Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Вера_в_чудо от 29 Августа 2020, 18:25:16
-
https://killpls.me/story/27198
Сын начал проверять границы дозволенного. Игнорирует любую просьбу жены. Отказывается есть, одеваться. Делает кучу мелких гадостей - пачкает, ломает. Причем именно важные жене вещи и одежду. Постоянные истерики, иногда до драки.
У нее просто сдают нервы, сама уже сидит на таблетках и сейчас с ребенком ходим к психологу. Чувствую, что и мне пора начать принимать лекарства, потому что не справляюсь.
Цель была отработать год-два и завести второго ребенка. А сейчас даже мысль об этом у нес вызывает ужас. Иногда буквально рыдаем вместе. Ну не может такого быть, чтобы один с детства беспроблемный ребенок так доводил двоих родителей. И тем не менее.
Сегодня он у самого дома сказал, что хочет пойти назад в садик. Потом кинул телефон жены в унитаз во время важного разговора, потому что она не пошла с ним. Вчера сказал, что не наелся, жена отдала ему свою порцию и он ее просто выкинул на пол, потому что не хотел ее еду. ПМП.
После таких историй я начинаю думать, что некоторых детей все-таки необходимо п*здить :-X
-
Это диагноз какой-то, а не «проверяет границы дозволенного». К психиатру надо идти, а не к психологу.
-
Это диагноз какой-то, а не «проверяет границы дозволенного». К психиатру надо идти, а не к психологу.
А он не может быть просто... ну... маленьким гавнюком? Есть же взрослые мудаки, дети-мудаки по идее тоже есть, наверно.
Но у меня детей нет, я не разбираюсь (собственно, поэтому и спрашиваю).
КМП противозачаточный снова :-[
-
Ставлю на то, что в садике скорешился с мелким говнюком без тормозов и границ и теперь хочет быть, как он повторяет за ним, ведь это так круто.
-
После таких историй я начинаю думать, что некоторых детей все-таки необходимо п*здить :-X
Нет не надо, а то он дорастет лет до 12-16 и выкинет уже тебя с балкона, а не твой телефон.
Чем заканчивается ни*уя не делание в таким ситуациях (а насилие только все усугубит многократно) замечательно показано в таких фильмах как We need to talk about Kevin.
-
Это диагноз какой-то, а не «проверяет границы дозволенного». К психиатру надо идти, а не к психологу.
А он не может быть просто... ну... маленьким гавнюком? Есть же взрослые мудаки, дети-мудаки по идее тоже есть, наверно.
Но у меня детей нет, я не разбираюсь (собственно, поэтому и спрашиваю).
КМП противозачаточный снова :-[
Отпистить говнюка можно в любой момент. А вот лечить надо как можно раньше, тем более, что там может быть и психиатрический диагноз, и какая-нибудь опухоль в мозге, например.
-
После таких историй я начинаю думать, что некоторых детей все-таки необходимо п*здить :-X
Я поэтому своих не завожу.
Не хватит у меня терпения на нормальное воспитание.
-
Что значит «просто говнюк»? Блин, если взрослый чел дерётся, истерит, портит вещи и делает прочие асоциальные штуки, то он тоже не то чтобы здоров...
-
Нет не надо, а то он дорастет лет до 12-16 и выкинет уже тебя с балкона, а не твой телефон.
Если он не будет знать границ, то он именно и выкинет тебя с балкона, а не твой телефон, когда дорастет лет до 12-16.
-
Не пистить, но показать, что поступки имеют последствия. Лишить ништяков, прогулок, поставить в угол, никаких мультиков пока не извинится.
-
Там у матери реально полный швах с границами. Как может садиковый ребёнок отобрать у взрослого телефон, по которому тот говорит? Зачем отдавать свою еду ребёнку, которого пытаешься заставить себя уважать?
-
Нет не надо, а то он дорастет лет до 12-16 и выкинет уже тебя с балкона, а не твой телефон.
Если он не будет знать границ, то он именно и выкинет тебя с балкона, а не твой телефон, когда дорастет лет до 12-16.
А после пистинга он не сбросит с балкона, а аккуратно прирежет ночью. Ну может не особо аккуратно, но думаю нескольких просмотров анатомического атласа(или википедии) может хватить для того, чтобы понять куда именно проще и надежнее вставить нож
-
Во всех виденных мной семьях, где ребенок сознательно изгалялся только над матерью, примерно так же по отношению к ней вел себя отец.
Или просто был заметный перекос в отношениях: сильный отец - слабохарактерная мать.
Ни на что не намекаю, но к психологам стоило бы походить всей семьей.
-
Если он не будет знать границ, то он именно и выкинет тебя с балкона, а не твой телефон, когда дорастет лет до 12-16.
Ведь именно пи*дюли и помогают в обозначении этих самых границ.
Л - логика.
Если для того, чтобы ребенок стал слушаться (а ведь далко не факт, что после пи*дюлей он начнет) ты должен его отп*здить сначала, как раз лет в 14-16, особенно если это пацан, ты о подобном решении проблемы глубого пожалеешь.
Да ты на самом деле раньше полжалеешь, просто в этом возрасте имеешь все шансы того, что он сам тебя отм*дохает как бог черепаху. Иэто будет не самым худшим исходом событий, ведь вполне возможен и другой исход
(https://64.media.tumblr.com/084de8499188924ffbf6db59a96b34da/tumblr_inline_naydeuDsNz1sgjss3.jpg)
-
Там у матери реально полный швах с границами. Как может садиковый ребёнок отобрать у взрослого телефон, по которому тот говорит?
Может если мать достаточно небольшого роста, то в прыжке выбил из рук, мгновенно подобрал и побежал топить?
-
Дайте я угадаю: деточке 3 года, кризис в разгаре, а эти двое, вместо того, чтоб ребенка воспитывать и ему границы ставить, причитают над его ужасным характером?
После таких историй я начинаю думать, что некоторых родителей все-таки необходимо п*здить :-X
Я уточнила.
-
Во всех виденных мной семьях, где ребенок сознательно изгалялся только над матерью, примерно так же по отношению к ней вел себя отец.
Или просто был заметный перекос в отношениях: сильный отец - слабохарактерная мать.
Ни на что не намекаю, но к психологам стоило бы походить всей семьей.
Тогда бы мужику, в лучшем случае, было бы просто всё равно. В худшем, поощрял бы сына в его поведении. А этот сокрушается.
П.С. Люди слишком сильно раздувают как и поведение писдюка, так и возможные последствия от его профилактического опистюливания. Иногда задира - это всего лишь задира. И после "профилактических мер" он этим самым задирой быть перестаёт. Старо, как мир.
-
Кмп противозачаточный, блин :(
Вообще сложно представить, как он умудрился отобрать у мамы телефон во время разговора.
-
Если он и с другими людьми себя так ведет, то опистюливание это вопрос времени, причем весьма короткого. Если зайчик утопит чей-то еще телефон, то счет за материальный ущерб быстро отрезвит родителей.
-
Там у матери реально полный швах с границами. Как может садиковый ребёнок отобрать у взрослого телефон, по которому тот говорит?
Может если мать достаточно небольшого роста, то в прыжке выбил из рук, мгновенно подобрал и побежал топить?
При чём тут это? Телефон (косметика, одежда, вязание и проч) это личные вещи мамы. Которые брать... Не надо. Не всегда нельзя, но не надо.
Ребенок выхватил и испортил такую вещь.
А если бы он выхватил вилку из ее руки и попытался ткнуть?
Имхо, там какой-то швах в чем-то. Либо адовое привлечение внимания и ревность, либо ... А больше ничего в голову не приходит.
Как пример - у меня муж заболел, уколы, таблетки, массаж спины, просто втирание мази, короче, процедуры всякие.
Сын вытребовал себе пустой шприц и тоже делал папе уколы, требует помазать спинку, а то она болит, надо заклеить, я тоже хочу таблетку. Врач, выслушав эту мою жалобу, сказал, что ребенок хочет больше внимания.
-
По-моему, это кризис трёхлетки. Неприятие одного, конкретного, человека - один из признаков. Тут только воспитывать, про эти кризисы масса статей, с моделями поведения родителей и прочим. Гугл им в руки :)
-
К доктору и галоперидолить ну или что там сейчас психиатрия придумала целебного ибо ежели просрать время будет пиндец
-
Если для того, чтобы ребенок стал слушаться (а ведь далко не факт, что после пи*дюлей он начнет) ты должен его отп*здить сначала, как раз лет в 14-16, особенно если это пацан, ты о подобном решении проблемы глубого пожалеешь.
Да ты на самом деле раньше полжалеешь, просто в этом возрасте имеешь все шансы того, что он сам тебя отм*дохает как бог черепаху. Иэто будет не самым худшим исходом событий, ведь вполне возможен и другой исход.
В таком случае, после 18 размен квартиры, если есть доля, а дальше чемодан, вокзал и пшнх. В дополнение х*й получит, а не упоминание в завещании :) А чтобы жизнь мёдом не казалась, можно подать на алименты, пусть возмещает, хе-хе. Так что удачи ему :) С глаз долой, из сердца вон )))
-
Может если мать достаточно небольшого роста, то в прыжке выбил из рук, мгновенно подобрал и побежал топить?
Если честно, я всё равно слабо себе это представляю. Тётенька кажется не умеющей запрещать/ставить себя с разбушевавшимся малышом, который понял, что ему всё можно.
Собственно, поскольку ребёнок не ведёт себя так же мерзко с отцом и нет ни слова про жалобы из садика, я думаю, что вопрос реально в матери и её поведении. Я её не обвиняю если что, но это самая подходящая мишень для коррекции. Поменяйте поведение пока не поздно, и ребёнок вынужденно перестроится. С другими же он ведёт себя прилично - значит, это не болезнь.
-
В таком случае, после 18 размен квартиры, если есть доля, а дальше чемодан, вокзал и пшнх.
Не беспокойтесь, для того, чтобы вас прирезать ждать совершеннолетия ему будет вовсе не обязательно.
-
Не беспокойтесь, для того, чтобы вас прирезать ждать совершеннолетия ему будет вовсе не обязательно.
Да-да-да. Зато присесть потом или пускать слюни под седативкой в дурке будет обязательно :)
-
Не беспокойтесь, для того, чтобы вас прирезать ждать совершеннолетия ему будет вовсе не обязательно.
