Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Астрид от 05 Декабря 2019, 01:19:31
-
Когда мы влюблены, то кажется, что вторая половинка идеальна от макушки до пяток. Но как только эмоциональная пелена спадает и на жизнь обрушивается суровая повседневность, то семейная жизнь преподносит много сюрпризов: от странных бытовых привычек до таинственного прошлого.
Когда она зевает, то изо рта течет тонкая струйка слюны. Раньше я этого не замечал, потому что она заранее прикрывала рот рукой. © jimjackcoke / reddit
Когда я сижу в туалете, то моя жена заходит как ни в чем не бывало и начинает чистить зубы, будто меня там вообще нет. Я такой: «Что за? Раньше ты стучала!» А она мямлит с полным ртом пены: «Эо патамушт тэпрь мы жнаты». Потом споласкивает рот и уходит, оставив дверь открытой. © conipto / reddit
Он макает печенье в воду, а не в молоко или чай, как все это делают. Я до сих пор не знаю, почему. У него нет непереносимости лактозы, он не вегетарианец и в детстве ни в чем не нуждался. Он просто макает печенье в воду, и это приводит меня в ужас. © Kiwi222123 / reddit
Пока мы просто жили вместе, все было не так уж и плохо. Но после момента, когда мы сказали друг другу «да», все изменилось. Она начинает бешено готовиться к Новому году уже в октябре! Наряжает елку и включает новогодние песни, будь они неладны! Когда я пытался поговорить с ней об этом, она сказала: «Ну мы же теперь женаты. Так что тебе должно это понравиться». © nifederico / reddit
Мы жили по соседству, а потом нас познакомили родители. Тогда я подумал, что она очень скромная, потому что улыбалась и вела себя так, словно ей очень неловко. Но после того, как мы поженились, она стала ходить по дому голая, от застенчивости не осталось и следа. © Anonymousr / quora
Моя мама только через десятки лет узнала, что мой папа уже был женат. Но больше всего ее шокировало то, что он все еще был женат, когда родители расписались. Так что да, мой отец — двоеженец. © Biteme178938281 / reddit
На вторую ночь нашего медового месяца мы решили взять еду навынос. В то время я обожал малиновый лимонад (к слову, он содержит аспартам). Пока мы ели, жена, ни о чем не подозревая, попробовала мой напиток. Через 5 минут ей стало плохо, она начала задыхаться. Она прочитала состав лимонада и заорала: «Да у меня же аллергия на аспартам!» А я, будучи молодым любящим мужем, крикнул в ответ: «С каких пор? Ты мне никогда об этом не говорила!» Она не удосужилась сказать мне об этом, потому что привыкла, что в ее семье никто не покупал ничего с искусственными подсластителями. © maxxian / reddit
Она никогда не закручивает крышки. И угадайте, кто всегда разбивает банки, потому что привык брать их за крышки? © apex18 / reddit
Мы жили вместе уже около 7 лет и ходили в фитнес-центр с бассейном. Однажды она предложила мне посоревноваться. Я хорошо плаваю и был уверен в себе. Но удивился, когда она дала мне фору ровно в половину дорожки, а потом еще и легко меня сделала! По-видимому, она участвовала в соревнованиях в школе. И вообще, она наполовину человек, наполовину дельфин, но раньше никогда не упоминала об этом. © CiderDrinker / reddit
Мой муж — крупный парень, любитель мяса с картошкой. Во время нашего медового месяца я сказала ему, что теперь буду вегетарианкой. Я давно этого хотела, но пока жила с родителями, никак не получалось. Когда мы вернулись с каникул, то увязли в бытовухе, я стала постоянно готовить. Но мужу было лень что-то делать отдельно для себя, поэтому он ел то, что есть. К тому же у меня очень неплохо получалось. Теперь он ест вегетарианские блюда всякий раз, когда мы дома, а мясо берет только в ресторанах. Он абсолютно всем доволен (правда!). Живем так уже 10 лет. © Bluesiderug / reddit
Хотела бы я знать до свадьбы, насколько он брезглив. Кот отрыгивает комок шерсти? Он кричит, как маленькая девчонка, что это отвратительно. Чтобы накормить кота влажным кормом, он брезгливо затыкает нос. А еще он стягивает с меня все одеяла и ему совсем не стыдно забрать посреди ночи мою подушку. © Jennifer Miller / quora
Оказалось, что он сахарный маньяк. Когда мы были помолвлены, то он оставлял мне полбанки мороженого и делился печеньем, а сейчас мне приходится прятать от него мятные конфеты в холодильнике под замороженными овощами и есть их, пока он не видит. © 50thusernameidea / reddit
Мама только после свадьбы поняла, что отец — патологический лжец. Его сестра-близнец не пришла на праздник. Папу спросили об этом, а он обвинил маму, будто она выдумала все истории про сестру. Оказалось, что он единственный ребенок в семье. © AdmThrace / reddit
Теща с тестем приезжали в нашу страну на каникулы всего за год до того, как мы с их дочерью познакомились. Они показали мне видео, где они вместе с моими родителями и сестрой отдыхают в отеле. Мы с супругой тоже были там, но не попали в кадр. Мы познакомились с ней в интернете после этого события и счастливы в браке уже 9 лет. Кстати, до сих пор вспоминаем тот случай и шутим, что, должно быть, о нашей свадьбе родители договорились заранее. © timetraveller1977 / reddit
Моя жена не умеет определять время по обычным часам с циферблатом. Мы женаты уже 4 года, вместе 7 лет, и только месяц назад я узнал об этом, когда у нас отключили электричество. © chunderzone / reddit
