки в лицо и гадкие сплетни о нём и обо мне за нашими спинами.
-
Какие тут могут быть советы? Вы и так уже всё сделали. Совет надо было в двадцать просить, а щас-то что? Поставили точку и ладушки, главное, в запятую её не переделайте.
-
Я бы к такой и на похороны не приехала, если честно. (Просто на кладбище праздновать не комильфо.)
Автор, забудьте об этих людях раз и навсегда. Хотите жить своей жизнью - гоу он. И так уже до фига времени и нервов проyobано на эту токсичную семейку, жгите мосты, давно пора.
-
К такой матери можно только на похороны приехать, и этого будет вполне достаточно
На могилу плюнуть :D
Присоединяюсь к предыдущим ораторам.
Есть один метод, автор: маме, бабушке и прочим из этой шайки ничего, кроме "пошла на*уй" не говорить. Вообще. Не приезжать, не выслушивать, не соглашаться, упаси боже, ни с чем, ими сказанным.
Но увы, я понимаю, что в случае автора это утопия.
Вам нужно принять, что мама не изменится никогда, любви в том виде, в котором вы хотите получить, не будет. Ничего не поделаешь, можно только стараться, чтобы
ваших будущих возможных детей последствия маминого воспитания сильно не затронули.
-
У меня сейчас подруга проходит через процесс сепарации в подобной ситуации. Там даже мама очень похожая, в каких-то моментах помягче, в каких-то еще больший пздц, чем у вас. Хотя, казалось бы, куда уже... Причем, подруга уже тоже лет шесть живет в другом городе, но внутренне ситуация начала более-менее двигаться только в этом году.
Да, думаю, вам необходим хороший психолог. Я понимаю, что очевидные для всех решения вызывсют сильный внутренний протест, чувство вины, сомнения. Вам очень важно с этим сейчас разобраться. У вас есть возможность обратиться к специалисту? Правда, честно предупреждаю, что эта будет история не на пару приемов и даже не на пару месяцев.
-
У вас зависимость от унижающих вас людей, это надо лечить. Перестать к ним ездить, пресекать попытки с ними помирить. Жить своей жизнью. У вас почти получилось, вы уже прошли большую часть пути. Не останавливайтесь, идите всё дальше - к вашей нормальной жизни, далеко от дерьма, в котором вы так долго варились. Почему муж не пытается как-то вас отговорить от поездок?
-
П*здец, простигоспади, автор, это не вы должны просить прощения, это ваша так называемая мать должна у вас в ногах валяться и каяться. Вот полыхает у меня просто >:( Присоединяюсь к тем, кто советует выбросить этих недолюдей из жизни, без сожаления, это не ваши близкие. Близкие такими не бывают.
-
Почему муж не пытается как-то вас отговорить от поездок?
Тоже удивилась. "Дорогой, поедем-ка к моим родным, я там буду плакать три дня, а как вернемся - опять буду собирать себя по кусочкам." - "Конечно, поехали!"
-
К такой матери можно только на похороны приехать
да и то только чтобы нассать на могилу
-
1. Завести психотерапевта
2. Распечатать большими буквами и повесить дома плакат "У меня все в порядке с памятью. У меня хорошая жизнь сейчас и здесь. Моя мать приносит мне только страдания. Люди, которые говорят мне, что я плохая/тупая/недостойная/нелюбимая, обвиняют меня в том, что я не делала, и отрицают то, что делали или говорили они, не должны присутствовать в моей жизни ни в каком качестве"
3. Перестать навещать любых родственников со стороны матери, совсем, точно нет, никак, вживую у вас не будет никаких методов защиты в случае чего, и даже телепортом вы не владеете, чтобы сбежать сразу
4. С бабушкой, как только начнется по телефону "пора рожать", "вернись к матери" итд, говорить, что эта тема неприятна, и, если она не будет сменена по первой же просьбе, класть трубку и самой не перезванивать. Точно не перезванивать. Вам эти разговоры не нужны, у вас жизнь здесь и сейчас хорошая, внимание на плакат, а нравоучения заставляют вас в этом сомневаться
5. Принять тот факт, что мать вас не любит. Автор, вот вы говорите, как так, мужа его любит, а моя меня - нет. Но по факту вы ж в это не верите, по вашим действиям явно видно надежду, что вот а вдруг все же немножко любит, или вот-вот полюбит. Неа, точно нет. Простыню свою перечитывайте каждый раз, как надежда снова голову поднимет. И вот когда окончательно поверите, что не любит и не полюбит, это никогда не изменится, тогда по крайней мере меньше будет мечать вопрос "почему она со мной так поступает". Потому что поступает она так, как хочется ей, все. И вы в эту картину мира только в качестве ресурса вписываетесь, но не как дочери или хотя бы человека.
-
А зачем вы возвращаетесь к тем, кто считает вас говном и делом доказывает это?
Мне просто интересно ваше понимание собственной мотивации.
Вот вы знаете, что от вас в очередной раз оставят одни ошметки - но едете и суете руку в мясорубку.
