Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Иллидан от 04 Апреля 2019, 17:24:54
-
Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Я давненько почитываю этот форум, раньше был другой ник, но год назад я зашла, перечитала свои комментарии и поняла, что мы с тем человеком уже совсем не солидарны, так что тот профиль удалила.
В качетсве хобби я иногда пишу и для развития этого навыка советуют писать зарисовки.
Наверное с год назад, тут на форуме в одной из тем пробегало обсуждение в духе "а какие странности были у вашего супруга/супруги", что дало мне идею для одной зарисовки. В общем, мне понравилось.
Поэтому, а расскажите, пожалуйста, если вам не сложно, с какими странностями начальства вы сталкивались?
PS Уважаемые модераторы, если я разместила пост не в том разделе, направьте меня, пожалуйста, в нужный раздел.
-
эта тема не подходит?
http://forum.killpls.me/index.php/topic,77000.0.html
-
эта тема не подходит?
http://forum.killpls.me/index.php/topic,77000.0.html
ой
а ведь я искала :-[
хотя.... там про идиотов, а тут про странности )
-
Всю тему прочла, чот тупняк напал, ничего не цепляет, идей ноль :(
Наверное, надо эту тему удалить. Мне пока не разрешает. Удалите, пожалуйста. Извините, что накосячила.
-
Да ладно, пусть будет.
Помню, работала я HRом. И был у нас сотрудник, который откровенно пинал х*и. Молодой мальчик, студент. Сидел в контактиках, работу не работал и вот это вот всё. А начальник на полном серьезе предлагал связаться с его родителями и попросить их повлиять на него.
-
Бывшая боссиха моей подруги нанимала на работу людей по Зодиаку. Да. И ходила к экстрасенсу и гадалке, чтоб предскать успех сделки. Подруга много лет была ее замом и имеет множество историй рассказать. *поет* множество историй, коль желаешь, расскажу, коль желаешь, расскажу...
В общем, эзотерическая мадам профессор, дэн, ваще прям бизнес-вумен. И вот так.
-
Да ладно, пусть будет.
Помню, работала я HRом. И был у нас сотрудник, который откровенно пинал х*и. Молодой мальчик, студент. Сидел в контактиках, работу не работал и вот это вот всё. А начальник на полном серьезе предлагал связаться с его родителями и попросить их повлиять на него.
В бытность мою преподавателем ко мне приходили мамы некоторых оболтусов, которые умудрились как-то до 3 курса дотянуть... (видимо, мамиными слезами)
-
Бывшая боссиха моей подруги нанимала на работу людей по Зодиаку. Да. И ходила к экстрасенсу и гадалке, чтоб предскать успех сделки.
И как, звезды сходились?
-
Бывшая боссиха моей подруги нанимала на работу людей по Зодиаку. Да. И ходила к экстрасенсу и гадалке, чтоб предскать успех сделки.
И как, звезды сходились?
Когда как. :) Там все очень слодно с головой у дамы.
-
У меня был адски жадный начальник, из тех, что на скрепках экономят. В заявках на канцелярию на месяц общей суммой рублей на 500 (на целую организацию) мог ввчеркнуть стержень (!) для ручки с красной пастой, ибо "пусть пишут синей", и корректор, ибо "пусть пишут сразу правильно".
-
Мой бывший начальник мнил себя коварным мудрым интриганом. Это заключалось в том, что он по очереди вызывал меня и коллегу, с которым мы сидели в одном кабинете, и лил нам в уши друг на друга фекалии. Третьим в нашей компании был водитель, которому он лил на нас обоих. Мы очень сильно хохотались, когда после работы всем коллективом (без начальства) перемещались попить кофе или пива и обсуждали коварные интриги ;D Но вообще гадкий был тип, конешно. Ибо эти интриги он нес и в вышестоящую организацию, и там ему верили :(
-
У меня был начальник, которого выводило из себя моё спокойствие. Постоянно орал, что я должна бегать как в *опу ужаленная.
-
Нынешний начальник жить не может без шуток про Гитлера, СС и подобные темы. В целом адекватный мужик, фашизмом или нацизмом не страдает, всех унтерменшей отправить в газенвагены не агитирует. Но регулярно вворачивает в рандомные обсуждения "одного австрийского художника" или "одну такую организацию с эмблемой в виде молний". Если на улице холодно, то "как под Сталинградом"; если кто-то кашляет, то "в 1915 под Ипром тоже кашляли так кашляли"; если обсуждается какая-то гулянка, то "как-то одни ребята так погуляли в Берлине -- все витрины перебили".
