Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Narmiell от 30 Августа 2017, 17:57:22
-
Здесь было много текста и моего грязного бельишка, которое я все же предпочту убрать после некоторых раздумий.
Спасибо всем за комментарии и особенно за тапки.
Эта тема справилась с поставленной задачей: взгляд со стороны на ситуацию и себя, услышала мнения (особенно противоположные) и немного волшебных пендюлей.
Спасибо форум! ;)
-
не можешь срать, не мучай жопу
-
Ой, автор, как я вас понимаю. Как у меня тяжело проходил кризис трех лет в браке - ужас просто. Даже вспоминать страшно. "И то, что мы до сих пор не убили друг друга, похоже на доброе волшебство". Но... Это прошло. Причем прошло как-то само собой, как и началось без видимых причин. И мы уже 6 лет счастливы в браке, даже стали как-то нежнее друг к другу. В общем, автор, вы на правильном пути: разговаривать, прислушиваться... Ситуация у вас не критичная, решение срочно-срочно принимать не требуется. Я бы на вашем месте подождала, как следует обдумала, а потом уже решала, стоит ли разводиться.
-
А мне кажется, что это не автор разлюбила мужа, а муж автора. Точнее, и не любил никогда особо.
По дому ничего не делает, попрекает ее неидеальной внешностью, прямым текстом говорит, что женился на хорошей и верной подруге, а про любовь ни слова, планов на будущее особых не строит. Где здесь чувства-то? Я не представляю, как можно любимой женщине сказать, что ее внешность не устраивает.
А то, что автор сейчас ощущает, это закономерная реакция на такое поведение мужа.
Я за развод.
-
отношения должны приносить кайф. Детей нет - ничего вместе не держит. Гостевой брак для начала?
-
Нет, погодите.
У нас и так слишком много тем с расставашками, обсуждать нечего.
Нельзя же всех подряд разводить.
-
Нет, погодите.
У нас и так слишком много тем с расставашками, обсуждать нечего.
Нельзя же всех подряд разводить.
если людям хорошо вместе, они сойдутся снова
-
Вполне может быть, что у вас просто кризис в отношениях. Многие пары преодолевают его успешно. Но для этого оба партнера должны приложить какие-то усилия. Из вашей истории я увидела, что вы что-то делали (начали следить за фигурой, придумали для мужа необычный подарок на ДР), а ваш муж -- нет. Так что...
-
странное ощущение от поста... Вы, автор, пишете, что Вам либо паршиво, либо терпимо. по-моему, оба случая - это минус. где же плюсы? ???
-
Вполне может быть, что у вас просто кризис в отношениях. Многие пары преодолевают его успешно. Но для этого оба партнера должны приложить какие-то усилия. Из вашей истории я увидела, что вы что-то делали (начали следить за фигурой, придумали для мужа необычный подарок на ДР), а ваш муж -- нет. Так что...
Разве?
Вроде обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба. Или мы разные истории читали?
-
1- мужик, который попрекает мою внешность и ест мозг по поводу похудей/перекрась волосы/поменяй цвет кожи/ пришей себе третью сиську - НАКУЙ
как можно было за мужчину с таким отношением к вам выйти взамуж?
2- я считаю таки поцелуи за супружескую измену :-[
3- сколько ему лет?
Сколько он зарабатывает?
Как вы планируете быт?
Как распределяется семейный бюджет?
Ипотека выплачена на общие поровну или кто-то другой лал бОльший вклад?
4- полтора года вам не хочетс секса с мужем? А ему с вами хочется? Вы с ним об этом говорили?
Я против того, чтобы рушить длительные отношения. Я всегда за "нужно все обсудить и попробовать еще раз"
Но иногда истории настолько скучные, что даже особо советовать нечего
Есть возможность укатить на море на пару недель без мужа? Позагорать, поесть, поспать, подумать...
-
Разве?
Вроде обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба. Или мы разные истории читали?
Но при этом муж требует от автора хорошо выглядеть, а сам не шевелится в этом направлении, и откровенно схалтурил с подарком на ее ДР. И не понимает, почему автору сложно пинать его, чтоб он начал что-то делать. И насколько я поняла, все путешествия и разговоры инициирует тоже автор, а муж просто соглашается с ее предложениями. Но я могу ошибаться.
И я согласна с Анирамкой по поводу поцелуев.
-
Не часто такое говорю, но, имхо - если вы разведетесь, то будет лучше обоим. Ну, может, не обоим, но ему - точно.
-
С подарком - да, на 100% согласна.
Спортом не занимается, я так поняла болеет, не до того ему.
Насчёт путешествий и времяпровождения нет конкретики, ждём автора.
-
а давайте так: почему вы боитесь уйти?
ну вот вас тянет к другим мужикам, куча претензий к нынешнему, вы не счастливы... иии что останавливает от ухода?
Я вас понимаю, на самом деле: есть такое, что отношения были долгие, вроде привычка и ничего откровенно говнистого мужик не сделал, но все равно заэбал, но бросить жалко, хороший же мужик.
Но тут такое дело, что мужик, может, и хороший, но не под вас. Ну вот просто - не ваш. Никто не виноват, но всем будет лучше, если вы слезете с этой дохлой лошади :(
-
Имхо, фишка в том, что хотя они они вот
обсудили отношения, вместе путешествуют, проводят время. Обсуждают проблемы и стараются оба.
а радости и счастья это автору всё равно не приносит, раз эмоции скачут от "терпимо, норм" до "пошловсёнакуй"
-
Почти год - многовато для кризиса. Хотя, судя по всему, до общения с психологом вы не были особенно склонны к рефлексии. И, насколько я понимаю, ваш муж тоже. В таких случаях трудные периоды затягиваются.
Но пока я вижу скорее то, что, действительно, "лошадь сдохла". И довольно давно.
Знаете, я бы на вашем месте попробовала откровенно поговорить с мужем. Про то, что вас он физически не привлекает(и дело тут далеко не в животике), про то, что вы думаете о разводе, вас многое не устраивает в браке, тянет к другим мужчинам. И спросить, что чувствует он и как он видит ваш брак. Разговор будет неприятный, честно признаю. Но, либо вы вместе будете уже открыто смотреть на ситуацию и пытаться, несмотря ни на что, эти проблемы решить, либо разойдетесь.
Ну и, классика, если вам психолог "онлайн" хорошо помогла, может быть, имеет смысл поискать хорошего(такого, который не будет вызывать желание исключительно поржать) специалиста очно. И даже, возможно, занимающегося парной терапией.
-
выглядит так, что вам неважен муж, но страшно быть одной
-
выглядит так, что вам неважен муж, но страшно быть одной
и мнение окружающих думаю тоже - типа че они развелись и тд и тп :-X
Понимаю что нужно говорить и нужно решение принимать и... не могу себя заставить
-
Страх. Привычка. Я блин никогда не жила одна: с роителями - потом в общаге - и сразу с ним.
а щас посмотрите в зеркало и спросите себя, как вы хотите прожить жизнь: привычно или счастливо?
Слушайте, не надо вспоминать все носки, что муж до корзины не донес - никто не идеален, но если вы в браке не счастливы, то брак не выполняет свою функцию и этого уже достаточно, чтобы уйти.
Имхо, поговорить можно, но проблема не в мужике, ничего ужасного он не сделал, это все косяки мелкие, на которые вы обращаете внимание, потому что усе, лошадь сдохла. Стань мужик щас супер-идеальным - это не поможет, ибо проблема не в мужике, а в прошедших чувствах.
Ну и как бэ... да, надо взять яйца в кулак и уйти.
-
ну вот вас тянет к другим мужикам
для меня это первый признак того, что я этого человека больше не люблю
не знаю возможно ли кого то разлюбить, а потом снова полюбить, у меня не получилось
а как только перестаешь любить человека, все его недостатки бросаются в глаза и капец как бесят
присоединяюсь к совету укатить на пару недель одной. Не перерыв в отношениях сделать, а просто в отпуск. Но одной, без подруг. Можно его в отпуск отправить, а самой остаться. Мне помогло))))
как только вернетесь сразу поймете скучали ли вы по нему, хотите ли снова лечь в одну постель с ним, и решение придет. А может поймете, что жизнь без него не мила.