Мы с мужем встречались 3 года перед свадьбой, и только через год после женитьбы он проговорился, что у него непереносимость лактозы. Просто я очень люблю мороженое, мы часто ели его на свиданиях, а муж не хотел портить момент, поэтому скрывал этот факт. © QueenPooper13 / reddit
Я тот самый ребенок, о котором мой отец никогда не рассказывал своей новой жене. Когда она узнала обо мне, у них уже было 3 детей. Он не платил алименты, поэтому мама подала заявку на финансовую помощь, отца легко вычислили на работе, начали урезать его зарплату. Мне было 12 лет, и ему все же пришлось рассказать об этой вопиющей ошибке прошлого. © BuffyPilotKnob / reddit
Она чихает так, будто пытается напугать вас до смерти. Я все еще не привык к этому, хотя мы вместе уже 10 лет. Ну это чертовски громко! Наша бедная дочь пугается. Но на публике жена может сдержаться. © bzzybot / reddit
Я из Австралии, и у меня есть друг, который родился и вырос в Румынии в небогатой семье. Он любит хлебные корочки, мне кажется, это вообще его самая любимая еда. Когда он женился на местной девушке, то стал оставлять корочки для нее. А мы в Австралии их обычно выбрасываем, поэтому тогда она решила, что он просто не хочет доедать, и тоже выбрасывала корочки. Так продолжалось много лет, пока друг случайно не заметил это. © thats_cripple_to_you / reddit
У нее всегда был трудный характер. Она многим не нравилась, мои друзья называли ее гадюкой и говорили, что она меня бросит в конце концов. Она жестоко отшивала парней, но мое любопытство было сильнее, поэтому я не побоялся быть с ней. Она честно сказала мне, что не любит, но готова принимать мою любовь. Этого мне было достаточно. Я был влюблен по уши. В нашу первую брачную ночь она поразила меня. Она выплакала все глаза и прижалась ко мне, как будто я мог исчезнуть. Захлебываясь слезами, она рассказывала, как любила меня, как боялась, что я догадаюсь о ее любви и уйду. Жизнь сделала ее черствой, а я смягчил ее. Не буду лгать, из моих глаз тоже текли слезы. Услышав, как она говорит, что любит меня, я пришел в восторг. Я все еще счастлив даже после 23 лет брака с моей роковой женщиной. © Anonymousr / quora
https://pikabu.ru/story/20_chelovek_rasskazali_kakie_faktyi_o_svoikh_suprugakh_uznali_uzhe_posle_svadbyi_7081120
Комменты:
Я узнала,что муж алкоголик через 2 года после свадьбы. До этого он даже от запаха пива кривился. А что у него куча нагулянных детей, узнала уже после его смерти.
Я вот через год совместной жизни узнала о сексуальных предпочтения своего бывшего.
Боже, лучше бы это произошло сразу!! (((
Я, кстати, ни дня не жила до свадьбы со своим мужем. А он ещё и переехал в нашу квартиру прямо из родительской. То есть, сюрпризов было много для нас обоих))) Но эксперимент удался и продолжается уже 8 лет, хотя это больше похоже на ошибку выжившего.
У меня был случай. Не "после свадьбы", но... Встречались с девушкой и в начале своих отношений творили всякую дичь, ничего не стеснялись, загорали и фоткались голыми, трахались по-всякому по-разному, etc. Но когда дело пошло к свадьбе, она внезапно стала очень стеснительной, перестала раздеваться при мне и говорила, чтобы не смотрел. Почему? Кто знает...
У меня тоже струйка течёт, когда зеваю и тоже прикрыааю рукой. Муж тоже не сразу об этом узнал.
не знаю, не та это вещь, о которой хочется рассказывать на первом свидании.
По поводу туалета никто не написал...
Мой муж постоянно заходит в туалет, когда я сижу на троне типо че такова, но не дай бог к нему заглянуть- сразу кричит «закрой быстро дверь!»
А ещё узнала, что если он много съест еды, то начинает чихать подряд раз 100.
А ещё, когда съехались, что он отколупывает кутикулу и бросает ее за диван/стол и он не может объяснить этот факт, почему куда то в труднодоступное место, чтобы я оттуда выгребала это.
У жены аллергия на утро. Каждое утро начинает чихать, раз по 10! Третий год женаты, вместе уже 5 лет. И я не понимаю почему эти чихи меня так раздражают)) вроде понятно, что она ничего сделать с этим не может.
Мне моя жена зашила мои черные трусы белыми нитками не*бическим швом спустя неделю после свадьбы. Пришлось распарывать и учить. Спасибо,армия!
А я очень долгое время думала что мясорубка сломана,пока муж не подсказал что нож вставляю не той стороной
Узнала только после свадьбы (встречались до свадьбы полгода), что муж патологический лжец: он придумал сводного брата, которому якобы перевел все свои деньги на лечение от рака, придумал что у него есть миллионные инвестиции в недвижимость, придумал, что у его родителей есть две квартиры, одну из которых на свадьбу подарят нам, придумал что он разработчик топового приложения благодаря доходам от которого мы купим дом, придумал что до переезда ко мне жил с котом, придумал что у него есть две гоночные машины, что его отец занимается бизнесом по продаже леса, придумал что до того как познакомился со мной у него год никого не было, придумал что его преследует сумасшедшая бывшая жена.
Оказалось, что у него одних долгов по кредитам на 250 тысяч, а его чокнутая бывшая на самом деле ни фига не бывшая, и он завел отношения со мной в параллель с ней. Узнала об всем этом через неделю после свадьбы, когда мне написала его другая женщина и переслала их переписку, а также после того как пообщалась наедине с его родителями, которые оказались пенсионерами (до этого он не давал задавать им каверзные вопросы).
