Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Leland от 03 Октября 2018, 17:32:49
-
Даже не знаю с чего начать. И стоит ли. Зря я, наверное, сюда иду жаловаться, но я попробую.
У меня в жизни почти все хорошо. И 80% времени я просто до глупого счастлива.
Но вот что у меня не ладится – так это отношения. Со своим сожителем я практически рассталась. Мы были вместе 7 лет, и сейчас в отношениях просто какая-то е*анина. У нас всегда были хорошие отношения, но они никогда не были идеальными. Он эмоциональный инвалид, и сам это знает. Выбить из него пару ласковых слов – непосильная задача была даже в самый «розовый» период. При этом видно было по взгляду, что любил. Заботился. В бытовом и психологическом плане отношения были комфортные. Домашнюю работу делали наравне, бытовые привычки друг друга нормально воспринимали (ну кроме некотрых, но в пределах нормы), общение было комфортное, мы всегда могли поболтать. Я серьезно думала, что такие отношения меня устроили бы навсегда. И отцом бы он мог стать хорошим.
Но при этом его эмоциональная инвалидность таки портила общую картину изредка. И это была одна из немногих тем, на которые мы срались. Ссоры были реально редкие – не чаще раза в полгода. Меня всегда бесило, что он свою «бревенчатость» лелеет. Я никогда не просила заканчивать каждый разговор на «люблю тебя». Я просила иногда (изредка, буквально раз в год на какой-нибудь special occasion – эту частотность я тоже озвучивала) выражать это вербально. Ну даже с этим как-то жили. Хотя обидно, что его потребность никогда не выражать чувства значила больше, чем моя потребность их иногда слышать.
А теперь, я подозреваю, у него депрессия. Ну или он просто разлюбил окончательно. Секса нет давно. Мы с ним оба не сказать, чтобы половые гиганты, темперамент у обоих «едва теплый». То есть пару раз в месяц хватало. Он говорит, что теперь у него просто нет желания совсем. Даже на «самостоятельные занятия». Единожды ходил к доктору (говорит), вроде как гормоны т1 т2 проверял - в норме. Выходить куда-то ему тоже не надо, сидит дома. Стал впахивать сутками (у них изменилась ситуация на работе) – но проблемы начались до этого. Если раньше он иногда выражал инициативу – предлагал сходить куда-нибудь, приносил какие-нибудь мелочи типа шоколадки, чтобы порадовать – то теперь этого не бывает вообще никогда. Если его обнять, он не отпихнет, но сделает так, чтобы я сама отпустила его (например, щекочет или шею лижет – что меня бесит и я начинаю обтираться). Когда я ему это предъявила, говорит, что в последнее время плохо воспринимает, когда кто-то дотрагивается или заходит в личные границы.
Еще одна проблема, что у него ужасная манипуляторша мать. Я ее недолюбливаю, что уж говорить. Например, когда мы жили в одной квартире, (не в ее квартире, мы просто снимали втроем большую квартиру. За коммуналку и за аренду мы платили вместе), мое мнение просто не учитывалось. Сколько раз ее я просила не заходить в комнату, не убираться – как об стену горох. Мои вещи неоднократно выкидывались, потому что ей они казались старыми или ненужными. Мы живем все трое в Китае, моя семья в россии. Она одна, мужа нет, дочь старшая открестилась всеми руками-ногами от нее, и теперь как бы она на ответственности мужика. Изначально, с самого начала отношений подразумевалось, что мы живем несколько лет в Китае, а потом-таки возвращаемся в Россию, и примерно в это время заводим ребенка (я думала где-то за год до переезда). Потому что там моя семья, там у меня есть жилье, и у родителей большой дом с участком к тому времени будет готов – то есть места хватило бы всем. И как бы мы в Китае уже приличное время, заговорила я опять об этом, оказывается «мама не хочет ехать». А он якобы не хочет маму бросать, хотя с ее сейчашней зарплатой можно было бы вполне купить квартиру в россии и доживать спокойно, нянчась со внуками (про которых она мозг выносила поначалу).
В общем, что от форума надо-то? Лошадь, очевидно, сдохла. Ну, во-первых, мне просто хотелось выговориться. Друзей у меня, по сути, нет. Товарищи тут есть, еще есть одна давняя подруга в России – но она не самый стабильный человек и у нее хватает трудностей, грузить не хочется. С родителями аналогично – не хочется расстраивать.
Во-вторых, хотя в нашей паре «а поговорить» не работает, я таки говорила. Сказала ему, что считаю, что он меня давно разлюбил. Он (естественно) в любви не клялся, но сказал, что «нет». Что его отношения полностью устраивают, потому что «эмоционально все ровно» и это для него практически идеал. "ну нормально же было". Что если хочу расстаться, то можем расстаться, так как он сейчас мне не может дать того, что мне нужно. Но для него наши отношения были буквально единственным в жизни аспектом, которым он полностью доволен. (хотя имхо отношений как бы и нет особо, живем как соседи, а последние пару месяцев я его и не вижу практически)
Почему же я за него цепляюсь? Потому что люблю все-то. Потому что боюсь одиночества (не в повседневном плане, тут как раз я вполне себе рак-отшельник, а в глобальном) Потому что считаю, что у нас-таки неплохие отношения, и таких мне вряд ли еще найти. Потому что думаю, что не найду никого, с кем бы мы так хорошо подходили друг к другу. И что он не найдет. Нам под тридцать, мы в чужой стране, когда приеду в россию надо будет начинать с нуля, а ему тут сложно будет найти пару, так как с китайцами он друг только с мужиками, а иностранки имеют тенденцию уезжать. Ну и по опыту построения дружеских отношений во взрослом состоянии – я не найду никого 100%. Ну и он говорил, что если эти отношения провалятся, то это будет последняя его попытка.
Потому что считаю, что у него затяжная вялотекущая депрессия, и от этого такое полное онемение. И что сдаваясь вот так без боя мы просто прое*ываем шанс на будущее. Считаю, что нужно пойти к психологу. Но он отказывается. Времени нет, денег. (и желания, я так понимаю)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Краткий пересказ простыни: сожитель не холоден не горяч, ничего ему не надо, подозрение на депрессию, к психологу не хочет, а также имеется проблема с расхождением планов на будущее у меня и у него (переезд в другую страну и помощь престарелым родственникам). Что нужно от форума: действительно ли это депрессия, что делать дальше, бросить ли подыхающую лошадь или бороться. Ну и подбадривания, а то грустно мне.
ПС если возникнет вопрос, почему за 7 лет все еще сожитель – дело в Китае. Я гражданка одной страны, он – другой, живем мы в третьей. Совместной недвиги нет и не предвидится пока, ребенок – вопрос спорный (будет ли и когда). Поэтому расписываться было бы геморно и дорого, да и смысла нет.
-
нет. если бы не родители, то готова была бы. но хочется с ними ближе жить.
-
Почему же я за него цепляюсь? Потому что люблю все-то. Потому что боюсь одиночества (не в повседневном плане, тут как раз я вполне себе рак-отшельник, а в глобальном) Потому что считаю, что у нас-таки неплохие отношения, и таких мне вряд ли еще найти. Потому что думаю, что не найду никого, с кем бы мы так хорошо подходили друг к другу. И что он не найдет. Нам под тридцать, мы в чужой стране, когда приеду в россию надо будет начинать с нуля, а ему тут сложно будет найти пару, так как с китайцами он друг только с мужиками, а иностранки имеют тенденцию уезжать. Ну и по опыту построения дружеских отношений во взрослом состоянии – я не найду никого 100%. Ну и он говорил, что если эти отношения провалятся, то это будет последняя его попытка.
