Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Дионея от 08 Марта 2019, 08:27:20
-
Вот мы и дожили до того, что людей задалбывает серьёзное отношение к браку. Подумать только, к нему относятся «как к священной корове» — мол, не смей разводиться ни в коем случае! Главное — чувства, полюбил другого — разводись с этим. Потом полюбишь ещё кого-нибудь — снова разводись. А лучше вообще не жениться, если штамп в паспорте ничего вам не запрещает. Ведь весь его смысл в том и состоит, что два человека добровольно накладывают на себя обязательство заниматься сексом только друг с другом.
Семья — это ячейка общества. Семейные люди сообща строят и украшают свои дома, растят детей — в общем, делают то, что идёт на пользу обществу. А ваши эмоции имеют значение только для вас, ну и ещё для тех, на кого они направлены. Разрушение семьи только потому, что «ушла любовь, завяли помидоры» — это антиобщественное поведение, за которое вы вполне заслуженно получаете общественное порицание.
Любовь — это всего лишь биологический механизм, направленный на продолжение рода и его улучшение, поскольку заставляет относиться к выбору партнера серьёзно и бороться за право создать семью именно с ним. Если же семья у вас уже есть, любовь к другому партнеру следует подавить. Помните, что ответила Татьяна Евгению Онегину? «Но я другому отдана, и буду век ему верна». Думаете, это потому, что она уже успела разлюбить Евгения? Едва ли, она просто понимала, что теперь эта любовь для неё уже под запретом, поезд ушел.
Что происходит с людьми, не сумевшими справиться с запретной любовью? Классическая литература даёт ответ и на этот вопрос — вспомните Анну Каренину. К ней поезд как раз-таки пришел. Не зря же церковь не считает такие причины, как «разлюбил» или «полюбил другую» причинами для развода. А вы не торопитесь жениться, пока не будете уверены, что хотите прожить свою жизнь именно с этим человеком, но уж если создали семью — живите в ней.
Самоограничение — это не «лицемерие». Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье, и если они у вас есть — вы обязаны приложить все усилия к тому, чтобы воспитать их как следует. И не нужно вешать на уши лапшу вроде «детей можно воспитывать, не находясь в браке». Родители должны быть всегда рядом, и этого нельзя добиться, если они не живут с детьми!
Но вы не хотите ограничивать себя ни в чём. Не готовы ничем жертвовать ради своей семьи и счастья своих детей. Штамп в паспорте для вас не значит ничего, кроме «законного права» на секс с женой — и вы считаете, что по-другому и быть не может, ведь «в 21-м веке живём»!
Семья, знаете ли, в 21-м веке имеет примерно те же цели и задачи, что и в 11-м: защитить друг друга и детей, построить дом, вырастить детей, обучить их какой-нибудь перспективной профессии. Единственное, что в 21-м веке по-другому — то, что личности вроде вас, не способные создать настоящую семью, могут этого и не делать. Нет никаких «налогов на холостяков», и раз уж вы ставите на первое место свои эмоции, стоит задуматься о покупке лучших проституток и уходе в виртуальную реальность. Именно так вы получите максимум кайфа.
Главное — ради бога, не заводите детей.
От автора муж ушел? Я бы от автора тоже ушла. Дофига пафоса, гонора и требований к миру. О каком счастье для детей может идти речь, когда родители терпеть друг друга не могут? И вообще-что автор хочет? Обязать всех, кто развелся, каяться, посыпать голову пеплом и признать себя людьми второго сорта? Ох уж эти мечты.
-
Автор, выпей йаду
-
Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье
А мне автор нравится. Вперед, ограничивай себя во всем, живи с нелюбимым, рожай налогоплательщиков, выполняй долг, мне пенсия пригодится. А я уматываю в виртуальную реальность или куда там послали? ;D
-
До автора начало доходить, что зайопываться не обязательно и на этой почве у нее полыхнула жопа?
