Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Arie от 28 Июня 2017, 12:04:57
-
Приветствую, форумчане! Хочу услышать мнение со стороны о сложившейся ситуации.
Мне 26 лет, я замужем, сижу дома с 8 месячным сыном (работаю удаленно) Проблема следующая: мой муж ожидает от меня более качественного ухода за ребенком, чем у меня выходит. Соответственно постоянные придирки, ссоры на этой почве.
Пример: одела на прогулку сыну кофту и шорты слегка потасканые, которые отдали нам, так как это облачение было самым лёгким в жару из чистого. Получила скандал «это же наш ребенок, одевай его красиво, а то вырастет с комплексами». В целом муж признал, что грудничку глубоко наплевать во что он одет, но, мол, это чтобы я сразу все делала как надо. Постоянный контроль за моим питанием (кормлю грудью, так что как бы и его право, конечно?) Ну как, на уровне "ты сегодня завтракала" и если я только встала и чай попила к 11, то беда. Отчеты стопками не пишу, но если ребенок беспокоится, то подробно вспоминаем что я ела. И вот собственно что побудило меня сегодня поделиться-таки этой историей. В 5 месяцев у резко ухудшилось состояние здоровья сына, полежали в больнице, нас направили долечиваться на участок, причину болезни не нашли. Пару месяцев мы мирно лечились дома, изредка сдавая анализы, а теперь нас опять кладут в больницу и первой реакцией мужа опять стал наезд на меня. Потом конечно поддержал и все такое, но как-то обидно. Не знаю или это я плохая мать, что что-то недосматриваю или просто так обстоятельства сложились и надо перетерпеть трудный период пока ребенок подрастет (кидайте в меня тапками, есть вероятность, что мне понравится). Короче, как определить кто прав? может я зря про мужа плохо думаю, ведь объективно истина в каждой его претензии есть (но они все равно достали уже, сил нет) Хочется заползти куда-нибудь и поплакать. Но опять же это же тоже говорит обо мне как о мнительном и эгоистичном человеке, ребенок болеет, а я на форум пишу? Правда он не страдает, ползает веселый, только анализы плохие. Короче, как себя вести и что делать, чтобы сохранить семью? Мужа люблю, сына люблю, но вот бы их вдвоем оставить, я бы посмотрела :)
P.s. сам муж в быту неприхотлив, ужин себе приготовит врядли, но если я не сварила, то ничего, съест бутер/банан/шоколадку. Стираю я, гладит сам, спим раздельно, секса мало
-
Эмммм... Автор, а муж сам-то ребёнком занимается или только указания раздаёт и претензии выставляет?
-
Про кофту - придирка, имхо. 8 месяцев, комплексы из-за одежды, серьезно?
"Подробно вспоминаем, что я ела" - ну вай нот, мало ли, пытается выявить закономерности и возможную аллергию ребенка, причины его недомогания. Но только если это не в формате придирок, когда вы как ученик отчитываетесь перед ним о том, почему опять домашку не сделали. А у вас это как-то так по ощущению выглядит.
Но общее впечатление, что муж вами все же манипулирует, и это уже дает свои плоды, особенно ваше фееричное: "Хочется заползти куда-нибудь и поплакать. Но опять же это же тоже говорит обо мне как о мнительном и эгоистичном человеке, ребенок болеет, а я на форум пишу?"
То есть насрать на самочувствие, эмоциональное состояние и тд, главное нужды и желания ребенка? Ваша жизнь уже кончилась и является исключительно придатком к ребенку? В том числе не только в глазах мужа, но и в ваших собственных? Браво.
-
Кстати автор
если матери плохо - ребенку будет плохо. Сейчас он просто чувствует, что что-то не так. Потом тревога будет накапливаться. Понимание расти и нервозность возрастать.
Поэтому хотите счастливого ребенка? Будьте счастливы сами.
-
если это не разводка, найдите где-то тут на форуме мои темы, почитаете во что может вылиться вот это постоянное "не так сидишь, не так свистишь".
мы уже 6 лет как разбежались, папаша приходит к сыну в гости и приносит тонну сладостей, а потом мне звонит и говорит что я его неправильно кормлю. то есть никто ничему за это время не научился. ни он держать свое мнение при себе, ни я пропускать мимо ушей.
-
Не разводка. Жизнь моя не закончилась (в этом и проблема). Работаю, развиваюсь, интересуюсь. Но объективно ребенку надо много внимания, а я хотела бы поменьше. Сын выпал активный и беспокойный ) Муж занимался сначала совсем мало, сейчас гораздо больше, но только играет в основном. Кормить, купать, давать лекарства - "я не смогу". В целом живём счастливо, но чуть не так что-то с малышом, то я крайняя. Ну опять же и это как бы логично, я же за ним слежу весь день. Ну и если сильно себя жалеть, то тоже далеко не уедешь, поэтому "соберись и забей на свои эмоции" сама себе говорю весьма часто
-
а я бы хотела уточнить почему вы работаете?? это ваша потребность в саморазвитии и тд? или денег нехватает?
Вы куда-нибудь без ребенка выходите? если нет то почему (про кормление можете не объяснять)? отец сам если че в состоянии денек сам покрутиться по хозяйству?
Про застиранные штаны убило: если красивых штанов просто нет, то че он такой умный ребенку своему штаны не купил? а если есть но нестиранные, то че этот датский принц не постирал?
Я бы сделала последнее китайское предупреждение по поводу того, что вы тоже дееспособный человек и отчитывать вас и проверять не надо, если он не поймет, то пусть сам сидит с детем а вы будете его спрашивать, а чей то ты такой косорукий тут не сделал
каков козлище еще и спит отдельно, кстати почему?
-
Проблема следующая: мой муж ожидает от меня более качественного ухода за ребенком, чем у меня выходит.
Нивапрос же. Муж берет отпуск, ухаживает сам.
Или попросту берете весло и чистите мужу мозги через нижние полушария.
-
спит отдельно, кстати почему?
Ну догадайся
-
А муж стал таким придирой только после рождения ребенка или и раньше вслучаечего сразу наезжал на тебя, а потом уже разбирался что к чему?
-
Шок-терапия: ребенка на сутки в зубы и к "больной маме". Напиши список того, что надо сделать по дому и с ребенком, в списке обязательно морковное пюре и песочница. Положи красивый новый комплект одежды на полочку рядом с кроватью, а вечером, по приезду, попроси постирать его.
И подумай о смене педиатра, не оказалось бы, что у сына лечат анализы.
-
мужу маваша-гири пробить.
Если что не нравится ему - даёте ребенка и предлагаете одеть. И не надо позволять на себя наезжать. Отвечайте.
-
Если что-то лечат, но при этом не знают, что, надо бы показаться нескольким врачам. И что там с анализами? Что врачей беспокоит? Лечение без нормального диагноза может подарить новые болезни и не вылечить то, что болит на самом деле.
-
Не разводка. Жизнь моя не закончилась (в этом и проблема). Работаю, развиваюсь, интересуюсь. Но объективно ребенку надо много внимания, а я хотела бы поменьше. Сын выпал активный и беспокойный ) Муж занимался сначала совсем мало, сейчас гораздо больше, но только играет в основном. Кормить, купать, давать лекарства - "я не смогу". В целом живём счастливо, но чуть не так что-то с малышом, то я крайняя. Ну опять же и это как бы логично, я же за ним слежу весь день. Ну и если сильно себя жалеть, то тоже далеко не уедешь, поэтому "соберись и забей на свои эмоции" сама себе говорю весьма часто
1. пересдать анализы в другом месте. (кстати да, что там с анализами плохого? )
2. уехать нах... в смысле, к маме. на пару дней. муж пусть дома посидит с ребенком. если к маме не получается - лечь в больничку самой на пару дней хотя б. пусть муж идеальной мамой побудет.
3. что значит - не могу кормить? это не высшая математика - ложку в руки и валяй, суй в иногда открывающийся рот пюрешку. учимся, развиваемся, работаем со своими страхами(мужу)
4. начинать его обвинять первой, если что-то не так с малышом. ребенок чихнул - "это ты заразу принес!!!!" ну и далее по плану. перестаем чувствовать себя недоматерью и впадать в комплексы.
5. НЕ ЗАБИВАТЬ НА СВОИ ЭМОЦИИ!!! ребенок - ребенком. а вы у себя одна!
ПыСы - мать двоих детей. младшей - 1.6 лет.
-
Мне кажется, что там у обоих стресс из-за проблем со здоровьем у ребенка. И, наверное, у мужа и отца не складывается паззл из его представлений об идеальной семье с ребенком: счастливая мать и жена - хранительница очага и все такое, румяный, всегд чистый и нарядный пупс как в рекламе (кашку сам съел и не обляпался, и кухню после этого мыть не надо - ага, так и есть).
-
Работаю, потому что нравится и жадная, и машину хочу, а на зп мужа получится жить, но не копить. Плюс общение и развитие же хоть и по интернету. Без ребенка выхожу редко и по делам в основном (налоговая, стоматолог). Собиралась в зал для души записаться, но теперь опять в больницу поедем. Как-то не получается пока. Но очень хочу.
Муж спит отдельно, потому что ночью рыдает ребенок, а мужу на работу рано, недосып длиной в год сильно подпортил бы его успехи на работе (и так трудно). Придирой стал после рождения, до этого пять лет жили спокойно и все было ровно.
А в чем мы мутные? Вы вопросы задавайте, я отвечу :) станем попрозрачнее.
Про анализы не хотелось бы палиться (ну вдруг все же муж внезапно форум читает, а тут столько совпадений). Давайте пока примем на веру, что проблема есть, врачи снимают симптомы, но не могут найти причину (гораздо больше одного врача и одной лаборатории) и она может крыться в чём угодно, потому что все адекватные причины уже несколько раз исключили, поэтому и думаем на уход/питание/неправильную фазу луны/проклятие великого Ктулху.
Уедем мы пока только в больничку с сыном, как их оставить вместе уже думала, но не придвидется. Да и кормить научится муж, только надо мне настаивать, а я вот очень не хочу ему мозг выедать (и так пристаю с учебой и профессиональным развитием). По этой же причине не хочу его ответно обвинять ни в чем.
