Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Недобелка-перетушканчик от 10 Апреля 2022, 19:25:06
-
Узнала, что можно изменить не физически, а духовно. Кажется, это намного больнее.
С мужем восемь лет вместе, со второго курса универа. Всегда доверяла ему, делилась секретами и считала, что и он тоже ничего не скрывает. На днях совсем случайно открыла переписку мужа с одной женщиной. Они переписываются пять лет. Ничего пошлого. Но муж с ней делится всеми переживаниями, секретами, взглядами на мир, будущими планами… Только 10% из всего он МНЕ рассказывал. Больно оттого, что он мне не доверяет и не раскрывается.
https://ideer.ru/160276
Почему он до сих пор с этой женщиной, а не с той?
-
Например потому что в интимном плане она ему неинтересна
-
Например потому что в интимном плане она ему неинтересна
Или он ей. В любом плане, кроме просто потрепаться)
-
Опять случайно читают переписку за 5 лет.
-
Ужасно, жаль автора.
-
Звучит как некоторое дерьмо. Но, возможно, это повод задуматься, почему так сложилось.
Иногда бывает и так, что человек не делится с партнёром своими мыслями, например, потому что тот склонен к обесцениванию или использованию информации против поделившегося в ссорах. Это не обязательно так. Возможно, муж просто не очень способен на доверие в близких отношениях, а в переписке это кажется безопаснее. Но и такое может иметь место.
-
Соглашусь с Нот и добавлю, что возможно, муж таким образом оберегает жену от этих самых волнений и переживаний.
Ну и не в первый раз
Всегда доверяла ему, делилась секретами и считала, что и он тоже ничего не скрывает. На днях совсем случайно открыла переписку мужа с одной женщиной.
Ну, конечно-конечно. Так обдоверялась, что "случайно" открыв ящик пандоры, не успокоилась, пока не доковырялась до дна.
-
Алина?
Я была и бываю такой "той женщиной", имею сказать, что это порой не о любви и соулмэйтстве, это о понимании, о совпадениях в чем-то. Иногда - о возможности сказать что-то честно, не боясь, что любимый человек в тебе разочаруется или отвернется. Грустно, обидно, но такое бывает.
-
Алина?
Я была и бываю такой "той женщиной", имею сказать, что это порой не о любви и соулмэйтстве, это о понимании, о совпадениях в чем-то. Иногда - о возможности сказать что-то честно, не боясь, что любимый человек в тебе разочаруется или отвернется. Грустно, обидно, но такое бывает.
Блин, вот у меня двойственное чувство по отношению к таким вещам. С одной стороны - да, иногда выговоритьсья кому-то на сторону бывает легче и полезнее в итоге для тех же отношений, но, но, но... Узнать, что тебе НАСТОЛЬКО не доверяют - нууу, сразу возникают большие вопросы, а что мы тогда тут вдвоем делаем - борщи варим, минеты строчим и функцию социальной ячейки общества выполняем? И, рискну словить тапок, добавлю, что быть в роли такого конфидента мне было бы как минимум некомфортно, особенно, если пациент всячески подчеркивает, какая я все добрая и понимающая, не то что жена/муж. Участвовать в развале чужого брака или отноешний даже путем выслушивания душевных излияний не хотелось бы.
-
И, рискну словить тапок, добавлю, что быть в роли такого конфидента мне было бы как минимум некомфортно, особенно, если пациент всячески подчеркивает, какая я все добрая и понимающая, не то что жена/муж.
Нет, именно это, с упором на "ты хорошее, а сокровище мое - непонимающая редиска" - безоговорочное свинство. Не допускаю. А разговоры "о погоде, о природе, человечьем гнусном роде" - легко.
Когда жена одного из моих собеседников ходила сильно беременная и нервная, погибшую собаку человек оплакивал об меня. Потому что я просто жалела и его, и пса, и мне бы это не навредило. А жене - как знать. И это не о недоверии, а о стремлении оградить от плохого, уберечь, но и самому не схлопнуться, потому что слово утешения взять негде.
И что самое смешное, невзирая на мои комменты в этой теме, я бы тоже сильно задумалась, узнав, что у нас вот так.
