Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: jiggly Wiggly от 25 Июля 2021, 19:21:03
-
Спасибо всем, кто отписался. Выводы для себя сделала. Тему закрываю.
-
че за хрень? жестко осадить и все, что за бредятина
или я чегото не пониимаю и "во всем остальном он хорооооший"?
как он вообще мужем-то стал?
-
То что вы описали это разве совместный бюджет? Это больше раздельный.
Раздельный бюджет как мне кажется удобен только если оба в паре зарабатывают сопоставимо. При разнице в 3 раза неизбежно получится хрень.
-
Но муж с этим не согласен. Объясняет это тем, что зарабатывает меньше и у него тогда не останется денег на себя.
А как он-то предлагает? Как-то пропорционально скидываться на общие нужды? Если у него зарплата 5 рублей, он 1 отдает в общую копилку, а у вас 15 рублей - и вы 3 отдаете? Лично мне этот вариант нравится при такой разнице в доходах, у меня сейчас примерно то же самое и я бОльшую часть совместных расходов оплачиваю из своего кармана просто потому, что могу, но ни за какие кафе естественно никому не отчитываюсь, ни за 300 рублей, ни за 3000.
-
А что такого удивительного в недоверии? Вы не единый организм, это нормально. И да, люди разводятся очень часто. Когда такая большая разница в доходах, можно отпуска и крупные покупки покупать из ваших средств, ну максимум ещё можно бытовуху разделить 40/60.
Не хватает денег на развлечения, поэтому я залезу в карман жены - круто, конечно. То есть парень фактически не может полноценно обеспечить себя. Не рановато ему семью?
-
jiggly Wiggly а почему вы при мыслях о совместном бюджете сразу представляете что вам придётся на что то просить?
Если бюджет общий, то у вас есть общая сумма денег состоящая из вашей и его зп. Из неё вы n потратите на обязательные платежи, x на продукты, w отложите, а оставшиеся z+/- сколько то там будете каждый тратить на мелкие личные нужды не уведомляя партнера. Обсуждать есть смысл только крупные покупки. По типу в этом месяце я хочу купить себе пуховик или видеокарту. Тут конечно в зависимости от того какой у вас бюджет(много денег или мало) и что вы считаете крупной покупкой.
При этом даже не обязательно физически складывать деньги на общий счёт, в одну копилку или что то ещё такое.
Главное в целом воспринимать что ваши деньги это его деньги, а его деньги это ваши.
Если же вас это не устраивает лучше искать партнёра с сопоставимым доходом. Ну или предложить ему научиться зарабатывать больше=D
Все написанное имхо конечно.
Я бы жить с раздельными бюджетом не смогла. У нас с мужем были разные периоды и когда мы одинаково получали, и когда я получала больше, и когда он получал больше. Во всех случаях совместный бюджет работал нормально.
-
Я нифига непонял про конфету и трусы со своих денег о.О или я жопой читал?
-
К тому же, я не могу сформировать себе финансовую подушку. Муж обижается и говорит, что это недоверие к нему. Мне же без подушки как-то стремно.
Ваш муж ипанулся наглухо, если пытается разобидеться на то, что вы откладываете "подушку безопасности". Ах, ему, котеньке такому, удобен только совместный бюджет и полнейшее доверие. Ну блэт, не все в жизни так, как хочется.
С другой стороны, рекомендую учесть и его ситуацию, с тем что у него после совместной "корзины" остается немного. Возможно, эту корзину стоит урезать, пересмотрев вопрос необходимых семейных трат (грубо говоря, может, он вполне обойдется без красной рыбы, но побольше оставит на свои расходы). Это не значит, что вы должны ограничивать себя, есичо. Но компромисс - дело обоюдное.
Допустим, какую-то часть трат можно исключить из совместных, какую-то часть вы готовы платить из своих, несмотря на экономию (например, вам удобно делать свою часть уборки строго дорогим средством и т.д.). И пересматривать этот вопрос, пока не придете к общему знаменателю.
С другой стороны, эта стратегия еще может сыграть при разнице дохода в 1,5 раза, но не в 3. Увы. В этом случае можно разве что жить так, как будто получаете в 1,5 раза больше, складываясь именно на такой уровень жизни, а остаток откладывать (но тут учтите, что ваши личные накопления в случае развода будут бодренько располовинены, если не принять мер).
-
Потому что приходится именно просить и говорить, на что потратила, почему
А что значит "приходится просить"? Эти деньги ведь у вас на вашей карте? Тратите их и всё
-
Потому что приходится именно просить и говорить, на что потратила, почему
Зачем?
-
Ппц, зачем вы за него замуж вышли? Осадите его. Хочет, чтоб у него оставалось больше денег - пусть меняет работу или ищет подработку. Вы хорошо зарабатываете, вы большая молодец и имеете полное право тратить свои деньги так, как вам хочется. Хоть на кафе, хоть на трусы, хоть на ноготочки.
-
Сначала я озвучу то, что меня царапнуло в вашей истории. Есть вам сейчас при объединении бюджета, состоящего в большей части из ваших доходов, приходиться просить свои же деньги - в декрете будет натуральный ад. Это тот самый «красный флаг» на мой взгляд, непаханое поле для самоутверждения в будущем. Подумайте об этом и обсудите вопрос декрета с мужем, просто чтобы понять, как он это видит.
У нас с мужем бюджет общий. Раньше мы откладывали целиком мою зп в заначку, а на его доходы жили. Сейчас строим дом и расклад поменялся: все наши доходы мы складываем в одну кучу, вместе садимся и «распиливаем бюджет». Сколько на продукты, на котов, на коммуналку и тд. Каждый говорит, сколько ему нужно денег на личные нужды, без конкретизации этих самых нужд, хоть 10к, хоть 40 себе запиши если надо. Остаток в кубышку (на стройку)
-
Развод посоветую, чо уж нарушать традиции.
Общая точка зрения на финансы - это очень важно. В декрете или нетрудоспособности будет вообще сложно.
У нас общий бюджет в семье. Зарабатываем по-разному, то я больше, то муж. Складываем деньги на общие нужды в одну сторону, "накопления" в другую, что остаётся тратим. Сразу определяем на месяц крупные покупки. И что лежит в ящике "свободных" денег каждый берёт по потребностям, без отчёта.
Но у нас как-то сложилось, что хочется что-то купить или чем-то порадовать другого. Ну и общаемся о том, что нам нужно в ближайшее время. То есть, если внезапно супруг купит себе айфонь, это будет не мой муж мне уже не муж.
Эту схему мы обсуждали заранее и она нас устроила. До брака.
Я могу понять позицию и автора и её супруга. Любой компромисс в этой ситуации будет одного из вас прогибать. Грустно, печально. Если ситуация разрулится - напишите, к чему пришли.
-
Это очень херово, ловить в таких отношениях нечего.
Ваш муж - абьюзер и жадный мудак. Если вы сейчас отчитывпетесь перед ним за мелкие траты, на которые сами зарабатываете, то представьте, что будет, если вы не дай бог заболеете или уйдете в декрет сами.
Разводитесь, или делайте полностью раздельные бюджеты с запретом совать его нос в ваш кошелек
ППКС
Лично у меня есть еще и за*б на тему того, что мужик всегда должен оставаться мужиком. И лично для меня истеричка, попискивающий, что вот он бедный-несчастный получает в три раза меньше жены и поэтому жена должна ему покупать трусы, это просто днище. Мало денег - иди и работай. Почему жена может заработать в 3 раза больше, а он не может. У моей подруги такой был. К счастью, парень, а не муж. Дошло до того, что он пытался ее уговорить сменить работу. Чтоб она меньше получала и "не убивала в нем мужика". Слава богу, ей хватило ума сменить не работу, а парня...
-
Развод посоветую, чо уж нарушать традиции.
Общая точка зрения на финансы - это очень важно. В декрете или нетрудоспособности будет вообще сложно
Присоединюсь, пожалуй. Но не только из-за того, что точки зрения на финансы разные. Тут не только в этом дело. Мужик просто чувствует, что ему уступят и/или что он от этих отношений зависит меньше, чем жена. И не только чувствует, но и явно показывает: или по-моему, или дверь вон там.
-
[
Лично у меня есть еще и за*б на тему того, что мужик всегда должен оставаться мужиком. И лично для меня истеричка, попискивающий, что вот он бедный-несчастный получает в три раза меньше жены и поэтому жена должна ему покупать трусы, это просто днище. Мало денег - иди и работай. Почему жена может заработать в 3 раза больше, а он не может. У моей подруги такой был. К счастью, парень, а не муж. Дошло до того, что он пытался ее уговорить сменить работу. Чтоб она меньше получала и "не убивала в нем мужика". Слава богу, ей хватило ума сменить не работу, а парня...
Да, все эти выкладки с разными схемами имеет смысл рассматривать, если один зарабатывает на себя +может что-то отложить, а партнер зарабатывает ещё в три раза больше. А так выходит, что муж просто не в состоянии себя обеспечить.
-
А так выходит, что муж просто не в состоянии себя обеспечить.
Так и есть. И это еще jiggly Wiggly, как я понимаю, оплачивает половину коммуналки, продуктов и прочих бытовых штук. То есть, будь он не женат, вообще питался бы дошираком и мылся дождевой водой, видимо :-\
-
Я таки поинтересуюсь: что конкретно мешает мужику зарабатывать выше прожиточного минимума?
То, что тратит он хорошо, все уже поняли.
-
Лично у меня есть еще и за*б на тему того, что мужик всегда должен оставаться мужиком. И лично для меня истеричка, попискивающий, что вот он бедный-несчастный получает в три раза меньше жены и поэтому жена должна ему покупать трусы, это просто днище.
Извини, но ты вроде сама не работаешь? То есть твой муж должен покупать тебе трусы, и это не днище, а когда наоборот - днище?
-
До знакомства с моим нынешним мужем и до настоящего времени, я всегда зарабатывала больше него, в 1,5 - 3 раза больше.
Мое мнение Вам не понравится, но я считаю что ничего у Вас с ним не получится. Чтобы жить так, как Вы хотите, Вам надо искать себе ровню, партнера своего уровня, с которым таких проблем не будет, а не мужика, которого нужно тянуть и при этом он еще обижашкается. Такие мезальянсные браки могут существовать только в том случае, если Вы согласитесь посадить его себе на шею. Не знаю, сколько Вам лет, но Вы сейчас просто теряете время. Сорян.
-
По теме выскажусь: нужно сесть с мужем и посчитать, сколько денег на что уходит. По категориям: продукты, бытовые вещи, коммуналка, совместные развлечения, непредвиденное, сколько вы откладываете на крупные покупки. Получившуюся сумму надо поделить на 2 и посмотреть, сколько денег останется у мужа. Если очень мало или не остаётся, значит, он не может позволить себе такую жизнь. Тут 2 варианта: снизить аппетиты и жить скромнее либо из своего кармана доплачивать. Тут тоже посмотреть, чтобы хотя бы соотношение зп и вносимых долей было примерно одинаковое.
Но вообще судя по тому, что муж считает фин.подушку признаком недоверия, то он совершенно безграмотный
-
А до встречи с вами муж как жил, если сейчас после необходимых трат у него "не остается денег на себя"? Вот как раньше жил, так пускай и живет, очевидно, что "на себя" он не заработал и хочет, чтобы вы делали это за него.
-
Я предлагала альтернативы (что мы с того, что у меня остается на карте, тратим и на него). Но его это не устраивает.
а ваш муж не уточнял, почему именно его это не устраивает? Ну там, потому что ему отчитываться придётся, или просить, или ещё почему-то.
Если не уточнял, то вы бы спросили ) Возможно, вас ждут удивительные открытия
-
Извини, но ты вроде сама не работаешь? То есть твой муж должен покупать тебе трусы, и это не днище, а когда наоборот - днище?
Я работаю.
И, да, когда муж покупает трусы жене - для меня нормально. Наоборот - не нормально. Когда парень платит за девушку в кафе - нормально. Когда девушка платит за парня в кафе - не нормально.
-
jiggly Wiggly а почему вы при мыслях о совместном бюджете сразу представляете что вам придётся на что то просить?
Потому что приходится именно просить и говорить, на что потратила, почему
Это, простите, как? :o
-
Мне нравятся радикальные варианты, которые тут предлагают, но я понимаю, что жизнь богаче.
А вы пробовали поговорить с мужем и объяснить причины, по которым вам важно обязательно иметь подконтрольную только вам сумму денег на мелкие расходы (даже независимо от того, кто больше зарабатывает)? Возможно, ради вашего психологического комфорта он сможет переступить через свои взгляды на семейный бюджет.
Ну, и на будущее - на счет декрета, соглашусь с тем, что написано выше. Если соберетесь планировать детей, лучше подстелить себе соломки со всех сторон, где только можно, чтобы ни вы, ни ребенок не оказались в полной финансовой зависимости у человека с такими взглядами. Иначе лично для вас это все мероприятие обойдется слишком большими потерями.