А в целом, спасибо всем что так быстро ответили, я подуспокоилась, отошла от новостей что у нас опять все плохо со здоровьем. И да, я думаю его наезды на меня защитная реакция на всю эту беду, но так же тоже нельзя. Вообще поняла что меня бесит. Когда ребенок плохо себя чувствует он пытается каждый раз рационализировать. А что он плачет? Что ты ела? Новый прикорм? И так очень часто. А я не знаю, что не так, можно я просто покачаю и успокою и не буду об этом думать пол дня? Будет пару дней беспокоиться - позвоню доктору, но вот попытки все обосновать надоедают
Кстати, весло дома есть :)
-
*напевает* Когда воротимся мы в Портленд, ей богу, я во всём покаюсь .. ::)
-
от блин, прямо один в один! мы тоже прожили 5 лет без конфликтов, никогда не собачились и не учили друг друга жить. появился ребенок - и понеслось. такое впечатление, что ребенкиному папаше вдруг размыло мозг. или у мужчин тоже бывает климакс, а ему на момент рождения наследника было под 40.
причину ора искать бесполезно. иногда ребенок просто хочет орать, ему не плохо, ну или минимальный дискомфорт.
ребенкин папаша мог запросто с ним остаться, накормить, одеть, прогулять. он все делал так как он считал нужным, я никогда не вмешивалась. но ему постоянно было дело до всего, что делаю я, и все ему было не так.
хорошо что все это в прошлом.
заскоков было огромное количество. тоже ему одежка не нравилась, он покупал, но почему-то на 2 размера меньше. а если я пробовала поменять, устраивал мне скандал. как он ребенка задолбал фразой "надень тапочки"! я один день пыталась подсчитать, сколько раз он скажет. взяла листик бумаги и каждый раз ставила палочку. через 3 часа мне надоело, палочек к тому времени уже было немерено.
плюс чрезмерная забота на уровне старой бабки: мороженое только подогретое, на выход триста одежек, на пляж нельзя, на велике кататься нельзя. зато про режим ни слова. пусть засыпает и просыпается когда захочет, ребенку на работу не надо. прогулки каждый день тоже никому не нужны, не дай бог выйти когда дождик моросит, растаем все дружно.
я не имела права выразить недовольствие поведением ребенка. все что он сделал это отлично. но при этом должна была его воспитывать. не убирает - сама убери, да так чтоб видно было. не доел - это мама говно приготовила, а то что папаша ему печенья на перекус сует это ерунда, сколько там того печенья. ааа, если он не ест, это тебе только своей работы жалко! мы не на войне, еды много, выкинь и забудь.
убегает на улице - держи получше. хочу купить шлейку - ты что, он же не собака.
так и говорил мне: надо всегда быть настороже и следить. в общем как съехала так начала жить, а не смену отбывать.
наезд на меня если ребенок болеет это было мне как серпом по яйцам.
-
Надо мужа на анализы погнать. У него нехватка целительных п*здюлей в организме очень сильная.
-
Редко мне хочется взять и у**бать. Сейчас - хочется.
-
Кормить, купать, давать лекарства - "я не смогу".
Он умственно отсталый? Парализован?
Если нет, то это просто лажовая отмазка. Все он может, он не хочет. Но: это его ребенок настолько же, насколько ваш. И обязанности по уходу у него ровно в том же объёме. Если его не устраивает качество и количество ухода, которые вы в состоянии предложить, у него есть следующие опции:
- сесть дома с ребёнком самому следовать своим требованиям;
- нанять няню, соответствующую его стандартам;
- если варианты выше не устраивают - жричодали, и не вякать.
Ещё раз: это его ребёнок. Считает, что лучше знает, как надо - идёт и делает. Сам. Вы ему вовсе не должны теперь до гробовой доски только за то, что он соизволил поприсутствовать при оплодотворении.
-
за то, что он соизволил поприсутствовать при оплодотворении.
Поучаствовать. Поприсутствовать - это совсем другой жанр)
-
А в чем проблема? Ребенку еще и года нет. Неудивительно, что в данный период мать- не личность, а автомат по производству молока и уходу за ребенком, и если у ребенка что-то не так - это "брак" в деятельности этого "автомата", за которым иногда приходится и следить, чтобы не оказалось что-то не так. Это временно! Ребенок подрастет, и женщина опять станет женщиной, а не приложением к ребенку, у которой не должно быть своего мнения и своих удовольствий, есть только не "хочу", а "надо". Уже после года будет полегче в этом плане. А в 2-3 года - уже не "мы покушали-погуляли-испачкали штаны", а "ребенок поел, погуляла с ним, он испачкался". Просто как-то пережить это время. Очень многие через это проходили, и как-то выжили. Хоть и понимаю, все это крайне неприятно, чувствовать себя не человеком, а вещью, которую можно тыркать как угодно.
Тем более если муж не требует от жены комплексных обедов, идеальной чистоты дома- и ежедневного секса, а все претензии касаются только ребенка - и что с того? Это естественно, что человек беспокоится о здоровье сына. Но поскольку это здоровье сейчас зависит прежде всего от матери, то это ее дело все делать как положено.
-
Занятия, для вас это, конечно, шок-контент и ересь, но мать всегда человек и личность.
Whc, этих подробностей я не знаю и не хочу знать. :)
-
«это же наш ребенок, одевай его красиво, а то вырастет с комплексами».
мужа, похоже, в то еще тряпье одевали, раз комплексы с океан размером отрастил. ???
-
Меня смущает то, что автор с мужем спят раздельно и у них мало секса :-\ В их то молодом возрасте.
Автор, надеюсь, что я ошибаюсь, но мне кажется, что Ваш муж может воспринимать Вас как инкубатор? То есть, контролирует, что ели Вы, потому что это сказывается на ребенке. Следит за тем, во что Вы одеваете маленького ребенка, высказывая свое недовольство претензиями и наездами. То есть, не боится, как Вы себя потом будете чувствовать после этого.
Ребенок заболел опять же виноваты Вы по его мнению. Я бы села и серьезно поговорила с мужем. Все-таки, Вы не фигней дома страдаете. Вы работаете и воспитываете ребенка. Это тяжело и он, как Ваш муж и партнер, должен Вас поддерживать.
Хотя, опыта в воспитании детей у меня нет. Это всего лишь мое мнение.
-
Зантии веслом по голове. Мужу веслом по голове.
Вообще, мужику бы объяснить, что "идеальных мамаш" не бывает, а если есть, то было бы неплохо на своем примере показать. И что его придирки реально могут сказаться на качестве и обильности молока.
-
Все потому что производство не сертифицировано по исо 9001.
-
Кот, так этот стандарт для СМК, а не для самой продукции. По нему мужа сертифицировать надо.
-
Все потому что производство не сертифицировано по исо 9001.
Вот вы смеетесь, а мне в прошлом году сон приснился, что кот мой нассал мне на кровать, а убрать я не могу, потому что у меня корректирующие действия на этот счет в руководстве по качеству СМК не прописаны))
-
Вот вы смеетесь, а мне в прошлом году сон приснился, что кот мой нассал мне на кровать, а убрать я не могу, потому что у меня корректирующие действия на этот счет в руководстве по качеству СМК не прописаны))
СМК - Самостоятельная Модификация Кровати?
-
Ссаный Матрас Кота
А вообще Система Менеджмента Качества, да
-
Над системой менеджмента качества мы еще работаем. Я кстати к этому отношусь как к челленджу - создать классную систему по обеспечению комфортного быта для всех нас. Уволиться мужу давно предлагаю и дома вместе работать, но пока не готов морально, на дядю привычнее, да и стабильнее как никак.
Про инкубатор. Ну мы детей оба хотели довольно давно. Обсуждали их чуть ли не на первом свидании, так что тут взаимная выгода. Ну и обо мне он тоже заботится, но умеренно и без перегибов. Одно время было ощущение, что меня вообще нет, а я так только подставка, которая ребенка на ручках держит, но поговорили, подросли - стало лучше. Но внимания, конечно не хватает. Но это нормально, не? Или пора очаровывать, соблазнять, привлекать? (Ой предвижу холивар в этом месте)
Про помощников. Я против нянь :) чужие люди в своём доме - не хочу всеми фибрами души, тем более с ребенком водиться. В садик отдадим - там другое дело. Я согласна чтобы бабушки помогали, что они и делают иногда.
И весло вообще у многих есть, а анализы тоже может и не особо выдающиеся, но мне кажется, что паззл быстрее сложится :)
Вот еще, отказывается с нами гулять все вместе, под предлогом "устал на работе". Прям никак не вытянуть.
Про то, что ребенок общий. Тут тоже беда с балансом на мой взгляд. Я с ребенком больше и ответственности на мне больше. Устала, плевать, идём и делаем что надо. Но опять же я из дома пару часов поработала спокойно, а у него 8—10 часов нервотрепки и "ахтунг, срочно, все сломалось!"
Многое из этого оправдания, но мужа я упрекать опять же не собираюсь, это его жизнь. Я пытаюсь понять справедливы ли мои обидки, недовольства им или это я просто офигела и дома засиделась, сама может к нему придираюсь без повода (мысленно).
-
Хотя, опыта в воспитании детей у меня нет. Это всего лишь мое мнение.
Вот если я не летал в космос, мне не придёт даже в голову советовать что-то космонавтам. Ну, это же как минимум глупо будет выглядеть, верно?
Но почему же, когда дело касается воспитания детей, то каждая не острая курица имеет желание высказать своё особо ценное, но никому не нужное мнение? Что это, плять, за прикол такой?
И ведь половина трэда такая.
Ааа, я кажется понимаю. Возможно это от того что они считают, что то, что они вчера когда-то были детьми, даёт им сегодня знание как этих детей воспитывать. И, что немаловажно, ещё при этом давать советы по воспитанию.
-
Вот если я не летал в космос, мне не придёт даже в голову советовать что-то космонавтам. Ну, это же как минимум глупо будет выглядеть, верно?