-
мой начальник запрещает пользоваться туалетом в офисе для метания фекалий, только для пописать. для метания фекалий нужно сходить в общественный туалет на территории БЦ. Была начальница, у которой не было друзей и я она практически заставляла нас в рабочее время бухать с ней на работе.
-
Была начальница, у которой не было друзей и я она практически заставляла нас в рабочее время бухать с ней на работе.
Вот эта тётя меня прям зацепила... Я сначала законспектировала себе на будущее, а потом, вдруг...
Ровно в 9:30 точная как часы в дверях отдела кадров появилась Наталья Степановна.
– Ну что, девочки, пятница, пора выпить – сказала она, выставляя на стол Екатерины два пакета красного вина и полпалки копченой колбасы. – Где там ваши чашки?
– Ой, ну что вы, Наталья Степановна, рабочий день, всё-таки – попыталась возражать Марина Игоревна, старожил отдела кадров, опытная сотрудница, все остальные возражать не решались.
– Да, ладно, Марин, чего ты, я начальник, разрешаю…
Она достала из своего стола одноразовые стаканчики, стала наливать в них вино.
– А на вечер, если разойдемся, у меня еще припасено, – добавила она, показывая всем бутылку водки и убирая ее в шкаф.
Разнесла всем стаканчики, приговаривая «Давай, давай, Маш, надо», «святое ж дело» и «ну что уж вы, мне ж больше не с кем…». Затем села в свое офисное кресло, откинулась на спинку и выдохнула:
– Ох, девоньки, устала ж я…
В этот момент в дверь заглянул щуплый молодой человек, Екатерина видела его несколько раз в столовой:
– Здравствуйте. Можно?
– Заходите, заходите, – поспешила ответить Екатерина, – что у вас?
– Мне б заявление на увольнение написать, – пробормотал молодой человек.
– Нет-нет-нет-нет! – запричитала вдруг Наталья Степановна. – Сегодня никаких заявлений! Я 1С уже закрыла за сегодня, в понедельник приходи!
Молодой человек посмотрел на Екатерину, та пожала плечами – мол, не знаю, что делать, начальник же… Тут молодой человек заметил вино и колбасу на столе.
– А, так у вас праздник… Простите… Я в понедельник зайду… – и пятясь ушел.
– Вот ещё! – продолжала выступать Наталья Степановна – заявление ему! Всё-таки пятница! Не маленький уже, понимать надо!
Продолжая возмущаться, она подошла к столу Екатерины, взяла колбасу и оставшийся пакет вина и понесла на столик в углу, там у них стоял чайник и печенье. Достала из тумбочки картонные тарелки, нарезала на каждую по два кружочка колбасы, разнесла всем своим трём сотрудницам, села за стол и подняла стакан:
– Ну что, бабоньки, за пятницу?!
Спасибо за помощь )
-
мой начальник запрещает пользоваться туалетом в офисе для метания фекалий, только для пописать. для метания фекалий нужно сходить в общественный туалет на территории БЦ.
А он лично проверяет, кто по каким делам ходит в туалет?
-
мой начальник запрещает пользоваться туалетом в офисе для метания фекалий, только для пописать. для метания фекалий нужно сходить в общественный туалет на территории БЦ. Была начальница, у которой не было друзей и я она практически заставляла нас в рабочее время бухать с ней на работе.
И у меня была такая начальница :-\ Ничего общего с тем, что Иллидан написал/а :( Ха, по пятницам, с уговорами..Наивняк ;D В приказном порядке и ниипет, что у тебя другие планы. Никаких уговоров, бухать пока не стошнит. Бывало и каждый день :(
-
мой директор упарывается по всяким тренингам, курсам личностного роста и т.п., всё меряет коэффициентами, показателями эффективности. хочет поменять систему начисления зп, у каждого сотрудника будет свой коэффициент исходя из количества выполненной работы (не % от прибыли), надеюсь это останется очередной больной фантазией. а сегодня рассказывал, как уборщица влияет на прибыль предприятия
-
Какое-то время работал в конторе с парой далёких от айти менеджеров, один из них негритянка. Подозреваю, что любовница главбосса. Каждый день проводили собрания по часу, большей частью менеджеры пересказывали, что я сделал за день. В моём присутствии, эдакие ретрансляторы.
