Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Шушпанчик от 26 Ноября 2021, 02:15:05
-
https://www.youtube.com/watch?v=3TN2d1hoA5c
Гетеросексуалы, что было самым странным из того, что вам запрещали делать, потому что это "по-гейски"?
В детстве папа назвал меня неженкой, потому что я разрезал сэндвичи по диагонали.
Настоящие мужики просто разрывают бутерброды голыми руками.
Однажды в летнем лагере один парень, который только вышел из озера сказал мне, что я могу представить насколько холодная вода в озере по тому, как сильно затвердели его соски. "Только не смотри на них слишком долго, — сказал он, — а то это будет по-гейски". Фак, ты сам предложил мне посмотреть на твои соски.
Отказался изменять своей девушке. Поражает то, как часто женщины говорят: "Ты, наверное, гей", когда я не ведусь на их заигрывания.
Как-то раз одна девушка подошла ко мне и моему другу и сказала, что хочет потанцевать с любым из нас. Мы оба отказались, потому что у обоих не было желания танцевать с ней. Позже той же ночью моя девушка разговаривала с ней и познакомила меня с ней, потому что они выросли вместе. Она заявила, что думала, что я и мой друг — геи, потому что мы оба отказались танцевать с ней. Она даже дала мне прозвище "{Моё имя}, который не гей". С тех пор каждый раз, как я сталкиваюсь с ней, она называет меня этим "прозвищем". Это так неприятно и неловко.
Советы, которые мне дали в старших классах другие парни:
- Не скрещивай ноги, положив одно колено на другое. Вместо этого положи одну лодыжку на другое колено.
- Когда несёшь в руках книги, держи их в ладони и неси сбоку от себя. Ни в коем случае не прижимай книгу к своей талии.
- Никогда не застегивай верхнюю пуговицу своей рубашки.
Я ушёл с баскетбольного матча, потому что был записан на время в парикмахерскую. Как я выяснил от своих друзей, гетеросексуалы никогда не записываются заранее.
Я был обручён, и мои коллеги знали, что я обручён с женщиной. Я был на какой-то рабочей встрече и заговорил с парнем, который явно был геем. Мы заговорили о философии, он показался мне отличным парнем, я сказал ему, что если когда-либо прочитаю книгу "X", которую мы обсуждали, то я бы с радостью обсудил её с ним за чашкой кофе, но вряд ли я прочитаю её в ближайшее время. В то время я только окончил колледж, и в моём представлении выпить с кем-то кофе не значило ничего, кроме того, что ты просто хочешь поговорить с этим человеком. Как выяснилось все подумали, что я назначил чуваку свидание. Я понимаю, почему они так решили, но мне казалось, что если я когда-либо прочитаю эту книгу, то мне захочется обсудить её с человеком, который тоже её читал.
Мне сказали, что если я употребляю слова "предположительно", то я гей. Этот парень думал, что употребление умных слов говорит о том, что ты интеллектуал, а если ты интеллектуал, то ты гей.
Со мной такого не происходило, но одного моего друга бросила его девушка решив, что он латентный гей. Он любит чистоту, поэтому убирается в своей квартире каждый вечер, и по её мнению, убираться парню по дому — слишком по-гейски. Однако его новой девушке это очень нравится.
Я читал книгу, и два чувака сказали, что я гей. Не потому, что я читал книгу, а потому, что использовал закладку.
Когда мне было 13, у меня было два лучших друга: Клифф и Серджио, которые подсадили меня на комиксы. Мы все трое были ботаниками и были неразлучны. Серджио пригласил меня и Клиффа к себе с ночёвкой. По сути, он предложил нам пообщаться, поесть пиццы, поиграть в видеоигры, пока мы не отключимся, но я так и не узнал, что друзья делают, когда гостят друг у друга с ночёвкой, потому что мама не разрешила мне идти.
"Когда девочки идут с ночёвкой к девочкам — это нормально, но когда мальчики идут с ночёвкой к мальчикам — это ненормально", — объяснила она.
Во-первых, я вообще не понял, о чём она говорила. Это было лишь очередное правило в череде её совершенно необъяснимых правил, ни одно из которых, казалось, не имело никакого отношения к миру взрослых, к которому она так и не смогла меня подготовить. Но в этом был также такой подтекст (то есть, очевидно, подтекстов было много, но я смог обнаружить один), что всё, что девушки делали во время совместных ночёвок, было естественно и правильно, но если парни делали то же самое, это было противоестественно и неприлично. Лишь много лет спустя я расшифровал её слова и понял, что она имела в виду. Что если парни ходят друг другу с ночёвкой, то они ведут себя как геи (а это неправильно). Ещё через несколько лет я понял, что она подразумевала, что и девушки при этом ведут себя как лесбиянки, но для девушек лесбийские вещи (чтобы это ни было ) были в её понимании естественны. Результатом этого было то, что я ни разу не ночевал в доме друзей. Прошло около десяти лет. Я и мои новые друзья поехали впервые на игровую конференцию в Лос-Анджелесе. Будучи бедными студентами, мы всемером сняли одну комнату. Мы были в приподнятом настроении, конференция прошла успешно. Каждую ночь мы все возвращались в разное время. Кому-то пришлось спать на полу, другие наступали на них, кто-то опрокидывал вещи в темноте, то и дело кто-то издавал непристойные звуки из того или иного отверстия. В итоге мы часами не могли уснуть, хихикая в темноте. Позже я поделился впечатлениями со своей девушкой, и она сказала: "О боже, да вы вели себя как девочки-подростки на вечеринке с ночёвкой", и я восторженно воскликнул: "Ты серьёзно?!"
Моя сестра поделилась со мной этой историей. Её друг сказал, что сложно быть мужчиной, потому что мужчинам нельзя пользоваться зонтом. Видимо, если ты не хочешь промокнуть, ты гей.
У меня был знакомый, который избегал серьёзных разговоров, которые могли вызвать любую эмоцию, потому что это "по-гейски". Это относилось даже к невинным разговорам о щенках. Он также не обнимал своих детей и свою племянницу, потому что такое проявление привязанности якобы присуще только женщинам и геям. Он также не улыбался на фото, только если его жена и дети не фотографировались с ним. Он не говорил своему сыну, что любит его, и не проводил с ним время наедине, потому что боялся, что это может превратить его сына в гея. То есть, по сути, в его понимании всё, что вызывало счастье и хорошие эмоции, было "по-гейски". Оказывается, его отец в детстве наказывал его за любые проявления изнеженности, поэтому его поведение объяснимо, но это всё равно жесть.
Я и мой зять пошли в кино. Он сказал, что сидеть в соседних креслах — по-гейски. Я сказал, что он ведёт себя как девчонка, и сел рядом с ним и сидел там до конца фильма.
Я сидела в переполненном зале кинотеатра, но рядом со мной были два пустых места. Два чувака подошли ко мне и сказали: "Вы не могли бы сесть между нами? Мы не геи и не хотим сидеть рядом друг с другом", я была очень удивлена. Я в итоге села между ними, они угостили меня попкорном, но это показалось мне очень странным.
Пользоваться соломкой, потому что это всё равно, что засунуть крошечный член себе в рот. Я до сих пор пользуюсь соломкой, но у меня до сих пор не возникало желания соснуть чей-либо шланг.
Купить себе белый iPhone.
А у меня был приятель, который отказывался есть то, что по форме напоминало член: хот-доги, бананы, огурцы — ничего такого, даже если это было не в своей обычной форме. Он был юморным чуваком, поэтому есть вероятность, что это была шутка, но я в этом сомневаюсь.
Некоторое время назад здесь был тред, где одна бедная девушка поведала всему миру о своём бывшем, который не вытирал и не мыл свои гениталии, потому что только геи прикасаются к членам.
Мой приятель, который собирался защитить докторскую степень по математике, решал дифференциальные уравнения в спортзале между упражнениями, когда к нему подошёл какой-то качок.
Качок: Что это ты делаешь? Считаешь свои подходы?
Мой приятель: Нет, это моя домашняя работа по математике.
Качок: Что? Ты что, гей?
Парень в автобусе предложил своё место женщине, которая стояла. Она посмотрел на него и сказала: "Ты что гей?", как будто только геи могут быть воспитанными. Тем не менее она села на его место, но на его месте я бы сел обратно после таких слов.
Пить молоко, особенно, шоколадное молоко. Мне указывали на это три раза, и один раз назвали геем из-за этого, причём это были сотрудники магазина. Я люблю молоко, и мой организм хорошо усваивает лактозу, и я сказал им, что пока у меня нет непереносимости лактозы, я буду пить молоко сколько захочу. И вообще, с каких пор пополнять организм кальцием — это по-гейски?
Смотреть клубничку с участием мужчины и женщины. Один парень, который учился со мной в школе сказал, что смотрит только лесбийские видео, потому что клубничку с участием мужчин смотрят только геи. Это одна из самых глупых вещей которые мне доводилось слышать.
Менять подгузники своей дочери. Однажды упомянул на работе, что делаю это, меня назвали геем.
Мой отец говорил, что играть на музыкальном инструменте — это признак гейства, хотя, он считал действом практически всё, что ему не нравилось, или что он не умел. Если подумать, он много что воображал гейством. Говорил, что есть пончик определённым образом — гейство, сидеть определённым образом — гейство, принимать ванну — гейство, звать друга вместе играть в видеоигры — гейство, потому что два парня наедине в комнате с закрытой дверью — геи. И он очень подробно объяснял, почему всё это гейство. Мой отец любил глубоко размышлять о том, что можно считать гейством, а что — нет. Ах да, я с ним давно не общаюсь.
Я гей, мне нравится играть на пианино, и в средних классах мне постоянно говорили, что это "капец как по-гейски". Сейчас, когда я вижу, как часто гетеросексуалы цепляют девушек, благодаря тому, что умеют играть на музыкальном инструменте, мне становится смешно.
В старших классах все считали меня геем, потому что я пришел в школу с шарфом на шее один раз. Во-первых, шарфы носят не только геи, во-вторых, это был подарок моей прабабушки, в-третьих, это было в Пенсильвании зимой, в тот день было холодно.
Играть за женских персонажей в видеоиграх.
Я и мой друг были как Джим Керри и Джефф Дэниелс из фильма "Тупой и ещё тупее": постоянно попадали в неприятности, ездили в школу на моём скутере, вместе ходили кушать в магазин, вместе ездили за город. Мой друг позже сказал мне, что слышал сплетни о том, что мы постоянно вместе потому, что мы геи. Мы лишь посмеялись и пошли покупать мясные рулеты.
Когда я был маленьким, кто-то сказал мне, чтобы я проверил свои ногти. Оказывается, если вы сжимаете кулак наполовину и поворачивайте руку, чтобы посмотреть на ногти, это означает, что вы натурал. Если вы поднимаете руку как будто собираетесь дать кому-то пять, это означает, что вы гей. Дети такие странные.
В старших классах я пел в школьном хоре. Парни говорили, что все участники хора — геи. Мы не были геями, и у большинства из нас были отличные голоса. В ответ я спрашивал, какая у них любимая группа. Все всегда называли какую-нибудь группу, состоящую только из мужчин, я спрашивал, можно ли считать фронтмена этой группы геем, и молча наблюдал, как у них взрывался мозг.
Однажды я упомянула своему тогдашнему бойфренду, что мне нужно найти гинеколога, и он ответил: "Я знаю, что не мне решать, к кому тебе ходить, но я бы предпочёл, если бы ты выбрала гинеколога мужского пола, потому что все они геи по вполне понятным причинам". Я до сих пор не понимаю, как по его мнению человек может стать геем только из-за того, что целый день осматривает вагины. Я думаю об этом разговоре каждый раз, как вспоминаю моего акушера-гинеколога, который принимал у меня роды. Он всегда с такой гордостью рассказывал о своей жене и четверых детях. Наверное, это шокировало бы моего бывшего бойфренда.
Не я, а мой брат. Ему тогда было около 15 лет, мы пошли в торговый центр, где он купил товар который упаковали в бумажный пакет, который выдают в торговых центрах. Вместо того, чтобы взять пакет за ручки, как нормальный человек, он свернул пакет и взял его за верх, потому что держать его за ручки было бы по-гейски. Я сказал ему, что это смешно, но он всё равно держал пакет таким образом, пока мы не вернулись домой.
Моя сестра поделилась со мной этой историей. Её друг сказал, что сложно быть мужчиной, потому что мужчинам нельзя пользоваться зонтом. Видимо, если ты не хочешь промокнуть, ты гей.
Интересно, плащ-дождевик, по их мнению, — это тоже "по-гейски"?
Некоторое время назад здесь был тред, где одна бедная девушка поведала всему миру о своём бывшем, который не вытирал и не мыл свои гениталии, потому что только геи прикасаются к членам.
Почему она вообще с ним отношалась? :o Надо было сразу после этих слов послать его, заявив, что т. к. она не гей, ему нельзя касаться её своим членом, пусть идёт и ищет гея, который согласится с ним спать.
Мой отец говорил, что играть на музыкальном инструменте — это признак гейства, хотя, он считал действом практически всё, что ему не нравилось, или что он не умел.
Это, увы, довольно распространённое явление, считать, что все, кто занимаются не тем, чем ты, кому нравится не то, что тебе (или наоборот, не нравится то, что любишь ты) — какие-то неправильные. Псевдоинтеллектуалы считают всех, кто не разделяет их взгляды, быдлом, а "настоящие мужыки" — геями.
В старших классах я пел в школьном хоре. Парни говорили, что все участники хора — геи. Мы не были геями, и у большинства из нас были отличные голоса. В ответ я спрашивал, какая у них любимая группа. Все всегда называли какую-нибудь группу, состоящую только из мужчин, я спрашивал, можно ли считать фронтмена этой группы геем, и молча наблюдал, как у них взрывался мозг.
Просто эти подростки не думали что говорят. Типа, гы, давайте его геем обзовём, вот ржака будет. Надо только повод придумать. Чем он занимается? В хоре поёт? Значит, скажем, что поют только геи.
Однажды я упомянула своему тогдашнему бойфренду, что мне нужно найти гинеколога, и он ответил: "Я знаю, что не мне решать, к кому тебе ходить, но я бы предпочёл, если бы ты выбрала гинеколога мужского пола, потому что все они геи по вполне понятным причинам".
Непонятно, почему гинеколог-гей, по его мнению, предпочтительнее гинеколога-женщины?
-
Гея она не заинтересует, а женщина может оказаться лесби и совратить ::)
-
Гея она не заинтересует, а женщина может оказаться лесби и совратить ::)
Так, следуя его логике, женщина, которая целыми днями лицезреет чужие влагалища, должна стать стопроцентной натуралкой.
-
А урологи тоже геи?
-
Когда я заканчивала институт, ко мне однажды в коридоре подошёл мужчина и, представившись, сказал, что воспылал ко мне чувствами после рассказов обо мне наших общих знакомых, которых он честно назвал (они позже подтвердили, что знали о его желании познакомиться). Да вот беда: выглядел он, как старший сын легендарной семейки Ангелов из фильма "Судья Дредд" со Сталлоне. Или ближе к Фредди Крюгеру - вот такой типаж, всё лицо словно раскурочено чем-то либо обожжено, - только видно, что оно такое от природы. И он сказал, что признание потребовало храбрости, поэтому он просит меня теперь позволить ему проводить меня до дома и провести со мной ночь в моей квартире - в качестве ответного шага с моей стороны.
Я насколько возможно вежливо отказала ему, стараясь не смотреть на его ужасное лицо. Вскоре те самые общие знакомые сообщили, что он раздосадованно им пенял, почему, дескать, они его не предупредили о том, что я лесбиянка. Оказывается, лесбиянки, по его словам, никогда не смотрят в лицо мужчины при разговоре, всегда прячут взор ;D
гей, мне нравится играть на пианино, и в средних классах мне постоянно говорили, что это "капец как по-гейски"
А у нас другая легенда ходила: меня и ещё нескольких одноклассниц заставляли учиться игре на пианино, потому что "это необходимый навык для будущих жён дипломатических работников". Позже я по работе часто бывала в консульствах и посольствах разных стран - и действительно часто видела там пианино. Не иначе как для того, чтоб дать возможность жёнам дипломатов себя проявить :D
-
А урологи тоже геи?
Вы что, конечно. Они же к членам прикасаются. Вообще всякий, кто вытащил член в мужском туалете - гей, инфа сотка, хотя опять же смотря, чей член...