Но почему же, когда дело касается воспитания детей, то каждая не острая курица имеет желание высказать своё особо ценное, но никому не нужное мнение? Что это, плять, за прикол такой?
Ну если бы ты был не настолько чОтким и острым, то смог бы понять, что твой пример - полная куйня
Потому что в космос 99,(9)% населения земли никогда не полетит, поэтому необходимых знаний не имеет. И доступа к ним тоже.
А с детьми дело имеют почти те же 99,(9)% населения Земли, и поэтому необходимые знания широко распространены и популяризируются
Начинать узнавать что-то о воспитании детей только после появления этих детей лично у тебя - это очень плохой план.
-
Мне кажется, что тс слегка искажает факты. Либо в силу гормонов (у меня так было, аааа, муж контролирует поела я или нет, тиран и деспот, да как он может, рас, рас, хотя он всего лишь переживал что я не успела позавтракать). Либо тс очень хочется, чтобы не пожалели на форуме.
И оставленный без ответа вопрос об анализах мою версию только подтверждает.
Я бы не стала огульно говорить "муж тоже участвовал, пусть если не нравится, сам ухаживает". Муж как бы работает, логично часть обязанностей взять на себя жене.
Я так поняла, что претензий по ведению хозяйства и отсутствия обеда из трех блюд нет?
Итак, моё имхо:
-Спрашивать позавтракала ли половинка - норм.
-вместе перечислять, что кормящая мать ела, чтобы выявить аллерген - норм. Две головы лучше.
- ребенку все равно, в каких он шортах. Но если все шорты в стирке, это настораживает. Закинуть вещи в машинку не долго. Довести ситуацию до того, что вся одежда грязная, ну, кхм. Мне не понятно.
- с анализами вопрос не ясен. Если какие-то врожденные проблемы, то тут мама, конечно, не причем. А если, условно, какой-нибудь дисбактериоз, то тут мог сыграть роль фактор недостаточного ухода.
- не вижу необходимости заставлять мужа дать ребенку лекарство, если он ни разу этого не делал, а у мамы уже отработанная методика. Не такая постоянная это задача, чтобы муж был вотпрямобязан давать лекарство.
- купать, переодевать и кормить мужу не мешало бы. Но тут опять вопрос, когда муж приходит с работы. К примеру, мой приходит уже после ужина, и если на выходных он надкмает покормить ребёнка, та будет ржать, строить глазки и есть не будет. Поэтому пусть лучше он с ней только играет, а покорила я сама.
Я ни в коем случае не ругаю и не обвиняю автора! И не защищаю мужа. Я предполагаю наличие двух сторон медали.
И Я просто призываю автора быть честным с собой. При этом честным со всех сторон. Ни защищать и жалеть себя ,но в то же время и не наговаривать на себя лишнего.
-
Кошара
- Спрашивать постоянно - не норм.
- Аллергены в материнском молоке сродни лечению анализов.
- Речь шла о "потасканных", б/у. Не грязных, а отданных.
- "Фактор недостаточного ухода"?! Младенца очень сложно поломать. Если его кормить-мыть-укладывать-развлекать, что ТС делает, то или проблемы врожденные, или лечат анализы.
- Это надо уметь на случай, если ТС увезут из дома на скорой с условным аппендицитом. Поэтому здесь и сейчас учиться.
- Автор тоже как бы работает, хотя и из дома, а многие только с ребенком возятся и все равно от усталости подыхают. Получается, муж может отдыхать после рабочего дня, а она после двух фактически работ - нет? Приходит поздно - пусть учится кормить хотя бы по выходным, это не столь непосильная задача. Будет пытаться увернуться от еды - естественно, даже младенец ближе к году способен различать, с кем это прокатит, с кем нет, характер надо прокачивать, иначе дальше будет хуже.
Фигею: женщина при 8-месячном дома работает на удаленке ради своей машины (мужу же жопку на работу везти важнее, а жена пусть покорячится на бордюрах при походе в магазни, а гулять и во дворе пару-тройку лет можно) и одновременно никуда без ребенка одна не ходит. Но это гормоны и искажение фактов.
-
Блин, исторический момент: я готова подписаться под каждым словом из поста Киллемолл!
-
ТС, полюбите себя. От вашего самочувствия зависит и ваше здоровье, и вашего ребенка.
А вашему мужу надо прописать целительное полежание в больнице с детенком. Вот пусть там и показывает какой он идеальный отец. Вы главное побольше привлекайте его к уходу за ребенком, и критикуйте все его ошибки. Быстро излечится его идиотизм ( но это сработает только если он не врождённый).
-
И весло вообще у многих есть
вот за всю жизнь я, пожалуй, не могу вспомнить никого с веслом дома. ??? моя выборка, конечно, не потянет на "многих", но я прямо задумалась: не сломать ли мне систему, не купить ли мне весло?
-
А с детьми дело имеют почти те же 99,(9)% населения Земли, и поэтому необходимые знания широко распространены и популяризируются
Ну истествинна. Любая кухарка может управлять государством.
А любой, вырастивший "Чикатило", имеет право давать советы по воспитанию. Ну так а чё, все ж ростят, а я чем хуже?
При том что векторов этого самого воспитания только за мой век сменилось несколько. От "дуть в жопу" до "пусть делает что хочет". И все, замечу, считали себя крайне правыми, распространяя свои заветы с героическим апломбом.
-
У меня ребенку 7 месяцев. Я тут представила, как мне муж говорит "стремно одеваешь, не то ешь, недостаточно заботишься". Я бы взорвалась в первый же день. Про мое питание он в самом начале пытался говорить что-то вроде "может быть, у неё колики от того, что ты яблоки ешь". Но это он впечатлился рекомендациями участковой медсестры, которая на патронаж после родов приходила. Там было велено есть только отварную говядину, вареные овощи и крупы, бледные супы, пшеничный хлеб, ряженки полстакана в день. Ничего сладкого, никаких фруктов, овощей, сухофруктов. Но мы спокойно поговорили, я объяснила, что от одного среднего яблока в день ничего не будет. Arie, может ваш муж слепо следует рекомендациям врачей, не включая здравый смысл?
У меня муж работает, но после работы он помогает мне и кормить прикормом, и купать, и переодевать, и развлекает ребенка.
-
Про мое питание он в самом начале пытался говорить что-то вроде "может быть, у неё колики от того, что ты яблоки ешь".
Действительно - каков подлец!
-
Я согласна с Кошарой на 146%.
Только шорты немного смущают, а все остальной и мой муж говорит, а нашему только 2 недели.
-
Мое мнение - муж у автора ох@ел вкрай.
А она то ли имеет заниженную самооценку, то ли что-то такое. Еще ведь сомневается, "а может, это нормально все, может, я придираюсь"? Нет, не придираетесь вы. Ухи объевшийся к вас мужик.
Что касается вопроса "а почему он орет?" - блин, потому что он маленький ребенок. Маленькие дети орут, знаешь ли. Зубы, можт, лезут. Или страшный сон приснился.
Или что он думал, что ребенок будет как в рекламе детского питания - всегда довольный бутуз?
А совета для автора у меня нет. Я бы давно уже скандал учинила с бойкотом, ибо нефиг учить меня воспитывать моего же ребенка. Не Макаренко чай. А не нравится - бери и делай сам. Сам одевай, сам корми, хошь сиськой, хошь пиписькой, сам лечи, сам учи. Не хочешь? Не можешь? Тогда не критикуй.
Но автор скандалить не будет, ей вроде все нравится...
И - у меня дома весла нет. Но знаю кучу народу, у кого есть. И весла, и лодка (надувная и обычная). У кого-то дома, но чаще - в гараже.
-
Мужа люблю, сына люблю, но вот бы их вдвоем оставить, я бы посмотрела
Так и надо попробовать. Авось что и осознает.
А то и поговорить можно. Только не на тему "ты всё время придираешься", а на тему "мне неприятно, я чувствую что всё неправильно делаю". Может он так своё беспокойство проявляет. В конце концов, это значит что ребёнок ему не безразличен, на что многие молодые матери жалуются.
-
Нет, ну если господам так принципиален наш диагноз - неверифицированный гепатит. Вирусные исключили, парочку орфанных исключили. Билирубин уже нормальный, алт и аст снижаются только если пьем сорбенты. Отменяем сорбенты -за пару недель обратно подскакивают алт и аст.
И да, в целом меня все устраивает в жизни, но есть то, что напрягает. Сделала вывод, что за еду нормально спрашивать и все придирки из-за беспокойства за ребенка.
История, где папа давал мороженное только растаевшее и запрещал велик меня печалит, надеюсь мы к этому не придем. Стараюсь одергивать мужа, когда совсем в личное пространство лезет, но получается не всегда. В целом делаю вывод, что нормально все у нас. Оба могли бы сильнее, лучше, быстрее. Постепенно выработаем правильную схему взаимодействия.
И еще про машину, у нас ее нет вообще, муж на работу пешком ходит (пару остановок). Если бы была, то конечно кому нужнее. По этой же причине нет гаража, но есть балкон.
С самооценкой у меня все хорошо, я классная. Может даже слишком, поэтому и пытаюсь отслеживать свое отношение и поведение в первую очередь на предмет не слишком ли многого я хочу от нормального мужа.
-
Нет, ну если господам так принципиален наш диагноз - неверифицированный гепатит. Вирусные исключили, парочку орфанных исключили. Билирубин уже нормальный, алт и аст снижаются только если пьем сорбенты. Отменяем сорбенты -за пару недель обратно подскакивают алт и аст.
И да, в целом меня все устраивает в жизни, но есть то, что напрягает. Сделала вывод, что за еду нормально спрашивать и все придирки из-за беспокойства за ребенка.
История, где папа давал мороженное только растаевшее и запрещал велик меня печалит, надеюсь мы к этому не придем. Стараюсь одергивать мужа, когда совсем в личное пространство лезет, но получается не всегда. В целом делаю вывод, что нормально все у нас. Оба могли бы сильнее, лучше, быстрее. Постепенно выработаем правильную схему взаимодействия.
