Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Котопес от 20 Марта 2017, 10:02:40
-
Привет, народ.
Я здесь человек не случайный, но пишу с нового аккаунта по нескольким причинам. Одна из них — жена в курсе про форум, и мой ник на нём; есть риск того, что зайдёт и увидит (или по начатым темам найдёт, к примеру). Специфика дальнейшего текста такова, что может и обидеться, и расценить как полоскание её трусов.
При всём при том я не вижу смысла ныкаться от вас, друзья, поскольку внимательный человек наверняка вычислит мой мейн если не к концу второго абзаца, то ко второму ответу так точно (ибо, хоть я и не Император, конечно, но довольно засветился здесь). Потому, чтобы сэкономить всем время, можете написать мне в личечку, и я отвечу ху из зис hren s gory. Для чистоты эксперимента, впрочем, я прошу, чтобы вы предварительно отписались по теме, а потому отвечу на такое сообщение только через день-другой. Если же вы на 146% уверены в моей личности, пишите в основной профиль, я подтвержу.
И, напоследок, я бы хотел отметить, что по итогам треда автор может вам показаться настолько неприятным, что вы бы даже срать с ним на одном поле не сели, не то чтобы разговаривать. А если первое сообщение вас введёт в приятное заблуждение, — что ж, помните, что все рассказывают свою версию событий, в которой им совсем не хочется выглядеть мудаком. По крайней мере, окончательным.
Итак, после затянувшегося вступления, перехожу к сути вопроса.
Синопсис
Мне кажется, что жене нужны подруги для общения, их у неё нет, и она все беды, горести и поиски сочувствия вываливает на меня. В результате приходится быть одновременно и мужем, и подругой. Как вывод — страдает всё.
Кровавые подробности
Женаты мы довольно-таки давно, дети есть. Несколько лет назад переехали в другой город, в первую очередь с целью лучшего образования для детей, да и общей комфортности жизни. У жены и так-то подруг не было (единственная уехала четыре года далеко-далёко, куда поезда не ходят), а теперь и подавно. Общение по интернетикам с анонимусами конечно, полезное, но это совсем не то, что хорошо посидеть с подругами, как мне кажется. С мамой отношения всегда были натянутые (она очень властная), так что разговоров на равных не получится при всём желании. С работы она ушла перед переездом, да и до того особо подружек-знакомых, на которых можно было бы вывалить по-женски свои проблемы, не было. Сейчас не работает, я единственный добытчик. Меня, конечно, данная ситуация напрягает, т.к. в случае чего, пока мы тут не в ипотеке, придётся возвращаться обратно, а это очень серьёзно.
Естественно, жена тоже в напряге на эту тему, но на работу особо не рвётся — ребёнок пока в школу не ходит, только логопедический сад. Я не гоню, т.к. она сейчас явно не уверена, чем хочет заниматься, основная профессия утеряна за время декрета, а остальное требует серьезных усилий. За последний год она прошла несколько онлайн-курсов для фотографов, по паре из них даже с «призовым местом», но по назначению знания использует не то чтобы редко, скорее — не может заставить себя сесть за работу.
При этом очень сильно расстраивается и переживает вида «я бестолковая» и «у меня не получается», так что приходится утешать и уговаривать что все хорошо и т.п. При этом я точно знаю, что мотивация «от обратного» даст чрезмерно ненужный эффект, опять свалится в депрессию. На эту тему лет пять назад по случаю загнал к психоаналитику, он помог. Жена несколько раз к нему ходила, каждый раз с видимым эффектом, потом был перерыв, затем, после особого обострения прописали вальдоксан, где-то на год курс). Сейчас в связи с тем, что он в другом городе, визиты невозможны, а другим она не верит.
С моей точки зрения, ей не хватает хороших посиделок вида «давайте друг друга пожалеем», но подружить взрослого человека против его воли я как-то не могу же. Понятно, что я общаюсь на работе, к нам заходят друзья (в том числе и с жёнами), но все общение складывается через меня. То есть нет меня — нет общения, грусть-печаль. С детьми, как тут кто-то Гдекоту объяснял, на равных редко когда можно общаться, все равно отношения «ведущий-ведомый», а это чуть другое.
Вот и выходит, что на меня падает вся ответственность за социализацию жены, а это неудобно уже мне. Чем неудобно — у меня всё-таки «мужской» взгляд на проблемы, и жалоба вида «я ничего не успеваю с детьми» вызывает желание пооптимизировать процесс и надавать ненужных советов (или помочь, в меру возможностей), а не посочувствовать. Ну и вообще, жить на необитаемом острове кагбе тяжело.
Чего же я хочу? Цель у меня простая — снизить число конфликтов «тыменянепонимаешь», образующихся потому, что я жене не сочувствую так как ей хочется, ну и снять моральную нагрузку жилетки (так как секс и жилетка плохо совместимы). А вот как это делать — я просто хз.
Вот такая петрушка, друзья. Надеюсь, было не слишком путано и сопливо, на все уточняющие вопросы, не требующие вывешивания грязных трусов, готов ответить максимально честно, даже себе во вред.
Просьба только не задавать идентифицирующие вопросы на публике (см. вступление), их я буду игнорировать.
Погнали?
-
Без обид
надюсь ты не Никотин, которого я люблю
Но жена хлебушек какой-то :(
-
А поговорить?Что жена думает по поводу сложившейся ситуации? Ее все устраивает, или ей тоже не хватает общения подругами?
В каком вы городе (можно в личку)?
-
М, а самой жене-то что от жизни земной надо?
Псих*ёлоги-псих*ёлогами, но пока человек сам не решит дрыгать лапками, помочь насильно ему всё равно не получится.
Нет ли тут "ребенок есть, значит можно расслабиться"?
-
Проходили, знаем. Моя такая же, по крайней мере - была когда-то такой же и подружки не спасали.
Наличие подруг не решает. Все равно будешь виноват - ты ей всегда главной подружкой будешь, так как человека ближе нет.) Сам виноват, взяв на себя слишком много функций) Иногда полезно провести черту и дать понять, что некоторыми вещами тебя лучше не грузить - другие уши найдутся моментально и окажется, что не такой уж кромешный пздц у нее с общением вне семьи) Как это сделать - не знаю, у меня не получилось) Но ты будь лучше меня)
-
Чёт правда хлебушек. Напоминает мне мою давнюю знакомую, которая тоже любит поотращивать сраку и понаматывать сопли на диване под соусом "ну я же бездарность, у меня ничего не получается, ни к чему я не приспособлена". Там проблема тянется уже лет пять с периодическими улучшениями, когда у неё появляется увлечение или всплеск интереса к хобби (фотография).
Мне кажется, здесь, если с дружбой не складывается - а в этом случае помощи никакой быть не может, человек дружит или не дружит сам, это же не ребёнок, которого можно в одну песочницу с другим посадить, и вот уже друзья - стоит именно давать человеку деятельность, поле и мотивацию для неё. Ребёнок ходит в сад на полный день? Значит, пора на работу, пусть и не по специальности, но чтобы мозги шевелились+появились какие-то новые интересы и деятельность вне дома. Или пусть зарабатывает фотографией. Я к тому, что если человек не хочет ничего делать для себя, мотивацию можно постараться дать внешнюю, но не советами, а сорт оф принуждением, что ли. Сказать, например, что денег не хватает, иди работай. А не "милая, не засиделась ли ты, не хочешь ли что-нибудь поделать". И да, нах*й с приседанием на уши, можно же бложик завести, в конце концов.
И ещё - может, есть возможность организовать скайп-беседы с психотерапевтом? Ну который помогал. У меня были подобные, правда, с психологом. Может, попробовать побеседовать с ним на эту тему, позвонить?
-
У жены больше проблем нет, кроме отсутствия подруг.
Чего там жалеть?
Тема из пальца высосона, блеать.
Плюсую к хлебушку.
-
Мне кажется тут попробовать договориться с врачом, насчет онлайн консультации. И разве нельзя вернуться в стараюсь профессию, особенно если она нравилась. Т.к после декрета и там и там надо будет прикладывать усилия. Но на старые дрожжи не легче лягут новые. Основы же не меняются.
-
И сотри ты пол темы про свою личность. Нафига вообще писал? Всем было бы пофиг.
-
Гаспоть, я не психйолог, но такие пассивные амебы по жизни меня просто бесят
Телке 30 с небольшим, скорее всего
А она работать не хочет, в социальность не умеет, мужу мозги ипет
Еще и наверняка сексом секситься не дает
Ипать, счастье-то какое
Ладно, если бы кратковременное явление было
Но, извините, переезд, ипотека - типа мужу легко!
Его поддержать мозгов не хватает, видимо?
Эгоистка. Еще и свои депрессивные нюни на него выливает
Я хйею
-
Парни, спасибо, я вот примерно вокруг того же хожу — «необходимость мать изобретения», «все проблемы от сытной жизни» и т.п. Ток не помогает чёта, вот я и пришёл у наших дам спросить.
Гдекот, нет, не в этом дело. Вроде бы. По крайней мере по детям тоже загоны — ищем сколиоз, отсутствующие зубы, логопедию и т.п. Я только за, если всё будет вылечено и организовано, но нервами моими подпитывается вся тема.
Лсв, и как у тебя сейчас?
Слаанеш, пробовали. Ещё попинаю, спасиб.
Кет, не нравилось оно ей. Потому и стоит вопрос куда податься.
Чех, кому надо тот понял, пусть висит. Начальный пост редактировать не буду принципиально, некошерно это.
Марина, спасибо за сочувствие) ты клёвая)
-
Марина, спасибо за сочувствие) ты клёвая)
Я знаю 8)
Спасибо!
Давай тады открыто: ты жене говорил "я сам тянуть все заипалси, помоги, неужели не видишь, что надрываюсь?"
-
Кошерно-кошерно :) Я свои тоже удалю. Прост мешает по самой теме лишняя инфа.
-
детей-то сколько? а то по тексту не понять - то один, то много
-
Жена офца.
Простите.