понятно, что дележка общего имущества то еще удовольствие, но в 28 ей заниматься проще, чем в 40
-
как только вернетесь сразу поймете скучали ли вы по нему, хотите ли снова лечь в одну постель с ним, и решение придет. А может поймете, что жизнь без него не мила.
часто слышу этот совет и каждый раз с ним не согласна ;D
Блин, они 7 лет вместе, конечно она будет скучать. Кады я рассталась после 4 лет отношений меня накрывало месяц, хотя я была абсолютно уверена в своем решении, но именно привычка заваривать чай на двоих, готовить на двоих, спать вместе - вот отсутствие этого меня корежило изрядно. И это просто нужно перетерпеть.
Чо там можно за две недели отпуска понять? Конечно она захочет его в постель, две недели воздержания, да еще на море, заставят хотеть кого угодно..
Надо месяц -два отдельно пожить.
-
Я понимаю что надо говорить, но снова - страх. И еще, не знаю почему - мне очень тяжело даются серьезные разговоры - сразу в слезы тянет (даже когда и не собираюсь истерить)
Никто не любит. Неприятная штука, реально неприятная. У меня всегда само получалось - просто не могла держать в себе, да и мой мужчина человек весьма наблюдательный, сразу видит, если что-то не так, и начинает выяснять.
Судя по вашим претензиям, никакое "внешнее" изменение поведения тут не поможет. Вы его просто уже не любите. Знаете, когда любишь, даже недостатки(не критичные, понятное дело) умиляют, а, когда нет, раздражает даже хорошее. В совместной жизни никак без бытовухи и мелких проблем. Но это все ерунда, если с человеком "по умолчанию" хорошо. Если прикосновения приятны даже во время ссор, если нравится смотреть, как человек спит, улыбается. А если этого нет, каким бы идеальным человек ни был, он все равно будет раздражать.
А одной быть не так плохо. Знакомства с новыми людьми, свидания. Я за свой период "активного поиска" узнала кучу приятных кафешек и кофеен, посмотрела свой город, ходила в кино, музеи, посетила много интересных мест. Когда жила одна, гуляла по ночам, питалась замороженной брусникой, полуфабрикатами и изредка какими-то извращенно сложными блюдами, и это было круто. Как правило, появляются какие-то хобби, компании по интересам - просто потому что дома одной скучно, да и выходные не априори проводятся с мужем.
З.Ы. ИМХО, наиболее адекватная задача для семейного психолога - облегчить развод. Многие со мной не согласятся, конечно, но это уже их проблемы. ;D
-
Надо месяц -два отдельно пожить.
Все равно не сработает. Включится страх, что у него жить отдельно получится лучше, и накрывать будет еще сильнее.
-
(https://cdn1.savepice.ru/uploads/2017/8/30/07c66a464c09cb169f8eb25bc356bd32-full.jpg)
::)
Когда все так остоепенело, надо завязывать, хоть и страшно, и болото привычное, имхо
-
(https://cdn1.savepice.ru/uploads/2017/8/30/07c66a464c09cb169f8eb25bc356bd32-full.jpg)
Черт, а если оба забывают выносить мусор? Тоже развод? Или надо устроить пьяные разборки на тему, кто кого больше уважает? ;D
-
В моей личной градации друзья не равно семья. И любовь это нечто больше чем простые дружеские чувства.
Наоборот стоит посчитать это комплиментом. Жена должна являться другом, в первую очередь. Именно такую жену и хочется любить. А если жена не друг, а Жена-жена или жена-пила, то ни к чему хорошему это не приведёт. Просто вы неправильно поняли это понятие, друг. Друг тот, кто понимает, с кем хорошо душевно и тепло. Та, в кого можно смело влюбляться, создавать семью.
И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.
-
В браке должно быть лучше, чем вне брака, иначе зачем такой брак. Автор, понимаю, что страшно - сама бросала после 5 лет отношений и потом еще полгода жалела и сомневалась, но вот сейчас понимаю, что стоило того. Не нужно бояться одиночества. Тем более, вы не одиноки: есть родители, подруги, коллеги, любимый форум.
Да, Вы правы что должно быть лучше. А на счет страха, я скорее всего боюсь не одиночества как такового, а вот пустоты которая останется хотя бы сначала...
Он тут на какие-то выходные уезжал - и я не почувствовала себя плохо, наоборот сходила в кино, пообщалась с братом двоюродным, кучу дел сделала. Так что даже наоборот мне было довольно комфортно...
В моей личной градации друзья не равно семья. И любовь это нечто больше чем простые дружеские чувства.
Наоборот стоит посчитать это комплиментом. Жена должна являться другом, в первую очередь. Именно такую жену и хочется любить. А если жена не друг, а Жена-жена или жена-пила, то ни к чему хорошему это не приведёт. Просто вы неправильно поняли это понятие, друг. Друг тот, кто понимает, с кем хорошо душевно и тепло. Та, в кого можно смело влюбляться, создавать семью.
И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.
Ну вот так и выходит что жена-друг превращается в жену-пилу когда начинает просить что-то делать постоянно.
Не сложно, но почему это должна делать я? И я не скандалю в большинстве случаев))) Либо прошу, либо просто жду когда мне надоест и сама все сделаю...
-
И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать.
Именно так на шею и садятся, ножки свесив
-
И про бытовуху. Есть простое правило- не нравится, сделай сам. Ну стоит полная корзина белья, взяли да положили в стиралку. Это не сложно. И на это затратится меньше энергии, чем идти, скандалить, заставлять его это сделать. А так вы считает это личным выпадом против вас, не надо так.
Ну круто, ага. Работают оба, устают оба, а весь быт должен вести кто-то один. Знаете, даже при самых хороших отношениях такое будет злить, если девушка не находит особенной радости в бытовых заботах.
Оно, понимаете, что-то одно - мелочь. Сегодня белье в стиралку положить, завтра полы помыть, послезавтра мусор вынести. Но, если собрать все это вместе, получается, что живут двое, а усилия для обеспечения комфортной жизни прикладывает кто-то один. Несправедливо как-то. Поневоле задумаешься, а любит ли тебя человек, если сваливает все трудности совместной жизни на твою спину, а сам забивает.
-
Оно, понимаете, что-то одно - мелочь. Сегодня белье в стиралку положить, завтра полы помыть, послезавтра мусор вынести. Но, если собрать все это вместе, получается, что живут двое, а усилия для обеспечения комфортной жизни прикладывает кто-то один. Несправедливо как-то. Поневоле задумаешься, а любит ли тебя человек, если сваливает все трудности совместной жизни на твою спину, а сам забивает.
Приготовила, помыла посуду, простирнула бельецо, дважды подрочила, а тут какой-то сосед отсвечивает, полы топчет - непорядок
;D
-
Именно так на шею и садятся, ножки свесив
вовсе нет.
Просто надо говорить - дорогой, помоги мне немного навести чистоту в доме!
А не так - *ля, корзина заполнена уже, хули ты в неё футболку кинул, не видишь, надо в стиралку бельё положить, или ничего без меня не можешь и тд.
А свесил ноги или нет, это уже другим определяется. Поверьте, если мужик разбрасывает носки по дому, это не значит, что он ноги вам на шею свесил.
Бороться с этим ссорами невозможно, надо что-то другое придумывать. Хотя большинству и не хочется бороться, а просто нравится поскандалить...
