Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Вера_в_чудо от 19 Января 2020, 13:14:36
-
https://killpls.me/story/25894
Мама была в отпуске, попросила разобрать у нее дома антресоли. И я нашла коробку в глубине. Игрушки. И открытки. От папы. Родители развелись, когда мне было 3 года. Отца не видела и не общалась с ним, мама говорила, что ему на меня плевать. А он, оказывается, все моё детство передавал мне подарки. Конструкторы, интерактивные и мягкие игрушки. Даже Барби - блондинка в радужном платье с надписью "С Днем Рождения" на коробке. Спросила у мамы, когда она вернулась, почему! почему я не общалась с отцом! Мама только промямлила "Надо было выкинуть всё сразу".
Отец умер 2 года назад, как я узнала. Коробку забрала, читаю открытки и рыдаю. Мама лишила меня счастливого детства с любящим отцом. Я помню только нищету и то, как винила себя в том, что отцу на меня плевать.
Пристрелите меня, пожалуйста!
Блин, какая же гадкая мать! >:(
-
А какой смысл был матери хранить игрушки и открытки?
Если там настолько болезненно прошел разрыв с мужем, то это все логично было бы выбрасывать.
Если денег мало, то эти самые игрушки можно было бы дарить ребенку как бы от себя/Деда Мороза/тети Веры из Одессы.
Если денег совсем мало, то всякие Барби было бы логичнее продать/обменять на что-то нужное и полезное для ребенка, хоть там на канцтовары, на одежду, раз уж никак нельзя передать ей подаренное отцом...
а тупо складировать на антресолях? Чтобы что?
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
-
Блин, какая же гадкая мать!
Вот да, мало того, что мразь, так еще и тупая
Хотя к отцу тоже есть вопросы, ведь он от нее по сути подарками откупался, хоть и дорогими. Даже если он живет очень далеко за 15 лет уж мог бы и приехать хоть несколько раз
-
Мать - гнильё. Да, тебе больно, развод, дочь тут при чём ???
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Ну да, действительно, пусть дочь лучше растет с убеждением, что виновата перед отцом. И играет осколками кирпичей. :-\ :-\ :-\
-
Мать - гнильё. Да, тебе больно, развод, дочь тут при чём ???
При том, что отец - непостоянный человек, ему нельзя доверять, на него нельзя положиться. Сегодня он мать разлюбил, где гарантия, что завтра ему дочь не надоест?
-
При том, что отец - непостоянный человек
ему нельзя доверять
на него нельзя положиться
Это ты хрустальный шар достала с антресоли, да?
где гарантия, что завтра ему дочь не надоест?
Где гарантия, что завтра тебя не станет?
-
Вообще не факт, что там отец инициатором развода был. Может, это мать, например, бл*довала, а отец не захотел с этим мириться и ушел.
-
Врать ребенку, безотносительно того, кто там был инициатором развода, на фоне своих личных обидок, днище, я считаю. Тем более, что пока они "жили в нищете", на антресолях пылились вполне себе клевые игрушки, которые для ребенка эту нищету могли бы и разбавить.
-
Если бы отец был такой любящий, то почему ни разу не приехал? Почему не попытался увидеться с дочерью? Мать была против? А что ему, взрослому человеку, может запретить какая-то баба?
Согласна, что он этими подарками откупался. Дочь живет в нищете, а он Барби дарит, вместо того, чтобы деньгами помочь или нужные вещи купить ребенку. Папаша там ничем не лучше мамаши.
-
Доби, ты нахрена Сну отдала свой шар?
-
Тем более, что пока они "жили в нищете", на антресолях пылились вполне себе клевые игрушки, которые для ребенка эту нищету могли бы и разбавить.
Вот да, особенно с учетом, что автор росла явно в 90-е. У нее могло бы быть самое счастливое детство. Это для современных детей Барби это нечто обыденное, а тогда она была мечтой. А там не только Барби была...
-
Автору сочувствую, но не поняла пассаж про "лишила счастливого детства с отцом" - ее лишили только игрушек. Отцу достаточно было отправить Барби ко дню рождения и конструктор к Новому году, со слезливыми открыточками. Судя по тому, что за все ее детство эти подарки не всплыли, дозвониться до дочки, поздравить с праздником и спросить "как тебе Барби?" папа ни разу не смог/не захотел. А еще в контексте упоминаемой нищеты мне интересно, что там было с алиментами?
Мать поступила худшим способом из возможных. Тут уже сказали: игрушки можно было обменять, продать, подарить от себя/деда Мороза/троюродной тетушки. Но это легко со стороны рассуждать, а ей тогда обида глаза застила.
-
Доби, ты нахрена Сну отдала свой шар?
О том, что он приезжал, но автор его послала и сказала, что знать его не хочет в истории не сказано. Но с такой мамы вполне сталось бы скрыть от дочери приезд отца и сообщить, что дочь даже подарки от него принимать не захотела
-
При том, что отец - непостоянный человек, ему нельзя доверять, на него нельзя положиться. Сегодня он мать разлюбил, где гарантия, что завтра ему дочь не надоест?
Доби иногда становится нехорошо похожа на тех детдомовцев, которые творят хYйню, чтобы проверить, не сдадут ли их обратно. Не поведением, нет, а альтернативной логикой.
Но если в случае тупых пиzдюков без жизненного опыта это объяснимо, то в случае разменявшей 4й десяток бабы... ну такое. В норме осознание того, что ничто в жизни не навечно (и сама жизнь тоже) должно было прийти уже лет 10 как. И понимание, что лучше чтобы что-то было и прошло, чем этого не было вообще совсем и только беспросветная унылая говнина была вся твоя жизнь.
-
Подробности тут не очень понятны. Может, отец был алкоголиком, например, или жестоким человеком, и мама боялась его к ребенку подпускать, а игрушки прятала, чтобы у дочери не возникало желания пообщаться. Но в любом случае можно было хотя бы игрушки каким-то образом передавать.
-
Подробности тут не очень понятны. Может, отец был алкоголиком, например, или жестоким человеком,
А почему не педофилом и серийным убийцей, которому благодаря связям и деньгам все сходило с рук? Уж если ванговать на тему "мужик мудак", так с размахом.
-
Я помню только нищету и то, как винила себя в том, что отцу на меня плевать.