-
Ребят, кто женат/замужем, подскажите, пожалуйста, как найти компромисс?
Не могу подсказать - у нас как-то не было никаких проблем на этот счёт. Но учтите, что вопрос денег - это один из трёх краеугольных вопросов семьи: "деньги, дети, секс". Пока вы не решите этот вопрос, ваша семья в подвешенном состоянии, и детей заводить нельзя.
Перечитав все комменты, сопоставив с нашей ситуацией, могу сказать, что да, скорее всего развод.
У нас с женой практически полная, ну 99% совместимость по деньгам. Мы оба "одинаковые скупердяи", по выражению родственников. Соответственно, я ей абсолютно доверяю по тратам, она мне, в общем тоже. То есть, что бы она/я не купил, в конечном итоге будет одобрение со стороны супруга.
Поэтому реакция на вещи типа "жена купила трусы/духи/блузку" или "я купил колодки/ремень для машины/жёсткий диск для компа" проста: "ну значит надо было".
То есть, ретроспективно, даже в вашей "родной" семье, не было денежного согласия между папой и мамой. То, что сейчас - это вообще никуда не лезет.
В идеале должно быть как у нас (или у шурина - там "транжиры", но оба): что бы вы ни купили, муж должен ретроспективно поддерживать, т.к. с его точки зрения это разумные траты. И, соответственно, наоборот. При этом для других людей это может быть полным идиотизмом.
-
Я пыталась и жестко, и мягко. Всегда все оканчивалось ссорой, обидой с его стороны. Я могу жестко, но тогда возможен развод.
Чем так страшен развод? Я по традиции выскажусь резко - либо ты мамочка, которая содержит кукусика так как ему удобно, либо ты меркантильная стерва, которая не захотела содержать половозрелого лося и выпрашивать у него стаканчик кофе и любимые тампоны, которые как назло самые дорогие. Выбор за тобой.
Знаешь, я довольно долго морально росла до замечательной мудрости - не решать не свои проблемы. То что муж зарабатывает мало и ему не хватит на развлечения это не твои проблемы. Ты выходила замуж не для того, чтобы обеспечивать его развлекушки. Если так захочется, то для этого есть дети и домашние животные. В отношениях должно быть хотя бы не хуже, чем без них. Отчитываться за каждую спонтанную покупку это перебор.
зы: В этой теме я абсолютно согласна с Сансет, которую во всех других вопросах, кроме вакцинации, на дух не переношу. Так что, автор, тебе удалось почти невозможное! Неужто ты за себя не постоишь?
-
Про детей, кстати, ничего не написано. jiggly Wiggly, вы с мужем планируете детей? Если да, то как он видит развитие событий, если вы уйдете в декрет? Потому что ему его з/п на него одного-то не хватает. Содержать в декрете вас и ребенка он точно не сможет. При этом он против фин. подушки... Мда... :-\
-
Мы в браке 15 лет, бюджет не то чтобы раздельный, но мы, скажем так, делим зоны ответственности, конфликтов по этому поводу никогда не было. Детей трое
Ваша ситуация плохая((( я выскажусь аккуратно, но мне кажется, муж ваш ведет себя со всех сторон неправильно. Если он вам сильно дорог, ну, может, делать заначку, как мужья из анекдотов?
Но вот этот предлагаемый вариант "давай все твое будет наше" - это даже со стороны женщины не очень красиво по нынешним равноправным временам, а для мужика и вообще противно((((
-
Интересно что когда девушка зарабатывает меньше это для многих нормально, она обычно компенсирует это тем что берет на себя быт, детей.
А когда мужчина, то сразу кукусик и другие обидные слова, хотя мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное.
Стрелочка не поворачивается. =(
-
Лично я продолжу считать, что при желании можно держать мужика на роли домашнего животного. Но в этих обстоятельствах ему положено гавкать только по команде.
А равноправный партнер в отношениях и вкладывается поровну, а не токмо писечкой. И даже в этом случае у него нет права требовать с партнера вкладывать в партнерство абсолютно всё.
мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное
Пусть возьмет сначала.
-
jiggly Wiggly, а как вы сейчас решаете вопрос отпусков/совместного досуга? Например, вы на свою зарплату можете позволить себе месяц кататься по Франции, а он -- неделю в халабуде из сена в Алупке.
Как у вас выглядят подобные компромиссы?
-
У нас с мужем раздельный бюджет. Я больше получаю и больше вкладываю в общие расходы. На мне основная закупка еды, муж оплачивает коммуналку и интернет. Ну и докупает периодически в магазине всякие вкусняхи, или если что-то закончилось/ захотелось внепланово. Одежду и обувь как-то сами себе обычно покупаем, хотя я могу ему что-то взять, если увижу что-то прикольное.
По ремонту мы сели, обсудили кому что важно, и поделили зоны ответственности. Мне нужна была определенная бытовая техника - я вложилась. Он хочет гардеробную систему - он будет ее на свои собирать.
С развлечениями когда как. Вообще, мы не то чтобы часто куда-то выбираемая. В кафе обычно он платит, в кино через раз. В отпуск хочу его куда-нибудь свозить осенью.
Разница в доходах парила, пока у меня тоже денег было маловато и не хватало на все, что хочется. Потом стало хватать, и стало норм.
Но у нас ещё такой момент - я ему очень благодарна, он меня из огромной эмоциональной жопы вытащил, помог самооценку поднять. Если бы не он, не факт, что я бы решилась на смену работы и начала получать нормальную ЗП. Если предположить, что он внезапно куда-то исчезнет и мне надо будет по новой строить отношения, то я бы выбирала человека с сопоставимым уровнем дохода. Если б какой-то новый чувак пришёл и сказал "ты получаешь больше, содержи меня", то нафиг-нафиг, не заслужил) Отношения - штука двухсторонняя, вклад от обоих должен быть, не обязательно финансовый, не все измеряется деньгами, но не так чтобы один другого тащил, а второй милостиво позволял.
А, да, мы решили, что с ребенком он будет сидеть, когда получится его заделать.
-
мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное.
Стрелочка не поворачивается. =(
Может, но не указано, что делает.
-
Интересно что когда девушка зарабатывает меньше это для многих нормально, она обычно компенсирует это тем что берет на себя быт, детей.
А когда мужчина, то сразу кукусик и другие обидные слова, хотя мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное.
Стрелочка не поворачивается. =(
Ага, только данный конкретный кукусик, судя по поведению и реакциям (уж простите за вангование), мгновенно вспомнит, что его заработок - только его. Ребенок же молочко бесплатное только ест, а жене новые трусы не нужны, она ж не ходит никуда.
Прочтите историю исчо раз. Автору приходится отчитываться о любых покупках со своей же зарплаты.
-
Лично я продолжу считать, что при желании можно держать мужика на роли домашнего животного. Но в этих обстоятельствах ему положено гавкать только по команде.
А равноправный партнер в отношениях и вкладывается поровну, а не токмо писечкой. И даже в этом случае у него нет права требовать с партнера вкладывать в партнерство абсолютно всё.
Согласна.
А вот то о чем писали в этой теме опытные семейные, когда заработок у обоих виляет в обе стороны и это не создает проблем, то до этого еще дорасти надо.
Муж автора где-то в возрасте младших классов требует у мамы больше денег на карманные расходы. Чтобы требовать надо соответствовать. Вот когда покажет себя в горе и радости тогда можно на некоторые вещи закрыть глаза, но пока что масик плачет в личном горе, плохая жена не дает ему денюжку.
-
У нас с мужем раздельный бюджет. Я больше получаю и больше вкладываю в общие расходы. На мне основная закупка еды, муж оплачивает коммуналку и интернет. Ну и докупает периодически в магазине всякие вкусняхи, или если что-то закончилось/ захотелось внепланово. Одежду и обувь как-то сами себе обычно покупаем, хотя я могу ему что-то взять, если увижу что-то прикольное.
По ремонту мы сели, обсудили кому что важно, и поделили зоны ответственности. Мне нужна была определенная бытовая техника - я вложилась. Он хочет гардеробную систему - он будет ее на свои собирать.
С развлечениями когда как. Вообще, мы не то чтобы часто куда-то выбираемая. В кафе обычно он платит, в кино через раз. В отпуск хочу его куда-нибудь свозить осенью.
Разница в доходах парила, пока у меня тоже денег было маловато и не хватало на все, что хочется. Потом стало хватать, и стало норм.
Но у нас ещё такой момент - я ему очень благодарна, он меня из огромной эмоциональной жопы вытащил, помог самооценку поднять. Если бы не он, не факт, что я бы решилась на смену работы и начала получать нормальную ЗП. Если предположить, что он внезапно куда-то исчезнет и мне надо будет по новой строить отношения, то я бы выбирала человека с сопоставимым уровнем дохода. Если б какой-то новый чувак пришёл и сказал "ты получаешь больше, содержи меня", то нафиг-нафиг, не заслужил) Отношения - штука двухсторонняя, вклад от обоих должен быть, не обязательно финансовый, не все измеряется деньгами, но не так чтобы один другого тащил, а второй милостиво позволял.
А, да, мы решили, что с ребенком он будет сидеть, когда получится его заделать.
Вот ваша система лично мне кажется здорОвой. Потому что мужик остается мужиком. Он не истерит, он не топает ножкой, он вам помогал, он сам оплачивает свои хотелки. Он готов сам уйти в декрет, что вообще редкость.
-
А когда мужчина, то сразу кукусик и другие обидные слова, хотя мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное.
даже если хз почему предположить, что он на себя это взял, то ему предлагали тратить деньги с карты автора на него. Но его почему-то не устроило.
-
Не буду комментировать саму ситуацию, просто расскажу про наш подход. У нас бюджет полностью общий, хотя муж получает в 2-3 раза больше меня. Мы фиксируем все доходы и расходы в общем экселевском файле, там есть разные категории, типа "продукты", "коммуналка", "медицина" и важный пунктик "личное". Вот туда идет все, что не подходит под другие категории - помощь близким, подарки, приблуды для хобби и прочее. Мы не спрашиваем друг друга, куда уходят эти деньги (хотя примерно имеем представление). То есть муж решил подбросить денег маме - окей, он не спрашивает у меня разрешения и не утверждает сумму. Я захотела купить очередное платьишко - я покупаю это платьишко и тоже не прошу и отчитываюсь. Главное - внести сумму в файл, там автоматически считается остаток денег на текущий месяц. И если видишь, что в этом месяце трат уже дофига, а впереди еще поход к стоматологу, то необязательные траты откладываешь на следующий месяц
а там и передумать можно.
Обсуждаем только крупные покупки, типа бытовой техники. И размер подарков на свадьбы/юбилеи.
Но для этого оба должны быть с тормозами и жадненькими :D
-
даже если хз почему предположить, что он на себя это взял, то ему предлагали тратить деньги с карты автора на него. Но его почему-то не устроило.
Ему не нужны подачки с бабского стола. Ему нужен контроль! Сегодня она кофий без спроса пьет, а завтра будет спонсировать любовника или иностранных интервентов! Каждый мужик знает, что он в доме хозяин, глупой бабе ничего нельзя доверять.
-
Я это не про конкретного мужчину из истории, я в целом про часто имеющее место быть отношение к зеркальной ситуации .
Здесь кстати ничего пока не написано про быт, только про то что мужчина с значительно меньшим доходом не хочет раздельный бюджет потому что его не тянет. Ну так это и девушка бы не захотела.
Есть ещё упоминание о том что муж требует отчитываться куда жена тратит деньги. Но тут не понятно, если бюджет все таки раздельный то отчитываться неочем. Если совместный то тем более странно. В общем пока не понятно, что там за отчёты.
Такие отчёты можно просить только если партнёр полностью живёт за твой счёт, или вы оба живёте в режиме строжайшей экономии.
даже если хз почему предположить, что он на себя это взял, то ему предлагали тратить деньги с карты автора на него. Но его почему-то не устроило.
Я так понимаю что ему это предложили при раздельно бюджете. Тут мне понятно в чем проблема подхода. Мне бы такое тоже не понравилось. При совместном бюджете такой бы ситуации не возникло.
Куда интереснее что за отчёты за кофе муж требует при раздельном бюджете.
-
Ему не нужны подачки с бабского стола. Ему нужен контроль! Сегодня она кофий без спроса пьет, а завтра будет спонсировать любовника или иностранных интервентов! Каждый мужик знает, что он в доме хозяин, глупой бабе ничего нельзя доверять.
Забавно, кстати, что изображать диванных божков любят именно мужики, которые толком ничего из себя не представляют. Адекватный мужчина с хорошей з/п и здоровой самооценкой такой херней заниматься не станет.
