Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Rand от 20 Октября 2020, 04:19:07
-
История - эдакий мужской вариант историй гражданочки. Краткий пересказ в конце.
https://pikabu.ru/story/ne_polyudski_5711194
Рассказ практически фантастический. Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Особенно со стороны подруги.
Секс был жарким. Ну, как – жарким? Лена особенно сильно дёргалась под Денисом и стонала, всё так же не открывая глаза и представляя то ли Бреда Пита, то ли Эштона Кэтчера, а то и вдруг Джеймса Бонда, но Денис не верил, что ему настолько повезло. Ему было уже далеко за тридцатник, и он давно уже сделал самую главную мужскую прививку: несколько месяцев подряд по совету друга нанимал тех девочек, которые не только ходили на курсы горлового ублажения, но и на какую-то специфическую или йогу, или что, и которая позволяла им как минимум раскуривать сигареты настолько нетривиальным способом, что это можно было показывать отдельным аттракционом. Словом, Лена ему в качестве сексуального партнёра была интересна от слова никак.
Но ему было с ней комфортно. Тепло, что ли, уютно, няшно…
«Няшно!» Вот это слово Денис никогда не любил.
Познакомился он с ней банально. Настолько банально, что и упоминания не стоит. Она была из Рязани, он тоже когда-то приехал покорять Москву. Было тяжело, он работал, как прОклятый, но теперь у него было несколько квартир и так уж вышло, что они съехались в одной из них. Ну, как – съехались? Он её пригласил. Она как раз потеряла работу, и ей нечем было за съёмную комнату платить. Он сделал ей отдельную кредитку, и так она у него и жила.
И вот в разгаре этого судьбоносного для неё и дежурного для него секса они выдала:
- Денис! Я люблю тебя!
- Спасибо! – искренне ответил он.
Лена тут же выпала из образа.
- Как это «Спасибо»? – возмущённо воскликнула она прямо посреди оргазма. – Ты что же, меня не любишь?
- Леночка, милая! Ты пойми! Мне за тридцатник, гормоны мне башню уже не сносят. Я знаю, что такое «любовь прям любовь»! Мне с тобой хорошо, ты мне очень нравишься, но чтобы сказать «люблю» - это было бы неправдой.
- Ты меня не любишь! - Возмущённо воскликнула Лена.
Долюбливать Денису пришлось на унитаз.
Неделю после этого Лена играла в сексуальный бойкот. Она была холодна, тверда и молчалива.
Денис спокойно смотрел на это, но в конце недели сел с ней за стол на кухне, взял её за руку, и сказал:
- Милая! Ты мне очень нравишься! Но я не хочу быть очередным тупорогим оленем, который при живой подруге втихаря осеменяет место испражнения. Мы оба понимаем, что это – не жизнь. Ты просто доиграешься до того, что у меня перестанет вставать на тебя и начнёт вставать на сантехнику! А зачем мне тогда ты? На стиральной машине я и сам могу кнопку нажать!
- Ты меня не любишь! - Вспыхнула Лена дежурной атакой и отдёрнула руку.
- Так я же тебе это уже говорил! – удивлённо произнёс Денис.
- Знаешь, Денис! – возмущённо воскликнула Лена. – Я очень не хочу тебе это говорить…
- Так и не говори, если не хочешь! – Перебил её Денис. – Наверняка это ещё и настроение нам обоим испортит! Зачем говорить то, что ты не хочешь говорить? Ты же не хочешь конфликтную ситуацию создать!
Лена взорвалась внутрь.
И встала на паузу.
Денис вышел из-за стола.
На следующий вечер Лена под одеялом пощекотала то, что не нужно щекотать, тем, чем нужно говорить, и Денис понял, что комфортная ему ситуация вернулась.
Две последующих недели прошли так, что Денис начал подумывать, а не завести ли ему детей с ней. Но тут Лена абсолютно невзначай предложила:
- А давай поедем ко мне в гости! С родителями познакомишься, отдохнёшь, а то всё работаешь, и работаешь!
- Зачем? – поинтересовался Денис.
- Ну, ты же планируешь жениться когда-нибудь! – ответила Лена. - А родители невесты – неотъемлемая часть брака!
- Помнится, в школе я как-то читал в учебнике биологии за шестой класс, что для того, чтобы были дети, жениться не обязательно! – настороженно произнёс Денис.
- А как же ты детей-то хочешь? – удивлённо произнесла Елена.