Он во всем признался, обещал исправиться, но стало только хуже. Придумал себе юриста и даже имитировал телефонные разговоры с ним, придумывал встречи с друзьями, придумывал собеседования и поиски работы. В итоге мы развелись спустя 5 месяцев после свадьбы, потому что я боялась быть с ним юридически связанной, но мы еще пытались спасти семью (я была на 8 месяце беременности). А через месяц после рождения сына он внезапно заявил что все его чувства ко мне тоже были враньём и уехал в другой город к своей "бывшей". Но даже оттуда продолжает врать: звонит и говорит, что вернулся в мой город и на днях приедет и привезёт денег для ребенка, но естественно ничего дальше не происходит. Пришлось добавить в черный список везде и подать на алименты через суд.
А я только после свадьбы узнала, что муж матерится, как сапожник. И не просто матерится, а складывает матом рифмы, придумывает слова, короче, любит это дело безмерно. А я думала, какой скромный, благородный джентльмен, а он, оказывается, просто филологическую деву отпугнуть не хотел))
Это был обычный ужин и мама сделала свои любимые голубцы. Мы сели и приступили к ужину, как вдруг отец говорит: - Username, я хотел уже 20 лет тебе сказать... Я ненавижу голубцы.
p.s. я тоже ненавижу голубцы
Я впервые услышала в день нашей свадьбы, как муж красиво играет на пианино. До этого четыре года встречались, но не было возможности, чтобы он сыграл мне. А в день свадьбы меня нарядили в салоне, и он пришел ко мне с цветами. В салоне было пианино, и он сразу экспромтом сыграл - я влюбилась в него в очередной раз)
Я только через несколько лет брака узнала, что муж не любит цветную капусту, фасоль и еще пару продуктов. Готовлю - ест. Ест - значит нравится. Логично же. Я не ем то, что мне не нравится. А он ест ,потому что пережил голодные 90, когда ели то, что было.
Да, моя жена только после свадьбы на третий год узнала, что у меня есть 13-ти летняя дочь. Но было уже поздно, так как она тоже была беременна в тот момент. И снова дочь.
я в 20 лет узнала, что отец был женат до знакомства с мамой и у меня есть сестра и племянник. вернее, я думала, что это дальняя родственница, а не единокровная сестра. родители зачем-то врали мне об этом)
-
Когда я сижу в туалете, то моя жена заходит как ни в чем не бывало
Она никогда не закручивает крышки.
Кот отрыгивает комок шерсти? Он кричит, как маленькая девчонка, что это отвратительно. Чтобы накормить кота влажным кормом, он брезгливо затыкает нос. А еще он стягивает с меня все одеяла и ему совсем не стыдно забрать посреди ночи мою подушку.
приходится прятать от него мятные конфеты в холодильнике под замороженными овощами и есть их, пока он не видит.
Она чихает так, будто пытается напугать вас до смерти.
Убила бы. УО какие-то.
-
Мягко скажем, я бы охренела, если бы узнала, что у человека есть дети не от меня, спустя какое-то время после нашего брака. Особенно, если бы была уже беременной.
Это был бы веский повод для того, чтобы остаться вдовой.
-
Мягко скажем, я бы охренела, если бы узнала, что у человека есть дети не от меня, спустя какое-то время после нашего брака. Особенно, если бы была уже беременной.
Это был бы веский повод для того, чтобы остаться вдовой.
Однат моя знакомая так попала: думала, у мужчины только выросшая одна дочь, оказалось, есть и вторая, от гражданского брака. Но простила, живут, общую дочку родили. Не знаю, как она простила.
-
Некоторые ниче особенного. А некоторые ну очень странные Оо
Чувак с трусами отдельно повеселил, не той ниткой зашила, пздц, выкинь нахер и новые купи
-
а нехрен жениться по залету спустя месяц знакомства. ну и зачем ставить в один ряд бытовые загоны типа не любит цветную капусту и раскладывает носки по цветам и блин детей, текущих баб, несуществующие заводы пароходы и братьев-тройняшек.
-
Жирок, если вы о жениться по залету о моей знакомой - то они с мужиком 3 года общались, он не говорил о второй дочери, потом поженились - он сказал, ребенка общего сделали уже после признания, и когда она его простила, то есть, свадьба не по залету была 100%..
-
о, про банки это я... я не могу объяснить, почему я их плотно не закручиваю. Ну вот так просто.
Но муж уже почти привык не брать банки за крышку))
За неозвученное количество детей развод однозначно.
-
Чувихе не нравится, что мужик макает печенье в воду... Ох, уж эти бабы, ну найдут к чему прикопаться...
-
Жесть, так почитать с часок и желание заводить себе супруга/супругу отпадёт навсегда.
Особенно удручающая история про мужика-вруна и 8 месяц беременности. И ведь реально с каждым может случиться, некоторые люди ОЧЕНЬ убедительно врут.
-
О, у меня муж чихает так, что я подпрыгиваю. Жутко бесит. >:(
-
Чорт ;D
Я чихаю по утрам (кажется,у меня аллергия на жизнь то, что нужно просыпаться), и делаю это громко и ВНЕЗАПНО. Причём тише невозможно, потому что за долю секунды ты ещё не в курсе, что сейчас разразишься серией чихов. Разве что каждый следующий чих можно пытаться сделать потише и порвать себе е@ало , но первый всё равно такой, что птицы с неба падают :(
А ещё я макаю печенье в кипяток...
-
мне несколько неврологов и ортопедов говорили о том, что чих нельзя давить в себя. звучит смешно, но при подавленном чихе слишком большое давление на внутренние органы)
-
Я не понимаю, как можно было не вычислить вруна?! Ладно брат и машины, но приложение, которое он якобы создал, можно же попытаться найти! В конце концов, проверить, действительно ли он шарит в программировании. Это очень легко.
-
Я не понимаю, как можно было не вычислить вруна?! Ладно брат и машины, но приложение, которое он якобы создал, можно же попытаться найти! В конце концов, проверить, действительно ли он шарит в программировании. Это очень легко.
