Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: 7even от 28 Сентября 2016, 18:48:48
-
Где-то тут уже была моя тема про мужика с прицепом, все почти то же самое, но уже немного с другого ракурса (а именно с позиции мужика)
Анамнез:
Живем совместно с мч, у него от первого брака 8 летний сын, проживающий с бж.
Мч общается с сыном очень много, и в школу и из школы и праздники и просто погулять, ну и соответственно мат. помощь.
Однако, бывшая жена запрещает отцу приводить ребенка к себе домой, и еще некоторые виды досуга, например, совместная прогулка отца с сыном на велах. Потому что теоретически там могу быть я (предварительно это не уточняется буду ли я там или нет, а просто потому что низя-низя)
Так как мч работает очень много, помимо основной работы еще фриланс, как-то он не смог забрать ребенка после школы и сидеть у бывшей жены дома до вечера до ее прихода (работать то надо) Потому привел ребенка домой, ребенок весело мучил игрался с котярой, а мч мог закончить с работой. Но домой пораньше с работы пришла я соответственно с ребенком пересеклась, покормила да показала как веселее играть с кошей, да пошла заниматься своими делами.
Вечером того же дня бж устроила истерику и мол довел ребенка, плачет он (как выяснил мч ребенок то был изначально доволен проведенным днем, пока случайно не сказал маме "да я у папы поел" потом начались к ребенку вопросы, а что ты там вообще делал и пр.)
Мч сразу же поговорил с ребенком, объяснил, что папа его любит, и всегда рад видеть его в гостях. На следующий раз ребенок сам попросился в гости к папе, мч уточнил точно хочешь - точно. Меня в этот раз дома не было.
После опять истерика бж - я же сказала низя!
Мч хочет общаться с ребенком в том числе и у себя дома, брать с ночевой, разнообразить досуг ребенка в т.ч. брать и туда где есть мч и я
Проблема в том, что бж против (на все вопросы почему один ответ - потому что! против и все) и она очень сильно психически давит на ребенка, может на этом фоне доводить его до истерик.
Сейчас встал вопрос как отцу таки добиться желаемого с меньшими потерями.
Варианты:
- забить на мнение бж просто приводить к себе
- меньше помогать, меньше общаться. Мол если надо забрать ребенка после школы до вечера, хорошо, приведу к себе, если нельзя то значит сама решай этот вопрос
- встречаться с ребенком только на улице/кафе/нейтральной территории. хочешь поиграть в пазлы? - ну бери и пошли ко мне
- определение порядка общения через суд (мч это вариант не рассматривает сразу)
И может кто еще чего посоветует? Как можно то?
П.С. обиженных разведенок с прицепом прошу сразу пройти мимо ибо:
- мч как папа хороший, ответственный, с каждой новой бабой не знакомит и с другими не собирается
- я не жена, штамп в паспорте вещь условная (со штампом через 3 месяца встречаний можно, без штампа через 10 лет нельзя?)
- права и обязанности у родителей по закону равные и не только мать ребенка имеет право решать с кем и где ребенку общаться, отец абсолютно точно такие же права имеет
- ребенок без психологического давления матери, абсолютно спокойно относится к посещению жилья отца и общению со мной
-
Вот это тараканы. Размером с тумбочку.
-
Сейчас коршуны из темы "папа-судак" быстро налетят и расскажут какой ваш благоверный негодяй, что творит и вааще. *достаёт попкорн, усаживатся в кресле по удобнее*
-
Вот это тараканы. Размером с тумбочку.
мои чтоль? ;D
-
Ребенка жалко.
Будет ваш мч приводить его к себе, а бж будет истерить => ребенку плохо
Будет ваш мч меньше времени проводить с ребенком => ребенка это будет беспокоить, и опять же ему будет плохо
-
Пусть ваш партнер пойдет ва-банк и предложит бывшей супруге, чтобы сын жил с вами, а когда она устроит очередную истерику, добавит, что, если бывшая супруга не прекратит истерить и давить на ребенка, он подаст в суд и попытается отсудить себе сына.
-
мои чтоль? ;D
Не, БЖ
-
По-моему, это самый адекватный вариант из предложенных:
- меньше помогать, меньше общаться. Мол если надо забрать ребенка после школы до вечера, хорошо, приведу к себе, если нельзя то значит сама решай этот вопрос
-
определение порядка общения через суд (мч это вариант не рассматривает сразу)
А почему? Иосиф Бздонский?
-
Ребенка жалко.
Будет ваш мч приводить его к себе, а бж будет истерить => ребенку плохо
Будет ваш мч меньше времени проводить с ребенком => ребенка это будет беспокоить, и опять же ему будет плохо
Вот и мне кажется, что все просто и логично, но в соседней теме психолога за такое же мнение тапками закидали.
-
Мужики без прицепов ужо закончились все, штоле?
По теме: автор, а почему вы идете на форум и ищите помощи?
Почему эту историю накатал не ваш МЧ? Вообще, такое впечатление, что вам больше всех надо
Какбэ, не считаю, что вам вообще нужно вмешиваться в эту ситуацию.
Проблему должен решать мужик со своей бывшей.
Вы-то чаво так распереживались?
Не ваш ребенок. Не ваша бывшая.
-
Пусть ваш партнер пойдет ва-банк и предложит бывшей супруге, чтобы сын жил с вами, а когда она устроит очередную истерику, добавит, что, если бывшая супруга не прекратит истерить и давить на ребенка, он подаст в суд и попытается отсудить себе сына.
когда мч к себе привел ребенка, бж ему говорила "че может к себе тогда жить заберешь" - заберу, бж подзаткнулась.
но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".
Через суд мч не хочет, так как боится, что это больно по ребенку аукнется
+ как юрист как раз по таким вопросам могу сказать отсудить себе не так просто (и бж явно в курсе на чьей стороне суды). Не так просто, но можно, например когда мама не будет соблюдать установленный опять же через суд порядок общения. Хоть я объясняю мч, мол если бж не исполняет решение, приходишь с приставами - и это не значит что один пристав тянет ребенка за одну руку, а мать за другую, но он все равно боится что плохо на ребенке скажется.
дама без собачки, вот по этому не хочет. плюс с момента подачи заявления до вступления решения в силу сколько времени пройдет и как за это время ребенка затюкают
-
С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.
-
Здесь была тема юзера Анны С. Там тоже, помнится, начиналось все с запретов бж на встречи. Кончилось расставанием с мч.
Так что имхуется мне, что в этой ситуации вовсе не вам выход искать. Скорее максимально дистанцироваться от любых оценок данной ситуации. О, Анирамка опередила, пока я своими толстыми пальцами тычу в экран ;D
И, возможно, бж таки убедил бы ваш "условный" штамп. Пока что вы для неё мимокрокодил, без труда заменяемый.
-
Вот и мне кажется, что все просто и логично, но в соседней теме психолога за такое же мнение тапками закидали.
Потому что тот психолух не рассматривает конкретный частный случай, а заявляет рецепт счастья на всех детей. Утверждает, что папенько в принципе не может быть судаком, это мамаша наговаривает. А если папашо и реально судак, то все равн мамаша должно говорить о папашо хорошо, ибо детёнок вырастааАт с психическими отклонениями.