- Ну, как-как… - ответил Денис. – Ну, примерно то же самое, только без резиновых посредников!
- Ты меня… - начала Лена, и тут же осеклась. – А как же я?
- Ну, с тобой-то я бы не против детей иметь! – Произнёс Денис. – Если ты меня итак любишь, как говоришь – то тебе печать об этом не нужна, а если не любишь – то мне тогда не нужна эта печать! Будем жить, как жили, не чини, что работает. ПризнАю отцовство, они всё наследуют. Ну, если мои, конечно, а то пока что между мною и тобой есть то, что обоих устраивает, да и вместе мы живём четыре месяца всего. Давай хотя бы год подождём!
Лена напряглась. Видать, на продолжение демоверсии в таком ключе она не рассчитывала.
- Но ты всё равно должен познакомиться с моими родителями! – с нажимом сказала она. Мозг её сработал на «детей от тебя». – А то как-то не по-людски!
Дениса всегда напрягала эта фраза. Особенно потому, что она была исключительно запретительной и негативной. Что-то могло быть только «не по-людски», и нигде и никто ему не говорил даже в детстве, к примеру, «Какой ты молодец, Денис, как ты по-людски в футбол поиграл». Даже на работе отказаться в который раз просто так выполнять муторное и нудное поручение за другого было осуждаемо, потому, что «не по-людски», но даже «Как ты по-людски всё ту же такую же свою зарплату получил и в ведомости расписался, хоть и работал за четверых!» он не слышал никогда. И – тем более – от тех, за кого он периодически впахивался и впрягался, но которые его даже с Новым Годом не поздравляли, не говоря уже о хотя бы несчастной бутылке пива за то, что он за них их работу сделал и их задницы прикрыл.
Хорошо, что без малого дюжина лет «универсальным солдатом» сделала его незаменимым работником, и он даже бухгалтерию умудрялся отшивать, отвечая на «помоги нам отчёт свести, ты же мужчина» своим «хорошо, но вы мне потом окно в кабинете помоете, вы же женщины». Сколько воды с тех пор утекло! Да и руководство знало, что он уже не «раб лампы», которому кровь из носа нужно раз в месяц найти сорок тысяч, чтобы квартиру оплатить, а ещё и жить на что-то надо, и он уже может позволить себе пару месяцев поискать новую работу, пока другие его квартиры сдаются. Откуда они – он не говорил, но в договоре не было запрета на изучение языков программирования в свободное от работы время. А такого человека-оркестра – даже за такие большие деньги - им было не найти, тем более, что он стал уже чуть ли не одним из учредителей. Особенно – чтобы он был в курсе всех четырёх бухгалтерий, и ему можно было бы доверять настолько, чтобы отвезти некий обеспечивающий нормальное функционировании фирмы свёрток туда и тем, куда и кому обычно подобные свёртки возят раз в определённый промежуток времени в некой стране.
- Ну, ладно! – произнёс Денис. Он решил закрыть эту ситуацию, но и без шанса Лену он тоже оставлять не хотел. – Поедем, посмотрим, как ты будешь выглядеть в возрасте твоей матери.
Мать, к сожалению, оправдала все его ожидания.
Это была объёмная матрона, полностью запрессовавшая под себя её мужа, и – как сразу же понял Денис – мывшая по телефону Лене мозг долгими зимними вечерами, пока он на работе торчал. Вариантов не было. Муж болтался у неё под боком, как самец рыбы-удильщика, торчащий из-под плавника.
Цветы-шоколадки. Сели за стол.
- А кем вы работаете? – первым же вопросом выдала мама.
- Руководителем отдела. – Решил поиграть Денис в её же игру. – А Вы?
Мама поперхнулась. Следующий вопрос прозвучал глупо:
- А сколько Вы получаете?
- Больше ста тысяч. – Ответил Денис. – А Вы?
Муж – судя по телодвижениям - попытался попинать её под столом, но она – видать – в ответ пнула его настолько ожесточённо, что он ойкнул и уткнулся в тарелку.
Потенциальная тёща взглянула на Дениса взглядом кота на шампунь и решила взять с места в свой народный карьер.
- Мне туть дочь рассказывает, что Вы всю зарплату ей не отдаёте. А почему? Она же вроде, как у Вас в доме хозяйка.
