Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Lilmays от 30 Августа 2017, 22:32:47
-
Здравствуйте. Как и многие, никогда не думала, что напишу сюда, но пришло и мое время. Моя история на главной 20741. Пожалуйста, не нужно поливать меня грязью и так далее. Прошу помощи и советов у тех, кто пережил подобное: как вы справились? Что делали?
Прошел уже месяц, мне не легче. На работе мысли о нем, на йоге мысли о нем, на курсах мысли о нем, с друзьями мысли о нем. Дома я не сижу, забиваю все время, но что-то не особо помогает. Квартиру продать не могу - она родительская. Подумываю о переезде в другой город, но пока в планах. Общаемся только по делам, он ведет себя как последний * ондон, приняла решение не общаться вообще, ибо друзьями, по ходу, нам не быть, а после каждой переписки меня накрывает.
Бросил он меня беременную. И внезапно. Обвинил во всех грехах, особенно порадовала фраза , что я испоганила ему 2 года жизни. Банальная история. Как следствие, виню себя во всем.
Мне, на самом деле, уже не важно, почему он ушел или к кому, я пррсто хочу это все пережить. Очень устала, потому что все время снятся кошмары. На людях вполне счастливая, сильная, никто и не знает, что у меня сложности в жизни..
Заранее спасибо.
-
Он знал о беременности? Вы ее сохранили?
Вы сможете одна растить ребенка? Вам есть, кому помочь?
-
Kiznez, знал. я сделала аборт. я очень хотела от него ребенка, но одна воспитывать не готова, а он принимать участие не собирался
-
Lilmays, не знаю, чем помочь, кроме лучей поддержки. Держитесь. Жизнь клином на одном человеке не сходится. Хвост морковкой, все дела. И все будет хорошо.
Ну и если вы из Питера, могу поработать штатной жилеткой со следующей недели. :)
...А, нет, Москва.
-
Сложная ситуация. Знаете, в некоторых случаях помогает только время. И, может быть, немного снятие с себя ответственности за произошедшее.
Вы не могли ничего сделать, чтобы этого не произошло. Он взрослый, отдельный человек. И он решил так.
Неважно, какие у вас есть недостатки, что вы могли бы делать лучше, чего могли бы не делать. Все эти размышления будут иметь некоторый смысл потом, когда вы будете готовы вступить в новые отношения. А сейчас важно просто понять, что в этой ситуации решение принял он.
Это трудно, неприятно, обидно. В конце-концов, значимые ситуации очень хочется контролировать. Хоть иллюзию контроля иметь. Хоть чуть-чуть быть уверенной, что все произошло из-за вас, и поэтому вы можете еще что-то поменять.
А если можно что-то изменить, очень трудно отпустить ситуацию, человека.
И - да, сходите к психологу, если есть возможность. Аборт, как правило, становится серьезной травмой, особенно если ребёнок был желанным.
И хорошо, если есть подруга/друг/родственник, кто-то, кто сможет выслушать без советов и оценивания. Без криков "да он же г*ндон" и, тем более, без "сама виновата". Не обязательно строить из себя сильную, веселую, непробиваемую. Вам плохо. Это нормально, вы переживаете трудный период в своей жизни. Незачем это скрывать.
-
Lilmays, шлю вам лучи поддержки.
Держитесь, это все перегорит. Если есть возможность - сделайте ремонт в квартире. Обои хотя бы переклейте на что-то противоположное по цвету. Правильно, что не общаетесь.
Ну и мой опыт (правда, у меня были отношения, не браки). Я переживала свои расставания с помощью целенаправленных страданий. Вы ведь сейчас что делаете? "Стараетесь не думать о рыжей обезьяне". Поэтому из головы выкинуть и не получается. А попробуйте пару-тройку-четверку вечеров уделить этой ситуации. Надо исключить все отвлекающие факторы и тщательно думать. Плакать. Прокручивать все снова и снова. Плакать. И по кругу. Как только почувствуете первое желание забить и отвлечься - старательно возвращаться мыслями и страдать снова. Никаких соцсетей, никаких фильмов или книг. Метод основан на том, что мозг нормального человека не может слишком долго фокусироваться на одной и той же идее, поэтому если его какими-то мыслями через силу перегрузить, то он от этих мыслей будет старательно отгораживаться. И пореже возвращаться в неположенное время. А то когда надо работу работать, а тебя накрывает - хорошего мало.
