Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Ферра от 17 Мая 2020, 05:06:37
-
Ссылка (https://zen.yandex.ru/media/grazdano4ka/podrostok-ostalsia-posle-razvoda-s-otcom-egoist-schitaet-rodnia-5ebc472d155ea92faa1ddd09)
– Вот так вот, расти детей! – рассказывает соседка про свою сестру. – А они потом выбирают папу… Самое обидное, знаешь, что Анька с пеленок с сыновьями, все сама, все одна практически. Ночи не спала, и лечила, и учила. Весь быт на ней! Одень, накорми, поиграй…
…Полгода назад тридцативосьмилетняя Анна развелась с мужем и ушла с младшим сыном к родителям в маленькую трешку. Старший, тринадцатилетний подросток, последовать за матерью и братом не захотел, решил остаться с отцом, по инициативе которого, собственно, и произошел развод.
У отца другая женщина, и Анна была уверена, что сын сбежит оттуда через пару недель. Однако как бы не так. Месяц идет за месяцем, а мальчик и не думает уходить. Особой дружбы и любви с новой женщиной отца у него нет, но к какому-то консенсусу пришли. Сосуществуют нормально, не трогают друг друга.
Зато теперь парень живет один в комнате, которую раньше делил с братом. Ему не пришлось менять школу, притираться к деду с бабушкой, которые тоже со своими тараканами в головах, мыкаться в нищете с безработной матерью.
– Он просто выбрал деньги! – судачат родственники.
Бывший муж Анны – человек довольно состоятельный, с квартирой, с машиной, с работой, с хорошей зарплатой. Анна же – обычная домохозяйка, жившая за успешным мужем. После рождения старшего сына пару раз она делала попытки выйти на работу, но не особо преуспела. В первый раз проработала четыре месяца и ушла из-за постоянных больничных – решила, что дешевле сидеть с ребенком дома. Позже сделала еще одну попытку – вышла на неполный рабочий день, проработала полгода и ушла: сын пошел в первый класс.
С тех пор вот уже шесть лет Анна сидит дома, родила второго ребенка и уже даже дорастила его до садовского возраста. Само собой разумеется, весь быт семьи был полностью на ней: готовка, уборка, дети. Муж работал и зарабатывал, а Аня обеспечивала тылы.
– Детей в зубах носила, обоих – они были только на ней! – рассказывает сестра. – Старшего, Никиту, в школу водила за руку до третьего класса, как все сейчас, собственно, делают – встречала, провожала, с уроками помогала. Отец ничем не заморачивался никогда, жил своей жизнью! Работал и деньги давал, все! Ни разу подгузник не поменял, ни старшему, ни младшему. Да он и знать не знает наверняка, в каком сын классе учится!..
– И при этом отец не против, чтобы сын остался с ним?
– Слушай, ну еще бы он против был! Прыгает от радости – ему же теперь алименты не платить! Детей поделили поровну, Анютка с младшим, трехлетним, ушла в никуда, а Никита с отцом остался. Ну разве это равноценно, скажи? Одно дело подростка воспитывать, который уже самостоятельный практически, и другое – трехлетку, когда все только начинается.
– Ну да, с трехлетним забот, конечно, побольше, чем с большим…
– Вот! Сейчас этот сад с больничными постоянными, няньки... И попробуй поработать нормально, чтобы прокормить себя и ребенка! Все время какие-то форс-мажоры: то сопли, то утренники, то «заберите срочно, у него температура»! Одно дело, Никита бы был, который в случае чего присмотреть может, а другое – совсем одна. Никита все-таки бессовестный, я считаю! И беспринципный абсолютно. Ведь он все знает, большой уже! И о причине развода в курсе. Но, видимо, поколение сейчас такое – потребители. Эгоисты! Думают только о себе!
Конечно, Анне было бы куда проще, получай она алименты на двоих детей и имея помощника в лице сына-подростка. Родственники ее жалеют и открыто осуждают Никиту. Да и сама Анна на сына серьезно обижена: совсем не ожидала такого.
– Я Аньке говорю – надо было тебе и младшего папаше оставить, но она об этом и слушать не хочет! – вздыхает сестра. – А зря. Тогда бы он попрыгал со своей этой, новой! Трехлетка, которого за руку везде водить надо и из ложки кормить – это не подросток, который целый день сидит в своей комнате с гаджетами, и не видно его, не слышно…
А как считаете вы, мать в такой ситуации вправе обижаться на сына? Бросил мать в трудной ситуации, выбрал папашу, польстился на деньги и гаджеты?
Или «он же ребенок», и ничего никому не должен?
Что думаете?
Отлично понимаю, почему старший не хочет жить с матерью. Но и самоустранение отца от проблем младшего мне не нравится.
-
А должен был уйти вникуда к бабке с дедом с безработной матерью? Ну, чтоб ей и ему было ещё хуже.
Ух ты, мне нравится (нет) сожаление одной из валентин, что мать ещё и няньки лишилась в лице старшего.
-
Ахахахаха, конееечно, у подростка (особенно у разводящихся родителей) проблем нет.
-
Остаться без жилья и ежедневно "носить в зубах" младшенького, слушая скандалы и нытье мамаши.
Да это же мечта просто, а не жизнь!
И все это ради того, чтоб Валентина отжала у бывшего треть зарплаты.
Кстати, разве суд в случае разницы доходов и разделе детей не должен обязать выплачивать разницу супругу с меньшим доходом? Вот честно, я не знаю.
И что это за трехлетнее дитя такое, что его надо с ложки кормить?
-
Ну, если Валентина предпочитает не работать, то суд мог в алиментах и отказать.
-
От осинки не родятся апельсинки. Сын пошёл в отца. К тому же он видел, как тот к матери относится - как к прислуге. Ну и что он, уйдёт со служанкой? Забота ему теперь не нужна, мелкий раздражает.
-
– Он просто выбрал деньги! – судачат родственники.
Очень забавно, что это говорят люди, которые тоже рассуждают с позиции выгоды для себя :D
Вот уж действительно, да, от осинки не родятся апельсинки.
-
Ну, то есть маменька планировала выйти на работку, младшенького повесить на старшенького. И алименты на обоих получать. А старшенький, вот шельма эгоист! взял да весь хитрый план обломал.
За всю историю ни слова рассуждений, где детям будет лучше.
По-моему так Никита просто не дурак.
-
Старший может искренне любить отца, ну и в подростковом возрасте менять школу и привычную обстановку - так себе. На месте Валентины радовалась бы, что у старшего всё хорошо складывается.
-
Неужели не екает, что младший сын в нищете жить будет?
Сдается мне, этот Боливар четверых в любом случае не вынесет.
Он целиком воспитывает и содержит одного ребенка. Это куда неудобнее, чем платить на него алименты. А содержать Валентину до гроба он не обещал.
-
От того, что они детей поделили по местожительству, дети не перестали быть общими и родными.
Замечательно. Но в эту игру и Анна играет тоже, воспринимающая теперь старшего сына исключительно как помощника-прислугу и возможность с бывшего содрать алименты.