- А зачем ей вся зарплата? – Искренне удивился Денис. Она и без этого вроде ни в чём не нуждается. Хозяйство держится. Что ей надо – покупаю.
- Ну, муж же должен отдавать жене всю зарплату, а то как-то не по-людски! – победно произнесла псевдо-тёща, выдав столь коробящий Дениса аргумент.
- А Вы – пока она в колледж ходила – давали ей хотя бы тысяч сорок в месяц? Ну, или хотя бы тысяч сто, когда она училась тут в педагогическом на финансиста? – спросил Денис.
- Нет, конечно же! – Удивилась маман. – Вы чего?
Видно было, как она подавила гортанное «Да и откуда у нас?»
- То есть, она не умеет с такими деньгами общаться! – Резюмировал Денис. – Так зачем же ей всю зарплату отдавать?
- Ну, чтоб копила! – Ответила маман.
- Так я и так коплю! – Ответил Денис. – А зачем Вам?
- Ну, дочь сказала, что вы вместе детей хотите завести. Жениться собираетесь!
- Оригинально! – Удивился Денис. – А она не сказала, люблю я её, или нет?
С грохотом вылетел стул из-под отца. Он резко налил себе рюмку водки, хлопнул её, и с решительным возгласом «Я-курить!» чудесным образом исчез из-за стола.
В комнате воцарилась немая пауза. Денис вспомнил, как в детстве в каком-то мультике один из персонажей в такой ситуации трямкал зубом вилки. К сожалению – это был только мультфильм.
Потеряв мужа, потенциальная тёща вдруг картинно всплеснула руками:
- Ой, я совсем про горячее забыла! А то всё салаты, да салаты! Доча, помоги маме на кухне подать!
Денис остался один. «И боже Вас сохрани – не читайте до обеда советских газет!» - в наступившей тишине внезапно резко сказал ему незамечаемый ранее телевизор. «Так ведь других нет! – Вот никаких и не читайте!»
- Хорошо, тащ профессор! – на автомате произнёс Денис. – Вовремя Вы однако! Хорошее совпадение!
Из кухни доносился ожесточённый шёпот.
Денис твёрдо понял, что пора сваливать и с мобильника начал бронировать себе номер в гостинице.
- А вот и курочка! – Радостно провозгласила маман, внося большую тарелку с мутантно огромными окорочками. – Доча, картошку неси, и отцу скажи, что хватит курить!
Псевдо-тёща, щебеча что-то типа «нигде кроме, как в Моссельпроме» с вилки бухнула на тарелку Денису кусок динозавра, и он – чтобы скоротать время – принялся считать торчащие из него обрубки перьев. Есть ему почему-то не хотелось. Встреча с родителями превращалась в фарс.
«Нужно себя как-то развлечь!» - решил Денис.
Точку невозврата ситуация прошла.
Пришёл отец. Под недовольное шиканье псевдо-тёщи он налил себе ещё одну рюмку, выпил её, закусил чем-то каким-то и уткнулся в препарирование своего куска динозавра. Одной встречи взглядами его с Денисом им обоим стало понятно всё.
- Так как Вы жениться-то на нашей дочери задумали? – снова пошла в атаку маман.
- Да никак я не задумал! – ответил Денис.
- Но в принципе, как бы Вы женились? – не унималась псевдо-тёща.
- Ну, у меня есть, конечно же, свои взгляды на свою свадьбу, но в подобном случае я руководствовался бы исключительно русскими обычаями! – произнёс Денис.
Тёщу прямо растащило в улыбке. Она чувствовала себя не только победителем, но и на коне, и с поводком от потенциального зятя в руке. Похоже,что она услышала, что хотела.
- А за сколько Вы бы свадебное платье моей дочери купили? – поинтересовалась она.
- Так ведь зелёные платья не продают! Его же шить надо!
Отец Лены подавился динозавром. Записать он решил водкой, но из-за кашля рука с бутылкой ходила ходуном, и он еле смог себе очередную рюмку налить. Судя по всему – в плане алкоголя сегодня явно был его день.
- Как это – шить? – не поняла тёща. – Почему это зелёное?
- Ну, как бы Вам это сказать… Вишенка-то сорвана! Не уберегли вы розу алую! Не для меня ваша ягодка цвела! Поэтому только зелёное! По русским обычаям белое нельзя.
Отец Лены фонтаном обдал водкой свою тарелку. Лена уронила вилку на пол. Если бы челюсть псевдо-тёщи могла упасть горизонтально, то рыцари-госпитальеры могли бы разломать ею крепостные ворота и снова взять Иерусалим.
