Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Рыба Осетр от 30 Января 2017, 14:47:21
-
всем привет. У меня проблема. Нет, не так. Меня аштрисет от праведного гнева.
Причина почти банальна - мои дети от меня скрывают то, что натворили.
Примеры.
1. Убирая со стола, пролили воду на мой ноутбук. Ремонт обошелся в 5 тыр, сейчас (спустя з дня по возвращении домой) он сдох, опять в сервисе, будет ли жить - не знаю. Узнала об этом через час, когда ноут заскрипел и выключился. Обе дочери смотрят честными глазами и с пеной у рта отрицают. Если что - я никого не бью, не выпихиваю голыми на мороз, не лишаю еды и не заставляю стоять в углу. Но отругала бы, ибо запрещаю ставить ноут на стол, когда там еда.
2. дочь 7 лет потеряла в школе телефон. То была версия, что он в папке по труду в школе, то что в кабинете музыки... Не сказала ни в пятницу, ни в субботу. в воскресенье вечером при сборах долго отмазывалась, мол дада, заряжу и положу в потрфель, он на полке, он на зарядке. И только когда я ее привела за руку ив ее комнату и потребовала его показать - рассказала всю историю
3. Сегодня дочь взяла в школу дорогую игрушку, купленную вчера. Сегодня, как оказалось, она, уходя из школы, забыла ее в раздевалке. Молчала, пока моя подруга по скайпу не попросила показать, что это за чудо-игрушка. Дочь опять долго отрицала, мол я сейчас схожу в туалет, потом покажу, потом -ой, я залила кофту, сейчас сушить повешу и покажу, и так - без конца, пока опять не взяла за руку и не отвела в комнату, показать точно, где игрушка.
Мой гнев состоит в том, что не будь молчанки - не было б и последствий. Если б сразу выключили ноутбук - скорее всего, он бы меньше повредился, и был бы жив. Ну намного вероятнее, чем через час работы в залитом состоянии.
Телефон было легче найти по горячим следам, пока не разрядился.
И игрушку больше шансов найти через час после выхода из школы, а не через пять.
ПС. А чего я психую. Сейчас увидела у той же 7-летней дочери синющий палец. Оказывается, на улице на физ-ре она повредила палец, защемив ледянкой. Учительнице ни слова не сказала, ледянку отдала кататься другу, а сама дула на палец. Когда классная ее спросила, что с пальцем - она ответила, мол замерз. Девочка она очень активная и общительная, поет, танцует, на школьных мероприятиях стихи читает, в общем, не робкого десятка. И уж за сломаный палец ее точно б не ругали, гимназия хорошая и учитель адекватный.
Сижу в шоке, чего я не знаю еще???
-
Современные дети не знают, что технику после контакта с водой нужно сразу же отключить, как минимум? О_О
Все остальное более-менее нормально
-
Ох... А у меня в детстве была та же самая фигня. Вот абсолютно. Уже в подростковом возрасте я осознала, что это больная хрень не помогает мне жить, начала с этим бороться и поборола ее, собственно.
Про себя могу сказать, что тоже никто меня не бил, не выгонял на мороз и вообще, но я готова была на что угодно, лишь бы не признаваться в том, что я рассеянная/неаккуратная/неловкая и т.п. То есть, суть была не в том, что я боялась наказания. А в том, что я до ужаса боялась оказаться недостаточно хорошей, слишком проблемной, неудобной. В случае с игрушкой, например, я даже предпочла бы молчать именно потому, что если сказать сразу, то маме придется идти со мной в школу и искать. А если все вскроется после, то искать уже будет поздно и пострадаю только я, у меня не будет игрушки, а маме напрягаться не надо будет.
Короче, я бы посоветовала как-нибудь в спокойный момент (то есть, не когда что-то только что случилось) завести душевный разговор через всякие там "я вас люблю, какими бы вы ни были", и постараться понять, что вызывает такую реакцию. Возможно, с каждой отдельно это всё, я не знаю. И проговорить. И быть готовой к тому, что будут рецидивы, потому что за один раз такое не лечится.
А если не выйдет самой, то вести к психологу. Вот прям так, да. Потому что на собственном опыте могу сказать, что эта х*йня очень-очень мешает в жизни, и избавляться от нее самой довольно тяжело. Я еще рано отловила ее, мне как-то пришлось работать с девочкой, у которой это сохранилось до 22 лет. Печальное зрелище и полная неспособность нормально работать, потому что каждая сделанная ошибка - это миллион отмазок и чуть ли не истерика.
-
У меня такая же фигня, я не рассказываю о своих проблемах родителям. Они не ругают и не били меня н когда. Вот только нравоучения читали, и пол при случае могли припомнить, меня это напригало и было проще промолчать и попробовать исправить это самой.
Посмотрите может и вы слишком давите на своих дочерей.
-
Тоже молчала о косяках. Тоже нравоучения. Причем морали читались так долго, что я быстро переросла ощущение вины за поступок и стала просто ждать, когда же уже мама выговорится и отстанет от меня. Т.к. долбиться в мозг будут по любому, скажу я это сейчас или завтра, то лучше оттянуть гадкий момент как можно дальше. Такая вот логика.
-
Мне тоже любят припоминать мои детские косяки. И как я, о ужас, в 6 классе не могла сшить юбку ("как была криворукой, так и осталась!"), и как я английский ненавидела.
Так что лучше молчать.
-
Рыба Осетр, нормальные дети, шо вы так трясётесь. Попробуйте себя вспомнить, вон народ уже сколько всякого понавспоминал, тоже, скорее всего, от родителей что-то скрывали. Не нервничайте, дальше дети будут только старше и начнут ещё и исправлять свои косяки, это тоже способно свести с ума.
Я до сих пор не знаю, какая из версий потери дочерью во втором классе телефона верна. :)
Сколько у вас второй дочери? Одной семь, а вторая?
-
Выше всё правильно написали - не только и не столько в наказаниях дело, дело в том, что по каким-то причинам проще промолчать о косяке.
Я тоже всегда молчала о косяках, но не из-за нравоучений, а из-за того, что мать приводил в неадекват даже не сам косяк, а то, что ей теперь придётся что-то делать. Вот просто поднять жопу с дивана и делать - идти искать, нести что-то в ремонт, вести ребёнка в больницу... вот этот сам факт того, что происходящее требует от неё внимания и участия - он был ей так невыносим, так физически противен, такой был адской мукой и пыткой, что уж лучше было молчать, чем участвовать в этом драмспектакле. В такие моменты в ней просыпались актёрские таланты, от которых любая театральная примадонна урыдалась бы в темном углу от чёрной зависти. Каждая молекула в радиусе километра от страдающей мамы должна была умирать от невыносимого стыда за то, что причинила святой женщине такие муки своей уёbiщной косорукостью, неизлечимой тупостью и клиничесим долбоebizмом и мечтать немедленно покончить с собой, чтобы бедная женщина могла вздохнуть спокойно.
Так что лучше было молчать.
-
Автор, а дети пытаются сами как-то исправить случившееся?
Или просто скрывают в надежде, что само рассосется?
Если первое, то легче научить исправлять или соизмерять силы.
Если второе, то я не знаю, что можно сделать.
Если второе, то Осетру проанализировать свои реакции на детские косяки. Может быть, всё-таки реакция слишком острая.
Ну и если дочери ещё мелкие, то "мама огорчится, не будем огорчать маму" - очень мощный мотиватор молчать и скрывать, даже если не ругают. Потому что в причину и следствие ещё не очень умеют.
-
Или просто скрывают в надежде, что само рассосется?
Кстати зачастую проблемы исчезают сами собой, если не кипишевать и не устраивать бурю в стакане. Самое сложное это отделить то, что само пройдет от того, что надо чинить.
-
Мне тут ребёнок простой ответ принёс: "Стыдно". :) Ну вот совсем просто, есть косяк и за него стыдно.
-
"Не бью, не выгоняю на мороз" не значит, что дети не испытывают какого-то серьёзного негативного давления со стороны матери в ответ на признание в косяках. Например, нотации на три часа, обвинения в криворукости или даже... банальное "мама огорчится". Некоторым особо чувствительным детям даже такая перспектива - как нож по сердцу, и они готовы любой ценой отсрочить признание и наступление последствий.
-
Мне тут ребёнок простой ответ принёс: "Стыдно". :) Ну вот совсем просто, есть косяк и за него стыдно.
Я бы поставила вопрос доверия. Мелкому стыдно рассказать про гребанную игрушку, подросток умолчит о приставаниях учителя (обсуждали не раз), потом умолчит о травле в школе и т.д. Потому что идти с проблемой некуда.
-
У Осетра...
Санси, ты ко мне так неравнодушна, что это умиляет ;D :-*
"Не бью, не выгоняю на мороз" не значит, что дети не испытывают какого-то серьёзного негативного давления со стороны матери в ответ на признание в косяках.
Я в общем-то примерно это и имела в виду. Орать до трещин в оконных стёклах и распускать руки совершенно необязательно для того, чтобы дети боялись сознаться. Можно просто так жестко и качественно застыдить и так эпатажно расстраиваться, что этого будет более чем достаточно.
-
Рыба осетр,
словом тоже можно больно бить, у вас есть повод задуматься.
(http://i12.pixs.ru/storage/9/6/2/wwwchelrek_7142133_24970962.jpg) (http://pixs.ru/showimage/wwwchelrek_7142133_24970962.jpg)
Когда вы уже видите что х*йня случилась. Видите что ребенок боится признаваться. Врет и изворачивается. Зачем это унизительное и страшное "пошли в комнату - показывай где". Ребенок и так последние пару часов на нервах. Договоритесь что неосторожная глупость в иерархии "косяков" - мелкий косяк. А ложь - большой, ложь вас обижает.
В описанных вами ситуациях взрослый бы не получил нотации, выговора или этого "показывай где". Если бы условно ваш муж потерял дорогой гаджет/подарок вы бы вели себя так с ним? Да имеет место глупость/небрежность/неосторожность. Но ругать за это бессмысленно. Учите оценивать последствия и исправлять ошибки. Чтоб ребенок потеряв игрушку сразу звонил вам и вы вместе решали как искать, что делать и как исправить ситуацию.
-
Я бы поставила вопрос доверия. Мелкому стыдно рассказать про гребанную игрушку, подросток умолчит о приставаниях учителя (обсуждали не раз), потом умолчит о травле в школе и т.д. Потому что идти с проблемой некуда.
Не, это не абстрактный ребёнок, это моя дочь. :) Я потому её и спросила, что в начальных классах было у неё такое, о серьёзном рассказывает, а о дурацких мелочах вроде потерянного телефона молчит как партизан.
А проблемы с одноклассниками/учителями и прочими внешними неприятностями вполне озвучивались, хоть я и та ещё мать.
Поэтому если у Осетра с дочерьми проблемы с проговариванием действительно серьёзных вещей нет, то "стыдно" вполне может быть причиной.
-
Просто дети живут сегодняшним днём. Если 8-летний ребёнок мечтает о собаке, а ему говорят: "Куплю, когда тебе исполнится 10", это для него значит не "ура, мама обещала купить мне собаку!", а "плак-плак, мне всё-таки не купят собаку". И наказание, которое будет не сейчас, а вечером или завтра, это лучше чем прямо сейчас. Ну а наказанием вполне могут быть и слова... например "я тебе купила этот телефон на последние деньги, а теперь опять надо тратиться" могут вполне приниматься как наказание, душевная боль, сожаление о том что она такая растеряша, подводит маму и т.д.
-
В моём случае всё было крайне просто. Если я получала в ответ на проблему ругань, нотации, недовольство и т. д., то я скрывала и молчала до последнего (и доверие с этим "родителем" так и не восстановилось и не восстановится никогда, несмотря ни на какие усилия с его стороны). А вот когда я получала в ответ помощь, утешение, спокойное объяснение, что именно я сделала не так - говорила сразу же. Может быть, проблема именно в Вашей реакции.
-
Постою, послушаю. У нас та же проблема со старшим уже какое-то время. Причём прекрасно знает, что ни за один косяк ему не влетит так, как за ложь, попадается постоянно, но продолжает на ровном месте сочинять невероятные истории. После последнего, совершенно не поддающегося логическому анализу, случая, договорились до того, что раз отцу он рассказывать якобы боится, потому что тот наорёт - будет рассказывать мне, а там уж разберёмся. Ну, посмотрим, надолго ли хватит договорённости.
-
Блин, люди, да что ж с вами и вы очевидные вещи не видите??
Вот представьте, что вы первые 2 недели на работе и за любой косяк вас вызывает начальство и орет, и ему насрать, что вы еще не успели разобраться, что вы еще втянетесь, что это первая неделя и прочая блаблабла. И что вы сделаете, если нет никакого способа уволиться, только изо дня в день ходить на работу, где начальник на вас орет?
Мелкие так же только учатся жить и взаимодействовать в социуме и косячат. да, блин, а вы не косячите в чем-то новом для вас?? да хоть в том же воспитании. это неизбежные вещи.
Реально на ровном месте. Вот последний пример.
Ребёнок (ну, как ребёнок - скоро 12) приходит из школы с распотрошённой коробкой каких-то сладостей. Говорит, что им выдали в качестве премии за хорошую учёбу (что в принципе случается, хотя обычно не в таких объёмах). Потом начинается странное - вроде как им сказали, что эти конфеты они прям в школе могут и продать, или оставить себе, но у него их отобрали пацаны посильнее. Я начинаю подозревать, что это очередной фандрайзинг у них, про который сотню раз было говорено не ввязываться, школа - для учёбы, а своё гуано пусть сами продают, а не детей припахивают. Нет. говорит, точно-точно не это.