-
Ох уж эти они, всем уже ярлвков нашили, развесили и любуются. А главное, есть тема для разговоров до 18летия мелкого. Мамаша не симпатичная, типичная "я тебя рОстила, ночей не спала, ничего твоего тут нет, будешь делать как я скажу, аааааа! Сердце, сердце... в гроб мать загнал! Что стоишь смотришь? Звони в скорую! Ой, люди добрыя, да я же его до 15 лет в школу за руку водилаааааа". Что ей обидно, я прнять могу, но обида в уродливых формах вылезает. И это... я можт жопой читала, но вроде ж не сказано, что горе папаша от младшего открестился и денег не дает от слова совсем.
-
в мире гражданочки все женщины какие-то такие, что при виде школы и кружка падают в обморок и не идут на работу.
ГРАЖДАНОЧКА, ты меня слышишь? меня литературных негров, вы там все задолбали, бездари
-
Поддержать младшего он должен, а вот жену нет. А как давать деньги только ребенку, чтобы мать сидящая без работы их на себя не использовала, я не знаю.
-
Только вот при таком раскладе она ещё и сама должна поддерживать старшего.
-
Ох правильно старший место жительства выбрал.
-
Фуууу, какая мерзкая Валентина. Радовалась бы тому, что сын в лучших условиях остался. Но тетка похоже о себе только думает и не в состоянии отделить свои обиды от заботы о детях. И подруга ее манда, раз говорит о младшем сыне как о потенциальном способе отомстить бывшему.
-
Месяц идет за месяцем, а мальчик и не думает уходить. Особой дружбы и любви с новой женщиной отца у него нет, но к какому-то консенсусу пришли. Сосуществуют нормально, не трогают друг друга.
Зато теперь парень живет один в комнате, которую раньше делил с братом. Ему не пришлось менять школу, притираться к деду с бабушкой, которые тоже со своими тараканами в головах, мыкаться в нищете с безработной матерью.
И правда. Ожившая мечта любого подростка - его не трогают, почему бы он выбрал именно это?
-
Не вижу ничего сверхужасного, кому как удобно, так и делают. Сын же не озлобился против матери и согласен с ней нормально общаться, просто выбрал место проживания с отцом. А ютиться всем табором с мамой-братишкой-бабушкой-дедушкой - недолго и озвереть. Вот мальчишка и подумал - не, я так не хочу, если можно сделать как удобнее и комфортнее.
А мамке просто обидно, да и завидует. Мол, если ей хреново, то хреново должно быть всем.
-
Хм. Ну то есть сыну выбирать, где удобнее (привычная школа, своя комната, никто не трогает, вместо няньки не привлекает, еда-шмот-гаджеты есть) - ОК. (Собственно, да, ОК, он, в принципе, прав).
Мужу ускакать к феечке, из двух детей забрать менее проблемного и более интересного (машины-рыбалки-комп или же просто спокойное сосуществование, как у соседей, а не кашки-больничные-вот это все) и не платить алименты - ОК.
А женщине с голым афедроном по всем фронтам - работы нет, денег нет, жилье не ее, а родителей, у которых "свои тараканы", а на руках мелкий ребенок - возмущаться ситуацией не ОК.
Кривая какая-то логика.
И в тысячный раз - соломка, соломка и еще раз соломка. И никаких "хранений очага".
-
родители равноправны. и я не считаю, что выбор одного равно предательству другого.
-
Мужу ускакать к феечке, из двух детей забрать менее проблемного и более интересного (машины-рыбалки-комп или же просто спокойное сосуществование, как у соседей, а не кашки-больничные-вот это все) и не платить алименты - ОК.
Анне и младшего предложили отдать. Она сама не захотела. На нет и суда нет. Забрал того, кого можно было.
А женщине с голым афедроном по всем фронтам - работы нет, денег нет, жилье не ее, а родителей, у которых "свои тараканы", а на руках мелкий ребенок - возмущаться ситуацией не ОК.
Возмущаться не ситуацией, а тем фактом, что БМ и старший сын мыслят такими же меркантильными критериями, как и она сама.
-
Хм. Ну то есть сыну выбирать, где удобнее (привычная школа, своя комната, никто не трогает, вместо няньки не привлекает, еда-шмот-гаджеты есть) - ОК. (Собственно, да, ОК, он, в принципе, прав).
Мужу ускакать к феечке, из двух детей забрать менее проблемного и более интересного (машины-рыбалки-комп или же просто спокойное сосуществование, как у соседей, а не кашки-больничные-вот это все) и не платить алименты - ОК.
А женщине с голым афедроном по всем фронтам - работы нет, денег нет, жилье не ее, а родителей, у которых "свои тараканы", а на руках мелкий ребенок - возмущаться ситуацией не ОК.
Кривая какая-то логика.
И в тысячный раз - соломка, соломка и еще раз соломка. И никаких "хранений очага".
Ну плин! Как речь идет об абортах так ее тело ее дело, а как надо содержать детей и думать о том на какие шиши, так думать за всех должен папа, а не вылезающая из декретов мама у которой кроме халата и школьного атестата ничего нет!
-
Меня удивляет только тот факт, что в этой "состоятельной и обеспеченной семье" тринадцатилетнему подростку почему-то приходилось делить комнату с трехлеткой. Действительно, почему же парень выбрал жизнь с папой, собственное пространство и не быть нянькой для сиблинга?
-
Школотрон, то есть в теме про Вику она все сделала правильно, оставив детей на отца? Или двойные стандарты такие двойные?
И да, они мыслят меркантильными категориями. Только сын мыслит в категориях "шмот-гаджеты-не трогают", муж мыслил сначала "чтобы в доме было убрано-наготовлено, дети обихожены, а мое дело - принести мамонта и завалиться на диван", а потом у него вообще нижняя голова думать начала - то есть не особо и уставал он при охоте на мамонта.
А Валентина здесь думает в категориях "на что купить пожрать". Ужасно меркантильная баба, ага.
Николь - так я ж и пишу "соломка и еще раз соломка". Думать Валентине надо было сильно раньше, это да. Но пожалеть ее можно.
-
Ну не знаю. :-\
Валентина мне не нравится однозначно. Старший сын тоже в своём в праве, конечно.
Но неужели ему самому нормально жить с отцом, зная, что у матери проблемы, что отец-предатель его тупо использовал, чтобы не платить алименты (не хочется верить в эту туфту, но показательно, что отцу бывшего семейства похер на младшего)?
Я бы сама не смогла так, только если бы мама сама сказала жить у отца и не дергаться, пока не доучусь.
В голове как-то не укладывается это все. :-\
-
А с чего сын-тj виноват? Он вообще не обязан ухаживать за младшим и помогать матери. Это она обязана за ним ухаживать. Она не может,ок, но с чего он вдруг должен жить с ней и ухудшать свои условия,не пойму.
Или ему специально надо было с матерью в дерьме жить?
Лишь бы назло отцу?
И ему всего 13 лет. Рановато ему в отца играть.
-
А Валентина здесь думает в категориях "на что купить пожрать". Ужасно меркантильная баба, ага.
Валентина думает, на кого перевесить ляльку, раз старший внезапно не захотел быть добровольной нянькой её ребенка.
Сердобольные родственники, по классике, обсуждают, как старший сын должен был заипаться с" форс-мажорами, соплями и утренниками", но сами эттим заняться и облегчить чужую ношу чот не хотят.
