Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Malkavian от 03 Апреля 2019, 13:38:50
-
"У меня очень навязчивая мама" - вздохнула тридцатилетняя Валентина
На самом деле, с мамой у меня всегда были хорошие отношения. До недавнего времени.
Я замужем, живем с мужем в своей квартире.
У нас есть своя зона комфорта. И мы очень не любим в гостей. Точнее любим, очень редко, и когда мы сами пригласили. Ходить в гости тоже не то, чтобы прям любим. Так было всегда, и всех все устраивало.
До тех пора, пока я не забеременела и не родила.
Еще на этапе моей беременности у мамы уехала крыша от счастья берега.
Мы с ней никогда в жизни столько не ругались. От ее звонков 10раз в день у меня просто начинал дёргаться глаз. Когда я переставала брать трубку, она названивала моему мужу.
И главное, полезло какое-то банальное неуважение (ну по крайней мере в моих глазах).
Например, я говорю, что у нас все есть для ребенка, ничего покупать не надо. Она же притаскивает 4 коробки подгузников.
Я собираюсь на УЗИ, она категорично заявляет, что едет со мной. Не спрашивает, можно ли, не против ли я, а именно ставит перед фактом. Меня это выводит из себя, мы в очередной раз ругаемся.
На полном серьезе выдала фразу: " У меня чувство, что ты моего ребенка отняла", про внука.
Так вот, вчера она была у нас и заявила, что со следующей неделе у нее отпуск, и она будет каждый день приезжать к нам. Опять же, не спросила, а поставила перед фактом. На мое нет, ее понесло "Что значит нет? Я хочу и точка".
Естественно, в очередной раз поссорились.
Вот скажите, я е*анько и придираюсь? Или вас бы это тоже вывело из себя?
-
Меня бы вывело из себя. Но я хз, как выстраивать границы, когда мама такая навязчивая.
А у мамы есть муж? И если есть, то что он думает о ее участии в вашей жизни?
-
Вы не е*анько, мама попутала берега.
С вами все нормально
-
Мама хочет быть причастной, участвовать и все такое. Если вас это раздражает - выстраивайте границы сразу же. Потом будет сложнее и больше обидок. Обиды и сейчас неизбежны, но иначе ничего не поменяется. И приучайте, что "Нет" значит "Нет". И должно уважаться.
-
Malkavian, вы не ebanько, а мама попутала берега совершенно точнг. Маму бы к врачу аккуратно спровадить.
На полном серьезе выдала фразу: "У меня чувство, что ты моего ребенка отняла", про внука.
— нехеровый такой звоночек, что кукушечка там по какой-то причине нимношка уехала.
-
На этапе "ты у меня отняла ребенка" у меня уже оба глаза дергались, а я только вашу историю прочитала. Не в вас там дело.
Как у вас до беременности было? С мамой раньше получалось поговорить на серьезные темы?
Сколько маме лет? У вас есть братья-сестры?
-
Вот да.
И вот это
. На мое нет, ее понесло "Что значит нет? Я хочу и точка".
Просто псдц.
Я б орала как шайтан и дверь бы не открыла нахрен. Это прям вообще плевок в лицо.
-
Может, вам не сообщать ей о планах? Сходили на узи - и по факту сообщаете результат
А ссоры из-за ответа "нет" - это неприятно, конечно, но вы однозначно правы. Поэтому продолжайте в том же духе, мама привыкнет
Ну либо к врачу уже пора, если ей мерещится что у неё ребёнка отобрали
-
С ТС все ок, мама вызывает вопросы.
А муж у мамы есть? Работа? Хобби? Да хоть собачка самосерка?
Мама хочет с высоты жизненного опыта на внуке исправить ошибки сделанные на своем ребенке. Границы надо отвоевывать. Жестко, но мамино время нянчить младенцев ушло, теперь у нее есть только консультативный голос.
От такой навязчивости и игнора моего мнения даже от самого любимого и родного человека глаз бы задергался.
-
Спасибо, прям отлегло.
Маме 48 (рано родила). Не замужем.
Границы я с ней всегда выстраивала, но именно с моей беременностью ей на эти границы стало пофиг. И она абсолютно перестала слушать.
Я это не терплю, я даю отпор, она каждый раз очень сильно обижается. Меня просто расстраивает, что приходится постоянно ругаться.
И с другой стороны жалко ее, я понимаю, что ей хочется участвовать, но моя зона комфорта для меня очень важна.
-
С вами все в порядке. Видимо, ваша беременность и роды стали для маменьки неким триггером.
