Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Kinda Weird от 24 Января 2019, 03:42:13
-
Для начала: я твинкачу, хочу в том числе вразумляющих пинков, поэтому тема здесь, а не в жилетках.
Суть такая: почти десять лет вместе с молодым человеком. Он сам - практически идеальный. Заботливый, спокойный, верный, самостоятельный, любит меня, очень ласково и хорошо относится, прекрасно готовит, словом, все положительные моменты значительно перевешивают недостатки.
Жили какое-то время вместе, сейчас из-за его и моей работы временно живем раздельно, но стараемся видеться и ночевать вместе чаще. В любом случае даже если бы жили вместе - специфика работы у меня подразумевает суточные дежурства.
Из общих привычек самое раздражающее нас обоих - категорическое несовпадение графиков сна, он стабильно ложиться каждый день в 22-23 вечера, для меня же самое ранее, когда я могу уснуть это час-два ночи и все это время по его словам я ему мешаю спать светом от монитора/телефона.
В остальном даже повода погрызть друг друга нет никакого.
В общем, заговорили его и мои родственники про часики и мол жениться вам пора, благоверный мой тоже заговорил про свадьбу, и вот я села и поняла, что к свадьбе я никак не готова.
Озвучила благоверному, тот сильно расстроился, но сказал раз позже, значит позже.
Проблема вот в чем: грызет меня червячок сомнения на тему "а не просрала ли я свою возможность выбора и пробования, а не было бы мне лучше с кем-то другим, а вдруг стоило повстречаться с большим количеством мужчин и все в таком духе.
Добавляет сомнений то, что в этом описательном человеческом" люблю дышать не могу" смысле я его никогда и не любила, все было очень спокойно и ровно, без скачков эндорфинов и горок, нам просто было комфортно вместе и всё.
При этом эти самые горки у меня случались несколько раз за все эти годы относительно других людей. Никаких измен, просто мысли и печальные вздохи.
Вопрос, наверное, такой: накручиваю ли я себя и занимаюсь ерундой и мне стоит порадоваться за себя и завалить епало или расстаться и получить вот это самое разнообразие?
-
не то, чтобы в моем положении можно советовать в отношения, но не могу не
А на что были эндорфиновые горки?
Если романтика запретного и невозможного - это одно, а если партнер вам явно чего-то нужного недодает - совсем другая история
-
Ответьте самой себе откровенно. Если бы кто-то из тех, в отношении кого у вас случались "эндорфиновые всплески", обратил бы на вас внимание, вы бы изменили парню или нет? Если бы появилась реальная возможность? Не просто перемигивания и флирт, а вот подошел бы мужик и сказал, что вы ему нравитесь и он хочет вас и тд. После этого ответа все станет более чем очевидно.
-
Я замуж выходила, тоже гейзеров эндорфинов и прочих серотонинов..
Просто поняла что с ним я жить МОГУ и БУДУ.
А так, да вы десять лет вместе. Какие гейзеры? И должно быть уже спокойно и уверенно. Тепло и уютно.
Может это и есть то что надо?
А страх, так это страх нарушать то что и так хорошо работает . Вроде как тоже нормально.
А если просто о реальное неприятие официального брака, так бывает, у многих. Ну так можно поговорить, и убедить пожить именно так. Не регистрируясь.
Да даже дети могут быть в неофициальном браке.
Так что спокойно ещё раз обдумать.
А если вашему партнеру капец как приспичило штамп иметь - ну что ж.. может и уступить? Ну, ему вот важно.
Да, среди моих знакомых, очень много семей, где брак официально не проштампован. Живут. И хорошо живут. И дети. И семья крепкая....
-
Если еще до свадьбы кажется, что это не тот человек, то дальше будет хуже. Комфортный мутирует в "ты, козел, мне всю жизнь испортил, всю молодость тебе отдала".
А свадьба и часики чешутся именно у партнера или у родни, которой проще дать, чем объяснить почему нет? Чет меня это маленько напрягло.
-
Да, надо погулять.
Натрахаться от души, все эти бабочки куябочки.
Ну а потом сделать вывод.
И всё.
-
Если за 10 лет предложение не сделал, то уже и не сделает. Все просто.
-
Так он же сделал :o
-
А почему вы ему светом монитора мешали? Вы в той же комнате сидели, где он спит? Если у вас не совпадают графики, нужно сделать шумку между комнатами и купить обоим тапочки войлочные, чтобы ходить бесшумно. Короче, это не такая жуткая проблема.
Насчет эмоций - хз. Я, например, этих бабочек в животе чувствовала максимум неделю, да еще и с удивлением пополам. Короче, не все превращаются в мартовских кошек.
А опыта других отношений не было вообще?
-
Если бы кто-то из тех, в отношении кого у вас случались "эндорфиновые всплески", обратил бы на вас внимание, вы бы изменили парню или нет? Если бы появилась реальная возможность? Не просто перемигивания и флирт, а вот подошел бы мужик и сказал, что вы ему нравитесь и он хочет вас и тд.
Было такое несколько лет назад, я тогда того человека даже поцеловала, долго сидела и взвешивала ситуацию потом, но изменять не стала бы в любом случае.
А на что были эндорфиновые горки?
Если романтика запретного и невозможного - это одно, а если партнер вам явно чего-то нужного недодает - совсем другая история
На что только не было. И на людей, с которыми близко общались и на людей, с которыми буквально парой слов перебросились.
Возможно именно на эту романтику, не знаю.
А так, да вы десять лет вместе. Какие гейзеры? И должно быть уже спокойно и уверенно. Тепло и уютно.
Может это и есть то что надо?
А страх, так это страх нарушать то что и так хорошо работает . Вроде как тоже нормально.
А если вашему партнеру капец как приспичило штамп иметь - ну что ж.. может и уступить?
Сам штамп то даже не очень проблема, просто он делает ситуацию еще более неизменной, чем сейчас и я не уверена, что не ошибаюсь :(
Точно ли вот это мне надо или просто потому, что я ничего другого не видела?
А вам тоскливо от мысли, что "это вот всё именно это будет до конца жизни, вот именно так и с этим человеком я буду жить и дальше", или нет, и просто небольшие червяки сомнений "а вдруг где-то слаще"?
Червяки сомнений, просто очень и очень упорные. Вдруг поторопилась, вдруг стоит попробовать что-то еще.
Если еще до свадьбы кажется, что это не тот человек, то дальше будет хуже. Комфортный мутирует в "ты, козел, мне всю жизнь испортил, всю молодость тебе отдала".
