Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из ЖЖ => Тема начата: Шушпанчик от 03 Октября 2021, 00:04:39
-
https://grazdano4ka.livejournal.com/1133412.html
«Если бы ты была бесплодной, я бы с тобой развелся!» — заявил муж
— …В общем, не знаю, смотреть на мужа больше не могу, в душе все оборвалось! – рассказывает тридцатитрехлетняя Яна. – О разводе думаю… Мама говорит – ты с ума сошла, двое детей у вас, семья, ипотека, а ты из каких-то глупых слов разводиться собралась? Даже не думай, мол! Мы с отцом тебе в этом помогать не будем, и на порог не пустим в случае чего, на нас даже не рассчитывай…
— Подожди, так что случилось-то конкретно? Что он такого сказал?
— Да подруга у меня разводится с мужем, не получается у нее родить. Шестой раз ЭКО сделали, и снова пролет. И вроде бы врачи никаких грубых отклонений не находят, так, по мелочи – и у него, и у нее. Можно сказать, оба относительно здоровы, по тридцать пять лет им, десять лет уже пытаются зачать, ничего не получается! Что только не делали уже. Лечились, обследовались, витамины пили, по курортам ездили, к бабкам ходили…
— Может, на совместимость провериться?
— Ой, и это уже делали! Я же говорю – все прошли, что можно, результат ноль. Ну и вот, решили они, что в этом браке не судьба, видимо, стать родителями. Будут разводиться, Маринка говорит, может, успею еще встретить другого мужчину и стать мамой… Я мужу говорю, с одной стороны Маринку понимаю, с другой – не очень, как же так, такая хорошая пара была, отношения трепетные, и развод. А он мне и заявляет – а что ты думаешь, детей нет – это вполне себе веская причина для развода. Вот была бы ты бесплодная, я бы с тобой тоже развелся, десять лет, как Маринка с Витькой, пожалуй, и ждать бы не стал!..
…У Яны с мужем Ильей проблем с деторождением нет и никогда не было. У них двое детей, старшей дочке девять, сыну четыре. Оба ребенка запланированные и желанные.
— Хотя вот с сыном у нас почти полгода не получалось забеременеть, я уже нервничать начала, думаю, что же такое-то! – рассказывает Яна. – И Илья расстраивался, хотя мы прочитали, что до года – это совершенно нормально. Ну, потом все получилось, к счастью. А как люди годами планируют, я не представляю…
До сих пор Яна считала, что у них с Ильей прекрасный брак. Муж очень хотел детей, на руках носил Яну во время беременностей. Ездил вместе с ней в поликлинику, ходил на узи, носил баночки с анализами, вникал во все назначения врачей, оба раза оплатил роды.
— И на родах был сам! – рассказывает Яна. – Очень мне там помог. И после родов всячески поддерживал! У нас палата была с посещениями, каждый день с утра до вечера муж у нас…
С первых дней детей Яна с Ильей растят вместе. Вместе налаживали грудное вскармливание, Илья вникал во все тонкости. Вместе гуляли, вместе купали. Муж наравне с Яной вставал по ночам, мог и подгузник сменить, и переодеть ребенка.
— Не боялся оставаться с ними один чуть ли не с первых дней! – рассказывает Яна про мужа. – Ну, я, конечно, поначалу далеко и надолго не уходила, максимум на пятнадцать-двадцать минут в магазин в соседнем доме. Но и тем не менее…
Дети растут, и Илья все так же остается отличным отцом. Для семьи готов свернуть горы: зарабатывает, обеспечивает, старается купить детям лучшее. С работы бежит домой, с дочкой играет в шахматы, сыну читает сказки, гуляет с обоими в парке, гоняет наперегонки на самокатах. Последние полгода ведет с Яной разговоры о третьем ребенке. Яна даже почти уже согласилась – такому заинтересованному папе грех не родить.
А теперь вот муж Яну как будто обухом по голове ударил этой своей фразой: «Если бы ты была бесплодной, я бы с тобой тоже развелся!»
До сих пор отношения с мужем у Яны были спокойные, ровные. Ну да, были когда-то в юности африканские страсти, как, наверно, у всех. Но они ведь уже десять лет в браке! Буйство красок, так сказать, уже поутихло, и сейчас отношения в семье строятся вокруг детей. Ну а как иначе? С детьми, кроме мамы и папы, никто у них не сидит, супруги воспитывают их сами. Поэтому и работу, и досуг, и вообще будущее планируют с учетом детей. Принимая решение куда-то пойти или поехать, думают, насколько детям там будет интересно или по силам. Прием гостей и другие мероприятия подстраивают под детский режим. Да банально даже меню выбирают такое, чтобы дети могли есть с общего стола.
Некоторые подруги мечтают вырваться куда-нибудь с мужем без детей хоть на несколько дней, но Яна такого не понимает. Даже если бы бабушки каким-то чудом вдруг согласились остаться с внуками, Яне самой было бы некомфортно расстаться с сыном и дочерью. Да и муж ни за что бы не согласился.
К тому же дети уже большие у них, они абсолютно не мешают ни в поездках, ни дома.
Детей своих Яна обожает, и муж тоже. Но… получается, он любит в семье только детей, что ли? То есть сама по себе Яна совсем не представляет никакой ценности для супруга, получается? И будь на ее месте Катя, Маша или Света, родившие ему прекрасных детей, для Ильи бы ровно ничего не изменилось?
— Третий ребенок, похоже, отменяется! – говорит теперь Яна. – С таким отношением не хочу…
Как считаете, есть повод для обиды во фразе «Если бы ты была бесплодной, я бы с тобой развелся!»?
Что думаете?
Не любит Илья по-настоящему свою жену, если какое-то одно событие (в данном случае бесплодие жены) способно сподвигнуть его на разрыв отношений, даже без попытки поискать альтернативные варианты (вроде усыновления или донорства яйцеклетки и суррогатного материнства).
-
А я бы не сказала, что не любит жену. Любит, но дети для него так важны, что семьи без детей он не видит. И я не понимаю, чему она так удивляется и возмущается - все это было очевидно еще с первой беременности.
-
А если бы он был или стал бесплодным, интересно, как бы пел? Тоже бы считал себя человеком второго сорта и ценности не представляющим?
-
Госпиде, какие же убогие существа, повернутые на плодячке. Всегда таких не то чтобы жалко даже, но какое-то чувство брезгливости к ним испытываю. Думаешь - вот нахера вам таким вообще нужен разум? Если единственная ваша цель в жизни - это потрахаться и расплодиться. И никаких других удовольствий у них нет. Как инфузории какие-то. Фу.
Да, если мужику важнее, чтобы его самка опоросилась, то он никакой любви и не испытывает. Для разумного человека дети - вторичная опция. Если бы действительно любил, то было бы пофиг на то, что нет детей. А плодячка важна только примитивным дегенератам.
-
Да может и не развелся бы. В воображаемых невозможных ситуациях можно что угодно считать, а что там на самом деле было бы, никто теперь уже не скажет. Мне кажется, глупый повод для развода. Можно обидеться, объяснить, что это оскорбительно, пусть муж докажет свою любовь :)
-
А я бы не сказала, что не любит жену. Любит, но дети для него так важны, что семьи без детей он не видит. И я не понимаю, чему она так удивляется и возмущается - все это было очевидно еще с первой беременности.
любит как упаковку с рыбим жиром. она ему просто полезна.
если человек радуется появлению ребёнка, это должно стать поводом понять, что если б ребёнка не было, он бы свинтил в закат? это не каждому доступная логика.
-
У меня неоднозначное мнение. С одной стороны, и в горе, и в радости - это правильно и понятно.
С другой стороны, если один из супругов не представляет свою семью без детей, то заставлять его отказаться от важной стороны жизни - очень херовая затея. Например, если один супруг хочет жить в деревне и разводить поросей, а второй - в городе строить карьеру, то у меня язык не повернётся сказать, что кто-то не прав в своих желаниях и должен ими пожертвовать ради другого. Просто этим людям не по пути.
А если бы он был или стал бесплодным, интересно, как бы пел? Тоже бы считал себя человеком второго сорта и ценности не представляющим?
Муж не говорил, что бесплодная жена не представляет ценности, он сказал, что не стал бы с ней жить, т.к. хочет детей.
К слову, в стартовой истории тоже никто не бесплоден, там просто несовместимость, люди прошли долгий путь к своей цели, но не получилось, не фортануло.
Для меня разводиться с любимым человеком из-за отстутствия возможности родить странно, но я детей никогда не хотела, так что для меня это не жертва. А вот жить в Воркуту из-за того, что муж любит климат попрохладнее, я бы не поехала, как бы не любила его, сорян.
А вообще я часто задаюсь вопросом, где та грань, гда заканчивается компромисс, и начинается жертвенность. Пока ответа не нашла.
-
А я согласна с Кичаной. Яна на ровном месте придумала обиду. Просто потому что изначально у Яны и Ильи в браке были одинаковые планы - дети. Для большинства людей дети в браке нужны и являются одной из основных причин для заключения брака. И я считаю что бесплодие партнёра веская причина для развода. Насколько веская - каждый решает для себя сам. И имеет на это право. Я вот эту историю с мужем обсудила и узнала много нового. Муж, как и свекровь, никогда не ставил детей как цель брака. Они оба были бы счастливы и без детей. Но так уж случилось что свёкор и я хотели детей. Оба не скрывали этого до брака. Муж сказал что сейчас просто не мыслит жизни без наших детей. Он замечательный папа и мне порой кажется что он лучший родитель чем я. У мужа есть двоюродная сестра, которая замужем за бесплодным мужчиной. У него был рак и бесплодие в результате лечения. Хотя он замораживал сперму, 4 попытки ЭКО не увенчались успехом и они решили остановиться. А вот про себя, положа руку на сердце, я не уверена что смогла бы остаться в браке без детей, хотя подозреваю что ради моего мужа я бы согласилась что и мне не надо. Все 3 варианта имеют право на жизнь, даже 4 (хочу детей, готова пожертвовать возможностью иметь детей, всё равно, но если рожу буду растить и не хочу детей). Осуждать кого-то потому что их категория мировоззрения не совпадает с твоей - дно. И ещё один пункт, на заре отношения стоит обсудить вопрос детей со второй половинкой, просто чтоб потом не было вот таких сюрпризов. Зы. честно скажу что я вопрос бесплодия не обсуждала с мужем, хотя почти всё другое обсудили до брака. Но когда моя первая беременность закончилась выкидышем, жизнь заставила.