И еще про машину, у нас ее нет вообще, муж на работу пешком ходит (пару остановок). Если бы была, то конечно кому нужнее. По этой же причине нет гаража, но есть балкон.
С самооценкой у меня все хорошо, я классная. Может даже слишком, поэтому и пытаюсь отслеживать свое отношение и поведение в первую очередь на предмет не слишком ли многого я хочу от нормального мужа.
Нормально это или нет спрашивать про еду это вам по вашим чувствам решать.
А так спрашивать можно по разному
1 нормальный вариант - " милая давай подумаем из-за чего малыш плачет, может продукты некачественные попались или аллергия на что-то есть?"
2 вариант не нормальный - " так и что ты там опять сожрала такое что ребенок плачет, я же тебе сказал сразу все делай нормально. Вот что ты за мать ехидна такая. Опять из-за тебя ребенок страдает".
Я примерные варианты слова могут быть другими главное смысл и ваши чувства.
-
Кошара
- Спрашивать постоянно - не норм.
- Аллергены в материнском молоке сродни лечению анализов.
- Речь шла о "потасканных", б/у. Не грязных, а отданных.
- "Фактор недостаточного ухода"?! Младенца очень сложно поломать. Если его кормить-мыть-укладывать-развлекать, что ТС делает, то или проблемы врожденные, или лечат анализы.
- Это надо уметь на случай, если ТС увезут из дома на скорой с условным аппендицитом. Поэтому здесь и сейчас учиться.
- Автор тоже как бы работает, хотя и из дома, а многие только с ребенком возятся и все равно от усталости подыхают.
А как спрашивать норм? Через раз? Или раз в неделю?
Я помню, вы отрицаете аллергии, но мои дети очень даже выдавали колики на определенные продукты, и обсыпали на другие продукты. И вычислили эти продукты мы вместе с мужем вот таким вот перечислением, что я ела сегодня, что вчера, что прошлый раз, когда были колики.
Речь шла о том, что потасканные шорты взяли, потому что все остальные были в грязном. Мне это удивительно, потому что детские вещи стираются часто, чтобы был запас.
Если мыть и довать лекарство так легко, что каждый может, зачем учиться этому сейчас? Увезут в больницу, тогда и научится? У кого то пары приступают когда второй смене, у кого-то нет по обоюдному согласию. Или то как с няней, если няни нет, то все, крах семьи.
Автор работает не на кусок хлеба. Я тоже работаю, но если работа будет мешать уходу за ребенком, я ее сразу брошу.
Вот честно, я в истории автора увидела заботу мужа и колющие гормоны. Правильно сказали, автор, любите себя, будете уверены в себе, и вам самим станет ясно что это, придирки или конструктивная критика
-
- Аллергены в материнском молоке сродни лечению анализов.
Стоп! А нахрена тогда кормящие мамы упарываются гречкой без никто, если на выходе полюбас будет идеальный продукт без розовых щечек, попок, колик и прочего детского ужаса?
-
Кошара
Я не понимаю, зачем вообще спрашивать?
Шорты были самые легкие из чистого. Пример: у моей 7 комплектов на 25+, 1 совсем с майкой, 2 с прикрытыми плечами, 4 - с полноценными футболками. Часть б/у, часть новое. Стирка раз в неделю.
Не я, а медицина страны, где я живу, как и медицина ряда других стран; прыщики, розовые щеки бывают хотя бы пару раз за ГВ почти у всех, и все это может быть и нормой, которую не лечат, и нейродермитом, но его не ставят всем подряд, рекомендуют именно ГВ для его предотвращения и не менять питание, не пообщавшись с врачом, нет доказательств, что питание матери влияет. Часть детей с нейродермитом имеет одновременно пищевую аллергию, и вот там диета поможет, но диета ребенка, а не матери... Короче, это долгая тема.
Легко, пока ребенок маленький. Иначе привыкнет, что папа - это только развлечение, будет хихикать и уворачиваться, как вы рассказываете. Паника-паника, жены нет, смс не кинет.
С зарплаты мужа автора нельзя откладывать, а машина с маленьким ребенком в городе, где нет такси с автокреслами и есть множественные неудобные бордюры - не каприз.
И пжлст, не надо представлять превалирующее желание ухаживать за ребенком единственной возможной нормой для всех женщин, очень многие сами рады работать, но не всегда возможность есть.
Николь, я не знаю!
Моя мама в советские времена вообще про такую жесткую диету ничего не слышала, все дефицитное - кормящей, и икра, и мандарины. Современная наука тоже. :)
-
«это же наш ребенок, одевай его красиво, а то вырастет с комплексами».
Намекает, что у мужа какие-то комплексы, хотя как его заманить к психологу, не знаю. Может, типа вырастили родители не пойми что, но уж ребенок мой будет идеальным.
Вспоминать про питание матери, как тут уже говорили, можно по разному, зависит от тона, но с этим разбираться сложно, неправильно кто-то сказал, или кто-то воспринял.
И если что не так, лучше рассуждать как одна команда, а не искать виноватых, лучше помочь - чем лучше маме, тем лучше ребенку - чем скандалы разводить.
-
Весло забыли. Хотя и старая добрая скалка на видном месте подойдет. ;D
Мы списки не писали, у нас до последнего была неясна ситуация с работой мужа. А при двух работающих оно уже само устаканилось. Хотя так не у всех.
-
А как происходит опрос на тему выполнения материнских обязанностей?
Вас "начальник вызывает на ковер" и отчитывает или "клиент орет, недоволен, давай думать где мы могли накосячить"?
-
У меня есть дома топор и кувалда. Надо?
-
(http://img.board.com.ua/a/1043106796/wm/0-klyuch-rozhkovyij-udarnyij-hazet-germaniya.jpg)
Вместо тысячи слов!
-
Скорее всего, в детстве мужа его родители при болезнях разбирались, кто виноват (а правильный ответ: вирусы), он это запомнил и ведет себя так же.
Я бы на Вашем месте задумался, почему секса мало. Может, вызвал бы партнера на откровенный разговор. Если Вы, конечно, не боитесь, чем это может закончиться.
С другой стороны, бывает и так, что секса хоть отбавляй, а больше ничего нет, и становится просто тошно. :(
-
Не читала всю тему, но на 1й стр уже упоминали,что да-состояние ребя от материного зависит еще как. Болезнь мб элементарно психосоматикой, ибо постоянный стресс для грудничка-нифига не нормально! Донесите это до мужа! Дайте ему почитать научные статьи, главы из учебников по педиатрии, где говориться, насколько связаны мать и дитя. На физиологическо-психологическом уровне, на минуточку! Будет пытаться ковырять вас-вы так стпого смотрите и изрекайте :ты что, не любишь нас, хочешь,чтобы нам опять плохо было?
Нех давать ездить на эмоциях, самоутверждается, он, блин. Да, быть матерью-вполне посильная задача,но первый год жизни-период стрессов для матери и ребенка, связи с активным ростом. Если у вас ребенок чист, ухожен, кормлен, вы на него не орете, не бьете, стараетесь дать ему все,что можете (блин, а вы еще и работаете ведь!)-никто не имеет права называть вас плохой матерью, никто!
Фу иаким быть как ваш муж. Какаха он с самооценкой ниже плинтуса. Тфу
-
Нет, ну если господам так принципиален наш диагноз - неверифицированный гепатит. Вирусные исключили, парочку орфанных исключили. Билирубин уже нормальный, алт и аст снижаются только если пьем сорбенты. Отменяем сорбенты -за пару недель обратно подскакивают алт и аст.
И да, в целом меня все устраивает в жизни, но есть то, что напрягает. Сделала вывод, что за еду нормально спрашивать и все придирки из-за беспокойства за ребенка.
История, где папа давал мороженное только растаевшее и запрещал велик меня печалит, надеюсь мы к этому не придем. Стараюсь одергивать мужа, когда совсем в личное пространство лезет, но получается не всегда. В целом делаю вывод, что нормально все у нас. Оба могли бы сильнее, лучше, быстрее. Постепенно выработаем правильную схему взаимодействия.
И еще про машину, у нас ее нет вообще, муж на работу пешком ходит (пару остановок). Если бы была, то конечно кому нужнее. По этой же причине нет гаража, но есть балкон.
С самооценкой у меня все хорошо, я классная. Может даже слишком, поэтому и пытаюсь отслеживать свое отношение и поведение в первую очередь на предмет не слишком ли многого я хочу от нормального мужа.
Нормально это или нет спрашивать про еду это вам по вашим чувствам решать.
А так спрашивать можно по разному
1 нормальный вариант - " милая давай подумаем из-за чего малыш плачет, может продукты некачественные попались или аллергия на что-то есть?"
2 вариант не нормальный - " так и что ты там опять сожрала такое что ребенок плачет, я же тебе сказал сразу все делай нормально. Вот что ты за мать ехидна такая. Опять из-за тебя ребенок страдает".
Я примерные варианты слова могут быть другими главное смысл и ваши чувства.
у меня молока нехватало, так что на 3/4 был прикорм, на четверть мое молоко. и тем не менее постоянно меня "спрашивали" по варианту №2. причем ребенкин папаша устроился хитро. после работы он шел к себе на квартиру, в которой делался ремонт, ужинал там, отдыхал, и где-то часов в 10 вечера заявлялся к нам, мы жили у моих родителей. он тормошил сонного ребенка, типа целый день не видел, потом ребенок орал всю ночь и я была виновата. а утром всем на работу, ему же, моим родителям, сестре в школу. и я должна была хоть разорваться, но чтоб ребенок вотпрямщас замолчал. связи между плачем ребенка и тем что с ним на ночь "играли" папаша в упор не видел.
малой был здоров как конь, ни разу его не обсыпало, ел не все, но аллергии не было. в рот ничего не брал, пальцы грязные не сосал, зубы у него без температуры прорезались. пришло время - встал и побежал, спокойно ходить начал года в 2. при этом ни разу не упал вот как дети в собственных ногах путаются, везде лазил и тоже ни разу не навернулся. и тем не менее он постоянно орал, а папаша его постоянно искал причину во мне.