Один раз взяли парня-коллегу американца студента, который умел говорить, но не умел работать, писал отвратный код. Потребовалось три месяца, чтобы раскусить и выкинуть его на мороз.
-
Так вот кто пишет для гражданочки!
-
мой директор упарывается по всяким тренингам, курсам личностного роста и т.п., всё меряет коэффициентами, показателями эффективности. хочет поменять систему начисления зп, у каждого сотрудника будет свой коэффициент исходя из количества выполненной работы (не % от прибыли), надеюсь это останется очередной больной фантазией. а сегодня рассказывал, как уборщица влияет на прибыль предприятия
Покажите вашему дурачку https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2258224227531716&id=100000324814678
-
У нас был очень... Альтернативный руководитель отдела.
Он очень любил собрания. Очень.
Поэтому всем, кто более-менее подходил под позицию "не низшее звено", предписывалось участвовать в 3 собраниях за день: в 8.55 (установки на день), в 12.00 (все те же установки на день, но уже на час обсуждений) и начиная с 17.30. На последнюю часть мы ходили по командам, последним "везунчикам" в самом лучшем случае удавалось уйти после семи часов вечера. Если же начальство было не в настроении (иногда он пинал стулья, бил стены, и т д), то все могло растянуться ещё дольше.
По вторникам нам ещё устраивали удлиненное собрание с утра, с 8.30. Мы вроде как должны были делиться новостями. По факту, как и другие утренние собрания, оно тянулось максимум 5-10 минут, потом все пили чай.
Потом для руководителей групп он объявил "завтраки", где в милой и непринуждённой атмосфере он все равно устраивал разбор полетов и как его все подводят.
На завтраки надо было появляться за час до начала работы, детные руководители дико радовались возможности откосить.
При всей своей жёсткости и неприступности, сей руководитель боялся общественного порицания.
Как-то раз ему пришла в голову гениальная идея! Мы же платим деньги, мы же ждём от сотрудников результат! Поэтому тех сотрудников, которые не выполняют планы, он обязал сидеть после окончания рабочего дня и делать таки работу. Без оплаты переработки. Правда сам выйти и сказать это отделу в 70 человек он .... Постеснялся. Делегировал сию возможность нам. Видя наше отношение к этой гениально идее, сотрудники сказали "ага, пусть идёт в задницу". Мы их в этом решении поддерживали.
На тот момент текучка кадров в отделе была даже выше, чем в те времена, когда я пришла в отдел. Да и в принципе сотрудники, не подходящие отделу, уходили раньше, чем их решали уволить.
В итоге он его продержали на этой позиции где-то около полугода. Когда результаты окончательно упали, его ушли.
-
Директриса прежней школы очень любит красоту и боится начальства. Как то раз заставила мыть бордюры потому что они "пыльные какие-то" угу, пыльные. Привезли КамАЗ земли и дети носят эту землю на клумбы. Понятно, что часть просыпается мимо. Понятно, что потом, когда все раскидаю, нужно будет прибраться. Но нафига совмещать эти процессы?
Перед приездом начальства она заставила повернуть все вазоны и кашпо красивой стороной наружу.
-
Так вот кто пишет для гражданочки!
я даж не знаю, кто это )))
У нас был очень... Альтернативный руководитель отдела.
Он очень любил собрания. Очень.
...
Директриса прежней школы очень любит красоту и боится начальства.
...
"Сказка о тройке" вспомнилась )))
-
О, а нам на прошлой неделе выдали униформу по личному дизайну генерального. Тонкие блузочки с узким вырезом до диафрагмы, заботливо подшитым у горла одним стежочком, и стрейчевые брючата в облипочку на размер меньше указанного.
Форма одинаковая что для 19-летней тонкой-звонкой Настеньки, что для 60-летней Нины Петровны сильно за 100 кило.
Нафига этот эротизм и как его носить, чтоб не сильно порно - пока непонятно.
Генеральный, кстати - женщина, вполне молодая и современная.Контора вроде приличная. А на тебе - в последнее время чудит, начинаешь уже думать всякое.
-
И тут я поняла как мне повезло с работой!!!