Приходит домой отец, выдаётся уже несколько иная история: таки да, фандрайзинг, конфеты отобрали одноклассники. Отец, конечно, тоже в ауте, как можно было подписаться на то, про что столько раз конкретно говорилось, что нельзя, ну да чего уж там. Проговариваются стратегии решения вопросов с одноклассниками, пацану с утра велено прийти к завучу и всё изложить, десять раз спрошено, нужно ли наше присутствие - нет, всё сам решу, со всем разберусь.
Назавтра после общения с завучем выясняется, что дело обстояло так:
- Конфеты выдавались только участникам школьного оркестра, это был их проект по сбору денег на новые инструменты.
- Наш бизнес-гений сгрёб свои карманные деньги и додумался отдать $60 за коробку одному из оркестрантов. Что, конечно, не самый разумный поступок, но ругать его никто бы за это не стал - это его деньги и его дело, как ими распорядиться, и он, кстати, прекрасно об этом знает: что их карманные - их дело, лишь бы ничего запрещённого и опасного не покупали.
- На этом этапе он решил, что будет неплохо раздать сладости одноклассникам, что и сделал. И за что их тоже никто никогда не ругал, потому что твоё имущество, приобретённое на твои карманные - твоё дело.
Ну вот нафига было врать? И ведь о том, что за враньё уж точно влетит по первое число, прекрасно знает. И рассчитывать, что не вскроется, тоже глупо.
Про "отец наорёт" тоже так себе объяснение, потому что отец на него орёт только в двух случаях: за враньё, и если с младшими девчонками первым в драку полез. За школьные косяки максимум нотацию прочитает, и то недолго, и если мне кажется, что слишком жёстко - я вмешиваюсь. А тут и косяка-то не было, о чём ребёнок знал.
-
Понял, что поступил глупо, купив какие-то сраные конфеты за 60 долларов. А выглядеть глупо перед родителями не хотел, вот и насочинял. "Всё равно вскроется" - так ничего не вскрылось бы, если бы он не начал сам путаться в показаниях. Выдали за учёбу и выдали, раздал и раздал. В другой раз будет умнее, продумает толковую версию лучше. ;D
-
У меня мама узнала о том, что у меня месячные начались, через пол года. А вы о каких-то игрушках)))
-
Я в детстве, например, если заболевала чем-то не очень серьезным, то старалась как можно дольше скрывать симптомы. Терпела боль и температуру, глушила кашель подушкой, тайком таскала лекарства из домашней аптечки и т.д., надеясь, что само пройдет и никто не заметит. Очень боялась причинить неудобства/материальные расходы своей болезнью. Если все-таки успевали заметить или когда сама шла сдаваться - съеживалась как кролик, ибо ругали за сам факт болезни долго и со смаком.
-
Meowth, и чего вы ожидали в ответ на допрос с пристрастием? Да ещё и по очереди с отцом! То есть вы сыну изначально не верите, ловите на несоответствиях, потом сверяете показания с завучем, и теперь удивляетесь, почему он врёт?
Ну начните с того, что ваш сын по умолчанию говорит правду, пока не доказано обратное (не вами доказано! обстоятельствами, сторонними людьми, сам признался при должном размышлении). Но не уличайте во лжи! Тем более вместе с учителями.
-
Интересные статьи о детском вранье:
http://psy.1september.ru/article.php?ID=200303308
http://detsovetnik.ru/3-prichiny-pochemu-deti-vrut-6-sovetov-kak-otuchit-vrat/
Может малышу с конфетами не хватает внимание и признания заслуг? Вот он и выдумывает истории о поощрении конфетами, а потом о том что их отобрали как отражение того, чего ему не хватает?
-
Meowth, и чего вы ожидали в ответ на допрос с пристрастием? Да ещё и по очереди с отцом! То есть вы сыну изначально не верите, ловите на несоответствиях, потом сверяете показания с завучем, и теперь удивляетесь, почему он врёт?
Ну начните с того, что ваш сын по умолчанию говорит правду, пока не доказано обратное (не вами доказано! обстоятельствами, сторонними людьми, сам признался при должном размышлении). Но не уличайте во лжи! Тем более вместе с учителями.
Какой допрос? Он сам с этими конфетами и семью бочками арестантов кинулся рассказывать, я и спросить ничего не успела. К завучу послали именно потому, что он пожаловался на проблему со сверстниками, тут эти вопросы именно в таком порядке решаются, и школа обычно очень заинтересована в том, чтобы даже потенциальные проблемы с bullying пресекать на корню.
И да, если что - это не мой сын, у него есть мать, с которой он проводит половину времени, и моё участие в воспитании - скорее совещательное.
-
Я в детстве, например, если заболевала чем-то не очень серьезным, то старалась как можно дольше скрывать симптомы. Терпела боль и температуру, глушила кашель подушкой, тайком таскала лекарства из домашней аптечки и т.д., надеясь, что само пройдет и никто не заметит. Очень боялась причинить неудобства/материальные расходы своей болезнью. Если все-таки успевали заметить или когда сама шла сдаваться - съеживалась как кролик, ибо ругали за сам факт болезни долго и со смаком.
Вот да, присоединяюсь.
Только меня не ругали, а долго и со смаком лечили.
-
Какой допрос? Он сам с этими конфетами и семью бочками арестантов кинулся рассказывать, я и спросить ничего не успела.
Врать любит, но пока не научился. ;D Придумал "хорошую" (как ему показалось) идею, но до конца продумать не успел.
-
Подпишусь, почитаю
По теме есть такая мысль: доходчиво объяснить детям, что если им требуется ПОМОЩЬ (починить, найти, вылечить и пр.), то пусть они пулей мчатся к родителям и никто им даже слова не скажет, только помогут и всё. Потому что иначе можно попасть в ситуацию, когда ребенок реально во что-то влип, но боится рассказать, поэтому решит разрулить сам и влипнет еще больше.
-
Я тоже в детстве не рассказывала, если у меня что-то болит. Не хотела выслушивать лекцию о том, что я все выдумываю, чтобы позлить мать.
-
Осетр, а может в школе завелась банда гопников?
Или дочки не умеют отличать косяк от не косяка, поэтому не придают значения?
-
Я ни черта не рассказывала, хотя меня особо не ругали даже.
Но стоило рассказать, так родители делали все еще хуже. Они решали вопрос так, как им надо, а не как мне. И обязательно под соусом "вот как мне теперь приходится напрягаться".
Я перед выпускными экзаменами руку сломала, так мне было похрен на экзамены, а вот что маме пришлось ехать в роно и добиваться особого режима сдачи экзамена, так это был адок.
Мне было даже пофигу, что там заживет или нет. Лишь бы маму не трогать.
Страшее всего было позвонить после травмпункта маме исказать, что я сломалась. （Да, в траму я сама бегаю, давно и упорно）
Потому что я такая овца, что руку сломала, как же я могла.
Это вопрос самооценки и доверия. Мама мне другом и помощником не была никогда, не будешь с таким человеком делиться горестями и бедами. даже крупными, а мелкими тем более.
И дело не в том, что мама не помогала или там чего. Просто мои проблемы всегда считались баловством и фигней какой-то, то ли дело у взрослых или еще чего. А у меня все есть, с чего мне заводить проблемы.
И бесполезно было объяснять. Все разговоры наталкивались на "это ты на ровном месте".
Я хз, чего надо было делать, чтобы так не было, у меня нет ответа.
Но это zloyebuchaya нездоровая фигня, не надо так.
-
Сложный этот вопрос с детьми.
Может быть и взросление сказывается, и личные взаимоотношения как-то. Как уже заметили ранее всё же не упирается, в "наорать", "наказать" и т.д. Человек вообще по природе своей обладает эмпатией, в большей или меньшей степени, потому как она всегда была исключительно важна для выживания, если особь не могла понять невербального проявления эмоций, то она обычно не выживала. Поэтому даже какие-то очень тонкие штуки, особенно когда с ними сталкиваешься постоянно могут влиять, дети могут чувствовать что расстраивают, или разочаровывают, не оправдывают оказанного им высокого доверия(с).
Прошу прощение, не могу удержаться от примера из личного опыта :-[
У моих родителей(со всех сторон очень действительно замечательных) есть одна привычка, от которой у меня дёргается глаз. Не всегда, но в достаточно большом количестве случаев, когда они высказываются в мою(или по отношению к моим братьям) торону, это исполняется аля "Всё хорошо прекрасная маркиза!", что-то из серии "Очень хорошо выглядишь, такой красивый у нас, только ещё бы подстригся!". Причём это не пиление одного и того жу момента, не специальные тычки. Только почти всегда присутствует какое-то "но", "всё хорошо, но ..., было бы лучше".
Самый цирк с конями начинается, когда пытаюсь с ними об этом поговорить, без наезда, просто как-то проанализировать. "Мы же тебя не критикуем, не капаем постоянно этим на мозг , мы за тебя очень рады и довольны. Просто к слову пришлось, мы же ничего такого не имели ввиду." - и действительно они искренне не понимают в чём дело, и обижаться вроде глупо или как-то агрессивно реагировать, причём они ещё и расстраиваются, то что я расстраиваюсь. В итоге сидишь как дурак, и объяснить толком не можешь, потому что они реально не осознают(не запоминают), что это каждый раз так.
Я это всё к чему.
У людей которые находятся с вами в постоянном контакте, особенно детей, можно вызвать усточивые состояния, такими вещами которые вы сами за собой просто не замечаете и не осознаёте. А они есть.
-
Плюсану Косолапу.
И подпишусь на тему, тоже умалчивала о проблемах, потому что после начинались долгие и откровенные разговоры с причитаниями и мне проще было решить самой.
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
-
Действительно
Пусть врет всегда!
Пусть врет везде!
Ну чтооооо вы! Конечно, все мы грешны по факту своего рождения, а потому лживы, любострастны и обуреваемы прочими большими и малыми грехами. Всем очистительных розог и на горох! Не, лучше на гречку.
Какой допрос? Он сам с этими конфетами и семью бочками арестантов кинулся рассказывать, я и спросить ничего не успела.
Meowth, а раньше у него привычка к такому сочинительству была? Или, если это не ваш сын, вы про "раньше" не в курсе? Переходный возраст штука непредсказуемая, конечно, но если он изначально накосячил с тем, что родителями не одобряется (фандрайзинг), то, по крайней мере в первом приближении, понятно, почему ринулся врать с порога - вы ж всё равно будете ругать, так отдалить этот момент А врать ещё не научился, тут Неженка права.
И всё-таки может быть, что вы его излишне отслеживаете, потому пытается врать на опережение.
-
У меня один ребёнок всё выкладывает, а другой ныкается, причём, с очень мелкого возраста заметно было
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
Мне 14-летний племянник всё-всё рассказывает. Технически он мне двоюродный брат, но из-за разницы в возрасте называю племянником. Родители у него золотые, парень прелесть, но гиперответственность дает осечки - у папы сложная, серьезная работа, его нельзя отвлекать, мама все время проводит с сестренкой (младенец), ее тоже нельзя волновать. На деле все так и есть - батя уходит из дома в 6 утра приходит в 10 вечера, мама зашивается с растущими зубами сестренки, которую с рук нельзя отпустить. Порой жаль его родителей, они так многое упускают - про первую любовь, поцелуи, про мальчишечьи шалости, про планы на жизнь, такой искренний мальчик. Правда вот не знаю как бы папа/мама отреагировали на некоторые подробности, я то в роли друга, который нем как могила, а то родители, совсем другой компот.
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
Мне 14-летний племянник всё-всё рассказывает. Технически он мне двоюродный брат, но из-за разницы в возрасте называю племянником. Родители у него золотые, парень прелесть, но гиперответственность дает осечки - у папы сложная, серьезная работа, его нельзя отвлекать, мама все время проводит с сестренкой (младенец), ее тоже нельзя волновать. На деле все так и есть - батя уходит из дома в 6 утра приходит в 10 вечера, мама зашивается с растущими зубами сестренки, которую с рук нельзя отпустить. Порой жаль его родителей, они так многое упускают - про первую любовь, поцелуи, про мальчишечьи шалости, про планы на жизнь, такой искренний мальчик. Правда вот не знаю как бы папа/мама отреагировали на некоторые подробности, я то в роли друга, который нем как могила, а то родители, совсем другой компот.
Может, оно и лучше всё это не родителям, а другому родному человеку, который больше друг, чем опекун.
-
"Не рассказывала и не рассказываю до сих пор и хрен когда буду" рассказывать о поступках и событиях, в отношении которых не уверена, что смогу донести причину их свершения. А если я не могу объяснить "почему", то смысл рассказывать о свершившихся фактах для меня нулевой. А если вспоминать детство/отрочество/юность, то там местами и не объяснить, почему. Но за враньё и вскрывшиеся косяки не ругали никогда, и даже мораль не читали. Может быть, и зря.
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
Одному родителю считается? Если да, то я.
