Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Red_moon от 08 Декабря 2019, 23:33:47
-
https://zadolba.li/story/31224 (https://zadolba.li/story/31224)
Простите, моя задолбашка не очень приличная, но из песни слов, как говорится…
В одном из питерских ТЦ я пошла в туалет, и, простите, во время справления малой нужды… пукнула. Без каких-либо спецэффектов. Держу пари, такой звук издавал абсолютно каждый человек. Может, съела что, может, газировка впрок не пошла. Но я не верю, что это настолько удивительное для россиян (и женского пола в том числе) дело, чтобы на меня так пялились, когда я вышла.
Я слышала хихиканье и даже обсуждения тех, кто пришел не поодиночке. И мне было очень стыдно. Для тех, кто считает, что у меня паранойя — нет, не паранойя, я специально слушала, пока мыла руки, сгорая со стыда.
А когда я уже вышла, вдруг подумала, что… Ну чёрт возьми, это же туалет! Там принято писать, какать и пукать. Извините, пожалуйста, но это правда. Туалет существует именно для этого.
Было бы лучше, если бы я испортила воздух тайком в роскошном магазине, что ли? Вроде взрослые женщины, а не школьники, для которых слово «многочлен» смешное, а туалетные истории — самые «вкусные».
Фу, такими быть. Лучше пукать в туалете, чем такие рожи корчить.
-
У автора больная самооценка.
-
У автора больная самооценка.
Да автор вся целиком больная. ;)
-
Тю, нежная феечка! Надо было возле раковины тоже газануть так, чтоб у всех глаза повылезали ;D
-
Лол. Специально прислушиваться к тому, что обсуждают люди в общественном туалете и сгорать от стыда? У автора тревожное расстройство что ли?
-
Да автор вся целиком больная. ;)
Ну неприятно же! Чего смеяться
-
Самое интересное, да, бывают такие альтернативно одаренные, что смеются в туалете над пуками. И фиалки бывают... Мне то шо, я старая, я могу и рассказать подрастающему поколению про уместность и это всё. А некоторые стесняются.
-
Автор, любая приличная женщина должна уметь пукать беззвучно и выходить из кабинки, всем видом демонстрируя, что она вообще не пукает (не говоря уже о других свойственных черни низменных актах), а в туалете поправляла турнюр. В ответ на подозрения в пуканьи следует немедленно требовать сатисфакции и вызывать обидчицу на дуэль на шпагах. Владеть шпагой (а так же огнестрельным оружием, кинжалом, нунчаками и нагинатой) приличная женщина, разумеется, тоже должна, ибо защищать свою честь — её святая обязанность.
-
Ну так-то рили дебсом надо быть, чтобы в туалете смеяться над чужим пуком. А к обсуждениям некоторых и прислушиваться не надо - не захочешь, так услышишь.
-
;D ;D ;D
(https://screenmusings.org/movie/blu-ray/Pulp-Fiction/thumbnails/Pulp-Fiction-208.jpg)
-
не, я охотно верю, что есть дебилы, что смеются. правда, последний раз я их в школе встречала, когда старшеклассницы стоят курят, а ты пописать зашел и они тебя чморят за это. но, е-мое, это школота! там мозгов меньше, чем у морковки порой. ???
мне нравится позиция моей бабушки: "в туалете попа - барыня". всё, никаких проблем и стыда.
-
но, е-мое, это школота! там мозгов меньше, чем у морковки порой. ???
Эй , слышь ! (с)
-
не паранойя
я специально слушала
не паранойя, да ладно?)
-
не, я охотно верю, что есть дебилы, что смеются. правда, последний раз я их в школе встречала, когда старшеклассницы стоят курят, а ты пописать зашел и они тебя чморят за это. но, е-мое, это школота! там мозгов меньше, чем у морковки порой. ???
мне нравится позиция моей бабушки: "в туалете попа - барыня". всё, никаких проблем и стыда.