мат
-
(https://i.ytimg.com/vi/dCHb0rrBYeY/hqdefault.jpg)
-
Он может сказать "мне же нормально, я могу и с грязным полом жить
Хорошо, такой пример, он воспитывался по принципу убираться не надо, пыль толще одного сантиметра сама на пол падает, а она же чистюля. И вот они зачем-то влюбились, теперь вместе и страдают. Как ей его перевоспитать? Можно ли это сделать? Можно, даю гарантию. Но точно не скандалом. Скандал в этом случае, подобен методу регулярной порки, чтобы ребёнок лучше учился, а он зараза почему то по прежнему двойки из школы приносит и учёбы избегает старательно.
-
вовсе нет.
Просто надо говорить - дорогой, помоги мне немного навести чистоту в доме!
да зайопывает постоянно говорить. Понимаешь, чтоб сказать, нужно контролировать, то есть быть менеджером, нести ответственность. Дальше начнется "а чо ты мне не напомнила рубашки мои постирать - мне на работу идти не в чем"
то есть ты все равно не можешь расслабить булки, надо все время помнить о необходимости постирать, купить шампунь, помыть пол, купить продукты. А это утомляет.
Хочется-то как с взрослым: распределили обязанности и ты ваааще не вникаешь, откуда чистое бельё берется, он за этим сам следит. А если мужику ничо поручить нельзя и все контролировать надо... ну это на любителя.
-
Просто надо говорить - дорогой, помоги мне немного навести чистоту в доме!
А не так - бля, корзина заполнена уже, хули ты в неё футболку кинул, не видишь, надо в стиралку бельё положить, или ничего без меня не можешь и тд.
Ща! (с)
Затейка для человека, что без пздюлей, как без пряников - так себе
-
"а чо ты мне не напомнила рубашки мои постирать - мне на работу идти не в чем"
Дорогой, не нравится, сделай сам
-
Чесгря, мне вся эта история и её автор не нравится.
"Буду ходить, молчать, вариться в своих мыслях, накручиваться, пососусь с коллегой втихаря, и только потом может быть сяду и поговорю с мужем. И то не до конца откровенно."
Ну фу такой быть. С таким подходом - молчать в тряпочку и тащить за собой негатив дохерилион летней давности - вы и со следующим мужем рискуете все профукать.
-
"а чо ты мне не напомнила рубашки мои постирать - мне на работу идти не в чем"
Дорогой, не нравится, сделай сам
да блин, это звон стальных яиц.
а на деле ты видишь корзину с грязным бельем (и твоим тоже!) и такая ну пляяять, опять не постирал!! и стираешь. Ворчишь, но стираешь. Или грязный пол/пустой холодильник и т.д. Живете-то вы в одном пространстве и его манкирование обязанностями по тебе ударяет тоже.
и дальше ты или сама делаешь или напоминаешь
-
С таким подходом - молчать в тряпочку и тащить за собой негатив дохерилион летней давности
Самое интересное, подобный негатив имеет свойство прорываться в грандиозный скандал из-за любой мелочи. Раааз, корзина с бельём. Дамбу терпения прорвало и понеслось.
-
а на деле ты видишь корзину с грязным бельем (и твоим тоже!) и такая ну пляяять, опять не постирал!! и стираешь. Ворчишь, но стираешь. Или грязный пол/пустой холодильник и т.д. Живете-то вы в одном пространстве и его манкирование обязанностями по тебе ударяет тоже.
и дальше ты или сама делаешь или напоминаешь
и это честно. Хотите, чтобы общая территория была устроена по вашим правилам? Делаете всё сами. Инициатива ипет инициаторшу.
Мужицкие правила часто допускают больше грязи и срача.
-
Самое интересное, подобный негатив имеет свойство прорываться в грандиозный скандал из-за любой мелочи. Раааз, корзина с бельём. Дамбу терпения прорвало и понеслось.
Только когда уже накопилось и за*балось
-
На счёт чистоплотности - мы на одном уровне свинства, я не загоняюсь по этому. Но да, менеджить все время бытовые вопросы достает(((
Чесгря, мне вся эта история и её автор не нравится.
"Буду ходить, молчать, вариться в своих мыслях, накручиваться, пососусь с коллегой втихаря, и только потом может быть сяду и поговорю с мужем. И то не до конца откровенно."
Ну фу такой быть. С таким подходом - молчать в тряпочку и тащить за собой негатив дохерилион летней давности - вы и со следующим мужем рискуете все профукать.
Да я и себе не нравлюсь что уж тут говорить... Но первый раз я даже и не знала что мне плохо, оно там все в подсознании варилось и потом стукнуло по голове.
А на счёт следующего мужа, я как бы с этим ещё не решила что делать :-[
Да, не до конца все рассказала, да молчу в тряпочку, однако пытаюсь что-то делать, найти какой-то выход...
Может меня Ваше фу человеком то и сделает :)
-
Мужицкие правила часто допускают больше грязи и срача.
да брось ты, когда носки чистые кончились - какие тут допущения?
-
Быт и срач вокруг - не мелочь >:(
Для вас, да. Тогда и ищите чистоплюя.
Это как она хочет секса раз в две недели, а он каждый день. Они какого-то хера вместе и постоянно ссорятся на почве половой несовместимости. Либо им нравится ссориться, либо искать компромиссы, но лучше разойтись.
-
Совместная жиза это уступки. Она уступила, изменила свои привычки мыть, убирать, стирать только за собой, а он как капризная личинка лежит на диване - яжмужыг, у меня другие представления о гниющей посуде в раковине, липком полу и засранном унитазе. Ну ау*еть теперь!
-
Что бы делал мужик без женщины? Носил бы старые вонючие? Или постирал бы?
Если постирал бы, то он и с женщиной постирает, почвы для разногласий нет.
Иначе - да, для невоняния мужика нужно потрудиться. Так бывает, когда других людей перевоспитывать пытаешься.
Николь, она уступила бы - если бы он об этом просил. Если она это стала делать по своему желанию - это не уступка. Это выполнение своих желаний без учёта его мнения.
-
Но первый раз я даже и не знала что мне плохо
Звучит абсолютно дико.
Это насколько надо утратить контакт со своим разумом и телом, чтобы не понимать, что тебе плохо?
Ну правда, мне сразу же представилась какая-нибудь сектантка с безумными глазами, толкающая речь, что до Культа Великой Свистоперделки она жила во тьме и ужасе, и даже не понимала это, но теперь ей открыли глаза... Только ей хотя бы мозги промыли, а вы вроде как претендуете на звание адекватного взрослого.
-
Может меня Ваше фу человеком то и сделает :)
Человеком тебя папа с мамой сделали. А вот как распоряжаться собственной человечностью - это уже твоя личная головная боль. Если слить всю воду из исходного сообщения, то окажется, что косяков в отношениях за тобой куда больше, чем за мужем, который тебе не нравится.
Ты сама для себя определись для начала, какой результат тебе нужен: или ты ищешь пинок в сторону развода, или, наоборот, уговоров остаться - это один разговор. Если поддержки по поводу того, что ты несчастна в браке - другой. Если помощи в разборе твоих личных головняков - третий. Одно могу сказать точно - на консультациях у психологов ты занимаешься именно, что толчением всей набравшейся воды в ступе, но никак не решением проблем, источником которых ты сама и являешься.
-
Совместная жиза это уступки. Она уступила, изменила свои привычки мыть, убирать, стирать только за собой, а он как капризная личинка лежит на диване - яжмужыг, у меня другие представления о гниющей посуде в раковине, липком полу и засранном унитазе. Ну аухеть теперь!
ну, у меня не сложилось именно такое впечатление, но....
Автор истории пытается сохранить брак, да жизнь вместе это уступки... Она пошла на уступки, а он? Она похудела и ходит в спортзал, а он? (вроде как болеет и не может, но прямо ощущается со стороны автора отсутствие чувства справедливости, а справедливость важная штука).
-
Иначе - да, для невоняния мужика нужно потрудиться. Так бывает, когда других людей перевоспитывать пытаешься.
стопэээ!