Ну а после у меня возникало такое... Растительное что ли чувство. Когда все пофиг. Тоже дать себе порефлексировать пару недель, а потом - через силу максимум физической нагрузки плюс общение. Только не с теми, кто будет на вас сочувственно смотреть и спрашивать "ну как ты?..".
-
А можно запостить саму историю с главной, пожалуйста?
-
Lilmays
Он вернется, обязательно, такие всегда возвращаются. Вы только обратно его не принимайте, ничего хорошего из этого не выйдет. И не надо ему знать об искусственном аборте, во всяком случае, пока у вас не отболит.
-
Напишу то же, что и под историей. Попробуйте поработать с психологом. Это не панацея, но результат может дать хороший
-
мб гормональный удар еще после беременности и аборта так кроет?
плюсую к сходить к психологу
и съездить в отпуск, если есть возможность
-
Kiznez, знал. я сделала аборт. я очень хотела от него ребенка, но одна воспитывать не готова, а он принимать участие не собирался
Этого вам должно быть достаточно, чтобы твердо знать, что он мудачина, и слава яйцам, он отвалил. Лучше сейчас, чем через 10 тяжелых лет и двух детей.
Друзьями вам точно не стоит быть. Таких друзей.. Ну вы знаете.
Есть возможность- попросите маму/подругу пожить с вами. И не надо там пытаться счастье излучать, вам надо прорыдаться, чтобы слезы по нему все кончились.
Если вы верующая, сходите в церковь, им, говорят, помогает.
Психолога уже советовали. Съездить в отпуск тоже не помешает.
И заменить обиду и жалость к себе на злость.
А про аборт просто старайтесь забыть. Не было его. Ребенок потом будет, с нормальным мужчиной. Все будет.
-
+ к психологу и отпуску.
Или если вы по йоге серьезно - на курс випасаны. Там концентрированно переколбасит и отпустит. Ссылка в личку
-
когда за месяц до свадьбы (на которой сам настаивал) мальчик заявил: "я устал от всего этого и ухожу к папе" (цитата, сейчас самой очень смешно), мне был ппц. Ходила к психологу. И хотя у нас с ней не срослось, острое стрессовое она сняла.
А ещё уезжала на выходные - Таллин, Рига, Вильнюс. Т.е. почти сутки в автобусе чуть больше суток в новом городе и обратно почти сутки. Слушала музыку и аудиокниги, гуляла, ни с кем не общалась. И как-то отпустило. Не сразу, не за месяц, но отпустило.
Держитесь, автор!
-
А про аборт просто старайтесь забыть. Не было его. Ребенок потом будет, с нормальным мужчиной. Все будет.
А вот это, ИМХО, не стоит. Аборт - это серьёзная потеря, важное решение. Он был. Его не получится забыть, а забивать переживания глубоко в бессознательное не стоит. Это приводит к неприятным последствиям.
Важно пережить, принять, кому-то простить себя.
-
...А, нет, Москва.
А надо чаще бывать :P
-
спасибо всем огромное за поддержку и лучи добра.
Notoriginal, по поводу иллюзии контроля вы совершенно правы.. первую неделю особенно плохо было от того, что я ничего не решала, ничего не могла изменить и как-то повлиять на ситуацию.. сейчас полегче в этом плане. я пыталась поделиться с мамой, но это была гиблая затея ..) у меня окружение очень.. холодное, все хотят казаться сильными. поэтому мне было спокойнее написать сюда.
Talle, спасибо за совет! слышала о таком методе, мне он казался диковатым. но, возможно, стоит попробовать. у меня просто все нутро сопротивляется боли и страданиям, хочется, наоборот, отгородиться.
Kiznez, мне сложно принять то, что он мудачина, потому что это был совершенно нормальный человек. вот серьезно. ответственный, по сути, обеспечивал нас двоих в сложное время, носился со мной, как с писаной торбой, работал и все в дом. и внезапно просто превратился в неадеквата. неадекват не в смысле перестал ко мне что-то чувствовать - это ладно, но он просто свалил, не соизволил даже родителям своим ничего объяснить: они звонят мне и интересуются, что с их сыном. ни разу не поинтересовался, сдохла я там или нет, оставила я ребенка или нет. его друзья все в ужасе от его действий. первое время я переживала за него даже больше, чем за себя, предлагала обратиться к психотерапевту ( по мне так у него депрессия), но он не хочет. и все равно я продолжаю его оправдывать. последней каплей стало то, что он саркастично отметил, что это, видимо, моя драматичная история на главной кмп ( он читает).