Разница есть?
-
Aniramka, Матрёшка в общем то, основную часть времени я считаю, что это проблемы то мужика, а не мои. Но мужик все же мой ( и я вижу его метания между сыном и мной (пока есть метания мужик несчастен и неполноценен, что лично для меня не гуд) и мы садились и обсуждали с ним совместно варианты действий, кроме указанных пока ничего не смогли придумать, вот и потопала я за советом на форум.
Zdesь был Leo это вы про какую тему?... чет я упустила
-
С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.
Двуличность, цинизм и фу-фу-фу.
-
С такой мамашей всё будет плохо при любом раскладе. Она явно считает себя в полном праве использовать ребёнка как средство манипуляций и слива своего негатива. И с этим ничего ни по закону, ни без закона не сделаешь, хоть усрись на месте. Sad, but true.
Я лично считаю проблема может однажды разрешиться сама собой - когда бж найдет себе постоянного партнера. А может не разрешиться, если не найдет.
-
Aniramka, Матрёшка в общем то, основную часть времени я считаю, что это проблемы то мужика, а не мои. Но мужик все же мой ( и я вижу его метания между сыном и мной (пока есть метания мужик несчастен и неполноценен, что лично для меня не гуд) и мы садились и обсуждали с ним совместно варианты действий, кроме указанных пока ничего не смогли придумать, вот и потопала я за советом на форум.
Подожжити. Какие еще метания мужика между вами и сыном? Вы какбэ ваще не сопоставимы по значимости и уровню. Вы его женщина,с которой он делит быт, постель, проблемы. А это ребенок. И решать все проблемные вопросы он должен решать с бывшей. Вы-то на ситуацию никак повлиять не можете.
И, опять же, почему за советом на форум пришли вы, а не мужик?
Я могу задать вам сотню вопросов о его жене, разводе, их совместной жизни и тд. Но читать ответы, которые вы пропустили через свою призму восприятия, совершенно не интересно. Вы заинтересованное лицо с необъективным видением ситуации...
Не поймите меня неправильно, я не наезжаю
Просто такое впечатление, что мужчина ваш пассивный, а вы сами себя назначили дежурной по этажу. Так проблемы не решаются. Особенно, проблемы с бывшими жОнами и дитями
-
но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".
Боится почему?
-
психолух
Как ты не лестно о своей профессии то, ну ну, а потом удивляются, чего мол их народ не любит? Ну если вы друг друга шарлатанами и олухами называет - как вас понять то?
Психолог если что, на секундочку, пишет про нормальные ситуации, она изначально в подборку не включила ситуации с родителями-ущербами, потому как там все и без психологии понятно. Мне кажется это элементарным и очевидным, а вот поди ж ты, целый, наш свет в оконце Лео не догадалси, пичаль пичаль. Статья про "установки" как раз обращена к таким случаям, как этот.
-
Это вообще не ваш ребенок, не ваша бывшая и не ваша проблема.
Поэтому лезть даже просто с советами будет большой ошибкой.
(кто нибудь, отсыпьте попкорна)
-
Автор, а сами-то чего хотите, какого разрешения ситуации? Из того и исходите.
Отсудить насовсем - звучит, конечно, благородно, но вы уверены, что готовы, чтобы ребенок поселился с вами (учитывая, что 8-летнее чужое дитя с неадекватной матушкой в анамнезе - это тот ещё геморрой, а "видеть пару раз на час" от "постоянно жить вместе и воспитывать" отличается примерно, как туризм от эмиграции)?
-
Обожаю этот вопрос :) любовь не рассматривается?
Рассматривается.
Но нужно знать и понимать, что наличие ребенка от прошлого брака - это всегда дополнительные проблемы, обязательства, неудобства, материальные выплаты и тд и тп
Если человек морально к этому готов - ок. Но глупо после того, как ты сходишься с человеком, у которого есть ребенок и бывшая жена, потом расстраиваться и удивляться, что что-то not so smooth as planned
Но я согласна, что отношения с предыдущей семьёй - это проблемы конкретного человека, а не его нынешнего партнёра.
Именно
Особенно удивил момент, что мужчина мечется между автором и ребенком. Лично мне это по меньшей мере странно и непонятно
По идее, то, что у человека был брак и есть ребёнок, не должно быть каким-то клеймом и препятствием к дальнейшим отношениям. Но это у адекватных людей. У неадекватных всякое случается.
пафф. Давай не будем об адекватности. У каждого свои понятия и лимиты
Кто-то считается адекватным одеваться в секондхендах
Кто-то считает адекватным отношаться с жонатыми начальниками
Кто-то считает адекватным сделать морду кирпичом и забыть о существовании ребенка от прошлого брака
Кто-то считает адекватным отслеживать переписку своего партнера
И тд и тп
У каждого своя адекватность
-
Анирамка, по первому пункту точно согласна :)
Этого мало :(
Согласись еще и по второму!
-
Особенно удивил момент, что мужчина мечется между автором и ребенком.
Я бы сказала, что этот конкретный мужик старательно мечется вокруг БЖ.
-
Zdesь был Leo это вы про какую тему?... чет я упустила
http://forum.killpls.me/index.php/topic,49894.0.html
Там на второй странице будет ссылка на оригинал обсуждаемой статьи.
Джоанес, я не о своей профессии. Указанные мною ошибки очевидны для любого, знакомого с принципами научной обработки данных, независимо от сферы их применения.
И да, в оригинале статьи нет ни малейшего намека на то, что ситуация в семье в принципе может отличаться от приведенной схемы "дитенок папу любит - мама настраивает его против папы - у дитенка от противоречий едет крыша".
-
но мч боится что она и ребенку так мол "к папе в гости ходил? - ну вот и иди туда жить".
Боится почему?
шо любимой им маме он больше не нужен
Подожжити. Какие еще метания мужика между вами и сыном?
ну вот единственный выходной в неделю или дажи за несколько. с кем в световой день погулять? с ребенком или с девушкой, можно например с обоими в лес на лыжах, а нет нельзя - так бж говорит
Сразу оговорюсь не всегда даже получается нормально поделить первую половину дня с одним, вторую с другим, да и понятно ж ребенок всегда побольше хочет
Вот и метания, хоть я и понимаю что общения с отцом ребенку надо, но позволять задвигать себя куда-то в зад не могу. Несколько раз прямо говорила мч "сегодня я хочу, чтоб ты провел день со мной" ну так 3 или 4ре раза за все время. Но в эти периоды приведи он ребенка к себе не была бы против. Вот и метания.
Meowth
Давайте по-честному, отсудить это явно не мой вариант. Просто потому что и без этого в жизни хватает проблем.
Я хочу, чтобы совместное мое общение и ребенка не запрещалась, исходя лично из моих плюсов, что можно брать ребенка когда есть я и мч, когда нам всем удобно и мч не дергается в те дни, когда ему не удобно.