Расскажите пожалуйста, может быть есть какие то объяснения высшего плана?
-
автор, а вы сами-то знаете, как лучше будет вам, вашему мужу и вашим детям будущим? ВАШЕЙ семье? Именно ВАШЕЙ, не семье с вашей мамашей и бабушкой, а вам, мужу, коту, еще кому - главное ВАМ самой? Вот от этого и отталкивайтесь и не слушайте этих пытающихся присесть на уши доброжелателей в лица бабушек-теть-мам. Родственники? Да в гробу вы видели таких родственников! Вспомните лучше, что они вам хорошего сказали за последнее время или в чем поддержали - и сразу полегче станет переживать вот это все в духе "виновата я, что бросила (поругалась, вставьте нужное)". Взрастила в вас семейка чувство вины "стакан воды не подаст в старости", мдааа...
-
К такой матери можно только на похороны приехать, и этого будет вполне достаточно
И то исключительно ради танца.
-
божечки.
и если после этого мне хоть одна скотина скажет "мама у всех одна, на неё нельзя обижаться" я начну обрывать общение с этими людьми. навсегда.
нет у вас мамы, автор. просто нету. если вы можете называть мамой ту неадекватную женщину, то я вам искренне сочувствую.
-
И после всего этого автор, вы ведь реально сомневаетесь, что может быть в чем-то и виноваты... Психолога! Срочно! И да, ни в коем случае не ездить туда. И трубку класть при любом намеке на все-вот-это-вот от бабушки... Брррррр, волосы дыбом.
-
Я немного не уловила: где был отец автора, когда новые штаны распускали руки и вот это вот всё? Автор с папой не общались? Из-за чего?
-
Вот если звонить кому-то из данного прекрасного общества, то не чаще раза в месяц и лишь с тем, чтобы сказать "ты сгоришь в аду". Если встречаться, то только, чтобы плюнуть в лицо, а не в душу. Тут не нужно было ставить условия "если ты научишься извиняться, то я начну с тобой общаться"
Надо было просто сказать "я не буду с тобой общаться" и "ты сгоришь в аду"
Как мой пукан. Это же просто невероятно поджигающая история, я аж с кровати вскочила, пока читала. Дважды. Офигеть.
Вы пишете, что подбирается к сути проблемы, хотя описанный вами последний эпизод не был каким-то отдельностоящим конфликтом. Это просто малая часть огромного снежного кома, где вместо снега говно. Нельзя что-то посоветовать по данному маленькому эпизоду, можно говорить только о ситуации в целом. Но все уже сказали выше. Морозиться, не общаться, отделяться при помощи психолога.
-
Блин. это такой... паноптикум и цирк уродов! У меня слов нет.
Автор - не берите трубку, когда звонят, сбрасывайте звонки. Не приезжайте к ним в гости! И найдите хорошего доктора.
Мне так больно от таких историй всегда :'( Хочется таких родителей лопатой и прикопать на заднем дворе.
-
Автор, вам ТРИДЦАТЬ ТРИ, ПЛЕАТЬ ГОДА! Вы давно взрослый человек, у вас есть своя семья. Может уже хватить ныть о том, как вас в детстве мама недоколыхала? Ваша мама - мудак и вас воспитывала по мудацки. Напрягает общение с мамой - не общайтесь с ней. Сложно самой перестать размазывать сопли - идите к психологу, проработайте проблему. Чего вы ждете от форума? Что мы вам скажем, что ваша мама плохая? Ок, говорю - см. выше.
-
Я немного не уловила: где был отец автора, когда новые штаны распускали руки и вот это вот всё? Автор с папой не общались? Из-за чего?
там же где был, когда его е#анутая жёнка лупила беззащитную дочь. Там всю семейку надо в биореактор. Мамамашка - тварь, но ребенка никто и не защищал.
-
Йопушки-воропушки! Автор, звони на нг и др, это достаточно. На все наезды спокойно констатируй факт, что ты же взрослая девочка и сама разберешься с кем общаться/сношаться/отношаться.
Столько времени терпеть и прогибаться перед идиотами это еще терпение иметь надо!
-
вычоплять
зачем вам все это дерьмо в вашей жизни?
нах*й так жить?
-
но можно же было просто втащить матери и послать ее нахрен со всеми ее претензиями. причем еще в студенчестве. получение высшего образования не стоит таких нервов.
кстати че с квартирой, в которой вы проживали с матерью? если там есть ваша долька, я бы костьми легла, но такой маменьке бы кровушки попила)) ой попила бы.
33 года бабе, а она спрашивает как получше прогнуться, чтобы токсичной мамуле было поудобнее ее гнобить.
у меня рука к лицу прилипла...
-
Йопушки-воропушки! Автор, звони на нг и др, это достаточно. На все наезды спокойно констатируй факт, что ты же взрослая девочка и сама разберешься с кем общаться/сношаться/отношаться.
Столько времени терпеть и прогибаться перед идиотами это еще терпение иметь надо!