-
я не могу сформировать себе финансовую подушку. Муж обижается и говорит, что это недоверие к нему.
Вот это что-то прямо совсем поганенький знак. Вполне естественно иметь финансовую подушку на случай некого форс-мажора, это особенно наглядно последний год показал. А то, что у вашего мужа это вызывает однозначную ассоциацию "она от меня сбежит и не помрёт с голоду", очень подозрительно.
-
Когда у партнеров большая разница в доходах, жить строго пополам не получится. Это нужно понимать и строить другую модель бюджета.
Я могу понять мужа в том, что зарабатывать меньше - это весьма обидно. Быть может, ему тоже неприятно у вас "просить" денег на себя. Но выражает он свою фрустрацию явно не конструктивно, и непонятно чего вообще хочет и как, пока что видно только принцип "не знаю як, но не так".
Вам нужно серьезно и по возможности без эмоций обсудить, какую модель бюджета с вашими вводными можно было бы построить, но не стоит исключать, что компромисса может и не найтись. Тогда развод, штош. Вечно жить в скандалах и дискомфорте не понравится никому из вас
-
Но муж с этим не согласен. .... Я предлагала альтернативы (что мы с того, что у меня остается на карте, тратим и на него). Но его это не устраивает.
jiggly Wiggly,
я может была невнимательной, но я так и не поняла, а какую же конкретно альтернативу предлагает муж? Вижу только что ему ваше предложение не нравится. А что же он предлагает?
-
глупой бабе ничего нельзя доверять.
о да, я сегодня с таким таксистом ехала.
<...бла-бла-бла...>
- (Т) а вы замужем?
- (Я) неа
- (Т) а чего?
- (Я) не хочу
- (Т) <сочувственный вздох вида "ах ты дурашка"> А как вы сейчас решения принимаете?
-
Интересно что когда девушка зарабатывает меньше это для многих нормально, она обычно компенсирует это тем что берет на себя быт, детей.
А когда мужчина, то сразу кукусик и другие обидные слова, хотя мужчина точно так же может взять на себя быт, ремонт, уйти в декрет и все остальное.
Стрелочка не поворачивается. =(
У меня поворачивается. Я аналогично не понимаю модель, когда содержат взрослого человека (кроме декрета).
При этом, нормально, если один партнёр получает меньше денег, но только если он самостоятельно на свою жизнь зарабатывает, а уж излишки его и второго партнёра идут в семью.
-
Когда у партнеров большая разница в доходах, жить строго пополам не получится. Это нужно понимать и строить другую модель бюджета.
Я могу понять мужа в том, что зарабатывать меньше - это весьма обидно. Быть может, ему тоже неприятно у вас "просить" денег на себя. Но выражает он свою фрустрацию явно не конструктивно, и непонятно чего вообще хочет и как, пока что видно только принцип "не знаю як, но не так".
Вам нужно серьезно и по возможности без эмоций обсудить, какую модель бюджета с вашими вводными можно было бы построить, но не стоит исключать, что компромисса может и не найтись. Тогда развод, штош. Вечно жить в скандалах и дискомфорте не понравится никому из вас
Согласна. У меня была разница в доходах в пользу мужа - бюджет был раздельный, я покупала еду в дом и то, что нужно мне, плюс проезд, перекусы, мб какой-то декор. Муж платил за ЖКХ, тоже покупал еду, мог докинуть на что-то, оплачивал совместный отпуск и всякие крупные покупки в дом.
-
По сабжу - сейчас у нас почти одинаковый и высокий доход, поэтому есть общая копилка (съем, коммуналка, остаток на первый взнос,
гусары молчать я ещё надеюсь). Когда было поинтереснее (мы были студентами и основные деньги зарабатывал то один, то другой), то деньги никак не делились. Если у меня не хватает денег на трусы, потому что на карте сто рублей, то достаточным основанием для диалога было само отсутствие денег. И диалог мог идти двумя способами.
- Дорогой, у меня кончились деньги, зп через неделю. Можешь кинуть две тыщи?
- Да, не вопрос, у меня ещё десятка свободна.
или
- Дорогой, у меня кончились деньги, зп через неделю. Можешь кинуть две тыщи?
- У меня две пятьсот, а надо будет в магазин сходить и купить X. Тебе очень надо?
- А, да мне трусы купить. До зп потерпит/у Машки займу, не переживай
- Давай я тебе хоть двести кину, а то как ты без денег?
- Спасиб, целую, пригодится
Важная ремарка: в тот момент концепта общих счетов в РФ не было
Важная ремарка 2: в обратную сторону тоже было. Как минимум, когда мы встретились, я зарабатывала больше
Непрошеный комментарий: я не понимаю отчётов за трусы, но и муж, которому не хватает - это неправильно. Я верю, что в случае большой разницы доходов есть два пути: деньги либо общие все, либо общие все минус заначка того, кто зарабатывает больше. Сколько денег давать мужу в пользование и сколько оставлять себе - решаете только вы (ваши деньги, ваше право), но муж может обидеться и уйти (его право в любой ситуации, тащемта). Но опять же, если давать, то давать без отчёта, просто во имя равенства в семье. Если человеку нельзя дать денег без отчётов, то брачеваться с ним не надо вообще. Но муж не обязан зарабатывать столько, сколько вы. Вы либо этот факт принимаете, либо вам этот муж не нужен, несите другого.
Но да, отчитываться за свои же деньги - это однозначно где-то в районе днища. За деньги партнёра ещё куда ни шло, хотя я такое тоже не перевариваю. Но за свои... правильно тут писали, в декрете похоже будет сюрприз.
-
я не понимаю отчётов за трусы
Да как так это мужу новые трусы не показать??
-
я не понимаю отчётов за трусы
Да как так это мужу новые трусы не показать??
Прям с ценником?! А предварительное одобрение обязательно, или можно на свой вкус купить?)
-
У нас раздельный бюджет (даже в декрете ;D).
До декрета продукты покупали по очереди, коммуналка, развлечения и машина были на муже, одежда и подарки - на мне. Сейчас муж полностью оплачивает продукты и всякие крупные покупки доя ребёнка, я трачу декретные на себя и мелкие повседневные штуки для детки.
Копилки у нас раздельные, когда были крупные траты (ремонт, машина), делили плюс-минус пополам.
-
У нас раздельный бюджет (даже в декрете ;D).
До декрета продукты покупали по очереди, коммуналка, развлечения и машина были на муже, одежда и подарки - на мне. Сейчас муж полностью оплачивает продукты и всякие крупные покупки доя ребёнка
Девочка только на ноги встала в прямом смысле, а из нее уже деньги доят!
-
я может была невнимательной, но я так и не поняла, а какую же конкретно альтернативу предлагает муж? Вижу только что ему ваше предложение не нравится. А что же он предлагает?
Я не автор, но думаю это "твои и мои деньги это наши деньги и я как глава семьи распоряжаюсь ими полностью".
-
чот с каждым сообщение автора открываются все новые грани п*здеца....
нах*й такое рядом терпеть вообще, что с твоим самоуважением, автор?
это не звоночки блть а е*аные колокола, а ты еще чего-то там ждешь ???
-
Про декрет говорили. Его позиция, что я в первые два-три года сижу в декрете и получаю декретный, ребёнка воспитываем сами, и я ещё работаю удалённо.
Я озвучила свое мнение, что с ребёнком на руках особо удалённо не поработаешь. И что я рассматриваю услуги нянь с 3х-месяуев с моим выходом на работу. Муж меня слушать не хочет, приводит в пример знакомую, которая и дома хорошо зарабатывала, и за детьми следила.
В ответ на это ваша позиция должна быть такая, что он идёт в х*й с такими ох*евшими предъявами :D
Пусть он сам дома посидит, за детьми последит и хорошо заработает. Почему вы-то, а не он? Не задавали ему такой вопрос?
Он у вас оторванный от реальности парниша. Всё ему дай, всё принеси, денег заработай, на работе работай, дома работай, в декрете с детьми сиди, а он будет только отслеживать ваши траты и обижаться по любому поводу, рассуждая о доверии. Вы только вдумайтесь. Вам даже с ребёнком одной будет проще, чем с таким папашей и с ребёнком, если уж о детях задумываться. Он чего в вашу жизнь хорошего-то вносит?
-
говорила все тоже, что и сейчас на форуме, даже больше. Ответом мне было то, что он думает, что я ему не доверяю и чтобы я тогда не заикалась больше о доверии к нему.
Ну, не заикайтесь) Он объявит, что вы ему не доверяете, а вы так и живите спокойно дальше. Ну, это если он вам реально нужен.
Хотя вообще, доступ к истории операций можно и не закрывать, пусть смотрит. Только претензии не принимайте. "А шо это ты купила, ой а шо это ты в кафе была?!" - "Трачу свои деньги как считаю нужным". Тут-то недоверие уже никак не пришьёшь. Что он в этом случае выдаёт?
-
Ох уж эти инстаграмные бабцы, которые зарабатывают тыщи баксов прямо из роддома.
Чувак действительно от реальности оторван. И удобно ж чужими руками жар загребать
-
Что он в этом случае выдаёт?
плакать начнет что он вот себе такое позволить не может :'( :'( :'(
-
Ой. Уносите сразу. Я от зарабатывающего-то мужа ожидаю, что он со мной декрет поделит (пока в теории, но мыслю высказывала неоднократно), потому что иначе я на это не подписываюсь. А тут всё сама - и роди и заработай и соси в мостике, как жена Петьки... Хотелось бы, чтобы это был твинк и тролль. Но нет, это я живу в манямирке, где ребенок не исключительно развлекуха женщины для её персонального удовольствия.
-
Вообще я была в отношениях с мальчиком, который тоже был из семьи, где работала в основном мама, а папа непонятно чем занимался.
И у нас вроде были серьёзные отношения и все дела, но мы были очень молодые, сложно было судить, кто что из себя представляет, только школу закончили. Но я присмотрелась и поняла, что он вот как впитал эту модель семьи, так она похоже навечно и останется. У него вот никаких проблем нет с тем, чтобы баба всё на себе тянула, а он страдал и просил денег. Может он и не виноват в том, что вырос вот в таких традициях и имеет такие взгляды, но мне это не надо, так что надо бежать и не тратить на него ни одного лишнего дня, всё равно у нас ничего не выйдет.
плакать начнет что он вот себе такое позволить не может :'( :'( :'(
Да ему же вроде тоже выдают бабло, нет?
-
Да ему же вроде тоже выдают бабло, нет?
;D
Но его это не устраивает
-
Про декрет говорили. Его позиция, что я в первые два-три года сижу в декрете и получаю декретный, ребёнка воспитываем сами, и я ещё работаю удалённо.
Я озвучила свое мнение, что с ребёнком на руках особо удалённо не поработаешь. И что я рассматриваю услуги нянь с 3х-месяуев с моим выходом на работу. Муж меня слушать не хочет, приводит в пример знакомую, которая и дома хорошо зарабатывала, и за детьми следила.
Также говорит, что будет мне помогать по вечерам после работы. Детей пока я вообще не хочу и побаиваюсь их заводить.
Уже даже мне страшно за вас.
Уходите от него, семьи здесь не будет.
-
Да ему же вроде тоже выдают бабло, нет?
;D
Но его это не устраивает
Сссука :D
Спинку вареньем не намазать? ;D
-
говорила все тоже, что и сейчас на форуме, даже больше. Ответом мне было то, что он думает, что я ему не доверяю и чтобы я тогда не заикалась больше о доверии к нему.
А что такое доверие? Это кредит за прошлые заслуги. Твой же муж ждет слепой религиозной веры без доказательств и аргументов. То что вы ипетесь вместе и аж додумались зайти в загс и проштамповаться абсолютно ничего не принесло в ваши отношения в качестве базиса для доверия.
А у меня есть идея. Автор, хорошая моя, терять тебе в этих отношениях нечего, так почему бы не развлечься? Стань временно человеком без денег. Ну не знаю придумай что-нибудь в зависимости от твоей работы - проипалась на матответственности, просчиталась в кассе, предприятие всех лишило премии на полгода из-за проепа по крупному заказу. Приходи к любимке с грустным личиком и молви ангельским голосом, что до НГ у тебя з/п 20к (((( А дальше покупай попкорн и смотри спектакль. Ставлю 2 компота ты ему нафиг не нужна без з/п в 3 раза больше евойной (:P).
-
Беги,
Форест jiggly Wiggly, беги!!!
Ну просто муж года, чесслово. Сам напрягаться и стараться больше заработать он не хочет. Почему же, интересно? Зато жена в декрете должна удаленно ещё зарабатывать. Блеск.
-
Ну просто муж года, чесслово. Сам напрягаться и стараться больше заработать он не хочет. Почему же, интересно? Зато жена в декрете должна удаленно ещё зарабатывать. Блеск.
