Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: SeaGlass от 27 Апреля 2019, 12:43:19
-
https://grazdano4ka.ru/blog/item/byvshaya-zhena-chelovek-ne-chuzhoj-ili-absolyutno-postoronnij (https://grazdano4ka.ru/blog/item/byvshaya-zhena-chelovek-ne-chuzhoj-ili-absolyutno-postoronnij)
– Не знаю уже, что с этим делать! – вздыхает тридцатипятилетняя Маргарита. – Мужу каждый день названивает бывшая жена!.. Да, я все понимаю, они вместе прожили двенадцать лет, наверно, не чужие друг другу люди. А теперь у нее беда, и нужна поддержка. Конечно, никому не пожелаешь попасть в такую ситуацию, как у нее, но… причем здесь мой муж? Каждый вечер он ее «лечит» по телефону – я уже просто больше так не могу!..
Маргарита сидит в декрете с двухлетней дочкой, муж работает – уходит рано, приходит поздно, иногда ездит на рабочие встречи и по субботам. Муж, конечно, молодец, старается, зарабатывает для семьи, но Маргарите катастрофически не хватает его внимания.
– Ждешь его целый день, как праздник! – вздыхает Маргарита. – А он заходит в квартиру с телефонной трубкой возле уха. Опять Света звонит… Нам с дочкой головой кивнет и уходит в кухню, минут на двадцать-тридцать… А там уже ребенка укладывать пора! Я с собственным мужем поздороваться не успеваю – это как, нормально вообще?..
По словам Маргариты, Светлана может позвонить и в выходной, и поздно вечером, и с утра…
***
Светлана и Артем развелись почти пять лет, детей общих так и не завели – не получилось. Собственно, из-за этого и расстались. При том, что грубых отклонений в здоровье не было ни у него, ни у нее, беременность не получалась. Врачи предлагали репродуктивные технологии, Артем уговаривал, но Света никак не могла решиться на медицинские манипуляции.
Развелись спокойно и тихо, имущество разделили без спора, в процессе продажи общей квартиры общались вежливо и доброжелательно, легко договаривались обо всем и шли друг другу на уступки, как будто бы не расстающиеся супруги, а родные люди.
Наверно, вот это и называется «цивилизованный развод».
Ровно через год после развода Артем встретил Маргариту. Стали встречаться, съехались, поженились, родили дочь – причем, без особых проблем, как только решили, что пора заводить ребенка.
***
А еще через год вышла замуж и родила Светлана.
К сожалению, у нее далеко не так все радужно – ребенок родился нездоровым. Весь первый год Света с сыном не вылезали из больниц. На сегодняшний день прогнозы неутешительные – поставлен диагноз ДЦП, врачи отводят глаза и говорят, что ребенок не будет таким, как все. Муж Светланы продержался недолго, уже через несколько месяцев после рождения сына ушел в закат.
Света живет сейчас в двухкомнатной квартире с мамой и больным ребенком, ревет каждый день, и единственная отдушина для нее – телефонные разговоры с бывшим мужем, которые доводят Маргариту до белого каления.
Нет, поначалу Маргарита, конечно, входила в положение, особенно, когда только узнала о том, что произошло у Светланы. Она сама мать, у нее тоже ребенок, ненамного старше, чем тот. Если разговор с бывшим мужем как-то помогает ей смириться и окончательно не впасть в депрессию, можно и потерпеть.
Но эти разговоры нон-стопом почти каждый день уже напрягают…
***
– Ну ты же должна понять! – вздыхает свекровь Маргариты. – Они не чужие друг другу люди, столько лет вместе прожили! Потерпи! Представляешь, каково ей? Она о ребенке мечтала, родила, а сейчас вот такое. Ребенок не переворачивается, не держит голову – а ведь ему уже больше года… У Светы депрессия, и хорошо, что хоть разговоры с Артемом помогают. Ну ты же не думаешь, что она флиртует с бывшим мужем? Это исключено! Ей сейчас точно не до этого…
Но вот подруга Маргариты совсем другого мнения.
– Это кто сказал «не чужие люди»? Вот еще, глупости какие-то! Они развелись, все! Что такое развод, знаешь? Это значит, что люди с такого-то числа стали абсолютно посторонними друг другу! И ее проблемы – это только ее забота. В конце концов, если ей сейчас сложно, у нее есть близкие – мама, сестры, родственники, подруги. Пускай звонит им! Я бы на твоем месте пресекла все эти звонки, нечего! Тем более так часто. Это перебор, ни к чему хорошему не приведет!
***
А вы как считаете, бывшие супруги, прожившие вместе довольно долгое время, действительно «не чужие друг другу», или это глупости?
Не чужие не разводятся, а если уж развелись, значит, теперь они друг другу никто.
Общаться и поддерживать бывшую – неправильно по отношению к нынешней семье, или от Маргариты не убудет? Что думаете?
-
Это кто сказал «не чужие люди»? Вот еще, глупости какие-то! Они развелись, все! Что такое развод, знаешь? Это значит, что люди с такого-то числа стали абсолютно посторонними друг другу!
Может стали, а может и не стали. Что за правила такие?
-
Пусть названивает отцу ребенка. Я понимаю иногда поговорили, но по полчаса ежедневно вместо своей семьи это слишком.
-
Мне кажется, если Валентина не преувеличивает частоту звонков и "днями рыдает", "депрессия", то надо не по телефону разговаривать, а ко врачу идти.
Я могу понять все стороны.
Но, все-таки год ежедневных рыдательных звонков утром, днем и вечером...
Возникает вопрос, неужто у Светланы в принципе есть только один человек, с которым можно поговорить?
-
Я бы охйела :o
Позвонить бывшей самой и попросить ее не тревожить семью?
А чо муж-то сам? Странный какой-то
Ему норм, что он со своей семьей и своим ребёнком не видится?
Или ему эти звонки тоже как отдушина?
-
Позвонить бывшей самой и попросить ее не тревожить семью?
Скорей всего придется делать это в очень резкой форме, т.к. я прям слышу "Неужели ты меня не понимаешь? Ты ведь тоже мать!" и поехали давить на жалость.
-
Мне кажется, мужу бывшая жена всё ещё близкий и дорогой человек, и никакими звонками бывшей этого не изменить
-
В таком случае надо додрочить на бывшую и потом уже создавать новую семью. Бывшая тут такой же раздражающий момент, как друзяшки с которыми супруг никак не набухается в баре, как мама к которой он бегает поиграть в компьютер и т.д. Йопта, у тебя своя семья, а не хрен собачий!
Думаю, если бы супруга Валентина часами болтала с бывшим его бы фонтанировало ультразвуком.