ТС, я вам сочувствую, но выделенное вызывает недоумение. С таким настроем конечно будет страшно что-либо поменять. Но и жить с постоянным эмоциональным голодом вы постоянно не сможете, особенно если планируете детей. Да и на счёт хорошего отца тоже спорно, если вы хотите детей, то уверены ли, что они смогут понять и принять это равнодушие?
-
Потому что думаю, что не найду никого, с кем бы мы так хорошо подходили друг к другу.
А вот это - зря. Категорически
-
З.ы. переживать найдёт ли он кого, если расстанется с вами - гиблое дело.
Ппкс. Еще промелькнула фраза про "нам под 30"... И что? В этом возрасте многие как раз находят пару.
-
Тогда, наверное, вопрос вообще не стоит? Вы переезжаете, а он как хочет?
З.ы. переживать найдёт ли он кого, если расстанется с вами - гиблое дело.
ну как бы он мне не безразличен и в любом случае останется одним из родных людей.
дама без собачки. ну я реально сомневаюсь. я перееду мне будет немного за тридцать, работать я, скорей всего, буду фрилансом. то есть вероятность встречи с мужчинами и так невелика, а в этом возрасте все женатые и детные к тому же.
DarkChocolate ну как-то так сложилось, что друзей (именно друзей) у меня практически нет. большинство отпало по географическому принципу (что заставляет задуматься о дружбе в данном случае - а была ли она, если общение сошло на нет при наличии вконтакта скайпа и т.д., или это опять же было просто приятельство). приятели - без проблем. но мне сложно находить именно друзей. может дело во мне, я не спорю.
-
Ой, блин, как всё плохо. Имхо, конечно. Никогда не понимала вот таких вот "бревен". В том плане, что сказать ласковое слово любимому человеку - это же несложно. Если человек важен, то стараешься его порадовать, а тут можно вообще всего одно слово сказать и женщина уже будет с улыбкой. В моем представлении такой человек просто тупо не любит никого кроме драгоценного себя. Вот язык у него как будто отвалился бы от слова "люблю", ну вашу ж машу.
Пардон, бомбануло :-[
Момент с матерью вызвал у меня еще одно возгорание. Снять отдельно две маленькие квартиры (себе одну и одну маме)? Защитить любимую женщину от мамы? Замок на дверь поставить? Да нееет, зачеееем, "всё же нормально". Тьфу, блин.
Уж не знаю, есть ли у него депрессия, в моем представлении это вообще просто мерзкий человек-камень, которому особо нету дела до сожительницы с ее какими-то там любовями.
мне будет немного за тридцать, работать я, скорей всего, буду фрилансом. то есть вероятность встречи с мужчинами и так невелика, а в этом возрасте все женатые и детные к тому же.
Глупости какие, в этом возрасте наоборот многие мужчины как раз начинают искать женщину для серьезных отношений и создания семьи.
-
я перебрала в уме сейчас всех своих знакомых "около 30",
женатых и замужних среди них процентов 60, конечно,
а вот дети есть только у троих, что где-то процентов 5 из моей выборки)
короче, автор.
смотри, какая штука.
вы живёте вдвоём в болотце и вам было всегда ок.
в таком болотце можно рожать детей, потому что тихо, уютно и мухи не кусают.
но когда в болотце ещё и в тягость становится - вот это совсем нездоровая атмосфера для размножения.
как мне кажется.
-
Человек, что прислал мне такие вилки, не может не найти друзей, вот.
Leland, включите немного эгоизма и выключите страх. Вы немного подумайте о том, что нельзя помочь человеку, кто не хочет помощи. И о том, что вы хотите дальше в своей жизни.
И давней подруге напишите, чай она лучше вас знает, чем форум. О разговоров ещё никто не умер.
И виртуальные обнимашки.
-
Момент с матерью вызвал у меня еще одно возгорание. Снять отдельно две маленькие квартиры (себе одну и одну маме)? Защитить любимую женщину от мамы? Замок на дверь поставить? Да нееет, зачеееем, "всё же нормально". Тьфу, блин.
да, на этот счет тоже были срачи. и да, это в моей копилочке тоже записано как некое предательство что ли. однако пара пунктов все же: с ней он говорил (вроде как), со временем выброс вещей хотя бы прекратился. запереть было нельзя, потому что на нашем балконе была стиралка, а она стиралась каждый день. ну и отдельно две квартиры мы до определенного момента не могли себе позволить - это было дороже, чем одна (доставшаяся нам по очень удачной цене), тем более в китае система 6мес+1мес депозит + 1 мес агенту.
-
Автор, к психологу идите сами - больно уж много для молодой женщины идей про то, что лучше быть не может, друзей не найдете, мужчину тоже. С такими перспективами действительно расходиться сложно. Тем более, что они определенно не оправданы - вы явно умный, адекватный человек, скорее всего, достаточно приятный в общении. Просто даже по стилю письма и содержанию поста. То, что не складывается дружба во взрослом возрасте - думаю, во многом может быть следствием жизни в чужой стране и разнице в культурах.
Что касается депрессии... Какая для вас разница? Даже если и да, насильно вы его не вылечите, как минимум должна быть хоть какая-то готовность принять помощь. Тут ее нет. Тем более, и других проблем хватает.
Понимаю, тяжело расходиться после стольких лет. Тем более, скорее всего, вы за эти годы уже давно убедили себя в том, что отсутствующие у него, но от этого не менее важные качества не так уж важны, и успели позабыть, какими бывают действительно теплые, эмоционально близкие отношения с мужчиной. Это нормально, естественные механизмы психики. Но, тем не менее, вот просто поверьте на слово, вы многое теряете в этих отношениях. И детей в них планировать не надо.
По моему примеру - я росла с замкнутым, эмоционально холодным отцом, и на самом деле это фигово. Очень. Вдвойне фигово, когда он ещё и склонен к каким-то состояниям, вызывающим избегающие или игорирующее поведение с его стороны, но не умеет и не хочет об этом говорить. Мне понадобилось очень много времени и часов у психолога, чтобы действительно осознать, что это не я плохая, что-то не так делаю, что папа не хочет со мной общаться, а просто вот он такой. И никакое поведение с моей стороны, направленное на получение его одобрения и внимания, не сработает просто потому что.
-
предательство что ли. однако пара пунктов все же: с ней он говорил (вроде как), со временем выброс вещей хотя бы прекратился. запереть было нельзя, потому что на нашем балконе была стиралка, а она стиралась каждый день.
Поменяться комнатами или пусть стирает реже, не?
И плюсую к Сансет.
-
Вопрос: если вы планируете возвращаться в россию, то что вы хотели делать с отношениями дальше, до того момента, как они испортились? он был готов переехать с вами? звал к себе? или хочет остаться жить в китае?
От этого и надо плясать. Далеко не факт, что он хочет за вами ехать в россию. Особенно, если он не из СНГ, а откуда-то из другого места.
-
Спасибо за поддержку всем :-*
Меня, кстати, момент с друзьями тоже удивляет. То есть я учительница - и со студентами у меня отличные отношения. Несколько учеников даже можно сказать стали друзьями. Пишут в соцсетях, делятся жизнью. Многие друзья мне тоже говорили, что я хороший друг и советы хорошие даю)) (похвалилась, теперь жалуюсь:) но при этом когда я переехала, общение даже с женщиной, которую я считала практически сестрой, сошло на нет. я поначалу ей все писала, она отвечала, но сама никогда не писала. и вот мы не общаемся.