А свадьба и часики чешутся именно у партнера или у родни, которой проще дать, чем объяснить почему нет? Чет меня это маленько напрягло.
У родни чешутся часики, у молодого человека чешется красивая круглая дата: десять лет вместе, самый год, чтобы пожениться.
Боюсь как раз, что мутирует :(
Можно попытаться представить во всех подробностях свою жизнь после свадьбы. Просто пофантазировать. И обратить внимание, какие чувства при этом возникают, от них уже и плясать.
Если подумать, то наличие штампа не очень то что либо изменит в нашем совместном укладе жизни, как было так и будет, пока детей не решим завести.
А почему вы ему светом монитора мешали? Вы в той же комнате сидели, где он спит?
Молодой человек просто привык жить один, дергается на любой звук или блик в квартире, когда он не один и начинает ныть "ну пошли уже спааааать я опять не высплюсь".
А опыта других отношений не было вообще?
Не было вообще. Как-то мы с первого раза характерами сошлись. Опыт бабочек вот был.
-
Как-то все безысходно звучит.. даже при том, что я в бабочках нихрена не понимаю.
Но если с человеком хорошо жить, то откуда мысли про то, что все это не так и хорошо на самом деле?
-
Как-то все безысходно звучит.. даже при том, что я в бабочках нихрена не понимаю.
Но если с человеком хорошо жить, то откуда мысли про то, что все это не так и хорошо на самом деле?
Потому что "вау" ощущения с ним у меня так и не было никогда, когда смотришь на человека и у тебя сердечки в глазах и от каждого движения умираешь внутри, а с другими людьми было :(
-
С одной стороны вроде всё правильно. Десять лет, всё хорошо, несовпадения не критичны и не безвыходны.
Жить бы да радоваться.
С другой, пока на граблях не напляшетесь, не вляпаетесь в этих "бабочек", которые максимум за полгода превращаются в неведомую муть - ценить что имеете не начнёте и сомнения доведут до неврозов. Чужой опыт тут не поможет.
А так - свадьба нифига не безысходность. Развод не отменяли. Я проверил :)
А некоторой свежести добавить может. Если свадьбу под себя делать, а не под родственников с часиками...
-
Ну хз, я скажу очень личную вещь щас, но у меня вау и бабочек от мужа нынешнего никогда особо не было. Скорее глубокая дружба, совместное переживание одинаковых моментов в жизни (ничего драматичного, просто одинаковая стрессовая ситуация), что вылилось в более тесные отношения, потом в совместное проживание и дальше в замуж. Хз, ни за что не поменяла бы то, что у нас есть, на вау и бабочек с неясным непонятно кем. Я дико счастлива от того, что у меня есть надежный человек, который не будет выносить моск, который знает обо мне больше, чем кто бы то ни было, и кто поддержит в любом звездеце. Это гораздо круче любого там вау и "горок".
З.Ы. Для меня. Не претендую на универсальность.
-
Позвольте вопрос, уважаемый твинкачу.
Вот, допустим, посоветуют вам люди на форуме таки нагуляться, вы прислушаетесь к себе и поймете, что - да, нужны эндорфины и бабочки. Что тогда? Вы пойдете к человеку, с которым 10 лет (по вашим словам) все было замечательно и скажете "прости, нам надо расстаться"? Или продолжите жить (встречаться) с ним, как и раньше, но в ожидании большой любви с фейерверками?
-
"а не просрала ли я свою возможность выбора и пробования, а не было бы мне лучше с кем-то другим, а вдруг стоило повстречаться с большим количеством мужчин и все в таком духе.
Нуууу... Можете, конечно, пойти и погулять. Но не забывайте, что еще через 10 лет вы можете начать страдать из-за того, что просрали хорошие отношения ради перепихонов.
Добавляет сомнений то, что в этом описательном человеческом" люблю дышать не могу" смысле я его никогда и не любила, все было очень спокойно и ровно, без скачков эндорфинов и горок, нам просто было комфортно вместе и всё.
Потому что у вас уже не влюбленность, а любовь. Настоящая любовь это как раз ощущение уюта, комфорта, когда вам вместе хорошо и спокойно. Имхо.
-
А так - свадьба нифига не безысходность. Развод не отменяли. Я проверил :)
Но все равно минус молодость, плюс обязанности :)
Вы пойдете к человеку, с которым 10 лет (по вашим словам) все было замечательно и скажете "прости, нам надо расстаться"? Или продолжите жить (встречаться) с ним, как и раньше, но в ожидании большой любви с фейерверками?
Лучше "прости, нам надо расстаться" чем клевать человеку мозг :(
На самом деле спасибо тем, кто говорит, что и без бабочек это тоже хорошо и правильно, я просто уже начала сомневаться люблю ли я его вообще так, как любят партнеров. Но, получается, партнеров можно прекрасно любить и без бабочек. Мне не хватает в окружении подобных примеров, я в нем одна такая со стабильными отношениями много лет.
Но не забывайте, что еще через 10 лет вы можете начать страдать из-за того, что просрали хорошие отношения ради перепихонов.
Это меня прям очень сильно останавливает, потому что и правда отношения прекрасные и пойти погулять, а потом вернуться обратно я не смогу, надо будет все разрывать окончательно.
-
Ну хз, я скажу очень личную вещь щас, но у меня вау и бабочек от мужа нынешнего никогда особо не было. Скорее глубокая дружба, совместное переживание одинаковых моментов в жизни (ничего драматичного, просто одинаковая стрессовая ситуация), что вылилось в более тесные отношения, потом в совместное проживание и дальше в замуж. Хз, ни за что не поменяла бы то, что у нас есть, на вау и бабочек с неясным непонятно кем. Я дико счастлива от того, что у меня есть надежный человек, который не будет выносить моск, который знает обо мне больше, чем кто бы то ни было, и кто поддержит в любом звездеце. Это гораздо круче любого там вау и "горок".
З.Ы. Для меня. Не претендую на универсальность.
Вот ппкс. То же самое с мужем.
-
Так и будете отдельно жить? Зачем жениться тогда?
Для меня это тоже причина отложить свадьбу.
Дело в том, что от его квартиры до моей работы мне нужно добираться почти два часа, а от своей 15 минут, но у меня в квартире нет места для его рабочего стола и нужных ему для его работы вещей, придётся складывать все буквально мне на голову.