Да там все бредятина. Ну как чота наврать, когда чел общается с членами твоей семьи, ходит в гости и прочее? Да я даже рабочие прокты мужа видела, блин, до брака. :))) И всякие ржачи про более розовцю свинью и желтую собачку. Но прочие "тткровения" из жизни даунов, натурально. Дичь какая-то.
-
Тем временем я слазила на пикабу почитать комменты, и
Мой муж только после 8лет брака узнал что я полностью брею руки и ноги. Ноги само собой, а вот руки.. Он дуиал что у меня от природы гладкая кожа. Я бреюсь иногда два раза в день
сделало мне грустненько.
-
Даже не знаю, я ничего особо нового о муже не узнала после свадьбы. Каким был, таким и остался.
Кроме одного, самого важного. Когда узнала подробности, моя любовь к мужу сильно уменьшилась. Но, поразмыслив, я решила не разводиться. Ему в конце концов с этим жить.
-
Даже не знаю, я ничего особо нового о муже не узнала после свадьбы. Каким был, таким и остался.
Кроме одного, самого важного. Когда узнала подробности, моя любовь к мужу сильно уменьшилась. Но, поразмыслив, я решила не разводиться. Ему в конце концов с этим жить.
Я вот вообще с чужими не отношаюсь, соответственно, всегда тупо знаю дохера о человеке до брака и отношений вообще в принципе.
-
Не, ну бытовое - это хрень, тоже мне, нашли проблему:)
Меня интересуют все эти люди, к которым кто-нибудь регулярно врывается в сортир - они там запираться не пробовали?
-
Я уже писала, что скрыла от мужа наличие квартиры в собственности. Не то чтобы специально, просто даже не вспоминала о ней (оформлена она на меня, но по факту я даже ни разу там не была).
-
Меня интересуют все эти люди, к которым кто-нибудь регулярно врывается в сортир - они там запираться не пробовали?
У знакомой парень открыл запертую дверь, когда она была в туалете (такие замки на туалетах, у которых снаружи полоска на ручке), ему что-то взять надо было. Я б убила. Рассказывала это она с возмущением.
Ну и второй вариант: может быть, как было у меня на съемной квартире с бывшим: раздельный санузел, в ванной нет замка. Меня бесило, когда он вламывался в ванну, когда я купаюсь. Просила поставить щеколду, потом требовала, просила не вламываться, если знает, что я купаюсь - не реагировал. Психанула, что либо куплю щеколду и сама вставлю подручными средствами как получится, то есть вкривь, вкось и некрасиво, либо вызову "мужа на час", и пусть ему (бывшему) будет стыдно. Помогло - сам сделал, была очень довольна, потому что задолбало, блин.
-
Меня не очень смущает, когда муж заглядывает в ванную
проверить, не утонула ли я за час. Но если бы он ввваливался в туалет, когда я сру, эээ, это было бы очень странно.
-
Я не понимаю, как можно было не вычислить вруна?! Ладно брат и машины, но приложение, которое он якобы создал, можно же попытаться найти! В конце концов, проверить, действительно ли он шарит в программировании. Это очень легко.
Да там все бредятина. Ну как чота наврать, когда чел общается с членами твоей семьи, ходит в гости и прочее? Да я даже рабочие прокты мужа видела, блин, до брака. :))) И всякие ржачи про более розовцю свинью и желтую собачку. Но прочие "тткровения" из жизни даунов, натурально. Дичь какая-то.
Да вапще легко. В стори кста и вычислили вруна по родакам, что они оказались простыми пенсионерами.
Да чо говорить, один мой бывший врал своей мамке, что дофига работает и зарабатывает, а деньги все отбираю я - змея подколодная🤣 Мне же в свою очередь заливалось, что деньги отдаются маме на лечение. На самом деле работал он- нигде. Скрывалось все настолько долго, что когда наконец правда узналась, я с ним уже несколько лет не встречалась)
-
А я хз как вруна вычислить. Всмысли, я в работе мужа ничо не смыслю, он может что угодно напсдеть. Ну заезжали разок, так я не спрашивала коллег, правду он говорит или нет. =) Может вдруг оказаться гангстером каким. ;D Или мойщиком унитазов, который живёт на мамину зарплату. >:( И у меня не было как-то мысли проверить, шарит ли он в программировании. Я это программирование в школе только видела, что я там проверю? Любые кракозяблы мне покажи и скажи, что это работает. Искать приложение? Нафига? Это же не кошелёк или фейсбук, если что-то узкоспециальное - то что его разглядывать?
Блин, чем больше я читаю кмп, тем больше удивлена, что выжила без зппп и выплачивания кредитов за мужа, а так же отбивания от коллекторов или ещё какого дерьма. :o Какая-то я не подозрительная крайне.
-
Меня не очень смущает, когда муж заглядывает в ванную проверить, не утонула ли я за час. Но если бы он ввваливался в туалет, когда я сру, эээ, это было бы очень странно.
Вот удивительно, но сейчас меня тоже это не смущает. Возможно, потому что я знаю, что муж всегда постучится перед этим, да и доверия и комфорта друг с другом в быту у нас как-то больше, все совсем по-другому.
Но я не понимаю тех, кому объясняют, что когда вламываются - это не нравится, а они продолжают это делать.
-
Кроме одного, самого важного. Когда узнала подробности, моя любовь к мужу сильно уменьшилась. Но, поразмыслив, я решила не разводиться. Ему в конце концов с этим жить.
Микроскопический стручок - это проблема не только мужиков. Жёнам, наверное, тоже не сильно ок.
-
В итоге мы развелись спустя 5 месяцев после свадьбы, потому что я боялась быть с ним юридически связанной, но мы еще пытались спасти семью (я была на 8 месяце беременности).
Окей, ясно-понятно.