тут вроде подружилась с одной на работе - по крайней мере почувствовала, что она мой друг. но потом я переехала временно, потом она ушла на другое место работы, потом у нее новые отношения... и вот уже я приглашаю ее на свой д.р. (при этом мы очень давно не виделись), она не приходит по уваж. причине, я ей говорю, что давай в твой выходной встретимся хотя бы поужинаем. угадаете, что дальше?
не знаю. у взрослых слишком жизнь кипучая, чтобы налаживать такого рода отношения.
-
вы не задумывались, что попрошайничеством "ласковых слов" отмораживаете партнёра и портите (или уже испортили) свои отношения? А если это требовать, то быстро сдохнет любая лошадь.
Эти вот все его инвалидности, депрессии, нежелания - они не абстрактные. Они именно по отношению к вам. Бросать не хочет, морозится похоже. Боится уходить.
-
вы не задумывались, что попрошайничеством "ласковых слов" отмораживаете партнёра и портите (или уже испортили) свои отношения? А если это требовать, то быстро сдохнет любая лошадь.
А что плохого в том, чтобы просить (не требовать, а просить) ласковые слова? Берешь и говоришь "Хочу ласковых слов". Это ведь так же нормально, как "Хочу секса", "Хочу борща", "Хочу гулять". Надо говорить партнеру о своих желаниях, он же не экстрасенс.
-
Вопрос: если вы планируете возвращаться в россию, то что вы хотели делать с отношениями дальше, до того момента, как они испортились? он был готов переехать с вами? звал к себе? или хочет остаться жить в китае?
От этого и надо плясать. Далеко не факт, что он хочет за вами ехать в россию. Особенно, если он не из СНГ, а откуда-то из другого места.
Ну еще год назад, мы составили план (я составила, он согласился). Предполагалось, что мы бы подкопили денег и по переезду попытались бы открыть свой бизнес. он, как не удивительно, неплохо умеет налаживать рабочие контакты, в принципе имеет опыт управления немного и всегда хотел открыть бар. ему эта идея понравилась и да, он хотел переехать. потом выяснилось про маму. теперь уже озвучивается "там все по пи*де пошло" (что, имхо, похоже на правду, судя по новостям, доходящим до меня) и "нас и тут неплохо кормят"(что тоже правда). он всегда и хотел и боялся переезжать. потому что он из СНГ, но из такого, которого никто не любит. ну и раньше была еще его сестра, очень неплохо устроенная в Москве, и предполагалось, что она частично поможет устроиться. теперь ситуация и с сестрой тоже поменялась.
-
А что плохого в том, чтобы простить (не требовать, а просить) ласковые слова? Берешь и говоришь "Хочу ласковых слов". Это ведь так же нормально, как "Хочу секса", "Хочу борща", "Хочу гулять". Надо говорить партнеру о своих желаниях, он же не экстрасенс.
Не нужно быть экстрасенсом, жажда тёплых слов на лице написана.
Плохо отсутствие самоуважения. Тёплые слова человек говорит, когда хочет сказать тёплые слова. Если он не хочет - вы напрягаете его такой просьбой. И унижаете себя - толку в выпрошенных "я тебя люблю"? Вы оба знаете, что это неправда. Это портит отношения.
-
Ну он перехотел переезжать, вы все еще хотите. Логично, что он понемногу закругляет эти отношения, иначе никак.
-
вы не задумывались, что попрошайничеством "ласковых слов" отмораживаете партнёра и портите (или уже испортили) свои отношения? А если это требовать, то быстро сдохнет любая лошадь.
Эти вот все его инвалидности, депрессии, нежелания - они не абстрактные. Они именно по отношению к вам. Бросать не хочет, морозится похоже. Боится уходить.
потому что в отношениях нужно говорить. и почему его нежелание важнее моего желания? если бы он хоть изредка говорил что-нибудь, то и просить не пришлось бы.
про бросать не хочет морозится - да, я подозреваю, что так и есть. а вот с инвалидностью вы не правы. я в его семье находилась, он ко всем такой. ну и депрессия "по отношению ко мне" не совсем понимаю, как. он апатичен, плохо спит, худой, курит как паровоз. я то причем? он не сбегает с квартиры на тусни без меня, где он наконец весел и бодр.
-
А что плохого в том, чтобы простить (не требовать, а просить) ласковые слова? Берешь и говоришь "Хочу ласковых слов". Это ведь так же нормально, как "Хочу секса", "Хочу борща", "Хочу гулять". Надо говорить партнеру о своих желаниях, он же не экстрасенс.
ему будет всё меньше и меньше хотеться их говорить
Она же не просит его стихи о любви собственного сочинения ей перед сном читать. Если периодически, например, вместо обращения по имени говорить "милая" или "любимая", язык не отсохнет. В моем представлении для счастья любимого человека хочется делать очень многое. А приятные слова это такая мелочь по сравнению с тем, что зачастую мужчины делают ради своих женщин.
Из чего я делаю вывод, что парень автора эгоист и не так уж сильно ее любит, если вообще любит.
-
Это что за снг такое?
Узбекистан
-
Leland, понимаю, что уже всем тут оскомину набила этой темой, но не могу не спросить. Почему вы не женаты официально? Вы сама не хотите? Или он не хочет? Или вы планировали это сделать позже?
-
Ну он перехотел переезжать, вы все еще хотите. Логично, что он понемногу закругляет эти отношения, иначе никак.
Ну да, разговоры для слабаков, трууспешные отмораживаются и ждут самоотвала партнера.
Леланд, думайте о своих планах и своем видение счастья. Моделируйте ситуации, представляйте какую роль сыграют ваши текущие отношения в вашем будущем. Так яснее будет. И о возвращении говорите чаще, назначайте сроки себе для подготовки переезда если не передумаете, конечно.
-
А что плохого в том, чтобы простить (не требовать, а просить) ласковые слова? Берешь и говоришь "Хочу ласковых слов". Это ведь так же нормально, как "Хочу секса", "Хочу борща", "Хочу гулять". Надо говорить партнеру о своих желаниях, он же не экстрасенс.
вИликая Гурица Атнашенек Эволюция такой подход нИАдабряэ. И Херакс, верный адепт ея, несёт нам эту мудроту, дабы не погрязали мы во тьме невежества ;D
Не засоряйте тему спором с фанатиком, ибо бессмысленно. Он будет ходить и доказывать, шо низя, низя, низя. Савсем низя. Патамушта.
-
Если периодически, например, вместо обращения по имени говорить "милая" или "любимая", язык не отсохнет.
ну, справедливости ради, пара прозвищ у него для меня ласковых было, и он пользуется практически исключительно ими. мое имя он употребляет только при посторонних.
Насчет того, что "выпрашивание" признаний это удар по самоуважению - да, согласна. первый разговор - нет. я просто донесла свою позицию. а вот когда ничего не изменилось, и через какое-то (длительное) время мы поссорились, второй раз уже высказалась с обидой. и да, я ему говорила все примерно то, что сейчас говорит Вера_в_чудо.
Вера_в_чудо, я в начальном посте обговорила этот момент в ПС. Граждане разных стран, живущих в третьей стране - слишком много мороки и дорого, учитывая, что детей пока нет и недвиги тоже. смысла до переезда не было, в общем.
СансетСаспарилла, он русский. гражданство узбекистанское, он там с 6 лет не жил.
-
По сабжу.
Я тоже перебрала в уме сейчас всех своих знакомых "около 30", неженатых среди них дофига (есть даже разведённый директор неплохой фирмы, бггг :) но ему ближе к 40). Такчто это последнее, о чём следовало бы беспокоиться.