-
До кучи раз меня считали лесбочкой за короткую стрижку, мальчишество и прочее. "В тебе ничего женственного! Вот если бы тебе нравились парни было бы другое дело!", "С таким характером ты замуж не выйдешь!" (если что 20 лет стажа). Из экзотики - по мнению одного мимокрокодила тай-цзи невероятно лесбийская вещь, т.к. не может вся эта восточная хрень интересовать нормальную девушку. Итить! Где он вообще последний раз нормальных видел!
-
До кучи раз меня считали лесбочкой за короткую стрижку, мальчишество и прочее.
Как-то лет шесть назад на фестивале, где мы играли с моей бандой, два звукотехника поспорили на 500р, не лесбиянка ли я. Потому что у меня короткая стрижка, кожаные штаны, а еще я в промежутках между песнями трепалась с девочками, которые танцевали возле сцены, потому что они прикольно танцевали, и было весело))
-
Какая хрупкая вещь эта ваша мужская гетеросексуальность. Буквально все делает тебя геем :'(
-
ммм тысячи их.
короткие волосы? лесби. не "жынствинная" одежда? лесби. короткие ногти? лесби.
в самую печень как-то поразил чел, который сказал, что я лесби, потому что я не сюсюкаю и не хихикаю, когда разговариваю с мужчиной, а говорю с ним нормальным взрослым голосом. он ещё посчитал это попыткой доминировать и очень сильно обиделся. кмк, это что-то педофильское, типа женщина обязана изображать голос и повадки ребёнка для мужика, втф.
помню, блогершу нику зубру записывали в лесби, потому что ветеринар, к которой она носит своих птиц, ходит с короткими волосами) в туда же само увлечение хищными птицами, типа, гетероженщина авиационным орнитологом не станет.
мне всегда было интересно, в каком же унылом мире живут эти стрейты, что любая интересная вещь, которую делают люди, является у них признаком принадлежности к лгбт.
-
типа женщина обязана изображать голос и повадки ребёнка для мужика, втф.
Опять, опять сгорел новый стул!
Порой складывается впечатление, что быть женственной значит корчить из себя дебильную дурочку "Ой, хи-хи-хи, а у меня компьютер поломался, хи-хи, приходи вечером в гости посмотришь, хи-хи, я покажу".
-
Я однажды сделала искренний комплимент соседке, мол, очень приятный у вас парфюм. Соседка поблагодарила и пошла дальше, а сестра возмутилась: ты что, лесби? Комментировать парфюм может только любовник! Справедливости ради, ей тогда было лет 14, язык впереди мозга бежал хронически. А вот вполне пожилая дама однажды заподозрила меня в нетрадиционной ориентации из-за короткой стрижки. В чём цимес? В том, что я тогда носила каре, а она — стрижку пикси ;D Но «этодругое», ага ;D
-
Почему другое, может то же самое. Разве пожилые дамы не могут быть лесбиянками?
-
Почему другое, может то же самое. Разве пожилые дамы не могут быть лесбиянками?
Могут, конечно, но эта конкретная дама на мой немой вопрос фыркнула: у меня лучшие годы позади, а вот если молодая девчонка стрижётся — это жжжж неспроста! У девушки должны быть длинные волосы, кококо!
-
Меня считали лесби за то, что я заметила кровь на ноге одногрупницы. Натуралки не смотрят на ноги других женщин
-
Какая хрупкая вещь эта ваша мужская гетеросексуальность. Буквально все делает тебя геем :'(
Женская тоже, увы :-\ Стрижка, панк-рок, широкие джинсы, единоборства, друзья-парни, работа на скорой (девочка должна быть медсестричкой), тяжёлая атлетика, предпочтение коньяка коктейльчикам.
-
волосами) в туда же само увлечение хищными птицами, типа, гетероженщина авиационным орнитологом не станет.
Эта не та, у которой живет огромный филин?
-
Эта не та, у которой живет огромный филин?
Она самая.
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/big/2016/11/04/11/1478288361161597697.jpg)
-
Ха!
В соседней теме автор с задолбалей утверждает и возмущается, что натурала, подчеркивающего свою натуральность, обвинят в латентном гействе. И формучане задавались вопросом, как это может выглядеть. Так вот он ответ! И знаете, если натурал подчеркивает свою натуральность вот так
у меня был приятель, который отказывался есть то, что по форме напоминало член: хот-доги, бананы, огурцы — ничего такого, даже если это было не в своей обычной форме.
то я бы, пожалуй, тоже усомнилась в его натуральности.
Один парень, который учился со мной в школе сказал, что смотрит только лесбийские видео, потому что клубничку с участием мужчин смотрят только геи.
и в этом случае тоже
-
Некоторое время назад здесь был тред, где одна бедная девушка поведала всему миру о своём бывшем, который не вытирал и не мыл свои гениталии, потому что только геи прикасаются к членам.
Я не мальчик, поэтому спрошу: а как он, простите, писает? А если, пардон, в процессе секса нужно что-то поправить, то сам тоже не станет? Даже если женщине невозможно это сделать - поза неподходящая?
-
а как он, простите, писает?
Может, сидя? Или это тоже "по-гейски"? Тогда, наверное, вперёд наклоняется, чтобы штаны не намочить.
А если, пардон, в процессе секса нужно что-то поправить, то сам тоже не станет? Даже если женщине невозможно это сделать - поза неподходящая?
суровы заповеди секты
ортодоксальных пацанов
касаца бабы тока членом
при этом кепку не снимать
-
Меня в гействе не обвиняли никогда — а смысл, я ж радостно соглашусь, а вот за мужчину или юношу регулярно принимают до сих пор. И вот смотрю я на свои два высших, тонкую талию и брутальный бампер и думаю: где ж оне, голубы, таких мужчин и, главное, юношей видали? :o ??? ;D
-
Меня в гействе не обвиняли никогда — а смысл, я ж радостно соглашусь, а вот за мужчину или юношу регулярно принимают до сих пор. И вот смотрю я на свои два высших, тонкую талию и брутальный бампер и думаю: где ж оне, голубы, таких мужчин и, главное, юношей видали? :o ??? ;D
В Таиланде? :-[
-
Я не мальчик, поэтому спрошу: а как он, простите, писает?
Раскрыта тайна обоссанных стульчаков.
Это просто гетеросексуалы приходили, им члены трогать нельзя, вот и летит по совсем никак не котролируемой траектории... :'(
-
В Таиланде? :-[
Ааа! ;D И ведь как определять научились! ;D
-
Раскрыта тайна обоссанных стульчаков.
Это просто гетеросексуалы приходили, им члены трогать нельзя, вот и летит по совсем никак не котролируемой траектории... :'(
У нормального гетеро член сам поднимается, чтобы не нужно было трогать в случае чего. Зашел в толчок, там, кроме тебя, есть еще мужики, член хоба, и поднялся, так, погодите...
-
В старших классах я пел в школьном хоре. Парни говорили, что все участники хора — геи.
С балетом перепутали?
А вообще, тут всё, как в старом анекдоте: «п-сы! Куда вы меня тащите?!»
-
Запрещают не любить геев ;D
-
А, вспомнила, что в детстве считалось во мне мужским и фуфуфу: настойчивость и упрямство в моём характере очень порицались, говорили, что девочке фу такой быть, это только мальчикам можно, настоящая женщина должна уступать и так далее (тут список), а те, кто не - те лесбиянки какие-то
и вообще кирхе киндер кухен и замуж девственницей выходить
-
в самую печень как-то поразил чел, который сказал, что я лесби, потому что я не сюсюкаю и не хихикаю, когда разговариваю с мужчиной, а говорю с ним нормальным взрослым голосом. он ещё посчитал это попыткой доминировать и очень сильно обиделся. кмк, это что-то педофильское, типа женщина обязана изображать голос и повадки ребёнка для мужика, втф.
Вот тут я со своим низким голосом и смехом упоротой злорадствующей (с переходом от пресловутых низких нот в этакий мерзкий шелест) ведьмы изрядно поразилась в ту же печень. Хотя уж женщина-женщина, с юбками, волосами, ногтями (и что, что серыми, длинными же, накрашенными же) и прочим артефакторием.
Принесу сюда своего бывшего, который случайно увидел моего приятеля, танцора хастла, соответствующей внешности и гибкости, и задумчиво сказал: "Не, ну это тридварас какой-то просто, я б его, наверно, по ошибке поимел". Завис, осознал, завис снова.
Десять лет прошло, я забыть не могу.
-
Принесу сюда своего бывшего, который случайно увидел моего приятеля, танцора хастла, соответствующей внешности и гибкости, и задумчиво сказал: "Не, ну это тридварас какой-то просто, я б его, наверно, по ошибке поимел". Завис, осознал, завис снова.
Обожаю такое ;D чувак может "по ошибке" поиметь другого мужика, но тридварас при этом не сам чувак, а тот другой мужик ;D
-
Ага, а когда мужик при этом еще и твой - вообще непередаваемые ощущения, скажу я вам)
-
Как быстро он стал бывшим?
-
Гетеросексуалы, что было самым странным из того, что вам запрещали делать, потому что это "по-гейски"?
В детстве папа назвал меня неженкой, потому что я разрезал сэндвичи по диагонали.
Настоящие мужики просто разрывают бутерброды голыми руками.
Загон конечно странный, но при чем тут "по-гейски"?
-
Как быстро он стал бывшим?
Довольно быстро, у меня случился острый передоз испанского стыда.
-
Принесу сюда своего бывшего, который случайно увидел моего приятеля, танцора хастла, соответствующей внешности и гибкости, и задумчиво сказал: "Не, ну это тридварас какой-то просто, я б его, наверно, по ошибке поимел". Завис, осознал, завис снова.
Обожаю такое ;D чувак может "по ошибке" поиметь другого мужика, но тридварас при этом не сам чувак, а тот другой мужик ;D
А это еще называют "мальчик или девочка? Да какая в ж$пу разница?"
-
Обожаю такое ;D чувак может "по ошибке" поиметь другого мужика, но тридварас при этом не сам чувак, а тот другой мужик ;D
Папанятиям пи*ор - тот, в кого совали писос.
-
Не скрещивай ноги, положив одно колено на другое. Вместо этого положи одну лодыжку на другое колено.
О, в моих старших классах все парни считали, что сесть, положив ногу на ногу -- это ужасный зашквар и полный провал. Но обоснование было другое: якобы, физиологически так может сесть только мужик с КРАЙНЕ МАЛЕНЬКИМ ЧЛЕНОМ)
Когда я был маленьким, кто-то сказал мне, чтобы я проверил свои ногти. Оказывается, если вы сжимаете кулак наполовину и поворачивайте руку, чтобы посмотреть на ногти, это означает, что вы натурал. Если вы поднимаете руку как будто собираетесь дать кому-то пять, это означает, что вы гей. Дети такие странные.
И такое тоже было в старших классах, но с более развёрнутым обоснованием. Мол, женщина будет смотреть на ногти, развернув кисть тыльной стороной к себе и слегка отдалив -- чтобы насладиться своим маникюром и украшениями. А тру-мужика может интересовать разве что отсутствие грязи под ногтями -- для этого как раз удобно развернуть ладонь к себе и полусжать кулак.
Ну и асибе: один знакомый упорно считал меня лесбиянкой на основании того, что ни разу не видел меня с мужиком. Пересекались мы примерно раз в два месяца на несколько часов, в рамках тематических ивентов, связанных с общим хобби. Но, видимо, у нелесбиянки мужик должен быть при себе ВСЕГДА ;D
-
И такое тоже было в старших классах, но с более развёрнутым обоснованием. Мол, женщина будет смотреть на ногти, развернув кисть тыльной стороной к себе и слегка отдалив -- чтобы насладиться своим маникюром и украшениями. А тру-мужика может интересовать разве что отсутствие грязи под ногтями -- для этого как раз удобно развернуть ладонь к себе и полусжать кулак.
У нас тоже что-то такое было. Еще - посмотреть наверх, посмотреть на свою пятку. Расшифровку не помню ;D
-
посмотреть наверх, посмотреть на свою пятку. Расшифровку не помню ;D
Про посмотреть на пятку я когда-то давно читала, якобы женщины и, наверное, геи разворачиваются, сгибают ногу в колене и смотрят из-за спины, а мужики выворачивают ногу и смотрят спереди.
-
У нас тоже что-то такое было. Еще - посмотреть наверх, посмотреть на свою пятку. Расшифровку не помню ;D
Я, наверное, туплю, но кроме как задрать голову, какой еще есть вариант посмотреть наверх?
-
У нас тоже что-то такое было. Еще - посмотреть наверх, посмотреть на свою пятку. Расшифровку не помню ;D
Я, наверное, туплю, но кроме как задрать голову, какой еще есть вариант посмотреть наверх?
Лечь на пол на спину ;D
-
Тогда это тест не на гея, а на поехавшего, очевидно:)
-
И такое тоже было в старших классах, но с более развёрнутым обоснованием. Мол, женщина будет смотреть на ногти, развернув кисть тыльной стороной к себе и слегка отдалив -- чтобы насладиться своим маникюром и украшениями. А тру-мужика может интересовать разве что отсутствие грязи под ногтями -- для этого как раз удобно развернуть ладонь к себе и полусжать кулак.
Я мужик-(
Или просто примечательного маникюра нету.
-
И тут я поняла, что мужик-натурал
-
Советы, которые мне дали в старших классах другие парни:
Не скрещивай ноги, положив одно колено на другое. Вместо этого положи одну лодыжку на другое колено.
Когда несёшь в руках книги, держи их в ладони и неси сбоку от себя. Ни в коем случае не прижимай книгу к своей талии.
Никогда не застегивай верхнюю пуговицу своей рубашки.
Никогда бы не подумал что это признаки натурала, всегда так делал просто потому что так удобнее.
-
Я, наверное, туплю, но кроме как задрать голову, какой еще есть вариант посмотреть наверх?
Просто поднять глаза, не двигая головой.
Я смотрю на ногти, полусжав кулак. Тоже примечательного маникюра нет ;D
-
Где-то читала, что женщины снимают футболку, схватив ее по бокам, а мужчины - на спине. Интересно, если мужик будет не так футболку снимать, его тоже в гондурасы запишут?
-
Я мужик-(
Или просто примечательного маникюра нету.
Я гермафродит, ибо смотрю попеременно обоими способами независимо от наличия маникюра.
-
]
И такое тоже было в старших классах, но с более развёрнутым обоснованием. Мол, женщина будет смотреть на ногти, развернув кисть тыльной стороной к себе и слегка отдалив -- чтобы насладиться своим маникюром и украшениями. А тру-мужика может интересовать разве что отсутствие грязи под ногтями -- для этого как раз удобно развернуть ладонь к себе и полусжать кулак.
А я на маникюр свой смотрю, полусжав кулак :-[ как раз вижу, где кутикулу пора обработать или начинающийся заусенец устранить. И рисуночек на ноготках мне так удобнее смотреть. Так что я мужик, но с маникюром и рисунками на ногтях
-
мы когда на обж учились надевать и снимать костюмы химзащиты, нам сразу говорили что куртки снимать надо "по пацански" и все понимали как надо. даже девочки. типа так куртку снял, кинул на землю и нет лишних контактов с теоретически опасной поверхностью
-
Читаешь такие истории и думаешь - люди совсем ипанулись, все, даже самое непритягиваемое, притягивают к ЛГБТ-френдли... У меня было просто - я дружила с девочкой из соседнего отдела и не отвечала на предложения познакомиться с мужиками, и эта девочка меня однажды просветила о слухах в коллективе, бгг. Я была замужем.
-
У меня было просто - я дружила с девочкой из соседнего отдела
Я однажды на игре познакомилась с девочкой, нам понравилось играть вместе, как-то мы сработались очень хорошо, и она мне записала свой телефон, подписавшись ролевым и уменьшительным именами, типа "Галадриэль (Катюша)". Эту бумажку нашла моя матушка и очень сильно озаботилась, что за Катюша такая и не пора ли ей волноваться. В голову бы не пришло!
А самое обидное - что мне было лет 15-16, я не умела нравиться парням и еще не успела ни в кого влюбиться, это только усилило родительские подозрения.
-
Какая хрупкая вещь эта ваша мужская гетеросексуальность. Буквально все делает тебя геем :'(
Без подпорки в виде гомофобии того и гляди рухнет.
Мне сказали, что если я употребляю слова "предположительно", то я гей. Этот парень думал, что употребление умных слов говорит о том, что ты интеллектуал, а если ты интеллектуал, то ты гей.