Да-да-да. Зато присесть потом или пускать слюни под седативкой в дурке будет обязательно :)
А вас еа том свете это утешит? Не говоря уже о том, что если он успеет это провернуть до 14, то тюрьма ему не грозит, да и держать всю жизнь на транках и в психушке его скорее всего никто не будет
-
Настало время окуительных историй. Несите котолампу.
-
Ну блэт, а почему он его выкинул? Просто шел мимо и в голову стукнуло? Однозначно к врачу, откуда такие странные желания?
Смотрел видео в телефоне и что-то зависло, кинул со злости? Мой иногда истерит, если не получается что-то, но это можно корректировать.
Мама залипала в телефоне и ребенок не мог допроситься внимания? Ребенок привык, что мама отвлекается по любому его писку и взбесился, что сейчас не отвлеклась сиюминутно? Неправильно себя ведёт с ребенком.
Мама его попыталась наказать (отец наказать) и это месть?
Короче, где-то проеп.
-
Мне интересно как они воспитывают ребенка. Какие наказания и насколько они последовательны. Просто ничего особенного в поведении мальчика я не увидела. У меня оба ребенка пробовали тарелки на пол кидать, но только пару раз потому что каждый раз были наказаны - убирали всё сами, больше в тот прием пищи еды не давалось, никаких перекусов и сладостей до конца дней. И как-то больше 2х раз такой маневр не практиковался. Мне вообще кажется что швыряние тарелки на пол это каждый ребёнок хоть раз да попробует сделать. Телефон в унитаз это тоже не редкость. У многих детей есть фаза когда они игрушки в унитаз пробуют смыть как раз в трёх-четырех летнем возрасте.
-
Никаких сладостей до конца дней, а вы жестока
-
Никаких сладостей до конца дней, а вы жестока
Чего это? Не хочешь то, что все едят - не голодный, иди отсюда. Сладкое после основного приема пищи. Не поел, не голодный, зачем тебе сладкое? Нет сладости.
-
Мне интересно как они воспитывают ребенка. Какие наказания и насколько они последовательны.
Ну как. Родители плачут, обнявшись, - вот и все воспитание.
-
Как вариант - муж молча наблюдает и акуевает. Жена: "сыночек, зачем ты так" и идёт собирать с пола еду и осколки, или просто пытается успокоить истерящего ребенка. Возможно, плачет. Муж ее успокаивает.
-
Что то я не смогла проникнуться трагедией.
Сказал что хочет обратно в садик? И че? Я тоже много чего хочу.
Как телефон во время важного разговора попал к ребенку вообще не понятно.
Зачем отдавать свою порцию тоже. Не наелся? Возьми яблоко. Или больше еды в доме нет? Нахрена эта жертвенность?
Они вообще ребенка воспитывают или решили что раз он с рождения беспроблемный то пусть как есть так и растет?
-
это довольно обычные закидоны для детенка садичного возраста, вот тут как раз и надо воспитывать, чтобы он понял, что такое поведение неприемлемо. да, проще всего это делать с помощью ограничения в ништяках в ответ на нежелательное поведение. ну не повезло, достался им не слишком послушный деть - вот уж трагедия, блин.
-
Тоже мне демона нашли... Обычный ребёнок. Обижаться на него и реветь - вот где инфантилизм. Это как обижаться на щенка за то что тот сгрыз ботинок и насрал на ковёр - это задачи, которые надо проработать и решить воспитанием. Не, рано им второго...
-
Почему-то во время прочтения истории мне сразу подумалось, что жена мужика это не мать ребенка, а мачеха. Тогда поведение ребенка могло бы быть частично объяснимо этим фактом. Но там таки нет информации, родная она мать или нет. Если мать, то поведение не айс, конечно. Мб им стоит поменять психолога.
Вспомнила себя, я года в три без особых причин доводила одну из бабушек, так как хотела, чтобы со мной сидела не она, а вторая бабушка. Потом я перестала, конечно. Может быть пацан хочет больше с отцом общаться, а приходится чаще с матерью быть.
-
Кстати, выкинуть телефон можно довольно просто. Мать включила громкую связь, положила рядом с собой телефон и присела на стульчик, к примеру, ботики надеть. Наклонилась... А сына тут хоп! Хватаем, два шага в туалет и один бросок в унитаз.
Взять себя в руки, написать на отпуск отцу, за руки с матерью обойти соседей\дет.сад и прочие места социальной жизни ребёнка и попросить как он себя ведёт и на что жалобы - по результатам записаться к психологу или психиатру. Возможно, поменять ребёнку окружение. А возможно просто взять ребёнка в ежовые руковицы.
Вечерком открыть классику педагогики - пусть с Макаренко хоть начнут. Просто, понятно, проверено, изложено в худ форме. Потом можно посложнее почитать.
Психолога подбирать такого, который не будет втирать что родители должны стать лучшим другом дитяте. Быть ему другом, конечно здорово, но в первую очередь надо быть родителем. А это помимо любви подразумевает в обязательном виде - дисциплину, строгость (в меру) и определение границ поведения. Да, без границ, дисциплины и строгости - дети на раз садяться на шею.
И да, я не против физических наказаний. Конечно, по ситуации, в зависимости от ребёнка и родителей, без фанатизма, разумно и осознано. Потому как реально бывают оборзевшие вконец дети до которых лучше всего доходит через попу. Да, почти всегда это про*б родителей. Но родители тоже люди и небезгрешны. И лучше в детстве раз отшлепать зарвавшуюся деточку, раз уж упустили ранее со словами, чем потом передачки взрослому куда-нить в СИЗО носить.
Нет, физ наказание не должно быть нормой, но как крайняя форма за самые-самые плохие поступки имеет право на жизнь. Что, конечно, не отменяет разговоров, дисциплинарных наказаний через ограничение каких либо благ, вовлечение ребёнка в помощь маме и т.д. Ну и родители, конечно, в любом случае не должны позволять ребёнку их кошмарить. Особенно, если ребёнок здоровый.
Я все сказала ))))))
Мультипостинг
-
Цель была отработать год-два и завести второго ребенка.
Если они как-то озвучивали это сыну, то ситуация становится вполне понятной :(
У многих детей без адекватного родительского подхода есть страх, что "завести второго" равно "завести нового", а "старый" перестанет быть самым любимым, станет не нужен, заберет себе все мамино внимание и вот это всё. Никакой ребенок не адский, просто пока не знает, как еще привлечь внимание к себе и своим переживаниям.
-
Никакой ребенок не адский, просто пока не знает, как еще привлечь внимание к себе и своим переживаниям.
Не соглашусь. Как раз в этом возрасте проявляется характер и есть какое-то кол-во детей с которыми хоть разговаривай, хоть бей, хоть наказывай, хоть дружи с ними, им по барабану, делают то, что им надо, врут, идут на конфликт. И это все еще дошкольник, в пубертате будет отдельное шоу. После первого же "нельзя" родитель враг и будет им в любой ситуации, если он не на стороне чертенка. Я на местном мамском форуме окунулась в тему, офигела и не выфигела. Деть это не чистый лист, которого можно удобненько воспитать, он уже рождается во многом готовеньким.
-
Момент с едой мне тоже непонятен, не наелся, бывает, но зачем именно свою еду отдавать, дома нет йогурта, печенья, творожка, сырков, фруктов? Если он ест ту же еду что и мама, предположу что вряд ли он аллергик, которому ничего из перечисленного нельзя.
-
эта история напомнила прям: видела как-то в супермаркете пацана лет десяти, который визжал как бешеный, носился. мать то ли не купила что-то ему, то ли что, короче он сшиб шоколадки со стойки возле кассы, а когда мать наклонилась поднять, стал пинать ее ногой со всей дури в живот и по рёбрам. я в первый раз в жизни видела, чтоб пстюк с такой злобой на роже бил родителя. а она только закрывалась, даже не сказала ничего.
-
Коллега рассказывала, что у нее 5-летка стал бить ее и ее деда. Подбежит ударит, убежит и смеется. Бил игрушками, камнями, защипывал кусок кожи и выкручивал. С другими детьми и с отцом не позволял себе такого. Эти два долбокля ныли "Никиточка, зачем ты так делаешь? Дедушке больно, сейчас дедушка будет плакать. Аааа, выдишь дедушка плачет". В какой-то момент отец заметил синяки на плечах жены, узнал в чем дело, всыпал мелкому по жопе до синяков и ущипнул пару раз. Как рукой сняло. Мелкий просто не понимал, что такое больно. Додулись в жопу называется. Может не особо педагогично, но действенно.
-
А почему мама отдала свою еду?
Почему не каждый родитель отломил от своей порции (если больше нет еды)? Почему не папа отдал? почему не приготовили новое?
Похоже мама там мама позволяет нарушать границы, а ребенок выясняет где же они. А их все нет и нет.
-
а я то ужасался что у меня Чудовище орет благим матом при отказе зайти в каждый встречный магазин. а не, нормуль. уже даже почти закрепился положительный отклик на команду "такое поведение неприемлемо" ;D
-
Это не ребенка надо к психологу водить, а самим родителям ходить. И к психотерапевтам-психиатрам тоже. Если собственно врачи не поставили ребенку явных нехороших диагнозов (а это надо было сделать в первую очередь, и если не додумались - вперед), то такая реакция его вызвана явно неправильным поведением родителей. Прежде всего матери, потому что в таком возрасте это она проводит с ребенком больше всего времени и занимается им. Так что автор, пусть твоя жена свою голову лечит. А как она станет поадекватнее, так и у ребенка не будет потребности бесчинствовать.
-
Я на местном мамском форуме окунулась в тему, офигела и не выфигела
;)
А дайте ссылочку?
-
Сын начал проверять границы дозволенного. Игнорирует любую просьбу жены.
Странно звучит. Я сначала подумал, что ребенок не родной для жены.
Отказывается есть, одеваться.
Отказывается есть - ну пусть не ест.
После таких историй я начинаю думать, что некоторых детей все-таки необходимо п*здить :-X
Уж насколько я лоялен к отрезвляющим пистюлям, но вангуется мне,что ребенок изо всех сил пытается привлечь недостающее внимание.
Никакой ребенок не адский, просто пока не знает, как еще привлечь внимание к себе и своим переживаниям.
Вот.
-
Сколько ему там лет? 4-5? Он единственный в семье, все с ним носятся, в жопу дуют. Какое ему, бл*дь, еще внимание нужно???
Нет, я определенно делаю правильно, что не завожу детей, потому что я бы всыпала по первое число и лишила бы сладкого до совершеннолетия.
-
Какое ему, бл*дь, еще внимание нужно???