А на первом месте по актуальности беспокойства должен быть вопрос о том, откуда такие кладбищно-простыночные идеи и как от них избавиться. Чтобы оные не мешали избавиться от молодого чемодана без ручки (зато с мамо), коий даже если действительно депрует, то лечиться явно не пойдёт. Не надо пытаться скакать на дохлой лошади, seriously.
-
Вера_в_чудо, я в начальном посте обговорила этот момент в ПС. Граждане разных стран, живущих в третьей стране - слишком много мороки и дорого, учитывая, что детей пока нет и недвиги тоже. смысла до переезда не было, в общем.
А, пардон, я не заметила ПС, потому что краткий пересказ не читала, прочитав так сказать режиссерскую версию истории :D
-
Ну да, разговоры для слабаков, трууспешные отмораживаются и ждут самоотвала партнера.
Ой, да даже тут полным-полно тем про то, как люди не умеют разговаривать. Чему удивляться? Большинство не умеет или не хочет или просто не осознает до конца причины своего такого поведения, потому и говорить не о чем. Будь оно в этом мире иначе, психологи были бы не нужны от слова совсем.
-
Вот мне сейчас 30, детей нет.
Среди знакомых моего возраста намного чаще детей нет, чем они есть, раза в 3.
У тех, у кого есть, обычно один.
Мне трудно представить вот это из стартового поста "теплые слова раз в полгода".
Я, вроде как, мужыг, и то мне хочется слышать приятное и теплое в свой адрес, условно, каждый день.
Эта теплота в отношениях мне нужна куда больше того же секса.
Если нет ощущения, что тебя любят, то нахрена козе баян?
Жить вполне комфортно в бытовом плане можно и одному.
По-моему, лыжи капитально не едут.
И надо оно?
-
Не нужно быть экстрасенсом, жажда тёплых слов на лице написана.
Вот как ни странно, нет. Это человеку, который склонен сам проявлять нежность и нуждается в ее проявлениях со стороны партнера, очевидно. А тот, кому оно вообще не надо и никогда в сознательном возрасте надо не было, может действительно банально не понимать, о чем это вообще. Такие желания партнера, пока о них не сказано, будут находиться в слепой зоне. А иногда и если сказано - тоже.
Но я не думаю, что замкнутый и не склонный проявлять любовь человек может ужиться с тем, кто не такой, без потерь для какой-то из сторон. Как правило, для того, кто нуждается в ласке и проявлениях чувств. И, действительно, разговаривать тут бесполезно. Если у человека нет внутреннего желания, он, конечно, может по расписанию научиться носить цветы или говорить, что любит, но оно не то. Все равно будет чувствоваться фальшь.
-
Сикко, а ощущение, что тебя любят только от слов может быть? Кмк, тут важнее как человек себя ведёт, и что делает.
Хз, у меня не очень разнообразный опыт.
Наверное, кому-то и без слов может быть ок.
Конечно, важно, что человек делает, как себя ведет.
Но и слова важны, ИМХО.
-
Вот мне сейчас 30, детей нет.
Среди знакомых моего возраста намного чаще детей нет, чем они есть, раза в 3.
У тех, у кого есть, обычно один.
Мне трудно представить вот это из стартового поста "теплые слова раз в полгода".
Я, вроде как, мужыг, и то мне хочется слышать приятное и теплое в свой адрес, условно, каждый день.
Эта теплота в отношениях мне нужна куда больше того же секса.
Если нет ощущения, что тебя любят, то нахрена козе баян?
Жить вполне комфортно в бытовом плане можно и одному.
По-моему, лыжи капитально не едут.
И надо оно?
ну дело то не только и не столько в детях, а в "занятости". если у мужчины есть жена или сожительница, то будь он хоть семь раз бездетным, все равно не пойдет :)
ну и теплота была, даже без слов. раньше и приобнимал, и за руку держал, и мы бесились-щекотались, ну и по общему отношению было видно. теперь такого нет (наверное последний год). да, 7 лет вместе и понятно, что мы не влюбленные студенты больше. но все же.
а слова мне лично все равно нужны были даже тогда. не каждый день, нет. но иногда. просто мне казалось, что если любишь, то сказать это - не проблема. а если не любишь - тогда эти слова в глотке и застревают. и именно поэтому меня всегда обижало, что он ничего не говорит. и диссонанс был. вроде смотришь на отношения - ну вроде любит. тогда в чем проблема иногда сказать об этом? что за комплексы?
согласна, лыжи не едут. потому и вопрос ребром.
а "оно надо?" - все же сложно взять и уйти после 7 лет. тем более когда все еще помнишь как все было и все планы.
-
а "оно надо?" - все же сложно взять и уйти после 7 лет. тем более когда все еще помнишь как все было и все планы.
Бесспорно, сложно.
Я не знаю, как решают конфликты спокойные люди.
Особенно, если они не хотят говорить.
У нас бы, скорее всего, случился скандал в духе: "Ты меня не любишь! А если любишь, то докажи!"
И тут уже "ну ладно тебе, ну нормально же всё было" - это нифига не доказательство.
Хотя мне и понятна такая позиция, в своём привычном болотце тепло, уютно, мухи знакомые, зачем рыпаться?
-
да, 7 лет вместе и понятно, что мы не влюбленные студенты больше. но все же.
Мои родители вместе почти 26 лет. И до сих пор и обнимаются, и за руки держатся, и целуют друг друга на прощание, когда расходятся каждый на свою работу, и слова ласковые говорят. Это не от длительности отношений зависит, а он людей.
а "оно надо?" - все же сложно взять и уйти после 7 лет. тем более когда все еще помнишь как все было и все планы.
Конечно, сложно. Расставание это всегда сложно. Но тянуть кота за яйца еще сложнее. Успокойтесь, подумайте, приготовьтесь морально к расставанию. Потом станет легче. Вы очень зря пытаетесь натянуть на себя простынку, у вас впереди еще достаточно времени, чтобы и человека достойного встретить, и детей родить.
-
Вот как ни странно, нет. Это человеку, который склонен сам проявлять нежность и нуждается в ее проявлениях со стороны партнера, очевидно. А тот, кому оно вообще не надо и никогда в сознательном возрасте надо не было, может действительно банально не понимать, о чем это вообще. Такие желания партнера, пока о них не сказано, будут находиться в слепой зоне. А иногда и если сказано - тоже.
Но я не думаю, что замкнутый и не склонный проявлять любовь человек может ужиться с тем, кто не такой, без потерь для какой-то из сторон. Как правило, для того, кто нуждается в ласке и проявлениях чувств. И, действительно, разговаривать тут бесполезно. Если у человека нет внутреннего желания, он, конечно, может по расписанию научиться носить цветы или говорить, что любит, но оно не то. Все равно будет чувствоваться фальшь.
как "замкнутый и не склонный проявлять любовь человек" отмечу, что эта замкнутость и несклонность субъективна. К конкретному выпрашивающему ласку и тёплые слова партнёру - да, замкнут, эмоционально инвалид, несклонен проявлять любовь и "нет внутреннего желания". К другим будет по-другому. Как отношения построят.
Она же не просит его стихи о любви собственного сочинения ей перед сном читать. Если периодически, например, вместо обращения по имени говорить "милая" или "любимая", язык не отсохнет. В моем представлении для счастья любимого человека хочется делать очень многое. А приятные слова это такая мелочь по сравнению с тем, что зачастую мужчины делают ради своих женщин.
