Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из ЖЖ => Тема начата: kot-chesh от 20 Июня 2015, 19:43:47
-
В 2003 году в 18 лет я родила замечательную девочку. Через год её папа умотал от нас в неизвестном направлении. Я очень старалась дать ей максимум заботы и внимания. ГВ до 2,5, СС, ручки-слинги, на шее носила, пока физически могла поднять, луки-мечи мастерила, в общем старалась. Я никогда не врала ей про папу, никогда не чернила его. Говорила, что у него другая семья (это правда) и что он в другом городе (это тоже правда).
Потом у меня появился другой человек. К сожалению, совсем не готовы принять её как дочь. Нет, он не был груб или зол, он просто игнорировал её. Ну есть кто-то в доме... Ей было 3 года. Она припадала к нему (она очень тактильная и нежная). А он? Ну мог погладить по голове. Но никогда не проявлял сам каких либо нежностей или привязанности. Ноль. Я проговаривала эту тему, объясняла её чувства, плакала. Ей же 3. Она не понимала, почему так.
Про настоящего папу она спрашивала.
Однажды мы все трое (с новым "папой") шли после чудесного вечера домой (детское кино втроем, кафе, веселье) держались за руки (она в серединке) и вдруг она заплакала: "Мама, почему папа (первый) меня не любит???" Тогда я была в шоке. Я сразу постаралась раздвинуть границы, говорила, тебя люблю я, Ваня (новый), баба, деда, в общем все-все. Мы успокоились, но эпизод врезался мне в память. Я организовывала совместный досуг, пыталась всячески сблизить её с новым, но насильно мил не будешь.
Потом я забеременела и родила. Здесь начался треш с моей стороны. Меня страшно склинило на мелкой. Я хотела быть только с ней. При этом моя нежнейшая старшая дочь относилась к сестре как к кукле фарфоровой, помогала мне во всем.
Ситуация выровнялась после того, как я изучила теорию привязанности. Прям глаза открылись. Я стала уделять старшей очень много внимания и времени, поддерживать, разговаривать, обнимать-целовать сверх меры.
Полтора года назад новый папа нашел себе новую жену. Это был мой личный ад. Если бы не дети я спокойно покончила бы с собой. Я не могла ничего делать. Я по кускам вырывала себе сердце и душу. Мы ели макароны сосиски и пельмени, потому, что на большее меня не хватало. Да, я ревела при детях. Иногда. Я не могла терпеть боль.
Тогда было очень туго с финансами и я подала на алименты на старшую. Её отец позвонил (телефон мой был у приставов). Сказал, что не отказывается платить, и что "теперь мы будем видется". Я ему объяснила, что Тася (старшая) очень эмоциональная и, что если он появится раз-два, а потом опять пропадет, то лучше уж не надо. Он сказал, что готов ездить постоянно. Это было 1,5 года назад. Он так и не появился.
Сейчас я на сносях третьего ребенка. От того же отца. Да, так получилось. Нет, я не хотела его вернуть. Да, это залёт. Он ребенка не признает, мне и не надо.
Но! Он ходит к своей дочке каждый день. С 6 до 9-10 он с ней. Он целует, балует, играет, занимается развивашками с ней. Ей сейчас 3.
Тася все это видит. С ней он тоже может поиграть, но не как папа.
Вчера я увидела в ВК её переписку с детективом. Просьба найти папу. Я сразу хотела сней поговорить (про то, что мы общались по поводу алиментов и про его слова она в курсе(я стараюсь быть максимально открытой и честной в этих вопросах)), но для этого нужна спокойная обстановка, а не сумбур с мытьем и укладыванием. Решила сегодня.
А сегодня она спросила меня: "Мама, эта ситуация на долго?" Я говорю "Какая?" - Ну вот, что он ходит к Гале. Я ответила, что навсегда. И тогда она сказала, что тоже хочет папу. Который бы приезжал, играл...
Я сказала, что готова позвонить ему в любой момент, готова объяснить, готова организовать встречу или общение тет-а-тет или со мной, в общем готова на все.