-
Наверное, я просто привыкла к жизни в очень боизком контакте.
Вот пример. Мы встречались месяц, и муж оп, сломал челюсть! :) И я поехала к нему в Мск. Тут же я автоматом встретилась с его папой, он меня на вокзале встречал, коллегой, он мне подарок привозил, товарищами по секции бокса, они приходили поддержать, ломальщик челюсти ищвинялся, как вот, интересно, муж смог бы скрыть папу, коллегу и товарищей, если они там же, где и я? При жтом, муж не разговаривал, а ток мычал иногда, а вот мы все вполне себе общались. Я была в квартире его родителей, муж сканировал кучу моих доков на своей этой работе, был в гостях у моих родителей. Как вообще люди чота умудряются скрывать от супругов? Точнее, насколько невнимательным нужно быть, чтобы нестыковки праипать!
-
Кроме одного, самого важного. Когда узнала подробности, моя любовь к мужу сильно уменьшилась. Но, поразмыслив, я решила не разводиться. Ему в конце концов с этим жить.
Микроскопический стручок - это проблема не только мужиков. Жёнам, наверное, тоже не сильно ок.
Нет, Бру, секс у нас и до свадьбы был. Я ж замуж шла с пузом.
-
Училась со мной одна девочка, которая, хоть и приехала из солнечной Африки, практически за пять лет не болела. Для всего класса стало сюрпризом, когда во время контрольной она решила чихнуть.
Скажем так - я б не удивилась, реши она сделать карьеру в хоррор-индустрии
-
мне несколько неврологов и ортопедов говорили о том, что чих нельзя давить в себя. звучит смешно, но при подавленном чихе слишком большое давление на внутренние органы)
А чем это опаснее обычных бытовых напрягов, если человек не ослабленный-больной? Порой так ржешь с чьих-то шуточек, что давление на внутренние органы куда больше!
А по теме - ну так разные вещи. Про пианино и плавание - милота и сюрприз, про нелюбимую еду - не критично, а про детей от прежних браков и вранье - жесть.
-
Зантия, можно повредить лёгкие и глаза. Давление во время напрягла совсем другое
-
Nahui зашивать трусы?!
-
Вот кстате ещё алкоголизм не всегда сразу виден, особенно если человек ходит на работу и ведёт себя как нормальные люди
-
Зантия, можно повредить лёгкие и глаза. Давление во время напрягла совсем другое
Это как надо чихать, чтобы повредить легкие и глаза???
-
Нет, Бру, секс у нас и до свадьбы был. Я ж замуж шла с пузом.
Аж чешусь весь от любопытства теперь.
Так что за секрет узнала?
-
Бро, это секрет. :P
-
Тем временем я слазила на пикабу почитать комменты, и
Мой муж только после 8лет брака узнал что я полностью брею руки и ноги. Ноги само собой, а вот руки.. Он дуиал что у меня от природы гладкая кожа. Я бреюсь иногда два раза в день
сделало мне грустненько.
Да уж, такие вавки в голове и такие проблемы с самооценкой это очень грустно((
-
Зантия, в том-то и дело, что не чихать. В смысле подавлять сих, зажимать рот, пытаться сделать тише, "чихнуть в себя".
Давление становится слишком сильным.
Кстати насчёт трахеи и глаз я согласна, а вот лёгкие тоже под сомнением. Но за что купила, за то и продаю
-
Он макает печенье в воду, а не в молоко или чай, как все это делают.
Вот же еретик! >:( Небось и яйцо не той стороной разбивает, и спагетти не в ту сторону накручивает?!
;D
-
Ой, нунах такие страсти, не буду после развода замуж выходить больше.
-
Ведь это ж прекрасно, когда пристрастия в еде не совпадают. Супруг не трогает мой укроп и кинзу, а я не приближаюсь к его базилику. Он любит кислые мандаринки, а я - сладкие. Кайф же, не надо бороться за лакомый кусочек.
Но оч да, важно пожить вместе до брака. Так как бы подготовлен и вооружён)))
Из хохм - с первым мужем я словила шок от следующих деталей: полотенце он использовал только один раз, вытирался им, и бросал на пол. Не выносил звона ложечки о стакан, когда размешиваешь сахар. Педикюр осуществлял посредством обламывания ногтей, когда они начинали протирать дыру в кроссовках...
-
Он макает печенье в воду, а не в молоко или чай, как все это делают.
Все это делают?! ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
-
Эльф... Не знаю, как тебе сказать.
-
Эльф... Не знаю, как тебе сказать.
Пистец... При мне так делали только дети, у которых меняются зубы (или он просто играются с едой) и старики без зубов. Но чтобы взрослый человек макал печеньку в чашку... :-X :-\ ???
Она чихает так, будто пытается напугать вас до смерти. Я все еще не привык к этому, хотя мы вместе уже 10 лет. Ну это чертовски громко!
У меня жена иногда так чихает. Если б чихала так всегда, я бы привык, а так меня точно когда-то кондратий хватит.
-
Но чтобы взрослый человек макал печеньку в чашку... :-X :-\ ???
Плюсую. Еще печеньки если размокают и крошатся в чай... Ну такое :-X
-
Он макает печенье в воду, а не в молоко или чай, как все это делают.
Все это делают?! ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
ну в чай или молоко многие макают сухое печенье, сухари.
А в воду точно не многие
-
Когда я сижу в туалете, то моя жена заходит как ни в чем не бывало
Убила бы. УО какие-то.
А закрываться не вариант?
Крышки - да, боль.
ну в чай или молоко многие макают сухое печенье, сухари.