Перестанет ныть мама мч, что ребенку надо больше общения с отцом. И в мои уши тоже, хотя я последнее время старательно избегаю контактов с мамо, при которых может быть начать это нытье
Счастливый мч, что ребенок не находится под полным воздействием матери, что он мало общается с ребенком. Счастливый мч - спокойствие и порядок в наших отношениях, это тоже плюс для меня.
Проводить каждую встречу мч и ребенка у нас дома или в моем присутствии мне самой нафик не упало но 1-2 выходных в месяц вполне норм же
-
ну вот единственный выходной в неделю или дажи за несколько. с кем в световой день погулять? с ребенком или с девушкой, можно например с обоими в лес на лыжах, а нет нельзя - так бж говорит
Милая автор, но
Но
Но
Но
Но ведь с самого начала отношений с мужчиной, у которого есть ребенок, вы должны были быть готовы к такому варианту развития событий.
Еще хорошо, что вы положительно относитесь к мальчику и мальчик так же относится к вам. А могло статься, что вы бы невзлюбили ребенка. И как тогда делить один выходной, когда втроем в лес уже фу и напряг и бж даже ни при чем?
Сколько лет вам?
Сколько лет вашему мужчине?
Как долго вы встречаетесь?
Как давно он разведен?
Как давно живете вместе?
На чьей жилплощади?
Какие у вас отношения с его родителями?
Вы видели бывшую мужа?
Вы планируете официально расписаться?
-
У Вас просто вагон терпения. Снимаю шляпу. Ваш мч должен понимать, как ему повезло, т.к. любая другая на вашем месте уже бы давно встала в позу. Если б мой мч почти каждый день забирал бы ребенка со школы, проводил с ним все вечера, праздники и тд - у меня возник бы закономерный вопрос - а че ты развелся... иди обратно, раз такой примерный отец и все будет пучком. ИМХО, приемлю общение ребенка от предыдущего брака и отца только в одном формате - "воскресный папа". Выбрал себе один день в неделю и полностью провел с ребенком, я не вмешивюсь, ну и мат помощь. По сабжу - если бж так не хочет, чтобы мч приводил ребенка к себе - пусть забирает его сама со школы и вообще все решает исключительно сама, без помощи бывшего мужа.
-
Давайте по-честному, отсудить это явно не мой вариант. Просто потому что и без этого в жизни хватает проблем.
Тогда, наверное, даже в качестве аргумента этот вариант исопльзовать не стоит - а то вдруг мужчина проникнется идеей и добьётся?
Я хочу, чтобы совместное мое общение и ребенка не запрещалась, исходя лично из моих плюсов, что можно брать ребенка когда есть я и мч, когда нам всем удобно и мч не дергается в те дни, когда ему не удобно.
А у вас с матерью ребёнка какой-то контакт есть? Насколько она вменяема, возможно ли с ней спокойно поговорить в том ключе, что вот так сложилось - вы в жизни мужчины всерьёз и надолго, ребёнок тоже, и поскольку все взрослые люди - нужно в первую очередь думать об интересах ребёнка и попробовать как-то всем мирно сосуществовать, чтобы его не травмировать. Может, донести до неё, что на её место в жизни ребёнка вы никоим образом не претендуете, но, как и она, заинтересованы в его благополучии, и готовы идти навстречу и договариваться. Выяснить, почему именно она против контакта ребёнка с вами - может, в чём-то не доверяет, и т.д. Короче, зарыть топор войны и как-то начать сотрудничать именно ради ребёнка?
Перестанет ныть мама мч, что ребенку надо больше общения с отцом. И в мои уши тоже, хотя я последнее время старательно избегаю контактов с мамо, при которых может быть начать это нытье
А если ей спокойно сказать, что с вами эту тему обсуждать бесполезно, поскольку вы хотите того же, но в данной ситуации от вас ничего не зависит? Или там любые доводы разума пролетают промеж ушей со свистом?
-
Милая автор, но
Но
Но
Но
Но ведь с самого начала отношений с мужчиной, у которого есть ребенок, вы должны были быть готовы к такому варианту развития событий.
Еще хорошо, что вы положительно относитесь к мальчику и мальчик так же относится к вам. А могло статься, что вы бы невзлюбили ребенка. И как тогда делить один выходной, когда втроем в лес уже фу и напряг и бж даже ни при чем?
Сколько лет вам?
Сколько лет вашему мужчине?
Как долго вы встречаетесь?
Как давно он разведен?
Как давно живете вместе?
На чьей жилплощади?
Какие у вас отношения с его родителями?
Вы видели бывшую мужа?
Вы планируете официально расписаться?
да я сама в какой-то мере осознаю в какое дерьмо я вляпалась. Мч с прицепом это одно, мч с прицепом и бж оказалось совсем другое. на берегу этот вопрос обсуждался ( в самом начале отношений) мч говорил, что с бж в целом они в нормальных отношениях и давно уже поднимался диалог, что ребенок ребенком но они взрослые люди, понятно что дальше жизнь обоим строить надо, и мол ничего в этом нет. Но как оказалось со стороны бж все это на словах. я пока первая и единственная кого знакомили с мамо, кто совместно живет и кого хотят познакомить с сыном.
мне 25 ему 32, встречаемся, живем совместно второй год, ж/п его, от жены он ушел 6-6,5 лет назад
бывшую жену не видела, лично не общалась
С родителями ровно формальные. Его мать во всю жалеет ребенка и помогает бж, общается с ней, нуу я предполагаю, где-то 5 из 7ми дней в неделю.
Роспись да, но не в ближайшем будущем точно, через год-два.
+ если мне не понравятся совместные выходные с ребенком я как бы понимаю что это мои проблемы, мне не нра - я не хожу, отец с ребенком ходят. Если домой приводить - понятно, что это полное право мч (которого я выбрала, зная что он с прицепом) если не хочу участвовать - находить себе занятие. Да и вроде там не все так плохо, от детей я в восторге не верещу ::) но детский досуг люблю сама, от того им со мной интересно
Мч, бж
Почему не ре?
шо такое ре? репка? ребенок? хз слова сокращаю прост
А если ей спокойно сказать, что с вами эту тему обсуждать бесполезно, поскольку вы хотите того же, но в данной ситуации от вас ничего не зависит? Или там любые доводы разума пролетают промеж ушей со свистом?
Ну пролетают со свистом это точно. Правда вот эти все высказывания вроде бы хоть и при мне сказаны но как бы для мч.
Ноо я пока дошла до стадии, когда меня осенило, что толерантность моя закончилась и от мамы я точно ни про бж, ни про проблемы с ней и ребенком слышать не хочу. Пока просто ограничила свои контакты с ней. След этап намечен по пресечению данных разговоров в моем присутствии (когда отказаться и свалить не смогу).