-
Можно подумать Яна мужа любит, ей с ним удобно и хорошо. А тут она поняла, что муж чувствует тоже самое и ей обидно стало.
-
А вот жить в Воркуту из-за того, что муж любит климат попрохладнее, я бы не поехала, как бы не любила его, сорян.
про то, что бесплодие = развод и что холода - круто потенциальной супруге можно сразу сообщить. как раз на случай, если она может решить, что она для мужика просто племенная сука и не хочет в воркуту. это сразу известно и делать ничего лишнего не надо. в отличие от "влюбились, поженились, проверились, а беременность всё не наступает и не наступает, что бы ни делали".
-
А, собственно, почему любовь должна превозмогать абсолютно всё?
Как бэ себя тоже надо любить. Больше всех, потому как ты у себя один и другую жизнь тебе не выдадут. И если ты не видишь перспектив в бездетной семье, то лучше расстаться, да.
А то может я тоже должна мужику родить по причине великой любви или это другое?
-
про то, что бесплодие = развод и что холода - круто потенциальной супруге можно сразу сообщить. как раз на случай, если она может решить, что она для мужика просто племенная сука и не хочет в воркуту. это сразу известно и делать ничего лишнего не надо. в отличие от "влюбились, поженились, проверились, а беременность всё не наступает и не наступает, что бы ни делали".
Да почему племенная сука? У них были общие планы завести детей, и проблем с этим не было, усё идеалити. А возник бы вопрос, мужик бы подумал, готов ли жить в бездетной семье. Не всё можно предусмотреть заранее. За жизнь вообще взгляды поменяться могут. Люди и за меньшее разводятся, ибо насиловать себя смысла нет, жизни ни тебе не будет, ни супругу.
-
Вон, Валентина из-за пары слов разводится и ничо. Ей типа можно по причине тонкости натуры. ;D
-
А, собственно, почему любовь должна превозмогать абсолютно всё?
Как бэ себя тоже надо любить. Больше всех, потому как ты у себя один и другую жизнь тебе не выдадут. И если ты не видишь перспектив в бездетной семье, то лучше расстаться, да.
по-моему, в данном случае любовь к себе как раз и есть. ибо ради мифических детей скакать искать нового супруга, хотя имеющийся во всём хорош, странновато. мужикам, может, проще, ибо бабы любят всё на себя взваливать. а тётка что? найдёт себе нового мужа, который якобы детей хочет. и получит вместо нормальной жизни сожительство с продавливателем дивана и требователем борща с сексом. зато он с удовольствием внутрь покончает, ибо ему надо род продолжить.
Да почему племенная сука? У них были общие планы завести детей, и проблем с этим не было, усё идеалити. А возник бы вопрос, мужик бы подумал, готов ли жить в бездетной семье. Не всё можно предусмотреть заранее. За жизнь вообще взгляды поменяться могут. Люди и за меньшее разводятся, ибо насиловать себя смысла нет, жизни ни тебе не будет, ни супругу.
поэтому:
То есть сама по себе Яна совсем не представляет никакой ценности для супруга, получается? И будь на ее месте Катя, Маша или Света, родившие ему прекрасных детей, для Ильи бы ровно ничего не изменилось?
не вышло б купить сразу приглянувшуюся имбирную реку из стаи диких обезьян, купил бы её тоже перспективную в плане разведения однопомётницу искусную печку из стаи диких обезьян.
поменявшиеся взгляды тут не особо видны.
хотя я в любом случае не понимаю, нафига люди сходятся исключительно с целью размножения. полагаю, что это из той же степи, что и "чтоб одному не быть", но понимать не понимаю. это по-животному как-то. пришла весна, распределились по парам, обустроили гнездо и гоу размножаться.
-
Ну, муж не последний привлекательный мужик на планете.
Кстати, видела я как от любящей жены через двадцать лет брака бесплодный муж ушел к разведенке на десять лет помоложе с двумя детьми. Сказал, что этих воспитает и будут как родные. Внезапненько так.
Так что жертвы счастья не гарантируют. Наоборот, чем крупнее жертва, тем рискованнее. Ибо товарищ может решить, что он жертв стоит, а ты - нет.
-
Начиная отношения с мужем, я видела, что он вполне детоориентирован. Любит племянников, подружился с моим сыном, в итоге попросил ребенка у меня.
Это вполне отвечало моим планам, я хотела двух детей.
С мужчинами, которых дети не интересовали, я не сходилась.
-
не вышло б купить сразу приглянувшуюся имбирную реку из стаи диких обезьян, купил бы её тоже перспективную в плане разведения однопомётницу искусную печку из стаи диких обезьян.
поменявшиеся взгляды тут не особо видны.
Касательно взглядов я имела в виду, что муж на момент знакомства мог не придавать большого значения проблемам размножения и вполне мог их проблемами не считать, а сейчас вот считает и понимает, что не стал бы ждать развода десять лет, а развелся раньше.
Ну а вообще нет ничего нового в том, что люди могут разлюбить одного человека и полюбить другого. Могут не разлюбить, но в силу определенных причин жить с другим человеком. Люди вообще часто расходятся.
-
А вообще я часто задаюсь вопросом, где та грань, гда заканчивается компромисс, и начинается жертвенность. Пока ответа не нашла.
А её нет, этой грани.
-
Кстати, видела я как от любящей жены через двадцать лет брака бесплодный муж ушел к разведенке на десять лет помоложе с двумя детьми. Сказал, что этих воспитает и будут как родные. Внезапненько так.
Видимо, для женщины этот мужчина был важнее, чем дети.
А у него наоборот.
-
поэтому:
То есть сама по себе Яна совсем не представляет никакой ценности для супруга, получается? И будь на ее месте Катя, Маша или Света, родившие ему прекрасных детей, для Ильи бы ровно ничего не изменилось?
Поэтому это по мыслям, которые он не озвучивал, а она придумала?
-
Да ладно. Даже самая крепкая пара, даже самые лучшие супруги - у всех найдется вот это вот "Если бы ты был *подставить нужное"*, я бы с тобой не остался".
Вопрос в том, нужно ли это очевидное дело озвучивать?
Яне было обидно за подругу, и тут муж одной фразой переключил эту обиду на себя.
Для примера: муж приходит с работы и рассказывает, что друг потерял работу, не смог найти ничего аналогичного и от него ушла жена. Жена: "Ну, бывает, я бы тоже от тебя ушла, если б ты полгода на диване лежал, детей-то надо кормить". И вот куда там Светке Витькиной, сучке, если вот оно - аналогичное, в твоем доме.
-
Да ладно. Даже самая крепкая пара, даже самые лучшие супруги - у всех найдется вот это вот "Если бы ты был *подставить нужное"*, я бы с тобой не остался".
Вот только подать это можно по-разному. Одно дело — расходиться, когда были предприняты все попытки разрулить ситуацию, но всё тщетно, и совсем другое — не раздумывая сваливать при первых проявлениях не устраивающей ситуации. Если бы было сказано что-то вроде "если бы у нас не получалось завести детей, и все возможные способы ни к чему бы не привели, я бы не смог быть счастлив в таком браке, и нам обоим было бы лучше развестись", это было бы вполне нормальным рассуждением. А вот это вот "ты бесплодна — я ухожу" — эгоизм какой-то.
-
Яне в жизни ДРАМЫ не хватает. Все более или менее хорошо, ровно, без эксцессов, а пострадать хочется (дозированно). И поэтому надо устроить драму на ровном месте. У меня подобное было с последующим диагнозом "неврастения". Мб стоит задуматься над походом к специалисту, хотя не факт, что драма квин чет означает.
Оценка грубовата и, если честно, не совсем понимаю, зачем это озвучивать. Но в самой оценке нет ничего страшного.
Комментаторы в позе "он ее не луууубит, если готов отказаться от лубви из-за детей" смешные. А она готова отказаться была в обратной ситуации? Сурматеринство не все потянут, усыновление не всем по душе, жить без детей - тем более.
Интересно, а в обратном варианте работает? Ничо, что ты ЧФ, если любишь - родишь. Или "ита другое" и должно работать только с отсутствием детей?
П.С. Особенно повеселил советец заставить "доказывать любовь". Псдец, доказывать любовь. Детский сад, штаны на лямках.
-
Ну хз, я, наверное, толстокожая. Как-то, когда у нас с мужем дочка уже родилась, он мне сказал в разговоре, что если б я родить не захотела, то мы бы пожили-пожили, да и разошлись бы. Вот только в упор не помню, что мы такое обсуждали перед этим, только эту фразу запомнила. Но как-то не расстроилась, живём дальше) Разойтись оно это, всегда успеть можно. И по любой причине. Так что на месте Яны я б жила дальше. А по поводу третьего ребёнка- ну это если ей самой надо
мне вот и второго не надо, а кому-то норм до бесконечности рожать.
-
*пожимая плечами* Я тоже с большой вероятностью не стала бы жить с человеком, от которого не могла бы завести детей. И муж вряд ли согласился б на бездетный брак. Да. в мое понятие семьи кроме партнера входят еще и дети. Уточняю: свои дети, не усыновленные из детдома.
А Яне явно не хватает эмоций и адреналина, все ровно и гладко, даже не пострадать ни над чем. Вот и нашла причину. немного забывая, что муж детей "делала" все же с ней. а не с Катей, Машей или еще какой Анжеликой. Зато если разведется, причин для страданий будет вагон и тележка. Особенно, если мужик опеку над детьми отсудит.