- Соответственно – никакого выкупа невесты! – Продолжал между тем Денис. – Смотрины приданого, а после – вместо шампанского из туфельки – русский народный обычай: ноги мыть и воду пить. Сапоги, естественно, я не ношу, так, что прилюдно снимать их с меня и сматывать портянки Лене не обязательно. Туфли и носки сниму сам, таз и кружку предоставлю. И только после этого – в ЗАГС! Фотографов двух наймём, и видеооператоров, мало ли у кого не получится.
- Это не по-людски! – только и смогла вымолвить псевдо-тёща.
- А как бы ты хотел? – Закричала Лена. – Как бы ты хотел???
- Знаешь, я действительно думал о том, чтобы на тебе жениться! – Произнёс Денис, вставая из-за стола. – Мы поехали бы на Кипр, в Лимасол, сняли бы номер для новобрачных в Роял Аполлонии, вечером мы пошли бы гулять, я предложил бы тебе покататься на лодке, сказал бы, что у меня для тебя сюрприз, и завязал бы тебе глаза. Я посадил бы тебя в лодку, мы бы отплыли недалеко от берега, я развязал бы тебе глаза и ты увидела бы, что вся лодка усыпана лепестками роз, а вокруг в море плавают сотни таких зажжённых свечек, в алюминиевых чашечках, ну, ты поняла, какие. Потому, что это было бы твоим днём, и ты бы его запомнила. И я сделал бы тебе предложение. А потом мы бы поехали на горный Кипр и там, в горном монастыре, мы бы обвенчались. Без всяких ЗАГСов, ржавых лимузинов и конкурсов «найди на засранной стене подъезда хрущобы среди надписей «Вася-чмо» и «Лена–шалава» подсказку к следующей за(п)лёванной ступеньке», глобальной пьянки с никому неизвестными родственниками и конкурсов а-ля «из штанов без рук засунь пивас в трусы без ног». Но мы оба понимаем, что этого уже не будет никогда.
Лена смотрела на него умершими глазами.
Последним, что слышал Денис, выходя из квартиры, были слова псевдо-тёщи:
- Это не по-людски!
Текст мой. Тег "Моё". Я - хреновый фантаст. Зря вы на меня подписались!
tl;dr
Акт 1.
Тян: Ты меня не любишь!
Автор: *невнятные оправдания*
Тян: А значит мы идём знакомиться с моими родителями!
Акт 2.
Мамо: Молодой человек, а сколько вы зарабатываете?
Автор: Много.
Папо: *бухает*
Мамо: А свадьбу какую планируете?
Автор: *оглядывая всех* В соответствии с русскими традициями.
Папо: *выпускает водку через нос. он что, уже знает традиции? *
Мамо: *жадно* Даа??
Автор: *надевает белый плащ* Ваша дочь - не девственица, и должна вести себя подобающим образом! Ноги мыть и воду пить! По традициям!
Все: *охреневают*
Автор: *уходит, красиво размахивая плащом*
-
какой же, сука, блевотный у автора слог
-
А мне понравилось. Но я и Маму Стифлера нэжно люблю.
-
мдааа. хуже гражданочки с её "понятно" может быть только пикабушник, воображающий себя писуном. один его пост - это как местная тема с галя.ру, где ещё телегу с комментами накопипастили.
-
зашла в коменты на пикабу, чтоб увидеть, как автору за его окуительный талант и слог напихивают полную панамку. и не ошиблась.
-
Не Довлатов писал.
-
Многа букав. Не осилил.
-
А мне про осеменение унитаза понравилось)
-
Еле дочитала. Чо автор сказать-то хотел, кроме того, какой его марти-сью окуенный и как урыл мерзких баб, желающих его окольцевать?
И да, вопрос с хозяйством открыт остался. То есть тетка ведет быт, он ее трахает, но жениться и детей - ни-ни? Отлично устроился, чо.
Лена тряпочка.
Отец Лены фонтаном обдал водкой свою тарелку. Лена уронила вилку на пол.
Автобус рукоплещет, в скорой смеются, полиция разводит руками.
-
Хотелось бы проявить мужскую солидарность.
Но даже с этим моим желанием автор, как литератор - говно.
-
Автор выплёскивает свои влажные фантазии? :) Уж очень мартисьюшный у него главный герой.