А потом вы загнетесь от инфаркта в 45, а она такая "ой"
Имхо, она сидит в зоне комфорта, очкует из него выйти, но при этом понимает, что ей за 30, а делать она нифуя не умеет и социальной значимости у нее кот наплакал.
А дальше вырастут дети и начнется полный звиздец.
Короче, вам нужно поговорить, определить для нее зону ответственности (она должна быть обязатольно шире, чем зона комфорта) и туда вообще не соваться. Когда у нее начнет получаться, она почувствует веру в себя, горда будет как слон. Ну а потом опять поговорить и снова расширить зону ответственности.. Теперь уже с поговоркой "ну тогда же справилась и сейчас справишься"
Но на самом деле проблема не в вас, а в ней.
-
ну я вот такой человек, что с подругами практические не встречаюсь, меня бы такое "одиночество" не напрягало
другое дело что у мужиков действительно есть проблема с раздачей ненужных советов или рассказов о том как сделали бы они, вместо того чтоб просто сказать "да, дерьмово вышло" или "да, мудак тот Вася" и все
-
Инга, извини что пропустил — ей вроде как не хватает, но зуб не дам. Я ж типа как компенсирую. В результате если я в командировку уезжаю, то потом может быть комментарий вида «поговорить не с кем». Классический неразлучник)
Марин, прямо вот открыто — нет. Потому что я не уверен что делаю все возможное. Но попробую, да.
Зяблик, больше одного
Стахаш, ежу понятно, что проблемы человеческие, и я не против помочь. Но когда весь поток от «сломался ноготь» до «как продать квартиру в ипенях и купить тут» идёт через меня, это трудно.
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь», отлично спасибо. Хотя вообще я редко проявляю свои переживания прям наружу.
Спортом не хотим, активности не приемлем. Так что никаких фехтований (1000 за урок жы)
Мантикора, вот думаю че б повесить. Может и правда пусть с квартирой и маткапиталом разберётся?
-
Мантикора, вот думаю че б повесить. Может и правда пусть с квартирой и маткапиталом разберётся?
да, неплохой вариант, чо б нет. Ну и у нее хоть темы для разговора появятся, когда бегаешь по этим злоипучим инстанциям, уже не до сломанного ногтя, проверено ;D ;D
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь»
вот это вообще пздц
я бы устроила показательную истерику "я заипался, мне тяжело все тащить на себе!!", а то она, по-ходу, забыла, что вы живой человек, а не стальная машина с железными нервами.
-
Автор, ваша жена, походу, из ведомых. Тех, кому нужен поводырь (тот, чье мнегие они считают авторитетным), чтобы что-то сделать, на что-то решиться, куда-то пойти, даже в банальном выборе хобби. Честно говоря, что делать с этим, кроме как пойти к специалисту по мозгам - я не знаю; наблюдала пять лет подобную барышню (учились вместе), она нашла себе ведущего в виде одногруппницы, если ее не было, она буквально не знала, куда себя деть и что делать. Неумение планировать даже простейшие вещи вроде похода в музей, отсутствие собственного мнения или формулирование его с оговорками вроде: "Хотя, я не лчень уверена... И вообще, я глупость сказала, не слушайте меня". Даже если мнение высказано, не может его отстаивать.
Похоже? Тогда вашей жене нужен специалист (ну, на мой взгляд, ибо подобное не есть хорошо), а не подружки. А то вы рискуете так и остаться ведущим и ответственным за вообще все в ее жизни.
Насчет того, что она не доверяет другим специалистам - попробуйте связаться с вашим старым врачом, может быть, у него есть контакты со спецами в вашем городе, и ваша жена скорее будет доверять рекомендациям человека, который ей уже помог в прошлом.
-
И я не очень поняла, сорри, хочет ли она вообще работать и страдает ли от собственной ненужности/невостребованности ???
я так поняла, что хочет и страдает
но слишком долго сидела в декрете и теперь навыки потеряны, на работу в 30 без опыта устраиваться стремно и вообще привыкла дома сидеть.
Классическое болото, короче. Засосало в рутину, теперь и в болоте плохо и вылезать страшно.
-
Мантикора, вот думаю че б повесить. Может и правда пусть с квартирой и маткапиталом разберётся?
Ага, с таким характером и "уверенностью" в себе, как у вашей жены, только разбираться с квартирой и маткапиталом, особенно, когда при ней больше одного ребенка.
-
Насчёт ведомости все верно, мама властная, и всю инициативу отбила. При этом в случае если особо откровенно ткнёшь что надо бы сделать, легко может быть ситуация «ты что мне указываешь, я сама могу решить». При этом на прямой вопрос «что будем делать» получатся метания и «ну я не знаю». До смешного, в холодильнике вечерний перекус найти не может, тк ничего не нравится.
Квартира это тема такая, оба нужны. Маткапитал он такой.
Стахаш, одновременно ))
Ллана, именно )
-
Ага, с таким характером и "уверенностью" в себе, как у вашей жены, только разбираться с квартирой и маткапиталом, особенно, когда при ней больше одного ребенка.
уверенность в себе приобретается победами в жизненных баталиях. А если все время говорить, что "с твоим характером тебе там делать нечего", то человек и не будет пробовать, так и останется рохлей)
Разбираться с маткапиталом и квартирой нужно, автор не успевает и банально зашивается, а у жены есть на это время, дети уже в садик ходят. Что в этом такого невозможного?
Квартира это тема такая, оба нужны. Маткапитал он такой.
оба нужны при оформлении. А вот позвонить в инстанцию, ТОЧНО согласовать список необходимых справок/бумажек, собрать все документы в папку, составить список отсутствующего, раздобыть эти недостающие, записаться на удобное время к специалисту, согласовать с мужем это время и если все ок - поставить мужа перед фактом что в такое время в такой день мы вот с этой папкой идем вот туда. Распишись тут.
вот это вполне по силам
-
Барышня охренела от безделья и сидения в
инторнете декрете. Да ты сам наверно знаешь как после отпуска ломливо браться за работу, смотришь на все как овен на новый домофон, а у жены несколько лет пролетело в детной деградации. Не берись решать ее проблемы за нее, не решишь это раз, виноватым будешь два.
А как супруга смотрит на оффлайн курсы куда надо ходить ногами? Какое никакое общение. Или какая-нить йога, цигун, спортом это не назовешь, а телу и душе приятно и полезно.
снизить число конфликтов «тыменянепонимаешь», образующихся потому, что я жене не сочувствую так как ей хочется
Да гнать на работу леди )))) Хоть продавцом, хоть листовки раздавать, хоть объявления клеить. Побегает среди людей, которые ей за страдашки не нализывают и быстро придет понимание что к чему. Ну реально закушалась леди.
-
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь»
Ну, охйеть, поддержала так поддержала
Знаешь кто так говорит?
Чо л, которому не нужны твои проблемы. Потому что их надо решать, обсуждать, искать выход, делить, брать часть ответственности на себя
И знаешь кому это нахй не надо? Ленивым эгоистам!
Несмотря на застиранность совета, я бы таки села бы с ней за круглым столом и объяснила бы все как есть с ТВОЕЙ точки зрения. О работе, ипотеке, твоих претензиях и сомнениях.
Ты тянешь на себе жизнь, детей и взрослого человека
Не тяжела ли ноша?
Тяжела, раз пишешь сюда
Взвалил на себя бабцу, а она на шее расслабленно засиделась
Пойми меня правильно, я не говорю, что надо ее ногой выпихивать на работу
Я говорю, что надо ей объяснить, что тебе тоже тяжело и тебе нужна ее помощь и поддержка
Но я хз как взрослый человек может не видеть, что любимый супруг борется со всеми пакостями жизни, а она еще сверху накидывает
Очень грустная история, мне тебя прям по-человечески так жалко :(
-
Были в той же ситуации. Плюс проблемы с языком (другая страна). Прошло с моим выходом на работу.
Только после этого кстати полностью осознала, насколько выносила мужу мозг.
Как бэ я до этого тоже понимала, но казалось не таким критичным. :-[
-
Лсв, и как у тебя сейчас?
По разному бывает)
Спасает понимание сути проблемы и философский пофигизм - как только искусственно взращиваемое чувство вины уходит и не возвращается, приходит умение кивать, улыбаться и гладить по голове) Поглаживание по голове для девочек в этом плане важнее решения любых проблем) Абстрагируйся и забивай, забивай и абстрагируйся, не забывай гладить и слушать) Ну, или делать вид, что слушаешь) Ты в любом случае будешь виноват: не в этом - так в другом)
-
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь», отлично спасибо. Хотя вообще я редко проявляю свои переживания прям наружу.
П*здец. Втащи ей. Шучу. Но это правда некрасиво, очень паршиво и серьёзный повод задуматься, что за женщина с тобой рядом.
Николь, +
-
Абстрагируйся и забивай, забивай и абстрагируйся, не забывай гладить и слушать) Ну, или делать вид, что слушаешь) Ты в любом случае будешь виноват: не в этом - так в другом)
Блин, да вы гоните, штоле????
Не хочу никого обижать, но это не спутницы жизни, а **** какая-то
Ипать меня в подмышку
-
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь», отлично спасибо.
Офигеть, да.
Хорошо бы жене эту тему увидеть и со стороны на себя глянуть.
Повезло ей с мужем, чо уж.
-
Меня этот момент так возмутил, что я уже три круга вокруг Плутона намотала
-
Меня этот момент так возмутил, что я уже три круга вокруг Плутона намотала
да, я тебя вижу, я тут рядом пролетаю
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь»
вот это меня просто убило :-\
расстроится она, плять!
аррр! >:( >:( >:(
-
Блин, да вы гоните, штоле????
Не хочу никого обижать, но это не спутницы жизни, а **** какая-то
Ипать меня в подмышку
Ну, щитоподелать - вне форума я совершенно не крутой и брутальный, поэтому умею принимать чужих тараканов так же, как принимаются мои) И привычка дуться по пустякам и искать виноватых - не худший женский порок из тех, что я встречал)
-
Вот и выходит, что на меня падает вся ответственность за социализацию жены, а это неудобно уже мне. Чем неудобно — у меня всё-таки «мужской» взгляд на проблемы, и жалоба вида «я ничего не успеваю с детьми» вызывает желание пооптимизировать процесс и надавать ненужных советов (или помочь, в меру возможностей), а не посочувствовать. Ну и вообще, жить на необитаемом острове кагбе тяжело.