-
Есть вещи важнее любви, у каждого свои. Если я не хочу рожать детей ни от кого, как бы ни любила - почему некий мужчина не может хотеть детей и не отказываться от этой возможности, как бы ни любил?
-
Одно дело — расходиться, когда были предприняты все попытки разрулить ситуацию, но всё тщетно, и совсем другое — не раздумывая сваливать при первых проявлениях не устраивающей ситуации.
Первое это когда пара с истрепанными нервами, подорванным здоровьем и просаженными временем и ресурсами встает перед фактом - всё сделанное было сделано зря?
Как по мне, второй вариант куда экономнее и гуманнее будет.
Та же Марина из истории была бы куда и моложе и здоровее на выходе из отношений, например.
Как по мне, о количестве вбуханных ресурсов тоже надо договариваться. А то ить можно жестоко переплатить.
-
Яне 33, младшему ребенку 4.
Через 15 лет младший ребенок съедет, Яне будет 48.
Если муж ровесник, то ему тоже где-то под полтинник будет.
Предположим, продолжительность жизни у них будет около 75 лет.
25-27 лет они вместе вряд ли будут жить, если ни жена мужа как сам по себе человек не интересует, ни муж жену.
Детоориентированные семьи разваливаются как только дети уезжают учиться в другой город или просто съезжают жить отдельно.
Сейчас Яне проще будет найти нового мужа, а в 50 она скорее всего просто останется одна да еще и с ощущением, что жизнь она потратила на мужа, который ее использовал для размножения и доращивания потомства.
Это я крайности, конечно, рассматриваю. Там много полутонов и особенностей.
Но тенденция просматривается.
-
Ей бы сперва работу найти. И прикинуть, на сколько ей хватит алиментов.
А потом уже нового мужика планировать.
-
Согласна, что вопрос скорее в формулировке и уместнрсти такого заявления, чем в сути. Есть вещи, которые надо говорить, если вообще надо, тактично.
И тут либо имеет место ситуация, когда жена действительно для мужа ничего не значит сама по себе, и поэтому он не считает нужным выбирать выражения, либо взрослый уже мужик в принципе не умеет вовремя понять, когда надо закрыть рот и промолчать.
-
А меня передернуло от реакции родителей Яны. Сволочи какие-то.
-
А им то за что такая радость? Разводишься из принципа?
Содержи себя и детей сама.
-
А Яна осталась бы с мужем, если бы у него бесплодие обнаружилось? Сейчас-то, понятное дело, назвиздеть что угодно можно — когда уже двое детей есть. А так фиг знает, кто там первый на развод бы бежал подавать в случае каких-то проблем. Всё же для женщин вопрос деторождения острее стоит обычно. Пресловутые часики, гормоны, традиционное гендерное воспитание с ориентацией женщины на важность семьи и, главное, деток.
-
Дом, не факт, что в этом случае детей оставят с матерью. Учитывая причину развода и то, что Яне после развода жить будет негде. То есть у мужа есть все шансы определить место проживания детей с ним.
Сейчас-то, понятное дело, назвиздеть что угодно можно — когда уже двое детей есть.
И работает это в обе стороны. Мужу бы думать и мысли формулировать научиться, если уж собрался рот открывать не только, чтобы в него поесть.
-
Ну, бабе раньше надо было думать о том, что такта в муже на среднее бревно. А не пытаться зачать в первую же ночь.
-
Дом, я ж и говорю: работает в обе стороны. ;D
-
Шьямалан мод он: Илья уйдёт к Марине)
А фраза его говорит скорее о том, что он сейчас, будучи отцом, не представляет, как жил бы без детей, и ему кажется, что сделал бы всё, чтобы их завести. Кто ж его знает, как оно было бы на самом деле тогда.
-
А Валентина сама однолюбка, ни на кого, кроме мужа, и глаз никогда не поднимала?
Сюрприз, люди ищут как можно более подходящих им людей, в том числе совпадающих с ними в вопросах деторождения. И если взгляды или возможности расходятся- нормально искать более своего человека.
Кто-то принципиально не встречается с курящими, кто-то с татуированными, кто-то с бесплодными. И это нормально.
И хотеть семью с детьми- абсолютно нормальное желание.
Я б поняла акуй, если б мужик такое заявил, будучи при этом диванодавом, который наследников требовал, а потом к детям не подходил- но тут-то все не так, мужик хороший отец.
Не хочешь, чтобы мужик ушел из семьи, где у него не будет ребенка- так не смотри на тех, кто хочет быть отцом. Ой, тогда случится облом, если вдруг детей хочет женщина.
Как-то удобненько получается, мужик как бы должен хотеть детей и быть, если вдруг чо, хорошим отцом, но если детей нет- то заткнуться со своими хотелками и превозмогать.
-
Детоориентированные семьи разваливаются как только дети уезжают учиться в другой город или просто съезжают жить отдельно.
Сейчас Яне проще будет найти нового мужа, а в 50 она скорее всего просто останется одна да еще и с ощущением, что жизнь она потратила на мужа, который ее использовал для размножения и доращивания потомства.
А желание обязательно иметь в семье детей непременно означает, что ты используешь жену ТОЛЬКО для деторождения? Нихера себе.
-
Детоориентированные семьи разваливаются как только дети уезжают учиться в другой город или просто съезжают жить отдельно.
Сейчас Яне проще будет найти нового мужа, а в 50 она скорее всего просто останется одна да еще и с ощущением, что жизнь она потратила на мужа, который ее использовал для размножения и доращивания потомства.
А желание обязательно иметь в семье детей непременно означает, что ты используешь жену ТОЛЬКО для деторождения? Нихера себе.
А какая связь между тем, что для этого мужчины семья без детей - не семья, и использование жены ТОЛЬКО для деторождения? Ему не кроме детей ничего не надо, ему без детей ничего не надо.
-
Желание обязательно иметь детей в семье можно реализовать усыновлением-удочерением.
Четкая позиция "с бесплодной я б развелся" именно что желание использовать женщину для размножения.
-
Желание обязательно иметь детей в семье можно реализовать усыновлением-удочерением.
Четкая позиция "с бесплодной я б развелся" именно что желание использовать женщину для размножения.
Угу, да. Нежелание иметь в доме ребенка от неизвестно кого - признак ужжжасной нелюбви к партнеру. Усыновление - это не для всех, если вы не в курсе. Даже не все выпускники ШПР доходят до непосредственно взятия ребенка, не говоря уж о людях в целом.
Желание иметь ребенка, своего ребенка (при наличии такой возможности) в семье в целом нормально. Не хочешь, не можешь - придется искать того или ту, кому не нужно или не принципиально (или тоже не хочет или не может). Если бы такую позицию имела женщина, которая вполне может родить, тоже бы кричали, что "ни лубит, ни ценит, хочит использовать для размножения"? Глупо как-то.
Использовать для размножения - это когда, например, строго принципиально количество и похер, сколько сил и здоровья (не своих, естессн) на это уйдет. И когда идут заделывать следующих, пушто надо 4, а ты родила только 2-х.
Или когда визжат, что надо-надо-надо, а потом участия в заботе и воспитании ноль, потому что галочка поставлена, а ты валандайся сама.
Или когда откровенно давят и используют репродуктивное насилие вместо нормального обсуждения и расставания при невозможности компромисса.
Вот это - про использование для размножения. Имхо.
-
Я, конечно, понимаю, что настоящий самурай всегда говорит правду, причем и чистую, и всю. Но моя личная ИМХа: есть ситуации, когда очень-очень нужно назвиздеть во спасение и ради всеобщего душевного равновесия. И вот эта была как раз из таких. Двое детей уже есть, обратно их никто засовывать не пытается. То есть, та теоретическая ситуация уже никак не произойдет, оба супруга оказались здоровыми и совместимыми друг с другом. Поэтому если бы муж наплел красивостей, мол, я б тебя не бросил даже если б детей не было, люблю-трамвай куплю, это бы не было ложным обещанием, которое возможно придется нарушить, зато жена была бы счастлива и довольна.
-
А им то за что такая радость? Разводишься из принципа?
Содержи себя и детей сама.
Охренеть, принять под крышу родную дочь с внуками это уже «радость». Ну, пусть копят на сиделку к старости. Из принципа.
-
Илюша-то дурак такое ляпнуть :-\ Интересно, он просто сказанул, не подумав, или сказал то, что было на уме, так как считал, что Яна с двумя детьми от него, обеспечивающего и заботливого, никуда рыпаться не будет.
Очень понимаю Яну, у которой теперь тупо не стоит на мужа, к которому нет доверия и на которого есть обида. Одно дело жить с ним, прекрасным отцом, полагая, что он и тебя любит и поддержал бы, а другое - жить с человеком и гадать, а вот ты для него просто инкубатор или что-то в тебе еще ценное он видит.
-
А меня передернуло от реакции родителей Яны. Сволочи какие-то.
Они - хорошие родители, делают все, чтобы дочка по собственной дурости не испортила жизнь себе и детям.
-
Многие пишут, что развод, когда не получаются дети - это уважительная причина. А какие причины неуважительные? Например, она пасту зубную не закрывает, а у него нервный тик от этого? Или он встает рано утром, а она спит до обеда и для них это проблема? Мне кажется, если человека что-то не устраивает в браке настолько, что он готов развестись, и компромисс не находится, то любая причина уважительная без того, как её оценивает социум.
А что касается стартовой истории, понимаю Яну, потому что дело тут в подаче. "Это было бы очень сложный выбор, но я не думаю, что смог бы жить в браке без детей" - правда та же, но уже не обидно. Но он говорит так, будто даже не стал бы пытаться что-то исправить (лечиться, эко и т.д.). Типа эта сломанная, дайте другую. Развод или нет, но доверие теряется.
-
Мне кажется, если человека что-то не устраивает в браке настолько, что он готов развестись, и компромисс не находится, то любая причина уважительная без того, как её оценивает социум.