Всё внимание. Вообще всё. Каждый вдох и мгновение. Т.к. с мантрой "он маленький, он еще не понимает" пестюку не объяснили, что мама может быть занята, устала, ее нельзя отвлекать, надо тихонько поиграть самому и не разрушать квартиру. Потом вырастают уепищные взрослые "а почему ты спишь, когда я не сплю, ты не хочешь со мной общаться?", "кааак? ты не будешь смотреть со мной сериал? бросай всё и иди ко мне, я тебя люблю и хочу чтобы мы все делали вместе".
-
Ребенок в 5 лет не может не знать, что такое больно и от чего оно бывает.
Писдить его за то, что мама из себя ничего кроме "никиточка!" выдавить не может - а*ительное решение. Маме с дедом не пробовали писдюлей выписать, чтобы резко свое ипучее поведение поменяли, а?
Так ребёнок им и так писдюлей выписал. Вас не поймёшь - ласково с дитем нельзя, писдить тоже нельзя. Как можно-то?
-
Ребенок в 5 лет не может не знать, что такое больно и от чего оно бывает.
Если он один, в садик не ходит, гуляет с мамой за ручку, откуда ему знать о боли то?
Мы с женой бро как-то договорились до того, что все они так или иначе проходят через изучение чувства боли. У нас 2 пацана, драки между ними порой были весьма жестокими, со временем научились контролировать удары. Родителей не били никогда. А вот домашние одиночки видя реакцию человека на боль с упорством маньяка ее причиняют, им интересна невиданная ранее эмоция.
-
Так ребёнок им и так писдюлей выписал. Вас не поймёшь - ласково с дитем нельзя, писдить тоже нельзя. Как можно-то?
Ласково с ребенком нужно. Но забывать про границы, превращая ласковость в попустительство и жоподутие, нельзя. Писдить тоже нельзя: если дошкольник на постоянной основе ведет себя как урод, это косяк родителей. Их и надо ремнем драть.
-
А вот домашние одиночки видя реакцию человека на боль с упорством маньяка ее причиняют, им интересна невиданная ранее эмоция.
как единственный ребёнок в семье и затворник с детства, уполномочена заявить - чивооооблеааать
-
Сколько ему там лет? 4-5? Он единственный в семье, все с ним носятся, в жопу дуют. Какое ему, бл*дь, еще внимание нужно???
Как из возраста и единственности следует, что в жопу дуют? С чего ты взяла? Может, его только и замечают, когда он чудит.
-
Обычное. Обычное, бл*дь, внимание. Поговорить, поиграть вместе.
+
-
Санс, лет до 3-4 дети не помнят себя. И боль при рождении, зубах и коликах в памяти не остается.
-
Санс, лет до 3-4 дети не помнят себя.
Да не ври. Я помню некоторые события в мои 2 года и многие в мои 3.
-
Да не ври. Я помню некоторые события в мои 2 года и многие в мои 3.
Значит ты весьма редкое исключение. В целом погугли инфантильную амнезию. Мы очень сложно и интересно устроены.
-
Обычное. Обычное, бл*дь, внимание. Поговорить, поиграть вместе.
Кстати, в психолухическом блоге читал про семью, где родители постоянно то срались, то игнорили друг друга. Объединялись только чтоб вместе отругать пистюка. И он специально творил дичь, чтоб мама-папа были вместе. Может и тут та же ситуация.
Есть конечно люди, которые просто говно. И дети такие есть. Но даже дети-говно по умолчанию любят родителей и нуждаются в ответной любви.
Значит ты весьма редкое исключение.
Нет, я тоже помню некоторые события 2-3 лет жизни. Обрывочно, эпизодически, смутно, но помню.
-
А где сказано, что они с ним не играют? Они с ним к психологу ходят, уж даже самый плохонький психолог точно сможет сказать "Да вы просто поиграйте с ним".
-
А где сказано, что они с ним не играют?
А где сказано, что в жопу дуют?
Инфы мало, вот и пытаемся делать выводы из того, что есть. Целенаправленно вредить родителям - это нифига не нормально, у такого поведения должны быть причины.
-
3 года это так то уже садик, чего бы и не помнить
-
А где сказано, что они с ним не играют?
А где сказано, что в жопу дуют?
Мать вон готова голодной остаться, лишь бы он сыт был.
-
Да в тексте же. Он вернулся из садика, а вместо общения получил "очень важный мамин разговор"
Какой ужас. У мамы могут быть свои дела. У мамы есть работа. Действительно, чего это я. Если ты мать - своей жизни у тебя уже нет, каждую минуту надо посвящать Пресвятому Ребеночку.
(табличка)
-
Рабочие вопросы, бывает, надо решать оперативно. Иначе есть риск потерять работу, и тогда п*здюк будет не наедаться по-настоящему и постоянно.
Не весь же вечер она по телефону трепалась.
Капец, а потом удивляемся, что вокруг так много взрослых, которые не уважают других людей, их дела, их время и личное пространство...
-
Ты все же ударенная.
Ребенок весь день был в саду, родителей не видел. Какой важный раз<овор важнее ребенка? Уж не с психологом ли, как сделать ребенка удоьным и незаметным?
Сансет, вот такой простой и замечательный разговор с контрагентом/заказчиком из другого часового пояса. Или разговор с мамой, которой очень плохо, она вызвала Скорую и просит поговорить с ней пока врачи приедут. Да куча вещей может быть важнее сиюминутных ладушки-где-были-у-бабушки.
-
И почему уважение "других людей, их дела, их время и личное пространство" работает только в сторону "уважай меня и мои важные дела, писдюк"? Почему нет уважения к своему ребенку, к его интересам и времени?
Мама вполне уважает его приписть, например с докладываем своей еды в тарелку. Ведь у пестюка было важное дело - выкинуть свою еду. Родители вон вполне уважают своего дикаренка.
-
Потому что ребенок это часть семьи а не ее центр.
-
Мать вон готова голодной остаться, лишь бы он сыт был.
Ты живешь впроголодь и тебе отдать кусок своей порции - это остаться голодной?
Ну ок, только мы про общение и внимание. Бывает же кормят-одевают, что надо покупают, по кружкам водят и вот так же как ты не могут понять, в чем проблема - ну чего ему не хватает?
Рабочие вопросы, бывает, надо решать оперативно. Иначе есть риск потерять работу, и тогда п*здюк будет не наедаться по-настоящему и постоянно.
Не весь же вечер она по телефону трепалась.
Капец, а потом удивляемся, что вокруг так много взрослых, которые не уважают других людей, их дела, их время и личное пространство...
Да никто ж не говорит, что выкидывать мамин телефон в унитаз во время разговора или нет, это окнорм. Но это эпизод, который явно взялся не на пустом месте.
-
Мне интересно как они воспитывают ребенка. Какие наказания и насколько они последовательны. Просто ничего особенного в поведении мальчика я не увидела. У меня оба ребенка пробовали тарелки на пол кидать, но только пару раз потому что каждый раз были наказаны - убирали всё сами, больше в тот прием пищи еды не давалось, никаких перекусов и сладостей до конца дней. И как-то больше 2х раз такой маневр не практиковался. Мне вообще кажется что швыряние тарелки на пол это каждый ребёнок хоть раз да попробует сделать. Телефон в унитаз это тоже не редкость. У многих детей есть фаза когда они игрушки в унитаз пробуют смыть как раз в трёх-четырех летнем возрасте.
у меня была одно время в доме пластиковая посуда. и никаких скатертей, а то ребенок стащит на себя все, что стоит на столе. телефон был на шнурке привязан к поясу, когда шли гулять. ключи были привязаны, а то он имел привычку взять ключи, открыть дверь в квартиру и потом закинуть их в пространство.
все, до чего можно было дотянуться и испортить, было убрано наверх.
минералка только в стеклянных бутылках (а то мог подойти к пластиковым, воткнуть ножницы и смотреть как водичка по полу течет).
туалетная бумага на верхней полке, после попытки засунуть целый рулон в унитаз.
ни одной занавески, потому что 2 раза были содраны им все карнизы.
пока он не выкидывал очередной фортель, я даже не знала, что он на такое способен. вся моя энергия была направлена на то, чтоб больше такое не повторилось.
купила яйца - ребенок дотянулся до них и разбил об пол. ага, теперь десятками больше не покупаем, покупаем поштучно по дороге домой и ровно в тот день, когда они мне нужны.
он был очень изобретателен. мне не всегда было что ему противопоставить. пока он был в садике, я по всей квартире искала нежданчики. или ел клубнику и тайком засунул одну между книжек на полке. или ел шоколад и сунул кусочек за батарею. зимой. или вылил себе в кровать бутылку колы. или заткнул игрушкой сток в ванной.
меня не интересовало зачем он это делает. мне хотелось чтоб больше так не делал. я понимала, что чем дольше объясняешь, тем меньше доходит. значит я должна сделать окружающую среду такой, чтоб в ней не было возможности сделать мне неприятно и неудобно.
пришли домой из садика - я 100% знаю что у него полные карманы песка. если тут же не переодену, песок будет по всей квартире. значит пришли, становится в ванну, переодеваемся. моя лень и "подумаешь, потом сделаю" могли мне стоить потом часов работы. так что я была 24/7 начеку.
это очень выматывало. поэтому на еще один такой подвиг я не решилась.
-
а я то ужасался что у меня Чудовище орет благим матом при отказе зайти в каждый встречный магазин. а не, нормуль. уже даже почти закрепился положительный отклик на команду "такое поведение неприемлемо" ;D
Скажите, пожалуйста, а ваша дочь тоже говорит о вас в мужском роде? "Мой мам самый лучший" или типа того?
-
Потому что ребенок это часть семьи а не ее центр.
Это российское материнство, бессмысленное и беспощадное ;D
-
меня не интересовало зачем он это делает.
Вот потому он это и делал
Потому что ребенок это часть семьи а не ее центр.
Это российское материнство, бессмысленное и беспощадное ;D
Смысленное и пощадное, видимо, это забивать на ребенка, а потом бегать по психологам
начни я спрашивать, зачем ты утопил велосипед в пруду, или зачем ты меня на балконе закрыл? все равно б ответа не получила. орать бесполезно. но я же умнее, поэтому в моих силах сделать так, чтобы этого больше не повторялось. иду на балкон - ключи с собой. 1 этаж, в следующий раз смогу оббежать дом и зайти в квартиру.
велосипед из пруда я достала, но смазывать цепь не стала. думаю проржавеет - выкину, следующий велосипед к походу в школу, не раньше.