-
Хм, ну вот я правда не очень понимаю это желание "оградить". Что там за жена/муж такой цветочек оранжерейный, что вокруг него надо на цыпочках и не дышать? Действительно ли это так или же просто у другого образ в голове или же сам муж/жена генерирует, что он цветочек и его "нельзя волновать"? Тогда у меня плохие новости, человек живет с манипулятором, который держит его в вечном напряжении. С беременностью сложнее, конечно, но, с другой стороны, я не думаю, что меня обрадовал бы тот факт, что муж пошел выплакивать свое горе к кому-то другому только лишь потому, что я беременна. А уж если нет - то тем более. Восприняла бы это как недоверие, и что даже хуже, неуважение ко мне.
-
Когда жена одного из моих собеседников ходила сильно беременная и нервная, погибшую собаку человек оплакивал об меня. Потому что я просто жалела и его, и пса, и мне бы это не навредило. А жене - как знать. И это не о недоверии, а о стремлении оградить от плохого, уберечь, но и самому не схлопнуться, потому что слово утешения взять негде.
Когда это один случай, оно нормально. Даже если жена не беременна. Иногда хочется поделиться чем-то с конкретным человеком, например, потому что он пережил что-то сходное. Или потому что банально твоего пола, и с ним какие-то проблемы обсудить проще. Или потому что конкретная тема интересна обоим, а вот партнеру нет. Или просто видишь, что в конкретный момент у партнёра свои проблемы, ему не до того.
Но если ситуация типа "делюсь с подругой, а не с женой" начинает быть системой, мне кажется, ничего хорошего об отношениях с женой это не говорит. А уж по какой причине - другой вопрос.
-
Может быть, кстати, что сам муж оценивает те самые взгляды и мечты о будущем как что-то не до конца серьёзное и то, что транслировать и воплощать в реальной жизни он не готов. А побыть идеальным собой в сети - милое дело.
-
Совсем случайно открыла переписку.
И, наверняка, совсем случайно прочла пятилетнюю историю, чтобы убедиться, что ничего пошлого там нет.
Зачем с такой вообще чем-то делиться — она сама отовсюду твои секреты расковыряет.
-
Хм, ну вот я правда не очень понимаю это желание "оградить". Что там за жена/муж такой цветочек оранжерейный, что вокруг него надо на цыпочках и не дышать?
Не обязательно, чтобы цветочек. Когда хочется на кого-то выгрузить своё, но при этом считаешь, что вот этот человек подойдёт для разгрузки лучше чем супруг. А почему именно так - причины могут быть разные.
-
Почему он до сих пор с этой женщиной, а не с той?
Я тут делюсь многими вещами, которыми не делюсь с женой. Почему я до сих пор не с Доби и Снусну? Загадка...
-
Я тут делюсь многими вещами, которыми не делюсь с женой. Почему я до сих пор не с Доби и Снусну? Загадка...
Потому что у тебя срабатывает эффект попутчика, типа анонимность и все такое, можно вывалить на Доби и Сну то, что заставило бы твою жену сильно поколебаться в вопросе, правильно ли она вышла замуж. И это не только тебя, естественно, касается, а плюс-минус всех форумчан.
-
А что считать доверием? Есть подозрение, что, например, «ключ от квартиры, где деньги лежат» (ну, условно. Речь не только о материальных ценностях) муж всё же жене доверит, а не той левой женщине. И в какой-то серьёзной ситуации (война и т.д.) муж, опять же, скорее семью (т.е. в том числе жену) будет спасать, а не ту левую женщину.
В целом, замечаю разницу между мужским и женским видением близости. Для женщин близость определяется как раз этим: делиться секретами, ничего не скрывать, обнажать душу и т.д. А вот для мужчин близость от задушевности попиzделок не особо зависит. Например, мужчина может замечательно и очень душевно проводить время с любовницей, любовница будет радоваться, что он с ней такой открытый, откровенный, доверие на 10 / 10, не то что с женой, с которой сплошная бытовоху. Но в случае каких-то передряг (та же война) мужчина будет спасать СЕМЬЮ. То есть жену, да. Потому что близость для мужчины — это не количество доверенных секретиков, а то, за кого он пойдёт умирать и убивать.
-
Теперь понятно почему я холостой. Не встретил ещё ту, за которую я пойду убивать.