в норме никто никого не перевоспитывает. На семейном совете быт было решено поделить, мужик сам выбрал свои обязанности - какого куя он их не выполняет?
-
стопэээ!
в норме никто никого не перевоспитывает. На семейном совете быт было решено поделить, мужик сам выбрал свои обязанности - какого куя он их не выполняет?
очевидно потому, что его это не устраивает. Слишком много напряга, слишком маленькие призы/бонусы, возможно "семейный совет" был арией одной настойчивой принцессы. Не замотивирован человек.
Это как рабочие. Если не работают - значит, мало получают и не дорожат работой.
По моей практике лучше не наказания вводить, а больше бонусов человеку предлагать за выполнение чего-то, что он делать в нормальном состоянии не хочет.
-
По моей практике лучше не наказания вводить, а больше бонусов человеку предлагать за выполнение чего-то, что он делать в нормальном состоянии не хочет.
по моей практике, люди быстро привыкают к бонусам, а работать все равно не хотят. Финансовая мотивация конечна, есть много людей, которые получают 20-30 тысяч и им хватает, ради большего они напрягаться не хотят. Помнишь тему про чувака, который за 4 часа в день получал в месяц 18к, имея жену и ребенка и ваааще в ус не дул. И работать больше не хотел. Вот отличный пример того, о чем я говорю)
не все мотивируются бонусами.
-
тебе лучше знать как его мотивировать. Если сейчас не делает - значит пока не мотивирован.
-
тебе лучше знать как его мотивировать. Если сейчас не делает - значит пока не мотивирован.
создание этой темы как бэ намекает, что у автора нет мотивации мотивировать этого мужика ;D
-
у автора другая задача - в себе разобраться
-
Но первый раз я даже и не знала что мне плохо
Звучит абсолютно дико.
Это насколько надо утратить контакт со своим разумом и телом, чтобы не понимать, что тебе плохо?
Ну правда, мне сразу же представилась какая-нибудь сектантка с безумными глазами, толкающая речь, что до Культа Великой Свистоперделки она жила во тьме и ужасе, и даже не понимала это, но теперь ей открыли глаза... Только ей хотя бы мозги промыли, а вы вроде как претендуете на звание адекватного взрослого.
Вроде как претендую, однако что есть то есть. Видимо я не обращала внимание на себя, мои проблемы личностные и обиды. Не знаю. Возможно это звучит дико, но до "Культа Великой Свистоперделки" я жила вроде как норм, а потом поняла, что нифига мне не норм, а очень даже фигово и осознание реально было очень внезапным.
Ты сама для себя определись для начала, какой результат тебе нужен: или ты ищешь пинок в сторону развода, или, наоборот, уговоров остаться - это один разговор. Если поддержки по поводу того, что ты несчастна в браке - другой. Если помощи в разборе твоих личных головняков - третий. Одно могу сказать точно - на консультациях у психологов ты занимаешься именно, что толчением всей набравшейся воды в ступе, но никак не решением проблем, источником которых ты сама и являешься.
Спасибо, Вы правы на 100% - я действительно не знаю какой результат мне нужен. И тут только самой надо разбираться.
тебе лучше знать как его мотивировать. Если сейчас не делает - значит пока не мотивирован.
создание этой темы как бэ намекает, что у автора нет мотивации мотивировать этого мужика ;D
Не то что бы нет мотивации, я просто не понимаю почему должна мотивировать я, а не наоборот например ;) Но это, так же как и бытовые вопросы не есть самой большой проблемой в моей ситуации.
Спасибо, что всего за пару часов вернули меня из рефлексии к главному вопросу: А что собственно говоря мне нужно и что я готова для этого делать.
Теперь осталось найти ответ ;D
-
если ответ не ясен с самого начала, то повод, как правило, один: "хочется поныть" :)
-
Мужицкие правила часто допускают больше грязи и срача.
но при этом мужики все равно почему-то возмущаются, если женщина не убирает :)
-
Не то что бы нет мотивации, я просто не понимаю почему должна мотивировать я, а не наоборот например ;) Но это, так же как и бытовые вопросы не есть самой большой проблемой в моей ситуации.
это и называется нет мотивации. И это нормально.
Есть дамы -мамы, есть дамы-дочки, есть дамы-друзья (читай, равноправие). Все это нормально и не страшно, главное, найти подходящего партнера)
вашему мужчине, видимо, нужна мама, а вы ей быть не хотите.
-
Вроде как претендую, однако что есть то есть. Видимо я не обращала внимание на себя, мои проблемы личностные и обиды. Не знаю. Возможно это звучит дико, но до "Культа Великой Свистоперделки" я жила вроде как норм, а потом поняла, что нифига мне не норм, а очень даже фигово и осознание реально было очень внезапным.
На самом деле это нормально. Тело и разум усиленно защищаются от осознания "опасных" для себя фактов.
Осознание того, что с мужем плохо без серьезных косяков с его стороны, во-первых, не слишком социально приемлемо. И во-вторых, требует некоторого шага в неизвестность(автор привыкла к нынешней жизни, никогда не жила одна). Шаг в неизвестность это потенциальная опасность, скорее всего, подкрепленная разными бессознательными установками(типа "нельзя оставаться одной", "нельзя отказываться от своего выбора" и т.д.).
Так что, пока не стало совсем фигово, было "дешевле" не дергаться и не понимать, что происходит.
-
а вы можете написать, какие плюсы вы видите в сохранении брака? А то щас я вижу только "а вдруг на меня больше никто не польстииится??"
а жить с человеком ток из страха одиночества как-то... ниочень :(
-
Видимо я не обращала внимание на себя, мои проблемы личностные и обиды. Не знаю. Возможно это звучит дико, но до "Культа Великой Свистоперделки" я жила вроде как норм, а потом поняла, что нифига мне не норм, а очень даже фигово и осознание реально было очень внезапным.
Вот поэтому я не верю в студенческие браки. Сами ещё не понимают, где их личные границы, что для них допустимо, а что нет, что им надо от себя/от жизни/от партнёра, а всё туда же.
-
не попробуешь не узнаешь
-
Автор, назовите, пожалуйста, 10 причин, чтобы остаться в браке и 10, чтобы разойтись
Плюс, 10 черт в вашем мужике, которые вам нравятся и которые могут сделать вас побороться за мужика и 10 из-за которых хочется быстро развестись и забыться
Кстати, как обстоят дела с вашими и его родителями? Какие у вас у всех отношения там между собой?
-
- секс меня не очень устраивает да и внешний вид мужа. И опять здесь ничего критичного - при росте 175 около 73 кг - т.е. не большой животик и тд. Я думаю это мое подсознание отыгрывается за его бубнеж - раз он требовал от меня, то и я могу требовать того же.
ИМХО, но корень всех бед зарыт где-то здесь.
Если муж не удовлетворяет - то у жены начинается: сначала она идёт сосаться с кем-то, потом в трусы лезть, не успеешь опомниться - и порно с твоими изменами будет блокировать хвидео как слишком похабное. сарказм если что
Возможно, парень заболел и из-за этого качество секса упало. (Болезненные люди как правило имеют сниженное либидо.) Может, просто ничего нового в постели, экспериментировать не помешало бы. Может, у тебя самой что-то болит или усталость накопилась, витаминки попей. Проветриться вместе в тёплой стране было бы неплохо. Да мало ли. Тут только методом проб и ошибок.
Расставаться сейчас - не самый лучший вариант. Дело не только в том, что тебе плохо без него будет или что-то такое. Переживать расставание после следующего будет уже легче, после десятого уже пофиг. Суть в том, что важно понимать, что с тобой происходит.
Ну и мужа нужно понимать, да. А то у тебя весь пост - "Я". Без понимания другого человека никакие отношения ни с кем не прорастают в принципе.
Вот поэтому я не верю в студенческие браки. Сами ещё не понимают, где их личные границы, что для них допустимо, а что нет, что им надо от себя/от жизни/от партнёра, а всё туда же.
