Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Каталина от 08 Июля 2019, 18:43:03
-
https://ideer.ru/112307
Делала мужу горловой минет, такой глубокий впервые. Между его вздохами и стонами вдруг слышу: "Ммм, Андрей". В шоке спрашиваю, что это было; он отвечает, что не понимает, о чем я, и мне все это показалось. Я до сих пор не могу понять, что все-таки это было такое. Теперь вспоминаю всех знакомых по имени Андрей.
-
Может это было "Бодрей!" или "Ровней!"
-
Может это было "Бодрей!" или "Ровней!"
Тогда почему муж при расспросах не пояснил это, а
отвечает, что не понимает, о чем я, и мне все это показалось.
-
Учитывая то, что автор фиг знает сколько времени строит теории о гомосексуальности супруга, на основании нечленораздельного стона во время секса, думаю любой комментарий вызвал бы вопросы типа: "А кто это тебе бодрей делал? А?"
-
Учитывая то, что автор фиг знает сколько времени строит теории о гомосексуальности супруга, на основании нечленораздельного стона во время секса, думаю любой комментарий вызвал бы вопросы типа: "А кто это тебе бодрей делал? А?"
Так если он не гей, то мог бы сказать андрей имя любой своей бывшей.
-
У меня муж как-то Мишу в полусне звал.
-
Почему "бодрей, ровней"? Быстрей же?
-
На тему Андреев:
Иду сейчас по обводному, На баннере реклама вибратора в розовом кролике и слоган "scream your own name")
-
Просто так зовут его пипиську.
-
Но вообще "Андрей" - недостаточно драматично. Иннокентий Иванович звучит эпичнее.
-
Но вообще "Андрей" - недостаточно драматично. Иннокентий Иванович звучит эпичнее.
То чувство, когда у тебя свои ассоциации с именем Иннокентий:
Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые,
если на них наступить, бьют по лбу не 1 раз, как обыкновенные, а 8
раз. Сколько раз ударят тебя по лбу грабли, изобретенные ученым с
мировым именем Иннокентием, если ты наступишь на них 12 раз?
-
Я как-то читала историю, где муж и жена занимались сексом на кухне. В какой-то момент муж подхватил жену под попу и усадил на стол, при этом она стукнулась бедром о край стола и вскрикнула: "Осторожно, кость!"
А мужа Алексеем зовут.
Не получился у них секс, короче.
-
Но вообще "Андрей" - недостаточно драматично. Иннокентий Иванович звучит эпичнее.
Тогда история была бы другая.
Впервые старпонила мужа с полным проникновением, а он...
-
Я как-то читала историю, где муж и жена занимались сексом на кухне. В какой-то момент муж подхватил жену под попу и усадил на стол, при этом она стукнулась бедром о край стола и вскрикнула: "Осторожно, кость!"
А мужа Алексеем зовут.
Не получился у них секс, короче.
Читал историю, как муж с хохляцкими корнями назвал жену "моя люба", а она Оля.
-
муж с хохляцкими корнями назвал жену "моя люба", а она Оля.
-Люба-а, Лю-юба-а...
-Какая, нахрен Люба? Я - Зина!
- Эээ... Люба-а, братцы, лю-юба, эх люба, братцы жи-ить...
-
Если раньше не называл любой, а вдруг назвал - подозрительно.
-
муж с хохляцкими корнями назвал жену "моя люба", а она Оля.
-Люба-а, Лю-юба-а...
-Какая, нахрен Люба? Я - Зина!
- Эээ... Люба-а, братцы, лю-юба, эх люба, братцы жи-ить...
- Ты во сне называл меня Надей!
- Не поверишь, приснилось, что я Ленин.