Если вам прям больно и мучительно каждый раз говорить "нет", постарайтесь придумать для маман множество невыполнимых трудных квестов, исключительно для блага ребенка. Из серии: съезди, пожалуйста, на дальний рынок в гребенях, там самая правильная черная репа у продавщицы с золотым зубом. Другая не подойдет, мне говорили, что для лактации только эта - лучшая, тебе для внука жалко, что ли? Пусть ищет в магазинах что-то ненужное - вроде как вам надо, а с ребенком сложно шоппинг организовать.
В общем, чем больше она занята под лозунгом "все для дочки, все для внука", тем меньше будет тусить у вас)
-
Я это не терплю, я даю отпор, она каждый раз очень сильно обижается.
А как вы потом миритесь?
-
Я это не терплю, я даю отпор, она каждый раз очень сильно обижается.
А как вы потом миритесь?
На следующий день она звонит как будто ничего не произошло.
И день-два старается избегать острых тем, разговаривает осторожно, как будто боится меня спугнуть)) А потом ее снова несёт.
-
Раз рано родила (а вы единственный ребенок?), может быть, реально ошибки исправляет. Пока вы были младенцем, наверняка была куча других насущных дел, может и осталось чувство, что не прожила полностью время с ребенком, а тут такой шанс.
Но это не оправдание для скандалов, канешн)
-
Меня вообще спасло только переехать, и адрес не говорить.
И встречаемся не чаще, чем раз в полгода.
-
От такой навязчивости и игнора моего мнения даже от самого любимого и родного человека глаз бы задергался [2]
А после "у меня чувство, что ты моего ребенка отняла" я б уже искала психиатра на дом.
Вот интересно, почему некоторых новоиспечённых бабушек так триггерит?
-
Вот интересно, почему некоторых новоиспечённых бабушек так триггерит?
" Я тебя и твоих братьев и сестер родила, лучше знаю что делать! Это не твои личные дети, это ещё и мои внуки если что" (с) моя тетя после появления на свет моих племянников
-
На следующий день она звонит как будто ничего не произошло.
И день-два старается избегать острых тем, разговаривает осторожно, как будто боится меня спугнуть)) А потом ее снова несёт.
а если на следующий день не брать трубки или разговаривать сквозь зубы или "я занята"? или я буду разговаривать только после извинений.
в данной ситуации ваша мама знает, что вы поорете и потом все спустите на тормозах, я бы ситуацию усугубила и не стала бы с ней "мириться".
П.С. 4 пачки подгузов (если они качественные) - это хороший подгон.
-
Не прощать "просто так", вынудить заслужить пропуск к вам. Лизок права, она просто знает, что ей ничего не будет за оры. Нужно ее "наказать". Игнор, изоляция от информации.
-
Маме 48 (рано родила).
а не шлепает ли там по мозгам менопауза? ??? это бы могло объяснить такое поведение и такие фразы. может, понимание, что Ваши дети - единственные дети в ее оставшейся жизни и все такое. ну и через призму перестройки гормональной там все так странно получается. т.е. для нее, возможно, Вы как бы... ну реально детей отнимаете. не даете ей пройти с Вами узи и тд (роды тоже, кстати ;D ладно, Вам не смешно будет...).
если б мне матушка что-то такое выдала, я б ее прямо в лоб послала накуй. вот прямо вот туда, да. и она это знает, поэтому в моей семье такая ситуевина исключена. и уж точно на ее последующее "аничегонебыло" не подыгрывала, копя в себе нервозность, напряжение и обиду. это не плюс, ни для Вас, ни для нее. поэтому присоединяюсь к совету не спускать на тормозах, а ПОКАЗАТЬ насколько Вы обижены. так и говорить "меня твои слова очень обидели, я не хочу с тобой разговаривать" и класть трубку. и так пока ВЫ САМИ не поймете, что простили. реально простили, т.е. Вас эта проблема больше не тревожит, нет в животе этого мерзкого давящего чувства, не портится настроение и все такое. неделя? тогда неделя. 3 дня - значит 3 дня. но до матери Вашей должно дойти, что:
- Вы не бесправный, безвольный ребенок 5летний, что за Вас нужно решать Вашу жизнь
- Вы вполне справляетесь сами, не одиноки, у Вас есть тыл - муж.
- Вы не лишаете ее будущего черепашонка, но Вы не хотите, чтоб это был только ее черепашонок, ибо он - Ваш (и мужа).
- если ей сложно принять ситуацию - посоветовать пройти врачей и записаться к психологу\психотерапевту.
ну вот че-то такое я бы попыталась донести.
если не поможет - обрубать контакты вообще до минимума. а то и вовсе.
-
Не прощать "просто так", вынудить заслужить пропуск к вам. Лизок права, она просто знает, что ей ничего не будет за оры. Нужно ее "наказать". Игнор, изоляция от информации.