Я плохой человек. Я бы эту Барби мужику в жопу запихала при таких обстоятельствах. Потому как раз в год куклу купить и сунуть бывшей, это куда проще чем сделать так, чтобы ей было чем кормить и одевать ребенка каждый день.
-
Если бы отец был такой любящий, то почему ни разу не приехал? Почему не попытался увидеться с дочерью? Мать была против? А что ему, взрослому человеку, может запретить какая-то баба?
Что-то мне подсказывает, что если бы отец против воли матери пытался встретиться с дочерью, то Снусмумрик бы окрестила его абьюзером, сталкером и ещё как-нибудь.
Мать ребёнка по закону уже какая-то баба, г - феминизм.
-
А почему не педофилом и серийным убийцей, которому благодаря связям и деньгам все сходило с рук? Уж если ванговать на тему "мужик мудак", так с размахом.
Не знаю как насчёт серийных убийц, а вот домогательств к детям со стороны близких родственников, в том числе отцов, увы, больше чем хотелось бы. А часто и насилия. Лично сталкивалась с людьми, которые это пережили. И никаких особенных связей не надо, чтобы все это в тайне осталось.
Так что утрирования не получилось.
Не утверждаю, кстати, что мужик - мудак. Но и такой вариант можно рассматривать.
-
вообще, при разводе уходят от нелюбимого человека, а не от своих детей. Но это нормальные люди.
Не знаю, что мама -гнилье, что папаша там. Хотел бы, нашел способ общаться.
-
вообще, при разводе уходят от нелюбимого человека, а не от своих детей. Но это нормальные люди.
Не знаю, что мама -гнилье, что папаша там. Хотел бы, нашел способ общаться.
Сегодня супруг, которого клялся любить вечно, вдруг стал нелюбимым, завтра - ребенок.
-
Сегодня супруг, которого клялся любить вечно, вдруг стал нелюбимым, завтра - ребенок.
В загсе никто с людей не берёт клятв вечной любви.
-
Сегодня супруг, которого клялся любить вечно, вдруг стал нелюбимым, завтра - ребенок.
Любовь - живая, она может умереть раньше, чем умрет человек. Да, может и супруг нелюбимым стать, и ребенок - это повод не любить?
-
Сегодня он мать разлюбил, где гарантия, что завтра ему дочь не надоест?
А пока мать не разлюбил — была гарантия?
Нет в жизни гарантий. Любой человек может разлюбить другого человека внезапно и без каких-либо объяснений. Смирись.
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Это ее проблемы. Дочь - отдельный человек, то, что родители разошлись, не дает права матери лишать общения дочь и отца. Мать сука (модеры, это ж не мат?)
Вангования оставьте при себе. Все, что могла эта овца проблеять в ответ на вопрос «почему?!» это «нууу надо было все выкинуть сразу». Никаких рассказов про тирана, абьюзера, деспота и кидалу.
-
Надо было узнать, платил ли папа алименты. Если не платил - толку от его "подарков", млн.
-
Надо было узнать, платил ли папа алименты. Если не платил - толку от его "подарков", млн.
А чёрт знает - мог и платить. И лежат деньги на мамином счёте, тоже сразу выкинуть не получилось.
Котозмей , ИМХО, по делу говорит. Будь отец редким мудаком, мать вполне могла бы сказать об этом дочери.
-
Сегодня супруг, которого клялся любить вечно, вдруг стал нелюбимым, завтра - ребенок.
ну то есть я правильно поняла, что если люди жили вместе, а потом поняли, что слишком разными, что ц них цели в жизни перестали сходится, а любовь прошла, то плюнуть на это и дальше жить собачась и обижая друг друга, лишив себя возможности встретить новую любовь, только из-за "клятв вечно любви" которой не существует? это еще хуже, чем жить ради детей. И да, даже если любовь к ребенку пройдет, хотя ведь ребенок может оказаться "бракованным", чой то его любить еще, законом регулируется обязанность заботится о нем до 18 лет, а то и больше, если ребенок учится на дневном.
-
По факту отец автора бросил, и несколько подарков этого не отменяет.
-
да похер на отца.
игрушки-то прятать зачем было? это можно было сделать "гостинцем от зайчика", "от деда мороза" подарком, "птичка-синичка" принесла и так далее. а открытки выкинуть, чтоб не палиться. не в мусорное ведро выкинуть, а в контейнер на улице.
но нет. эта тупорылая хранила ВСЁ на антресоли. зачем? ???
еще и, похоже, с ребенком обговаривать момент развода и чувства вины не стала. сразу чувствуются классные отношения и внимание.
но автор тоже перегибает со счастливым детством из-за открыток. вряд ли больше, чем есть в коробке, она бы получила внимания от бати. и вряд ли это сняло бы чувство вины. но мать тут явно та еще курица :-\
-
Любовь - живая, она может умереть раньше, чем умрет человек. Да, может и супруг нелюбимым стать, и ребенок - это повод не любить?
Если любовь может пройти, это не любовь, а херня какая-то.
-
Если любовь может пройти, это не любовь, а херня какая-то.
Тебе б в администраторы пацанских цитаток ВК, вот серьёзно.
-
ХитрыйЛис, я думаю ей просто бахнула смерть отца, флешбеки из прошлого и понимание, какая мать у нее заботливая.
Если любовь может пройти, это не любовь, а херня какая-то.
Идеальное оправдание уходящим к другому человеку: ну дорогая/гой, у нас херня какая то была.
-
Извините, не удержался
(https://i.ibb.co/YdrHf7v/8k-V7j57sg-WY.jpg)
-
Автор путает игрушки и реальное общение. Игрушку купил, передал и норм. А раз не общался, значит и не хотел. Не надо заниматься самообманом.
-
Отец мог бы прийти сам, и как бы бывшая ему помешала увидеться с дочерью? Захотел - и пришел, бывшая что Джина Карано, чтобы здоровому мужику в чем-то помешать? Смешно.
Что-то мне подсказывает, что если бы отец против воли матери пытался встретиться с дочерью, то Снусмумрик бы окрестила его абьюзером, сталкером и ещё как-нибудь.
Мать ребёнка по закону уже какая-то баба, г - феминизм.
Если отцу было важно встретиться с любимой дочерью, то его вряд ли волновало бы мнение посторонних типа меня.