-
Далекая, молчаливая, задвинутая в дальний угол часть. Пришел из садика - не отсвечивай
Ну да, ведь инфа сотка - мама все вечера напролёт трындит по телефону.
-
Выкинуть мамин телефон, да еще и в унитаз - это ни*уёвы тако сигнал "обратите на меня внимание!"
Поэтому да, инфа - соточка.
Коза, а ты хоть раз спросила?
я спросила, в ответ мне был только смех. или плечами пожимал - не знаю, само получилось.
когда ему было уже лет 5, уже думала должен хоть что-то понимать. закрыл меня на балконе, а я не прибежала тут же домой. посидела в подъезде минут 40. он сам выходит: а ты где? а я говорю: а мне что-то не хочется домой возвращаться, где ко мне так относятся. еще раз закроешь меня - больше домой не приду. и все, закончился этот цирк с конями.
с тех пор как мы от его папашки съехали, многие заскоки прекратились.
но чтоб я что-то сказала, и тут же последовало "да, мама, сейчас сделаю", такого вообще не было никогда.
-
Потому что ребенок это часть семьи а не ее центр.
Это российское материнство, бессмысленное и беспощадное ;D
Угу :-\
Согласна с Ужасом.
У самой опыта нет (повторяю это в каждой теме, чтобы не было лишних доёпок), у мч спрашивала чо как в семье было (трое детей) - было с любовью, очень хорошая атмосфера в семье, всё прям збс, но (!) никаких особых выкрутасов при этом, без дутья в жопу, разумная строгость.
Мне нравится подход.
Конечно, зависит от ребёнка. Бывают отклонения всякие и проблемы.
Но ёпте... я с трудом представляю, что я бы прост вот портила родительские вещи :-\
-
я с трудом представляю, что я бы прост вот портила родительские вещи :-\
Вот и я. Помню себя с довольно раннего возраста. Если я что-то и ломала, то чисто по детской криворукости, и ревела от стыда, даже если сломала несущественную фигню типа китайской дешевой заколки.
-
Какое к черту прививание стыда, если за сломанное меня не ругали. Сломала, разревелась, пошла к маме с повинной, мама охренела и успокоила. Просто вот такой я человек. Мне очень стыдно, если я порчу чужую вещь. И стараюсь максимально это исправить - починить или новую купить. Это нормально. Или лучше как баба в соседней теме впаривать подруге обратно обоссанную коляску?
-
Дети не знают, что ломать что-то - стыдно или плохо.
А это разве хорошо? Ломать чужое? Ок, буду знать.
если бы твой ребенок нуждался в большем внимании, чем ты готова ему уделять, ты бы его отписдила
И где я такое писала? Я писала, что если бы мой ребенок так себя вел безобразно, я бы ему всыпала. Мы не знаем, хватает ли там ребенку внимания. Это ты считаешь, что ему внимания не хватает. А я считаю, что он просто гавнюк, которому слишком много дуют в жопу.
-
А, ну то есть нельзя прививать, что ломать вещи это плохо?
Мы говорим не про младенческий возраст. В 3-5 лет уже вполне можно самостоятельно ощутить, что ломать это нехорошо. Потому что вот ты играл этой штукой, она сломалась, тебе обидно и грустно.
Я не помню, чтобы меня ругали за что-либо. Кажется, меня совсем никогда не ругали. Но помню ту обиду, когда сломал вещь, а эта вещь еще и не твоя.
-
А это разве хорошо? Ломать чужое? Ок, буду знать.
Иы пропустила самую важную часть моего сообщения. О том, что понятия "плохо" и "стыдно" не самозарждаются в ребенке, а насаживаются родителями
неа, не все насаживается. далеко не все. адептам "ребенок это чистый лист" надо пойти об стену побиться.
многое от характера зависит. кто-то в 2 года сломает игрушку и впадает в ступор. а кто-то и в 10 лет оставляет за собой атомную войну и ему хоть бы хны.
есть высокочувствительные дети, для них каждая мелочь это ужас и кошмар, и реакция у них на этот ужас и кошмар разная. а есть те которым изначально пофиг.
начиная с самых мелких мелочей, для кого-то ярлычок на футболке - это часовая истерика при одевании, срежешь этот ярлычок, все отлично. а кому-то хоть триста ярлычков, он не заметит просто.
-
Для меня это и плохо, и стыдно. Ломать чужие вещи. Потому что это, блин, чужие вещи. И я расстраиваюсь, если по моей вине они сломались.
Видимо, я, как Коза написала, высокочувствительная. Так и есть. Сколько себя помню, я такая.
По поводу отп*здивания ребенка. А что делать? Он не случайно портит мамины вещи и не случайно кинул в унитаз ее телефон. Ему пальчиком погрозили, его вон к психологу таскают, там-то уж точно ему сказали, что нельзя себя так вести. Наверно, психолог лучше разбирается, он же не историю на кмп читает, а изучает эту семью. И если психолог не сказал родителям, что ребенку просто не хватает внимания, то, видимо, проблемы-то такой нет.
А если слов ребенок не понимает, остается только наказывать. Лишать сладкого, забирать любимые игрушки. Не поймет так - ремень.
-
По поводу отп*здивания ребенка. А что делать? Он не случайно портит мамины вещи и не случайно кинул в унитаз ее телефон. Ему пальчиком погрозили, его вон к психологу таскают, там-то уж точно ему сказали, что нельзя себя так вести. Наверно, психолог лучше разбирается, он же не историю на кмп читает, а изучает эту семью. И если психолог не сказал родителям, что ребенку просто не хватает внимания, то, видимо, проблемы-то такой нет.
А если слов ребенок не понимает, остается только наказывать. Лишать сладкого, забирать любимые игрушки. Не поймет так - ремень.
Ммм, срывать злость на ребенке. Вкусно, как Орбит Насилие. А что, друг друга не так интересно бить?
-
Вера в чудо, отвести ребенка к специалистам, к примеру. Если ему уделяется достаточно внимания и обстановка в семье здоровая, но ребенок вот так чудит, то возможны проблемы по неврологии или психиатрии. И чтобы это проверить, нужно обратиться к врачу. Зачем пистить-то ребенка сразу? Я понимаю, что выдержка у всех разная, но если эмоции так зашкаливают, то лучше в стенку кулаком епни, а не в ребенка.
Ну в истории его ведь отвели к специалисту как раз.
Ты выросла и помнишь как мучилась из-за китайской херни.
1) До сегодняшнего дня я об этом не вспоминала. Я же не просыпаюсь по ночам в холодном поту "О БОЖЕ Я СЛОМАЛА ЗАКОЛКУ, КОГДА МНЕ БЫЛО 4 ГОДА".
2) Память у меня хорошая, я дофига всего помню. И в том числе ту заколку, потому что яркая была и нравилась мне. Я помню и то, как в 3 классе единственная написала контрольную по математике на 5. Это тоже помнить нельзя? Слишком ЧСВ себе повышу этими воспоминаниями?
-
Не нравится мне концепция физического воспитания, но тут лучше всего подходит опыт Макаренко - тот тоже, после леща гаденышу, сильно себя мучал. Но лещ сработал - так вышло. Сам по себе животный способ показать превосходство, страх от того, что "таки довел воспитателя", внезапно появившаяся четкая граница, да мало ли.
Но есть таки разница между применением силы в состоянии, близком аффекту и спланированным насилием. Вот второе - именно насилие и с педагогикой особенно не пересекается. Больше с дрессурой
-
У меня возник вопрос к Сансет: а как же воспитывать непослушных детей, не обращаясь к "психологам", которые через одного некомпетентны?
-
Вера в чудо, отвести ребенка к специалистам, к примеру. Если ему уделяется достаточно внимания и обстановка в семье здоровая, но ребенок вот так чудит, то возможны проблемы по неврологии или психиатрии. И чтобы это проверить, нужно обратиться к врачу. Зачем пистить-то ребенка сразу? Я понимаю, что выдержка у всех разная, но если эмоции так зашкаливают, то лучше в стенку кулаком епни, а не в ребенка.
99% закидонов, от которых лично у тебя волосы дыбом, психологи сочтут за вариант нормы, и посоветуют просто "не допускать таких ситуаций". например идете с ребенком гулять, доходите до перекрестка, на котором надо нажать кнопку на светофоре. ребенок не идет на зеленый свет, если НЕ ОН нажал эту гребаную кнопку. вы ждете под крики пока пройдут все кто уже к тому времени столпился на переходе, потом ребенок идет и нажимает ту кнопку. все в ваших руках. ждать пока он нажмет, или сказать "не выкобенивайся, зеленый свет горит для нас тоже", ухватить за руку и под крики перевести, или попробовать переключить внимание на что-то интересное на той стороне, чтоб он сам побежал, пока еще горит зеленый.
допустим, когда время есть, стоишь ждешь. когда времени нет, прибегаешь к другим вариантам. при этом хочется просто спокойно перейти дорогу на зеленый. как все переходят.
это вариант нормы, а у тебя каждый раз пульс 180 и хочется всех убить.
лично мой таким не страдал, у него были другие закидоны. например открыть дверь ключами и закинуть ключи подальше. я попробовала дать ему ключи от фонаря, которые не подходят. но он же понял что они не подходят, и отклонил мою подачку. если дверь открывала я, был час ора. закинутые ключи я потом искала на карачках по всей квартире. когда один ключ погнулся и перестал открывать гараж, меня осенило. я привязала ключи к длинной веревке, веревку привязала к поясу. в один прекрасный день дала ему по его требованию ключи, он открыл дверь, кинул ключи и... они никуда не улетели, а вернулись ко мне. с тех пор он больше ключи не закидывал.
-
Коза, простите, а вы уверены, что у вас ребёнок нормальный? Час ора из-за ключей - это как-то не айс.
-
Коза, простите, а вы уверены, что у вас ребёнок нормальный? Час ора из-за ключей - это как-то не айс.
про слезы тщетности слышали? какая разница из-за чего, всем нужно проораться и понять, что не всегда все получается так, как хочется. у кого-то это ключи, у кого-то шапочка не того цвета...
-
И тут он такой куяк телефон в унитаз и измазал маминой помадой все обои и ковер в комнате )))
-
О чем говоришь-то?
-
И тут он такой куяк телефон в унитаз и измазал маминой помадой все обои и ковер в комнате )))
и что? типа если за это от*издить, то резко проснется рациональное мышление?
-
О чем говоришь-то?
А одно и то же, видимо, как попугай. Чтоб ребенок начал слова мамы как белый шум воспринимать.