Даже плюсану. Вот всегда было интересно, кто же эту причину должен "уважить".
-
Желание обязательно иметь детей в семье можно реализовать усыновлением-удочерением.
Четкая позиция "с бесплодной я б развелся" именно что желание использовать женщину для размножения.
И ипаться долго и со вкусом, решая психологические и физиологические проблемы усыновленных. особенно, если это не совсем младенец, и дите из детдома? Спасибо, конечно, но со своими оно как-то спокойнее.
-
А меня передернуло от реакции родителей Яны. Сволочи какие-то.
Они - хорошие родители, делают все, чтобы дочка по собственной дурости не испортила жизнь себе и детям.
Дооо, ведь дочь ценна только своим замужеством! Охеренная поддержка и принятие родного ребенка.
-
Дооо, ведь дочь ценна только своим замужеством! Охеренная поддержка и принятие родного ребенка.
НЕТ.
НО дочь придумала себе обидуу на ровном месте и из-за нее портит жизнь себе и детям.
Почему родители должны поддерживать ВСЕ ее действия?
-
Хельга, можно быть прекрасным мужем и никакущим отцом, можно быть прекрасным отцом и заявить матери своих детей, что если бы не дети, нахер она бы ему нужна не была. А именно это он и заявил. Даже больше: не "если бы не дети", а "если бы не твои рабочие репродуктивные функции".
-
Хельга, можно быть прекрасным мужем и никакущим отцом, можно быть прекрасным отцом и заявить матери своих детей, что если бы не дети, нахер она бы ему нужна не была. А именно это он и заявил. Даже больше: не "если бы не дети", а "если бы не твои рабочие репродуктивные функции".
Можно
А еще можно понимать что есть вещи которые лично для тебя важны. И да они могут быть важнее любимого человека.
Условно если мой любимый человек решит эмигрировать в США я с ним не поеду. И да при обсуждении Маши и Саши которые развелись, когда Саша решил переехать в Штаты я скажу что так же как и Маша ушла бы от мужа если бы он решил переехать в США или отправиться в удаленный гарнизон
Просто потому что своей жизни в США посреди тайги ну или без детей не вижу.
Это не значит что я не люблю мужа или Маша не любит Сашу, просто вот тотально не сходятся жизненные дороги. Да можно сказать что решение о переезде добровольно, а бесплодие беда. И да можно говорить что оно укладывается в "и в горе и в радости", но в конце концов у каждого свой запас прочности. Не все готовы, например, оставаться верными мужу в коме, планомерно переводя в поддержание его существования свое имущество как жена Шумахера. НО это не значит что они своих мужей/жен не любят/не любили просто ТАКОГО запаса прочности у них нет.
-
Вообще я вижу некоторую разницу между тем, чтобы развестись, когда партнёр не хочет иметь детей, или не создавать семью с тем, кто с самого начала знает о своём бесплодии, и тем, чтобы развестись после полудесятка попыток эко.
И то, и другое в целом понятно. Но в последнем случае очень обидно и тяжело. Особенно для женщины, которая рисковала своим здоровьем со всеми этими процедурами. И надо понимать, что восприниматься такое может неоднозначно.
-
Мне кажется, что тут обида как раз на выражение мужа "если бы ты". В той ситуации с друзьями оба фертильны и с другими партнерами было бы норм. Соответственно, если бы он сказал "будь у нас несовместимость" - было бы это менее обидно? Наверное да, потому что "нас".
Если бы сказал, что предложил бы развод, будь сам бесплоден - опять таки, без обесценивания партнера - тоже звучало бы лучше. Но прозвучало, как прозвучало. Проблемы с деторождением только когда самка бракованная.
-
А она таки бракованная?
Если нет, то почему с ней нельзя развестись как с любой другой бабой?
-
Есть какие-то представления о "счастливой семейной жизни" и у каждого они свои. Что-то семья вбивает, что-то общество и культура, до чего-то сам доходишь...и вот несоответствие этому образу доставляет дискомфорт. А уж терпеть его или нет - личный выбор каждого. У этого мужчины обязательным атрибутом брака являются дети. Вай нот?
Меня тоже некоторое время крыло на предмет того, что в моём понимании "семейное счастье" фигурируют частный дом, муж, двое детей, собака...Этакая пасторальная картинка. Для меня это счастье как оно "должно быть", но...вот я не готова растить и воспитывать детей, не хочу в это вкладывать свои усилия. Муж детьми не озабочен, но если будут, то ТОЛЬКО одного(одну), потому что..."надо завести спиногрыза", мда... Ладно, что там с домом? Пока это халупа дачного типа на необработанном участке, его до ума доводить при наших доходах и потребностях минимум лет 7 навскидку. Зато собака за*бись! Весёлая, добрая, красивая, прям как хотелось ;D
В итоге, всё это заставляло меня чувствовать себя неполноценно счастливой некоторое время. Вроде живем неплохо, а чего-то не хватает (на тот момент ещё и замужества не было :D). Но если я могу поступиться какими-то мечтами и решить что пусть уж они будут рекламной картинкой, то некоторые не могут, т к дискомфорт гораздо больше моего переживают. Продолжение рода - древнейшая традиция после брака, и во всех религиях развод по причине бесплодия не порицается, поэтому я б на месте героини не запаривалась - уже двое потомков есть, чего фантазировать?
-
Дооо, ведь дочь ценна только своим замужеством! Охеренная поддержка и принятие родного ребенка.
Только этот ребенок уже взрослый, и у него есть еще два ребенка. Этим детям поддержка и принятие не нужны? Как быть с их потребностью жить с двумя родителями?
Илюша-то дурак такое ляпнуть :-\ Интересно, он просто сказанул, не подумав, или сказал то, что было на уме, так как считал, что Яна с двумя детьми от него, обеспечивающего и заботливого, никуда рыпаться не будет.
Очень понимаю Яну, у которой теперь тупо не стоит на мужа, к которому нет доверия и на которого есть обида. Одно дело жить с ним, прекрасным отцом, полагая, что он и тебя любит и поддержал бы, а другое - жить с человеком и гадать, а вот ты для него просто инкубатор или что-то в тебе еще ценное он видит.
Обиду я понять могу - не могу понять, что из-за этой обиды Яна готова пустить по звизде интересы детей. А также не могу понять, что несколько слов мужа смогли перечеркнуть для Яны все его дела.
Многие пишут, что развод, когда не получаются дети - это уважительная причина. А какие причины неуважительные? Например, она пасту зубную не закрывает, а у него нервный тик от этого? Или он встает рано утром, а она спит до обеда и для них это проблема? Мне кажется, если человека что-то не устраивает в браке настолько, что он готов развестись, и компромисс не находится, то любая причина уважительная без того, как её оценивает социум.
Социум, как ему и положено, защищает тех, кто себя защитить не может - например, детей. Поэтому родители, затевающие развод из-за тюбика, закономерно осуждаются - некуй детей заводить, не разобравшись с совместимостью и мозговыми тараканами. А если уж угораздило сначала разродиться, а потом думать начать - думайте не только о себе. Сходите к доктору, попейте таблеточки, чтоб глаз не дергался от незакрытой зубной пасты, если совсем договориться не можете - детям потом будет тяжелее проблемы разгребать.
-
Обиду я понять могу - не могу понять, что из-за этой обиды Яна готова пустить по звизде интересы детей. А также не могу понять, что несколько слов мужа смогли перечеркнуть для Яны все его дела.
Сарделька, то есть, по-вашему, из-за интересов детей Яна должна пустить по pizde свою жизнь?
Легко и просто: недаром говорят, что словом можно убить. Именно это и произошло.
-
Чего только не ляпнешь случайно, особенно на фоне раздражения или усталости. На другой день человек может изменить мнение. Причём счас
чурбан бесчувственный может не догадываться что жена завелась. Она б с мужем обсудила эту тему: мол ты недавно сказал обидные для меня слова...ну и дальше по ситуации. Любящий человек извинится или как-то объяснится. Развод всё таки дело серьёзное для всей семьи, горячку нехорошо пороть на эмоциях.
-
Маргейт, а откуда это в голове возьмется, чтобы выплыть на волне раздражения или усталости?
-
Госпиде, какие же убогие существа, повернутые на плодячке. Всегда таких не то чтобы жалко даже, но какое-то чувство брезгливости к ним испытываю. Думаешь - вот нахера вам таким вообще нужен разум? Если единственная ваша цель в жизни - это потрахаться и расплодиться. И никаких других удовольствий у них нет. Как инфузории какие-то. Фу.
Да, если мужику важнее, чтобы его самка опоросилась, то он никакой любви и не испытывает. Для разумного человека дети - вторичная опция. Если бы действительно любил, то было бы пофиг на то, что нет детей. А плодячка важна только примитивным дегенератам.
Ну зато ты не такая и всех переиграла в эволюционных играх :)
Размножаться - нормально. Буквально вся красота и все приколы, которые ты в животном мире видишь - они про это. Выжить надо, чтобы размножиться. У павлина перья красивые, не чтобы тебе было приятно. Люди - это тоже часть животного мира, ставить себя на вершину, мол, мы ваще не такие - не знаю, глупо как-то. Вполне такие. Ты дальше своего пузырика и своих травм посмотри хотя бы немного. Люди тоже озабочены размножением и это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО, только мужик себе не перья отращивает, а ну не знаю... Эйфелеву башню строит (это я трейлер посмотрела, не знаю, как на самом деле было).
Чо блть у людей некоторых за бзик, что размножаться - это тупо. Заниматься другими делами и заводить детей религия какая-то не позволяет? Сначала поработать, потом детей завести, потом снова поработать - не? Ну или в любом другом порядке эти действия сделать.
Ощущение, что каждый с 9 до 18 минимум мир спасает, не иначе, поэтому тупая плодячка - это не для него, он слишком интеллектуален и отдан высоким помыслам и стремлениям. Ну смешно же.
П.С. Я не говорю о том, что кому-то дети прям нет (по разным причинам) и они их просто не заводят. Я о том, что считать размножение чем-то тупым... это прям очень интересно.