на аборт я шла все взвесив.. это было осознанное решение. я хотела ребенка конкретно от него, а не ребенка как такового. да и он говорил, что хочет от меня ребенка, иначе бы и не беременела. я не чайлдфри, но цели родить у меня нет. поэтому не могу сказать, что осталась какая-то травма, просто обидно, потому что все это совпало с такой ситуацией и подорвано здоровье впустую, по сути
-
При том как накрывает можно обратиться к психиатру даже участковому, на тему какихнибудь транков.
Это как раз вариант чтоб какое-то время ничего не чувствовать. Кризис пройдёт организм после нервных потрясений востановится - будет лучше.
-
Kiznez, мне сложно принять то, что он мудачина, потому что это был совершенно нормальный человек. вот серьезно. ответственный, по сути, обеспечивал нас двоих в сложное время, носился со мной, как с писаной торбой, работал и все в дом. и внезапно просто превратился в неадеквата. неадекват не в смысле перестал ко мне что-то чувствовать - это ладно, но он просто свалил, не соизволил даже родителям своим ничего объяснить: они звонят мне и интересуются, что с их сыном. ни разу не поинтересовался, сдохла я там или нет, оставила я ребенка или нет. его друзья все в ужасе от его действий. первое время я переживала за него даже больше, чем за себя, предлагала обратиться к психотерапевту ( по мне так у него депрессия), но он не хочет. и все равно я продолжаю его оправдывать. последней каплей стало то, что он саркастично отметил, что это, видимо, моя драматичная история на главной кмп ( он читает).
Во-первых, все человеки эгоисты
Кто-то больше, кто-то меньше, но факт есть факт
Если у мужика депрессняк и мозг подсказал ему тупое решение как свалить по-англиццки и на все забить, то ничаво не поделать
Да, некрасиво, грубо, цинично, эгоистично и обидно
Но все мы в той или иной мере делаем другим гвно гвняное
Все наладится, дайте себе время
-
Посоветую тоже - психолога и, возможно, психотерапевта. Побеседует, пропишет таблеточки если посчитает нужным. Сейчас ничего больше не сделать, а время лечит.
Смените прическу, парфюм, в дом купите ароматические палочки или автоматический освежитель воздуха (чтобы запах новый в жилище появился), только несколько дней подряд один и тот же.
Если вы верующая - можно пригласить батюшку освятить квартиру или побрызгать святой водой. И в храм сходить, там легче становится, спокойней на душе.
Ремонт - неплохой совет. Если нет времени или денег сделать ремонт хоть небольшой - можно попробовать новое постельное белье, покрывала или шторы.
Соцсети - нафиг, можно начать смотреть сериал какой-нибудь или играть в онлайн-игрушку.
Главное - понимать, что ваше состояние сейчас - это нормально, почти у всех как-то так и бывает при разрывах. И у всех это проходит.
-
Talle, спасибо за совет! слышала о таком методе, мне он казался диковатым. но, возможно, стоит попробовать. у меня просто все нутро сопротивляется боли и страданиям, хочется, наоборот, отгородиться.
Lilmays, это как поход к стоматологу - знаешь, что будет неприятно, но потом станет лучше. И если честно, я сомневаюсь что вы будете остро страдать больше двух часов кряду. Тупая ноющая "боль" будет, но острые чувства долго не длятся.
последней каплей стало то, что он саркастично отметил, что это, видимо, моя драматичная история на главной кмп ( он читает).
Ну не общаться же, ну! Он сейчас слишком раздражающий фактор, любое с ним общение - выведение вас из состояния равновесия. Вы слишком уязвимы. Не можете послать грубо - напишите что любите, но отправляете в черный список. И блокируйте товарища везде, где только можно. Сами тожеего втихаря по соцсетям не мониторьте. Потом может разблокируете, общаться начнете, еще и кофе сходите попьете. Через годик-два.