Из чего я делаю вывод, что парень автора эгоист и не так уж сильно ее любит, если вообще любит.
согласен. Парень ей нравится больше, чем она ему. В частности тем, что не напрягает своими эмоциональными и прочими запросами. Поэтому она его любит больше, а его от неё всё больше и больше воротит.
потому что в отношениях нужно говорить. и почему его нежелание важнее моего желания? если бы он хоть изредка говорил что-нибудь, то и просить не пришлось бы.
про бросать не хочет морозится - да, я подозреваю, что так и есть. а вот с инвалидностью вы не правы. я в его семье находилась, он ко всем такой. ну и депрессия "по отношению ко мне" не совсем понимаю, как. он апатичен, плохо спит, худой, курит как паровоз. я то причем? он не сбегает с квартиры на тусни без меня, где он наконец весел и бодр.
кому нужно говорить, та пусть и говорит. Его нежелание важнее потому что это его рот, его слова и его признания. Его дело, не ваше.
Раз он вас не послал прямо и разрешает себе мозги колупать этими требованиями - значит, человек тактичный, слегка забитый и не вполне осознающий, что происходит. Возможно, чувствует за вас ответственность. Сильный напряг и груз ощущает, но не связывает с вашими действиями. Принимает происходящее близко к сердцу. С вами плохо, без вас страшно. Чтобы не делать неприятного выбора, свалился в депрессию. Если бы понимал - расставил точки над I.
С ним-то вы расстанетесь, не вопрос. Но и дальше будет то же самое.
-
не совсем понятно, в каком плане "ответственность". я самостоятельная женщина, обеспечиваю себя сама, у меня свое жилье, у меня отличные отношения в семье... я то не пропаду. и он это знает, и даже отмечал это сам неоднократно - что в жизни я устроена.
Что "то же самое"? Желание любви и минимальной отдачи в отношениях? Ну да, продолжится. А это ненормально что ли?
Вы если перечитаете хотя бы первый пост, увидите, что постоянной долбежки на эту тему не было. Разговор этот за все отношения произошел несколько раз. Ссоры в принципе бывали раз-два в год. Если его так неимоверно задолбали эти отношения, что я аж собственноручно загнала его в депрессию - то у него несколько раз был очень свободный путь на выход за последний месяц как минимум. И про депрессию - я же ему и предлагала психолога
-
потому что в отношениях нужно говорить. и почему его нежелание важнее моего желания? если бы он хоть изредка говорил что-нибудь, то и просить не пришлось бы.
А у меня еще такой вопрос возник к автору.
Были в жизни совсем другие отношения, хоть сколько-нибудь длительные, в которых слов говорилось достаточно?
И как выглядит это отсутствие?
"Маша, приготовь ужин, я голодный"?
Ему в принципе важно, дома ли вы?
Скучает ли при разлуках?
-
это "отличные отношения в семье"? :o
Любят и отдаются настолько, насколько хотят любить и отдаваться. Он перехотел и другие могут перехотеть.
Я помню первый пост. Вы несколько раз сделали заявку на то, что вам эти признания ОЧЕНЬ важны. Что вы почти не ссоритесь и не требуете их, но это вам очень важно. Что из партнёра СЛОЖНО ВЫБИТЬ пару ласковых слов. А затем начали жаловаться на его психологические проблемы, хотя в тексте описания этих проблем нет. Есть лишь ваши проблемы и его неумение защищаться от выбивания.
Что до "лишь несколько раз в год говорили об этом".. возможно ваш эмоциональный голод и по-другому проявляется. Или я всё это не так понял - тогда откланяюсь.
-
это "отличные отношения в семье"? :o
А с этим-то что не так? У автора в России родители, с которыми хорошие отношения.
Любят и отдаются настолько, насколько хотят любить и отдаваться. Он перехотел и другие могут перехотеть.
Ну и нафига нужен тот, кто перехотел? А другой, возможно, не перехочет. Многие семьи живут счастливо до старости.
-
Любят и отдаются настолько, насколько хотят любить и отдаваться. Он перехотел и другие могут перехотеть.
По-первых, не факт, что он "перехотел".
Во-вторых, совсем не факт, что "от долбежки".
В-третьих, предлагается убиться на месте, раз "другие могут перехотеть"?
-
А у меня еще такой вопрос возник к автору.
Были в жизни совсем другие отношения, хоть сколько-нибудь длительные, в которых слов говорилось достаточно?
И как выглядит это отсутствие?
"Маша, приготовь ужин, я голодный"?
Ему в принципе важно, дома ли вы?
Скучает ли при разлуках?
были. но при этом отношения были хуже.
про ужин не поняла, если честно. но, как я говорила, бытовое у нас никогда не было проблемой. готовит тот и тогда, когда хочет готовить. когда он по большей части сидел дома днем, он готовил мне.
мне кажется, не скучает. по крайней мере последние год-два. раньше - сложнее сказать.
когда мы не вместе, пишет в сетях более-менее регулярно, просто поболтать или поделиться чем-нибудь. но звонка не дождешься (ну мы же поговорили - поперебрасывались голосовыми сообщениями)
-
У меня подруга начала съезжать от парня периодически году на 8мом отношений.
Он её всячески возвращал, пяткой в грудь бил, клялся и божился, что всё осознал.
Короче, окончательно она ушла от него чуть больше месяца назад на 13том году отношений.
А ведь ещё 5 лет назад можно было всё свернуть и сейчас не было бы так обидно)
Вам такое надо?
-
У меня подруга начала съезжать от парня периодически году на 8мом отношений.
Он её всячески возвращал, пяткой в грудь бил, клялся и божился, что всё осознал.
Короче, окончательно она ушла от него чуть больше месяца назад на 13том году отношений.
А ведь ещё 5 лет назад можно было всё свернуть и сейчас не было бы так обидно)
Вам такое надо?
Ну и выдержка у дамы :o
Добейте меня, скажите, что она все это время ждала штампа и(или) детей, а он всё морозился.
-
про ужин не поняла, если честно
Это была попытка подобрать стиль общения.
"Не говорит теплых слов" довольно расплывчато, всё же.
-
Ну и выдержка у дамы :o
Добейте меня, скажите, что она все это время ждала штампа и(или) детей, а он всё морозился.
нет, она сама в этом плане морозилась похлеще него ;D
И в итоге поняла, что ни помолвка, ни 12 лет никак не влияют на то,
что развития отношений нет и не хочется)
-
А с этим-то что не так? У автора в России родители, с которыми хорошие отношения.
у автора семья с парнем. с родителями она не живёт.
Ну и нафига нужен тот, кто перехотел? А другой, возможно, не перехочет. Многие семьи живут счастливо до старости.
это происходит благодаря корректному поведению супругов
По-первых, не факт, что он "перехотел".
Во-вторых, совсем не факт, что "от долбежки".
В-третьих, предлагается убиться на месте, раз "другие могут перехотеть"?
не факт, но и не исключено. Меня бы напрягало. А "выбивание тёплых слов" то бишь требование (даже не просьба) привело бы к разбору полётов и расстановок точек над И.
Если что-то не получается лучше не убиваться, а осознать ошибки и не повторять их.
-
нет, она сама в этом плане морозилась похлеще него ;D
Фух! Видимо, чуяла, что плохой вариант :D
у автора семья с парнем. с родителями она не живёт.
Ой, да какая это семья вообще, с таким-то его отношением к ней :-X А к родителям она, возможно, вернется. Ей есть куда возвращаться.