-
Сарделька, то есть, по-вашему, из-за интересов детей Яна должна пустить по pizde свою жизнь?
не слишком ли сильный накал из-за фразочки? :-\
уж на что я истеричка и обиделась бы, но разводиться даже не думала бы.
я проговорила, да, что для меня это обидно прозвучало и как эта фраза выглядит для меня. а с места в карьер "ах, я тебе не нужна, только дети, ты меня не любишь, я всего лишь инкубатор" - это называется "кто-то с жиру бесится". если бы ему были нужны тольо дети, он бы после их появления или развелся, отобрав детей, или забил куй на жену во всех смыслах. но, чу, ни того, ни другого в истории не произошло.
ну чурбан мужик, да, ляпнул не подумав. поговорить, расставить все по своим местам.
или для женщины вопрос деторождения может принципиальным, а для мужика вдруг нет? с чего бы?
-
Сарделька, то есть, по-вашему, из-за интересов детей Яна должна пустить по pizde свою жизнь?
Легко и просто: недаром говорят, что словом можно убить. Именно это и произошло.
Жизнь по pizde Яна пустит, если позволит своей обиде - деструктивной, в общем случае, эмоции - рулить своей жизнью. Яне бы задуматься, почему ее так зацепили слова, на которые большинство внимание не обратило бы, и поработать над этим, найти в себе сработавший триггер и разобраться с ним - вот тогда ее жизнь улучшится.
А не то ей следующий мужик что-нибудь скажет - она опять обидится. Или болтун попадется, который говорит складно, а делать ничего не хочет. Я уж не говорю о том, что следующего мужика при таких вводных ей будет искать тяжело: если этот муж объективно хорош - заботливый, любит детей, работящий - то новые мужики ему будут в этом проигрывать. Этот-то в своих детей вкладывается, а следующим мужикам ее дети будут чужие.
-
Маргейт, а откуда это в голове возьмется, чтобы выплыть на волне раздражения или усталости?
А на фоне конфликта с партнёром, предшествующего данному. Жена что-то сказала обидное накануне, какая-то мелкая бытовая ссора...В результате сказанная фраза несёт больше не смысловую нагрузку, а желание уколоть в ответ, как дразнилка. Надо интонацию слушать, мимику видеть, знать предшествующие ситуации в семье чтоб судить наверняка.
Ну или банально не подумал. Я как-то тоже возмущалась в разговоре с мужем по поводу общего знакомого, сказав что-то в духе "нах такой мужик бракованный нужен?" не подумав, что мой мог воспринять на свой счёт. Я б прифигела, если б мой побежал разводиться и разъезжаться в обидках(истеричка что ли?Тем более бракованный). Но, опять же: мы развод обсуждали накануне бракосочетания, что категорически для каждого неприемлемо. В этой семье, видимо, о таких вещах не говорят, автор бы знала тогда насколько мужу важны дети.
-
Ну хз-хз. Если бы мне такое муж сказал, я бы сначала разобралась, поговорила, что он конкретно имел в виду, не скосноязычил ли, не был ли не в настроениии, но...Если бы продолжил упорствовать, у меня на него точно больше бы не стояло. И любимым и семьёй он для меня быть перестал.
Если как в истории, с детьми (или одним ребёнком), то не разводилась бы. Ну, потому что детям нужна семья, и от того, что для мамы папа теперь сосед, его для них не-отцом и не-семьёй не делает. Благо, у меня особой потребности в отношениях в целом нет, так что и нестись налево потребности не будет.
Наверное, у меня вот такой триггер. Если мужчина со мной, хочет отношений, семьи, то он в первую очередь любит меня. А не так, что какие-то люди, которые ещё даже не существуют, настолько ему важны, что ради них он готов свалить.
Но я и детей иметь не хочу и не буду, поболтать на щекотливые темы и попараноить с подготовками люблю заранее, так что вероятность попадания в такую ситуацию нынешней меня стремится к нулю. Я, скорее, задолбаю раскапыванием каких-то неадекватных для других людей нюансов ;D
-
Наверное, у меня вот такой триггер. Если мужчина со мной, хочет отношений, семьи, то он в первую очередь любит меня. А не так, что какие-то люди, которые ещё даже не существуют, настолько ему важны, что ради них он готов свалить.
Не "какие-то люди, которые еще даже не существуют" такому мужу важны, а его собственное отцовство, он сам как отец, ему важно быть отцом. Для каждого человека важнее всего он сам, и это нормально.
-
Сарделька, вы сами себе противоречите. :)
Маргейт, додумывать можно что угодно. Может, муж подшофе был, а что у трезвого на уме, то у пьяного на языке? ::)
-
Поэтому это по мыслям, которые он не озвучивал, а она придумала?
что она придумала? "была бы ты бесплодная, я бы с тобой развелся, 10 лет попыток ждать бы не стал" - это полный аналог "ты сам мне на* не нужен, мне от тебя надо только спермотозоиды действующие и деньги на содержание меня в декрете и ребёнков".
-
Не "какие-то люди, которые еще даже не существуют" такому мужу важны, а его собственное отцовство, он сам как отец, ему важно быть отцом.
Эмм, а кому ещё, кроме наших нерождённых детей, он бы стал отцом, при условии, что я, по условию задачи, должна была бы быть матерью? Не, вариант "усыновлённым детям, которые уже родились" тоже подходит, но нет, я бы не смогла приёмным родителем быть.
Опять же, становиться отцом ради отцовства, при этом не считая детей важными и не любя их? Шо за пздц. Нет. Не-е-ет. Не хочу верить в то, что мой муж может быть таким даже в каком-то неприятном ответвлении будущего. Это моя Пониляндия и здесь таким вероятностям, хоть сколько мелким, не рады! >:(
-
Сарделька, то есть, по-вашему, из-за интересов детей Яна должна пустить по pizde свою жизнь?
Не должна. Как не должна пускать по pizde жизнь своих родителей.
Хочет разводиться? Нивапрос.
Вот только почему она хочет, чтобы родители ее содержали на своей жилплощади?
Наверное, у меня вот такой триггер. Если мужчина со мной, хочет отношений, семьи, то он в первую очередь любит меня.
Все люди в первую очередь любят себя. И детей в своей жизни они хотят (или не хотят) тоже для себя. Дети это базовая потребность, а ее усилием воли не отменить.
Я вот рожать не стану при даже самой великой любви.
Почему у мужика должно быть иначе, если он детей хочет?
-
Все люди в первую очередь любят себя. И детей в своей жизни они хотят (или не хотят) тоже для себя. Дети это базовая потребность, а ее усилием воли не отменить.
Я вот рожать не стану при даже самой великой любви.
Почему у мужика должно быть иначе, если он детей хочет?
Не, то, что все любят себя - я в курсе. Вообще, все всё делают ради себя. Это что-то настолько базовое, что я и не думала, что это стоит упоминать.
Должно быть иначе, потому что это моё условие. Если он хочет отношений со мной, то они будут такими, где мы для друга главное, на другие я не согласна. Если условие не удовлетворяется, то он мне ничего не должен. Ну, кроме как сообщить об этом, чтобы мы не тратили время друг друга.
-
Если он хочет отношений со мной, то они будут такими, где мы для друга главное, на другие я не согласна.
Ну, у меня и без мужика есть люди, которые для меня в какой-то ситуации могут оказаться главнее. И это даже не дети.
-
Просто любопытно, а сама Яна что сделала бы?
Если бы ее муж был бесплоден, а она - здорова и хотела детей.
Или это другое?
На счет большой любви и "если бы любил, то..." - вся эта большая любовь не имеет никакого значения, если в паре есть критические несоответствия: дети, измены, отношения к деньгам или ведению хозяйства и т.д.
Только все считают нормальным развод при разовой (тем более постоянных!) изменах, которые могут никак не влиять на семью. А вот деторождение - "если любит, то не причина, ага."
-
Не должна. Как не должна пускать по pizde жизнь своих родителей.
Хочет разводиться? Нивапрос.
Вот только почему она хочет, чтобы родители ее содержали на своей жилплощади?
Дом, а можно цитату из текста, где Яна этого хочет? Это ее родители заявляют, мол, "на порог не пустим в случае чего, на нас даже не рассчитывай…"
-
что она придумала? "была бы ты бесплодная, я бы с тобой развелся, 10 лет попыток ждать бы не стал" - это полный аналог "ты сам мне на* не нужен, мне от тебя надо только спермотозоиды действующие и деньги на содержание меня в декрете и ребёнков".
Между "ты нужна мне при любых условиях" и "мне от тебя нужна только матка" есть куча промежуточных вариантов - собственно, они и являются жизненными. Супружеская любовь не безусловна (возможно, родительская тоже).
А на кой ляд женщине, которая хочет детей, нужен мужик, который принципиально не хочет содержать жену в декрете? Такое даже самая сумасшедшая любовь не выдержит. )
-
Дом, а можно цитату из текста, где Яна этого хочет? Это ее родители заявляют, мол, "на порог не пустим в случае чего, на нас даже не рассчитывай…"
Лой, а на что еще ей рассчитывать?
Квартира в ипотеке, Яна занята тем, что "сидит сама" с детьми, планируя третьего. Уйдет она от мужа, будет у нее треть его зарплаты.
И право на половину ипотечного платежа при разделе квартиры.
-
Лой, а на что еще ей рассчитывать?
Квартира в ипотеке, Яна занята тем, что "сидит сама" с детьми, планируя третьего. Уйдет она от мужа, будет у нее треть его зарплаты.
И право на половину ипотечного платежа при разделе квартиры.
Дом, например, на себя. На себя, на мой взгляд, рассчитывать можно и нужно в первую очередь. Тем паче родители свою позицию обозначили.
-
Дом, например, на себя.
Та не вопрос, на себя можно и нужно.
Тогда решай сама, а потом разводись и маму не спрашивай.