Но неужели ему самому нормально жить с отцом, зная, что у матери проблемы
Не знаю, как вам сказать, что в нормальных семьях родители заботятся о детях, а не наоборот.
-
Вообще не вижу для женщины смысла забирать младшего в данном раскладе. Жопа голая, работы нет, ребенок в первый год сада будет болеть больше, чем в сад ходить. Помощи от старшего и алиментов тоже нет (хотя формально родители обязаны выплачивать по четверти дохода или разница в твердой сумме, от практики зависит).
Вот на кой черт она заупрямилась и младшего сграбастала? Он ей поможет на работу устроиться, что ли? Не лучше ли было отдать мужу, который бы и валандался со всеми больничными, садом и уроками, а самой на несколько лет в турбо-режим на работу? После этого можно же подать на переопределение места жительства. Конечно, шансы не очень хорошие (детей могут не захотеть разделять, а старший с отцом), но они есть. Или установить режим общения на 2-3 дня из недели.
По итогу она в жопе, озлобленная, все вокруг предатели и сволочи, со старшим отношения швах, младший тянет вниз (что неизбежно хоть немного, но ухудшает отношение к нему).
-
Школотрон, то есть в теме про Вику она все сделала правильно, оставив детей на отца? Или двойные стандарты такие двойные?
Для детей - нет. А для себя - да, она избавилась разом от всех своих проблем.
И да, они мыслят меркантильными категориями. Только сын мыслит в категориях "шмот-гаджеты-не трогают"
"шмот-гаджеты-не трогают-не приходится спать с трёхлеткой в одной комнате-быть ему нянькой-менять установившийся образ жизни-хрен знает, что жрать". Зачем ему все эти сложности, когда можно обойтись без них? И нет, он не должен быть нянькой для своего брата.
Сын сам захотел жить с отцом, отец оказался не против. Живут уже несколько месяцев, а не как Артуру просто спихнули этих ненужных ему детей, от которых он благополучно быстро избавился. Кого дали, кто захотел, того и приютил у себя.
муж мыслил сначала "чтобы в доме было убрано-наготовлено, дети обихожены, а мое дело - принести мамонта и завалиться на диван", а потом у него вообще нижняя голова думать начала - то есть не особо и уставал он при охоте на мамонта.
В общем, все должны страдать. И старший сын, и БМ.
А Валентина здесь думает в категориях "на что купить пожрать". Ужасно меркантильная баба, ага.
А Валентина думает, как бы использовать старшего сына в угоду своим интересам.
-
Мне кажется, что жалость в отношении Валентин унижает этих Валентин. И вообще, в гражданкиных историях все женщины выставляются слабыми, истеричными, не способными к самостоятельности.
Эдакие зверюшки.
-
Nuwanda, а дети эту заботу просто принимают, да? Не беспокоятся за своих родителей? Детям все равно, когда родителям больно?
Повторю ещё раз, если кто не понял. Валентина мне не нравится. Старший сын в своем праве. Я не считаю, что он должен был назло отцу свою жизнь разрушить. Даже наоборот, он принял правильное решение. Просто в любящей семье такие решения легко не принимаются.
Хотя про сына ничего не сказано кроме того, что он с новой женщиной отца как-то притерся. Может ему тоже тяжело, а Валентина ещё ухудшает своими обидами вместо того, чтобы поддержать. Или сын в папу пошёл, о чем мне не хочется думать.
У меня все.
-
В общем, давно понятно, баба права не будет ни в каком случае.
1) Тема с погибшей любовницей. Жена не уходит сразу, сначала несколько месяцев прикрывает тылы (работа, деньги, жилье, плюс повезло с адекватными родителями). Не большинство, но все же некоторые в теме считают ее продуманной щучкой ("несколько месяцев притворяться", "а что там с выплатами по ипотеке?").
2) Тема про Вику - Вика сразу поняла, что не вытянет, оставила детей отцу, временно. В теме уже 22 страницы кипят страсти.
3) Здесь - опять баба неправильно все сделала и даже возмущаться она права не имеет. А если ей оставить и младшего мужу - будет очередная Вика. А с учетом того, что в ее случае с жильем полегче - заклевали бы все равно.
-
Все всегда будут неправы. Это форум с разнообразными мнениями. :-\
-
2) Тема про Вику - Вика сразу поняла, что не вытянет, оставила детей отцу, временно. В теме уже 22 страницы кипят страсти.
Не обольщайтесь, страсти кипят усилиями двух сторон. И тех, кто отказывается признавать , что родитель, который ПОЛНОСТЬЮ дистанцировался от своих детей, а не только лишь сбагрил их второму родителю, как родитель откровенно херовый. И это временно - это именно что неопределённый срок. Может быть месяцы, а может быть годы.
3) Здесь - опять баба неправильно все сделала и даже возмущаться она права не имеет. А если ей оставить и младшего мужу - будет очередная Вика. А с учетом того, что в ее случае с жильем полегче - заклевали бы все равно.
Имеет право возмущаться. Просто выглядит это в данном случае как бревно и соринка.
И вот когда оставит, тогда приходите. Она сама не хочет давать младшего отцу, какой резон с него за это спрашивать?
-
Вся история базируется на том, что жене сложнее и поэтому нам предлагают выбрать позицию.
Подросток хорошо ведет себя у папы имея ресурсы и потому ужился. Не имея ресурсы - одежда, телефон, своя комната, личное пространство (хоть новую маму и не любит, но она к нему не лезет) - это вероятнее всего будет фурия, озлобленная на мать в первую очередь. Тезис что ребенок в три года или в 7-8 лет жрёт ресурсов меньше чем подросток миф. Ему вещи любые не купишь, у друзей не выпросишь, плюс гаджеты.
Еще интересно - если старший заболеет, будет неуправляем в школе новой (в тексте указано что надо будет менять школу) или не уживется с новым мужиком - опять старшего слать к папе ? Ребенок что, игрушка ?
Собственно маму можно было бы поддержать, если бы в тексте указывалось что она в принципе не вывозит даже 1 ребенка, ибо 6 лет не работала и прочее.
Но в тексте написано - ей было бы легче при соблюдении 2 условий - она хочет алименты за 2 детей и помощь от старшего сына.
Поэтому жалеть её сложно, а сына можно понять - никому не хочется чтобы его воспринимали как няньку.
Солидарен с ГОСТом - зачем было делать тряпку из мамы автору текста, непонятно.
-
Как интересно, в соседней истории многие ужасались, как плохо будет детям с отцом, а тут поддерживают выбор ребёнка.
//хмыкает// Тут просто диатеза нет. И теще есть кого доепывать.
-
Как интересно, в соседней истории многие ужасались, как плохо будет детям с отцом, а тут поддерживают выбор ребёнка.
С отцом, которому они не нужны и который сбагрил их при первой возможности. Да. И на которого их тоже повесили, кстати.
Тут сын отца выбрал осознанно и отец не против был. И живут уже несколько месяцев, вроде не парятся особо.
-
#темунечитайсразуотвечай
Это типа 13-летний подросток, у которого практически рухнул мир - развод любимых родителей, смена места жительства, должен был включать холодную голову и заботиться о матери, которая видит в нем только няньку младшему ребенку?
