Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Avoshre от 13 Июля 2019, 08:28:04
-
https://grazdano4ka.ru/blog/item/kogda-pomoshch-nuzhna-doch-zvonit-materi-kogda-net-mama-tebya-slishkom-mnogo
– Второй раз подряд запись к врачу отменяю, это какой-то кошмар! – рассказывает шестидесятилетняя Антонина Юрьевна. – Внук опять заболел! Дочь звонит с работы, говорит, мам, из садика звонили, у Мити температура тридцать восемь, ты сможешь забрать? Ну конечно, заберу, не брошу же я ребенка! Дочь с работы уйти никак не может, там у них строго. Сказали – до второго больничного. Ей место терять нельзя… Отменила запись, побежала в садик, а что делать!
…Дочь Антонины Юрьевны, Катя, развелась полтора года назад, оставшись с четырехлетним ребенком на руках. Сейчас она уже, можно сказать, встала на ноги – нашла работу, определила сына в сад, получает алименты. Денег у нее немного, но концы кое-как сводит – во многом благодаря помощи матери, без которой Кате пришлось бы тяжело.
Да что там тяжело – просто немыслимо.
Антонина Юрьевна забирает внука из сада, сидит на больничных, ходит в поликлинику и на утренники, и вообще, истово помогает дочери с ребенком. Митя ходит в сад плохо, практически ни один месяц не обходится без болезней. Бабушка сидит с ним дома у дочери, и не просто лечит, но успевает и по хозяйству управляться – и поесть приготовит, и белье развесит, и пол подотрет.
Катя приходит по вечерам в чистую убранную квартиру с готовым ужином.
– Эх, завидую я твоей дочери, мне бы так в свое время кто-то помогал! – говорит Антонине Юрьевне лучшая подруга. – Как вспомню этот период с маленьким ребенком, когда бегом в сад, потом в магазин, потом с сумками домой, потом готовить… А еще же постирать надо, одежду приготовить на завтра. Хоть спасибо-то она говорит тебе за все хорошее?
– Да как же, дождешься от детей «спасибо»! – вздыхает Антонина Юрьевна. – Заявила тут мне, представляешь – мама, говорит, тебя слишком много как-то в нашей с Митей жизни!
– Да ладно! Так и сказала?
– Ага! Найди, говорит, себе хобби, интересы, какие-то занятия, ты живешь только нами, так нельзя!..
Честно говоря, Антонина Юрьевна действительно проводит у дочери просто львиную часть своего времени. Если Митя болеет – она круглосуточно при нем, домой ночевать перестала ходить уже давно, хотя живет почти рядом.
– Ну а как? – разводит руками Антонина Юрьевна. – Температура самая высокая чаще всего ночью поднимается и под утро. Следить надо, обтирать, сбивать температуру. Дочери рано утром на работу. Не могу же я повернуться и спокойно пойти домой, когда ребенок болеет!..
Но даже когда внук здоров и ходит в сад, Антонина Юрьевна все вечера напролет проводит у дочери. Забирает из садика Митю, ведет домой, готовит, дожидается Катю, накрывает на стол, кормит дочь и внука ужином, сама с ними посидит. Уходит уже в десятом часу вечера, благо, идти совсем недолго. И в выходные норовит уже с раннего утра прибежать в гости.
– Мама, я хотела в субботу съездить в магазин! – говорит Катя. – И Митю возьму. Ему надо сапоги резиновые померить, мне тоже туфли нужны, и кое-что по мелочи…
– Отлично! – оживляется Антонина Юрьевна. – Поехали все вместе. Я давно планировала зайти в обувной. Да и вообще, вдвоем с ребенком проще же!
– Мы думали с Митей пойти в кино, в парк, на горку…
Хорошо! Я с вами!
– Да я хотела там с Наташей встретиться, она с дочкой придет, дети поиграют вместе, а мы посидим…
– И я с вами посижу. Я давно не видела Наташу, как у нее дела, как мама? А может, лучше к нам их пригласим? Я пирог испеку!..
Сидеть одной у себя дома в выходной день Антонине Юрьевне скучно. Идти куда-то одной совсем не хочется. Она, как приклеенная, ходит за дочерью, которая пока вздыхает и молчит, но скоро, судя по всему, взорвется…
– Не взорвется, не переживай! – успокаивает Антонину Юрьевну подруга. – Ей надо, чтобы ты с дитем сидела и дальше, ссориться с тобой она не будет… Вот детки, а! Когда им надо, звонят – мама, бросай все, беги, помогай, забирай ребенка! И мама бежит, отменяя все дела. А как только надобность миновала – мама не нужна, найди, мол, себе занятие, заведи хобби, отстань. Бессовестные!
А вы согласны с тем, что Катя – действительно бессовестная? Любишь кататься – люби и саночки возить?
А может, это Антонина Юрьевна неправа? Привязалась к дочери, не дает вздохнуть. Помогаешь с ребенком – спасибо, но надо же и меру знать, и соблюдать личные границы…
Согласны? Что думаете?
-
Очередная: "Мама нужна помощь приди помоги" - "Мама у нас праздник для своих ты нам не нужна"
Родители не обслуживающий персонал. Просишь помощи постоянно - готовься, что мать войдёт в твою и не выйдет.
-
Маман, действительно, душная и не видит границ. Но Валентине-младшей перебирать не приходится: не нравится мамина вовлеченность - пусть нанимает няню для больничных сына и сама ведет домашнее хозяйство.
По мне, так между "отдала пол-зарплаты няня и заипалась с уборкой/готовкой/дитем (так что сил на парк не осталось)" и "мама не дает одной в парк сходить и посидеть с подружкой" в ситуации Кати второе предпочтительней. По крайней мере, силы на посиделки и парки остаются.
-
[понилэнд]Я надеюсь, Валя-младшая имела в виду не «ты задолбала у нас постоянно тусоваться», а «мне неудобно, что ты постоянно у нас и у тебя не хватает времени на себя и свои увлечения/дела».[/понилэнд]
-
Имхо, мать конечно, заипла дочку, но ей действительно стоит кота завести себе или собачку.
И, вполне возможно, дочери неловко, что мать совсем не отдыхает от них.
-
Нет денег на самостоятельность - терпи. Родила без учета своих возможностей? Обойдешься без жизни взрослого человека.
-
А не будет ли так, что у Валентина младшая сначала говорит "мама, найди себе хобби и занятия", а потом "мама, отменяй всё, ты срочно нужна!"?
-
А не будет ли так, что у Валентина младшая сначала говорит "мама, найди себе хобби и занятия", а потом "мама, отменяй всё, ты срочно нужна!"?
Будет, конечно: с записью к врачу она так и поступает, а уж "с фигней всякой" точно не постесняется.
-
Помощь помощью, но таскаться хвостом за дочкой к ее подругам ??? Ни huя себе саночки :( У мамаши свои есть, к ним пусть и таскается.
-
А вы согласны с тем, что Катя – действительно бессовестная? Любишь кататься – люби и саночки возить?
А может, это Антонина Юрьевна неправа? Привязалась к дочери, не дает вздохнуть. Помогаешь с ребенком – спасибо, но надо же и меру знать, и соблюдать личные границы…
Я абсолютно согласна с обеими точками зрения. Мне не нравятся обе Валентины. Но старшая хотя бы помогает младшей, так что выглядит получше. С другой стороны, по старшей понятно, что уважать личное время и пространство других людей младшую научить было некому.
-
Младшая сгрузила на мать выше крыши и теперь выепывается.
Когда мелкий не болеет какого хрена его бабка с садика забирает? Бежала бы сама. Потом с ним в магазин и готовка-уборка дома.
Ладно встреча с подругами, а в магазине ей чем мать помешает?
-
Ненене, подождите. Дочка сгрузила ребенка на маму. Мама с ним сидит, забирает из садика, меряет температурку, готовит кушать, болтает, развлекает и отвечает на вопросы.
Дочка сознательно эмоционально привязала маму к ребенку, а теперь возмущается. Какое хобби? Вот ее хобби.