-
Не понимаю бывшую. Вот совсем. В нашей культуре не принята дружба между бывшими супругами. В голове чаще всего не заложено, что может быть дружба эта. Более того, у большей части женского населения вбито, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Поэтому, принимая во внимание эти установки, мне кажется, что бывшая, оставшись одна с ребенком, хочет помощи от мужчины, а желательно еще и семью.
-
На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.
Сама Маргарита "входила в положение", а теперь ее уговаривает потерпеть не супруг, а свекровь.
Понятно, что это показывает супруга, кхм, не очень умным, если он не замечает, что за разговорами с бывшей он не успевает с семьей даже пообщаться, но все-таки.
-
В таком случае надо додрочить на бывшую и потом уже создавать новую семью.
Да я не спорю.
Просто мне кажется, что если разовьётся конфликт, то в итоге муж сойдётся с бывшей женой обратно. Может оно и к лучшему.
-
На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.
А мозгов у него нет? Наблюдательности нет? Там коммент как раз отражает массовое отношение к дружбе с бывшей
не знаю, я бы ещё до ребёнка упёрлась: разберись, кто тебе дороже, я на гарем не согласна. в моём понимании "дружба" с бывшей - это сохраняющиеся чувства к ней. а я тогда зачем, "на подтанцовке"? обслуга по хозяйству и бесплатное приложение к ребёнку? ага, щаз. (
То есть зная, как люди к этому относятся, у мужика не пробежала мысль, что жена не рада общению с бывшей вместо общения с ней и ребенком? Тут не надо быть гением, чтобы просчитать, что жена скорее всего (да наверняка!) против этого.
-
На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.
А мозгов у него нет? Наблюдательности нет? Там коммент как раз отражает массовое отношение к дружбе с бывшей
не знаю, я бы ещё до ребёнка упёрлась: разберись, кто тебе дороже, я на гарем не согласна. в моём понимании "дружба" с бывшей - это сохраняющиеся чувства к ней. а я тогда зачем, "на подтанцовке"? обслуга по хозяйству и бесплатное приложение к ребёнку? ага, щаз. (
То есть зная, как люди к этому относятся, у мужика не пробежала мысль, что жена не рада общению с бывшей вместо общения с ней и ребенком? Тут не надо быть гением, чтобы просчитать, что жена скорее всего (да наверняка!) против этого.
Так говорю же, если сам не догадывается - не очень умный.
Но попробовать с ним поговорить на эту тему все-таки стоит. С ним, а не со свекровью, подругой и кем-нибудь еще.
-
А какая разница каково массовое отношение к дружбе с бывшими? Важно, как к этому относится конкретная нынешняя Валентина. И она вполне себе принимала подобное прежде, не высказывала претензий, не чувствовала себя частью гарема и вообще была на редкость адекватной женщиной. Теперь Валентину подобные обстоятельства не устраивают (и, в общем, её можно понять, она хочет общаться с мужем и хочет, чтобы ребёнок общался с отцом). Валентине надо открыть рот и сообщить Валентину, что её взгляды изменились. Дальше уже всё от Валентина зависит.
-
Конфликт в результате разборок будет фатальным. От новой Валентины муж уйдет, но к старой бывшей Валентине не пойдет. Одно дело разговоры по телефону, другое дело жить с измотанной бабой и чужим очень нездоровым ребенком.
Он конечно мож и альтруист, но в рамках.
По телефону то есть... Не бежит же он возить. Мальчика по массажистам и не платит за реабилитацию... О тож.
А нынешняя Валентина устроив войну получит только осуждение, ибо там все сложно, и непонимание, потому что муж то дома .. туда ресурсы не идут.
Я б начала понемногу перегружать дела на такого мужа. Особенно касающиеся своего ребенка. Потому что дофига у этого султана свободного времени.
-
А какая разница каково массовое отношение к дружбе с бывшими?
В том, что если чаще всего отношение негативное, то чисто статистически вероятнее, что новая жена тоже против. А поэтому надо спросить и обсудить этот момент. В истории я не вижу обсуждения. Муж часами весит на телефоне, жена сначала молчит, думая, что это временно. Когда временное становится постоянным, муж опять ничего не обсуждает с женой.
Тут вероятность того, что жена против в разы выше, чем та, когда она не против. А значит, вероятность появления проблемы очень велика. Но мужу как-то наплевать. А бывшая решает свои проблемы, ей тем более наплевать.
Да, есть семьи, где все по другому. Но у нас это редкость, на которую нельзя ориентироваться. Скорее исключение из правил.
-
Мужчина с новой женщиной прожил год всего лишь? а с другой 12 лет.
Скорей всего скучает иначе сам бы пресек эти разговоры.
Да и с замотанной нынешней и мелким общаться не интересно - скандалить бесполезно. Только подключать к заботам о ребенке - с трубкой к уху пришел? отлично - последи за дочкой 10 минут я в душ/туалет. И застрять там на полчаса.
ПС. Я после работы иду к холодильнику и никакая любовь не заставит меня пройти мимо с трубкой в руках!
-
Да и с замотанной нынешней и мелким общаться не интересно - скандалить бесполезно.
Опять уо мужик, которого не развлекают и не приносят в клювике заепись :-\
Зато женщина отрывается с младенцем во всю! Она ж тупая баба, ей как раз с ним интересно, один уровень.
-
Бармаглот, а я не вижу в истории прям изначального неприятия новой женой общения с бывшей. Она, наоборот, высказывала и сочувствие и понимание. Раздражение пришло после, и оно понятно. И, мне кажется, что здесь не так принципиально, с кем именно долго и постоянно висит на телефоне муж: хоть с бывшей женой, хоть с любимым кузеном в депрессии, хоть с начальником-самодуром. Вот в любом случае, понятно, почему он висит на телефоне, и в любом случае обидно, что он не уделяет времени жене и ребёнку.
Мне вообще ужасно жаль всех в этой истории. И Валентин обеих, и мужика.
А вот подруга валентинина со своим "развод - значит ничего общего, никакого общения, чужие люди, в чёрный список" меня раздражает, очень ограниченая тётка.
-
А вот подруга валентинина со своим "развод - значит ничего общего, никакого общения, чужие люди, в чёрный список" меня раздражает, очень ограниченая тётка.
Сформулировано криво, но по сути она права. Мужик пытается быть для всех хорошим и усидеть на двух стульях.