-
Могу про себя написать. Мы с мужем сошлись на почве секса, хотя страсти особой не было, скорее, встречи по интересам, потом мы поняли, что нам просто комфортно друг с другом, съехались, поженились. Мне хотелось надежных и спокойных отношений, человека, которому можно доверять, такого человека я и получила (на 5 лет). До этого у меня была невзаимная влюбленность, с мужем ничего подобного не было, но было уютно. Хотя мысль, что я проведу всю жизнь с одним человеком, так и не узнав, бывают ли другие отношения, меня мучила изначально, но я на нее забила, решила, что надо пожить, а дальше видно будет.
Видно стало, развелись. О замужестве не жалею, о разводе - не знаю. Сейчас есть бабочки, но нет спокойствия. Но не уверена, что хотела бы вернуть всё назад.
В общем, не знаю, как ответить на ваш вопрос, автор. Жизнь может по-разному вывернуть. Но я бы не рисковала стабильными и комфортными отношениями. А развод никто не запрещает.
-
Никогда бы не подумала, что "хлебнуть говна" в отношениях - это тоже положительный опыт. Теперь, на контрасте, я вряд ли брошу хорошего годного человека и разорву стабильные уютные отношения, решив, что недостаточно скакала по куям.
Кмп глаза-открывающий.
Итак, на одной чаше весов - привычный человек, налаженный быт, стабильность
На другой - какой-то реально очень хороший человек, бабочки, единороги ссутся, глядя на вашу идеальную жизнь. Или мудак и тирания, кочели, говно, измены, побои, наркотики, сатана. Или старость в одиночестве. Или старость в кошках. Или может какой-то другой привычный человек и стабильность.
Может не трогать, что-то, если оно работает? Я по тексту не увидела, чтобы вы были чем-то прям конкретно недовольны. Я понимаю колебания перед женитьбой, но желания просто свалить от партнёра, потому, что хотелось бы попробовать с другими мне не понять.
-
Вот фиг его знает. Я бы так не смогла, наверное. Сейчас уже нет. Потому как везде рассказывают, что эти самые эндорфины этак на полгода-год, а потом все мирно и спокойно, но иногда бывает, что это не так. Мы пять лет вместе, и, я бы сказала, несмотря на все очень тяжелые этапы, чувства со времен конфетно-букетного, хоть и немного видоизменились, но стали скорее более сильными. До сих пор обнимаешь по утрам и так радостно становится. До сих пор покупаю красную рыбу и варю финскую уху, которую я в принципе не ем, и это мне приятно. В этих отношениях было много тяжелых моментов, но даже в самые худшие прикосновения было достаточно, чтобы почувствовать радость. И я бы не стала это менять на спокойствие и налаженный быт.
Честно говоря, думаю, что если вы через десять лет не готовы к браку, то и не надо оно.
-
как я всегда себе говорю,
когда влезаю в очередное дерьмо:
"сомневаешься - не делай. делаешь - не сомневайся".
Вам бы не то, что замуж... я б вообще расстаться посоветовала. сорян, но с Вашей стороны какие-то страхи "а вдруг.. а может... а если..." из серии "никаких там романтических чувств, тупо удобство и привычка". ???
-
"вау" ощущения с ним у меня так и не было никогда, а с другими людьми было :(
вот где главное вижу я. Если б ваще не было и не знала, что оно такое бывает, то и не парилась бы щас.
Ну вау - оно хорошо, конечно, но не просто ж так 10 лет провели рядом? Роляло другое, и видимо многое.
А всяких там "шагов" бояться - вариант нормы, не аномалия какая.
-
Ипать тут некоторые роботы. Сомнения - признак конца и что все плохо. Афигеть.
-
У меня в жизни были и качели, и бабочки, и страсти бурлили. Но ничем хорошим это не закончилось. Сейчас я уже 6 лет счастлива с человеком, от которого никаких бабочек нет, но есть полное взаимопонимание, спокойствие и уверенность. И я никогда не была настолько счастлива и уверена в своем выборе.
-
Ну хз, я скажу очень личную вещь щас, но у меня вау и бабочек от мужа нынешнего никогда особо не было. Скорее глубокая дружба, совместное переживание одинаковых моментов в жизни (ничего драматичного, просто одинаковая стрессовая ситуация), что вылилось в более тесные отношения, потом в совместное проживание и дальше в замуж. Хз, ни за что не поменяла бы то, что у нас есть, на вау и бабочек с неясным непонятно кем. Я дико счастлива от того, что у меня есть надежный человек, который не будет выносить моск, который знает обо мне больше, чем кто бы то ни было, и кто поддержит в любом звездеце. Это гораздо круче любого там вау и "горок".
З.Ы. Для меня. Не претендую на универсальность.
Ппкс
Но у меня никогда в жизни бабочек не было, ни к кому ??? Я вообще не фанат этих эмоциональных качелей, у меня всегда любовь была ровная и спокойная, без драм.
Иииии....и поэтому, дорогая твинкачу, я бы советовала вам в себе покопаться и попытаться выяснить, почему от других вы бабочек ловите, а от своего мужчины - нет. Мне почему-то кажется, что чего-то важного вам в отношениях не хватает, потому и тянет налево (пусть и в эмоциональном плане)
Возможно если вы это найдете, то сможете проработать этот аспект с мужиком, сделаете отношения лучше и перестанете сомневаться?
-
БТРfly, он же бабочка, штука конечно хорошая, но вот после 10 лет отношений хотеть этого немного странно, не знаю как у кого, но у меня отношения начинались с бабочек а уже когда все стабильно и комфортно вот тогда самое оно, когда напряжение исчезало, т. Е когда нет потребности что то делать специально для партнера, когда притирка прошла, кофдикты и спорные моменты разрешились, и именно все уютно, комфортно и приятно
Хотя может это для меня так, в юности я нагулялся и сейчас уже нет нужды в новых ощущениях от другой партнерши
-
Так он же сделал :o
"заговорить" о свадьбе это не равно "сделал предложение". Раз за 10 лет в голову не пришло, а под давлением родни снизошел. ТО может ну нафиг?
-
Я к тому, что автор парню не особо то и не нужна. Просто никого по лучше на данный момент не подвернулось.
Просто удобно и привык. Раз за 10 лет даже съехаться не захотел. А до " а че там насчет свадьбы" - пустые разговоры, точно так же бы еще пару лет "некогда подать заявления" и прочие отговорки.
-
Я к тому, что автор парню не особо то и не нужна. Просто никого по лучше на данный момент не подвернулось.