Да, для мужика мать ребенка - какая-то баба. Алименты он платил хотя бы или как?
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Ведь так хочется решать за других, да?
-
Но, блин... Игрушки это все же атрибут счастливого детства :-[ И мать лишила автора этого счастья. Счастья обладать условной Барби, гавкающей собакой, плюшевым мишкой, лего и так далее...
-
Но, блин... Игрушки это все же атрибут счастливого детства :-[ И мать лишила автора этого счастья. Счастья обладать условной Барби, гавкающей собакой, плюшевым мишкой, лего и так далее...
Может, не хотела повторения распространенной ситуации: мама плохая - она ругает, заставляет есть суп и ходить в школу, а еще не покупает Барби. А папа хороший - он ни за что не ругает и Барби подарил.
-
Можно было дарить Барби от Деда Мороза, как тут уже предлагали.
-
Может, не хотела повторения распространенной ситуации: мама плохая - она ругает, заставляет есть суп и ходить в школу, а еще не покупает Барби. А папа хороший - он ни за что не ругает и Барби подарил.
Вот да, "мама - будни, папа - праздник" - классика жанра. Думаю, мать автора испугалась именно такого развития событий. А мудрости разрешить ситуацию ей не хватило.
-
Видимо, мама настолько плохо рассталась с отцом, что ей самой не хотелось видеть у себя в доме вещи от него. Даже игрушки.
Но вообще какой-то странный поступок.
-
Видимо, мама настолько плохо рассталась с отцом, что ей самой не хотелось видеть у себя в доме вещи от него. Даже игрушки.
Но вообще какой-то странный поступок.
А хранила тогда зачем? В общем "тут бы вторую сторону послушать". Но вторая сторона уже слушает, как растет трава...
Ну и по поводу "как расстались и почему не встречался с ребенком" я много разных историй видел, в том числе и когда отцу активно противодействовали и от него прятали ребенка. Тут некоторые пишут "чем она могла помешать", ну так и отцы не все рэмбо, знаете ли.
-
Видимо, мама настолько плохо рассталась с отцом, что ей самой не хотелось видеть у себя в доме вещи от него. Даже игрушки.
Но вообще какой-то странный поступок.
и поэтому она тыщу лет их хранила у себя в коробке! ;D всегда так делаю, когда не хочется в доме видеть чьи-то вещи))))
ХитрыйЛис, я думаю ей просто бахнула смерть отца, флешбеки из прошлого и понимание, какая мать у нее заботливая.
скорей всего, да. я б тоже знатно охренела.
мне тут бабушка в том году прислала кучу открыток, которые она мне на др писала с годика по 6 или 7 лет, в общем, до школы. писала и не отдавала, просто хранила. а теперь прислала. меня вынесло это просто... я только смогла выдавить "зачем она... так". если бы узнала, что мой батя все это время мне плюшевых мышек дарил, этот скандал бы в Америке слышно было.
-
Наброшу. В докторе Хаусе есть серия, где 18летний чувак б-гтворит папашу, мечтает стать клоуном как он. Мать грит иму шо батя дал дуба и надо идти учиться на юриста/экономиста и любить отчима, а не страдать муйнёй. Пацан залупается, типа я сё помню, батя был святой человек, нёс людям добро, а ты гонишь и пркдаешь его память. 35 минут постановки диагноза, хиз ливер из шатинг даун, блабла, нужна пересадка. Мать не подходит, Хаус давит на мать и в тред призывается летчик-испытатель, который ни фига не умер, а нарик с гепатитом и насиловал пацана до его 6 лет, пока маманя не спалила и не выгнала его к хренам. Услужливая память пацанёнка этот ад стёрла. Но це кино.
А девушкина история на слезу пробивает. Ничо уже нк исправить, в этом самая ж*опа.
-
Не нарик с гепатитом там был, а алкаш с сифилисом.
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Разумеется, бросают только мужчины, женщины — никогда. Впрочем, если это только ее дочка, неудивительно, что муж бросил женщину, предавшую его. :) При этом поступил при любом раскладе достойно — не бросил ребенка, который даже не его. Это мать девочки, решившая отомстить мужу за свою измену, оболгала его перед дочерью.
-
Разумеется, бросают только мужчины, женщины — никогда. Впрочем, если это только ее дочка, неудивительно, что муж бросил женщину, предавшую его. :) При этом поступил при любом раскладе достойно — не бросил ребенка, который даже не его. Это мать девочки, решившая отомстить мужу за свою измену, оболгала его перед дочерью.
Мне твой шар из черного хрусталя очень нравится, дай мне тоже пованговать ;D
-
*телепортирует Вайсу шар* Смотри не поломай, Кутузоу! ;D
-
Если любовь может пройти, это не любовь, а херня какая-то.
Доби, у вас же до мужа был мужчина? Любовь к нему прошла?
-
Тоже позволю себе усомниться, хорош ли отец.
Красивые слова и урки на зоне пишут...
Автор глуповата. То ли в мать, то ли сама по себе.
Точно знаю, отец не лишенный прав, при желании может найти способ.
Судя по тому что автор "могла бы проводить время с отцом" он жил не так далеко...
Теоретически мог из школы подождать, вечером во дворе найти, по дороге в кружок какой...
А если не нашел возможность встретиться, значит не так и хотел.
Мать тоже могла что то знать .
И по своим, не корыстным, а чадолюбивым соображениям не способствовала встречам.
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Нельзя. Нельзя понять недалекую псду, которой обидка на штаны приоритетнее счастья собственного ребенка.
-
Ситуация, конечно, несколько иная, но все же расскажу:
Илюха тут ближе к новому году слегка чудил, ну как чудил, имеет право, подросток, плюс период адаптации. Не критично.
Но, в частности, проскальзывали такие моменты как: о, круто, губер к нам приезжает, мне подарочек вручат, о, круто, волонтеры мне подарочки передадут.
- а с хера ли тебе волонтеры должны подарочки дарить?
- ну, они же всегда на нг дарили. Они меня любят.
- а за какие заслуги? Или по какой причине? Ты что сирота? В приюте живёшь? Тебе кроме волонтёров никто не подарит подарки, как детям оставшимся в приюте?
- нууу, они же меня любят...