-
Имхо, помощь человеку не дает автоматического права влазить с сапогами в его жизнь полностью. Тогда это уже не помощь, а осознанный обмен помощи на рабство/самостоятельность/отсутствие личной жизни (выберите нужное) и о таком надо заранее договариваться. А если действительно просто помощь - человек должен максимум рассчитывать на ответную помощь, когда ему понадобится. Но я сужу по себе. Может, кому-то из присутствующих и норм, когда за помощь он получает право менять жизнь другого человека :(
-
– Не взорвется, не переживай! – успокаивает Антонину Юрьевну подруга. – Ей надо, чтобы ты с дитем сидела и дальше, ссориться с тобой она не будет…
Мне одной кажется, что это отвратительная позиция?
То есть вот прямым текстом говорят следующее: "дочь в силу обстоятельств от тебя зависит так что делай что хочешь, она проглотит и будет сидеть дальше"
Высокие отношения, че уж.
Это ничем не лучше истории про мужика, который попрекать жену прокладками. А че, она зависимая, можно делать че угодно и говорить че угодно.
Вообще-то помощь - это прекрасно, но я так понимаю дочь просила помочь с забиранием больного ребенка из сада, ибо самой ей это делать никак - работа на кону.
Протирание полов - это уже мамин почин судя по всему (оно конечно вангование, наверняка мы не узнаем, но в тексте нигде не сказано что дочь просила маму махать тряпкой, а мама там судя по всему дама до фига инициативная). И попрекать дочь тем, что "я тут у тебя все делаю" в таком случае несколько лишнее.
И потом стоять на пороге ранним утром в выходные и напрашиваться на погулять вместе с подругой - это уже просто ни в какие ворота. Ну должно же быть у дочери хоть какое-то личное пространство? Или что, просит сидеть с сыном пока он болеет - обречена вечно за это расплачиваться полным отсутствием личной жизни и перманентным чувством вины? А дочь в курсе, что ей помогают на таких условиях?
За: Выпь, опередили :)
-
– Не взорвется, не переживай! – успокаивает Антонину Юрьевну подруга. – Ей надо, чтобы ты с дитем сидела и дальше, ссориться с тобой она не будет…
Мне одной кажется, что это отвратительная позиция?
То есть вот прямым текстом говорят следующее: "дочь в силу обстоятельств от тебя зависит так что делай что хочешь, она проглотит и будет сидеть дальше"
Высокие отношения, че уж.
Это ничем не лучше истории про мужика, который попрекать жену прокладками. А че, она зависимая, можно делать че угодно и говорить че угодно.
Вообще-то помощь - это прекрасно, но я так понимаю дочь просила помочь с забиранием больного ребенка из сада, ибо самой ей это делать никак - работа на кону.
Протирание полов - это уже мамин почин судя по всему (оно конечно вангование, наверняка мы не узнаем, но в тексте нигде не сказано что дочь просила маму махать тряпкой, а мама там судя по всему дама до фига инициативная). И попрекать дочь тем, что "я тут у тебя все делаю" в таком случае несколько лишнее.
И потом стоять на пороге ранним утром в выходные и напрашиваться на погулять вместе с подругой - это уже просто ни в какие ворота. Ну должно же быть у дочери хоть какое-то личное пространство? Или что, просит сидеть с сыном пока он болеет - обречена вечно за это расплачиваться полным отсутствием личной жизни и перманентным чувством вины? А дочь в курсе, что ей помогают на таких условиях?
За: Выпь, опередили :)
Вот именно. Можно встать в позу Зимозис и порассуждать в духе «а что ты хотела?», но реалии нашей страны таковы, что дерьмо может случиться в любой момент. И тебе понадобится помощь родных. Да, дочь развелась, а могла овдоветь, например. Это тоже она бы была виновата?
-
Если не зарабатывает на няню-уборщицу, то пусть живет в грязи, а за сыном бегает сама. Бабка стоит вот этого: права совать свой нос в дела, таскаться везде с дочерью, требовать покластся на алтарь за ее "жертву". Просто ее цена - не деньги. но она есть. И объявить сделку старая, неумная бабка не додумалась. Это классическая игра же. Обе тетки проиграли. Все так и должно быть.
И бабка, сделавшая вложения, будет требовать дивидентов в виде дочки при ее юбке, и дочь, принявшая троянского коня, получит прилипалу без жизни на хвост. Что удивительного?
-
Мне одной кажется, что это отвратительная позиция?
То есть вот прямым текстом говорят следующее: "дочь в силу обстоятельств от тебя зависит так что делай что хочешь, она проглотит и будет сидеть дальше"
Высокие отношения, че уж.
Это ничем не лучше истории про мужика, который попрекать жену прокладками. А че, она зависимая, можно делать че угодно и говорить че угодно.
Хамить тому, кто тебе помогает, потому что "яжезависимая" еще более отвратительно. И да, зависимому человеку можно указать на его зависимое положение, если он потерял берега. Не то что можно - нужно, иначе он берега так и не найдет.
-
А мне обидно за бабку. Как говно подтирать и за больным ребенком по ночам следить, так она нужна, а как в кино-кафе сходить, так "мамо, мы сами". Она просто хочет для разнообразия побыть со своими близкими не когда им плохо, а когда им хорошо.
-
Мать и дочь в этой истории друг друга стоят. Одна присела матери на шею, другая напрочь не видит личных границ. Когда ребенок не болеет, забрать его из садика может и мама. В выходные Антонина для разнообразия может встречаться и со своими подругами (теми самыми, которым на дочь жалуется, ага) вместо того, чтобы таскаться хвостом за внуком.
А мне обидно за бабку. Как говно подтирать и за больным ребенком по ночам следить, так она нужна, а как в кино-кафе сходить, так "мамо, мы сами". Она просто хочет для разнообразия побыть со своими близкими не когда им плохо, а когда им хорошо.
Что мешает заранее это обсудить, а не заявляться прямо в выходной под девизом «Ачотакова»?
-
Что мешает заранее это обсудить, а не заявляться прямо в выходной под девизом «Ачотакова»?
Да Гражданочка опять халтурит. Там же криво написано.
– Мама, я хотела в субботу съездить в магазин! – говорит Катя. – И Митю возьму. Ему надо сапоги резиновые померить, мне тоже туфли нужны, и кое-что по мелочи…
– Отлично! – оживляется Антонина Юрьевна. – Поехали все вместе. Я давно планировала зайти в обувной. Да и вообще, вдвоем с ребенком проще же!
Вот этот диалог происходит явно не в субботу же. Похоже, она и пытается заранее договориться. И еще:
И в выходные норовит уже с раннего утра прибежать в гости.
То есть, фиг знает, прибегает или нет, может только "норовит". Например, накануне у дочери спрашивает, можно ли придти, а та ей "Не, мы в субботу в магазин хотели".
-
А мне обидно за бабку. Как говно подтирать и за больным ребенком по ночам следить, так она нужна, а как в кино-кафе сходить, так "мамо, мы сами". Она просто хочет для разнообразия побыть со своими близкими не когда им плохо, а когда им хорошо.
Ну так и близкие хотят для разнообразия побыть не с мамой. Мама у них каждый вечер - им всегда плохо? Я согласен, что можно иногда выходные выделить и на маму, но если уже собрались с подружкой посидеть, маме напрашиваться как-то вообще фу.
Есть такие люди - "лучший праздник в семейном кругу", "лучшие выходные с семьей", они не понимают, что нужно иногда друг от друга отдыхать.
А навязывать себя пользуясь зависимым положением близкого, да еще и напоминать об этой зависимости "чтоб берега не теряли" - это днищное дно.
-
Ну так и близкие хотят для разнообразия побыть не с мамой.
Ну отлично, пусть будут. Когда Митя болеет, например, пусть работающая дочка тоже иногда сама с ним повозится, а не приходит к чистой квартире, готовой еде и вылеченному ребенку.
-
а не приходит к чистой квартире, готовой еде и вылеченному ребенку.