КМП познавательный... (в человечестве разочаровательный) ;D
-
А ведь на упаковке печенек Оreo прямым текстом написано, что его следует обмакивать вкуды-нибудь :D
(в какао! в какао получается божественно)
(http://i.otzovik.com/2015/10/23/2529366/img/19984607.jpg)
-
А ведь на упаковке печенек Оreo прямым текстом написано, что его следует обмакивать вкуды-нибудь :D
(в какао! в какао получается божественно)
(http://i.otzovik.com/2015/10/23/2529366/img/19984607.jpg)
Только вчера сточила из без обмакивания. Никакие печеньки никуда не макаю. Ни в чай, нив кофе, ни в воду. Сегодня после обеда крекерами хрустела, так их обмакивать вообще зло!
-
Инструкция Орео ваще срёмная, они же их еще разделяют, слизывают начинку.... Извращенцы :-X :-X :-X
-
Ненавижу обмакивать. Мокрое печенье, фу. И крошки в чае, брррр.
-
(http://album.foto.ru/photos/pr0/397501/4184391.jpg)
-
Вот кстате ещё алкоголизм не всегда сразу виден, особенно если человек ходит на работу и ведёт себя как нормальные люди
А запах не чувствуется что ли?
-
Так он может бухает каждый вечер, а утром чистит зубы и принимает душ. Это ж тоже алкоголизм, просто еще человек не потерял человеческий облик.
А есть еще такие, кто в отпуск уходит и в запой на пару недель. Еще видела историю, когда мужик бухал с вечера пятницы по воскресение и п*здил жену
-
Инструкция Орео ваще срёмная, они же их еще разделяют, слизывают начинку.... Извращенцы :-X :-X :-X
МОЖЕТ ТЫ ЕЩЁ И ВАФЛИ НЕ РАЗДЕЛЯЕШЬ
-
Я макаю в чай сухари. Большие сладкие сухари в сиропно-сладкий чай...
Суки, пошла в магазин.
-
Но чтобы взрослый человек макал печеньку в чашку... :-X :-\ ???
Я так прочитал, что все, если уж и макают, то не в воду.
Сухари я макаю. В чай.
А ведь на упаковке печенек Оreo прямым текстом написано, что его следует обмакивать вкуды-нибудь :D
(в какао! в какао получается божественно)
Ты еще скажи, что левый твикс ешь с чаем, а правый с кофе. ;D
-
Ты еще скажи, что левый твикс ешь с чаем, а правый с кофе. ;D
...тот неловкий момент... ;D
Обожаю крошки от печенек в чае-кофе-какао, они такие сочные, набухшие, такие мяконькие иногда нарочно крошу побольше.
А в воду обмакиваю, если холодно, чай-кофе не хочется, какао нету, а просто кипяток пить скучно :D
-
Гы.
Бабуля велела никому не говорить, что я бывший инвалид и не особо со здоровьем.
Я стала говорить это в начале отношений - познакомились, пообщались, присмотрелись - рассказала. Невзначай выкладывала, как удобный случай наставал.
Потому что ну нафига тебе человек, который с тобой только здоровым будет?И ты ему зачем?
-
Вот кстате ещё алкоголизм не всегда сразу виден, особенно если человек ходит на работу и ведёт себя как нормальные люди
А запах не чувствуется что ли?
кто-то уходит в запой на выходные, а в понедельник такой типа у меня праздник был.
Или каждый вечер с работы берет полторашку пива....
-
кто-то уходит в запой на выходные, а в понедельник такой типа у меня праздник был.
Или каждый вечер с работы берет полторашку пива....
Сейчас опять будет спор, что такое алкоголизм ;D
-
Я в детстве макала Юбилейное печенье в воду - было вкусно.
-
Жесть, так почитать с часок и желание заводить себе супруга/супругу отпадёт навсегда.
Особенно удручающая история про мужика-вруна и 8 месяц беременности. И ведь реально с каждым может случиться, некоторые люди ОЧЕНЬ убедительно врут.
Через пол года знакомства она выскочила пузатой замуж за владельца заводов-пароходов, который просто пока без денег, потому что все вложил/пожертвовал. Ну что могло почти не так? И ведь рили с каждым может случиться, у кого мозгов нет
-
Сейчас опять будет спор, что такое алкоголизм ;D
Есть же медицинское определение со всеми стадиями, чего спорить? Типа, ты не согласен с ним патамушта тогда ты сам алкоголик? ;D
-
Есть же медицинское определение со всеми стадиями, чего спорить? Типа, ты не согласен с ним патамушта тогда ты сам алкоголик? ;D
Определение само по себе, периодически возникающий спор на форуме сам по себе.
Ну приведи его, посмотрим, согласен я с ним или нет.
-
Есть же медицинское определение со всеми стадиями, чего спорить? Типа, ты не согласен с ним патамушта тогда ты сам алкоголик? ;D
Определение само по себе, периодически возникающий спор на форуме сам по себе.
Ну приведи его, посмотрим, согласен я с ним или нет.
а это уже не важно, согласен ты или нет ))))
Более умные люди его разработали и приняли.
-
Пока человек сует свои печеньки в свой стакан - пусть развлекается сколько угодно.
П.С. Обожаю выгрызать начинку из сдвоенных печенек.
-
Пока человек сует свои печеньки в свой стакан - пусть развлекается сколько угодно.
Так она ему мешает штоле? ее просто удивляет, что у него такое случилось в жизни, что он так привык ))
-
мне несколько неврологов и ортопедов говорили о том, что чих нельзя давить в себя. звучит смешно, но при подавленном чихе слишком большое давление на внутренние органы)
Я однажды подавила чих в общественном месте, заткнув нос и закрыв рот. Мне по ушам прострелило ТАК, что звезды в глазах появились. Больше я так не делала.
Мой муж только после 8лет брака узнал что я полностью брею руки и ноги. Ноги само собой, а вот руки.. Он дуиал что у меня от природы гладкая кожа.