-
Ну, у меня и без мужика есть люди, которые для меня в какой-то ситуации могут оказаться главнее. И это даже не дети.
Ну, я потому отдельно уточнила про "наши" отношения. Я могу понять, когда проблема каких-то выборов с уже существующими отношениями, например, муж там маму в тяжёлой ситуации не бросит, даже если мы с свекровью будем в состоянии "горячего" конфликта. Он её уже любит, отдельно от меня. Я могу понять, если у супруга какие-то новые отношения построились, и им нужна жертва со стороны обоих, как в примере со свекровью, только, хз, с новым другом. Он с ним уже дружит. Тоже отдельно. Но когда меня напрямую предполагают (или предполагали, если по истории) бросить из-за того, что я в наши отношения - а дети и наша "ячейка общества", это наши отношения - кого-то третьего, кого муж даже не знает, но ему так надо, что можно и без меня...Не, это как-то чересчур, я так не играю.
-
Та не вопрос, на себя можно и нужно.
Тогда решай сама, а потом разводись и маму не спрашивай.
А она маму спрашивает? Из текста следует только то, что с мамой она поделилась.
-
Взрослый человек маму выслушает и поступит как хотел.
А у Яны как-то всё выглядит так, что она в нервах сбегала к маме, там покричала про "разводиться", а теперь начинает думать, надо ли оно ей.
-
Взрослый человек маму выслушает и поступит как хотел.
А у Яны как-то всё выглядит так, что она в нервах сбегала к маме, там покричала про "разводиться", а теперь начинает думать, надо ли оно ей.
Почему? Сходила в сомненьях к маме, пожаловалась, сомннья не развеялись ни в одну сторону, думает дальше. Или что, надо сразу, если уж мелькнула в голове мысль про развод?
-
Вот это "если бы. то я бы". вообще пустой треп, особенно когда речь заходит о серьезных вещах. никто своей психики не знает до конца. это теоретизирование, а история не знает сослагательного наклонения именно поэтому.
как в анекдоте: если бы ты вышла за него,было б женой заправщика, а не президента - да нет если б я вышла за него замуж, президентом был бы он.
да и не факт, что,если б жена хотела именно своих детей, а муж был бесплоден, осталась бы она с ним в теории, конечно, да, а как оно на самом деле - да хз.
-
да и не факт, что,если б жена хотела именно своих детей, а муж был бесплоден, осталась бы она с ним в теории
Если дети не получаются целых полгода, то всегда можно родить от соседа.
-
А что такого по сути сказал муж? Если бы ты была не тобой, а кем-то другим, то мы бы не сошлись. На что тут обижаться?
-
На что тут обижаться?
Не все осиливают тот факт, что человек больше всех любит себя. И действует в своих интересах.
А у неработающей бабы осознание данного факта выбило асфальт из-под ног. Потому как если мужик не любит ее больше жизни, то где гарантия, что он будет с ней вечно?
-
Комментаторы в позе "он ее не луууубит, если готов отказаться от лубви из-за детей" смешные.
А что ж злобы так много в комменте, аж с передразниванием, тоже от смеха?
Да, муж жену не любит. Ему собственные хотелки (в теории нерожденные дети) важнее возлюбленной были бы. Нормальная позиция. Что не нравится? Просто Яна полагала, что мужик вступил в брак потому, что любит ее, а не для того, чтобы родить детей.
А она готова отказаться была в обратной ситуации?
Видимо готова была бы, раз подругу с мужем не поняла.
жить без детей - тем более.
Пффффф.
Интересно, а в обратном варианте работает? Ничо, что ты ЧФ, если любишь - родишь. Или "ита другое" и должно работать только с отсутствием детей?
Ви нипаверити, но ита другое. Чайлдфри свою позицию озвучивают сразу. Поэтому если один из супругов поймет вдруг, что теперь, что хочет детей, нормальным будет как принять его условия, так и разойтись. Вопрос: мудж Яны говорил о том, что ему важней всего наличие детей в браке? Судя по реакции Яны, нет.
А что такого по сути сказал муж? Если бы ты была не тобой, а кем-то другим, то мы бы не сошлись. На что тут обижаться?
Так это не "с кем-то другим". Это "с тобой, только бесплодной".
Просто любопытно, а сама Яна что сделала бы?
Если бы ее муж был бесплоден, а она - здорова и хотела детей.
Или это другое?
А почему вообще ряд комментаторов решил, что Яна развелась бы с мужем, будь то бесплоден? Разве по ее реакции не очевидно, что такого не произошло бы?
-
падажжите, я не улавливаю суть.
то есть, то, что для мужа наличие детей в семье - принципиальный вопрос, в котором он не готов идти на компромиссы - это плохо? мне, например, принципиально, чтобы партнер сам зарабатывал и это означает, что мне от партнера только деньги нужны, а его самого я не люблю?
что за берядтина коллективная?
вопрос детей для мужа - краеугольный камень отношений и семьи, для него это важно. и если бы детей с этой конкретной горячо любимой женщиной не было, он бы подал на развод, потому что не видит семью безе детей, а не потому что считает жену ходячим инкубатором. прикиньте, так бывает.
он мог точно так же сильно ее любить, но наличие детей в семье для него важнее бездетной жизни даже с любимым человеком. и это не делает его плохим мужем или человеком в принципе.
я не думаю, что он заранее не озвучивал, что хочет детей, раз Яна аж двоих родила. или каждый раз был сюрпризом? а по реакции и отношению мужа непонятно, что он в детях и жене души не чает?
что за мир грибов
-
Муж вступил в брак потому что любит ее и хочет с ней детей, а еще могут быть другие неочевидные вещи, например, он не готов за ней эмигрировать в Израиль или разведется с ней если она ударится в религию. Так делают все нормальные люди. они вступают в брак с человеком и несут туда свои очевидные (им в том числе) или нет ограничения и потребности.
Ну так они вступили в брак с намерением завести в этом браке детей. ОБА. Потом выяснилось что не выйдет. Так почему другое-то? Вот хотели детей - стало ясно что детей не будет, развод, значит никогда не любил. А не хотели детей - стало ясно что один таки хочет - развод это нормальный исход. ПОЧЕМУ?
ИА если пара вопрос детей не обсуждала или обсудила в формате пока не готовы, а через 3 года поняли что детей быть не может, а муж (жена) при этом осознали что хочется. Все никаких разводов? Ну то есть раз любишь отказывайся от своих желаний и своей жизни. Сиди с бесплодной женой/мужем. А если муж хочет чтоб жена работу бросила, а она хочет работать это тоже она его не любит, раз не хочет все время на дом и детей тратить?
-
то есть, то, что для мужа наличие детей в семье - принципиальный вопрос, в котором он не готов идти на компромиссы - это плохо?
Само по себе нет. А вот по отношению к Яне, которая не была, судя по всему, в курсе этого - да. Что не так?
мне, например, принципиально, чтобы партнер сам зарабатывал и это означает, что мне от партнера только деньги нужны, а его самого я не люблю?
Неправильное сравнение. Работать или нет - это выбор человека. А если муж по состоянию здоровья не сможет больше этого делать, тогда да, будет похожая ситуация. Кактус, а ты замужем?
что за берядтина коллективная?
А отчего "бередятина"-то? Мне вот тоже непонятно, как еще несуществующие дети могут быть важнее реального супруга, с которым ты сходился не продления рода ради, но я, пока что, не говорю, что те, кто думают иначе, несут фигню.
вопрос детей для мужа - краеугольный камень отношений и семьи, для него это важно. и если бы детей с этой конкретной горячо любимой женщиной не было, он бы подал на развод, потому что не видит семью безе детей,
Он это озвучивал изначально? Если да, тогда к нему вопросов нет. Однако он не озвучивал, иначе Яна не была бы так обижена сейчас.
он мог точно так же сильно ее любить, но наличие детей в семье для него важнее бездетной жизни даже с любимым человеком. и это не делает его плохим мужем или человеком в принципе.
А то, что любимый человек узнает об этом постфактум - делает.
я не думаю, что он заранее не озвучивал, что хочет детей, раз Яна аж двоих родила.
А то, что готов отказаться от Яны, если детей не будет, озвучивал? Так-то полно пар, которые детей хотели, но не получилось. И они не разводятся.
-
чет у меня нет на это сил...
не делает это его плохим человеком. собсно, больше не хочется ничего говорить
-
чет у меня нет на это сил...
не делает это его плохим человеком. собсно, больше не хочется ничего говорить
;D Да я тоже планирую немножко поспорить, а потом к врачу идти. ;D Надолго тоже вряд ли в треде задержусь.
Ну так они вступили в брак с намерением завести в этом браке детей. ОБА. Потом выяснилось что не выйдет. Так почему другое-то? Вот хотели детей - стало ясно что детей не будет, развод, значит никогда не любил. А не хотели детей - стало ясно что один таки хочет - развод это нормальный исход. ПОЧЕМУ?
Наверное потому что есть разница в том, когда ты сам захотел детей и в том, когда ты не смог по состоянию здоровья. Это раз. Второе: где в истории написано, что Яна с мужем вступали в брак ради рождения детей? Написано только, что они были желанные.
-----
Давайте тогда без привлечения конкретных форумчан. Допустим, у какого-нибудь Валентина или у какой-нибудь Валентины с супругом случится что-то, и он не сможет больше работать. Как вы оцените поступок второго супруга, если тот уйдет из семьи?
-
Желание завести своих детей плохим человеком не делает. А вот это как-то мерзковато
десять лет, как Маринка с Витькой, пожалуй, и ждать бы не стал!..
Она ведь не десять лет тайно ок пила или уговаривала отложить рождение до покупки машины, дачи, квартиры для будущего ребенка, заначку на оплату обучения в Гарварде и тд
-
Эм...
Да нет сравнение отказаться от важной части своей жизни, от каких-то своих принципов, желаний чтобы быть рядом с любимым человеком.
Люди не обязаны отказываться и то что они этого не делают не делает их плохими и не говорит о том что они никогда не любили этого человека, а видят в нем банкомат/инкубатор/спермодонора/красивую картинку или были с ним просто потому что удобно т.п.