Здесь прекрасно все! ;D
-
Мне сказали, что если я употребляю слова "предположительно", то я гей. Этот парень думал, что употребление умных слов говорит о том, что ты интеллектуал, а если ты интеллектуал, то ты гей.
Как ловко он себя тупым обозвал ;D
еще б самому себе пощечину влепил, потому что никто не смеет называть его тупым, а сверху сам дал б себе леща, потому что никто не имеет права его бить...
-
И смеешься и печалишься людской ограниченности.
-
Мои две любимые истории про геев:
Однокурсница долго сидела и бурчала, какое геи зло и вообще фу
-Может, хватит хаять геев? Тебе же нравится Оскар Уальд, а он из этих
Напряжённая работа мысли…
-Аааа он уже умер, поэтому не считается!
Мой папа, склонный скорее к традиционалистски-патриархальным взглядам, смотрит клип Квин:
-бидораз, конечно… но как поёт!
Интересно, а на сколько кусочков рвёт всех этих бруталов, когда они узнают, что Алан Тьюринг, важная фигура в области создания компьютера, тоже был геем?
-
Интересно, а на сколько кусочков рвёт всех этих бруталов, когда они узнают, что Алан Тьюринг, важная фигура в области создания компьютера, тоже был геем?
А он прям авторитет для "всех этих бруталов"?
-
А он прям авторитет для "всех этих бруталов"?
Если клинический случай, то осознание что то, чем каждый день пользуешься создано в том числе и геями может порвать мозг.
А еще Тьюринг внес вклад в взлом Энигмы, что некоторый вклад в победу во ВМВ. Если подумать, то чисто статистически и среди советских солдат должны быть геи, корыте храбро сражались, отмечены наградами и т.п. Жаль вот нет вроде хороших данных по теме. Это точно порвет мозг некоторым.
-
Если клинический случай, то осознание что то, чем каждый день пользуешься создано в том числе и геями может порвать мозг.
Да ну не верю. Если какой-то авторитет окажется геем, то да. А тут вшивый интеллигентишка - сразу видно, что пидор.
Если серьезно, даже самые рьяные гомофобы не утверждают, что геи дебилы по жизни и не способны ничего создать.
-
Да ну не верю. Если какой-то авторитет окажется геем, то да. А тут вшивый интеллигентишка - сразу видно, что пидор.
Если серьезно, даже самые рьяные гомофобы не утверждают, что геи дебилы по жизни и не способны ничего создать.
Некоторые считают, что девочки в математику не могут, может так же и что геи в технику/точные науки не могут думают. Я все-таки клинические случаи подразумевал. Вот в теме сколько треша, чего только в людских головах не творится. Но в принципе да, не авторитет для поклонников токсичной маскулинности.
-
Это гейство по мнению моего мужчины:
- носить одежду розовых, сиреневых оттенков
- делать себе педикюр и маникюр пилочкой, а не суровыми кусачками
- мазать губы гигиенической помадой
- использовать воск для укладки волос
- носить усики
- играть за паладина ( но женским персонажем можно)
У другого моего знакомого список куда шире,в него входят крашеные волосы, пирсинг и проч.
Мне кажется, мужики слишком бояться быть внешне похожими на геев(хотя я не встречала таких карикатурных образов). Мне вот фиолетово подумают что я лесбо, или нет. Ну подумают - что дальше? На вопрос не обижусь. А эти прям как будто к ним уже кто-то пристаёт, не дай бог предположить что кто-то из них гей - это ж оскорбление века! ;D
-
Это гейство по мнению моего мужчины:
- играть за паладина ( но женским персонажем можно)
Но почему? ;D Ладно бы ещё за мага — они же в платьях, то есть, в мантиях расхаживают! ;D
-
Если серьезно, даже самые рьяные гомофобы не утверждают, что геи дебилы по жизни и не способны ничего создать.
На форуме фанатов одной известной франшизы во флудилке была тема с обсуждением гомосексуализма. Тему давно потёрли (вскоре после выхода закона о пропаганде среди несовершеннолетних), но когда она ещё была, в ней один чувак заявлял, что геи не способны к абстрактному мышлению. То есть, ответить на вопрос "сколько будет три яблока плюс ещё два яблока" могут, а решить этот же пример в цифрах — уже нет.
-
Но почему?
Самая очевидная версия
Начиная с патча 3.0.1, играть за полодина считалось моветоном, ибо именно из-за неубиваемости за палов играло 99% нубья (не зря статья на драматике про вов при нажатии на полодина посылает на noobz). Тактика боя Паладина — Divine Shield (иммунитет ко всему на 8 секунд) + Hearthstone (возврат в домашнюю локацию, кастуется 10 секунд) или ещё проще — бабл+хс, или совсем тупо — съе#абл. Стандартная шутка времён Лич Кинга — «Нам не страшен полодин, нас 15, он — один».
-
А ещё они любят кошек, а не собак. И только у них могут родиться дочери, настоящие пацаны зачинают только сыновей…(с просторов тырнета)
-
Но почему?
Самая очевидная версия
Начиная с патча 3.0.1, играть за полодина считалось моветоном, ибо именно из-за неубиваемости за палов играло 99% нубья (не зря статья на драматике про вов при нажатии на полодина посылает на noobz). Тактика боя Паладина — Divine Shield (иммунитет ко всему на 8 секунд) + Hearthstone (возврат в домашнюю локацию, кастуется 10 секунд) или ещё проще — бабл+хс, или совсем тупо — съе#абл. Стандартная шутка времён Лич Кинга — «Нам не страшен полодин, нас 15, он — один».
Типа нуб хуже пидораса? ;D
P/S А о какой игре речь вообще? тот неловкий момент, когда полжизни считал себя геймером, а теперь в игровых темах половину слов тупо не понимаю.
-
Там прямым текстом вов.
-
Типа нуб хуже пидораса? ;D
Нет, просто это класс против которого неприятно играть, значит все, кто за него играют - пидоры.
Музыкальная пауза (https://youtu.be/ZN8xFG1Irnc). Обрати внимание на посвящение в начале.
-
У меня бывший считал гейством стричь ногти ножницами. Только бокорезы, только хардкор.
Потом решил что общаться со мной вежливо, как нормальные люди то бишь, это - гейско. И попытался обращаться со мной как настоящий "альфа-мужик" : трахатся по первому скосу брови, борщи и обожание во взгляде.
Учитывая его внешность : на голову ниже меня, кудрявый и щуплый прыщавый подросток, даром что 25+, такой ояш, почти укеша...
Это было почти смешно.
Умываться тоже гейство, ага
-
Монарх, через сколько он стал бывшим?
-
Если серьезно, даже самые рьяные гомофобы не утверждают, что геи дебилы по жизни и не способны ничего создать.
один чувак заявлял, что геи не способны к абстрактному мышлению.
Тут еще удивлялись, что найдутся такие, которым факт существования Тьюринга мозг порвет. Вот они же.
на голову ниже меня, кудрявый и щуплый прыщавый подросток, даром что 25+, такой ояш, почти укеша...
Вот потому и ведет себя так. У чувака скорее всего комплексы по поводу своей мужественности.
-
Тут еще удивлялись, что найдутся такие, которым факт существования Тьюринга мозг порвет. Вот они же.
Такие люди будут всеми правдами и неправдами доказывать, что утверждения о гомосексуальности выдающихся личностей — ложь. Тот же чел, заявлял, что Чайковский не был геем, и в доказательство приводил статью с какого-то духовноскрепного сайта.
-
Тут еще удивлялись, что найдутся такие, которым факт существования Тьюринга мозг порвет. Вот они же.
Такие люди будут всеми правдами и неправдами доказывать, что утверждения о гомосексуальности выдающихся личностей — ложь. Тот же чел, заявлял, что Чайковский не был геем, и в доказательство приводил статью с какого-то духовноскрепного сайта.
Ну про Чайковского вроде реально спорно, но я не интересовался деятельно. Впрочем духосрепный сайт как аргумент это сильно. Найти несколько, желательно нейтральных и незаинтересованных источников не судьба. Про Тьюринга некоторые говорят, что может и не роскомнадзорнулся он, а случайно отравился. Может даже и есть вероятность такого, но как-то странно это.
-
А ещё они любят кошек, а не собак. И только у них могут родиться дочери, настоящие пацаны зачинают только сыновей…(с просторов тырнета)
Лол, то есть, мужчины, у которых есть одновременно сыновья и дочери — это бисексуалы? Или рогатые геи? Или, наоборот, рогатые натуралы? ;D
-
Ну про Чайковского вроде реально спорно, но я не интересовался деятельно.
Есть мнение, что слухи про ориентацию Чайковского пустили вырванные из контекста мемуары одного французского композитора, который написал "Сейчас даже в Париже играют вальсы этого pid@раса Чайковского".
-
Да и с Тьюрингом не все ясно, он прям гей-гей или вполне себе би (жена/девушка же была) или гей под прикрытием или попробовать решил под сраку лет и попал...
Гомофобам это внезапно бывает важно. Ну типо один раз не...
Плюс многим гомофобам важно, кто в паре актив: противен им только пассив.
-
Есть мнение, что слухи про ориентацию Чайковского пустили вырванные из контекста мемуары одного французского композитора, который написал "Сейчас даже в Париже играют вальсы этого pid@раса Чайковского".
Я не ахти какой знаток Чайковского, но вроде сохранилась его переписка с братом (или кузеном?), где Пётр Ильич в том числе делился переживаниями о личной жизни. И фигурировали там не только дамы. Так что он мог быть как минимум бисексуалом.
-
Самая очевидная версия
Начиная с патча 3.0.1, играть за полодина считалось моветоном, ибо именно из-за неубиваемости за палов играло 99% нубья (не зря статья на драматике про вов при нажатии на полодина посылает на noobz). Тактика боя Паладина — Divine Shield (иммунитет ко всему на 8 секунд) + Hearthstone (возврат в домашнюю локацию, кастуется 10 секунд) или ещё проще — бабл+хс, или совсем тупо — съе#абл. Стандартная шутка времён Лич Кинга — «Нам не страшен полодин, нас 15, он — один».
а за фрост-магов им не гейство играть :-\
странно, что в списке нет "играть за блад эльфа"
Если подумать, то чисто статистически и среди советских солдат должны быть геи, корыте храбро сражались, отмечены наградами и т.п. Жаль вот нет вроде хороших данных по теме. Это точно порвет мозг некоторым.
у меня как-то коллега очень удивленно спросила "а что, в деревнях разве бывают геи?"
и другой умник еще как-то сказал "ну, на заводах ведь геев не бывает"
так что среди солдат геев не было и нет, я уверена.
-
и другой умник еще как-то сказал "ну, на заводах ведь геев не бывает"
Иван Дулин вышел из чата ))
-
и другой умник еще как-то сказал "ну, на заводах ведь геев не бывает"
https://www.youtube.com/watch?v=JO96wcBgIOw
-
Иван Дулин вышел из чата ))
И вошел в этого умника. Простите :-[ ::)
-
Монарх, через сколько он стал бывшим?
Увы, не настолько быстро, как оно того стоило бы.
Я была молода, наивно-фиалкова и верила что при должной поддержке оно изменится. (самой стыдно себя вспоминать)
Была милой дурой, короче. Хвала Эру, что я это переросла.
Там не то что розовые очки были - самый настоящий визор на пол-лица.
Ещё, вспомнила крутой случай, был у меня другой друг, который мне был симпатичен.
Он считал нормально-трушнр-мужски: просить меня осветлять ему волосы или помочь ему подпилить ногти, плакаться в плечо, когда девушка отказала идти на свидание, и смотреть поней вместе, но когда я предложила встречаться - сразу встал в позу : "ты чо меня пыдором считаешь?"
Тип, если девушка проявляет инициативу, то она (??) не видит в парне мужика, а только гей-мальчика.
Тип, не опидоривать его, это ждать пока он сам решит, что ты его достойна и сам предложит встречаться.
В отличии от первого, я быстро его послала. Оно назад просилось, но я решила что мне даром таких друзей нинада
-
Во
-
https://www.youtube.com/watch?v=2dZqA_0EKrY
По ссылке частично дублируется стартовый пост, но есть отличия.
Я как-то раз отверг мерзкую деваху, которая пыталась меня клеить. Она сказала, что я, видимо переспал с большим количеством парней, чем она. Я сказал ей, что мы с ней примерно на равных: у обоих по нулям.
Пару раз мне говорили что-то типа: "Если ты не хочешь меня, значит ты гей". Я отвечал: "Это не я гей, а ты — жирная". Офигенно работало.
"Будь я геем, ты была бы для меня идеальной, ведь ты выглядишь как ё#аный мужик".
Менять подгузник своей дочери. Как-то раз я сказал об этом на работе, меня назвали геем.
Нет никого более гейского, чем мужчина, у которого есть ребёнок и женщина.
О нет! Получается, я гей. Как я скажу об этом жене? Она ведь будет в шоке!
Поверь мне, она уже знает. Ты же женился на ней, зная что ей нравятся пенисы.
Так, давайте попробую вспомнить все предъявы:
- водить кабриолет
- пить горячий чай
- иметь кошку
- носить свитер
- готовить, убирать, стирать
- принимать душ ежедневно
- носить сигареты в портсигаре
- носить шорты
- носить любую обувь, кроме рабочих ботинок
"Принимать душ ежедневно". Простите, ЧТО?
Дела обстоят куда хуже: на реддит и других форумах полно постов женщин, которые спрашивают, как убедить своего мужчину, чтобы он вытирал свою задницу. Оказалось, многие мужчины считают, что прикасаться к заднице чем угодно — это по-гейски. Эх.
Если это по-гейски, то я не хочу быть натуралом.
Купить себе белый телефон.
Добавила своего мужа (тогда ещё парня) в свой тарифный план и сама пошла в магазин, чтобы обновить оба наших телефона. Мы бы хотели Samsung нового поколения. В магазине он был доступен только в фиолетово-розовом цвете. Я пожала плечами и сказала: "Ну и ладно. Он всё равно наденет на него чехол". Парни, работающие в магазине, отговаривали меня, активно убеждая пойти в другой салон. Они изо всех сил, даже ценой потери своей комиссии от сбыта телефона, старались убедить меня не покупать девчачий мобильник моему парню. В итоге он в течение трёх лет пользовался своим розовым телефоном.
У меня розовый телефон. Я просто всегда забираю старый телефон жены, когда она обновляется. Мне вообще пофиг, он всё равно в чехле. Я работаю на стройке, никто никогда ничего мне за это не говорил. А ещё я иногда пью кофе из кружки моей жены (она розовая с цветочками). Если цвет вашего телефона — единственное, что разделяет вас и необузданный гомосексуализм, то у меня для вас плохие новости.
Меня гнобили за то, что я умею шить и готовить. Это важные жизненные навыки!
Мой отец в пятидесятых годах был инструктором по строевой подготовке морской пехоты. Угадайте, кто шил в нашем доме? Да, батя. Никто не осмеливался назвать его геем за это.
Моя жена неплохо шьёт на швейной машинке, но моя мама просто мастер, и она настояла, чтобы мы с братом тоже научились на ней шить. Поэтому, когда у неё возникают какие-то проблемы, она обращается ко мне. Если я не могу ей помочь, мы зовём маму. Отец тоже неплохо шьёт, но он в основном ремонтирует обувь на своей офигенной машинке Зингер для выделки кожи. Шитьё — охренительная штука, а тот, кто осуждает тебя за то, что ты шьёшь, просто не пробовал. Шитьё приносит много удовольствия.
Смаковать киску.
Ну, понимаешь ли, в ней был пиструн.
Спать с кем-то, кому нравятся парни? Не знаю, это как-то по-гейски.
Это почти так же по-гейски, как дышать одним воздухом с другим парнем, что, как мы все знаем, является непрямым поцелуем. То есть, это определённо делает тебя геем.
В сериале "Сопрано" был сюжет на эту тему. Над пожилым дядюшкой угорали за то, что он был гурманом по кискам. Оказывается, в сицилийском обществе лакомиться варениками считается чем-то бабским. Для меня это абсолютно бессмысленно.
Это не столько про гейство, сколько про то, что женщина должна быть сабмиссивом, а мужчина — доминантом. И это не только сицилийская особенность, это было мужским правилом в течение десятилетий. Ну, эти старые времена, когда мужчины приносили домой мясо, а женщины готовили ужин, и понятия "насилие" в браке не существовало.