Не заслужили эти идиоты даже звонков на др и нг >:( номера их удалить из телефона вообще
-
Какой ужас. Очень вам сочувствую и желаю поскорее избавиться от этих людей в вашей жизни.
-
Автор, ч не дочитала даже треть.
Бросила на описании того, как вас избил отчим и тупая псда, которая по недоразумению зовется «мамой» отрицала и еще и обвинила вас в провокации
Я могу скинуться на киллера этой ипанашке
Или она уже сдохла? Чо там в конце истории? Можно краткий пересказ?
-
там выше Свобода описала.
спойлер - нет, не сдохла. идею с киллером поддерживаю.
и вообще, обычно такие мрази переживают чуть ли не всех, кого гнобили :(
-
Дочитала текст, потом прочитала краткое содержание от Лейтенанта
Значиццо так, автор
Вы всю жизнь как тот барон Мюнхгаузен: тащите сами себя за волосы из болота
Тащите-тащите, тащите-тащите-тащите-тащите, но болото мерзкое, жирное, хлюпающее
Знаете, что издревле делали люди с болотами? Они их просто обходили стороной, называя те места «грязными»
Зачем вы каждый раз как слепая мышка претесь в это болото?
Так вот, вы зачем каждый раз окунаете себя с головой в эту жижу гвна?
А????
Вам 33, у вас муж, кот, своя жизнь!
Блеать, да я оборвала ВСЁ общение с папахеном, а ему далеко до вашей мамаши несмотря на то что он урод тот еще
Просто удалите их номера телефонов, заблокируйте в соцсетях или где там еще
И забудьте этот кошмар. Ваша бабка воспитала монстра, и теперь они вдвоём ломают вас
Как их ваще можно называть такими ласковыми и хорошими словами? Мама.... Бабушка...:
Да это, плеать, недомать и бабка. Старая тупая псда и очень старая тупая псда
Я всё еще за сбор на киллера
-
Автор, я как раз человек который общается с частью родственников исключительно из-под палки, и в основном из-за матери, которая страшно расстраивается, если я этого не делаю. И не общалась бы совсем буде на то моя воля. И не считаю это зазорным, аморальным и х*ё моё
При этом та родня делала мне гадости, но никто никогда серьезно не бил(бабушка разово оттаскала за волосы в детстве, после чего я ей пригрозила, что убью её и больше оное не повторялось) и последние годы даже язык перестали распускать. Потому что при любом порыве я встаю и ухожу накуй. И они знают, что я не вернусь. Зафига им самим общение со мной я хз, скучно видимо, так что язык придерживают потом.
Просто нужно разделять. Где родня - это близкие вам люди, которые вас любят, которые о вас заботятся, которые поддерживают и стараются понять вас.
И кто-то левый. Кому на вас насрать.
Так вот те, кому на вас насрать - не ваша родня. Это левые люди.
Кровь в этой ситуации не решает ни-че-го.
-
Автор, я очень хорошо знаю, что про прекращение общения и все остальное легко говорить. И в такой ситуации как ваша очень нелегко сделать. Все эти слова бабушки и прочее сильно цепляют за вбитые с самого раннего детства долженствования. Оно вроде умом все понятно и очевидно, а не отпускает. Я много таких историй встречала. И, как ни странно, чем более пздцово оно выглядит, тем сложнее разорвать эту связь, хотя вот казалось бы...
Вам нужна помощь. Сама вы не справляетесь. Как минимум треть жизни уже прошла в этом, лучше сделать все возможное, чтобы оно прекратилось.
Напишите город, может, тут кто посоветует адекватного специалиста.
-
Дочитала текст, потом прочитала краткое содержание от Лейтенанта
Значиццо так, автор
Вы всю жизнь как тот барон Мюнхгаузен: тащите сами себя за волосы из болота
Тащите-тащите, тащите-тащите-тащите-тащите, но болото мерзкое, жирное, хлюпающее
Знаете, что издревле делали люди с болотами? Они их просто обходили стороной, называя те места «грязными»
Зачем вы каждый раз как слепая мышка претесь в это болото?
Так вот, вы зачем каждый раз окунаете себя с головой в эту жижу гвна?
А????
Вам 33, у вас муж, кот, своя жизнь!
Блеать, да я оборвала ВСЁ общение с папахеном, а ему далеко до вашей мамаши несмотря на то что он урод тот еще
Просто удалите их номера телефонов, заблокируйте в соцсетях или где там еще
И забудьте этот кошмар. Ваша бабка воспитала монстра, и теперь они вдвоём ломают вас
Как их ваще можно называть такими ласковыми и хорошими словами? Мама.... Бабушка...:
Да это, плеать, недомать и бабка. Старая тупая псда и очень старая тупая псда
Я всё еще за сбор на киллера
Марин, я ее понимаю. Ей мало того, что чмырили... в ней же еще зависимость воспитали. Скрытую и оттого еще более мерзкую. если сейчас смогла ее перебороть - супер. Если нет... только ждать, пока мать и бабка умрут. Потом переломаться и тогда уже отпустит. А везде блокировать и игнорить не спасет: они есть где-то там и они живы.