эх мне бы тогда весло! или хотя бы сковородку потяжелее!
а то вместо того чтоб отоварить по голове, вырабатывала технику взаимодействия. то есть одна сторона орет, вторая молчит, вот и вся техника. поменяешься сторонами - ты истеричка. и всегда все с больной головы на здоровую.
еще я тогда заметила, что вот отработал ребенкин папаша день, пришел домой, если видит, что у нас настроение хорошее - тут же начинает говно метать. оказалось он из тех, кто если сам ест говно, желает этого же и остальным. как это так, я работал и устал, а ты развлекалась. до появления ребенка мы оба работали и таких разборок вообще не было.
-
Шорты были самые легкие из чистого. Пример: у моей 7 комплектов на 25+, 1 совсем с майкой, 2 с прикрытыми плечами, 4 - с полноценными футболками. Часть б/у, часть новое. Стирка раз в неделю.
Килл, у нас вроде автор темы не вы, откуда такая уверенность?
-
Шорты были самые легкие из чистого. .
Килл, у нас вроде автор темы не вы, откуда такая уверенность?
Я не Килл, но так автор сама говорит:
так как это облачение было самым лёгким в жару из чистого
-
Так это ещё ни о чем не говорит.
Автор, сколько у вас пар шорт? Двое? Или десяток и чистые остались одни? Лёгких, конечно.
-
Так это ещё ни о чем не говорит.
Автор, сколько у вас пар шорт? Двое? Или десяток и чистые остались одни? Лёгких, конечно.
А какая разница?
может легких всего 10, и еще утром 5 были чистыми, а в обед уже только 1?
-
Так это ещё ни о чем не говорит.
Автор, сколько у вас пар шорт? Двое? Или десяток и чистые остались одни? Лёгких, конечно.
А какая собственно разница. Вещь чистая? - чистая. По погоде? - по погоде. Это все требования для одежды для детей до года. Да в принципе лет до 3, пока ребенок или ещё не понимает, или так извазюкается что ему будет без разницы в песочнице.
Дети до года в принципе очень быстро растут и накапать им много вещей не имеет смысла.
И вообще человек который недостаточно зарабатывает не имеет права возмущаться.
-
ну у моей и в семь лет есть одежда в которой не жалко сидеть в песочнице по уши или рисовать. Она чистая, даже красивая и целая, но местами не отстирывается от песка и красок.
-
Стирка копится, да. Стираю пару раз в неделю детское. Можно было бы и чаще, но с двумя тряпочками неэкономично машинку пускать. Ну и подходящей одежды на конкретную нетиптчно жаркую погоду было штук 5-6, парочка была уже в стирке, еще штуки три заляпали в течение дня, гуляли перед сном. Ну и да, можно было вчерашнее постирать, просто я не ожидала, что так принципиально только самое моднявое. Мне казалось обычно наоборот мужики злятся, что типа вот что ты его так вылизыаваешь, вырастет метросексуал. После предъявила мужу все летние вещи и мы выбросили неподходящие по его мнению. Сам муж не страдает излишней аккуратностью, обычный средний парень, не супер мужественный, но и внимания своему внешнему виду особо не уделяет - чистое, без дыр и ладно. Короче совсем адекватный человек. По вопросам к еде у нас что-то среднее между предложенными вариантами, так что я буду считать это субъективной нормой. Мне бы хотелось ближе к первому, но говорит как говорит, особо не буду заморачиваться с этим. Вообще претензии в духе "ты сказал это без пламенной любви во взоре" стараюсь гнать от себя.
Про любовь физическую - обсуждали. Беременность была трудной, с середины примерно категорически запретили любую мужетерапию. Соответственно некоторое время секса не было вообще, потом еще по инерции пару месяцев после рождения пока адаптировалась да все дела. Ну и вот мы только восстанавливаем эту сферу жизни, но опять же в обед мне не нравится, в любой момент может ребенок проснуться, вечером он никакой, по выходным стараемся наверстывать :) но со всеми проблемами реально как-то не до этого. Да и до беременности мне хотелось несколько больше, чем ему моглось. Не знаю о чем тут разговаривать, все уже обсуждено. Надо чтобы он действовал, я никогда не против :) а вот когда сама пристаю, случаются и отказы
-
У нас вообще миллион шорт-маек, которые не жалко носить на улицу, потому что они уже той или иной степени изговнянности/потертости/линялости - и пара комплектов, от которых точно ни у кого не будет комлексов. Что у старшего, что у младшей. Вангую, что папа в истории редко бывает на детских площадках. Ну, или там все дети ходят исключительно в кружевах и смокингах
мне всегда было жалко девочку, которая приходила на нашу площадку в кисейной шляпке и йозавеньком платье с рюшами, и уныло сидела на скамеечке рядом с бабушкой всю прогулку :D
-
Пять пар для такого егозы просто маловато.
Если придирка с таким количеством - стоит расширить шортопарк до десятка хотя бы. По возможности, естественно.
-
После предъявила мужу все летние вещи и мы выбросили неподходящие по его мнению.
О_______________________ _____О
У меня столько вопросов в голове, но я только один задам — а он купил «подходящие по его мнению»? Или у вашего ребёнка теперь ещё меньше летней одежды?
-
После предъявила мужу все летние вещи и мы выбросили неподходящие по его мнению.
Третья с :o
-
Не, докупили еще комплекта три новых, они ж стоят копейки. По мере сил будем обновлять. Просто повторюсь, моя позиция - какая вообще разница!? скоро вырастут в шкаф положим. Ну если человеку принципиально - то ладно. В общем этот заскок я не понимаю, не принимаю, но готова с ним мириться ибо возникает не часто. Бюджет у нас условно-общий, так что купила сама, но при необходимости могу и с мужа стребовать любую сумму в пределах его накоплений за вычетом на ежедневные расходы, конечно. В общем с деньгами вопросов в принципе нет, больше ну что за эстетство? В песочнице не ползаем, боимся всего )) Вдруг там что наши анализы ухудшит
-
Моя тоже немножко прифигеть :o
А дома вы тоже ходите только в подходящих вещах? И кушаете каши-пюре и прочие субстанции, напрочь убивающие одежду, тоже в них? Это я к тому, что выкинутое (немножко потёртое, о боже мой!) можно было дома носить. Или в огород к бабушке.
-
я тему не дочитала, но вот на любую критику от человека, который предметом не занимается, я реагирую как "делай сам".
блин, ребёнок мелкий совсем. насчёт внешнего вида париться не будет лет до 10-12. до этого же возраста одежда будет уничтожаться при перемещении по улицам/активных играх. и вырастать из неё будет быстро. мужу радоваться надо, пока мелкий не сказал "мне нужны кеды конверс и джинсы левайс". ну блин, правда) мне так родители говорили, что со мной легко было в детстве, а потом я начала просить одежду)))
муж мог бы личным примером показать, как надо. и со шмотками, и с лечением. в конце концов дети могут чем угодно заболеть, никто от этого не застрахован, даже взрослые. а дети ещё и в сравнительно стерильных условиях растут первое время.
-
дополню, по описанию автора ребёнок бомжонком не выглядел. ну мне так показалось. взрослые годами носят одни и те же джинсы, пуховики и ботинки - и ничего. а тут шмотка подвыцвела и драма.
-
Мне казалось обычно наоборот мужики злятся, что типа вот что ты его так вылизыаваешь, вырастет метросексуал.
Латентный метросексуал детектед ;D
-
Arie, а вам вообще своё мнение дозволяется иметь в вашем доме или как? И, если не секрет, как распределяется ваш «условно общий» бюджет? Какой процент приносите вы, какой — муж, на что тратятся ваши деньги, на что — его?
-
Arie, извините, но вы немного тряпочка что ли. Описываете реально, пускай и легкую, неадекватность со стороны мужа, а потом выступаете адвокатом дьявола, когда вам подтверждают, что да, это не норма. Для меня бы всееее что вы рассказываете было бы поводом для сильнейшей хандры и реальным поводом задуматься о нужности такого великого теоретика рядом.
-
Доходы у нас одинаковые, если оба дома без больниц и прочих траблов в режиме "обычный быт". Муж работает полный день с овертаймом, я часов по 5-7 в неделю, ну 10 бывает если бабушки ездят.
Может и тряпочка, че нет. Я в целом очень клиеентоориентированная :) мне не принципиальны очень многие вопросы, поэтому последнее слово часто за мужем и всем норм. Да, он слегка авторитарный. Ну и я считаю, это правильно, дома должно быть финальное слово за кем-то. У нас он - глава семьи. Но свое мнение, конечно можно иметь, кто д мне запретит. И высказываю, и спорим, и аргументируем. Многие моменты для меня тоже уже переходят черту, собственно потому я тут.
Но я не питаю особых иллюзий по поводу мужа и пока все умеренно трудно не виду смысла дергаться :) Просто стоит правда стоит больше свою линию гнуть наседать, а может лучше на себя посмотреть поподробнее.
Что там еще было? Тратим туда-сюда. Шмотки каждый себе покупает сам, продукты, ребенку лекарства как пойдет - он со своей карточки в основном, я с обеих попеременке. Накопления и там и там есть, иногда складываем и мониторим прогресс
-
Arie, не надо гнуть свою линию, надо осознать, что вы замужем. Вы живёте с мужем. Человеком, с которым у вас равные права и равные обязанности. Вашим партнёром.
А не родителем, воспитателем или начальником.
А то такое ощущение, что вы терпите-терпите, потом «моменты переходят черту», и вы пытаетесь «высказывать и спорить» — за что потом сами же себя гнобите.
Зачем вы ставите себя в подчинённое положение? Вам приятно, когда вас тыкают носом, как обгадившегося котёнка?
Ёптыть, ладно, бабы терпят тиранов, когда зависят от них материально, но вы зарабатываете столько же, сколько ваш муж, но при этом стоимость вашего рабочего часа в несколько раз выше, чем у него.
Вы дотерпитесь до развода.
Поэтому если не хотите разводиться через пять лет — выстраивайте свои границы прямо сейчас. Пока вас не начали макать мордой в лужу не в фигуральном, а в буквальном смысле.