-
В целом, замечаю разницу между мужским и женским видением близости. Для женщин близость определяется как раз этим: делиться секретами, ничего не скрывать, обнажать душу и т.д. А вот для мужчин близость от задушевности попиzделок не особо зависит. Например, мужчина может замечательно и очень душевно проводить время с любовницей, любовница будет радоваться, что он с ней такой открытый, откровенный, доверие на 10 / 10, не то что с женой, с которой сплошная бытовоху. Но в случае каких-то передряг (та же война) мужчина будет спасать СЕМЬЮ. То есть жену, да. Потому что близость для мужчины — это не количество доверенных секретиков, а то, за кого он пойдёт умирать и убивать.
Не знаю, как обстоит дело с мужским и женским видением, и насколько они отличаются. Но подозреваю, что мужчины, которые не парятся о наличии жены и любовницы (в истории вроде нет, так что я о вашем комменте), возможно, будут склонны спасать "себью", а не семью.
-
Я сама по себе скрытная, так что не пойму такой трагедии, что муж не рассказывает все-все. Ну и тут действительно, разные вещи - поделиться планами на будущее с посторонним человеком, что равно высказыванию в пустоту, и рассказать то же жене, которая может связать с этими планами какие-то свои. Ты еще и сам их не до конца обмозговал, а на тебя уже рассчитывают. И еще, опять таки, некоторые секреты рассказывать именно близкому может быть банально стыдно.
-
Ну, если не уходить в пафос про "умирать и убивать", то таки да - близость в моих глазах - это ценность человека, ценность такая, что ты готов на серьезные жертвы ради благополучия и жизни этого человека. В том числе и на риск для жизни, если это нужно. А все секретики, нытье и обсуждения - не показатель близости, это чаще всего для человека, который воспринимается эмоционально безопасным. Плюс, если у семьи проблемы, и тебе нужно их решать, то подрывать моральный дух семьи сомнениями и неувереннностью - такая себе идея. Проорался куда-нибудь - и идешь к семье уверенным в себе человеком, который будет разруливать штуки.
-
Например, мужчина может замечательно и очень душевно проводить время с любовницей, любовница будет радоваться, что он с ней такой открытый, откровенный, доверие на 10 / 10, не то что с женой, с которой сплошная бытовоху. Но в случае каких-то передряг (та же война) мужчина будет спасать СЕМЬЮ. То есть жену, да.
Вдруг война, а он уставший?
Потому что близость для мужчины — это не количество доверенных секретиков, а то, за кого он пойдёт умирать и убивать.
Дорогая, я люблю только тебя, и в случае войны я пойду убивать за тебя!
Жену это успокоит, инфа 100%.
-
собственно это сложно и спорно
с одной стороны некоторые планы и проблемы проще всего обсуждать вообще с посторонним и имя которого ты и не знаешь (ну или знаешь ник;) )
не хочется взваливать их на близких, хочется (или необходимо) в глазах близких быть сильной опорой.
С некоторыми действительно проще не обсуждать - в истерику впадут, дерьма насоветуют перенервничают, мозг вынесут. Все что угодно.
с другой обидно что от тебя проблемы прячут, а другим рассказывают, даже если это тебя берегут
-
Жену это успокоит, инфа 100%.
Да пусть не успокаивается. Её дело.
Но, конечно, это случайное чтение пятилетней переписки многое о её личностных качествах говорит. И о том, почему муж предпочитает делиться интимными вещами с кем-то другим.
-
Френдзона. Мужик не хочет на любимую сваливать проблемы и грузить ее, хочет, чтобы у них отношения были красивые-благополучные, а та девушка ему за психотерапевта. У некоторых и такое бывает.
-
Прошлая Зантия мне нравилась больше.
-
Прошлая Зантия мне нравилась больше.
Какая из?
-
Интересно, автор вообще видела эту женщину, одно дело, если там условная Кендалл Дженнер, другое - если там условная Брижит Макрон.
А так да, я тоже не понимаю этого "в паре нужно всем делиться друг с другом". Одно дело, когда ты вообще ничем с партнёром не можешь поделиться, другое - когда не хочешь делиться чем-то конкретным. У меня, например, есть вещи, которыми я даже с ближайшими подругами или гипотетическим мужем делиться не стала бы никогда, а вот с психотерапевтом или даже на полуанонимном форуме - пожалуйста.
