Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: TataLy от 23 Марта 2019, 16:28:26
-
https://zadolba.li/story/29036 (ftp://zadolba.li/story/29036)
Я женщина, и меня задолбало такое явление как «воскресный папа».
Я сейчас одна воспитываю 13-летнего сына. Возраст сложный, ребёнок с характером. У сына есть ещё и биологический отец, с которым мы развелись год назад. Ну, как «есть»… как в старом армейском анекдоте — «так называемый есть, но как таковой отсутствует».
Папа приходит к нам по воскресеньям, забирает ребёнка на прогулку и через два-три часа возвращает обратно. Всё, на этом отцовский долг исполнен. Разумеется, в это время они развлекаются — гуляют, играют в приставку, едят пиццу и т. д. А кто занимается болячками, соплями, грязной одеждой и уроками? Правильно, это всё — мои обязанности. В итоге папа для нас — короткий, но яркий фейерверк радости, а мама — вечно недовольная ворчливая кошёлка, которая заставляет делать уроки. Поэтому и отношения с ребёнком у нас соответствующие — папе достается вся сыновняя любовь, а мне — истерики и скандалы.
Да, я мало времени провожу с ним, но я одна нас содержу, поэтому приходится работать 12-часовой день и ещё искать удалённые подработки, потому что алиментов нам никто не даёт, сын получает от отца деньги только на карманные расходы. Порой приходится работать без выходных. Кого будет любить сын — весёлого и жизнерадостного отца раз в неделю или мамину спину за компом круглый год? Вопрос риторический.
Впрочем, иногда папа по воскресеньям не может, и тогда я получаю от любимого сыночка тройную порцию злости — он всю неделю ждёт встречи с отцом, и облом, когда эта встреча отменяется, измеряется вселенскими масштабами.
Нет, я готова была терпеть и надеяться, что лет через 20 сын поймёт, кто сделал для него больше. Такова уж бабья доля на Руси — терпеть и страдать. Но в эти выходные у меня, извините за сленг, бомбануло. Сын в последние дни стал совсем уж дёрганным и неадекватным. Я испугалась, что он начал употреблять какие-то нехорошие вещества. В общем, мне стыдно, но я залезла в его личную переписку и прочитала там то, от чего земля из-под ног ушла. Оказывается, бывший муженёк вешает ребёнку лапшу на уши, что очень его любит, мечтает забрать к себе, но вынужден так редко видеться, потому что я ставлю такие условия. Но ничего, когда-нибудь он со мной поговорит, и сын с отцом будут жить вместе. В тот момент мне хотелось расколотить комп сына к едрене фене и я даже не знаю, каких трудов мне стоило удержаться и не позвонить бывшему.
Злость и отчаяние — это всё, что я сейчас чувствую. Сын меня ненавидит, его отец ему нагло врёт, а крайней, как всегда, назначили меня. Что делать дальше — я не знаю. Запретить ребёнку общаться с отцом — значит окончательно стать для него врагом № 1. Сказать бывшему, чтобы он прекратил врать? Бывшенький сразу расскажет сыну, что я ещё и его переписку читаю, а это тоже значит стать врагом № 1. Кругом засада.
Единственный вариант, который я вижу — просто отпустить ситуацию, перестать просить сына делать домашку и чистить зубы и вообще перестать интересоваться его делами (при том, что я ни разу не мать-наседка).
Я неправильно воспитала сына, а потому так мне и надо? А какого лешего сына-подростка должна воспитывать мать? Чему она его научит? Я не умею водить автомобиль, собирать мебель, писать код и клеить девчонок, этим должен заниматься отец. Но даже когда мы жили вместе, он ни разу не отвёз его на тренировку, не вспомнил без моего напоминания о дне рождения и не научил ни одному мужскому занятию.
Знаете что, дорогие мужчины, а давайте-ка всё будет наоборот, а? Вы будете заниматься соплями и двойками ваших детей, а мамы будут раз в две недели кататься с ними на каруселях и лопать сладкую вату. Потому что мне и многим другим женщинам в схожей ситуации до смерти надоело, что наши дети любят не нас, а полумифического папу, которому не особо-то и нужны.
Интересно, а если автор скажет отцу с сыном, что она подумала и решила, что кровиночке будет лучше с папой и она уже вещи собрала, как отец будет отмазываться, чтоб не забирать ребенка и остатся хорошим ???
-
потому что алиментов нам никто не даёт
Что значит "не дает"? Или они минимум 12 лет прожили с "биологическим отцом", но официально она мать-одиночка?
-
Так если она уже сама хочет стать "воскресной мамой", что мешает поговорить с сыном и отправить его жить к отцу?
Станет воскресной мамой, будет "давать денег на карманные расходы", ну и все остальное.
Отец, естественно, если не сразу начнет искать отговорки, то продержится скорее всего недолго, но она хоть сможет выдохнуть. Заодно сын, если не совсем глупый, поймет, кто о нем реально заботится, а кто нет.
С другой стороны, я не совсем понимаю изначальную ситуацию. Ребенку 13 лет, она с ним вообще не разговаривает?
Он в 13 лет настолько... Эмн, что ему надо напоминать про чистку зубов и домашку?
Непонятно.
-
Такова уж бабья доля на Руси — терпеть и страдать.
Ну так терпи и страдай, чо ты тут в интернет простыни пишешь о жЫзнЕ своей ниЩЩастной?
Она с муженьком всего год как развелась, и уже сумела так испортить отношения с сыном? Вряд ли, скорее всего они изначально были хероватыми. Потому что сын прекрасно видел, что он - объект терпячки и страдания мамаши с синдромом бабьей доли.
-
А то и значит, что белая зп 5тыщ.
Тетя не але. Сказать, что решила не мешать их любви, да и выставить с вещами на лестничную клетку. Пусть позвонит папе и обрадует
-
Такое впечатление, что сын особо никому и не нужен. А у него возможно тоже стресс от развода родителей плюс подростковый бунт. А видит он только злую мамку, которая вечно занята, может поэтому он не воспринимает ее слова, ну или не доверяет ей.
-
А то и значит, что белая зп 5тыщ.
Всё равно положено 1250 рублей, а не "не дает". Ну или пусть подает на алименты в фиксированной сумме.
-
Что ей мешает вызвать сына на разговор, сказать, что ее обижает его поведение, и спросить, чего он хочет? Услышит, что хочет жить с отцом - и отправит деточку радовать отца грозящим совместным проживанием.
-
Что ей мешает вызвать сына на разговор, сказать, что ее обижает его поведение, и спросить, чего он хочет? Услышит, что хочет жить с отцом - и отправит деточку радовать отца грозящим совместным проживанием.
Мне кажется, что мамина спина за компом не хочет ни с кем разговаривать.
-
Я понимаю, что отец плох и мать делает для сына больше, но может матери стоит и на себя посмотреть? Если бы отца не было, она думает, что сын любил бы ее больше, понимая, что некуда деться с подводной лодки и не цепляясь за мифическую возможность жизни с "хорошим" папой? Она не сумела выстроить отношения с ребенком, пытаясь отговориться, что раз она женщина и код не умеет писать (хотя это несвязанные понятия), то это дело изначально было обречено на провал.
-
Кажись, у ребёнка оба родителя не удались.
-
Офигеть, и опять женщина виновата!
Вджобываешь, т.к. надо кормить себя и ребенка? Все равно плохая.
Не, не мудак-папаня, а именно женщина, которая после 12 часов не находит в себе сил быть милой и понимающей рядом со взрывающимся в пубертате подростком, которого еще и науськивают... ах да, я забыла любимую логику обвиняльщиков в таких ситуациях: "ой, ну папаня явно там мудак. что от него ждать хорошего поведения, что его о(б)суждать, а вот онажемать ижедолжна!.."
Имхо, если женщина реально готова отправить сына в папочке, ей стоит мило улыбнуться, сказать, что они обсудили всё с папенькой, условия она больше не ставит никакие - давай, сыночка, исполняй мету, иди жить к папе, я больше вам не препятствую! А потом уже смотреть на лицо бывшего...
-
Я понимаю, что отец плох и мать делает для сына больше, но может матери стоит и на себя посмотреть? Если бы отца не было, она думает, что сын любил бы ее больше, понимая, что некуда деться с подводной лодки и не цепляясь за мифическую возможность жизни с "хорошим" папой? Она не сумела выстроить отношения с ребенком, пытаясь отговориться, что раз она женщина и код не умеет писать (хотя это несвязанные понятия), то это дело изначально было обречено на провал.