Третья страница обсуждения. Мы уже собрали кмп-бинго и настало время главного вопроса - jiggly Wiggly, а как кукусик в постели то? Может хоть здесь он страстный тигр изучающий каждое желание прекрасной дамы!
-
А что такое доверие? Это кредит за прошлые заслуги. Твой же муж ждет слепой религиозной веры без доказательств и аргументов. То что вы ипетесь вместе и аж додумались зайти в загс и проштамповаться абсолютно ничего не принесло в ваши отношения в качестве базиса для доверия.
А у меня есть идея. Автор, хорошая моя, терять тебе в этих отношениях нечего, так почему бы не развлечься? Стань временно человеком без денег. Ну не знаю придумай что-нибудь в зависимости от твоей работы - проипалась на матответственности, просчиталась в кассе, предприятие всех лишило премии на полгода из-за проепа по крупному заказу. Приходи к любимке с грустным личиком и молви ангельским голосом, что до НГ у тебя з/п 20к (((( А дальше покупай попкорн и смотри спектакль. Ставлю 2 компота ты ему нафиг не нужна без з/п в 3 раза больше евойной (:P).
хаха, идея просто класс! Автор, послушай - не пожалеешь!!! Носи в дом 20к а остаток - родителям, если доверяешь, или карту какую левую заведи, фиг он узнает. Держу пари, что начнется такой абьюз, шо афигеешь. Будет масик сразу Богом а жена - должна обед из трех блюд ежедневно, минет в мостике, всегда выглядеть секси-шмекси, и еще с благоговением будет выдавать пару тысяч на проезд, когда 20 к закончатся.
Автор, ответьте плиз, оч любопытно - сколько Вам лет?
-
А мне еще интересно, как у вас поделен быт? Может автор где-то про это писала, но я не увидела?
-
Я просто вот такая :o посижу, послушаю про неземную любовь автора. Это же надо такой арбузерский флеш-роял собрать.
-
Муж меня слушать не хочет, приводит в пример знакомую, которая и дома хорошо зарабатывала, и за детьми следила.
Вы ему хоть в лицо рассмеялись?
Также говорит, что будет мне помогать по вечерам после работы. Детей пока я вообще не хочу и побаиваюсь их заводить.
С таким мужем и не стоит. Очень сомнительно мне, что он после того перла про работу из дома не выкатит вам список претензий относительно качества ужина и чистоты унитаза, знакомая успевала же, а вы чем хуже??
-
Мне тоже щас интересно, как ж это так быт устроен, и на что именно ему не хватает, при учете, что раньше траты были выше.
Или раньше он жил с родителями и тратил только на хотелки и сигареты?..
У нас бюджет полностью общий, но мы оба те еще хомяки. И ныть "ыыы, вот не знаю, кинуть ли мне сто рублей на фиговину", будь то плюшка в игре или блокнотик симпатичный, можем абсолютно одинаково. За счет чего никогда нет проблем, остаток прикидываем вместе х)
-
Третья страница обсуждения. Мы уже собрали кмп-бинго и настало время главного вопроса - jiggly Wiggly, а как кукусик в постели то? Может хоть здесь он страстный тигр изучающий каждое желание прекрасной дамы!
А шо, шо, котиков уже обсудили? ;D
Хотя у меня складывается ощущение, что котик у jiggly Wiggly муж. Извините, я пропустила, а хорошего от него в доме что? ИМХО, тут уже не звоночки, а колокола. Кофе на свои деньги вы купить не можете, в декрете должны будете подрабатывать, да еще заниматься ребенком.
-
Он вас приворожил?
У него золотой?
Это реально последний мужик на планете?
У меня кончились варианты....
Хоть какой-то, хоть махонький плюс этого чма назовите-то?
-
Какой вообще можно найти компромисс с человеком, который искать его принципиально не намерен и тянет одеяло на себя? Да и в целом с тем, кто вместо "Как посидели с девчонками в кафе?", сразу подозрительным тоном вопрошает "А на сколько ты там нажрала, а?!"
-
Это прям жесть, автор. Деньги вы должны зарабатывать, в будущем декрете тоже, да ещё и отчитываться за каждую выпитую чашку кофе, за свои деньги. А ваш муж будет только тратить ваши деньги, решать можно ли вам ещё кофе попить в кафе или ему нехватает, да и вообще что то баба много себе позволять стала. Мне кажется , что не стоит за него держаться, раз в вопросе денег и декрета вы уже не сходитесь во мнениях. Это просто не ваш человек.
-
я, конечно, не во взамужах, но со стороны это выглядит так: кукусь расчехляется в мудака со скоростью света просто. возможно, взамуж как раз этому и поспособствовал. как я поняла его великую идею, он хочет все подвести к тому, что вы отдаёте ему свою зп, а он, как альфа самса, милостиво разрешит вам канючить ваши же деньги взад, упиваясь властькой. в ином случае кукусь будет испытывать ущемление в области яичек, что какая-то там баба смеет зарабатывать больше него.
а уж после слов о том, что в декрете со своим же плять ребёнком он "будет помогать", уже все понятно. помогают родителям дети маленькие. а взять полную ответственность за быт и собственного ребёнка мамин помощник не готов.
как это будет. вы будете заепываться с ребёнком, бытом, пытаться заработать из дома, а кукусь будет кривить рожу, что все не так и не то, и вообще дай денег.
вам оно надо? понадеялась бы, что история фейк, но, к сожалению, это классика реаловых мудаков. тут даже дедукции не надо, как говорится
-
которая и дома хорошо зарабатывала, и за детьми следила.
анекдот что-то вспомнила...
"дяденька, а вы не пробовали дрочить вприсядку? и натанцуетесь и натрахаетесь!"
jiggly Wiggly,
а вам с этим мужиком легче или тяжелее, чем одной?
-
Тоись Вы приносите деньги в этот общий кошелёк и ещё должны отчитываться перед кем-то на что Вы оттуда взяли или взяли ли вообще, чтобы не порушить тонкую и нежную душевную организацию партнера, который в этот кошелёк вложил три копейки? Ну, конечно, Вам решать кого сажать к себе на шею и за какие заслуги :) но желательно, чтобы при этом сидящие на шее не наглели :)
-
Я озвучила свое мнение, что с ребёнком на руках особо удалённо не поработаешь. И что я рассматриваю услуги нянь с 3х-месяуев с моим выходом на работу.
Надо понимать что декрет такая штука когда все ваши планы могут пойти под откос. У меня многие подруги проходили путь от фантазий что через 3 месяца после родов они выйдут на работу, до понимания что нет не выйдут. Потом попыток работать удалено (профессия позволяла), и смирения с тем что и это не возможно. И в итоге вынуждены были сидеть декрет либо до частного детского сада до 2х лет, либо до государственного в 3. И это при полностью поддерживающих их мужьях! Которые исправно таскали мамонта, а вечерами стирали, играли, убирали,жалели и поддерживали.
У всех рождаются разные дети и нужно быть готовых к тому что человек предполагает, но только бог знает как оно будет на самом деле. А с таким мужем в разведку идти страшно.
В общем пока действительно от мужика много претензий.
Жить семьёй в идеале должно быть легче в бытовом и финансовом плане, веселее и лучше чем жить одному. По этому если муж не компенсирует одни моменты другими то зачем такой мужчина?(а пока создаётся ощущение что с ним только сложнее).
-
прочитала первые сообщения топикстартера. думаю-наверное у мужа те самые 20 см.
прочитала сообщения о его фантазиях о декрете- наверное ещё и сатисфаер вживленный.
-
Резюмирую.
Замуж сходила, как женщина состоялась, можно гнать жывотное нахер. Поменяв пароль на карте.
Потому как питомец слишком дорог, а вам еще нормальную семью строить и детей заводить. Общих, а не своих личных.
-
Как сидящая в декрете женщина, в семье которой общий бюджет с самого начала, скажу вам одно - ваш мужик ухи объелся.
Нет, при совместном бюджете никто не контролирует каждые условные 300 рублей на кафе. У нас есть обязательные траты, есть заначка, куда так просто не лезут, есть личные заначки - как раз на кафе и приятные мелочи, есть условные "свободные деньги", которые идут на новые шмотки, замену гаджетов (вопрос обсуждается в формате "телефон подыхает, надо новый купить - ну иди купи).
Про женщин, которые с трехмесячным на руках еще и зарабатывают всегда можно рассказать про других знакомых мужского пола, которые жен в Ниццу вывозят и бриллианты им дарят.
Теоретически, работать с ребенком на руках можно,но на практике - не дай бог, чтоб так приперло в жизни.
Короче, автор, если у этого мужика нет огромных скрытых достоинств, которые перевешивали б его мудачества, я б не советовала жить с ним дальше. И уж точно не заводить с ним детей - в декрете повеситесь.
-
Особенно мило то, что про заработок с ребенком на руках вещает особь, неспособная проделать данный фокус в принципе, без всяких детей. ;D
Как я понимаю, товарищ даже по дому не помогает.
-
Особенно мило то, что про заработок с ребенком на руках вещает особь, неспособная проделать данный фокус в принципе, без всяких детей. ;D
Как я понимаю, товарищ даже по дому не помогает.
Вот-вот. Его знакомая вон в декрете умудряется пахать, а он и без декрета даже сам себя содержать не в состоянии.
-
Уж на что я не любитель давать такие советы, но в данной ситуации муж тупенькое охреневшее завистливое чмо и ловить что-то в браке с ним не стоит.
-
Отвечаю на вопросы, все средства находятся на моей карте и переводятся на мою карту. Но у мужа есть к ней доступ и он ей свободно пользуется. Я не препятствуют.
Девочка, хорошая моя, вот нах*я тебе это всё?
-
С нетерпением жду ответов автора. Должны же быть в браке её и положительные стороны.
Кто-нибудь из старожилов с хорошей памятью может ли вспомнить историю с форума, где от советов форумчан у человека включились мозги и он не слился, а изменил свою жизнь?
-
Прям с ценником?! А предварительное одобрение обязательно, или можно на свой вкус купить?)
Лично я люблю одобрить внешний вид до покупки!
За ценник особо не беспокоюсь, мы жадины.
-
Кто-нибудь из старожилов с хорошей памятью может ли вспомнить историю с форума, где от советов форумчан у человека включились мозги и он не слился, а изменил свою жизнь?
Смутно помню историю про девушку, которой парень обещал вот-вот-вот сделать предложение, даже кольцо купил типа, но откладывал это дело где-то полгода, она пришла с этим на форум. В результате она ему поставила срок (вроде до 1 июля), в ночь перед 1 июля он ее пригласил в гости, она не поехала, а потом он сказал, что типа вот собирался предложение делать, а она, падла такая, не приехала. ЕМНИП, она от него ушла, как и советовали на форуме.
Скажу так, если бы не краеугольный камень касающийся декрета и денег, то брак можно было бы посчитать почти идеальным.
Солнышко, но вы же, надеюсь, понимаете, что декрет и деньги - это ОЧЕНЬ важные составляющие брака? :-[ И если в этих вопросах все настолько плохо, то надо... ну, для начала хотя бы отстаивать свою позицию жестко. Он вас обидеть не боится. Почему тогда вы боитесь? А в идеале надо бежать, конечно...
-
Я не слилась. В браке безусловно есть и плюсы. Иначе все это мероприятие давно бы свернулось. И не держусь я за мужа из-за секса или размера полового органа (как любят часто шутить в похожих темах).
Я прошу прощения за вангование, но не на вашей ли компромиссности держится идеальность брака? Почему-то мне кажется, что стоит вам попытаться попытаться отстоять свою позицию, и из вашего мужа мигом полезет отнюдь не шоколад.
-
Кто-нибудь из старожилов с хорошей памятью может ли вспомнить историю с форума, где от советов форумчан у человека включились мозги и он не слился, а изменил свою жизнь?
Йа развелась не без поддержки форума и не жалею ::)
-
Я не слилась. В браке безусловно есть и плюсы. Иначе все это мероприятие давно бы свернулось. И не держусь я за мужа из-за секса или размера полового органа (как любят часто шутить в похожих темах).
Скажу так, если бы не краеугольный камень касающийся декрета и денег, то брак можно было бы посчитать почти идеальным. Я продавливаемый человек, который резко отстаивать свою позицию не умеет, так как боится обижать близких (родителей, друзей, начальство, коллег, теперь и мужа).
Я выражаю свое недовольство один, два, три раза, но потом соглашаюсь. Потому что не понимаю и не знаю, как стоять на своем и что делать, если не соглашаются с твоей позицией. А потом взрыв при ссоре или некоем триггере. И хочется после этого всех слать лесом, собирать вещи, обрывать контакты и больше никогда не общаться. Что я и делала в прошлом со многими людьми, с которыми общалась.