-
А так да, я тоже не понимаю этого "в паре нужно всем делиться друг с другом". Одно дело, когда ты вообще ничем с партнёром не можешь поделиться, другое - когда не хочешь делиться чем-то конкретным. У меня, например, есть вещи, которыми я даже с ближайшими подругами или гипотетическим мужем делиться не стала бы никогда, а вот с психотерапевтом или даже на полуанонимном форуме - пожалуйста.
Нууу... У меня тоже есть такие вещи. Да, наверное, у всех есть. Но соотношение другое. Скорее это все же будет 90% того, о чем я с мужем поговорить могу, и 10% того, что останется только в разговоре с подругой, психологом или на форуме. А не наоборот.
-
Да понятно, что всем-всем делиться трудно (и нужно ли?), у меня тоже есть вещи, которые поймет скорее сестра или мама, т.к. связаны с детскими или семейными делами, которые были в моей жизни задолго до встречи с мужем.
Но в целом мне принципиально, что в отношениях мы главные "доверенные лица" друг друга, что ли. Может, для кого-то это менее важно, но мне лично было бы наплевать, что видите ли в интимном плане дама ему неинтересна (ну возьми с полки пирожок, чо), а вот такое близкое и откровенное общение с другим человеком - мне это в отношениях не подходит.
-
Интересно, автор вообще видела эту женщину, одно дело, если там условная Кендалл Дженнер, другое - если там условная Брижит Макрон.
Тут акцент на привлекательность или на возраст?
Если первое, то нифига это так не работает. Люблю слушать людей, и не раз в итоге обманывалась тем, что у человека девушка-красотка, точно другие вкусы и мне тут безопасно, и начинала получать всякое в духе "обоже, ты такая понимающая, тебе от меня ничего не надо, не то что моя, а может ну её, а может, мы с тобой...".
Если с возрастом не утрачу любовь к бытию жилеточкой, проверю второе тоже. Но подозреваю, что искатели нулевого уровня ответственности в отношениях готовы бежать за этим к кому угодно.
Правда, не думаю, что муж автора из таких.
-
Ну так в этом и проблема - истории "с тобой так хорошо поговорить откровенно" заканчиваются "ты такая понимающая. не то, что моя клуша/бревно/стерва" слишком часто. А уж внешность тут точно дело десятое.
-
Ну так в этом и проблема - истории "с тобой так хорошо поговорить откровенно" заканчиваются "ты такая понимающая. не то, что моя клуша/бревно/стерва" слишком часто. А уж внешность тут точно дело десятое.
Мужчина может думать, что женщина не в его вкусе, потому что не его типаж внешности, поэтому изначально рассматривает её как понимающего собеседника, приятеля, с которым можно поделиться впечатлениями и переживаниями, которыми по каким-то причинам не хочется делиться со своей женщиной.
Но со временем возникает сильная душевная близость, и оказывается, что женщина вполне в его вкусе, просто раньше он видел ее по-другому. И вероятно возникновение новых отношений, особенно если в это время в текущих отношениях разлад.
Другое дело, что настолько сильной душевной близости может и не возникнуть, и женщина была и будет приятной собеседницей, с которой порой хочется поразговаривать.
-
Я считаю, что делиться - это право, а не обязанность, и доверие не прилагается по умолчанию к штампу, а заслуживается. С тобой не делятся - значит, не хотят. Одно дело, когда ни с кем не хотят - другое, когда не доверяют именно тебе. И вопросы тут нужно задавать не мужу, а себе - почему муж для меня комфортный собеседник, а я для него - нет? Хочешь, чтоб тебе что-то рассказывали - стань хорошим слушателем. Но автор на этот путь даже не пытается встать - МНЕ больно, МНЕ обидно, о чувствах мужа - ни слова, ни мысли.
На вопрос "почему муж не откровенен с женой" ответов может быть множество. Самый безобидный, наверное - жена все воспринимает слишком близко к сердцу, не хочется ее волновать. Самый дурацкий - та мадам привлекательнее внешне.