Но я совсем не уверена, что тому папе это надо. Что он не бросит её после пары месяцев. Он позёр. Может приехать весь такой отец-отец с подарками, а потом пропасть. Я боюсь за неё... Ей 12.
Поговорите со мной.
Рыдаю.
http://malyshi.livejournal.com/50880585.html
-
Сейчас я на сносях третьего ребенка. От того же отца. Да, так получилось. Нет, я не хотела его вернуть. Да, это залёт. Он ребенка не признает, мне и не надо.
(http://i594.photobucket.com/albums/tt24/babiixxtae/facepalm.gif)
-
И когда эта овуляха собирается прекратить плодить безотцовщину?
-
Когда органы сами собой отвалятся, давно бы уже дала контакты папы ребенку.
-
Мне так жалко этих несчастных детей, кто бы знал.
Одна без отца, второй повезло (неясно только, надолго ли, раз папаша новозаделанного ребенка не признает), третий опять будет безотцовщина. И глупая баба в горе, с макаронами и сосисками.
Имхо, старшей просто не хватает ресурсов - не только эмоциональных, но и материальных. Иначе бы ей этот папа никуда не уперся.
-
Пздц. После второго ей надо было стерилизоваться.
-
На месте старшей должно быть очень печально. С другой стороны, знать, что отец не будет появляться, не платит и т.д., и искать детектива - это очень по-детски, и при этом понятно.
-
По-ходу, от первого :3
Нормально, имеет то, что сама себе организовала.
-
Да, так получилось.
Это всегда всё объясняет
-
Смолл, я не думаю, что она давала ребеночку ВСЁ и правильно с ней говорила на скользкие темы. Скорее всего, она своим хватанием за штаны убедила девочку в необходимости иметь мужика, неважно, папу или мужа. И теперь дочка будет сначала страдать без папы, а потом по маминому примеру вцепится в кого-нибудь "шобы було".
-
псдц. я бы и близко не стала связываться с мужиком, который не принимает моего ребенка, ребенок всяко дороже и важнее.
-
Я автора не оправдываю, но.
Но мне реально непонятны вот такие вот дети, которых клинит на папе :o
Я не про тех детей, которые с папой жили какое-то время, а потом он ушел. Тут все понятно.
Но девочка с отцом вообще знакома не была. Откуда эти детективы, истерики, требования выдать ей эту мифическую личность. Как трехлетний ребенок может психовать из-за того, что его не любит человек, которого он ни разу в жизни не видел?
И так долго все это продолжается, с трех до 12 лет?
-
третий ребенок от второго, но он его не признает. второго признает, а третьего - нет.
Бедные дети, что тут еще сказать. И этот овуль. Ладно, с первым - ничто не предвещало. второй - ну вроде тоже как - новый муж, общий ребенок. но вот третий и - "так получилось"...
а что делать? прямо объяснить. ребенку 12 лет, уже не 3х летняя. сказать, что не все йогурты одинаково полезны. и что вот так часто бывает в нашем обществе - ребенок - это ответственность и жизнь матери, а отец как бы и не причем. и это в обществе не осуждается. хороший повод объяснить подростку - что жизнь несправедлива. и зачастую она более несправедлива к женщинам. не оставлять же ее в пониленде "вот папочка меня любит, он просто не мог меня найти" (хотя если мать ей рассказывала про эпизод с алиментами, девочка должна была знать, что отец знает, где она)
-
Bestia, а ничего, что она видит, что у других детей есть папа и ей тоже надо? причем тут у сестры любящий отец прям. а у меня отчим был еще тот гандон, но я все равно не оставляла надежду найти отца, хотя не знала ничего, кроме имени. и ведь нашелся же.
-
Я автора не оправдываю, но.
Но мне реально непонятны вот такие вот дети, которых клинит на папе :o
Я не про тех детей, которые с папой жили какое-то время, а потом он ушел. Тут все понятно.