-
Кири, ну, маме вот все равно, что сыну может быть больно из-за весьма травмирующего события, сиречь развода, ее обидок и обвинений в неблагодарности и нежелании упахаться на благо младшего. А что в голове у подростка - не знает никто, эту тему нам как-то не осветили, ну кроме как кудахтаньем возмущенной родни и их домыслами.
-
И да, они мыслят меркантильными категориями. Только сын мыслит в категориях "шмот-гаджеты-не трогают", муж мыслил сначала "чтобы в доме было убрано-наготовлено, дети обихожены, а мое дело - принести мамонта и завалиться на диван", а потом у него вообще нижняя голова думать начала - то есть не особо и уставал он при охоте на мамонта.
А Валентина здесь думает в категориях "на что купить пожрать". Ужасно меркантильная баба, ага.
Есть такое.
А вообще, никто в истории не нравится. Валентину больше волнует, что не на кого теперь спихнуть младшего, она возмущается поступку сына, но не может понять, что это - результат воспитания. Давно пора взрослым теткам знать, что все их "хранение очага" никогда никем цениться не будет. Поэтому надо работать самой. Что сынок, что муж видели в ней только обслугу и воспринимали все, как должное.
А вот младшего действительно следовало оставить папаше, хотя я понимаю, что тетке, у которой в жизни нет ничего, кроме этих детей и бытовухи, это очень сложно, все же она вкладывалась в детей, к тому же ощущает себя сейчас преданной.
Мужик - стандартный мудак, которому раньше было удобно жить на всем готовом, получать полный пансион от жены, а как встретил псду помоложе - так сразу вклад жены стал неважен. И младший сын стал неважен. Зная, в каком положении жена, мудик даже не позаботился о том, чтобы его ребенку было, на что жить. Любящий папаша заботится только о том, чтоб алименты не пришлось платить. Фу.
Сыночек-эгоист закономерно сбежал туда, где удобнее, его тоже не колышет, как там мать с братом будут выживать. Но он хотя бы подросток, там мозгов еще немного, понятно, что гаджеты и жопа в тепле ему важнее. Но не исключено, что ранее Валентина уже припахивала старшего к уходу за младшим, так что он быстро сообразил, что его ждет, уйди он с матерью. В общем, к тетке тут никакой любви нет, ни со стороны мужа, ни стороны сына. К ней относились потребительски, она по дурости это позволяла, так что теперь ее как ненужный хлам выкинули.
Таковы риски бытия домохозяйки, что уж. Поэтому сто раз надо думать бабам, когда им предлагают засесть дома и "обеспечивать уют".
-
Вообще, здорово. Полюбил другу муж, развод инициировал муж, а виноват почему-то сын-подросток. Эгоист какой, надо же. А мать не эгоистка? Ей же вообще плевать, как там сын, как он все это перенес, что он чувствует, о чем думает - она злится на сына за то, что теперь ей самой придется ухаживать за младшим ребенком, обижается на него. А он должен был остаться с матерью без еды и нормального жилья и взять на себя роль отца семейства? А ничего, что это он - ребенок, а не мама?
-
Ну не знаю. :-\
Валентина мне не нравится однозначно. Старший сын тоже в своём в праве, конечно.
Но неужели ему самому нормально жить с отцом, зная, что у матери проблемы, что отец-предатель его тупо использовал, чтобы не платить алименты (не хочется верить в эту туфту, но показательно, что отцу бывшего семейства похер на младшего)?
Я бы сама не смогла так, только если бы мама сама сказала жить у отца и не дергаться, пока не доучусь.
В голове как-то не укладывается это все. :-\
Так если рассуждать таким образом, то сын как раз помог матери тем, что смотался от нее и ей не требуется выделять ему место в квартире, кормить-одевать-помогать с уроками итп, меньше забот.
-
Как интересно, в соседней истории многие ужасались, как плохо будет детям с отцом, а тут поддерживают выбор ребёнка.
Так здесь отец заботится. А там оба родителя на детей х*й забили.
-
Сириусли, вы решили накинуться на подростка?
Родители ответственны за детей, а они все ответственность решили на старшего сына переложить, по тому, что могут попробовать, и считают, что могут приплести ребенка к уходу за другим.
Старший сын принял единственно правильное решение.
Мама там с эмоциями не справляется, мыслить трезво не может. Ребенка она видите ли с отцом оставить не может, который ей это предлагает, хотя не вывозит его сейчас вообще никак.
-
В общем, давно понятно, баба права не будет ни в каком случае.
1) Тема с погибшей любовницей. Жена не уходит сразу, сначала несколько месяцев прикрывает тылы (работа, деньги, жилье, плюс повезло с адекватными родителями). Не большинство, но все же некоторые в теме считают ее продуманной щучкой ("несколько месяцев притворяться", "а что там с выплатами по ипотеке?").
2) Тема про Вику - Вика сразу поняла, что не вытянет, оставила детей отцу, временно. В теме уже 22 страницы кипят страсти.
3) Здесь - опять баба неправильно все сделала и даже возмущаться она права не имеет. А если ей оставить и младшего мужу - будет очередная Вика. А с учетом того, что в ее случае с жильем полегче - заклевали бы все равно.
Вы забыли, тему про женщину, которая после первого развода сказала мужику как есть, что хочет, чтобы все расходы были на нем семейные, а свои деньги - свои. И тоже страшно какая сволочь.
-
А Валентина здесь думает в категориях "на что купить пожрать". Ужасно меркантильная баба, ага.
Думать Валентине надо было сильно раньше, это да. Но пожалеть ее можно.
У неё была возможность оставить с отцом и второго ребёнка. Проблему добычи денег на "пожрать" это полностью не сняло бы, но значительно уменьшило (рацион питания взрослого человека и трёхлетки значительно отличается по стоимости не в пользу последнего).
Кстати, сам автор уверенно так повествует о таракашках в головах бабульки и дедульки, у которых и разместилась наша Валентина с младшеньким. Ещё один аргументный аргумент, который должен был сподвигнуть старшего из братьев бежать от отца, сверкая пятками (осторожно: билборд вместо таблички!).
-
Вообще не вижу для женщины смысла забирать младшего в данном раскладе. Жопа голая, работы нет, ребенок в первый год сада будет болеть больше, чем в сад ходить. Помощи от старшего и алиментов тоже нет (хотя формально родители обязаны выплачивать по четверти дохода или разница в твердой сумме, от практики зависит).
Угу, вот радость то - не только мужа и старшего сына лишиться, но и младшего тоже. Для женщины, жившей заботой о детях, это - конец жизни. Это раз. А два - отцу ребенок точно нужен? Он готов уделять ему много времени? (Трехлетке родительского внимания нужно много) Новая жена отца готова этого ребенка любить? Ребенку, да еще и такому маленькому, лучше с любящими людьми жить, так что, вполне вероятно, ему будет лучше с мамой, бабушкой и дедушкой.
Подросток - дело другое. Если отец в его глазах обладает большим авторитетом, то ему лучше жить с отцом. А еще подростку очень важно учиться, готовиться сдавать экзамены через год-два и поступать. Если отец забьет на учебу, лишь бы ребенок сидел в углу и не мешал - ему лучше с матерью, если матери он нужен в качестве няньки, а учеба и перспективы ей пофиг - ему лучше с отцом, если оба родителя долбодятлы - судьба его быть долбодятлом.