Чего же я хочу? Цель у меня простая — снизить число конфликтов «тыменянепонимаешь», образующихся потому, что я жене не сочувствую так как ей хочется, ну и снять моральную нагрузку жилетки (так как секс и жилетка плохо совместимы). А вот как это делать — я просто хз.
Знакомо. И это жопа.
По идее, может помочь толковый мозгоправ, но жена в этом случае должна реально хотеть работать над собой, а не просто ходить туда, чтобы ты отстал. Что будет довольно сложно, поскольку в данный момент ей норм и так, можно продолжать тебя кушать, пока не кончишься.
Надо ОЧЕНЬ постараться, чтобы найти себе подругу, которую будешь использовать как сливной бачок для снятия негатива. Это лениво. Да и незачем.
Извини, но мне кажется, что другой ПРИ ТЕБЕ она уже не станет.
-
Если у меня какая то депрессуха по работе, то обычный коммент вида «ну если и тебе плохо, то я сейчас вообще расстроюсь», отлично спасибо. Хотя вообще я редко проявляю свои переживания прям наружу.
Автор, вот это вот - полнейший пздц. Беспросветный. Это уже феерический эгоизм такое озвучивать и если Вы хотите привести жену в чувство, то реакция на такие слова должна быть максимально жёсткой, вплоть до грандиозного скандала из серии: "я и так тащу всё один, а ты, дорогая бездельница, охйла вконец".
По остальному. Вы знаете, когда-то много лет назад у меня была похожая фигня, я тоже затянулась в рутину, у меня тогда по некоторым причинам не было работы, и были те самые мысли "я ничего не умею, не хочу, страшно" и т. д. Поэтому дальше делаю предположения, основываясь на собственном опыте. Для меня тоже любой пустяк превращался прям в повод для трагедии. А вот вышеприведенный пример ее слов, кстати, скорее всего, происходит от внутренней неудовлетворенности собой и некоего чувства вины, когда ты находишься в этом состоянии, тебе кажется, что человек, который все на себе тащит - ему хорошо, он реализован, а ты тут гниешь в болоте. Это гадкие, нечестные, эгоистичные мыслишки и надо человеку объяснить, что это свинство, что это пофигизм на Вас. Так нельзя к любимым людям относиться, это уже прям тревожный набатный колокол. Я это говорю именно потому, что знаю, каково там, внутри. Но даже там, в этой трясине, в голове билась все время мысль: я тут, скотина ленивая, ничего не делаю, а любимый человек зашивается. От этого росло чувство вины, отчаяния и безысходности, но, ИМХО, фраза Вашей жены ещё хуже, она как будто забыла, что Вы - не терминатор, а живой человек.
Единственный рецепт, который помог мне - встал и делаешь. Звучит абсурдно, но я серьёзно. Я тогда даже любимым делом боялась заниматься, я язык итальянский тогда учить боялась, даже одна и по самоучителю, ибо казалось "я тупая и ничего у меня не выйдет". Мне гулять на полчаса было лень выйти. А потом со мной спокойно поговорили в стиле: "по деньгам все ок, я тебя не тороплю, ты не в ловушке, я справляюсь, но тебе самой плохо, понимаешь?". Родной человек час сидел со мной и говорил вещи, которые сейчас мне кажутся очевидными, а тогда стали открытием. Человек стал перечислять, что я когда-то любила, стал перечислять мои успехи. И все время подбадривал (как умственно-отсталую, блин, до сих пор стыдно, уже почти 10 лет прошло, но очень хочется Вам помочь). И припоминал мои же успехи. И убеждал, чтобы каждый день я делала что-то небольшое, но постоянно. Хоть на час - но делала. Сначала час позаниматься любимым делом, потом - искать работу, потом - работать, потом... много "потом". И через два месяца я вдруг оглянулась и поняла, что я прям охренеть, как много умею - и работать сразу на 3 работах, и языков учить 5 параллельно, и домом заниматься и я вообще супергерой :D Вам лучше Вашу жену знать, но, ИМХО, единственный рецепт - встать и делать. Хоть что-то. Хоть по часу в день. Рывком вырваться из такой трясины почти нереально, но постепенно выкарабкаться можно. Предложите ей фриланс/работу на полдня, это же не так тяжело? А спортом она против заниматься, даже если вместе с Вами? Было у нее какое-то хобби, которое она забросила? И да, конечно, общение ей нужно. Дело не только в "пожалеть за бокальчиком вина", просто чем больше рядом людей, тем более разнообразные реакции ты видишь, у тебя больше мнений, соответственно, ты становишься защищеннее, если начнешь творить чухню, то тебе уже не 1 скажет, что ты творишь чухню, а 10, быстрее дойдет. Изолироваться друг в друге вообще идея, на мой взгляд, так себе.
-
Лсв, спасибо, я знал что ты такой :)
Девушки, меня в первый раз тоже сделало шта, но я был настолько убитый, что мне было не до того.
Земля это отдельная тема, она в другом регионе осталась.
Девочка, я знаю что мягок, и стучать куём не умею. Я верю в торжество разума :(
Короче, апоговорить. Нуок, че. Попробуем. Хотя у меня такие разговоры никогда не получались.
Клелия, спасибо, я подумаю что можно использовать из вашего совета
Стахаш, работа решает
-
Дам банальный "женский" совет: проверить щитовидку. Т3, Т4, ТТГ, УЗИ, последнее у специалиста с прямыми руками (был неприятный опыт). Дальше, если надо, биопсию или сцинтиграфию. И контроль.
В случае проблем в той области (гипотиреоз) банальный л-тироксин творит чудеса уже через месяц-два.
-
Ваша жена так и будет «искать себя», пока у неё есть для этого все возможности. И таскать детей по врачам, выискивая болячки, чтобы оправдать то, что она не идёт на работу.
Правильно сказали про зону ответственности — дайте ей эту ответственность. Сначала не будет справляться, но чопаделать, научится.
Будут вопли, обиды, какое-то время будет ещё тяжелее.
Главное — не скатиться обратно в то состояние, в котором вы сейчас: когда вы тащите на себе всю ответственность за семью.
А ещё вам бы в отпуск.
-
Килл, вроде проверяли, но в том городе. Сейчас ближе к цивилизации, попробуем ещё раз. Спасибо.
Отпуск в планах
-
Лсв, спасибо, я знал что ты такой :)
Даже не знаю, комплимент это, или упрек)))
-
Меня этот момент так возмутил, что я уже три круга вокруг Плутона намотала
Приветствую соседа по орбите!
Котопес, по вот этому "тогда я совсем расстроюсь" у меня создается впечатление, что ваша жена любит в жизни одного человека - себя. Потому что когда близкий, любимый человек говорит тебе о своих проблемах
- в этот момент не о себе дуамешь, а о том как ему помочь. А у нее одна мысль о себе любимой.
Присоединяюсь к советующим серьезно поговорить и обозначить жене четко зону ответственности. И ей очень явно пора на работу, чтоб вместо полоскания мозгов мужу занялась делом.
-
У вас жена год сидела на вальдоксане, рецептурном антидепрессанте. У него даже в инструкции написано, что применяется для лечения большого депрессивного расстройства. Сомневаюсь, что его выписали ей, потому что "просто настроение плохое было". Вы уверены, что ее не накрыла очередная волна депрессии? При таком раскладе подружки и выход на работу особо не помогут, только врач и повторный курс лечения
-
Надо ОЧЕНЬ постараться, чтобы найти себе подругу, которую будешь использовать как сливной бачок для снятия негатива. Это лениво. Да и незачем.
Вот +1!!! Такая подруга есть не у каждой женщины, далеко не у каждой. И обычно это старая подруга, со школы ещё или института, которая всё это выслушивает по привычке, просто потому что слишком уж давно знакомы. А большинство людей стараются поддерживать общение только с теми, с кем хорошо, а не с теми кто негатив на них сливает постоянно. Такие вещи в психолога сливать надо, ему за это платят, и он знает как правильно отвечать. Или в бложик, или на Woman.Ru, где набегут толпой и прокомментируют или на галя.ру.
-
Девушки, спасибо. Подруги не вариант, я уже осознал. Ну ок, че ваще, где наша не пропадала.
-
Один раз я ходил к семейному психологу. Пять тысяч за сеанс мне стоило понимание, что элементарные проблемы чинить у таких ребят - дело кислое. И да, в первую очередь из-за денег.
-
Килл, вроде проверяли, но в том городе. Сейчас ближе к цивилизации, попробуем ещё раз. Спасибо.
И снова психотерапевта/психиатра (не аналитика/психлолога, а врача с дипломом), если ЩЖ в норме, было бы неплохо, когда причина вечного унылого говна в гормонах, никакими пинками не переделаешь, до конца жизни будет ныть и говнить, искренне не осознавая причин, по которой все отворачиваются.
Сначала пропустила, что уже были и был эффект, похоже, ей надо или постоянно принимать и ходить к спецам, или никак, по крайней мере 1 года мало. В некоторых странах подобные состояния могут потянуть на официальную инвалидность.
-
Килл, три-четыре года назад пздц был. Сейчас куда ни шло, хотя такие выверты как выше встречаются.
В общем да, заипался я, потому и написал )
-
у нее это состояние еще и дохйя лет...
Где ж телки таких находят, которые работают/выслушивают/по головке гладят/на раьоту не заставляют/по ночам тихонько в туалетах дрочат и любят-любят-любят, верят, надеются и ждут?
Прям завидую даже 8)
-
Во! Я тоже завидую. И ведь как-то находят, на шею садятся и ножки свешивают. Благодать.
-
Во! Я тоже завидую. И ведь как-то находят, на шею садятся и ножки свешивают. Благодать.
Лишь бы благодатель не загнулси ::)
-
Не, можно сесть и ножки свесить.
Просто интересно, а как потом жить без отвращения к самому себе - или тут изначально нужна некая специфическая моральная ущербность?