-
И главное непонятно, почему на такого великолепного автора клюют только "жадные и туповатые".
-
И главное непонятно, почему на такого великолепного автора клюют только "жадные и туповатые".
Угу, и получает он много, и до десяти оргазмов доводит, но все никак не попадается ему та идеальная, готовая обстирывать и рожать без брака и без любви с его стороны :)
-
Я правильно поняла, что Валентин хотел предложить Валентине свадьбу после того, как она ему пощекотала анус?
-
Я правильно поняла, что Валентин хотел предложить Валентине свадьбу после того, как она ему пощекотала анус?
членом
-
членом
Причём его же членом.
-
слог отвратительный
содержание мерзкое
история вымышлена от первой до последней буквы
"юмор" с претензией на гротескность, но на самом деле просто до абсурда не смешной
нах*я это тащить?
но раз уже обсуждаете, поясните что значит вот это выражение
взглядом кота на шампунь
-
Я правильно поняла, что Валентин хотел предложить Валентине свадьбу после того, как она ему пощекотала анус?
Не свадьбу, а детей. Спустя 4 месяца отношений. Для "люблю" рано, для детей, видимо, нет :)
-
Цинь, не, ну я помню, что Эйс Вентура радостно общался с миром с помощью жопы, но говорящие члены - это что-то новое
-
А мне понравилось. Но я и Маму Стифлера нэжно люблю.
У мамы стифлера хоть поржать можно. А тут уныние сплошное.
взглядом кота на шампунь
Наверное, как-то так:
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/21/2/1482283966193362404.jpg)
-
Нахрена?
-
Автор начитался 50 оттенков серого
-
И вообще, батя восхищённо внимает и грустит о молодости, теща в шоке, Лена голос потеряла.
Самолюбования пост.
-
какой же, сука, блевотный у автора слог
После "няшно" мой мозг проблевался и отказался читать дальше. Даже короткого пересказа не хочу((
-
Пока я продиралась через все это, стыдно было почему-то мне.
-
Не так убог текст как натужные пляски автора в комментариях)
-
Стиль автора напоминает убогое дрочерское порно. Спасибо, поблевала.
-
Даже у Упупника лучше получилось
-
Вы тут нос воротите, а на Пикабу вон кто-то прям на одном дыхании прочел.
-
Вы тут нос воротите, а на Пикабу вон кто-то прям на одном дыхании прочел.
85% мух не может ошибаться?)
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
-
Ну я тоже на одном дыхании прочла. Пишет легко, но блевотно.
И непонятно - что он хотел сказать вообще?
-
Что имеем по факту, мужик завел бабу с материальными трудностями которую не любит, о чем говорит ей прямо, не доводит ее до оргазма, что оставляет только одну причину почему она может быть с ним - деньги. Для него секс с ней так же посредственный тк он искушен услугами глубокого минета на мостике в блестках, он дает дамочке сколько то денег на карточку за то что она по его мнению нажимает кнопку на стиралке. Наверное это самый дорогой и тупой способ включить стиралку в истории.
Но при этом стоило ей вылизать ему жопу он сразу согласился и на детей и на встречу с мама.
Где вдруг решил вспомнить что у него есть яйца и нет манер и унизил хозяев дома и свою телку просто потому что а че бы нет и при этом он считает что это было остроумно.
Мужик думает что он такой офигенный но по факту весь текст про то что мозг у него сконцентрирован в стручке, и баба поумнее крутила бы им как хотела пока он в своих фантазиях мнил себя королем
На него и эта Леночка не плохо присесть успела,это при том что ей ума не хватило с мама не знакомить. И вообще действовать тоньше.
-
Где вдруг решил вспомнить что у него есть яйца и нет манер и унизил хозяев дома и свою телку просто потому что а че бы нет и при этом он считает что это было остроумно.
Если даже теща моя гипотетическая, а не мама женщины, с которой я просто сплю, начала разговор с того, сколько я получаю и почему не отдаю всю зарплату жене, я бы тоже включил остроумие (но лучше бы оделся и ушёл).
-
Существует автор с еще более мерзотным слогом, чем Савельева? о_0
-
Я дольше трех абрацев не осилила. Побоялась, что придётся бежать к унитазу, осеменять его своим обедом.