-
Интересно, а должна ли неработающая жена после развода до самой смерти бывшему борщи херачить и трусы штопать? А чо, он же в нее деньги вкладывал все это время, если по совести рассуждать, не?
Но в законе написано, чего и сколько здоровые взрослые люди друг-другу должны в браке и без. И именно этот договор Валентина подписала в ЗАГСЕ добровольно и с песней. По которому ей положено ровно никуя.
А то, что за пятнадцать лет брака она весь имеющийся у нее потенциал превратила в говно, ну так это был ее личный выбор.
-
Валентине в общем то ровно на то, что старшему сыну пришлось бы менять школу, жить снова в тесноте, ещё и неизвестно, что пожрать.
Тут одной только школы достаточно для того, чтобы не захотеть менять место проживания. Может, там школа хорошая и мальчик в первую очередь о ней думает, а вовсе не о гаджетах и прочем.
Опять же, намного легче учиться, когда ты один в комнате, а не когда ты должен быть нянькой для ребенка, который живёт с тобой в одной комнате.
А вот Валентине судя по всему на образование сына положить, главное чтоб он ей алименты носил, и это хорошая мать? Да это даже стратегически неправильно. Ну поможет сейчас он ей с ребенком, а потом не сможет выучиться нормально, встать на ноги и перестать быть обузой.
-
Угу, вот радость то - не только мужа и старшего сына лишиться, но и младшего тоже. Для женщины, жившей заботой о детях, это - конец жизни. Это раз. А два - отцу ребенок точно нужен? Он готов уделять ему много времени? (Трехлетке родительского внимания нужно много) Новая жена отца готова этого ребенка любить? Ребенку, да еще и такому маленькому, лучше с любящими людьми жить, так что, вполне вероятно, ему будет лучше с мамой, бабушкой и дедушкой.
Лишиться? На выходные ей Господь Бог запрещает их забирать? Знаете, я не берусь указывать маме троих, но чет мне кажется, что спокойной и сытой женщине, которая не злится ни на кого из детей (пусть даже невольно), легче построить с ними отношения.
При наличии токсичных отношений в семье, злой от безденежья матери и тараканов бабодедок польза любви там погоды не сделает. Для ребенка важна стабильность, спокойствие и нормальный уход. И любящие родители (а сейчас мелкий не видит отца и живет в тараканистом семействе).
Но да, что это я. Лучше жить на неясно какие шиши, проклинать старшего и срываться на младшем, ибо не можешь выйти на работу и как-то на ней закрепиться.
-
Этот мелкий "любящему" папаше и сам не нужен. Что-то он не горит желанием его себе забрать.
-
Вы забыли, тему про женщину, которая после первого развода сказала мужику как есть, что хочет, чтобы все расходы были на нем семейные, а свои деньги - свои. И тоже страшно какая сволочь.
Почему же забыла? Я там написала, что считаю, что у нее проблемы со здоровьем физическим и психическим, что на второго ни в чем не повинного мужа она своих крокодильчиков смахивает, а первый муж - мудак. Но в той истории детей делить, перевозить, бросать не пришлось - в первом браке детей не было, дочка ее родилась уже во втором браке. А я сравнивала именно истории, где муж при наличии детей упорхнул к феечке. Потому что проблема именно в том, как в таком случае и не поехать кукушкой от стресса (на что у этой Валентины, увы, есть шанс) и не оказаться кукушкой.
-
Но он хотя бы подросток, там мозгов еще немного, понятно, что гаджеты и жопа в тепле ему важнее.
У вас логика сломалась. У парня с мозгами как раз полный порядок. С эмоциями и эмпатией, наверное, похуже, но это качество характера, а не воспитания.
Там достаточно мозгов, чтобы понять, что своя комната и равнодушный отец с деньгами в подростковом возрасте лучше общаги с тараканистыми родичами, ролью няньки для маленького шиложопа и обиженной на жизнь матери.
Еще один тезис о тщетности материнской любви. И о том, что даже такая любовь запросто может быть невзаимной.
-
Иные виды так называемой матер
нойинской любви уж больно на ОКР и иные диагнозы смахивают.
А главное, бедные дети за нее по гроб жизни дохера должны.
-
Лишиться? На выходные ей Господь Бог запрещает их забирать? Знаете, я не берусь указывать маме троих, но чет мне кажется, что спокойной и сытой женщине, которая не злится ни на кого из детей (пусть даже невольно), легче построить с ними отношения.
А кто сказал, что она постоянно злиться будет? Жить с ребенком и видеть ребенка на выходных - это разный уровень отношений, для трехлетки вообще небо и земля, он скоро мамой будет мачеху называть.
Валентине в общем то ровно на то, что старшему сыну пришлось бы менять школу, жить снова в тесноте, ещё и неизвестно, что пожрать.
Школу в старших классах многие и без переезда меняют, насчет того, что жрать нечего будет - вопрос открытый. Если матери была небезразлична учеба сына, а отец позволит ему болт на учебу забивать - ему лучше бы жить с матерью. Но про это в истории ничего не сказано, если там отец нормальный - с отцом старшему будет лучше. "Мелкий псдюк не будет мешать, и у меня будет своя комната" - нормальная мотивация, чтоб остаться с отцом, "буду играть в игрушки сколько хочу, и никто не будет приставать с уроками" - мотивация так себе, очень понятная, но деструктивная.
-
Смешно будет когда новая жена родит отцу ещё одного ребёнка, и старшему снова придётся делить комнату с орущим младенцем ;D
-
Но он хотя бы подросток, там мозгов еще немного, понятно, что гаджеты и жопа в тепле ему важнее.
Как травмированная бабушкой Я упорно думаю, что важнее отсутствие старшего поколения в одной с ним квартире и равнодушная папашина мазель, которая, конечно, не любит и не заботится, но и мозги ему не делает. Да и понимания у парня-подростка с отцом может быть больше, оба ж мальчики, одному тринадцать, второму условно сороковник, договорятся.
-
Смешно будет когда новая жена родит отцу ещё одного ребёнка, и старшему снова придётся делить комнату с орущим младенцем ;D
Во-первых, не "когда", а "если".
Во-вторых, ему уже 13. Значит, даже если жена отца забеременеет вотпрямщас (что сомнительно, все же кризис, умные люди соизмеряют силы и запросы), то родит она в его 14, первые 2-3 года ребенок обычно живет в комнате родителей. А дальше старший, может, вообще учиться уедет. Минус будет, если там двушка и гипотетического мелкого соберутся переселять прям под выпускной класс старшего.
В-третьих, может, они расширят недвижимость, если соберутся пополнять семью. Это было бы логично.
Но все это очень умозрительно. Может, новая жена не хочет своих детей. Может, не решатся из-за сомнений в количестве ресурсов. Может, она вообще сбежит, если БЖ подумает головой и все же отдаст маленького, пусть и временно. И еще 100500 "может" на все случаи жизни.
-
Во-первых, не "когда", а "если".
Разве что папа себе идейную чайлдфри завёл, в остальных случаях таки "когда".
первые 2-3 года ребенок обычно живет в комнате родителей.