-
Где ж телки таких находят, которые работают/выслушивают/по головке гладят/на раьоту не заставляют/по ночам тихонько в туалетах дрочат и любят-любят-любят, верят, надеются и ждут?
Во блин, пока читала, то же самое подумала)
Иногда кажется, что став УГ, ты автоматически поимеешь заимеешь все на свете ;D
Депра у леди была три года назад и ее вылечили, разве нет? Кароч. Работать, работать и еще раз работать, вот что я скажу. Чтоп некогда было хйней страдать. >:(
Не обязательно даже за деньги неужели я это пишу, можно хоть волонтерить пойти, главное, чувствовать себя нужной за пределами четырех стен.
-
Где ж телки таких находят, которые работают/выслушивают/по головке гладят/на раьоту не заставляют/по ночам тихонько в туалетах дрочат и любят-любят-любят, верят, надеются и ждут?
Ты очень сильно утрируешь) Обсуждение идет в контексте несерьезного в общем-то, таракана - стремления погундеть и покапать на мозг) А мозг вменяемого мужика должен быть устойчив к гундению)
-
У меня одноклассница в 19 вышла замуж, двоих погодков родила, ни дня не работала, типаж примерно такой же, как у жены ТС, только она не у детей болячки искала, а у себя. Хорошо помню ее темы для разговора: у меня давление, кости ломит, в глазах темнеет, какой мне работать, вот умру в 35, дети без матери останутся. Не знаю, как муж, а я за..сь это слушать, и мы уже лет 7 не общаемся. Но все это она делала сознательно, насколько я знаю, никакой депрессии у нее не было.
-
Обсуждение идет в контексте несерьезного в общем-то, таракана - стремления погундеть и покапать на мозг) А мозг вменяемого мужика должен быть устойчив к гундению)
всякой устойчивости есть предел. Ента раз
Во-вторых, мне кажется, проблема намного глубже. Тут же не только гундение
Тут эгоизм, похйизм, лень, забивание на любимого человека
Если б только гудение, автор бы сюда не писал
Имхо, конеш
-
мне кажется, проблема намного глубже. Тут же не только гундение
Тут эгоизм, похйизм, лень, забивание на любимого человека
Если б только гудение, автор бы сюда не писал
Если гундеть достаточно долго, можно прогундеть мужа насквозь, это да)
Меня больше возмутило твое предположение о туалетной дрочке)
Не то, чтобы я не любил нежно туалетную дрочку, но елки-палки, пилящая жена - не обязательно будет женой не дающей)
Да и вообще, если верить моему опыту - пилят все, просто поводы разные)
-
А почему просто не найти работу где нужно общение с людьми?
В идеале общения так много что "выключи радио, там люди говорят"
-
Депра у леди была три года назад и ее вылечили, разве нет?
При некоторых расстройствах таблетки нужны пожизненно, курсами или постоянно. :( Иначе человек перманентно скатывается в уг, ноет и все бросает. Но это такая стигма в обществе, что многие готовы терпеть своих уг-родных, лишь бы им не поставили клеймо психа. Автор молодец, что уже настоял однажды.
-
пилящая жена - не обязательно будет женой не дающей)
Но
Но
Но
Но ведь автор сам написал, что все это сказывается и на жизни сексуальной
Я батаму и предположиль, что не дает жона-то
Точнее, дает, но раз 5 в году
По праздникам :)
Да и вообще, если верить моему опыту - пилят все, просто поводы разные)
нуууу, не согласна
Да и пилить по-разному можно
А можно и не пилить вообще
-
Не, Марин, не так все печально)
-
Не, Марин, не так все печально)
Точно? ::)
-
Да и вообще, если верить моему опыту - пилят все, просто поводы разные)
ну пилеж, это ж когда говоришь-говоришь, а ничо не меняется.
а если планы у людей совпадают и взаимопонимание есть - то и пилежки нет.
-
ну пилеж, это ж когда говоришь-говоришь, а ничо не меняется.
а если планы у людей совпадают и взаимопонимание есть - то и пилежки нет.
Не, пилеж - это когда говоришь-говоришь, что-то меняется, а ты все равно говоришь-говоришь, просто потому, что любишь говорить-говорить.) Тему-то для говорить-говорить можно любую придумать, а люди только в интернетах идеальные - так-то всегда найдется, к чему прикопаться)
-
Хм. А поговорить? Судя по всему, жена вам доверяет. Доверьтесь и вы ей. Только не говорите, в чем, как вы считаете, проблемы у нее - это вам кажется, что ей нужны подружки, больше общения, а ей может так и не казаться. Лучше расскажите, что именно вас не устраивает. Может, конечно, получите скандал. А, может, и нет.
Насчет работы. Работа - штука неплохая. Но бывает страшно возвращаться после перерыва. Навыки подзабылись, появились новые методы, новые стандарты. Так что тут я бы советовала скорее предложить пойти на какие-нибудь курсы, чем сразу настаивать на работе. Может, даже на второе высшее/профпереподготовку/в магистратуру.
А ещё обратите внимание на то, в каком она обычно настроении. На эмоциональные состояния. Чем занимается дома, с охотой ли куда-то ходит. Нет ли депрессивных моментов. Нет ли проблем в отношениях с детьми.
И все-таки поищите в своем городе психолога. Если Москва или Питер, могу кого-нибудь посоветовать. Консультации по скайпу, если честно, уг, лучше не связываться, если есть возможность лично сходить.
Кстати, о детях. Не оставляйте детей исключительно на жену. Это кажется логичным, что она сидит дома, а вы работаете, поэтому дети на ней. Но в вашем случае участие в жизни детей имеет смысл. Проблемный родитель = проблемный ребёнок. Ваша жена вполне может бессознательно винить детей в происходящем, перекладывать на них лишнее, если действительно не хватает общения с взрослыми. Защитить детей от этого вы не сможете, но немного компенсировать - да.
Это не значит, что вы должны следить за ними/делать поделки в садик/контролировать. Скорее, разговаривать, интересоваться, играть, когда есть время.
Вот. Многобукаф.
-
А дверь зачастую остается на месте... это какой-то изощренный метод садо-мазохизма ???
Это - максимализм) Часто, когда кто-то говорит "жена меня пилит", люди представляют себе классическую Одесскую семейку, где уставший Мотя приходит домой, а ему с порога: "Мотя, ви таки почти созрели, чтобы называться правильным супругом, но ваши, Мотя, привычки заставляют меня болеть головой. Скажите, до какой поры ви собираетесь приходить домой и вешать свое пальто на вешалку вашей любимой тёщи?" и далее, далее, далее - изо дня в день, из года в год, без продыху и надежды)
Между тем, однообразный пилеж раз в месяц, когда у женщины ПМС - это тоже пилеж)
-
В таком случае мужики тоже пилят.
Пилят) Каждый в паре периодически бывает недоволен партнером) Это называется "отношения".))
-
Ну, Марин, я говорил, что грязные трусы развешивать не буду, но сама представь ситуацию и уровень желания при ней.
Неоригинальная, апоговорить уже было, тут другой уровень апоговорити нужен. Работа — не нравится ей «штатная» специальность, уже выяснили. Так что если и работать — то в иную сферу. Про образование я уже писал, повторяться не хочу (да и не потяну я наверное финансово второе высшее вдобавок, хотя будет повод отправить на работу, да).
Настроение обычно не ах совсем, или «расстроенная», или «усталая», что меня беспокоит, конечно. Иногда совершает марш-броски, на 10-14 тыс шагов, потом страдает что много и устала. Вчера после выставки пришли, она часа полтора отсиживалась.
С детьми я тоже занимаюсь, и рассказываю ченить, и играю. То что я работаю, не означает моего исключения из домашней жизни но дома бардак. Про влияние на детей понимаю, и это меня пугает ещё сильнее
-
Насчет работы. Работа - штука неплохая. Но бывает страшно возвращаться после перерыва. Навыки подзабылись, появились новые методы, новые стандарты. Так что тут я бы советовала скорее предложить пойти на какие-нибудь курсы, чем сразу настаивать на работе. Может, даже на второе высшее/профпереподготовку/в магистратуру.
Извините, но не кмп, а сборище фиалок
Чувак в ипотеке, загибается от работы и домашнего нытья
А ей страшно выйти на работу
Страшно???
СТРАШНО?
ей просто повезло, что есть такой автор и по жизни жопа прикрыта другим человеком
А так прижало бы, и продавщицей бы рада была и дворником
Но щас-то чаво возникать, конеш
Щас жы есть такой супруг, можно и поломаться
Кстати, любые курсы - это затраты денежные
И нет гарантии, что после них перестанет быть страшно искать работу
Так что любые вложения в жену сейчас - это глупо, имхо
-
так, у меня вопросы:
Котопес, ваша жена вообще когда-нибудь работала? Как долго, какой был ее вклад в бюджет?
меня интересует, обеспечивала ли она себя полностью, от жилья до трусов, понимает ли смысл денег?
просто ситуация вырисовывается странная: у вас несколько детей, ипотека, все держится на вас, а жена и не думает идти работать. Я тут даже курсы не рассматриваю, потому что она уже ходила на курсы и денег это не принесло.
Мне кажется, она из тех, кто берет денежку из тумбочки и вообще-совсем не задумывается о том, откуда там эти денежки берутся, каким трудом достаются и что люди смертны.
Так что и строить разговор в том ключе, что "вот дофуя проблем, как финансовых, так и юридических, я все не успеваю - выбирай и забирай часть себе"
-
Работала, вклад варьировался от 10% до 40% (когда совсем рудо было). Бюджет ведёт она полностью, коммуналка и т.п., цену денег представляет.
Про доп вложения пока такие же мысли
-
Извините, но не кмп, а сборище фиалок
Чувак в ипотеке, загибается от работы и домашнего нытья
А ей страшно выйти на работу
Страшно???
СТРАШНО?