А у вас с матерью ребёнка какой-то контакт есть? Насколько она вменяема, возможно ли с ней спокойно поговорить в том ключе, что вот так сложилось - вы в жизни мужчины всерьёз и надолго, ребёнок тоже, и поскольку все взрослые люди - нужно в первую очередь думать об интересах ребёнка и попробовать как-то всем мирно сосуществовать, чтобы его не травмировать. Может, донести до неё, что на её место в жизни ребёнка вы никоим образом не претендуете, но, как и она, заинтересованы в его благополучии, и готовы идти навстречу и договариваться. Выяснить, почему именно она против контакта ребёнка с вами - может, в чём-то не доверяет, и т.д. Короче, зарыть топор войны и как-то начать сотрудничать именно ради ребёнка?
Нет контактов нет, лично не общалась. Пока не считаю, что именно я должна что-то ей доказывать. Если бы инициатива была ее или от мч, то от разговора не отказалась бы.
об адекватности сужу от мч и его мамы. С их слов там полный треш. ;D Даже я не считаю что там настолько все плохо. МЧ боится, что она настроит ребенка против него. Спрашиваю че она дура что ль такая совсем? Своему ребенку врать что "папа не пришел, потому что больше его не любит" неужели настолько мать плохая, В ответ - она может все.
-
хм
выходит, пока вы не светите своим лицом - всё норм
реакция мадам чисто на вас
или
даже если бы не вы - всё равно нашлась бы темя для раздражения?
-
То, что бж не разрешает то-се пятое-десятое с сыном, вам ваш мч рассказывает? Других источников у вас нет?
-
хм
выходит, пока вы не светите своим лицом - всё норм
реакция мадам чисто на вас
или
даже если бы не вы - всё равно нашлась бы темя для раздражения?
нуу не совсем, доводить людей она может и без моего участия
но вот к отцу прийти домой нельзя не потому что я там буду, а потому что я теоретически могу там быть
и на др к бабушке/дедушке ребенку нельзя потому что там буду я
а если с бж разговаривать на эту тему, она начинает психовать и срываться
То, что бж не разрешает то-се пятое-десятое с сыном, вам ваш мч рассказывает? Других источников у вас нет?
ну мч, его мама, немного отец его ... а так да больше источников нет) бж лично мне не говорит что она разрешает, а что нет
-
Да ревнует бывшая просто
По чьей инициативе был развод и в чем причина вообще уходить из семьи, когда там еолуторогодовалый ребенок?
-
Да ревнует бывшая просто
По чьей инициативе был развод и в чем причина вообще уходить из семьи, когда там еолуторогодовалый ребенок?
ну так сразу оговорюсь это не объективно т.к. со слов мч - ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы. Сбежал из своей квартиры с одними сменными трусами на съем, оставив все бж и ребенку.
я считаю, что ревнует-ревнует, именно к тому, что у него жизнь меняется, у нее нет, внутренние комплексы, не самодостаточна она - вот и вся причина ее поведения. а что мч при этом делать надо - непонятно
мат
-
нуу не совсем, доводить людей она может и без моего участия
но вот к отцу прийти домой нельзя не потому что я там буду, а потому что я теоретически могу там быть
и на др к бабушке/дедушке ребенку нельзя потому что там буду я
а если с бж разговаривать на эту тему, она начинает психовать и срываться
Ну, при таком градусе неадеквата, действительно, остаётся только жёсткое обозначение мужчиной, что он имеет равное право на участие в жизни ребёнка, и если "стороны несогласны", готов его отстаивать в судебном порядке.
-
Имхо, родители имеют право отпускать или не отпускать куда либо ребенка. Мать может быть против пребывания ребенка в квартире отца, по любой причине: аллергия на кота, заверенного после развода, новая жена и пр., Аналогично папа может не подписать выезд за границу.
Конкретно по вашим примерам сказать сложно, сразу за что зацепился глаз, что мч у бж дома занимался с ребенком, а к себе пошел чтобы поработать. Мне бы тоже не понравилось, что папа вызвался посидеть с ребенком, а сам занялся своими делами. Сказал бы сразу, что занят. И на велосипедах/лыжах бж не отпускает ребенка может потому, что считает вашего мч ненадежным инструктором? А не потому, что рядом вы? Или ненадежным, когда рядом вы?
-
ну так сразу оговорюсь это не объективно т.к. со слов мч - ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы. Сбежал из своей квартиры с одними сменными трусами на съем, оставив все бж и ребенку.
У меня для вас плохие новости.
Кратко к делу: это не тот человек, с которым стоит связывать свою жизнь.
мат
-
Мне кажется, что для ребёнка лучше будет встречаться с отцом на нейтральной территории. Право-то отец имеет, и угрожать судом можно до посинения, но даже в случае успеха (ребёнка со скрипом будут отдавать на выходные в ваш дом) детёнышу грозит нехилый ушат грязи и помоев с навязыванием комплекса вины от бж, она будет манипулировать ребёнком, едко расспрашивая о проведённом у вас выходном, и ребёнок поймет, что после каждой такой поездки мама злая, а значит он виноват. Скоро он сам постепенно будет отказываться к вам ездить(на то и расчёт). Так что убедите отца, что это лучший выход и думать нужно о последствиях для ребёнка. Сын подрастёт и сам уже выберет круг общения, но сейчас он подневолен, т к большую часть времени живёт с матерью и вынужден терпеть её бзики.
-
Имхо, родители имеют право отпускать или не отпускать куда либо ребенка. Мать может быть против пребывания ребенка в квартире отца, по любой причине: аллергия на кота, заверенного после развода, новая жена и пр., Аналогично папа может не подписать выезд за границу.
о><уенный пример равноправия.
С позиции отца: что можешь ты? за границу не отпустить... гм...
а что может она? не пустить к тебе домой... гм...
равноправно, шо п|/|здец.
-
У Вас просто вагон терпения. Снимаю шляпу. Ваш мч должен понимать, как ему повезло, т.к. любая другая на вашем месте уже бы давно встала в позу. Если б мой мч почти каждый день забирал бы ребенка со школы, проводил с ним все вечера, праздники и тд - у меня возник бы закономерный вопрос - а че ты развелся... иди обратно, раз такой примерный отец и все будет пучком. ИМХО, приемлю общение ребенка от предыдущего брака и отца только в одном формате - "воскресный папа". Выбрал себе один день в неделю и полностью провел с ребенком, я не вмешивюсь, ну и мат помощь. По сабжу - если бж так не хочет, чтобы мч приводил ребенка к себе - пусть забирает его сама со школы и вообще все решает исключительно сама, без помощи бывшего мужа.
Если отзеркалить ситуацию - мужчина встречается с женщиной, имеющей ребенка о первого брака, и рассуждает так же как ты - на мужика выльется ушат говен размером с канализационную сеть крупного города. Так что ниреспект.
-
Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме? Будь бывшая неадекватной, она давно уже писала бы вам гадости в соцсетях или звонила.Я заметила, что вы гордитесь, что он вас первую познакомил с родителями))) но ведь это ни разу не признак серьезности отношений, и возможно бывшая не хочет, чтобы ребенок общался с не-женой папы, может вас таких еще пять будет. Пожениться через год-два (исключительно по моему опыту, за других не говорю) означает не пожениться никогда.
Это если бывшая правда против того, чтобы отец брал ребенка домой и на прогулки.