Кривая логика. Личные границы меняются, как и границы допустимого. Ориентиры а-ля "что нужно от жизни" у большинства плавают до самой пенсии, и то лишь потому, что запас сил на приключения иссяк.
Беда студенческих браков в том, что они гораздо чаще случаются по залёту, т.к. на презервативы нет денег, а хочется вот прям сию секунду.
-
а вы можете написать, какие плюсы вы видите в сохранении брака? А то щас я вижу только "а вдруг на меня больше никто не польстииится??"
а жить с человеком ток из страха одиночества как-то... ниочень :(
но и расставаться с ним из-за чего то, ощущения, что что-то не так, без конкретных претензий как-то не очень идея...
стабильность вполне хорошая штука. хотя это может быть застой...
норм Анирамка сказала, посчитать + и -, может продумать вероятное будущее..
-
Продумать надо все, в-основном с материальной точки зрения: где и на что жить, если иметь только свою зп. А уж потом душевные аспекты рассматривать.
Если с деньгами все ок и жилье есть, можно и расстаться, не велика потеря. А если еще и до мужика дойдет, что он не пуп земли, то он сам побежит стирать и готовить впереди планеты всей, умоляя не бросать его в терновый куст. К вопросу о мотивации, ага.
-
Ну и мужа нужно понимать, да. А то у тебя весь пост - "Я". Без понимания другого человека никакие отношения ни с кем не прорастают в принципе.
На понимание всех сразу (и себя, и мужа) ТС не натянется. Так что муж без понимания перетопчется. Либо пока, либо совсем, если ТС придёт к выводу, что кузнец не нужен (с).
Кривая логика. Личные границы меняются, как и границы допустимого. Ориентиры а-ля "что нужно от жизни" у большинства плавают до самой пенсии, и то лишь потому, что запас сил на приключения иссяк.
Норм логика. То место, где у человека должны быть личные границы, НЕ меняется. Вообще. Но сами границы сползают, если человека активно прогибают, особенно с детства, и тогда человек не знает, где они должны быть, и узнаёт это не сразу. С ориентирами та же херня.
Поэтому не надо брать этих, у которых всё до пенсии плавает, и заявлять, что "это нормально" - этим пловцам-до-пенсии обычно так себе живётся.
-
Кривая логика. Личные границы меняются, как и границы допустимого.
Именно поэтому автор уже 7 лет пережевывает эпизод с "похудей, а то изменять буду", угу.
-
Именно поэтому автор уже 7 лет пережевывает эпизод с "похудей, а то изменять буду", угу.
Но и она не лучше.
Муж перестал привлекать сексуально батамушта у него животик
Ну, охйеть, любящая пара, плеать
А, если б он в аварию какую попал и ему руку ампутировали? Все, развод прям в больнице?
-
А почему человек не может перестать привлекать сексуально, если он как-либо изменился внешне? Он может быть вполне себе родным-милым-надежным (я сейчас не про авторову историю, а вообще), но именно сексуального интереса при этом не вызывать, и не важно, почему: потолстел, облысел, обцеллюлитился и т.п.
-
Но и она не лучше.
Муж перестал привлекать сексуально батамушта у него животик
Ну, охйеть, любящая пара, плеать
А, если б он в аварию какую попал и ему руку ампутировали? Все, развод прям в больнице?
Не, не поэтому он не привлекает. А потому что чувств, кроме привычки и раздражения, уже не осталось. А повод найти надо. Тем более, что та обида достаточно глубоко задела, и повод сам собой всплыл.
Но, чтобы это понять, надо честно признать, что муж за**ал уже и пора разводиться.
-
А почему человек не может перестать привлекать сексуально, если он как-либо изменился внешне? Он может быть вполне себе родным-милым-надежным (я сейчас не про авторову историю, а вообще), но именно сексуального интереса при этом не вызывать, и не важно, почему: потолстел, облысел, обцеллюлитился и т.п.
Может. Но в этом случае изменения должны быть серьезные. Либо человек на каких-то фетишах/антифетишах слишком зациклен.
А "чуть-чуть животик появился" это не повод. Он же не пятьдесят лишних кило набрал.
-
Ну какбы да. Отсутствие сексуального интереса в более-менее молодом возрасте - это полный п*здарий чувствам и совместным планам на жизнь.
-
Дело не в животике.
На седьмой год прошла страсть (или раньше) - и дальше надо уже смотреть, а нормально ли вам живется с этим человеком как с соседом или не нормально?
И запомнить, что так как щас - вот так будет теперь всегда. Не переделаете ни вы его, ни он вас.
Надо определяться - или вы с ним, тогда смиритесь что он вот такой, родите ребенка, накупите секс-игрушек, опционально заведите любовника, путешествуйте, живите и радуйтесь жизни.
Или разбег, поиск нового мужчины, притирка и вот это все.
Но! Никто не даст гарантии, что новый мужик не окажется хуже. Щас вы найдете другого, будет збс, страсть-гормоны-любовь-морковь. Вы на эмоциях решаете родить ребенка (возраст-то уже к тридцатке, ага). А потом через пару лет страсть с новым мужиком пропадает - и оказывается, что он хуже в разы.
Ситуация неоднозначная и я бы не советовала рубить с плеча.
А, решив разбежаться, морально готовить себя к тому, что "я буду жить одна и мне от этого за@бись!" Встретится мне любовь всей жизни - гуд, не встретится - ну и хер с ней, я сама с собой счастлива!
-
А почему человек не может перестать привлекать сексуально, если он как-либо изменился внешне? Он может быть вполне себе родным-милым-надежным (я сейчас не про авторову историю, а вообще), но именно сексуального интереса при этом не вызывать, и не важно, почему: потолстел, облысел, обцеллюлитился и т.п.
Может
Но, бразздиди, что это за брак и что за сексуальные отношения, построенные только на внешности?
И очень важный момент: чувак сколько-то там месяцев сидит на таблетках и серъезно лечится. Это какбэ не пивной живот за неделю вылез
-
Имхо, муж автора заипал с того момента как коллега недвусмысленно внимание проявил. И если б он заднюю не дал, то автора и не колбасило бы сейчас, а задорно пилились бы ништяки совместнонажитые.
Собственно это я и предлагаю сейчас сделать.
Первый комент от Нейки в теме как нельзя кстати.
-
Может. Но в этом случае изменения должны быть серьезные.
кому должны? Влечение - штука довольно тонкая, и заявлять, что "фи, подумаешь, живот появился\жопу наела - из-за такого нельзя расхотеть!" как минимум странно.
и что за сексуальные отношения, построенные только на внешности?
я сильно сомневаюсь, что можно усилием воли заставить себя захотеть человека, если в его внешности произошли изменения, которые для партнера значимы. Я НЕ говорю, что так у всех, но есть люди, которым таки весьма важна внешность, чтобы хотеть человека. И я таки НЕ понимаю, почему это осуждается.
Допустим, я люблю высоких и тощих "арматурин" - ну вот прёт меня, заводит такой типаж мужчин.
И если при этом, прожив вместе n лет, моя "арматурина" разжирается и обзаводится ляхами и пузаном (аспект здоровья сейчас не рассматриваем), то, даже будь он при этом трижды чудесным и замечательным, я не смогу его хотеть. Заботиться, поддерживать, помогать, считать родным и близким - да, однозначно, а вот хотеть - нет.
-
кому должны? Влечение - штука довольно тонкая, и заявлять, что "фи, подумаешь, живот появился\жопу наела - из-за такого нельзя расхотеть!" как минимум странно.
Если изменения небольшие, но при этом полностью сводят на нет сексуальное влечение у здорового человека в репродуктивном возрасте(если не рассматривать проблемы в отношениях в принципе - только внешность), это называется фетишизм. Когда вместо партнера в целом сексуальное желание сосредоточено на некоторой детали, символизирующей партнера.