Вообще-то, без контраста с вечным праздником, это обычная мать, которая пашет днями и ночами. И обходится без алиментов. Так что, да. Без образа легкого и приятного дебила-папаши мальчик не знал бы, какие еще бывают "родители". Он-то папку считает родителем. Потому что тупенький.
-
Заодно сын, если не совсем глупый, поймет, кто о нем реально заботится, а кто нет.
Да нет там походу максимум 2iq на двоих с биопапашей, так что вряд ли
Она не сумела выстроить отношения с ребенком, пытаясь отговориться, что раз она женщина и код не умеет писать (хотя это несвязанные понятия), то это дело изначально было обречено на провал.
Какой же *баный отборный бред.
-
Осспади, что ж она так страдает? В следующую ссору надо предложить ребенку отправиться к отцу и отвезти. Или у отца там совсем с кукушкой плохо?
-
Чтобы получить в ответ «вот, я знал, что я тебе не нужен»?
-
Чтобы получить в ответ «вот, я знал, что я тебе не нужен»?
Тоньше надо делать.
Со скорбным ипалом сообщить, что она понимает, как он страдает и поэтому с тяжелым сердцем согласна отправить его туда, где ему будет лучше.
-
Осспади, что ж она так страдает? В следующую ссору надо предложить ребенку отправиться к отцу и отвезти. Или у отца там совсем с кукушкой плохо?
в истории, где мать оставила ребенка поиграть с собачкой в соседней комнате, а отце пыталась вручить чемоданы с вещами - мать осуждали за огромную травму, нанесенную ребенку. Хотя ребенок, вроде и не заметил ничего - с собачкой играл.
ПС.
Реально надо договариваться чтоб мальчик с отцом в будни пожил
-
Помню, обсуждали здесь как-то историю, где ребёнка, только помладше, вот так же явочным порядком передавали. Что-то мало кто пришёл в восторг от этого хода.
-
Помню, обсуждали здесь как-то историю, где ребёнка, только помладше, вот так же явочным порядком передавали. Что-то мало кто пришёл в восторг от этого хода.
А совершенно не обязательно отдавать его насовсем.
Во многих странах существует практика, когда дети живут на два дома и находятся с каждым 50% времени. Со всех сторон охренительно.
-
Тоньше надо делать.
+.
Как вариант - объявить, что грядет генеральная уборка, и предложить сыну пздовать к папане в гости, дабы не мешаться. Если прокатит, то по приезду "Ты что так быстро? Как уже нагостился?" Дальше по обстоятельствам.
Люди что, совсем врать не умеют? :-\
-
"Ты что так быстро? Как уже нагостился?"
Ой, а это я твое барахло в чемоданы собрала во время генеральной уборки, чтоб не мешалось. ;D
-
Думается, что единственная причина, по которой мама не отправила пубертатную корзиночку паковаться, - это опасение того, что будет с ребенком, когда выяснится, что папа только трендеть горазд, а мама его вроде как выставила. Он не придет к выводу, что мама ради него старается и надо подумать, как ей помочь, а к выводу, что он никому нафиг не нужен. И помимо уже существующих проблем маме придется разбираться то с суицидными наклонностями, то с окончательно отправившимся вразнос ребенком.
-
Думается, что единственная причина, по которой мама не отправила пубертатную корзиночку паковаться, - это опасение того, что будет с ребенком, когда выяснится, что папа только трендеть горазд, а мама его вроде как выставила. Он не придет к выводу, что мама ради него старается и надо подумать, как ей помочь, а к выводу, что он никому нафиг не нужен. И помимо уже существующих проблем маме придется разбираться то с суицидными наклонностями, то с окончательно отправившимся вразнос ребенком.
Вот-вот, я о том же.
И, кстати, о том же самом говорили в обсуждении, где маленького ребёнка типа передавали.
-
Мой племянник лет в восемь верил в "злую маму", которая повышает голос, и добренького папу, которого он к тому моменту уже год как не видел. Предложила сестре рассказать ему волшебный рецепт, как сделать маму доброй. Мама поедет жить в другую квартиру, будет звонить раз в неделю с люблю и скучаю, раз в полгода, если погода будет хорошей, будет забирать его на карусельки, киношку и кафешку. Займется собой, вечерами после работы будет расслабляться, а не делать с ним уроки. И будет добрая-предобрая, и даже купит игрушечку какую-нибудь. Сестра смеялась, но я не вижу ничего ужасного в том, чтобы наглядно показывать ребенку, что для него делают "недобрые родственники", которые, хоть и устают, но приводят-забирают из школы, готовят еду, помогают с уроками-проектами и следят, чтобы в волосах не завелись квартиранты, и находят время на поговорить.
-
Мой племянник лет в восемь верил в "злую маму", которая повышает голос, и добренького папу, которого он к тому моменту уже год как не видел. Предложила сестре рассказать ему волшебный рецепт, как сделать маму доброй. Мама поедет жить в другую квартиру, будет звонить раз в неделю с люблю и скучаю, раз в полгода, если погода будет хорошей, будет забирать его на карусельки, киношку и кафешку. Займется собой, вечерами после работы будет расслабляться, а не делать с ним уроки. И будет добрая-предобрая, и даже купит игрушечку какую-нибудь. Сестра смеялась, но я не вижу ничего ужасного в том, чтобы наглядно показывать ребенку, что для него делают "недобрые родственники", которые, хоть и устают, но приводят-забирают из школы, готовят еду, помогают с уроками-проектами и следят, чтобы в волосах не завелись квартиранты, и находят время на поговорить.
То есть, мама может быть счастливой только без ребенка? ;D
-
Ну так счастливый и "добрый" в понимании ребенка - разные вещи)
Можно быть вполне довольной жизнью, но заставлять делать уроки, есть кашу и вставать в школу, вот и злая мама готова.
-
Я предложила рецепт "добрости", а не счастья - на несчастную маму жалоб не поступало. :)
-
Думается, что единственная причина, по которой мама не отправила пубертатную корзиночку паковаться, - это опасение того, что будет с ребенком, когда выяснится, что папа только трендеть горазд, а мама его вроде как выставила.
Можно подать это под соусом "вы так мало времени проводите вместе, а почему бы тебе не погостить у родного папки?" Похитрее быть, короче.
А вообще это странно в 13 лет не понимать таких элементарных вещей. Мне еще в начальной школе родители сказали - "не хочешь учиться - не учись. Дворники тоже хорошая профессия". Я еще понимаю в детском саду отождествлять вселенское зло с человеком, который тебя по утрам будит. Но в 13 лет не осознавать, как мир устроен и кому нужны все эти каши, школы и уроки - это как вообще? ???
-
Единственный вариант, который я вижу — просто отпустить ситуацию, перестать просить сына делать домашку и чистить зубы и вообще перестать интересоваться его делами (при том, что я ни разу не мать-наседка).
Херовый вариант ты видишь. Сыночка на пару-тройку месяцев (а лучше на полгода) под благовидным предлогом отправить к "чудо"-папашке и посмотреть спустя n-е время на реакцию первого. Что-то я сомневаюсь, что папашка будет наготавливать, обстирывать, лечить и заниматься ребёнком в full-time режиме. Думается мне, после такого хода у обоих мозги на место встанут.
-
Можно подать это под соусом "вы так мало времени проводите вместе, а почему бы тебе не погостить у родного папки?" Похитрее быть, короче.
А вообще это странно в 13 лет не понимать таких элементарных вещей. Мне еще в начальной школе родители сказали - "не хочешь учиться - не учись. Дворники тоже хорошая профессия". Я еще понимаю в детском саду отождествлять вселенское зло с человеком, который тебя по утрам будит. Но в 13 лет не осознавать, как мир устроен и кому нужны все эти каши, школы и уроки - это как вообще? ???
Вопрос же не в соусе, а в основном блюде: "сыночек, я вижу, как ты скучаешь по папе, и хочу, чтобы ты был счастлив и готова помочь тебе собраться, чтобы ты пожил у папы". У папы будет 333 отмазки, почему нет, и мама в дополнение ко всему прочему, будет разгребать вопли: вы все мне врали! я никому не нужен!