Я ревнивый параноик, но меня бы смутили еще две вещи кроме отсутствия неадекватного общения лично с вами. Первое - вот прям сидит он такой у бывшей в квартире, забрав ребенка после школы, а бывшей там нет, но к нему домой все равно никак нельзя, даже если там нет вас. Ну-ну.
Второе - не ссыкотно встречаться с тем, кого бывшая заипала не просто так, а вот именно после официального брака и рождения ребенка? Вы на фоне гормонов и послеродовой беременности может еще сильнее психовать будете и помощи требовать, а он такой - фу блин, и эта заипала.. Ну ок, пойдем третью искать.
-
ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы
ну, если отсчитать назад, женился он в 21-22. Да, таки рано
Но он ушел через полтора года после рождения ребенка
Обычно гормоны, послеродовая депрессия, усталость, недосып, нервы, постоянное сидение дома, лишние кг и элементарное отсутствие времени на себя, сон, секс. Да на душ 5минутный просто. Если ребенок больной или непоседа или плаксивый - так ваще хоть вешайссси. А тут еще по дому пошуршать, жрать приготовить и мужа ублажить...не все могут, ой, не все. И психи, истерики, слезы и претензии в такой период оч даже понятны
То есть, чувак свинтил в самое тяжелое для женщины время
Ничо не напрягает, не?
-
Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме? Будь бывшая неадекватной, она давно уже писала бы вам гадости в соцсетях или звонила.Я заметила, что вы гордитесь, что он вас первую познакомил с родителями))) но ведь это ни разу не признак серьезности отношений, и возможно бывшая не хочет, чтобы ребенок общался с не-женой папы, может вас таких еще пять будет. Пожениться через год-два (исключительно по моему опыту, за других не говорю) означает не пожениться никогда.
ну эээ какбэ .... а с чего бы мне не доверять их словам? это ж мой мч, а не левый человек. а маме его мне нафига врать?
А писать гадости и звонить это вообще лютый треш, я ж не говорю что она психически больная то. Более того я вижу, что там может быть не все так ужасно, как это видит мой мч и его мама.
Ну так что ей мешает озвучить причину? мол не жена, значит никто. Не говорит ведь так
Я ревнивый параноик, но меня бы смутили еще две вещи кроме отсутствия неадекватного общения лично с вами. Первое - вот прям сидит он такой у бывшей в квартире, забрав ребенка после школы, а бывшей там нет, но к нему домой все равно никак нельзя, даже если там нет вас. Ну-ну.
Не поняла, к чему это? В том то и дело, он забирает и сидит ждет когда бж придет с работы, а когда к себе домой взял, но меня там не было, был скандал - как так я же говорила низя.
Второе - не ссыкотно встречаться с тем, кого бывшая заипала не просто так, а вот именно после официального брака и рождения ребенка? Вы на фоне гормонов и послеродовой беременности может еще сильнее психовать будете и помощи требовать, а он такой - фу блин, и эта заипала.. Ну ок, пойдем третью искать.
А вы так уверенны, что я рожать собралась? ;D А если серьезней, есть ряд причин, почему не ссыкотно. Описание их всех не связано с вопросом, на который хотелось бы получить ответ.
-
Я это взяла с того, что все мои знакомые чайлд фри сейчас уже родили ;D ну эт так, шутю, к делу не относится. В этой ситуации вы ничего не сможете сделать. Вряд ли у мужчины нет своих мозгов, скорее всего он все варианты про себя уже обдумал и отмел как невозможные. Ловите дзен, расслабляйтесь, получайте удовольствие от отношений и не заморачивайтесь чужими детьми и чужими бывшими))
-
Советом не помогу, но просто пишу посочувствовать парню и ребенку. Когда у такого неадеквата, да еще и с изрядно сволочным характером (как бж) есть хоть какая-то возможность хоть на что-то влиять в твоей жизни - это кошмар и ужас. Пожелаю просто сил побольше. Может быть, единственный вариант сейчас это соглашаться на ее условия, дотерпеть до того возраста, когда ребенка уже спрашивают, с кем он хочет остаться, и тогда довести дело до суда? Ну, или если мч прямо совсем против того, чтобы как-то закрыть бж рот и напомнить ей, что она не царь и бог всея вселенной, то терпеть до ребенкиных 18 лет, когда бж уже можно будет смело посылать нахрен. Но я бы столько не дотерпела.
Единственное, отстраняться парню от ребенка крайне не советую, ребенок абсолютно не виноват в том, что у его матери нет ни совести, ни жалости к собственному же отпрыску. Мне кажется, что суд - это куда более честный выход, да, ребенку достанется, как и всем, трудности в жизни бывают и он переживет. Но вот если отец ребенка перед трудностями спасует и просто тихо сольется, бросив ребенка одного с такой матерью, вот будет уже, ИМХО, совсем нехорошо.
-
Если отзеркалить ситуацию - мужчина встречается с женщиной, имеющей ребенка о первого брака, и рассуждает так же как ты - на мужика выльется ушат говен размером с канализационную сеть крупного города. Так что ниреспект.
Я не осуждаю мужчин, которые не хотят жениться на женщине с ребенком. Это выбор каждого. Так что, с моей стороны г не польется.
-
Почитала тему и не поняла пару моментов.
1. Почему мч настолько зависим от мнения бж? Он вообще что ли не понимает что это манипуляция, причём очень удачная? Или он сам по себе тряпка безвольная и боится обидеть? Если нет и это обычный мужик, который вполне себе может отстаивать свои интересы, то да, для вас плохие новости...
2. Зачем бж общается с мамо мч? Результат их встреч? Сколько они общаются?
1.Вроде как прекрасно понимает, что это манипуляция. Но боится за ребенка. т.е. если не пойдет на поводу у бж, та замучает ребенка. Очень боится что мало будет видится с ребенком или что бж против него ребенка настроит.
2. ооо ну в этом плане бж - баба то хитрая, зная отношения между мч и его мамой, жаловаться она звонит маме, а уж потом мама выносит мозг мч (напрямую с недовольствами бж не часто звонит мч, так как знает, что может не сработать)
ну и помимо этого, кроме мч и его мамы особо помогать ей с ребенком некому, просит сидеть с ребенком, забирать из школы, брать на каникулы к себе
мамо мч общается с бж, потому что ребенка жалко, надо же присмотреть за ним, накормить, научить, уроки поделать, одеть, обуть, досуг организовать
-
Ахахаха, простите.
Автор, вас разводят. Бывшая жена вашего мужика крутит им как хочет при поддержке его мамы. Сам мужик "решает" проблему на уровне разговоров с вами, а не с ней. Ради ребёнка же, дааа.
А при всем этом отношения вашего мужика с его бывшей вообще не должны быть вашей проблемой.
*Минутка ванги* А штамп вы не ставите потому, что он уже жил в браке и понял, что все тлен и ему больше этого не надо, но у нас же и так все хорошо? А штамп, ну что он изменит?
-
Не удивлюсь, если мч вернется к жене через годик, а мб они уже там хухры-мухры. все не просто так там.
чую. просто чую.
-
Вот я примерно то же чую.