Просто что-то другое оказывается важнее. Так бывает.
Или например жена разводится с мужем потому что он поднял руку на ребенка. Ребенок оказался важнее. А другая не разводится - муж важнее. И при этом в первом случае жена также вышла замуж за любимого супруга, но вот его методы воспитания не приемлет.
Желание завести своих детей плохим человеком не делает. А вот это как-то мерзковато
десять лет, как Маринка с Витькой, пожалуй, и ждать бы не стал!..
Она ведь не десять лет тайно ок пила или уговаривала отложить рождение до покупки машины, дачи, квартиры для будущего ребенка, заначку на оплату обучения в Гарварде и тд
А вот с этим я тоже не могу согласится.
Просто никто не молодеет, время это ограниченный ресурс и предел ожидания/попыток и борьбы у всех разных.
-
Поддержу Кактус. Муж не прав только в формулировке, но это можно и нужно просто обсудить.
И кстати, даже про 10 лет он не так уж неправ - если разойтись раньше, у каждого было бы больше шансов завести другую семью.
-
Да нет сравнение отказаться от важной части своей жизни, от каких-то своих принципов, желаний чтобы быть рядом с любимым человеком.
Повторю свой вопрос: муж озвучивал вот это вот до того, как вступить в брак? Может для него то, что без детей брак не нужен, и очевидно, но это не для всех так. Потому что мне, например, ни разу это не очевидно. Я считаю, что женятся на человеке, а не на матери/отце будущих детей.
Поддержу Кактус. Муж не прав только в формулировке, но это можно и нужно просто обсудить
...сразу.
-
...сразу.
Слушайте, ну не все обсуждают прям всё-всё изначально "на берегу". Конечно, лучше обо всём договориться изначально, но так бывает редко. Гораздо распространеннее такая ситуация:
Ты хочешь детей? Да. И я тоже. Ок.
Год попыток - не получилось. И вот тут уже начинаются обсуждения, что делать дальше.
У героев получилось быстро. Что им обсуждать?
Ещё раз повторю - формулировка мужа не ок, но не думаю, что это означает нелюбовь к жене.
-
Твинк, ну невозможно обсуждать все гипотетические ситуации, обычно люди на составляют контракт об отношениях, как Шелдон Купер, в котором даже температура в квартире прописана.
Год попыток - не получилось. И вот тут уже начинаются обсуждения, что делать дальше.
вот с этим я соглашусь.
уж на что я любитель попистеть за всякие гипотетические, для меня твой список выглядит ну прям слишком уже.
изначально они оба сошлись на том, что хотят и, как оказалось позже, могут детей. все, хэппи энд, у них счастливая семья. чего огороды городить
-
Как же меня достаоа это а сразу он сказал.
нет блин, а зачем?
Нк просто в жизни может случится куча всего и обстоятельства и отношения к ним поменяются 33 раза.
То что в браке они хотят детей они обсуждали, а вот что делать если. Ну возникнет проблема тогда и обсуждать.
-
Как же меня достаоа это а сразу он сказал.
нет блин, а зачем?
Нк просто в жизни может случится куча всего и обстоятельства и отношения к ним поменяются 33 раза.
И правда, зачем? Вдруг Яна не согласилась бы выходить замуж при условии, что если б детей не получилось, с ней бы развелись! А так лучше замолчать, ведь вероятность бесплодия небольшая же.
И, блин, нет здесь изменившихся обстоятельств (типа как если бы Яна поняла, что не готова к детям). Тут сразу 2 варианта было: могут супруги родить/не могут.
-
слу, а если бы он решил потом, что ну и фиг с ним с детьми и остался бы с женой без детей? а она уже отказалась и ушла в закат.
я, например, не могу предугадать свое отноешние к каким-то вещам через 10 лет. не, есть вещи, которые останутся неизменными, типа поедания младенцев и прочее, но в других вопросах я могу и поменяться.
ну вот он считает, что развелся. а будь такая ситуация реальной - хоп, и не развелся.
ящитаю, нужно обсуждать свою позицию в данный момент времени.
хотим детей - ок. не хотим - ок.
а позиции "давай жениться, поживем лет 10, а потом я решу, чего хочу" - ну на любителя. здесь явно не такой вариант был.
-
А почему сразу-то не обсудить такой вариант, что дети нужны обязательно? Я понимаю еще, если б супруги не знали сами, как отреагируют на бесплодие, и решили думать уже при возникновении проблемы. Но муж же сразу знал, что для него семья без детей - не семья. Мы тут снова сталкиваемся с разным пониманием того, что подразумевает брак. Для меня как-то до КМП очевидным казалось то, что если у желающей детей семьи дети не получаются, то тогда или суррогатное материнство, или не судьба. А вон тот же муж из истории, оказывается, само самим разумеющимся считал развод.
слу, а если бы он решил потом, что ну и фиг с ним с детьми и остался бы с женой без детей? а она уже отказалась и ушла в закат.
А ты про какой вариант? Если Яна решила бы, мол, не достойна бесплодная я мужа, то это было бы нехорошо по отношению к мужу. А если б Яна сама бросила бесплодного, тогда она лицемерная балаболка.
я, например, не могу предугадать свое отноешние к каким-то вещам через 10 лет. не, есть вещи, которые останутся неизменными, типа поедания младенцев и прочее, но в других вопросах я могу и поменяться.
Типа муж изначально не понимал, насколько важно для него наличие детей? Ну так так бы и сказал:"Я сейчас даже и не знаю, смог бы жить без детей". Если уж вот сейчас мужик решил быть таким честным.
ну вот он считает, что развелся. а будь такая ситуация реальной - хоп, и не развелся.
Ну дурак тогда, что так резко высказался. Прозвучало так, словно ему реально только дети нужны были, а не Яна.
-
То, что мужик налажал с формулировкой - вроде многие сошлись. Да, прозвучило действительно грубо и обидно. но я б на месте жены вот то все, что она себе додумала, задала ему в лоб и уже от его ответа и реакции отталкивалась - заводить развод или нет. а она сама себя накрутила и теперь устраивает драму.
А почему сразу-то не обсудить такой вариант, что дети нужны обязательно?
с чего ты взяла, что они сразу не обсудили?
они могли сразу сойтись на том, что оба хотят детей, двоих-пятерых-100500. все. зачем дальше что-то обсуждать, если на текущий момент нет проблемы? чтобы создать проблему и обсуждение?
я еще раз повторю, что в реальной ситуации муж мог повести себя совершенно иначе. он мог предложить суррагатное материнство/усыновление, мог вообще забить и жить без детей. рассуждать о том, что бы он сделал в гипотетической ситуации, которой не было и уже не будет, это все равно что "а если бы ты меня не встретил, ты бы женился на другой? - да. - ах, сволочь, ты меня не любишь!!11"
вот примерно одного порядка вещи
-
Повторю свой вопрос: муж озвучивал вот это вот до того, как вступить в брак? Может для него то, что без детей брак не нужен, и очевидно, но это не для всех так. Потому что мне, например, ни разу это не очевидно.
Встречный вопрос - а Яна спрашивала?
Я, к примеру, не озвучивала мужу, что уйду от него если он сделает татуировку члена на лбу. Потому что для меня это очевидно.
А если по теме - Яна хочет третьего ребенка и чувствует себя неуверенно, возможно еще с детства низкая самооценка, поэтому у нее вопросы из разряда "а ты любил бы меня, если бы я была синим гномиком?"
Причем вопрос не подразумевает ответа "нет". Цель не узнать правду, а обрести уверенность. А получив правду у Яны попер неадекват, опять же на фоне неуверенности.
-
Причем вопрос не подразумевает ответа "нет". Цель не узнать правду, а обрести уверенность. А получив правду у Яны попер неадекват, опять же на фоне неуверенности.
Точняк, получить уверенность. И что ужасного в том, чтобы эту уверенность любимому человеку дать? Ну или не любимому, но тому, с которым ты вместе живешь и планируешь жить еще долго. Зачем в этой ситуации бессмысленного теоретизирования садиться в позу мыслителя и начинать человеку в лицо вываливать рассуждения, при каких раскладах ты послал бы его нах? Есть кто-то кому будет приятно это слушать? Верю, что есть те, кому все равно, но не верю, что хоть кого-то такое порадует. Ну так и зачем тогда?
-
с чего ты взяла, что они сразу не обсудили?
Так с того, что для Яны слова мужа стали шоком.
они могли сразу сойтись на том, что оба хотят детей, двоих-пятерых-100500. все. зачем дальше что-то обсуждать, если на текущий момент нет проблемы?
Нууу, по-моему это та ситуация, которую стоит обсуждать сразу. Я выше писала почему. Теперь Яна чувствует себя обманутой. И все-таки бесплодие, увы, более вероятняй вариант, чем смена ориентации у одного из супругов или даже желание завести ребенка у бывшего чайлдфри.
Я, например, давно уже рассказала молодому человеку, что не планирую брак. И то, если он все-таки поймет, что хочет жениться и мне это предложит, все равно буду думать. А если б мы встречались 5 лет, а я только после получения предложения руки и сердца, заявила б "А я не планирую выходить замуж никогда.", это было бы непорядочно по отношению к бойфренду. а если бы ты меня не встретил, ты бы женился на другой? - да. - ах, сволочь, ты меня не любишь!!11"
Что-то я не улавливаю похожести этого странного примера с тем, что мы имеем. :)
То, что мужик налажал с формулировкой - вроде многие сошлись.
Так тем более возникают вопросы про отношение мужика к Яне. Почему из всех возможных формулировок он выбрал самую неприятную? И зачем вообще вот это все начал озвучивать?
Встречный вопрос - а Яна спрашивала?
Согласна, тоже про*б. Но со стороны мужа больший. Что там говорят, когда женят пару? "Согласны ли вы быть вместе и в горе, и в радости"? Так вот мне, повторюсь, кажется, что женятся в большей части ради того, чтобы быть с возлюбленным, а не чисто ради продолжения рода. А по словам мужа из истории складывается впечатление, словно он из-за детей только с Яной брак и сыграл.