-
Meowth, а раньше у него привычка к такому сочинительству была? Или, если это не ваш сын, вы про "раньше" не в курсе? Переходный возраст штука непредсказуемая, конечно, но если он изначально накосячил с тем, что родителями не одобряется (фандрайзинг), то, по крайней мере в первом приближении, понятно, почему ринулся врать с порога - вы ж всё равно будете ругать, так отдалить этот момент А врать ещё не научился, тут Неженка права.
И всё-таки может быть, что вы его излишне отслеживаете, потому пытается врать на опережение.
Насколько я знаю, он всегда был трусоват и горазд приврать без нужды, но обычно масштабы сочинительства ограничивались редактурой обстоятельств реальных происшествий до "я невинная жертва обстоятельств и плохих ровесников".
Фандрайзинг этот был не из тех, про которые говорилось "нет", и это он тоже знал (чисто внутришкольные мероприятия мы им разрешаем и денег даём, там просто ещё есть тема, когда левые конторы им всякое гуано всучивает на продажу, типа, выручка на благотворительность пойдёт и т.д., что чистой воды нахитрилово, и им всем неоднократно и подробно растолковывалось, в чём разница и подйоп, и почему именно одно - да, а второе - категорически нет).
Вот с какого момента начинается "излишне отслеживаете"? В школу ездит на автобусе, в остальные места возим - но тут по-другому просто никак. Интернет в основном для учёбы, но если охота поиграть-посерфить ещё что-то, тоже пожалуйста - с включённым safe search. По учёбе, если долги есть, мне автоматом еженедельно отчёт присылается - но он присылается всем родителям. Ну, и если натворил что-то, завуч нам звонит - но это тоже стандартная практика, а не наше изобретение. Деньги карманные получает. Комната своя, со своим телевизором, его даже с уборкой никто особо не шпыняет, главное - остатков еды там не держать. Единственное, пожалуй, ограничение - я не разрешаю приглашать друзей с ночёвкой. Самого ночевать отпускаем, если отец знает семью и не возражает. А, и из домашних обязанностей - после ужина посуду споласкивать и в посудомойку ставить, и стирать своё самому в основном, но, по-моему, в этом возрасте это не запредельные тяготы.
-
Предполагаю, почему моя дочь может не захотеть мне что-то рассказывать. То есть, часто бывает так, что она мне что-то говорит, а по результатам моей реакции обижается: "Лучше тебе ничего не рассказывать".
Потому что у меня крайне херово получается просто выслушать. Я, конечно, стараюсь, но всё равно получается криво-косо, часто срываюсь. Когда мне рассказывают проблему, я начинаю придумывать стотыщ вариантов решения. Даже тогда, когда не надо ничего решать, а надо просто обнять, пожалеть и сказать: "Да, все кругом козлы, а ты няшечка". Доходит до того, что ребёнок мне обозначает: "Мама, я сейчас расскажу кое-что, но это я просто расскажу, ничего делать не надо". А то она мне рассказывает, что получила тройку за какое-нибудь тестирование и расстроилась, а я уже набросала план, где надо будет найти психолога, где репетитора по предмету, как подать материал в более доступной форме, какие найти пособия, как побеседовать с предметником, классным руководителем, президентом и духом Пушкина. Это при том, что я постоянно напоминаю, что мне пофигу на оценки, цифры они и есть цифры, за оценки детей не ругала никогда, даже опечалиться толком не могу по поводу двойки или тройки.
Ситуация "ребёнок расстроен" причиняет мне жуткий дискомфорт, и я начинаю пытаться прорешать все варианты устранения причины расстройства, а не само расстройство. Когда мне не столь давно сказали, что небольшая грусть-печаль иногда разруливается простым эмоциональным поглаживанием, для меня это было офигеть каким откровением.
-
Насколько я знаю, он всегда был трусоват и горазд приврать без нужды, но обычно масштабы сочинительства ограничивались редактурой обстоятельств реальных происшествий до "я невинная жертва обстоятельств и плохих ровесников".
Ну все мы невинные жертвы обстоятельств, как ни крути. :) И все хотим выглядеть в глазах других лучше, чем есть или кажемся себе. А уж вариации "я самый крутой" или "я самый нищасный" просто детская классика.
Вот с какого момента начинается "излишне отслеживаете"?
Это вы про быт. А я про то, почему он просто не может прийти с коробкой конфет и сказать, что он её купил? Отчета в карманных деньгах, я так поняла, у него не спрашивают. Тут ведь вранье совершенно глупое, детское, бесполезное. Такая неумелая дымзавеса. Уверенности в себе не хватает? И вы его на чистую воду выводите. Я вот не поняла, вы-то с завучем тоже общались? Назавтра после общения с завучем выясняется, что дело обстояло так
Я тут совсем со стороны только кусочек истории вижу. Поэтому вижу примерно так:
- дитё приходит из школы с конфетами и излагает вам версию раз. Вы выражаете сомнение, потому что "конфеты не в том объеме".
- дитё дожидается отца и излагает ему доработанную версию с учетом ваших вопросов по версии раз.
- вы с отцом ребёнка сверяете версии и вскрываете нестыковки. Ребёнка отправляют решать вопрос к завучу.
- завуч вскрывает истину, маленький лжец изобличён.
Очень личное имхо, но это выглядит как загонная охота.
-
Ситуация "ребёнок расстроен" причиняет мне жуткий дискомфорт, и я начинаю пытаться прорешать все варианты устранения причины расстройства, а не само расстройство.
Вы попробуйте себя заставить погладить ребенка по голове и сказать "ты няшечка", и когда увидите, как это волшебно работает, возможно в следующий раз будет уже проще))
-
Пойду родителям прижизненный золотой памятник поставлю после историй треда :-\ Особенно маме.
+2
-
Ну все мы невинные жертвы обстоятельств, как ни крути. :) И все хотим выглядеть в глазах других лучше, чем есть или кажемся себе. А уж вариации "я самый крутой" или "я самый нищасный" просто детская классика.
Это да, и как раз в этих моментах мы его если и не одобряли, то понять могли всегда. И каждый раз, когда всё всплывало, наказывался он только за враньё - как правило, отлучением от видеоигр и телека на какое-то время. Пару раз за сам проступок наказывала школа - недопуском на дискотеку, например, тут мы даже и не добавляли ничего, и так сам себя, считай, наказал. Ну, "нотации", да - но недолго, без психологического насилия, да и нельзя же совсем-то никак не отреагировать.
Это вы про быт. А я про то, почему он просто не может прийти с коробкой конфет и сказать, что он её купил? Отчета в карманных деньгах, я так поняла, у него не спрашивают. Тут ведь вранье совершенно глупое, детское, бесполезное. Такая неумелая дымзавеса. Уверенности в себе не хватает? И вы его на чистую воду выводите. Я вот не поняла, вы-то с завучем тоже общались?
Так в том-то и дело, что может! Я потому и не понимаю, зачем было всё это городить.
Завуч позвонил мужу после разговора с нашим оболтусом. Но в противном случае муж позвонил бы и сам - не потому, что "а вдруг он врёт", а потому, что если его действительно обижают сверстники, как он расписал, с этим нужно разбираться. Мне кажется, любой нормальный родитель захочет разобраться, что происходит, если его ребёнка травят в школе.
Я тут совсем со стороны только кусочек истории вижу. Поэтому вижу примерно так:
- дитё приходит из школы с конфетами и излагает вам версию раз. Вы выражаете сомнение, потому что "конфеты не в том объеме".
- дитё дожидается отца и излагает ему доработанную версию с учетом ваших вопросов по версии раз.
- вы с отцом ребёнка сверяете версии и вскрываете нестыковки. Ребёнка отправляют решать вопрос к завучу.
- завуч вскрывает истину, маленький лжец изобличён.
Очень личное имхо, но это выглядит как загонная охота.
Не так:
- я привожу младших из школы, дитё ждёт меня дома, демонстрирует коробку сладостей и вываливает свою историю. Я - про продажу непонятно, это вот как с тем тестом для печенья? Он - нет, это нам бесплатно, но сказали, что если всё есть не хотим, можем продать. Я - ох, вечно ваша школа что-то новое подкинет. Но ты молодец, что заслужил, обидно, что растащили, конечно, ну, зубы целее будут. А что, они тебя часто обижают? Это одни и те же люди? Если хочешь, давай вечером, когда папа придёт с работы, сядем и вместе решим, что с этим делать. Он - ну да, этот Энтони самый крупный в классе и постоянно всех задирает.
- вечером приходит отец, мальчик опять-таки сам выдаёт ему уже отредактированную версию (без меня). Отец мне, позже: "в курсе уже, что наш отмочил?" Я ему - да, коробку какую-то выиграл, да всё отобрали. Надо с этим что-то делать. Узнаю, что всё так - да не так. Мальчику отец читает лекцию о том, что сто раз про эти фандрайзинги было говорено, спрашивает, понимает ли пацан, что влетел на бабки и этот вопрос теперь придётся как-то решать. И что раз он достаточно взрослый, чтобы ввязываться в финансовые авантюры, неплохо бы ему заодно узнать и об ответственности и разгребании последствий. Поэтому возвращать себестоимость этого добра он будет сам, но отец может порекомендовать ему также обратиться к завучу и рассказать всю историю, возможно, завуч заставит обидчиков возместить ущерб. Говорит, что если так будет лучше, кто-то из нас тоже может присутствовать. Затем переходим к обсуждению проблемы с задирами, в очередной раз предлагаем ряд решений, он говорит, что не так всё плохо и сам разберётся.
- назавтра мальчик и в самом деле идёт к завучу, завуч после разговора звонит отцу, в процессе чего и выясняется, как всё было на самом деле.
-
у меня все просто было:
- мама, тут вот такая штука...
- я ничем не могу тебе помочь (или "я не знаю чем тебе помочь").
ну и все, можешь идти решать свои проблемы сама, милая.
вот и смысл что-то говорить, если в ответ безразличие?
:-\
но да, если вот прям на лжи поймали и начинают допытываться и выводить спецом на чистую воду ("иди и покажи" Ваше) - это раздражало. получалось: я знаю, что ты врешь, ты знаешь, что я знаю. ;D
-
но да, если вот прям на лжи поймали и начинают допытываться и выводить спецом на чистую воду ("иди и покажи" Ваше) - это раздражало. получалось: я знаю, что ты врешь, ты знаешь, что я знаю. ;D
А что ещё делать в такой ситуации, раскинуть уши пошире, чтобы лапшу было удобнее развешивать?
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
Я всегда говорила и до сих пор говорю. У меня нет друзей ближе, чем мои родители. Они всегда, при любых обстоятельствах выслушают, помогут и никогда не попытаются меня в чём-то обвинить или устыдить. Даже если родители не понимают и не одобряют, что я говорю, я всё равно получу поддержку. Например, я могу завалиться к маме и рассказать, что у меня в тиме был токсичный инсталокер, из-за которого мы слили катку, а мой керри обвинил во всём меня. Мама ничего не поймёт, но обязательно скажет, что они все козлы и на них надо плюнуть. Мои родители - замечательные.
-
Иногда враньё это вежливый способ не рассказывать что-то, чего не желаешь рассказывать. Потому что альтернатива это посылание в задницу.
Я в курсе, Кэп. Это не отвечает на вопрос "что ещё можно сделать в такой ситуации".
-
Я ничё не поняла из истории про конфеты. Почему парень попал на деньги? Кто сказал, что другие ребята отобрали, если у него конфеты были при себе?
-
Я ничё не поняла из истории про конфеты. Почему парень попал на деньги? Кто сказал, что другие ребята отобрали, если у него конфеты были при себе?
Да никуда он не попал, по факту. Но если бы конфеты действительно были для того фандрайзинга, про который он сначала соврал - то они выдаются под реализацию, выручку и непроданное ты должен сдать. При себе была коробка с остатками былой роскоши - грубо говоря, из 30 шоколадок осталось 5.
-
Завуч позвонил мужу после разговора с нашим оболтусом. Но в противном случае муж позвонил бы и сам - не потому, что "а вдруг он врёт", а потому, что если его действительно обижают сверстники, как он расписал, с этим нужно разбираться. Мне кажется, любой нормальный родитель захочет разобраться, что происходит, если его ребёнка травят в школе.
Meowth, то есть у вашего ребёнка нет возможности спустить собственное вранье на тормозах? Если уж начал городить - приходится идти до конца, потому что всё равно проверят. Это на самом деле очень грустно, когда некуда отступать.
Разбираться с детской травлей через завуча? Ну тут я ваших реалий не знаю, в наших это бесполезное занятие - обижающие после вмешательства взрослых озлобятся, затаятся и буду гнобить более изощрённо. Детские разборки с наскока и волевым решением сверху не разрубить.
-
По мне так с проблемами со сверстниками, должны разбираться так, помощь нужна? Нет, разбирусь сам. - хорошо понадобится наша помощь только скажи, и я тут подумала может ты захочешь походить на курсы самообороны.
И дальше уже действовать от ответа сына, или ждать или искать курсы.
-
Я всё рассказывала родителям. Не потому что мы были дофига друзьями и не потому что они помогали мне решить проблему (чаще не помогали), а потому что так или иначе всё действительно всплывало, и проще было разово потерпеть трёхчасовой ор за косяк, чем полугодовой ор и за косяк и пиление "за враньё", типа мы тебе больше не верим и всё такое.