;D ;D ;D
А дальше старший, может, вообще учиться уедет.
Причём уедет даже если уезжать в его планы не входило ;D
В-третьих, может, они расширят недвижимость, если соберутся пополнять семью. Это было бы логично.
С БЖ что то при втором ребёнке не расширялись, не думаю что у мужика после развода внезапно найдутся лишние деньги которых раньше не было.
Может, она вообще сбежит, если БЖ подумает головой и все же отдаст маленького, пусть и временно.
Эм, а кто сказал что мелкого кто то собирается к себе забирать?
-
не думаю что у мужика после развода внезапно найдутся лишние деньги которых раньше не было.
В новой семье теперь два человека работают, так что денег может стать таки больше.
И я чет не заметила в тексте указания на то, что мужик прям изменил жене, а не просто влюбился и честно развелся, чтобы дальше строить с ней семью. Может, пропустила, хз.
-
И я чет не заметила в тексте указания на то, что мужик прям изменил жене, а не просто влюбился и честно развелся, чтобы дальше строить с ней семью. Может, пропустила, хз.
Прямого указания нет, но судя по куску в начале (Валентина рассчитывала, что сын через пару недель сбежит), новая женщина пришла в дом сразу же, едва развелись. Конечно, можно предполагать, что измены не было, но это пони надо много иметь. Да и с трудом верится в честность от мужика, который наплевал на второго ребенка.
-
В новой семье теперь два человека работают, так что денег может стать таки больше.
А в чём ей интерес вкладываться в расширение? отсутствие лишней комнаты будет доставлять проблемы только старшему, на которого ей большей частью насрать, по сути она даже в плюсе от нерасширения - больше вероятность что старший свалит от них пораньше.
-
У вас логика сломалась. У парня с мозгами как раз полный порядок. С эмоциями и эмпатией, наверное, похуже, но это качество характера, а не воспитания.
Там достаточно мозгов, чтобы понять, что своя комната и равнодушный отец с деньгами в подростковом возрасте лучше общаги с тараканистыми родичами, ролью няньки для маленького шиложопа и обиженной на жизнь матери.
Еще один тезис о тщетности материнской любви. И о том, что даже такая любовь запросто может быть невзаимной.
С логикой у меня все в порядке. О том, что пацан эгоист, я сказала отдельно. И что в его возрасте такой эгоизм понятен. Особенно если ранее уже были попытки припахать его к уходу за младшим братом, и если с бабушкой-дедушкой отношения не фонтан. А вот его отношение к матери и брату я одобрить не могу. Понять могу, одобрить нет. Мерзенькое такое потребительское отношение. Валентину обвиняют, что она только о себе думает и о том, что няньки бесплатной лишилась, ну так и старший сыночек точно так же думает только о себе и своем удобстве.
Как травмированная бабушкой Я упорно думаю, что важнее отсутствие старшего поколения в одной с ним квартире и равнодушная папашина мазель, которая, конечно, не любит и не заботится, но и мозги ему не делает. Да и понимания у парня-подростка с отцом может быть больше, оба ж мальчики, одному тринадцать, второму условно сороковник, договорятся.
Не исключено. Но меня напрягает то, как легко пацан отказался от матери и брата, и поступок отца ему видимо норм.
-
С логикой у меня все в порядке. О том, что пацан эгоист, я сказала отдельно. И что в его возрасте такой эгоизм понятен. Особенно если ранее уже были попытки припахать его к уходу за младшим братом, и если с бабушкой-дедушкой отношения не фонтан. А вот его отношение к матери и брату я одобрить не могу. Понять могу, одобрить нет. Мерзенькое такое потребительское отношение. Валентину обвиняют, что она только о себе думает и о том, что няньки бесплатной лишилась, ну так и старший сыночек точно так же думает только о себе и своем удобстве.
Ну, кто воспитал.
То есть, если бы мать тянула не одного ребенка, а двоих, было б лучше?
-
Валентину обвиняют, что она только о себе думает и о том, что няньки бесплатной лишилась, ну так и старший сыночек точно так же думает только о себе и своем удобстве.
Валентина, вообще-то родитель, а старший брат там ребенок, Валентина за него ответственность несет, а он за нее не должен.
-
Не исключено. Но меня напрягает то, как легко пацан отказался от матери и брата, и поступок отца ему видимо норм.
Тут непонятно. Может, он принял решение, исходя из "с кем я буду жить", а не из "на чьей я стороне". Имхо, конечно.
-
С логикой у меня все в порядке. О том, что пацан эгоист, я сказала отдельно. И что в его возрасте такой эгоизм понятен. Особенно если ранее уже были попытки припахать его к уходу за младшим братом, и если с бабушкой-дедушкой отношения не фонтан. А вот его отношение к матери и брату я одобрить не могу. Понять могу, одобрить нет. Мерзенькое такое потребительское отношение. Валентину обвиняют, что она только о себе думает и о том, что няньки бесплатной лишилась, ну так и старший сыночек точно так же думает только о себе и своем удобстве.
Вы сказали, что у него мозгов, мол, еще немного, поэтому он так решил. Вот я и пытаюсь узнать, как поступил бы человек с большими мозгами по вашему мнению и в чем же состоит разумность человека в этой ситуации.
Поясните, пожалуйста.
На всякий случай процитирую
там мозгов еще немного, понятно, что гаджеты и жопа в тепле ему важнее.
-
А как было бы не легко? Если бы пацан отчаливал к отцу со слезами на глазах? Или как вообще? Что в данном случае легко или не легко?
Пацан прикинул, каков пздц его ждёт с матерью. Ему такая перспектива не по душе, свалил с отцом.
-
А в чём ей интерес вкладываться в расширение? отсутствие лишней комнаты будет доставлять проблемы только старшему, на которого ей большей частью насрать, по сути она даже в плюсе от нерасширения - больше вероятность что старший свалит от них пораньше.
С ходу в голову приходит желание общего ребенка, отсюда может быть и интерес к расширению.
-
Ну, кто воспитал.
То есть, если бы мать тянула не одного ребенка, а двоих, было б лучше?
Дело не в лучше.
Валентина, вообще-то родитель, а старший брат там ребенок, Валентина за него ответственность несет, а он за нее не должен.
Любовь к матери = нести ответственность за мать? Не знала.
Тут непонятно. Может, он принял решение, исходя из "с кем я буду жить", а не из "на чьей я стороне". Имхо, конечно.
В любом случае, причины его сугубо эгоистичны. Он вообще не думает о том, что его матери тяжело и что его брату возможно нечего есть. Как же, главное, своя комната.
Вы сказали, что у него мозгов, мол, еще немного, поэтому он так решил. Вот я и пытаюсь узнать, как поступил бы человек с большими мозгами по вашему мнению и в чем же состоит разумность человека в этой ситуации.
Поясните, пожалуйста.
Я уже сто раз это пояснила. Человек с мозгом задумался бы о том, как и на что будут жить его мать и брат - близкие вроде бы люди. Человек с мозгом осудил бы отца, который бросил жену, все эти годы обеспечивавшую ему тыл, и маленького сына. Разве что старший сыночек все это понимает, но понимает и то, что заикнись он о помощи мелкому брату - папаша его быстро под зад пнет из удобной своей комнатки. Или он этого даже не понимает, но тогда он наглухо отбитый эмоциональный инвалид.