ей просто повезло, что есть такой автор и по жизни жопа прикрыта другим человеком
А так прижало бы, и продавщицей бы рада была и дворником
Но щас-то чаво возникать, конеш
Щас жы есть такой супруг, можно и поломаться
Кстати, любые курсы - это затраты денежные
И нет гарантии, что после них перестанет быть страшно искать работу
Так что любые вложения в жену сейчас - это глупо, имхо
Не забывайте, что у людей разные возможности. Кто-то может тянуть ипотеку, детей, жену, а кто-то нет. Вы же не станете говорить своим знакомым - вот N олимпийский чемпион по бегу, он может выдерживать по три часа тренировок каждый день и марафон бегает, а ты, коллега раз в неделю в зал ходишь. Даже у условно здоровых людей разные возможности, не говоря уж о других. Многим людям с аффективными расстройствами, например, дают инвалидность. И не потому что им лень, неохота работать, а потому что они НЕ МОГУТ.
Я не говорю, что жена автора именно не может. Но кто знает? Как минимум, давить может быть небезопасно. Страх, неуверенность в себе в сочетании с давлением со стороны значимого человека могут привести к весьма печальным последствиям.
Не было бы супруга, не было бы и детей. Возможно, человек жил бы с родителями, подрабатывал бы и не нес никакой ответственности за себя и других. Работа продавца, кстати, требует часто меньше интеллектуальных усилий, необходимости соответствовать.
И - да. Если автор считает нужным дальше жить с женой, если он ее любит, вложения не могут быть глупыми. Может, они и не окупятся. Но, любимый человек нужен не для окупаемости. Это вложение в его спокойствие, в его душевное равновесие.
Но нет возможности так нет. Это уже вопрос другой.
-
Я так понимаю вы не можете высказать человеку все, .Т.к. это достаточно истеричный тип личности. А если попробовать написать или письмо, или записки с двух сторон сложить в шляпу и вытягивать зачитывая и обсуждая, и пока последний записку не обсудили не вставать. Только в конце обязательно нужно сказать за что вы ее любите. И чем в ней гордитесь.
Например: ты ужасно готовишь рыбу, но курицу готовишь лучше всех.
А так держитесь.
-
Все это верно, Notoriginal, но ТС-то тоже нуждается в спокойствии и душевном равновесии, нет? По мне так, ТС как-то незаметно взваливал на себя все проблемы, потому что сначала один ребенок, потом второй, жене же тяжело, а теперь это в порядке вещей, ну он же мужиГ, он справится, потому что должен. ТС, похоже, тоже бы психолог сейчас не помешал, ну или тот самый близкий друг-жилетка ;D. КМП для этого мало подходит, тут тапками закидают только в путь.
-
Но, любимый человек нужен не для окупаемости. Это вложение в его спокойствие, в его душевное равновесие.
мда?
То есть, вкладывать в спокойствие и равновесие жены - ок, муж должен понимать
А вот жене напрячься и вложиться в спокойствие и равновесие мужа - не надо давить, не все способны и тэдэ???
Двойные стандарты такие двойные
Аж тошнит
-
мда?
То есть, вкладывать в спокойствие и равновесие жены - ок, муж должен понимать
А вот жене напрячься и вложиться в спокойствие и равновесие мужа - не надо давить, не все способны и тэдэ???
Двойные стандарты такие двойные
Аж тошнит
Анирамка, Вам плюсы не лезут.
-
ВПИХИВАЙТЕ АКТИВНЕЕ
В меня и не такое влазило :))))
-
мда?
То есть, вкладывать в спокойствие и равновесие жены - ок, муж должен понимать
А вот жене напрячься и вложиться в спокойствие и равновесие мужа - не надо давить, не все способны и тэдэ???
Двойные стандарты такие двойные
Аж тошнит
Автор не должен. Автор хочет изменить ситуацию. Автор хочет с этой женщиной жить дальше. Видимо, он чувствует себя в силах что-то для этого делать.
Если бы сюда писала жена, ситуация была бы другая.
А так непонятно - в силах ли она вложиться в то, чтобы мужу было хорошо, хочет ли она этого. Судя по происходящему, она либо не может, либо не хочет. И, по-моему, раз уж в браке двое детей, а автор в силах что-то делать, сначала имеет смысл исключить вариант "не может".
А уж потом, если это не "не может", разбираться, что делать, если она вкладываться именно не хочет.
-
А так непонятно - в силах ли она вложиться в то, чтобы мужу было хорошо, хочет ли она этого. Судя по происходящему, она либо не может, либо не хочет. И, по-моему, раз уж в браке двое детей, а автор в силах что-то делать, сначала имеет смысл исключить вариант "не может".
А уж потом, если это не "не может", разбираться, что делать, если она вкладываться именно не хочет.
По-моему, нужно исклбчить вариант "не хочет"
Батамушта, если это "не хочет", то нахй бы такую жену и все ее проблемы
Пусть сидит дальше дома и депрессует себе в одиночестве
И автор уже не в силах
Был бы в силах, спокойно и тихо решал бы все и не переживал
А, раз написал сюда, значит, устал/потерял цель/веру/надежду
-
Ллана, может я сюда за тапками пришёл. Я ж знаю че это за доброе место:) так то мог и по ваццапчику друзьям написать.
Кет, рыбу готовит пальчики оближешь :) и вообще готовит на отл, ровно как я люблю :) не все же в ней минусы, блин.
Неоригинальная, в душевное спокойствие я вкладываюсь регулярно. Мне бы научиться в своё вкладываться.
Скорее, за моральным звездюлём — может, вы меня сейчас чета спросите, я отвечу, а мне в ответ «фууу таким быть, ну и мудааак, я бы сама так делала» и т.п. Сколько таких историй было. Я для начала хочу исключить что это я чего-то хочу лишнего. Для верности.
-
По-моему, нужно исклбчить вариант "не хочет"
Батамушта, если это "не хочет", то нахй бы такую жену и все ее проблемы
Пусть сидит дальше дома и депрессует себе в одиночестве
И автор уже не в силах
Был бы в силах, спокойно и тихо решал бы все и не переживал
А, раз написал сюда, значит, устал/потерял цель/веру/надежду
А как вы исключите? Начать требовать - так с депрессивным эпизодом в анамнезе и в целом подавленном состоянии в настоящем после ссоры жена может взять детей в охапку и в окно выйти. В самом крайнем случае. Или скатиться в полноценный депрессивный эпизод. Или это выльется в острый и затяжной семейный конфликт.
Автор, судя по стилю написания, вовсе не в отчаянии. И просит совета по разрешению ситуации, а не в проверке жены на любовь к нему, чтобы, если что, развестись.
-
с депрессивным эпизодом в анамнезе и в целом подавленном состоянии в настоящем после ссоры жена может взять детей в охапку и в окно выйти
А ночью еще мужа топориком покромсает
И просит совета по разрешению ситуации, а не в проверке жены на любовь к нему, чтобы, если что, развестись.
А кто говорит о проверке на любовь и разводе? :o
-
А как вы исключите? Начать требовать - так с депрессивным эпизодом в анамнезе и в целом подавленном состоянии в настоящем после ссоры жена может взять детей в охапку и в окно выйти. В самом крайнем случае. Или скатиться в полноценный депрессивный эпизод. Или это выльется в острый и затяжной семейный конфликт.
Депрессивный эпизод это прием антидепров? Куча врачей назначает их на отыпись. Буквально после жалобы на "чота настроения нет, ничо не радует" идешь с рецептом в аптеку.
-
Ну мне так на от..бись врач прописала АД, потому что я-дура попросила. Я подозреваю, что я не одна такая. Хотя депрессии как таковой диагностированной у меня не было, просто зае..сь сильно. После половины блистера, я бросила это дело из-за побочек. И знаете, помогло)))
-
меня серьёзное сомнение берёт, что прям "ой доктор, настроения нет", а тебе хоп! и АД.
Напрасно берёт. Флу прописывают на любой чих, пей не хочу.
-
В нашей стране сам факт того, что человек дошел до психиатра, уже обычно немало значит. А рецептики на АД, а не на легкие релаксанты, если мне память не изменяет, дают все же психиатры.
Хотя психолог может по второй(точнее обычно первой) специальности быть и психиатром. Но тогда он лох, если назначил такой препарат из-за легких проблем.
-
Комментарии не читала, скорее всего, повторю за кем-нибудь. Супругу по врачам отправить: эндокринолог, кардиолог, невролог как минимум.
-
Спасибо, Лой, попробуем
-
В нашей стране сам факт того, что человек дошел до психиатра, уже обычно немало значит.
Вы краски сгущаете. Если женщина немношк ипохондрик, а я подозреваю, что так и есть, не зря же у детей ищутся болячки, то запросто может и дойти. И выпросить таблеточки.
Чувак в ипотеке, загибается от работы и домашнего нытья
А ей страшно выйти на работу
Страшно???
СТРАШНО?
ей просто повезло, что есть такой автор и по жизни жопа прикрыта другим человеком
Я седня всю Анирамку зацитирую ;D
Не, ну правда. В жизни часто бывает страшно! И это норма Малышева жпг. Вот мне буквально сегодня страшно было на работе, ващще новая ситуация, как реагировать не знаю, завтра буду разгребать :D Ну вот и чо? Такому на проф.курсах не учат, но все ведь живут как-то, справляются. Даже йа.
??? ??? ???
-
Ну да, старшая кривовата по спине, но не УЖАС ГОРБ МАТКА С КИШКАМИ СПУТАЕТСЯ И ЛЁГКИЕ ВОЗДУХАХ НЕ НАБЕРУТ, можно и спокойнее. И деньги на брекеты есть. Но истерика прям ужас-я-не-справляюсь в комплекте. Блин, да че не справляюсь, все есть, осталось до ортодонта дойти и в бассейн записать (т.к. ЛФК за год дитё занималась 3,5 раза). Нет, надо пострадать.
Наверное, это и довело меня до записок на форуме
-
Я седня всю Анирамку зацитирую ;D
цитируй меня полностью ::)
Нет, надо пострадать.
Наверное, это и довело меня до записок на форуме
вот и вопрос: как достучаться до человека, который своими паническими истериками уже все нутро семье выел?