- а ты с ними с мая общался? Писал, где ты? Как ты?
- нееет...
В общем, когда с нами связались волонтеры, мы сказали, что Илья живёт в семье и подарки мы ему подарим сами. Мы считаем, что подарок "ни за что" ребёнку дарить не стоит.
Криво звучит это "подарок ни за что". Не в том смысле, что ребёнок подарок должен заслужить. А в том, что весь мир вокруг него не крутится и никто ему подарков не задолжал.
Волонтеры с нами согласились, но после все же перевели денег, с просьбой потратить на нужные для Ильи вещи, не сообщая ему, откуда средства.
-
Одолжите хрустальный шар.
А кто сказал, что папа там ангел страдалец? Может он про дочку вспоминал 2 раза в год, слал подарки на отыпись даже не удосужившись узнать в каких условиях живет ребенок и нужна ли ей та барби или может жрать нечего. С чего автор взяла, что он прям такой любящий?
-
Мать можно понять. Отец предал ее, бросил, конечно, ей не хочется, чтобы он общался с ее дочкой.
Я догадался: на форуме выкладываются обрезанные версии историй, а Доби читает полные, со множеством подробностей, которых мы не видим. Ей рассылают полные истории ежедневно спецкурьером.
Отсюда все эти измышления, выглядящие безумными.
-
С чего автор взяла, что он прям такой любящий?
Предположу, что раз она считала, что она виновата в том, что отец ушел, то она думала, что он ее не любит и видеть не хочет. А тут оказалось, что это не так, вот ее и кроет другую сторону "ах, значит, папа меня всё-таки любил!!1". Ну и скорее всего с матерью у нее отношения не очень, поэтому обожествлять и любить погибшего родителя, с которым она почти не контактировала, проще.
-
Мне щас минусов насуют, конечно, но меня так удивляет эта уверенность в том, что отец = счастье для ребенка.
Каждый раз, когда я читаю "лишила ребенка отца", первый вопрос возникает - а было, чего лишать? Почему присутствие отца так возводится на пьедестал? У отцов какая-то аура что ли волшебная имеется или что? Что такого теряет ребенок от того, что в его жизни нет отца? Ну кроме того, что он не укладывается в стереотипную традиционную семью. Типа "у всех есть папа и у меня должен быть", зачем, почему - неважно, главное должен. А что такого ценного дает отец, чего не может дать мать (при условии что она нормальная, любящая и заботливая)? Не объяснит ребенку расстановку сил в семье? Что мужик - глава и кормилец, а баба - кухарка и инкубатор? Что нормальная семья - это непременно гетеро-семья? Что такого, блин, в отце есть священного, что ребенку без этого не жить, не быть?
Я естественно сейчас говорю о тех случаях, когда ребенок отца никогда не знал, а не о тех, когда папа - это вовлеченный в заботу о ребенке человек, которого ребенок любит, тут-то все понятно.
-
Мне щас минусов насуют, конечно, но меня так удивляет эта уверенность в том, что отец = счастье для ребенка.
Каждый раз, когда я читаю "лишила ребенка отца", первый вопрос возникает - а было, чего лишать? Почему присутствие отца так возводится на пьедестал? У отцов какая-то аура что ли волшебная имеется или что? Что такого теряет ребенок от того, что в его жизни нет отца? Ну кроме того, что он не укладывается в стереотипную традиционную семью. Типа "у всех есть папа и у меня должен быть", зачем, почему - неважно, главное должен. А что такого ценного дает отец, чего не может дать мать (при условии что она нормальная, любящая и заботливая)? Не объяснит ребенку расстановку сил в семье? Что мужик - глава и кормилец, а баба - кухарка и инкубатор? Что нормальная семья - это непременно гетеро-семья? Что такого, блин, в отце есть священного, что ребенку без этого не жить, не быть?
Я естественно сейчас говорю о тех случаях, когда ребенок отца никогда не знал, а не о тех, когда папа - это вовлеченный в заботу о ребенке человек, которого ребенок любит, тут-то все понятно.
Если он не полное дно, то на самом деле не мало, даже если он не очень вовлечён в воспитание. Как минимум у ребёнка есть перед глазами модель поведения взрослого мужчины. Плюс с некоторыми вопросами к матери ребёнок подойти не может или не во всякой ситуации мама способна объяснить что такое хорошо и что такое плохо. Ну это если мы про взросление мальчиков. Понятно, что есть разные мамы и папы, но если брать среднее по больнице, то роль отца тоже важна.
-
Кекеке, ну да, прям лишила. Пап не знал, где дочка живет, не знал номера телефона, не мог найти ее в соцсетях попозже, не мог приехать хоть во дворе подловить. Ну вот не мог! А виновата мать. Дочь идеализирует умершего отца, а что там на самом деле было хз.
-
Если он не полное дно, то на самом деле не мало, даже если он не очень вовлечён в воспитание. Как минимум у ребёнка есть перед глазами модель поведения взрослого мужчины. Плюс с некоторыми вопросами к матери ребёнок подойти не может или не во всякой ситуации мама способна объяснить что такое хорошо и что такое плохо. Ну это если мы про взросление мальчиков. Понятно, что есть разные мамы и папы, но если брать среднее по больнице, то роль отца тоже важна.
А зачем ребенку нужна модель поведения взрослого мужчины? Что она ему даст? Не говоря уж о том, что модель поведения отца, который не особо вовлечен в заботу о ребенке - это такая себе модель, не очень нужная.
Какие такие вопросы есть, которые не может разъяснить мать? С которыми нельзя обратиться к дедушке или дяде, да даже к учителю мужского пола?
Пардон, но для меня это все выглядит именно так, как та самая патриархальная сакрализация мужского, особенно если говорить о воспитании мальчиков. Типа бабы органически не способны мальчикам ничего объяснить, нужен непременно отец. Хотя в современном мире не существует никаких особых знаний, которые передавались бы в зависимости от пола. Чему там отец может научить сына? Как дрочить? Этому ребенки и сами отлично научаются. А всему остальному и мать научит спокойно. Не говоря уж об интернете.
То есть никакого особого смысла в присутствии отца в жизни ребенка нет, если это не любящий вовлеченный родитель.
-
Сму, если так рассуждать, то и никакого особого смысла в присутствии матери в жизни ребенка нет, «если это не любящий вовлеченный родитель».