-
На вопрос "почему муж не откровенен с женой" ответов может быть множество.
Муж и дама стукнуты доской в одинаковом направлении. Для любви этого мало, для разговоров - за глаза.
-
Некоторых послушать, так доверие бывает или 0%, или 100%, больше вариантов нет
-
Лично меня удивляет постановка вопроса об измене
То есть при том что мне лично было бы обидно узнать что муж так много от меня скрывает, я не понимаю при чем тут измена.
Ну скажем если бы муж рассказывал все свои переживания мне и своей маме/своему другу это было бы "изменой"? Сомневаюсь что что-то подобное бы прозвучало
Однако ж тут муж разговаривает с бабой и им тут наванговали и дружбу телами, если не сейчас то всенепременно потом и вообще "измену", которая "хуже физической".
С чего бы?
Я повторю обида - муж столько от меня скрывает - понятна.
Муж все рассказывает другой - это измена -- бред какой-то
-
если бы муж обсуждал всё эти вопросы с другом своего пола вопросов бы не было, я так понимаю?
-
Были бы, конечно.
-
Я тут делюсь многими вещами, которыми не делюсь с женой. Почему я до сих пор не с Доби и Снусну? Загадка...
Потому что у тебя срабатывает эффект попутчика, типа анонимность и все такое, можно вывалить на Доби и Сну то, что заставило бы твою жену сильно поколебаться в вопросе, правильно ли она вышла замуж. И это не только тебя, естественно, касается, а плюс-минус всех форумчан.
Ну вот ты и ответила на свой вопрос
-
Очень странно, конечно, что жене муж ничего толком не рассказывает, но треп о жизни - это не измена, имхо. Это вариант дружбы или просто трепа ни о чем, как на форуме или в чатике.
Вот если там сопли, признания в любви, виртуальный секс, голые фотки - это уже можно посчитать изменой. Но не просто треп?
-
Есть вариант, что, когда муж поделился каким-то одним секретом, его потом знал весь универ, и он больше такого не хочет.
-
Про измену вопрос тонкий, но вот слив личных откровений на сторону с позиции "я не хочу тебя волновать и подрывать светлый образ Настоящего Мужыка бубубу" я бы точно восприняла как предательство. Как минимум моих представлений о близких отношений.
-
Про измену вопрос тонкий, но вот слив личных откровений на сторону с позиции "я не хочу тебя волновать и подрывать светлый образ Настоящего Мужыка бубубу" я бы точно восприняла как предательство. Как минимум моих представлений о близких отношений.
А где тут про "слив личных откровений на сторону"?
-
Нууу... У меня тоже есть такие вещи. Да, наверное, у всех есть. Но соотношение другое. Скорее это все же будет 90% того, о чем я с мужем поговорить могу, и 10% того, что останется только в разговоре с подругой, психологом или на форуме. А не наоборот.
В таком случае, думаю, автору стоит задуматься, что вообще мужа с ней рядом держит.
Не исключено, что автор для него баба для быта и секса, а чего-то с ней обсуждать важное и интересное - да ну нахер, она же тупая и больше чем для постели и кухни не годна ни для чего, вот то ли дело Маня, у нас с ней полная общность интересов.
Если так, то тут даже неважно будет, сколько Мане лет и насколько она красивая - проблема будет в том, как автор относится к автору, а не к Мане.
-
Ну блин. Может пример и некорректен, но все же. Мужу я могу рассказать про ужасы войны, он у меня достаточно адекватный и спокойный человек. Если я все новости начну сестре рассказывать - она с ума сойдет, ибо нервная.
Друг из армии тоже как-то больше отшучивается, хотя уверена, что мужу рассказывает, как там есть.
Опять же, пытаюсь уснуть после бессонной ночи... "Это же машина, да?" спрашиваю у мужа. "Да.Норм.Спи." Потом оказалось, что самолет (наш, конечно, иначе меня бы муж уже тянул в убежище, но всё же).
-
Некоторых послушать, так доверие бывает или 0%, или 100%, больше вариантов нет
Ну так в исходной истории, если автор не преувеличивает, открытость мужа близка к 0. Авапще я считаю, что крайности - зло. Да и "не рассказывает" не означает "не доверяет".