Неважно что там мч думает и хочет вот прям сейчас. В случае чего он сдастся.
он уже сдался. у него есть семья- сын и бж. он для них делает все. автору достался утешительный приз-знакомство с мамо. радость то какая!
-
Одна мадам после того, как бывший супруг взял детей домой не к пассии - к жене - накатала заяву о похищении детей. Причем дети отправились к папе домой в "папин" день. Было разбирательство с опекой. Свекровь в какой-то мере пляшет вокруг бывшей невестки не потому, что прикипела или она ее идеал сыновней жены, а только потому, что малейший взбрык - и внуков, которых бабушка любит, она не увидит.
Эскалация конфликта всегда возникает тогда, когда у папы, даже выгнанного самой мамой, начинаются новые и серьезные отношения. Многие мадам о бывшем муже говорят "мой муж", а не "бывший". Бурление говн отчасти говорит о том, что с вами все серьезно. Решить вопрос можно, но решать его должен мч, а не вы. Вы можете только дистанцироваться, не вмешиваться, ваше участие может ограничиваться только тем, что вы его слушаете, киваете, по голове гладите и живете своей жизнью. В отношениях с мч сейчас вы - и именно о вас из двоих женщин он должен заботиться. Что происходит в вашем доме - не ее дело. Ее дело - ее дом. Но все это должен очертить ваш мужчина. Не сделает - и вас потеряет, и ребенку навредит - настолько нездоровые отношения никому на пользу не идут.
По поводу "знали, на что шли". Не знала автор, на что идет, узнавать она начала только сейчас. Знай она заранее, фиг бы влезла, а тут уже любовь, и бросить жалко, и терпеть невозможно. Если владеете английским, почитайте "Stepmonster". Полезная книга, многое объясняет и дает подсказки к действию. Читать можно и нужно вместе с мч.
-
По поводу "знали, на что шли". Не знала автор, на что идет, узнавать она начала только сейчас. Знай она заранее, фиг бы влезла, а тут уже любовь, и бросить жалко, и терпеть невозможно.
да откуда вы знаете знала там автор что или нет?
Почему вы говорите за нее?
Любая нормальная адекватная женщина, которая умеет планировать и анализировать, должна была предполагать такой вариант развития события как один из возможных.
Вам откуда знать, влезла бы она или не влезла? И когда там любовь возникла и жалко ли ей бросить или нет?
Если мужчина так любит сына и так о нем заботится сейчас, значит, скорее всего, такое же отношение было и до встречи с автором. А, значит, она не могла не знать о ситуации в общем.
Может быть, всё стало хуже, когда автор съехалась с мужчиной.
НО
Я бы тоже не разрешала ребенку проводить много времени с новой девушкой папы. Да мало ли кто она такая и что может моему ребенку говорить?
-
Таки я хочу знать,
почему спустя девять месяцев мы снова пинаем всё ту же дохлую лошадь зачем было эту тему поднимать еще раз?
Что конкретно изменилось то в этом унылом раскладе?
Есть молодой человек, живем вместе пол года. Он разведен, имеет 7ми летнего ребенка. Как отец хороший, в жизни ребенка участвует достаточно много...
-
да откуда вы знаете знала там автор что или нет?
Почему вы говорите за нее?
Любая нормальная адекватная женщина, которая умеет планировать и анализировать, должна была предполагать такой вариант развития события как один из возможных.
Вам откуда знать, влезла бы она или не влезла? И когда там любовь возникла и жалко ли ей бросить или нет?
Если мужчина так любит сына и так о нем заботится сейчас, значит, скорее всего, такое же отношение было и до встречи с автором. А, значит, она не могла не знать о ситуации в общем.
Может быть, всё стало хуже, когда автор съехалась с мужчиной.
НО
Я бы тоже не разрешала ребенку проводить много времени с новой девушкой папы. Да мало ли кто она такая и что может моему ребенку говорить?
А вы считаете, что она все должна была знать? Предполагать - могла. Что любит сына - видела, это не скроешь. Узнавать, во что влипла, - она начинает только сейчас, через опыт проживания и общения. Через опыт нахождения в ситуации. Вы уж простите, но такие вещи сложно охватить, не побывав в туфлях автора или не понаблюдав за несколькими аналогичными ситуациями. Не хочу вас обидеть и слишком распространяться, но вылезает такое, что никакая "любая нормальная адекватная женщина, которое умеет планировать и анализировать" не может представить даже и половины того, что может быть. Потому что зачастую с появлением у бывшего мужа серьезных отношений у бывшей супруги (даже если развод по ее инициативе, даже если она сама давно и прочно замужем) адекватность куда-то испаряется, у некоторых этот период проходит, у некоторых бесоепство уходит в крутейшее пике, да так, что даже предположить невозможно. Дьявол - в деталях, которых в "вообразительном периоде" просто нет.
Простите, но у меня сейчас пригорать начнет. Не из-за автора и вторых жен, просто наблюдаю йопнутую мать с определенной ментальностью и и мало чем могу помочь детям. Что чужая тетка детям расскажет за обедом - это просто фигня по сравнению с тем, какую кампанию проводит мама, родной матери дети все равно верят больше.
И я ужасно жалею, что здесь вам не тут: нельзя пойти в суд, установить график общения, выплату алиментов и перестать наконец терзать и калечить детей родительским идиотизмом.
-
Таки я хочу знать, почему спустя девять месяцев мы снова пинаем всё ту же дохлую лошадь зачем было эту тему поднимать еще раз
Ахаххахаха
Мой коммент в той теме такой жы как и тут
С - стабильность
:)
-
С молодым человеком обсуждался вопрос о серьезности отношений и дальнейшем их развитии. Не сейчас, но через пару лет если все чинно хорошо и брак
Время идет, а у автора опять всё "брак через пару лет"
Что сейчас, что год назад
Ждем аналогичной истории в 2017 :(
-
Падажжите. Теперь штамп это просто условность и никаких через пару лет.
Такшта автор поливает кактус и он таки начинает медленно расцветать.
-
Не хочу вас обидеть и слишком распространяться, но вылезает такое, что никакая "любая нормальная адекватная женщина, которое умеет планировать и анализировать" не может представить даже и половины того, что может быть.
Вот +100. Человеческие возможности в плане внезапного неадеквата и долбодятлости настолько необъятны, что хоть обпланируйся - всего не вообразишь, пока не вляпаешься.
-
Viverra, можно учитывать сложности, а столкнуться внезапно с псдецом. У меня, например, перед глазами был опыт сестры, где дочь мужа от первого брака спокойно приходила к ним в гости, замечательно общалась с единокровными братьями, и они дружно всей толпой ездили в гости к нашим родителям. Поэтому, когда у меня завязались отношения с разведенным мужчиной с ребенком от первого брака, я предполагала, что будут уходить время, деньги и нервы на ребенка, но не на, казалось бы, выясненные отношения между взрослыми,хотя и бывшую жену я упрекнуть в неадеквате не могу, довелось потом уже пообщаться. А вот сейчас, уже имея опыт общения с детным мужиком, больше я в такое гамно ввязываться да ни за что в жизни. Ну, по крайней мере, пока у меня своих детей нет. Я за равный опыт - бездетные к бездетным, разведенные к разведенным.