Когда мне было лет 10 или около того, я отправился в школу, взяв с собой зонтик. Тот был с красным, жёлтым, зелёным и синим цветами. Мой отец — единственный, кто сказал мне, чтобы я никогда больше не носил этот зонт, потому что эти цвета слишком похожи на радугу, которая символизирует гомосексуализм. Мне было е#учих 10 лет, я был ещё очень далёк от полового созревания и ничего не понимал. Я просто не хотел мокнуть под дождём и схватил единственный зонтик который смог найти в тот момент дома. Теперь, когда я вспоминаю про этот случай, мне становится любопытно, почему тогда у нас вообще был этот зонтик? А, папа?
Я не парень-натурал, но... во время работы за баром я как-то раз спросила мужчину, не хочет ли он взглянуть на меню десертов. Он ответил: "Если бы я хотел десерт, я бы заказал крылышки, как настоящий мужчина". Странный способ пофлексить, но да ладно.
Крылышки на десерт? Когда мне хочется десерта, я жую пивную кружку.
...Я пытаюсь понять этого мужика, но это просто... Знаете, если настоящие мужчины не едят торт или пирожные, то я бы не хотел быть одним из них, лол.
Использование поворотников. И речь тут идёт не про какие-то эвфемизмы, а я в буквальном смысле слова. Включать поворотники во время поворота или смены полосы движения — оказывается как-то по-гейски.
Значит, не нарушать закон — это гейство?
Я уверен, что человек, который был наиболее категоричен в этом вопросе, больше никогда не сможет легально водить машину. Думаю, такие челы к тому же считали, что садиться за руль трезвым — это тоже гейство.
Солнцезащитный крем. Один из моих друзей сказал, что солнцезащитный крем — это "гейская тема". В тот момент уровень ультрафиолетового излучения был 11.
Нет ничего более мужественного, чем рак кожи.
Я могу ходить в бары со своими братанами, но ходить с ними по ресторанам — это гейство. Так считал один чел, с которым я раньше работал.
Я росв девяностые и занимался в детстве скейтбордингом. Всё, что не нравилось другим пацанам в нашей компании, но нравилось тебе, было гейским.
Играть за женского персонажа в видеоигре.
Атакующие гадюки? (Прим. Первая серия 5-го сезона "Чёрного зеркала")
Давайте будем честными, это было очень по-гейски.
Если трахать своих хоуми — это гейство, то Называйте меня гомосексуалистом.
*Хоумисексуалистом.
Мой отец сказал мне как-то раз, когда мне было восемь: "Радужный щербет для девочек". После этого я целых 10 лет не ел мороженое со своим любимым вкусом, пока не вспомнил об этом случае и не спросил его, почему он тогда мне это сказал. Он ответил: "А, да мне не нравился радужный щербет, а мне всегда приходилось доедать остатки, поэтому я хотел, чтобы ты брал себе мяту с шоколадом". После этого я сразу начал думать о том, какие вещи я неспециально могу сказать своим детям, которые потом оставят шрам на всю их жизнь. Раньше я о таком даже и не задумывался.
Если трахать своих хоуми — это гейство, то Называйте меня гомосексуалистом.
Кто-нибудь может объяснить, что это значит?
-
Хм. Носить шорты? ::) Не те у меня теперь ассоциации.
-
Хоуми это типа братан, а ещё друг с твоего двора или района, с кем ты вырос, прям как семья тебе
-
Хоуми это типа братан, а ещё друг с твоего двора или района, с кем ты вырос.
Я дико извиняюсь, но из всего списка именно трахать своих братанов, если ты сам братан (а не сеструха ), таки гейство ))
-
Ну может, homie может быть женского пола. Если твой самый лучший друг женского пола...
-
А с бабой дружить - это не по-гейски? ;D
-
Хм. Носить шорты? ::) Не те у меня теперь ассоциации.
ОН ЖЕНАТ!
-
ОН ЖЕНАТ!
Кому это мешало ::)
-
Хоуми это типа братан, а ещё друг с твоего двора или района, с кем ты вырос.
Я дико извиняюсь, но из всего списка именно трахать своих братанов, если ты сам братан (а не сеструха ), таки гейство ))
Не, это типа шутка и вообще метаирония. Сейчас вообще тренд на окологейские шуточки.
-
ОН ЖЕНАТ!
Кому это мешало ::)
Ты не поняла.
ОН ЖЕНАТ!!!!!
(Он же везде об этом орет, стоит кому даже взглянуть в его сторону).
Или он только студенткам не дает, а студентам дал бы?
-
ОН ЖЕНАТ!
Да-да, только это, несомненно, и спасает его от посягательств. Последний рубеж ;D
-
Хоуми это типа братан, а ещё друг с твоего двора или района, с кем ты вырос.
Я дико извиняюсь, но из всего списка именно трахать своих братанов, если ты сам братан (а не сеструха ), таки гейство ))
Вангую, что до надмозга там было "fucking with", что значит вовсе не секс, а подколы, пранки и т.д.
-
ОН ЖЕНАТ!
Да-да, только это, несомненно, и спасает его от посягательств. Последний рубеж ;D
Ну так студентки ж только и делают, что на его яйцо смотрят. Может и студенты тоже
-
ОН ЖЕНАТ!
Да-да, только это, несомненно, и спасает его от посягательств. Последний рубеж ;D
Ло красиво намекает, что он е№анат.
-
Вангую, что до надмозга там было "fucking with", что значит вовсе не секс, а подколы, пранки и т.д.
Не было.
(https://i.imgur.com/UEHmgpv.jpg)
-
*вносит в рождественский вишлист новый шар*
-
Вангую, что до надмозга там было "fucking with", что значит вовсе не секс, а подколы, пранки и т.д.
И подколы - лишь одно из трех значений.
-
Ну блин, это ж намёк на хоми из чОрного зеркала, которые были мегагетеро ИРЛ, но регулярно сношались в игре :(
-
Ну блин, это ж намёк на хоми из чОрного зеркала, которые были мегагетеро ИРЛ, но регулярно сношались в игре :(
Ого, трактовочка. Спасибо за версию, сам бы не догадался.
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
Не, первый раз слышу. Может, у девчонок и было, но я вообще не в курсе.
Вспомнил, что у нас было: белые трусы - как у бабы (это в младших классах, про геев тогда не знали).
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
Было такое. Некоторые считали акуенно смищным подойти к стоящему так человеку (вне зависимости от его пола) и спросить: "Сколько сто́ишь?"
-
Мой бывший начальник считал, что стричься у парикмахера-мужчины - это как-то по-гейски.
Несколько знакомых считают, что любые украшения на мужчине - гейство. И ухаживать за кожей тоже.
А слушать девушке Земфиру и Арбенину - лесбиянство. Зато если девушка слушает Арию и подобное - точно натуралка ;D это мне в молодости такое выдали
-
считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
У нас щщиталось, что у всего этого низя стоять ПОДОГНУВ НОГУ. Ну, примерно так или оперев стопу на стену ещё выше.
(https://aftershock.news/sites/default/files/styles/teaserlarge/public/u21298/teasers/44_18.jpg?itok=6pMmgpFe)
-
Было такое. Некоторые считали акуенно смищным подойти к стоящему так человеку (вне зависимости от его пола) и спросить: "Сколько сто́ишь?"
Хау мач из зе фиш?
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
Было. Пацаны в средней школе прямо сыпали смищными шуточками, проходя мимо девочек, которые в ожидании урока рядком стояли у стены. может, оттуда у меня привычка сидеть/лежать на полу в учебных заведениях, ибо заипли
А если уж ногу подогнешь - так вообще туши свет.
Вроде от кого-то из взрослых я это тоже слышала.
А еще на меня лет в 14 тетя как-то наорала, когда я на подоконник с одеялом улеглась книжку читать. Мол, лежишь как продажная девка напоказ кверху жопом, а там мужики всякие ходють и смотрять ;D
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
Не, первый раз слышу. Может, у девчонок и было, но я вообще не в курсе.
Вспомнил, что у нас было: белые трусы - как у бабы (это в младших классах, про геев тогда не знали).
Про проституток было!
А про трусы: у нас в 1 классе один пацан попросил купить ему трусы как у девочки, потому что девочки дружили "по наличию трусов" (у кого такие есть - с той дружим). И мама купила. И прокатило!!!
-
У нас щщиталось, что у всего этого низя стоять ПОДОГНУВ НОГУ. Ну, примерно так или оперев стопу на стену ещё выше.
Даааа, но если просто стоишь, опираясь на стену, например, спиной, то тоже пррррраститутка!
-
Ох про ногу точно, а я как назло очень люблю так стоять, спина болит на две ноги опираться, а сейчас ещё и больной ноге надо отдых давать, короче везде засада, одна дорога нам в жизни
-
У нас щщиталось, что у всего этого низя стоять ПОДОГНУВ НОГУ. Ну, примерно так или оперев стопу на стену ещё выше.
Блин!!!
Так откуда эта херня у меня в голове! Каждый раз, прислоняясь к стене/столбу, чувствую себя как-то неуютно, хотя физически как раз удобно. И если ногу подогнать, то становится ещё удобнее и ещё неуютнее!
Пока вы не напомнили, я совсем не помнила, что "так стоят проститутки", но помнила, что так стоять ну вот не надо и всё
-
Про проституток было!
А про трусы: у нас в 1 классе один пацан попросил купить ему трусы как у девочки, потому что девочки дружили "по наличию трусов" (у кого такие есть - с той дружим). И мама купила. И прокатило!!!
(https://www.meme-arsenal.com/memes/189f807edbd2b2b7f9aab1317c13f85c.jpg)
-
Вот кстати в тему вспомнилось, не про геев, а про проституток, когда я была маленькая и с кудрявой головой, считалось что у стенки стоять нельзя, это по-шлюшьи, и у столбов/шестов/любого палкообразного объекта тоже нельзя стоять, и боже упаси ещё его охватить, точно проститутка-наркоманка
было такое у вас что думаете?
Волосы не в причёске. Распущенные, то биш. Считались чем-то на уровне грехопадения. Потому что от распущенных до распутного пара букв ;D
Длинные волосы это тоже блажь, и вообще, если трясешь волосней, - шалава. Ну или ведьма (ну это у тех кто креативнее был)
Переместить руку по поручню в маршрутке, например отодвигая от другого пассажира, это имитация дрочки члена. Так нельзя тыжнешлюха.
Стоять в шортах у дороги. Точно ищешь клиента, малолетняя!
Танцевать, особенно там где надо прыгать. Это так развратно.
Угадайте почему я не рассказывала маме - как - нас учили держать рот на хоре открытым широко? ;D наверняка и там бы член на верёвочке привязался бы
Став взрослее легче не стало. Две косы заплести нельзя : мечта педофила нашлась тут.
Накрасить губы красной или похожего оттенка помадой нельзя. Так шлюхи красятся.
Яркое, впрочем, тоже нельзя. И нарядное носить. Зачем наряжаться, когда выходишь куда-то одна? Ты что хочешь чтобы тебя "сняли"?!
А, и ногу на ногу закидывать нельзя. Тип ты так намекаешь что на тебе нет трусиков :o
-
Использование поворотников. И речь тут идёт не про какие-то эвфемизмы, а я в буквальном смысле слова. Включать поворотники во время поворота или смены полосы движения — оказывается как-то по-гейски.
Вообще наоборот - тот кто делает маневры не используя при этом поворотники - самый настоящий раздватрис
-
(https://cs10.pikabu.ru/images/big_size_comm/2020-01_3/1579006447114562440.jpg)
-
У нас щщиталось, что у всего этого низя стоять ПОДОГНУВ НОГУ. Ну, примерно так или оперев стопу на стену ещё выше.
(https://aftershock.news/sites/default/files/styles/teaserlarge/public/u21298/teasers/44_18.jpg?itok=6pMmgpFe)
Так вот оно чо!
Просто я так регулярно стою везде и всюду, и часто полностью сгибаю колено, то есть ступня где-то на уровне бедер оказывается. И пару раз мимокрокодилы на работе задавали какие-то дурацкие вопросы, типа, а зачем так, а тебе удобно, и при этом понятно было, что в вопросе второе дно.
Которое я не улавливала.
А так вот оно чо!
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
-
У нас щщиталось, что у всего этого низя стоять ПОДОГНУВ НОГУ. Ну, примерно так или оперев стопу на стену ещё выше.
Да, у нас тоже такая тема ходила.
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
Почему срач? В правом нельзя.
В левом можно.
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
Почему срач? В правом нельзя.
В левом можно.
А в обоих (у мужчин)? ::)
Один мой знакомый считал, что это тоже гейство.
-
А в обоих (у мужчин)? ::)
Один мой знакомый считал, что это тоже гейство.
Живет по старому анекдоту? ;D
-
Живет по старому анекдоту? ;D
Который "что-то я не вижу вашего корабля"?
-
Этот анекдот уже переделали. «Серьги носят или геи, или казаки. И не дай бог я не увижу сейчас твоего парня!» ;D
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
Почему срач? В правом нельзя.
В левом можно.
Потому что... что?
Или вы не всерьёз?
-
Когда новоиспеченный студент-океанолог попадает, наконец, в рейс, идущий в Южное полушарие, при пересечении экватора ему пробивают левое ухо и вдевают в него заранее заготовленную серьгу -- среди прочих положенных в этот момент ритуалов. Когда же в этом или (обычно) каком-либо последующем рейсе обогнет мыс Горн, серьгу из левого уха вынимают и перевешивают в правое. Естественно, все это не принудительно (в отличие от рюмки морской воды в первом рейсе!), и вообще -- чтобы эти традиции соблюдались, в рейсе должен быть среди начальства кто-то, кто их поддерживает.
PS: я серьгу еще не заработал...
-
Который "что-то я не вижу вашего корабля"?
- Когда у казака серьга в левом ухе, это значит, что он последний оставшийся в живых сын своих родителей. Когда серьга в правом ухе, это значит, что он гей.
- А если серьги в обоих ушах?
- Значит он последний сын, да и тот - гей.
(насчет лева-права не уверен, могу путать)
-
Недавно встретила другую версию:
(http://images.vfl.ru/ii/1638545632/12697691/36947107.jpg)
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
Без корабля под веселым роджером - ни в каком.
-
Я недавно по радио слышала шутку, то у казаков серьга в правом ухе означает, что ты - единственный сын в семье ;D
Блин, сейчас распоследний гопник выглядит, как самый отчаянный и бесстрашный неформал в моем детстве ;D
-
Я недавно по радио слышала шутку, то у казаков серьга в правом ухе означает, что ты - единственный сын в семье ;D
А в чем шутка?
Серьга в левом ухе у казака означала, что он один сын у родителей, сережка в правом — последний в своем роду (не ставить в первый боевой ряд).
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D1%8C%D0%B3%D0%B8#%D0%A3_%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2
Если легенда, то достаточно распространенная.
-
Я дословно уже не воспроизведу, но шутка была в том, что парень с серьгой в ухе встретил гопников и таким образом пытался отмазаться от мордобития.
-
Это гейство по мнению моего мужчины:
- играть за паладина ( но женским персонажем можно)
Но почему? ;D Ладно бы ещё за мага — они же в платьях, то есть, в мантиях расхаживают! ;D
все паладины - геи.
-
не приходилось с таким сталкиваться... видимо я и так веду себя настолько "по-гейски" в представлении подобных людей, что считают ненужным напоминать мне и так очевидное.
хотя все же разок случай был... в одной мультифандомной хаотичной ролевой беседе, из тех, где обретаются ролевики со звездочками. тамошний админ начал говорить что парню играть женскими персонажами в видеоиграх это "нипамушски", нашелся и подпевала, произошел короткий спор, в итоге которого я ввел в ролевую свою фантролльку вполне себе женского пола, насколько это понятие применимо к троллям из хоумстака.
-
ролевики со звездочками
Со шторами знаю, с лыжами знаю, а шо еще за звездочки ???
-
Ну эт такие, в чёрных масках и с сюрикенами ;D
-
Ну эт такие, в чёрных масках и с сюрикенами ;D
Ясно, спасибо :)
-
С серьгами и ногаме всё ясно, я знала об этом. Но вот моя бабушка считала, что парень, который долго может сидеть на корточках (ну как гопники сидят), - точно наркоман. До сих пор не понимаю, какая тут связь.
-
ролевики со звездочками
Со шторами знаю, с лыжами знаю, а шо еще за звездочки ???