То есть вы не умеете отстаивать свои границы, ваш муж не умеет заработать себе на трусы, но брак почти идеальный. Чтобы отстаивать свою позицию не нужно обижать близких. То, что близкие могут обижаться- их проблемы. До тех пор, пока вы не переходите на личности, никого не бьете и не оскорбляете, не стоит переживать о чужих обидах.
По поводу "идеального брака". Даже если вы научитесь вести себя как взрослая девочка, у вас останется огромная такая, фундаментальная проблема - разный взгляд на финансы. Нельзя заключать брак с человеком, у которого настолько отличается подход к бюджету. Можно задорно трахаться, но вести быт, планировать долгосрочные проеты и уж тем более, рожать детей просто нельзя.
-
jiggly Wiggly, не помню, где услышала фразу, но она прям жизненная: если тебе кажется, что тебя на*бывают - тебе не кажется.
Надо начинать отращивать здоровый эгоизм. Любить себя, прислушиваться к себе. Я хочу - я зарабатываю - я получаю. Я отдаю искренность тогда, когда получаю её взамен. Я иду на компромисс с людьми, которые сами тоже готовы на компромисс. Можно сколько угодно поливать камень, но цветами он не покроется, это не благодатная почва.
Деньги, декрет - это маленькая власть. Сравнение с другими женщинами, которые вон зарабатывают одной рукой, второй дитя качают, третьей борщи наготавливают, четвёртой унитаз начищают - это дно. Положу плавничок на Библию и с чистой совестью скажу, что своего мужа ни с кем не сравнивала и тем более не пеняла ему, что кто-то как-то чего-то и ему надо так же. Это манипуляция самая настоящая. Это внедрение чувства вины, что ты ХУЖЕ какой-то там маши-кати-даши.
-
Значит и секс с этим товарисчем так себе. Так что вас держит вместе? Сериалы что ли запоем одни и те же смотрите или в вовке рейдите на пару?
Это не для форума вопросы, а для тебя самой.
-
Сравнение с другими женщинами, которые вон зарабатывают одной рукой, второй дитя качают, третьей борщи наготавливают, четвёртой унитаз начищают - это дно.
Поддерживаю. Гнать такого мужа ссаными тряпками. Перед этим, конечно, можно повеселиться, сравнивая его с мужьями подруг :) "А Вася Машу на море отвез, а Паша Кате айфон подарил, а ты даже на трусы себе сам не можешь заработать, ущербыш".
-
Кто-нибудь из старожилов с хорошей памятью может ли вспомнить историю с форума, где от советов форумчан у человека включились мозги и он не слился, а изменил свою жизнь?
Мантикора! Там была ситуация, что ей надо было вкладываться финансово то ли в квартиру мужа, то ли свекрови. Ей ещё пытались напихать в панамку, что она «заранее продумывает развод» и всё такое. В итоге, того мужа она послала, сейчас охренически колесит по всему миру
-
Поддерживаю. Гнать такого мужа ссаными тряпками. Перед этим, конечно, можно повеселиться, сравнивая его с мужьями подруг :) "А Вася Машу на море отвез, а Паша Кате айфон подарил, а ты даже на трусы себе сам не можешь заработать, ущербыш".
Да нахер это все? Бисер перед свиньями метать, время свое тратить и нервы. Не надо дуракам ничего объяснять, они не поймут. Просто еще раз утвердятся в своих глупых мыслях о меркантильных женщинах. Да и ТС явно не звенит стальными яйцами, а на для таких игр они необходимы.
Надо идти к хорошему психологу и учиться отстаивать свои интересы, а с мужем разводиться параллельно.
-
Только действительно к хорошему психологу, а упарывающемуся по валяевщине, женской мудрости и миганию маточки. А то еще хуже сделает.
-
Я, может, выскажу непопулярное мнение, но не стала бы так сходу мужа считать законченным чудаком. Например, у меня в голове есть понятие "режим экономии" - это когда или денег нет совсем или мы копим на что-то позарез важное и при таком раскладе - вполне могу понять и отчётность за кофе, и экономию в 300 рублей. Может у мужа такой включился и он на что-то копить пытается? На что? Просто зачем ему подробный отчёт - может он программу на телефоне поставил и ведёт статистику или копит. Если типа "так надо всегда, так правильно, я глава семьи итд", то надо понять согласны ли вы жить в такой парадигме всю жизнь.
И как он ведёт себя при растрате условной тыщи рублей. Истерит? С какими аргументами? Или просто фиксирует? Как происходит выпрашивание денег у него (я так понимаю опыт был какой-то негативный?) "Дай денег на платье?" - "Не дам!"- "Почему?" - "У тебя уже есть два!" (или даёт, но сам факт что надо спрашивать напрягает)
Ну и в истории есть несоответствия - всё же общая карта и он с неё тратит или он решительно от денег отказывается? В целом, автор, я вас поддерживаю и скорее всего муж не прав, но вдруг вы разбазариваете семейные фонды направо и налево, кто знает :D Ну и если он неправ - будьте твёрже, не уступайте. Я вообще считаю, что ваша обязанность как порядочной жены - отстаивать свои интересы, чтобы потом не бегать и не говорить, что вот "я во имя семьи всю жизнь страдала". Не надо страдать - надо позаботиться о себе и решать проблемы. Ну даже если это приведёт к разрыву, лучше опять же до декрета чем во время/после. Может и не приведёт, может муж скорректирует свою позицию? Другой вопрос, что нет задачи сломать человека через колено и выжать своё виденье во что бы то не стало. Может это будет всю жизнь поводом для перебранок и конфликтов, где каждая сторона придерживается своей позиции и достойно и целенаправленно отстаивает её? Если плюсы брака перевешивают постоянные ссоры, то почему бы нет. Мы например, по здоровью ребёнкиному сильно расходимся в позициях от "забей, всё хорошо" у меня до крайней паранои у мужа. И думаю этот вопрос отпадёт сам собой только лет через 20, до тех пор - у нас разные позиции и разногласия, сколько копий было сломлено и сколько ещё сломаем, но это не значит что надо разводиться срочно :D Короче, терпения вам и настойчивости, прогибаться и страдать не вариант, вариант с конфликтами имхо более конструктивный, хоть и сложнее.
P.S. Ну и вариант всё же строить жизнь с другим человеком, с которым будет тупо проще всё тоже рекомендую рассмотреть, ещё не поздно ))
-
С нетерпением жду ответов автора. Должны же быть в браке её и положительные стороны.
Кто-нибудь из старожилов с хорошей памятью может ли вспомнить историю с форума, где от советов форумчан у человека включились мозги и он не слился, а изменил свою жизнь?
Да, про девочку, которая сделала аборт.
-
А мне кажется, проблема в тараканах, они у вас разной полярности.
Часто у выходцев из бедных семей случаются крайности. Или - я устал себя ограничивать, надо жить здесь и сейчас, откладывать - да вдруг не доживу до того чёрного дня? Или - кафе излишняя роскошь, на работу можно ссобойки носить, кино дома смотреть, клининг и няня приводят в ужас. Иногда эти крайности сочетаются, человек мечется от одного к другому, не может не тратить, но гнобит себя (и не только) за покупки. Хорошо, если он проблему осознает, если нет - тут как с алкоголиком, извне вылечить не выйдет.
Вам же, напротив, страшно оказаться в зависимости, как мать, и требуемые отчеты бьют в триггер.
Как я понимаю, вы готовы к диалогу и компромиссам. Но в одиночку не получится. И каждый раз ломать себя и ждать взрыва (а вы же ждете, потому что только так привыкли уходить из токсичного окружения) - не здорово прежде всего для вас.
-
Я, может, выскажу непопулярное мнение, но не стала бы так сходу мужа считать законченным чудаком. Например, у меня в голове есть понятие "режим экономии" - это когда или денег нет совсем или мы копим на что-то позарез важное и при таком раскладе - вполне могу понять и отчётность за кофе, и экономию в 300 рублей. Может у мужа такой включился и он на что-то копить пытается?
Новая Зантия подъехала?
читаем глазками, мужик против финансовой подушки, которую автор пытается скопить. Потому что его ЗП на ништяк ему не хватает.
jiggly Wiggly,
-вы выяснили, какую же конкретно модель предлагает муж?
-вы можете беспристрастно оценить, вам с мужем легче или сложнее?
вы не думала пообщаться с психологом на тему личных границ? то что копится и на триггер выливается в ссору - это как раз проблема что вы терпите до предела и взрываетесь, вместо того чтобы отстаивать свои границы.
-
Мантикора! Там была ситуация, что ей надо было вкладываться финансово то ли в квартиру мужа, то ли свекрови. Ей ещё пытались напихать в панамку, что она «заранее продумывает развод» и всё такое. В итоге, того мужа она послала, сейчас охренически колесит по всему миру
Эмм... Вроде Мантикора благополучно колесит по миру вместе с мужем.
-
Эмм... Вроде Мантикора благополучно колесит по миру вместе с мужем.
с новым мужем, прошу заметить!
И, если я не ошибаюсь, недвижимость она-таки прикупила
-
jiggly Wiggly, у меня такое впечатление, что вы больше цепляетесь именно за семейное положение и брак, а не за человека, с которым вы в нём состоите. Вообще, я присоединяюсь к тем, кто за развод, потому что вам двоим не по пути. Не думайте, что в какой-то момент муж одумается и перестанет вас прогибать. Ситуация будет только усугубляться, и если вы сейчас всё не пресечёте, то вы рискуете в какой-то момент очутиться в глубокой финансовой жопе с двойней сома.
-
Эмм... Вроде Мантикора благополучно колесит по миру вместе с мужем.
Это другой муж)))
-
jiggly Wiggly, у меня такое впечатление, что вы больше цепляетесь именно за семейное положение и брак, а не за человека, с которым вы в нём состоите.
Вот, кстати, да, согласна.
-
говорила все тоже, что и сейчас на форуме, даже больше. Ответом мне было то, что он думает, что я ему не доверяю и чтобы я тогда не заикалась больше о доверии к нему.
я еще раз перечитала сообщения, и вот на это обратила внимание.
Не будем зацикливаться на том, что в вас взращивают вину (щучка такая, посмела не доверять после всех доказательств) Виноватым человеком легче манипулировать и продавливать.
Давайте чисто логически - из чего складывается доверие? Из опыта. Из мнения, что вы знаете что человек поступит наилучшим образом.
Является ли слепое доверие разумным?
Всех ли аспектов должно касаться доверие?
Вот я не доверю себе делать полостную операцию. И не доверю мужу выбирать отель. И планировать ремонт. Значит ли, что я, сучка, не доверяю себе или мужу?
Из чего складывается ваше доверие мужу финансов? есть положительный опыт? или вы не доверяете СЕБЕ? Как по мне, так у вас более разумное отношение к финансам, что подтверждается большим доходом и желанием иметь фин.подушку.
-
говорила все тоже, что и сейчас на форуме, даже больше. Ответом мне было то, что он думает, что я ему не доверяю и чтобы я тогда не заикалась больше о доверии к нему.
Ни хрена себе. Вообще-то это недоверие с его стороны, раз он не позволяет вам тратить часть вашего заработка так, как вам хочется (даже звучит дико).
Про декрет говорили. Его позиция, что я в первые два-три года сижу в декрете и получаю декретный, ребёнка воспитываем сами, и я ещё работаю удалённо.
Я озвучила свое мнение, что с ребёнком на руках особо удалённо не поработаешь. И что я рассматриваю услуги нянь с 3х-месяуев с моим выходом на работу. Муж меня слушать не хочет, приводит в пример знакомую, которая и дома хорошо зарабатывала, и за детьми следила.
Звучит как пздц, если честно. У меня ещё нет детей, тоже есть страхи на эту тему (что не буду справляться, буду уставать слишком сильно), поэтому я ее обсуждала с психологами, и многие психологи предлагали обсудить заранее с мужем круг обязанностей в мой декрет, и что справедливо обязанности делить не на 2 группы: работа и ребенок+быт; а на три отдельные группы: ребенок, быт, работа. То есть кто-то с ребенком, кто-то на работе, а быт пополам. Такой вариант лично мне кажется адекватным.
А вам предлагают даже не классический вариант быт+ребенок на вас, а вариант работа+быт+ребенок. Звучит адски. Возможно, я не права (если что, поправьте меня, люди с опытом декрета).
А сам в декрет не согласен уйти? В некоторых парах в декрет идёт тот, кто меньше зарабатывает. Но, вангую, ваш муж бы не согласился (или согласился бы, но потом свинтил от обещаний).
Про финансы: он вообще понимает, что без вас не смог бы себя обеспечить при таком раскладе? Если ему не хватает денег на половину быта (а вместе быт все-таки обходится дешевле, чем одиночке), то как бы он жил один? Он понимает, что в случае развода ему самому будет не на что жить? А то ощущение, что он сам не понимает, что так можно до развода дойти (видимо, считает, что никуда не денетесь), и тогда ему в плане финансов будет вообще жопа.