-
Arie, я еще вот что подумала: Ваш ребенок чистый после прогулки постольку поскольку гуляет он пока в коляске. Еще пару месяцев - и все изменится, а на следующий год Вы с мужем будете ржать над тем, как он к потертостям на одежде придирался (это если у него чувство юмора есть). Мне за своими следить приходилось, чтоб не дай бог они в чистом на улицу не вышли, потому что покупать новую одежду на каждую прогулку я была не готова. ;D
-
Выставить границы = гнуть свою линию. И опять же все границы условны. Ну например в туалет друг к другу не вламываемся, но если скажем на кухне кран прорвет и перекрыть надо, то как-то переживем. Опять же для примера про границы, ничего умнее не придумала. Так и тут, ну раз в год человек выдал какую-то дикую ерундень. И что теперь, все что ли, крест. С появлением ребенка раз в год сначала трансформировался раз в неделю, потом раз в месяц с эпизодическими помутнениями. Я даже гуглить пробовала про пап-наседок, но ничего путнего не нашла.
Равные права и обязанности это замечательно, но есть как бы сферы ответственности. Типа что на ужин диктую я, муж может только выдвинуть пожелания. Конечно, если не критично "умираю, сделай постный суп на воде". Аналогично я не лезу с тем какую сантехнику ставить - это его вотчина. И вот как-то так случилось, что ребенок в мою зону ответственности попал почти полностью. И с одной стороны понятно, что пока к маме ближе и с другой стороны ну странно же. Сейчас я этот вопрос решаю из-под тишка, мягко и дипломатично а ля "ой, подержи, ой покорми пожалуйста две ложки, я маме позвоню, ой запястье потянула -давай ты покупаешь? Последнее - правда было больно, купали вместе. Но может ну ее дипломатию уже пора? Вот и опять про границы подумалось. У меня с ними вообще проблема, почему-то мне трудно их установить однозначно. Если попросит что-нибудь сделать, типа там принести печеньки с кухни, хотя оба сидим рядом и мог бы и сам сходить, то я принесу, мне реально не сложно. Может это и не нормально, но я так живу. Опять гибкость и угодливость. Откуда у этой ерунды ноги растут представляю, но я как-то приняла себя такой как есть :) так что может да, может мне и нравится подобное поведение не только в любовных игрищах, но и в жизни. Опять же есть моменты, когда мне не трудно и не принципиально, а есть те самые "переходит черту". Короче все, пропадаю на пару дней, а то я самый болтливый ТС тут походу.
-
Arie, я не пойму, чего вы вообще от форума хотите?
Судя по всему, вы считаете, что у вас всё хорошо.
Ну, и, как бы, замечательно жи.
От форума что надо?
-
От форума что надо?
У пациента налицо раздвоение: мой мужик супер, но почему-то ведет себя как идиот.
-
Аналогично я не лезу с тем какую сантехнику ставить - это его вотчина. И вот как-то так случилось, что ребенок в мою зону ответственности попал почти полностью...
Вот.
Вы же сами описали проблему, и сами должны понимать путь решения.
Раз ребенок все-таки в большей степени ваша вотчина - то с чего муж вас проверяет и отчитывает?
Это как если бы вы ходили за ним и (не разбираясь в сантехнике) уточняли проверял ли он крепление унитаза? а давно? а сифон чистил? а почему? а какими ключами болты закручивал.... в передаче сказали что... бла-бла-бла...
-
Зачем спать в отдельных комнатах даже если не занимаетесь сексом? так удобнее с ребенком жене, а мужу высыпаться на работу?
-
Зачем спать в отдельных комнатах даже если не занимаетесь сексом? так удобнее с ребенком жене, а мужу высыпаться на работу?
Именно поэтому. Так немало семей делают. Ну задолбаешься же по несколько раз за ночь женщине бегать из комнаты в комнату! А когда ребенок рядом под боком, оно и проще. Так же, как и хронически невысыпающийся муж при беспокойном ребенке - хреновый работник. Деньги-то он приносит, пока жена не вышла из декрета!
-
Доходы у нас одинаковые, если оба дома без больниц и прочих траблов в режиме "обычный быт". Муж работает полный день с овертаймом, я часов по 5-7 в неделю, ну 10 бывает если бабушки ездят.
Нипонял, вы за 5-7 часов в неделю зарабатываете столько, сколько муж за 40 с переработками?! :o
-
Вот да, почему при этом раскладе не "муж в декрете, а жена на полноценном рабочем дне"? :)
-
Мало того, при этом ещё и муж жену попрекает за то, что она одевает ребёнка не так, как ему нравится.
-
Короче, "кто везёт, на том и едут", что тут ещё скажешь...
С переработками, кстати, попадались мне экземпляры, которые до 9-10 вечера оставались на работе в игрушки резаться, потому что дома мелкий ребенок с плачем и пеленками, и надо что-то делать. А женам вливали про вечный аврал и нервотрёпки, да.
-
С переработками, кстати, попадались мне экземпляры, которые до 9-10 вечера оставались на работе в игрушки резаться, потому что дома мелкий ребенок с плачем и пеленками, и надо что-то делать. А женам вливали про вечный аврал и нервотрёпки, да.
или к любовнице ходили. Потому что дома ребенок и какая-то "подуставшая" жена, ее даже трахать не хочется
-
А, то есть если бы он полностью обеспечивал, тогда было бы всё норм? Или опять нет? Или к чему вот эти проститутские вопросы про "а сколько он зарабатывает"?
Вот какое ваше собачье дело, если вы топите за любовь и отношения, а автора этот вопрос совершенно не тревожит?
Или опять равноправие и феминизм, но для равенства голосов он должен зарабатывать больше?
-
Реди, ты вообще не в тему сейчас выступил. :)
-
С переработками, кстати, попадались мне экземпляры, которые до 9-10 вечера оставались на работе в игрушки резаться, потому что дома мелкий ребенок с плачем и пеленками, и надо что-то делать. А женам вливали про вечный аврал и нервотрёпки, да.
или к любовнице ходили. Потому что дома ребенок и какая-то "подуставшая" жена, ее даже трахать не хочется
Я чаще варианты Мяут, чем твои, потому что ночью они все равно дома, и ребенок спать мешает, трудно любиться. ;D
-
Слишком все неясно
-
Я чаще варианты Мяут, чем твои, потому что ночью они все равно дома, и ребенок спать мешает, трудно любиться. ;D
Киль, я честно не считала частоту каждого варианта )))))
Но мужики, которые ходят налево при беременности жены, есть. Есть даже бабы, которые посылают своих мужиков к любовницам, потому что "онжемужик, емуженадо", а у нее запрет от гинеколога.
Так что ходить ипацца, когда дома упахавшаяся вхлам, спящая урывками по полчаса жена, - тут сам бог велел же.
-
Есть, конечно. И даже днем такое проворачивают. ;D
-
На форум написала в растроенных чувствах на фоне обострения у ребенка и последующей реакции мужа. Да, в целом все хорошо, но вдруг бы посоветовали еще что-то подходящее. Да и в целом ответы были очень полезны.
За любовниц не переживаю, в случае появления заведу любовника. Да, за час я получаю сильно выше. Не работаю на полную ставку так как кормлю же. Да и в целом у нас стандартная патриархальная семья :) всем было бы хуже морально если было бы наоборот. Он бы ощущал себя не добытчиком, а я недомамой. То есть по факту профит, но щастья не прибавилось бы. В целом от форума уже ничего не хочу, мозги в порядок привела (на мой вкус).
-
Реди, ты вообще не в тему сейчас выступил. :)
Да да, зато местное ко ко ко прямо в тему (https://youtu.be/zwUPJhDnn7Y)
-
Arie это личинка Зантии. Мудробабство, погибы, чувство вины и вот это всё.
-
Безотносительно всего остального - мне было бы банально жалко сидеть в отпуске и ненапряжно делать деньги, когда можно зарабатывать намного больше. Тоже мне, яйца у ГЛАВЫ СЕМЕЙСТВА заболят, тьху.
Они у него так и так болеть должны от самого осознания этого факта.
-
На форум написала в растроенных чувствах на фоне обострения у ребенка и последующей реакции мужа. Да, в целом все хорошо, но вдруг бы посоветовали еще что-то подходящее. Да и в целом ответы были очень полезны.
За любовниц не переживаю, в случае появления заведу любовника. Да, за час я получаю сильно выше. Не работаю на полную ставку так как кормлю же. Да и в целом у нас стандартная патриархальная семья :) всем было бы хуже морально если было бы наоборот. Он бы ощущал себя не добытчиком, а я недомамой. То есть по факту профит, но щастья не прибавилось бы. В целом от форума уже ничего не хочу, мозги в порядок привела (на мой вкус).
Всё, выносите.
(https://vignette3.wikia.nocookie.net/bloonsconception/images/c/cc/Facepalm_lv5.png/revision/latest?cb=20120815144528)
-
В стандартной патриархальной семье (далее - спс) глава семьи недоволен, что автор неправильно, по его мнению, выполняет свои обязанности. Обязанности, между прочим, к которые в спс относятся к сугубо женским.
Серьёзно, автор? Выбрали и поддерживаете уклад семьи, где муж имеет право Вас шпынять (а любая форма власти это обычно и подразумевает) и не можете понять, как жи так?
-
Ну нравится, так нравится. Нам-то что?
Будет что-то вкусное интересное - приносите.
-
Окей, может и не так выразилась :) мы невероятно нестандартная патриархальная семья, где партнеры равны, но один все же чуточку ровнее.
Следуя такой логике директор априори не может быть адекватным, он же директор, у него власть!
Над тишком хожу теперь хихикаю :) простите меня, Лейтенант Свобода )) затирать не буду, пусть висит. Успехов вам во всяких важных начинаниях
-
Какая у мужика сила воли. Он ощущает себя добытчиком, когда с авралами и переработками зарабатывает столько же, сколько жена за пару часов.
Я бы так не смог :( Ушел заниматься личностным ростом.