это когда посты в текстовую ролевую пишут не в литературном формате от третьего лица, а *примерно так*
если более конкретный пример, то литературный формат выглядел бы как:
некий ролевик сегодня в 6:12
«"-прекрасный день сегодня. ^ᴗ^" – произнес лаймокровный псионик и улыбнулся, глядя прямо в глаза своему приятелю-человеку...» и так далее
а *со звездочками* скорее бы выглядел так (каждый перенос строки - отдельный пост):
некий ролевик: -прекрасный сегодня день. ^ᴗ^
некий ролевик: *улыбнулся*
некий ролевик: *посмотрел в глаза другому персонажу*
некий ролевик: //походу, дело идет к яою...
ну, если короче, то в литературном формате действия персонажа описываются от третьего лица, с оформлением реплик согласно правилам языка. а *со звездочками* существуют определенные символы, обрамляющие действия персонажей и сообщения от самого автора вне ролевой, а реплики персонажей пишутся обычным текстом. литературный формат господствует на форумах, *со звездочками* ролят в скорее чатиках и конфах. короче, надо сразу было уточнить что речь идет о текстовом ролеплее... ну просто он сейчас представлен куда большим количеством людей чем "life-action"
PS - дефис в начале реплик это "причуда печати" моего основного ролеплейного персонажа, которого я взял в качестве примера... на самом деле потому что привык писать именно так
-
объяснение Ведьмы мне больше по душе пришлось
Спасибо за подробное и доходчивое объяснение :)
-
Пользоваться соломкой, потому что это всё равно, что засунуть крошечный член себе в рот.
А курить? Это другое?
-
Вы еще скажите - зубы чистить!
-
Вы еще скажите - зубы чистить!
Настоящие мужики жуют тюбик с пастой!
Или это тоже по-гейски, она же белая обычно?
-
Настоящие мужики жуют тюбик с пастой!
Или это тоже по-гейски, она же белая обычно?
Мне кажется, это совсем уж гомогейство б-гопротивное!
-
Но вот моя бабушка считала, что парень, который долго может сидеть на корточках (ну как гопники сидят), - точно наркоман. До сих пор не понимаю, какая тут связь.
Не наркоман.
Сиделец.
Есть легенда, что на всяких пересылах зеки, если не в спецвагонах находятся, то на корточках сидят. Чтобсбегать сложнее было. А поскольку ждать спецвагоны во время пересадок приходилось ждать часами - вот они и приучены сидеть на кортах до бесконечности.
-
Или это тоже по-гейски, она же белая обычно?
Специально для суровых мужиков есть чОрная паста. Я как-то после напряженного дня на полигоне такой пастой зубы чистил, сплюнул в раковину и пересрался - а что это у меня слюна чёрная? :o
-
Не наркоман.
Сиделец.
Есть легенда, что на всяких пересылах зеки, если не в спецвагонах находятся, то на корточках сидят. Чтобсбегать сложнее было. А поскольку ждать спецвагоны во время пересадок приходилось ждать часами - вот они и приучены сидеть на кортах до бесконечности.
Хочешь накачать попу - присядь... на пару лет ::)
-
Специально для суровых мужиков есть чОрная паста. Я как-то после напряженного дня на полигоне такой пастой зубы чистил, сплюнул в раковину и пересрался - а что это у меня слюна чёрная? :o
Хм... У меня черная паста, сплевывается белым.
-
А если уж ногу подогнешь - так вообще туши свет.
Вроде от кого-то из взрослых я это тоже слышала.
У нас одна учительница так стояла.
Да, шутили.
-
Хм. У меня чёрная паста, сплевывается серым.
-
Натуралы, что вам запрещали делать, потому что это "по-гейски"?
Тут ещё не приносили вождение легковой машины с АКПП?
-
Натуралы, что вам запрещали делать, потому что это "по-гейски"?
Тут ещё не приносили вождение легковой машины с АКПП?
А это тоже теперь гейством считается? O_O
-
Что запрещали?
1. Заниматься борьбой. Ударные единоборства - это норм, а "обжиматься в партере с другим пацаном может только 3,14дарас".
2. Сбривать волосы в подмышках. Раз гладко, "как у бабы" (извиняюсь), значит, что то общее есть.
3. Интерес к вокалу и танцу - немужской. Мужик признает пение только в подпитии (душа поет) и танцует только на ринге.
4. Мыться чаще раза в неделю. Смыл единожды "трудовой пот" и побежал дальше, а то манерный что ли.
-
О_о
Фрогман, это вам родители так по мозгам ездили или кто-то ещё?
-
О_о
Фрогман, это вам родители так по мозгам ездили или кто-то ещё?
Пункты 1 и 2 - это родители.
3 и 4 - однокурсники и коллеги.
-
Однажды я упомянула своему тогдашнему бойфренду, что мне нужно найти гинеколога, и он ответил: "Я знаю, что не мне решать, к кому тебе ходить, но я бы предпочёл, если бы ты выбрала гинеколога мужского пола, потому что все они геи по вполне понятным причинам".
Непонятно, почему гинеколог-гей, по его мнению, предпочтительнее гинеколога-женщины?
Тоже непонятно. У меня был гинеколог-мужик, когда в городе жила. Муж однажды на мой тупой вопрос (с подачи подруги) о ревности и неприязни сказал, что это чушь. Пользователь-то – он, муж, а гинеколог – это системный администратор. Да и я считала всегда, что гинеколог не мужчина, а врач. Кстати, гинекологи-мужчины обычно имеют куда более легкую руку, чем гинекологи-женщины. Осмотры не такие болезненные, все процедуры легче переносятся. Правда, это не только у гинекологов, у хирургов тоже. При смене дренажа после полостной операции я рук моего врача даже не чувствовала, а медсестра, при всей ее старательности, казалось, прошла школу Гестапо. Я закатила безобразную истерику, что дамся только моему врачу, и он в итоге сам прибежал и поменял дренаж. И уколы от мальчика-студента-практиканта были не такие больные, как от девочки-практикантки. Не знаю, почему. И мой брат-хирург делал маме уколы вообще незаметно, хотя они были больные, и сестра-фармацевт делала их больнее, а ведь опыт у обоих примерно одинаковый.
-
Вспомнила вечный подростковый срач в каком ухе нельзя носить одну или непарную серьгу.
Почему срач? В правом нельзя.
В левом можно.
А если ты девушка, то в правом можно, а одну серьгу в левом только лесбиянки носят.
И кольца на мизинцах носят только лесби, чтоб узнавать друг друга.
И кольца на больших пальцах - тоже лесби.
И фиолетовая одежда - лесби!
Кажется, в моей школе лесбиянки интересовали народ больше, чем геи :D
-
И кольца на больших пальцах - тоже лесби.
О, мне когда-то прилетела претензия от шапочнойй знакомой "ты чего кольцо на большом пальце носишь, у тебя ж парень есть"
-
А разве кольца на мизинцах не поэты носят?
-
Нононо! ;D
Фиолетовый это либо би, либо асексуал. С кольцами весело : би (по идее) 2 кольца на большом пальце. А асексуалы - чёрное кольцо на среднем пальце.
#всесложно
Меня лесби считали тк я подавала руку своим одногруппницам, чтобы перешагнуть через широкий арык. LESBIAN Detected!
*фейспалм жпг*
А и сокращения в чатах! Тип, в аське или агенте используешь имхо или кмк? Поздравляю, вы не натурал! Все знают что сокращения это тайный язык геев чтобы они узнавали друг друга.
-
Фиолетовый это
(https://www.vesta-bride.ru/assets/cache_image/Sutener%20(1)_450x0_d1d.jpg)
-
Это прекрасно, спасибо
-
Я тоже год была лесбм: сказала олнокурснице то ли про стрелку на колготках, то ли про пятно от месячных. Смотришь на ноги/жопу другой девушки - лесбиянка.
Почему не би?
-
Перечитала про кольца на мизинцах и вспомнила:
труъ-натуралы-настоящие-мужыки на мизинце носят длинный ноготь! ;D
-
Неправда, лесбиянки носят ноготь на мизинце! ;D
-
В совсем йуном возрасте я боялась быть принятой за лесби из-за каких-то там колечных знаков. Постарше - что мои декоративные кольца на безымянном примут за chastity ring :D
-
Кажется, в моей школе лесбиянки интересовали народ больше, чем геи :D
мы же ровпсники вроде. В моих старших классах под расцвет популярности ТаТу школьницы под лесби косили толпами.
-
Неправда, лесбиянки носят ноготь на мизинце! ;D
А на всех остальных пальцах ногтей у них нет? :-\
-
Неправда, лесбиянки носят ноготь на мизинце! ;D
А на всех остальных пальцах ногтей у них нет? :-\
У настоящих мужиков просто нет пальцев! Отрезаны станком!
Когда я носила длинный ноготь на мизинце, меня считали сатанисткой🤔
-
Перечитала про кольца на мизинцах и вспомнила:
труъ-натуралы-настоящие-мужыки на мизинце носят длинный ноготь! ;D
А не на больших пальцах?
-
А не на больших пальцах?
если мужчина особо тщательно ухаживаетза ногтем на больгом пальце правой руки, то орииентация тут не при чём.
Он просто играет на классической гитаре.
-
А не на больших пальцах?
если мужчина особо тщательно ухаживаетза ногтем на больгом пальце правой руки, то орииентация тут не при чём.
Он просто играет на классической гитаре.
Я знала одного, точно не играл. Ногти эти были длинными и выглядели отвратно, но он объяснял что что-то там ими днлает
-
Нононо! ;D
Фиолетовый это либо би, либо асексуал. С кольцами весело : би (по идее) 2 кольца на большом пальце. А асексуалы - чёрное кольцо на среднем пальце.
О, боги, я еще и асексуал ;D
-
Нононо! ;D
Фиолетовый это либо би, либо асексуал. С кольцами весело : би (по идее) 2 кольца на большом пальце. А асексуалы - чёрное кольцо на среднем пальце.
О, боги, я еще и асексуал ;D
И я ;D Бисексуальный асексуал ;D
-
Перечитала про кольца на мизинцах и вспомнила:
труъ-натуралы-настоящие-мужыки на мизинце носят длинный ноготь! ;D
Чтоб в носе ковырять, да? ;D
-
Нононо! ;D
Фиолетовый это либо би, либо асексуал. С кольцами весело : би (по идее) 2 кольца на большом пальце. А асексуалы - чёрное кольцо на среднем пальце.
О, боги, я еще и асексуал ;D
One of us, one of us! ;D
*Манеки-неко счастливо машут лапкой*
-
Или это тоже по-гейски, она же белая обычно?
Специально для суровых мужиков есть чОрная паста. Я как-то после напряженного дня на полигоне такой пастой зубы чистил, сплюнул в раковину и пересрался - а что это у меня слюна чёрная? :o
А я иногда покупаю розавенькую, сплевываеся тоже розовым.
-
И кольца на больших пальцах - тоже лесби.
лучники вышли из чата
(https://i.imgur.com/g6irc8W.jpg)
-
Вот вы смеетесь, а ко мне по осени мужик в метро пристал, как так я кольцо на большом пальце ношу, а еще и на правом безымянном имею, нельзя так, неправильно это.
Сколько ж е#*нутых.
-
до меня мужик по поводу цветных волос докопался, всё пытался выяснить, что они означают, и не из этих ли я (из кого "этих" я так и не поняла, впрочем)
говорю - ничего не означают, просто мне захотелось розовые волосы.
мужик аж завис на несколько секунд, и потом - а если завтра тебе зелёные волосы захочется?
Ну смою розовый и покрашусь в зелёный, проблем-то.
Он бедный аж забыл по поводу чего пытался на меня наехать :D
Я уже даже не злюсь на таких, ну не в курсе человек что времена "поясни за шмот" и прочего того, что любая неформальная деталь должна что-то означать и символизировать, лет 20 как в прошлом да и розовые волосы уже давно обычное, а не неформальное явление, что уж теперь.
-
о, ко мне тоже докапывались с вопросом, что означают цветные волосы. и тоже зависали над ответом, что просто нравится цвет.
если пристающий долго не унимается со своими "нет ты мне скажи что твой цвет означает?" я обычно отвечаю, что у него вон волосы вообще цвета говна, пусть объяснит, что это означает. после чего,.разумеется, следуют попытки бычить и угрожать, что дескать меня найдут. на вопрос, че меня искать, если я туточки стою, тоже ответить не могут. мужики такие мужики, короче)
-
Вот вы смеетесь, а ко мне по осени мужик в метро пристал, как так я кольцо на большом пальце ношу, а еще и на правом безымянном имею, нельзя так, неправильно это.
Сколько ж е#*нутых.
Ко мне периодически за обручальное, носимое на вполне правильном и традиционном для этого пальце, докапываются. Потому что серебряное :-\
От "ну и ну, скоро пластиковые делать начнут" до "а-а-а, так это не считается, значит!" (с подмигиванием и едва не игрой бровями). В головах у людей порой что-то загадочное.
-
Моя ава прекрасно иллюстрирует, как я отношусь ко всем этим "поясни за шмот/кольца/цвет волос".
-
Ко мне периодически за обручальное, носимое на вполне правильном и традиционном для этого пальце, докапываются. Потому что серебряное :-\
От "ну и ну, скоро пластиковые делать начнут" до "а-а-а, так это не считается, значит!" (с подмигиванием и едва не игрой бровями). В головах у людей порой что-то загадочное.
Мне тоже попадались такие кадры: получилось так, что ношу и обручальное и свадебное, только на разных руках.
Забавная история как так вышло, но не суть. Главное что свадебное на "не той" руке. А значит я не замужем! Ппц, задолбали эти персик-хабиби, и "жених это ещё несерьёзно" и да - бровками-бровками такие мммм? и прочие дрынь-дрынь.
А ещё ни мне, ни мужу не понравились классические золотые кольца, мы взяли из белого золота (золото + платина).
"Ой, а чойта серебряные взяли? Так же брак будет некрепкий! Толи дело зоооолотооо, а у вас дешевка"
Просто фейспалм жпг.
Мне ещё мать пыталась походку изменить, а то мол я хожу как лесбиянка. На вопрос откуда она знает как ходят девушки именно этой нетрадиционной ориентации - обиделась. Сколько лесбиянок знаю все просто ходят и никакого Морзе бёдрами, посылая сигнал не устраивают ;D
-
А как, по её мнению, ходили лесбиянки?
В позе ножниц?
-
Ходил я значит летом по Питеру в килте...
-
Принимали за лесбиянку?
-
Принимали за лесбиянку?
Учитывая, что стереотипы про лесбиянок делятся на "это такие секси красотки из порно" и "не, на самом деле это сплошь мужеподобные бутчи с короткой стрижкой и бородой" - таки возможно :D
-
А как, по её мнению, ходили лесбиянки? В позе ножниц?
Уверенной походкой, сравнительно быстро. Тип, уверено шагать это удел мужчин, а если девушка ходит так то она пытается косить под мужика, с какой целью? Ессесно чтобы показать этим сомневающимся самкам путь на Лесбос.
"настоящая девушка должна идти так как будто плывёт" - говорила мама с мечтательным взглядом.
- ясно-понятно, а плыть надо брассом или скорее батерфляем?
Мать не оценила - подзатыльник дала ;D
-
А как, по её мнению, ходили лесбиянки? В позе ножниц?
Уверенной походкой, сравнительно быстро. Тип, уверено шагать это удел мужчин, а если девушка ходит так то она пытается косить под мужика, с какой целью? Ессесно чтобы показать этим сомневающимся самкам путь на Лесбос.
"настоящая девушка должна идти так как будто плывёт" - говорила мама с мечтательным взглядом.
- ясно-понятно, а плыть надо брассом или скорее батерфляем?
Мать не оценила - подзатыльник дала ;D
Божечки, а если я хожу как пигвин - я пингвиносексуал? :o ;D
-
Божечки, а если я хожу как пигвин - я пингвиносексуал? :o ;D
Без видеопруфа не считается ;D
-
Божечки, а если я хожу как пигвин - я пингвиносексуал? :o ;D
Без видеопруфа не считается ;D
В такую погоду все мы немного пингвиносесуалы ;D
-
Без видеопруфа не считается ;D
У меня фоток раз-два и обчелся, а ты про видео ;D
В такую погоду все мы немного пингвиносесуалы ;D
Да, наледь это моя слабость. Ноги едут на любой мало-мальски скользкой поверхности :'(
-
У меня фоток раз-два и обчелся, а ты про видео ;D
Одну я видел, где вторая?!
-
Одну я видел, где вторая?!
Где-то завалялась ;D В моем заброшенном вк-шном акке есть немного.
-
"настоящая девушка должна идти так как будто плывёт"
Хм, стиль плавания девушки зависит от подготовки и комплекции.