-
А потом они удивляются, почему мужчины жениться не хотят - да как потом от такой пиявки отделваешься? она ж и после развода по пятам ходить будет, и нудеть-нудеть-нудеть о превозмогании, ответственности и долге
-
До автора начало доходить, что зайопываться не обязательно и на этой почве у нее полыхнула жопа?
имхо, автор как раз считает, что зайопываться обязательно. а полыхает у нее от тех, кто живет без зайопывания и смеет по этому поводу не сокрушаться, а наслаждаться жизнью и тем самым биологическим механизмом.
-
Э, автор, про превозмогание во имя детей мы поняли, а без детей можно разводиться?
Тема не раскрыта.
Вот у Татьяны с её генералом детей не было, и чо, и чо?
-
Жесть какая. Я не сторонник разводов, но только до тех пор, пока у людей есть хоть какие-то чувства друг к другу, кроме ненависти. А иначе будет либо превозмогание с обеих сторон, либо превозмогание с одной стороны и унижение с другой, ну и все вытекающие. Нормальными их дети в этом случае вряд ли будут.
-
Э, автор, про превозмогание во имя детей мы поняли, а без детей можно разводиться?
Нет, нужно уйти в монастырь и каяться, что ты бесполезный для общества пустоцвет >:(
-
А накуя бы было важно общество, когда жизнь так коротка?
-
Как ребенок, выросшей в окуительной семье "мы уже ненавидим друг друга, но живем вместе ради дитачки и квартиры-в-москве", я хочу автору в физиономию плюнуть. (ну, поначалу у них все хорошо было, и довольно долго - первые лет 10 брака были удачны, дальше - нет).
Итить ад. Лучшее, что сделали мои родители для своих и моих нервов в своей семейной жизни - разъехались наконец и устроили личную жизнь отдельно. Плохо, что они сделали это уже после моего переезда, а не в мои лет 12-13.
И да, мою матушку, когда она перестала превозмогать и ушла наконец от отца, будто подменили. Внезапно спокойная и адекватная женщина стала.
-
Угу, а потом эти дети, которые важнее, вырастают (и лечат свои неврозы, полученные при взрослении в семье давно разлюбивших друг друга превозмогальщиков), и им говорят то же самое.
Ну и приводить в качестве образцов персонажей Пушкина (который во влюбленностях и разлюбленностях себя, мягко говоря, не ограничивал) и полного мудака Толстого, испортившего жизнь своей жене и детям (и налево гулявшего только так, кстати) - это отдельный вывих логики.
ИМХО, должна быть золотая середина: новая великая любовь каждый месяц - это, конечно, перебор, но если лошадь, тянувшая воз семейной жизни, таки сдохла - то не понукать ее, а слезть.
-
Весна... ;D
-
Для меня ценность брака в том что он "раз и навсегда", сейчас развестись можно легко и просто, поэтому брак обесценен. Он уже не цель и необходимость. Но может это и к лучшему? На передний план выходят отношения, а не долг, поэтому чтобы сохранить брак, необходимо чтобы твоему партнёру было хорошо. Это стимулирует людей работать над собой ради продолжения отношений.
Или менять партнеров. Но такая тактика, на мой взгляд, играет против тебя же: лишаешься постоянного, хорошо знающего и поддерживающего тебя человека - лучшего друга.
-
Для меня ценность брака в том что он "раз и навсегда", сейчас развестись можно легко и просто, поэтому брак обесценен.
А в чем ценность вынужденного "раз и навсегда"?
-
Не "вынужленного", а "единственного". Ну, короче для меня это идеал, к которому нужно стремиться.
В идеале, найти человека с которым тебе хорошо настолько, что не захочется от него уходить, выстроить гармоничные отношения "друг за друга горой", планировать с ним вместе детей и вот красиво упаковать эти отношения в обёртку "официальный брак". Он не распадается, потому что мы чутки к желаниям друг друга и совместно решаем проблемы. Я говорила уже, что "разлюбил(ла)" на пустом месте не бывает - значит что-то прошляпили. Ну вот пока не буду уверена, я эту обёртку на отношения не накину.