"Так делать нельзяяяя".
-
О произошедшем. Зачем, почему, чего пытался добиться. Рассказываешь, к чему привел поступок, обьясняешь, чем это плохо. Выдаешь ватман и пастель для рисования, уделяешь вечером время ребенку, а не телефону. Это люди, с мотивацией поступков, а не генераторы хаоса.
Даже если принять за данность, что утопленный телефон - это реакция на дефицит внимания, скажи, пожалуйста:
Нет ли риска того, что ребенок из произошедшего вынесет совершенно другой вывод, обратный ожидаемому?
Спрашиваю потому, что вот, что ты только что предложила с точки зрения мыслящего простыми формами ребенка: я утопил мамин телефон в унитазе. Мама весь вечер со мной общалась и рисовала.
---
А одно и то же, видимо, как попугай. Чтоб ребенок начал слова мамы как белый шум воспринимать.
"Так делать нельзяяяя".
Не, с точки зрения способа доносить информацию, Сансет права - просто выбор времени, имхо, не самый удачный.
-
Ок, п*здить нельзя. А иные наказания чем плохи? Если слов не понимает.
В угол ставить, сладкого лишать, игрушки забирать.
-
Родителю должны быть известны рычаги влияния на ребенка. Нельзя, занимаясь воспитанием, практиковать какой-то "общий подход" - дети, как и взрослые - индивидуалисты и то, что сработало с одним, не сработает (или сделает хуже) с другим.
Возможно, и есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают. Но их, я думаю, несоизмеримо меньше тех, кого pizdyaт просто потому, что глупому родителю так проще.
-
Родителю должны быть известны рычаги влияния на ребенка. Нельзя, занимаясь воспитанием, практиковать какой-то "общий подход" - дети, как и взрослые - индивидуалисты и то, что сработало с одним, не сработает (или сделает хуже) с другим.
Возможно, и есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают. Но их, я думаю, несоизмеримо меньше тех, кого pizdyaт просто потому, что глупому родителю так проще.
Ммм. Интересно, если с таким же подходом начать бить, например, мужа. Или подчиненных на работе. Тоже можно будет все списать на "ну он же по-другому не понимает". Суду это объяснение подойдет? ;D
-
Ммм. Интересно, если с таким же подходом начать бить, например, мужа. Или подчиненных на работе.
С каким "таким же"?
-
С каким "таким же"?
есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают
Ну вот изобью я человека. А потом в суде (статью за побои/легкие телесные никто не отменял) скажу: а он по-другому не понимает. Меня суд оправдает? ;D
-
Вера, дети очень хорошие манипуляторы. Они мгновенно анализируют взрослого и подбирают к нему тактику взаимодействия: одному плач, второму требование, с третьим попробует взаимно договориться. Спроси плачущего ребёнка :"Кому ты плачешь?", и он тебе все пояснит:"Маме. Она мне не даёт конфету!", и ещё ручкой тебя отстранит чтоб не загораживала маму - пусть видит. Чтобы такое поведение не закреплялось, нужна система воспитания, а не однократный ответ что делать, если ребёнок орёт или портит вещи, но ключ в любом случае в заинтересованности ребёнка, в положительной мотивации. Когда ребенку с тобой интересно, он тебя слушается.
-
У тебя возникли трудности с вот этим предложением
Возможно, и есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают.
И ты восприняла его, как руководство к действию и добро на экстраполяцию на рандомные случаи из твоего воображения?
Возможно, тебе стоит больше читать литературу, чтобы в будущем избежать подобного непонимания.
-
У тебя возникли трудности с вот этим предложением
Возможно, и есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают.
И ты восприняла его, как руководство к действию и добро на экстраполяцию на рандомные случаи из твоего воображения?
Возможно, тебе стоит больше читать литературу, чтобы в будущем избежать подобного непонимания.
У меня возник вопрос к этому предложению, который я и задала. Ответ-то будет?
-
Ты задала вопрос, подразумевающий, что я где-то в своем сообщении описал (и более того - одобрил) подход при котором практикуется рукоприкладство, после чего ударилась в пространную демагогию о мужьях и коллегах. То, что ты в своем цитировании сознательно исключила слово "возможно", говорит о том, что информативность и аргументация тебе не нужна.
Разумеется, ответа на эту лишенную даже намека на ум провокацию, не будет.
-
Ты задала вопрос, подразумевающий, что я где-то в своем сообщении описал (и более того - одобрил) подход при котором практикуется рукоприкладство, после чего ударилась в пространную демагогию о мужьях и коллегах.
Родителю должны быть известны рычаги влияния на ребенка. Нельзя, занимаясь воспитанием, практиковать какой-то "общий подход" - дети, как и взрослые - индивидуалисты и то, что сработало с одним, не сработает (или сделает хуже) с другим.
Возможно, и есть дети, до которых доходит исключительно через подзатыльник, почему бы и нет - взрослые-то такими бывают.
-
И?
-
Рисование - альтернатива помаде на обоях.
Нет, риска не будет, если общение с ребёнком станет регулярным и не будет задвинуто в конец списка дел на вечер.
Разумеется, это так. Однако вопрос обсуждался в ключе "что делать после того, как телефон был утоплен?", а не "как не допустить утопления телефона".
Испорченный телефон - это жест отчаяния и неспособность донести до родителей информацию о том, что общения не хватает.
Это только один из множества возможных вариантов
-
Ммм. Интересно, если с таким же подходом начать бить, например, мужа. Или подчиненных на работе. Тоже можно будет все списать на "ну он же по-другому не понимает". Суду это объяснение подойдет? ;D
От мужа, который слов не понимает, можно уйти. Подчиненного - уволить. А от ребенка куда денешься? Вот и приходится доносить то, что не понимает, любыми способами, которые работают. Да, бить плохо. Но если другие способы не работают, совсем не работают, что остается? Надеюсь, мне не придется это делать, но не даю гарантии, что никогда не шлепну ладонью по попе.
-
От мужа, который слов не понимает, можно уйти. Подчиненного - уволить. А от ребенка куда денешься? Вот и приходится доносить то, что не понимает, любыми способами, которые работают. Да, бить плохо. Но если другие способы не работают, совсем не работают, что остается? Надеюсь, мне не придется это делать, но не даю гарантии, что никогда не шлепну ладонью по попе.
Ребенок до определенного возраста тоже не может от вас уйти... Мне продолжать?
-
То что описывает Сансет, когда при ребенке нельзя по телефону поговорить и все внимание только ему это прям рабство у своего детеныша. Представляю какой ох*евший барчонок вырастет с таким подходом, когда на каждое его шевеление мизинчиком родители бросают все дела и бегут развлекать дитятю. Ребенок, который не понимает, что у родителей есть своя жизнь, свои дела и заботы это ненормально. Пуповину то подрезать надо потихоньку.
-
То что описывает Сансет, когда при ребенке нельзя по телефону поговорить и все внимание только ему это прям рабство у своего детеныша. Представляю какой ох*евший барчонок вырастет с таким подходом, когда на каждое его шевеление мизинчиком родители бросают все дела и бегут развлекать дитятю. Ребенок, который не понимает, что у родителей есть своя жизнь, свои дела и заботы это ненормально. Пуповину то подрезать надо потихоньку.
Ага, а через 20+ лет он найдет себе девушку и будет истерить, когда она захочет погулять с подругой или почитать книжку в тишине. Потому что привык быть пупом земли.
-
Ребенок до определенного возраста тоже не может от вас уйти... Мне продолжать?
Ребенок тоже воспитывает родителей, да. Именно потому, что уйти не может. Я, например, своих воспитывала. Наказывала многочасовыми истериками. За то, что выкинули бумажку, которая мне была нужна, например. За двойные стандарты, когда мне нельзя, а им можно. За необоснованные запреты. Так постепенно и устанавливались правила, чего и кому делать нельзя.
-
Ребенок тоже воспитывает родителей, да. Именно потому, что уйти не может. Я, например, своих воспитывала. Наказывала многочасовыми истериками. За то, что выкинули бумажку, которая мне была нужна, например. За двойные стандарты, когда мне нельзя, а им можно. За необоснованные запреты. Так постепенно и устанавливались правила, чего и кому делать нельзя.
То есть, если подросший ребенок будет вас бить за то, что ему что-то не понравилось в вашем поведении, вы возмущаться не будете?
Кстати, в стартовой истории дитё поступает примерно так же, как и вы в детстве ::)
-
То есть, если подросший ребенок будет вас бить за то, что ему что-то не понравилось в вашем поведении, вы возмущаться не будете?
Кстати, в стартовой истории дитё поступает примерно так же, как и вы в детстве ::)
Я слова понимаю.
А что вы предлагаете делать с охреневшим ребенком, который не понимает слова "Нельзя"?
-
Я слова понимаю.
Это вы так считаете ::) А вот что будет думать ребенок, это вопрос.
-
Это вы так считаете ::) А вот что будет думать ребенок, это вопрос.
А на вопрос ответите?
-
А на вопрос ответите?
Какой? Что делать с ребенком? Разбираться в причинах. Объяснять. Это если врачи отклонений не находят.
Вы как бэ тоже решения проблемы не предлагаете.
-
Какой? Что делать с ребенком? Разбираться в причинах. Объяснять. Это если врачи отклонений не находят.
Вы как бэ тоже решения проблемы не предлагаете.
А как тут разобраться? Спрашиваешь ребенка, зачем он это сделал, а он пожимает плечами и хихикает. Говоришь, что так делать нельзя, он кивает и снова делает. А шлепок - это какое-никакое, но решение. Он понимает, что если будет так делать, то последствия будут не очень приятными. Разумеется, сначала поговорить нужно. Но если он упорно игнорирует все сказанное, остается поджопник, увы.
-
А как тут разобраться? Спрашиваешь ребенка, зачем он это сделал, а он пожимает плечами и хихикает. Говоришь, что так делать нельзя, он кивает и снова делает. А шлепок - это какое-никакое, но решение. Он понимает, что если будет так делать, то последствия будут не очень приятными. Разумеется, сначала поговорить нужно. Но если он упорно игнорирует все сказанное, остается поджопник, увы.
Знаете, через N лет это работает в обе стороны ;D
- Мам, дай денег на кино/купи кеды.
- Нет.
- Мам, я сказал(а).
- Нет.
- Нннна тебе поджопник, раз слова не понимаешь
;D
-
Лсв, утопленный телефон - не большая плата за влвремя вскрытый проеп в воспитании и отношениях. Надо разбираться с причиной и исправлять ее.