Но девочка с отцом вообще знакома не была. Откуда эти детективы, истерики, требования выдать ей эту мифическую личность. Как трехлетний ребенок может психовать из-за того, что его не любит человек, которого он ни разу в жизни не видел?
И так долго все это продолжается, с трех до 12 лет?
У ее подружки может быть заботливый папа. Если ребенок не растет в изоляции он видит, что у других есть то чего нет у него, и эта разница важнее чем кукла или планшет. А может мама так старательно рассказывает про папу и его новую семью, что ребенка клинит что он плохой, а где-то там есть хороший ребенок к которому ушел папа.
-
У ее подружки может быть заботливый папа. Если ребенок не растет в изоляции он видит, что у других есть то чего нет у него, и эта разница важнее чем кукла или планшет. А может мама так старательно рассказывает про папу и его новую семью, что ребенка клинит что он плохой, а где-то там есть хороший ребенок к которому ушел папа.
еще раз, как безотцовщина с папкой - "летчиком, трагически погибшем на войне": просто хреново осознавать, что такой большой аспект жизни у тебя фактически украли. маленькой девочке для психологического комфорта нужен рядом отец, т.е. мужчина, для которого она самая прекрасная. а тут мало того, что такого нет, так еще и есть другой, которому на нее явно срать. это еще хуже, чем полное отсутствие мужика в доме.
-
Она же видит, что у сестры есть папа, есть общение. Тоже хочет, это понятно. Если бы муж автора принял изначально и ее ребенка, то девочку бы не клинило, а так она как бы ни к месту.
Эти дай-папу истерики начались когда второй сестры и в планах не было. Так что - не объяснение :-\
Nicole White
У ее подружки может быть заботливый папа. Если ребенок не растет в изоляции он видит, что у других есть то чего нет у него, и эта разница важнее чем кукла или планшет. А может мама так старательно рассказывает про папу и его новую семью, что ребенка клинит что он плохой, а где-то там есть хороший ребенок к которому ушел папа.
Николь, почти у всех есть в детстве подружки с заботливыми папами. При этом чуть ли не у половины детей этих пап нет.
И почему-то большинство, за редкими исключениями, не играют в детективов и не вопят посреди улицы "когда у меня будет папа!?"
Я не виню эту девочку, мне просто интересно, что с ней не так?
Это она сама такая? Или мать каким-то образом добилась такого эффекта?
-
Николь, почти у всех есть в детстве подружки с заботливыми папами. При этом чуть ли не у половины детей этих пап нет.
И почему-то большинство, за редкими исключениями, не играют в детективов и не вопят посреди улицы "когда у меня будет папа!?"
Я не виню эту девочку, мне просто интересно, что с ней не так?
Это она сама такая? Или мать каким-то образом добилась такого эффекта?
Я с подружкой в детстве как раз играли в детективов )))) Она искала своего папу. Я сказала что можно посмотреть фотке в фотоальбоме, у нас он лежал в самом верхнем шкафу. Подружка убежала домой искать альбом, где он у них лежит, а я на улице отвлекала ее маму, спрашивала мелки какого цвета ей нравятся. Фотка не нашлась. Подружка часто говорила, что ее мама ничего не рассказывает о папе, наверно он разведчик, шпион или секретный космонавт, о нем нельзя никому знать, а когда он совершит подвиг все всё узнают и будут им гордится. А взрослые и не догадывались о чем мы шепчемся.
-
а, еще из личных наблюдений:
на мой вопрос про папу я получила в ответ истерику и вопли: "я тебя что, не устраиваю как родитель???"
вот был бы у меня тогда интернет, я бы тоже в детектива стала играть, причем с целью сбежать от маменьки.
возможно, у дамы было что-то подобное, типа: "а тебя чем мой Ванечка не устраивает как папа???"
-
Господа :) Я в таком недоумении ибо сужу по себе.
У меня родители развелись, когда я совсем маленькой была, с папой я с тех пор не общалась ни разу. Мне никогда не говорили что он летчик, разведчик или космонавт, улетевший колонизировать Марс. Я сколько себя помню, всегда знала что нет - просто родители развелись и все тут.