-
Дело не в знаниях, а в менталитете. Дед плохой вариант. Слишком большая разница между ним и современными людьми.
Меня воспитывал дед, и глядя назад, мне не хватало овер дофига навыков, которые мог дать отец и что повлияло на позднее, по сравнению со сверстниками, формирования меня как взрослого человека. Это всё диванная психология конечно, но мы и не на тематическом форуме :)
Вот вам простой пример: жена постоянно поддавалась ребёнку в играх, потому, что он расстраивается и ей жалко. Я был отогнан от игр, да и, чесно говоря работая по 15-16 часов без выходных у меня не особо то и времени на это было. Когда ребёнок перешёл в старшую группу в садике, его не принял детский колектив, потому, что он не умел проигрывать. Да, условная мать тоже могла его этому научить, но у меня такой пример перед глазами.
-
Кекеке, ну да, прям лишила. Пап не знал, где дочка живет, не знал номера телефона, не мог найти ее в соцсетях попозже, не мог приехать хоть во дворе подловить. Ну вот не мог! А виновата мать. Дочь идеализирует умершего отца, а что там на самом деле было хз.
Ой как же жили эти люди в 90-х где и соцсети и мобильники.
-
Вопрос не в том, хороший отец или плохой, лишила или не лишила. Тут действительно могут быть варианты. Вопрос в том, какая религия мешала дарить игрушки? Даже от отца мудака? Обидки сильнее желания порадовать ребенка?
Не объяснит ребенку расстановку сил в семье? Что мужик - глава и кормилец, а баба - кухарка и инкубатор?
Сну продолжает транслировать свои комплексы.
-
Если отец вел себя агрессивно с матерью или наплевательски по отношению к ребенку в браке, я бы на ее месте костьми легла, но ограничила бы общение. Это не тот пример и отец, который нужен.
-
Отец мог бы прийти сам, и как бы бывшая ему помешала увидеться с дочерью? Захотел - и пришел, бывшая что Джина Карано, чтобы здоровому мужику в чем-то помешать? Смешно.
Что-то мне подсказывает, что если бы отец против воли матери пытался встретиться с дочерью, то Снусмумрик бы окрестила его абьюзером, сталкером и ещё как-нибудь.
Мать ребёнка по закону уже какая-то баба, г - феминизм.
Если отцу было важно встретиться с любимой дочерью, то его вряд ли волновало бы мнение посторонних типа меня.
Да, для мужика мать ребенка - какая-то баба. Алименты он платил хотя бы или как?
Ну то есть, я правильно понимаю, надо переть, сметать с пути, а при случае бить по ипалу! Иначе при чем тут Джина Карано и прочие "настоящий мужчина хочет - настоящий мужчина получает"?
И нет. Отец цынично покупал игрушки, а деньги сжигал и смеялся, прямо на глазах у матери. Или она получала деньги и игрушки. Ванговать - так на все деньги.
-
Если отец вел себя агрессивно с матерью или наплевательски по отношению к ребенку в браке, я бы на ее месте костьми легла, но ограничила бы общение. Это не тот пример и отец, который нужен.
Тогда почему она не рассказала об этом, когда автор спросила про игрушки? Или она дочери хрустальный шар подарила, чтобы она сама обо всем догадалась?
-
Кекеке, ну да, прям лишила. Пап не знал, где дочка живет, не знал номера телефона, не мог найти ее в соцсетях попозже, не мог приехать хоть во дворе подловить. Ну вот не мог! А виновата мать. Дочь идеализирует умершего отца, а что там на самом деле было хз.
Ой как же жили эти люди в 90-х где и соцсети и мобильники.
Даже в 90-х были городские телефоны. Обычная почта. Возможность приехать
-
Обычная почта - так себе союзник. Эти подарки вполне могли быть как раз посылками. Мать их забирала и прятала.
А по телефону могла отца девочки убедить, что она не хочет с ним общаться.
-
Снусмумрик, у меня нет такой уверенности, я не считаю, что полная семья априори лучше. Но.
1. Когда автор задал вопрос, почему мать так поступила, та не привела ни одного аргумента. Можно конечно ванговать, что прегрешения мужика перед ней были настолько суровы, что и сказать-то страшно. Однако уже все вскрылось и логичнее быть откровенной.
2. Мать не имеет права ограничивать общение отца и ребенка, это дело суда. Не ей решать, будут ли общаться другие люди.
-
Не ей решать, будут ли общаться другие люди.
Автор вроде ужо совершеннолетний. И почему они с папой так и не пообщались?
-
2. Мать не имеет права ограничивать общение отца и ребенка, это дело суда. Не ей решать, будут ли общаться другие люди.
Так то с этим вопросом и папаша мог обратится в суд, а не сидеть столько лет с языком в жопе. Но страдать удобней, чем добиваться своего, тут не спорю.
-
Автор вроде ужо совершеннолетний. И почему они с папой так и не пообщались?
Возможно, дело в том, что отец умер.
Так то с этим вопросом и папаша мог обратится в суд, а не сидеть столько лет с языком в жопе. Но страдать удобней, чем добиваться своего, тут не спорю.
Для любителей играть в игру «а вот он тоже плохой» есть универсальный ответ - мое мудачество не оправдывает твоего. Вне зависимости от того, что и как мог сделать отец (и делал ли), в сфере ограничения общения ребенка и ныканья игрушек - мудило именно мать.
-
Да я не спорю. Автору со всех сторон не повезло. Мать мудак, папаня тряпка.
-
Сму, если так рассуждать, то и никакого особого смысла в присутствии матери в жизни ребенка нет, «если это не любящий вовлеченный родитель».
Именно так. Пол значения не имеет, ничего сакрального в присутствии родителя определенного пола нет, однако у матерей есть такой момент как физиология - к сожалению, вынашивать и кормить может только мать.
Смолыч, а что такого в том менталитете, кроме насаждения пресловутых стереотипов? Вот вы о них как раз и говорите, и планируете их и дальше тащить в жизнь следующих поколений, хотя никакой необходимости в этом нет. Что такого умел ваш отец, чего не умел любой другой близкий человек? Почему принципиально научиться именно у отца, а не у матери, или в книжке прочитать, в интернете найти?
