Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Сарделька от 18 Февраля 2017, 10:51:51
-
http://zadolba.li/story/22686 (http://zadolba.li/story/22686)
Не передать словами, как меня задолбали женские сумки!
У моей любимой девушки их горы, одна другой ненавистнее. В недрах этих монстров пропадают и самозарождаются вещи, и никогда не угадаешь, на каком из этапов своего существования сейчас эта Нарния.
Сижу дома, девушка едет с работы. Вдруг звонок на телефон: «Срочно, срочно беги вниз!» Не одевшись, в тапках мчусь, в голове картины одна страшнее другой. Прибегаю — стоит. Не убивает её никто, не грабит, одна стоит. «Я! Тут! Не могла войти! Домофон не работает! Почему ты так долго?!» Спрашиваю, чего ключом-то дверь не открыла. «Я не знаю, где мои ключи! Я тут стояла! Все на меня смотрели!» Стоит, повторюсь, одна. А где ключи? Правильно, в недрах розового монстра, хищно свесившегося с её хрупкого плечика.
ОК, привёл домой, успокоил. Надо оплатить коммуналку, мобильные телефоны, интернет и прочее по мелочи. Этими платежами занимается она, поэтому садится к компу, я иду на кухню греть чайник. Внезапно вопль: «Я тебе когда-то пересылала SMS с моим логином для интернет-банка, где он, дай мне его скорее, скорее, тут время идёт!» Почему она не может посмотреть на своём телефоне — правильно, «я не знаю, где мой телефон!» Зато я знаю: он в недрах того же розового монстра.
Мы одну «звонилку» (простенькую «раскладушку») несколько дней не могли найти. Девушка накануне в кино выключила звук, т. е. на него даже не позвонить для ориентации, вот и лежал бедняжка в уголке, беззвучно взывая о помощи, пока на его счастье она не решила сменить розового монстра на голубого.
Внутренние кармашки, органайзеры (вот вы знаете, что такое «органайзер для сумки»?) не спасают от слова «совсем». Девушка всё равно, поговорив по телефону, кидает его в недра, и он соскальзывает в глубины. А потом, при звонке, долго и мучительно ищет. Иногда звонящему везёт, ей удаётся нащупать телефон до окончания вызова. Если нет — всё, без света и вибрации у телефона нет шансов. То же самое с ключами, жвачкой, конфетками, гигиенической помадой, а потом на кассе: «Ой, я не знаю, где моя гигиеничка, купи!» — намазывает губы ровно один раз и кидает в сумку!
Уж не говорю о том, что находится в сумке. Тяжеленный органайзер, маникюрный набор (из которого почему-то всё высыпается, я не знаю как, там молния), крем для рук, тушь, пудра, гигиеничек без счёта, флешки, наушники, чеки, дисконтные карты, заколки-монетки-жвачки (тоже высыпаются, да), ещё множество всего — и всё перемешивается в месиво, ну ещё бы в этом можно было что-то найти. А даже если попробовать — оно впивается в руку посягнувшего на суверенитет. Я не удивлюсь, если там найдётся капкан на медведя.
Я долго терпел, но сегодня пытался выудить мои права, которые она брала, чтобы продлить страховку. Вместо прав нашлась, блин, помидорка, мягкая и очень вкусная, наверное, когда она ещё была пригодна в пищу.
Задолбало!
Автор местами утрирует, но мне история понравилась.
У меня сейчас сумка-милипи**ричка клатч именно потому, что там легче поддерживать порядок. ;D А раньше мама называла мою сумку "братской могилой".
-
По моему дело в девушке, а не в сумке
Носить документы вперемешку с тухлыми овощами - явно не признак большого ума
-
Да дело не в сумках, а в девушке. Она просто растяпа. У меня тоже монстр и я таскаю кучу всего в свумке, пыталась навести порядок, не удалось сократить количество носимого намного. Но я могу найти все в своей сумке.
-
redvivid, это само собой.
Я у своих раздолбаев вынимала из школьных портфелей позеленевшие мандарины, еще и портфели от этой гадости отмывала, буэ. Теперь им с собой даем только йогурты в маленьких бутылках (чтоб выпить за пару глотков - а то ведь плохо закроют и прольют) и всяческие шоколадные батончки вроде киндер-пингви или милки-уэя. Еще они выданное в школе молоко умудрялись неделями в портфелях носить - штук по семь 200-граммовых пакетов накапливалось.