Моя подруга 7 лет насиловала мертвую лошадь. В итоге вышла за этот труп замуж и родила ребёнка. Теперь она в вооот такенной жопе мертвой разложившейся кобылы.
Лучше до такого не доводить.
Жесть какая :-\ Ребенка жалко, он в этой же жопе и не виноват в этом...
-
Доктор, нет, не надо. Поэтому мысль про расставание ему озвучена, мы де-факто уже расстались. я его несколько дней уже не видела (хотя в последнее время с его графиком
это не редкость), и через пару дней улетаю одна в отпуск. и к психологу я записалась уже.
Просто мыслишка есть "а если это все от депрессии или какого-нибудь фактора, и нужно ему помочь". вот например сегодня ссорились (после чего я и написала на форум), и под конец он выдал, что он чувствует, что у него внутри пустота и он не может выдать мне эмоций. что хочет зарыться в темный угол или уехать куда-нибудь где не будет людей вообще. ну по мне это звучит именно как депрессия. при этом на простой вопрос "ты меня разлюбил и не хочешь быть вместе" говорит, что нет, не разлюбил и его в бытье вместе все устраивало.
-
Моя подруга 7 лет насиловала мертвую лошадь. В итоге вышла за этот труп замуж и родила ребёнка. Теперь она в вооот такенной жопе мертвой разложившейся кобылы.
Сочные у тебя сравнения, Сансет!
-
Поэтому мысль про расставание ему озвучена, мы де-факто уже расстались. я его несколько дней уже не видела (хотя в последнее время с его графиком это не редкость), и через пару дней улетаю одна в отпуск. и к психологу я записалась уже.
Какая вы умница! :)
Просто мыслишка есть "а если это все от депрессии или какого-нибудь фактора, и нужно ему помочь".
А это уже его проблемы. Занимайтесь собой и своей жизнью.
-
Вера_в_чудо,
Ну, я к её мужчине, теперь уже бывшему, оч хорошо отношусь.
Хотя, они там оба с вавками мозговыми,
кто ж не без греха)
Отношения заканчиваются не только с плохими людьми,
иногда они себя просто изживают :(
-
как "замкнутый и не склонный проявлять любовь человек" отмечу, что эта замкнутость и несклонность субъективна. К конкретному выпрашивающему ласку и тёплые слова партнёру - да, замкнут, эмоционально инвалид, несклонен проявлять любовь и "нет внутреннего желания". К другим будет по-другому. Как отношения построят.
У вас так. Но есть достаточное количество людей, которые не склонны ни с кем и никогда. У них нет реакции на давление и агрессивного и избегающего поведения в ответ на малейший намек на него(даже если это на самом деле не давление, а инициатива или просьба), как в вашем случае, а просто нет потребности, по крайней мере, осознанной проявлять чувства. Или есть какие-то серьезные проблемы, из-за которых это делать страшно либо стыдно.
А у вас история в отношениях тоже, мягко говоря, неприятная. Чтобы у вас внезапно не пропало желание хоть что-то делать, девушка должна в принципе не иметь своих потребностей в отношениях. А уж отличных от ваших - тем более. Даже если не будет говорить, она же ждать будет, у нее же на лбу написано.
Кстати, когда мой молодой человек попытался задвинуть мне подобную чушь, типа "ты просишь этого, поэтому мне не хочется это делать", я ему честно сказала, на мой взгляд, он ипанулся и либо надо покупать секс-куклу, у которой своих желаний нет, либо пусть изгоняет своих тараканов в голове. Изгнал в результате. Обоим стало легче. Я не тревожусь, что из-за какой-то моей инициативы все полетит к чертям, он научился прямо отказывать и не трясется над тем, что его, видите ли, заставляют.
Попробуйте тоже. Изгнание тараканов - классная штука, жить помогает.
-
Вера_в_чудо,
Ну, я к её мужчине, теперь уже бывшему, оч хорошо отношусь.
Хотя, они там оба с вавками мозговыми,
кто ж не без греха)
Отношения заканчиваются не только с плохими людьми,
иногда они себя просто изживают :(
Ну, "плохой вариант" для нее лично :)
Мои бывшие тоже не все были идиотами. Один, например, чудил во время отношений со мной, а потом повзрослел. Сейчас мы хорошие приятели, хотя расстались довольно некрасиво в свое время.
-
Один, например, чудил во время отношений со мной
Так и запишем, встречался с "Верой в чудо" и злостно чудил. ;D
-
А у вас история в отношениях тоже, мягко говоря, неприятная. Чтобы у вас внезапно не пропало желание хоть что-то делать, девушка должна в принципе не иметь своих потребностей в отношениях. А уж отличных от ваших - тем более. Даже если не будет говорить, она же ждать будет, у нее же на лбу написано.
Вы говорите о потребности близости на некомфортную для партнёра дистанцию. Согласен: никому, ни парню ни девушке лучше таких потребностей не иметь. Совсем не иметь. А если они есть - или закатывать губу, или подстраиваться и нравиться больше. Если не получается - учиться. Насиловать партнёра требованиями эту дистанцию сократить - такое себе решение. Временное.
По поводу парня сложно сказать. С одной стороны вы его прогнули, с другой он "научился прямо отказывать" и вы всё ещё вместе.
Веруня, сперва отношения у них хорошие были.
-
Один, например, чудил во время отношений со мной
Так и запишем, встречался с "Верой в чудо" и злостно чудил. ;D
Ага ;D ;D ;D
-
Leland, пишу просто Вас поддержать. Про отношения мне сложно в этом случае что-то сказать, но я поняла одно - страху нельзя позволять управлять своей жизнью. Любому страху. Я как раз тоже с этим борюсь сейчас (хотя страхи иные, но всё же). Если Вы как раз едете в отпуск, попробуйте там отвлечься (желательно вообще обрубить контакты с внешним миром на это время), успокоиться и подумать, чего Вы хотите. Именно хотите, а не боитесь или считаете себя обязанной. Попробуйте услышать свои желания и отталкиваться от них.
-
Вы говорите о потребности близости на некомфортную для партнёра дистанцию. Согласен: никому, ни парню ни девушке лучше таких потребностей не иметь. Совсем не иметь. А если они есть - или закатывать губу, или подстраиваться и нравиться больше. Если не получается - учиться. Насиловать партнёра требованиями эту дистанцию сократить - такое себе решение. Временное.
С чего бы вдруг? Если потребность есть, нормально о ней заявить. Другой человек может и захотеть сам сократить дистанцию, даже если это для него тревожно или некомфортно по какой-то причине. Да, возможно придется пережить какие-то неприятные моменты, столкнуться с какими-то внутренними проблемами, но тревога пройдет, а близость останется. А без этих проблем, решенных в процессе сближения, жить станет легче и приятнее. Часто, кстати, чувства к партнеру дают очень серьезную мотивацию к изменениям. А вот если человек не готов сокращать дистанцию, тут уже надо думать, тебя то это устраивает. И если нет - уходить.
Но тут речь идет о другом. Вот вы говорите, что если девушка просит, говорить ей ласковые слова не хочется. А если не просит - хочется. С чего вдруг так? Дистанция то вполне допустимая, говорить ласковые слова в принципе норм. Почему желание партнера это "норм" превращает в "не норм" и провоцирует защитную реакцию?
По поводу парня сложно сказать. С одной стороны вы его прогнули, с другой он "научился прямо отказывать" и вы всё ещё вместе.