Это частный случай, характеризующий исключительно вашу жену и ее подход к воспитанию. Почему вы считаете, что все матери на свете такие же, как ваша жена? Научить проигрывать может только отец?
Гаррус, табличку сарказм специально для тебя надо было прибить, похоже.
gingerbred, ну а чо, как показывает практика, когда папаша хочет насолить бывшей, то его ничто не останавливает - выкрасть ребенка из садика/школы, вломиться в квартиру бывшей и насильно забрать ребенка... ::)
А тут вроде как любящий и заботливый отец даже не попробовал увидеться с дочерью? Не обратился в суд, не попытался отстоять свои права видеться с ней?
Котозмей, я мать не оправдываю, ее поступок объяснить тоже сложно, будь там отец тиран и алкаш, полагаю, она бы об этом автору сказала в первую очередь. Но и поведение вроде бы любящего отца, который за все время так и не попытался увидеться с дочерью, обратиться в суд, мне непонятно.
-
Сну, если оба родителя любят друг друга и у них хорошие отношения и хорошее взаимодействие, то это пример для ребенка, который может помочь ему когда тот вырастет и решит сам вступить в отношения. Глядя на взаимодействие родителей, получает базовую модель. Следовать ей или (как в лично моем случае) что-то менять решит потом. Но определённый базовый опыт будет получен с детства.
Один родитель -- тоже человек. Мама/папа банально может задолбаться. Второй родитель же может в этот момент помочь с ребенком. От банального присмотра за дитем, до даже совместной с дитем помощи уставшему. Например мама устала на работе так, что сил нет совсем. Даже на не активное общение с ребенком. Папа в этот момент может ребенку объяснить почему мама не может играть. Мол, пойдем лучше маме чай сделаем и обед разогреем, сейчас научим. В результате имеем маму, которой дали отдохнуть, ребенка, которого научили заваривать чай и показали пример заботы, адекватного отца и отсутствие срывов от усталости на ребенка. И множество других таких моментов. Командная работа, все дела.
-
Не хотела дочери травить душу любящим папой, пару раз в год присылающим игрушки - понятно. Но почему игрушки не дарила хотя бы от себя? Нищее детство - и барби на антресолях(((
-
Мне щас минусов насуют, конечно, но меня так удивляет эта уверенность в том, что отец = счастье для ребенка.
Каждый раз, когда я читаю "лишила ребенка отца", первый вопрос возникает - а было, чего лишать? Почему присутствие отца так возводится на пьедестал? У отцов какая-то аура что ли волшебная имеется или что? Что такого теряет ребенок от того, что в его жизни нет отца? Ну кроме того, что он не укладывается в стереотипную традиционную семью. Типа "у всех есть папа и у меня должен быть", зачем, почему - неважно, главное должен. А что такого ценного дает отец, чего не может дать мать (при условии что она нормальная, любящая и заботливая)? Не объяснит ребенку расстановку сил в семье? Что мужик - глава и кормилец, а баба - кухарка и инкубатор? Что нормальная семья - это непременно гетеро-семья? Что такого, блин, в отце есть священного, что ребенку без этого не жить, не быть?
Я естественно сейчас говорю о тех случаях, когда ребенок отца никогда не знал, а не о тех, когда папа - это вовлеченный в заботу о ребенке человек, которого ребенок любит, тут-то все понятно.
Ну к примеру я ходил со своей парой к семейному и личностному психологу.
И вторая половинка ревела так, что её отцу хотелось разбить лицо.
Что например выяснилось: ей хотелось от папы услышать что она красивая, именно от папы, он был для неё образцом мужчины долгое время, ей хотелось чтобы он ей пояснил как мыслят мальчишки, она хотела советоваться как себя вести и прочее, ей хотелось советов человека, который её любит и понимает, в общении с противоположным полом, потому что других мальчишек она боялась спрашивать или стеснялась. Она сильно винила его в том, что она теперь закрыта и очень долго раскрывалась. Что завидовала другим детям.
Углубляться не хочу, не очень хочется вспоминать это всё.
А папа да, скотина, он струсил придти даже к психологу.
У меня дома лежат эти книги до сих пор, по семейной и личностной психологии, потому что психолог и меня подключила. Так что я не могу утверждать что папа или мама не важны.
Папа так и не восстановил отношения, дочь его так и не знала толком все годы (он очнулся когда ей уже стукнуло 24) и разбередил, казалось бы психику здорового и самостоятельного человека без тараканов. Хотя мы покупаем ему лекарства, на добровольной основе. Они относительно общаются.
(Я везде пишу именно психолог, без деления терапевта и без, это разные вещи и не хочу это расписывать. На медикаменты нам садиться не пришлось, повезло).
Отца не видела и не общалась с ним, мама говорила, что ему на меня плевать
На основании вышесказанного решать что мама не ограничила общение с отцом, глупо. Эта же мама не говорила о подарках. Соврал один раз, соврешь много раз.
Самая простая причина -
Мама легко могла например переехать или НЕ поехать за отцом за рубеж. А это уже огромные проблемы для посещения.
Мама легко могла тратить алименты и не говорить что это алименты и что отец вообще что-либо шлёт. Тем более в описании много игрушек, так что отец слал всё детство к примеру часто игрушки, причем недешевые, смысл - если алименты не платил? А подросла - слал только деньги, которые мама считала "своим бюджетом".
Почему можно додумывать "в ущерб отцу"? Ведь из текста вытекает скорее обратный вывод, лгала мама.
Уж подросшей дочери она могла сказать почему избегала отца. Тем более он умер, она бы любую сказку смогла бы додумать. Не сходится. Так у кого рыльце в пушку?
-
к сожалению, вынашивать и кормить может только мать.
Только вынашивать. Кормить может и отец.
-
Хм, а кому-нибудь папа рассказывал, как мыслят мальчишки?
-
Это что, Сну-сну создает идеологию для бегающих от алиментов?
-
Почему можно додумывать "в ущерб отцу"? Ведь из текста вытекает скорее обратный вывод, лгала мама.
Додумывать можно в удобную для себя сторону. Поэтому вообще не представляю, что тут обсуждать, если нет даже намека на то, почему мать могла так поступить.
Разве что сидеть и мериться хрустальными шарами.
-
Хм, а кому-нибудь папа рассказывал, как мыслят мальчишки?