Об том и речь - не разобравшись в причине, не получится сделать вывод и, как следствие, выработать стратегию. Утверждение, что после подобного поможет разговор, а если не помог - значит, нужно больше разговоров - и есть стратегия, которая при причине иной, чем попытка завоевать внимание, попросту не сработает.
Дети сложны, но конверсация с ними должна быть проста. Не максимально упрощена до рукоприкладства - это таки не воспитание - но проста.
Предложенная же тобой стратегия, при причине дефицита внимания и утопленном по ней телефоне, может с большей вероятностью дать отрицательный эффект. Ребенок не запомнит содержание длительного разговора, но сложит два и два.
Я порчу мамину вещь и получаю желаемое. При подобном выводе количество кинутой в последствии в унитаз техники стремится к бесконечности.
-
Я в тексте в упор не увидела, что родителям болт покласть на своего дикаренка. Да и у психолога думаю это обсудили в первую очередь, даже если психолог там абсолютный неуч.
И вот скажи мне как с такими демоном работать на карантинной удаленке, если у него истеричные драки и порча вещей потому, что мама дома и не играет в ним? Может ли мама прилечь отдохнуть, если болеет, или тыжемать встала и пошла развлекать чадо?
Какой? Что делать с ребенком? Разбираться в причинах. Объяснять. Это если врачи отклонений не находят.
Вы как бэ тоже решения проблемы не предлагаете.
Бухаха )))) Я на своих племяшах наблюдала такие переговоры после драки:
- Почему ты бьешь брата?
- Я больше не буду.
- Ты понимаешь, что ему больно?
- Да.
- Ты его не любишь и хочешь, чтобы ему было больно?
- *слезы, бежит обнимать брата* Неееет, люблю.
Ура! Мир-дружба! Через 15 минут снова лупят друг друга не поделив машинки. Разводишь в разные комнаты начинаются крокодильи слезы "мама, пусти, я больше не буду, я его люблю". Через 15 минут, ну вы поняли, да? Никакие разговоры и стояния по углам не помогали, тупо переросли.
-
Бухаха )))) Я на своих племяшах наблюдала такие переговоры после драки:
- Почему ты бьешь брата?
- Я больше не буду.
- Ты понимаешь, что ему больно?
- Да.
- Ты его не любишь и хочешь, чтобы ему было больно?
- *слезы, бежит обнимать брата* Неееет, люблю.
Ура! Мир-дружба! Через 15 минут снова лупят друг друга не поделив машинки. Разводишь в разные комнаты начинаются крокодильи слезы "мама, пусти, я больше не буду, я его люблю". Через 15 минут, ну вы поняли, да? Никакие разговоры и стояния по углам не помогали, тупо переросли.
И вы думаете, если бы родители присоединялись к дракам, дети бы тут же поняли, что драться нельзя? ;D
-
Знаете, через N лет это работает в обе стороны ;D
- Мам, дай денег на кино/купи кеды.
- Нет.
- Мам, я сказал(а).
- Нет.
- Нннна тебе поджопник, раз слова не понимаешь
;D
Обычно все происходит, все же, несколько иначе.
Правильный вариант:
- Мам, дай денег на кино.
- Нет.
- Почему?
- Потому что у нас их мало/потому что ты не сделал уроки/потому что ...и т.д.
- Ок.(((
Неправильный вариант.
- Мам, дай денег на кино.
- Нет.
- Почему?
- Потому что я так сказала.
А дальше следует агрессия на совершенно необоснованное ограничение.
-
Вот и приходится доносить то, что не понимает, любыми способами, которые работают. Да, бить плохо. Но если другие способы не работают, совсем не работают, что остается?
Это сообщение от папы моей подруги. Я тя бил, пока ты не съехала, потому что ты по другому не понимаешь. Ну и хрен с тем, что там были синяки по всему телу, что ж ему, бедолаге-то, оставалось?!
Триггер, дичайший триггер у меня. Нельзя бить детей!
-
Я-не-я, во-первых, я не предлагаю до травм, во-вторых, какой ваш вариант? В том случае, если апоговорить не сработало. Вот нравится ребёнку топить в унитазе чужие вещи, и все тут. И драться-кусаться-щипаться тоже нравится, и пох ему, что маме больно.
-
Я-не-я, во-первых, я не предлагаю до травм, во-вторых, какой ваш вариант? В том случае, если апоговорить не сработало. Вот нравится ребёнку топить в унитазе чужие вещи, и все тут. И драться-кусаться-щипаться тоже нравится, и пох ему, что маме больно.
Первая агрессия со стороны ребенка - ребенок спускается с рук с объяснениями. В полгода-год дети часть тянут маму за волосы - волосы убрать, реагировать на подробное ярковыражено, тянет специально - сразу ребенок идёт на руки к другому члену семьи или в кроватку. Таким образом вырабатывается понимание - сделал больно - на ручки не взяли.
Бросил телефон в унитаз 1 раз - объяснили, двери в туалет закрыли, телефон и другие ценные вещи убрали за пределы досягаемости.
Подходит и щипает, пинает - а почему? Обиделся - поговорить, извиниться, если надо. Просто игра такая - объяснить, что плохая игра, предложить другую, переключить внимание. Рассказать терапевтическую сказку, поиграть с куклой и показать, на ее примере, как лучше играть, расскрасить человечка и нарисовать ему слезы (обидел кто-то), расплакаться самой.
-
История с Пикабу в тему
https://pikabu.ru/link/a7683783
Каюсь, когда был маленький, любил зверюшек разных таскать. Не понимал я еще как нужно обращаться с животными, таскал за шерсть, поднимал за лапки, короче, еще тот Бармолей. Мама часто делала замечания, говорила что котику или собачке больно, но мне не доходило. И вот однажды когда мама привезла на недельку к бабушке, я взялся за своё. Бабушкина кошка уже боялась меня как огня, но для меня это было всего лишь игрой, я даже не думал что кошке больно, просто таскал и всё. Как сейчас помню, поднял кошку за шерсть, и тут меня что то как потянет за волосы, да так что прям больно стало. Обернулся, а сзади моя бабушка:
-Больно?
-Больно!
-Понял?
-Понял!
Вот и все, с тех пор к животным относился бережно. И хоть мама сто раз говорила, бабушка один раз показала)))
-
А если ребёнку только весело от того, что из-за него кто-то плачет?
-
Кстати ээээ
Неловкий дилетантский вопрос такой
А как до ребёнка доходит концепция боли на словах только? :-\
Или надо просто пример привести, когда ему самому было больно типа «помнишь, как ты споткнулся и упал? Было больно? Вот кисе тоже больно»
-
А если ребёнку только весело от того, что из-за него кто-то плачет?
Доби, попробуйте почитать книги по возрастной психологии. Петрановскую ту же самую хотя бы.
-
А как до ребёнка доходит концепция боли на словах только? :-\
Или надо просто пример привести, когда ему самому было больно типа «помнишь, как ты споткнулся и упал? Было больно? Вот кисе тоже больно»
Если ребенок не выращивался внутри пузыря, обложенный синтепоном, он должен знать, что такое "больно". Если ребенок не тупой, как пробка, можно обратиться к его воображению: "Ты дергаешь кота за шерсть. Как ты думаешь, если тебя дернуть за волосы, тебе будет больно? Ну вот и ему тоже." При идеальных обстоятельствах этого должно быть достаточно. Не всегда бывает, но должно
-
А как до ребёнка доходит концепция боли на словах только? :-\
Или надо просто пример привести, когда ему самому было больно типа «помнишь, как ты споткнулся и упал? Было больно? Вот кисе тоже больно»
Да, фраза "кисе больно", которую повторяют раз 100-200 подряд, одновременно убирая кошку из зоны захвата младенцем. На 201 начинает понимать. Потому что понятие "больно" он на собственном опыте уясняет, а вот мысль, что другому больно нужно долго вдалбливать: дети в первые пару-тройку лет живут в мире, где они центр, а остальные - вокруг них, и понимать, что это не так начинают ближе к 3 годам. (В принципе, кризис 3 лет он как раз об этом - до ребенка доходит, что другие тоже люди).
Ну или еще проще (при наличие разумной кошки): киса сама донесет, что ей больно и не нравится. Зубки, когти, профилактическое шипение. мелкий в неполные 10 месяцев уже думает, прежде чем к старшей кошке лапы тянуть
-
По поводу «кусания в ответ» прекрасно писала великая Эда Ле Шан:
Жизнь кусающегося малыша превращается в кошмар. Его мать, отец, родственники, шофер автобуса, продавец в магазине – на самом деле все на свете – выкрикивают в его адрес неистовые угрозы, убеждая, что то, что он сделал, это самое страшное, что может сделать человек. Затем, и не так уж редко, взрослые сами кусаются в ответ, повергая ребенка в смятение. Он теряет рассудок от изумления и ужаса. Не только он сам ужасный, дрянной ребенок, но и тот человек, которого он любит больше всего на свете, такой же дрянной, как и он.
Хочу со всей определенностью посоветовать родителям: не кусайте руку, которая к вам протянута, потому что ребенок страшно нуждается в любви и понимании взрослых. Он тот же милый малыш, которым был неделю назад, но теперь, когда он испуган или рассержен, им овладевает странное и непреодолимое стремление защитить себя любым путем. Он не хочет быть нелюбимым, он очень хочет знать, как ему остановиться. Но ответ на свой вопрос он чаще всего не получает. В ответ взрослые сами кусают его, намыливают ему рот или задают трепку, и он думает, что, если старшие так поступают, они просто-напросто тоже не знают, что делать, как защищаться. Они такие же жертвы инстинктивных побуждений, как и дети.
-
Как не надо делать, любой дурак знает. А как надо?
-
Рикки, а как это мыльное мыло выглядит на практике? Взять кусающегося пестюка, обнять и "мама тебя любит, я тебя защищу от всего, ничего не бойся?". Пффф. Через мгновение он бежит к дедушке лупить его тапком. Реально помогает встряхнуть увлекшегося мелкого, наорать, вывести его из состояния загона в котором ему весело причинять боль, сменить эмоциональный фон, поставить в угол и показать, что у дедушки синяк, ему больно и плохо, раз ты так себя ведешь, то не получишь мультики и мороженное. От дутья в жопу резко перейти к общению как со взрослым, когда за проступок ты получаешь штраф в ништяках и снижение соцстатуса.