-
Ну да, старшая кривовата по спине, но не УЖАС ГОРБ МАТКА С КИШКАМИ СПУТАЕТСЯ И ЛЁГКИЕ ВОЗДУХАХ НЕ НАБЕРУТ, можно и спокойнее. И деньги на брекеты есть. Но истерика прям ужас-я-не-справляюсь в комплекте. Блин, да че не справляюсь, все есть, осталось до ортодонта дойти и в бассейн записать (т.к. ЛФК за год дитё занималась 3,5 раза). Нет, надо пострадать.
Наверное, это и довело меня до записок на форуме
Вот и выделяй задания - сходи на неделе к доктору и на лфк пора ходить с режимом, а не как хочется. В конце недели спроси где-что-как, почему нет, какого гхыра случилось и т.д. Если дело пойдет хорошо прямо говори, что жена взрослая девочка и тебя заепывает выдавать ей домашнее задание с проверкой, пора самой шевелиться, организовывать дела.
-
Вот вроде и все правильно, и она этим занимается, и процесс идёт, но моск залюблен :) я и грю — может, хочу много больно?
-
Делом ей заняться надо, вне дома, и чем быстрее, тем лучше. Чём дольше сидеть дома, тем хуже будет. По себе знаю.
Эмоции мешают здраво смотреть на вещи, отсюда вот это вот всё - я устала, мне плохо, яжитожечеловек, кактынипанимаиш.
Я сейчас сижу дома и прям чувствую как мозги превращаются в кашу, и мне становится сложнее заставить себя сделать самые простейшие вещи. Банально заказать в интернете нужную штуку занимает до недели времени. Дойти до компа блин.
Судя по всему, вы ещё и выбрать должны, чем ей таким заниматься чтобы нравилось? Она сама должна шевелиться..
Пока она сама не почешется, ничего вы не сделаете.
Мне скорее повезло, я начала чесаться по собственному желанию и до того, как в семье проблемы начались.
-
Мне вот еще что подумалось тут... Автор, а у вас в семье кто главный вообще?
-
А фиг знает. Не думал об этом.
-
Мне вот еще что подумалось тут... Автор, а у вас в семье кто главный вообще?
Ну ты спросил, разве кто-то может ответить на этот вопрос?
-
а у вас в семье кто главный вообще?
а как оно связано?
В паре главного может и не быть. Наверное :)
-
А фиг знает. Не думал об этом.
ну, вот тебе и корень проблем) семейная пара - это коллектив. А человек, будучи существом социальным, попадая в коллектив стремится к иерархии. Даже в семьях, где царит тотальная демократия, есть свой лидер. И, если человек, который эту семью содержит, обеспечивает и за нее отвечает, сосредоточен на доставке материальных ништяков и о своем положении внутри семьи не заморачивается, бремя поиска предводителя ложится на остальных домочадцев. В семье из двух взрослых человек выбор лидера небогатый.) И жена, неосознанно ощущающая себя главной в доме, сталкивается с рядом серьезных проблем, как и любой лидер, до конца не осознающий, что он лидер.) она не знает что делать и что от нее зависит, а это раздражает)
Сейчас проведу туманную аналогию, которая даже мне не нравится, но она самая красноречивая:
почему собаки, которыми не занимаются, кормят со стола и пускают на кровать - плохо слушаются на прогулке, часто рычат, если кто-то подходит к их мискам, облаивают прохожих и гостей или и того хуже - могут укусить? Потому, что собака - тоже зверь социальный и по природе своей не может не следовать иерархии. А, если собаке не дать понять, какое место она занимает в ее человеческой стае - она против воли чувствует себя вожаком. Не потому, что хочет, а потому, что вожак должен быть. И, мня себя лидером, она натурально едет крышей, ибо понятия не имеет, что ей делать на верхушке семейной иерархии, так как по факту она ничего не решает и ни на что не влияет. Такая собака - собака глубоко несчастная. Несчастная просто потому, что не знает, кто она в итоге такая и что ей с этим сделать. Но, стоит заняться ей и дать четкие границы, внутри которых можно жить - ее мозги встают на место и она чувствует себя совершенно счастливым животным)
В паре главного может и не быть. Наверное :)
Может) Но долга такая пара не просуществует) По крайней мере - в гармонии)
---
UPD: никто не видел, как я "стремится" с мягким знаком написал. НИКТО.
-
Главный - это тот, кто принимает решения если мнения разделились.
-
Главный - это тот, кто принимает решения если мнения разделились.
Если в отношениях не демократия, но диктат - да, можно и так сказать)
-
UPD: никто не видел, как я "стремится" с мягким знаком написал. НИКТО.
Ха! Я даже заскринила!
Ну, и кто тут теперь главный? :P
Не знаю, как жена автора может считать себя главной
Она казначей, но денюх не зарабатывает, в ипотеку не вкладывается, проблем не решает, истерит на ровном месте, перед неудачами элементарно пасует...
Хз-хз
-
Ха! Я даже заскринила!
Ну, и кто тут теперь главный? :P
Ты :(
Не знаю, как жена автора может считать себя главной
Она казначей, но денюх не зарабатывает, в ипотеку не вкладывается, проблем не решает, истерит на ровном месте, перед неудачами элементарно пасует...
Хз-хз
Она главная по деньгам, но при этом их не зарабатывает) То есть, как я и сказал - верховодит, но не имеет возможности влиять на главный момент бюджета - сроки и способы его пополнения)
У нас в обсуждении, имхо, есть небольшая проблема с разделением понятий. Работа - это работа, она всегда будет внешним фактором, который на семью влияет, но не является определяющим совместную жизнь. На форуме часто на куях катают мужей, которые не участвуют в воспитании ребенка, аргументируя тем, что, мол, "я же деньги зарабатываю, остальным пусть мать занимается". Правильно, в общем-то, катают - участие отца в воспитании ребенка - атрибут обязательный. И вот на этом этапе я предлагаю притормозить и спросить себя: а чем, собсна, жена хуже ребенка? Ей участие мужа не надо? И я не про потрахушки и кафешки сейчас говорю. Семья - это вообще сложный и динамично меняющийся организм, если бы было иначе - семейные психологи вымерли бы, как класс)
-
Участвовать и везти все на себе не одно и то же.
-
Участвовать и везти все на себе не одно и то же.
совсем не одно и то же)
-
В общем я ничего нового не скажу.
Но я была в такой ситуации, на самом самом дне, когда не могла работать и *пла мозги мужу почем зря. И все мне было страшно, а то что не страшно, то казалось бессмысленным, и вообще "чо, я одна, как дура, пойду".
Меня спасло то, что мне дали разрешение на работу, и это было такой четкой линией, что все, баста, больше нет стены, которой можно прикрывать сопли, как сейчас ваша жена прикрывается болячками детей, хотя, что там такое, что требует плача и ежесекундного присутствия?. И ничего, через страх и силу нашла первую работу, втянулась. Стала больше работать, стало меньше причин докапываться до мужа на ровном месте, да и успевать всяких дел стала больше делать.
Так что мой вам совет, просто выпните ее в реальный мир, нефиг это нытье слушать, я такое тоже могу генерировать со скоростью 100 слов в минуту.
И про друзей, в чем то вы правы, но подружки сейчас не решат проблему, с ними она только больше погрузиться в болячки детей и жаление себя. Это после понадобится, когда она будет занята чем-то.
Еще одна страшная история в тему. Я знаю одну девушку, так вот она поработала 3 месяца, и не равботает по сей день и не собирается. Она сидит дома, ноет, и пилит мужа за то, что он работает и иногда на работе задерживается, одна без друзей и знакомых. А еще она с ним ездит в командировки, потому что ее нельзя дома одну оставлять, и там она просто сидит в гостиннице, пока ее муж на работе. От че безделье с людьми делает.
-
уверенность в себе приобретается победами в жизненных баталиях. А если все время говорить, что "с твоим характером тебе там делать нечего", то человек и не будет пробовать, так и останется рохлей)
Оно так, но уверенность не всегда проявляется в процессе закалки характера, а может быть побочным эффектом встроенной фичи "а что вы мне можете сделать?"
Человек боится пойти куда-то работать (хотя хочет), мотивируя это тем, что "не получится". Ну, с материальной ответственностью, конечно, шутки плохи, так что не стоит гуманитарию, не умеющему сложить два плюс три идти кассиром в супермаркет, где только успевай считать, а зажатому социофобу - в промоутеры, где нужно уметь привлечь внимание к акции. Но вакансий, как бэ, тьма. Самое главное-то не в этом, а в том, что под "не получится" обычно подразумевается "меня обосрут, обидят, ранят мою тонкую душевную организацию". Я, как автор, еще с ФИДО помню эти поэтическо-писательские "ойбоюсь" типа "а вдруг меня не похвалят"? Ну и что? Ну не получится на работе - подучишься, совсем не получается, уйдёшь, назовут дураком - скажешь "сами вы дураки", отряхнёшься как курочка, и дальше пойдёшь. Подумаешь, кто-то ушат говна выльет. Вот моя мать так же всю жизнь боялась тёток-хабалок в госучреждениях - а вдруг обидят! Мне вот этого не понять было никогда - так некая левая жопа может тебя обидеть, она тебе кто, близкий человек? Муж такой же "вот, прохожие увидели, как мы с тобой на улице поссорились, теперь будут о нас плохо думать". Ой, прям, до конца жизни будут вспоминать, детям и внукам рассказывать, как великое предание - а такого-то числа такого-то года семейная пара на углу Бирюлёвской и Михневской поссорилась!! Да начхать всем, никто через полчаса не вспомнит.
Так, Котопёс, и ваша супружница. Её беспокоит не столько то, что она не сможет выполнить работу, столько то, что она упадёт лицом в грязь. Я не стеснялась в ресторане признаться гостю, что это моя первая смена, меню ещё толком не знаю и "давайте выбирать вместе - что тут у нас?" и всё шло как по маслу, а другие официантки боялись, и выходила только путаница.
