Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Доби от 16 Октября 2018, 15:50:58
-
https://ideer.ru/98693
С высоты лет и опыта могу сказать: вот каким рождается человек, таким он и будет. Изменить что-то сложно. Дочь родилась, когда мне было 18. Никаких хлопот не доставляла никогда, рано пошла, рано заговорила, ночами спала, ела, не болела. В том возраста мне казалось, что это в порядке вещей. Затем родился сын. Проблемы я почувствовала уже во время беременности — плохое самочувствие постоянное, вечно что-то не так. Во время родов порвал меня на четыре части, потом не спал, доводил меня до отчаяния. Я, чтоб не стукнуть его в сердцах, кидала игрушки в стены, себя ненавидела. Дочка выросла умницей, сама поступила в один институт, потом в другой (я узнавала все постфактум). Сын постоянно все из-под палки, все через скандал, через не хочу-не буду. Одни проблемы у него. Дети выросли. И тут снова беременность. Легкая, чудесная, неожиданная. Рождается мальчик — копия сестры. Характер — золото. Мы с мужем боимся даже думать о том, каким он будет. Хочется, чтобы моя теория работала верно, и он вырос благополучным человеком.
-
А детей она вообще не воспитывала эти годы????
Как будто она тут не при делах. Родилось вот такое вот. И само выросло
-
Дура какая-то.
-
А детей она вообще не воспитывала эти годы????
А зачем? Заявленную же в посте теорию проверять надо ::) ;D
-
Дура какая-то.
Сегодня такие истории, что этот коммент можно под любой писать.
-
А детей она вообще не воспитывала эти годы????
Как будто она тут не при делах. Родилось вот такое вот. И само выросло
Пишет же, что с сыном воюет постоянно. Значит, пытается его воспитывать...
-
Интересно, а ей не приходило в голову, что плохое самочувствие при беременности, вообще-то, тревожный сигнальчик, особенно, если первая беременность проходила легко? Вполне вероятно, что вследствие проблем во время беременности и родов сын вполне мог родиться с какой-нибудь ММД, и именно потому плохо спать, быть тревожным и т.д. А потом уже и восприятие мамы вполне могло сделать свое дело.
-
Перевожу: залетела в 18, поженились, организм был молодой и крепкий, беременность и роды перенес незаметно, но мне хотелось гулять и на дискотеки, как всем подружкам, а еще и доучиться ж надо. Соску сунула, запеленала потуже - вот и не плачет, родители и свекры тоже помогали. Выучились, стали с мужем работать, 90-е, денег не хватает, впахивали, родители тоже уже не молоды, им помогали, дочь в школе с 1 класса одна все делала, и уборку, и уроки, и ужин на всю семью. Родился сынок, мамина радость, на каждый писк к нему бегала, качала, всегда помогала, и дочь просила, родная же кровиночка. Дочь в 17 поступила, из дома уехала, помогать с сыночком стало некому, едва от армии отмазали и на работу пристроили. Все в жизни наладилось, свое жилье, отдыхать ездим, внезапно беременность, решили оставить, няню наняли, сынок - золото, как сестра.
-
Сегодня такие истории, что этот коммент можно под любой писать.
Я уже в двух написала ;D
-
Перевожу: залетела в 18, поженились, организм был молодой и крепкий, беременность и роды перенес незаметно, но мне хотелось гулять и на дискотеки, как всем подружкам, а еще и доучиться ж надо. Соску сунула, запеленала потуже - вот и не плачет, родители и свекры тоже помогали. Выучились, стали с мужем работать, 90-е, денег не хватает, впахивали, родители тоже уже не молоды, им помогали, дочь в школе с 1 класса одна все делала, и уборку, и уроки, и ужин на всю семью. Родился сынок, мамина радость, на каждый писк к нему бегала, качала, всегда помогала, и дочь просила, родная же кровиночка. Дочь в 17 поступила, из дома уехала, помогать с сыночком стало некому, едва от армии отмазали и на работу пристроили. Все в жизни наладилось, свое жилье, отдыхать ездим, внезапно беременность, решили оставить, няню наняли, сынок - золото, как сестра.