В детстве я дружила с девочкой, у которой был Папа с большой буквы. Он водил ее в походы, строил для нее на даче всякие качельки/тарзанки для прыжков в воду и так далее. Ни разу я ей не позавидовала из-за ее семейных обстоятельств. Напротив, думала что ей как-то не особо повезло, так как у нее в довесок к папе имелась жутко бесючая старшая сестра, которая нас вечно отовсюду гоняла :3
Я понимаю, что с точки зрения банальной логики, мама и папа - это лучше, чем только мама. Банально - на тебя не пофиг большему числу людей. Но страдать из за этого?
Ну, блин, странно это.
Рыдать можно, когда папа в твои 10 лет свалил. И это понятно, ты его любишь, ты скучаешь и бла-бла-бла.
Но убиваться по чужому человеку, которого ты знать не знаешь? Потому что у подружки есть? И к 12ти годам никак не понять, почему у кого-то есть папа, а у кого-то нет?
Еще и плакать по незнакомому человеку?
-
Bestia, а мама еще выходила замуж? братишки-сестрички были?
-
Все зависит от ребёнка. У меня никогда папы не знал,но и никогда не спрашивал, ни разу в жизни.и в мужчинах прохожих папу не видел.
На счёт истории, я сбилась после второго ребёнка кто тот кого рожал
-
Bestia, я какое-то время сходила с ума, что у меня нет старшего брата. Причем видела, что у друзей старшие частенько оказывались не ахти - дрались, забирали игрушки, ябедничали родителям, но у меня была ослиная уверенность что будь у меня старший брат он был бы совсем не таким. Потом как-то самом по себе отпустило.
-
А что такое СС?
-
у меня брат двоюродный - безотцовщина. папаня его свалил в закат, когда узнал о беременности тети. так и жили мы - я, мама, папа, тетя и брат - в одной квартире (вплоть до того времени, как брату 7 исполнилось). когда он только научился говорить, он называл папу моего "дядя", а когда до него дошло, что папы у него нет (наверное, года как раз в 2,5-3), стал называть "папа". Да, именно от осознания того, что "у всех" есть, а у него - нету. И до сих пор ведь называет его папа, хотя ему уже 20 и он сам молодой папаша. и отношения у них очень доверительные, несмотря на все перепитии переходного возраста (а там просто страх творился, кто знает, может потому, что не из полной семьи, может благодаря матери своей - не самая устойчивая в психологическом плане дама, а может просто крыша на гормонах уплыла).
найти не пытался, вроде
потом начал злиться, говорил, что если когда встретит - морду начистит.
-
А что такое СС?
в данном случае, видимо, совместный сон.
-
Bestia, а мама еще выходила замуж? братишки-сестрички были?
Выходила, но супруг оказался коварен :)
Мы должны были переехать в Питер ( к нему), она должна была уехать первой, а через несколько недель - я и к ним. Собственно, как я уже взрослой узнала, по приезду новый муж выдал, что ребенку неплохо бы пару лет пожить у бабушки. Мама упаковала вещи и подала на развод :3
Братьев/сестер не было.
-
Bestia, история с хэппи эндом! Мама молодец! А то уже тошнит от сайтовых историй о том как куры меняют детей на штаны, нет, на Штаны, вот так.
-
Выходила, но супруг оказался коварен :)
Мы должны были переехать в Питер ( к нему), она должна была уехать первой, а через несколько недель - я и к ним. Собственно, как я уже взрослой узнала, по приезду новый муж выдал, что ребенку неплохо бы пару лет пожить у бабушки. Мама упаковала вещи и подала на развод :3
Братьев/сестер не было.
браво маме! однако, возможно, она этим и от поисков папеньки вас спасла :))
-
Николь, да :) Я до знакомства с кмп этот вот мамин поступок скорее как норму воспринимала. Каждый раз, когда тут читаю кул-стори, про офигительных родителей, аж передергивает.
браво маме! однако, возможно, она этим и от поисков папеньки вас спасла :))
Вот, кстати, согласна.