Kiznez, мне сложно принять то, что он мудачина, потому что это был совершенно нормальный человек. вот серьезно. ответственный, по сути, обеспечивал нас двоих в сложное время, носился со мной, как с писаной торбой, работал и все в дом. и внезапно просто превратился в неадеквата. неадекват не в смысле перестал ко мне что-то чувствовать - это ладно, но он просто свалил, не соизволил даже родителям своим ничего объяснить: они звонят мне и интересуются, что с их сыном. ни разу не поинтересовался, сдохла я там или нет, оставила я ребенка или нет. его друзья все в ужасе от его действий. первое время я переживала за него даже больше, чем за себя, предлагала обратиться к психотерапевту ( по мне так у него депрессия), но он не хочет. и все равно я продолжаю его оправдывать.
Ставлю на резкое появление новой большой и чистой. Или возвращение юношеской первой любови. И это... Не отбеливайте его. Не оправдывайте перед друзьями и родителями. И особенно важно - не пытайтесь помочь тому человеку, который вас об этом не просит. Это не только бывшего касается.
Еще раз вам - лучи поддержки. Держитесь. Все перемелется. Но пока поболит. Это ж как кусок души ампутировали, боль - нормальная реакция.
-
Ой, если там правда новая любовь, то вряд ли она появилась прямо так уж "резко". Вникуда обычно не уходят (в смысле внезапно с чемоданами под дверь к новой любви), если он ушел к бабе, значит, они уже встречались какое-то время.
-
При том как накрывает можно обратиться к психиатру даже участковому, на тему какихнибудь транков.
Это как раз вариант чтоб какое-то время ничего не чувствовать. Кризис пройдёт организм после нервных потрясений востановится - будет лучше.
ИМХО, пока можно обойтись без таблеток, лучше обходиться без них. Автор в состоянии работать, общаться, даже поддерживать видимость того, что все хорошо.
Не нужно забивать чувства и мысли. Если они есть, это не просто так. Выговориться, выразить, переосмыслить - важные задачи, особенно при резких, неожиданных изменениях в жизни.
Может быть, что-то легкое, расслабляющее на ночь и стоит. Да хоть банально расслабляющий чай пить или ванну пенную принимать. Но уж не транквилизаторы.
Кстати, от кошмаров иногда помогает начать записывать и анализировать сны.
-
Автор, если хочешь - напиши мне. Сама в похожей ситуации, можно организовать взаимное нытье или что-нибудь более конструктивное
-
А чего такого уж страшного в транквилизаторах? Есть же не вызывающие привыкания, без побочных эффектов, не вызывающие сонливости, тупизны и раскоординации. Просто немного узбагоительно, и все.
Если человек живет и мучается, почему бы не попить таблеток и не войти в нормальное русло?
-
Ну это-то понятно, но не всегда кстати помогает. Если прям сильная любовь-морковь, и никак не проходит она, и обида - то новый мужик тебя будет ласкать, а ты будешь вспоминать старого и плакать :( нафига оно нужно?
Не, если с появлением нового кавалера вспыхнула страсть и старый мужик забылся напрочь - то че бы нет, средство хорошее.
-
Если человек живет и мучается, почему бы не попить таблеток и не войти в нормальное русло?
Потому что это естественная реакция на происходящее. Ничего жуткого и ненормального не происходит. В нормальное русло человек не войдёт, пока эмоционально история не будет прожита и завершена. А если ее задвинуть куда подальше, она будет потом всплывать в будущем.
Развод на самом деле - тяжелое переживание. Особенно неожиданный. Очень многое в жизни меняется, начиная от планов на будущее и заканчивая кучей бытовых мелочей. Не говоря уж о том, что из жизни пропадает важный, любимый, близкий человек.
Это трудно и больно, да. Но так нужно для того, чтобы продолжать жить дальше.
Ну и, к тому же, препараты, которые не вызывают привыкания и не имеют побочек(ага, конечно) по эффективности недалеко уходят от валерьянки и какого-нибудь мелатонина. По крайней мере, вышеуказанного эффекта "ничего не чувствовать" не дают точно. Кстати, и привыкание, и побочки - штуки очень индивидуальные, у кого-то банальное безрецептурное снотворное через неделю привыкание вызывает, а кто-то и через пару лет употребления наркоты так и не становится зависим. С побочками то же самое.