Когда у вижу людей в 3-10 браке, у меня ток возникает вопрос "нафига?"
-
Автор мерзотный, но тему поднял важную. Хоть и криво.
Сейчас почему-то у большинства любовь = гормоны. Вот это вот все «сердце колотится», «страсть» и прочая херь, которая проходит довольно быстро. И почему-то эту простую физиологическую реакцию люди ставят выше душевной близости.
Так вот. Есть тонна знакомых «одинаковых с лица»:
-Я люблю М.
- ок.
Проходит год.
- Я люблю Н.
- М же была?
- Мы разные. Пришло время.
-ок.
Проходит год.
- Я люблю Л.
- Но ведь...
- жизнь такая, я буду помнить ее с теплотой.
Спустя год - очередная. Все девочки одинаковые, загадочные, влюбляется -быт, загадка разгадана- следующая. И вот ничего не йокает при этом конвейере. А и М и Н и Л пелись песни про любовь и серьёзные отношения. И даже брак планировался или (у некоторых) был.
Ну не умеют люди любить как люди, сейчас чаще любят как ...
У меня были влюбленности при «живом партнёре». И ничего - это надо тупо перетерпеть, потому что ни одна гормональная херь не стоит любимого человека, которому доверяешь и с которым хочешь просыпаться. И, когда я вижу, как люди забывают про то, что можно было бы сохранить (тут ситуация сложная, иногда сохранять и правда нечего, но я не про такие ситуации)- становится грустно.
Возможно, я придерживаюсь позиции такой, тк у нас так в семье поколениями. И как-то выдерживают, дед бабушку на руках носят- хотя какие там гормоны, но они друг без друга никуда, всесте с 20 лет. Отец с мамой (но у нас была трагедия, поэтому сейчас уже просто отец). Были ли влюбленности на их пути новые? Да конечно были. Но сдержались.
Поэтому нет, ради «детей и брака» - не надо терпеть . Если там ничего не осталось. . Но если ты встретил «того человека», может, не стоит бежать за следующей влюбленностью сразу, а задуматься, есть ли Смысл в этом бесконечной гормональной гонке? Может, погнавшись за острыми ощущениями ты оставишь позади что-то более тихое, но куда более ценное?
Как-то вот...сорри за простыню, если ее кто-то осилил)
-
Я говорила уже, что "разлюбил(ла)" на пустом месте не бывает - значит что-то прошляпили. Ну вот пока не буду уверена, я эту обёртку на отношения не накину.
Ну люди ведь меняются, обстоятельства меняются, приоритеты меняются... Не знаю, как можно получить гарантию, что вы точно будете развиваться в одном направлении всегда-всегда?
А не обнаружите однажды, что один все еще хочет путешествовать, а второй устал и хочет дом, сад и парник с огурцами?
Или планировали детей, а потом один из партнеров тесно пообщался с детьми и понял, что ему оно вообще не нужно и он хочет песиков разводить?
Как можно застраховать эти случаи?
Может, погнавшись за острыми ощущениями ты оставишь позади что-то более тихое, но куда более ценное?
Может. Но многим сначала хочется страстей) как грицца, жениться в 20 лет, все равно, что уходить с вечеринки в 9 вечера)
-
Ой блин, ну не всем людям подходит семейная жизнь, и серьезные отношения тоже не всем подходят. Кто то от природы ветреный, кому то просто нагуляться надо. Лучше это честно признать, чем годами над собой издеваться.
-
Unicorn, так, как он ее поднял - так лучше бы не понимал вообще. Потому что в каждой строчке там тоска смертная, верность семье противопоставляется личному счастью. А для людей, серьезно к семье относящихся, все наоборот: женщина, отказывающаяся встречаться с мужчиной, который не ладит с ее ребенком, не выбирает между своим счастьем и счастьем ребенка, она просто не может быть счастлива, когда ее ребенку плохо. Мужчина не убегает от сорокалетней жене к двадцатилетней, потому что жену он уважает, с ней у него дети, он не будет счастлив, живя отдельно, пусть гормоны и поутихли.