-
Мужик просто довольно бесхарактерный, при этом добрый, при этом не умеет ставить границы, говорить твёрдое "нет", поддерживать ограниченно, а не всегда и полностью. При этом, не очень хорошо разбирается в чужих эмоциях и не очень видит, что его нынешней жене тоже нелегко. Ну у неё ж ребёнок не болеет, депрессии нет, она не рыдает часами. При этом жена молчит и ему своего неудовольствия не выражает (а выражает зачем-то подруге и свекрови). Ну не мужик года, конечно. Но не прям говно говном.
-
Так а что изменит скандал? Просто муж будет приходить с работы на эти же 20-30 минут позже, а с бывшей разговаривать из офиса или там из машины.
Ничего тут не сделать, мне кажется, если оба хотят общаться.
-
Не вижу ничего плохого в дружбе с бывшей женой. Если только эта дружба не в ущерб новой семье. Для меня понятна идея вот так активно поддерживать неделю, ну две после тяжёлого события. Больше - извините, если все настолько плохо, пора обращаться к специалистам.
Жене надо поговорить с мужем. Они и без того мало времени вместе проводят, а тут ещё это. Впрочем, муж меня удивляет - мог бы и сам догадаться, что эти ежедневные полчаса он отнимает у своей семьи.
-
Бывшая жена может и не знать - и не думать, что ее звонки доставляют семье неудобство. О семейном удобстве должен думать муж, хотя там уже и свекровь в курсе, что жена недовольна. Конечно, свекрови и сама Света могла нравится больше, и она тоже успела к ней привязаться, но ведь по большому счету свекровь волнует благополучие собственного сына, а не невесток (и в душе она крестится, что больной Светин ребенок не от ее сына, ее-то внучка здорова). "Дорогой, я понимаю, что Свете нужна отдушина, но наша дочка уже забыла, как ты выглядишь - посвяти хотя бы два вечера в неделю общению с собственным ребенком".
Света вполне могла оказаться в вакууме: быть рядом с человеком с серьезной проблемой очень нелегко, и подруги-приятельницы могут избегать с ней общения: слова о своих здоровых детях не скажи (а то вдруг еще больше расстроится), надо что-то делать (а Свете нужно много, и не все могут столько отдавать). Можно зайти с другого конца и поискать группы поддержки людей с аналогичной бедой, найти психолога - иначе и Свете можно не помочь, и самому получить неприятности в семье.
-
Вот безотносительно кто там прав-неправ.. Мужику-то самому не нудно каждый день потоки соплей вытирать и служить жилеткой? :-\ Я не представляю, как можно месяцами это выдерживать.
-
Света вполне могла оказаться в вакууме: быть рядом с человеком с серьезной проблемой очень нелегко, и подруги-приятельницы могут избегать с ней общения: слова о своих здоровых детях не скажи (а то вдруг еще больше расстроится), надо что-то делать (а Свете нужно много, и не все могут столько отдавать). Можно зайти с другого конца и поискать группы поддержки людей с аналогичной бедой, найти психолога - иначе и Свете можно не помочь, и самому получить неприятности в семье.
А может Светочке, которая не могла забеременеть, и таки выцарапала себе дитачку, вероятно, посравши на результаты анализов, самой как-то потелепаться с подарком небес-то? Не? Горе-горе у ней! Не тянешь больного ребенка - пенек тебя ждет. Такое ощущение, что проблемка тетки прям вот должна стать всехней.
Муж добрый, хороший человек. Жалеет женщину, которую выбрал в жены, любил, она стала родным человеком. Но дурища Света, которая пользуется чужой добротой, не тянет ребенка, скулит и ноет - отвратная. Как и многие другие мамашки, которые считают, что их бедненькие больные дитачки - индульгенция. Что делать жене - не понятно. И от этой сопоивой квашни нужно избавиться, и мужа ставить перед таким выбором жестоко.
-
я б не выдержала и уже попросила мужа передать своей бывшей контакты психиатра или психотерапевта для борьбы с депрессией.
ну и четко выразила, что мне это чириканье ежедневное ниоч.
я понимаю дружбу с бывшей, общение, все такое. но не каждый день же! не в ущерб нынешней семьи!
и не надо думать, что та дамочка не понимает, что доставляет неудобство. тут не надо быть семи пядей, чтоб понять: мужик возвращается с работы домой, конечно, блин, семья с ним общения хочет! ???
-
я б не выдержала и уже попросила мужа передать своей бывшей контакты психиатра или психотерапевта для борьбы с депрессией.
ну и четко выразила, что мне это чириканье ежедневное ниоч.
я понимаю дружбу с бывшей, общение, все такое. но не каждый день же! не в ущерб нынешней семьи!
и не надо думать, что та дамочка не понимает, что доставляет неудобство. тут не надо быть семи пядей, чтоб понять: мужик возвращается с работы домой, конечно, блин, семья с ним общения хочет! ???
Такие бабы считают, что Важное Дело только у них. Ведь у мужчины ребенок нормальный. ,О ему ваще надо? Еще успеет пообщаться! То ои дело Ее Ужасные Ужосы!!!! А кто не понимает - сука и гнида бездушная. Слать накуй в жёсткой форме - единственное, что может помочь. Живой костыль - это плохо.
Психологам не зря платят за общение с такими людьми.
-
А может Светочке, которая не могла забеременеть, и таки выцарапала себе дитачку, вероятно, посравши на результаты анализов, самой как-то потелепаться с подарком небес-то?
Муж добрый, хороший человек. Жалеет женщину, которую выбрал в жены, любил, она стала родным человеком. Но дурища Света, которая пользуется чужой добротой, не тянет ребенка, скулит и ноет - отвратная. Как и многие другие мамашки, которые считают, что их бедненькие больные дитачки - индульгенция. Что делать жене - не понятно. И от этой сопоивой квашни нужно избавиться, и мужа ставить перед таким выбором жестоко.
Они оба были вполне здоровы, просто не получалось забеременеть - такое случается. ДЦП анализы не показывают - это диагностируется только после рождения ребенка.
С тем, что Света злоупотребляет чужой добротой, - согласна полностью. Если уж они такие друзья и не чужие друг другу люди, то ради блага друга проблем в его семье не создают. Света зациклена исключительно на себе и своей проблеме - у мам мелких часто едет крыша, а с больным ребенком она едет еще дальше и быстрее (кстати, одна из причин, почему мужья уходят: жить с больным ребенком нелегко, а жить с полупомешанной женщиной еще тяжелее). Помощью тут будут контакты психолога, психотерапевта и благотворительных фондов. А жене надо перестать жаловаться свекрови, которая ей явно не союзница, и хотя бы поговорить с мужем, чтобы четко обозначить границы, где заканчивается помощь и поддержка и начинается злоупотребление.