Не похоже, что сын - мамина радость. Скорее, мамин геморрой.
-
С высоты лет и опыта могу сказать, что если у мамаши нет мозгов, то она начинает воображать всякую хYйню вместо того, чтобы воспитывать.
-
Я была очень спокойным ребенком пока была младенцем, зато потом началось, я была забиякой. Сестра ровно наоборот.
Так что теория так себе, попытка оправдаться. Думаю сыну в попу дули, он же маааальчик
-
Так может, потому сын и вырос раздолбаем, что мать его с рождения не любила? Началось все, видимо, с плохого самочувствия в беременность и тяжелых родов, так и пошло - "это из-за тебя мне плохо". Так и стала отрываться на сыне, обвинять во всем. И даже без всяких диагнозов, ТОЛЬКО неважное самочувствие в беременность еще не показатель. Ну и на кой, спрашивается, напрягаться, если все равно хорошим не будешь, как ни крути, что ни делаешь, все не так?
-
Не похоже, что сын - мамина радость. Скорее, мамин геморрой.
Доби, типичный мамин сыночка - это оба два сразу. Любимый дурачок и дебилушка.
-
Есть детишки чей характер вперед них родился. Хоть обвоспитывайся. И кабы что хорошее. Как начинает нагло врать так и врет, как обещает на отцепись так и продолжает, можно говорить, ругать, наказывать, объяснять почему надо, до писты дверца, родитель отвернулся детеныш опять за свое.
Нынче наблюдаю у соседки такого. Как говорил дедушка "ленивый аж воняет". Старшего ребенка особо не воспитывали, сам понимает, что есть вещи, которые надо делать. Младший хоть кол на голове теши. У него всегда что-то болит. Это если уроки делать, играть ничего не болит. Учителя его обижают, дают ему сложные задания, в учебнике опечатка, все вокруг виноваты. И неглупый пацан, но ленивый псдец. Трусы до корзины для стирки не доносит, кидает на пол и всё. Мусор на столе копит неделями, рядом пустая мусорная корзина. Моется, меняет носки из-под палки. Будет носить грязное пока не положишь чистую одежду. И тут же рядом с ним брат старше на 3 года без всей этой тру-мужицкой мутотени. Отец в семье аккуратный, работящий, носки не раскидывает.
-
Не характер заставляет людей быть мудаками.
Это всегда огрехи воспитания. Достаточно глубже копнуть.
-
Не характер заставляет людей быть мудаками.
Это всегда огрехи воспитания. Достаточно глубже копнуть.
Примеры?
-
Сама найди. Их валом.
-
Интересно, почему об успехах дочки узнает постфактум ???
-
Автор - дура [n].
Напомнило ВиМ, где "плохую" Веру Ростову доводили "хорошие" Наташа и компания. Она тоже для всех, и в первую очередь для своей матери, "с рождения плохая" была.
-
Есть детишки чей характер вперед них родился. Хоть обвоспитывайся. И кабы что хорошее. Как начинает нагло врать так и врет, как обещает на отцепись так и продолжает, можно говорить, ругать, наказывать, объяснять почему надо, до писты дверца, родитель отвернулся детеныш опять за свое.
Нынче наблюдаю у соседки такого. Как говорил дедушка "ленивый аж воняет". Старшего ребенка особо не воспитывали, сам понимает, что есть вещи, которые надо делать. Младший хоть кол на голове теши. У него всегда что-то болит. Это если уроки делать, играть ничего не болит. Учителя его обижают, дают ему сложные задания, в учебнике опечатка, все вокруг виноваты. И неглупый пацан, но ленивый псдец. Трусы до корзины для стирки не доносит, кидает на пол и всё. Мусор на столе копит неделями, рядом пустая мусорная корзина. Моется, меняет носки из-под палки. Будет носить грязное пока не положишь чистую одежду. И тут же рядом с ним брат старше на 3 года без всей этой тру-мужицкой мутотени. Отец в семье аккуратный, работящий, носки не раскидывает.