-
Я ожидала увидеть ник "Милый кошак"
-
Если даже теща моя гипотетическая, а не мама женщины, с которой я просто сплю, начала разговор с того, сколько я получаю и почему не отдаю всю зарплату жене, я бы тоже включил остроумие (но лучше бы оделся и ушёл).
Встать и уйти реакция здорового человека. Опускаться до уровня быдла пересчитывающего сколько монет звенит в твоем кармане нет. Зачем с ними вообще общаться? В этом был бы смысл только если бы эта девушка была любовь всей его жизни. Но и в таком случае мамашу нужно было бы сразу осадить и культурно поставить наместо а не подыгрывать сначала чтобы потом типа остроумно пошутить.
-
у меня посыпалась логика повествования сразу. то он не любил Леночку и даже в постели она ему была неинтересна, но он героически ее ипал. и зачем-то держал у себя как приживалку весь такой великолепный. она ему не давала, он с ней хотел детей, поехал к ее родителям и там включил Петросяна будто и правда собирался жениться. какой-то алень тупой. и автор и герой
-
Про традиции и не сохранила розочку. Чет он поздно спохватился. Если придерживаться традиций, то можно от папаши и огрести, если жениццо не захочет. И бесполезно будет рассказывать "да она ещё до меня порченная была!!!". *табличко*
-
Существует автор с еще более мерзотным слогом, чем Савельева? о_0
Как выяснилось, да. Впрочем. Савельева на его фоне чуть ли не настоящей писательницей выглядит.
По сабжу: персонаж мудак, автор душный графоман и идиот. У меня все.
-
И непонятно - что он хотел сказать вообще?
Что курицу надо уметь ощипывать! Курица ж всё испортила окончательно и бесповоротно ;D
Мне напихивать автору в панамку лень, для первого пейсательского опыта сойдёт. Чувак хотел поглумиться, по-моему у него это совсем неплохо вышло. Вполне себе карикатурные персонажи получились.
-
А я хотела зелёное свадебное платье. Люблю зелёный! Только для этого его надо было бы придумать и пошить, а белое можно в магазине выбрать. Пришлось покупать зелёные аксессуары. Только я не знала, что это делает мой образ на шаг ближе к исторической истине (естественно, замуж я шла весьма "подпорченной")
-
кг/ам
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
Пицца с ананасами прекрасна и удивительна!
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
Пицца с ананасами прекрасна и удивительна!
ПРИШЛА ГНЕВНО ВЫКРИКНУТЬ ЭТО! >:(
-
Мне напихивать автору в панамку лень, для первого пейсательского опыта сойдёт.
Он не первый.
Автор вполне себя мнит пейсателем и исходит на экскременты в комментариях на пикабу, но мой телефон не хочет их по-человечески копировать (видимо, телефону тоже противен автор), поэтому притащить не могу( если только скринами.
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
Пицца с ананасами прекрасна и удивительна!
Была уверена, что не люблю пиццу с ананасами, пока недавно не попробовала РЕАЛЬНО ВКУСНУЮ ПИЦЦУ С АНАНАСАМИ! ;D
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
а чё в смысле *кот.жпг*пицца с ананасами окуенна!
А автор блевотен донельзя.
И чего, на пикабу там правда большинству нравится? Скажите, что ему напихали в панамку, а нравится только 1,5 землекопам, пжлста!
-
а как вам пицца с бананами и арахисом? а с картошкой? а с огурцами?
-
а как вам пицца с бананами и арахисом? а с картошкой? а с огурцами?
1. не пробовала.
2. ну так себе. мы туда докидали еще сыра-мяска и было норм
3. вкусно, с солеными
а што? ::)
-
Я, блин, даже до конца дочитал. Зачем?
Сижу и думаю, что это я? Словно х**ни всякой ещё не начитался.
А пикабу, я смотрю, далеко не вчера превратился в метастаз анекдотсру.
Думаю, истории с этой пометкой уже можно пропускать без опаски что-то потерять.
-
не, солёные огурчики это нормально, а вот со свежими!
я пицца-консерватор, лучше пепперони ещё ничего не было изобретено
-
И чего, на пикабу там правда большинству нравится? Скажите, что ему напихали в панамку, а нравится только 1,5 землекопам, пжлста!
Как-то непонятно. Рейтинг норм, но в комментариях вполне себе суют и автора минусуют
-
Сходила минуснула. Чересчур блевотно.
-
Сходила минуснула. Чересчур блевотно.