Автора жалко.
Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме?
ну эээ какбэ .... а с чего бы мне не доверять их словам? это ж мой мч, а не левый человек. а маме его мне нафига врать?
Потому что своя рубашка ближе к телу. И проще сказать, что бывшая - неадекват, чтоб вы еще и пожалели мальчика, а не то, что ему на вас и ваше душевное спокойствие по большому счету пофиг.
А так у него дофига удобная позиция страдальца и прекрасного отца, которому злая бывшая не дает общаться с ребенком, а то он бы, он бы, луну с неба и вот это все. Самое главное, что в этой позиции, чтобы оставаться в своих глазах и глазах окружающих великолепным отцом, и делать ничего не надо - только рассказывать, как страдаешь и боишься навредить ребенку.
-
Прастити, я тут еще тему нашла:
http://forum.killpls.me/index.php/topic,42927.msg2842928.html#msg2842928
Сижу в некой прострации, ни шаг вперед, ни шаг назад.
Живем с мч совместно уже около 7-8 месяцев.
Последний месяц в отношениях все было замечательно, мимими урурур, тишь да гладь.
Пару дней назад, чувствую, настроение у него портится, день-два, на третий вечером пытаюсь поговорить, мол что не так. Сначала отнекивается, потом говорит что все достало, все не нравится и все плохо. Я таки серьезно, не понимая в чем причина, спрашиваю о конкретике, во мне ли дело или в чем. Говорит и во мне и не во мне и все сразу наложилось и все плохо. Потом говорит видел сон, как он занимался любовью с одной своей давней знакомой, но с которой никогда ничего не было. (я восприняла это весьма спокойно, ибо кому только что не снится) А вот он говорит, что это было как в реальности, и это его как-то задело. И он уже вообще не уверен в наших отношениях, нужны ли они ему.
К сожалению, так как такой перепад настроения от хорошего к "все за*бало и ты в том числе" уже был и где-то месяц назад. (он говорит, что все плохо, но на вопрос и что дальше делать то, хочет ли он разойтись ниче не отвечает) Я не выдержала, встала и в 12 часу ночи начала собирать свои вещи, с твердым намерением свалить, остановившись где-то на половине собранного от усталости и нервов завалилась спать.
На утро уже была поставлена в тупик. Я понимаю, что есть это желание свалить, но к вещам не могу притронуться (а как вспоминаю сколько пришлось ранее переезжать, от этих сборов вообще тошнит) плюс поселилась в голове мысль, что у мч такие срывы из-за напрягов с работой, деньгами, что он много времени и сил тратит на работу. Эта напряженность нарастает и выплескивается в бытовухе. (До этого мы немного касались этой темы, что февраль трудный месяц, задолбала зима, работа и все как-то серо и мрачно. Подумали, что нам помогут большие вылазки в выходной на природу - это разнообразие, спорт свежий воздух)
И из-за этого я стала не так критична к разрыву наших отношений, так как считаю, саму по себе эту проблему в отношениях уж можно пережить, если напрячься и не стоит оно того, чтобы пускать все на самотек.
Потому сегодня предложила мч, подостыть, отойти, мне выходные побыть у родителей, а дальше как-то налаживать ситуацию. Обговариваю, что те моменты недовольства, которые ко мне были хоть более-менее им четко сформулированы, я услышала (ранее это никогда не звучало) и готова поднапрячься с работой, чтоб устаканить с деньгами вопрос, да и дополнительные проявления нежности, чтоб поддержать человека мне так-то и не трудно выражать.
Но, он же наоборот, именно сегодня решил, раз уж я начала собирать вещи, то надо заканчивать. Хотя таки на раздельные выходные сказал ок.
В общем мозгом-то я понимаю, что это пожирание кактуса и валить надо, валить! с другой стороны есть чувства к любимому человеку и ощущение что проблема то решаема, что это кризис, который надо пережить.
В общем, сейчас я у родителей, забрала с собой только ноут и телефон.
Предугадывая вопрос: чего я хочу от форума?
- подсказки как сдвинуться с места, выйти из прострации, ибо чем дальше, тем тяжелее пересилить возникающую и нарастающую надежду, что он остынет. Более того понимаю, что после выходных пздц как тяжело будет морально, если я себя чем-то обнадежу и ожидания не оправдаются.
Не хватает внутреннего пинка, чтобы вернуться к той уверенности, с которой я собирала вещи. Я уж даже список его плюсов и минусов составила, блин. Не помогло.
мат
Автор, что ж там за член платиновый, если вам вот этого всего недостаточно, чтобы свинтить в дальние дали?
-
Автор жрет кактус и балдеет от этого.
Периодически выливает свои печальки на форум
И продолжает жрать
Ну, каждый развлекается по-своему, чо
А вот сейчас, уже имея опыт общения с детным мужиком, больше я в такое гамно ввязываться да ни за что в жизни. Ну, по крайней мере, пока у меня своих детей нет. Я за равный опыт - бездетные к бездетным, разведенные к разведенным.
Вот, у вас опыт
У той опыт
У этой опыт
И каждая гвоорит:"Не надо связываться. Сложно это."
Но всё раз за разом возникают оры типа "и чо теперь, детным не отношаться?"
Отношаться, конечно. Но с такими же детными.
Имха
-
Ну так нервы не железные. Если мужика раз в месяц переклинивает "от хорошего к "все за*бало и ты в том числе"" - сложно сохранять спокойствие и милую улыбку. Опять автора жалко, раз она до сих пор не поняла, что валить надо, роняя тапки.
Анирамка, так это ж из серии "вот была бы тогда такой умной - не была бы сейчас такой опытной" ;D
Но всё раз за разом возникают оры типа "и чо теперь, детным не отношаться?"
А в ответ следуют оры "а как жи любоффф?" :-\
-
Злые жестокие тетки
Любоффффф, как вы нибанимаиди!
-
Любоффф и до кучи миллион народных мудростей в стиле "жизнь пройти - не поле перейти", "ты женщина, ты должна быть мудрой", "погода в доме", "у человека сложный период, если любишь - должна поддерживать" , "life is not a bed of roses" и прочее гамно. И если у девушки нет такой великолепной железобетонной самооценки как у Анирамки, то ей может быть вообще нелегко из этой херни вылезти. Плюсом это ситуация снаружи всегда выглядит просто и понятно, а изнутри эмоции и все такое.
Поэтому, если автор нас еще читает, то с любимыми людьми так не поступают. Вдруг поможет.
-
ну вот, ща автор обидится и сбежит от нас
-
;D ну я так пролистываю тему, а вот полноценный ответ написать не хватает времени, вчера начинала писать но не закончила...