А вот дедушке, который меня любил больше, чем себя и вообще всю жизнь за меня был горой, я как раз далеко не всё рассказывала. Потому что при всей любви ко мне, он был весьма старомоден, поэтому проблемы с парнями, а уж тем более с девушками, это вообще было уму непостижимо ему рассказать. Да и часто бывало так, что расскажешь что-то личное, а в ответ получаешь, что "это всё конечно очень интересно, но ты совсем не о том думаешь, надо жить реальными вещами, учёбой, знаниями, а вот это что ты говоришь, всё фантазии"
-
У ребёнка есть возможность отступить от неприятного диалога в стиле "я не буду об этом говорить и точка"? Естественно, что не от абсолютно любого.
Нету там. Там за факт вранья наказывают. Не за последствия вранья, а за сам факт. Поэтому отступать некуда.
-
Утка-маляр, не, у ТС всё не так критично, топикстартер просто пока не знает, что с этим делать и во что это выльется. Трындец доверия у Meowth.
-
Нууу.... это как прятки у совсем маленьких детей - если я закрыл глаза и никого не вижу, значит спрятался. То бишь, если о проблеме никто кроме меня не знает - проблемы нет. "Детство Тёмы" вспомнилось, как он целый день боялся сознаться в одном своём проступке, в итоге нагородил ещё целую кучу и был наказан уже по совокупности.
Я в детстве не говорила некоторых вещей, потому что "мама расстроится", хотя никаких санкций ко мне не применяли вообще. Хотя сам процесс выяснения подробностей ужасен, вспомнила. Спасибо Рыбе за поднятую тему. Сейчас у старшего такая же фигня вылезает :-\
-
dona Ma, а у вас какая фигня? Скрывает случившееся и начинает врать, когда припрут, или сразу врёт о косяках?
-
По мне так с проблемами со сверстниками, должны разбираться так, помощь нужна? Нет, разбирусь сам. - хорошо понадобится наша помощь только скажи, и я тут подумала может ты захочешь походить на курсы самообороны.
...
Моим родителям про такие вещи рассказывать не имело смысла, хотя в общем и целом отношения с ними были идиллические. Потому что с ними можно было предсказать сразу, что нарвешься на рекомендацию, совершенно неприемлемую в твоем конкретно случае: "Не обращай внимания на дурака, не опускайся до его уровня". Прекрасно! Просто прекрасно! Если я так и сделаю, меня что, хулиганы сразу бить перестанут, да? Приходилось решать проблему своими силами, а бесполезные темы просто не обсуждать.
-
dona Ma, а у вас какая фигня? Скрывает случившееся и начинает врать, когда припрут, или сразу врёт о косяках?
Просто не говорит. Мы особо и не спрашиваем так-то, но когда спросим (необязательно о косяках даже) - включает фантазию.
Больше всего его расстраивает то, что я расстроюсь.
Косяков особых в 6 лет не бывает, да и вранья тоже, но меня больше интересует, во что это может развиться впоследствии.
ПыСы. Я картинку принесла в тему треда нинада так как эта мать
(http://materinstvo.ru/skins/default/public/images/articles/s6310_1291637168_1.jpg)
-
Просто не говорит. Мы особо и не спрашиваем так-то, но когда спросим (необязательно о косяках даже) - включает фантазию.
Больше всего его расстраивает то, что я расстроюсь.
Косяков особых в 6 лет не бывает, да и вранья тоже, но меня больше интересует, во что это может развиться впоследствии.
Фантазия в таком возрасте нормальна абсолютно. Это такое расширение границ возможного. :) Так что если не будете паниковать от каждого вранья и непременно в каждом случае докапываться до истины - обойдётся вполне.
Картинка - жэсть!
-
Я не представляю, как можно сознательно поощрять вранье ребенка.
Это вы натурально не понимаете. :) Не поощрять вранье, а убеждать, что ничего страшного, постыдного или травмирующего родительскую психику в правде нет. И во вранье нет. Оно просто нерационально. Единственный способ бороться с враньем - показывать его нерациональность.
А выводить на чистую воду, стыдить или наказывать - это бесполезно. И эмоционально шантажировать тоже бесполезно, потому что дети зачастую и врать-то начинают от того, что "стыдно и мама огорчится". Ну и смысл показывать ребёнку, что мама действительно огорчилась и переживает?
А безобидное фантазёрство просто необходимо ребёнку как личное пространство.
-
Сансет, я щас от вас взрыдну. Ребёнку не должно быть стыдно и совестно! Он может испытывать стыд и может понимать, что поступил неправильно. Но взращивать чувство стыда в ребёнке - отвратительно.
Потому что он маленький, потому что он ещё не разделяет себя и свои поступки, потому что застыженный и уличенный во лжи, он будет стыдиться себя.
Если от лжи нужно отучать, значит, ей уже позволили вырасти до размеров, причиняющих ущерб.
И самое главное. Убеждая ребёнка, что лгать плохо всегда и везде, вы приучаете его ко лжи, как ни грустно. Потому что вы тоже врёте, это неизбежно. Вы не заметите, а ребёнок увидит несоответствие между вашими словами к нему и вашими действиями.
И я не говорю, что матери должно быть пофиг на детское враньё. Но тут, чёрт побери, такая тонкая грань. Что вынесет ребёнок из родительского огорчения? Что врать нехорошо или что огорчать родителей нехорошо?
-
Привет всем, отвечаю:
1. старшей 14;
2. Никто ни старшую, ни младшую - не вычитывает за сломанные пальцы, разбитые носы и проч - и не вздыхаем особо. У меня этот вопрос поставлен философски - трабл со здоровьем - сажусь за руль, еду или в поликлинику, или в круглосуточную детскую 9 больницу. Там меня уже знают и очень уважают:) за то, что не гоняю Скорую и вожу сама:) Надо - сидим дома, лекакрства даем, трагедии с воздыханиями нет.
3. Я не представляю, как можно сознательно поощрять вранье ребенка.
И зачем это нужно? Кому это нужно?
Ребенку? Да он так привыкнет лгать, что будет делать это всегда и со всеми, в том числе и себе правды не скажет.
Родителям?
Ооочень приятно осознавать, наверное, что ты не можешь доверять собственному сыну. И еще, что он не доверяет тебе.
обычно вранье ни детей, ни взрослых, не поощряется, но сначала спускается на тормозах. У детей - чаще чтобы пронаблюдать, на какую тему врут, и понять, зачем. А взрослых - чтобы не ухудшать отношения, если вранье некритично. Ну, допустим, Вы знаете, что Ваш коллега говорит, что тусил все выходные, а ты знаешь, что он просидел их дома. Ну рассказывает человек неправду. Вы ж не кинетесь перебивать и при всех говорить - врешь, врешь, врешь!!!
Meowth, у меня такой же двоюродный брат. У него очень богатая фантазия и мы всей семьей не могли понять, каков смысл во всей этой выдумке - ни круче он не казался, ни плюшек с этого не имел, ничего плохого в своих действиях этим не покрывал. В итоге имеет бизнес в Киеве, владеет сетью квестовых мероприятий. В школьные годы родители приобщили его к литературному кружку начинающих фантастов, где он имел успех.
И я Вас очень понимаю, как это раздражает, не знать, в чем дело, теряться в версиях и подозревать фиг знает что. Иногда тетя прямо была уверена, что сын ее ненавидит, а его отец часто порывался его от души выпороть:)))
-
прям вспомнила детство
примерно пополам время я проводила с мамой и бабушкой (жили не вместе), подход совершенно разный у них был и мое отношение соответственно
мама родила меня рано, свои тяжелые отношения с матерью и она сделала все, чтоб я ей доверяла и всегда могла прийти за поддержкой. да порой после маминой помощи становилось еще хуже ;D но и очень важное но, я всегда знала что могу прийти и рассказать что угодно и меня поддержат, не начнет орать в процессе, не будет выносить мозги годами, а просто выслушает и погладит по головке. реальная ситуации: в 11 лет, вернувшись из лагеря, я рассказала маме, что там попробовала алкоголь и сигареты. и ничего страшного не произошло, да мама расстроилась, да объяснила почему это плохо,но это не было насилием и я продолжала к ней приходить и дальше. при том какой бешеный характер у меня был в пубертате дичи я все таки не творила
а с другой стороны бабушка, педагог, в прошлом директор школы.и вроде бы она меня приучила, что проблемы нужно решать сразу, так проще быстрее и мне помогут (т.е. помочь с каким-то заданием, найти репетитора, заболела), но это касалось именно реальных вещей, а вот эмоциональная сфера... словом благодаря бабушке я рано научилась врать, именно не завираться а качественно так (ложь должна быть простая, не выбиваться из рутинных событий и не привлекать внимания, не краснеть, не нервничать, говорить как об абсолютно будничном событии, не начинать палиться если разговор пошел не в том ключе// покер фейс с детства короче). а все почему, потому что было проще соврать что-то, чем потом искать в чем я сама была неправа
и тоже всегда было НО, ты сделала что-то хорошо, но.. ты красиво подстриглась, но.. и так во всем
и это на самом деле очень сложно, очень обидно и я до сих пор порой воспринимаю себя через призму этого но
т.е. да стрижка хороша, да выглядишь неплохо, НО можно еще лучше (исправить какие-то уже мелкие недочеты, на которые другие и не обратят внимание), а проблема то в том что лучше можно всегда, этот процесс нельзя прекратить, так как нет идеальных людей и невозможно ими стать
-
Я сына от замалчивания лечила тем что говорила "Молодец, что признался" и закрытием темы.
Вообще закрытием. Утопил телефон - молодец, что сказал. Раскроил полбашки в бассейне - "чо не сказал, мы мимо аптеки проехали".
Получил два - ну и хрен с ним, давай исправим оценку, что надо сделать?
И всё. Больше ситуация не обсуждается.
Высшим доверием у сына я считаю, когда он приятеля с разбитой головой привёл и попросил помочь. Родителям пацана я все равно сказала, но сын мне доверяет.
Недавно рассказывал мне смешную с его точки зрения историю, как с приятелем зашли в пивную наливайку и просили пива налить. В середине рассказа, правда осознал, что я не тот человек, которому стоит об этом знать.
Но рассказал, да.
-
Почему за заведомо плохой поступок ребенку не должно быть стыдно и совестно?
А что должно? Больно? Лупить предлагаете?
Потому что он маленький, потому что он ещё не разделяет себя и свои поступки
До каких пор он не разделяет?
Если человек созрел для заведомой лжи, то и до разделения себя и поступков он тоже созрел.
Ложь сама по себе - это не плохой поступок. Это симптом. Мы сейчас говорим именно о лжи, а не о поступках, которые она скрывает. Поступки могут быть разные. Тут как раз говорили о том, что сами по себе эти поступки совершенно дурацкие могут быть, и почему ребёнок их скрывает под враньём - непонятно.
Поэтому гораздо лучше, если ребёнок дойдёт до мысли, что правду говорить не страшно, а от вранья больше неприятностей, чем пользы. А не давить на ребёнка "ты врёшь=ты плохой".
Человек может дозреть до заведомой лжи про потеряный телефон в шесть лет. А вот до анализа своих поступков и отделения себя от них он в этом возрасте ещё не дозрел. То есть, ребёнку сложно понять "я поступил плохо", он это ощущает как "я плохой, потому что так поступил".
-
Я именно про заведомую ложь, когда уже "дозрел".
В 6 лет дети уже прекрасно отделяют себя от своих поступков.
Это вы Рыбе расскажите, у которой дочь сломала палец и молчала. Ничерта там не отделяют ещё.
-
Меня в случае с пальцем еще сильно удивила реакция учителя
- Что с пальцем?
- Замерз (и посинел на минуточку)
- А, ок
Что млять ок? К врачу уже не надо посылать? Само отвалится?
-
greek girl, да хотя бы спросить: "Где твои варежки, почему не наденешь, а дуешь на руку?"
-
У меня чудесные отношения с мамой. Сейчас я могу рассказать ей абсолютно все. Но это не отменяет того факта, что лет до 14 я пыталась скрыть любой свой косяк просто потому что мне было СТЫДНО.
И самый яркий пример, наверное, это потеря телефона. У меня до этого был старый папин мобильник, который мы с мамой дружно проипали одним вечером. Потом мне купили новый телефон, и он по тогдашним меркам был прямо крут: цветной экран, камера!!!, полифония :D И стоил соответственно, хотя мы никогда не шиковали. И буквально через 2-3 месяца у меня его крадут, в чем я отчасти тоже виновата. Обнаружилось это по дороге домой, когда я возвращалась из школы. И это было такое непередаваемое отчаяние, что я на полном серьезе хотела броситься под машину. К счастью, у нас было очень редкое движение, особенно на этой улице :D Но вот то ощущение беспросветного пдеца я очень ярко помню до сих пор. Нереально стыдно, ведь родители мне доверились, купили новый мобильник, да еще и столько денег потратили, а я...
Хотя меня никто и никогда не попрекнул ни копейкой. И все проблемы сначала решали, а ругали потом (далеко не всегда, я тот еще самоед, меня можно было не ругать)).
В общем, имхо, не все детские тараканы зависят от воспитания.
-
greek girl, да хотя бы спросить: "Где твои варежки, почему не наденешь, а дуешь на руку?"
Там было так - она сняла варежку и дула на палец.
Ну и палец синеет не сразу после перелома, а через час-другой. Сначала он болит, потом отекает. А потом наружу гематома выходит.
Я собственно, к учителю как раз без претензий, она - адекватная и доброжелательная. Дочь говорит - не хотела беспокоить.