-
Рабочее место было в одном кабинете с начальницей, так что было весело. Она такая верующая, причем во всё. На рабочем месте у нее было иконок 20. Часто говорила, что в кабинете плохая атмосфера, и святой водой поливала стены. Она эту атмосферу никак не связывала с тем, что всё свободное время поливала грязью кого только можно. И вот после этого обряда с водой, она частенько звонила своему экстрасенсу, узнать, будет ли она сегодня-завтра свободна.
-
у меня что бы на работе не случилось - иди работай блеать! Я остался без премии за месяц и выговор заработал за то, что со сделанной на тот момент работой (точней, не так - с написанными на момент 9 утра понедельника всеми документами и прочей дрянью) выскочил во двор помочь заму который на льду поскользнулся неудачно и упал так, что ногу сломал. А должен был, видимо, увидев в окно лежащего человека, повернуться на стуле и сказать "Я работаю!"
-
У меня был начальник, который, когда слушал музыку в наушниках, топал ногами, хлопал ладонями по столу и подвывал ("пел" это сложно назвать), при этом еще весь трясся и дергался О_о
Больше не видела, чтоб еще кто-то из коллег вел себя настолько же странно, слушая музыку в наушниках.
Еще была весьма крупная начальница, которая проверяла ящики стола у кабинета, который ближе всего к ней сидел: достаточно ли там убрано, аккуратно ли все разложено.
-
О, вспомнила весёлых историй.
Тот самый наш начальник был любителем 'чистого рабочего места', выражалось в ежедневном протирании всего, плюс отсутствии 'лишних' бумаг.
У меня на столе к тому моменту скопилось разного. Презентации, тарифы, обучающие штуки. Было удобно, например, перед поездкой куда-либо не печатать все, а собрать в удобную парочку. Плюс были развешаны всякие важные штуки, коды, телефоны... Его это дико бесило, как и мой захудалый цветок. Вечно просил "прибраться".
Так вот, веселая история. Как-то наша тогдашняя руководительница решила устроить проверку столов. На тот момент мне хранить было особо нечего, поэтому разные вещи у меня хранили коллеги.
Начальница искала документы клиентов, которые как раз согласно правилам надо хранить в ящиках, а не на столах, но по ее мнению их хранить в принципе было нельзя. Как же она удивилась, когда нашла у меня в столе бутылку с наливкой... Коллеги, чья была бутылка, очень меня оправдывали, меня-то на месте не было) в итоге они же и выпили все у нас "под камерами".
-
На прошлой работе начальник любил постоянно повторять, что он чистокровный еврей, даже совершенно без повода и не в тему. Видимо, такая национальная гордость ;D "Я, как чистокровный еврей, предлагаю следующее...", это звучало постоянно.
На другой прежней работе была заместительница начальника 50+ лет, которая постоянно требовала внимания от молодых мужчин. Например, могла вызвать к себе в кабинет молодого сотрудника и попросить застегнуть на ней сапоги. Или сделать ей кофе, или сбегать в рабочее время за лимоном ей к чаю ;D Могла зайти в кабинет и ласково погладить кого-то из парней по голове. Дама была замужем, поэтому явно не от одиночества это все.
-
Тот самый наш начальник был любителем 'чистого рабочего места', выражалось в ежедневном протирании всего, плюс отсутствии 'лишних' бумаг.
Ооо, и я вспомнила. Во времена, когда балансы сводили вручную на 3 склеенных пустографках, стоило отлучится, причем оставив линейку на отслеживаемой строчке, и начальник норовил свернуть всю простыню и сложить стопочкой. Хотелось убивать :(
-
О, а у меня был начальник, который порывался устраивать ох+енный тимбилдинг: "День чистого стола". Тем, у кого больше всего лишних предметов на столе, предлагалось дарить веник. Еле отговорили.
И еще он был категорически против тумбочек, полочек, даже подставок для сумок, ибо нефиг. На рабочем месте должен быть минимализм.
-
Ооо, какая жырная тема! У меня что не начальник, то долбойоп, так что кучи историй есть у меня.
-
Ооо, какая жырная тема! У меня что не начальник, то долбойоп, так что кучи историй есть у меня.
И замолчал!))
-
У меня была начальница, которая ни в какую не хотела дать мне два часа отгула с утра для того, чтобы я сходила в префектуру и подала документы для продления визы. Аргументировала она это тем, что у меня как раз утром много срочных дел, которые не могут подождать пару часов (на самом деле, могут, и отлично ждут, когда ей это надо), а сама она их за меня делать не собирается. Всё мои доводы о том, что префектура работает только до обеда, а с просроченной визой меня выпнут из страны, она не воспринимала.