-
Такие бабы считают, что Важное Дело только у них. Ведь у мужчины ребенок нормальный. ,О ему ваще надо? Еще успеет пообщаться! То ои дело Ее Ужасные Ужосы!!!! А кто не понимает - сука и гнида бездушная.
Не факт. Для человека в такой ситуации нормально и здорово в первую очередь думать о себе и своих проблемах и принимать ту помощь, которую готовы оказать. А не размышлять, не будет ли эта помощь слишком накладна для помогающего - он взрослый дееспособный человек, который умеет говорить, он сам должен быть способен решить, какой формат помощи для него приемлем и где провести границу.
В конце-концов, бывшая жена может в силу подобных обстоятельств быть не особенно в курсе, сколько времени бывший муж проводит с ребёнком и новой женой. И уж тем более - хочется ли ему там проводить больше времени. Может, мужик там на самом деле не благотворительностью занимается, а ищет любой повод поменьше с женой пересекаться. Или на все вопросы отвечал, что ему нормально и совсем не в тягость - мы же не знаем.
Вот если бывшая после того, как ей скажут, что звонки напрягают, будет настаивать или сделает обиженный вид, уже можно будет какие-то выводы о ней делать. А пока все претензии к мужу.
-
Я просто люблю свой хрустальный шар :) И не люблю матерей, которые не в состоянии справиться с эти самым материнством. Пусть валит с дитем в пенек и сдает его туда. А эта вот вся дичь в стиле "ах, мну так тижыло! Ах, он бааальноооой! Ах, нитаво я хатела!!!" лично у меня вызывает гадливость. Есть врачи для ребенка, есть психиатры для дуры недоделанной и полно групп, где можно жевать сопли с другими дуришами. А называть ребенка проблемой, и скулить, как тяжело быть его матерью - дно. Он живой человек. Ты его родила. Найди в себе силы уважать это все. И не ношей тяжкой зови ребенка, раз так слаба и труслива, что не можешь его отдать, признав, что кишка тонка.
Омерзительно так себя вести. Материнство - это хорошо. Бывает, что очень тяжело. Бывает, что тяжело не очень. Бывает совсем невыносимо временами. И? Не будь матерью, раз ты мешок с соплями. Унижать маленького человека, делая из него какую-то прям тяжелую ношу и горе - мерзко. Баба мерзкая.
-
Бармаглот, а я не вижу в истории прям изначального неприятия новой женой общения с бывшей. Она, наоборот, высказывала и сочувствие и понимание. Раздражение пришло после, и оно понятно.
Дык о том и пишу, что мне понятно, вам понятно, всем понятно, один мужик, блин, не в курсе и его бывшая жена. И ладно еще можно придумать, что бывшая жена спрашивала у мужчины все ли ок-норм, не мешают ли ее часовые звонки, а тот ее успокоил. И вообще у нее проблемы и как-то плевать на другую на этом фоне. Но мужик какой-то дурачок :-\ А главное, не могу понять чем он помогает бывшей? Выслушать, ну можно раз-два-три, это полезно. А потом лучше подкинуть контакты врачей\психолога\еще кого. И то больше пользы.
-
мне больше всего там один коммент понравился. аж дара речи лишилась прочитав
Вот живёт женщина, живёт она плохо. Её ребёнок не держит головку, когда другие дети уже ходят. Это же ад. И она там одна, варится в этом котле. Состояние ребёнка, где деньги, мама, посиди с ним, как лечить, на какие пойти процедуры, где взять столько подгузников.
И лишь один взгляд наружу из этого котла - на бывшего мужа. У него хотя бы нормальная жизнь.
И советы со стороны - покажи свою власть! Утрамбуй "соперницу" в её котёл поглубже, это твоя нормальная жизнь, а не её, нечего ей на тебя глядеть!
Маргарите дьявольски скучно. Ребёнок требует постоянных новых впечатлений. А почему за этими новыми впечатлениями нужно запрягать мужа? Почему нельзя пригласить в гости Светлану? Это бывшая жена мужа - скорее всего, у них примерно одинаковое образование и исходный социальный слой. Она тоже мать маленького ребёнка, тоже неработающая. Неужели у них не найдётся никаких тем для разговора?
-
Вот уж реально стук со дна... Эта тетка просто лидером мудробабья должна стать!
Надо еще семейные деньги идиотке отдать. Ну, чтоб под головку своему сокровищу подложила :)
-
Щас. Я ещё раз попробую.
У бывшей жены депрессия, больной ребёнок, ушедший муж (отец того самого ребёнка), совместное проживание с мамой. Полный мрак, с какой стороны не глянь. Ей настолько хреново, что у неё возможности нет задуматься, не хреново ль кому-нибудь ещё от её действий. Действия, заметим, довольно невинны - готовым слушать она рассказывает, как ей хреново. Она не требует помощи, финансовых вложений, etc. Её могут слушать - она говорит. Это, в общем-то первый шаг к тому чтоб как-то выкарабкаться. Она не очень соображает, ей не до того, её слушают - она говорит. При этом, у неё реальная болезнь, требовать от неё прям логических осознаний и прочих действий, характерных для нормального человека - несколько завышенно. Тем более, никто не сказал ей напрямую: "Хватит, Валентина. Я не всегда готов тебя слушать".
Мужик мягкий, не готовый послать, добрый, не очень умный. Ему жалко бывшую жену. А как её может быть не жалко? Pizdets же, откуда не глянь. При этом, нынешняя его жена ему лично ничего не говорит, бывшая - ничего от него не требует. Он руководствуется простым "можешь поддержать - поддержи", ну и поддерживает. А что его поддержка выходит боком ему не говорят. А он не очень умный и, да, сам не понимает.
Тут самый разумный человек - Валентина вторая. И она единственная, кто может предпринять шаги к решению. Не скандалить. Спокойно объяснить мужу, что его поддержка бывшей отнимает его время от общения с ребёнком. Что при этом бывшую, конечно, жаль. Что ей нужна квалифицированная помощь. Но главная его забота - его ребёнок и его нынешняя жена. Но это надо объяснять именно мужику, а не свекрови, не подружкам, не гражданочке.
И все нечастные. Всех жалко. Но одна больная, другой не самого большого ума, а третья почему-то вместо решения проблемы привлекает посторонних людей, толку от которых никакого.
-
Вестен, откуда инфа, что у бывшей жены депрессия?
-
Вестен, откуда инфа, что у бывшей жены депрессия?
Из текста ж. Здоровые люди не ревут каждый день. Не ищут судорожно, кто б их послушал.
Ну, и даже вне текста, я полагаю, что врядли одинокая мать больного ребёнка счастлива, довольна жизнью и чувствует себя хорошо.