как-то с трудом верится, что такое может быть просто так
неряшливость например часто сопутствует различным психическим расстройствам
-
Дети - это всегда хуже, чем отсутствие детей. Нет ни одного фактора, ни одной преференции, чтобы дети были выгодны. Пусть подвёрстываются задним числом причины, чтобы дети это было хорошо.
-
А детей она вообще не воспитывала эти годы????
Как будто она тут не при делах. Родилось вот такое вот. И само выросло
Учитывая
Сын постоянно все из-под палки, все через скандал, через не хочу-не буду
таки воспитывала.
-
Есть у меня предположение что сын изначально чувствовал отношение мамашки к себе, отсюда и вытекающее. Когда тебя обзывают идиотом кретином и т.д. в конце концов перестаёшь даже пытаться что то сделать. Не все отращивают стержень. А там ещё и сестра которую вечно в пример ставили...
-
от кого из родственников ребенок унаследовал определенные черты своего характера.
Ага, когда "весь в своего папашу козла" это констатация факта. Детеныш папаню может вооюще не разу не видеть, но те же жесты, характер один в один и воспитывай хоть до усрачки.
-
понятно. Ада тут драку устроила в школе. Кажется моего ребенка подменили, она ведь была такой тихой в младенчестве. Ой, или это потому что я что то упустила и надо поговорить. Да не, фигня какая то.
-
Да хоть истории про детдомовских детей взять, которых в младенчестве забрали. Далеко не всегда можно исправить все воспитанием, любовью и вниманием.
Мне вспомнилась история, где родители активные, спортивные, любят путешествия, а ребенку ничего, кроме вязания на диване не надо. Странно, что у этих личинок есть характер, но это факт ;D
-
С высоты лет и опыта могу сказать, что если у мамаши нет мозгов, то она начинает воображать всякую хYйню вместо того, чтобы воспитывать.
чот смешно стало за высоту лет и опыта
Не характер заставляет людей быть мудаками.
Это всегда огрехи воспитания. Достаточно глубже копнуть.
или достоинства воспитания
-
Моя мама примерно того же мнения. По ее словам, она отказалась от идеи меня воспитывать к моим трем годам. "Я тебе что-то объясняю, а ты задумчиво поворачиваешься к окну и говоришь "смотри, птичка полетела" (с) ;D *с тех пор меня дрессировали вместо воспитания, но об этом мама умалчивает*
-
Прям как моя свекровь ;D Та тоже на примере двух своих детей сделала вывод, что чем больше заипалась мать в первые годы жизни ребёнка, тем более успешным он будет. И что спокойные беспроблемные дети - признак большого пздца в будущем, ага.
-
Мои дети изначально с разными характерами... Обвоспитывайся.
Но корректировать конечно надо. Но и впрямь, что есть, то и воспитывай.
-
Прям как моя свекровь ;D Та тоже на примере двух своих детей сделала вывод, что чем больше заипалась мать в первые годы жизни ребёнка, тем более успешным он будет. И что спокойные беспроблемные дети - признак большого пздца в будущем, ага.
Это не только о детях же, а вообще следование принципу "если есть что-то хорошее, то где-то в нем подвох".
-
Ничего, когда-нибудь научатся создавать искусственно улучшенных детей (как в Гатттаке) и ребенка можно будет выбрать до рождения
Хочешь услужливого тихоню? Получай.
Хочешь шумного и обаятельного? Вот, держи.
-
доля истины в ОПе есть - львиная доля характера является врождённой константой
-
Хочешь услужливого тихоню? Получай.
Хочешь шумного и обаятельного? Вот, держи.
Проблема в том, что обычно хотят не набор качеств, а пульт управления с набором режимов. Чтобы режим "лидер песочницы" можно было включить на прогулке, дома - "услужливый тихоня", в гостях - "умная обаяшка" и т.п. И ещё режим "манекен для снятия стресса" когда мама поругалась с начальником и ей надо поорать на кого-то, режим "личный психотерапевт" когда маме грустно и некому поплакаться за жЫзнь, режим "робот-уборщик" когда маме лень убирать квартиру, и ещё 100500 функций.