Я ни в коем случае не за то, чтобы сохранять любой брак - иногда и сохранять нечего. Несерьезное отношение к браку - это о герое Панкратова-Черного из "Нофелета": вчерашняя любовь "вдруг" стервой оказалась, и он вперед к новой пассии на всех парусах, дети побоку, новую едва знает, но она точно любовь всей его жизни.
Мух, нагуляться - это нормально, и не заводить семью вообще тоже нормально. Но заводить детей лучше после того, как нагуляешься, и когда точно будешь знать, что тебе это все надо.
-
Это если мелкие терки, можно и нужно постараться решить проблемы в отношениях. А если все совсем плохо - ну и смысл жить под одной крышей, а по сути быть чужими людьми и терпеть друг друга через силу? К счастью, в наше время разводы и повторные браки не запрещены. И знаю немало людей, у которых первый брак не сложился, а во втором все было намного лучше, так и живут до сих пор, и вроде благополучно.
-
Ну люди ведь меняются, обстоятельства меняются, приоритеты меняются... Не знаю, как можно получить гарантию, что вы точно будете развиваться в одном направлении всегда-всегда?
А не обнаружите однажды, что один все еще хочет путешествовать, а второй устал и хочет дом, сад и парник с огурцами?
Или планировали детей, а потом один из партнеров тесно пообщался с детьми и понял, что ему оно вообще не нужно и он хочет песиков разводить?
Как можно застраховать эти случаи?
Не знаю. Мне потребовалось 11лет совместной жизни, и вот только сейчас я готова признать что мы сможем быть в браке. Т. e пережили гормональные бури, неопределенность своих желаний. Я мечтала об работе за границей, он был против переезда в Германию. Он собирался к 30 завести детей, я говорю что всё же не готова, давай лучше собаку. Но постепенно эти вопросы решаются, если не быть бараном, а идти на компромисс, и по партнёру видно насколько он готов подвинуть свои планы ради тебя, на что он идёт, чтобы сохранить отношения. Да мы, блин, чуть не разбежались пару раз (точнее меня подмывало расстаться), но человек менял своё отношение и шёл мне навстречу заново в себя влюбляя. Итого: я понимаю его нежелание переезда, и если он не поедет - я его не оставлю. Путешествуя, я звоню емк каждый день, чтобы не скучал, или отправляю кучу фоток. Он же примирился с моим нежеланием деторождения: вместо детской сделаем гостевую комнату. Ну вот так. Всё языком, всё договариваться.
-
имхо, автор как раз считает, что зайопываться обязательно. а полыхает у нее от тех, кто живет без зайопывания и смеет по этому поводу не сокрушаться, а наслаждаться жизнью и тем самым биологическим механизмом.
Она как раз на стадии отрицания. Скоро должно наступить принятие.
-
М. Интересно, а автор знает про длительные отношения с детьми, но без брака? В смысле у автора "брак, брак, брак". Но брак -- всего лишь официальный договор. Да, многие воспринимают все еще брак еще и как некий символ, статус и тыды. Но штамп не способен ведь сам по себе что-то поменять так к чему его так сакрализировать?
Да, у детей должны быть оба родителя. Но чем хуже ситуация, когда родители разведены, ситуации, когда например папа дальнобойщик и брак не распался? При условии что оба родителя в обеих ситуациях выполняют свои обязанности. Какая разница какой по счету у Васи или у Маши брак, если всем нормально, по судам бегать особо не пришлось, дети и животные не пострадали и/или отсутствуют? Чем это хуже обычных растовашек? И зачем страдать, если можно не страдать?
Я могу вступить со своим парнем в клуб радиотехники или любителей кошек. Это скорее всего будет нам давать как некоторые привелегии, так и накладывать обязательства. Мы можем из него выйти, потерять привелегии и избавиться от обязательств. А можем любить кошек и радиотехнику и без клуба. Чем брак отличается? Каждый брак это ведь по сути такой закрытый клуб семьи на двоих.