Повторюсь, что я это понимаю. Это 13-летка, глупо ждать от него чудес эмпатии. Но не одобряю и считаю мерзким такое отношение к матери и брату. Как минимум, он мог бы попросить отца помочь, дать денег на содержание мелкого.
-
а мне очень понравилось что переехала Валентина "мыкаться в нищете" в "маленькую трешку" родителей
а сыну теперь достанется комната, которую он делил с братом
то есть они жили на шее у очень состоятельно мужика, у которого аж работа (с зарплатой!), машина и квартира! целая двушка, выходит)))
гражданочка не оч последовательная, ну да ладно
-
Повторюсь, что я это понимаю. Это 13-летка, глупо ждать от него чудес эмпатии. Но не одобряю и считаю мерзким такое отношение к матери и брату. Как минимум, он мог бы попросить отца помочь, дать денег на содержание мелкого.
Вообще то это дело матери договариваться с отцом о деньгах на ребенка. Не должен подросток разруливать проблемы взрослых, когда он может быть даже не в курсе, что брату чего-то не хватает, ведь брат живет и с матерью, и с бабущкой\дедушкой!
И если ребенок живет с отцом, как это свидетельствует о том, что он не любит мать и брата? Да, его любовь может не проявляться в том, что он готов их обеспечивать деньгами и также быть нянькой брату, он может просто быть рад пообщаться с мамой. Ну так это и не его обязанность их содержать, он ребенок еще!
Его обязанность сейчас - учиться. И лучше всего это делать в отдельной комнате, когда не надо быть нянькой брату и попутно менять школу. Это его фундамент на будущее, на всю оставшуюся жизнь. Мать, которая хочет его этого фундамента лишить, она-то думает о нем или только о себе?
По факту мать не смогла выстроить такой фундамент для себя, крепко встать на ноги, и сейчас об образовании мальчика не думает.
-
В любом случае, причины его сугубо эгоистичны. Он вообще не думает о том, что его матери тяжело и что его брату возможно нечего есть. Как же, главное, своя комната.
Должен ли в 13-то лет? Когда в те же 13 мои родители что-то заговорили о разводе, я, помнится, перепугалась и была полна решимости уйти с отцом, были причины - ужасы совместного проживания со старшим поколением, ага, без отца меня бы сожрали. И, честно, об алиментах матери и чем-то таком не думала вообще, промелькивала мысль, что у отца своего жилья нет в этом городе, то есть будет, скорее всего, общага, пустят ли меня в общагу... Договоры и обязанности взрослых я негласно оставила взрослым, вот к чему веду.
-
Я уже сто раз это пояснила. Человек с мозгом задумался бы о том, как и на что будут жить его мать и брат - близкие вроде бы люди. Человек с мозгом осудил бы отца, который бросил жену, все эти годы обеспечивавшую ему тыл, и маленького сына. Разве что старший сыночек все это понимает, но понимает и то, что заикнись он о помощи мелкому брату - папаша его быстро под зад пнет из удобной своей комнатки. Или он этого даже не понимает, но тогда он наглухо отбитый эмоциональный инвалид.
Повторюсь, что я это понимаю. Это 13-летка, глупо ждать от него чудес эмпатии. Но не одобряю и считаю мерзким такое отношение к матери и брату. Как минимум, он мог бы попросить отца помочь, дать денег на содержание мелкого.
это нормально в 13 лет о таком и не задумываться, есиче
и может он мелкого вообще ненавидит и считает мать клушей, схера ли бы ему что-то там для них просить?
или может он попросил, а отец отказался, откуда ты знаешь?
я вообще чет охерела как тут все на подростка наезжают, в 13 он вот вообще не обязан нести ответственность за свою мамашу и младшего брата
вот ни на капельку
-
Мальчик, говорите, эгоистично поступил, не подумал ни о ком?
А о нем кто-то подумал? Мать подумала о своем старшем ребенке, как он всю эту ситуацию переносит, как он к ней относится, как ему вообще это пережить?
-
Мальчик, говорите, эгоистично поступил, не подумал ни о ком?
А о нем кто-то подумал? Мать подумала о своем старшем ребенке, как он всю эту ситуацию переносит, как он к ней относится, как ему вообще это пережить?
Подумала, конечно. Вместе с ней в роли няньки-помощника.
-
Любовь к матери = нести ответственность за мать? Не знала.
А что любовь к матери = решать проблемы, которые должны разруливать родители? По тому, что мамаша гордая и ей будет больно оставить ребенка с отцом, который ей это предлагает. Но, о боже, она же всю жизнь занималась тем, чтобы растить детей, а теперь у нее нет условий. И теперь эти проблемы она и ее родители решили решить за счет 13-и летнего ребенка? Не надо хотеть гаджеты, чтобы выбрать, где проживать.
Я уже сто раз это пояснила. Человек с мозгом задумался бы о том, как и на что будут жить его мать и брат - близкие вроде бы люди. Человек с мозгом осудил бы отца, который бросил жену, все эти годы обеспечивавшую ему тыл, и маленького сына.
Мать должна задуматься, отец должен задуматься, а 13 летний ребенок не должен. И отца он осуждать не должен, это разборки родителей. Кажется, уже в темах обсуждали - папа от мамы ушел, папа не на детей забил.
-
Подумала, конечно. Вместе с ней в роли няньки-помощника.
А, ну да, что ж это я.
Докатились. Подросток, у которого семья рухнула, должен задуматься о взрослых. А на работу ему не пойти, чтоб матери было на что жить?
Пстец, уроды. Нашли кого виноватым выставить, эталонного 13-летнего эгоиста.
-
А, ну да, что ж это я.
Докатились. Подросток, у которого семья рухнула, должен задуматься о взрослых. А на работу ему не пойти, чтоб матери было на что жить?
Пстец, уроды. Нашли кого виноватым выставить, эталонного 13-летнего эгоиста.
Нет, конечно, работать не должен, должен пойти жить как ему не удобно, чтобы маме отваливал денег отец, а она бы так и продолжала не работать, пока он сидит с младшим братом. Тогда он будет герой!!!
Должен страдать по тому, что маме плохо, мама сама не может решить проблемы свои, нужен подросток 13-и летний, он все разрулит.
Табличка, на всякий случай.
-
С ходу в голову приходит желание общего ребенка, отсюда может быть и интерес к расширению.
Так ей то расширятся не надо, это старшему новый ребёнок в его комнате мешать будет, мачехе то срать.
-
Так ей то расширятся не надо, это старшему новый ребёнок в его комнате мешать будет, мачехе то срать.
Ты к чему ведешь? Или споришь, что две зп больше одной? Денег вполне вероятно стало больше. Они могут расширяться, заделать ребенка, купить собаку или даже попугайчика.
-
Я уже сто раз это пояснила. Человек с мозгом задумался бы о том, как и на что будут жить его мать и брат - близкие вроде бы люди. Человек с мозгом осудил бы отца, который бросил жену, все эти годы обеспечивавшую ему тыл, и маленького сына. Разве что старший сыночек все это понимает, но понимает и то, что заикнись он о помощи мелкому брату - папаша его быстро под зад пнет из удобной своей комнатки. Или он этого даже не понимает, но тогда он наглухо отбитый эмоциональный инвалид.