-
Не волнуйтесь, такое тоже будет. Дети-роботы тоже е за горами. Если не запретят по этическим мотивам.
-
Я тебе что-то объясняю, а ты задумчиво поворачиваешься к окну и говоришь "смотри, птичка полетела" (с)
Иииии? Какие далеко идущие выводы можно сделать из того, что птичка ребенку интереснее занудной болтовни?
-
Создатель Проблем верно подметила: хотят пульт. Чтоб в школе был инициативным лидером, дома мягким и послушным,в гостях артистичным и ярким. И чтоб выключался в 21:30. С пульта.
Чтоб жрал что дали, носил что маме нравится и бЫл боксером, как папа хочет. Даже девочка.
-
вау, телепатия существует!
-
Побаяним
(http://3.bp.blogspot.com/_U-JbHOEpWRo/TB_NXp8vukI/AAAAAAAABT8/bnT9U4npskA/s1600/control-mujeres-706286.jpg)
-
По-моему, от генов многое зависит - и темперамент, и способности - но говнистость и сволочизм - качества приобретенные. Поэтому вот это "изначально плохой" от матери по отношению к своему ребенку - особенно к маленькому ребенку - мне очень и очень не нравится.
-
"Отрицательные" врожденные качества очень даже трансформируются и направляются.
Но проще сказать - Ну вот такой он/я ;D
-
Нет четко отрицательных качеств. Склонность к фантазиям вырастает как в лживость, так и в креативность.
Это к примеру .
Активный, непослушный ребенок вырастет или лидером и заводилой или бандитом. Или ещё кем то ..
Кого то тихость и замкнутость ребенка шокируют и заставляют метаться по психиатрам, а другой посадит за книжки, инструмент .. ещё куда то где ребенку будет хорошо.
-
Активный, непослушный ребенок вырастет или лидером и заводилой или бандитом. Или ещё кем то ..
Лидером бандитов, например. :)
-
есть теория государства как стационарного бандита..
-
В младенчестве дочка была роботом. Упрямым, но роботом, повиновалась, слушалась, дрыхла, ела. Дрессировать и воспитывать не приходилось.
С двух с половиной лет она стала человечком. Теперь мы с ней торгуемся, приказы игнорируются. Сейчас мне сложнее, чем тем задерганным мамам, у которых были шилопопые дети. Но зато у меня нервы свеженькие.
-
А она не думала о том, что дело не только в характере детей, но еще и в ее отношении к ним?
Дочка была "подарочным", спокойным ребенком -> мать к ней относилась лучше, не срывалась, не раздражалась -> взаимоотношения выстроились хорошие -> ребенок мать уважает и слушается
Сын был проблемным младенцем -> мать на него срывалась, ругала, раздражалась им -> ребенок чувствует отношение к себе -> не воспринимает мать как авторитет
-
А она не думала о том, что дело не только в характере детей, но еще и в ее отношении к ним?
Да ну, бред какой-то.
Как отношение может влиять?
И чем думать? :D
-
Ой, вообще классно. Свекровь тоже мне как-то похожее рассказывала: муж мой, её старший, был всегда тихий с рождения, не слышно не видно его - так и остался человеком закрытым и молчаливым (сейчас ему под пятьдесят). Второй же её сын, рождённый через 5 лет, сразу как заорал, зашевелился, так до самой смерти и не было от него покою, ввязывался во что-то, бушевал в сомнительных компаниях (убил его в двадцатидвухлетнем возрасте бывший супруг его возлюбленной, который поклялся сделать это в первый день на воле: "как это жена меня не дождалась? так не достанься ж она никому!!!" - убил и сразу сел обратно в тюрьму с чувством выполненного долга).