Меня тоже поражает незамутенность 13-летки. Он до сих пор думает, что холодильник сам плодоносит, а вещи растут в шкафу? И до него не доходит, что мама меньше бы сидела за компом и больше - с ним, плати папа алименты? С ним что, с рождения не разговаривали и полностью скрывали реалии жизни? И что папа, мечтай он о совместном проживании с ребенком, не пропускал бы воскресных встреч ни за какие блага мира?
-
А вообще это странно в 13 лет не понимать таких элементарных вещей. Мне еще в начальной школе родители сказали - "не хочешь учиться - не учись. Дворники тоже хорошая профессия". Я еще понимаю в детском саду отождествлять вселенское зло с человеком, который тебя по утрам будит. Но в 13 лет не осознавать, как мир устроен и кому нужны все эти каши, школы и уроки - это как вообще? ???
Все дети разные. Моя двоюродная сестра в детстве очень не любила учиться. Не знаю до какого класса мама контролировала её уроки, наверное, до седьмого. Зато потом вошла во вкус, закончила школу с золотой медалью, поступила на бюджет и т.д. Если бы в своё время её родители запустили, вряд ли бы сейчас они наблюдали такой результат.
-
Помню, обсуждали здесь как-то историю, где ребёнка, только помладше, вот так же явочным порядком передавали. Что-то мало кто пришёл в восторг от этого хода.
Ну а здесь подросток, с которым можно поговорить. Единственный плохой вариант - отец оставит сына у себя, но не будет за ним смотреть, и сын покатится по наклонной. Все остальные варианты лучше того, что происходит сейчас, и того, что надумала автор.
Но это можно попробовать отследить - мониторить учебу, звонить учителям, смотреть в электронный дневник.
Я неправильно воспитала сына, а потому так мне и надо?
Рано руки опустила. Воспитание еще вовсю продолжается. В этом возрасте работает мое нелюбимое "апагаварить".
алиментов нам никто не даёт, сын получает от отца деньги только на карманные расходы
Вот это мне больше всего понравилось. С буя ли? Он им квартиру оставил? Если оставил - нефиг ныть, если не оставил - в суд. Перед этим сыну предоставить раскладку семейного бюджета (считать он, надеюсь, к 13 годам научился?) и дать почитать семейный кодекс.
-
Он-то папку считает родителем. Потому что тупенький.
Ему 13 лет! Если он тупенький, так кто виноват?
Может, в этом возрасте уже не надо относиться к ребёнку, как к недочеловеку и вечной занозе — глядишь, и к папе тянуть будет меньше?
-
А мне кажется - парень с диагнозом. Лёгким может, но... Потом у как в 13 зубы-то пора бы без напоминаний чистить, и все остальное тоже пора самому. Ну детдомовцы не чистят, да (и за собой не смывают, и трусы не стирают... Там много "приколов"), но там другое.
А если там диагноз - то выводы могут быть странными. И вообще опасно его папе отдавать.
-
Мне кажется, маме с ребенком нужно ужать траты на ребенка и тем накопить на психолога для нескольких совместных визитов .
Да, сын тупенький.
Да, отец его мудак.
Но если пубертатного просто выставить к отцу, которому он науйх не уперся, то мальчик довольно быстро осознает свою ненужность.
И, возможно, решит, что проблема в нем, а не в мудне.
И решит, что он вообще никому не нужен, раз мать его выставила, а отец так вообще не принял.
А там и до нехорошего недалеко.
Мама ребенка любит, вряд ли ее такой вариант порадует.
Поэтому я за психолога, а не вручение чада папеньке.
-
Блин, почему она не видит варианта отправить сына жить с отцом? ???
Это же единственный выход вообще. Папаша льёт сыну в уши, что мать не даёт общаться больше, и сын за это мать ненавидит. Значит, надо показать сыну, что она не против, пусть общаются и вообще живут вместе. Сразу всё встанет на свои места, глядишь и сын всё поймёт.
И не надо выгонять сына. Надо сказать ему, что он может жить с мамой или с папой по своему выбору. Обоим нужен, но никто ему не запрещает общаться с отцом больше. Это же правда!
-
Потому что это, во-первых, не единственный выход, а, во-вторых, не самый удачный. В подростковом возрасте 2 предательства от самых близких людей это нехилый удар по психике. Если она любит сына, то ей придется много с ним разговаривать и объяснять на пальцах, почему она так много работает и какое место он, сын, занимает в жизни отца. В частности, в первую очередь показать финансовый расклад.
-
К папаше этого недоросля отправить надо обязательно
А если ей "заболеть"? Или уехать в командировку - выдуманную, а если с начальством отношения хорошие, то объяснить ситуацию и реальную командировку на неделю-другую попросить?
Вроде как и она ни при чем, и сыночка, вынужденный просуществовать с папашей не только в режиме "пару часов пожрать пиццы", что-то да поймет?
-
И чего все решили, что за разрешение мамы идти жить к отцу, ребенок решит, что он никому не нужен? Чтоб так решить, маме надо сказать: "собирай вещи и переезжай". Если она скажет что-то типа "я вижу, ты скучаешь, поговори с папой, попроси его взять тебя на сколько он хочет и когда хочет", то останется только наблюдать. Разговаривать с папой ребенок будет сам, маме лучше не лезть. Если папе нужен сын, то здорово. Если нет - там будут постоянные отмазки. Не думаю что он настолько туп, что не догадается, особенно через несколько недель ожидания. Маме главное в это время не отстраняться полностью, а хоть раз в день обнять ребенка, говоря что из-за работы мало видит его и соскучилась.
-
И чего все решили, что за разрешение мамы идти жить к отцу, ребенок решит, что он никому не нужен? Чтоб так решить, маме надо сказать: "собирай вещи и переезжай". Если она скажет что-то типа "я вижу, ты скучаешь, поговори с папой, попроси его взять тебя на сколько он хочет и когда хочет", то останется только наблюдать. Разговаривать с папой ребенок будет сам, маме лучше не лезть. Если папе нужен сын, то здорово. Если нет - там будут постоянные отмазки. Не думаю что он настолько туп, что не догадается, особенно через несколько недель ожидания. Маме главное в это время не отстраняться полностью, а хоть раз в день обнять ребенка, говоря что из-за работы мало видит его и соскучилась.
Папа может говорить, что она внешне разрешает, а по факту - ставит преграды. Будет к каждому нюансы цепляться.
-
Потому что это, во-первых, не единственный выход, а, во-вторых, не самый удачный. В подростковом возрасте 2 предательства от самых близких людей это нехилый удар по психике. Если она любит сына, то ей придется много с ним разговаривать и объяснять на пальцах, почему она так много работает и какое место он, сын, занимает в жизни отца. В частности, в первую очередь показать финансовый расклад.
Отпустить ребенка к отцу - это не предательство. Не надо гнать "ступай к своему папаше", надо сказать "я тебя люблю и хочу, чтобы ты жил со мной, но уважаю твое решение быть с отцом". Насчет много разговаривать - согласна.
-
Знаете что, дорогие мужчины, а давайте-ка всё будет наоборот, а?
Кто ж сразу не давал, а?
-
Не то чтоб я защищал подростка, но даже я своего папеньку на йух послал только в четырнадцать. При том что папаша из истории по сравнению с моим биологическим отцом - почти отец года.
-
Не то чтоб я защищал подростка
А в чем провинился подросток? Он обычный малолетний долпойоп (не потому что тупой, а потому что малолетний), ставший пешкой в игре взрослых. С него какой спрос? Подозреваю, что он и правда кроме ора от матери и не слышит ничего.
Кого будет любить сын — весёлого и жизнерадостного отца раз в неделю или мамину спину за компом круглый год? Вопрос риторический.
Атнють. Никто не мешает спине быть если не жизнерадостной, то, хотя бы спокойной. Сложно, но можно.
-
Сразу видно, что в чате маловато родителей подростков. Иначе за необходимость маме просить сына сделать домашку и почистить зубы не клеймили бы сына недоразвитым. Подростковый возраст - это прямо сложно. Ребенок вечно в протесте. Никто его не понимает итд. Делать ничего не хочет, даже если раньше во всем помогал. На контакт идти не хочет, даже если раньше все-все рассказывал. Становится вдруг колючкой. Это ненадолго. И тут очень сложно быть мудрым родителем.