Возможно, уже обсуждалось, не всю тему читала: есть возможность дойти до семейного психолога, который, возможно, поможет настроить диалог?
Запомните, вы имеете право часть денег тратить на себя. Это нормально. Если партнер этого не понимает и не принимает - это хреновый партнёр. А работа+быт+ребенок это вообще финиш.
P. S. У нас с мужем схема финансов как та, которую вы предлагали мужу, то есть общий счёт на двоих, а остаток денег каждый тратит на свое усмотрение. Общих накоплений нет, каждый копит подушки сам, но при необходимости расчехляем свои кубышки в общий котел. Но у нас ситуация проще: заработок +- одинаковый. В вашей ситуации (будь партнёр более адекватен) я предложила бы такую же схему, но чуть облегчить ее по тратам для него: например, что-то крупное всегда чтобы оплачивали вы, допустим, всегда на вас бытовая химия и коммуналка (или просто вы вкладываете в месяц на N тыщ больше), а на остальные общие траты скидываетесь.
-
Ох, какая задорная тема. jiggly Wiggly, ваш муж - манипулятор. Вот это вот "ты мне не доверяешь, и больше не заговаривай об этом" - отвратная манипуляция, как и отчёты за трусы и конфеты - это способ жёстко вас контролировать. Соглашусь с теми, кто говорит, что в декрете с ним вы хлебнёте сполна. Я бы в целом не рискнула рожать от такого индивидуума. Что делать? Ну, в идеале бежать на развод. Но если уж очень хочется пострадать, можно попробовать побороться за границы. Вот только мягко уже не получится, ваш муж вашу мягкость явно воспринимает за слабость, и он в целом прав. Скажите ему, что есть факт: вы не будете отчитываться за мелкие траты, потому что не будете никогда. Вы не ребёнок, и вы эти деньги зарабатываете. В нашей с мужем семье было всякое, он работал, а я нет, потом я работала, а он нет, потом мы зарабатывали вместе, была на порядок разница в доходах в обе стороны, но ни разу никому и в голову не пришло отчитываться за поход в кафе или лишние трусы. Если вы зарабатываете сильно больше, то это нормально больше вкладываться в бюджет семьи, можно продумать какую-то схему, чтобы совместно покрывать ваши расходы и у мужа ещё оставалось что-то на себя. А на подушку откладывайте обязательно, если всё же решитесь на детей с этим человеком, она вам очень пригодится..
Кстати, он перед вами отчитывается, когда тратит ваш заработок с вашей карты? А свой?
-
А сам в декрет не согласен уйти?
После его предложения тут логично предложить ему и в декрет, и подрабатывать.
-
Есть одна ситуация, которая мне не понравилась. Ему однажды на работе предложили повышение, потом урезали. Вот в момент повышения своего он сообщил, что раз у него теперь зарплата почти сравнялась с моей, то у него и у меня теперь будут деньги на личные расходы.
После урезания своей зарплаты, он отвергнул эту идею.
*собака_подозревака.жпг* А точно урезали? У тебя есть доступ к его карточке? Или это у вас работает только в одну сторону?
-
вы не думала пообщаться с психологом на тему личных границ? то что копится и на триггер выливается в ссору - это как раз проблема что вы терпите до предела и взрываетесь, вместо того чтобы отстаивать свои границы.
Фильм Управление гневом вспомнился)))
у него и у меня теперь будут деньги на личные расходы
Вот тут немного не понятно. Он предложил раздельный бюджет - типа общак делите, а остаток у каждого свой? И потом вернулся к идее общих денег?
К сожалению, часто у него это работает в его сторону. Раскошелиться на себя. Хотя я не знаю, что в этот момент у него в голове, может, он и обо мне тоже думает. Мы мне тоже покупаем вещи в пределах определенной суммы. Однако, я не могу сказать, что он бережливый человек, так как есть много трат на вещи, которые нравятся лично ему. И чаще эти вещи - развлечение.
Снова как-то размыто. Ему покупаются вещи тоже в пределах определённой суммы или он сам себе это определяет? Не логично ли, что его вещи нравятся именно ему? Я без наездов, просто для разбора. Можете пример за какой-то месяц привести?
Всем откликнувшимся за истории спасибо)) ещё бы теперь темы эти найти, интересно почитать эволюцию людей и путь "прозрения".
-
извините, я, конечно не психолог, но.
про минусы брака вы расписали все по пунктам. про плюсы. брак идеальный, если бы не буквально две едва ли не самые серьезные составляющие для брака: бюджет и вопрос детей. и что с мужем не из-за секса. и что он вас продавливает раз, другой, третий. это точно плюсы? если брак идеальный, почему плюсы не перечисляются так же слету как и минусы? вы себе на эти вопросы ответьте в первую очередь.
-
Только действительно к хорошему психологу, а упарывающемуся по валяевщине, женской мудрости и миганию маточки. А то еще хуже сделает.
Муж такие траты не разрешит, дорого же :)
А если серьёзно, то да, надо свои проблемы с установлением границ решать. Иначе, даже если этот вопрос как-то и разрешится, дальше станет только хуже.
-
Я думаю, что как-то слишком с негативной стороны все выставила.
Поверьте, тут даже если убавить того негатива раза эдак в три, все равно волосы шевелятся
-
Сказал, что если бы у меня был свой бизнес или карьера с огромным заработком, то подумал бы.
Ну ох*енно. А у него, видимо, есть бизнес и карьера, раз вы пойдете в декрет :-\
-
Эээ, то есть развлечения только те, что нравятся мужу, а кофе с пирожным ему не нравятся, поэтому их нельзя?
Вы сами себя слышите??
-
И без спросу просто так пойти купить кофе с пирожным не получится. Кофе с пирожным больше нужны мне, он не любитель ходить по кафе.
Я думаю, что как-то слишком с негативной стороны все выставила. Я добавлю, что он часто говорил, что он не особо хочет личных денег, что ему не нужно, чтобы в кошельке лежала некая сумма наличными. Что лучше пусть будет в общей кубышке.
Простите, но я не понимаю. Если меня коллега зовёт после работы кофе выпить с тортиком, где взять на это деньги? И зачем о таком отчитываться?
А вино и суши с подругой?
А если у меня шампунь кончается и я случайно как раз на акции увидела новый прикольный, когда пошла в магаз за совсем другим?
А если туфли прикольные в магазине, куда "просто посмотреть" зашла? (реальная история, есть тут один магаз, куда любой заход "глянуть чо там" заканчивается коробкой новой обуви. Муж реагирует в духе "ну-ка примерь, какие прикольные, если тебе нравятся, то я счастлив" :-*)
-
Я думаю, что как-то слишком с негативной стороны все выставила. Я добавлю, что он часто говорил, что он не особо хочет личных денег, что ему не нужно, чтобы в кошельке лежала некая сумма наличными. Что лучше пусть будет в общей кубышке.
Ему не нужно. А вам нужно. Никто не обязан быть зеркалом друг друга, он должен это понять. Партнёр должен хотеть, чтобы второй был счастлив. Вам для счастья нужно иметь возможность купить что-то на свои деньги и иногда выполнять даже бессмысленные мелкие хотелки, вы на это имеете право.
И вы не в негативном свете это описали. Это правда ненормально. Пожалуйста, не прогибайтесь под такие дурацкие требования (
Когда я писала свою тему о проблемах в отношениях (насколько лет назад), я многое умолчала, но все равно считала, что я слишком сгущаю краски. Мне знакомо это ощущение: желание с одной стороны, наконец с кем-то поделиться, и с другой стороны вина, что выставляю его в черном свете. В итоге желание защитить его и доказать, что он в чем-то и хороший же. Может, я это делала, чтобы оправдать как-то свой выбор, хз.
-
А на чьей территории вы живете? Или снимаете?
-
Он не пойдет в декрет. Сказал, что если бы у меня был свой бизнес или карьера с огромным заработком, то подумал бы.
Уйти в декрет.... [патетика mode on] Как уходят в горы отчаянные искатели приключений и отпетые авантюристы.... как уходят в море фрегаты, в поисках самого края нашей плоской земли... как уходят пилигримы, не зная, на какой чужбине оборвётся ниточка их ничтожно маленькой жизни... [ патетика mode off]
Алло! Это всего лишь время ухода и заботы о его собственном ребёнке!
-
Алло! Это всего лишь время ухода и заботы о его собственном ребёнке!
Ну справедливости ради, не каждый в декрет (вне зависимости от пола) хочет. Просто логичнее туда идти тому, кто меньше зарабатывает, т.е. чтоб распределение обязанностей было по способностям. Хочешь или не хочешь, а надо. Для меня декрет тоже кажется уходом в горы и отчаянной авантюрой минимум на 1,5 года, чем-то пугающим и неизвестным. Но есть слово "надо".
А когда человек ни зарабатывать не может, ни с ребенком не хочет справляться, то это хреново.
-
Автор, перечитайте ещё раз что сами пишете.
-
ТС, поведение вашего мужика укладывается в простую и грубую схему: и рыбку съесть, и
на х*й сесть косточкой не подавиться. При этом предполагается, что косточки вынимать из рыбки будете вы. На елку ж*пу обдирать полезете тоже вы. А он вам таки что, если даже не писечку? Я тоже хочу критериев идеального брака, где мужик а) не зарабатывает, б) строит обиженку и арбузит, в) имеет лапки по части декрета и быта.
-
Ой, мля. Давайте съедим все ваше, а потом каждый свое. Ну и днище. :-X
Все хорошо, прекрасная маркиза. Ваще отличный брак.
Тс, а сколько вам лет, если не секрет. Ощущение, что это первый мальчик и вы ничего слаще морковки не пробовали.
-
Двойню сома ещё не советовали?
Уж на что я пофигист, а и у меня бомбануло.
Какие советы по бюджету, тут валить надо. Пить кофе с пироженкой в новых трусах для начала.
Как человек, который зарабатывает меньше супруга, но при этом рулит деньгами в семье ваще не понимаю ситуации. Даже у меня есть немного на себя, правда, я этим часто забываю пользоваться или инвестирую в ребенка, что для меня важнее. А если остаются, откладываю. В общую подушку.
-
Автор, вы спрашиваете, как строить семейный бюджет, но, боюсь, проблема куда глубже: отношения выглядят нездоровыми. Вами манипулируют, вас контролируют и создают ситуацию "некуда бежать, особенно с ребенком на руках". Было бы уместнее начать именно с вопроса об отношениях, тогда проблема бюджета отвалится за безнадобностью.
Если вы, работающая и зарабатывающая взрослая женщина, уже сейчас отчитываетесь и просите разрешения на покупку трусов, то в декрете, куда ваш супруг с зарплатой в три раза меньше идти отказывается, вы ребенку на памперсы вымаливать будете. Отношение к декрету очень показательно: люди принимают решение, наиболее благоприятное для их семьи: муж с меньшей зарплатой сидит с ребенком, вам с более высоким доходом легче содержать троих. Ваш же муж прогибает вас под удобное для него решение, когда вы оказываетесь зависимой, хотя изначально ваша позиция сильнее его. Если "достоинство" вашего супруга ущемлено вашим более высоким заработком, у него несколько путей реабилитации: 1) зарабатывать больше, 2) оказывать вам качественную эмоциональную поддержку, чтобы вы ощущали себя как за каменной стеной - да, это важно, и вместе с вами шуршать по хозяйству, 3) прогнуть и сломать вас. Какой путь он выбирает здесь и сейчас, - ответ очевиден. С подобными людьми "поговорить" не работает - у них нет цели договориться, чтобы всем было хорошо, у них цель - сломать и прогнуть. Что делать с этим пониманием - решать вам.
-
По поводу пяти тысяч. Мы же не знаем, где живут ТС и ее муж. Может, в их городе средняя з/п - 20-30 т.р.
-
и у меня не сочетается
На самом деле зарабатываем хорошо
и отчет за кофе. как и с личными аж 5 тыщ на обеды.
Ну жадина там мужик. Такой и при миллионных заработках за бутылку воды, купленную во время прогулки, отчёта будет требовать.
-
Я так и не поняла механизм, почему, как и зачем, при условии что деньги на вашей карточке, вы должны просить на кофе и пирожное.
Я понимаю что это уже далеко не самое важное в этой теме =Р. И что у автора на самом деле проблемы куда серьезней чем совместный бюджет, но понять все равно не могу.
-
Я думаю, что как-то слишком с негативной стороны все выставила.
jiggly Wiggly, даже если ваш рассказ поделить на два, все равно в частном выходит какой-то pizdeц, простите мой плохой французский. Ваш супруг хочет жить по схеме "твои деньги — наши деньги", но как только замаячила перспектива повышения зарплаты, схема сразу поменялась на "твои деньги — наши деньги, а мои деньги — только мои". Я тоже к тем, кто не поверил, что повышение зарплаты вдруг сорвалось, учитывая расписанные вами "достоинства" супруга и его поведение.