Повторюсь, что я это понимаю. Это 13-летка, глупо ждать от него чудес эмпатии. Но не одобряю и считаю мерзким такое отношение к матери и брату. Как минимум, он мог бы попросить отца помочь, дать денег на содержание мелкого.
Мозг, если что, используется, чтобы выдать наиболее рациональное решение.
Для отца это будет - оставить одного, самого беспроблемного ребенка, чтобы не платить алименты.
Для сына - остаться в благоприятной для его будущего обстановке.
Для матери - отдать младшего ребенка отцу, чтобы вставать на ноги. Или забрать старшего, чтобы получать алименты и иметь халявную няньку.
Для родителей с тараканами - не пускать источник проблем на порог.
Для любовницы - попытаться любой ценой отбить перспективного, богатого любовника у жены.
Вот это - движения разума.
А то, о чем вы говорите, мысли о благе окружающих - вопрос наличия эмоций, а не мозгов.
Старший ребенок должен был подумать эмоционально, как помочь матери, но и мать должна была подумать эмоционально, как не навредить старшему. Вместо этого они оба приняли рациональное решение - один решил, что пора думать о себе, вторая решила, что если одному ребенку похерить жизнь, то у нее будет бабло.
Мать и сын абсолютно равны, честны, рациональны и взаимно не испытывают привязанности друг к другу. Может, с отцом у него получше, но вряд ли.
Жертвовать собой тут не ради кого.
-
Так ей то расширятся не надо, это старшему новый ребёнок в его комнате мешать будет, мачехе то срать.
А вам в голову не приходит, что там мачеха может нормально относиться к детям от предыдущего брака, нет?
Или она там заблаговременно ведьма, которой если не хочется сварить в котле, то точно просто пофигу на ребенка?
-
Дело не в лучше.
Стоп. А в чем? В том, чтобы дружно всей семьей страдать?
-
Ты к чему ведешь?
К тому что у мужика денег не прибавилось, а новой жене нет резона вкладываться в расширение жилплощади, при том что она родить может сразу в комнату к старшему.
-
К тому что у мужика денег не прибавилось, а новой жене нет резона вкладываться в расширение жилплощади, при том что она родить может сразу в комнату к старшему.
А вот не факт.
-
Старший ребенок должен был подумать эмоционально, как помочь матери
Старшему ребенку уже не три года и он уже может оценивать самостоятельно ситуацию, сложившуюся в семье. И не считать, что его обязанность = обеспечить матери возможность продолжать никуя не делать самой.
ЗЫ. Кто сказал, что мачеха хочет родить? Прозреваю, что не каждый мужик под сорок только и мечтает о новых и новых детях. Особенно поварившись в семье, где баба кроме детей ничего в жизни видеть не хотела.
-
А можно узнать как более эффективно тогда оставить бОльшее количество людей счастливыми ?
Сейчас мы имеем :
1. Мачеха, отец, сын - три человека в двушке (раньше делил с братом, значит было всего две комнаты, в трешке было бы по одной комнате ему, младшему и папа с мамой в своей).
2. Мама, ребенок, дедушка бабушка - в трёшке. четыре человека на трешку. То есть жилищные условия даже лучше у мамы.
Если отдать и младшего папе - 4 человека на двушку (снова) и 3 человека на трёшку. И полная свобода маме. Не надо писать что мачеха вот-вот родит и старший пожалеет, захотела бы, уже родила бы или залетела, в тексте написано, несколько месяцев уже прошло. Отец явно уже не хочет детей.
То есть вы предлагаете, ради комфорта одного человека, испортить комфорт 4 людям, верно ли я понимаю ?
И немного раздражает попытка сказать что ребенок в садике тяжелее для матери, чем подросток.
Материально ? Ну-ну. Сосисок сварить себе может, а садиковский не может ? Так после садика ребенку один раз уж дед с бабушкой могут сготовить.
А вот подростка поди разгадай.
В тексте черным по белому написано - мать хочет так: алименты за двоих, помощь старшего.
И знаете что самое смешное, пострадают от такого обмена только дети, если мама добьется своего.
Папа 30% то отстегнет, это уж явно меньше чем он тратил на трёх человек в период брака.
Мачеха только рада будет.
Мать с алиментами, в трёшке, в своей комнате, старший с младшим снова вдвоем в одной, дед с бабушкой в своей.
То есть дети вернутся в старый режим, только денег меньше и рядом дед с бабкой с тараканами. И старший в роли няньки.
Так что старшего поддерживаю. А коли любит мать, так получай образование, хорошую работу - так явно больше пользы будет, чем нянькой на полставки, в ущерб всему остальному.
-
И немного раздражает попытка сказать что ребенок в садике тяжелее для матери, чем подросток.
Материально ? Ну-ну. Сосисок сварить себе может, а садиковский не может ? Так после садика ребенку один раз уж дед с бабушкой могут сготовить.
А вот подростка поди разгадай.
Ну, раздражаться вы можете сколько угодно, но даже мне, с детьми дела не имеющей, понятно, что это действительно тяжелее в организационном плане. С подростками может быть тяжелее психологически - нужно да, вникать, понимать, почему бесогонит, лавировать с учебой, балансировать между "залезть в душу сапогами" и "оставить без присмотра вообще".
С трехлеткой есть следующие проблемы:
- до половины года больничных в первый год сада (здравствуйте, попытки устроиться на работу с такими данными);
- в среднем более частые посещения врача (официальный представитель - мать или отец);
- характерные для возраста болячки (отиты, ветрянки, паразитарные болезни и др.);
- необходимость забирать из сада, как правило, раньше, чем доходишь от работы или даже раньше окончания рабочего дня;
- самому приготовить себе еду или остаться одному дома у трехлетнего тоже не получится.
Ну и прочие не сразу видимые проблемы типа развивающих кружков/врачей, если нужна будет помощь логопеда/етс. Утренники, собрания и так далее.
-
Правильно старший место жительства выбрал[N+1]. Имеет полное право не быть бесплатной нянькой и доильным аппаратом для алиментов.
-
К тому что у мужика денег не прибавилось, а новой жене нет резона вкладываться в расширение жилплощади, при том что она родить может сразу в комнату к старшему.
Лично у него - да, согласна. Но у семьи прибавилось. Может, у них, конечно, полностью раздельный бюджет, ху ноуз.
Но нового ребенка пока нет, так что заранее воздух сотрясать. Если появится и его подселят в комнату к ребенку мужа, тогда и будут думать. Да и вообще, чем плохо расширение и даже без ребенка? Кабинет, библиотека, гардеробная.. Да мало ли идей
-
Кстати, вот вообще не факт, что там двушка. Мы с сестрой тоже жили в одной комнате, при этом у нас был частный дом в два этажа, две большие спальни наверху для нас и родителей, и внизу - кухня, столовая, гостиная, большая прихожая.
Внизу никто не спал, туда просыпаясь спускались и под телевизор/ музыку готовили, занимались своими делами.
Но нам было норм, мы дружим, и любим болтать перед сном)
-
...после развода с отцом
Звучит по таргариенски :D