-
Могу рассказать о мертвых птичках и мышах в портфеле ;D
-
Полагаю, дело не в сумках.
такой же бардак как у девушки в сумке можно устроить в огромном шкафу, где ничего найти нельзя будет, на рабочем столе с творческим беспорядком (хотя иногда творческие личности легко ориентируются в наслоениях), в холодильнике, да где угодно.
Я вот, например, боюсь родительских холодильников. У них их на самом деле 4. И открывая каждый (если просят что-то достать) я боюсь, что на меня сейчас что-нибудь напрыгнет :D А мама там очень легко ориентируется. А папа открывает дверцу, смотрит внутрь (как в бездну, а бездна смотрит на него) и спрашивает "а где ... ?"
-
Проблема в женщине :( мне было бы жалко таскать свои помады в месиве бывших помидоров.
Но правда из меня самой отовсюду вываливаются пакетики сушёного говяжьего лёгкого, наверно некоторым это тоже было бы противно :D
-
Автор пробовал поменять девушку?
-
Между прочим, дамские сумочки теперь выдают солдатам вместо вещмешков. Туда больше влезает.
Шутка, конечно, но если уметь...
Девушка не очень умеет.
-
У меня в сумке просрочиться могут только таблетки, иногда находятся умершие в муках леденцы, а самое крупное затерявшееся - два котенка, выдавших себя в подъезде.
Но если что-то лежит внутри, я это найду.
-
Автор пробовал поменять девушку?
Как сумку
-
Автор, не давай никому оригинал прав, для страховки достаточно ксерокопии.
-
ну конеееечно это сумка виновата в том что девушка тупая 3,14зда ;D
но вообще не могу не...
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2014/06/07/5/1402122321_1170392482.jpeg)
-
Уж насколько я раздолбай, любитель больших сумок и повелитель бардака, но даже для меня эти истории скорее показатель проблем с головой его девушки. Истерика из-за ключей особенно прекрасна - все на нее смотрят, бедная, подождать пришлось... Идиотина, ключи искать надо! Искать и, если не найдешь, менять замки к чертовой матери. Но большая проблема - все на нее смотрят, а она ждет. Инфант и нытик.
-
У меня раньше была та же проблема, но потом в моей жизни появилась ОНА - маленькая сумка, куда кроме тетради и кошелька, вашего лысого ёжика, ничего не влезает! Правда, я регулярно выгребаю оттуда смятые рекламки...
-
причем тут сумки, если у автора просто девушка тупая пи*да? о_О
-
Да такой дуре ключи на шею повесь - она или потеряет, или не поймет, каким ключом какую дверь открывать.
-
Капец, растяпа.
У меня большая сумка, потому что надо много всего с собой носить. И чот ничего не теряется, не портится и не самозарождается. И шо за органайзер для сумки? Нахуа? Там жи по умолчанию есть разные карманы?
-
У меня один раз зародился плесневелый мандарин. :( После празднования НГ на кафедре я взяла с собой оставшийся мандарин с идеей съесть после курсов. И забыла. Пришла домой, отставила сумку в сторону и не вспоминала про нее до конца праздников, т.е дней 12. Собираясь на работу, обнаружила запасы. :-X
А вообще в большой сумке все замечательно находится, а органайзер для сумки — отличная весчь.
-
Уже на этапе истерики со стоянием под подъездом можно было понять, что дело не в сумке.
-
Где вы эти органайзеры вообще находите? Давно хочу.
-
Там жи по умолчанию есть разные карманы?
В моей только по маленькому кармашку на молнии изнутри и снаружи. Хотя сумка большая.
-
Где вы эти органайзеры вообще находите? Давно хочу.
Я недавно на ebay видела, значит, наверно, на алиэкспрессе и тому подобных тоже есть.
Кто пользуется, удобная, кстати, штука?
-
Зачем он с ней встречается?? :o
-
Зачем он с ней встречается?? :o
Либо он латентный педофил, либо у него фетиш на дерево...
-
Или он из тех, кто кричит, что все девушки дуры и ТП, а сам встречается с такой же ;D
-
И сам такой же, если его задолбали сумки... 8)
-
Да, логика у него тоже хромает :D
-
В моей только по маленькому кармашку на молнии изнутри и снаружи. Хотя сумка большая.