-
Я буду соглашаться с автором в некоторых пунктах: брак, что со штампом, что без штампа дело серьезное.
Потому как проект долгосрочный.
И тут проблема. Я категорически против брака в любой форме без предварительного тесного общения и всяческих уточнений и прощупываний.
Да вы даже в кафе не любите ходить с левыми и незнакомыми... А тут жизнь совместная.
Но без совместного проживания и хозяйствования осуществить такое прощупывание ой как трудно.
Вот и что тут делать - ума не приложу.
Я вышла замуж несколько спонтанно, без проживания совместного до ЗАГСа. И теперь я понимаю как рисковала и как мне повезло...
Но согласна с тем, что решение очень ответственное. И схема "сошлись-разошлись" мне в принципе не нравится.
-
Но без совместного проживания и хозяйствования осуществить такое прощупывание ой как трудно.
Вот и что тут делать - ума не приложу.
Пожить вместе до брака. Но и это не стопрецентная гарантия, мудак(вне зависимости от пола) может долго притворяться нормальным человеком и раскрыться только после штампа или рождения ребенка
-
Ну, не знаю, если обоих прямо воротит друг от друга, наверное, развод необходим. Но это что ж натворить надо, чтобы до такого дойти?
А вообще, люди, имеющие за плечами 5-6 разводов или поменявшие под сраку лет состарившуюся жену на молодуху, вызывают у меня только брезгливость.
-
Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью ;)
Сам пусть моет и стирает )))
-
Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью ;)
Сам пусть моет и стирает )))
Пусть сама зарабатывает [табличка]это лично Тёте[/табличка]
-
Я пошутила, Циник. Просто почему стирать и готовить непременно женское?
-
Вопрос Доби. Срака лет это сколько? Сорок?
Пятьдесят?
Для шестидесятилетнего мужика, баба в сорок пять молодуха?
А если жена в 65 окончательно съехала шифером, ее терпеть? ( Ну и обратная ситуация туда же...)
-
Вопрос Доби. Срака лет это сколько? Сорок?
Пятьдесят?
Для шестидесятилетнего мужика, баба в сорок пять молодуха?
А если жена в 65 окончательно съехала шифером, ее терпеть? ( Ну и обратная ситуация туда же...)
А почему жена должна съехать шифером?
-
Как ребенок, выросшей в окуительной семье "мы уже ненавидим друг друга, но живем вместе ради дитачки и квартиры-в-москве", я хочу автору в физиономию плюнуть.
Плюсую!
Много лет мечтала, чтобы родители развелись и разъехались.
-
Доби, всякое может случиться, как и в отношениях без штампа.
Тамщет я согласна с первым автором (на пост которого и был ответ). Брак от просто отношений отличается рядом экономических-социальных бонусов, но не меняет межличностные отношения.
Очень здорово найти человека, с которым после периода "гормональной" сильной любви остается взаимопонимание, дружба, взаимоуважение, умение идти на компромисс и тепло. Это действительно классно и в идеале так и должно быть. Но - не всегда происходит. Не обязательно даже, чтобы кто-то был "плохим", бил-пил-изменял.
Так же, как и с любыми другими отношениями - вы можете банально не совпасть в критических моментах, ваше общество перестанет быть приятно друг другу. Да, я не считаю, что стоит разбегаться при первых же проблемах. Но если уже явно и точно отношения "изжили" себя - не стоит пинать дохлую лошадь.
Астрид, о даа!
-
Автор, иди в пень.
Мои родители жили вместе, батамушта дети. Крики, мордобой, разломанная мебель, зато брак ради детей. В 16 лет я не выдержала и поставила маман ультиматум: или она разводится, или... ну не знаю что я там наплела, но явно что-то очень эмоциональное. Мать задумалась. Развелась через год, после того как папаня мне спину хрясь и пополам. Затонеразвод, ну.