-
Автор, вы не одна такая. К сожалению.
Моя маман тоже токс ещё тот. Вам надо настоятельно рвать отношения. И не объяснять ничего. И не звонить. И на звонки не отвечать. Максимум: папа, при случае передай маман что у менЯ все хорошо. Это все.
Никакой другой информации хотя бы год-два . Лучше три.
Я серьезно.
Потом начать поздравлять с нг по телефону. При малейшей попытке диалога, кроме погоды, природы - вешать трубку. Некогда. Позже позвоню.
Я очень серьезно.
Никак не общаться. Перевоспитать маму не выйдет. Но можно выдрессировать. Прошу прощения за грубую формулировку.
Чтоб знала. Голос повысила - трубка повешена.
Не то сказала - неделю без общения.
Иначе никак.
И это надо провернуть до того как дети появятся, если вы задумывались над этим.
Да. Подумайте, кому из вас надо это общение.
Вам - не надо точно. Вы просто пытаетесь найти маму. Ну должна же она понять, увидеть в вас человека... Осознать. Бред! Ничего не поймет и не осознает. Не надейтесь. И врать так же будет. И себе и окружающим.
Может вашей маме надо это общение? Уверены? Сколько раз она сама инициирует общение? Звонит сама? Хочет помочь? Спрашивает что подарить?... Спрашивает о вашем муже или подругах?
Подумайте. Если ей не надо, переборите свой стокгольмский синдром.
Поверьте, можно жить и без такой родственницы. Не надо впадать в патетику " мать - святое" стоит вспомнить, что когда говорят о матери как о святой, тут или мать с младенцем как символ, или, чаще всего, престарелая женщина, воспитавшая и отпустившая в большую жизнь прекрасных людей, любящая и готовая помочь в любое время.
Подходит описание? Не очень.
-
Марин, я ее понимаю. Ей мало того, что чмырили... в ней же еще зависимость воспитали. Скрытую и оттого еще более мерзкую. если сейчас смогла ее перебороть - супер. Если нет... только ждать, пока мать и бабка умрут. Потом переломаться и тогда уже отпустит. А везде блокировать и игнорить не спасет: они есть где-то там и они живы.
ох-ох.... ужасно, конечно :(
Может быть, с психологом можно как-то этот момент проработать?
Или эта зависимость навсегда и ее не разорвать?
Потому что жизнь-то у автора идет, а чмошница-мамаша может до 112 лет дожить...
-
Можно попытаться - но это дело не одного месяца. И психолога придется капитально поискать, не всякий нормально проработает. Почему-то многие норовят рассуждать о том что все же можно поправить, это было не со зла и так далее и тому подобное
Или же заняться выращиванием в себе ненависти - но это довольно сложно, если человек не злопамятен.
Такая зависимость надолго, очень надолго. И если человек слаб сам по себе, что в случае автора, к счастью, не так, то реально навсегда
-
Если нет... только ждать, пока мать и бабка умрут. Потом переломаться и тогда уже отпустит. А везде блокировать и игнорить не спасет: они есть где-то там и они живы.
Самое тяжёлое, что далеко не всегда помогает. Знаю я один такой случай. Без подробностей, но у человека буквально, в прямом смысле ни одного счастливого воспоминания из детства. Так мама умерла, и такой депресняк начался, что вся жизнь к чертям полетела на N лет.
-
Ху*се вы терпеливая. Вы имеете полное моральное право послать свою "мать" в далекие дали и больше не общаться с ней. Ибо это не мать, а садист и абьюсер. А от таких людей следует держаться подальше, независимо от кровного родства и того что вас связывало в прошлом. И ничего "всего хорошего" она вам не сделала - она выполняла лишь обязанности по закону, и х*рово выполняла.
-
Может быть, с психологом можно как-то этот момент проработать?
Или эта зависимость навсегда и ее не разорвать?
Это как наркотики. Чем больше себя убеждаешь "ну ещё одну дозу, и брошу", тем глубже засасывает.
Резко бросить, порвать ядовитые контакты, пострадать, переломаться год-два, и всё наладится. По-другому не работает.
-
А это гораздо легче, когда есть поддержка близкого человека. Мне, всё-таки, интересно, какую роль в этой ситуации играет муж.
-
Ну раз к нам обратились, то видимо никакой.
-
Не согласна. Скорее всего у нее не так много друзей, и наверное ей надо независимое мнение.
А то что ее муж все же возит к родственникам. - значит или он ждет принятия решения от жены, или...
Или Брутал прав ....
-
Йобушки-воробушки (https://vk.com/emoji/e/f09f98b1_2x.png)
Слать. Всех. На. Хй.
И звонить раз в год, чтоб узнать, живы ли ещё
-
Если еще не добрались, то: Сьюзен Форвард, Токсичные родители. Читать обязательно! Мне эта книжка чувство собственной никчемности трансформировало в гнев, я поняла, что любить меня никогда не будут, оплакала этот факт и - барабанная дробь! - съехала, взяв квартирку в ипотеку. Адрес родителю не дала, хотя со временем он от кого-нибудь узнает, наверно. Сейчас я себе периодически напоминаю, что не стоит пытаться наладить отношения, гуано все равно вылезет, а моих нервов это не стоит.