В моей два больших отделения, два поменьше на молнии, и пара карманов еще поменьше без застежки. И еще можно всякие мелочи засунуть в боковые кармашки. Я всегда выбираю основную рабочую сумку исходя из того, насколько в ней удобно распределять большое количество вещей.
-
Ой, а мне не надо отделений - я в двух ма-а-аленьких кармашках путаюсь. "Подорожник" у меня четко лежит с противоположной от защелки стороны, чтобы было удобно к турникету прикладывать, а остальные пластиковые карты и ключик от комнаты на работе кочуют из кармана в карман, а то и вообще из карманов по сумке расползаются.
Была у меня сумка с отделениями, пыталась как-то содержимое по отделениям распределить. Ан нет - достанешь что-нибудь, забываешь, где оно должно лежать, и кладешь куда попало.
-
Органайзер удобен при попеременной эксплуатации двух и более сумок. При смене сумки просто перекладыааешь туда органайзер со всем содержимым.
Ну и если сумка типа бездонный мешок, тоже выручает очень.
-
Где вы эти органайзеры вообще находите? Давно хочу.
Я недавно на ebay видела, значит, наверно, на алиэкспрессе и тому подобных тоже есть.
Кто пользуется, удобная, кстати, штука?
Если сумка большая и надо хотб чуть-чуть рассортировать много вещей — органайзер очень помогает. Если периодически меняешь сумки — тоже хорошо. Мне органайзер помогал тем, что все реально нужное было в нем (документы, записная, косметика, ручки-карандаши — короче, необходимый минимум максимума), а все остальное лежало просто в сумке. Процесс поиска облегчался и убыстрялся.
-
Автора задолбала его девушка, у которой явно какие-то проблемы с нервами и памятью, но виноваты во всем почему-то чужие женские сумки, причем все. Л — логика.
-
Автора задолбала его девушка, у которой явно какие-то проблемы с нервами и памятью, но виноваты во всем почему-то чужие женские сумки, причем все. Л — логика.
На самом деле у парня проблемы с логикой, и он считает, что его задолбала сумка девушки.
-
Вот козел, а)
-
Парень просто любит свою девушку, и когда она бесит его или ведёт себя как овца-королевишна, изливает негатив на сумку.
-
забыть в сумке еду это как вообще можно?
я после прихода домой сразу еду из сумки выкладываю и сжираю урча
-
У меня один раз зародился плесневелый мандарин. :( После празднования НГ на кафедре я взяла с собой оставшийся мандарин с идеей съесть после курсов. И забыла. Пришла домой, отставила сумку в сторону и не вспоминала про нее до конца праздников, т.е дней 12. Собираясь на работу, обнаружила запасы. :-X
А вообще в большой сумке все замечательно находится, а органайзер для сумки — отличная весчь.
А у меня яйцо. ((( я его брала с собой съесть на работе, а потом не съела, благополучно сменила сумку на другую, а эту со всяким хламом на дне типа мелочи, запасных гигиеничек, ручек, салфеток и с незамеченным яйцом, мать его!!!! закинула в шкаф. Неделю ходила и тянула носом, а когда нашла, прокляла все на свете и потом все шмотки перестирывала.
Но это единичный случай, а девушка из истории просто свинка, самой же неудобно должно быть. Для кого все эти кармашки придумали? Впрочем, и без кармашков вполне можно все найти.
-
Вторая страница и об этом еще никто не сказал.
Мой звездный час. Тсссс, всем тихо:
ПОЧЕМУ ТЕМА НАЗВАНА НЕПРАВИЛЬНО??!!!11111
-
А-а-а-ай эм сорри. Только теперь я не могу изменить название
-
Вторая страница и об этом еще никто не сказал.
Мой звездный час. Тсссс, всем тихо:
ПОЧЕМУ ТЕМА НАЗВАНА НЕПРАВИЛЬНО??!!!11111
??? А что не так с названием?
-
ПОЧЕМУ ТЕМА НАЗВАНА НЕПРАВИЛЬНО??!!!11111
Как на задолба.ли же
-
Тем, кто недоумевает, что не так с названием: название темы на форуме оформляется определённым образом. Примерно вот так:
#22686 - Пропавшее без вести
Почему-то я такие детали всегда сразу замечаю, как и всяческие ошибки и опечатки, незацензуренный или неправильно зацензуренный мат. Особенности восприятия.