Вашей жене не следует бояться начать, мы все когда-то что-то начинали впервые, даже и ходить человек учится не сразу. И, главное, не считать мнение о некомпетентности за обиду. "У тебя плохо получается" - это "у тебя плохо получается", а не "дура, идиотка, никчёмная, убожечька (привет Зяблику, подцепила от тебя это слово:)", катись к чёрту, ты зря родилась на свет". А то такие мнительные у нас все пошли - добро б подросток в пубертате, когда идёт становление гормонального фона, а то женщина тридцатилетняя, прям роман Бальзака.
И вот чтобы быть такого рода пофигистом "а кто меня может ранить, кроме бензопилы "Дружба"?", человеку, как правило, требуется некая внутренняя крепость, the inner peace, стержень стопроцентной защиты, родная гавань, башня из слоновой кости, которую не сокрушат своими воплями "вас тут много, а я одна" никакие хабалки. Крепость эта - любовь, а материальное её воплощение бывает разным, и у кого-то оно одно, а у кого-то и сразу несколько, к примеру: семья, друзья, хобби, религия (не обязательно оголтелая и вовсе не обязательно православнутьсть, это не так), иногда и самоуверенность, доходящая порой до нарциссизма. У вашей жены семья, по крайней мере, есть, и именно - крепость. Вон, как вы её поддерживаете. Так объясните ей, что нет никакого рожна нет бояться неудач, когда у неё за спиной такая скала, как родные люди. Все косячат, и не ошибается тот, кто ничего не делает.
А подружки ни при чём. Иногда, кстати, о некоторых траблах поплакаться проще мужчине-другу, чем другу-женщине.
Пусть она наденет на себя эту броню "Если близкие со мной, то кто меня может задеть?" и уверенно идёт в мир. А то зачахнет. Это я могу сидеть на чердаке до старости и выходить только в магазин, а она у вас не такая, ей люди нужны, коллектив, движуха.
-
Тётя, вот что мне всегда нравилось в КМП, это когда приходят девушки и юноши со стальными яйцами, смотрят на чуваков с проблемами, и недоумевающе говорят «ну блин, всем страшно, а ты возьми и
купи слона сделай». Кого-то это подстегивает, кто-то оправдывается, кто-то продолжает ныть. Но совет неизменен, он ведь сработал в вашем случае.
Не, мысль-то сама по себе здравая, фото у жены получаются объективно лучше, нежели у 80% тех что выкладывает их на обозрение, да и сама не дура, понимает. Но вот доносить именно такими словами — не взлетит. Сытый, он голодного редко разумеет :( (как и наоборот)
Но за высказывание все равно спасибо. Буду приспосабливаться.
-
Не-не-не, Кот, не ищи черную кошку там где ее нет. Нет волшебной таблетки, мантры, врача, что хоп и все стало супер и заипись. Я понимаю, что хочется сказать супруге что-нибудь по бумажке и она такая раз все страхи растеряла и бегом работать, но так не бывает. Все перемены в жизни происходит через ломку об колено.
Насчет выкладывания фото. Я чёт хз, что это то что нужно. После первой же критики опять будет болото - ничо не умею, нимагу, мну не ценят, нипанимают, ушла страдать.
-
Нет волшебной таблетки, ~~ что хоп и все стало супер и заипись.
Есть, и множество их - но с большинства эффект временный, дорого и последствия ниоч.
Иначе бы народ был счастливый и добрый :)
-
Нет волшебной таблетки что хоп и все стало супер и заипись.
Смотря на какой срок надо, чтобы было заипись) Знаю пару таблеток)
-
Насчет выкладывания фото. Я чёт хз, что это то что нужно. После первой же критики опять будет болото - ничо не умею, нимагу, мну не ценят, нипанимают, ушла страдать.
Поддержу на миллион
Тётя, вот что мне всегда нравилось в КМП, это когда приходят девушки и юноши со стальными яйцами, смотрят на чуваков с проблемами, и недоумевающе говорят «ну блин, всем страшно, а ты возьми и купи слона сделай». Кого-то это подстегивает, кто-то оправдывается, кто-то продолжает ныть. Но совет неизменен, он ведь сработал в вашем случае.
Именно что.
Каждый дает советы судя по себе и своему опыту.
Ну, макс по опыту ближайших друзей/родственников/коллег.
Конечно, все советы будут разниться и универсального ответа тут не найти
Ситуации вообще у всех разные.
У меня нет детей, а у вас есть
Твоя жена не работает, я наоборот
У вас в семье она отвечает за деньги, а у нас совместный бюджет только частично
И тэдэ и тэпэ и еще тысяча и одна разница
Конечно, мои советы вообще мимо кассы для вас
Такшта...
-
Да ежу понятно, что нет волшебных таблеток. Но кусочки стратегии всегда похожи, вопрос в комбинации.
Комменты анонимусов под фото уже проходили, у нас друг куда жёстче выражается) вчера пару фото на сток взяли, так что ждемс.
Марин, ну где я в теме писал точное число детей?)
-
Так покажи фотки-то
-
Жену - на работу, хоть какую. Волонтёрствовать бесплатно, если платно не берут.
Мужу - беруши, наушники и меньше общаться с женой, только по детям и хоз. нуждам. За сочувствием - к психотерапевту, или сама, сама. Конфликт? Да. К нему всё и так идёт, не можешь победить - возглавь. И да, обсудить сперва и высказать свои намерения. Это не поможет, но совесть будет чиста.
-
Марин, ну где я в теме писал точное число детей?)
поняль
Пофиксиль
-
Тётя, вот что мне всегда нравилось в КМП, это когда приходят девушки и юноши со стальными яйцами, смотрят на чуваков с проблемами, и недоумевающе говорят «ну блин, всем страшно, а ты возьми и купи слона сделай».
Я разве об этом говорила? Я говорила о замещении. Обосрали на работе? А зато у меня муж любящий. С мужем посрались? А зато у меня друзья есть. С другом поцапались? А зато...
Это не стальнояйцевость, это именно уход от дискомфорта к комфорту. Взаимозаменяемость параметров. У меня броня многослойная, я имею все перечисленные мною пункты в анамнезе - и семья, и друзья, и хобби, и религия, и самомнение, но если и они все дали сбой, то посидишь, так, с минутку, и скажешь себе "па-а-адумаешь! Да через сто лет ваще о тебе никто не вспомнит", и жить становится лучше, жить становится веселей. Это как в DND, магом на хитпойнты d4 накидываешься, а зато на инту d20. Если где-то меньше, значит, где-то больше. И вот это "больше" надо нащупать и призывать на помощь.
-
Кет, рыбу готовит пальчики оближешь :) и вообще готовит на отл, ровно как я люблю :) не все же в ней минусы, блин.
А еще говорят, план с борщами не работает. Нет, ребята: умеешь готовить - можно вообще все ;D
Это как в DND, магом на хитпойнты d4 накидываешься, а зато на инту d20. Если где-то меньше, значит, где-то больше.
Разве? Вроде же на все параметры все кидают 3d6. И потом уже выбирают класс.
-
От версии зависит жы
-
От версии зависит жы
А-а, тогда ладно, не знаю, что там сейчас. Для меня раз сказано DND - это DND, а не DND 3rd edition и т.д. ;D
-
хорошо, мой собственный модуль, окей? :) Не в этом суть.
lsv, содержит, обеспечивает и принимает решения - не обязательно один человек. Вот муж содержит и обеспечивает. А решаю я. У него политика - зарплату принёс, все, а думать будешь ты. Сие не означает, что он меня бросит одну в какой-нибудь стремной ситуации, нет, но мозг, и, как следствие, лидер в семье я. Мне решать, и решать надо так, чтоб хорошо было всем.
-
lsv, содержит, обеспечивает и принимает решения - не обязательно один человек. Вот муж содержит и обеспечивает. А решаю я. У него политика - зарплату принёс, все, а думать будешь ты. Сие не означает, что он меня бросит одну в какой-нибудь стремной ситуации, нет, но мозг, и, как следствие, лидер в семье я. Мне решать, и решать надо так, чтоб хорошо было всем.
Стало быть, тебя такое положение вещей устраивает. Кто сказал, что это устраивает жену автора?) У меня в семье домашними финансами заведует тоже жена. Но при этом во главе семьи по прежнему нахожусь я. Дело не в том, кто вытаскивает копейки из кошелька. Дело в разделении сфер влияния. Я писал уже: семья - это отдельная и частично оторванная от остального мира экосистема. И, если ты не интересуешься тем, что происходит внутри этой системы, тот те, кому это важно, начинают ей рулить без тебя. Это чуть более тонкие материи, чем решение, что купить на ужин. И, в первую очередь, для комфортной жизни и минимизации конфликтов хорошо бы оговорить, кто в семье и за что отвечает)
-
lsv, содержит, обеспечивает и принимает решения - не обязательно один человек. Вот муж содержит и обеспечивает. А решаю я. У него политика - зарплату принёс, все, а думать будешь ты. Сие не означает, что он меня бросит одну в какой-нибудь стремной ситуации, нет, но мозг, и, как следствие, лидер в семье я. Мне решать, и решать надо так, чтоб хорошо было всем.
Стало быть, тебя такое положение вещей устраивает. Кто сказал, что это устраивает жену автора?) У меня в семье домашними финансами заведует тоже жена. Но при этом во главе семьи по прежнему нахожусь я. Дело не в том, кто вытаскивает копейки из кошелька. Дело в разделении сфер влияния. Я писал уже: семья - это отдельная и частично оторванная от остального мира экосистема. И, если ты не интересуешься тем, что происходит внутри этой системы, тот те, кому это важно, начинают ей рулить без тебя. Это чуть более тонкие материи, чем решение, что купить на ужин. И, в первую очередь, для комфортной жизни и минимизации конфликтов хорошо бы оговорить, кто в семье и за что отвечает)
К сожалению, я отвечаю за всё, кроме мужниной работы и танков. Юридическая жопа? Думаю я. Финансовая жопа? Думаю я. Отпуск, покупки, ремонт, перестановка мебели? Думаю я. Медицина? Думаю я. То есть муж банально приносит распечатку клиник по страховке и спрашивает - в какую пойти записаться? Контакты, информация, стоимость услуг (страховка ограничена), отзывы, расположение? Думаю... нувыпонели.