Папахен мне собрал мешок мытой картошки и всякую консервацию на много кг, и, как я поняла, собирался помочь дотащить. Отказалась, взяв то, что в рюкзак вошло и пока больше не контачила никак. Может, вообще брать не стоило, но он мои цветочки поливает, не все получилось забрать с собой, под кофейное дерево так просто нет места.
-
Йобушки-воробушки (https://vk.com/emoji/e/f09f98b1_2x.png)
Слать. Всех. На. Хй.
И звонить раз в год, чтоб узнать, живы ли ещё
нахрена? Имхо, инвентаризация подонков может проводиться не чаще одного раза в 5 лет.
-
5 лет долгий срок
Да и недвижка за это время может "исчезнуть", потом вообще не докажешь свою причастность.
Я так понимаю, тётка там тоже очень не очень головушкой, любви к племяннице нет. Случись что, может хатки то и себе прибрать, если подсуетиться правльно
-
Рич, поделись каналом, плиз. Психолог нужен для аналогичной ситуации, аж пищит: сам я, как эмоциональное бревно, толком человеку не могу помочь. После смерти довольно токсичной матери как раз пытается реабилитироваться и в себя прийти
-
Всем спасибо за поддержку. Это реально очень важно для меня.
Я отвечу всем сразу, чтобы не путаться.
Почему продолжаю ездить? Потому что кроме мамы, там еще дедушка, которого я очень люблю и скучаю. Он классный. Он лучший дед на свете. И он скучает. И бабушка. Чтобы она не говорила и не делала, она та самая бабушка, с которой мы с сестрой проводили лето на даче. Которая гоняла нас веником, когда мы топтали грядки и кидали велосипеды на проходе. Она очень авторитарная женщина. Ее проще пережить, как стихийное явление, чем переть против него. Ну и знать, что бабуля получила сердечный приступ из-за меня, я не хочу. Я по всем ним скучаю. И по сестре с ее родителями. Но они хотя бы с умными мыслями прямо не лезут.
Насчет папы. Тут все сложно. Он про многое не знал. Мне в голову не приходило жаловаться. Он вечером приехал с работы, я сплю уже. С утра я встала, он уехал уже. Если мама начинала истерить при нем, он ее одергивал. При нем она меня не трогала. К тому же у нее было мнение, которое старательно мне в голову вбивалось и почти вбилось, еле избавилась, что мужчина - это такое существо, которое должно приносить деньги и сидеть в уголке и не отсвечивать. Как хомячок. И если жена скомандовала прыгать, муж должен прыгать. Папа мой тряпочка, как это не печально. Его голос в семье не решал ничего. Ну только количество посуды об него разбитой увеличилось. Потом развод. Хорошая работа закончилась, денег от него стало меньше. И он стал балластом. После нового года впал в двухдневный запой. На третий день мама его выгнала к его маме. Я узнала только недавно, что она пообещала, что если он вернется она долбанется об стену и напишет заявление. Он не вернулся. Потом дележка квартиры, суды, на которых я говорила, что он пил, буянил, нам с мамой было страшно. А нам с мамой очень не хотелось уезжать из нашей квартирки, где мы прожили всю жизнь. Сейчас мне за это дико стыдно. Без жилья он не остался само собой. Но так мне нельзя было себя вести. После мы лет 5 не общались, вообще. Я не понимала зачем мне это надо. Он был тогда обижен на нас. Он не знал, что и как происходит. Ему неоткуда было знать. Сейчас мы наверстываем упущеное.
Про мужа. Муж у меня замечательный. вместе мы ездили два раза. Этой осенью и год назад на свадьбу сестра. Тогда всем было не до меня, и все прошло внешне гладко. он согласен с тем,что это не родня, а ужас. И поддерживает в том, чтобы не общаться с ними. Без его поддержки я бы не выдержала. В открытый конфликт вступил один раз, когда мы с мамой поругались по телефону, мне стало плохо. Он побегал вокруг меня, попорывался вызвать скорую, потом позвонил моей маме и объяснил, куда ей следует сходить, вместо того чтобы трепать мне нервы, и что она не заслуживает такой дочери как я. Она утихомирилась и быстро сделала вид, что такого разговора не было. И лицо маминым "штанам" предлагал набить. Но это смешно. навещать потом мужа в больнице мне совсем не хотелось.
Как он может меня не отпустить? Это мой выбор. Надо ехать и я еду. Как повинность отработать.
Вот сейчас задумалась, а почему надо? Я скучаю, это понятно. Но моё "не хочу ехать" явно сильнее "скучаю". то есть я не могу сформулировать, почему я каждый год катаюсь за 700км и треплю себе нервы. Есть над чем работать)
На что не ответила? что пропустила?
-
Как любит говаривать мой батя: "Вот помру, ты мне в могилу кол осиновый забьешь и наконец выдохнешь".