В здоровой сексуальности фетишизм присутствует. Как усиление влечения. Но тут и проходит граница между условной нормой и не нормой. Если, допустим, девушка в чулках возбуждает больше, чем девушка без них - это нормально. А вот если на девушку без чулок, извините, не встает, это уже серьезный повод призадуматься. То же касается небольшого лишнего веса.
-
Мляяяяяя
Ой мляяяяя
Какая нах*й бытовуха и нестиранные носки?
Автор, сцуко, у вас семейный доход больше четырех штук баксов! Наймите, млять, домработницу! Вы будете приходить в убранный уютный дом с полным холодильников, отдыхать и качественно проводить время, в т.ч. с мужем, без пиления и ссор.
Это так сложно?
-
Да хоть на этом форуме сколько историй про "жена располнела после родов. Люблю ее и ребенка, но секса не хочу. потому что она сильно поправилась\сиськи обвисли" - и что-то в большинстве советов все сводится к "жене надо похудеть", "дай жене денег на новые сиськи" - т.е. к тому, что жена должна вернуться к тем формам\размерам, что возбуждали мужа ранее.
А тут вдруг оказывается, что, подумаешь, живот отрастил, эка цаца, отказывается она теперь с ним спать!
Люди очень и очень индивидуальные зверьки в некоторых моментах, и то, что для одного "фигня, вообще внимания не обращу," то для другого будет "фу, не хочу!"
-
То же касается небольшого лишнего веса.
А тут не только в весе дело и вообще не в нем. Если дева что-то делает для того чтобы не выглядеть оплывшим желе, а мужыг считает что его жиденькое сальце вполне секси, то не встанет не на небольшой животик, а на пренебрежение собой, партнером, игру в одни ворота.
-
Почему то большая часть историй, в которых "не стоит на животик" сопровождается совсем иными проблемами.
-
потому что она сильно поправилась\сиськи обвисли" - и что-то в большинстве советов все сводится к "жене надо похудеть", "дай жене денег на новые сиськи" - т.е. к тому, что жена должна вернуться к тем формам\размерам, что возбуждали мужа ранее.
Значительный лишний вес это уже признак нездоровья, как правило.
Ну и, понятное дело, легче "сделать" тело, чем разбираться с бардаком в голове и отношениях, тем более с маленьким ребёнком. А бардак именно там. Люди все-таки животные, для естественного, природного влечения все эти "ой, пять лишних кило", "жуть, грудь не пятого размера" значения не имеют.
то не встанет не на небольшой животик, а на пренебрежение собой, партнером, игру в одни ворота.
Вот и я о чем. Это проблема отношений, а не сексуальности.
-
Люди все-таки животные, для естественного, природного влечения все эти "ой, пять лишних кило", "жуть, грудь не пятого размера" значения не имеют.
Вы прекрасны в своих суждениях за всех и сразу.
-
Вы прекрасны в своих суждениях за всех и сразу.
Хм. Кто-то из людей гриб? Или, может, делением размножается? Или, не знаю, к царству растений относится?
Есть разного рода отклонения. В том числе врожденные. Но это именно отклонения от статистической нормы.
-
Её типа партнёр гнобил за 5 "лишних" кг. Это как вообще?
'Ой я щас налево пойду, ведь у тебя пресс не идеальный, дорогая'
То есть вдумчиво гробить самооценку партнёра и тыкать во внешность - это мелочь? Не серьёзный мудацкий поступок?
я бы за такого не то что взамуж выходить, я бы и отношаться не стала
А автор норм, еще и три года в браке
-
автор, понимаю сложность выбора - вроде ничего не поменялось за 7 лет, просто раньше все устраивало, а сейчас... а сейчас вы перестали его хотеть и гормоны, из-за которых закрывали глаза на недостатки больше не работают...
Ничего не советую, посижу-послушаю.
-
На понимание всех сразу (и себя, и мужа) ТС не натянется. Так что муж без понимания перетопчется. Либо пока, либо совсем, если ТС придёт к выводу, что кузнец не нужен (с).
Если она не может понять мужа, с которым знакома столько лет, то я даже не знаю...
Норм логика. То место, где у человека должны быть личные границы, НЕ меняется. Вообще. Но сами границы сползают, если человека активно прогибают, особенно с детства, и тогда человек не знает, где они должны быть, и узнаёт это не сразу. С ориентирами та же херня.
Поэтому не надо брать этих, у которых всё до пенсии плавает, и заявлять, что "это нормально" - этим пловцам-до-пенсии обычно так себе живётся.
То место, где ты думаешь, что у человека должны быть личные границы. Вся соль в слове "личные". Одному человеку может быть норм то, что для другого - прогибаться, а с твоей или моей точки зрения он и вовсе агрессор и манипулятор. В любом случае личные границы между родственниками, друзьями и т.п. будут тереться пока отношения не устаканятся.
Вот была какая-то забитая дева, которую парень бьёт каждый день, и ей норм. А завтра она познакомится с нормальной женщиной, поймёт, что это не норм, и её личные границы изменятся. Да, даже на пенсии она может это внезапно осознать.
Или вот автор, которого небольшой животик не устраивает или носки или ещё какая ерунда. Развод! Ой ли? Развод никаких проблем не решит.
Поймите меня правильно, я за честный развод обеими руками. Иметь жену, которая от скуки готова ноги раздвигать перед любым, кто внимание проявит - это змею на груди пригреть. Мне было бы неприятно иметь жену, которая меня не хочет, но терпит. Которая даже не может честно поговорить, а ведёт себя как нашкодивший детсадовец. Со слов автора, муж - хороший человек. Нормально зарабатывает, помогает по дому, не разжирел. Не болел бы - скорее всего, привёл бы свой живот в порядок.
-
Чот не поняла как мужик "надежный и сделает то что просят" и при этом пренебрегает увлечениями автора и у него надо выпрашивать подарок по ее сферам увлечения. И то это прокатило на 1 раз.
-
Гг, Стахаш дает советы про отношеньки. Стахаш, которая, когда ее мужику нужна была моральная поддержка, бегала и некотнролируема текла всеми биологическими жидкостями на коллегу. Стахаш, которая по ее собственным же словам абсолютно не умеет в человеческие взаимоотношения и социальность.
Я вам так скажу, автор - думайте, кого вы слушаете, иначе через годик вы будете сидеть как старуха над разбитым корытом, а этот гюрзарий побежит разводить следующую пару.
И да, вам бы определиться, чего вы хотите.
Вы жалуетесь, что вам приходится пинать мужика, но сами говорите, что считаете плюсом, что он пинает вас поддерживать хорошие отношения с матерью. Особо сильно ржала я со следующей фразы: "забывает что я просила напомнить мне что-то или пнуть меня что-то сделать". То есть, вы пинать его не хотите, а вас подпинывать обязаны?
О моральных качествах человека, который готов бросить заболевшего мужика в сложную минуту из-за внезапного прозрения (тм) и пересесть на следующий куй, будь он доступен, я просто промолчу.
-
Ну, как бы подразумевалось, что как бы ты не текла на чужих, ты не кладешь большой и толстый на своего мужика в тот момент, когда он в тебе нуждается, нет? Иначе я не совсем понимаю, зачем людям такие "высокие отношения", если в них нет поддержки.
С другой стороны, есть, конечно, допустим, отношения, где партнеры испражняются друг на друга физически и, я полагаю, тоже считают это здоровыми отношениями. Почему бы тогда не считать твои отношения, где ты испражняешься на партнера морально, здоровыми? Лишь бы участвующих все устраивало и они к адекватным людям не лезли :)
Я прост к чему: ИМХО, человек должен осознавать, чьим советам он следует и что советчик считает за норму, ибо понятия нормы могут очень отличаться.
-
Чот не поняла как мужик "надежный и сделает то что просят" и при этом пренебрегает увлечениями автора и у него надо выпрашивать подарок по ее сферам увлечения. И то это прокатило на 1 раз.