Я, к примеру, не озвучивала мужу, что уйду от него если он сделает татуировку члена на лбу. Потому что для меня это очевидно.
А для меня - нет. Я тоже не люблю бородатых и люблю худых мужиков, однако бросить парня, когда тот поправился и развел растительность, мне и в голову не пришло. Если тату решит делать, тоже не брошу. Так же как и он меня не оставит, если я собаку заведу или наголо побреюсь, например.
Ну и да, вероятность того, что у пары дети не родятся, выше вероятности того, что кто-то вдруг решит превратиться в х*евого Моргенштерна.)
-
Согласна, тоже про*б. Но со стороны мужа больший. Что там говорят, когда женят пару? "Согласны ли вы быть вместе и в горе, и в радости"? Так вот мне, повторюсь, кажется, что женятся в большей части ради того, чтобы быть с возлюбленным, а не чисто ради продолжения рода. А по словам мужа из истории складывается впечатление, словно он из-за детей только с Яной брак и сыграл.
Почему больший? Почему именно твоя позиция по отношению к целям брака должна быть по умолчанию?
Нет, "Согласны" и т.д., когда женят пару, не говорят. У нас, во всяком случае. История же не из США.
К сожалению, они оба не обсудили этот вопрос. К счастью, это оказалось и не нужным. Но все равно проблема ;-)
-
Почему больший? Почему именно твоя позиция по отношению к целям брака должна быть по умолчанию?
Наверное потому, что браки без детей есть, причем среди тех, кто вообще-то продолжить род хотел, но не вышло. Я что-то слабо верю, что даже у нас здесь, на КМП, найдется много форумчан, которые женились вступали чисто ради потомства (не путать с теми, кто хотел и планировал детей). Если таковые найдутся вообще. :)
Лично я знаю тех, кто женился "по залету". Но тех, кто расписывались только потому, что им хотелось детей (а иначе человек-супруг был не нужен), не знаю совсем. Ну только Александра Титова из раннего Дома-2, но это плохой пример. ;D ;D ;D
-
А я мужа до свадьбы спросила, что будет, если я забеременею и что, если окажусь бесплодной.
-
"Согласны" и т.д., когда женят пару, не говорят. У нас, во всяком случае.
У нас спрашивают что-то вроде "Является ли ваше решение свободным, добровольным (и что-то там ещё)", и по очереди нужно ответить.
Точнее не вспомню, в качестве гостя тусуюсь подальше от стола регистрации, а сама отвечала овер полжизни назад)
-
А я мужа до свадьбы спросила, что будет, если я забеременею и что, если окажусь бесплодной.
И что, сошёлся ответ?
-
Наверное потому, что браки без детей есть, причем среди тех, кто вообще-то продолжить род хотел, но не вышло.
Но и разводы есть. По всяким причинам, в том числе и потому что детей нет.
Я что-то слабо верю, что даже у нас здесь, на КМП, найдется много форумчан, которые женились вступали чисто ради потомства (не путать с теми, кто хотел и планировал детей).
А противоположность твоей точке зрения не "чисто ради потомства", а от брака ожидается то-то и то-то. Причем у разных людей это "то-то" может быть разным и лучше вообще-то обсудить. Но если уж говорить по умолчание, можно посчитать, сколько женатых пар имеют детей, а сколько нет - вот и будет то, что ожидает большинство.
-
А я мужа до свадьбы спросила, что будет, если я забеременею и что, если окажусь бесплодной.
И правильно!
Но и разводы есть. По всяким причинам, в том числе и потому что детей нет.
Дык и претензий к мужику было бы меньше, если б он потом понял, что брак без детей был бы ему в тягость. Однако, судя по его уверенному ответу, мудж знал это с самого начала.
А противоположность твоей точке зрения не "чисто ради потомства", а от брака ожидается то-то и то-то.
Во-первых, ожидаться там может несколько вещей, не только рождение детей. Во-вторых, далеко не всегда несовпадение ожидания и реальности является поводом к разводу. Еще раз напомню про нераспавшиеся пары, которые детей хотели, но не сложилось.
Причем у разных людей это "то-то" может быть разным и лучше вообще-то обсудить.
Это да. Только я вот считаю, что как чайлдфришность, так и развод в случае бесплодия партнера - это не рядовое, а особое условие, о котором нужно предупреждать. А если муж через несколько лет после брака, услышав вопрос про детей, заявит "А я вообще их не люблю и заводить никогда не планировал!? Разве он не будет больше неправым, нежели жена, которая не поинтересовалась, не ЧФ ли супруг?
Но если уж говорить по умолчание, можно посчитать, сколько женатых пар имеют детей, а сколько нет - вот и будет то, что ожидает большинство.
Не будет. Потому что среди них окажутся и те, кто решил оставить незапланированного ребенка, и те пары, где на рождение потомства продавил партнера супруг (увы), и те, хотел завести детей, но не смог.
-
так и развод в случае бесплодия партнера - это не рядовое, а особое условие, о котором нужно предупреждать.
так а если в реальной такой ситуации этот же партнер решит не разводиться? а его вторая половинка, помятуя о том разговоре уже собирает манатки и ничего не слушает?
-
И правильно!
А что будет, если муж окажется бесплодным, не спросила и не сказала. Недоработочка.
Дык и претензий к мужику было бы меньше, если б он потом понял, что брак без детей был бы ему в тягость. Однако, судя по его уверенному ответу, мудж знал это с самого начала.
Кстати, откуда в этом уверенность? Я легко допускаю вариант, что сказал, это муж, обладая опытом счастливого отцовства. В смысле, раньше, без этого опыта, он мог бы и отказаться от отцовства ради любви, а сейчас уже нет.
Во-первых, ожидаться там может несколько вещей, не только рождение детей. Во-вторых, далеко не всегда несовпадение ожидания и реальности является поводом к разводу. Еще раз напомню про нераспавшиеся пары, которые детей хотели, но не сложилось.
Это да, я не считаю, что развод в этом случае обязателен. Но, судя по форуму, есть и пары, которые смирились с бездетностью, а потом на стороне появился ребенок.
Это да. Только я вот считаю, что как чайлдфришность, так и развод в случае бесплодия партнера - это не рядовое, а особое условие, о котором нужно предупреждать. А если муж через несколько лет после брака, услышав вопрос про детей, заявит "А я вообще их не люблю и заводить никогда не планировал!? Разве он не будет больше неправым, нежели жена, которая не поинтересовалась, не ЧФ ли супруг?
Тут мы расходимся. Я считаю, что в наше время столько разных вариантов строить жизнь, что лучше не только про ЧФ интересоваться (если тебе не все равно, будут дети, или нет, конечно), но и принципиальное нежелание куда-нибудь в деревню переехать, как вариант. А вот эти вот условия по умолчанию - не только напоминают единственно верный порядок, но и путь в тупик, как в твоем примере - какая разница, кто будет больше неправым, если в случае развода, с нуля надо начинать поиски партнера обоим? Не лучше ли по принципиальным для себя вопросам, по которым ты готов развестись, если что, подстелить соломки сразу, как бы ты считал очевидным какое-то одно поведение?
Не будет. Потому что среди них окажутся и те, кто решил оставить незапланированного ребенка, и те пары, где на рождение потомства продавил партнера супруг (увы), и те, хотел завести детей, но не смог.
Но и среди незаведших детей окажутся те, кто сделал аборт, и те, где фричайлдство продавил супруг. И те, кто хотел завести детей и не смог, идут в противоположную графу, к незаведшим. А могли бы и ЭКО, и из детдома взять.
-
А я мужа до свадьбы спросила, что будет, если я забеременею и что, если окажусь бесплодной.
И что, сошёлся ответ?
Ага, я представляю себе этот ответ. Не можешь - поможем, не хочешь - заставим ;D
-
А я мужа до свадьбы спросила, что будет, если я забеременею и что, если окажусь бесплодной.
я мужа тож спрашивала. только про что будет если залетим внепланово. у нас в планах было не беременеть пока он не доучится - 5 лет - а потом рожать. в результате дочь родилась после 7 лет брака. были проблемы с зачатием и выкидыш. потом была дочь. но результатом разговора была тщательная контрацепция - я пила ОК, а он использовал презерватив. одновременно. все 5 лет пока он не получил диплом. про что будет если один из нас бесплоден как-то не додумались поговорить. каждый был уверен в своей плодовитости.
в довесок, ещё одно непопулярное мнение. лично я считаю что ради детей иногда стоит потерпеть. нет, я сейчас не про насилие, неуважение и прочие грехи наравне. я сейчас про простые ляпы типа в истории. если бы мне муж сказал что он со мной только ради детей, мне бы не понравилось, но я бы пережила. чисто я, я бы уточнила что именно он имеет в виду. но вообще, пока дети не встанут на ноги (а тут чисто имхо до поступления в вуз или пока не выучатся) я бы бучу не разводила. вполне возможно что откладывала бы на отступные на потом. но (опять имхо) тут зависит от провинности. лично для меня измена - неприемлима. вообще никакая и ни под каким соусом. если мне изменит муж, то я буду делать вид что ничё не знаю пока младшему не стукнет 12 и готовить отступные. просто потому что без мужа наш уровень жизни будет ниже и мои дети достойны большего чем я одна могу им дать. после 12 отпадёт нужда в бэбиситерах и детей можно оставлять дома одних - сразу уходит большая статья расходов и больше финансовых возможностей. лично я за то что уходить в закат с голой *опой и по ребёнку в каждой руке и с гордо поднятой головой - глупо. если уходить в закат, то пусть закат окажется свои жильём, даже если с ипотекой, то подъёмной и заначкой. и с алиментами по полной. потому что если у меня хватило мозгов вляпаться в г*вно, то у меня должно хватить мозгов вылезти из этого г*вна без потерь.