У меня почему-то есть ощущение, что бабка по своей инициативе полы моет и еду готовит. Ее-то просили ребенка из садика забрать, а не дом работу делать.
-
Ну отлично, пусть будут. Когда Митя болеет, например, пусть работающая дочка тоже иногда сама с ним повозится, а не приходит к чистой квартире, готовой еде и вылеченному ребенку.
Не приведи Господь в силу обстоятельств попасть в зависимость к такому говнищу типа тебя.
-
Не приведи Господь в силу обстоятельств попасть в зависимость к такому говнищу типа тебя.
Норм диагнозик ;D
У меня почему-то есть ощущение, что бабка по своей инициативе полы моет и еду готовит. Ее-то просили ребенка из садика забрать, а не дом работу делать.
С больным ребенком сидеть тоже не просили? Просто из садика забрать, да, а как там пятилетка с температурой будет один дома часов 10 - ну норм, как-нибудь и без бабки обойдется.
-
У бабки нет чувства уместности.
Сходить с мамой в кафе в выходной день - прекрасно, но сходить с мамой посплетничать с подружкой - эээ... Такоэ.
Мамина подруженция вообще огонь. Пока дочь от тебя зависима, твори что хочешь. Класс вообще.
-
С больным ребенком сидеть тоже не просили? Просто из садика забрать, да, а как там пятилетка с температурой будет один дома часов 10 - ну норм, как-нибудь и без бабки обойдется.
Ну блин, эдак бабка может и ремонт сделать - ну а чо ребенок будет без новеньких обоек?
Я не передергиваю, просто так очень далеко можно пойти с причинением добра.
В пользу версии про причинение добра говорит и то, что она и в выходные приходит, когда ребенок здоров - тоже, видимо, умрут все без бабкиного присутствия.
-
Обе бабы хороши. Бабушка могла бы тоже поумерить пыл... Одно дело помочь с внуком. Привести с садика, сопли лечить - окей. Но намывать квартиру, и готовить нямку из трёх блюдей своей дочери это перебор.
Можно попросить бабку помочь когда болеет ребенок, попросить. И быть готовой принять отказ, если у бабки свои планы. Можно пригласить ее погулять всей семьёй в выходные. Но выдергивать бабку из очереди к врачу - свинство. Пользуясь услугами бабки всегда и во всём, гонять ее, как только появилась возможность развлечься - свинство.
Бабы сами себя в угол загнали.
-
То есть, если человек мне помогает, я должна подстраивать жизнь под него? Валентина-младшая не шлет мать в лес, она просто хочет провести день с сыном и подругой. Не сказано, как она проводит другие выходные - может, с мамой. А если Валентина-старшая потребует от дочери уйти с работы, чтобы проводить больше времени с мамочкой? Ачотакова, она же помогает. Кстати, не учитывается отношение подруги. Может, она тоже не будет в восторге, если к ним присоединится Валентина-старшая.
-
Сходить с мамой в кафе в выходной день - прекрасно, но сходить с мамой посплетничать с подружкой - эээ... Такоэ.
Ну вот посплетничать с подружкой - это единственное неуместное, по-моему. Но ее и в магазин за резиновыми сапогами не берут.
В пользу версии про причинение добра говорит и то, что она и в выходные приходит, когда ребенок здоров - тоже, видимо, умрут все без бабкиного присутствия.
Не "приходит", а "норовит придти". Я честно не могу понять, что имела в виду валентина эта, которая автор: что бабка реально прибегает каждый выходной день, или что она пытается напроситься в гости/на прогулку, как в приведенном диалоге, но ее отшивают. Поэтому спорить не буду, если она каждый день реально припирается без всякой нужды, то тоже дуреха.
Обои, конечно, лишнее, а вот готовка и уборка, когда весь день сидишь с ребенком - вовсе нет. Можно, конечно, дочери сказать, чтоб готовила сама на весь день, и потом только разогревать. А от вытирания полов, когда ребенок что-то разлил случайно, или от убирания игрушек, иначе не пройти будет, все равно никуда не деться же.
-
Ну вот посплетничать с подружкой - это единственное неуместное, по-моему. Но ее и в магазин за резиновыми сапогами не берут.
Нууу... Я вообще не люблю ходить по магазинам с кем-то. А с некоторыми и вовсе ненавижу - потому что "выбрать, купить и уйти" превращается в "просмотреть КАЖДУЮ вешалку".
-
Мне обе не нравятся. Но дочка - больше. Потому что матерью прямо открыто пользуется. А мать-то что, когда ей свои хобби заводить, если в любой момент ей скажут "мам, нужна твоя помощь, все бросай, беги ко мне".
Тут единственный выход - это разграничить по времени, когда мать помогает. Например, будние дни с 7 утра до 18 вечера или какой там график работы у дочки. Да, она может и покушать приготовить, и дома убраться, если хочет. А может просто сидеть с внуком и смотреть Рен-ТВ. Все остальное время - мое, личное, свободное. Я думаю, что Валентина-младшая первая возмутится.
-
Потому что матерью прямо открыто пользуется.
Вооот, у меня такое же ощущение. И без своей помощи мать там просто не нужна и не интересна. Я запросто помогу близким за искреннее спасибо без ожидания каких-либо ответных услуг с их стороны, но не когда меня считают говном и "скорее отдавай свои силы, деньги и время, а потом иди нах".
-
Вооот, у меня такое же ощущение. И без своей помощи мать там просто не нужна и не интересна.
Актриска, не могу с вами согласиться в этом.
Попробую объяснить. Вот смотрите.
Цитата из слов дочери:
Дочь звонит с работы, говорит, мам, из садика звонили, у Мити температура тридцать восемь, ты сможешь забрать?
Интерпретация одной из старших Валентин:
Вот детки, а! Когда им надо, звонят – мама, бросай все, беги, помогай, забирай ребенка!
Вам не чудится тут некоторая...ммм..драмати зация и передергивание?
Дочь не просила маму бросать все дела. Я вам больше скажу, дочь могла даже не знать об этой несчастной записи к врачу. Это раз.
У дочери не то что захотела левая пятка, а случился форс-мажор - заболел ребенок. Если бы вдруг мама отказала (не взяла трубку, не смогла и т.д.) дочь вполне вероятно нашла бы другой выход (позвонила подруге, договорилась с воспитателем и т.д.). С мамой это такой самый очевидный вариант был. И я думаю что мамин отказ дочь бы восприняла нормально. Но Валентине не нужно чтобы у нее была личная жизнь и свое время, ей нужен козырь в руках и чувство своей незаменимости. А то как манипулировать-то? Это два.
Идем дальше. В тексте говорится:
Митя ходит в сад плохо, практически ни один месяц не обходится без болезней
Э-э-э... То есть мальчик болеет раз в месяц. Еще раз подчеркну: не "ходит в садик раз месяц, а остальное время болеет", а "болеет раз в месяц, а в остальное время ходит в садик". Бабушке точно совсем некогда в перерыве между болезнями внука сходить в больницу? Я в курсе, что к врачам есть очередь, есть запись, но все равно как-то крайне неправдоподобно звучит.
А насчет того, что мать там нужна только когда помогает - это тоже передергивание. Она проводит с дочерью практически все вечера и приходит в выходные, когда не надо помогать - тоже. Нормально, что дочь иногда хочет провести время вне компании мамы.
Условно говоря, у меня вот замечательные отношения с моей бабушкой, но если бы я проводила с ней все вечера на неделе, а по выходным она бы будила меня звонком в дверь - я бы наверно не шибко радовалась такому интенсивному общению.
-
Вам не чудится тут некоторая...ммм..драмати зация и передергивание?
Естественно, дочка вряд ли плакала в трубку и кричала "бегом-скорей". Но температура у детсадовца - это именно что бросай все и беги помогай. И да, естественно дочь могла не знать про запись к врачу, но вряд ли она в принципе предполагала, что мать может отказать. И какие там "другие выходы", ну. За полтора года что-то не нашлось никаких других выходов ни разу.
Болеет раз в месяц - ну да, по неделе минимум (потому что ни один педиатр не выпишет ребенка в сад через пару дней), может, и по две.