;D ;D ;D
Можно флешмоб устроить)
-
не, солёные огурчики это нормально, а вот со свежими!
хрустит ::)
-
А ведь существуют еще жареные огурцы...
-
Можно флешмоб устроить)
Лет двадцать назад я бы с жаром поддержал...
-
*пожимает плечами*
Если автор такой молодец-удалец, универсальный солдат и скоробогатый Кузьма, то никакого смысла в женитьбе на невнятной девице на дистанционном управлении действительно нет.
Пусть найдет себе состоявшуюся умницу-красавицу и везет ее на Мальдивы жениться. В чем проблема-то?
-
А ведь существуют еще жареные огурцы...
В кляре!
Товарищ-веган как-то рассказывал, как он пытался в канадской перди найти еду без мяса, и единственное, что там было - огурцы в кляре!
-
*пожимает плечами*
Если автор такой молодец-удалец, универсальный солдат и скоробогатый Кузьма, то никакого смысла в женитьбе на невнятной девице на дистанционном управлении действительно нет.
Пусть найдет себе состоявшуюся умницу-красавицу и везет ее на Мальдивы жениться. В чем проблема-то?
Умницы-красавицы им не интересуются ;D
-
Жареные огурцы ок норм вкусно.
И вообще я бы сэсейчас так хотела картошку в карамели в качестве десерта к чаю.
-
а как вам пицца с бананами и арахисом? а с картошкой? а с огурцами?
После суши с сырым ямсом - легко. :)
-
Мда, автору б сначала классики томов 100 почитать хоть. А ещё он не знает значения слова "гортанный". Алиса, не употребляй слов, которых не знаешь.
-
Умницы-красавицы им не интересуются ;D
Ну так пусть заинтересовывает, а не расписывает, как красиво умыл тупое быдло :)
Я ближе к 25 годам заметил, что количество умытого быдла достигло астрономических величин, и подумал, что неплохо бы переключиться на нормальное общение с умными людьми.
-
Товарищ-веган как-то рассказывал, как он пытался в канадской перди найти еду без мяса, и единственное, что там было - огурцы в кляре!
— Итак, — продолжал капитан, — крепкие напитки — вершина вегетарианства. Какая плодотворная мысль! Можно сочинить песню. Например, вот эту:
Буду, буду пить я ром
Утром, вечером и днем,
Пиво дуть, как истинный германец,
Джин хлебать — бутыль в руке —
В каждом грязном кабаке,
Потому что я вегетарьянец.
Я до чертиков напьюсь
И на вывеску взберусь,
Постового задразню, как оборванец.
И меня он заберет,
И в участок отведет,
Потому что я вегетарьянец
-
Я ближе к 25 годам заметил, что количество умытого быдла достигло астрономических величин, и подумал, что неплохо бы переключиться на нормальное общение с умными людьми.
Причем умытое быдло скорее всего и не узнало, что оно умытое и вообще быдло.
В истории так точно родители подумали, что потенциальных жоних какое-то еbоbо.
-
Но при этом стоило ей вылизать ему жопу
Да почему жопу? Откуда вы это берёте? ???
-
Из текста же
На следующий вечер Лена под одеялом пощекотала то, что не нужно щекотать, тем, чем нужно говорить
Меня этот пассаж потряс больше всего, как и его влияние на настроение героя.
-
Ну а че бы оно не повлияло на его настроение :D
Лена прогнулась, Лена перестала обижаться, Лена дала. Интересно, сколько лет автору.
-
Но почему? Почему член или жопа? Может быть это был пупок с катышками???
-
А че немытую-то? ;D
Про отсутствие душа в мире самца ничего нет. Да и вообще, если людям нравится анилингус, почему нельзя там щекотать? И уж тем более почему людям, живущим половой жизнью, нельзя щекотать член? А вот пятки - другое дело, мне их щекотать нельзя, я лягаюсь.
-
Из текста жеНа следующий вечер Лена под одеялом пощекотала то, что не нужно щекотать, тем, чем нужно говорить
Меня этот пассаж потряс больше всего, как и его влияние на настроение героя.
Ну не написано же про именно жопу :D
-
Кто-то и пиццу с ананасами ест
Слог у автора мерзкий.
А вот на пиццу с ананасами попрошу не наезжать! >:(
-
Ну не написано же про именно жопу :D
Про член там есть что ему умелицы по особому раскуривают сигару. Так что не думаю что девушка могла по щелчку пальцев их превзойти в этом.