Кто - то разрезает воду кролем на скорость, другие предпочитают уходить на глубину, третьи - стилем "поплавок".
Есть еще стиль "сочинский брасс", также известный как "прощай, шея" - голова торчит из воды, а тело пытается плыть брассом.
-
Божечки, а если я хожу как пигвин - я пингвиносексуал? :o ;D
Вы мой потерянный родственник.
Правда, я хромой пингвин.
-
Есть еще стиль "сочинский брасс", также известный как "прощай, шея" - голова торчит из воды, а тело пытается плыть брассом.
А что нужно делать шеей в этом случае, чтобы с ней попрощаться? :o
-
Есть еще стиль "сочинский брасс", также известный как "прощай, шея" - голова торчит из воды, а тело пытается плыть брассом.
А что нужно делать шеей в этом случае, чтобы с ней попрощаться? :o
Она из воды торчит и напрягается.
Лично мне больно, а медики говорят, ещё и вредно.
Плаваем, не намочив лицо и уши. При таком «способе» плавания положение головы находится в запрокинутом состоянии, в связи с тем, что, почти у всех грудной отдел не имеет достаточной подвижности и кажущаяся «легкость плавания» в этом положении чревата защемлением в шейном отделе, так как шея находится в гиперлордозе (в усиленном прогибе) и высок риск пережимания сосудов.
-
Я могу так плыть, чтобы не намочить голову, если вода ледяная, например. Но это не очень правильно и не полезно для шеи.
-
Хм, а я всегда так плаваю, кажись - ненавижу воду в ушах. Но мне удобно, шея не в курсе, что не должно быть.
-
Я где-то тоже читала, что так плавать категорически неправильно, но как надо - не поняла, сама по-другому не умею, хотя плавать очень люблю.
-
Фрогман, а как же стиль «по-собачьи», самый, как считается, анатомически правильный стиль плавания? Там же тоже голова над водой удерживается.
Хм, а я всегда так плаваю, кажись - ненавижу воду в ушах. Но мне удобно, шея не в курсе, что не должно быть.
Я плавать предпочитаю полноценным брассом, с погружением головы, но и так тоже, бывает, плаваю. Шея тоже не в курсе. ;D
-
Фрогман, а как же стиль «по-собачьи», самый, как считается, анатомически правильный стиль плавания? Там же тоже голова над водой удерживается.
Лой, честно говоря, я "по собачьи" не освоил. Попробовал, пожал плечами и начал учить кроль.
Потом брасс. Сейчас учусь под водой двигаться.
-
https://www.youtube.com/watch?v=OMEDdZxTbPk
Что такого странного вам сказали не делать потому, что это как-то по-гейски?
Носить с собой сумку для продуктов.
Я гей и я ношу такую сумку. Так что, может быть, здесь действительно есть связь.
Пить вино. Есть овощи.
Чёрт, трудно будет донести до моей жены что я, оказывается, голубец.
Готовить.
Готовить дома = гей. Быть шеф-поваром = быть мужицким мужиком, живущим на кокосе, Мальборо, Фернете и чувстве гнева.
Как-то раз мой друг сказал мне, что у него на коже появились какие-то странные шишечки, и я посоветовал ему сходить к дерматологу. Он сказал, что к дерматологам ходят только бабы.
У меня была такая же фигня, только когда я посоветовал корешу сходить к дерматологу он ответил: "К нему идут только если у тебя что-то не так с жопой".
Он ошибся, это "дерьмотолог".
Пить через трубочку, потому что это напоминает ей ласкание ствола. Та девка сказала мне это на полном серьёзе.
У меня был сосед по комнате, который тоже так считал. Когда он в очередной раз попытался высмеять меня за то, что я пью через трубочку, я сказал ему, что у меня достаточно большой пенис, чтобы трубочка никак мне о нём не напоминала. Он никак не отреагировал на моё заявление. А ещё этот чувак закрывал свой половой орган руками, когда находился в одной комнате с работающей микроволновкой. Он думал, что если он этого не сделает, то станет бесплодным.
Шокированный кореш отвёл меня как-то раз в сторонку и говорит: "А ты в курсе, что ты гладишь КОТА а не кошку?" Я охерел.
Напевать песенки или любить фиолетовый цвет.
А если у меня и то, и другое, получается, я не гей?
Не-а, тогда ты гей в квадрате.
Несколько лет назад я начал заниматься фотографией, и мои друзья попросили меня сделать фотосессию их свадьбы. Я отфотал их и даже сделал им небольшую презентацию с приятной музыкой. Я показал её им, и мой кореш сказал, что это какое-то гейство. Типа, он назвал свои собственные свадебные фотографии гейскими.
А что сказал об этих фотографиях его муж?
Много лет назад один мой коллега настаивал на том, что лесбийский прон — это гейство. Он утверждал, что нормальные мужики не должны смотреть, как женщины оргазмируют друг от друга. По всей видимости, натуралам обязательно нужно видеть в проне эрегированные пенисы других мужиков. Ну хз.
Мой отец говорил моим братьям, чтобы они не мыли голову так часто, иначе они "станут геями".
Настоящие мужики могут пожарить стейк на масле со своих волос.
Несколько вещей за которые меня называли геем:
- За то что я читал
- За то что я пользовался зонтом
- Носил свитер
- Не умел в 15 лет играть на гитаре ни одной песни Стиви Рэя Вона
- Зевал
- "Надел шмот с именем другого мужика" (это была хоккейная кофта с именем хоккеиста мне было 12 лет)
И это только то, что сразу же пришло мне в голову!
"За то, что я читал". Я так полагаю, это одно из тяжёлых школьных воспоминаний...
Самый угар (на самом деле, вообще не весело), что это было, когда я учился в четвёртом классе, и это сказал наш учитель-студент. Мы ежегодно перед окончанием учёбы в июне ездили в аквапарк. В тот год у меня была сломана рука, поэтому по дороге к автобусу я забежал в комнату и взял книгу. А когда я выходил из комнаты, он сказал: "Книга? Ты собираешься сегодня читать?", а я ему: "Ну, рука сломана, все дела", а он такой: "Это как-то по-гейски, чувак, как-то по-гейски".
Один восточноевропейский джентльмен сказал мне, что заниматься фотографией — это гейство, я так и не понял, почему.
Пить сладкие алкогольные напитки, например, сладкий херес или любой коктейль с зонтиком. И да, мне вообще насрать. Я не чувствую сильного давления со стороны сверстников по этому поводу.
Я работаю барменом, и вот моя любимая фраза: "Знаешь, что может быть более мужественным, чем не пить фруктовые коктейли?"
"Что?"
"Делать всё, что ты, мать его, захочешь".
"Да, чёрт возьми!"
Вы не представляете как много 16-долларовых коктейлей я продал, благодаря этой фразе.
Хорошо одеваться, будучи холостым. Самое странное, что мне это сказала девушка. Она утверждала, что любой парень, который не женат в свои 20 лет и хорошо одевается, — гей.
В период, когда я учился в колледже, в мире появился тренд быть "метросексуалами". Из-за того, что я обычно носил поло и принимал душ, люди называли меня "метросексуалом". Это было дико тупо.
Получается, метросексуал — это человек, который заботится о своей личной гигиене? Согласен, это был странный тренд.
Вытирать свою задницу. Любое прикосновение к жопе — это, оказывается, гейство.
Встречаться с женщинами.
Типа, женщины любят пенисы, а любить пенис — это очень по-гейски. Так что, всё логично.
А если женщины при этом говорят "ноу хомо"?
Моя мама обвинила меня в том, что я гей, потому что я вступал в долгосрочные отношения с женщинами, а не спал с ними направо и налево. При этом она даже не гомофобка. Просто у неё какой-то бумерский бзик по поводу гендерных стереотипов.
Брать зонтик во время дождя.
И пользоваться солнцезащитным кремом.
Я тоже думал, что я слишком крутой, чтобы пользоваться солнцезащитным кремом, но потом я заснул под солнцем в 35-градусную жару. Грудь покрылась волдырями, а кожа стала фиолетовой.
Может, вам покажется это безвкусной пошлятиной, но всё же. В универе, когда шёл дождь, я всегда брал с собой большой зонт. Не все автобусные остановки кампуса были оснащены навесом, так что бывало, что я стоял рядом со студентками и прикрывал их от дождя своим зонтом. Они были мне благодарны, как правило у нас заводилась беседа, мы болтали с ними, пока не подъезжал автобус. А иногда я даже брал у них номер телефона. Да, я с помощью зонта пикапил девушек, lol.
В холодную погоду я люблю натягивать рукава куртки на ладони. Один мой кореш сказал, чтобы я вёл себя как мужик.
Если кто-то пытается необоснованно критиковать то, что ты делаешь, говоря тебе: "Веди себя как мужчина", просто ответь такому человеку: "Мужчине плевать, что о нём думают" и продолжают делать то, что делал.
Один из моих студентов утверждал, что идти служить в армию — это гейство, потому что там одни мужики.
Ну, типа... вы видели когда-нибудь как военные тусят вместе?
Ага, "Top Gun" — это, так то, по сути документальный фильм. Вспомните кадры их гомоэротического волейбола с голым торсом.
Быть вежливым с другими людьми. Сорян, я не знал что мне нужно рыгать и пердеть прямо тебе в лицо, чтобы заявить о том, что я натурал.
Если мужчина носит в правом или левом ухе серьгу. Не помню точно, в каком.
В правом ухе. По крайней мере, так считалось 30 лет назад.
Моя девушка просит меня не посылать воздушные поцелуи пацанам, потому что это по-гейски. Хз, с чего она это взяла.
Шли воздушный поцелуи другим девушкам, она отстанет твою гетеросексуальность.
Оказалось, что по мнению ребят из школы в которой я работаю, пользоваться биде — это по-гейски.
Тогда воспользуйся фонтанчиком в холле, покажи им, кто здесь мужик!
Носить шорты или стричься у парикмахера-мужчины. И то, и другое сказал мой пятидесятилетний коллега из южного штата.
Видимо, как-то раз этот чел стригся у мужика, у которого внезапно встал и он тёрся своим стояком о его спину. Теперь эта травма до сих пор преследует его.
Буквально 5 минут назад слушал музыку на работе. Заиграла песня Cindy Lauper "Time After Time". Мимо проходил коллега и сказал мне, что я гей, раз сижу и слушаю эту песню.
Пить Bud Light. При том что я не пью его не потому, что это по-гейски, а потому, что это дерьмовое пиво.
Писать сидя. Я угораю над тем насколько неуверенным в себе нужно быть, чтобы считать что ссать сидя — это не по-мужски.
Меня называли геем когда я:
- проигрывал бои в World of Tanks
- побеждал в боях World of Tanks
- плохо играл на выбранном танке в World of Tanks
- средне играл на выбранном танке в World of Tanks
- играл в World of Tanks на выбранном танке "не так, как надо"
Сидеть в "женской" позе. Я просто хочу опереть одну ногу на другую.
Я: сижу со скрещёнными лодыжками.
Они: Фу! Ты сидишь как баба! Ты что, гей?
Подростки в провинциальных городках бывают такими тупыми.
Я пошёл на свадьбу с двумя женихами, и мне один идиот сказал: "Ты идёшь на свадьбу геев, ты, видимо, латентный гей". А ещё я как-то раз был на сикхской свадьбе. Получается, что я латентный сикх?
И это твой маленький секрет.
Встречаться с "маскулинными" или "спортивными" женщинами.
Я каждый раз удивляюсь чувакам, которые называют гейстом влечение к накачанным женщинам. Типа, братан, влечение к женщинам — это единственный фактор, который исключает вероятность того, что ты гей.
Я вырос в 90-е. Всё, что тогда не считалось конкретно мужским, воспринималось как гейство. Я знал пацана, у которого мать была двинутой христианкой, придерживающейся всевозможных поехавших теорий. Она не разрешала ему вытирать задницу рукой. Он должен был обмотать палочку туалетной бумагой и потом вытираться, потому что, если ты будешь прикасаться к собственной заднице, то у тебя начнут возникать "гомосексуальные мысли". Как-то раз он был у меня дома и попросил "палочку для подтирания". Мы с родителями ничего не поняли, пока он не объяснил, о чём идёт речь. Тогда мы дали ему игрушку палку-держалку, потому что это всё, что у нас было...
Почему я в этом треде постоянно вижу комментарии о мужчинах, которые считают что мыть задницу — это по-гейски?
Когда я учился на юридическом факультете, у моей тогдашней девушки был младший брат, учившийся в седьмом классе. Для тех, кто не в курсе, американские пацаны в седьмом классе — это самая гомофобная и неуверенная в своей ориентации группа людей на планете. Её братишке очень нравились кроссовки Saucony, одна конкретная пара. Он буквально грезил о них и всё время просил, чтобы ему их подарили. Наконец, он добился своего. Ему подарили эти кроссовки на Рождество, и он весь день в них щеголял. В тот же день он чем-то взбесил своего старшего брата, после чего тот сказал ему, что бренд Saucony и эта конкретная пара кроссовок чаще всего ассоциируются с геями. Пацан больше никогда не надевал эти кроссы. В следующий раз, когда я был у них дома, их мама сидела за компом. В какой-то момент она громко и растерянно спросила: "А кто искал в Гугле, является ли бренд Saucony гейским?"
Когда я был мелким (мне тогда было 4-5 лет), я обменялся мелками с девочкой из моего класса. У неё был охренительный неоново-розовый мелок. Я никогда не видел такого яркого цвета, он мне очень понравился, и она сама предложила мне обменять его на мой мелок другого цвета. Я, само собой, согласился, после чего весь день пользовался её мелком. Вечером я сидел дома и рисовал этим розовым мелком, как вдруг мама заметила это и тут же отобрала его. Когда я спросил, в чём дело, она сказала, что это не мальчиковый цвет, и что я пойму это когда вырасту. 20 лет спустя, я рассказал эту историю своей девушке (теперь уже жене), и где-то через неделю она подарила мне целую упаковку розовых мелков. Мне было так приятно. Мне кажется это был один из тех моментов которые укрепили мои чувства к ней. Кстати, я учился на художественном факультете, и одна из моих любимых работ, которую приняли в галерею, была выполнена мной в розовых пастельных тонах.
Смотреть клубничку с участием мужчины и женщины. Один парень, который учился со мной в школе сказал, что смотрит только лесбийские видео, потому что клубничку с участием мужчин смотрят только геи. Это одна из самых глупых вещей которые мне доводилось слышать.
Много лет назад один мой коллега настаивал на том, что лесбийский прон — это гейство. Он утверждал, что нормальные мужики не должны смотреть, как женщины оргазмируют друг от друга.
Интересно, если свести этих двоих вместе, они аннигилируют?
"Надел шмот с именем другого мужика"
То есть, джинсы Calvin Klein и Levi Strauss, по мнению тех, кто это сказал, носят только геи?
Встречаться с женщинами.
(https://memepedia.ru/wp-content/uploads/2019/08/screenshot_17-2-768x500.png)
-
Моя девушка просит меня не посылать воздушные поцелуи пацанам, потому что это по-гейски. Хз, с чего она это взяла.
нет, ну тут по факту
-
нет, ну тут по факту
По какому? :o
-
Ну правда стереотипно феминное действие.
The Speech Prof с Ютюба постоянно находит уникумов, которые считают, что равноправные, партнёрские (т.е. всё, что не вариации «свадебное платье белое, потому что это обычный цвет для бытовой техники») — это гейство.
-
По какому? :o
флирт же, не? вне зависимости от пола.
-
Кстати, я учился на художественном факультете, и одна из моих любимых работ, которую приняли в галерею, была выполнена мной в розовых пастельных тонах.
Каждый раз в таких ситуациях расстраиваюсь, что нет изображения. Ну интересно же!
-
флирт же, не? вне зависимости от пола.
Хм. Ну я прям не знаю. Для меня воздушный поцелуй это одна из возможностей сказать "до свидания". Я могу даже начальнику послать. И по телефону сказать, мол, давай, пока, целую. И это ни разу не флирт.
-
ну ладно :)
-
Интересно, что геям запрещают делать потому, что это "по-гетересексуальному"? ;D
-
Мм... клеить баб? ::)
-
Интересно, что геям запрещают делать потому, что это "по-гетересексуальному"? ;D
ну классика же, если девушка феминно выглядит или нравится мужику, она якобы не может быть лесби/би/асексом, ведь она же вдувабельна, а все лесбухи страшные жирухи-бучихи, это ниправильна!