-
А мне кажется, что лучшее средство от старого мужика - новый мужик :-[
С одной оговоркой. Если новый мужик нравится. Иначе не сработает. Иначе новый мужик - это почитай что резиновый член для дрочки. Неплохой девайс сам по себе, но не панацея при данном диагнозе.
-
Ну знаете, боль - естественная реакция на перелом руки или ожог. Однако обезболивающее здесь не повредило бы.
Никто ж не предлагает деве впасть в спячку и проспать полгода или сколько там полагается. Но эмоциональный накал немножко снизить и пережить развод головой, а не гормонами, было бы полезно. А так до нервного срыва и депрессии допереживаться можно, а еще получить инсульт, инфаркт, язву на нервной почве или обострение хронических болезней. Зачем так себя насиловать-то?
-
Иначе новый мужик - это почитай что резиновый член для дрочки. Неплохой девайс сам по себе, но не панацея при данном диагнозе.
К слову, нужная штука при расставании. Лучше, чем новый мужик. Нового мужика лучше заводить, когда уже отойдешь. А чтобы до этого не страдать от внезапных изменений в интимной жизни... ;D ::)
-
Мега-совет - с фаллоимитатором. Капец просто.
-
А почему нет? Если физически секса хочется, а не с кем. Любимого нет, а с нелюбимыми противно. Для сброса напряжения можно. Девайсы можно выбрать по себе, по своей конституции. Резиновый член не всегда вариант, могут быть и другие способы. Чтобы не бросаться, оголодавши, на первого встречного. И спокойно не связываться ни с кем, пока не захочется связаться с кем-нибудь определенным.
-
Ну знаете, боль - естественная реакция на перелом руки или ожог. Однако обезболивающее здесь не повредило бы.
Никто ж не предлагает деве впасть в спячку и проспать полгода или сколько там полагается. Но эмоциональный накал немножко снизить и пережить развод головой, а не гормонами, было бы полезно. А так до нервного срыва и депрессии допереживаться можно, а еще получить инсульт, инфаркт, язву на нервной почве или обострение хронических болезней. Зачем так себя насиловать-то?
Пережить головой это значит не пережить вообще. Развод по своему эмоциональному содержанию часто сравнивают со смертью близкого. И, когда смерть переживаешь "головой", этак через некоторое время понимаешь, что осознания, принятия так и не произошло. Чтобы пережить, нужно выплакаться и/или выговориться, часто сделать некоторые ритуалы, помогающие условно проститься с прошлым.
Нет, если появляются тревожные симптомы - психосоматика какая-то, длительное расстройство пищевого поведения, нарушение волевой сферы и т.д., да, нужно как-то решать вопрос. В случае автора единственный действительно тревожный симптом - кошмары. И его можно попробовать преодолеть иначе. Если не получится, уже можно подумать.
Но серьёзно, люди, от природы не способные чувствовать боль, долго не живут. Если просто наглотаться обезболивающего при сломанной руке и, не накладывая гипс, пытаться жить как обычно, это приведет к еще более серьезным травмам. Да, в конкретный момент будет не больно. А вот потом - еще больнее. И срастется к тому же неправильно.
-
Я за специалиста, который посоветует или не посоветует лекарства. У автора не просто развод "потому что он разлюбил", а ситуация посерьезнее.
-
Мега-совет - с фаллоимитатором. Капец просто.
К слову, мы с моим мужчиной как-то шутили, что, если расстанемся, я перестану получать свою "дозу" никотина(он очень много курит), а воспринимать это буду так, будто мне плохо из-за расставания. Шутка, ага. Но в каждой шутке...
Если человек привык к регулярной половой жизни, то ее прекращение после расставания может усугубить переживания. Может раньше времени толкнуть в новые отношения.
Так что фаллоимитатор - есть полезно ;D
-
Killemall, не отговариваю от психолога, но вот ничего сверхъестественного в состоянии автора не вижу.
Была у человека привычная жизнь, опора и поддержка. А потом опора и поддержка вывернула на автора ведро дерьма, кинула в игнор и изредка появляется, чтоб еще дерьмеца подкинуть, вдруг маловато. Еще родители бывшего и общие знакомые табунами ходят и своими расспросами/рассказами выводят на эмоции. Очень странно, что аж за целый месяц Lilmays не пришла в норму, правда?