В истории мне маму очень жалко. И я не считаю, что выход "отправить к отцу" хорош. Это поможет, только если отправить к нему действительно надолго, но такой "отпуск" разрушит контакт с матерью окончательно. За две-три недели ребенок наоборот укрепиться во мнении, что с папой - сплошной праздник. Можно есть чипсы и пить газировку, ничего не делать. Папа просто не будет следить за ним и все. У ребенка будет свобода, а ему именно этого и хочется. Никаких "надо". Выход, как я думаю - только разговаривать. Благо, у мамы для этого больше времени, чем у папы. Она может своего ребенка ведь тоже правильно настраивать. Постоянно объяснять. Вода камень точит. Терпение, только терпение.
-
Я испугалась, что он начал употреблять какие-то нехорошие вещества. В общем, мне стыдно, но я залезла в его личную переписку и прочитала там то, от чего земля из-под ног ушла.
Ну-ну. Переживала, что сын начал употреблять - и поэтому первым делом полезла читать его переписку с папашей? Именно отцы же обычно снабжают своих детей наркотой и именно с родителями подростки обсуждают свои нарко-приключения. Очень реалистичная версия, ага.
Ну и, коли уж мамаша явно не стесняется откровенно привирать ради манипулирования общественным мнением, - кто знает, где в истории она еще наврала с три короба?
Может, сын не такой уж "тупенький" и не так уж "нафиг не нужен папаше", как она тут расписывает?
Судя по тому, что самый очевидный вариант, даже в этом треде предложенный каждым вторым - отправить сына жить к отцу, ей даже не рассматривается, скорее поверю, что сын нафиг не сдался именно ей, но разрешить ребенку жить с отцом, значит позволить "козлу-бывшему" победить, а на это она категорически не согласна. Будет страдать, мотать всем нервы, но продолжать, "героически превозмогая" тащить все на себе. Дело принципа же, и пофиг как было бы лучше для других и для самой себя в первую очередь.
-
потому что алиментов нам никто не даёт
почему? кто-то не подавал на алименты и ждал, что они сами придут? ???
Единственный вариант, который я вижу — просто отпустить ситуацию, перестать просить сына делать домашку и чистить зубы и вообще перестать интересоваться его делами (при том, что я ни разу не мать-наседка).
нет, еще есть вариант сказать как-нибудь сыну "я тут подумала, а че бы бате тебя на выхи все не взять к себе, а? договоритесь там, я только за буду". потом взять чашечку кофе, круассан и наблюдать за заревом от жопы бывшего ;D
Чему она его научит?
херово быть тобой, автор.
Вы будете заниматься соплями и двойками ваших детей, а мамы будут раз в две недели кататься с ними на каруселях и лопать сладкую вату.
так в чем проблема-то? давай-ка ты это своему бывшему скажешь, а?
---
мне не нравится автор. она глупая какая-то :(
-
С другой стороны, я не совсем понимаю изначальную ситуацию. Ребенку 13 лет, она с ним вообще не разговаривает?
Он в 13 лет настолько... Эмн, что ему надо напоминать про чистку зубов и домашку?
Непонятно.
Я не знаю, как у девочек, но у мальчиков реально начинается какой-то треш в этом возрасте.
Я сыга, сына который помешан на чистоте, палкой в душ загоняла.
Мой ребенок кидал в стирку носки, если после душа в них полчаса ходил. То же самое с футболками было.
А в скачок пубертата я с него сдирала трехдневную майку чуть ли не с кровью, заходила в комнату и копалась по углам, потому что он прятал носки, в конце учебной недели чуть ли не со скандалом отбирала ношеные рубашки и брюки.
Год - и опять вернулся мой чистюля-брегливик, который готов принимать душ по три раза в день.
-
И я не считаю, что выход "отправить к отцу" хорош. Это поможет, только если отправить к нему действительно надолго, но такой "отпуск" разрушит контакт с матерью окончательно.
А почему нельзя отправить надолго (хотя бы на учебный год), и при этом встречаться на выходных? Мама отдохнёт, перестанет впахивать на пяти работах, станет тратить деньги только на себя и сможет дружелюбно общаться с ребёнком и устраивать ему "праздник по воскресеньям". Да, это может сказаться на оценках - но автор и так говорит про "отпустить ситуацию, перестать просить сына делать домашку и чистить зубы и вообще перестать интересоваться его делами", так что передать ребёнка папе - логичней всего.
-
И я не считаю, что выход "отправить к отцу" хорош. Это поможет, только если отправить к нему действительно надолго, но такой "отпуск" разрушит контакт с матерью окончательно.
А почему нельзя отправить надолго (хотя бы на учебный год), и при этом встречаться на выходных? Мама отдохнёт, перестанет впахивать на пяти работах, станет тратить деньги только на себя и сможет дружелюбно общаться с ребёнком и устраивать ему "праздник по воскресеньям". Да, это может сказаться на оценках - но автор и так говорит про "отпустить ситуацию, перестать просить сына делать домашку и чистить зубы и вообще перестать интересоваться его делами", так что передать ребёнка папе - логичней всего.
Мама отдалится от ребенка именно в тот момент, когда, несмотря на всю колючесть новоиспеченного подростка, от него отдаляться нельзя. Можно столько всего упустить, чего папа (который даже про день рождения сына забывал, как говорится в истории) точно не заметит. Есть очень большая разница между "жить вместе" и "навещать в выходные". Я это знаю, потому что у меня в окружении есть такой пример. И до сих пор расхлебывают последствия. Поэтому я такой вариант даже не рассматривала бы. Тем более лично для меня, как для матери, такой вариант просто недопустим. Мне тяжело дается даже расставание на неделю, а тут - на год отправить. Дико как-то.
-
Макгонагалл, так папашко его пошлет с большой вероятностью.
Мой муж лет в 16 своей маме скандал устроил "папа хороший, хочу к нему". Она отвезла его, сказала, что один час его подождет. Он через 20 минут вернулся и сказал, что больше к этому папо ни ногой.
-
Если пошлет, то да. Но не факт. Во-первых, он первые 12 лет ребенка жил с ним, привык, любит. Это не та ситуация, когда папаша сразу после рождения в закат уходит. Во-вторых, ребенок в 13 лет не требует сложного ухода. Не нужно блендерить супчики, переодевать памперсы. То есть с мужской точки зрения, вообще ничего не нужно делать. В общем, есть шанс, что не пошлет. И шанс неплохой такой.
-
Учитывая, что папа живет в формате воскресного всего год, вряд ли с ним отношения за него один наладились и с матерью за тот же период так испортились. Значит, и до этого было нечто схожее.
-
Учитывая, что папа живет в формате воскресного всего год, вряд ли с ним отношения за него один наладились и с матерью за тот же период так испортились. Значит, и до этого было нечто схожее.
До этого не было переходного возраста. Не забывайте про этот чудесный возраст.
-
Макгонагалл, ему придется, во-первых, ребенка содержать, а во-вторых, ну хотя бы готовить ему, одежду покупать. Вместо ненапряжных трех часов в выходные будет праздник каждый день. Кроме того, жена говорит, что отец и будучи в браке ребенком не занимался. Если раньше было можно его к матери отправить в соседнюю комнату, то сейчас это не пройдет.
А в скачок пубертата я с него сдирала трехдневную майку чуть ли не с кровью, заходила в комнату и копалась по углам, потому что он прятал носки, в конце учебной недели чуть ли не со скандалом отбирала ношеные рубашки и брюки.
Я со своим тринадцатилетним сдалась. Он и раньше пофигистом был, а сейчас ходит в трусах "неделька" (в смысле, неделю в одних трусах) - ну не сдирать же их с него, а словами он не понимает. Пусть ему девочки про вонючесть скажут - может, им поверит. Муж у меня аккуратный, то есть положительный пример у сына есть, и есть к кому обратиться, если со мной разговаривать неловко.
Девочке двенадцать скоро - тоже уже и характер, и некоторая безалаберность в вопросах гигиены появилась, хотя она-то всегда была чистюлей.
Девятилеточка, заинька, сам себе трусы и носки стирает. Еще года три-четыре - и хлебнем мы с этим заинькой. ;D
-
Макгонагалл, ему придется, во-первых, ребенка содержать, а во-вторых, ну хотя бы готовить ему, одежду покупать. Вместо ненапряжных трех часов в выходные будет праздник каждый день. Кроме того, жена говорит, что отец и будучи в браке ребенком не занимался. Если раньше было можно его к матери отправить в соседнюю комнату, то сейчас это не пройдет.