Может в этом и есть причина такого поведения девочки из истории.
Если там такая мадам, которая несмотря ни на что держится за какого-то мужика, демонстративно скорбит из-за того, что он ушел, тут же падает к нему (или не к нему?) в койку и рожает третьего... короче, всячески демонстрирует, что нет большего счастья чем хоть какой-то мужик, то, возможно, это на девочку и повлияло.
Еще и рыдает при детях, показывая, что вот он ушел и это горюшко-горькое.
-
Bestia, а как ваша мама выражала ее отношение к вашему отцу? Как объясняла тот факт, что он не живет с вами?
Автор вот сама пишет, что с детских лет дочери объясняла ей, что папа хороший, просто живет в другом городе, у него другая семья. Штука в том, что для маленького ребенка "другая семья" не означает разрыв отношений, как для взрослого. Ребенок будет думать, что у папы есть еще одна семья, почему бы всем нам не быть одной большой семьей. Таким образом, единственным моментом, реально удерживающим папу от общения с ним, ребенок видит только проживание в другом городе. Это действует до лет пяти, пока ребенок не понимает, что жить в другом городе - вовсе не преграда к тому, чтобы приезжать навещать хоть иногда.
Имхо, до определенного возраста лучше уж вранье про летчика-испытателя, пропавшего без вести, чем осознание того, что папа жив-здоров, и вовсе не плохой, а хороший, вот просто тебя лично не любит и видеть не хочет.
-
Имхо, до определенного возраста лучше уж вранье про летчика-испытателя, пропавшего без вести, чем осознание того, что папа жив-здоров, и вовсе не плохой, а хороший, вот просто тебя лично не любит и видеть не хочет.
А я вот всю свою жизнь не понимала одной вещи: вот этой вот концепции "про отца, как про покойника - либо хорошее, либо ничего". Имхо, это оправдано только в 2-х случаях: либо он действительно покойник, либо вы тихо-мирно развелись и он продолжает активно участвовать в жизни ребенка. Во всех остальных случаях отец в ее жизни, скорее всего, не появится. А вот чувство вины у ребенка (кто-то же в истории должен быть плохим? Если папа хороший - значит он ушел от плохого ребенка) и желание найти "хорошего" папу - вполне может появится.
Почему бы не рассказать ребенку, что бывают хорошие поступки и плохие поступки, которые вредят другим людям? И то что папа о ней слышать не хочет - это не "папа хороший, так жизнь сложилась", а папа сделал плохой поступок по отношению к ней. И ребенок будет знать, что уж он-то точно ни в чем не виноват.
А если блудный папа объявится - ну, это его проблемы, как строить отношения с забытым некогда ребенком.
-
что-то я не понимаю, в чём она виновата. рожать детей -её право. захотела третьего родить - рожает. что-то больно вам интересна её вагина.
она ж не жалуется что ей жить не на что. её коробит то что её детей обижают те, кто вроде-бы должны их любить.
старший ребёнок страдает не потому что мать третьего рожает, а потому что её отец кинул.
-
Сангрия, вы, по-моему, сейчас легко и непринужденно изменили мое мнение по этому вопросу. Я раньше тоже была сторонником подхода "про папу или хорошо, или ничего", а сейчас задумалась и недоумеваю - и правда, а нафига? Да, он действительно совершил плохой поступок, отказавшись от своего ребенка. Зачем матери, которая и так тащит на себе ребенка в одиночестве, еще и это тело выгораживать?
-
Bestia, а как ваша мама выражала ее отношение к вашему отцу? Как объясняла тот факт, что он не живет с вами?
Так вот никак она не объясняла :) Я просто ее об этом не спрашивала - мне всего хватало, мне казалось, что у меня в семье все совершенно нормально. А то что папы нет - ну так семьи разные бывают, у кого то пять братьев, у кого-то папа есть, но живет фиг знает где, у кого-то две бабушки.