Значит сделала что то более необычное. Что еще такое запретное можно пощекотать языком что не делают при обычном сексе?
-
Но почему? Почему член или жопа? Может быть это был пупок с катышками???
КМП диетический. (выплевывает обед)
-
Ну я так поняла, что она ему неделю не давала, и он в унитаз дрочил, а потом взяла и отсосала внезапно.
Про жопу вааааще даже и не могла бы представить.
КМП образовательный :D
-
Я что-то на Пикабу вообще эту темку не нашла, видимо, она не в горячем. Ну и к лучшему.
-
Я что-то на Пикабу вообще эту темку не нашла, видимо, она не в горячем. Ну и к лучшему.
Сходи по ссылке, глянь на дату. Вопросы исчезнут.
-
Вау, гречка (с)
Именно ;D
-
Пицца с ананасами прекрасна!
Пицца с солеными огурцами прекрасна!
Даже пицца с клубникой и сыром прекрасна!
>:( >:( >:(
-
Ел пиццу с картошкой и солёными огурцами. Если пицце со смородиной и брусникой. Если повезёт, послезавтра буду есть пиццу с запечёными яблоками, корицей и листом миндаля.
-
Ел пиццу с картошкой и солёными огурцами. Если пицце со смородиной и брусникой. Если повезёт, послезавтра буду есть пиццу с запечёными яблоками, корицей и листом миндаля.
святой-отец.жпг
-
Всё полезно, что в рот пролезло.
-
Ел пиццу с картошкой и солёными огурцами. Если пицце со смородиной и брусникой. Если повезёт, послезавтра буду есть пиццу с запечёными яблоками, корицей и листом миндаля.
Последний вариант я бы скорее открытым пирогом называла.
-
Если повезёт, послезавтра буду есть пиццу с запечёными яблоками, корицей и листом миндаля.
Интересно, а сыр там есть?
-
Последний вариант я бы скорее открытым пирогом называла.
В меню написано - пицца
Ладно, вру, в меню написано пицца-пирог
-
Был такой шанс свести тему в секс, но и тут еда... ;D
-
Но... но... но ведь пицца и есть сырный пирог?
-
Пицца с ананасами - несъедобный кошмар.
-
В тему извращений - вчера ела шаурму с пельменями.
Тут главное чтобы с хлебом!
-
Омг, я не подозревал, что в этом тексте столько синих занавесок. При прочтении мозг отфильтровал ненужные подробности.
-
В тему извращений - вчера ела шаурму с пельменями.
Штоу? О___О
-
Если повезёт, послезавтра буду есть пиццу с запечёными яблоками, корицей и листом миндаля.
Интересно, а сыр там есть?
нет, но жрать её неудобно. всё рассыпается.
-
Интересно, а сыр там есть?
нет, но жрать её неудобно. всё рассыпается.
Что ж за пицца без сыра? =/
-
Интересно, почему без сыра? Маскарпоне был бы как раз.
-
https://dostaevsky.ru/pizza/sweet-pizza кто тут против ананасов?
https://pizza-service.ru/catalog/products/santa-barbara а это для тех, кому обязательно нужен сыр :D
-
Омг, на втором сайте дизайн прям "привет, двухтысячные!" ;D
-
https://dostaevsky.ru/pizza/sweet-pizza (https://dostaevsky.ru/pizza/sweet-pizza) кто тут против ананасов?
https://pizza-service.ru/catalog/products/santa-barbara (https://pizza-service.ru/catalog/products/santa-barbara) а это для тех, кому обязательно нужен сыр :D
Прикольно, без сыра. У таких пицц есть шанс мне понравиться :)
-
Омг, я не подозревал, что в этом тексте столько синих занавесок. При прочтении мозг отфильтровал ненужные подробности.
Мой мозг тоже их отфильтровал, поэтому я перешел почти сразу к обсуждению кулинарной части
ели пиццу мужики
морсом запивали...
-
(https://c.radikal.ru/c00/2010/32/21108b0d7947.jpg) (http://www.radikal.ru)
Вот это поворот :D хотеть!
-
То есть автор "содержал" свою мадам меньше, чем на сорок тысяч, и при этом она занималась бытом? Кто кому доплачивал? :D
Автор текст писал, а не содержал мадам. Вымысел же, ну. Как такое обсуждать на полном серьёзе? Истории гражданочки - то же самое.