-
Э-э-э... То есть мальчик болеет раз в месяц. Еще раз подчеркну: не "ходит в садик раз месяц, а остальное время болеет", а "болеет раз в месяц, а в остальное время ходит в садик". Бабушке точно совсем некогда в перерыве между болезнями внука сходить в больницу? Я в курсе, что к врачам есть очередь, есть запись, но все равно как-то крайне неправдоподобно звучит.
Раз в месяц можно болеть по три недели. У многих моих знакомых, да и у нас, именно так и есть.
А насчет того, что мать там нужна только когда помогает - это тоже передергивание. Она проводит с дочерью практически все вечера и приходит в выходные, когда не надо помогать - тоже. Нормально, что дочь иногда хочет провести время вне компании мамы.
Условно говоря, у меня вот замечательные отношения с моей бабушкой, но если бы я проводила с ней все вечера на неделе, а по выходным она бы будила меня звонком в дверь - я бы наверно не шибко радовалась такому интенсивному общению.
Так если бы дочь нормально села и объяснила матери, что благодарна ей за помощь, но иногда просто устает и хочет побыть вдвоем с сыном, то выглядела бы не так гадко.
-
Пусть доця подарит мамо кошечку, лучше двух.
-
Smolla, не работает оно, к сожалению, в таких случаях нормально садиться и объяснять.
Потому что если надо объяснять, то не надо объяснять. Если взрослый человек не понимает почему другой взрослый человек хочет иногда побыть один, или наедине со своим ребенком и видит в этом желании личное оскорбление и ущемление своих прав, то хоть ты заобъясняйся - ничего не объяснишь.
Дочка робко намекнула, что хочет в свой выходной взять ребенка и отвести его на площадку, а там пообщаться с подругой - так у мамы так вскипело, что аж крышечка подскочила.
Намекнула хобби завести - обида-обида сразу.
А если бы дочка попробовала в чуть более развернутый диалог с мамой, то было бы еще хуже, вот к гадалке не ходите. Тут же каждое дочкино слово переиначивают и используют против нее.
-
За маму обидно, что пока помощь нужна - ей рады, а когда не нужна - пшла нах.
Но если бы у мамы была своя жизнь, она бы эти обиды не так остро воспринимала, как мне кажется.
-
За маму обидно, что пока помощь нужна - ей рады, а когда не нужна - пшла нах.
Но если бы у мамы была своя жизнь, она бы эти обиды не так остро воспринимала, как мне кажется.
Провести выходной день без мамы=пшла нах? А еще Валентина-младшая, о ужас, на работу без мамочки ходит. И спит отдельно. Нахалка!
-
Smolla, не работает оно, к сожалению, в таких случаях нормально садиться и объяснять.
Потому что если надо объяснять, то не надо объяснять. Если взрослый человек не понимает почему другой взрослый человек хочет иногда побыть один, или наедине со своим ребенком и видит в этом желании личное оскорбление и ущемление своих прав, то хоть ты заобъясняйся - ничего не объяснишь.
Дочка робко намекнула, что хочет в свой выходной взять ребенка и отвести его на площадку, а там пообщаться с подругой - так у мамы так вскипело, что аж крышечка подскочила.
Намекнула хобби завести - обида-обида сразу.
А если бы дочка попробовала в чуть более развернутый диалог с мамой, то было бы еще хуже, вот к гадалке не ходите. Тут же каждое дочкино слово переиначивают и используют против нее.
Но в этом случае претензий к дочке не было бы конкретно у меня :)
-
У меня тоже сердце кровью за маму обливается. Она вджобывает сутками, себя не жалея, а сука-дочь смеет намекать на то, что маме бы неплохо взять выходной и иногда и самой собой заняться. А дочь с херней типа мытья полов или покупки обуви ребенку и сама может справиться.
Нечеловеческая жестокость просто.
-
Но в этом случае претензий к дочке не было бы конкретно у меня :)
Зато у мамы их бы появилось в таком количестве, что гражданочка была бы занята писаниной до второго квартала следующего года. ;D
-
Зато у мамы их бы появилось в таком количестве, что гражданочка была бы занята писаниной до второго квартала следующего года. ;D
Так и прекрасно - мы бы следили за этой историей, как за сериалом ;D
-
То есть, если человек мне помогает, я должна подстраивать жизнь под него?
Подстройка должна быть взаимной. А то получается: ребенок заболел - мама под дочку подстраивается. Дочка хочет провести выходной без мамы в то время когда мама хочет приехать к ней - опять мама должна под дочку подстроиться.
У меня тоже сердце кровью за маму обливается. Она вджобывает сутками, себя не жалея, а сука-дочь смеет намекать на то, что маме бы неплохо взять выходной и иногда и самой собой заняться. А дочь с херней типа мытья полов или покупки обуви ребенку и сама может справиться.
Угу. Пусть, когда в следующий раз мать будет в очереди к врачу сидеть, а у дочки ребенок в саду затемпературит, она и вспомнит, что матери неплохо бы собой заняться. А то она вспоминает об этом ровно в тот момент когда мать ей надоедает.
-
Провести выходной день без мамы=пшла нах?
Ну мама же это так воспринимает
Как Митенька заболел - так очень нужна всё бросить и с ним сидеть, а как мама сама инициативу проявляет - не нужна.
-
Ну мама же это так воспринимает
Как Митенька заболел - так очень нужна всё бросить и с ним сидеть, а как мама сама инициативу проявляет - не нужна.
Мама проявляет инициативу каждые выходные, судя по истории. А описан только один случай отказа (вернее, попытки).
Кстати, повторюсь: когда Валентина Валентиновна напрашивается с дочерью пойти на встречу с другим человеком (подругой), она не думает, а захочет ли этот другой человек ее присутствия? Я просто представляю себя на месте Наташи: договорилась я с подругой посидеть в кафе, поболтать. С ней будет ребенок - хорошо, никаких проблем, я на это уже настроилась. И тут подруга приходит в мамой. Ачотакова, маме скучно одной дома. Даже если у меня с ее матерью хорошие отношения, это не значит, что я хочу разговаривать с подругой при ней.
-
Дык я и говорю, была бы у мамы своя жизнь, то отказы дочери её так бы не обижали. И не просилась бы она постоянно везде с ними.
-
Была бы у матери своя жизнь, она бы на половину просьб дочери отвечала "извини, я занята". Соглашусь с тем, что так всем было бы лучше - и дочке тоже, она отвыкла бы свои проблемы на мать скидывать. Чем реже помощь - тем больше благодарности.
-
Ну я повторюсь - я считаю, что маме стоит помогать только в то время, когда дочь на работе. Будни с утра и до вечера. А в остальное время уж как-нибудь сама. Но тогда дочке придется без свиданий, гуляний наедине с подружками и отдыха от ребенка совсем-вообще. Разве что в рабочее время.
-
В отрыве от всего прочего, по поводу сидения с ребенком: вполне возможно, что дочь и рада бы сама посидеть, но все почему-то упускают момент про то, что ей на работе недвусмысленно сказали: "Еще раз - и
в глаз на выход."
Да, конечно, мы тут все успешные и юридически подкованные, и вообще, терпеть ущемление прав работника не будем, но давайте все же на минутку вернемся в обычную реальность, желательно не в столичную, и прикинем. что Валентина-мл, скорее всего, трудоустроена либо совсем не официально, либо полуофициально, либо с серой зп, короче, что уволить ее или пересадить на голый оклад, равный МРОТ, работодателю ничего не стоит. А она в таком случае вместе с Митенькой протянет ноженьки от голода, ну или полностью повиснет на шее маман.
Поэтому упрекать ее именно в этом я не считаю правильным.
-
Дык я и говорю, была бы у мамы своя жизнь, то отказы дочери её так бы не обижали. И не просилась бы она постоянно везде с ними.
У мамы как минимум есть своя подружайка, упомянутая в истории. Почему бы к ней не пойти, вместо того, чтоб напрашиваться к дочкиной ???