Ха! )) Мой тоже не знал про руки и узнал пару лет назад, когда однажды порез увидел)) Правда, мне не каждый день приходится, и уж не 2 раза в день.
И что брови крашу, тоже не знал до прошлого месяца (сожительствовали с 2011 года). Он не видел процесс окрашивания и поэтому не догадывался.
А мне не приходило в голову говорить "ой, а ты знаешь - я руки брею и брови крашу" ;D
Ведь это ж прекрасно, когда пристрастия в еде не совпадают. Супруг не трогает мой укроп и кинзу, а я не приближаюсь к его базилику. Он любит кислые мандаринки, а я - сладкие. Кайф же, не надо бороться за лакомый кусочек.
Плюсую.
Единственный минус чисто у меня - я ненавижу мойву! Не перевариваю ни на запах, ни на вкус. А муж обожает.
Поэтому если он решил полакомиться мойвой, то это означает, что как минимум часа 4-5 ко мне даже подходить нельзя, не то, чтобы целовать и трогать. Брррр!
Но чтобы взрослый человек макал печеньку в чашку... :-X :-\ ???
Я сухари в чай макаю :-[ А то хр*н их раскусишь)
А закрываться не вариант?
Это если замок есть в туалете. А если нету?)
А ведь на упаковке печенек Оreo прямым текстом написано, что его следует обмакивать вкуды-нибудь :D
(в какао! в какао получается божественно)
О_О
У меня жопа слипнется, если сладкое печенье еще и в какао макать.
Инструкция Орео ваще срёмная, они же их еще разделяют, слизывают начинку.... Извращенцы :-X :-X :-X
МОЖЕТ ТЫ ЕЩЁ И ВАФЛИ НЕ РАЗДЕЛЯЕШЬ
Вафли никогда не разделяла. А печеньки Орео - да ;D
-
Вот разделять вафли нет, обычные прямоугольные. А есть еще скрученные в трубочку, их люблю "раскручивать" :D
-
П.С. Обожаю выгрызать начинку из сдвоенных печенек.
в детстве когда-то так делал, потом перестал, потому что потом остаются пара почти безвкусных сухих печенек. А с прослойкой они равномерно вкусные.
-
Ага.
Мой бывший муж заявил после свадьбы, что я теперь Жона (произносить с придыханием), поэтому должна пдрсить квартиру и готовить завтрак, обед и ужин из трех блюд. И Соответствовать внешне Священному Штампу - носить пляцкие юбочки и каблучки.
А теперь фаталити - мы до этого 10 лет вместе жили. ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАРЛ!!! И реально ничто не предвещало. Я даже замуж не хотела, чёт так, всю дорогу периодически возникали обоюдные разговоры, но всё не до того было, а потом звёзды сошлись и расписались.
Но там много приколов на самом деле было. Причём я в них до конца въехала только когда сбежала за 100 км и написала всё, что мне было не так, получилось 8 листов А4.
Вот про врывание в сортир во время больших дел забыла написать, каюсь. На фоне остального это уже мелочи были, хотя да, бесило нереально. Мыжпара, чотакого. Я сру, он зубы чистит, норм вообще (ему, конечно. Мне вот вообще не норм было). Наоборот не могла кстати, да потерплю пару минут с грязными зубами, чоуш.
Простите, будет без цитаты, в комментах были вопросы "а почему бы не закрываться" - да банально, такие обиды сразу. "Тышо, стесняешься меня??? Я тебе не родной/ты меня не любишь???" и сама же себя мудаком чувствуешь - вроде и действительно, чо он там не видел.
-
"тышостесняешься"? У меня один просто открывал замок снаружи. Тоже не понимал, что не не так.
Тут, кстати, была подобная история. На просьбу поставить щеколду парень ответил "а как я к тебе приходить буду?".
-
Мы не закрываемся, потому что привычки вламывается в туалет ни у кого нет, а в ванную - да пусть смотрит, голой муж меня видел, а если увидит, как я брею ноги, вряд ли получит моральную травму.
-
Я тот человек, что беседует с посетителями туалета. И жаждет общения, находясь в туалете сам. Вламываться - нет. Орать и требовать общения - да. :) К счастью, мужу нормально.
-
Тем временем я слазила на пикабу почитать комменты, и
Мой муж только после 8лет брака узнал что я полностью брею руки и ноги. Ноги само собой, а вот руки.. Он дуиал что у меня от природы гладкая кожа. Я бреюсь иногда два раза в день
сделало мне грустненько.
е-мое, во-первых бриться два раза в день это не особо хорошо для кожи, и вот щас побуду радфем, но я сомневаюсь, что она делает это для себя.
во-вторых, муж там женщин вообще не видел что ли, даже в кино? напомнило парня, с которым я в школке тусила, который как-то спросил "ну у вас, девочек, волосы на ногах медленнее же растут, чем у парней? вам же бриться надо раз в месяц примерно?"
только там челу было 16, а тут взрослый мужик. да хотя и в 16 это нифига не норма так-то, если подумать)
-
Я охренеть как давно знакома с мужем. Лет 16 до свадьбы. И все равно только после узнала что он блин, жрет все что угодно. Но в детстве у него так не было, потом его отдали в школу интернат, а потом он стеснялся при мне точить просто батон без всего от целого батона или грызть сало от куска.
Он только после свадьбы узнал, что у меня аллергия на орехи. Думал что я их просто не люблю и не уточнил наличие орехов в заказанном торте. Цельных не было и норм, а там ореховая мука.
Муж до сих пор не знает, что я неплохо стреляю. Он ярый противник охоты и оружия, так что я ему не говорю.
-
а это уже не важно, согласен ты или нет ))))
Тебе не важно, а Корнелии, вон, интересно.
-
е-мое, во-первых бриться два раза в день это не особо хорошо для кожи, и вот щас побуду радфем, но я сомневаюсь, что она делает это для себя.