Вчера, когда читала эту тему у меня еще какие-то сомнения были, может я просто чего не помню? Не могу же я помнить самое раннее детство. Сегодня утром виделась с мамой и решила уточнить.
И да, она подтвердила - я все помнила верно. Со слов мамы я в первый раз заинтересовалась этим вопросом лет в 6, когда уже умела читать и в какой-то книжке детской увидела про составление родословных и начала составлять свою. Спросила - мама сказала, что они развелись сразу почти после моего рождения - все, мой интерес иссяк.
-
Сангрия, вы, по-моему, сейчас легко и непринужденно изменили мое мнение по этому вопросу. Я раньше тоже была сторонником подхода "про папу или хорошо, или ничего", а сейчас задумалась и недоумеваю - и правда, а нафига? Да, он действительно совершил плохой поступок, отказавшись от своего ребенка. Зачем матери, которая и так тащит на себе ребенка в одиночестве, еще и это тело выгораживать?
Вот и я о том же. Одно дело - когда папа есть, общается с ребенком и чувствуется в жизни - тогда можно говорить, что мать лжет, очерняет и в целом портит отношения. А когда его нет, а тебе ребенка еще растить и растить - чего не облегчить себе и ребенку жизнь? Особенно, если он знает, что где-то там у папы новая семья. Я не знаю, какой матерью надо быть, чтобы позволить своему ребенку считать себя плохим или мучится без папы (который ну наверняка просто не знает о ее существовании). И это все ради блага, ради мнения о человеке, который кроме впрыскивания спермы ничего этому ребенку не дал. Ведь объяснение, что все люди разные и бывают разные поступки закладываются в ребенка чуть ли не с младенчества. А папа у нас, внезапно, священная корова.
-
Я тоже не понимаю,зачем тряпочкой протирать светлый образ горе-папашки?если папе реально плевать на ребёнка,то зачем от ребёнка правду скрывать?
-
Сложно, но это не причина говорить: "Твой пап хороший, просто живет не с нами". Потому что нихрена он не хороший.
-
Не, Смолл, я не за то, чтобы рассказывать, какой папа мудак в общем и целом. Я за то, чтобы четко и ясно сказать, что по отношению к ребенку папа поступил, как мудак. Можно рассказать, какой он был умный и успешный, как много денег зарабатывал, как красиво ухаживал, как заботился (в общем, говорить обо всем хорошем, если это хорошее было). Но не оправдывать его за то, что он бросил ребенка. А если папа пил, бил, гулял, а потом еще и бросил, то так и надо рассказать, зачем это скрывать и выгораживать его?
-
На счёт истории, я сбилась после второго ребёнка кто тот кого рожал
Я так поняла: Тася от первого мужика, средняя дочь - от второго, третья - тоже от второго, но признавать её он не хочет, так как боится спалиться перед новой женой, что изменял ей с бывшей.
Правильно? Или я опять что-то путаю?
-
Дети всегда отражают подсознание родителей на 146%, а вот сознание - как получится. Дети всегда ориентированы на чувства и поведение родителей, а не на их слова.
В жуже эта овуляха может сколько угодно рвать на грудях тельняшку, что она "ничего такого про папу не говорила" и вапще-вапще в дочкиных закидонах вся невиноватая, и даже сама может в это искренне верить. Более того, ей жизненно необходимо в это верить, иначе она останется лицом к лицу с неприглядной правдой: ее желание иметь штаны в доме огромно и всеобъемлюще, и этому желанию она принесет в жертву что угодно.
p.s. особенно умиляет пассаж "так получилось" про залет. При таком истерическом нежелании рулить собственной жизнью неудивительно, что желание иметь священные штаны рулит ею. И ее дочерью оно тоже уже рулит, что очевидно для всех, кроме нее самой.
-
Идея, что папа хороший, но при этом тебя не любит, приведет ребенка к неизбежному выводу: это же я/мама говно и поэтому нас любить нельзя.
Пусть лучше козел будет козлом, чо уж.
-
Первый муж ушёл, потому что автор занималась только ребёнком, на второга пыталась навесить и до сих пор навешивает ребёнка..