Я таких у себя в офисе наблюдала. Зашла следом за двумя подружайками в уборную, а там пахнет проблема с пищеварением. Я мысленно пожала плечами, а подружайки устроили back to school: начали демонстративно зажимать носики, пищать фу-фу-фу и бурно обсуждать, что нельзя такое делать в офисном туалете.
-
Я окуеваю от других последствий естественных процессов в туалетах. Когда все в брызгах, и хорошо, если только мочи.
-
Это да. Я не понимаю, как они так ухитряются.
Я выдела брызги, простите, ежемесячных проблем на стене. До сих недоумеваю, что и как делала эта дама, что такой результат получился.
-
Это да. Я не понимаю, как они так ухитряются.
Я выдела брызги, простите, ежемесячных проблем на стене. До сих недоумеваю, что и как делала эта дама, что такой результат получился.
отрабатывала на тампоне прием для нунчаков ;D честь надо защищать любыми подручными средствами! ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОТЬ!
-
Эй , слышь ! (с)
ой ;D
-
когда старшеклассницы стоят курят, а ты пописать зашел
Извините ;D
О, русский язык...
-
отрабатывала на тампоне прием для нунчаков ;D честь надо защищать любыми подручными средствами! ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОТЬ!
Либо радовалась, что не беременна, и крутила их вместо трещотки ;D
-
Но... но... о том, что ты не беременна, узнаешь до того, как засунешь в себя тампон. Или кто-то ими таки страхуется?
-
когда старшеклассницы стоят курят, а ты пописать зашел
Извините ;D
О, русский язык...
что самое забавное, и такое бывало. когда урок проходит ближе к туалету для мальчиков, то курить бегали именно в него - так меньше шансов, что запалят, пока через всю школу тащишься в женский ;D
(но я да, запуталсо :-[. и вот опять ;D)
-
Это да. Я не понимаю, как они так ухитряются.
Я выдела брызги, простите, ежемесячных проблем на стене. До сих недоумеваю, что и как делала эта дама, что такой результат получился.
Она тампон бросила в унитаз. Вода с кровью разбрызгалась во все стороны. Там ещё вслед за тампоном сгустки крови могли выпасть. Я знаю, что нельзя бросать тампоны в унитаз. Но иногда иначе никак. Вот ты его пятнадцать минут назад вставила, и ещё прокладку в добавок, и чувствуешь - ну, не так что-то, идёшь в туалет, а у тебя там всё в крови, ну вот просто всё, и прокладка, и трусы, и штаны, и ты хотя бы просто присаживаешься нал унитазом, чтобы вытащить тампон, а он сам падает из тебя окровавленным комком, тяжёлым, пропитанным. И брызги во все стороны.
Потому что из тебя, сцуко, течёт шопizdeц.
Я, правда, за собой подтираю бумажкой. Если она есть. Ибо иногда её нет.
-
Спасибо, поблевала.
-
Вот ты его пятнадцать минут назад вставила, и ещё прокладку в добавок, и чувствуешь - ну, не так что-то, идёшь в туалет, а у тебя там всё в крови, ну вот просто всё, и прокладка, и трусы, и штаны, и ты хотя бы просто присаживаешься нал унитазом, чтобы вытащить тампон, а он сам падает из тебя окровавленным комком, тяжёлым, пропитанным. И брызги во все стороны.
Потому что из тебя, сцуко, течёт шопizdeц.
Я, правда, за собой подтираю бумажкой. Если она есть. Ибо иногда её нет.
Простите, я немного ох*ела и не могу вых*еть обратно :o
Это больше на артериальное кровотечение похоже, чем на менструацию.
И разве тогда бы брызги были не по всей кабинке?
Но... но... о том, что ты не беременна, узнаешь до того, как засунешь в себя тампон. Или кто-то ими таки страхуется?
Я иногда, когда не уверена, что у меня будет время вот-прям-щас заглянуть в уборную ;D
-
Оно ж насухую вставляется с очень неприятными ощущениями. И, емнип, гинекологи не рекомендуют так делать.