Передаю этот завет вам с наилучшими пожеланиями и лучами добра.
-
Автор, если вы собираетесь когда-то рожать ребенка - вы только представьте, что приезжаете туда беременная или везете своего ребенка. Вы хотите, чтоб они и внуку психику сломали? Какие нафиг поездки - рвать контакты, пожалейте себя. Ну йопт, ну вы ж медик, должны понимать как стрессы на здоровье влияют.
-
5 лет долгий срок
Да и недвижка за это время может "исчезнуть", потом вообще не докажешь свою причастность.
Я так понимаю, тётка там тоже очень не очень головушкой, любви к племяннице нет. Случись что, может хатки то и себе прибрать, если подсуетиться правльно
ну тогда надо надо раз в полгода палкой тыкать.
Не знаю, есть ли смысл ждать наследства. Возможно, дешевле для здоровья и нервов просто обрубить любое общение с этими тварями. По крайней мере, до тех пор, пока яйца не станут титановыми
-
Все нецензурные слова уже сказаны...
Что хочется добавить: автор, подумайте о том, что значит "мать на вас жизнь положила". Она горбатилась на трёх работах? Видимо нет, да и необходимости такой не было: отец хорошо зарабатывал. Она угрохала кучу лет жизни на ваше здоровье? Да нет, вы вроде не пишите, что тяжёлым инвалидом были. Она лично с вами занималась учебой, потратила много лет ради вашего образования? Да нет, были репетиторы, и походу на деньги отца. Она не многодетная мать-героиня, не инвалид, на подхвате есть бабка и отец (и сестра?).
Вот чо она такого героического сделала, чтобы можно было оправдать хотя бы часть того, что она творит?
Если она вас и "любит", то только как свой проект, человеческим отношением тут даже близко не пахнет. Видеть отдельную личность в вас не хотят от слова совсем, ее в вас старательно уничтожают.
Так что рвите с семейством насовсем, в голове тоже, и без сожалений. С провокациями про инфаркты не ведитесь: такое - всегда п*здежь. Такие провокаторы либо нагло врут, ну или в лучшем случае мнительные истерички, у которых разок в боку кольнуло - и они все, помирать собрались.
И ни в коем случае не принимайте от них вообще никакой помощи, ни в каком виде, боком потом выйдет.
И ещё: обратите внимание на мужа. Он вот вроде вас поддерживает, все как надо, но вы в настолько аховой ситуации, что перечисленного в посте со стороны мужа - мало. Вас надо уверенной рукой сгребать в охапку, тащить к психологам, не давать общаться с родителями, не пускать к ним одну, регулярно прочищать вам мозг на тему того, что у вас не семейка, а п*здец, а вы ангел и достойны самого лучшего. Почему он этого не делает? Он тряпка? У него у самого на душе не очень? Он не слишком внимателен к вам и не осознал масштаб трагедии? Ему просто похрен?
Это важно обдумать, чтобы знать, что за человек рядом. Конечно, по тому, что вы написали, он вроде неплохой человек, а с вашим бэкграундом вообще хорошо, что вам абьюзер какой не попался, но все же что-то тут не то
-
Муж не очень выходит уже на третьей странице :D
-
Автор, а я вот знаешь о чем подумал? Посмотри на свою жизнь, которая сейчас, с чуток другой точки.
Ты счастливая. У тебя есть те, кто тебя мог поддержать в жизни и раньше и кто может дать отличную опору сейчас, кто не бросил и не бросает. Я о твоем отце, который был какой-никакой опорой раньше и муже, который твоя главная поддержка сейчас. Муж был готов начистить морду "штанам" твоей мамаши если бы ты захотела - достаточно ж для поддержки, не? Мамаша твоя при твоем отце хоть для вида но пыталась изображать из себя приличного человека. Ты любишь и скучаешь по своему дедушке в конце концов - значит, он тоже проявлял участие в твоей жизни (правда, то ли про это ни слова нет - то ли я прозевал).
А мамаша твоя и бабка (и прочие праздно шатающиеся) вообще без всех. Пробуют на мозги давить чтобы хоть так поддержку получить, насильным путем, опору хоть какую заиметь, способом "тыжобязана" - а не выходит ничего! Пожалеть их? А не стоит, сами виноваты, раньше надо было думать - как же вести себя надо, чтоб на старости лет только так суметь себе поддержку и опору искать? У них кроме семьи и друзей-то небось нет, верно?
Ой, простыня ;D
-
Потому что кроме мамы, там еще дедушка, которого я очень люблю и скучаю. Он классный. Он лучший дед на свете.
Вот тут я вас очень понимаю. Я тоже люблю своего дедушку... но он никогда не шёл против своих женщин, а я могла либо сбежать и порвать либо со всеми разом, либо остаться в своей говносемейке, прожить ещё несколько унылых лет и выйти в окно. Я сожалею, что так получилось, но другого способа выжить не было.
В остальном к сказанному Анирамке мне нечего добавить. Охотно скинусь на киллера вашей мерзостной маменьке и лично приплачу за то, чтобы её убили унизительно и больно.