Также свекровь наставительно говаривала: "Про воспитание - это всё новомодные какие-то глупости; не родительское это дело - детей воспитывать и учить; ведь нет же у нас специального педагогического образования; а у многих, как у меня, вообще никакого образования нет - так как учить детей прикажешь, если мы сами не выучивши? Я вот сама специально детей ничему не учила; я лишь способствовала тому, чтобы они стали такими, какими стали. Родительское дело - родить да подтолкнуть чуток, а дальше уж пущай растёт, как трава в поле".
И это верно: ведь трезвой её и свёкра никто и не помнит даже в родной деревне; и именно благодаря родителям муж мой научился читать и писать. А дело так было: в кроватке орёт полугодовалый брат; пятилетний же муж мой, голодный, попросил дядю Вову из соседней хаты если не накормить (вернее, сначала попросил накормить, но тот отказался - он сам был нищий и семеро по лавкам), то хотя бы объяснить основы русского алфавита. Дядя Вова потыкал в буковки; муж всю ночь работал и написал назавтра письмо в духе "бабушка преежжай есть нечиво папа с мамай сново пьют", отнёс на почту, а там добрый дядя почтальон адрес бабки и дедки знал да и согласился из жалости к мальчонке письмо отослать в соседнюю деревушку. Так и спас мой муж себя и брата от голодной смерти, а в 14 лет ушёл из деревни в город в лаптях, как Ломоносов, чтобы заняться наукою, в чём и преуспел - и о том свекровь всегда с гордостью рассказывала: мол, это мы с папкой стимулом были. :D
-
Какая шикарная, история:)) но ведь косвенно родители причастны к успеху сына. Обоих сыновей.
Сарказм.
-
По-моему, от генов многое зависит - и темперамент, и способности - но говнистость и сволочизм - качества приобретенные. Поэтому вот это "изначально плохой" от матери по отношению к своему ребенку - особенно к маленькому ребенку - мне очень и очень не нравится.
Мой субъективный эмпирический опыт пока показывает, что сволочизм и говнистость, увы, тоже - врождённое. И если оно есть, то ничем не вытравишь; максимум можешь надрессировать подавлять его проявления, но как только человек попадает в ситуацию, когда уверен в своей безнаказанности - все снова лезет во всей красе.
-
А что делать с "неудачными" говнистыми детьми?
-
терпеть
-
А что делать с "неудачными" говнистыми детьми?
в биореактор
-
кто-нибудь замечал, что на идее биореактора обычно настаивают его первейшие клиенты?
-
А что делать с "неудачными" говнистыми детьми?
Я могу в основном рассказать только, что бесполезно делать. Объяснять втуне. Наказывать бесполезно. "Зеркалить", чтоб человек понял, каково другим, с которыми он так обращается - дохлый номер.
Пока пришли к тому, что по отношению к другим членам семьи - пресекать жёстко, а окружающие пусть сами решают, как реагировать. Может, хоть жизнь научит.
-
А что делать с "неудачными" говнистыми детьми?
Я могу в основном рассказать только, что бесполезно делать. Объяснять втуне. Наказывать бесполезно. "Зеркалить", чтоб человек понял, каково другим, с которыми он так обращается - дохлый номер.
Пока пришли к тому, что по отношению к другим членам семьи - пресекать жёстко, а окружающие пусть сами решают, как реагировать. Может, хоть жизнь научит.
Что у вас там такое растет? :o
-
"Подговни ближнему из любви к искусству" обыкновенное, 1 шт., там растет. Типа, потихаря дояпывать братца, пока не взорвется - и тут же нестись жаловаться, что мол он ее избил, зная, что за это ему влетает (даже если по факту ничего такого не было). Исподтишка сказать гадость, рассчитывая, что взрослые не услышат, разговаривать с другими детьми как с говном, а при виде взрослых моментально превращаться в щебечущую паиньку, которую вечно-то все обижают ни за что. Пытаться манипулировать всеми и вся, хотя и пока весьма топорно. Аж захлебываясь, нестись стучать на того же брата и, реже, сводную сестру, при каждой возможности, старательно привирая и преувеличивая, и если таки-да есть за что отчитать - цвести и расплываться в плохо скрываемой улыбке, пока его песочат. Любое поручение, любую работу по дому так же исподтишка пытаться скинуть на других детей, или просто по часу изображать протирку одной полки, пока остальные делают все остальное. Ну и т.д. в том же духе.