-
Так что фаллоимитатор - есть полезно ;D
Полезен не сам по себе этот девайс, а любой альтернативный путь, чтобы получить оргазм. Мало ли что кому нравится. Не у всех есть точка G. Тут уж пусть каждый выбирает по себе. Но совсем без секса быть - не вариант, если секса хочется.
-
Talle
Я сразу о психотерапевте. Не все могут противостоять дерьму и эмоциям самостоятельно, не впадая в большее уныние и депрессию.
А то - раньше бабы в поле рожали, и сейчас рожают - ничего сверхъестественного. Однако теперь подход иной, не терпеть и превозмогать, а облегчить. Так и душевная боль бывает не меньше физической, вопрос облегчения лучше нести специалистам.
-
Про фаллоимитатор.
Ну вот бросил тетку мужик. Беременную. Ей пришлось делать аборт. Она страдает, плачет, переживает, ничо не жрет или наоборот - жрет как не в себя, не спит, а когда спит - ей снятся кошмары, хочется выть и грызть подушку...
А надо было просто подрочить, да?
Я к тому, что после расставания, через какое-то время, разумеется захочется секса. Но не в момент острого эмоционального кризиса ж, если я правильно поняла чо с автором творится (раз она аж две темы создала ради поддержки).
-
А надо было просто подрочить, да?
А почему бы и нет?
Как в анекдоте. Первая брачная ночь. Молодая жена ждет в постели. Муж заходит, демонстративно дрочит, разворачивается и уходит. Чтобы знала, что он может обойтись и без нее.
Свободная женщина, избавилась от мудака, вовремя прервала беременность, идеальные расставашки. Можно сказать самое время начать жизнь сначала, только надо чутка выжать период ломки по былому. И обязательно новая стрижка!
-
по итогам. мы с ним не общаемся, его мама иногда пишет, спрашивает, как я там (!). я сходила к врачу, мне выписали легкий транквилизатор, чтобы успокоить нервы и, как следствие, я могла нормально спать, а то, если честно, из-за сна 3 часа в сутки ежедневно я стала похожа на кусок овна.
сократила общение с общими знакомыми, ибо все встречи заканчиваются жалостливыми "как ты?", "а как он? ты с ним говорила?". или, еще хуже, словами "поддержки": да он же каааазел, чо ты паришься.
постепенно перестаю себя винить в том, что я во всем виновата. перестала лезть к нему на страницу каждый день.
испробовала способ Talle - спасибо вам! - правда помогает. вроде плачешь, как обычно, но более.. глубоко что ли, чувствуя, и после ощущение успокоения.. сложно это описать, но действительно облегчает данный период жизни.
на мужиков смотреть не могу - противно, секса не хочется от слова совсем. и не думаю, что скоро захочется.
осталось чувство одиночества.. и я скучаю по нему очень. как-никак, до брака мы общались 7 лет. я потеряла своего близого друга. не думаю, что мы сможем с ним возобновить общение даже когда я оклемаюсь, так как сейчас я более спокойно смотрю на то, что произошло. не хочу драматизировать и так далее.. у меня к нему ни обид, ни злости, только желание, чтобы он был счастлив. как и с кем - меня не интересует. но я не уверена, что смогу забыть сам факт того, КАК он ушел. ну да ладно.
я пишу, что прошел "целый месяц, а мне плохо" потому, что меня так воспитывали.. страдать, плакать или грустить - плохо и означает, что ты слабак. даже сейчас перед родителями я не выказываю слабости и улыбаюсь, потому что иначе начинаются проповеди на тему, в кого я такая слабая..) я очень переживала, что я действительно слишком долго мучаюсь. но я его правда люблю, хотя в отношениях, конечно, растворилась в человеке, чего делать не стоило..