Просто удобно и привык. Раз за 10 лет даже съехаться не захотел. А до " а че там насчет свадьбы" - пустые разговоры, точно так же бы еще пару лет "некогда подать заявления" и прочие отговорки.
ты так пишешь, будто автор все вышеперечисленное хотела ??? Может, они вс это не сделали потому что ЕЙ это не нужно, м?
Опять же, нормальные люди сначала разговаривают и прощупывают почву, если понимают, что партнер "за", тогда и делают предложение.
А заявись парень с кольцом, автор бы отказала и это угробило бы отношения нахрен.
-
не знаю как у кого, но у меня отношения начинались с бабочек
а у автора, как я поняла, даже на старте не было бабочек с этим человеком ???
зато они бывают с другими.
ну хз... такая себе ситуация, как по мне.
-
Автор, а сколько вам и мужику лет?
-
Ну проблема прямо нерешаемая ;D
Ну не нерешаемая, просто как ответ "почему не жить вместе прямо сейчас"))
У меня однушка в новостройке от родителей, у него съемная двушка.
Вариант "найти что-то внятное ближе к моей работе" рассматривается, но просто я не в восторге от съёмки.
"никаких там романтических чувств, тупо удобство и привычка". ???
Вот из-за этого и переживаю :(
Иииии....и поэтому, дорогая твинкачу, я бы советовала вам в себе покопаться и попытаться выяснить, почему от других вы бабочек ловите, а от своего мужчины - нет. Мне почему-то кажется, что чего-то важного вам в отношениях не хватает, потому и тянет налево (пусть и в эмоциональном плане)
Возможно если вы это найдете, то сможете проработать этот аспект с мужиком, сделаете отношения лучше и перестанете сомневаться?
Я подозреваю, что это еще из-за того может быть, что мы мало друг с другом пересекаемся, потому что у меня работа, у него работа, и в итоге с коллегами и друзьями я общаюсь плотнее и чаще.
И еще от этих отношений я знаю, чего ждать, а бабочки - они ведь про фантазии об отношениях все-таки.
Как-то так :(
"заговорить" о свадьбе это не равно "сделал предложение". Раз за 10 лет в голову не пришло, а под давлением родни снизошел. ТО может ну нафиг?
Тут Мантикора права, это мне было совсем-совсем не нужно. :)
Автор, а сколько вам и мужику лет?
26.
-
Еще можно реально погулять, чтобы понять, что члены у всех вполне одинаковые, разницы особо нет
Есть и очень большая. А секс - это важно, это один из основных источников ярких эмоций положительных. ::)
-
Насчёт членов я могу сказать, что одного конкретного мужчину в длительных отношениях можно отлично заточить и натаскать под себя и свои хотелки ::)
-
Да там не в сексе дело, как я поняла.
Там именно эмоционально чего-то не хватает, потому что с теми другими до секса не дошло, а бабочки были. И я бы советовала поискать, чего именно автору не хватает, потому что ну не в куях тут дело, имхо.
-
А бабочки эти пресловутые- это про секс и желание одного или что? Я может глупость говорю, но никогда не понимала что за бабочки такие ???
-
А бабочки эти пресловутые- это про секс и желание одного или что? Я может глупость говорю, но никогда не понимала что за бабочки такие ???
Не про секс.
Просто смотришь на человека и умираешь внутри от его голоса, например, думаешь о том, какой он восхитительный и красивый, всякие случайные прикосновения как током :-[
Подростковое вот это дурацкое чувство всеохватывающее.
-
Я, наверное, чего-то не догоняю. А почему бабочки и комфорт-стабильность-крепкая_дружба – это какая-то бинарная оппозиция? У меня вот вроде гибрид. Уровень комфорта – хоть бери какую-нибудь фем-статью типа "Признаки здоровых отношений" и знай себе галочки ставь: check, check, check. А бабочки есть. Живёшь такой и люююююбишь. Уже вроде бы пора перестать удивляться, а всё равно иной раз смотришь на него спящего и думаешь, как же повезло, что довелось любить такого человека, самого-пресамого, и самой для него быть симметрично любимой-разлюбимой, и ажно до кома в горле пробирает. Ну и прочая ваниль. И неважно, что в будущем всё может быть как угодно, умрёт это чувство – переживу, но то, что оно было и есть – уже огромное счастье, самоценное. И оно меня наполняет. Вот про это речь? Если я чего-то не понимаю в бабочках, нуждаюсь в уточнении терминологического аппарата)
Если всё же про это, то не знаю... Мне без такого было бы грустняво
-
А бабочки эти пресловутые- это про секс и желание одного или что? Я может глупость говорю, но никогда не понимала что за бабочки такие ???
ну у вас выбросы серотонина, дофамина, эндорфина?
когда любишь весь мир, крылья за спиной, краски ярче и ты не можешь не улыбаться и кажется весь мир обнять готов? По коже будто разряды тока и живот поджимается?) Вот это ощущение, только от человека. По сути, обычная гормональная ловушка, призванная спариться с подходящим партнером.
-
ты так пишешь, будто автор все вышеперечисленное хотела ??? Может, они вс это не сделали потому что ЕЙ это не нужно, м?
Опять же, нормальные люди сначала разговаривают и прощупывают почву, если понимают, что партнер "за", тогда и делают предложение.
А заявись парень с кольцом, автор бы отказала и это угробило бы отношения нахрен.
Отношения, это несколько больше, чем нам удобно трахаться друг с другом. А за 10 лет ничего так и не поменялось, да и в бытовом плане нифига не срослось.
Ну и +1 к моей версии. Раз сейчас автору 26, то встречаться начали в 16. Т.е. дети выросли во взрослых. Но так ничего общего и не вышло. Кроме как спать друг с другом по привычке.
Т.е. эти конкретные отношения уже себя изжили, оба это чувствуют, но и делать ничего не хотят.
-
Отношения, это несколько больше, чем нам удобно трахаться друг с другом. А за 10 лет ничего так и не поменялось, да и в бытовом плане нифига не срослось.
а что непременно должно измениться, чтоб отношения считались Отношениями?
Раз сейчас автору 26, то встречаться начали в 16. Т.е. дети выросли во взрослых. Но так ничего общего и не вышло. Кроме как спать друг с другом по привычке.
а вот с этим соглашусь.
Более того, это ж прям классическая картина: встречались с детства, вросли друг в друга, но развивались и развились в разные стороны и теперь есть только былая привязанность (10 лет просто так не вычеркнешь) и благодарность.