Неа. Я его не прогибала. Скорее у нас обоих возникла необходимость, чтобы продолжать быть в этих отношениях, решать какие-то свои трудности. У него вот это иррациональное "если от меня чего-то хотят, даже если мне самому этого хочется, надо всеми силами сопротивляться", а для этого нужно оказалось в первую очередь понять, что самому тоже можно просить и отказывать, мир от этого не рухнет. У меня другое, но, в каком-то смысле не менее сложное и иррациональное.
Черт, опять развела флуд в личной теме. Leland, извиняйте, я больше не буду ::)
-
Может съездите куда-то на пару недель-месяц? Если соскучится, то что-то еще в ваших отношениях живо. Если же по возвращении всё будет то же самое, то пора паковать чемоданы.
-
С чего бы вдруг? Если потребность есть, нормально о ней заявить. Другой человек может и захотеть сам сократить дистанцию, даже если это для него тревожно или некомфортно по какой-то причине. Да, возможно придется пережить какие-то неприятные моменты, столкнуться с какими-то внутренними проблемами, но тревога пройдет, а близость останется. А без этих проблем, решенных в процессе сближения, жить станет легче и приятнее. Часто, кстати, чувства к партнеру дают очень серьезную мотивацию к изменениям. А вот если человек не готов сокращать дистанцию, тут уже надо думать, тебя то это устраивает. И если нет - уходить.
Но тут речь идет о другом. Вот вы говорите, что если девушка просит, говорить ей ласковые слова не хочется. А если не просит - хочется. С чего вдруг так? Дистанция то вполне допустимая, говорить ласковые слова в принципе норм. Почему желание партнера это "норм" превращает в "не норм" и провоцирует защитную реакцию?
вижу так: дистанция - мера того, как нам нравится существо. Страшный и ужасный - бежим на край света. Так себе - общаемся на уровне "привет-пока". Супер няша - прижимаем к груди, ласкаем и сюсюкаем.
Ласковые слова говорят на достаточно близкой степени "нравится". = на достаточно маленькой дистанции.
Но дистанция у каждого своя. В этом контексте дистанция "девушка-парень" маленькая и она готова говорить ласковые слова, а "парень-девушка" побольше и он ласковых слов говорить не хочет.
Что просит девушка парня? Имитировать меньшую дистанцию. "Дорогой, притворись на минуту, что я тебе очень нравлюсь и подпусти меня ближе, чем этого хочешь". Для девушки это унизительно (что она вынуждена просить = признавать, что её не любят так как она хочет, что она не нужна так сильно как нужен он), для парня напряжно, заставив себя это делать он отодвигается дальше назад.
Дистанция изменяется в процессе отношений. Увеличивается, если напрягать человека и уменьшается, если его радовать. В истории она растёт.
Неа. Я его не прогибала. Скорее у нас обоих возникла необходимость, чтобы продолжать быть в этих отношениях, решать какие-то свои трудности. У него вот это иррациональное "если от меня чего-то хотят, даже если мне самому этого хочется, надо всеми силами сопротивляться", а для этого нужно оказалось в первую очередь понять, что самому тоже можно просить и отказывать, мир от этого не рухнет. У меня другое, но, в каком-то смысле не менее сложное и иррациональное.
безотносительно этой истории не очень доверяю в фразы типа "у обоих возникла необходимость". По рассказу необходимость была у вас. Он не хотел, вы привели его к психологу, он согласился, вы получили что хотели. Success story.
Сопротивление давлению рационально.
-
Дистанция изменяется в процессе отношений. Увеличивается, если напрягать человека и уменьшается, если его радовать. В истории она растёт.
Не всегда именно так. У моей подруженции супруг не показывает тёплых чувств - в их семье было не принято обниматься и говорить друг другу приятности, однако подруга выросла в других условиях и подобные проявления любви ей необходимы как воздух. Они договорились на 5 объятий в день, т.е она объяснила ему что ей это важно, а он согласился на уступку т к её любит, пусть даже она этого не чувствует. Изначально ей приходилось напоминать о правиле, и объятия совершались с закатанными глазами и тяжким вздохом, однако видимо ему понравилось преображение супруги после пары тёплых слов и обнимашек: теперь он приобнимает её в любой удобный момент, говорит что она чудо. 5 объятий ежедневно. Она единственный человек, с которым и я обнимаюсь при встрече ;D
-
Leland, единственный годный повод - ваши ощущения. Как потом, где гипотетические штабеля претендентов - это и правда, потом. Вы чуете, что плесенью запахло - смело п*здуйте в неизведанное.
Имхо, через 7-8 лет отношений, как минимум, жлешь от партнера понимания и поддержки, а не фу и му.
-
Лиланд, по-моему, лошадь сдохла и не надо её насиловать. У вас очень разные цели, если вы хотите уехать, а он хочет остаться, у вас не совпадают взгляды на отношения на данном этапе. К тому же, вы и сама чувствуете, что что-то не так. Так бывает, отношения себя изживают. У вас всё будет хорошо, вам бы ещё эти упаднические мысли у себя проработать, конечно.
Не всегда именно так.
Угу. Я лично не самый запущенный случай, но гораздо тяжелее выражаю вслух свои эмоции и чувства, чем мой партнёр. Но знала, что ему это важно, и научилась постепенно. Да и самой теперь так гораздо больше нравится ;D
-
В моей семье не было принято обниматься (только на праздник или после разлуки долгой), но мужа я тискаю много раз в день.
С другой стороны, он при всей своей нежной заботе обо мне был не в состоянии словами выражать привязанность, а мне было нужно. Дык вот я когда была дурочка малолетняя, то очень много про унижения и выпрашивания думала и стеснялась. И, кажется, даже эволюцию читала.
Но мне мои потребности ценнее абстрактной гордыньки, так что в конечном итоге желание услышать теплые слова я озвучивала столь же смело, как и любые другие желания. Всего три года ежедневных запросов ("А ты меня любишь? А как? А скажи, чем я хороша?) и человек привык разговаривать, бгг. А по началу то да, бревно типа такое суровое.
Если что, десять лет в сентябре было.
Насчет расставания - разве семь лет не кризисный этап? Опять же, если у него правда депрессия, может, станет лучше, если он подлечится? Возможно, у вас напряжение скопилось за последние дни, и вы тут же все обидки вспомнили.
Впрочем, если вы 100% переезжаете, а он 100% остается, то чоуж тут копать.
-
Впрочем, если вы 100% переезжаете, а он 100% остается, то чоуж тут копать.
Очень точная мысль.
Раз такой раздрай в отношениях, и светит переезд, то вот этот вопрос и нужно ставить ребром.
Грубо говоря: "Я возвращаюсь в Россию в течение года. Ты со мной? Если нет, то хороним кобылку"
-
вижу так: дистанция - мера того, как нам нравится существо. Страшный и ужасный - бежим на край света. Так себе - общаемся на уровне "привет-пока". Супер няша - прижимаем к груди, ласкаем и сюсюкаем.
Ласковые слова говорят на достаточно близкой степени "нравится". = на достаточно маленькой дистанции.
Скажем так, эта самая дистанция измеряется не только тем, насколько человек нравится. Особенно у людей, которые с детства непривычны к открытому выражению чувств. Иногда бывает такое, что вроде человек любит, а говорить ему об этом стыдно или неудобно - тыжмальчик, нельзя "телячьи нежности" разводить. Или страшно - в детстве на проявления любви отзывались в лучшем случае холодно, в худшем агрессивно, либо внушалась какая-нибудь идея типа "если любишь, должен то, это и еще вот то". Не говоря уже о совсем ранних, невербальных историях и случаях, когда в принципе в семье совсем не было принято говорить о чувствах.