-
Не, я все, конечно понимаю, но напрашиваться с дочкиной подругой это перебор.
Она бы еще на свидание напросилась:/
-
Не, я все, конечно понимаю, но напрашиваться с дочкиной подругой это перебор.
Она бы еще на свидание напросилась:/
Она и дочкину подругу, и её мать прекрасно знает. И вместо напрашивания наоборот сразу предложила другой формат встречи.
-
предложила другой формат встречи.
вот это отдельно доставило: вместо того, чтобы вырваться из круга работа-дом и получить какие-никакие, а яркие впечатления от встречи с подругой вместо привычного вечера дома с мамой (даже самые любимый и дорогие люди могу утомить, если общаться нон-стоп, нужен перерыв) предлагается... провести время дома. И с мамой. Пусть и с подругой в довесок.
-
львиную часть
Долю, блин.
-
Мне таки кажется, что дочка могла бы и быть поумнее.
Да, внезапно мать хочет провести время с семьей не только в горе, но и в радости, условно говоря.
И можно было разделить — вот тут вместе погуляем и обувь купим, а потом, мам, я хочу поговорить с подружкой о личном. Там уж без тебя.
А то, млять, слишком много мамы в их с сыном жизни — ну окуеть теперь. Так занимайся своим сыном сама, пидараски кусок, тогда мамы твоей будет поменьше. И, внезапно, и время появится. Если не на хобби, то хоть к врачу сходить наконец-то
-
Немножко отвлекаясь от обсуждения какая из Валентин хуже.
я тут смахнула пыль с хрустального шара я тут подумала, а что если Валентина-старшая тупо не хочет, чтобы дочь снова вступала в отношения, вот и "пасет" ее со всех сил? Надо и не надо - она у них, в выходные прибегает ажно с самого с ранья... Типа, ты доча один раз уже в дерьмо вляпалась и снова ни в какой замуж не пойдешь, хватит, находилась. Теперь твоя жизнь в ребенке (у самой Валентины, судя по всему, сценарий аналогичный. Папа Валентины-младшей не упомянут от слова совсем).
А у Валентины-младшей может как раз есть потребность устроить свою личную жизнь, но это очень трудно сделать, когда в ее кровати в ее квартире все время мама.
Отсюда и конфликты, а вся эта история - так, одно из следствий глобального противостояния?
-
Немножко отвлекаясь от обсуждения какая из Валентин хуже.
я тут смахнула пыль с хрустального шара я тут подумала, а что если Валентина-старшая тупо не хочет, чтобы дочь снова вступала в отношения, вот и "пасет" ее со всех сил? Надо и не надо - она у них, в выходные прибегает ажно с самого с ранья... Типа, ты доча один раз уже в дерьмо вляпалась и снова ни в какой замуж не пойдешь, хватит, находилась. Теперь твоя жизнь в ребенке (у самой Валентины, судя по всему, сценарий аналогичный. Папа Валентины-младшей не упомянут от слова совсем).
А у Валентины-младшей может как раз есть потребность устроить свою личную жизнь, но это очень трудно сделать, когда в ее кровати в ее квартире все время мама.
Отсюда и конфликты, а вся эта история - так, одно из следствий глобального противостояния?
И такая история тоже есть на Гражданочке!
.
- ... Если тебе вдруг моя мама позвонит, прикрой меня, а? - просит подругу Катерина. - Я сказала, что я в командировке на два дня, вернусь только завтра... Понимаешь? Просто не выдавай... Выручишь, а? Ну, пожалуйста
- Ох, Кать... Ну ты же знаешь, не люблю я этого... Зачем ты меня в это впутываешь?.. Куда собралась-то? На свидание?
- Ну конечно, Вер!.. Я же тоже человек. Надо же и мне хоть какой-то намек на личную жизнь иметь. Несмотря на то, что мать этого не понимает... Пожалуйста, выручи! Она тебе и не будет звонить, не должна, но мало ли!..
Катерине вовсе не пятнадцать лет, как вы, наверно, подумали, а ...целых тридцать пять.
У нее ребенок, семилетний сын, и распавшийся брак за плечами. После развода Катя с сыном переехала к маме, которая очень выручила ее в первое время и помогает до сих пор с ребенком-первоклассником, полностью взяв его на себя и отпустив дочь на работу. Мальчику, конечно, лучше с заботливой бабушкой, чем по продленкам, с ключом на шее. И Катерине так гораздо спокойнее - сын накормлен и присмотрен. бабушка с ним и почитает, и погуляет, и уроки сделает.
Минус только один - мама не пускает дочь никуда, кроме работы. А потому что нечего.
- Ты уже наворотила дел! - выговаривает Катерине мама. - Один ребенок без отца растет, е удивлюсь, если и второго в подоле принесешь... Какие тебе гулянки? Теперь твоя личная жизнь - это ребенок. Занимайся им!.. Он тебя целый день ждал. А ты еще вечером хочешь улизнуть? Ну уж нет!
Мать признает только одну уважительную причину отсутствия дома в 19.00 - задержали по работе.
Поэтому в последнее время "задерживают" Катерину все чаще. То "надо сдавать отчет", то "срочно вызвали на встречу", то "заставили выйти в выходной, чтобы подготовить документы к тендеру", то вот неожиданно "отправили в командировку до завтра"...
Конечно, все это выдумки для мамы, которая в таких ситуациях не говорит ни слова. Человек она старой закалки, и слово "работа" для нее - аргумент. Ей, конечно, и в голову не приходит, что дочь хитрит.
- Мать не переделать все равно. И ни в чем не убедить! - вздыхает Катерина. - Врать нехорошо, но зато вот дома спокойно. Скандалов нет. А мне тоже отдых нужен, хотя бы минимальный. По магазинам пройти в одиночестве. С подругой встретиться. Не говоря уж про личную жизнь, без которой тоже сложно...
***
А у вас такое поведение Катерины вызывает сочувствие или возмущение?
Скинула ребенка на мать, еще и врет, совсем уже обнаглела?
Или жаль ее, и так жизнь одиночки с ребенком не сахар, а тут еще и мать ведет себя как эгоистка. Не с годовалым же ребенком сидит, и не немощная совсем, могла бы дать дочери отдохнуть?
Кто прав, кто виноват?
Что думаете?
-
Я на гражданочки видела 4, или 5 историй про "личная жизнь не нужна тебе, уже все". Там вообще одно и то же в историях. И они одинаковые.
-
Я на гражданочки видела 4, или 5 историй про "личная жизнь не нужна тебе, уже все". Там вообще одно и то же в историях. И они одинаковые.
Ага, и у всех Валентин язык в жопе.
-
Ну так если последствия "личной жизни" расхлебывают мамы - естественно, они против. Следи за своим ребенком сама, живи отдельно и нанимай няню, а не мать зови на каждый чих - и не будет мама в личную жизнь лезть. А то сами влезут в мамину жизнь двумя ногами, а потом удивляются, что мама в их жизнь лезет.
-
Ну так если последствия "личной жизни" расхлебывают мамы - естественно, они против. Следи за своим ребенком сама, живи отдельно и нанимай няню, а не мать зови на каждый чих - и не будет мама в личную жизнь лезть. А то сами влезут в мамину жизнь двумя ногами, а потом удивляются, что мама в их жизнь лезет.
Хммм... Да не расхлебывай, и все. Не прибегай по первому свисту. Какие проблемы-то? Расхлебывают они, шо ты. Благодетели с бенефитами.
-
Zymosis, есть те, которые не расхлебывают - "Принесешь в подоле - на порог не пущу" не слышали? Они в личной жизни дочерей и не ограничивают, потому что не в курсе, чем и как дочери живут. Просишь о помощи и эту помощь получаешь - попадаешь в зависимое положение, се ля ви.
-
Zymosis, есть те, которые не расхлебывают - "Принесешь в подоле - на порог не пущу" не слышали? Они в личной жизни дочерей и не ограничивают, потому что не в курсе, чем и как дочери живут. Просишь о помощи и эту помощь получаешь - попадаешь в зависимое положение, се ля ви.