Но это очень нестандартная, редкая модель семьи (за которую Зяблик мне уже навалил в карму, хоспади, когда же он от меня отстанет), а у ТС явно решают всё-таки оба, но видно, что он ведущий, жена - ведомая. И вот теперь ей хочется и работать, и чтоб не страшно, и "ой, я не знаю, как мне быть", короче, кнопочка "сделай мне красиво".
Так пусть сделает красиво. Подыщет вакансии методом перебора "а что бы ты хотела? Давай посмотрим", и так, потихоньку-полегоньку что-нибудь да нарисуется.
-
Ну так как, Котопес? Помогла тема?)
-
Так пусть сделает красиво. Подыщет вакансии методом перебора "а что бы ты хотела? Давай посмотрим", и так, потихоньку-полегоньку что-нибудь да нарисуется.
Охйеть
Взрослая кобыла, сделайте ей красиво
А еще сделайте приятно, легко, дорого-бахато, и шоп дети любили, и муж, и коллеги
И шоб зп была, и шоб не страшно и тэдэ
Почему никто не берет в расчет автора?
А может ли он сделать?
А есть ли у него силы?
А желание?
А возможности?
А, может, ему хочется спокойствия и не тянуть на себе все великовозрастного ребенка.
А, может, ему хочется помощи?
А, может, чтобы элементарно выслушали его проблемы?
Всем только дай-дай-дай. А брать-то откуда?
Юридическая жопа? Думаю я. Финансовая жопа? Думаю я. Отпуск, покупки, ремонт, перестановка мебели? Думаю я. Медицина? Думаю я. То есть муж банально приносит распечатку клиник по страховке и спрашивает - в какую пойти записаться? Контакты, информация, стоимость услуг (страховка ограничена), отзывы, расположение? Думаю... нувыпонели.
ну, а почему бы вам всего этого не делать, если муж занят на работе, а вы нет?
я верю в то, что кто заказывает музыку, тот бабу и танцует
Убрать мужа, его зп и танчики, и что остается?
И решать нечего, и решать нечем и нет над кем лидировать
Все просто, имхо
-
К сожалению, я отвечаю за всё, кроме мужниной работы и танков.
Я потерял нить твоей мысли) Выходит, что договоренность, гласная или негласная, о "неравном участии в делах семейных" есть, но тебя такое положение дел не устраивает, так?)
Но это очень нестандартная, редкая модель семьи
Это ОЧЕНЬ стандартная и частая модель семьи))
а у ТС явно решают всё-таки оба, но видно, что он ведущий, жена - ведомая.
А ей об этом известно?) Так или иначе - труд мужчины на работе для остальных домочадцев невидим)
Aniramka, кстати, хотелось бы оговорить, что я не пытаюсь оправдать истерику ни в каком ее проявлении - сам недолюбливаю, когда по фигне или тупо от скуки мозги выносят. Хотя, мозгоклюйство - далеко не самое страшное, чего можно дождаться от скучающей женщины. Я говорю, что люди и, в конкретном примере, женщины - бывают разные. И по разному реагируют на неопределенность. Особенно, когда чувство перманентной несчастности ее уже затянуло. Страдать часто не легче, чем как-то исправлять причину страданий, но, всяко - более знакомо и привычно.)
Мужика спасаед дзен)
Ну, или развод)
Но лучше дзен)
-
Охйеть
Взрослая кобыла, сделайте ей красиво
А еще сделайте приятно, легко, дорого-бахато, и шоп дети любили, и муж, и коллеги
И шоб зп была, и шоб не страшно и тэдэ
Почему никто не берет в расчет автора?
А может ли он сделать?
А есть ли у него силы?
А желание?
А возможности?
А, может, ему хочется спокойствия и не тянуть на себе все великовозрастного ребенка.
А, может, ему хочется помощи?
А, может, чтобы элементарно выслушали его проблемы?
Всем только дай-дай-дай. А брать-то откуда?
Марин, солнце моё, вот ты и права и не совсем. Иногда у людей случается такая жопа, которая влечет за собой снежный ком неуверенности в себе и загашиванияния в трип*здень себя мол "я унылый и вообще говно". И чем дальше и больше человек себя вгоняет в то болото, тем тяжелее его оттуда вытаскивать. И кому разматывать этот клубок, если не близким?
Разумеется, если это снежный ком, а не желание проехать на чужом горбу, что тоже, увы, случается часто.
-
Я говорю, что люди и, в конкретном примере, женщины - бывают разные. И по разному реагируют на неопределенность. Особенно, когда чувство перманентной несчастности ее уже затянуло. Страдать часто не легче, чем как-то исправлять причину страданий, но, всяко - более знакомо и привычно.)
Я зогласен с тем, что человеки разные
Не зогласен с тем, что вокруг страдающей молодой здоровой бабцы нужно сюсюкать как над недоношенным ребенком :(
-
Не зогласен с тем, что вокруг страдающей молодой здоровой бабцы нужно сюсюкать как над недоношенным ребенком :(
Не сюсюкать вовсе) Даже наоборот: грохнуть метафорическим кулаком по метафорическому столу и таки расставить точки над i - мол, вот тут, подруга - твоя зона комфорта, а вот тут - дорога по ее расширению. За тебя ее никто расширять не будет. Хочешь помощи - на, поддержки - на. Но, если ты нихрена не делаешь, мотивируя тем, что тебя "мало" или "не так" поддерживают и помогают - значит, твоя цель не исправить что-то, а поныть. С нытьем - пожалуйста, в противоположную от меня сторону. Люблю, целую, не гунди.
Это при условии, что есть вообще жеалание в этом во всем барахтаться) Можно забить и не обращать внимания)
-
прочитала две страницы и так и не поняла, чего прицепились к "ну если тебе плохо, я щас вообще расстроюсь". если на данный момент вышло, что муж - единственный свет в окошке по сути, что, надо после новости "мужу плохо" пойти в клубешник отмечать, ну?
-
Ну как бы после таких слов ждешь поддержки от близкого человека, а не отмашек.
Он на себя материальные заботы взвалил, о душевном состоянии супруги печется, а взамен?
-
прочитала две страницы и так и не поняла, чего прицепились к "ну если тебе плохо, я щас вообще расстроюсь". если на данный момент вышло, что муж - единственный свет в окошке по сути, что, надо после новости "мужу плохо" пойти в клубешник отмечать, ну?
Серьёзно? Непонятно, да? Проблема в том, что когда ты на себе всё тащишь, тебе вдруг плохо/тяжело/грустно и ты делишься, то ждёшь в ответ хотя бы заботы, подбадривания, что тебе хоть помогут отвлечься, хотя бы самого простого: "если хочешь выговориться - я рядом", "я всегда с тобой, готова помочь", да хоть тупейшего "не грусти, всё проходит и это тоже пройдёт". Но не карпизно-дебильного "ах, я тоже щас расстроюсь". Ишь, избалованную феечку с тонкой душевной организацией расстраивать своими проблемами изволят. Извините, это пздц. Что за детский сад? Что за эгоизм? Мало того, что человек все тащит, мало того, что помогает такой вот, так еще и пусть изволит дома улыбку на морду лица натягивать, а то королевишна огорчаться изволят? Это нормально, да? Любовь, забота о близком человеке? Вот так это выглядит? Понятно, блин, что когда у твоего близкого проблемы - ты расстраиваешься. Но есть случаи, когда свое расстройство надо засунуть туда, где не светит солнце, и помочь человеку.
-
Да, Марина, вы не правы. Что, взрослая кобыла не может быть инфантильной, пугливой, не самодостаточной? Возраст каким-то местом накладывает мудрость? И это вы говорите на форуме кмп, куда Пироман приносит стори с "гали", или где взрослые родители ни с того ни с сего третируют шестнадцатилетнего Блайнда?
Никто не обязан ни с кем скакать, развод и тумбочку между кроватями никто не отменял. Но ТС просит совета не как развестись с женой, а как ей помочь.
Давайте отрубим руку, если заболел палец. Взрослые, канэш, страдать и бояться не должны - они же взрослые. Так, да?
-
Да, Марина, вы не правы. Что, взрослая кобыла не может быть инфантильной, пугливой, не самодостаточной? Возраст каким-то местом накладывает мудрость?И это вы говорите на форуме кмп, куда Пироман приносит стори с "гали", или где взрослые родители ни с того ни с сего третируют шестнадцатилетнего Блайнда?
Никуяссе, я уж и про тему забыла, а тут такое :))
Банядия не имею хто такой блайд и кто его где третирует
А что плохого в историях с Гали, ели они вызывают приступы смеха?
Взрослая кобыла с детьми и уставшим от проблем мужем не может быть инфантильной и пугливой, нет. Я писала раньше и повторю сейчас: люди-нюни меня бесят. Я с такими не могу ни общаться, ни работать, ни дружить, ни жить.
Имею право высказаться. Как и вы.
Так в чем проблема, если мое мнение не совпадает с вашим?
Никто не обязан ни с кем скакать, развод и тумбочку между кроватями никто не отменял. Но ТС просит совета не как развестись с женой, а как ей помочь.
Ээмммм... а где я говорила о разводе?
Давайте отрубим руку, если заболел палец. Взрослые, канэш, страдать и бояться не должны - они же взрослые. Так, да?
Да-да-да, давайте терпеть взрослого, который 6 лет ужо сидит дома, истерит, депрессует, ипет мозги автору и вынуждает его одного бороться за благополучие и целостность семьи.
Конечно, один взрослый пусть выйопывается, а воорой терпит. У него ж стальные нервы, безграничное терпение и нескончаемый запас отпимизьму
Да-да
-
А мне вот кажется, что тс кроме совета что делать, еще просит помощи и поддержки. Ибо заипался от такой жизни и, как хороший человек и муж, винит себя в возникшей проблеме.
-
Банядия не имею хто такой блайд и кто его где третирует
http://forum.killpls.me/index.php/topic,59376.0.html
-
Жена офца.
А дать слово жене получится муш - казьол.
Потому что нельзя делать глобальные выводы о конфликте по показаниям только одной стороны.