Больше всего мне непонятно, почему второй муж не сбежал, роняя тапки ещё до заделывания детей.
-
А мы население просвещаем на тему стерилизации животных, оказывается не тех стерилизовать надо в первую очередь. И что может побудить женщину спать с мужиком, который ушел от тебя к другой? Он что куем американские спутники сбивает?
-
Когда пятилетний сын подруги после ряда невыполенных папой обещаний пришел к выводу, что это он, ребенок, плохой, мама провела с ним беседу: люди бывают такие и сякие, некоторые говорят и делают, некоторые говорят и не делают, кто-то и не говорит, и не делает, и отвела ребенка к детскому психологу. Бесплатно, кстати, но эффективно. В итоге ребенок папочку любит, но понимает, какой у него папочка, и все, что делает папочка, - это папенькино.
Мама из истории демонстрирует аддиктивное поведение - кто-то пьет, кто-то курит, кто-то колется, а у нее человек вызывает аддикцию. По-хорошему, ей бы самой к доктору-мозгоправу сходить, но ведь не пойдет же. И дочь бы отвести к детскому психологу - времени было достаточно, но ведь навряд ли же водила.
Я вообще сторонник того, что у детей нет проблем, проблемы бывают у взрослых. Поэтому, если хочешь помочь ребенку, начни с его взрослых. Не должен левый дядя любить чужую дочь как родную. Может неплохо общаться, помогать в чем-то маме, но вот играть роль папы - не должен ни разу. Захочет - пожалуйста, не захочет - не надо пихать "нежного, тактильного" ребенка куда можно и куда не нужно. Чем больше навязывают - тем больше отторжение, которого изначально могло не быть. И тем больше травма у ребенка - с ней явно что-то не так, раз уже второй дядя плевать на нее хотел.
-
Йожик + много.
-
у меня есть знакомая.
ну как знакомая. тян знакомая знакомых знакомых, о которой хихикают в разные компаниях и травят байки.
тян очень любвеобильна. нет, она не меняет партнеров каждый месяц. она ВСТРЕЧАЕТ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
каждый месяц у нее случается люблю-ни-магу (завидую аж), о чем пестрят соц. сети. и нет, до этого все была не любовь, а выдумка. а теперь настоящая Любовь. именно с большой буквы.
у тян уже два брака за плечами, и есть ребенок.
и вот несчастная девочка мелкая вынуждена каждый месяц знакомиться с новым папой.
которого именно представляют как: это твой новый папа
я бы таким маточные трубы перерезала.
-
Мне очень интересно, автор вообще думала о том, что третий ребенок вполне может оказаться в ситуации, когда папа приезжает к его старшей сестре, дарит ей подарки, играет с ней, а на него ноль внимания? Ей, получается, врать придется, что они от разных отцов, потому что как ребенку объяснить, почему папа сестру любит, а его не признает, я не представляю. Но тут может кто-то добренький найтись, кто решит, что деточки надо обязательно рассказать, кто его папа.
Вот автор ведь на примере старшей видела, как тяжело ребенку может быть без отца, тем более, если у сестры отец есть. Но нет, надо родить еще одного ребенка и пройти все заново.
-
Какой-то сказочный трындец
Я росла без отца, мне в три года в голову не приходило задавать вопросы о нем
В 12 я знала - он бросил меня и маму, он не достоин, чтобы его искали
Какие-то явные огрехи в воспитании у этой тетки, хотя что тут говорить после "на сносях третьим ребенком"
идиотка
-
Мой ребёнок впервые задался этим вопросом лет в пять. Когда знакомила с мужем, спросил, можно ли его папой называть.
Разрешение получено, но кстати, так
и не используется. Сначала звал "дядя Имя", сейчас просто по имени.
-
Не должен левый дядя любить чужую дочь как родную. Может неплохо общаться, помогать в чем-то маме, но вот играть роль папы - не должен ни разу. Захочет - пожалуйста, не захочет - не надо пихать "нежного, тактильного" ребенка куда можно и куда не нужно. Чем больше навязывают - тем больше отторжение, которого изначально могло не быть. И тем больше травма у ребенка - с ней явно что-то не так, раз уже второй дядя плевать на нее хотел.