И это точно не наше воспитание, все вышеперечисленное что муж, что я на дух не переносим (и, соответственно, не делаем сами и не поощряемые других). Мамашка их вообще особо не воспитывает, орёт только благим матом, чуть что не по ней, да технику отнимает. Так что вряд ли и от нее это идёт (плюс тогда ее брат бы тоже похожие тенденции демонстрировал, полагаю, но он не). Остаётся принять, что гнильца врождённая.
-
Мамашка их вообще особо не воспитывает, орёт только благим матом, чуть что не по ней, да технику отнимает.
Остаётся принять, что гнильца врождённая.
:-\ ;D
Ну вы меня поняли, да?
Люди вообще-то несколько сложнее идеи "стимул-реакция". Воспитание это далеко не только моменты подражания и то, за что родители хвалят или ругают. Это еще и удовлетворенные или фрустрированные потребности в чувствительной заботе, принятии, обеспеченная или отсутствующая безопасная среда, возможность или ее отсутствие проявлять себя во взаимодействии с людьми и предметами, честно выражать эмоции. Причем все это крайне важно на очень ранних этапах, которых, вполне возможно, вы вообще не видели(я так понимаю, мать - не вы?). И по братьям и сестрам судить нельзя, наличие другого ребенка уже сильно искажает ситуацию, дает какие-то дополнительные средства для формирования привязанности с родителями, добавляет фактор соперничества и т.д. Да и не понимать, что к первому и второму ребенку может быть совершенно разное отношение просто глупо - как минимум стартовая история уже показывает эту ситуацию, когда еще до рождения ребенка, скорее всего, была агрессия(тяжелая беременность, трудные роды). К тому же рождение детей разнесено по времени, а с возрастом, уже имеющимся опытом материнства или отцовства, изменением финансового положения, отношений с вторым родителем тоже глупо не считаться.
Как насчет научить ребенка чувствовать и прямо выражать свои эмоции, любить его и говорить об этом независимо от того, что есть проблемы, дать почувствовать себя нужным без подобных способов привлечения внимания, перестать постоянно сравнивать с другими детьми(и не только вслух, но и перестать относиться типа "вот братья и сестры нормальные, а это какое-то дерьмо растет"), быть надежными, устойчивыми и безопасными родителями, защитить от агрессии со стороны матери? Но это тяжело, ага. Придется тогда пережить и "проверки на прочность", и временный регресс, и временное ухудшение поведения, и неадекватные эмоциональные вспышки. Зачем, если можно забить, расставить непробиваемые границы и сказать, что во всем виноват ген мудачизма?
-
ноторингал, у тебя дети есть?
-
ноторингал, у тебя дети есть?
Своих нет.
-
Notoriginal, во-первых, обороты сбавим, особенно с непрошеными (и весьма наивными) советами от теоретика, ок? :)
Ребенка не сравнивают с остальными, особенно в ключе "они хорошки, ты говно". У них у каждого есть как хорошие качества и стороны, достойные уважения (что регулярно озвучивается и поддерживается), так и свои, у каждого индивидуальные, недостатки (которые мы по мере сил стараемся корректировать, в основном через "апоговорить").
По поводу "защитить от матери"- у нас joined custody; она по закону имеет право 50% времени быть с детьми. В силу местных особенностей законодательства, и того, что она их не бьёт, кормит, в школу ходят, одеты-обуты-привиты (пусть последнее в основном и нашими усилиями), оспорить опеку в суде на данный момент без шансов. И, что не менее важно, с детьми этот вопрос поднимался. Они знают, что если надо - мы готовы, но не хотят сами: привязаны, мать все же, пусть и не образцовая. И это их решение, на мой взгляд, мы должны уважать и учитывать. Пока им не грозит непосредственная опасность, я считаю, что уж у меня-то точно нет права пытаться лишить их общения с матерью, и вообще в эти отношения как-то вмешиваться.