Ну таки мамашка сама согласилась помогать. И теперь только ее проблемы отсутствие благодарности дочери в той форме, в которой она желает ее видеть. А именно, искреннего интереса к ней
-
Провести выходной день без мамы=пшла нах?
Вот-вот.
-
Ну таки мамашка сама согласилась помогать. И теперь только ее проблемы отсутствие благодарности дочери в той форме, в которой она желает ее видеть. А именно, искреннего интереса к ней
Тут сложнее: если бы дочери в дальнейшем не нужна была помощь матери, ее ожидалки были бы только ее проблемами, ей давно бы уже дали под зад, с этой доченьки станется. А тут обломаешь маму - останешься без помощи завтра.
-
Сидеть одной у себя дома в выходной день Антонине Юрьевне скучно. Идти куда-то одной совсем не хочется.
Откуда берутся такие вот несамодостаточные хлебушки? Откуда вообще берутся люди, которые хотят другим людям насильно общать межушный ганглий? Мать к нам три месяца моталась, как на работу, пока я не ходила. Муж на смену - мать приедет, выгуляет и накормит таксу, меня покормит, помоет, вынесет ссули. Как ты, дочь? Норм, мам. Я всё сделала, дочь. Ок мам. Спасибо. Езжай домой, я спать буду. Спи, дочка. А не хочешь новых Мстителей вместе просмотреть? Я на флешке принесла. Могу сходить винца купить. Не, мам, не хочу. Ну, ладно, я тогда сама дома посмотрю, только потом чур не обижайся! Да какие обиды, мам, ты что. Ну, окей, тогда я поехала, спи. Чмок.
-
Ну таки мамашка сама согласилась помогать. И теперь только ее проблемы отсутствие благодарности дочери в той форме, в которой она желает ее видеть. А именно, искреннего интереса к ней
Тут сложнее: если бы дочери в дальнейшем не нужна была помощь матери, ее ожидалки были бы только ее проблемами, ей давно бы уже дали под зад, с этой доченьки станется. А тут обломаешь маму - останешься без помощи завтра.
Вот поэтому маме стоит понять: даже при наличии зависимости, дочь не хочет оплачивать ее вклад. И либо сказать ротом, что ее не устраивает это все, и оставить дочь без помощи, или уж тогда не ныть, раз не хочет.
-
Если не зарабатывает на няню-уборщицу, то пусть живет в грязи, а за сыном бегает сама. Бабка стоит вот этого: права совать свой нос в дела, таскаться везде с дочерью, требовать покластся на алтарь за ее "жертву". Просто ее цена - не деньги. но она есть. И объявить сделку старая, неумная бабка не додумалась. Это классическая игра же. Обе тетки проиграли. Все так и должно быть.
И бабка, сделавшая вложения, будет требовать дивидентов в виде дочки при ее юбке, и дочь, принявшая троянского коня, получит прилипалу без жизни на хвост. Что удивительного?
Потому что ты описываешь поведение не родных людей, а в лучшем случае, каких-то знакомых. В мое поколение много было таких семей, где воспитание падало на дедка с бабкой, а мамы работали. Заедали их жизнь в обмен на помощь - единицы. И были это такие люди, которые готовы были жить жизнью хоть кого угодно, хоть соседки, соль попросившей, как в триллера типа «Ядовитый плющ».
-
Зараза, в стори не семья. А глупая старуха с глупой бабой. Нет там никаких полноценных отношений. Здоровых. Бабка хочет платы. Тетка хочет бесплатную няньку. Нет там любви, как у людей с нормальной душой. А когда люби примитивные, простые и глупые - бывает только так. Вот такая убогая пародия на семью.
-
Помощь помощью, но таскаться хвостом за дочкой к ее подругам ??? Ни huя себе саночки :( У мамаши свои есть, к ним пусть и таскается.
Так нету у мамаши ничего. Она живет жизнью дочери.
Я от своей тоже регулярно выслушиваю, что ее забыли. Потому что ни хобби, ни друзей нет. Поэтому что надо сделать? Доипаться до дочери, чтобы та приехала и развлекла маменьку. Даже, если доченька была у маменьки 3 дня назад.
Вообще-то помощь - это прекрасно, но я так понимаю дочь просила помочь с забиранием больного ребенка из сада, ибо самой ей это делать никак - работа на кону.
Протирание полов - это уже мамин почин судя по всему (оно конечно вангование, наверняка мы не узнаем, но в тексте нигде не сказано что дочь просила маму махать тряпкой, а мама там судя по всему дама до фига инициативная). И попрекать дочь тем, что "я тут у тебя все делаю" в таком случае несколько лишнее.
И потом стоять на пороге ранним утром в выходные и напрашиваться на погулять вместе с подругой - это уже просто ни в какие ворота.
Плюс не лезет :-\
А мне обидно за бабку. Как говно подтирать и за больным ребенком по ночам следить, так она нужна
Возможно, я читаю через призму своей жизни, но я тут вижу навязанную инициативу бабки. Т.е. она тупо не спрашивает дочь и остается "силой" следить за ребенком, потому что считает, что так надо.
Это "навязанная помощь".
-
но я тут вижу навязанную инициативу бабки. Т.е. она тупо не спрашивает дочь и остается "силой" следить за ребенком, потому что считает, что так надо.
Это "навязанная помощь".
Ну как, дочь её зовет сама, когда необходимость. А необходимость случается часто. Вот бабка и живет в постоянной готовности, что её срочно вызовут. Не удивительно, что на другое у нее нет времени и желания.
-
Цитата: Астрид от Вчера в 23:43:41
но я тут вижу навязанную инициативу бабки. Т.е. она тупо не спрашивает дочь и остается "силой" следить за ребенком, потому что считает, что так надо.
Это "навязанная помощь".
Ну как, дочь её зовет сама, когда необходимость. А необходимость случается часто. Вот бабка и живет в постоянной готовности, что её срочно вызовут. Не удивительно, что на другое у нее нет времени и желания.
Корнелия, тут между тем, что дочь просит и тем, что мама делает - огромная разница.
И вот в этой разнице вся закавыка и есть.
Дочка просит забрать температурящего ребенка из садика и посидеть с ним до ее возвращения с работы. Ну еще жаропонижающее дать и в постель уложить может.
Мама вместо четкого следования инструкции делает все по-своему: забирает ребенка, идет в магазин, тарится продуктами, дома моет пол, стирает и развешивает, готовит... Вечером приходит дочь - а мама домой и не собиралась. Ночью же самая высокая температура, помним, да? А мама лучше знает как лечить и без ее присутствия температура точно никак не упадет.
Потом дочери, разумеется, высказывают в стиле "я для тебя все, а ты - сволочь неблагодарная"
А дочери все это было не надо.
Она бы помыла полы сама и не на три раза с тремя видами мыла и хлоркой, а с приятной ей бытовой химией, которую мама считает профанацией.
И постирала бы сама (глядишь, и любимая блузка бы не полиняла).
И приготовила бы сама (то что хочет она и сын, а не то что мама считает нужным).
И затыренный мамой в дальний ящик нож потом бы четыре дня не искала.
И элементарно спать легла бы тогда, когда захотела, а не когда мама соизволила наконец отбыть.
Возможно, вам на жизненном пути не встречалось родственников, любящих причинять добро. Мне встречались. И потому я на стороне Валентины-младшей. Потому что представляю как эта насильная помощь может вымораживать и как она обычно нахрен не нужна, и как за нее потом корят и выговаривают.
-
Возможно, вам на жизненном пути не встречалось родственников, любящих причинять добро. Мне встречались. И потому я на стороне Валентины-младшей. Потому что представляю как эта насильная помощь может вымораживать и как она обычно нахрен не нужна, и как за нее потом корят и выговаривают.
И отказаться, сцук, от этого дополнительного сервиса нельзя. Потому как раз в месяц тебе помощь действительно нужна.
-
И отказаться, сцук, от этого дополнительного сервиса нельзя. Потому как раз в месяц тебе помощь действительно нужна.