Провела я разъяснительную работу, что ей это не сильно беспокойно в случае, если отведет к врачу гимназии итд. Но слишком геморройно, если вскроется, что ребенок получил травму на 2 уроке, а выяснилось это только дома.
-
Дочь говорит - не хотела беспокоить.
О! На такое у меня сразу внутренний голос начинает истерить: "Шо ж ты за дура такая! Не понимаешь, что если болит - надо сразу говорить!" И тут главное этот внутренний голос не выпустить наружу. :D
-
если охота поиграть-посерфить ещё что-то, тоже пожалуйста - с включённым safe search
Я правильно поняла, что safe search это история браузера? А зачем, если не секрет?
-
У меня с мамой были очень тёплые отношения, я рассказывала ей всё. Мама могла ругаться изредка, но я особо и не косячила, меня ругать было не за что, я всегда всё делала так, как хотела мама.
Всё это продолжалось до того момента, пока мама не начала понимать, что я категорически взрослею (ну да, 20 лет), и у меня начинает вырисовываться своя точка зрения. Вот тогда и начался пздц. Если моё мнение казалось маме неправильным, то мне это доказывали криками и обидами, уже тогда мне вдолбили основательное такое чувство вины за то, что я отдельнный человек, а не продолжение мамы. Примерно тогда же я начала врать, потом стало получаться всё лучше и лучше. О личной жизни я ей рассказывать перестала вообще, ибо над моей первой влюбленностью нормально так постебались.
Лет через 5 я поняла, что маме вообще лучше говорить как можно меньше, а её мнение вообще не обязательно должно быть единственным и правильным. Сейчас у нас вполне нормальные доверительные отношения, я могу рассказать ей правду, но зачастую мне проще соврать, чтобы не слушать её упрёки, что я опять что-то не так делаю, хотя до них теперь мне нет никакого дела. Я могу остоять свою точку зрения, но зачем, когда можно просто соврать или не говорить. Хотя до сих пор во многих вещах она меня поддерживает, вроде даже поняла, что со мной лучше особо не спорить и ничего не доказывать.
Я знаю, почему моя мама так себя вела, и сама стараюсь этих ошибок избежать.
А что касается стартовой истории, я не вижу в поведении Рыбы каких-то упреков (хотя сама Рыба может их просто не замечать?), вдалбливания чувства вины, может быть, детям и правда кажется, что если сделать вид, что проблемы нет, то она исчезнет?
-
Я правильно поняла, что safe search это история браузера? А зачем, если не секрет?
Это защита пубертатной психики от того, что оную интересует.
Не совсем поняла. Что-то типа родительского контроля? Блокирует нежелательные сайты?
-
Блокировать сайты бесполезно, ведь порнуха есть во вконтактике
Разве что его заблочить тоже
Но наверняка есть еще во многих других безобидных местах
-
Меня в детстве родители не наказывали. Никогда. Совсем.
Вот даже за очень большие косяки.
Я была слабым ребенком и ругать меня было опасно. А ну как перенервничает, сердечко не выдержит или приступ астмы не вовремя начнется.
И при этом я все равно до последнего скрывала от мамы любые болезни, неприятности и обиды.
Мама расстраивалась, и что важнее - не помогала.
Бабушке, которая, к слову, могла и дома запереть и сладкого лишить и устроить вечер в окружении энциклопедий я рассказывала все.
Потому что бабушка как раз помогала.
Рассказывала как исправить причиненный вред, или чем загладить вину, если исправить я его не могу (например, ок, ты не можешь восстановить разбитую вазу, но если ты уберешься/поможешь с готовкой/принесешь на дежурство кофе, то это будет нормальной заменой.)
Помогла найти пропавшие вещи, лечила травмы и все такое.
А мама только расстраивалась.
Итого в моем детском сознании сложилась такая схема:
Если рассказать маме - мама расстроится, беда останется.
Если рассказать бабушке - я, возможно, огребу, но беда решится.
И самое смешное, что мама в этом не виновата.
Просто так несколько раз сложилось, что мама не знала что делать с моими проблемами или не считала нужным что либо с ними делать.
Только лет через пятнадцать я поняла, что моя мама очень крутой человек.
-
В 6 лет дети уже прекрасно отделяют себя от своих поступков.
Да люди в 56 лет не всегда отделяют себя от всякой хрени (сколько тут историй в духе "если мой ребенок неудачно женился, это значит, что я плохая мать и плохой человек"), а вы про шестилетнего ребенка.
-
У меня вопрос: есть здесь те, кто говорил родителям все?
Я говорила все. Но я практически не косячила, так что сознаваться было не в чем особо. За болячки не ругали, двоек и прогулов не было, вещи теряла пару раз (сменку, шапку сперли как-то, ключи теряла пару раз) - тоже не особо пилили.
Сосбсна, и про месячные я рассказала в тот же день, когда мать пришла с работы.
-
Я про менструацию рассказала только потому что прокладки нужны, а денег не было своих.
Про фуркнкул на спине рассказала тогда, когда он уже с два кулака был.
Про беременность - когда живот на нос полез.
Со второй, кстати тоже - только после УЗИ свекровь осчастливили.
Про потерянную обувь, про 20 тысяч рублей за фотоальбом в пятом классе (это до деноминации) - только когда уже дальше некуда скрывать.
Короче, я Штирлиц ещё тот.
А муж у меня вроде и скрытный, но в разведку с ним не пойдешь - все растрепет.
-
Не, ну про беременности и прочее - я так понимаю (надеюсь), что это после 18 лет? Я в этом возраста вообще мало что рассказывала. Беременностей не было, но все-таки молодость была не библиотечной.
-
Да, кстати, неоказаннная или оказанная в максимально унизительной форме помощь - это тоже отличный способ сделать из ребёнка партизана, который будет молчать до последнего.
У детей иногда бывают проблемы с домашними заданиями, у СоздателяПроблем тоже были. Но в ответ на "мам, у меня тут домашка по математике не получается" - "ой, иди к папе, я в этой математике не понимаю!". Ок, к папе так к папе.
Папа лежит на диване перед телеком. "Паааап... пап... папа?" - игнор. Ещё 5 раз - игнор. Полный и абсолютный, ты - пустое место. Тянешься рукой потеребить за плечо - перехватывает и выворачивает так, что визжу от боли.
На визг прибегает мама и начинает истерить - придурок, ты что делаешь, руку ей сломаешь, А МНЕ ПОТОМ ПО БОЛЬНИЦАМ ТАСКАТЬСЯ??? Папахен в ответ бухтит "я ничё... а чё она... я чё... я ниче... ну ты чё... ну отстань..." - не отрываясь от телека. И этот концерт флейты с тромбоном минут на 20.
По окончании концерта минут в мою комнату (где я уже 100500 раз пожалела, что сказала про эту сраную математику), влетает мамахен, с размаху треснув дверью об косяк, и вопит: "Одевайся сейчас же!!! Бегом!!! БЕГОМ!!! Пойдёт к ***вым, спишешь эту задачу у Маши!"
Далее юную СоздателяПроблем мамахен с тихой, но весьма искренней руганью тащит за шиворот через двор к ***вым, перед которыми ещё минут 10 униженно извиняется и причитает "вы уж извините-простите что беспокоим, но вот наша-то дура задачку решить не может, помогите-спасите Христа ради во имя победы коммунизма, она ж завтра двойку получит, дурища, а ваша-то умная..."
Один такой драмспектакль - и нахер пошли искренность, доверие и просьбы о помощи строем под барабанный бой.
UPD. Ща придёт Санси с очередной порцией говна и Белька с минусомётом :)
-
СоздательПроблем, у вас феерические родители. П*здец, прошу прощения. Это даже не неоказанная помощь, это растирание в пыль всеми возможными способами.
-
А что ещё делать в такой ситуации, раскинуть уши пошире, чтобы лапшу было удобнее развешивать?
не знаю, я вообще в детях очень мало что секу.
могу лишь сказать с позиции ребенка, что все эти вытягивания правды.... ну, знаете, на деле ведь не правду чаще всего вытягивает родитель, а сам факт признания ребенком своей лжи: да, я соврал. родители ведь не идиоты, знают, что если телефон потерян - он потерян. и можно ведь сразу в лоб спросить напрямую: потерял? сломал? продал, может, ну вдруг? ;D а не "пойди покажи". это же просто принуждение к признанию собственной лжи: родитель знает, что ребенок врет и давит собой, ребенок загнан в угол и судорожно пытается что-то придумать, чтоб разрулить...
а что родителю делать - я хз, надеюсь так и не узнать никогда. с собой-то до конца честен иногда не бываешь, куда там еще какого-то человека понять... :(
Если рассказать маме - мама расстроится, беда останется.
Если рассказать бабушке - я, возможно, огребу, но беда решится.
во, у меня такой "бабушкой" дедушка был. ему реально все рассказывала, получала совет или помощь (что требуется), но могла и "щас ты огребешь!" получить в довесок. страшно, конечно, но я бы лучше 20тысяч раз получила выговор от деда, чем один раз "ничем не могу помочь" от матери.
-
Мои родители тоже так "концертили", я после второго выкидона научилась по-тихому и быстро списывать, а нет проблемы - не надо и рассказывать. А то, что я задание как не понимала, так и не понимаю, ну мелочи жизни, чо.
Хотя были эпизоды, о которых мама узнала только спустя много лет, к примеру, как 16-летняя я поехала с трёхлетним братом и палаткой на опенэйр на два дня)))
-
СоздательПроблем, у вас феерические родители. П*здец, прошу прощения. Это даже не неоказанная помощь, это растирание в пыль всеми возможными способами.
Угу. Но даже здесь и сейчас найдутся люди, которые скажут, что ок и норм - нуачё, не били же. А рука - ну подумаешь, взрослый мужик отмахнулся и силу не рассчитал! Не хрустальная, не сломалась же.
на деле ведь не правду чаще всего вытягивает родитель, а сам факт признания ребенком своей лжи: да, я соврал.
ППКС. Походу это у большинства самое важное - выбить "чистосердечное признание", продравшись через все препятствия.
-
ребенок загнан в угол и судорожно пытается что-то придумать, чтоб разрулить...
мне всегда говорили что лучше сказать правду
мб и так и так огребешь, но хотя бы останешься честен
и вместо того чтоб "пытаться разрулить" я бы хотела чтоб мой гипотетический ребенок сказал "да, я посеял/поломал/продал %предмет%"
и желательно чтоб без предварительного цирка с "ой, он в комнате, ой, на полочке, ой, в сумке"
у меня маленькая сестра нагло врет в лицо
ВСЕ видят что она врет, ВСЕ знают правду
говорят "Вика, перестань говорить ___________, мы же знаем что..." а она продолжает изворачиваться, чото-там придумывать, несет в итоге полнейшую ахинею, и это всех вокруг злит
если рыкнуть уже со злости, то она начинает орать в ответ
короче, до последнего упирается
зачем?
хотя мои родители те еще воспитатели от бога, можно вечно гадать отчего это она
разве отписавшихся в треде не бесит, когда знаешь что человек тебе врет а он не признается а только еще больше завирается?
-
16-летняя я поехала с трёхлетним братом и палаткой на опенэйр на два дня)))
Зачем? ??? ??? ??? Никакого отдыха же. И чем закончилось, если не секрет? Что вы там с ним делали?
у меня маленькая сестра нагло врет в лицо
А сколько лет ей?
-
10
-
Про умственно полноценного шестилетнего ребенка, нужно уточнить.
Это не имеет абсолютно никакого отношения к умственной полноценности.
разве отписавшихся в треде не бесит, когда знаешь что человек тебе врет а он не признается а только еще больше завирается?
Бесит, конечно. Но блин, как бы очевидно, что если давить и прессовать, то лучше не станет. Если это левый человек, то он просто пойдет нах со своими проблемами, но если это собственный ребенок, то разве не логично попытаться что-то с этим сделать?
-
ТС, а как бы вы отреагировали, если бы дочка сразу сказала вам, что потеряла новую вещь?
Меня в детстве тоже за потерянные вещи не били и на мороз не выставляли, и даже помогали искать иногда, но все равно звучало столько нотаций и возмущений, что лучше было скрыть. А еще помню, как у меня в 6 классе сп*здили новый дорогой пенал (скорее даже канцелярский набор в большом футляре, тогда они только появлялись и были дорогими), я рассказала об этом родным, т.к. считала себя жертвой. В итоге дед пришел в школу и устроил такой скандал всем, что мне потом долго было стыдно...
-
ну вот чисто по отписавшимся уже видно что нет единой стратегии "что с этим делать"
и причины тоже непонятны
кто-то врет потому что наказания боялся, кто-то родителей не хочет расстраивать, а кто-то просто так
ну и как с этим "просто так" тягаться? что делать?
-
Зачем? ??? ??? ??? Никакого отдыха же. И чем закончилось, если не секрет? Что вы там с ним делали?
Хорошо всё закончилось, поспали в палатке, побыли там, послушали концерт, приехали домой. Брат плохо разговаривал, поэтому заложить меня не мог, ну "далеко гуляли", да, но мало ли, ему и через пару домов площадка была "далеко".
Мне тогда и в голову не приходило, что что-то может пойти не так.
А зачем? На концерт хотелось, не брошу же я трёхлетнего ребёнка на 2 дня и 1 ночь дома одного.