-
я думала, что нпс, настоящая патриархальный семья это та, где мужик добывает достаточно, чтобы жена занималась домом и решала проблемы дома, не впутывая его. ну и естественно во всех важные решениях голос мужчины решающий. а тут вот оно что.
-
Ну что за ересь Вы говорите, право, в нпс главное- чтобы мужЫк себя мужЫком чувствовал, а для этого что надо? Прааавильно, мудрая
баба женщина рядом, которая ему это позволит и обеспечит, даже зарабатывая больше, занимаясь ребенком параллельно и покорно выслушивая его претензии, потому что иначе у него яйца сразу скукожатся и внутрь втянутся - и как тогда патриархат строить?
Вы еще скажите. что он обеспечивать семью должен, пффф!
-
А чего так все на ТС накинулись-то? Ее вполне устраивает сидеть дома с ребенком и работать неполный рабочий день, муж ее в этом поддерживает и не стряхивает на автора своих тараканов по поводу заработка.
Денег им хватает.
Возникло в семье недопонимание, ТС пошла выгуливать свое мнение на форуме, чтобы понять, а есть ли вообще проблема. Сделала свои выводы, порешала вопрос с мужем, ребенок жив и относительно здоров, вроде как и без потертых шорт, все довольны.
-
А чего так все на ТС накинулись-то?
Так пятница, работать что ли?
А почему бы и нет?
-
А почему бы и нет?
В обед-то работать? Я лучше пожру кого-нибудь на форуме ;D
ТС, надеюсь, знала, куда идет со своим мнением и какую реакцию тут вызывают такие истории у большинства.
Это вы про недостаточную патриархальность? или про жажду форума крови, слез и трагедий?
-
Следуя такой логике директор априори не может быть адекватным, он же директор, у него власть!
Директор может раздать сотрудникам должностные инструкции и пинать за их несоблюдение. Это неадекватность?
-
Шинанай, каждой твари по паре, как завещал небесный дедушка. Коль ТС устраивает муж мудак, то мы всем форумом не переубедим ее.
Если ТС на нервах передала ситуацию предвзято, то сколько она не переубеждай форум, то форум ее не услышит.
Коль у ТС муж мудак, но ее это не устраивает, то агрессией со стороны форумчан ее не переубедишь.
А вообще выплакаться на форуме помогает порой разгрести таракашек в голове, и не всегда таракашки ТС совпадают с таракашками форумчан. Коль ТС мудробаба с штанами, то ничем ей не поможешь, а если нет, то она неплохо прикрыла тылы. Заработок у нее выше, с дитем управляется, помощь со стороны бабушек есть.
-
ИМХО, в любой модели семьи должно быть взаимоуважение. А когда мужик самоутверждается за счет жены и это называется "классической патриархальной семьей", мне хочется плакать.
-
Нужно бооольше подробостей
-
А когда мужик самоутверждается за счет жены и это называется "классической патриархальной семьей", мне хочется плакать.
да ну, все норм же
классическая патриархальная семья - мужик мудак, зарабатывающий в лучшем случае столько же, сколько и жена, а то и меньше, жена-дура, тащащая на себе весь быт, и еще виноватая за то, что не дает мужику чувствовать себя достаточно крутым добытчиком. Это ж просто классика!
-
Вот так и знала, что после аватарки с ребенком все пойдет в эту сторону. Надо было весло ставить. Я тут решила подучить матчасть и определиться насколько я мудробаба. Статьи на лурке не нашлось. Нашла на адме https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/chem-mudraya-zhenschina-otlichaetsya-ot-umnoj-713410 (https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/chem-mudraya-zhenschina-otlichaetsya-ot-umnoj-713410)
Наполовину! 2,3,4 не мудрая и с родителями буду спорить. Теперь, спасибо Николь Вайт, я знаю, кем стану, когда вырасту, мои глаза открыты и полны слез!
А если серьезно учение этого автора считаю вкрай утрированым и неумным. Но как всегда, подобного рода организации имеют несколько тезисов, с которыми многие девушки, ориентированные на создание семьи не могут ни согласиться.
-
Вот так и знала, что после аватарки с ребенком все пойдет в эту сторону
шта? Нет, не так. ШТА?!?!?!?!
-
очередная овуляшка с аватаркой с ребенком на нашем чф-форуме, давайте ее гнобить >:( >:( >:(
(что за бред)
-
А, точно, чет ступила. Ну да, ату ее! И я так понимаю, в первых рядах гнобящих должны быть самые активные ЧФ, почти ЧХ - Мисс Гемор, Шинанай, Бобриха, Сарделька!
-
А чего так все на ТС накинулись-то? Ее вполне устраивает сидеть дома с ребенком и работать неполный рабочий день, муж ее в этом поддерживает и не стряхивает на автора своих тараканов по поводу заработка.
Денег им хватает.
Возникло в семье недопонимание, ТС пошла выгуливать свое мнение на форуме, чтобы понять, а есть ли вообще проблема. Сделала свои выводы, порешала вопрос с мужем, ребенок жив и относительно здоров, вроде как и без потертых шорт, все довольны.
а в итоге в общество выйдет еще одна личность с говном в голове
от такой идеальной модели семьи, от такого чудного воспитания
и будет ходить среди нормальных людей
а они будут ох*евать
-
Искать проблему в аватарке с ребенком само по себе забавно. А при том, что человек 15 из отметившихся в треде - детные, совсем ололо.
Ну да, у брак у большинства уже овер до хрена лет. или опыт токсичных отношашек нормальный такой.
Ава с ребенком решает. ;D
-
Вот так и знала, что после аватарки с ребенком все пойдет в эту сторону. Надо было весло ставить. Я тут решила подучить матчасть и определиться насколько я мудробаба. Статьи на лурке не нашлось. Нашла на адме
Плюньте и забудьте. Словоблудие обыкновенное.
Он бы ощущал себя не добытчиком, а я недомамой.
За него додумывать не надо, и тем более, не надо играть с ним в поддавки. А "недомама" - ощущение поганое, сама иногда себя так ощущаю. Если хочется и есть возможность поменьше работать и побольше заниматься ребенком - так это же замечательно.
Какая у мужика сила воли. Он ощущает себя добытчиком, когда с авралами и переработками зарабатывает столько же, сколько жена за пару часов.
Я бы так не смог :(
Даже ради того, чтобы отмазаться от нежеланной работы, коей для него является уход за ребенком?
И я так понимаю, в первых рядах гнобящих должны быть самые активные ЧФ, почти ЧХ - Мисс Гемор, Шинанай, Бобриха, Сарделька!
Так я, оказывается, многодетная мамашка-чайлдфри. ;D
-
а в итоге в общество выйдет еще одна личность с говном в голове
от такой идеальной модели семьи, от такого чудного воспитания
и будет ходить среди нормальных людей
а они будут ох*евать
ахренеть, а с каких пор вы знаете инструкцию по единственно верному воспитанию людей не с говном в голове? И почему не делитесь ценным знанием-то?
Тут все бы послушали, а то живешь в своей семье, решаешь проблемы, ищешь компромиссы и вкладываешь детям в головы дерьмо.
-
Винча трольнула так что ли? ;D
-
:O Вот так реакция! в общем, с аватаркой просто забавно совпало, что обвинения в мудробабстве от ветеранов форума посыпались после ее установки :) ну она просто такая конфетно-ванильная, вообще не в стилистике форума, вот и родилась такая шутка с долей шутки. Чф вообще не имела ввиду никоим образом.
Вот я даже затрудняюсь как-то корректно обозначить свои эмоции после прочтения "ваш ребенок вырастет с говном в голове и будет мешать нормальным людям". Это как-то низко что ли звучит. Если у ваша точка зрения не совпадает с моей, это ещё не значит, что моя абсолютно не имеет права на существование и любой человек выросший в среде с аналогичными убеждениями (что кстати, вообще не гарантирует их принятия) сразу вот станет каким-то неполноценным членом общества.
Нет ну форум, что реально никто не признает, что в паре один главный? Принимает финальные решения налево или направо если вот не удается договориться? Я не настаиваю, что всегда должен быть мужик, просто у нас так. У корабля может быть два капитана?
П.с. в поддавки с мужем не играю, работаю по мене сил. Про добытчика не ирония, если ребенку плохо - я не работаю, если завтра не будет заказов - моего дохода не будет, если вдруг изменится законодательство - тоже. Так что его стабильный доход очень даже считается за "содержит семью". А мое - исключительно сверху. Додумывать не буду, спасибо, есть такой косяк.
-
Я чота не знаю как и прокомментировать жалобу автора на её аватарку. Разве что вспомнить, что на заборе написано "куй", а посмотришь - там дрова.
*подозрительно: а чтением Новосёлова ваш супруг случайно не увлекается?
-
в общем, с аватаркой просто забавно совпало, что обвинения в мудробабстве от ветеранов форума посыпались после ее установки :)
ВСЕМ НАСРАТЬ на вашу аватарку - так дошло?
Нет ну форум, что реально никто не признает, что в паре один главный? Принимает финальные решения налево или направо если вот не удается договориться?
чо? в смысле принимает финальные решения?
типа мы не смогли договориться, брать новый телек или нет, и муж пошел взял 100 тыщ кредит в одну морду? нет, не бывает такого
-
Нет ну форум, что реально никто не признает, что в паре один главный?
Вот мне оно нахрен не надо, быть главной и принимать решения за партнера так, будто он у меня слабоумный.
-
Винча трольнула так что ли? ;D
учитывая, что я перечислила исключительно детных форумчан... ;)
-
Автор, у корабля один капитан - но лучше, когда он капитан потому, что он это лучше умеет, а не только потому, что у него яйца и ему обидно быть боцманом...
-
ну она просто такая конфетно-ванильная, вообще не в стилистике форума
вот щас обидно было. :'(
-
Arie, я ещё раз спрошу — вы чо хотите-то?
Оправдываетесь нафига перед совершенно незнакомыми людьми?
Убедились, что в вашей семье всё замечательно — ну и хорошо.
На форуме вы в этом никого не убедите.
Потому что — сюрприз! — что в вашей семье происходит и как вы к этому относитесь, всех волнует примерно так же, как и ваша аватарка.