Мне. Как девчонок кадрить. С точки зрения мальчика. ;D
-
Почему можно додумывать "в ущерб отцу"? Ведь из текста вытекает скорее обратный вывод, лгала мама.
Додумывать можно в удобную для себя сторону. Поэтому вообще не представляю, что тут обсуждать, если нет даже намека на то, почему мать могла так поступить.
Разве что сидеть и мериться хрустальными шарами.
Согласен.
-
Снусмумрик, как показывает практика, если мать собирается мстить через ребенка, то может вредить и врать всем. Она могла наврать отцу, могла ему угрожать лишением прав.
Почему не пошёл в суд? Потому что не хотел тяжб, не было денег на тяжбы, не было условий для этого, он мог уехать на заработки в том числе. Ванговать можно что угодно. А патриархальные сюжеты, видимо, ваши любимые, так преданно вы их сочиняете.
Ну и чтобы два раза не вставать, у ребёнка два родителя. Пока не наступила эра однополого размножения, поэтому если ребенку второй родитель неизвестен, то он в большинстве случаев будет хотеть знать кто он и, ну, будет ждать от родителя любви. Зачастую.
-
Не все папы одинаково полезны. Что, впрочем, можно сказать и о мамах. Но, когда родителей двое, они периодически способны блокировать неадекват друг друга. Маму где-то замкнуло в свои проблемы - папа может её одернуть или объяснить ребёнку реальную ситуацию. И наоборот. Опять же, разные модели поведения близких взрослых в одинаковых ситуациях дают более широкий диапазон выбора для ребёнка.
Ну и на самом деле видеть рядом живого родителя противоположного пола полезно, если он не совсем мудак. Иначе ожидания от партнера/себя в будущем приобретают очень идеализированный характер, потом с этим приходится долго и трудно бороться.
-
Смолыч, а что такого в том менталитете, кроме насаждения пресловутых стереотипов? Вот вы о них как раз и говорите, и планируете их и дальше тащить в жизнь следующих поколений, хотя никакой необходимости в этом нет. Что такого умел ваш отец, чего не умел любой другой близкий человек? Почему принципиально научиться именно у отца, а не у матери, или в книжке прочитать, в интернете найти?
Ну когда мы, землюки, доэволюционируем до того уровня, когда будем одинаковыми, тогда да. Но в реальности мы разные. По разному реагируем на одни и те же ситуации. И дело тут не только в нашем культурном наполнении, хотя и в нём тоже. В нас происходят разные химические процессы, гормоны там и так далее. И для полноценного развития оба примера должны быть перед глазами. Если это адекватные индивидумы конечно.
-
Мне таки интересно другое. Папа помер два года назад. Папа явно не бедствовал.
Так почему автору завещано куй да маленько?
-
Мне таки интересно другое. Папа помер два года назад. Папа явно не бедствовал.
Так почему автору завещано куй да маленько?
Вряд ли у отца было завещание. А мать автора, судя по её общему поведению, могла вполне заявить что "ничего нам от этого мудака не надо".
Автор же, судя по всему, только сейчас узнала что он умер два года назад. И ни в какие права наследства естественно не вступала.
-
Если уже автор была на тот момент совершеннолетней, то какая разница что там говорит ее мама? Да и если не была, едва ли просто отказаться от наследства за несовершеннолетнюю.
-
Если уже автор была на тот момент совершеннолетней, то какая разница что там говорит ее мама? Да и если не была, едва ли просто отказаться от наследства за несовершеннолетнюю.
Ну так она, вполне вероятно, вообще не знала, что отец умер. Поэтому не претендовала на наследство. И через полгода потеряла на это право.
-
Нет, если ты не знал, то там дольше период, когда можно податься.
Вроде до двух лет? Не уверена.
Но нужно доказать, что 100% не знал
-
Нет, если ты не знал, то там дольше период, когда можно податься.
Вроде до двух лет? Не уверена.
Но нужно доказать, что 100% не знал
Вполне возможно что мать знала. Как дочь докажет, что мать ей об этом не сообщила?
-
Я не знаю, как доказывают. Но мать, столько лет назад получившая развод, не является законным связующим звеном как бы. Не должна узнавать, не должна сообщать, он ей чужой человек.
Сама история, конечно, фу. Ащащащ папа передавал подааарки какой золотой любящий папа. Чо ж он, млять, не общался то с дочерью?
У моих маргинальных родственничков любящий папашка тоже подарочки передавал, как в истории, игрушечки разные, сапожки доченьке маленькой любимой. Что доченьке в тот момент уже было лет 14, его не волновало. Он же помнил и любил трехлетнюю милую девочку
-
Чо ж он, млять, не общался то с дочерью?
Возможно не было технической возможности.
-
Сидел?
-
Сидел?
Не обязательно. В истории нет данных о датах, но в 90-х найти людей, которые не хотят тебя видеть, было сложно задачей.
-
Эммм... а как он им передавал подарки тогда, если не мог их найти?
-
Эммм... а как он им передавал подарки тогда, если не мог их найти?
Чисто как вариант вангования - отправлять на почту до востребования, или на адрес тещи.
-
Ага, и мамка тащилась на почту, чтобы отнести их на чердак ;D
-
Ага, и мамка тащилась на почту, чтобы отнести их на чердак ;D
Мамка при любом развитии сюжета несла всё на чердак и (следовательно) как-то получала подарки.
-
Нет, если ты не знал, то там дольше период, когда можно податься.
Вроде до двух лет? Не уверена.
Но нужно доказать, что 100% не знал
По-моему, незнание о смерти не основание для дополнительного срока.
-
Основание. http://pravonanasledstvo.ru/oformlenie/mozhno-li-vstupit-v-nasledstvo-cherez-20-let.html
-
да похер на отца.
игрушки-то прятать зачем было? это можно было сделать "гостинцем от зайчика", "от деда мороза" подарком, "птичка-синичка" принесла и так далее. а открытки выкинуть, чтоб не палиться. не в мусорное ведро выкинуть, а в контейнер на улице.
но нет. эта тупорылая хранила ВСЁ на антресоли. зачем? ???
еще и, похоже, с ребенком обговаривать момент развода и чувства вины не стала. сразу чувствуются классные отношения и внимание.