-
Десятилетние девочки очень странные существа. У меня есть одна знакомая десятилетняя девочка. Она не то что бы врет, она.... ну не знаю как сказать, фантазирует. Рассказывает что-нибудь ну вообще не реальное. Говоришь ей:"Ребенок, ты зачем выдумываешь?". А она:"Ну так просто". И смеется.
Мне кажется они так развлекаются.
-
Не, ну одно дело фантазировать "я на вертолёте каждый день в школу летаю", а другое "ну на полке телефон, ну в сумке, ну в школе, ну там не знаю где"
-
если бы она про пони и андертейл рассказывала я бы поняла
но нет
врет про школу, домашние дела, одежду, чистку зубов (!)
-
врет про ... чистку зубов (!)
Своих?
-
у меня маленькая сестра нагло врет в лицо
короче, до последнего упирается
зачем?
потому что чистосердечное признание облегчает совесть, а не наказание.
тему не читай.
если мамаша постоянно орет или ругает детей по каждому поводу и без (что с ноутом???! где мобильник???! куда куклу дела???!!, что с пальцем??! и пр.), то вряд ли они будут с энтузиазмом с ней всем делиться.
-
врет про школу, домашние дела, одежду, чистку зубов (!)
Я в детстве терпеть не мог чистить зубы.
Поэтому на вопрос "зубы чистил" отвечал "да", даже если не чистил. Просто из надежды что прокатит и не заставят.
Что значит про одежду?
про школу и домашние дела в том смысле, что не сделала но говорит что сделала? Ну вероятно боится что будут ругать вот и врет.
вообще, умение врать крайне полезно во взрослой жизни. Просто дети врать не умеют, поэтому это все выглядит настолько нелепо. Со временем научатся и причины станут более весомыми чем "не сделала домашку"
-
потому что чистосердечное признание облегчает совесть, а не наказание.
никто ее не наказывает
если конечно не что-то серьезное сделает, типа пролить чай на системник
но она такого и не делает
Своих?
ну а чьих еще)))
Я в детстве терпеть не мог чистить зубы.
Поэтому на вопрос "зубы чистил" отвечал "да", даже если не чистил. Просто из надежды что прокатит и не заставят.
Что значит про одежду?
про школу и домашние дела в том смысле, что не сделала но говорит что сделала? Ну вероятно боится что будут ругать вот и врет.
вообще, умение врать крайне полезно во взрослой жизни. Просто дети врать не умеют, поэтому это все выглядит настолько нелепо. Со временем научатся и причины станут более весомыми чем "не сделала домашку"
про одежду это "ты сняла школьную форму\сложила постиранное в шкаф" ну и около того
про школу и домашние дела - да, или говорит что сделала когда вот ни разу
или если спросить про домашку уверяет что ничего не задали а потом приносит замечания от училки
или говорит что в школе все ок, а ее мальчик задирает
никто ее не ругает за такое, ну
ее ругают за то что она врет и врет и врет, и уже сил нет, и мама может крикнуть "Вика, ну иди уже сделай _______!"
но она продолжает настаивать что уже сделано
хотя проверить - секундное дело
-
никто ее не наказывает
если конечно не что-то серьезное сделает, типа пролить чай на системник
это серьезное..?
наказывают/не наказывают дело десятое. просто соврать и отпираться выглядит более цельной позицией, чем соврать - отпираться - признаться. гни свою линию, горят огни, так сказать.
-
эммм я привела пример серьезного для меня
похерить системник (не важно как) это серьезно
если бы мне пролили чай на системник, я бы очень разозлилась
-
кстати, я сейчас вспомнила, где-то читала, что есть дети, которые и правда могут не понимать границ между шуткой\фантазией и враньём\обманом, и им такие вещи надо проговаривать. И в 6 лет, и в 10, и в 12.
-
Если начал врать - гни свою линию, раз уж за ложь наказывают.
Всегда остается шанс, что от частого повторения ложь изменит мир и станет правдой.
Мне такая логика понятна, сам был примерно такой. Смотреть прямо в глаза и продолжать стоять на своем. Даже если еще не успел уйти с моста, который поджег.
Тут либо научится врать (тоесть не будет настолько глупо палиться и врать в моменты, когда очень легко поймать на лжи), либо перестанет с возрастом.
В вашем списке я не увидел ни одного момента, в котором не было бы причины врать у ленивого ребенка который посчитал ложь лучшим средством защиты от окружающего мира.
-
Если начал врать - гни свою линию, раз уж за ложь наказывают.
еще раз - конкретно мою сестру никто за ложь не наказывает
-
Ну тогда тем более не вижу смысла прекращать врать.
Я не психолог, тем более не детский, но уверен что на эту тему кучу всего написано. Не слишком редкая штука.
Кстати моя жена в детстве сны от реальности не отличала. Тоесть от слова совсем. Да и сейчас случается
-
...ее ругают за то что она врет и врет и врет, и уже сил нет, и мама может крикнуть "Вика, ну иди уже сделай _______!"
Кмк, тут постоянное враньё - признак какой-то более глубокой и серьёзной проблемы, чем "ругают за что-то" или "не отличает выдумку от реальности". По-моему, тут вообще контакт родителей с ребёнком давно и безнадёжно похерен, и ребёнок просто воспринимает родителей как злобную хтоническую силу, которой на неё похер, и сопротивляется как может.
-
Я не помню, сколько мне было лет, наверное перед школой. Я тогда врала обо всем. Если спросить меня о погоде и я отвечу - солнце, то стоило выглянуть и проверить. Не знаю почему.
Со временем прошло.
Кстати, по поводу формы - я бы не спрашивала. Максимум указание - "Не забудь форму повесить, а то мятая пойдешь завтра". Не сделает - пойдёт мятая. Нафига вообще по 100500 раз спрашивать?
Один раз уточнить/напомнить и хватит.
Либо зайти в комнату перед сном и проследить - "Вика, я вижу форма валяется, повесь. Вика, пора портфель собирать, собери."
И не уходить, пока не сделано.
Самой не помогать, на разбросанные по комнате карандаши, пенал под столом и дневник в углу шкафа молчать.
-
Я не помню, сколько мне было лет, наверное перед школой. Я тогда впала обо всем. Если спросить меня о погоде и я отвечу - солнце, то стоило выглянуть и проверить. Не знаю почему.
Со временем прошло.
Кстати, по поводу формы - я бы не спрашивала. Максимум указание - "Не забудь форму повесить, а то мечтая пойдешь завтра". Не сделает - пойдёт мятая. Наыига вообще по 100500 раз спрашивать?
Один раз уточнить/напомнить и хватит.
Либо зайти в комнату перед сном и проследить - "Вика, я вижу форма валяется, повесь. Вика, пора портфель собирать, собери."
И не уходить, пока не сделано.
Самой не помогать, на разбросанные по комнате карандаши, пенал под столом и дневник в углу шкафа молчать.
о, она будет до полуночи, до часу, до двух сидеть за компом и срать с колокольни на то что кто-то ждет что она там соберет сумку
Кмк, тут постоянное враньё - признак какой-то более глубокой и серьёзной проблемы, чем "ругают за что-то" или "не отличает выдумку от реальности". По-моему, тут вообще контакт родителей с ребёнком давно и безнадёжно похерен, и ребёнок просто воспринимает родителей как злобную хтоническую силу, которой на неё похер, и сопротивляется как может.
не сказала бы что на нее болт забивают, но то что методы моих родителей странные - да, это точно
Ну тогда тем более не вижу смысла прекращать врать.
Я не психолог, тем более не детский, но уверен что на эту тему кучу всего написано. Не слишком редкая штука.
провинился - накажут
лучше соврать
соврал - накажут
прям проклятый круг)
-
и ребёнок просто воспринимает родителей как злобную хтоническую силу, которой на неё похер, и сопротивляется как может.
Либо просто как посторонних, которые в любом случае не помогут. Зато жизнь портят. Убираться заставляют, домашку делать. Нафига вообще это нужно никто нормально не объясняет.
И не уходить, пока не сделано.
Кстати да. Сказали и даже не посмотрели. Потом еще раз сказали. И снова сказали. Еще один вариант врать. Может на нее в других случаях внимания особо не обращают. Просто говорят "делай то то и то" "ты сделала это и это?". По крайней мере ей может казаться, что внимания ей не уделяют.
-
Нейка, я так поняла, начальная школа.
Так что до полуночи не будет. И, имхо, в таком возрасте слово родителей ещё имеет власть.
Скорее, будет с несчастным видом вставать с кровати, плестись нога за ногу, специально комкать форму, неаккуратно развешивая ее на плечики, полвечера собирать нужное в портфель.
Потеряет пластик и долго будет выбирать другой.
Тут только сжать зубы и терпеть.
Высший пилотаж - сказать молодец, когда эта пытка кончится и выйти из комнаты.
И, если ребёнок прямо сильно занят (лепка, компьютер, стихи мишет или в дневнике слово "ненавижу" пишет готическим шрифтом - уточнить, сколько ещё времени нужно, обозначить рамку "через 20 минут я зайду, соберем".
-
ну, я свою сестру заю чуть лучше чем аноны с форума....
если я говорю что ей насрать - я это и имею ввиду
и до поздна сидеть за компом она обожает просто
-
не сказала бы что на нее болт забивают, но то что методы моих родителей странные - да, это точно
Тут дело не в забивании болта.
Ну вот у нас в додзё есть девочка, тоже лет 10. Обычная девочка, не тупая, но ей это каратэ - ну вот просто нахрен не нужно, не интересно и вообще никак и ни к какому месту, но родители её заставляют. Вот просто заставляют, игнорируя её мнение от слова "совсем". Поэтому на тренировках она витает где-то в мечтах и своих мыслях, тупит, ничего не запоминает и толком ничего не делает. Получает ругани и люлей от тренера, получает от отца за проваленные экзамены, но НЕ ДЕЛАЕТ. Ну нет у ребёнка другого способа выразить свой протест, кроме вот такого, потому что никто её не слушает и всерьёз не воспринимает. Хреновый способ воспитания, кмк, но вот такие люди :(
Я не утверждаю, что у вашей сестры что-то похожее, но ситуации кажутся мне похожими именно этим бестолковым, неэффективным, но не прекращающимся детским упрямством.
-
Если ребенок в 10 лет сидит до часу за компом, то по моему родителям на нее срать, лишь бы особо не мешалась...
-
обожаю кмп
я говорю что она может, если ей позволить
а не что она каждый день это делает
-
о, она будет до полуночи, до часу, до двух сидеть за компом и срать с колокольни на то что кто-то ждет что она там соберет сумку
То есть мать/отец заходит в комнату, садится и говорит: "Вика, собери", а Вика так и сидит? Игнорирует?
Или мы с вами неправильно поняли друг друга?
-
может ответить "потом", "хорошо, только доделаю ______" (это надолго, нет четких сроков), может просто промычать в ответ или дернуть плечом
-
может ответить "потом", "хорошо, только доделаю ______" (это надолго, нет четких сроков), может просто промычать в ответ или дернуть плечом
"Нет, сейчас. Это необходимо было сделать перед тем как начинать _________." Это если играет или занимается какой-нибудь другой фигней. При продолжении игнора вырубить комп.
-
угу, и час ора и обиды что у нее чето-там не сохранилось и еще больше нервотрепки для всех
-
и?
-
может ответить "потом", "хорошо, только доделаю ______" (это надолго, нет четких сроков), может просто промычать в ответ или дернуть плечом
Настоять. Обозачить сроки самому - я приду через 20 минут и соберем.
угу, и час ора и обиды что у нее чето-там не сохранилось и еще больше нервотрепки для всех
Это похоже на игру "Да ... Но".
-
что и? все равно она не соберет от этого портфель
мб идея Джулии и прокатила б, я хз
моторола же не моя, я только разместила объяву
-
а то, что час ора не должен быть причиной позволять делать что в голову придет.
Хочет орать - пусть орет.
дела не сделаны - нет компа. Вот собственно и все. Через недельку дела будут очень быстро делаться.
-
Мортимер, вы такой наивный :) это умиляет
у меня тоже была святая вера в простые и действенные методы
вот только не все ведут себя одинаково
-
Не работает один метод пробовать другой.
Сказать "ну ладно, ничего не получается пусть идет как идет" вариант хуже чем пробовать.
-
мейби
это не моя забота
-
ТС, а как бы вы отреагировали, если бы дочка сразу сказала вам, что потеряла новую вещь?
Меня в детстве тоже за потерянные вещи не били и на мороз не выставляли, и даже помогали искать иногда, но все равно звучало столько нотаций и возмущений, что лучше было скрыть. А еще помню, как у меня в 6 классе сп*здили новый дорогой пенал (скорее даже канцелярский набор в большом футляре, тогда они только появлялись и были дорогими), я рассказала об этом родным, т.к. считала себя жертвой. В итоге дед пришел в школу и устроил такой скандал всем, что мне потом долго было стыдно...
Фиона, как мы сделали с игрушкой. Тут же с'ездили в школу и поискали в классе, раздевалке, у охранника и уборщицы. На следующий день развнсилм об,явления о пропаже и вознаграждении в 5 больших сникерсов. Откликнулись и отдали.
Телефон обратились к учителю. С ней вместе прошерстили все полки и в рабочей папке по труду нашли телефон.. вас уверяют, на детей не ору как резаная. Ругать это необязательно орать на ультразвука.