-
Вестен, откуда инфа, что у бывшей жены депрессия?
Из текста ж. Здоровые люди не ревут каждый день. Не ищут судорожно, кто б их послушал.
Ну, и даже вне текста, я полагаю, что врядли одинокая мать больного ребёнка счастлива, довольна жизнью и чувствует себя хорошо.
Это не депрессия. Просто слабость и все. Есть пни. Не несешь туда ребенка - твои проблемы. Справляйся. Или, иди к писихологу. Такое поведение инфантильным людям свойственно. А не страдающим депрессией. Муж, конечно, дурачок.
Если что, я сама дурачок, и внутренне готова к моменту, когда мой бывший муж придет ко мне со своими горями. И я буду разговаривать. Это жизнь. Мужчине предстоит сделать выбор. И его бывшей жене тоже. Ей придется тащить крест. На свою Голгофу. И чем раньше она поймет, что делать это придется одной - тем лучше.
-
А есть ещё люди-вампиры. Которые использвют любой повод чтоб всосаться в мозг оппоненту. А тут такой лакомый повод!!
-
Зима, ну привет. Депрессия бывает разная. И поведение бывшей жены вполне себе под неё подходит. При этом, да, она может быть и просто слабым человеком. И нигде не сказано, что ребёнком она не занимается, не ходит с ним по врачам. Но ей всё равно плохо. И со своим "плохо" она идёт к тому, кто её обычно понимал. Это, для неё, самый простой путь. До психолога/психотерапевта/психиатра довольно часто человека надо довести (хоть рекомендацией), а мужик, как мы выяснили, не самого большого ума. Но чтоб мужику сделать выбор, этот выбор перед ним должны поставить. И сделать это может в первую очередь его нынешняя жена.
-
Зима, ну привет. Депрессия бывает разная. И поведение бывшей жены вполне себе под неё подходит. При этом, да, она может быть и просто слабым человеком. И нигде не сказано, что ребёнком она не занимается, не ходит с ним по врачам. Но ей всё равно плохо. И со своим "плохо" она идёт к тому, кто её обычно понимал. Это, для неё, самый простой путь. До психолога/психотерапевта/психиатра довольно часто человека надо довести (хоть рекомендацией), а мужик, как мы выяснили, не самого большого ума. Но чтоб мужику сделать выбор, этот выбор перед ним должны поставить. И сделать это может в первую очередь его нынешняя жена.
Вообще, у депрессивных больных реально немного иное поведение :) Они, как раз, стадийно фунциклируют. И эскалация есть, чаще всего.
Просто шанс на бесхребетность сильно выше :)
Конечно, именно вторая жена должна разгрваривать с мужем. Само собой.
-
Вообще, у депрессивных больных реально немного иное поведение
оно дохера разное, это поведение. даже у одного больного в зависимости от степени этой самой депрессии оно разное шопипец.
вполне верю, что у тетки из истории депрессия.
а Вы заманали в каждом комменте про пни писать, как будто это так легко и просто, словно вчерашний обед в помойку выкинуть и забыть. >:( это, етитвкачель, ребенок, а не котлетка с пюрешкой. >:(
-
а Вы заманали в каждом комменте про пни писать, как будто это так легко и просто, словно вчерашний обед в помойку выкинуть и забыть. >:( это, етитвкачель, ребенок, а не котлетка с пюрешкой. >:(
Нет, ну ведь выход-то есть! Тетку просто цена не устраивает. И все. Это не раки всякие. Есть решение. Не хочешь его? Да не вопрос! Но не визжи, что выхода нет. Он есть.
-
Ну это примерно как "не можешь так жить - иди удавись". А удавиться совсем не хочется, но вот прям так жить тоже никак. Жить хочется, но не так.
-
Ну это примерно как "не можешь так жить - иди удавись". А удавиться совсем не хочется, но вот прям так жить тоже никак. Жить хочется, но не так.
И тут выход тоже всегда есть. Просто людей цена не устраивает. Это всегда только вопрос цены. И если отбросить не существенные детали, останется очевидный ответ: человеку нечем платить за ту, другую жизнь. У него нет на это ресурсов. Умственным, эмоциональных, финансовых. То есть, он глупый, не состоятельный эмоционально, психически неустойчив, бедный. И только. Конечно, хочется жить хорошо. Только хорошую жизнь заслуживают не все люди. Многие будут жить плохую.
-
Люди расстались пять лет назад. Не перезванивались вечерами, не ходили друг другу в гости. Жили отдельной жизнью: трахались, женились, рожали детей.
И тут внезапно баба решает повеситься на шею мужику, с которым у нее ничего не было последние пять лет. Постойте, а как же сроки давности? Какая нахрен близость и "не чужая"?
Как по мне, тут больше похоже на то, что мужик расставаться как раз не хотел, а теперь баба набегалась и пытается его аккуратненько затащить обратно, давя на ту самую мифическую "близость".
А он, дурак, скорей всего будет героически биться с нынешней за свое "право иметь близких" и в итоге свалит к бывшей. А бывшая останется в белом, ибо семью порушила мерзавка, которой не нравилась вся эта поипень.
-
Люди расстались пять лет назад. Не перезванивались вечерами, не ходили друг другу в гости. Жили отдельной жизнью: трахались, женились, рожали детей.
И тут внезапно баба решает повеситься на шею мужику, с которым у нее ничего не было последние пять лет. Постойте, а как же сроки давности? Какая нахрен близость и "не чужая"?
Как по мне, тут больше похоже на то, что мужик расставаться как раз не хотел, а теперь баба набегалась и пытается его аккуратненько затащить обратно, давя на ту самую мифическую "близость".
А он, дурак, скорей всего будет героически биться с нынешней за свое "право иметь близких" и в итоге свалит к бывшей. А бывшая останется в белом, ибо семью порушила мерзавка, которой не нравилась вся эта поипень.
Хмм... Вообще, близость не связана с походом в гости и звонками. В целом. Конечно, ситуация выглядит странно, я согласна. Но в случае форс-мажора все же именно к таким людям идут. Которые долго были близкими. Нового близкого у женщины не появилось. Да и у мужчины тоже. Новая тетя оказалась задвинута сразу. Вместе с ребенком, которого, вероятно, мужчине не так уж и хотелось.
-
Хмм... Вообще, близость не связана с походом в гости и звонками. В целом. Конечно, ситуация выглядит странно, я согласна. Но в случае форс-мажора все же именно к таким людям идут. Которые долго были близкими. Нового близкого у женщины не появилось. Да и у мужчины тоже. Новая тетя оказалась задвинута сразу. Вместе с ребенком, которого, вероятно, мужчине не так уж и хотелось.