Notoriginal, про ритуалы вы верно отметили)
Killemall, врач посоветовал мне, когда накатывает, писать письма муж у и складывать в кучу. отвлекает, успокаивает. пока так) а так я не впадаю в депрессию, подыхать не хочу - ничего такого. ну, только в короткие промежутки.. но я стараюсь сразу собакена на поводок и идти на улицу играть с ней
-
Lilmays, ради Бога, не пишите никаких писем - это еще одна лишняя порция вашей энергии, слитой в сторону предавшего вас мужика. Вины вашей нет, он сам отвечает за свои поступки, и слабость тут ни при чем тоже, имеете право отстрадать и прожить травмирующую ситуацию, не изображая бабу с яйцами. В итоге не будет остро болеть, затухнет и отпустит, наверняка впереди много всякого прекрасного, в том числе отношений. Бывший ваш наверняка сделает попытку вернуться спустя время (вы же не прилипли, не стенаете у ног и мысленно послали нах - это очень тонизирует и возвращает чувства часто:)), но вам нельзя давать слабину и позволять ему повторить свой фокус. Правильно делаете, что отвлекаетесь и поддерживаете в себе активность, скоро будут налицо результаты вашей борьбы за себя, вот увидите. Если хотите обогатиться впечатлениями, прогуляю вас в театр(ы), вэлкам:)
-
Марина_
Письма не отправляют. В этом соль.
-
Какая разница? Само написание и бесконечные "диалоги" - раздувание образа, который выкорчевать нужно. Еще не хватало отправлять.
-
Само написание и бесконечные "диалоги" - раздувание образа, который выкорчевать нужно. Еще не хватало отправлять.
Можно и отправить, если это поможет человеку закрыть гештальт.
-
dominatrix, не поможет, а наоборот - пославшему тебя хрену не надо писать, звонить, приходить к нему и спрашивать, чеясделаланетак. Кроме дистанции и переключения внимания на себя любимую рецептов нет.
-
dominatrix, не поможет, а наоборот - пославшему тебя хрену не надо писать, звонить, приходить к нему и спрашивать, чеясделаланетак. Кроме дистанции и переключения внимания на себя любимую рецептов нет.
Нет готовых рецептов. Но многим людям становится проще, если сильное переживание выражено и выговорено.
Не знаю, как у вас, но вот никому из моих знакомых никогда не помогала попытка выкинуть из жизни все напоминания, разговоры и т.д. Все равно, рано или поздно, чувства и мысли упорно возвращались.
И, кстати, я не думаю, что врач автора дурак. Написание писем - широко применяемая, действенная методика, которая для многих была полезна. И если лично вам это и не помогло, не значит, что никому не поможет.
-
Знаете, иногда как бывает - случайно зацепил вас словом незнакомый человек в транспорте или в очереди, вы стерпели. И потом весь вечер и до полночи в кровати лежите и думаете "а надо было этой тетке мерзкой так-то сказать... а она мне так-то - а я ей тогда так, вот так и разэдак".
Посторонний по сути человек. И то охото высказать все.
А тут человек, с которым прожили много-много дней вместе. Накопились претензии, которые охото высказать и слить из себя. Ну не звонить же ему, в самом деле. Письма - неплохой вариант, если помогает.
-
Notoriginal, я тоже так думала, и собиралась попробовать - но настолько хватает бесконечного перемалывания и голосов в голове, что еще и письма писать ту мач. Потом я прочла комиссаровскую тз на это и поняла, что она права более чем полностью. Поэтому я просто лежа уже могу чего-то там обдумывать и моноложить, но волшебные таблеточки гарантируют засыпание еще на начальной стадии неосуществимого разговора:)) Автор пьет транки и спит норм, я надеюсь, так что тоже можно ограничиться мыслями, без письменного погружения в свою боль заново.
-
Notoriginal, я тоже так думала, и соьиралась попробовать
А, вы даже и не пробовали? Ну вообще классно.
Эффект вообще-то именно в том, что выраженные и оформленные, пусть и в письме, мысли часто теряют свою навязчивость. Это не дополнение "голосов в голове"(это, кстати, вообще галлюцинации, ага), а возможность от них потихоньку избавляться.
Серьёзно, судить по одной прочитанной работе о проверенном многими людьми методе, посоветованном автору специалистом? Странненько, вы не считаете?
-
Само написание и бесконечные "диалоги" - раздувание образа, который выкорчевать нужно. Еще не хватало отправлять.
Можно и отправить, если это поможет человеку закрыть гештальт.
Чтобы через полгодика - год сгорать от стыда, вспоминая, какую хню написал
:)
-
Что бы через полгодика -год сгорать от стыда, вспоминая, какую хню написал
Ну, я обычно на такие темы не комплексую, ибо хню не пишу даже в нервах. ;D
-
А, вы даже и не пробовали? Ну вообще классно.