И особо тяжело то, что никто не пдрас, все хорошие, ноооо... но это не ваш мужчина. Друг, брат, близкий человек, но не любовь всей жизни, имхо.
Я просто вас читаю и выходит, что вы с парнем толком не общаетесь, засматриваетесь на других, более того, вам нравится фантазировать о других отношениях. Мне кажется, вы его любите не как мужчину и пора уходить
-
Просто смотришь на человека и умираешь внутри от его голоса, например, думаешь о том, какой он восхитительный и красивый, всякие случайные прикосновения как током :-[
Мне казалось так проявляется сексуальное влечение. А такого, чтобы от прикосновения как током, но при этом не хотелось переспать...ммм нет.
Причем, это может быть вообще никак не связано с тем, подходит мне человек, комфортен ли в общении. В общем и целом, не про отношения, а именно что про секс.
Поэтому я и подумала, что, может, тут собака и зарыта. Изначально в нынешнем парне привлекли какие то черты, которые не про сексуальность и пресловутую химию. А хочется и другого плана отношений для разнообразия.
Не только "уютно, комфортно, 10 лет вместе", а ещё и "где купить трусы, ни одних целых не осталось", пусть это и не выльется в стабильность и брак.
гормональная ловушка, призванная спариться с подходящим партнером.
Так вот и я об этом ;D
-
Совместный быт, например. Они же друг с другом ужиться не могут.
Чет не встречала я пар, не желающих жить вместе. А вот распавшихся пар, которые встречались со школьной скамьи и разбежавшихся после универа - дохрена.
-
извините, если пропустила этот момент в истории, но я не поняла, этот мужик у вас первый в интимном плане?
-
при таких раскладах соглашусь с Мантикорой, таки уходить, чтоб сохранились хорошие дружеские отношения а не дошло все до взаимной ненависти, 26 это возраст еще того раздолбайства
-
Совместный быт, например. Они же друг с другом ужиться не могут.
Чет не встречала я пар, не желающих жить вместе. А вот распавшихся пар, которые встречались со школьной скамьи и разбежавшихся после универа - дохрена.
Можем, уживались же несколько лет как-то, реально только вот из-за режимов сна лбами сталкивались.
извините, если пропустила этот момент в истории, но я не поняла, этот мужик у вас первый в интимном плане?
Да, первый.
при таких раскладах соглашусь с Мантикорой, таки уходить, чтоб сохранились хорошие дружеские отношения а не дошло все до взаимной ненависти, 26 это возраст еще того раздолбайства
Скорее всего не сохранятся, человек такой, что с бывшей общаться не сможет.
-
у него до вас никаких "серьезных" бывших и не было, что бы так утверждать. а то что он с какой-нибудь Машкой из параллельного класса не общается - полная херня.
Для начала вам хотя бы паузу друг от друга взять надо, что бы понять, что хочется именно вам, без контекста отношений.
-
Двадцать шесть? Бегите, автор. Вотпрямщас. ;D
Если бы было по тридцать шесть со всеми вытекающими(какой-никакой опыт отношений и секса для сравнения, тикающие в плане детей часики, совместное имущество и коты и т.п.), еще стоило бы задуматься.
А так - ну реально уныло ведь. Судя по всему, у него к вам отношение похожее, спокойное, без особых восторгов. Либо его, либо вас, а скорее всего обоих, потянет в итоге на что-то более яркое. А уже будут штампы в паспорте, ипотека и хорошо если без детей.
Так можно до старости дожить, а потом понять, что в плане личной жизни и вспомнить то нечего.
-
Вот обидно будет, если мужику еще через пять-десять лет решительно захочется бабочек...
-
Прочла тему и поняла, что у автора к своему мужику особо чувств и нет. Разъехаться через пару лет совместного проживания потому, что до работы 2 часа ехать это что-то. С учетом того, что парень на съеме живет. Хороший такой показатель того, что в паре не все ок. Я когда с мужем съехалась район мне тоже дико не нравился и работу поменять пришлось, но оно того стоило и мыслей не было жить начать отдельно.
Судя по всему вы встречаетесь еще в силу привычки, роде все ровно и менять что-то страшно. Вам 26 лет, пора бы определиться, чего вы хотите. Если не видите в своем парне мужа и отца детей, то и нефиг морочить друг другу голову.
-
Поделюсь своей историей. Был тоже парень, с 18 лет вместе, любовь и все такое, комфорт. 5 лет были вместе, и тоже возникало чувство, а не нужно ли еще погулять, а тот ли он единственный. Он уже хотел жениться, а я сомневалась. Особенно жрало то, что мне всего 23, молодая, но не так уж и счастлива в любви, впереди ждет замужество без страсти, потом дети, и я вообще не смогу никуда деться.
Тогда я взяла листок бумаги, поделила на 2 колонки и стала писать плюсы и минусы моей жизни с ним. Начала заполнять, и через некоторое время поняла, что я сознательно ищу минусы, чтобы уйти от него. Решение было простым.
Может, и вам поможет.
ну кмк возраст еще роляет, это в 40 когда все норм и ровно и комфортно и уютно и т.д. когда фюзеляж весь в звездах и нет желания малевать еще одну, ибо поперек ни у кого не будет, так смысл? возможно что даже не попытаешься искать минусы, а если и найдешь очень может быть что признаешь несущественными, а в 26 когда молод бодр резв хочется ярких красок, особенно если до этого их не было
-
Прочла тему и поняла, что у автора к своему мужику особо чувств и нет [2]
-
У меня к мужу есть страсть, любовь, бабочки и вот это вот всё. Но не могу сказать, что это хорошо. Порой это слишком эмоционально и мешает мыслить здраво. Имхо, замуж нужно выходить за того, с кем можешь жить и всегда есть о чем поговорить.
-
пришла Рич и рассказала, что как много народу неправильно любят :D
не знаю, мне сложно представляются отношения многолетние и с химией, как в первый день. такие дела.
-
Ну у меня бабочки и стабильность :) Правда, муж не первый мужчина, но надеюсь последний и вообще навсегда. Почти 7 лет брака, 8 лет отношений. Страсть осталась, других пробовать не хочу ::) Он мне и лучший друг, мне комфортно с ним абсолютно, ничего друг от друга не скрываем. Т. Е. Считаю, что возможно и то и другое одновременно. Но не считаю прям плохими варианты, когда что-то одно.
-
У меня уже ощущение, что Верми - любовница мужика автора ;D
сорян)
У меня 3 кота!)))