Ну попросила помочь с презентацией на работу например - пообещал и помог. Или там договорились что съездить за покупками - значит поехал и купил.
А увлечения немного из другой сферы другой вопрос как по мне.
И да, вам бы определиться, чего вы хотите.
Это да
Вы жалуетесь, что вам приходится пинать мужика, но сами говорите, что считаете плюсом, что он пинает вас поддерживать хорошие отношения с матерью.
Я не хочу пинать его с домашними делами. На счет отношений у нас одинаковый уровень пинков друг-другу, он пинает меня с матерью нормально общаться, я пинаю его не истерить с братом.
Особо сильно ржала я со следующей фразы: "забывает что я просила напомнить мне что-то или пнуть меня что-то сделать". То есть, вы пинать его не хотите, а вас подпинывать обязаны?
Ок, принято. Вы правы. Спасибо.
О моральных качествах человека, который готов бросить заболевшего мужика в сложную минуту из-за внезапного прозрения (тм) и пересесть на следующий куй, будь он доступен, я просто промолчу.
Ну куй подвернулся задолго да его болезни. И как подвернулся, так и потерялся. И новых я пока не искала и не собираюсь.
Но моральных качеств это не меняет конечно. :-[
-
Нет, по-моему, не стоило вести себя изначально как говно и бежать на форум за подтверждением того, что все нормально и ты не говно.
А чего ты там с твоим мужиком по результату достигла, мне, откровенно говоря, не интересно.
Так что твои советы про "думать надо" оставь себе и применяй каждый раз, когда в очередной раз захочется известить форум о своем бешенстве матки.
-
Лень рыться, но кто-то сказал, что косяки автора серьёзнее. Хде? Во где?
очень хочется порекомендовать потрахаться с кем-нибудь ещё. просто, чтобы получить удовольствие от себя, своего тела и мужчины
Это все, что вам нужно знать про стахашика ;D
-
Lsv, ну, бывают же браки со свободными отношениями.
-
Stahash, а зачем тема? Хватает и того, что ты в этой понаписала
-
очень хочется порекомендовать потрахаться с кем-нибудь ещё. просто, чтобы получить удовольствие от себя, своего тела и мужчины
Это все, что вам нужно знать про стахашика ;D
Слушай, Крысячий, мне просто интересно - а по сути-то что не так?
Вполне себе рабочий совет, разве что не всем подходит - мало ли у кого какой уровень морали.
-
Лсв, ничего нового я тут не рассказала вообще совсем :/
А ничего нового и не надо ;D
Слушай, Крысячий, мне просто интересно - а по сути-то что не так?
Вполне себе рабочий совет, разве что не всем подходит - мало ли у кого какой уровень морали.
По сути, кош, много что не так. Начать хоть с того, что оговорку "разве что не всем подходит" можно применить вообще к чему угодно:
- Не, ну а чо, силовые способы решения конфликта - тоже способы, просто не всем подходят.
- Так-то копрофилия - это тоже разновидность секса, разве что не всем подходит.
- Ну, проституция - вполне себе способ заработка, разве что не всем подходит.
Ну и как тут не согласиться? Верно же сказано, даром, что подходит не всем. Чуешь демагогию?
Автор вполне явно, на мой взгляд, обозначила уровень моральности в ее отношениях с мужем. И в них третьи лица какбе не желательны, правда ведь?
Про то, что "анапростацылавалась" и прочую полигамию я, может, попозже выскажусь, но ты вот над чем подумай: как считаешь, что было бы более честно - если твоя жена, будучи недовольной твоей фигурой, скажет тебе об этом лично, или пойдет плакаться чужим людям, мол, у него пузо?
-
Ох нифига ж себе, как всё плохо :-\
Где я говно, а где не говно - это я сама знаю. Мне за этим на форум не надо.
Анабелль, ты уже не первый год докапываешься. Поэтому мне интересно постараться попытаться попробовать донести мысль.
Мне кажется, ты не можешь понять одну простую вещь: отношения не должны ломать психику, отношения в современном мире (не во всём, но в ряде обществ, так скажем) должны приносить счастье + надо понимать, зачем ты в них находишься и почему и какие у тебя планы.
Всё.
Чьи-либо отношения не должны удовлетворять твоему (и ещё чьему-то) мнению о том, насколько люди в них хороши, красивы, успешны, моральны. Секс уж тем более может быть каким угодно, пока всех участников устраивает.
Но нет, ты (и не только ты) раз за разом приходишь рассказать мне, что кто-то в моих отношениях не счастлив, как всё плохо, аморально и вообще говно, что я говно, как так жить можно какой кошмар. Одно ШТА длиной в несколько лет.
Резюме: пока здесь нет моей темки (да и просто в моей жизни нет ситуации) "мужик говно чо делать страдаю помогите" бесполезно пытаться рассказать мне, как у меня всё плохо.
Стахаш, я тебе объясню популярно: пока ты открываешь рот и что-то на этом форуме пишешь, я имею право обсуждать это как и где хочу.
При этом мне глубоко пофиг, приносят тебе твои отношения счастье или нет. Я вижу то, что я для себя не считаю правильным и обсуждаю это так, как мне хочется. Мне глубоко плевать, поменяется ли от этого что-то в твоих отношениях и перестанешь ли ты быть аморальным говном :D
Тот факт, что ты надела белый плащик, абсолютно не меняет того факта, что ты на этом форуме занимаешься ровно тем же самым: обсуждаешь и, порой, осуждаешь то, что ты считаешь неправильным. Или тебе напомнить дискуссию про потреб*ядей? Ты, может, сообщеньки и потерла, но north remembers (с).
Так что, дорогая, запахни свой эгсбиционистический белый плащичек и иди дальше двулично морализаторствовать.
-
а я поддержу грикгерл, при таком уровне доходов сраться из-за бытовухи, серьезно? заплатить человеку и забыть как страшный сон
и помоют, и постирают, и приготовят
да и не такие космические деньги это стоит
лучше б время, которое тратите на быт и силы, которые уходят на ругань, провели вместе
мне кажется та же совместная прогулка в парке, пока кто-то пи.орасит квартиру, пойдет на пользу отношениям гораздо больше чем пилеж кто что не сделал
как там гармония бесценна, для всего остального мастер кард ;D
-
бытовуха тут вообще ни при чем - не будет скандала из-за корзины с грязными вещами - будет скандал о том что кто-то забыл вызвать/перенести/встретить уборщицу. Или о луже сладкого чая которую можно было бы вытереть сразу, а не оставлять до прихода уборщицы. Хотя это тоже бытовуха.
-
Если она не может понять мужа, с которым знакома столько лет, то я даже не знаю...
Это вопрос мотивации, а не предыдущего status-quo.
Вот была какая-то забитая дева, которую парень бьёт каждый день, и ей норм. А завтра она познакомится с нормальной женщиной, поймёт, что это не норм, и её личные границы изменятся. Да, даже на пенсии она может это внезапно осознать.
Ты излагаешь какую-то херню ненаучную фантастику.
Человеку, у которого нет расстройств/деформаций психики, не может быть "норм" жить с ежедневными побоями. Так живут девы с деформированной психикой, которым никакие знакомства не помогут "осознать" и измениться. Их таких даже в специализированных реабилитационных центрах не всегда реабилитируют до человекообразности. Sad, but true. И не в личных границах у них проблема, кстати.
Вапще если у кого-то какие-то жизненные показатели явно за пределами клинической нормы, то это значит, что человек по этому пункту болен и нуждается в помощи, а не то, что "вот лично ему/ей так норм и давайте будем щщитать что это в принципе норм".
Или вот автор, которого небольшой животик не устраивает или носки или ещё какая ерунда. Развод! Ой ли? Развод никаких проблем не решит.
Какие-то решит, какие-то привнесёт, какие-то не затронет. Как и любой другой вариант дальнейших действий.