Эффект вообще-то именно в том, что выраженные и оформленные, пусть и в письме, мысли часто теряют свою навязчивость. Это не дополнение "голосов в голове"(это, кстати, вообще галлюцинации, ага), а возможность от них потихоньку избавляться.
Серьёзно, судить по одной прочитанной работе о проверенном многими людьми методе, посоветованном автору специалистом? Странненько, вы не считаете?
Ну, многие проверили эффективность лечения мочой - мне тоже надо сначала попробовать? Если меня убедили в чем-то, на это есть основания, и механизм, который запускается при якобы избавлении, может все усугубить в итоге. Облегчение временное во-первых и иллюзорное во-вторых, если человек не отлепился уже волшебным образом. Надеюсь, что автор на верном пути и не будет нуждаться в выяснениях ниочемных.
-
Вот я все думала, откуда берутся эти люди, которые прочитали одну книжку и берутся при этом, поверхностно зная ситуацию и совсем не знаю человека, советовать не следовать рекомендациям специалиста.
Мне вот в голову такая фигня не приходит. При том, что, допустим, я лично против применения таблеток, когда можно справиться своими силами, это не значит, что я буду говорить автору не пить прописанные транквилизаторы. Потому что выписавший на них рецепт врач видел автора, а я нет. Потому что я могу прочитать только часть истории, и очень маленькую часть, у меня нет возможности задать дополнительные вопросы, проследить за невербальной реакцией. А у врача эта возможность есть.
Я еще как-то понимаю советы, основанные на схожем личном опыте. Но, когда опыта нет, а есть только прочитанная книжка, а метод работы проверенный, обоснованный, давно применяющийся, выглядит просто дико.
-
Облегчение временное во-первых и иллюзорное во-вторых, если человек не отлепился уже волшебным образом. Надеюсь, что автор на верном пути и не будет нуждаться в выяснениях ниочемных.
Эммм... Во-первых Lilmays не наивная фьялка и прекрасно понимает, что 20 лет переживать по поводу этой ситуации не будет. Поэтому ей нужно как раз временное облегчение. Во-вторых, бывший ее как раз отлепился самым волшебным образом - свалил в туман, не покивав ручкой и не объяснив причины. А в-третьих, как раз такое резкое прекращение общение без объяснения очень сильно цепляет. Сильнее остального. Потому что "ушел к 18-летней мулатке с 3-м размером и папой-миллионером" обидно, но понятно, а "все было норм, а потом просто пропал" порождает огромное количество вопросов.
-
Отлепился - тот, кто страдает, и отлепился эмоционально, я не про ушедших мужиков. И мне непонятно, какие такие ответы получит человек, написавший в стол простыню покинувшему мужу.
Notoriginal, прежде чем со мной тут выяснять, чего я такая убогая, вы бы хоть выяснили, о чем речь, но куда там:)
-
А вот отсылать не советую. Во-первых, человек потом может радостно прибежать пинать вас по больным местам.
Ну, есть на свете и те, кому полегчает от финальной битвы, где в живых останется только один. ;D
-
Notoriginal, прежде чем со мной тут выяснять, чего я такая убогая, вы бы хоть выяснили, о чем речь, но куда там:)
Я знаю, о чем речь. И даже теоретические основы метода(и подобных ему) понимаю. И личный опыт есть, правда с немного другой изначальной проблемой. И людей, которые этот метод использовали с хорошим результатом, знаю достаточно много.
-
А вот отсылать не советую. Во-первых, человек потом может радостно прибежать пинать вас по больным местам. А это может быть не вовремя совсем. Во-вторых, пересказать написанное людям, для которых это не предназначалось. Хорошо, если вас это не коснется, но есть пздц активные и бестактные уроды.
Отсылать имеет смысл только тогда, когда точно знаешь, что человек в целом хороший, адекватный, порядочный. И то если действительно хочется получить ответы на какие-то конкретные вопросы, а поговорить лично не решаешься.
Но в случае автора и впрямь не стоит.
-
И мне непонятно, какие такие ответы получит человек, написавший в стол простыню покинувшему мужу.
Да никаких, в принципе, ответов не получит. Просто у нас часто нет возможности высказать человеку некоторые вещи. Автора, вот, в игнор кинули, другие просто стесняются или боятся. А невысказанные мысли могут грызть изнутри годами. А тут написал "Вася, ты козел, я тебя люблю" и энергия таки находит выход.