чет я смотрю тут треш уже начался про мои пожирания кактуса и какие-то додумки любофффь у нас там или не любофффь, какой золотой член у мч и прочее
я канешн понимаю, что это форум стервятников ;D вы можете вполне считать че я там жру, вам виднее, свою позицию можете высказать вот как раз в тех моих темах, где это поднималось
Сейчас постановка вопроса такая: что можно сделать отцу, чтобы приводить ребенка к себе домой, с наименьшими псих. травмами для ребенка при описываемой ситуации.
Взгляд со стороны отца, да он этого сам хочет, знаю от туда, что мы садились с мч и проговаривали что можно сделать и что из этого получится
да, спрашиваю на форуме я, а не он, ну потому что на форуме есть я, а его нет, да и не лезет он в такие вещи
спрашиваю для того, чтобы ему потом предложить какие есть еще варианты. Может кто чего еще дельного посоветует, или у кого такая же ситуация была и как ее разрулили.
Вот например, так-то из советов еще подкинули поговорить с бж - я его сейчас не оцениваю со стороны нормально/не нормально - но как вариант это даже не рассматривалось и не называлось у нас, т.е. можно взять на заметку и вынести на обсуждение
вот и жду еще че-нить подобного
п.с.
:-\ но чет походу нет варианта, где деть меньше бы пострадал в сравнении с остальными вариантами, в общем как ни крути тут, с какой стороны не заходи..
п.п.с.
на счет моей адекватности вступления в такие отношашки с детными...
я трезво оцениваю необходимость мат помощи ребенку со стороны мч, его участия в жизни ребенка, траты времени, возможных пересечений меня и ребенка, возможности враждебной настроенности в отношении меня ребенка - это все как нюансы мужика с прицепом
но то что есть сейчас, предугадать не удалось может кто подскажет где учат на экстрасенсов?
я уже об этом упоминала, с мч я на берегу разговаривала. бж ему говорила, что она прекрасно все понимает, что ребенок ребенком, но каждый должен строить дальше жизнь, семью и пр. (только потом бж высказывалась что у нее самый важный это ребенок и ни с кем она отношения строить не собирается пока тот не вырастет)
бежать вперед паровоза и говорить знакомь меня сначала с ребенком, а потом решим будем встречаться или нет - это очень странно на мой взгляд
вот и получилось, что проблема выявилась уже когда мы в отношашках
Время идет, а у автора опять всё "брак через пару лет"
Что сейчас, что год назад
Ждем аналогичной истории в 2017 :(
;D да я каждый год на год себе откладываю в планировании брака-семьи-детей. Год прошел, понимаю что как то рановато "через год" можно опять расчитывать на "через год-два" - вот такая я ветреная и безобразная, да)
-
я канешн понимаю, что это форум стервятников
Если тут все такие моральные инвалиды, стервятники и ваще, хули ж вы сюда раз за разом бежите помощи просите?
Идите туда, где стервятников нет
от например, так-то из советов еще подкинули поговорить с бж - я его сейчас не оцениваю со стороны нормально/не нормально - но как вариант это даже не рассматривалось и не называлось у нас, т.е. можно взять на заметку и вынести на обсуждение
Плеать, вам этот вариант предлагали еще в декабре 2015 года
-
Сейчас постановка вопроса такая: что можно сделать отцу
Дать сисю.
Или осознать, что взрослый самец, имеющий дитятко что скоро само достигнет детородного возраста, и сам отлично знает, что ему хочется делать или не делать со своими бабами числом более одной.
-
ничего не делать,
пздострадать и дальше, еще лет так 10
а потом осознать что ты старая дева и пустоцвет, и проклинать мужика на которого лучшие годы просрала :D
-
Что, простите?
Я понимаю ситуации когда начинаешь встречаться с лапочкой и душкой, а он после штампа и двух детей начинает бухать и бить свою семью - это трудно спланировать.
А, начиная отношения с мужчиной у которого есть ребенок и бывшая жена, не учитывать что могут быть сложности в отношениях...
Сложности - да. Но мало кто закладывается на то, что у экс-супруги вдруг на ровном месте с мясом оторвёт кукушку, верно?
(Это уже без особой привязки к конкретной ситуации ТС; там, я смотрю, чем дальше в лес - тем гуще тараканы...)
-
ну а по существу, отбросив три страницы завываний, причитаний и гиеньего смеха, отцу ребенка стоит разве что попробовать плотно поработать с гос.органами, с опекой, проконсультироваться с юристами и все такое, с целью подготовки к суду, да
-
Рец, отец
нахер не хочет ссыт что-то предпринимать *ведь это отразится на ребенке*. Поэтому автор ищет волшебные способы как превратить тыкву в своего мужа. Только в своего, да.
-
а я предлагаю это больше в качестве подстилки соломки, чем как руководство к действию (судиться)
ну уйдет нынешняя баба от него, будет другая, а проблема останется - жена, мать и ребенок в чужих руках
решать проблему он не хочет, ну и пофиг. однако проблема может усугубиться, стараниями бывшей, и в один момент она может захотеть лишить его прав, когда найдет наконец себе е*ыря
тут-то соломка и пригодится!
-
Ммм... К вопросу экс супруги.
Есть история: разведенные родители с взрослой (уже даже детной!) дочерью, живущей отдельно.
Так вот мама спокойно переносит встречи дочери/внука с экссупругом на нейтральной территории, у дочки дома, но никак не в квартире отца ибо там может быть его баба. Примечание: они вместе не живут. Скандал и вынос мозга дочке обеспечен.
И кстати дочка от мамы все равно слышит какой ее отец козел и как неправильно он себя ведет.
А по сути истории:
Автору надо понять отношение к ней и к бывшей ее молодого человека. Если автор уверена что молодой человек просто хороший отец, а бывшая ревнует/злится/мстит.
Посоветоваить молодому человеку объяснить бывшей что или он будет встречаться с сыном дома, забирать его из школы к себе домой/брать его к себе домой на канакулы и т.п. Или он все равно будет это делать, но в судебном порядке.
Мама будет выносить мозг ребенку... Риск такой существует, но проблема в том что если идти у бывшей на поводу то завтра ее перестанет устраивать что-нибудь другое или встречаться парень с сыном будет только тогда и если бывшей это будет удобно/нужно. Что отрицательно скажется на отношениях автора с мч ибо парень (если он свна любит и хочет его видеть) будет использовать любую возможность...
Или если мч проявит характер общение с сыном сократиться и ебенку опять будет хреново.
В общем и в целом нсли мать решила превратить ребенка в орудие мести или вразумить маму или ребенок все равно будет страдать
-
Вот я примерно то же чую.
Неважно что там мч думает и хочет вот прям сейчас. В случае чего он сдастся.
А я почему-то задалась другой мыслью.
Все они любят въезжать в рай на чьем-то горбу. Удобном и теплом горбу.
Если мама парня ТА переживает за психичесое состояние ребена- пусть забирает из шолы и сидит у бж сама. Или вымаливает у бж право брать ребена себе домой)))
А то все уkазывают, что таkое хорошо и что таkое плохо, а сами ни***а не делают. Особенно мать мч.
Ипать, удобно.
пс. а сам мч эту горячую kартофелину переkывает в руkи автора- мол все вот таk и это теперь твоя проблема, kak в это вписаться.