но автор тоже перегибает со счастливым детством из-за открыток. вряд ли больше, чем есть в коробке, она бы получила внимания от бати. и вряд ли это сняло бы чувство вины. но мать тут явно та еще курица :-\
Проблема в том, что автор этого так и не узнает. Мне кажется, мать там полное ку-ку. Вполне могла бросать трубку в ответ на звонки бывшего или соврать ему, что дочь не хочет его видеть.
-
. Мне кажется, мать там полное ку-ку. Вполне могла бросать трубку в ответ на звонки бывшего или соврать ему, что дочь не хочет его видеть.
Но при этом брать его подарки и нести их в дом?
Как-то всё очень странно, нелогично и не состыковывается.
Может мать там потрахивалась с отцом после развода, но к ребенку подпускать его не хотела?
-
Сну, если оба родителя любят друг друга и у них хорошие отношения и хорошее взаимодействие,
Я не говорю про такие случаи. Хотя необходимость отношенек на мой взгляд тоже сильно преувеличена. Ребенок должен все же расти с пониманием, что необязательно вступать в отношашки и искать себе пару, можно жить и одному, если хочется, и это нормально.
Например мама устала на работе так, что сил нет совсем. Даже на не активное общение с ребенком. Папа в этот момент может ребенку объяснить почему мама не может играть.
Про вовлеченного родителя я тоже сказала, что не имею вопросов. Хотя тут абсолютно неважно, папа это или любой другой любящий и заботливый родственник.
Aleksei123321, я уже высказалась про "множить стереотипы", повторяться не буду. У женщины из вашего примера именно что забита башка стереотипами, если она считает, что у мальчиков один мозг на всех и ее отец это хайвмайнд мальчишек.
Только вынашивать. Кормить может и отец.
Есть те, кто против искусственного вскармливания и бутылочек. Споры на эту тему идут до сих пор, насколько я знаю.
Снусмумрик, как показывает практика, если мать собирается мстить через ребенка, то может вредить и врать всем. Она могла наврать отцу, могла ему угрожать лишением прав.
А было, за что лишать? Лишить прав непросто, даже если есть, за что. А если отец такой любящий и заботливый, то хрен бы его лишил кто прав.
Почему не пошёл в суд? Потому что не хотел тяжб, не было денег на тяжбы, не было условий для этого, он мог уехать на заработки в том числе.
Отмазки. Если ребенок дорог и с ним хочется общаться - то способ найдется. Можно встретить дочь после школы или у дома. Уж обратиться к юристу отцу никто не мешал.
Пока не наступила эра однополого размножения, поэтому если ребенку второй родитель неизвестен, то он в большинстве случаев будет хотеть знать кто он и, ну, будет ждать от родителя любви.
И нужно объяснять, что безусловная любовь не у всех родителей существует, и есть такие родители, которым просто пофиг на тебя. Это лучше, чем розовые очки лелеять, которые рано или поздно разобьются.
Ну когда мы, землюки, доэволюционируем до того уровня, когда будем одинаковыми, тогда да. Но в реальности мы разные. По разному реагируем на одни и те же ситуации. И дело тут не только в нашем культурном наполнении, хотя и в нём тоже. В нас происходят разные химические процессы, гормоны там и так далее. И для полноценного развития оба примера должны быть перед глазами. Если это адекватные индивидумы конечно.
При чем тут одинаковые? Люди вообще все разные, независимо от пола. Нет никаких сакральных знаний у мужчин, которыми не может овладеть женщина, и наоборот. Гормоны вы вообще не в кассу вспомнили. Для полноценного развития у ребенка перед глазами должен быть пример просто адекватных людей, а пол неважен.
-
А было, за что лишать? Лишить прав непросто, даже если есть, за что. А если отец такой любящий и заботливый, то хрен бы его лишил кто прав.
Ух, игнор неудобных аргументов. Отца прав и не лишили, я говорю про угрозы, которые не обязательно имеют под собой почву.
Здесь просто факт: мать врала дочери, и наверняка врала отцу. Врала, чтобы они не общались. И отец не мужчина вашей мечты, который кулаками и побоями проложил себе путь к ребенку. Он пытался сделать хоть что-то, пусть путем подарков. Если ему наплели, что ребенок его не хочет видеть, то он мог. Почему нет-то?
Отмазки. Если ребенок дорог и с ним хочется общаться - то способ найдется. Можно встретить дочь после школы или у дома. Уж обратиться к юристу отцу никто не мешал.
Снусмумрик, вы мать из истории? Дочь? Может, отец, чтобы так бескомпромиссно писать про отмазки? Нет, вы сидите с таким же хрустальным шаром, как и все комментаторы, а в истории есть один факт - вранье матери.
Юрист в те годы - особенно смешно.
И нужно объяснять, что безусловная любовь не у всех родителей существует, и есть такие родители, которым просто пофиг на тебя. Это лучше, чем розовые очки лелеять, которые рано или поздно разобьются.
У нас внезапно все люди вокруг стали такими осознанными и прошаренными, а миром правит разум, логика и эмоции искоренены как факт. Или же нет? По-моему объяснять надо некоторым Снусмумрикам, которые кажется не в курсе, как работают обычные человеческие чувства, которые, упс, не подчиняются пафосным и циничным фразочкам про розовые очки.
Для полноценного развития у ребенка перед глазами должен быть пример просто адекватных людей, а пол неважен.
Пол не важен, а потом вы же пишете гневные постики про парней, которые живых женщин не видели и про книжки "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
-
Сну,
мужчины и женщины это две разные группы со своими особенностями. Можно на это закрыть глаза и делать вид, что никакой разницы нет, но это не изменит реальность.
Про сакральные знания это Ваша идея, я про это ничего не знаю. Я Вам про модель поведения говорил. У мужчин и женщин они в среднем разные это физиология. Отношение к мужчинам и женщинам в социуме разное. Это культурное. Когда у ребёнка есть перед глазами оба примера, он развивается органичнее. Да, женщина может поменять свою модель поведения на мужскую и наоборот. Но никто не станет этой поипотой заниматься. А когда в семье есть оба примера, то ребёнок уже впитывает. Даже если родители ничего особо не делают, а просто живут рядом. Как в соседней теме писали, еще хорошо, когда есть бабушки/дедушки.