Эээ, то есть развлечения только те, что нравятся мужу, а кофе с пирожным ему не нравятся, поэтому их нельзя?
Вы сами себя слышите??
Похоже, что нет. :-\
-
"твои деньги — наши деньги, а мои деньги — только мои"
Схема не считается кидаловом, кмк, если обладатель "наших" денег не имеет обязанности отчитываться за траты на себя и вообще имеет решающий голос. В противном случае - увы, jiggly Wiggly.
-
Автор, чтобы вы могли взглянуть со стороны: представьте, что такая ситуация не у вас, а у вашей подруги, все 1 в 1. Что бы вы ей посоветовали и что сами бы думали обо всем этом?
-
Автор, а можно услышать ответы, для полноты картины:
1. Ты можешь распоряжаться деньгами мужа так же свободно, как и он твоими?
2. Ты можешь отказать мужу в покупке ништяка так же, как он не разрешает тебе кофе с пироженкой?
3. Что будет, если сегодня ты с подругой наедитесь пиццы и напьетесь пива за твой счет? Как именно он отреагирует?
-
Скажу так, если бы не краеугольный камень касающийся декрета и денег, то брак можно было бы посчитать почти идеальным.
Ваш брак идеальный, пока вы тряпочка, сорян. начнете гнуть свою линию и рот открывать - конец идеальному, будут вас давить и прогибать еще грубее и активне. В этих отношения вы платите деньгами, спокойствием, финансовой безопасностью, своим Я и своими желаниями. Уверена, что и значительная часть быта на вас. А впереди еще и декретный ад маячит. Что вы получаете в замен?
У вас проблема не в бюджете, а в отношениях. Вас не уважают, не принимают и не намерены считаться.
Год брака это не срок. Думаю, что либо он развалится через год-другой, либо вас сломают как личность. Цена какбэ не малая.
-
Щоб дома ждал мужжж
Только тут тот случай, когда лучше уж, щоб собака или кот ждали
-
Скажу так, если бы не краеугольный камень касающийся декрета и денег, то брак можно было бы посчитать почти идеальным.
В смысле????
В чем он идеальный? Что вас не бьют в браке или не водят любовниц, выгоняя вас из дома?
Что в нем идеального, если абсолютно все ваши интересы в этом браке растоптаны и муж откровенно говорит, что ему на них насрать с высокой колокольни, ему нужны только ваши деньги - и ваша покорность еще, но он работает над этим.
Даже в рабство продаться выглядит более привлекательно
-
Автор, почитала ваши ответы - для меня все ясно как белый день, вы просто ещё маленькая, вам совсем мало лет и это если не первые отношения в жизни, то первые серьёзные - точно. В голове мигает установка «не хочу как мама, хочу сама» и из-за отсутствия опыта вам не повезло нарваться на мудака. То, что он реально мудак - вы поймёте, когда вам перевалит за 30 и/или когда в вашей жизни после развода появится мужчина, которому будет пох сколько вы зарабатываете и сколько тратите на себя. Только не запузырьтесь, умоляю.
-
Всё не читала. Кто-нибудь уже спросил, в каком "остальном" он хороший? ;D
Ну уж отправить этот чемодан без ручки нах*й наверняка предлагали, я верю в КМП)
Автор, перечитайте всё, что вы написали, так, как будто это не вы, а вам кто-то рассказывает. Если "ок норм" - ну щастья, чо. Если не совсем - вы не безнадёжны.
-
Все спрашивают. Ответа пока нет
-
Ищет и не находит, вероятно.
-
Надеюсь
-
может, он по выходным кофе в постель приносит и яишенку жарит ;D
-
Не, яишня его сама по себе загорается, от соседства с полыхающим седалищем. В дни з/п жены ;D
-
Ищет и не находит, вероятно.
Муж отказывается выдавать ::)
А вообще, надеюсь, автор от нас не сбежала под напором упреков в адрес мужа.
-
Автор, изначально по первому вопросу в этой теме, про бюджет: у меня с мужем бюджет раздельный. У каждого свой счет, я не ипу, сколько у него на счету, да и точно нн знаю, какая зарплата.
Я платила за свою ипотеку, налоги и воду. Он - за машину, за свет, интернет, мобильные. За продукты платил тот, кто щел в магазин, за кафешки - у кого деньги ближе.
Заработок у него был на треть выше моего.
Потом мы ввязались в стройку, расходы идут пополам. Точнее, мы собирали кто что мог. Остальные плюшки - одежду, примочки - каждый покупает сам себе.
Надо заметить, прям аховых проблем с деньгами пока не было, возможно, мы уже перебесились, поэтоиу безумных трат нет. Да, масштабные покупки вроде бытовой техники или машины обсуждаются заранее.
В те моменты, когда с ковидом я оказалась на мели, потратив заначку за год простоя, потому что работала в туризме, пару раз он мне переводил деньги для ипотеки. Словом, как-то всё спокойно и разумно.
Относительно последующих обсуждений, я согласна с ораторами.
Декрет при таких условиях опасен для психического здоровья. Заначка - обязательна, для сохранения его же.
По тому, что вы описали, прогибаться и молчать вы можете почти до бесконечности, пока финансовые проблемы вас не взорвут. Может, стоит предотвратить этот взрыв и слегка форсировать ситуацию? В конце концов, в браке очень важна гибкость, но она должна быть у двоих, не у вас одной.
-
может, он по выходным кофе в постель приносит и яишенку жарит ;D
Из продуктов, купленных за счёт автора
-
У автора наверное розовые очки сломались после прихода на форум. Она ведь думала, что брак почти идеальный, нужно решить только маленькое недоразумение. А оказывается, что и брак далёк от идеала, и муж судак и арбузер, и что то с этим нужно решать, а она не готова. Думаю, ей нужно немного времени на осознание всей этой печали, тогда будут действия с ее стороны, ну или она забьет и прогнется.
-
Хочется, чтоб автор нашла в себе силы свалить.
-
да простит меня ТС, но мне прямо чудится вброс в этой истории
потому что муж ТСа настолько сферическое в вакууме угребище, а ТС такой сферический в вакууме терпильный хлебушек, что мои мозговые пони отказываются воспринимать их как реально существующих людей :'(
для полноты картины не хватает только чтобы муж был недавно освободившимся сидельцем и потрахивал баб на стороне
-
Всегда можно найти что-то похожее на оправдание: бывшая мужа была шопоголиком, в его семье был другой паттерн заработка, и т. д. Главное - чтоб автор сама для себя уяснила, норм ей или нет.
-
jiggly Wiggly,
а почему супруг не работает в сторону увеличения дохода?
мне тут рассказывали, что женщины в декрете зарабатывают, так что мешает молодому мужчине без ребенка на руках зарабатывать больше, чем минималку?
что-то там о доверии писали и мне стало интересно, а что можно доверить человеку, который еле-еле обеспечивает себя? вот вы бы доверили такому человеку содержание своего ребенка?
-
Вопрос к автору темы: вот если мужик счас возьмет и исчезнет, жизнь станет лучше или хуже?
Никто не будет тратить твои деньги, можно будет пить кофе и не слушать бредней неудачника, жаждущего социальной справедливости в режиме "отнять и поделить".
Взрослые люди меняются ну очень редко. И он вот такой. Жадный и ленивый потребл*тель, неспособный в реальность и планирование.
-
не настолько мы суммарно хорошо зарабатываем, чтобы откладывать.
На этом моменте у меня возник вопрос, где таким тупым платят хоть что-нибудь. Хотя автор со своим "да, но" и психологией маленькой птички начинает вызывать тот же вопрос.
-
не настолько мы суммарно хорошо зарабатываем, чтобы откладывать.
На этом моменте у меня возник вопрос, где таким тупым платят хоть что-нибудь.
Тупым???
Сорян, но мужик не тупой, совсем не тупой.
МЫ (читай - ты, жена) не настолько хорошо зарабатываешь, чтобы я ужимал траты на свои хотелки.
А ты должна ужимать, потому что мне на мои хотелки маловато.
А она еще откладывать решила, вообще охренела?
Мужик очень продуманный и прекрасно всем рулит
-
Тупым???
Сорян, но мужик не тупой, совсем не тупой.
МЫ (читай - ты, жена) не настолько хорошо зарабатываешь, чтобы я ужимал траты на свои хотелки.
А ты должна ужимать, потому что мне на мои хотелки маловато.
А она еще откладывать решила, вообще охренела?
Мужик очень продуманный и прекрасно всем рулит
Ну, если автор это объяснение находит логичным, то вопрос остается прежним, только вектор меняется. Как раз таки при якобы небольших доходах откладывать обязательно, просто маст хэв.
-
На этом моменте у меня возник вопрос, где таким тупым платят хоть что-нибудь. Хотя автор со своим "да, но" и психологией маленькой птички начинает вызывать тот же вопрос.
Муж автора - далеко не тупой, тупой мужик не женился бы столь удачно. Он мало того, что выбрал подходящую жену к которой можно на шею присесть, он ещё и умело манипулирует ею, создавая комплекс вины, понижая и без того нулевую самооценку, и делает это с таким чувством толка и расстановкой, что автор как сомнамбула твердит - ну да, он такой, но кроме этого он такой идеаааальный во всеееем…. Так что муж там умнее жены раз в 100.
-
Что-то я не могу придумать ничего в защиту мужа
-
Автор, у вас к шее что-то прилипло.. на альфонса похоже
-
Что-то я не могу придумать ничего в защиту мужа
этот день надо занести в аналы истории...
-
Что-то я не могу придумать ничего в защиту мужа
этот день надо занести в аналы истории...
Да не, такое уже было)))
-
Эта история напоминает мне читанный как-то пост на яндекс-дзен про очень экономного мужа, который на просьбу жены купить сока, на свои, заявил ей, что у них дома вода, до дома потерпит. А при попытке попросить булочку устроил огромный скандал, что дома лежит огромное количество овсяного печенья, а она тут смеет булочку хотеть, транжира безмозглая. Там тоже зарплатная карта жены у мужа была и он контролировал каждую трату. Вы, автор, бежите семимильными шагами в примерно такое же будущее.
А по изначальному вопросу - предпочитаем бюджет хаотически-раздельного типа. Вообще у каждого свои доходы, но практически всё покупается на двоих, кроме личных вещей и вкусняшек, и если кому-то не хватило денег до конца месяца - он просит скинуть какую-то сумму. Сумма определяется скинувшим и полностью переходит не только на карту, но и во владение того, кому скинули, никакого отчета или вопросов, как эти деньги тратить. Нам норм.
-
Silver-Saphire-Dragon, вы божественны! Теперь я знаю, как называется наш тип бюджета: хаотично-раздельный ;D У мужа зарплата примерно вдвое больше моей (а еще я иногда вообще сижу и сосу лапу, но не будем о грустном), он оплачивает коммунальные счета, кредиты и покупает еду. Я могу купить что-нибудь из еды ситуативно. Одежду покупаем обычно каждый на свои, или как получится. Моя зп частично тратится на мои хобби, частично откладывается в заначку на развлечения, путешествия и крупные покупки. Сейчас, правда, мы (смотрю, не одинокие на форуме) строим дом, и все ухает туда.
Муж не интересуется, куда я трачу свои деньги и сколько у меня зп. Я тоже не интересуюсь его тратами и размерами зп. Иногда мы стреляем друг у друга деньги. Или стреляем из моей заначки, если она есть. В заначку принято одолженное возвращать, иначе не накопишь.
-
Что-то я не могу придумать ничего в защиту мужа
и это очень показательный момент
Що, токсичные и злые кмш-ники, спугнули мы автора :(
-
и это очень показательный момент
Да уж, Циню сложно заподозрить в мизандрии.
-
Ох как я надеюсь, что автор сейчас просто пытается с открытыми глазами переварить ситуацию, а не нырнула в свой привычный и "безопасный" мирок, где всё так же, как и было вчера, и можно тешить себя мыслью, что проблема всего лишь в бюджете..
-
А вот был бы тут Ксаркс, он бы объяснил, что ТС просто платит свою цену за право быть рядом с этим чудесным мужчиной.
-
А вот был бы тут Ксаркс, он бы объяснил, что ТС просто платит свою цену за право быть рядом с этим чудесным мужчиной.
Шо, и тут Пекторин с прааааааститутками?
-
Кажется, кто-то троллит меркантильных форумчанок. Вы только почитайте ответы.
А если инвертировать ситуацию?
И Пекторин что-то притих...
-
Блин, классика. Тс закрывает тему. И никаких нам подробностей не расскажет, видимо :(
-
Блин, классика. Тс закрывает тему. И никаких нам подробностей не расскажет, видимо :(
На самом деле про закрытие темы написал муж, а автор сидит прикованная к батарее за вольнодумствие ;D
-
И сообщения все потёрла.