если один партнёр ниже ростом/спокойнее по характеру чем второй, то он обязан в сексе быть "снизу", ведь позы в сексе зависят не от удобства, а от роста и качеств характера, ага, так это и работает (нет)
туда же попытки ванговать, кто в паре "за девочку" и искреннее негодование, что в паре из двух мужчин нет девочек.
мне иногда страшно за гетов, это насколько у них в отношеньках больная иерархия, что они твёрдо убеждены, что все другие виды отношений обязаны строиться по их типажу, иметь того, кто отыгрывает роли мужика и женщины, а партнёр, который "за женщину" обязан подчиняться, быть сабом, быть снизу и полностью зависеть от второго партнёра. как же насрано в бошках гетеронормативностью.
-
Большинство гетеро это просто не е*ет.
-
ну классика же, если девушка феминно выглядит или нравится мужику, она якобы не может быть лесби/би/асексом, ведь она же вдувабельна, а все лесбухи страшные жирухи-бучихи, это ниправильна!
если один партнёр ниже ростом/спокойнее по характеру чем второй, то он обязан в сексе быть "снизу", ведь позы в сексе зависят не от удобства, а от роста и качеств характера, ага, так это и работает (нет)
туда же попытки ванговать, кто в паре "за девочку" и искреннее негодование, что в паре из двух мужчин нет девочек.
мне иногда страшно за гетов, это насколько у них в отношеньках больная иерархия, что они твёрдо убеждены, что все другие виды отношений обязаны строиться по их типажу, иметь того, кто отыгрывает роли мужика и женщины, а партнёр, который "за женщину" обязан подчиняться, быть сабом, быть снизу и полностью зависеть от второго партнёра. как же насрано в бошках гетеронормативностью.
Ага, я поэтому очень аккуратно фики и додзинси с негетеропейригами читаю. Потому что йопаный стыд. Наткнуться на что-то адекватное реально сложно.
-
Шокированный кореш отвёл меня как-то раз в сторонку и говорит: "А ты в курсе, что ты гладишь КОТА а не кошку?"
А гладить чужих котиков при наличии своих, — по его мнению, измена, как в этой истории (https://kmpforum.online/index.php/topic,89522.0.html)?
-
Большинство гетеро это просто не е*ет.
Плюсую!
-
ну классика же, если девушка феминно выглядит или нравится мужику, она якобы не может быть лесби/би/асексом, ведь она же вдувабельна, а все лесбухи страшные жирухи-бучихи, это ниправильна!
если один партнёр ниже ростом/спокойнее по характеру чем второй, то он обязан в сексе быть "снизу", ведь позы в сексе зависят не от удобства, а от роста и качеств характера, ага, так это и работает (нет)
туда же попытки ванговать, кто в паре "за девочку" и искреннее негодование, что в паре из двух мужчин нет девочек.
мне иногда страшно за гетов, это насколько у них в отношеньках больная иерархия, что они твёрдо убеждены, что все другие виды отношений обязаны строиться по их типажу, иметь того, кто отыгрывает роли мужика и женщины, а партнёр, который "за женщину" обязан подчиняться, быть сабом, быть снизу и полностью зависеть от второго партнёра. как же насрано в бошках гетеронормативностью.
Херь какая-то про гетеро. В каждой гетеросемье свои порядки. В каких-то баба за главного, а мужик вполне себе подчиняется. Где-то наоборот, мужик рулит. А есть такие гетеросемьи, не поверите, где никто никому не подчитаются, а царит полное равноправие.
-
Херь какая-то про гетеро. В каждой гетеросемье свои порядки. В каких-то баба за главного, а мужик вполне себе подчиняется. Где-то наоборот, мужик рулит. А есть такие гетеросемьи, не поверите, где никто никому не подчитаются, а царит полное равноправие.
Подозреваю, что у гомесов так же.
-
Ну что вы право. Это же Шынджы.
-
Есть у меня приятельница детства, красотка, оч женственно выглядит и ведет себя, отношения всегда есть, лет с 14 никогда не была одна больше недели. При этом на первом месте у нее работа, детей и взамуж никогда не хотела. И очень много раз отношения заканчивались на одной ноте: мужик предлагает замуж/совместное проживание, она отказывается, мужик (выпучив глаза): ты что, лесба? Девушка офигевает - я же с тобой встречалась, с чего такой вывод? Крч, мужики искренне считали, что с ними встречались, потому что они такие офигенные, но против лесбоприроды не попрешь. И только двое грустно вздыхали, мол, жаль, что ты не про семью, пойду поищу семейную женщину, останемся друзьями. Ну, где-то к 35 нашла ровесника, тоже занятого работой и не хотящего никаких совместных квартир и детей
-
Девушка офигевает - я же с тобой встречалась, с чего такой вывод?
С того, что он не настоящий мужик! Ба-да-тумс!
-
ну классика же, если девушка феминно выглядит или нравится мужику, она якобы не может быть лесби/би/асексом, ведь она же вдувабельна, а все лесбухи страшные жирухи-бучихи, это ниправильна!
Видя сломицу в оке ближнего, не зрит в своём ниже бруса.
А разве лесбиянки не испытывают презрения, являющейся, по мнению некоторых, формой бифобии, к так называемым lipstick lesbians? Мол, если красится и выглядит слишком феминно, то это фу-фу-фу и ниправильна?
-
С того, что он не настоящий мужик! Ба-да-тумс!
Вот это было бы эпичное подгорание, жаль, такая идея ей не приходила ))))
-
туда же попытки ванговать, кто в паре "за девочку" и искреннее негодование, что в паре из двух мужчин нет девочек.
Кстати, вспомнилось. Я конечно свечку не держал. Но как-то в молодости приятельствовал с парой девушка-транс (мужик в душЕ) + гетеродевушка. Вокруг них крутилась тусовка тех, кого называют ЛГБТ, в частности, пара геев. А это был конец 90-х, про интернет я только читал, геев видел только в баре "Голубая устрица", ну еще Боря Мосеев был - то есть, фрики всякие, я тут обычные с виду парни и вдруг геи. Разрыв шаблона. Ну как, один прям обычный-обычный, второй с крашенными волосами, такой весь... клубный. Но не манерный, типичный такой тусовщик из 90-х. В общем, интерес тогда был ко всей этой теме - какая-то другая сторона жизни, лукьяненковские иные почти. Как вампиры: ужалят - и ты один из них ;D. Кароч, выпили, разговорились с трансом, он(а) с ними близко общалсо (особенно с крашенным ::)). В общем, если верить, то он там исключительно пассив. Так что наверное девочки там таки бывают. Не знаю конечно, постоянная это специализация, или в других отношениях всё может поменяться.
-
пойнт в том, что даже если человек "снизу" это не делает его "девочкой", слабее, никчёмнее и тд, а поза "сверху" не делает второго партнера тру самцом мужиком доминатором, принимающим все решения за двоих. это все ещё отношения двух мужиков или двух женщин, и поза в сексе от характера может зависеть никак.
-
Если у гетеро в отношениях бывает явный лидер и явный подчиненный, почему так не может быть у гомо? Человек - стайный примат, даже в песочнице быстро складывается иерархия
-
Если у гетеро в отношениях бывает явный лидер и явный подчиненный, почему так не может быть у гомо? Человек - стайный примат, даже в песочнице быстро складывается иерархия
Но ведь не у всех и не всегда. Хотя мне кажется, что вопросы типа "кто у вас за девочку" задают как раз те, кто в более-менее равноправные отношения не умеет и не верит, что так вообще бывает.
-
пойнт в том, что даже если человек "снизу" это не делает его "девочкой", слабее, никчёмнее и тд
Т.е. девочки никчёмнее по мнению шинжи. Кхм.
-
Но ведь не у всех и не всегда.
А я и не говорил, что у всех и всегда. Я отвечал на
в паре из двух мужчин нет девочек
Думаю, иногда таки есть.
Хотя мне кажется, что вопросы типа "кто у вас за девочку" задают как раз те, кто в более-менее равноправные отношения не умеет и не верит, что так вообще бывает.
А такие встречаются исключительно среди гетеро?
Интересно, что геям запрещают делать потому, что это "по-гетересексуальному"? ;D
Правильно парковаться и включать поворотники
Ба-да-тумс! (с)
-
Всем известно, что если ты би - прогрессивен, свободен от предрассудков, умен и свободен; если гомо - почти как би, но надо проработать травмы, которые мешают стать би; если гетеро - зашоренная свинья, анахронизм ходячий и хахаха.
-
Всем известно, что если ты би - прогрессивен, свободен от предрассудков, умен и свободен; если гомо - почти как би, но надо проработать травмы, которые мешают стать би; если гетеро - зашоренная свинья, анахронизм ходячий и хахаха.
Если ты, приятель, би
Ты нам мОзги не *би
Ваших много в интернете
Там кого-нибудь люби
Зачем я это помню?
-
ГОСТ, вроде ж это про "цис" было? Причём на серьёзных таких щщах.
Вообще в лесби-парах бывает, что одна девушка как-бы "парень": коротко стриженная, качается, вся такая "мужик", иногда о себе в мужском роже говорит, партнерша обычно прям девочка-девочка. Но это может такая разновидность транса? Хз. У геев такого не видела.
-
ГОСТ, вроде ж это про "цис" было? Причём на серьёзных таких щщах.
В смысле про цис было?
Это я отсебятину написала ;D
-
А такие встречаются исключительно среди гетеро?
Те, кто не умеют и не верят в равноправные отношения? Среди кого угодно, полагаю.
Или те, кто задаёт паре геев вопросы "кто у вас за девочку"? Эти, чисто моё предложение, таки только среди гетеро
-
В смысле про цис было?
Это я отсебятину написала ;D
Какая-то инстадива это правда выдала. Типо "цис" нет, это все комплексы
-
Нихрена не понятно, как всегда ;D
-
Нихрена не понятно, как всегда ;D
Какая-то популярная в Инстаграмм (организация признана экстремистской на территории РФ) сказала, что цисгендерных людей не существует, это просто комплексы и нежелание признавать, что человеку некомфортно в своём теле.
Как-то так. Если нет, пусть ло поправит.
-
То атеистов не существует, то гетеросексуалов, которым в своем теле со своим гендером вполне удобно... *мрачно растворяется в воздухе*
-
Какая-то популярная в Инстаграмм (организация признана экстремистской на территории РФ) сказала, что цисгендерных людей не существует, это просто комплексы и нежелание признавать, что человеку некомфортно в своём теле.
Как-то так. Если нет, пусть ло поправит.
А правда было непонятно?
Она реально говорила не "цисгендерных" а "цис", что-то типо "если ты считаешь себя цис - задумайся"
-
То атеистов не существует, то гетеросексуалов, которым в своем теле со своим гендером вполне удобно... *мрачно растворяется в воздухе*
Улыбку оставите?
А правда было непонятно?
Она реально говорила не "цисгендерных" а "цис", что-то типо "если ты считаешь себя цис - задумайся"
Мне все понятно. Кроме логики этой барышни ;D А она сама кто?
-
Если у гетеро в отношениях бывает явный лидер и явный подчиненный, почему так не может быть у гомо? Человек - стайный примат, даже в песочнице быстро складывается иерархия
Эльф, в отношениях или непосредственно в сексе? Потому что отношения вне постели могут быть диаметрально противоположными тем, что в постели. И это тоже нормально.
-
Каталина, не помню, но емнип правильно было не "она", а "они".
-
А правда было непонятно?
Она реально говорила не "цисгендерных" а "цис", что-то типо "если ты считаешь себя цис - задумайся"
Мне не понятно как эта барышня связана с моим постом, что приписали ей авторство ;D
-
Улыбку оставите?
Зачем вам презренная улыбка цисгендера, осуждаемая продвинутым обществом? *бурчит по-стариковски, что все с ума уже посходили*
-
Зачем вам презренная улыбка цисгендера, осуждаемая продвинутым обществом? *бурчит по-стариковски, что все с ума уже посходили*
(https://img1.goodfon.ru/original/2560x1600/4/13/kot-ulybka-cheshirskiy-kot.jpg)
-
цисгендерных людей не существует, это просто комплексы и нежелание признавать, что человеку некомфортно в своём теле.
И он пытается влезть в чужое. Хотя бы частично ::)
-
И он пытается влезть в чужое. Хотя бы частично ::)
Навряд ли этой инстадивой был Пекторин ;D
-
Но ведь не у всех и не всегда. Хотя мне кажется, что вопросы типа "кто у вас за девочку" задают как раз те, кто в более-менее равноправные отношения не умеет и не верит, что так вообще бывает.
именно так
а ещё такие товарищи записывают в лгбт даже гетеропары, в которых отношения отличаются от т.н. традиционно-ценностных, где мужик чуть что орёт на жену и бьёт её
я не раз встречала великолепные высказывания подобных мамкиных доминаторов, которые орут, что если баба смеет выбирать равноправных партнёров, ну или хотя бы ухаживающих за своей внешкой, то это уже не баба, а гей) видимо, женщины должны любить лишь за светлую душу, а вот мерсским геям внешку подавай, и мужики могут мыться только для других геев, я хз.
-
Такие товарищи иногда страдают, что куннилингус — это гейство, а другого мужика пялить в зад — нет.
-
Такие товарищи иногда страдают, что куннилингус — это гейство, а другого мужика пялить в зад — нет.
Причём именно пялить, то есть быть активом. А если пялят, даже против воли - то гейство.
-
Разумеется
-
https://www.youtube.com/watch?v=0tggWyiT6Dw
Какие самые глупые фразы из разряда "Настоящие мужчины никогда не..." вам доводилось слышать.
Парень на работе рассказал о чём-то, что сделала его дочь и сказал, что это было мило. Затем один мудак сказал ему, что мужчины не должны использовать слово "мило".
"Настоящие мужчины не добавляют сливки в свой кофе".
Я ответил: "Настоящим мужчинам плевать на то, что другие мужчины думают о том, как они должны пить свои напитки".
Молодая девушка отказалась продавать мне батончик "Luna", потому что он производится для женщин.
Я сказал: "Нет. Его рекламируют для употребления женщинами, но мне нравится его вкус.
Она сказала: "В нём содержится эстроген", что не является правдой.
Мы долго переговаривались, в конце концов я убедил её, что готов рискнуть, и она продала его мне.
Мои друзья как-то раз познакомили меня с парнем, который разговаривал очень громко. Я подумала, что, может быть, он не осознаёт это, и сказала ему: "Ты говоришь немного громковато".
Чувак сказал: "НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ГОВОРЯТ ГРОМКО! ЦЫПОЧКАМ ЭТО НРАВИТСЯ!"
Не читают инструкции.
10 минут на чтение и 10 минут на выполнение работы или 25 минут на провальную попытку выполнить задачу, затем 10 минут чтения инструкции, а затем 10 минут на выполнение задания? Да, я знаю какой из вариантов предпочли бы мои яички.
Парень, который хотел сойти за крутого: Настоящие мужики не готовят. Готовят только женщины и геи.
Я: А как же шеф-повара мужчины, например, Гордон Рамзи?
Ответ А: Они латентные гомосексуалы.
Или ответ Б: Шеф-повар — это оплачиваемая должность, поэтому это не считается.
Не пользуются зонтами.
Это очень смешно, но некоторые реально так думают. Однажды я вышел из квартиры и пошёл по улице под дождём, чтобы купить пиццу. Я раскрыл зонт, чтобы не промокнуть. Группа парней примерно моего возраста совершала перебежки от навеса до навеса, совершенно промокнув. Когда я прошёл мимо них, один из них сказал очень снисходительным тоном: "Прикольный зонт". Как минимум один из его друзей сказал: "Чувак, чы тут мокнем насквозь, а ты смеёшься над тем, что у него есть зонт". Это было очень смешно.
Мой бывший босс был готов убить, защищая своё утверждение: "Настоящие мужчины не пользуются чемоданами на колёсиках". Он бы предпочёл, чтобы его плечо ныло под лямкой тяжёлой спортивной сумки, чем быть увиденным в аэропорту с чемоданом на колёсиках.
Изменено: забыл добавить, что он также считает, что подушки для шеи для геев. Его жутко бесило, когда он видел, как мужчины сидели с такими подушками в самолётах.
Как выяснилось, настоящие мужчины не проявляют привязанности к своим собственным детям и не принимают её от них.
Мой папа пережил такое. Его отец просто уходил из дома и играл в гольф на протяжении всех выходных либо работал сверхурочно. Он буквально вообще не видел его, только во время государственных праздников или на днях рождения. Мой папа и его братья росли по сути без отца, а потом отец просто однажды умер. Когда мой папа стал взрослым, он почти не знал его. Моему папе всегда было трудно учить меня вещам, которым отцы учат своих сыновей: как завязывать узлы, разжигать огонь и так далее, но он всегда старался быть рядом со мной, несмотря ни на что. Я так сильно люблю его, и мне жаль, что в детстве он был лишён такой близости.