Нинада к нам ходить, епть!!! Когда вам было хорошо и радостно - к нам никто не бежал. Когда нам было плохо и пИчально - к нам тоже никто не бежал( А вот сейчас, когда вам куевА, вы дружно лезете. Ну и нафиг вы уперлись через столько лет? Нам совсем неинтересно вытирать вам слюни с соплями и стирать свои жилетки. Нам даже злорадствовать неинтересно. Валите туда, где вам было за.бись и оставьте нас в покое, ср.ные нытики!!!
То уже крик души, потому что сил никаких нет. Нет, вежливо не помогает. Невежливо тоже не помогает. А через 5-10-20 лет лезть - все в сад, ага.
-
Но в случае форс-мажора все же именно к таким людям идут. Которые долго были близкими.
Я бы выразилась иначе. Простожопые потребленцы идут ко всем, с кого можно попробовать что-то взять. И былая близость тут лишь аргумент в пользу "проще будет продавить" и к человеческим отношениям со стороны потребителя имеет мало отношения.
ЗЫ. И да, если человек пять лет подряд со мной фактически не общается, то это не близкий человек. Это уже далекое прошлое.
-
Верно! А то это вот " мое надо нужнее и срочнее" как то достаёт...
-
Верно! А то это вот " мое надо нужнее и срочнее" как то достаёт...
Это манипуляция. Вина и стыд - мощные рычаги воздействия.
Доминатрикс, ну я тоже за жесткость и за то, чтобы называть вещи своими именами. Вероятнее всего, тетка из стори обычная мать не обычного ребенка. Она не тянет. Ей страшно. И мораль тут, ну... Ну малость отключается. А есть еще таки вероятность, что у нее реально нет близких. Такие люди есть. И по ранжиру близость отношений с мужем - в топе.
-
Мне кажется, если Валентина не преувеличивает частоту звонков и "днями рыдает", "депрессия", то надо не по телефону разговаривать, а ко врачу идти.
Я могу понять все стороны.
Но, все-таки год ежедневных рыдательных звонков утром, днем и вечером...
Возникает вопрос, неужто у Светланы в принципе есть только один человек, с которым можно поговорить?
У многих нет и одного.
-
Очень часто отключается мозг и у обычных матерей обычных детей.
У нас в доме частенько одна мамаша одного ребенка всем внушает что именно ее ребенок хуже ся́пит, нуждается в тишине и вообще, сходите все поищите кто в доме сверлит в 16 часов... А то гулять ей западло, а самой постучать к соседям у неежеребенок
-
Вероятнее всего, тетка из стори обычная мать не обычного ребенка. Она не тянет. Ей страшно. И мораль тут, ну... Ну малость отключается.
Дохрена людей успешно симулирует мораль в удачные для них дни. И забывает о ней в случаях, когда им это становится неудобно.
Это люди-говно.
-
Вероятнее всего, тетка из стори обычная мать не обычного ребенка. Она не тянет. Ей страшно. И мораль тут, ну... Ну малость отключается.
Дохрена людей успешно симулирует мораль в удачные для них дни. И забывает о ней в случаях, когда им это становится неудобно.
Это люди-говно.
:) Я не в востроге от женщин, считающих своего больного ребенка ношей и ужосом. Но в этом случае мораль не столько неудобна, сколько просто проиграла в бою со страхом. Вы же не осудите того, кто убил человека защищаясь? Убийство аморально, но страх смерти побеждает, и атакующий мертв.
-
Это не самозащита.
Это пассивная агрессия, где тетка будет крошить других просто за то, что они стоят между ней и ресурсом. Ибо своего ресурса нет, жопу рвать не готова, а хорошо жить хочется.
-
Это не самозащита.
Это пассивная агрессия, где тетка будет крошить других просто за то, что они стоят между ней и ресурсом. Ибо своего ресурса нет, жопу рвать не готова, а хорошо жить хочется.
Ну, нет инфы, что она прям жаждет увести мужчину.
-
Опять уо мужик, которого не развлекают и не приносят в клювике заепись :-\
Зато женщина отрывается с младенцем во всю! Она ж тупая баба, ей как раз с ним интересно, один уровень.
можно смотреть и с этой точки зрения.
Но проблема ни у мужика - проблема у новой жены, значит ей эту проблему и решать.
А сидеть с младенцем - это скучно, факт. По сути ему нужна не твоя личность и рассуждения и о философии Канта - а покормить, подтереть, укачать. Скучно же.
Мужик удобно устроился - детей хотел - получил. А о том что он возиться с детьми хотел - речи не было. ;D
А может Светочке, которая не могла забеременеть, и таки выцарапала себе дитачку, вероятно, посравши на результаты анализов, самой как-то потелепаться с подарком небес-то? Не? Горе-горе у ней!
Зимозис, а разве ДЦП это ни родовая травма?
-
Люди расстались пять лет назад. Не перезванивались вечерами, не ходили друг другу в гости. Жили отдельной жизнью: трахались, женились, рожали детей.
Вот, кстати, не факт, что они все эти пять лет не общались как друзья. Просто обычно взрослые люди со своими семьями, когда у них более-менее все нормально, общаются с друзьями не каждый день. А какая-нибудь встреча раз в месяц в кафе и переписка в вк раз в неделю вполне могла новых жену и мужа не напрягать. Когда же кому-то из друзей требуется поддержка, обычно частота общения увеличивается. И границы устанавливаются тем, кто поддерживает.
Zymosis, не факт, что эта Светлана будет продолжать воспринимать ребенка как обузу. Собственно, вообще не факт, что воспринимает. С тем, что ребенок болен, надо смириться, пережить горе от потери своих представлений о том, как все будет. Это требует некоторого времени, и начинается процесс как раз тогда, когда ребёнок радикально начинает отличаться от здоровых. То есть где-то около года, когда дети вокруг начинают ходить, говорить, а твой все еще лежит пластом. Процесс, в принципе, вполне может пройти относительно успешно, и мама может смириться с особенностями ребенка. К тому же, ситуация отягощается разводом, что тоже непросто, ухудшением условий жизни. Для того, чтобы от этого всего было плохо, не обязательно воспринимать именно ребенка как обузу, это в принципе такая черная полоса, где с любой стороны пздц.
Что касается того, чтобы отдать ребенка в ПНИ, это действительно очень трудно. Потому что у обычного ребенка еще есть шанс на успешное усыновление и нормальное развитие, а вот таким шагом ты своими руками лишаешь ребенка всех шансов на более-менее нормальную жизнь. Потому что в семьях, даже не образцовых, дети-инвалиды развиваются намного лучше, чем в учреждении, и у них намного больше вероятности компенсировать свои нарушения к взрослой жизни. Особенно, если ребенком занимаются.