Именно!
А бывает еще прикольно когда в пылу оказания дополнительной помощи забывают сделать то, о чем ты собственно изначально просил, а виноват оказываешься ты ;D
-
Раз в месяц? Там ребенок раз в месяц болеет и она с ним сидит неделю-две, как я поняла. А не просто разочек из сада забрала и всё. Плюс, забирает, когда мамо хочет тусить. Там дофига именно того что она сама просит.
-
Нелогично попрекать маму, что ее слишком много, если сама просишь :-\ Обычно так говорят, когда мамо причиняет насильственное добро.
-
Нелогично попрекать маму, что ее слишком много, если сама просишь :-\ Обычно так говорят, когда мамо причиняет насильственное добро.
Мама, ты прибегай, когда позовут, потому что это срочно вотпрямваще, а когда все у нас нормально, идинакуйнемешай.
-
Нелогично попрекать маму, что ее слишком много, если сама просишь :-\ Обычно так говорят, когда мамо причиняет насильственное добро.
Мама, ты прибегай, когда позовут, потому что это срочно вотпрямваще, а когда все у нас нормально, идинакуйнемешай.
Утрированно, но да ;D Они же не живут одной семьей с мамо. С какой радости она должна прибегать мыть пол, когда не просят, а потом требовать внимания за это? :o А совместные мероприятия заранее обговариваются и планируются. А не вечером накануне - А что вы будете делать? Ой я с вами!
-
Так мама всегда на низком старте. И её помощь нужна постоянно.
Мне вот детные знакомые говорят, что в обычно садике деть неделю ходит, три болеет. Такого нет ток в частном садике, которые не везде есть, там с утра каждого малыша досматривают на предмет соплей и тд, и подозрительных тупо заворачивают домой.
-
Так мама всегда на низком старте. И её помощь нужна постоянно.
Маме этот низкий старт самой нужен. Она без него не знает чем заняться. Потому и дела себе придумывает сама и любую просьбу, даже мелкую и пустяковую раздувает до размеров дела, нет, ДЕЛА! И "посидеть с внуком" превращается в элегантные шорты в "сутки каторжного труда с уходом домой заполночь".
Выходной одна и то провести не может к дочери в постель третьей лезет в компанию даже с подружкой в кафе набивается.
И да, многим обязательно нужно чувствовать свою невз*бенную незаменимость, потому что они иначе не знают для чего живут.
И встать посреди двора в третью позицию, протереть нимб и начать вещать соседкам "никто мне не помогает... НИКТО Я СКАЗАЛА! и без меня эта семья рухнет и все накроется" - это такой особый кайф. С оттенком садомазохизма. Но кайф.
-
Маме этот низкий старт самой нужен. Она без него не знает чем заняться. Потому и дела себе придумывает сама и любую просьбу, даже мелкую и пустяковую раздувает до размеров дела, нет, ДЕЛА! И посидеть с внуком превращается в элегантные шорты в сутки каторжного труда с уходом домой заполночь.
Конечно. Но если маман занималась собой и не могла по первому свистку дочери кинуться "забирать Митеньку", то мама тоже была бы плохой.
Поэтому, как-то двулично регулярно пользовать маму в своих интересах и потом удивляться, что у мамы все увлечения свелись к этим самым интересам.
-
Но даже когда внук здоров и ходит в сад, Антонина Юрьевна все вечера напролет проводит у дочери.
Она, как приклеенная, ходит за дочерью, которая пока вздыхает и молчит
Не взорвется, не переживай!
Валентина-старшая просто расчетливо доводит Валентину-младшую, приговаривая про себя "вот ты у меня сучка мелкая где, че, рыпнешься или побоишься? Побоишься или рыпнешься?"
Это не про семью. Не про заботу. Не про любовь и не про помощь.
В слове, которым это все называется нет таких букв.
-
Имхо, мать конечно, заипла дочку, но ей действительно стоит кота завести себе или собачку.
И, вполне возможно, дочери неловко, что мать совсем не отдыхает от них.
Или хобби.
Только тогда дочери надо будет нормально воспринимать - "прости доченька, я с собакой у ветеринара, смогу только вечером посидеть с четырех до семи. Потом собаку выгуливать. А в выходные не могу - у меня свидание с Федором Ивановичем, мы в парк поедем и в кино"
Тут изначально обнаглела дочь - она просит помощи в размерах бросай свою жизнь и живи нашей. Но при этом удивляется, что человек, который бросил свою жизнь присутствует не только когда дочери нужно.
-
Валентина-старшая просто расчетливо доводит Валентину-младшую, приговаривая про себя "вот ты у меня сучка мелкая где, че, рыпнешься или побоишься? Побоишься или рыпнешься?"
Ну не факт, я считаю, что в мамо просто нет никаких других интересов и доча сама этому поспособствовала. Беспардонная, но ей тупо не хватает общения и вообще своей жизни.
И всё потому что дочурке нужна её помощь регулярно. Вот послала бы она маменьку и не просила бы забирать, сидеть с сыном - маменька бы ела моск где-то в другом месте, завела бы подружек, собачек, дедка, например.
Вот, Крокозябра, много +++
-
То есть, если человек мне помогает, я должна подстраивать жизнь под него?
Ага.
Вот например В-младшей стоит подстраиваться под свою помощницу, а не выдергивать ее из очереди к врачу. Но в данном случае почему то В-старшая отменяет запись, а не дочь ищет работу где можно ходить на больничные.
-
Но в данном случае почему то В-старшая отменяет запись, а не дочь ищет работу где можно ходить на больничные.
Потому что В-старшая скорее всего и словом не обмолвилась В-младшей о том что она записалась к врачу.
Ведь куда прикольнее отменить запись, а потом напоказ охать и ахать, как она жертвует всем, вот буквально всем для донечки.
-
Да, обе хороши. Но если б обе умели языком говорить, нам бы нечего было обсуждать
ПС. Кстати я, когда звоню маме с просьбой уточняю "а что делаешь вечером/на выходные/31го декабря." Слушаю ответ. Если планы есть - радуюсь за маму, болтаю о ее делах и "просто так звонила узнать как дела."
Именно потому что есть границы помощи и я их понимаю.
ППС. Почему я считаю что В.Младшая садится на голову - потому что забрать экстренно с температурой это одно - а вот на следующий день ребенок уже "планово" болеет и "катеньке рано на работу" - на следующий день мать берет больничный и няньчит больного ребенка сама.
Есть еще вариант - нанять мать нянечкой. Пусть это будет 5 тысяч в месяц, но отношения оговорены - рабочий день с 8 до 19, никакого мытья посуды и пола. Если здоров - в садик идет. И встречи уже в выходные в т.ч. и с любимой мамочкой планировать.
-
Потому что В-старшая скорее всего и словом не обмолвилась В-младшей о том что она записалась к врачу.
И вот тут начинается вангавание. А может - дочери и не пришло в голову спросить есть ли у мамы какие дела. Если мне позвонит близкий родственник с формулировкой "бросай всё, у нас тут ахтунг", то я тоже вероятнее всего всё брошу и побегу.
-
Вот только старшая валентина возможно уже привыкла, что любой звонок-сигнал тревоги, и врет дочери, что никаких планов у нее нет.
-
Таки я интересуюсь, почему народ считает, что до дочкиного развода Валентине было чем заняться? А теперь она вдруг всё это бросила нахрен ради удовольствия общать подруг дочери и мыть полы в чужом доме.
-
Таки я интересуюсь, почему народ считает, что до дочкиного развода Валентине было чем заняться? А теперь она вдруг всё это бросила нахрен ради удовольствия общать подруг дочери и мыть полы в чужом доме.
Думаете, она припералась к дочери просто помыть полы и дочери не хватало силы воли маман нах выставить? Особенно до рождения Митеньки, когда зависимости от помощи мамо не было.
-
Ну не факт, я считаю, что в мамо просто нет никаких других интересов и доча сама этому поспособствовала. Беспардонная, но ей тупо не хватает общения и вообще своей жизни.