-
Но не считаю прям плохими варианты, когда что-то одно.
Ну я не считаю это плохим в принципе, сферическое в вакууме оно норм. Но, блин, в двадцать шесть, даже не попробовав ничего другого?..
Одно дело, когда вот, напрыгался, нагулялся, накачался на эмоциональных качельках, хочешь остаток жизни спокойно смотреть на диване сериальчики, родить детей и воспитывать их вместе с максимально надежным человеком, а часики уже реально тикают, тогда почему бы и да.
Но когда такие отношения самые первые, влезать в них в брак, семью как-то такое себе удовольствие. До первых более-менее серьезных и более взрослых бабочек в животе у кого-то одного.
-
Notoriginal , да так-то я с вами согласна. Просто прям редко и то и то получается. Но в принципе в 26,я б не торопилась конечно взамуж
лично я вообще взамуж никогда не рвалась
-
пришла Рич и рассказала, что как много народу неправильно любят :D
Чиво?
Можно цитату, где я сказала что-то про "неправильно"?
ээ, это был небольшой сарказм. смайлик там, все дела..
-
Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк, ну дура-дурой!
Я вот под это мнение про бабочек подпишусь. 13й год вместе, а я членистоногих не люблю.
-
по такому принципу такой вопрос можно половине сообщений на форуме задать.
Ну да ладно.
-
У меня была когда-то такая ситуация.
Первый парень, хороший человек, уживались вместе нормально, с ним было вполне комфортно. Но не было "бабочек", влюблённости. Мы прожили вместе 5 лет, даже поженились, но мне всё время чего-то не хватало, казалось что я что-то упускаю в этих отношениях. Перед свадьбой я прям чувствовала, что это неправильно, но списала всё на обычное волнение.
Ну и в итоге где-то через год брака я влюбилась в другого парня. И внезапно, после 5 лет спокойных отношений, вдруг вспомнила, какого это, когда тебе рвёт крышу просто от одного взгляда другого человека, когда сердце замирает при одной только мысли о нём. И когда я осознала как сильно мне недоставало этого чувства, я ушла от мужа.
С тем парнем в которого я тогда влюбилась мы уже 4.5 года вместе, "бабочки" всё еще присутствуют))
Жалею только что когда-то вышла замуж за нелюбимого человека, это было очень глупо и подло по отношению к нему.
-
Удивилась тому, как много людей противопоставляют бабочек уютности и стабильности.
Why not both? У меня все семь лет отношений и эндорфины с бабочками, и уют со стабильностью и комфортом, одно другому не мешает.
Прям реально все 7 лет так эмоционально шарашит? ???
-
Соглашусь, что дело в возрасте. Если парень первый и единственный, то сложно убедить себя в том, что выбор правильный. Лучше расходиться, искать приключения, набивать шишки. А уж потом, имея такой опыт, определяться с тем, кто тебе действительно нужен.
Я начала встречаться в 16 лет, затем в 19 вышла замуж, а в 23 сбежала и развелась, так как поняла, что не готова жить всю жизнь с первым и единственным. Мне тоже хотелось страстей и приключений. Я их получила сполна, зато теперь есть с чем сравнивать.
-
Автор прям как-то безысходно рассказывает про свои отношения. Сложилось ощущение, что там и теплоты толком нет, а есть привычка. Т.е. я прям всеми руками за то, чтобы жить с комфортным человеком, пусть и без особой страсти, но по ответам складывается ощущение, что и как такового удобства и радости общения нет. Думаю, стоит серьезно задуматься, нужно ли всё это продолжать.
Тема заставила меня подумать, жалею ли я о разводе. Скорее нет, чем да. Сейчас бы я лишний раз взвесила, стоит ли всю жизнь проводить с человеком, в отношениях с которым у меня есть вопросы. Ведь можно просто любить человека спокойно, без взрывов и волн эмоций, а можно находиться с ним рядом, и вроде, быть всем довольной, но в то же время не понимать, что ты делаешь рядом с этим человеком.
-
Я потому и спросила о возрасте: осталось чувство, что у вас отношения со школы и дети просто выросли, но смущала фраза о родных и тикающих часиках.
Мне кажется, раз столько сомнений, мало смысла в 26 тянуть это всё чисто потому что "10 лет!!!", так что соглашусь с Notoriginal и другими.
-
Писала раз пять, потом все стерла.
Хер их, этих бабочек, разберет.
-
у него до вас никаких "серьезных" бывших и не было, что бы так утверждать.
Мы как-то давно обсуждали вопрос "а что если выйдет так, что расстанемся" и ответом было категоричное "нет, я с тобой больше разговаривать не смогу".
Вот обидно будет, если мужику еще через пять-десять лет решительно захочется бабочек...
Мне не будет, я сильно проще к таким вещам, чем он отношусь, намного проще, я бы и любовницу спокойно пережила, главное, чтоб он только сам сказал, а не я случайно узнала.
Я не могу сказать, что у меня прям нет чувств к этому человеку или что мне все равно, или что он не вызывает у меня радости, это всё не так. Я его люблю, хотя возможно действительно скорее как очень близкого друга, нам интересно вместе, нравится проводить время, нравится разговаривать, в плане физической близости тоже никаких проблем нет, у меня на него стоит, у него на меня стоит.
Просто вот не искрит, и я знаю, что теоретически искрить то может.
Мне больно думать о том, чтобы расстаться с этим человеком, но червячок "я так и не пожила для себя и не нагулялась" он вот есть.
Если ТС - тот юзер, которого я подозреваю, то там тоскливое существование и желание эмоций и новизны невооруженным взглядом видны со стороны.
Кого подозреваете шепните на ушко, если не секрет?
Высказавшимся всем спасибо большое, как смогу ставить плюсы (если вообще смогу) то раздам, помогло на какие-то мысли навестись.
Возможно, обсудим вопрос с парнем вместе.
-
На тему двух часов еще: для меня это действительно серьёзные временные затраты, поскольку в таком случае мне придётся вставать самое позднее в пять утра, а возвращаться не раньше семи.
-
Подростковое вот это дурацкое чувство всеохватывающее.
Чего это подростковое? :-[
-
Качелей и супердрам нет, но есть яркость чувств, страсть, крылья за спиной и вот то, что описала Notoriginal - ты просто прикасаешься или видишь человека и сразу волна радости. И это взаимно, если бы было не взаимно, как раз бы сдулось быстро, имхо. А так оба поддерживаем пламя.