Насчёт "любить чужих детей" - просто идите лесом, пожалуйста. Особенно с учётом того, что им это тоже не особо нужно, и того, сколько проблем нам пришлось пережить, пока мы наконец не прояснили тот момент, что нет, на место их матери я никак не претендую, и отказываться от нее и срочно изображать любовь в десны со мной от них совсем не требуется, и насколько лучше мы все стали уживаться, когда они наконец смогли объяснить, что их грызет этот момент, а я - что на самом деле проблемы-то и нет.
-
"Подговни ближнему из любви к искусству" обыкновенное, 1 шт., там растет. Типа, потихаря дояпывать братца, пока не взорвется - и тут же нестись жаловаться, что мол он ее избил, зная, что за это ему влетает (даже если по факту ничего такого не было). Исподтишка сказать гадость, рассчитывая, что взрослые не услышат, разговаривать с другими детьми как с говном, а при виде взрослых моментально превращаться в щебечущую паиньку, которую вечно-то все обижают ни за что. Пытаться манипулировать всеми и вся, хотя и пока весьма топорно. Аж захлебываясь, нестись стучать на того же брата и, реже, сводную сестру, при каждой возможности, старательно привирая и преувеличивая, и если таки-да есть за что отчитать - цвести и расплываться в плохо скрываемой улыбке, пока его песочат. Любое поручение, любую работу по дому так же исподтишка пытаться скинуть на других детей, или просто по часу изображать протирку одной полки, пока остальные делают все остальное. Ну и т.д. в том же духе.
И это точно не наше воспитание, все вышеперечисленное что муж, что я на дух не переносим (и, соответственно, не делаем сами и не поощряемые других). Мамашка их вообще особо не воспитывает, орёт только благим матом, чуть что не по ней, да технику отнимает. Так что вряд ли и от нее это идёт (плюс тогда ее брат бы тоже похожие тенденции демонстрировал, полагаю, но он не). Остаётся принять, что гнильца врождённая.
Ну прям как ученицу из моего класса описали. Только вот девочку дома любят, балуют и вот этого всего не замечают, считают, что детке все вредят, делают назло и т.п.
Ну и у племянницы моей такое наблюдалось, и сейчас порой случается. А вот ее как раз воспитывают более-менее нормально. И сама сестра в паскудстве замечена не была. Откуда это у малышки я не знаю.
-
Notoriginal, во-первых, обороты сбавим, особенно с непрошеными (и весьма наивными) советами от теоретика, ок? :)
Это вот вообще не советы. Совсем. Такое поведение очень редко бывает возможно и для родных родителей, которые планировали и хотели ребенка и воспитывали его с рождения. Больше того, попытка делать такие вещи, потому что "надо", как правило, заканчивается ещё более серьезным провалом, чем если бы ее вообще не было.
Просто я поняла бы ещё рассуждения о "гене мудачизма", если бы была образцово-показательная семья, как в американских сериальчиках, где нет никаких проблем, родители заботливые, принимающие, прошедшие курс психотерапии длиной этак года два, нет дополнительных трудностей и т.д. Но, блин, когда уже явно видны определенные сложности в семье, где с почти стопроцентной вероятностью были проблемы в раннем детстве ребенка(не бывает так, что была идеальная мама в младенчестве, а потом резко стала орать на детей благим матом и воспитывать исключительно с помощью отнимания техники), как-то странно делать выводы, что, наверное, ребенок просто родился "с гнильцой".
-
Meowth, так это Вы о падчерице? Ну тогда все понятно.
И это точно не наше воспитание, все вышеперечисленное что муж, что я на дух не переносим (и, соответственно, не делаем сами и не поощряемые других).