Не должен, но левого дядю-то тут никто и не винит. Это вина матери, что она сошлась с мужчиной, который не желает играть роль папы для приемного ребенка. Я не мать одиночка, но могу понять чувства женщины, которой из-за "прицепа" трудно найти любовь, тем не менее я считаю, что до хотя бы школьного возраста детей ты сначала мать, а потом женщина. Т.е. интересы ребенка всегда должны быть в приоритете, и если ты не можешь найти мужчину, который твоего ребенка примет как своего, то лучше уж никакого папы, чем такой.
-
Не должен, но левого дядю-то тут никто и не винит. Это вина матери, что она сошлась с мужчиной, который не желает играть роль папы для приемного ребенка. Я не мать одиночка, но могу понять чувства женщины, которой из-за "прицепа" трудно найти любовь, тем не менее я считаю, что до хотя бы школьного возраста детей ты сначала мать, а потом женщина. Т.е. интересы ребенка всегда должны быть в приоритете, и если ты не можешь найти мужчину, который твоего ребенка примет как своего, то лучше уж никакого папы, чем такой.
У ребенка уже есть папа. Дядя, живущий с мамой, - мамин друг и выполняет функцию маминого друга. Если мамин друг или папина подруга относятся к ребенку нормально, этого достаточно: например, иногда играют, могут присмотреть, могут вместе сходить куда-нибудь, могут математику объяснять. Если чужой дядя жалеет ребенку кусок хлеба, обижает, бьет, орет - тут да, интересы ребенка в приоритете, дядя на выход. Чем больше навязанного родительства с непременным желанием "опапить" ребенка, тем печальнее итог и для ребенка, и для матери. Оба лишаются если не друга, то хорошего знакомого. Мало кто вступает в отношения или брак исключительно для того, чтобы усыновить/удочерить кого-нибудь.
-
Согласна. Маме нужно изначально определиться, кого она ищет - мужа для себя или папу для ребенка. Кстати, я тут подумала, вина мужа тут тоже есть, надо было сразу еще до женитьбы установить четкие границы и объяснить будущей жене, что ребенок у него отцовских чувств не вызывает.
-
Согласна. Маме нужно изначально определиться, кого она ищет - мужа для себя или папу для ребенка. Кстати, я тут подумала, вина мужа тут тоже есть, надо было сразу еще до женитьбы установить четкие границы и объяснить будущей жене, что ребенок у него отцовских чувств не вызывает.
Проблема мамы из истории - стирание границ плюс аддикция. Мамин друг, из которого упорно пытались сделать папу, к ребенку относился хорошо. Судя по тому, что он с ней играл, "но не как папа" - это вообще как? - гулял, вместе ходили куда-нибудь, то вполне мог испытывать дружеские чувства к ребенку, тем более, что девочка знала о родном отце. И с девочкой ладил - чего еще надо? а любовь, привязанность, если не похожи на coup de foudre, приходят со временем дружелюбного общения. Когда начались истерики жены, мог просто офигеть, а дальше - каждое действие рождает противодействие. Он и так делал все, что мог. У девочки проблемы не потому, что у мамы друзья и другие дети, а потому, что у мамы проблемы низкая самооценка и мама себя не любит. Она-то отождествляет себя с мамой, а раз мама такая, значит, и она такая же, если не хуже. И надеется, что вдруг папа получше будет. Ей нужен кто-то, на кого можно опереться. Маме в первую очередь надо заниматься собой, если она хочет быть опорой для детей.
Если повзрослевшая мама будет встречаться с мужчиной, то это будет двое взрослых, занимающихся детьми, или один взрослый будет помогать другому взрослому заботиться о детях. А не метаться из крайности в крайность: сначала мужчину для себя, а потом давай из него делать папу для детей, или пытаться ужиться с папой для детей.