-
Даже если мать автора «жизнь положила» на воспитании, то это проблема только матери автора.
А на шантаж здоровьем, забейте детородный орган. Это опять таки проблема родни, накручивающей себя, а не ваша.
-
В остальном к сказанному Анирамке мне нечего добавить. Охотно скинусь на киллера вашей мерзостной маменьке и лично приплачу за то, чтобы её убили унизительно и больно.
когда я читала стартовый пост, мне почему-то хотелось, чтоб мамашу автора долго и упорно насиловали бомжи.
Грязные, вонючие, уродливые, туберкулёзные, вшивые бомжи
А потом *тут цензура, а то росникомунахерненужныйпо требнадзор не дремлет*
-
Автор, а отца не оправдывайте. Это он должен был о вас заботиться, общаться, делать с вами уроки, по паркам и кино ходить. А он строил обиженного и старательно избегал правды. Думаете, не подозревал, что происходит? По вашему поведению и визгам жены мог догадаться. Думаете, синяков и вашего состояния не замечал? Предпочел молчать и пить. Так что не вы его предали, а он вас оставил на милость душевнобольной истерички. А с дедом старайтесь общаться вдали от прочих родичей. Хотя к нему тоже вопросы... Прямо "ничего не вижу, ничего не слышу" массовое у вас в семье.
-
Автор, а своих детей вы так же будете воспитывать? И муж - тряпочка?
-
Ситуация у автора, конечно, звездец. Стокгольмский синдром во всей красе. Но и многие комментаторы заставляют фейспалмить.
Во-первых, продвигатели ненависти. Сильная ненависть - практически всегда калечит психику ненавидящего. А уж такую покалеченную психику, как у автора, ненависть вообще разорвет в клочья. Ни один психолог потом не соберет.
Разрывать контакты с семейкой нужно, но делать это надо твердо, решительно и максимально спокойно.
Во-вторых, критики мужа. Вам бы в один ряд с мамой автора, вы бы общий язык нашли. Вы тоже, как и мамаавтора, считаете, что автор сама ни на что не способна, что ей нужна "твердая рука", которая будет ей указывать, что делать, а что нет. Ведь автор сама не способна принять правильное решение, муж обязан указать, иначе он тряпка!
-
А почему в личку автору нельзя писать?
-
Муж в принципе все делает правильно. Если давить на автора : не ездить туда никогда. Можно поселить в ней чувство вины, которое будет задевать и мужа: из за тебя не езжу. Родню не видела.
Да и маман получает козырь: это все он виноват!
Могу только повторить то что говорила сама и многие кроме меня: не общаться совсем. Узнавать через кого то. Не звонить как минимум год. Лучше три. Не приезжать года три. Переломаться самой. Понять что и так хорошо. Что так очень хорошо. Что маман не воздух.
Потом можно попробовать позвонить с НГ поздравить.
Не раньше 2022 года.
-
Не знаю, есть ли смысл ждать наследства.
Тут не в том смысле, что нужно прям ждать и рассчитывать на эту квартиру. Типа "вот сейчас они помрут, а я всё продам и куплю домик у моря"
Мама может и 10лет ещё прожить, может 30, может выйти замуж за бомжа и отписать всё ему. Но изредка то можно узнать, как обстоят дела, чтоб примерно предоставлять, что с этим делать
-
Не-не, никаких беременная приеду. Я давно поняла, что если вдруг я решусь на ребенка, она его увидит только на фоточках в соцсетях. Она и дети несовместимы. А хотите то ли смешное, то ли страшное? Мама в свое время планировала поступать в педагогический на учителя младших классов. Не смогла. А вот представьте если бы смогла?
Я понимаю, что надо рвать отношения. Я понимаю, что ситуация лучше не станет. Я все это понимаю. Мне смириться с этим тяжело. А на психолога нет денег, сейчас по крайней мере. А если попадется из серии "семья- это святое!"? Меня ж потом посадят за нанесение тяжких увечий. Так что это в планах есть, но когда еще получится.
Отца я не оправдываю. Я приняла его извинения и хочу с ним общаться. У нас сейчас хорошие отношения и мы взаимно наверстываем упущенное. И нет, общаться он начал не ради "стакана воды" в старости. Он знает, что возвращаться я не собираюсь, и если что будет только кулер с водой то меня по почте) Да и когда ему было нормально заниматься со мной? В выходные, да, случалось. И в гараж ходили машину ремонтировать, и на рыбалку с собой брал. Но в редкие выходные и отпуск. Я иногда знала, что он дома был по грязной тарелке-чашке в раковине с утра.
Мужчины у нас в семье странные. Может это какая-то семейная женская магия, которая мне не досталась?) на работе нормальные мужики на хороших должностях, а дома, хоп, и тряпочки безропотные. Ни слова поперек. Не знаю, почему никто из них ни в чье воспитание не вмешивался, ни мое, ни сестры. Хотя дед пытался вступиться за меня, когда собирались семейные советы из-за того, что я съехала. Не помню, кто мне передавал это, но пытался достучаться до здравого смысла, что мне виднее что делать. Само собой его мнение никто не учел.