Я понимаю, что у Сансет такая же нога и не болит, но подавляющее большинство детей которых я видела проходят через период неконтролируемого бешенства, вредительства, капризов.
-
Спасибо за ответы 🤗
-
Ле Шан хороша, но конкретно эти два абзаца вообще никакой информативностью, мягко скажем, не блещут. Может, там дальше что-то более конкретное должно быть, я хз
-
Nicole White, знаешь, есть меры, которые помогают прямо сейчас, но аукаются в будущем гораздо более серьёзными проблемами, и есть меры, которые помогают далеко не сразу, но способствуют развитию здоровой психики. Если цель родителя — чтобы ребёнок просто прекратил бесоё*ить, то, конечно, лучше трёпки средства не найти. Быстро, эффективно, действует моментально. Правда, потом ребёнок может начать бесоё*ить ещё пуще или заиметь нех*ёвые проблемы с личными границами и прочими прелестными штуками. Если же родитель ставит перед собой цель донести до ребёнка, ПОЧЕМУ так делать не надо и при этом не размазать его самооценку в хлам, то тут надо запастись адским терпением.
Lsv, ну, там огромный пункт, я не стала весь копировать. Можешь сам почитать, если интересно: тынц (https://azbyka.ru/deti/kogda-vash-rebenok-svodit-vas-s-uma-eda-le-shan#n24).
-
Рикки, так как быть то, если он как дикий кусается, все ломает, делает наоборот, швыряется едой и орет так, что уши закладывает? Всякие "детка, я тебя люблю даже таким и ты всегда можешь придти ко мне" он не слышит. Он в этом время в эмоциональном штопоре, эмоции испытывает, но не контролирует, при этом его не выводят из этой веселой игры и он понимает, что так можно, граница продавлена. А слова мама говорит для себя, чтобы хоть что-то делать в том хаосе, что творит мелочь.
И часто ты общаешься со взрослыми так, как описала?
На доступном им уровне случается. Для взрослых это резко тормознуть увлекшегося, сказать, что больше такого поведения не потерплю, если это у меня в гостях, то гость собирает вещи и пистует нах, если где-то еще, то ухожу я. Общение на довольно длительный срок прекращено, все прошлые договоренности аннулируются. Очень редко была бы мужиком прописала бы леща. Вообще взрослые некоторые количество вещей не делают именно осознавая возможность опистюлится, попасть на штраф, опозориться. Почему это такое табу для ребенка? Действия несут последствия, а не сюсюкающую маму.
Если деть поломает игрушку другого ребенка, то рискует тут же получить в жбан и потому там границы не давятся, там быстро и просто все объяснено, а вот мама разрешает и можно ее телефон топить в унитазе.
Ребят, так хоть кто-нибудь напишет как оно надо на практике, а не через аллегории о любви и руках?
-
Lsv, ну, там огромный пункт, я не стала весь копировать.
Спасибо, ага.
Так там весь пункт и не надо было - буквально следующий абзац раскрывает мысль:
Ребенку в этот момент особенно нужно, чтобы рядом с ним оказался умный и чуткий человек, который помог бы ему найти выход из беды. Чаще взрослый останавливает ребенка жестким и непреклонным требованием: «Ты не должен кусаться, я тебе этого не позволю и никому не дам укусить тебя. Ты очень маленький и иногда не можешь остановиться, но очень скоро ты поймешь, как это плохо. А пока посиди один и подумай».
Собственно, предложенный метод (изоляция ребенка на время) не панацея и спорен в ряде индивидуальных случаев, но уже принес в тред больше конструктива, чем все обсуждающие вместе взятые. Потому, что вводит в формулу отношений родитель-ребенок четко сформулированное понятие, имя которому - наказание.
ЗЫ. А ведь я читал эту книженцию когда-то давно. Ох, помню прям пригорало в некоторых моментах, так что перечитывать не буду
-
Nicole White, а почему «вывести из эмоционального штопора» = «встряхнуть, наорать»? Ровно так же действует «схватить в охапку и обнимать до тех пор, пока не успокоится». Да, это сложнее, но так родитель выступает не против ребёнка, а против его стресса — вместе с ребёнком.
Lsv, я же говорю, она великая. Я эту книгу почти наизусть знаю.
ЗЫ Написала, не увидев твой комментарий о книге. Не удивлена. :D
-
Просто есть более информативная литература, с меньшим количеством литературных эпитетов и откровенной отсебятины. Ну и без эмоционального давления на читателя, да.
-
Nicole White, а почему «вывести из эмоционального штопора» = «встряхнуть, наорать»? Ровно так же действует «схватить в охапку и обнимать до тех пор, пока не успокоится». Да, это сложнее, но так родитель выступает не против ребёнка, а против его стресса — вместе с ребёнком.
Обнять это привычное действие, это не наказание, это не демонстрация того, что его поведение сильно повлияло на окружающий мир и вызвало сильную неприятную реакцию. Это как взрослому за косяк скажут "ну со всеми бывает, забей и не парься". Вот и всё! Легко отделался и при низкой моральной планке именно с этим чуваком можно косячить дальше, он добрый, он простит, не пожалуется начальству. Если бы во взрослом мире нарушителям пдд говорили "Чуваки, ну пля, ну не надо так больше делать, ну не нарушайте, ну пожалуйста. Вот смотри ты аж 2 человек убил, не надо так делать, смотри как плохо их родственникам. Извинись и обещай больше так не поступать", то каким был бы этот мир?
Телефон в унитаз, кусание это исключительные события и реакция на них кмк должна быть исключительной, резко отличающейся от привычной на мелкие шалости.
-
Nicole White, ребёнок прекрасно видит, что его поведение вызывает крайне негативную реакцию. Он в этот момент в полном раздрае, потому что сам себя считает последним гадом, но остановиться не может. Ну, не взрослый это, нет у него пока что таких механизмов. И наказывая его в этот момент, родитель только укрепляет его в этом мнении. Поведение — это внешнее проявление того хаоса, который царит в ребёнке. И вот тут родитель выбирает, что ему важнее: донести до ребёнка, что его поведение плохое (а ребёнок считает это как «я плохой»), или помочь ему (и себе самому) понять, что кроется под этим поведением.
И вот только после этого можно задумываться о наказании. Я бы сформулировала это так (после того уже, как ребёнок успокоится и мы с ним всю эту ситуацию обсудим): «Ты — не плохой. Я тебя люблю. Но твой поступок причинил боль дедушке / привёл к неприятностям для мамы / подставить нужное. Поэтому...» — и тут уже выбираешь какое-то наказание, например, никаких мультиков до конца недели или ещё что-то.
Но!
Наказание озвучивается и претворяется в жизнь только ПОСЛЕ разговора.
-
Да я писала чуть выше, как это работает
- Понял?
- Понял
- Еще так будешь?
- Не буду
Бежит прям тут же творить тот же самый хаос.
-
Нет, так это не работает. И одним-единственным разговором это не решишь.
-
Разговор это пауза между шалостями. Все очень просто - нужно сказать маме то, что она хочет слышать, она отцепится и можно бежать играть дальше.
А разве отложенное наказание будет понятным? Это не как с животными, что за ночную лужу утром ругать бесполезно, надо сразу по факту рявкнуть? Дети в целом терпением не обладают и реакция на поступок кмк должна быть быстрой, а не когда вся семья наговорится. Он уже и забудет про тот телефон в унитазе о котором ему талдычат.
-
Отложенное наказание — это когда ребёнок нашалил утром, а про то, что надо его наказать, родитель вспомнил вечером. Тогда, конечно, не отложится. А если есть чёткая последовательность проступок → разговор → наказание, всё прекрасно откладывается. Не с первого раза, конечно же.
Ну, и «сказать маме, чтобы отцепилась» — это очень такой плохой признак того, что доверия между родителем и ребёнком нет. И вот тут придётся приложить гораздо больше усилий, чтобы восстановить и доверие, и авторитет.
-
А разве там есть авторитет и уважение, когда мамины вещи специально ломаются? По моему уже всё, поезд ушел.
-
Я чот сколько ни читаю тут всяких мамских топиков, понимаю, что моя работа по сложности рядом не стояла :'( Воспитание - вот это пздц. Столько всего надо знать и уметь.
Видимо, если будут дети, на работе буду отдыхать ;D
-
А насколько вообще нормально в таком возрасте отдавать ребенку СВОЮ порцию? Это ж не годовалый, которому из маминой тарелки вкуснее. Мальчик хотел новую котлету, а скорее всего, даже не котлету, а надеялся на что-то типа печенек с бананом, а ему огрызки. Я не буду рассуждать о нехватке внимания, но тут же явная нехватка уважения всех ко всем. Вот и у мамы в обратку авторитета ноль.
-
Стахаш, а прикинь есть те кто не спешат из декрета на работу и готовы до самого выпускного холить деточку не выходя из дома? У меня это в голове не укладывается.
-
Николь, ну фпень ;D
Я готова лучше ещё парочку больших сложных областей освоить >.<
Мне кажется, эти люди просто попроще относятся к процессу.
Или это прям призвание у кого-то
-
А разве там есть авторитет и уважение, когда мамины вещи специально ломаются? По моему уже всё, поезд ушел.
Это по-вашему.
Дети изучают мир, в том числе и реакцию родителей на тот или иной поступок, проверяя, как далеко им можно зайти. Дети "дергают тигра за усы", проверяя, опасно ли это. Дети ломают вещи родителей случайно, под влиянием эмоций, для привлечения внимания и еще по десятку разных причин. И это абсолютно не значит, что сломанная вещь = нет авторитета у родителей.
-
Почему огрызки? Написано, что она свою порцию отдала. Может, они кушали не одновременно. Он съел все, сказал, что не наелся, она ему отдала то, что планировала сама съесть.
-
А разве там есть авторитет и уважение, когда мамины вещи специально ломаются? По моему уже всё, поезд ушел.
Сгорел сарай, гори и хата? :D
-
Как не надо делать, любой дурак знает. А как надо?
Я твердила, как попугай, что кися маленькая, она малышка, а малышей можно только гладить. И сама гладила всегда. Мой сын прекрасно гладит, с удовольствием сыпле корм или подливает воду под моим присмотром. С попугаем было тяжелее, но тоже определили, что он очень маленький и тыкать в него пальцами и карандашами нельзя.
-
Дети изучают мир, в том числе и реакцию родителей на тот или иной поступок, проверяя, как далеко им можно зайти. Дети "дергают тигра за усы", проверяя, опасно ли это.