-
Я врала, что расчесалась, потому что ненавидела расчесываться. Ничего не менялось, на улице сразу же всё растрёпывалось, даже не отличить было. Нафига надо было меня долбать "ты расчесалась? ты расчесалась?" до сих пор не понимаю
А еще не всё тайное становится явным. Это вообще самая большая ложь, которую родители говорят детям :D
Примеры приводить не буду по понятным причинам, но они есть
Поэтому совершенно логично пытаться скрыть что-то, если есть шанс что это никогда не раскроется и тебя не накажут. Я бы заподозрила у ребенка дебилизм, если бы он за всю жизнь хоть раз не попытался так сделать
Мне вот в детстве очень не нравились рассказы о врущих детях, которых раскрыли. Например, про мальчика, который кашу из окна вылил, или про пацанов, которые в школе врали про опоздание (или прогул, не помню) и разошлись в показаниях, так их и раскусили. Не нравились, потому что эти дети спалились не из-за того, что "всё тайное становится явным", а из-за того что дэбилы. Ну как можно не суметь договориться о причине опоздания? :-\ Я думала этот навык формируется у всех, кто учился в школе. И зачем выливать кашу в окно? В унитаз же надо! На крайняк в раковину без сеточки, потом быстро залить водой и средством, чтобы не пахло. Элементарно же, емана. Причем я не помню, делала ли я так или нет, скорее всего нет, потому что меня не заставляли есть невкусное. Но я и то соображала, как действовала бы в такой ситуации
-
В случае с кашей пацан вылил ее на голову прохожему и тот пришел к ним домой. Пацан дЭбил ещё и потому что не посмотрел идет кто-то под окном или нет. А еще в том рассказе он поначалу честно пытался эту кашу в себя запихнуть и чтобы было вкуснее, наложил всякой фигни типа варенья, хрена и еще чего-то. А поняв, что есть это теперь вообще невозможно, выкинул кашу в окно.
-
а мой не врет. потому что по большей части молчит. если ему ничего от меня не надо, то его не видно и не слышно.
если спрашиваю "уроки задали?" и он ответит что не задали, то я его тоже не трогаю. иногда бывает что складывает портфель вечером и обнаруживает что таки что-то задали, причем завтра надо сдавать. он не хотел от меня домашку скрыть, он тупо про нее забыл! а перед сном вспомнил.
тогда я помогаю, если вижу что он в целом знает как делать. если вижу что нифига не шарит, объясняю пока не дойдет.
сколько шапок он пролюбил! а кошельков (пустых, но блин последние 2 были кожаные, подарок, небось сперла какая-то сволочь)! а ручек-линеек и прочей канцелярии!
хорошо что им не разрешают мобилы в школу носить, иначе тоже бы уже давно просрал.
ну и еще если он с приятелем куда-то собирается, он мне всегда звонит говорит куда направляется. не потому что я начну его искать с пожарными и милицией, а потому что рассчитывает на меня, если автобус пропустил я его на машине заберу.
про школу все рассказывает, иной раз непечатными словами. я долгое время думала что он их не знает вообще.
когда ноутбук уронил, сам ко мне пришел: что-то он не загружается уже час. ну пошли материнку поменяли, половину стоимости я с него высчитала из карманных денег за косорукость. хотя надо было целиком высчитать, я триста раз просила не брать ноутбук с собой в кровать. кровать на высоте 160 см, понятное дело что никакая техника не выдержит падения.
-
В случае с кашей пацан вылил ее на голову прохожему и тот пришел к ним домой. Пацан дЭбил ещё и потому что не посмотрел идет кто-то под окном или нет.
Типа на улице никто не увидит, как кто-то выливает из окна кашу? Плохая идея в любом случае
-
я врала и вру маме до сих пор (а то начнет голову е.ать)
когда у меня одноклассник, который бил девочек, отжал телефон, я сказала, что потеряла в школе. и даже когда мы пошли в полицию с заявлением, я там упорно врала, пока полицейский не вывел маму и не выспросил все. я попросила его не рассказывать маме потом
потому что началось бы: "да ему же только три года, ой, ты как всегда, растяпа. я тогда занимала у тети Нины, а у нее у самой были проблемы. и еще потом два месяца долг не могла отдать." с подтекстом, что это из-за меня у нее такие проблемы, такииие проблемы.
это все вырастило во мне такое них.евое чувство вины
я это к чему. спросите у дочки, может, у нее тоже телефон отжали, а не сама потеряла
-
потому что началось бы: "да ему же только три года
Это как? Трехлетний одноклассник?
-
Наверное, имелось в виду, что телефону три года.
-
Поговорила с подругой. У нее со старшей 11-летней дочкой был целый детектив с пропавшим мобильником - то забыла в шкафчике на танцах, то дала подруге чтобы она показала родителям какой телефон хочет, то делала фотки и отдала другой подруге на вечер, чтобы она слила себе фотки на комп. Когда стало ясно, что телефона уже неделю нет мелкая призналась, что неделю как потеряла его, был в сумке и нету, скорей всего в транспорте вытащили. На вопрос почему раньше не сказала был гениальный ответ - когда ее одноклассница потеряла мобильник родители в наказание забрали ее с танцев и сказали, что не будут оплачивать студию. Мелкая решила, что и ее родители поступят также. Вот шта у ребенка в голове творится? До этого она теряла и ломала игрушки, дорогие пеналы, каталась с горки на новом рюкзаке, никаких домашних долговременных санкций не следовало, а вот с мобильником вышел затык с кучей вранья.
-
Наверное, имелось в виду, что телефону три года.
Аааа
Я не подумала, что три года для телефона - это мало. Хотя у нас тоже всегда было мало денег, но как-то телефоны дольше не жили...
Вообще это жесть, конечно. Пофиг, что дочку ограбили с угрозами и насилием, главное что телефон пропал. А от того, что его якобы потеряли, а не отобрали, маме легче стало? Все равно ведь телефона нет
-
Вообще это жесть, конечно. Пофиг, что дочку ограбили с угрозами и насилием, главное что телефон пропал. А от того, что его якобы потеряли, а не отобрали, маме легче стало? Все равно ведь телефона нет
Вот некоторым родителям не объяснишь, что потеря телефона вещь второстепенная, ибо важней физическая и моральная целостность. А не телефон, который можно стребовать с юного грабителя порой ценной здоровья морального и/или физического жертвы грабежа.
Не пытаюсь доказать, что быть терпилой единственно верный выход, но спросить ребенка, какой выход он предпочтет, быть жертвой грабежа или справедливости, стоит уточнить и почему.
-
По-моему нормальная реакция на ограбление - это "господи, спасибо что взял деньгами" ;D
А если родитель еще думает, что же лучше было бы: чтобы деточка лишилась телефона или чтобы получила по голове.... То я даже не знаю
-
Вот некоторым родителям не объяснишь, что потеря телефона вещь второстепенная, ибо важней физическая и моральная целостность. А не телефон, который можно стребовать с юного грабителя порой ценной здоровья морального и/или физического жертвы грабежа.
Не пытаюсь доказать, что быть терпилой единственно верный выход, но спросить ребенка, какой выход он предпочтет, быть жертвой грабежа или справедливости, стоит уточнить и почему.
Есть еще акуительный родительский выпад "Почему не у кого телефон не забрали, а у тебя забрали? Все дети как дети, а ты притягиваешь неприятности! Вечно где-то шляешься, друзья у тебя странные" и т.д. и т.п.
-
Есть еще акуительный родительский выпад "Почему не у кого телефон не забрали, а у тебя забрали? Все дети как дети, а ты притягиваешь неприятности! Вечно где-то шляешься, друзья у тебя странные" и т.д. и т.п.
Вот я про это же. Ты сам виноват, что с тобой случилась неприятность.
Уродился ты говном, а мы терять в деньгах не намерены.
-
Лет через 5 я поняла, что маме вообще лучше говорить как можно меньше, а её мнение вообще не обязательно должно быть единственным и правильным. Сейчас у нас вполне нормальные доверительные отношения, я могу рассказать ей правду, но зачастую мне проще соврать, чтобы не слушать её упрёки, что я опять что-то не так делаю
О, вспомнила. Моя дражайшая маман недавно в разговоре по душам рассказала, что она всегда переживала из-за того, что я всегда была очень закрытым человеком (что? я? которая обо всех своих переживаниях стремится сразу хоть кому-нибудь рассказать, иначе сожрёт себя изнутри?), что я никогда ничего не рассказывала ей, и что поэтому она всегда старалась переводить все разговоры на "безопасные" темы, "чтобы не затрагивать больную мозоль". Перевернуть свою фразу и посмотреть на неё наоборот ей в голову даже не пришло, пока я не подсказала. Она не ругалась, нет. И даже не очень расстраивалась (или не показывала этого). Она придумала другой "психологический приём". При каждой попытке поговорить на любую волнующую меня тему она меня "отвлекала от переживаний" переводом на разговор о том, что надо бы помочь бабушке подрезать розы или "когда у тебя контрольная по математике?", или ещё какой-то ерундой. "Это чтобы не возникло конфликта". Как-то неудивительно, если в таком случае ребёнок постепенно перестанет рассказывать что бы то ни было более-менее "волнующее".
-
У ребёнка есть возможность отступить от неприятного диалога в стиле "я не буду об этом говорить и точка"? Естественно, что не от абсолютно любого.
Зависит от ситуации и темы. Если что-то личное, проблемы с подружкой и т.д. - есть. Если накосячил в школе, обижает сестер, дома напакостил - т.е. если проблема непосредственно затрагивает и других членов семьи, или есть основания считать, что есть угроза безопасности и здоровью - то нет.
И при любом вранье всегда дается опция "Я знаю, что ты сейчас врёшь. У тебя есть возможность сказать правду, и мы решим проблему, забыв про то, что ты пытался сначала соврать."
Safe search фильтрует результаты поиска, чтоб при неудачном запросе какой-нибудь совсем уж гадости не вылезло.
-
Я в детстве терпеть не мог чистить зубы.
Поэтому на вопрос "зубы чистил" отвечал "да", даже если не чистил. Просто из надежды что прокатит и не заставят.
вообще, умение врать крайне полезно во взрослой жизни. Просто дети врать не умеют, поэтому это все выглядит настолько нелепо. Со временем научатся и причины станут более весомыми чем "не сделала домашку"
про школу и домашние дела - да, или говорит что сделала когда вот ни разу
но она продолжает настаивать что уже сделано
хотя проверить - секундное дело
О, вот эта тема меня прямо заинтересовала! Дело в том, что сейчас у меня на работе есть в отделе один сотрудник, который, по ходу, вырос из такого вот врунишки. :-\ Он на любой вопрос о сделанной им работе отвечает: "Да, конечно, давно сделал!" При этом если проверить, может оказаться, что он даже не приступал ещё. Зачем он это делает, я тоже не могу понять. Его никто не лишит премии, никто не будет орать на него, если выяснится, что не сделал (не успевает, не разобрался как). Ему либо скажут: "Ну так отложи остальное и делай это", либо пошлют кого-то на помощь. Но нет, он будет скрывать, что не сделал, а потом, когда выяснится, что из-за него все должны задерживаться и доделывать его работу, будет грустно извиняться. Мужику 35 лет... Вообще он неплохой работник, но вот этот его пунктик... Впрочем, все уже забили на это, начали считать его странным, и теперь вместо вопроса: "Сделал ли ты?" задают вопрос: "На какой стадии у тебя эта работа?", подходят и просят показать.
Может, это какое-то психическое отклонение? Последствия травмы детства? Родители всегда ожидали от него, чтобы он был "впереди планеты всей"? ("Ожидали" здесь не равно "требовали".)
-
я врала и вру маме до сих пор (а то начнет голову е.ать)
когда у меня одноклассник, который бил девочек, отжал телефон, я сказала, что потеряла в школе. и даже когда мы пошли в полицию с заявлением, я там упорно врала, пока полицейский не вывел маму и не выспросил все. я попросила его не рассказывать маме потом
потому что началось бы: "да ему же только три года, ой, ты как всегда, растяпа. я тогда занимала у тети Нины, а у нее у самой были проблемы. и еще потом два месяца долг не могла отдать." с подтекстом, что это из-за меня у нее такие проблемы, такииие проблемы.
это все вырастило во мне такое них.евое чувство вины
То есть если отжали, то "такиииие проблемы", а если потеряла, то ниче, все ок? Не понимаю логики. Ведь если отжали, можно пойти и стребовать, а если потеряла то самадуравиновата. И, кстати, о потерянных вещах разве принимаю заявление в полиции? Это я уже так, интереса ради, вдруг тоже что ценное потеряю.
-
То есть если отжали, то "такиииие проблемы", а если потеряла, то ниче, все ок? Не понимаю логики. Ведь если отжали, можно пойти и стребовать, а если потеряла то самадуравиновата. И, кстати, о потерянных вещах разве принимаю заявление в полиции? Это я уже так, интереса ради, вдруг тоже что ценное потеряю.
ну да, разница есть. ведь это звонить друзьям папы (он был полицейским), которых она так не люююбит, а если потеряла, то можно просто мне голову потрахать.
и у нас в казахстане приняли, телефон был нокия 5800
-
Фиона, как мы сделали с игрушкой. Тут же с'ездили в школу и поискали в классе, раздевалке, у охранника и уборщицы. На следующий день развнсилм об,явления о пропаже и вознаграждении в 5 больших сникерсов. Откликнулись и отдали.