Да не будет он об этом думать. По крайней мере в первое время. Еду готовить - он сам-то что-то ест. Скажет сыну, чтобы и тот это же ел. И будет на карманные давать денег. А одежду - он даже не заметит, что нужно что-то покупать. Мать в выходные приедет, заметит, сердце не выдержит и купит. Я так это вижу. У мужиков все просто.
-
У мужиков все просто.
Ну вот после фразы " не представляю расставание с детьми даже на неделю" лучше уж просто, чем как у вас ;)
-
У мужиков все просто.
Ну вот после фразы " не представляю расставание с детьми даже на неделю" лучше уж просто, чем как у вас ;)
Я так не говорила). Я сказала, что мне это тяжело дается. Я себя стараюсь держать в руках). И на месяц расставаться приходилось - сборы. Я очень скучаю при этом. Но это не значит, что я никуда от себя не отпускаю. А просто - это, конечно, лучше. Я мужикам завидую иногда, что у них все легко и просто).
-
У мужиков все просто.
Ну вот после фразы " не представляю расставание с детьми даже на неделю" лучше уж просто, чем как у вас ;)
Я так не говорила). Я сказала, что мне это тяжело дается. Я себя стараюсь держать в руках). И на месяц расставаться приходилось - сборы. Я очень скучаю при этом. Но это не значит, что я никуда от себя не отпускаю. А просто - это, конечно, лучше. Я мужикам завидую иногда, что у них все легко и просто).
Просто не у мужиков. А у определенной категории людей. Любого пола.
Но если вы только переживаете и при этом молчите - это отлично и я свою фразу забираю взад. Не лучше.
-
Вы такие смешные, представляя что отец будет вынужден заниматься ребенком.... Моя сестра ушла к своему отцу в 15 лет, сказав что папа добрый - он не ругается. За год, проведенный с ним, она забросила школу (далеко же ехать в старый район, а перевестись в новую школу поближе никто не почесался), исхудала(отец не готовил и питался сам от случая к случаю. Иногда у неё на сутки было полбатона, иногда нет. Иногда отец приводил баб и они что-то готовили на всех), присоединилась у секте, из которой её потом пришлось с боем отбивать. Ни одной новой вещи у нее не появилось. Мать узнала обо всем этом когда позвонили из школы и заявили об отчислении сестры. Крик-скандал- сестру за шкирку возвращают домой и нанимают репетиторов срочно подтягивать программу. Школу она закончила, поступить на бюджет в ВУЗ не смогла - пошла на платное. 2 года наша мать платила, а потом у неё накрылся ее маленький бизнес и денег дома не стало. Отец сестры пожал плечами - мол, у меня тоже нет и сестру отчислили из ВУЗа на 3 курсе.
Мораль? Мать всё равно плохая, потому что кричала и испортила детство. А папа приятный в общении человек, с которым сестра до сих пор дружит, игнорируя звонки матери. ;D
-
Ну-ну. Переживала, что сын начал употреблять - и поэтому первым делом полезла читать его переписку с папашей?
Если бы я заподозрил, что мой малой влез в нездоровый блудняк, я бы одним из первых номеров полез шерстить его переписки. Что не так?
-
Маргейт, но ведь ваша сестра уже взрослая. Неужели сейчас не понимает, что мама о ней заботились, а папа как то не очень?
-
Маргейт, отличная история. Думается, вся эта фигня с запусканием школ и неполучением дипломов у вашей сестры не из-за папы. Раз она все еще считает его "приятным в общении человеком", в отличии от "плохой мамы". А совсем в другом.
Маргейт, но ведь ваша сестра уже взрослая. Неужели сейчас не понимает, что мама о ней заботились, а папа как то не очень?
нет. Она игнорирует мать и общается с отцом.
-
Нет, не понимает! Мать виновата что развелась с отцом, разрушила брак и испоганила детство сестры!
Зимозис, я с Вами согласна. Это как тест со скамейкой.
Я к тому и пишу, что одни совершенно не считают себя обязанными заботится, а вторые так и не понимают в дальнейшем.
-
Нет, не понимает! Мать виновата что развелась с отцом, разрушила брак и испоганила детство сестры!
Зимозис, я с Вами согласна. Это как тест со скамейкой.
Я к тому и пишу, что одни совершенно не считают себя обязанными заботится, а вторые так и не понимают в дальнейшем.
Да, к сожалению :( Справедливость не часто торжествует. И это обидно вашей маме. Жаль ее. Такую альтернативно разумную тетю вырастила.
-
Воь, кстати, предположение, что за год не могли так испортиться отношения, ошибочное.
Во-первых, развод родителей. Очень часто во время развода у ребенка с кем-то отношения портятся, а то и с обоими. Судя по тому, что отец там не стесняется ребенку врать, он вполне мог и альтернативную версию причин развода рассказать сыну. Расходились автор с мужем явно не мирно и цивилизованно. А сын был еще недостаточно большой, чтобы мог отнестись к этому спокойно и не принимать чью-то сторону. В таких ситуациях, как правило, правда, почти всегда неоднозначная, проигрывает красивому вранью.
Во-вторых, возраст. В этом возрасте часто источник ограничений и всевозможных "надо" вызывает сильное раздражение. У кого-то оно проходит мягче, у кого-то тяжелее, а тут оно все еще и на фоне родительского развода и вранья отца.
-
Воь, кстати, предположение, что за год не могли так испортиться отношения, ошибочное.
Во-первых, развод родителей. Очень часто во время развода у ребенка с кем-то отношения портятся, а то и с обоими. Судя по тому, что отец там не стесняется ребенку врать, он вполне мог и альтернативную версию причин развода рассказать сыну. Расходились автор с мужем явно не мирно и цивилизованно. А сын был еще недостаточно большой, чтобы мог отнестись к этому спокойно и не принимать чью-то сторону. В таких ситуациях, как правило, правда, почти всегда неоднозначная, проигрывает красивому вранью.
Во-вторых, возраст. В этом возрасте часто источник ограничений и всевозможных "надо" вызывает сильное раздражение. У кого-то оно проходит мягче, у кого-то тяжелее, а тут оно все еще и на фоне родительского развода и вранья отца.
И конфеток вруна-отца.
-
Воь, кстати, предположение, что за год не могли так испортиться отношения, ошибочное.
Во-первых, развод родителей.
...
Во-вторых, возраст.
...
Чтобы в 12 лет не понимать, кто врёт, а кто - нет, это надо иметь УО, по-моему. Я к этому возрасту отлично знала, что обоим родителям нахYй не всралась, что оба врали, врут и будут врать, потому что в правду не умеют и не могут, и что чистить зубы и делать уроки надо самой, иначе из этого гадюшника не свалю никогда.
Очень альтернативно надо ребёнка воспитывать, чтобы вот такой результат получить, как в сабже.
-
мне по ходу еще очень повезло.
ребенкин папаша не злой и не врет. все его косяки от отсутствия мозгов. а детка выбирает ту сторону, на которой ей лично в данный момент удобнее. мама заколебала - поехал к папе. папа достал - поехал к маме.
-
Чтобы в 12 лет не понимать, кто врёт, а кто - нет, это надо иметь УО, по-моему. Я к этому возрасту отлично знала, что обоим родителям нахYй не всралась, что оба врали, врут и будут врать, потому что в правду не умеют и не могут, и что чистить зубы и делать уроки надо самой, иначе из этого гадюшника не свалю никогда.
Очень альтернативно надо ребёнка воспитывать, чтобы вот такой результат получить, как в сабже.
Это вы. Ваши родители особенно и не скрывали, что они мудаки и вы им не нужны. Тут действительно только дурак не поймет.
А когда родители в принципе не настолько однозначно себя ведут, сложнее. Вполне вероятно, в истории у каждого из родителей есть свои плюсы, с каждым много хороших воспоминаний, они оба по-своему не так уж плохо к ребенку относятся, отец, скорее всего, не патологический лжец и особенно на вранье не попадался. В такой ситуации ориентироваться не так просто.
-
Это вы. Ваши родители особенно и не скрывали, что они мудаки и вы им не нужны. Тут действительно только дурак не поймет.
Нет, мои тоже были не однозначны. Ebaнутые люди почти никогда не бывают однозначными (если это не мономания), у них всегда в голове кипит адское варево из разнонаправленных намерений, некоторые из которых даже положительные, и путей реализации один другого дерьмовее. Разобралась-то я в этом всём сильно позже, на психотерапии.