-
прям техасская резня бензопилой
-
Оно ж насухую вставляется с очень неприятными ощущениями.
Их же в руке зажимать надо. Я в рекламе видел.
-
Простите, я немного ох*ела и не могу вых*еть обратно :o
Это больше на артериальное кровотечение похоже, чем на менструацию.
И разве тогда бы брызги были не по всей кабинке?
Вот и я так куею с тринадцати лет. И уже тридцать лет не могу выкуеть.
Да, брызги везде, я вытираю, конечно, если такое происходит. А оно, blyat, происходит. Не каждый раз, но... Короче shit blood happens.
-
Вылизывай
А вдруг эти стены кто-то лизал до меня? :)
-
Вот и я так куею с тринадцати лет. И уже тридцать лет не могу выкуеть.
Да, брызги везде, я вытираю, конечно, если такое происходит. А оно, blyat, происходит. Не каждый раз, но... Короче shit blood happens.
Песдец какой.
И врачи, как всегда: "родишь - пройдёт"?
Но вообще, там было одно смачное пятно на стене.
-
однажды я поскользнулась и подобное пятно пятаком оставила. Правда на двери.
-
Песдец какой.
И врачи, как всегда: "родишь - пройдёт"?
Не, ничего врачи, лечить пытались, терапию гормональную прописывали, корень какой-то, ещё там я не помню. Авоткуй.
Ещё когда я была подростком, дядя Шура смеялся - тебя, мол, надо сдать в институт менструалогии на опыты. Я и сама ржу. Ну чё уж теперь. )))
-
Тетя Сэм, по мотивам ваших историй мне вспомнился эпизод из сериала "Мой безумный дневник", где героиня драпает по коридору от огромной волны из кровищи. ;D
Жаль, фотку никак не отыщу. :'(
-
или та сцена из сияния кубриковского
-
Не, ничего врачи, лечить пытались, терапию гормональную прописывали, корень какой-то, ещё там я не помню. Авоткуй.
Ещё когда я была подростком, дядя Шура смеялся - тебя, мол, надо сдать в институт менструалогии на опыты. Я и сама ржу. Ну чё уж теперь. )))
Простите, а корень жевать или запихивать? ;D
Но вообще спасибо, у меня теперь будут не такие жёсткие приступы страданий. Я буду вспоминать вас и думать "слава яйцам, у меня все гораздо гуманнее, чем у тети Сэм" ;D
-
Не, ничего врачи, лечить пытались, терапию гормональную прописывали, корень какой-то, ещё там я не помню. Авоткуй.
Ещё когда я была подростком, дядя Шура смеялся - тебя, мол, надо сдать в институт менструалогии на опыты. Я и сама ржу. Ну чё уж теперь. )))
Простите, а корень жевать или запихивать? ;D
Но вообще спасибо, у меня теперь будут не такие жёсткие приступы страданий. Я буду вспоминать вас и думать "слава яйцам, у меня все гораздо гуманнее, чем у тети Сэм" ;D
Корень пить, заваривать. Я забыла, как называется.
-
Рвотный! 100% поможет.
-
"Ничто так не согревает, как мысль, что кому-то ещё холоднее" (с) Станислав Ежи Лец.
-
Их же в руке зажимать надо. Я в рекламе видел.
И какую-то синюю хрень наливать ;D (да, в "Ночном дозоре" тоже это обстебали)
-
Я выдела брызги, простите, ежемесячных проблем на стене. До сих недоумеваю, что и как делала эта дама, что такой результат получился.
Пропагандировала фриблидинг и феминизм. За испорченный ужин прошу не винить.
-
И какую-то синюю хрень наливать ;D (да, в "Ночном дозоре" тоже это обстебали)
Не обстебали, а обстебал
-
Лол. Специально прислушиваться к тому, что обсуждают люди в общественном туалете и сгорать от стыда? У автора тревожное расстройство что ли?
Мне кажется у автора паранойя, не могу представить, чтобы случайно встретившиеся в туалете люди начали обюсуждать, кто там бзднул в кабинке.