Я дохрена тревожная и переживатор, как сказал Сикко, поэтому вот у меня лично любые бабочки это еще и долбаные качели)
"А вдруг я сделала что-то не то и человек теперь плохо думает обо мне", "что если я ему надоела и меня слишком много", "а вдруг это, а вдруг то, ааааа он посмотрел на меня не так как обычно, ааа, меня Очень Волнует Его Мнение" ;D
-
В бабочковых случаях я тоже очень спокойно воспринимаю, если у человека кто-то уже есть.
-
я бы и любовницу спокойно пережила, главное, чтоб он только сам сказал, а не я случайно узнала.
Вы простите, но я тоже так думала. что я - кремень и ничто меня не пошатнет, что я справлюсь с этим и блаблабла. а когда случилось, орала как попугайчик.
и я соглашусь с Иннот, это будет "ну лан", если на человека пофигу. или если просто нужен повод, чтоб свалить и не быть зачинщиком разрыва (а Вы явно боитесь разрыва, т.к. боитесь остаться одна, без него и его общения), тогда прям гора с плеч и все такое.
и да, кстати. скорей всего, он бы Вам сам не сказал))) и дело не в доверии вообще. ибо сначала любовница заводится, а потом уже о ней рассказывают. и где-то в промежутке между первым и вторым девушка-то все и узнает. сама. :-\
-
На тему двух часов еще: для меня это действительно серьёзные временные затраты, поскольку в таком случае мне придётся вставать самое позднее в пять утра, а возвращаться не раньше семи.
Да никто и не спорит, что это долго. Переехать поближе вдвоем или поменять работу это для слабаков, лучше для отношений это разъехаться.
Для меня у вас очень странные отношения. И штамповаться я вам не советую.
-
Необязательно.
-
Я "бабочками" называю то чувство волнительного узнавания на первых встречах, тягучую влюбленность на фоне неопределенности, когда ты бродишь в смутных фантазиях, не можешь перестать думать, не можешь перестать гадать.
На мой вкус это узнавание возможно реально только там первые полгода, потом ты влюблен в человека уже иначе. И реально как раз от всяких левых товарищей можно их получить, просто потому шо они могут быть такие загадашшшные, такие абаятельно неопознанные.
С другой стороны, моим отношениям 10 лет, автора я старше сильно ненамного, но описывая своего супруга я не могу сформулировать, что, мол, с ним уютно и комфорто, чо я буду менять. Я его страстно люблю, жить и спать без него не могу. Хотя с ним при этом и уютно и комфортно, и никакой тупорылой драмы вообще лет восемь не было (я стала менее тупорылой).
Тут меня интересует два аспекта:
- а вы его вообще любите и хотите провести с ним всю жизнь, и если вдруг запланируете детей, чтобы они на него похожи были?
Я не говорю, что не любите, раз бабочек нет, но и не вполне согласна с концепцией, что типа десять лет спустя остаются уют и комфорт. Одно дело, если человек так устроен, другое дело, если чувства были и угасли. Их ващет подкармливать нужно.
- вообще лично я с 16 до 26 пережила значительно развитие в сексуальном плане, и в отношении собственной чувственности, и в отношении сексуального вкуса, и вообще умения замечать, отвечать (в широком смысле). Точно ничего в этой области нет проблемного? Может у вас реально вкусы наконец сформировались, желания разрослись?..
-
Я "бабочками" называю то чувство волнительного узнавания на первых встречах, тягучую влюбленность на фоне неопределенности, когда ты бродишь в смутных фантазиях, не можешь перестать думать, не можешь перестать гадать.
У меня ещё от этой неопределённости бывает мандраж, когда живот сжимается легонько при мысли о человеке, так боюсь, что человек не чувствует ко мне того же! Вдруг мне показалось, вдруг всё не так. И прямо аж кружится всё вокруг, темнеет как будто на секунду.
Обожаю это чувство :-[
Естественно, в длительных отношениях такого волнения не будет. И зависимость от бабочек - плохая штука. Есть люди, которые громко ссорятся и страстно мирятся, без этого им пресно. Но это какая-то патология, как по мне.
Становится спокойно со временем. Но всё равно понятно, хорошо вместе или нет. Когда уезжаешь - скучаешь, постоянно хочешь сделать приятное, мелочами или по-крупному, хочется трогать, обнимать, прижиматься. И всякое такое урурушное. Не знаю, как без этого вообще жить, даже если человек надёжный и тд.
-
Меня удивляет, что цепляются к раздельному проживанию ??? У этого есть свои плюсы для отношений)) Успеваешь соскучиться, ждёшь встречи, всё такое))
Согласна, есть ведь "гостевые браки".
-
Меня удивляет, что цепляются к раздельному проживанию ??? У этого есть свои плюсы для отношений)) Успеваешь соскучиться, ждёшь встречи, всё такое))
Вот и я о том же. Правда, не про гостевой брак. Мы с мужем 15 лет вместе, оба весьма харАктерные и самодостаточные, что ли. При этом меня очень устраивает его вахтовый метод работы. Я реально успеваю соскучиться, и он тоже. У подруги примерно то же самое: муж часто в командировках,она говорит, что это освежает их отношения.
И да, бабочек с мужем не было, комфорт и уют был, секс классный. Одними бабочками сыт не будешь. Но мне-то легче так рассуждать, через бабочки я прошла по полной и не один раз, так что сейчас стабильность и определенность мне очень норм.
-
Советовать в таких ситуациях - дело неблагодарное, поэтому просто кину свой опыт в копилку.
С мужем те самые "бабочки" и 18 лет спустя после знакомства есть. До сих пор иногда как повернется или глянет - аж дыханье перехватывает.
Но "между ним" я была в браке с другим человеком. Долгая история, вдаваться не буду, примем за "так сложилось". Я его не любила, о чем он знал, но мы были хорошими друзьями (да и сейчас в нормальных отношениях), уважали друг друга, он был очень комфортным, у нас общий ребенок.
И... это не жизнь. Мы выдержали 4 года, но так жить не надо. Это постоянная какая-то беспросветность, когда все вроде хорошо и "как у людей", но думаешь, что вот это теперь и есть - вся твоя будущая жизнь, и хочется выйти в окно. Злишься на себя, потому что не можешь дать человеку то, что ему нужно, винишь, что лишаешь шанса быть по-настоящему любимым и счастливым с кем-то. Злишься на него, потому что ему нужна взаимная любовь - а у тебя нет, нет совсем и не будет, и ты как будто подвела, не выполнила договоренность, обделила. Чувствуешь, что и перед ребенком виновата и подвела - ну что за модель семьи ты ему выстроила? Такой маленький постоянно действующий адок в голове, медленное саморазрушение и разрушение тех, кто рядом, тоже.