А тогда просто очень-очень хотела свалить от этой херни подальше. Просто свалить, чтобы никогда-никогда ни в какой срани больше не участвовать, и ebiсь оно конём, всё хорошее, потому что плохого гораздо больше. Свалить и найти нормальных людей - есть же они где-то, ведь не могут не быть! А чтобы свалить к ним, надо самой быть похожей на нормального человека. В том числе зубы иметь чистые и аттестат не целиком из двоек.
-
По стартовой истории я бы пригласила бывшего на семейный обед, мыж семья. Пусть и живем не вместе. И там бы сказала, что такие тяжелые времена, и времени мало, а сын дома один. Мб быть вася поживет немного у тебя, дорогой и любимый бывший муж. А то сын так переживает. А тут вы вместе поживете. И разыграть это все надо при сыне с улыбками.
Я вот совсем не приверженец того, чтобы скрывать какой твой папа мудак. И на алименты подавать обязательно.
-
Lizokk, вы так красиво все расписали. Если бы автор так сделала, думаю разрыв пукана папки был бы ярким и незабываемым. И алименты, конечно, на блюдечке никто носить не будет, подавать обязательно.
-
А в чём сложность соврать что сам этого хочешь, да вот сейчас никак-никак, нужно по работе уехать на месяц из города, на работе вообще завал - ты хоть вечером дома, а вот вообще дома не появляюсь почти? Куча объективных причин что с мамой ребёнку будет лучше.
-
Если папаша будет постоянно обещать, но дальше обещаний это никогда не зайдёт, то ребёнок должен понять, что к чему. Одно дело когда «это она не даёт, козни строит, запрещает», другое дело «да да да, обязательно, как только так сразу, на этот раз уж точно!» Рано или поздно дойдёт, что он врёт
-
Нет, мои тоже были не однозначны. Ebaнутые люди почти никогда не бывают однозначными (если это не мономания), у них всегда в голове кипит адское варево из разнонаправленных намерений, некоторые из которых даже положительные, и путей реализации один другого дерьмовее. Разобралась-то я в этом всём сильно позже, на психотерапии.
Ну в этой истории нет ничего такого уж вопиющего. Не унижают, не оскорбляют, не бьют, не устраивают истерик, не требуют ничего сверхъестественного. Обычные родители, не самые лучшие, но и не психически больные, не психопаты. Оба по-своему ребенка любят. Только мама уходит больше в заботу, потому что слишком истощена для остальных аспектов. А отец скорее любит как племянника, с которым интересно, достаточно весело поиграть и погулять, можно сгонять на аттракционы или в парк, можно и посидеть пару часов, но никакой ответственности и быта.
Отец не особенно обременен моральными принципами, идет по пути наименьшего сопротивления, но он не жесток, не отстранен от ребенка, не заявляет, что сын ему не нужен, правда об алиментах и вранье насчет ограничения общения пока не всплыла. С чего вдруг мальчику априори не верить и хотеть от всего сбежать?
-
А в чём сложность соврать что сам этого хочешь, да вот сейчас никак-никак, нужно по работе уехать на месяц из города, на работе вообще завал - ты хоть вечером дома, а вот вообще дома не появляюсь почти? Куча объективных причин что с мамой ребёнку будет лучше.
вот поэтому эту штуку нужно проворачивать так, чтоб самой не шибко вовлекаться. сказать сыну утрясать самому, пусть ипет папке мозг, но самой не собирать встречи, не собирать вещи, просто разрешить и устраниться. теперь съехать, что "мама злая и не разрешает" не получится, отмазки будут одна другой тупее, ребенок, конечно, расстроится, но если грамотно поддержать, то можно попутно даже чуть отношения наладить (они все равно испортятся потом, правда ;D).
тут ведь вся фишка в том, чтоб папка начал отмазываться и футболить сына обратно. чтоб до сына уже дошло, что батя не ужас как хочет взять его к себе, да мамка не позволяет, а просто свистит художественно.
ну, а если он и правда очень хочет сына забрать, то пусть берет, че. на пару дней, потом на неделю, потом больше... не проблема же.
но вот вангую я, что мать там костьми ляжет, а сына отцу не отдаст. есть такой тип людей, что будут ныть и ныть о том, как несправедлива их доля, но хер от этой доли откажутся при случае.
-
А с какого возраста учитывается мнение ребенка с кем он хочет жить после развода?
-
А с какого возраста учитывается мнение ребенка с кем он хочет жить после развода?
С десяти вроде.
-
Если ребенок сначала выбрал жить с мамой то у них были хорошие отношения. А сейчас папин высокохудожественный свист наложился на гормональную бурю, в итоге не совсем адекватное поведение сына.
Маме бы действительно дать сыну зеленый свет на утрясание вопросов проживания с папкой. А там уж как выйдет. Либо отец заберет ребенка и мама станет воскресной, либо папка продолжит свистеть и до сына дойдет, кто его любит и заботится, а кто какашка.
-
А с какого возраста учитывается мнение ребенка с кем он хочет жить после развода?
Его мнение может быть учтено в том случае, если этим мнением кто-то интересуется. Например, оба родителя при разводе в суде просят, чтобы местожительство ребенка определили именно с ними, и доказывают, что ребенку так будет лучше. Вопрос с алиментами тоже вроде бы решается сразу же (это надо уточнить, но, насколько я знаю, назначение алиментов и их сумма тоже может быть закреплена при разводе). Другое дело, что их можно а) платить раз в полгода по 1000 рублей, б) платить в процентном отношении от серо-черной з/п.
Так что папа изначально не имел намерений проживать с сыном и им заниматься, и алименты платить ему тоже не хочется. А маме, чтобы выбивать из него алименты, нужно побегать по судам и приставам, и поселиться у них в офисе, иначе они не пошевелятся. Но, по-хорошему, пару заявлений оставить надо и зафиксировать долг по алиментам, чтобы потом неплательщик-папка сам на алики не подал, или стрясти с него чего-нибудь хорошее и большое в счет их неуплаты.
-
Другое дело, что их можно а) платить раз в полгода по 1000 рублей, б) платить в процентном отношении от серо-черной з/п.
это все означает "платить". хоть сколько-то. а тут
алиментов нам никто не даёт
т.е., похоже, вообще по нулям ???
-
1000 рублей раз в полгода то считай ничего. Раз в магазин сходить за продуктами.
-
1000 рублей раз в полгода то считай ничего. Раз в магазин сходить за продуктами.
Где такой магазин? Я тоже хочу на штуку за продуктами сходить)).
-
Где такой магазин? Я тоже хочу на штуку за продуктами сходить)).
а в чем проблема-то? смотря что есть и на сколько едоков рассчитывать, а так вполне можно уложиться. я летом хожу раз в 5 дней в магазин и трачу в итоге какие-то смешные деньги. часто косарь или чуть побольше :)
-
Где такой магазин? Я тоже хочу на штуку за продуктами сходить)).
а в чем проблема-то? смотря что есть и на сколько едоков рассчитывать, а так вполне можно уложиться. я летом хожу раз в 5 дней в магазин и трачу в итоге какие-то смешные деньги. часто косарь или чуть побольше :)
Я просто уже отвыкла от таких мини-походов в магазин. Я даже если только за хлебом забегаю - не меньше двух тысяч получается. Едоков много, да: я (я сейчас беременна, поэтому ем очень много), муж, три сына. Это не считая домашних животных (собака и рыбка, у них своя еда, собакену отдельно не готовлю, он на сухом корме).
-
Мне кажется, тут даже в случае с аликами мать останется самой крайней.
Типа раньше отец давал деньги сыну, но больше не будет — мама отнимает твои денежки :(
-
т.е., похоже, вообще по нулям ???
Чтобы раз в полгода получить тысячу, надо раз - еще раз - еще много-много раз проедать плешь приставам, если другой родитель не платит ничего. Если женщина работает 12 часов в день, а после работы - еще и подрабатывает (как эта лошадь до сих пор не сдохла-то), когда ей по приставам бегать? Она потратит намного больше, отпрашиваясь с работы и теряя в деньгах, чем ее ребенок получит в алиментах.
-
Ну-ну. Переживала, что сын начал употреблять - и поэтому первым делом полезла читать его переписку с папашей?
Если бы я заподозрил, что мой малой влез в нездоровый блудняк, я бы одним из первых номеров полез шерстить его переписки. Что не так?