Та же дама очень любила давать противоположные указания. В 3 часа она могла мне сказать одно, через час - совсем другое. У меня даже тетрадочка где-то сохранилась, куда я её противоречивые высказывания записывала.
-
Мой шеф приходит на работу в районе 14:30, и спит сиесту до 17:30. Но он храпит, и ясно, что он жив. А вот его маман, хоть она уже очень стара (93), не храпит. Она тоже частенько засыпает у себя в кресле после обеда. И мы периодически к ней подкрадываемся, и тыкаем линейкой, чтоб она дернулась хоть. Потому что страшновато.
Звать ее бесполезно, она глухая, и на сиесту снимает аппарат.
-
У меня была шефинья, бызнес вуманша, старая дева, ломовая лошадь, которая пахала круглые сутки без выходных, все болезни на ногах, хотя болела редко и оччченя удивлялась, когда кто-то болел. Например звонит ей продавщица, ее забрали в больницу, срочно вырезать желчный вместе с камнями. Она выслушала это, ответила что-то вроде "ок, да", а потом нам "Я не поняла, так Надя завтра не выйдет?". Это была феерия тупизма! Мы объясняем, что она нынче в реанимации после операции. Шефья - окда, понимаю, больница, но на работу она не придет? йопта, ну че уж там, вчерась полостная операция, завтра на кассу, все так делают.
А еще у нее был бзик на чистоте. Искала пыль за мониторами, двигала тумбы в бухгалтерии, швыряла дырокол с полным поддоном бумажных кругляшков с криком "сидите тут как свиньи по уши в грязи!".
Я довольно долго по моим меркам продержалась на том месте.
-
В музыкальной школе директорша ипанутая на бумагах. Тоись, если педагог в журнале сделал помарку, лист вырывается и переписывается, а то ж КОМИССИЯ! ПОЗОРНЫЙ СТОЛБ! РАССТРЕЛ! И ладно бы переписать, но нужно принести свою бумагу для того, чтоб она отпечатала нужный лист. И сидит кривится, когда приходишь печатать, ибо "это ж сколько денег уходит на смены картриджей". А вот я на месте комиссии всерьез заинтересовался бы подозрительной чистотой и нетронотостью журналов. В армии, заполняя еженедельно журналы по использованию аппартуры ЗАС, если накосячил, то пишешь- исправленно мной, исправленному верить, подпись, личная печать. Всё, вопросов нет. Так то ж ЗАС, там за эти листочки реально срок ввалить могли, если потерял. А это всего лишь учительский журнал с оценками. Я за этот год уже три раза переписывал, и это бесит.
-
Мой шеф приходит на работу в районе 14:30, и спит сиесту до 17:30. Но он храпит, и ясно, что он жив. А вот его маман, хоть она уже очень стара (93), не храпит. Она тоже частенько засыпает у себя в кресле после обеда. И мы периодически к ней подкрадываемся, и тыкаем линейкой, чтоб она дернулась хоть. Потому что страшновато.
Звать ее бесполезно, она глухая, и на сиесту снимает аппарат.
Я так понимаю, сериал «Дежурная аптека» это самый кондовый реализм!
Маман на тычки линейкой не подлетает с вопросом «А? Что? Кто умер?»?
-
Мой шеф приходит на работу в районе 14:30, и спит сиесту до 17:30. Но он храпит, и ясно, что он жив. А вот его маман, хоть она уже очень стара (93), не храпит. Она тоже частенько засыпает у себя в кресле после обеда. И мы периодически к ней подкрадываемся, и тыкаем линейкой, чтоб она дернулась хоть. Потому что страшновато.
Звать ее бесполезно, она глухая, и на сиесту снимает аппарат.
Нацепить ей на руку какой-нибудь сяоми с пусльсомером и регулярно тыкать на смарте замер пульса не вариант?
-
Дама была замужем, поэтому явно не от одиночества это все.
Подумал: "Веруня в чудуню такое как всегда скажет", а потом поглядел на ник.
-
Не, мы просто поставили на ее стол древний принтер, который с дырчатой бумагой. Он трясется, когда печатает. И изредка, в минуты сомнения, печатаем там какой-нибудь короткий списочек.