Я вот до сих пор не могу сказать родителям, что я их люблю. Никогда не говорила, и они мне не говорили. Иногда возникает такая мысль, но я чувствую себя ужасно неловко, даже когда просто об этом думаю. И дело совсем не в том, что я их не люблю. Но им это и не надо.
А вот в отношениях история другая. Когда человека любишь, часто все же есть готовность ради него преодолевать вот эти внутренние барьеры. В том числе, если они вызывают разного рода негативные эмоции. Как минимум, потому что потом и самому станет лучше и приятнее.
безотносительно этой истории не очень доверяю в фразы типа "у обоих возникла необходимость". По рассказу необходимость была у вас. Он не хотел, вы привели его к психологу, он согласился, вы получили что хотели. Success story.
Я никого никуда не вела. Он так-то взрослый мужик, сам может дойти до психолога, если видит необходимость. Просто мы были на грани расставания, по многим причинам, в том числе по этой. У него тоже были потребности, которые я в силу каких-то своих личных проблем не могла удовлетворить, с чем-то мне удалось разобраться, с чем-то разбираюсь до сих пор. Вместо расставания выбрали попытку все же изгнать своих тараканов, частично успешную, хоть и незавершенную.
Но ладно, заканчиваем флудить о моих проблемах, я и без того тут вывесила целый ящик своих трусов, скоро носить нечего будет ;D
Сопротивление давлению рационально.
Ну во-первых, в сопротивлении не стоит забывать и о своих желаниях. Если ты и сам хочешь делать то, чего от тебя хотят, упираться просто из принципа как раз нерационально. А во-вторых, давление и высказанное желание - не одно и то же, надо их разграничивать. Если реагировать агрессией и отдалением на каждое высказанное желание, даже не задумываясь, насколько ты можешь и хочешь его выполнять, в отношениях, мягко говоря, не полезно.
-
а "оно надо?" - все же сложно взять и уйти после 7 лет. тем более когда все еще помнишь как все было и все планы.
Для моей уйти после 8 лет не составило особой проблемы, несмотря на все планы и мечты)
-
Моя подруга 7 лет насиловала мертвую лошадь. В итоге вышла за этот труп замуж и родила ребёнка. Теперь она в вооот такенной жопе мертвой разложившейся кобылы.
Лучше до такого не доводить.
А как они поженились будучи в жопе умирающей лошади?
-
А ведь ещё 5 лет назад можно было всё свернуть и сейчас не было бы так обидно)
Это сейчас так кажется. А тогда это было тяжело. Я тоже думала после развода - надо было при первом же звоночке все свернуть, не было бы так обидно после восьми лет расставаться. Не работали вместе, в одном городе не жили. Ну пострадала бы пару-тройку месяцев, не умерла бы.
-
Всем спасибо за поддержку и мнения.
Насчет переезда: да, вопрос ставился ребром изначально и потом еще периодически. и чем дальше, тем меньше уверенности.
На ощущения опираться сложно, потому что в целом отношения хорошие были.
Насчет расставания - разве семь лет не кризисный этап? Опять же, если у него правда депрессия, может, станет лучше, если он подлечится? Возможно, у вас напряжение скопилось за последние дни, и вы тут же все обидки вспомнили.
по ощущениям как раз что он отдалился из-за проблем личностных, и да, я именно так и думаю, что если бы он подлечился, то все могло бы если не совсем наладиться, то начать. ну и да, про кризис 7 лет я тоже думала.
Я решила что я возьму перерыв. Мы, как я уже неоднократно говорила, и так практически по раздельности живем. Ну вот теперь окончательно поживем раздельно. И общаться постараюсь по минимум (если вообще буду). Месяца на 3. Если после этого еще будет какое-то шевеление, то посмотрим. Просто сейчас ничего продуктивного не добьешься. Он ни бе ни ме - и расставаться вроде как не хочу, но если ты хочешь то давай, и работать над собой не хочу - времени нету. Нужно дистанцироваться и глядеть. Не знаю, будет ли лучше через 3 месяца, но все же хлопнуть дверью прямо сейчас я не могу. Ну и завтра у меня первый прием у психолога, мож за месяц-другой перспектива и поменяется.
(https://losingit65.files.wordpress.com/2014/08/break.png)
-
Удачи вам, держитесь! И очень надеюсь, что ваша самооценка придет в норму и вы забудете про простынку :-[
Если человек не хочет над собой работать - это как бы... всё... Имхо. Хотя о чем тут вообще можно говорить, если он даже "люблю" ради своей женщины сказать не может. Было бы странно, если бы он готов был меняться. Человеку вполне комфортно и счастье партнера его не особо волнует :-\
-
ну ребят
ну нельзя так
жизнь должна радовать
бывают ситуации ну когда надо преодолеть, болезни там, трудности, кризисы
но здоровой женщине еще до 30 ставить на себе крест рановатенько
-
У меня было похожее в прошлых отношениях. Тоже эмоционально холодный человек (но я тоже не очень теплая, так что поначалу это было даже нормально), тоже комфортный быт, но при этом постепенное эмоциональное отдаление. И все-таки "нет, расставаться не хочу, ты мой лучший друг, ближе тебя никого нет". В итоге все же оказалось, как Ксаракс и говорит, что вполне себе хотел расстаться, но после нескольких лет отношений это, само собой, непросто.
Когда мы наконец в этом всём разобрались, обоим стало легче на самом деле.
-
Человек, что прислал мне такие вилки, не может не найти друзей, вот.
Что за вилки?
-
Восхитительные ;)
Леланд, как ваши дела?
-
Восхитительные ;)
Леланд, как ваши дела?
Отдыхаю в Камбодже.
Перед поездкой прошла первый сеанс с психологом. Пока не знаю насколько это поможет, если честно.
Сейчас вот накрыло, до этого как-то спокойно отдыхалось. Скучаю по нему сильно. Вспоминаю как вместе отдыхали. Так хочется, чтобы вернулись те времена :'(
Маме надо как-то сказать, но сил нету.
Пока в поездке, он присматривает за питомцем моим. Сам предложил. Спросил как долетела, но больше не интересовался. и даже посты мои про поездку не лайкает (блин я как подросток).
-
Сейчас вот накрыло, до этого как-то спокойно отдыхалось. Скучаю по нему сильно. Вспоминаю как вместе отдыхали. Так хочется, чтобы вернулись те времена :'(
Но они не вернутся. Вот вообще никак. Но настанут новые, которые тоже будут хорошими, если их принять, а не пытаться вернуть прежние.
И вообще часто ты не расстаешься с людьми навсегда. Ибо если вас действительно объединяло что-то большее, чем время и место, то отношения просто переходят в другое качество. Просто стоит иногда дистанцироваться и оценить всё с холодной головой.
И маме не говорите, пока вам не станет комфортно. Не самая срочная в мире информация.
-
И вообще часто ты не расстаешься с людьми навсегда. Ибо если вас действительно объединяло что-то большее, чем время и место, то отношения просто переходят в другое качество. Просто стоит иногда дистанцироваться и оценить всё с холодной головой.
Ни за что. Холодная голова такой и остается из за дистанции.
Померла так померла, иначе самому можно от расстройства помереть, я это уже распробовал.
-
Так это не обязательно.
Бывает так, что отношения потом (лет через пять, когда всех отпустит) вновь возобновляются в виде дружбы, крепкого приятельства, второго романтического интереса. Это возможно, если этого хотят обе стороны.
-
Кому то может и так, а я через 5 лет надеюсь оказаться в противоположной точке планеты, лишь бы не увидеть ее точно (и совсем не из злости или обиды, наоборот)