Его переписки с матерью? Или все-таки переписки с дружбанчиками?
-
Ну-ну. Переживала, что сын начал употреблять - и поэтому первым делом полезла читать его переписку с папашей?
Если бы я заподозрил, что мой малой влез в нездоровый блудняк, я бы одним из первых номеров полез шерстить его переписки. Что не так?
Его переписки с матерью? Или все-таки переписки с дружбанчиками?
Да всё подряд, наверное.
-
Знаете что, дорогие мужчины, а давайте-ка всё будет наоборот, а? Вы будете заниматься соплями и двойками ваших детей, а мамы будут раз в две недели кататься с ними на каруселях и лопать сладкую вату. Потому что мне и многим другим женщинам в схожей ситуации до смерти надоело, что наши дети любят не нас, а полумифического папу, которому не особо-то и нужны.
Шо, опять? :o
Опять барышня, сходив взамуж и размножившись от данного конкретного мудака, натягивает свой глобус на всех мужчин. :(
-
Ей не нравится такое явление, как "Воскресный Папа", но хочет стать аналогичным явлением "Воскресная мама" . Замечательно ;D
-
Ну должен же быть баланс.
-
Ну должен же быть баланс.
Я думаю ребенку не понравится, если у него будет и воскресный папа и воскресная мама. ;D
-
Этому раскладу сто лет в обед, и тогда уже по программе партии осуждалось. ::)
https://www.youtube.com/watch?v=ewXkhlAziQk
-
https://zadolba.li/story/29053
Меня не то чтобы задолбала, но удивила история «Меняю счастье материнства на радость отцовства», а точнее то, что героиня её согласна терпеть свинское отношение к себе сына в надежде, что лет через двадцать он что-то поймёт.
Уважаемая мама, я тоже женщина и хочу вам и другим сказать: спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
Да, женщиной быть зачастую трудно, но ум и изобретательность способны исправить многое. Не ждите, что кто-то там раскается много лет спустя, действуйте сейчас! Я лично пережила похожую ситуацию с «хорошим» папой и я победила по всем пунктам. Так вот.
Лицемеров нужно выводить на чистую воду их же оружием. Ни в коем случае не запрещайте сыну общаться с отцом и не говорите, что знаете об их общении. Напротив, притворитесь, что ничего не подозреваете.
Зато при первой же истерике у сына скажите ему, что раз ему с матерью так плохо, то лучше будет пожить у отца. Демонстративно позвоните бывшему и попросите забрать сына. Он наверняка откажется или возьмёт на пару дней, а потом выставит. Вот вам и первая победа. Целыми днями настойчиво изводите бывшего мужа звонками, прося забрать сына к себе. Не нам, а ему говорите, что он должен учить сына водить машину, возить на тренировки и т. п. И делайте это так, чтобы сын как бы случайно слышал ваш разговор.
Тут произойдёт одно из двух. Или отец всё-таки начнет заботиться о ребёнке, чего вы и хотели, или сын сам догадается, что отцу не нужен.
Не напоминайте сыну чистить зубы и делать уроки! 13 лет это вам не дитя, в таком возрасте уже женились раньше. Не берегите его, а покажите ему правду жизни.
Купите обезболивающие таблетки и дайте сыну. Он удивится, а вы ему скажите, что поскольку отец не дает на него ни гроша денег, то вы не можете себе позволить лечение у стоматолога. Поэтому пусть, когда у него начнутся зубные боли, пьёт обезболивающее, а если уж не поможет, то можно жевать подушку, но пусть не мешает вам спать своими воплями.
Посоветуйте ему учиться мыть туалеты. И поясните, что раз учиться он не хочет, то прекрасно — после школы займётся тяжёлым неквалифицированным трудом. И получать будет копейки, так что вы урезаете его карманные деньги, чтобы привыкал.
На выходные тоже сходите погулять в парк. А вечером сына не кормите и скажите, что вот, нет денег на еду для тебя, ведь мама ходила гулять вместо работы.
Как только сынок поймёт, что все его «нехотелки» бьют по нему же, он сразу же поумнеет и начнет ценить.
Вот тогда бабы на Руси перестанут страдать, когда перестанут терпеть. Меня задолбало такое отношение к жизни: вас лупят по щеке, а вы вторую подставляете.
Действуйте!
https://zadolba.li/story/29075
Сильно раздражают две барышни, обсуждающие общение ребёнка с бывшим. Но если первая просто стонет, то вторая предлагает начать войну с собственным ребёнком.
Ну-ну, добавит эта война любви, как же. И нет бы посоветовать как найти контакт с сыном, посоветовать проводить время вместе. Простите, но пару часов в неделю найти можно. Нет, только ненависть к бывшим. Ну так сын это видит и потому раздражается.
И только один совет борцуньям. Выполните свой рецепт, отправьте сына на неделю пожить с мужем. Знаете, может ему там понравится и он захочет остаться?
Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном? Думаю, добрая половина отцов с радостью согласится, чтобы ребёнка оставили именно с ними, это наши суды только пристрастны.
-
Правильно, когда мудак только отец, это негармонично.
-
Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном?
хочет, конечно. Раз в неделю. Общаться, а не лечить, воспитывать, кормить, зарабатывать на его нужды.
-
Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном?
хочет, конечно. Раз в неделю. Общаться, а не лечить, воспитывать, кормить, зарабатывать на его нужды.
Не, ну а может и правда там мать авторитарная дурочка? Которая только в интернетике жалуется, что отец не желает сына взять себе. А на деле "Ой, да конечно, отдам я его тебе. Щаззз. Ты же его тут же гамбургерами накормишь, или пиццей, а их придумали, чтобы нашу нацию обесплодить!"
-
Или там вроде:
— Ты такой же, как твой папаша, урод! Меня предашь! Иудушка!
— Ма, да, хватит уже, давай уже жить нормально.
— Ааааааа, правда глаза колет?? Нет, ты не пререкайся, а слушай!
или
— Что значит, «не хочу»? А, ну, конечно! Опять с матерью споришь. Конечно, у тебя теперь другая мама есть, папина новая стерва...
— Да причём тут она?
— Иди, иди к ней. Я не нужна тебе, ты споришь со мной, с ней спорить не будешь!
-
Бедные совы...
-
Не всегда с подростками срабатывает "поговорить". У них ведь максимализм, протест прет изо всех щелей. Так что может мама и говорила с сыном, но не достучалась, так тоже бывает.
-
https://zadolba.li/story/32666
В прошлом году я жаловалась на этом сайте, что у меня проблемы с непослушным сыном.
С тех немало воды утекло. Сын, которому уже 14, пусть и не стал идеальным ребёнком (мне самой такое не надо), но теперь ведёт себя адекватно, ко мне прислушивается, а про отца даже не вспоминает.
Нет, это не гипноз, не магия и даже не психолог.
Прошлую весну и лето мы худо-бедно пережили. На лето я отправила дитятю в летний языковой лагерь, надеясь, что там он проветрит мозги. Хватило ненадолго, и в конце августа опять разразился скандал, на этот раз очень сильный. Сын сказал, что ненавидит меня и уходит к отцу. Я честно думала, что папаня выгонит его в этот же вечер, но не выгнал, а позвонил мне и долго орал в трубку, что лишит меня родительских прав. А я лежала на кровати в позе звезды и мне уже ничего не хотелось.
Первый месяц сын не ходил в школу. Звонила классная, но я адресовала её к бывшему мужу, мол сын сейчас живёт с отцом, а я понятия не имею, что там у них происходит.
Я поняла, что очень сильно самой себе задолжала. Я уволилась со второй работы, и теперь у меня освободился вечер, чтобы сходить в кино, в кафе, в салон красоты и в спортзал. А на Новый Год я решила сделать себе подарок и в декабре поехала на две недели в Грецию. Там я долго бродила по берегу моря и думала, где же и каким образом моя жизнь пошла не туда.
Первый звоночек в переносном и прямом смысле прозвенел, когда я отдыхала в Греции. Сын как бы невзначай интересовался, как у меня дела и просился приехать в гости.
Я сразу поняла, что что-то пошло не так, но собрала все нервы в кулак и сказала, что я сейчас на отдыхе в другой стране, а вот через 10 дней — пожалуйста. Через пару дней ребёнок позвонил снова и сказал, что соскучился. А ещё через какое-то время выяснились подробности.