Поймите меня правильно, я за честный развод обеими руками. Иметь жену, которая от скуки готова ноги раздвигать перед любым, кто внимание проявит - это змею на груди пригреть. Мне было бы неприятно иметь жену, которая меня не хочет, но терпит. Которая даже не может честно поговорить, а ведёт себя как нашкодивший детсадовец. Со слов автора, муж - хороший человек. Нормально зарабатывает, помогает по дому, не разжирел. Не болел бы - скорее всего, привёл бы свой живот в порядок.
Этот тотальный передоз пафоса на букву вапще невозможно внятно комментировать. Разве что констатировать, что автор оного текста априори щщитает, что баба сволочь и не ценит такого офигенного муЩЩину.
-
Создатель Проблем, да где тут пафос? Тут просто желание общности, понимания в семье. А живот - как в анекдоте, где "я протрезвею, а у тебя ноги кривые". Можно и похудеть.
-
В общем, автор, можно я вам расскажу кулстори?
Мой муж не инициативен. То есть, его все устраивает в жизни и хотя он согласен что бытовуха должна лежать на двоих, что надо развиваться, что деятельные хобби лучше валяния на диване, сам он ничего делать не будет.
Только если напоминать, пинать, мотивировать.
Меня это страшно бесило какое-то время, а муж совершенно искренне не понимал, что не так. Он же сделает все о чем я его попрошу по дому? И продуктов купит, и погладит и стирку поставит и в магазин сгоняет за любой приблудой, хоть через весь город, только скажи. А злила как раз необходимость говорить, это же наш общий дом, так какого фига я должна все продумывать и напоминать?
Так вот, мы прожили вместе довольно долго и я хочу сказать вам, ничего не изменится. Муж не похудеет и не станет спортивным, а если и станет то не на долго. Он, скорее всего, не станет инициативней. Ему и так хорошо.
Поймите это и примите решение, забить на это и просто жить дальше или расходиться.
-
Принять пофигизм мужа к этой сфере жизни - из области ненаучной фантастики, как я понимаю.
-
Спасибо, Ваш список помог немного по другому на всё посмотреть. Хотя всё еще чувствую себя зажравшейся барышней, которая не только себе нервы треплет, но и мужику жизнь портит и ничего не делает чтоб что-то поменять.
я бы вам советовала накидать списочек еще через пару дней
А потом еще через недельку
В нем всплывут разные пункты, это хорошо бы проанализировать и хорошенько об этом подумать. Анализ - наше все. Особенно, когда эмоции разные: то всплески, то затишье :)
Автор, отдельно: а что плохого в том, чтобы руководить бытом и таки напоминать мужу чаво кады сделать? Ведь список у вас получился хороший и местами противоречивый. Ну, вот такой вот он тяпа в быту. Ну и что? В другом чем-нить зато фору даст вам запросто, м? Мне кажется, вас заело просто на одних недостатках мужа, ваш мозг ищет причины для расставания :)
-
задания выполняет четко по ТЗ (сказала купить хлеб и яйца - значит купит хлеб и яйца, даже если они есть в холодильнике, а я 3 дня была не дома и не знаю что он съел а что нет)
пхахахах
ну это у многих так. Знаете, как мой мужик ходит в магазин? я пишу ему четкий список с указанием фирмы, названия, жирности, объема. Ежели чего-то нет - муж фотает и высылает мне ВСЕ ПРОДУКТЫ, которые хоть по какому-то критерию совпадают с требуемым, а я ужо выбираю.
Эдакий магазин на диванеXD
Только сегодня удалила около 300 фоток с телефона ;D ;D
Просто есть вещи, в которых другой человек не шарит и это нормально. Зато муж мне технику выбирает, машину чинит и т.д. и не ворчит, что я не шарю в резине, маслах и прочем. Тут важно понять, окупаются ли ваши вложения? В других аспектах муж вам помогает?
Проще ж тогда самой купить продукты, не?
на карму: ну мне же лень в магазин ехать :(
-
В общем, автор, можно я вам расскажу кулстори?
Мой муж не инициативен. То есть, его все устраивает в жизни и хотя он согласен что бытовуха должна лежать на двоих, что надо развиваться, что деятельные хобби лучше валяния на диване, сам он ничего делать не будет.
Только если напоминать, пинать, мотивировать.
Меня это страшно бесило какое-то время, а муж совершенно искренне не понимал, что не так. Он же сделает все о чем я его попрошу по дому? И продуктов купит, и погладит и стирку поставит и в магазин сгоняет за любой приблудой, хоть через весь город, только скажи. А злила как раз необходимость говорить, это же наш общий дом, так какого фига я должна все продумывать и напоминать?
Так вот, мы прожили вместе довольно долго и я хочу сказать вам, ничего не изменится. Муж не похудеет и не станет спортивным, а если и станет то не на долго. Он, скорее всего, не станет инициативней. Ему и так хорошо.
Поймите это и примите решение, забить на это и просто жить дальше или расходиться.
Спасибо за кулстори, я вроде это понимаю, но вот так прочитать помогает осознать что я не разнесчастная уникальная в своей проблеме и нужно прекратить маяться дурью и просто подумать. Спасиб.
задания выполняет четко по ТЗ (сказала купить хлеб и яйца - значит купит хлеб и яйца, даже если они есть в холодильнике, а я 3 дня была не дома и не знаю что он съел а что нет)
пхахахах
ну это у многих так. Знаете, как мой мужик ходит в магазин? я пишу ему четкий список с указанием фирмы, названия, жирности, объема. Ежели чего-то нет - муж фотает и высылает мне ВСЕ ПРОДУКТЫ, которые хоть по какому-то критерию совпадают с требуемым, а я ужо выбираю.
Эдакий магазин на диванеXD
Только сегодня удалила около 300 фоток с телефона ;D ;D
Просто есть вещи, в которых другой человек не шарит и это нормально. Зато муж мне технику выбирает, машину чинит и т.д. и не ворчит, что я не шарю в резине, маслах и прочем. Тут важно понять, окупаются ли ваши вложения? В других аспектах муж вам помогает?
А мне нравится Ваш подход ;) Может и правда перестать себя накручивать и просто сразу решить что человек не шарит и это нормально.
Да, конечно есть аспекты в которых он шарит лучше меня (та же машина) или в которых может взять ответственность вместо меня.
я бы вам советовала накидать списочек еще через пару дней
А потом еще через недельку
В нем всплывут разные пункты, это хорошо бы проанализировать и хорошенько об этом подумать. Анализ - наше все. Особенно, когда эмоции разные: то всплески, то затишье :)
Автор, отдельно: а что плохого в том, чтобы руководить бытом и таки напоминать мужу чаво кады сделать? Ведь список у вас получился хороший и местами противоречивый. Ну, вот такой вот он тяпа в быту. Ну и что? В другом чем-нить зато фору даст вам запросто, м? Мне кажется, вас заело просто на одних недостатках мужа, ваш мозг ищет причины для расставания :)
Спасибо за идею, обязательно сделаю. Анализ - наше все - 100%
Конечно есть то, в чем он даст фору это без вариантов. Да, наверное вы правы, заело меня. Но не только на его недостатках, еще и на своих "не правильных" поступках и мыслях. И потом еще пару раз накрутило о глобальную несправедливость :o
Спасибо всем за вопросы и комментарии и особенно за тапки. Вы меня в правильном направлении направили. Теперь нужно не срываться в рефлексию, а просто трезво оценить наши отношения и себя в них в первую очередь.
-
Narmiell, простой вопрос: хоть кто-то из вас двоих любит супруга? Или у вас дружба, привычка, привязанность, ипотека и тэ дэ? Ничего из этого списка не удержит от измены в итоге, если чувств нет как таковых уже давно. Пока вы вместе живете, вы не оцените как следует нужность себе этого союза. Дистанция длительная поможет только, и потом либо можно заняться апгрейдом семьи своей, либо аллес, и идти целоваться с тем, кто вызывает это желание, а с мужем дружить дальше без лишних опций.