Я был в хозяйственном магазине, мужчина стоявший позади меня в очереди покупал что-то для своей жены, и у него не было никаких купонов. Я рассказал ему о приложении и веб-сайте и предложил одолжить мои купоны, чтобы он мог ими воспользоваться. Он рассмеялся и сказал: "Пацаны не пользуются купонами". Так странно. Это бесплатные деньги. Насколько хрупка ваше мужественность, что вы платите полную цену, когда в этом нет необходимости?
Мне говорили, что настоящие мужчины никогда не смотрят на свои ногти ладонью вниз. Они должны смотреть на свои ногти только ладонью вверх и скрючив пальцы. Не могу не задаться вопросом, насколько вы должны быть неуверены в собственной мужественности, если тратите своё время даже на то, чтобы думать о том, как можно, а как нельзя смотреть на свои ногти?
Как-то раз видел в Реддите пост парня, который вспоминал о том, как его отец отчитывал его за то, что он в прачечной сказал «Доброе утро!» другому парню. Его отец объяснял, что так как он пожелал другому мужчине доброго утра, то он подумает, что он «приятный», что в данном контексте, я полагаю, означает «люди подумают, что ты гей если ты говоришь "Доброе утро!"». Честно говоря, это самая тупая фигня, которую я когда-либо слышал.
1. Моя двоюродная сестра работала в "Шоколаднице". По её словам, как-то раз к ним пришёл мужчина и попросил "шоколад для мужчин". Она до сих пор не знает, что он имел в виду.
2. Мой дед был твёрдо убеждён, что настоящие мужчины не улыбаются на фотографиях. По его мнению, если мужчина улыбается, то он гей.
Когда мне было 15 лет, один парень сказал, что я гей, а не настоящий мужик, потому что я не захотел садиться рядом с ним и гонять лысого на "клубничку". Я даже не преувеличиваю.
Я видел видео с женщиной, которая сказала: "Настоящие мужчины не едят арахисовое масло и варенье". Я был ошеломлён.
Одна коллега сказала мне на праздновании дня рождения, что если мужчина ест капкейки, то он гей, так как только женщины едят капкейки. Ещё пара коллег согласились с ней. Это были довольно вкусные капкейки, и они были недовольны тем, что я съел один.
Не пьют фруктовые коктейли.
Чувак, в моём коктейле пять видов крепких напитков. В нём намного больше алкоголя, чем в твоём пиве, при этом, он вкуснее.
Как-то раз мой друг пил коктейль "Ураган" в баре, и какой-то здоровенный чувак с пивом, похожий на байкера, начал поливать его дерьмом. Мой друг ответил: "Я хотя бы пью алкоголь". Байкер замолчал, задумался об этом, а затем заказал себе "Ураган". Через пару минут другой байкер начал ругать первого. Первый сказал ему: "Я хотя бы пью алкоголь" — и дал пять моему другу.
Настоящие мужчины не поднимают меньше *вставьте вес*. Каждый должен с чего-то начинать, придурок. Я занимаюсь тяжёлой атлетикой уже много лет, но когда я вижу, как новичок в плохой форме пытается поднимать огромные тяжести, я предупреждаю его, что это верный способ получить травму. Если они не слушают, то сами виноваты.
Мой папа как-то раз сказал мне: «Мужчины не говорят "штучка"». Честно говоря, я согласен. Мужчины должны говорить красноречиво, должны стараться четко формулировать речь и называть вещь конкретным словом. Кроме того, есть более интересные слова, чем «штучка», например, «штукенция», «вещица», «хреновина», «дребедень» — мои любимые варианты.
Не обнимают своих сыновей.
Мой папа впервые обнял моего брата, когда ему было 18 лет, и он окончил школу. Родители папы воспитывали его так, чтобы не показывать внешне свою любовь к детям, чтобы не "испортить" нас. Наше детство было... странным, первый и последний раз я видела, как папа плакал, когда умерла его охотничья собака, когда он выкапывал яму, чтобы закопать её на заднем дворе дома. Конечно, старшее поколение было жёстче, но я знаю, что если бы моего папу чаще обнимали в детстве, это принесло бы ему только пользу. Эти проблемы передаются по наследству.
Кэндис Оуэнс (американская политическая активистка) рассказала о том, как когда умерла её бабушка, дедушка не плакал на её похоронах. Она написала, что хочет жить в таком обществе, где мужчины не плачут даже на похоронах своих вторых половин, с которыми прожили более 40 лет.
Я, конечно, не собираюсь ругать деда Кэндис (разные люди справляются с горем по-разному), но то, что Кэндис пытается устанавливать правила о том, как мужчины должны вести себя на похоронах жён, не совсем нормально.
Такое произошло с моим парнем. Его девушка буквально сказала ему это. То, что бросает его из-за того, что он "перестал привлекать её физически", когда она увидела, как он плакал на похоронах своего отца... Ага... Полный пипец.
Мой бывший муж говорил, что настоящие мужики не едят мороженое.
Изменено: мой нынешний муж обожает мороженое, а бывший муж был куском дерьма, которому так и не довелось испытать радость от ледяного лакомства в жаркий летний день на юге.
Не носят розовое. Розовый — офигенный цвет, и ты — маленький сучонок, если думаешь что я не буду щеголять в одежде офигенного цвета.
Не меняют подгузники.
У нас четверо детей, я работал металлургом, состоял в профсоюзе. Я взял декретный отпуск по профсоюзной программе, потому что стоимость яслей для детей была невообразимо высокой. Многие мои коллеги-металлурги заявили мне, что настоящие мужчины не меняют подгузники. Я спросил, чтобы они сделали, если бы у их ребёнка испачкались подгузники — они просто повторили эту же фразу. Они бы просто сидели и ждали, пока их жёны придут домой. Лишь тогда я понял, насколько невежественны эти парни.
Видел в сабредите официантов: "Настоящие мужики не используют лёд" (то есть не кладут его в свою газировку).
Он сказал мне: "Настоящие мужики не делают куни, потому что это по-гейски". Он объяснил что этот процесс ставит мужчину в уязвимое положение, лишая его мужественности, объяснил, что это женщины должны обслуживать мужчин, а не наоборот. Если мужчина обслуживает женщину, то он слабак.
Настоящие мужчины не ставят интересы других людей превыше своих. У меня большая семья, у многих моих родных есть немало проблем. Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь им, поэтому мне приходится ставить их нужды превыше моих. Моя бывшая невеста думала, что если я делаю так, то я слабак. Настоящие мужчины не заботятся о других, они ставят на первое место собственные интересы и берут то, что хотят. Выбиваться из сил, помогая моему брату, давать ему денег, когда он в них нуждается, тратить своё время для того, чтобы дать ему совет — по её мнению, всё это превращало меня в лошка. Мы больше не вместе.
Когда мне было около 14 лет, я сделал пирсинг. Мой старший двоюродный брат работал в салоне "Piercing Pagoda" в торговом центре в середине 90-х, и он сделал это. Когда мой отец заметил, он был вне себя. Начал читать мне лекцию и называть меня неженкой. Я сразу же достал пирсинг. В общем, оказалось, что мой папа — латентный гей, ненавидящий себя. Он до сих пор такой же.
Не моют свой зад. Мой парень сказал мне об этом, объяснив, что если ты моешь свой зад, значит, твой зад ждёт гостей. Но... мужчины ведь так гордятся своими зарослями на задницах? Почему бы не подрезать виноградные побеги и содержать своё хозяйство в чистоте? Никогда этого не понимала.
Настоящие мужики никогда не делают больше одной ходки, когда несут пакеты с продуктами из машины в дом.
Соглашусь с этим комментарием. Соглашусь с ним, держа в руках 17 магазинных пакетов одновременно и отчаянно ища ключи, чтобы открыть дверь. Хотя, мне плевать, делает ли это меня настоящим мужчиной или нет. Я просто не люблю делать два захода.
Ну-да, ну-да, а ещё нельзя женские духи нюхать (https://kmpforum.online/index.php/topic,88172.0.html). /_-
Моя двоюродная сестра работала в "Шоколаднице". По её словам, как-то раз к ним пришёл мужчина и попросил "шоколад для мужчин". Она до сих пор не знает, что он имел в виду.
Шоколад в чёрной упаковке с большой надписью "For men" и ценой выше, чем у обычного. ;D
Когда мне было 15 лет, один парень сказал, что я гей, а не настоящий мужик, потому что я не захотел садиться рядом с ним и гонять лысого на "клубничку".
О да, ведь совершать сексуальные действия в чисто мужской компании — это занятие для настоящих натуралов. :-\
Он сказал мне: "Настоящие мужики не делают куни, потому что это по-гейски". Он объяснил что этот процесс ставит мужчину в уязвимое положение, лишая его мужественности, объяснил, что это женщины должны обслуживать мужчин, а не наоборот. Если мужчина обслуживает женщину, то он слабак.
АУЕ-шных понятий придерживается.
Не моют свой зад. Мой парень сказал мне об этом, объяснив, что если ты моешь свой зад, значит, твой зад ждёт гостей.
Ещё один член лиги грязножопых. :-X А если девушка ляжет с ним в постель, не помыв зад, и аргументирует это тем, что они же не в жопу шпилиться будут, ему будет норм?
-
Не пьют фруктовые коктейли.
Чувак, в моём коктейле пять видов крепких напитков. В нём намного больше алкоголя, чем в твоём пиве, при этом, он вкуснее.
Конечно тебе вкуснее, пидор, не понимающий вкуса пива ;D
-
Моя двоюродная сестра работала в "Шоколаднице". По её словам, как-то раз к ним пришёл мужчина и попросил "шоколад для мужчин". Она до сих пор не знает, что он имел в виду.
Помню была какая-то клёвая плитка for men с кучей орехов, вкусная. А ещё то ли иммуннеле, то ли актива for men, в два раза больше и во вкус кофе, охрененная тема была.
-
В меню одной кафешки, не пережившей ковида, был "горячий шоколад для мужиков" - черный, крепкий, изрядно сдобренный ромом и перцем. Мы как-то ходили с родителями туда день рождения отметить - в итоге отец пил сладкий кофе, а мы с мамой выступили в роли труЪ мужиков.
-
Мне говорили, что настоящие мужчины никогда не смотрят на свои ногти ладонью вниз. Они должны смотреть на свои ногти только ладонью вверх и скрючив пальцы.
Интересно, откуда это пошло и как распространилось.
Потому что я слышала это и в РФ в 90х-00х, была уверена, что это какая-то "зэковская" тема, не помню уже почему.
как-то раз к ним пришёл мужчина и попросил "шоколад для мужчин". Она до сих пор не знает, что он имел в виду.
Видимо, она не очень долго там работала перед этим.
Потому что стереотип "сладкое для девочек, острое для мальчиков" живуч и популярен, прям рядышком с дегенератами "мясо- мушшская еда, женщинам- овощные салатики".
Подозреваю, что "шоколад для мужчин" это что-то с перцем и без всяких там ванильностей типа маршмеллоу.
Сюда же запрет на капкейки, фруктовые коктейли и варенье.
У девушек такое тоже есть- черный кофе без молока нельзя, острое нельзя, горькое нельзя, крепкий алкоголь любить нельзя, ниженственна.
Родители папы воспитывали его так, чтобы не показывать внешне свою любовь к детям, чтобы не "испортить" нас. Наше детство было... странным, первый и последний раз я видела, как папа плакал, когда умерла его охотничья собака, когда он выкапывал яму, чтобы закопать её на заднем дворе дома. Конечно, старшее поколение было жёстче, но я знаю, что если бы моего папу чаще обнимали в детстве, это принесло бы ему только пользу. Эти проблемы передаются по наследству.
Папа всю жизнь жил в лесу? Книг не читал, фильмов не видел, его друзей их родители не обнимали, его друзья своих детей не обнимали, поэтому он и не догадывался, что обнимать детей- нормально?
Она написала, что хочет жить в таком обществе, где мужчины не плачут даже на похоронах своих вторых половин
Штош, на ее похоронах мужчины плакать не будут.
Женщины, впрочем, тоже.
И даже дети нет.
Вряд ли туда вообще кто-то придет, с такими-то предъявами.
Мой бывший муж говорил, что настоящие мужики не едят мороженое.
Как с ним до замужества-то зашло? :-\
Одна эта фраза- уже оттакенный ред флаг отбитого закомплексованного уязвленного чмошеньки.
Я спросил, чтобы они сделали, если бы у их ребёнка испачкались подгузники — они просто повторили эту же фразу. Они бы просто сидели и ждали, пока их жёны придут домой.
Надеюсь, они свою фелайсофейю до беременности своих жен не забывают озвучивать :-X
И своим выросшим детям не забывают рассказывать- чтобы детки с полным внутренним удовлетворением папку в старости в засранном памеперсе так же спокойно оставляли.
Он сказал мне: "Настоящие мужики не делают куни, потому что это по-гейски". Он объяснил что этот процесс ставит мужчину в уязвимое положение, лишая его мужественности, объяснил, что это женщины должны обслуживать мужчин, а не наоборот. Если мужчина обслуживает женщину, то он слабак.
С такими заявками есть три варианта- гейство, мастурбация и воздержание.
Потому что даже среди не любящих куни девушек вряд ли кто-то согласится ахать такого убоженьку :'(
У меня большая семья, у многих моих родных есть немало проблем. Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь им, поэтому мне приходится ставить их нужды превыше моих. Моя бывшая невеста думала, что если я делаю так, то я слабак. Настоящие мужчины не заботятся о других, они ставят на первое место собственные интересы и берут то, что хотят.
Так забота о других вполне себе может быть "собственным интересом".
Не моют свой зад. Мой парень сказал мне об этом, объяснив, что если ты моешь свой зад, значит, твой зад ждёт гостей.
Ээээ...и как всраток с такими представлениями о гигиене стал чьим-то парнем ???
-
Про ногти загадочная история. Думаю, просто вытягивать кисть - более изящное движение, которым девушки демонстрируют ноготочки окружающим. Но как-то это все равно натянуто и очень странно
-
Захотелось горячего шоколада с перцем. А за окном жарища :'(
-
Мне говорили, что настоящие мужчины никогда не смотрят на свои ногти ладонью вниз. Они должны смотреть на свои ногти только ладонью вверх и скрючив пальцы.
Интересно, откуда это пошло и как распространилось.
Потому что я слышала это и в РФ в 90х-00х, была уверена, что это какая-то "зэковская" тема, не помню уже почему.
В этой теме уже объясняли.
Мол, женщина будет смотреть на ногти, развернув кисть тыльной стороной к себе и слегка отдалив -- чтобы насладиться своим маникюром и украшениями. А тру-мужика может интересовать разве что отсутствие грязи под ногтями -- для этого как раз удобно развернуть ладонь к себе и полусжать кулак.
-
В этой теме уже объясняли.
Опять забавное убеждение, что гей - это такой манерный педик из ситкомов.
-
Мне подумалось, что это что-то от шпаны. Ладонью с растопыренными пальцами не особо подерешься, а вот кулаком двинуть в челюсть всегда пжалста.
-
Мне подумалось, что это что-то от шпаны. Ладонью с растопыренными пальцами не особо подерешься, а вот кулаком двинуть в челюсть всегда пжалста.
Сидеть на кортАх эта логика не мешает.
-
Сидеть на кортАх эта логика не мешает.
Ну с кортов легко перейти как в борьбу, так и в удар в челюсть. Но корты не оттуда)
-
Ну с кортов легко перейти как в борьбу, так и в удар в челюсть.
Или словить в челюсть с ноги. Вообще я бы не рассматривал гопарей как этаких самураев, которые никогда меч к себе не тем концом не положат.
Но корты не оттуда)
Да, тоже слышал всякое.
-
Да, тоже слышал всякое.
Самое логичное, что я слышал, когда нары подняты, сидеть не на чем весь день.
-
Самое логичное, что я слышал, когда нары подняты, сидеть не на чем весь день.
99% гопников тех нар в глаза не видели. Я слышал, что гопники перенимают эту привычку от сидельцев - и уже на этом месте мне стало нелогично.
Я хз, на фотках камер обычно вполне есть какие-то сидушки. Подымают нары - может какие-то карцеры-шизо? Но точно не то место, где годам отбываешь.