Пока сын жил с отцом, то пинал балду, питался пиццей, играл в игры и почти не учился. Но потом начал понимать, что папа ему всё это разрешает не по доброте душевной, а потому что ему пофиг. Когда первая эйфория прошла, сын захотел обещанного папой общения, но не получил его — папа всегда был занят чем угодно, но только не ребёнком. А в канун Нового Года папа завёл новую кралю и выселил сына к своей бабке. Счастье закончилось окончательно, потому что там не было ни интернета, ни вкусной еды, ни прочих ништяков, к которым он привык.
Опуская подробности, скажу, что за два дня до отлёта в Москву был очередной скандал, уже с бывшим мужем и его бабкой, которые потребовали забрать надоевшего отпрыска и убраться с ним с глаз долой.
Я прилетела домой 30 декабря, сразу из аэропорта поехала забирать сына, который полтора часа ждал меня на улице, молча посадила в машину, и больше мы эту ситуацию не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным.
Новый Год мы встретили на весёлой костюмированной вечеринке и с тех пор живём спокойно.
Бывший ещё какое-то время капал мне на мозги, но с сыном он больше не общается — тот удалил родного папеньку из друзей.
Злорадствую ли я? Нет. Я это пережила и стараюсь лишний раз не думать.
Готова ли я была к тому, чтобы ребёнок жил с отцом? Да, даже готова была платить положенные по закону алименты, ведь могло получиться так, что ребёнку и правда было бы лучше жить с папой. Но вышло иначе.
Морали, наверное, не будет. Будет совет — дорогие женщины, позвольте ребёнку сделать то, что он хочет. Вы в любом случае останетесь в выигрыше. Если ребёнок останется жить с отцом, значит, так ему будет лучше, а вы станете воскресной мамой, которая не вникает во все эти сопли и двойки по алгебре, а только развлекается с дитём по выходным и отпускам.
Если будет, как в моем случае, то вопросов: «С кем ты хочешь жить — с мамой или с папой?» — больше никогда не возникнет.
-
Всё правильно сделала
-
Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе :-\ С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".
-
Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе :-\ С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".
Интересно, в чем проявилась нелюбовь матери. Не вцепилась в сына с требованиями не уходить?
-
Перечитал исходную историю. Ну таки да, парень вполне может чувствовать себя ненужной кучкой мусора:
Да, я мало времени провожу с ним, но я одна нас содержу, поэтому приходится работать 12-часовой день и ещё искать удалённые подработки, потому что алиментов нам никто не даёт, сын получает от отца деньги только на карманные расходы. Порой приходится работать без выходных. Кого будет любить сын — весёлого и жизнерадостного отца раз в неделю или мамину спину за компом круглый год? Вопрос риторический.
Злость и отчаяние — это всё, что я сейчас чувствую.
Да, мать работает, чтобы его обеспечить. Умом сын это может понимать. Но он ребенок, а ребенок живет в мире эмоций. А в эмоциональном аспекте он получает только негатив. И озлобляется на мать еще больше. Замкнутый круг.
Я неправильно воспитала сына, а потому так мне и надо? А какого лешего сына-подростка должна воспитывать мать? Чему она его научит? Я не умею водить автомобиль, собирать мебель, писать код и клеить девчонок, этим должен заниматься отец. Но даже когда мы жили вместе, он ни разу не отвёз его на тренировку, не вспомнил без моего напоминания о дне рождения и не научил ни одному мужскому занятию.
Вот тут автор путает теплое и мягкое. Не важно, что ты не можешь научить сына клеить машинки или бриться. По дать ребенку чувство, что он любим и нужен, можно и без этих умений.
Ну и после второй истории я не склонен думать, что наступил хэппи-энд. Скорее, сын понял, что лучше не рыпаться и не злить мать, потому что жить с ней -- лучший вариант на данный момент. Не удивлюсь, если через четыре года автор накатает третью историю: я его растила-сладок кус не доедала, а он свалил в другой город, едва исполнилось 18, и даже на Новый Год не звонит.
-
Ветер, так а что автору было делать?! Так и продолжать терпеть обвинения "ты плохая, а вот папа хороший"?!
-
Ветер, так а что автору было делать?! Так и продолжать терпеть обвинения "ты плохая, а вот папа хороший"?!
А шут его знает, что там можно было сделать. Могу разве что поддержать совет в побочной истории: попытаться наладить эмоциональную связь и найти хотя бы пару часов в неделю на нормальное, живое общение с сыном. Я хочу сказать, что сын не виноват во всей это истории. Он сам жертва того, что взрослые не смогли ужиться или хотя бы нормально договориться о раздельной опеке. И говорить, что он получил что заслужил, неправильно. Внезапно, я согласен с Каталиной. Что бы там взрослые ни решали между собой, ребенок чувствует, что не нужен обоим.
-
Бедный ребенок. В четырнадцать лет узнать, что родителям ты нафиг не нужен - так себе :-\ С другой стороны, не будет потом иллюзий на тему "этожеродители, онижетебялюбят".
Если б он обоим родителям не был нужен, его б маман от бабки не забрала.
А так - деточка получил урок, что не все то золото, что блестит, автор пришла в себя, отдохнула и перестала пахать как лошадь. Все в плюсе.
-
Сейчас бы мальчишке еще психолога найти хоть ненадолго. Ибо превосходство матери, конечно, стало очевидным, а вот то, что дети в определенный момент себя с обоими родителями идентифицируют - очевидно не для всех. И что мальчишка не просто робот, который оценил приоритеты. А переживает разрыв шаблона (хотя мерзость в его претензиях определенно была).
-
Прям мудрость веков тетя познала - и теперь учит кому как жить. А где мозги были предыдущие 12 лет история умалчивает.
-
С 14 лет ребенок имеет право решать, с кем из родителей жить.
Разговор можно подстроить под этот факт.
Например, рассказать об этом праве и упомянуть, что она бы предпочла, чтобы сын остался с ней, но не будет препятствовать, если они с отцом решат иначе.
Или просто провести юридическую беседу, причем заранее.
Отец кинет (он лгут, наверняка кинет), ребенок вернется домой, матери останется только не проипать момент и эта тема больше подниматься не будет.
-
А какого лешего сына-подростка должна воспитывать мать? Чему она его научит? Я не умею водить автомобиль, собирать мебель, писать код и клеить девчонок, этим должен заниматься отец.
Окуенная установка.
Даже удивительно, что у женщины с таким правильным и логичным представлением о воспитании что-то могло пойти не так.
начинаю сомневаться, что у автора даже не то что есть сын, но и что мужчин она видела где-то кроме картинок на обложке учебника по труду за 5ый класс, иначе бы к 30+ годикам автор бы узнала, что не все мужчины любят и хотят писать код и собирать мебель, а некоторые так и вовсе предпочитают клеить мальчишек. а умение водить равно полезно как для мужчин, так и для женщин, так что оправдание яждевочка тут еще смешнее
вы станете воскресной мамой, которая не вникает во все эти сопли и двойки по алгебре, а только развлекается с дитём по выходным и отпускам.
Ну и говно же ты автор.
Я понимаю обиду на то, что вывозишь все в одно рыло, это тяжело и несправедливо.
Понимаю желание равных родительских обязанностей для мам и пап, чтобы ребенком- здоровьем, учебой, проблемами, бытом,- занимались оба родителя в равной степени, а не кому-то праздник, кому-то будни.
А мечтать, что проблемы ребенка будет решать кто-то другой, а ты- только развлекаться- дно.
То есть вот когда она все везет это почему-то тяжело и нечестно, а вот так же, но с другим страдальцем будет збс.
-
[перечитав обе задолбашки]
Какие же они все трое тупые!
-
https://zadolba.li/story/32729
Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».
Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.
Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.
Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.
После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.
Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.
Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.
Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.
Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.
Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.
Как думаете, поймёт?
-
Какая хорошая ответочка! Аж добавить нечего.
-
А зачем так ограничивать мальчика? Почему сына можно только учить водить машину или ремонт делать?
Откуда берутся мужчина-шикарные шеф-повара, танцоры, дизайнеры, фотографы, художники, писатели и актеры?
А садовники и фермеры, ветеринары и кинологи? Почему мать не может показать мальчику как рисовать, монтировать видео, сажать цветы или украшать дом? Вместе ездить верхом, разводить кроликов, составлять букеты, если она это умеет?