Может, и для себя. Другое дело, что выдирать проще, дольше эффект сохранится.
во-вторых, муж там женщин вообще не видел что ли, даже в кино?
В кино редко волосатые. "Стандарты" же.
К тому же, я знаю дев, у которых реально растет тонкий светлый, почти незаметный пушок, что на руках, что на ногах. Т.е.им вообще волосы удалять не надо.
У многих, кстати, на руках волос мало и светлые, а на ногах темные и больше, поэтому руки не бреют, а ноги бреют.
-
Мы не закрываемся, потому что привычки вламывается в туалет ни у кого нет, а в ванную - да пусть смотрит, голой муж меня видел, а если увидит, как я брею ноги, вряд ли получит моральную травму.
Совмещенный санузел. Если иду в туалет - закрываюсь, на виду друг у друге на унитазе не сидим. А принять душ - да вообще не вопрос, если один голышом моется под душем, стоя в ванне, второй чистит зубы, у нас это вполне нормально. Можно шторку у ванны задвинуть. И даже если не задвинута (или уже помылся, вылезает) - и что с того, будто друг друга без одежды не видели.
Так что если иду для справления нужды - дверь на защелку, если иду мыться - дверь просто закрываю без защелки, если мужу понадобится помыть руки-почистить зубы итп.
-
Мы не закрываемся, потому что привычки вламывается в туалет ни у кого нет
В смысле? Вы перед тем как зачти в туалет, стучите?
-
Мы не закрываемся, потому что привычки вламывается в туалет ни у кого нет
В смысле? Вы перед тем как зачти в туалет, стучите?
Зачем? Свет горит - значит занято.
-
Мы не закрываемся, потому что привычки вламывается в туалет ни у кого нет
В смысле? Вы перед тем как зачти в туалет, стучите?
Я так понимаю, просто в щель или в непрозрачное стекло в двери видно, что там горит свет, а значит, там кто-то есть. Если темно - пусто, можно заходить. Ну или и так все под боком, квартира небольшая и видно, что человек пошел именно в туалет, а не в другую комнату.
-
Я так понимаю, просто в щель или в непрозрачное стекло в двери видно, что там горит свет, а значит, там кто-то есть. Если темно - пусто, можно заходить. Ну или и так все под боком, квартира небольшая и видно, что человек пошел именно в туалет, а не в другую комнату.
Вот делать людям некуй под дверь заглядывать и отслеживать кто куда пошел. Особенно когда природа зовёт конкретно.
-
Ну вот нас двое в маленькой квартире и если муж в гостиной-кухне вместе со мной, я вижу глазками, что он там. Если он не там, то я иду в коридорчик между ванной и спальней и пингую.
Он отвечает, и таким нехитрым образом обнаруживается, где он находится.
Ломиться в двери-то зачем?
(Посмотрела — у нас даже есть щеколда в ванной)
-
Я могу случайно вломиться. Это довольно просто.
В том, чтобы случайно вломиться в туалет, проблемы не вижу. Извиняешься и сваливаешь. Проблемы начинаются тогда, когда сидящий на унитазе человек и его возмущение не мешают тебе заниматься своей фигнёй.
-
Ломиться в двери-то зачем?
В смысле, зачем? Я хочу в туалет - я иду в туалет. Я не хочу никого пинговать и обнаруживать, не хочу заглядывать в щель, прислушиваться, принюхиваться - я хочу просто открыть дверь за ручку.
-
Божички, как все серьезно
Ну, у меня обычно все не настолько emergency
Но я не понимаю вот этого "я хочу просто открыть дверь" и буду молчать как партизан. Ведь если туалет занят, то ты все равно попасть туда не сможешь. И тебе придется — ужас какой! — общаться с членом семьи, его занявшим, и просить освободить побыстрее.
Ну, разве что у тебя по туалету на каждого члена семьи. Тогда можно продолжать молчать.
Только вот с т.зр. сидящего в туалете — внезапное дергание ручки отвлекает от размышлений о вечности сильнее, чем просто голос.
-
О, с туалетом у меня была обратная ситуация: никто никуда не вламывался, но мужик предпочитал не закрывать дверь, пока сидел на толчке. И мог залипнуть там в телефон минут на 15. И сидел все время без штанов с открытой дверью, ага. Когда предлагала закрыть -- "Ачотакова? Я не стесняюсь". До свадьбы там, конечно, не дошло :)
-
чтоб не заметить, что у нас в туалете кто-то есть, надо быть слепым и глухим) во-первых, дверь всегда слегка приоткрыта, там котячий лоток потому что. следовательно, если она закрыта плотно, там кто-то есть. во-вторых выключатели снаружи и видно вкл там или выкл. ну и в-третьих, у нас в туалете вытяжка, включается одновременно со светом. её слышно.
-
Божички, как все серьезно
Как все просто: хочу в туалет - иду в туалет. Это у тебя серьезно
Но я не понимаю вот этого "я хочу просто открыть дверь" и буду молчать как партизан.
А как?! "Эгегей, я иду срать!"?
Ведь если туалет занят, то ты все равно попасть туда не сможешь. И тебе придется — ужас какой! — общаться с членом семьи, его занявшим, и просить освободить побыстрее.
В чем ужас?
Только вот с т.зр. сидящего в туалете — внезапное дергание ручки отвлекает от размышлений о вечности сильнее, чем просто голос.
Внезапно зашедший в туалет я отвлеку куда сильнее.
А таки в чем проблема закрыть гребаный шпингалет?
-
Я не знаю, почему шпингалет у тебя гребаный, но я не вижу оснований запираться.
У нас в семье внезапно никто не заходит, смысла нет.
А вот если чо случится типа я сознание потеряю — то можно просто зайти и помочь.
Симплс!