Детский сад, ясельная группа, особенно
Нужно вежливо обозначить границы, и не допускать их нарушения. При необходимости - физически, да, в дом не впускать. Будет скандалить под дверью - пригрозить, что уедете и адрес не дадите. Боитесь за её здоровье - пусть лучше кто-нибудь другой с ней связывается, общие родственники (если есть) или муж. Острая фаза пройдёт - впустите маму в свою жизнь на своих условиях. Её желание поучаствовать нормально, тем более, дочь единственная (возможно, она ещё детей хотела), внук первый.
А что не так с памперсами-то? Это же хорошо, когда их много. Ну не пригодятся - выкинете.
-
Памперсы это как пример. Она мне много всего тащила, игнорируя моя просьбы этого не делать. В том числе детские вещи от всех знакомых.
И да, в один из таких дней, она мне заявила, что вот закончатся подгузники и я ее буду упрашивать купить ещё. Я ей постаралась мягко объяснить, что это у неё в 18 лет и без мужа была тяжелая ситуация. Но я состоявшийся в жизни человек, у меня есть муж и ещё одна пара бабушек-дедушек. И если мне понадобятся подгузники - я пойду и куплю их. Но уж точно ее упрашивать не буду.
Она очень сильно обиделась.
-
Детский сад, ясельная группа, особенно
А мать прям офигенно взросло себя ведёт, даааа ;D
По заслугам и методы. Ведёт себя как невоспитанный детсадовец - за ухо и в угол. Взрослые методы, вежливость и вот это всё - оно для взрослых.
-
А какие у вас вообще с мамой отношения?
Вежливо-нейтральные или любящие?
Или напряжение в общении?
В первых двух случаях можно ещё нажать на наличие беременности - объяснить маме , что гормон играет, желание залезть в ракушку и никого туда не пускать усиливается с каждым часом.
Под лозунгом "мамапомогай" отправить мать пройти врачей, мндет действительно климактерический изменения, а с орущими младенцем вам понадобится здоровая и обследованная маман.
В третьем - внесите номер в черный список и двери не открывайте.
А подгузников много не бывает, особенно качественных.
-
А какие у вас вообще с мамой отношения?
Вежливо-нейтральные или любящие?
Или напряжение в общении?
В первых двух случаях можно ещё нажать на наличие беременности - объяснить маме , что гормон играет, желание залезть в ракушку и никого туда не пускать усиливается с каждым часом.
Под лозунгом "мамапомогай" отправить мать пройти врачей, мндет действительно климактерический изменения, а с орущими младенцем вам понадобится здоровая и обследованная маман.
В третьем - внесите номер в черный список и двери не открывайте.
А подгузников много не бывает, особенно качественных.
Да я уже родила 3 месяца назад)
Раньше нормальные отношения были, даже хорошие.
С моей беременностью и ее назойливостью они ухудшились.
Я понимаю, что у неё нет цели мне нагадить, она хочет участвовать. Но как же бесит уже.
Я не хочу с ней рвать все контакты.
Подтолкнул на создание темы меня разговор с подругой. Она заявила, что я накручиваю, что мне надо быть лояльней, этожмама и вообще она бабушкой стала, у неё счастье.
У меня просто складывается ощущение после каждого разговора с мамой, , что я родила, не потому что мы с мужем так захотели, а для неё лично под заказ.
Вы б видели, как она пыталась в роддом прорваться с какими-то кошёлками с работы. Слава богу, ее не пустили.
-
ну тут либо терпеть мать чтобы её не обижать, либо держать оборону до последнего.
да, первая часть была сарказмом, сори.
какими бы у вас ни были отношения - нельзя позволять вытирать об себя ноги. никому.
-
В истории тс кто-то е*анулся конечно, я думаю всем уже ясн о, кто.
Я б не брала трубку, и мужу бы сказала не брать. О планах не сообщать.
-
У мамы реально поехала крыша. Такое бывает и нередко: появление внука дает по мозгам старшему поколению семьи.
Только бить лопатой по голове сейчас/посылать подальше и максимально отдаляться, а то после рождения ребенка станет еще хуже.
-
Поздравляю с трехмесием :))
Ну в ту же степь - ваши гормоны и недосып требуют от вас гнездования и отсутствия мамы, пусть вас пожалеет и не лезет лишний раз.
Если хотите пойти маме навстречу - действительно, давайте задания, прикиньте график посещений мамы и те дни (часы), когда вы можете позволить ей погулять с коляской по двору. Совместите этот график с мамой, на месяц-полтора вперёд, чтобы у нее было ощущение уверенности в будущем общении.