-
проще не дискутировать, а жалобу кинуть на стартовый пост
-
А у меня сумка живет под именем "склад дохлых ниггеров" - потому что там, кроме обычных вещей (кошелек, права, пропуск, косметика) можно найти всё что угодно: носки (парные и нет), неотоваренные сертификаты в разнообразные магазины, россыпь жвачки из порванной упаковки, рулетку, штопор, корм для кошек бездомных и т.д.
+ к мандарину: у меня, правда, не сгнил, а засох (спасибо ему за это)))
-
А я люблю большие сумки. Там всегда остаютсч монетки и скомканные банкноты, полупустые пачки сигарет и резервные тампоны с прокладками. Так что, в случае кризиса почти всегда можно порыться по сумкам и наскрести на выпивку)))
-
Женские сумки - действительно порталы в ад. Даже если они небольшие. :)
-
А я люблю большие сумки. Там всегда остаютсч монетки и скомканные банкноты, полупустые пачки сигарет и резервные тампоны с прокладками. Так что, в случае кризиса почти всегда можно порыться по сумкам и наскрести на выпивку)))
у меня обычно полтинник лежит в кармашке внутреннем )))
-
Муж обычно в моем бауле рыться боится, уверяет, что там точно живет что-то кусающееся)
Но какой же это кайф, снять шапку и убрать ее в сумку, засунуть в сумку спонтанную покупку, да просто взять с собой бутылку воды - и никаких тебе пакетиков или таскания в руках!
Да и в других моментах большие сумки выручают) Несколько лет назад притащила меня маменька к подруге-хирургу, и в разговоре эта подруга пожаловалась на то, что ее завалили алкоголем. Увидев мои загоревшиеся глазки, она распахнула шкаф и сказала, что могу забрать хоть половину, ей не жалко. Маменька сразу предупредила, что она не потерпит, чтобы дочь ее позорила шествовала по больнице с бутылками в руках, незаметненько, мол, неси - и с ехидной улыбкой приготовилась наблюдать за моими муками выбора. Ага. В мою каждодневную сумку поместились четыре бутылки. я б и пятую запихнула, но всерьез опасалась, что ручки не выдержат.
И как я красиво шла через проходную, с идеально ровной спиной и не издавая ни единого звяка ;D
-
Автора задолбала его девушка, у которой явно какие-то проблемы с нервами и памятью, но виноваты во всем почему-то чужие женские сумки, причем все. Л — логика.
Значит, любит ::) Жена Цезаря вне подозрений.
Разве было бы лучше, если бы наоборот — при действительно плохом товаре люди сразу бы винили других людей?
-
Но правда из меня самой отовсюду вываливаются пакетики сушёного говяжьего лёгкого, наверно некоторым это тоже было бы противно :D
Из меня вообще патроны... :(
-
Удобно иметь большую сумку с денежными заначками, про которые забываешь. Очень выручают, особенно перед зарплатой, когда все деньги куда-то потратились.
-
так
свои сумки-рюкзаки-клатчи я перестала считать после 27 шт (нет, это не луивитоны, это всякие цветные и забавные явления, среди которых всего 2 кожаны)
я всегда знаю где что лежит, например я точно знаю, что1 викторинокс (нож-ножницы-пилка-пинцет) лежит голубом портфеле купленном в "Сумбуре" во внутреннем кармане, а второй (такой же, но другого дизайна) в наружнем кармане кожаного рюкзака марки "Гейша", а зеркальце японское с дарумой и бубенчиками в лаковом клатче
так что вывод - не в сумке дело, а в мадаме
PS а эта вот поза "я стою, страдаю, все смотрят" - повод обратиться к специалисту
PPS хотя и моя упоротость сумками и шарфиками тоже наверное нуждается в коррекции )))))))))
-
Напали на бедную девушку 8). А мне кажется, она очень здорово прикидывается дурой, мальчика же устраивает дурочка, вот и нате, пожалуйста. Заметим, что девушка отвечает за оплату квартиры, интернета и прочего по мелочи. Была бы она такой растяпой, как все решили, точно разок-другой заплатила бы не туда, но на это жалоб не видно, а проделки её - мелочь, и материального ущерба не наносят, так, в тонусе мальчика держат
-
Можно мне в клуб заводчиков плесневелых мандаринов? ;D
Но, справедливости ради, мандарин завёлся только один раз и в рюкзаке, а я с ним в принципе редко хожу. В каждодневной сумке-почтальонке только скомканные чеки и листовки водятся из постороннего мусора.