-
Бедный мужик. Угодил в сети коварной бывшей, и рад бы выбраться, да стерва та крепко держит, не отпускает.
Подождите-ка... Возможно, мужику самому с бывшей общаться гораздо приятнее и интереснее, чем с нынешней? Не, быть такого не может.
-
Бедный мужик. Угодил в сети коварной бывшей, и рад бы выбраться, да стерва та крепко держит, не отпускает.
Подождите-ка... Возможно, мужику самому с бывшей общаться гораздо приятнее и интереснее, чем с нынешней? Не, быть такого не может.
Ну вот тут ты не права. Хорошему, доброму человеку ой как сложно послать нах женщину, находящуюся в такой ситуации. Даже если от нытья тошнит уже.
-
Это не самозащита.
Это пассивная агрессия, где тетка будет крошить других просто за то, что они стоят между ней и ресурсом. Ибо своего ресурса нет, жопу рвать не готова, а хорошо жить хочется.
Угумс. И свекровь на ее стороне. Дура.
Знаю случай, как семья такую мадам отцепила, взяв общение с ней на себя. Мужик жениццо собирался, невеста беременна, и тут бывшая пассия начала подавать признаки жизни. То звонит, то встречает типа случайно, и вдруг звонит с просьбой срочно сделать инъекцию мягким шприцем привезти лекарство, надо вотпрямщас, больше попросить некого. Собрали семейный совет. Совсем ее послать нехорошо - вдруг не врет, мужику туда идти тоже нельзя, потому что на 90% ясно, зачем его зовут. Послали с лекарством его младшего брата. ;D
-
Ну вот тут ты не права. Хорошему, доброму человеку ой как сложно послать нах женщину, находящуюся в такой ситуации. Даже если от нытья тошнит уже.
Кстати, почему "хорошесть и добрость" не распространяются на существующую семью и ребенка в ней, ради появления которого состоялся развод с бывшей?
-
Ну вот тут ты не права. Хорошему, доброму человеку ой как сложно послать нах женщину, находящуюся в такой ситуации. Даже если от нытья тошнит уже.
Кстати, почему "хорошесть и добрость" не распространяются на существующую семью и ребенка в ней, ради появления которого состоялся развод с бывшей?
Они не страдают. Ребенок здоров. Жена в порядке. Лишиться часика общения не равно лишиться необходимой жизненно поддержки.
-
*приготовила панамку*
Если бы мне мужик внезапно заявил, что общаться с близким другом, у которого, к тому же, серьезные проблемы, всего 20-30 минут по телефону в день это эребор, я бы знатно охренела и задумалась бы, а так ли нужен мне этот мужик.
Валентина там не хочет поменьше кушать, чтобы мужик меньше работал и чаще бывал дома? Нет? Тогда это дополнительное время, которое мужик тратит на нужды семьи, работая сверхурочно, считаются потраченными на семью.
Говорить при этом, что мужик не имеет право на свои 20-30 минут в день это очень альтернативненько.
А если бы он это время фильм решил посмотреть или душ принять, или книжку почитать, или страхиужос целых 30 минут в день в гараже с машиной зависал, или родителям, брату и бабушке-дедушке звонил?
Или в его жизни должна быть только работа и Валентина?
Сцук, 30 минут в день она ему на его собственные нужды не готова выделить.
-
*приготовила панамку*
Если бы мне мужик внезапно заявил, что общаться с близким другом, у которого, к тому же, серьезные проблемы, всего 20-30 минут по телефону в день это эребор, я бы знатно охренела и задумалась бы, а так ли нужен мне этот мужик.
Валентина там не хочет поменьше кушать, чтобы мужик меньше работал и чаще бывал дома? Нет? Тогда это дополнительное время, которое мужик тратит на нужды семьи, работая сверхурочно, считаются потраченными на семью.
Говорить при этом, что мужик не имеет право на свои 20-30 минут в день это очень альтернативненько.
А если бы он это время фильм решил посмотреть или душ принять, или книжку почитать, или страхиужос целых 30 минут в день в гараже с машиной зависал, или родителям, брату и бабушке-дедушке звонил?
Или в его жизни должна быть только работа и Валентина?
Сцук, 30 минут в день она ему на его собственные нужды не готова выделить.
Я, кстати, про 30 минут тоже офигела :) Нельзя жалеть, да :)))
Но там она реально задолбала звонками, как я понимаю.
-
Если бы мне мужик внезапно заявил, что общаться с близким другом, у которого, к тому же, серьезные проблемы, всего 20-30 минут по телефону в день это эребор, я бы знатно охренела и задумалась бы, а так ли нужен мне этот мужик.
Новой жене прежняя жена не друг.
-
Если бы мне мужик внезапно заявил, что общаться с близким другом, у которого, к тому же, серьезные проблемы, всего 20-30 минут по телефону в день это эребор, я бы знатно охренела и задумалась бы, а так ли нужен мне этот мужик.
Новой жене прежняя жена не друг.
А мужу - друг. Мой бывший муж, он же мой лучший друг, пожилым человеком станет очень скоро. Я акуею просто нереально, если мой муж запретит мне ему помогать в вопросах здоровья. Это надо вообще уж ошизеть в край. Это же не посторонний. Люди, которые живут просто ради секса, или там романтики - это не я :))) У меня все всегда серьёзно. И я не брошу бывшего мужа один на один с дерьмом каким-нибудь. Что вообще это за маразм? Отсутствие романтических отношений не означает, что ты чужак автоматом. Я не могу понять людей, у которых развод аннулирует все прошлое. Я этого человека любила. Выбрала в мужья. Доверяла. Блин, да он за 10 лет для меня настолько дохерища сделал, что вообще! Я его не брошу в сложный момент.
-
*приготовила панамку*
Если бы мне мужик внезапно заявил, что общаться с близким другом, у которого, к тому же, серьезные проблемы, всего 20-30 минут по телефону в день это эребор, я бы знатно охренела и задумалась бы, а так ли нужен мне этот мужик.
Валентина там не хочет поменьше кушать, чтобы мужик меньше работал и чаще бывал дома? Нет? Тогда это дополнительное время, которое мужик тратит на нужды семьи, работая сверхурочно, считаются потраченными на семью.
Говорить при этом, что мужик не имеет право на свои 20-30 минут в день это очень альтернативненько.