Хм, а что мужу моему делать надо? Не пускать? А как можно не пустить куда-то взрослого человека? Попробовать сейчас мне запретить что-то самый лучший способ отправиться в пешее эротическое. Нет, это была бы прекрасная отмазка: я не могу приехать, потому что муж не пускает. Ну бред какой-то же) Надо ехать - он будет успокаивать, что это всего 3 дня, это не так плохо. Зато увидишь того-то, пройдешься по магазинам, купишь себе то-то. решила послать родню - конечно, дорогая, давно пора, ты молодец. Для меня такая поддержка в разы важнее, чем запреты или еще что-то в этом духе.
Я не знаю, почему мне в личку писать нельзя. Может, галочка где какая не стоит? Я кучу лет на форумах не общалась, разучилась))
А святые штаны в доме есть, куда ж без них женщине) Только у него штанов нет, зато 4 лапы и хвост в наличии)))
-
В личку вам нельзя писать, потому что у вас меньше 10 сообщений на форуме
-
А вы попробуйте внести их номера в черный список и доставать оттуда только тогда, когда сами посчитаете нужным позвонить - раз в месяц, раз в 3 месяца и тд. Если уж настолько тяжко рвать окончательно. Позвонили, убедились что гидры в порядке - и опять добро пожаловать в ЧС. Не будут клевать вам мозги, когда им заблагорассудится, и вы сами будете устанавливать график общения.
Мне лет немного побольше чем вам, и тоже есть такая родственница. Так вот - просто испорченное настроение, нервы и скандалы в молодости ближе к 40 трансформируются в физические проявления. Я тупо подыхаю после подобного общения - трясет, давление, упадок сил, и восстанавливаюсь только дня через 3. Пожалейте себя и не доводите до такого, тем более у вас есть прекрасная возможность отморозиться от них - у них там много народу и они в состоянии друг о друге заботиться. Эт я свою одинокую гангрену не могу бросить в ее 83 года, вот и мучаюсь :'(
-
Пля, вы туда еще и за 700 километров ездите? :o Т.е. тратите на это минимум целые выходные, максимум - отпуск. Вместо путешествий и приятных занятий тратите своё драгоценное свободное время на поездку туда, где вас унижают.
-
Удручающе распространенная канва. Но здесь - с повышенным градусом :(
Потому что кроме мамы, там еще дедушка, которого я очень люблю и скучаю. Он классный. Он лучший дед на свете. И он скучает.
Если совсем без него жить не можете - встречайтесь с ним на нейтральной территории. Пригласите его одного к себе, оплатите путевку в санаторий, на курорт и т.д.
(Это еще и способ расставить точки над ё:
Если откажется общаться с вами без остальной семьи - это наглядный довод в пользу полного разрыва отношений с родственниками.
Если же вы нормально встретитесь и проведете время с ним - это добавит вам уверенности и стойкости в переломе зависимости от ваших мучительниц.)
И бабушка. Чтобы она не говорила и не делала, она та самая бабушка, с которой мы с сестрой проводили лето на даче. Которая гоняла нас веником, когда мы топтали грядки и кидали велосипеды на проходе. Она очень авторитарная женщина. Ее проще пережить, как стихийное явление, чем переть против него. Ну и знать, что бабуля получила сердечный приступ из-за меня, я не хочу.
Таким макаром вы сама сердечный приступ получите, а бабушке все ОК будет. Суть та же, что и у вашей матери, только воздействие менее физическое.
И проще переживать это стихийное явление как раз на расстоянии, пребывая в счастливом неведении. Пусть остаток жизни над кем-нибудь другим авторитарствует.
-
А на психолога нет денег, сейчас по крайней мере. А если попадется из серии "семья- это святое!"?
Искренне не понимаю, как можно, работая психологом, сохранять такое убеждение. Каждый третий клиент же с пздцом примерно такого масштаба, как у вас. С разными деталями, но в целом...
Наоборот, все больше убеждаешься, что родители - слово ругательное ;D
-
Убедите себя в том, что вы рвете общение не навсегда. И это правда
Если отлучить мать от живительного источника - вашей психики, то она привыкнет без него. Правда начнет жрать мозг кому то другому....
С моей так и вышло: я не общалась год без малого. Потом потихоньку возобновила. Мозгоклюйство есть конечно, ибо не переделать, но в разы меньше. И я научилась тут же прекращать диалог когда он выпадает из конструктива.
Заповеди:
1. Мама, делай как хочешь ( на вопли " я сейчас...., Я уйду......)
2. Мама, это твое решение и ты несешь за него полную ответственность ( на " ноги моей... Больше не буду.... Тогда я.....")
3. Мама, наши мнения не совпали. Оставим тему.
4. Вешать трубку, замолкать или уходить как только конструктив потерян и начался полет слюней... Пожалуй это самое главное.
Но для того чтоб это стало возможным, надо сделать ь перерыв. Минимум год. Просто чтоб иссякли текущие темы для визга