Я была в отношениях долго. И вот чорт, оба раза дошло до брака. В первом я сбежала до начала всех этой процедуры, собственно после предложения, когда внезапно поняла, что я не хочу отношений. Что юная влюбленность закончилась пшиком. Во втором случае убежать не удалось, но за год я была готова повеситься. Ну да, лучше превозмогать, канешна. Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
А вообще, я бы от автора тоже ушла. Это ж сдохнуть можно от такого ежедневного морализаторства.
-
О, я помню, лет десять назад в чатике один кришнаит, любитель аюрведы, энергии земли и гармоничных отношений объяснял мне, что разводиться нельзя, потому что брак, святые узы и так далее. Моя подруга тогда разводилась - её муж стал регулярно приходить пьяным, энергичным и плохо соображающим. И вот однажды схватил ребёнка годовалого, таскал на руках, шатаясь, и не отдавал. Подруга телепалась за ним по квартире, пока не уснул, вынула ребёнка из рук, быстро собралась - и к маме, а на следующий день подала на развод. Ну и я об этом рассказала в чатике.
И в ответ - мама моя, и про святые узы мне рассказали, и о том, что пьянство просто так не бывает, и подруга должна разобраться с причинами, а не рубить сплеча, и раз уж поженились, то будьте любезны, иначе это травмирует детей... Помню - спрашивала я, не сильнее ли травмирует ребёнка, если его пошатнувшийся спьяну папаша, якобы укачивая, головой об угол приложит. Оказалось - ни фига, "нога любимого не может сделать больно", главное - чтобы мама и папа были вместе, потому что это полная семья. А если бы детей не было - всё равно, раз выбрали друг друга, значит, так суждено.
Через годик этот кришнаит уже развёлся - подробностей не знаю, кто был инициатором развода, тоже не знаю. Сейчас у него уже другая жена - и тоже долбанутая на всю голову на активный здоровый образ жизни. Извините, не люблю долбанутых.
-
божечки, все автору должны. Секта превозмогателей
-
А ничего, что история Татьяны и Онегина вышла почти 200 лет назад?))
-
Lana Grant, так дело не только в том, что за эти двести лет многое изменилось, а еще и в том, повторюсь, что историю Татьяны и Онегина сочинил тот еще бонвиван, к женщинам относившийся несколько потребительски-снисходительно. А историю Анны Карениной - законченный плядун, изменявший своей жене направо и налево и всячески ее изводивший. Так что считать их авторитетами в плане семейной морали я бы не стала.
-
А даже если и сейчас. Какая мало-мальски умная дева будет считать надежным партнёром того идиота, который назло этой самой деве пытался увести девушку у своего друга, попутно основательно начистив этому другу хлебальник, когда тот начал возмущаться столь непанским поведением?
-
А даже если и сейчас. Какая мало-мальски умная дева будет считать надежным партнёром того идиота, который назло этой самой деве пытался увести девушку у своего друга, попутно основательно начистив этому другу хлебальник, когда тот начал возмущаться столь непанским поведением?
Умная не будет. Но неумных и сейчас полно (или это какой-то "самочный инстинкт"), стравливают мужиков только в путь. Какой шансон не послушай - романтическая история как он к ней, а у нее другой, а она такая манит и улыбается, и он снова к ней, а тот его в морду, а он его ножом, а потом он ради неё отсидел, а она не дождалась, ах жисть моя жисть.
-
Умная не будет. Но неумных и сейчас полно (или это какой-то "самочный инстинкт"), стравливают мужиков только в путь. Какой шансон не послушай - романтическая история как он к ней, а у нее другой, а она такая манит и улыбается, и он снова к ней, а тот его в морду, а он его ножом, а потом он ради неё отсидел, а она не дождалась, ах жисть моя жисть.
Во-первых, Татьяна таки себя показала весьма умной девой. Наивной, но умной. Умеющей анализировать ситуацию и делать из неё выводы.
Во-вторых, Татьяна никого не стравливала, это была инициатива Евгения на все сто процентов.