-
Нет ну форум, что реально никто не признает, что в паре один главный? Принимает финальные решения налево или направо если вот не удается договориться? Я не настаиваю, что всегда должен быть мужик, просто у нас так. У корабля может быть два капитана?
форума нет, есть форумчане. С разными мнениями.
Вы ждёте от женщин, в частности фрустрированных женщин, у которых "все мужики козлы" признания, что мужик в семье может быть главным? Публичного признания. Вслух. Чтобы их товарки это прочитали. Ха. Ха. Ха.
У вас в семье его главенство несколько заходит на вашу территорию. Не просто главенство, а главенство с наездами на вас и за ваш счёт. Местами.
-
"может но не каждый" - это значит не фрустрирована)
-
Но мб я недостаточно женщина фрустрирована, конечно :D
Как узнать насколько ты фрустрирована? Есть тест без регистрации и смс?
-
А хорошее ругательство. Мне нравится.
-
Автор,
у корабля один капитан
но капитан не должен давать ценные указания повару коку если готовить умеет только чай Адмиральский" и т.д.
Есть зоны ответственности-если за ребенка отвечаете вы (хотя бы потому что вы с ним сидите) - то в этой сфере капитан вы. Права связаны с обязанностями.
-
Да и в целом у нас стандартная патриархальная семья :) всем было бы хуже морально если было бы наоборот. Он бы ощущал себя не добытчиком, а я недомамой.
Я не втыкаю. Вы получаете столько же, сколько и он, но работая левой пяткой по полчаса в день, но при этом он ощущал бы себя недобытчиком, если бы вы поменялись местами. Но сейчас не ощущает. Так вот, как это возможно не ощущать, если по факту он и есть недобытчик? Где логика? Вы зарплату от него скрываете что ли, и он искренне уверен, что тащит в дом бОльший кусок? Или как? Это я не мнение высказываю, а пытаюсь логику из простых фактов вытянуть.
По поводу семьи - каждый дрочит как хочет, но эти странные шоры на глазах, делание вида, что очевидное значит совсем не то, что значит, и подмена понятий очень странно выглядят. Но меня в принципе напрягают люди, которые не умеют в простейшую логику. Черт их знает, какие у них еще в мозгах завихрени. Завтра понадобится их мнение и участие в важном вопросе, а они понесут тебе пургу и дичь, уверенные в своей правоте. И не переубедишь.
И да, работа любая может прийти в негодность, какая бы стабильная ни была. Так же как и на фрилансе можно сидеть долго и успешно. Не показатель.
-
Jurlene, а логика тут простая как две копейки.
Он работает на РАБОТЕ целый день и обеспечивает семью, он не занимается бабскими делами, он работает. Он мужик. А деньги здесь не важны. Это пустяк.
Вы что не знали что многим яйца мешают заниматься бытом, сразу втягиваются.
-
Автор,
у корабля один капитан
но капитан не должен давать ценные указания повару коку если готовить умеет только чай Адмиральский" и т.д.
И хорошо, если "Адмиральский" сварит, так "Хулис" же сделает
(http://irecommend.ru/sites/default/files/imagecache/copyright1/user-images/826928/tS4aBzDkEpWustV91CUItw.jpg)
-
Jurlene, а логика тут простая как две копейки.
Он работает на РАБОТЕ целый день и обеспечивает семью, он не занимается бабскими делами, он работает. Он мужик. А деньги здесь не важны. Это пустяк.
Как это не важны? Почему не важны? А если он забесплатно пойдет куда-то волонтерить или друганам машины чинить на весь день от рассвета до заката - это тоже будет РАБОТАТЬ и глава семьи, потому что весь день и упахался?
-
Jurlene, а логика тут простая как две копейки.
Он работает на РАБОТЕ целый день и обеспечивает семью, он не занимается бабскими делами, он работает. Он мужик. А деньги здесь не важны. Это пустяк.
Как это не важны? Почему не важны? А если он забесплатно пойдет куда-то волонтерить или друганам машины чинить на весь день от рассвета до заката - это тоже будет РАБОТАТЬ и глава семьи, потому что весь день и упахался?
Ну он же деньги приносит, приносит. А вот их размер неважен. Неважно что нехватает этого на хлеб, но это уже проблемы жены, это женские проблемы.
-
Как это не важны? Почему не важны? А если он забесплатно пойдет куда-то волонтерить или друганам машины чинить на весь день от рассвета до заката - это тоже будет РАБОТАТЬ и глава семьи, потому что весь день и упахался?
нипанимаити. да? Он глава семьи, он решение же принимает! Сказал, что будет волонтерить - значит, будет! Всё! А чёкак с домашними делами и готовкой еды - это пусть баба сама разбирается! А если жрать нечего, то баба и виновата - уёвая хозяйка поплалась!
-
Ну он же деньги приносит, приносит. А вот их размер неважен. Неважно что нехватает этого на хлеб, но это уже проблемы жены, это женские проблемы.
Ну, ведь автор упомянула о нестабильности своего заработка, и регулярно приносимый в дом доход, который даст возможность вести нормальный образ жизни - дает статус кормильца.
Смысл делать ставку на больший, но нестабильный доход, если его можно оставить бонусом к регулярному?
-
...это тоже будет РАБОТАТЬ и глава семьи, потому что весь день и упахался?
У кого там была песня с фразой "здесь мерилом работы считают усталость"? :) Вот у многих людей так оно и есть, да. Они существуют. К сожалению.
-
У Наутилуса.
А так да, не мужик виноват что мало заработал, а баба, что не может приготовить борщ из никуя с никуя.
-
Из альбома "разлука" ;-)
-
Ну, ведь автор упомянула о нестабильности своего заработка, и регулярно приносимый в дом доход, который даст возможность вести нормальный образ жизни - дает статус кормильца.
Смысл делать ставку на больший, но нестабильный доход, если его можно оставить бонусом к регулярному?
Она упомянула, что уже приносит в дом деньги такие же как он. Если, например, я своим нестабильным заработком УЖЕ принесла миллион за год. А муж стабильным 300 тыщ за тот же год, то вертела я на hую такую стабильность, знаете ли ;D
Но это все было бы неважно, все семьи разные, зарабатывают по-разному, приток доходов распределяют как хотят. Главное, чтобы всех все устраивало. Мне непонятно, почему перед лицом однозначного факта человек отказывается его признать и противоречит этому факту. От него скрывают доходы супруги, и он просто не в курсе?
Ну это как вы покажете на серый дом и скажете "дом серый". А вам в ответ "нет, он зеленый". Вы можете немного понастаивать, но в итоге скорее решите, что у человека проблема с восприятием цветов и не возьмете его с собой покупать обои к шторам. И не попросите его совета там, где цвет роляет.
А здесь: "дом серый" - "нет, зеленый" - "ах, да-да, дорогой, конечно же зеленый, что это я, прости, у меня проблема с восприятием цветов" ;D
-
Она упомянула, что уже приносит в дом деньги такие же как он. Если, например, я своим нестабильным заработком УЖЕ принесла миллион за год. А муж стабильным 300 тыщ за тот же год, то вертела я на hую такую стабильность, знаете ли ;D
А если не уже? Тогда измените отношение к стабильности? ;D
Но это все было бы неважно, все семьи разные, зарабатывают по-разному, приток доходов распределяют как хотят. Главное, чтобы всех все устраивало. Мне непонятно, почему перед лицом однозначного факта человек отказывается его признать и противоречит этому факту. От него скрывают доходы супруги, и он просто не в курсе?
Возможно на доход мужа они живут, а доход жены тратят на излишества и накопления или вообще хотелки жены. Тогда 300 тыс мужа - текущий семейный бюджет и он кормилец, а ваш миллион - излишества и кубышка. Ведь есть разница между проживанием на 300 тыс в год и отложенным 1 000 000 и проживанием на 1 300 тыс в год.
Ну это как вы покажете на серый дом и скажете "дом серый". А вам в ответ "нет, он зеленый". Вы можете немного понастаивать, но в итоге скорее решите, что у человека проблема с восприятием цветов и не возьмете его с собой покупать обои к шторам. И не попросите его совета там, где цвет роляет.
А здесь: "дом серый" - "нет, зеленый" - "ах, да-да, дорогой, конечно же зеленый, что это я, прости, у меня проблема с восприятием цветов" ;D
(https://pp.vk.me/c628231/v628231365/dab4/eM_IFbE0R64.jpg)
-
Так эта.
Если мужик приносит денег меньше, чем баба, это ж баба виновата, вы чо.
Она его не вдохновила, сцучка, а посмела нагло зарабатывать сама.
Вдвойне виновата, должна ноги мыть и воду пить!
-
(https://pp.vk.me/c628231/v628231365/dab4/eM_IFbE0R64.jpg)
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/46/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D1%8B%D0%B9_%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82-_2014-03-15_18-16.jpg) (http://news.photoalbum-db.com/pics/2014/08/green.jpg)
-
Хорошие цвета для спальни. Как думаете?
-
Резюмирую :)
Согласна с ораторами, которые высказались, что ребенок общий и странно получается, что он по факту на 90% моя зона ответственности сейчас. Правильным это не считаю, потому советы из серии, "эй капитан, долой с кухни, я сама знаю как лучше" считаю неподходящими.
То что муж мудачит я и не отрицала, просто признаю его права время от времени слегка мудачить. Бывает, мы не идеальны. В ответ не молчу, обидки не коплю
Позитивные выводы:
- больше стала просить мужа помогать с ребенком, включается, иногда даже сам.
- стараюсь меньше додумывать что муж чувствует
- надо начать куда-то одной выбираться
П.с. всех денег не заработаешь и в принципе меня никто не заставляет вообще работать. Текущее распределение доходов в целом устраивает. Когда ребенок подрастет я смогу работать больше, но сейчас это не главное. Мужа тоже никто работать не заставляет,.в том числе на.конкретно этой работе. Предлагала ее.сменить на "поспокойнее" несколько раз, не захотел, а значит это его выбор.
Спасибо, уважаемые, всем успехов.