Вот сабжевый ребенок и понял, что это безопасно. Никаких санкций за мудацкое поведение не последовало. Тут реально замкнутый круг и без строго наказания ну никак. Не бить, но и не ограничиваться разговором с театром одного актера "Посмотри как маме плохо, аааа, мама видишь мама плачет"
-
Вера, не хотел ее еду, значит как минимум она уже была в ее тарелке. Если б этот кусок клался со сковородки, откуда б он знал, что еда мамина. И там уже неважно, понадкусывала она ее или нет. Не 45 год на дворе, чтобы не найти ребенку еды. Она отдает свою - что мы видим? Вроде как отличная мать, последний кусок, все такое. Вот только кусок не последний и ребенок уже не умирает с голоду. Тут уже не только про уважение к сыну, но и к себе. Отстоять свои границы (без перегибов) тоже надо себя уважать. Иначе это будет "ну да, сыночка, делай, делай, мама стерпит", пока терпелка не лопнет и таки не начнет его пистюлить.
-
Николь,самая эффективная политика в случае с моим ребенком увести, забрать.
То есть кусает дедушку - с дедушкой в одной комнате находится толь под моим или другим взрослым присмотром, подходит к нему на расстояние не более метра, если ребенок резкий как понос - за руку. Потому что дедушка не рожал этого ребенка терпеть насилие от него не обязан.
Если мой ребенок кидает горстями песок в песочнице, он выходит из песочницы.
Если мой ребенок пинает другого - я беру его за руку и отвожу посидеть на лавочке, собраться с мыслями.
Если мой ребенок на качелях пытается оттолкнуть другого (качели на двоих) он слезет с этих качелей.
-
По описанию - пока еще вполне обычный среднекапризный трехлетка. Или недоразвитый четырехлетка.
Это у родителей проблемы с головушками. Но они это хотя бы частично осознают, и может смогут еще привести себя в порядок и не испортить ребенка.
Можешь сам почитать, если интересно: тынц (https://azbyka.ru/deti/kogda-vash-rebenok-svodit-vas-s-uma-eda-le-shan#n24).
Впечатление о логике автора здесь - "сама придумала, сама обиделась". И при это изложено невнятно и слезливо.
-
http://ladyanews.ru/misc/killmepls/story/16158 (http://ladyanews.ru/misc/killmepls/story/16158)
Работаю учителем младших классов, также являюсь классным руководителем. У нас в классе есть один мальчик из неблагополучной семьи, с которым очень много проблем. Регулярно он портит чьи-то вещи, дергает девочек за волосы, ворует ручки из чужих пеналов и прочее. Он срывает мои уроки, не готовится, огрызается и ведет себя неадекватно. Пробовала разговаривать с его матерью, ей наплевать, она говорит, что это мои проблемы и вообще ее сын дома как шелковый. Директор сказала, что выгнать из школы его нельзя. Но больше всего меня вымораживают родители других детей. Они постоянно жалуются мне, звонят и требуют принять меры. А что могу сделать лично я? Привязать его к стулу? Не пускать на уроки? Что? На работу как на каторгу хожу, думаю все бросить уже. ПМП
Хотелось бы узнать мнение Сансет.
-
А почему из школы нельзя выгнать? Из моей школы выгоняли пару раз откровенных хулиганов. Но там родители очень старались для этого, конечно... Писали жалобы, донимали директора.
-
Сейчас это типа запрещено и мелкие пакости - это мелкие пакости.
Были же истории, как родители объединялись и обращались в инстанции и сми, чтобы невменяемого ученика, который избивает других детей, из школы поперли. И то проблематично это все было сделать. А тут ручки ворует, подумаешь *сарказм*
-
Вера, сейчас из школы нельзя выгнать — это нарушение права ребенка на образование. То, что такой ребенок нарушает право на образование остальных детей в классе, любомудрых чиновников, решивших, что коррекционные школы не нужны, совершенно не волнует.
-
Не самая популярная точка зрения в наше время, но я всё равно придерживаюсь её. Есть вопросы которые можно решить только насилием.
-
Вера, сейчас из школы нельзя выгнать — это нарушение права ребенка на образование. То, что такой ребенок нарушает право на образование остальных детей в классе, любомудрых чиновников, решивших, что коррекционные школы не нужны, совершенно не волнует.
Зависит от школы. Если гимназия/лицей и администрации не плевать, выгнать можно.
При мне такого выпроводили: не учился, отвратительно себя вёл, маме было норм.
Собрали пачку докладных от всех учителей, пригласили с мамой на профилактический совет с сотрудником по делам несовершеннолетних и психиатром. На месяц перевели на удаленное обучение с посещением учителей в назначенное время. За голову не взялся, исключили.
Другого ребёнка спровадили, так как у него мать ушла в запой и школа инициировала передачу опеки над ним родственникам
-
А что могу сделать лично я? Привязать его к стулу? Не пускать на уроки? Что? На работу как на каторгу хожу, думаю все бросить уже. ПМП
Кроме того, чтоб посадить детеныша на первую парту перед собой и одного, постоянно контролируя его передвижения, можно еще припахать психолога + опеку - пускай им мама объясняет, что дома ребенок шелковый. И на директора отлично могут напдавить другие родители, чтоб он искал выход из ситуации. Заипут маман проверками, донесет до сына, что в школе тоже желательно быть более нормальным. Но проуесс это долгий. Мы от такого красавца к середине третьего класса только избавились.
Но вообще, есть подозрения, что дома дитенка псдят, вот он и боится лишнее движение сделать, а в школе уже отрывается.
-
Люди заводят собак и не страдают, от того, что с ними надо гулять и их надо воспиьывать, почему же уход и воспитание ребенка представляется тебе адским кошмаром?
Потому, что домашнее животное дрессируешь под себя и, если в голове не совсем хлебушек, там нет места компромиссам в духе "а давай ты сегодня не будешь грызть диван и я тебе дам вкусняшку". Диван трогать нельзя ни при каких условиях. Если бы детей воспитывали так же, как собак, то представляю какой мамский вой стоял бы.
-
если в голове не совсем хлебушек, там нет места компромиссам в духе "а давай ты сегодня не будешь грызть диван и я тебе дам вкусняшку". Диван трогать нельзя ни при каких условиях.
Вы не поверите, в важных вопросах воспитания детей тоже нет никакого "давай ты не будешь делать, а я тебе дам вкусняшку", а есть бескомпромиссное "нельзя". Другой вопрос, что детей воспитываешь с мыслью, что из них должны вырасти самостоятельные взрослые люди, а не подчиняющиеся командам домашние питомцы, а потому число таких нельзя довольно ограничено.
-
Если проблемы идут из семьи - привлекать надо опеку, инспектора по делам несовершеннолетних, и е*ать родителей чада
Лол. Там же написано - дома зайчик шелковый, а как оно там в школе родителей не ипет. Опека посмотрит, что сыт, не бит, развернется и уйдет. Инспекторам пох пока детеныш не мельтешит в криминальной хронике. Итого проблемы только у учительницы, дети это ее работа, вот пусть и работает, даже другие родители заек могут это подтвердить. Вуаля!
-
Если проблемы идут из семьи - привлекать надо опеку, инспектора по делам несовершеннолетних, и е*ать родителей чада
Инспекторам пох пока детеныш не мельтешит в криминальной хронике.
Ну так и нужно эту хронику создать.
Мальчик портит чужие вещи, дергает девочек за волосы, ворует ручки из пеналов - фиксировать каждое нарушение общественного порядка, сообщать завучу и в пдн, вызывать родителей.
Но жто дело не для одной учительницы, родители других детей должны подключиться - им по каждому факту писать заявления.
-
Вот с порчей вещей можно идти в полицию, но если там семья нищая, то дело по факту закончится ничем.
-
Зависит от школы. Если гимназия/лицей и администрации не плевать, выгнать можно.
При мне такого выпроводили: не учился, отвратительно себя вёл, маме было норм.
Собрали пачку докладных от всех учителей, пригласили с мамой на профилактический совет с сотрудником по делам несовершеннолетних и психиатром. На месяц перевели на удаленное обучение с посещением учителей в назначенное время. За голову не взялся, исключили.
Другого ребёнка спровадили, так как у него мать ушла в запой и школа инициировала передачу опеки над ним родственникам
Исключения всегда бывают. Наверное. Интересно, если бы мама первого мальчика в Минобр жалобу накатала, что бы было? Да и со вторым не очень понятно, как опека такое допустила. Разве что школа смогла привязать это к смене места жительства ребенка. Общая же практика, увы, такова, что защищается право одного «трудного» ребенка в ущерб правам остальных нормальных детей.
-
Вот с порчей вещей можно идти в полицию, но если там семья нищая, то дело по факту закончится ничем.
Ничем в плане возмещения ущерба.
А в плане статистики мелких правонарушений первое обращение - ничем, второе и третье - постановкой на учет и штрафом родителей ну, тоже типа ничем, четвертое и пятое в идеале ограничением род. прав на полгодика.
-
Исключения всегда бывают. Наверное. Интересно, если бы мама первого мальчика в Минобр жалобу накатала, что бы было? Да и со вторым не очень понятно, как опека такое допустила. Разве что школа смогла привязать это к смене места жительства ребенка. Общая же практика, увы, такова, что защищается право одного «трудного» ребенка в ущерб правам остальных нормальных детей.
Первый не относился к школе по прописке, что послужило дополнительным аргументом. Если б маман накатала жалобу... Не знаю, если честно.
Со вторым начали с обращения в опеку - ребенок долго не посещал школу, мать на связь не выходила, признали социально опасной ситуацией. А из школы спровадили из-за переезда
Полагаю, главная причина тут в ОЧЕНЬ активном соцпедагоге
-
Первый не относился к школе по прописке, что послужило дополнительным аргументом. Если б маман накатала жалобу... Не знаю, если честно.
Со вторым начали с обращения в опеку - ребенок долго не посещал школу, мать на связь не выходила, признали социально опасной ситуацией. А из школы спровадили из-за переезда
Полагаю, главная причина тут в ОЧЕНЬ активном соцпедагоге
В общем, тут скорее стечение благоприятных обстоятельств для остальных ребят, насколько я понимаю. Ну, и то хлеб.
-
Адский сыночек [Некросын]
(https://avatars.mds.yandex.net/get-ott/223007/2a000001616b98c357e17ddad79a877cd4fb/1344x756)
-
Родителям коллективные жалобы строчить и в опеку и в Минобр, и директору. Долбать и долбать чтоб это золото перевели на индивидуальное обучение.