-
О, я помню, лет десять назад в чатике один кришнаит, любитель аюрведы, энергии земли и гармоничных отношений объяснял мне, что разводиться нельзя, потому что брак, святые узы и так далее. Моя подруга тогда разводилась - её муж стал регулярно приходить пьяным, энергичным и плохо соображающим. И вот однажды схватил ребёнка годовалого, таскал на руках, шатаясь, и не отдавал. Подруга телепалась за ним по квартире, пока не уснул, вынула ребёнка из рук, быстро собралась - и к маме, а на следующий день подала на развод. Ну и я об этом рассказала в чатике.
О, не в тему, но знаю маму этого такого мальчика. Ситуация точно та же. "Правильно, что ушел, а то она на него кричит. Да и ребенок наверно не его."
-
А вот и ответка. Интересно, что бы сказал автор исходной истории ее автору.
https://zadolba.li/story/29458 (https://zadolba.li/story/29458)
Ни разу меня еще не задевали настолько истории здесь, как эта.
Дело в том, что я как раз тот самый ребёнок, ради которого сохраняли брак. Якобы, так лучше. Мне было 5, когда отец начал меня бить. Мне было 10, когда я начала его ненавидеть. Мне было 13, когда меня уже стало поздно воспитывать. Мне было 15, когда я ушла из дома навсегда, не в силах ужиться с отцом.
Все это время я умоляла мать развестись, ведь видела, что семьи по факту нет. Но для неё узы брака как раз всегда были святы. Пусть нет любви, нет ничего хорошего, но есть же штамп в паспорте и общее имущество. Которое, кстати, в основном мать и зарабатывала, отец зачитывал нам избранные главы из «Домостроя» и считал себя главой семьи — не преувеличиваю! После 15 лет я, наконец, начала осваиваться в жизни, и мне это очень нелегко далось, учитывая детство. Но с матерью я контакты поддерживала, она мне помогала.
Сейчас мне 33. Своя квартира, хорошая должность, хороший заработок. Не буду сейчас перечислять, через какой ад я прошла, справляясь со своими детскими травмами. Никому не пожелаю такой семьи. Ради детей, говорите? Так вот лучше б меня в общаге растила мать-одиночка, чем отец-академик с ежедневными унижениями и побоями. У меня за плечами два расторгнутых брака. Просто потому, что я не вижу смысла терпеть ради идеи, как делала моя мама. Очень её люблю, безмерно уважаю. Но не хочу повторять её путь.
Возможно, издевательства отца в детстве и дали мне хороший толчок для роста в дальнейшем… Благодарна судьбе за то, что она мне дала. Вы можете представить себе современного ребенка 15 лет, который способен найти работу (не проституткой, сразу оговорюсь), да ещё и образование получить параллельно? Едва ли. Нынешние дети избалованы и пресыщены. Но всё же никогда и никому не пожелаю такой семьи, в которой росла я.
А все рассуждения о святости брака и союза между мужем и женой… шли бы лесом!
-
Я вот всегда думала, что Татьяна послала Евгения потому, что у неё уже давно был хахаль получше. Может даже тот самый испанский посол, ради которого был надет малиновый берет.
И кстати говоря, «Анна Каренина» просто учебник феминизма в том смысле, что показывает всю эту жизнь «как раньше» без прикрас и волосы дыбом встают. Перефразируя Геббельса можно сказать, что честными, чуткими, благородными мужчины должны быть только по отношению к другим мужчинам, а в отношении женщин совесть - ненужная химера.
-
Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью ;)
Сам пусть моет и стирает )))
Пусть сама зарабатывает [табличка]это лично Тёте[/табличка]
А разве женщины не работают? Только домашнее хозяйство на них? И вообще, кому что. Если найдешь дурака, который будет полностью обеспечивать и не требовать от тебя быть интересной, только домом занимайся - флаг в руки.
-
Маргейт, вот поэтому я нередко задумываюсь, а не проще ли функциональный подход к браку. КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью ;)
Тоже понекропостю: то есть стирка и готовка это некоторая повинность за то, что вы не считаете себя личностью? И вообще, почему нужно быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью именно ДЛЯ кого-то? Можно быть всем перечисленным для себя. Почему в вашем мире нельзя быть просто собой, и именно этим, именно собой кому-то и нравиться?