Телефон обратились к учителю. С ней вместе прошерстили все полки и в рабочей папке по труду нашли телефон.. вас уверяют, на детей не ору как резаная. Ругать это необязательно орать на ультразвука.
Так может вам из выяснений про потерянные вещи убрать промежуточные этапы с мнимыми поисками и сразу говорить: "Может быть, в школе оставила?" или что-то в этом роде? Без растягивания ситуации с "телефон на зарядке, на полке, в туалете". Если ей стыдно признаваться в собственном головотяпстве, то делать этот шаг вместе с дочерью. Все теряют, и взрослые тоже, неприятно, но это не преступление.
-
а я тут вспомнила ситуацию из детства. Дело было зимой. Мне было лет 7 наверное, собирались с мамой и ее подругой по магазинам, и пока они собирались я пошла погулять во дворе. там была такая дворовая карусель, снегом занесена, я ее раскручивала и в один момент меня какой-то резкий звук отвлек я оступилась и мне карусель проехала по ноге, ногу подвернула в общем ( но этого я еще не знала) прихрамывая пошла к машине, подумала что пройдет. Когда взрослые вышли ни слова им не сказала ( типа пройдет сейчас, чего буду беспокоить) и когда пошли к магазину тоже молчала. Сказала только когда уже стала отставать сильно, но и то сказала что сейчас вот прямо упала ( зима, скользко). Про карусель так никому и не сказала. Почему? Сейчас уже точно не вспомню. но кажется, чтобы не отчитывали в духе что же ты сразу не сказала.
-
Есть еще акуительный родительский выпад "Почему не у кого телефон не забрали, а у тебя забрали? Все дети как дети, а ты притягиваешь неприятности! Вечно где-то шляешься, друзья у тебя странные" и т.д. и т.п.
Вот я про это же. Ты сам виноват, что с тобой случилась неприятность.
Уродился ты говном, а мы терять в деньгах не намерены.
Мошка, тут есть варианты:)
1. Есть просто черная полоса. Ну вот как у меня вчера, например. Я оформляла субсидию на жилье, как многодетная. Для этого нужно было, чтоб долги все были погашены, и по квартплате, и по капремонту. А у меня была ситуация, когда мне насчитали лишние 5 тыр и тсж сказало, дада, наша ошибка, в следующем месяце будет перерасчет, сейчас просто заплатите на 5 тыр меньше. И вот я бегала, брала справку из ТСЖ - заболел бухгалтер; бегала в ЕРЦ - зависла программа, квитанции нам давно не носят - почтальон на участке меняется раз в 2 недели. Потом по Горячей линии МФЦ мне неправильно сказали, куда обращаться, и я поехала на другой конец города. А это оказался ЕДИНСТВЕННЫЙ филиал, который этим не занимается. Я ждала там ПОЛТОРА часа. А потом мне нахамила приемщица. А потом выяснилось, что еще и с 1 февраля у них все меняется и что делать - вообще хз. По дороге я сломала каблук, малой орал на ультразвуке, меня 2 раза остановили для проверки документов ДПС-ники. Наверное, у кого-то угнали старый как гно мамонта и похожий на мой Черокки, с чесанутым правым боком, ибо бок один из двух раз ДПС-ник сфоткал. А потом звонил школьный психолог и с пристрастием выясняла, откуда у дочери синяк на щеке (2 дня назад она неудачно в школе прокатилась на ледянке, ушибла палец и чесанула щеку). Короче, бывает...Бывают такие периоды, что шит хэппенс.
2. А бывает, ребенок плохо социализирован, общается с и правда не лучшей компанией, где то подерется, то други у него телефон стырят, то вместе попадут в мкакой-то еще переплет. Вот тут, кмк, нужно просто сориентировать чадо на новый круг общения - новое хобби, новый кружок, итд, итп.
-
РыбаОсётр, черные полосы бывают у всех, да и родиетли не роботы.
Только вот пункт второй не совсем верен. Ребенок не всегда может выбирать компанию сверстников. Тех же одноклассников, к примеру. И отношения в детском/подростковом коллективе не всегда удается переменить. И родители, те которые советуют самим разобраться, когда их просят о помощи, и те, которые сами идут разбираться с обидчиками, кода дети просят спустить все на тормозах, совершают одну ошибку - не доверяют ребенку выбирать стратегию общения с тем самым коллективом.
Обидно, когда у твоего ребенка отбирают что-то ценное в плане материальном, но это не должно перевешивать стоимость доверия к своему ребенку.
Ибо не только дети должны доверять родителям, но и родители должны доверять ребенку.
-
О, кажется, у меня есть шанс выиграть в этой игре. Я как-то год не рассказывала родителям, что сменила работу, потому что было неловко, что я такая размазня и слово "карьера" ко мне неприменимо от слова "совсем".
Да и вообще как-то большой откровенности с родителями нет, особенно с мамой.
Помню случай в детстве - 1 сентября на меня надели новые колготки, а я споткнулась и упала, разодрала колени вхлам. А мама вместо того, чтобы пожалеть, начала причитать, что я распустеха, новые колготки порвала, надо быть аккуратнее и вообще зачем только мне новые вещи покупать (к слову, колготки и юбки в том нежном возрасте я ненавидела и по своей воле их бы и не надела).
-
2. А бывает, ребенок плохо социализирован, общается с и правда не лучшей компанией, где то подерется, то други у него телефон стырят, то вместе попадут в мкакой-то еще переплет. Вот тут, кмк, нужно просто сориентировать чадо на новый круг общения - новое хобби, новый кружок, итд, итп.
Хорошо если деть сам тянется к хобби, а если нет, то вместо друзей с которыми столько приключений ребенок получает художку и тренировки по легкой атлетике с маминым суровым "Так лучше для тебя! Я лучше знаю! Потом мне спасибо скажешь". Якобы хорошие компании это те же самые распи*дяи с драками и прогулками по заброшенным стройкам, только шифруются лучше или пока не попадались на крупных шалостях ;D
-
Хорошо если деть сам тянется к хобби, а если нет, то вместо друзей с которыми столько приключений ребенок получает художку и тренировки по легкой атлетике с маминым суровым "Так лучше для тебя! Я лучше знаю! Потом мне спасибо скажешь". Якобы хорошие компании это те же самые распи*дяи с драками и прогулками по заброшенным стройкам, только шифруются лучше или пока не попадались на крупных шалостях ;D
Николь, тут смотря какие друзья и какая компания.
У меня есть родственник, сын первого мужа от его первого брака. Он на постоянку жил с бабушкой (сам так решил), а на выходных тусил у нас. На тот момент он был замкнутым и необщительным ребенком, поэтому прилип к нехорошей компании, использовавшей его... ну не на первых ролях. У него увели игровую приставку, у нас из дома пропало 2 недешевых телефона. Приставку вернули с угрозой заявления в милицию, телефоны ушли навсегда. Я уж не говорю про прогулы школы по 2 дня с поездками на электричках в какой-то лес, печением картошки на костре, битье стекол в общежитиях итд. Я считаю, от такой компании "оттирать" нужно было 100% для его же блага.
-
А меня в детстве отучили говорить правду. Когда родители говорят что "не бойся скажи сразу и ничего не будет" а потом мама могла побить меня деревянной шваброй или прыгалками...как то не располагает говорить правду. До сих пор не могу отделаться от этой привычки врать матери даже в мелочах. Но врать теперь умею виртуозно с покерфейсом да. При том сама мама врала бабушке например про то что отчим по пьяни ссытся на диван, переводила стрелки на мелкого моего брата. А теперь мама удивляется чего это я ей ничего не говорю.
О а ещё она любила обвинять меня в проблемах в школе нууу например когда мне весь портфел испинали вместе со мной. Она мне сказала что я сама виновата и переводить в другую школу она меня не будет ей эта возня не нужна и к тому же в эту же школу пойдёт мой брат и я должна буду за ним следить потому сиди и терпи. Ну а тот факт что я с 8 лет была нянькой моему брату начисто отбил у меня желание заводить детей.
-
А меня в детстве отучили говорить правду. Когда родители говорят что "не бойся скажи сразу и ничего не будет" а потом мама могла побить меня деревянной шваброй или прыгалками...как то не располагает говорить правду. До сих пор не могу отделаться от этой привычки врать матери даже в мелочах. Но врать теперь умею виртуозно с покерфейсом да. При том сама мама врала бабушке например про то что отчим по пьяни ссытся на диван, переводила стрелки на мелкого моего брата. А теперь мама удивляется чего это я ей ничего не говорю.
О а ещё она любила обвинять меня в проблемах в школе нууу например когда мне весь портфел испинали вместе со мной. Она мне сказала что я сама виновата и переводить в другую школу она меня не будет ей эта возня не нужна и к тому же в эту же школу пойдёт мой брат и я должна буду за ним следить потому сиди и терпи. Ну а тот факт что я с 8 лет была нянькой моему брату начисто отбил у меня желание заводить детей.
Всегда было интересно, что творится в голове у таких родителей - сами врут ребенку, а потом удивляются, что ребенок закрылся и ничего им не говорит.
-
Ну на этот вопрос она мне говорила что была на нервах и не могла себя сдержать потому меня и псдила. За любой косяк даже не мой. До сих пор помню как она любила таскать меня за волосы в углу и бить ногами. За то что мой брат пожаловался на то что я с ним не хочу играть. А я всего то хотела спокойно почитать книжку или поиграть во что то своё.
-
Жесть и лютый неадекват, вы уж извините за прямоту
-
Да не за что извиняться. Это вполне справедливая оценка.
-
нах*й таких родственничков
-
ну да, разница есть. ведь это звонить друзьям папы (он был полицейским), которых она так не люююбит, а если потеряла, то можно просто мне голову потрахать.
А зачем звонить каким-то друзьям, если телефон реально отобрали? Мама могла бы прийти в школу и этому однокласснику сама по голове настучать и потребовать вернуть телефон. Никуда бы он не пошел жаловаться, т.к. сам виноват и в краже признаваться для этого бы пришлось. А если в полицию заявление написать - сразу же телефон у него изъяли бы
Когда у меня в физкультурной раздевалке украли тот самый канцелярский набор (я писала выше), мой дед пришел в шолу и прошелся по всем классам, у которых в то время была физ-ра, и прямо при учителях начал угрожать, что если у кого-то украденная вещь обнаружится, он лично поднимет все свои связи и обеспечит, чтобы укравший оказался в спецшколе для малолетних преступников и т.д. Эту вещь не нашли и не вернули, но больше у меня никто ничего не крал))
-
До сих пор не могу отделаться от этой привычки врать матери даже в мелочах.
Всегда было интересно, зачем с такими матерями вообще общаться, если они даже не раскаялись и прощения не просили?
-
Всегда было интересно, зачем с такими матерями вообще общаться, если они даже не раскаялись и прощения не просили?
Да просила она. И вроде даже раскаялась, другое дело что я её до конца не прощу. Сейчас она признаёт что была дурой что испортила мне детство что молодая и глупая была. Она меня в 20 родила. Я её частично даже как то понять могу. Очень частично.
-
Сейчас она признаёт что была дурой что испортила мне детство что молодая и глупая была. Она меня в 20 родила. Я её частично даже как то понять могу. Очень частично.
Во сколько она родила вашего брата? В 28? Уже не такая "молодая и глупая" должна была быть. Я в 19 родила и че та своего сына ни разу шваброй не била.
Извините, подгорело...
-
Сильвира, меня мама в 19 родила даже голоса никогда не повышала.
А у бабушки рот не закрывается ни на кого - ни на детей ни на внуков, ни на правнуков.
Это характер у вашей мамы и оправдывать мерзкий характер не за чем.
-
Зато теперь Сильвира не беззащитная, ее пи*дить больше нельзя. Вот мамо и извинилась, и отговорки придумала.
-
Ну собстно псдить меня перестали когда мне лет 14 исполнилось и я впервые попыталась ответить, поймала руку и оттолкнула мать к стене. И всё как отрезало. Брата она родила в 25 и меня на 2 года отправили к бабушке что б не мешалась. В обчем если б мне со стороны такую стори поведали у меня бы тоже подгорело. Но я помню. Помню и отомщу когда она будет слаба и беззащитна. Можете считать меня странной но пока я спокойно улыбаюсь в лицо и весьма реалистично делаю вид что всё збс, это удобно.
-
Но я помню. Помню и отомщу когда она будет слаба и беззащитна. Можете считать меня странной но пока я спокойно улыбаюсь в лицо и весьма реалистично делаю вид что всё збс, это удобно.
Ваша мать, конечно, лютейший пздц, но зачем общаться с ней, помнить и ждать возможности отмстить? Мусор обычно выбрасывают, на кой вы так заботливо его храните? Можно же просто не общаться.
-
Ваша мать, конечно, лютейший пздц, но зачем общаться с ней, помнить и ждать возможности отмстить? Мусор обычно выбрасывают, на кой вы так заботливо его храните? Можно же просто не общаться.
Ну пока что иного выхода нет, мы живём в одной квартире)
-
Ну тогда так и пишите: Мне удобно, что есть где жить, даже если приходится жить с такой мамой
И не надо вот этих вот супер-хитрых планов про "яотомстю"
Мама может оказаться хитрее и быть живчиком, и помереть за пять секунд