В общем, нафиг, никому от этого хорошо не было в конечном итоге.
-
У меня с мужем начиналось с бабочек, у меня крыша на почве влюбленности съехала капитально, муж - первый и единственный мужчина. Со временем чувства не такие резкие стали, не сказала бы, что у меня прямо "бабочки" - все как-то спокойнее и глубже стало. Но вот подъезжаю на маршрутке к остановке, вижу огни его машины - мне хорошо. Сейчас слышу, как храпит - ну, блин, так славно, куда лучше чем когда он в ночь работает, хотя вроде и без него на стенки не лезу. Переживаний по поводу "не нагулялась" нет - мне 27 было, когда я мужа встретила, когда уж тут перебирать да раздумывать. С мужем все хорошо, а как было бы с кем-то другим - не важно, да и от бобра бобра не ищут.
Есть подруга, которая мне рассказывала, что выходила замуж без любви, а любовь пришла потом. Вместе они лет 20.
В бабочковых случаях я тоже очень спокойно воспринимаю, если у человека кто-то уже есть.
Мне в то время сон приснился, что выясняется, что у мужа есть другая семья. Я прямо как жена Славика в "О чем говорят мужчины", думаю - мне что, жалко что ли, мне же хорошо, он такой молодец, его любви на двоих хватает. Вот не знаю, как бы я поступила в реале, а во сне было такое живое естественное согласие на роль второй жены. ;D Не, сильная влюбленность - это психическое заболевание, и хорошо, что она долго не держится.
-
Спокойствие и комфорт вместо бабочек хороши, когда стопроцентно уверен, что именно это тебе нужно.
У меня вообще с мужем с бабочками было туго - мы сначала много тусили в онлайн игрушке. Примерно через полгода начали в этой же игрушке проводить время ещё и вдвоём. Потом я решила, что мужик-то суперский, подходящий по всем параметрам, повиляла хвостом и в конце концов написала смску с признаниями. Ещё через четыре месяца переехала к нему за 2к км со всеми вещами, хотя мы даже не встречались ни разу. 8)
И вот уже семь или восемь лет прошло, и я совершенно удовлетворена жизнью и мужем: смотрю на него и прям прёт меня адски. )))) Надо ж было этакое чудо таким нелепым образом отхватить. xd
А с бабочками чот не вышло, разве что пока ответ на смску ждала. Минут пять, в общем, страданий, переживаний, закусавыния губ и закатывания глаз.
В общем, если уверенности нет, то нафиг-нафиг брачеваться. Только портить себе жизнь на н-ное время. В любом случае, нагулявшись от души, можно найти подходящего партнёра, зато уже понимание того, что нужно, будет. Или страсть-страсть-драма, или расчёт, или комфорт, или уверенность или что угодно, что подойдёт именно тсу. Ну или просто голову свернёт на большой любви и прощай мозги. xd Но будет по крайней мере понятно, зачем вообще это делается.
-
. смотрю на него и прям прёт меня адски. )))) Надо ж было этакое чудо таким нелепым образом отхватить. xd
А с бабочками чот не вышло
Это ж и есть бабочки)
-
Аааааа. Ну тогда у меня тоже бабочки есть :D а я уже расстроилась)
-
Это ж и есть бабочки)
Не, у меня другие бабочки. Ожидательно-испуганные. )))
-
Можете попробовать обсудить договоренность активностей с другими людьми.
Если не хватает именно физики - ее по взаимному согласию можно добавить в устраивающих рамках.
Ну а так, выбор выбором - но перебирать можно до пенсии. И чоу в результате?
-
Автор, а сомнения у вас какого рода? "Я не уверена, что не хочу провести с ним жизнь" или "Я не уверена, что не встречу кого-то получше"? Если второе, то в чем именно "лучше" должен быть следующий?
А теперь будет простыня. Сорян.
Про себя: у меня первые отношения были с взрывными эмоциями за счет постоянных попыток расстаться и примирений потом. Драмы, слезы, ссоры, надежда, счастье воссоединения - вот это вот все. Ну их нахер, такие нервы, честно говоря. В них была любовь, которая была абсолютно ничем не подкреплена. После этих отношений у меня начались комфортные, спокойные и очень счастливые. Я люблю парня, я восхищаюсь им, уважаю его как личность, как человека, мне нравятся качества его характера, внешность, отношение к жизни. Не только любовь, но и куча других эмоций к нему. Могу сказать, что по жесткой классификации "бабочки" и "комфорт" для меня эти отношения скорее относятся к комфортным. Взрыв чувств был только в самом начале отношений, сейчас у меня спокойное тихое счастье, и для меня оно намного желаннее, чем те качели, в которых была. Будь это первыми моими отношениями, я не исключаю, что могла бы сомневаться просто из-за того, что не с чем сравнить. Если бы у меня не было первых "неспокойных" отношений я могла бы не ценить эти.
А про бабочек: когда его долго не вижу, у меня волнение перед встречей. Если ловлю его пристальный взгляд с теплой улыбкой - почему-то чуть смущаюсь, улыбаюсь. Он делает что-то, что меня восхищает (пошутил удачно, рассмешил, что-то починил, настроил) - думаю, какой же он классный) и что вообще офигительно, что мы познакомились. Может, это бабочки и есть?
Когда-то я долго сомневалась, разрывать ли прошлые отношения (те самые, с адскими качельками). Сейчас я жалею только о том, что не разорвала их раньше. Все-таки потратить на них 6 лет было обидно. Стоило еще при первых сомнениях нафиг все это закончить. Я долго их берегла из-за такого же "Ну как-то обидно расставаться после целых 4-5-6 лет вместе". Ха! Обидно было осознать, что можно было расстаться еще после 3-4х лет вместе, а я тянула.
Думаю, вам нужно попробовать разобраться, что помимо любви у вас есть к парню. Если вам не хватает именно новизны отношений, то... остается только каждые 3 месяца искать нового. А если вам недостает чего-то другого (может быть, страсти или влечения?) - то это уже повод разобраться, чего именно.
P.S. Посмотрите фильм "Привычка расставаться". Сопливо-романтичный, но через весь фильм идет ваш вопрос. Правда, мне кажется, этот фильм стоило закончить до последнего мужика, который там показан. Было бы более жизненно, но грустнее.