-
Это, Сова, если есть, кем быть.
-
КМК, каждый день стирать и готовить немного легче, чем каждый день быть интересной, разносторонней, эмпатичной, гордой, жизнерадостной, ненавязчивой, энергичной, независимой Личностью ;)
А что, когда начинаешь готовить или стирать, автоматически перестаешь быть описанной личностью? :o
Черт, я же и стирать тогда брошу!!! ;D
-
А что, когда начинаешь готовить или стирать, автоматически перестаешь быть описанной личностью? :o
Черт, я же и стирать тогда брошу!!! ;D
Неее, если вы уже описанная личность, то, видимо, можно ничего не делать. А на все до*бки отвечать: "Отстань, я - личность!")
-
Неее, если вы уже описанная личность, то, видимо, можно ничего не делать. А на все до*бки отвечать: "Отстань, я - личность!")
Хм. Мне всегда достаточно было сказать "не умею", или "не хочу", или "к маме, дорогой!" ;D
-
Эх, я так люблю готовить, убираться, уютные вить гнезда... Чо, никада не быть мне лишнастью, да??? *плачет* Хорошо, что муж не знает. Пакашта!
-
А мне как то плевать, достаточно ли я личность, и не унизит ли меня приготовление окрошки или блин по субботам.
Равно как и посещение концертов, планетариев и батутного парка....
-
А вот и ответка. Интересно, что бы сказал автор исходной истории ее автору.
https://zadolba.li/story/29458 (https://zadolba.li/story/29458)
Ни разу меня еще не задевали настолько истории здесь, как эта.
Дело в том, что я как раз тот самый ребёнок, ради которого сохраняли брак. Якобы, так лучше. Мне было 5, когда отец начал меня бить. Мне было 10, когда я начала его ненавидеть. Мне было 13, когда меня уже стало поздно воспитывать. Мне было 15, когда я ушла из дома навсегда, не в силах ужиться с отцом.
Все это время я умоляла мать развестись, ведь видела, что семьи по факту нет. Но для неё узы брака как раз всегда были святы. Пусть нет любви, нет ничего хорошего, но есть же штамп в паспорте и общее имущество. Которое, кстати, в основном мать и зарабатывала, отец зачитывал нам избранные главы из «Домостроя» и считал себя главой семьи — не преувеличиваю! После 15 лет я, наконец, начала осваиваться в жизни, и мне это очень нелегко далось, учитывая детство. Но с матерью я контакты поддерживала, она мне помогала.
Сейчас мне 33. Своя квартира, хорошая должность, хороший заработок. Не буду сейчас перечислять, через какой ад я прошла, справляясь со своими детскими травмами. Никому не пожелаю такой семьи. Ради детей, говорите? Так вот лучше б меня в общаге растила мать-одиночка, чем отец-академик с ежедневными унижениями и побоями. У меня за плечами два расторгнутых брака. Просто потому, что я не вижу смысла терпеть ради идеи, как делала моя мама. Очень её люблю, безмерно уважаю. Но не хочу повторять её путь.
Возможно, издевательства отца в детстве и дали мне хороший толчок для роста в дальнейшем… Благодарна судьбе за то, что она мне дала. Вы можете представить себе современного ребенка 15 лет, который способен найти работу (не проституткой, сразу оговорюсь), да ещё и образование получить параллельно? Едва ли. Нынешние дети избалованы и пресыщены. Но всё же никогда и никому не пожелаю такой семьи, в которой росла я.
А все рассуждения о святости брака и союза между мужем и женой… шли бы лесом!
Видимо не все травмы автор проработала, если для неё любимые небитые дети это избалованные. Так и прёт зависть.
-
Брак - это быть вместе, делать друг другу жизнь приятнее, ощущать поддержку. Почему-то забывается все остальное и остаётся только самоцель "быть вместе", после чего обиженые пишут что брак - это плохо.