А если бы он это время фильм решил посмотреть или душ принять, или книжку почитать, или страхиужос целых 30 минут в день в гараже с машиной зависал, или родителям, брату и бабушке-дедушке звонил?
Или в его жизни должна быть только работа и Валентина?
Сцук, 30 минут в день она ему на его собственные нужды не готова выделить.
ну все мы разные. но лично я бы знатно прифигела бы если бы мой муж вместо общения со своим ребёнком предпочитал полчаса трепаться по телефону и не важно с другом или с бывшей. меня бы это реально напрягло если бы так было каждый вечер. общение это одно, общение в ущерб семье это другое.
-
Люди, которые живут просто ради секса, или там романтики - это не я :))) У меня все всегда серьёзно. И я не брошу бывшего мужа
А чего тогда он бывший, раз всё серьёзно? Вот у меня сейчас 19-ый год всё серьёзно, а первый брак был ради секса и романтики, потому и развелись.
-
Я тоже не очень понимаю тесную дружбу с бывшими. Если настолько друг без друга жить не могут, что надо несколько раз на дню по телефону трепаться - нафига вообще было разводиться. Лично меня бы напрягли такие тесные отношения мужика с другой женщиной. У моего тоже как-то бывшая повадилась названивать трепаться за жизнь. Но ему это было неинтересно, и он вежливо постепенно свернул общение. А месяцами, каждый день...Нууууу..на любителя :-\
-
Люди, которые живут просто ради секса, или там романтики - это не я :))) У меня все всегда серьёзно. И я не брошу бывшего мужа
А чего тогда он бывший, раз всё серьёзно? Вот у меня сейчас 19-ый год всё серьёзно, а первый брак был ради секса и романтики, потому и развелись.
Ха! Так с другим тоже все серьезно. Любовь и все серьезно - жуткое сочетание :) Я тоже не очень понимаю тесную дружбу с бывшими. Если настолько друг без друга жить не могут, что надо несколько раз на дню по телефону трепаться - нафига вообще было разводиться. Лично меня бы напрягли такие тесные отношения мужика с другой женщиной. У моего тоже как-то бывшая повадилась названивать трепаться за жизнь. Но ему это было неинтересно, и он вежливо постепенно свернул общение. А месяцами, каждый день...Нууууу..на любителя :-\
Дак она не треплется зажызнь. У женщины маточный фейл. Жопа же там. Причина в этом. А не в тяге общаться.
-
Дак она не треплется зажызнь. У женщины маточный фейл. Жопа же там. Причина в этом. А не в тяге общаться.
Так она и утром, и вечером, и в выходные. Помойму как раз тяга - огого. Мотивация неясна.
-
Ну вот тут ты не права. Хорошему, доброму человеку ой как сложно послать нах женщину, находящуюся в такой ситуации. Даже если от нытья тошнит уже.
О жалобах мужика на доставучую бывшую в тексте ничего нет.
-
Ну вот тут ты не права. Хорошему, доброму человеку ой как сложно послать нах женщину, находящуюся в такой ситуации. Даже если от нытья тошнит уже.
О жалобах мужика на доставучую бывшую в тексте ничего нет.
Так жена с ним не изволит беседовать. Она со свекровью все обсуждает. Не с мужем же говорить, ты чо?? Не дай Бог, что-то можно понять же! Нельзя так. Только перекосойобиццо, только жаловаться чужим людям, только хардкор.
-
Ха! Так с другим тоже все серьезно. Любовь и все серьезно - жуткое сочетание :)
Так вы двоих, что ли, любите?
-
Ха! Так с другим тоже все серьезно. Любовь и все серьезно - жуткое сочетание :)
Так вы двоих, что ли, любите?
Пачиму? Ушла от одного к другому. Последовательно, такскать.
-
Но вы же писали "бывшего я не брошу".
-
Но вы же писали "бывшего я не брошу".
Эээ... В беде я не брошу его.
-
А я вот не вижу ничего плохого в том чтобы поддерживать близкого тебе человека.
Плохо, когда этот близкий тебе человек неприятен по тем или иным причинам супругу или друзьям, или родственникам, но такое случается сплошь и рядом ИРЛ.
-
А не "подружиться" ли новой жене со Светланой? Перенять эстафетную палочку телефонных разговоров, ребёнка мужу - пусть сам спать укладывает. Все в плюсе. Ребенок с папой, Света выплаканая.
-
Но вы же писали "бывшего я не брошу".
Эээ... В беде я не брошу его.
Ну, а я о чём. Любить - не обязательно вожделеть.
-
Но вы же писали "бывшего я не брошу".
Эээ... В беде я не брошу его.
Ну, а я о чём. Любить - не обязательно вожделеть.
Хорошо. По вашей версии, я его люблю.
-
А не "подружиться" ли новой жене со Светланой? Перенять эстафетную палочку телефонных разговоров, ребёнка мужу - пусть сам спать укладывает. Все в плюсе. Ребенок с папой, Света выплаканая.
Вот только не всем нравится быть жилеткой для посторонних
-
Но вы же писали "бывшего я не брошу".
Эээ... В беде я не брошу его.
Ну, а я о чём. Любить - не обязательно вожделеть.
Хорошо. По вашей версии, я его люблю.
Ну, он же друг вам. Правильно? . А нынешний, как, не ревнует?
-
А не "подружиться" ли новой жене со Светланой? Перенять эстафетную палочку телефонных разговоров, ребёнка мужу - пусть сам спать укладывает. Все в плюсе. Ребенок с папой, Света выплаканая.
и слушать нытье бабы, которая и так-то подбешивает? отличный план как закипеть до крышечки, рвануть и облаять Светлану последними словами. а там, возможно, и с мужем на этой волне посраться.
-
А не "подружиться" ли новой жене со Светланой? Перенять эстафетную палочку телефонных разговоров, ребёнка мужу - пусть сам спать укладывает. Все в плюсе. Ребенок с папой, Света выплаканая.
и слушать нытье бабы, которая и так-то подбешивает? отличный план как закипеть до крышечки, рвануть и облаять Светлану последними словами. а там, возможно, и с мужем на этой волне посраться.
Недельку позеркалить поведение мужа, может до того дойдёт что Светланы в их семье стало слишком много. Свете дать понять, что у мужика другая семья и интересы есть.
-
Ну, он же друг вам. Правильно? . А нынешний, как, не ревнует?
Мы не общаемся перманентно. К сожалению. У меня нормальный муж. Он не ревнует.
-
Светы просто стало слишком много. А главное, той Свете нихера не помогает это совместное дрочево на ее проблемы.
Тут давно уже надо Свету слать к дохтуру пока поздно не стало.