Муж нашёл форум и обиделся ;D
-
Кажется, кто-то троллит меркантильных форумчанок. Вы только почитайте ответы.
А если инвертировать ситуацию?
И Пекторин что-то притих...
Инвертируй.
И?
-
Получится классика советских комедий: муж отдает з/п жене и делает заначку на мелкие расходы, чтобы не выпрашивать на сигареты; жена находит заначку и пилит мужа.
-
Надеюсь, это был тролль.
-
Получится классика советских комедий: муж отдает з/п жене и делает заначку на мелкие расходы, чтобы не выпрашивать на сигареты; жена находит заначку и пилит мужа.
Отец отдавал зарплату маман, осталял себе заначку, которую тратил на меня и на маман. И у него никогда не возникало никаких проблем с тем, чтобы попросить денег на сигареты. ;D Попросить денег у любимой жены гораздо проще, чем полностью заниматься семейным бюджетом. И как я его понимаю! ;D
Кажется, кто-то троллит меркантильных форумчанок. Вы только почитайте ответы.
А если инвертировать ситуацию?
И Пекторин что-то притих...
Если бы троллили, сообщения не потерли. Как бы там и правда барышня не получила колышком по головушке за попытку бунта на корабле. :(
-
Надеюсь, это был тролль.
Пекторин проводит исследования? :D
-
Пекторин проводит исследования? :D
Не, у Пекторина в истории точно были бы проститутки или феминистки. Если не прямо, то хотя бы намекалось на них.
-
Это исследование, сколько проституток на форуме!
Трите сообщения, пока не поздно!
-
Кажется, кто-то троллит меркантильных форумчанок. Вы только почитайте ответы.
А если инвертировать ситуацию?
И Пекторин что-то притих...
Мне показалось, что автор писала правдиво. Просто тема изначально была всего лишь о бюджете, а потом начали разбирать личность мужа по всем фронтам. Возможно, стало обидно, возможно, поняла, что проблема не только в стартовом вопросе. Иногда очень тяжело и неприятно принять чужое мнение со стороны о ситуации.
Но надеюсь, что автор верные выводы сделала. Не о форуме, а о муже.
-
Но надеюсь, что автор верные выводы сделала. Не о форуме, а о муже.
Скорей всего автор счас в состоянии агрессивного отрицания коллективной оценки ее "прекрасного мужчины". А куда дальше пойдет процесс - неизвестно. Окончательно лечь под мужика, виня форум в том, что заставляли усомниться в избраннике, так то тоже вариант нередкий.
-
Silver-Saphire-Dragon, вы божественны! Теперь я знаю, как называется наш тип бюджета: хаотично-раздельный ;D
Всегда пожалуйста :D В нашем случае, правда, мы в курсе про цифры доходов друг друга, но не более того. Контроля при этом все равно никакого нет.
-
Но надеюсь, что автор верные выводы сделала. Не о форуме, а о муже.
Скорей всего автор счас в состоянии агрессивного отрицания коллективной оценки ее "прекрасного мужчины". А куда дальше пойдет процесс - неизвестно. Окончательно лечь под мужика, виня форум в том, что заставляли усомниться в избраннике, так то тоже вариант нередкий.
Так и есть, сидит злая сейчас. Думаю, в ближайшее время от неё никаких действий в сторону защиты своих границ ждать не стоит. Возможно, она вообще сейчас с чувством вины, потому что написала на форум, а тут ее любимку все судаком считают. Воющем, через пару лет, когда автор дойдёт до точки кипения и ее окончательно взбесит такое отношение мужа, она может и найдёт в себе мили скинуть его и наконец то пить кофе за свои деньги и никому за это не отчитыватся.
-
Думаю на сейчас ничего не изменится. Автор неопытная в отношениях, да еще и маленько глюпенькая по жизни, если не сказать больше. От неудобных вопросов отмолчалась, включила "да но" вместо "а дальше то что делать?". Так что побурлит, может тихонько что-то пискнет любимке "а давай поговорим про деньги" и тут же сникнет под его обидками. Усё.
-
О глупости ничего не понятно, человек не умеет отстаивать себя и свои границы, может ей в семье на любое "хочу" отвечали:"мало ли чё ты хочешь/никому не интересно, чего ты хочешь", вот и нет у нее понимания того, что ее желания и потребности важны и можно говорить "нет, меня это не устраивает".
-
О глупости ничего не понятно, человек не умеет отстаивать себя и свои границы, может ей в семье на любое "хочу" отвечали:"мало ли чё ты хочешь/никому не интересно, чего ты хочешь", вот и нет у нее понимания того, что ее желания и потребности важны и можно говорить "нет, меня это не устраивает".
Да она ж возмущалась, что как так не может тратить свои деньги и что может по всякому поговорить, но если жестко, то будет развод. Штанизм головного мозга это однозначно в бытовые дурочки.
-
Чот меня сильно бомбануло от слива ТС :( стараюсь не осуждать левых людей, но ненавижу, съука, таких запрещалкиных, как ее муж, и потакающие им - фу прицепом.
-
Чот меня сильно бомбануло от слива ТС :( стараюсь не осуждать левых людей, но ненавижу, съука, таких запрещалкиных, как ее муж, и потакающие им - фу прицепом.
Это да, обидно, что автор слилась. Я так обрадовалась, что не просто обсуждение притащенной истории, а ТС с нами и на вопросы ответит, но нетъ.
-
Автор, Вам нужно научиться отстаивать свои интересы, не бояться конфликтов. Конфликты интересов в любых отношениях есть, абсолютно, и если Вы так и будете пытаться их избежать любой ценой - на Вас будут ездить всегда. А если отрастите зубки - может, и в этом браке что-то выйдет (а может и нет).
По поводу кофе - Вам наличными совсем неудобно платить? Можно снять несколько тысяч, мужику сказать - "на кофе, чтобы ты каждую мою чашку не считал. Ты считаешь это лишним? А мне надо - жизнь без кофе не мила, вот как тебе то-то и то-то нужно - так мне кофе". Это если у Вас есть доступ к его карте, а если нет - перекрыть доступ ему, и все.
По поводу доверия и заначки на декрет Вам тут идей накидали. Вот пример из жизни моей знакомой: у них в семье мамонта приносит муж, а жилье записывается на жену (не знаю как - по-моему, через дарственную), потому что если что - дети остались бы с ней, об этом они тоже заранее договорились. Дети взрослые уже, разводиться никто не собирается, и наличие подушки безопасности у жены никак долгому и счастливому браку не помешало.
Ну и с работой во время декрета - пусть сам, без младенца на руках, нормальные деньги зарабатывает, а потом учит работать жену. Хотя как с таким в декрет идти - не понимаю.
-
Эх, надо было предложить учения провести.
-
О глупости ничего не понятно, человек не умеет отстаивать себя и свои границы, может ей в семье на любое "хочу" отвечали:"мало ли чё ты хочешь/никому не интересно, чего ты хочешь", вот и нет у нее понимания того, что ее желания и потребности важны и можно говорить "нет, меня это не устраивает".
Глупость тут не в умении или неумении отстаивать свои интересы, а в безоговорочном принятии логики абсурдных высказываний.
-
Злые мы, зачем напугали бедного автора? Теперь фигушки нам, а не апдейт.
-
Чот меня сильно бомбануло от слива ТС :( стараюсь не осуждать левых людей, но ненавижу, съука, таких запрещалкиных, как ее муж, и потакающие им - фу прицепом.
а почему слилась?
мы указали/сама взглянула со стороны на реальные проблемы в отношениях, на проблемы с границами. Это ж не рубильник, которым щелкнул и все починилось. Это реально куча работы над собой. И откаты тоже не редкость.
Ну или автор выговорилась и ей полегчало. Тоже вариант
-
Чот меня сильно бомбануло от слива ТС :( стараюсь не осуждать левых людей, но ненавижу, съука, таких запрещалкиных, как ее муж, и потакающие им - фу прицепом.
а почему слилась?
мы указали/сама взглянула со стороны на реальные проблемы в отношениях, на проблемы с границами. Это ж не рубильник, которым щелкнул и все починилось. Это реально куча работы над собой. И откаты тоже не редкость.
Ну или автор выговорилась и ей полегчало. Тоже вариант
Может быть. Просто у меня ощущение нехорошее. Отчасти из-за потертых сообщений, возможно - это выглядит как попытка сделать вид, что не было этих пунктов а) б) в) г) д) по которым все плохо, просто люди пришли и на 7 страниц чота напридумывали.
Как раз недавно перечитывала тему, где девушку-аутсайдера с двумя квартирами почти отговорили выходить замуж за скрытного ноунейма из чужого города после 2 месяцев совместного проживания, а потом она покрыла всех матом и свалила. И вот правда, очень интересно чем в таких историях все заканчивается, кто прав-кто виноват в итоге и тыды.
-
Может, вернётся с победой.
-
Может, вернётся с победой.
кофе без спроса пить начнет?
-
Может, вернётся с победой.
Со скальпом мужа?
-
Боюсь, что с двойней сомов и в зашитых трусах. С нитками другого цвета, потому что на моток подходящих она в декрете не заработала
-
Божечки, откуда вы этот декрет взяли? Пришла девочка, явно очень юная и неопытная, а вы ее уже мысленно обрюхатили и на цепь к батарее приковали)) Человек понимает свою проблему хотя бы частично, это уже неплохо.
-
Божечки, откуда вы этот декрет взяли? Пришла девочка, явно очень юная и неопытная, а вы ее уже мысленно обрюхатили и на цепь к батарее приковали)) Человек понимает свою проблему хотя бы частично, это уже неплохо.
Хм. А вы точно знаете, что декрета у девочки не будет? Девочка пришла с проблемой, что муж мало того что считает заработанные ею деньги своими, но и устраивает ей разборки из-за чашки кофе, купленной на заработанные девочкой деньги. Что же будет с мужем, если девочка перестанет зарабатывать деньги?
-
Декрет взяли из сообщений ТС. Муж сказал, что это не проблема, авторица выйдет на работу в ребенкиных 3 месяца и принесет в клювике ништяков.
-
За подобные забавы любой КМПшник уже бы супругу весло в жопе провернул на раз, а автору всё "воспитание мешает" сказать, что вот это вот счастье ей нахер не сдалось.
-
Божечки, откуда вы этот декрет взяли? Пришла девочка, явно очень юная и неопытная, а вы ее уже мысленно обрюхатили и на цепь к батарее приковали)) Человек понимает свою проблему хотя бы частично, это уже неплохо.
понимает? да вы оптимист! ;D
Это тот случай, когда человек говорит, что "у меня все в целом хорошо, но..." и ты понимаешь, что сейчас-то будет п..здецовый п..здец по всем фронтам.
-
Декрет взяли из сообщений ТС. Муж сказал, что это не проблема, авторица выйдет на работу в ребенкиных 3 месяца и принесет в клювике ништяков.
Да, но она же говорила и о том, что пока детей не планирует. У нее и без детей брак - говно и огромные проблемы с границами. не понимаю, зачем так подробно обсасывать тему декрета. Это похоже на разделку туши неубитого медведя, только в негативе. Понятно, что декрет все проблемы усугубит до абсолюта, но пока рановато ее хоронить в борще с двойней сомов, не?
-
Есть довольно популярное мнение, что рождение детей укрепляет брак.
И мотивирует мужика.
-
Да, но она же говорила и о том, что пока детей не планирует. У нее и без детей брак - говно и огромные проблемы с границами. не понимаю, зачем так подробно обсасывать тему декрета. Это похоже на разделку туши неубитого медведя, только в негативе. Понятно, что декрет все проблемы усугубит до абсолюта, но пока рановато ее хоронить в борще с двойней сомов, не?
Да как бэ вангуется мне, что там до декрета рукой подать, ряд ли такой скряга раскошеливается на ок или гандоны.
-
Да, но она же говорила и о том, что пока детей не планирует.
Если бы мой "партнёр" нёс такую чухню про декрет, как ее муш - я бежала бы от него теряя тапки даже будучи убежденной чайлдфри. Ибо показатель совершенной невменяемости и очешуевшести - а это для совместной жизни так себе качества.
-
пока детей не планирует
да вы как будто Гражданочку не читали, иначе знали бы, как внезапно и сами по себе в паре появляются дети ;D
-
Божечки, откуда вы этот декрет взяли? Пришла девочка, явно очень юная и неопытная, а вы ее уже мысленно обрюхатили и на цепь к батарее приковали)) Человек понимает свою проблему хотя бы частично, это уже неплохо.
Будем очень надеяться, что девочка прочитала чужие истории и поняла. насколько судак ее мужик. Ну и что девочка включит мозг и не будет беремененть от мудака. Но грустный опыт говорит: пока граблями человек несколько раз по лбу не получит - чужие советы до мозга не дойдут.