И всё потому что дочурке нужна её помощь регулярно. Вот послала бы она маменьку и не просила бы забирать, сидеть с сыном - маменька бы ела моск где-то в другом месте, завела бы подружек, собачек, дедка, например.
В первой части полностью согласна. Это все от незамутненности и недостатка общения. А во-второй - не факт. Можно всячески дистанцироваться, но человек не понимает и лезет с общением. У меня такая ситуация с бабками-соседками, у которых дети по другим городам поуезжали. Это капец. Теткам надо общаться, они тарабанят в телефон - приди, чего не приходишь, зайди, давно не говорили..А причина только в том, что я вежливая и не посылаю. Если меня отлавливают - киваю и угукаю. Этого достаточно - свободные уши. В истории Валентина-младшая тоже пока что крепится, вежливая и не посылает. Вот и повод туда таскаться, даже в отсутствие необходимости.
Я понимаю, что пример с соседками не совсем корректный, но мотивы, в принципе, схожие.
-
Ну как, дочь её зовет сама, когда необходимость. А необходимость случается часто. Вот бабка и живет в постоянной готовности, что её срочно вызовут. Не удивительно, что на другое у нее нет времени и желания.
Э, нееет. Дочь просит бабку посидеть с ребенком, когда тот болеет, а не тусоваться там сутками и на выходных с раннего утра припираться. И навязываться друзьям дочери на общение.
В. Редная более подробно ответила.
-
Э, нееет. Дочь просит бабку посидеть с ребенком, когда тот болеет, а не тусоваться там сутками и на выходных с раннего утра припираться. И навязываться друзьям дочери на общение.
В. Редная более подробно ответила.
Я выше писала, что дети в саду болеют очень часто "неделю ходит в сад, три болеет". И всё это время бабка тусит у дочки дома по дочкиной просьбе.
Можно всячески дистанцироваться, но человек не понимает и лезет с общением.
Можно, но дочь не может дистанцироваться, если ей регулярно нужна мамина помощь. Я тоже писала именно чтобы дочь решала сама проблемы свои, и тогда дистанцироваться можно.
А так, дочь вынуждает маму тратить на свои проблемы дохренища времени и всегда быть готовой бросить и бежать за Митенькой, а потому удивляется, что маменька на них с Митенькой сфокусировалась.
-
Э, нееет. Дочь просит бабку посидеть с ребенком, когда тот болеет, а не тусоваться там сутками и на выходных с раннего утра припираться. И навязываться друзьям дочери на общение.
когда ребенок болеет — это не два часа и не день. Это зачастую две-три недели. И он вообще не ходит в садик пока болеет, поэтому с ним тупо надо сидеть сутками эти две-три недели.
У меня немало знакомых, бросивших попытки в садик, и работу тоже бросивших. Потому что иначе тупо никак, пять дней в месяц работать не получится.
-
когда ребенок болеет — это не два часа и не день. Это зачастую две-три недели. И он вообще не ходит в садик пока болеет, поэтому с ним тупо надо сидеть сутками эти две-три недели.
А когда не болеет?
Но даже когда внук здоров и ходит в сад, Антонина Юрьевна все вечера напролет проводит у дочери.
Она, как приклеенная, ходит за дочерью, которая пока вздыхает и молчит
-
Если мамо припрягают большую часть времени проводить у них дома - это супер неожиданно, что у мамы нет других интересов?
-
Я от своей тоже регулярно выслушиваю, что ее забыли. Потому что ни хобби, ни друзей нет. Поэтому что надо сделать? Доипаться до дочери, чтобы та приехала и развлекла маменьку. Даже, если доченька была у маменьки 3 дня назад.
Ты так говоришь, как-будто отсутствие хобби и друзей это вина человека.
-
Ты так говоришь, как-будто отсутствие хобби и друзей это вина человека.
мне кажется сарказм в этих словах?
ПС. Когда у меня были 2 постоянных работы и куева туча подработок - у меня не было ни друзей ни хобби ни полноценного сна.
-
У меня вот вообще никогда не было хобби. И друзей мало. Ни в трм, ни в другом я не нуждаюсь, откровенно говоря. Истерия вокруг хоббей родная сестра истерии вокруг путешествий. Это нужно не всем. Всю юность у меня были и компании, и все, что должно быть. Во взрослом состоянии у меня потребности снизились. Что вовсе не активирует во мне Темную Сторону. Я все еще не лезу к людям, не вишу на них пиявкой и не веду себя как Валентина. Шо я делаю не так?
-
У меня вот вообще никогда не было хобби. И друзей мало. Ни в трм, ни в другом я не нуждаюсь, откровенно говоря. Истерия вокруг хоббей родная сестра истерии вокруг путешествий. Это нужно не всем. Всю юность у меня были и компании, и все, что должно быть. Во взрослом состоянии у меня потребности снизились. Что вовсе не активирует во мне Темную Сторону. Я все еще не лезу к людям, не вишу на них пиявкой и не веду себя как Валентина. Шо я делаю не так?
Так это тебе не надо хоббей, и ты самодостаточная молодец. А Валентина лучше б макраме плела, чем с утра на пороге у дочи маячить.
Я вот тожа почти не нуждаюсь в общении и регулярно мечтаю жить в тайге без связи. :-\ Шоб меня никто не трогал.
-
Меня не бесят троганья. Мне просто они пофиг. Как и хоббя эти ваши. Просто не нужно, и все.
Проблема мамашки не в хоббях.
-
У меня вот вообще никогда не было хобби. И друзей мало. Ни в трм, ни в другом я не нуждаюсь, откровенно говоря. Истерия вокруг хоббей родная сестра истерии вокруг путешествий. Это нужно не всем. Всю юность у меня были и компании, и все, что должно быть. Во взрослом состоянии у меня потребности снизились. Что вовсе не активирует во мне Темную Сторону. Я все еще не лезу к людям, не вишу на них пиявкой и не веду себя как Валентина. Шо я делаю не так?
В смысле нет хобби? У тебя же собаки и дом. Чем не хобби.
-
Собаки это же питомцы? При чем тут хобби? А дом вообще челендж! Но хобби, все же, это другое, с моей точки зрения.
-
Меня не бесят троганья. Мне просто они пофиг. Как и хоббя эти ваши. Просто не нужно, и все.
Проблема мамашки не в хоббях.
Дык в этом и дело. ;D Тебе не нужно, а тут в 7 утра на пороге у тебя возникает родич/соседка/мимокрокодил с воплями - я буду седня с тобой заниматься пинанием куев! ;D Эт с точки зрения дочи. И правда такое регулярное не бесит? :o Уважуха.
-
Мля, фигассе! А почему эта куйня со мной вдруг начала происходить? :o Напомни мне.
Я даже вообразить себе такого, если честно, не могу. Особенно, в исполнении мимокрокодилов. А нах послать убить не можно? Как это происходит у людей? Я думаю, я бы сразу выгнала.
-
Мля, фигассе! А почему эта куйня со мной вдруг начала происходить? :o Напомни мне.
Я даже вообразить себе такого, если честно, не могу. Особенно, в исполнении мимокрокодилов. А нах послать убить не можно? Как это происходит у людей? Я думаю, я бы сразу выгнала.
Ну с тобой не начала, и слава йайцам. А ты расширь горизонты и интерполируй. Стоит мамо под дверями в 7 утра и кричит - я пришла манку варить! Мамо послать не у всех хватает тестостерона.
-
Писец. Я люблю маму. И нах не вариант. Мама отличная у меня. Блин, я даже хз... Прикинуться мертвой?
Но я сомневаюсь, что любила бы маму такого типа. Думаю, нах бы она пошла. Просто я не могу представить мою маму тупой :)
-
И друзей мало.
у тебя есть КМП, зачем тебе друзья? ;D
-
И друзей мало.
у тебя есть КМП, зачем тебе друзья? ;D
Внатури, чо это я? ;D
-
Ты так говоришь, как-будто отсутствие хобби и друзей это вина человека.
Странный вывод ты делаешь из моих слов.