А их не нужно гадостям учить - они и сами этому прекрасно учатся. Надо учить взаимодействовать без подиопок, подстав и манипуляций, и это все долго и не просто. И пресекать, и наказывать, и объяснять, и не рассчитывать, что с первого раза дойдет. Не факт, что с десятого дойдет (и вообще когда-нибудь дойдет)
У моей троицы все это в некоторой степени присутствует. Хотя мы с мужем не учили их драться, стучать, друг друга подставлять. Только вот ведь засада - все родные, винить в воспитательных провалах некого. ;D Одно радует: когда случается что-то серьезное, они друг за друга горой, все распри забываются тут же.
-
Сарделька, ну так и я о чем. Уже почти 4, сцуко, года бьемся с объяснениями, пресечениями, "а если с тобой так же" и т.д. Как мёртвому припарки.
Будь это только вопрос воспитания, хоть какие-то подвижки бы были. Но вот нет.
Ну и, повторюсь - остальных воспитываем так же, у них свои моменты есть, но именно этого сорта говнистости как будто в системе не заложено. Т.е. в одной и той же ситуации у них и опции "подговнить" не высвечивается среди выборов, а у нее - в первую очередь.
Мы, конечно, никогда не перестанем "что-то с этим делать", но я уже практически убеждена, что выхлопа будет ноль. Пока жизнь ей не напсдюляет до внутренней потребности измениться, извне не заставить.
-
Не изменится. Научится говнить скрытно или в безопасной для себя ситуации.
Поэтому только жёсткая сцепка действие- последствие.
-
Meowth, а девочка сама-то как-то объясняет, почему/зачем она так делает? У неё есть какие-то идеи, что если она будет делать так, то будет... Что? И зачем? Мне кажется, может быть полезно порасспрашивать в таком ключе.
Хотя ещё есть вариант, что она таким плохим поведением привлекает к себе внимание. Ведь если она будет так поступать, то с ней будут "разговаривать, объяснять", то есть уделять в этот момент внимание целиком и полностью ей. Может, там очень большая ревность к братьям и сёстрам, считает, что их больше любят, чем её.
Много может быть причин, мне кажется, если уже 4 года никакие объяснения и логические доводы не работают, можно попытаться понять её точку зрения, и отсюда плясать. И лучше с участием детского психолога, пока подростковый возраст не грянул, и не стало всё совсем печально.
Я прощу прощения, что с советами, да :-[ Просто у меня глубокое убеждение, что дети себя ужасно ведут из-за каких-то внутренних проблем всё-таки, а не потому что плохие по определению.
-
Соната, нет, не объясняет. Либо сидит с лицом "скорей бы вы заткнулись", либо пускает горькую крокодилью слезу (до каких-то пор ее отец на это вёлся, пока не просек, что как-то очень уж волшебно слёзки сохнут и печаль проходит, стоит ей выйти в другую комнату, или сменить тему разговора).
Средней паршивости детский психолог - от $160 в час, страховкой не покрывается. Так что на данный момент это не вариант вообще.
-
Meowth, а девочка сама-то как-то объясняет, почему/зачем она так делает? У неё есть какие-то идеи, что если она будет делать так, то будет... Что? И зачем? Мне кажется, может быть полезно порасспрашивать в таком ключе.
Она может сама не знать. Точнее даже - скорее всего, не знает. Слишком сложные механизмы в таком устойчивом и тотальном поведении задействованы, чтобы ребенок с его логическим аппаратом мог понять причины.
Самое интересное, что многие манипулятивные стратегии формируются очень рано. Нередко еще до появления связной речи. Видела девочку(видеозаписей таких много, но живое взаимодействие всегда немного иначе воспринимается) с полностью сформированным паттерном притворной беспомощности в поведении в год и три месяца. Ребенок еще не говорит толком, а уже все признаки, включая походку, мимику, тон вокализаций, преувеличенные эмоции страха, форму игры. Вряд ли она, когда подрастет, сможет сказать, зачем она это делает. Если вообще ей будет удаваться отследить притворство от реальных ситуаций страха, некомпетентности.
-
Средней паршивости детский психолог - от $160 в час, страховкой не покрывается. Так что на данный момент это не вариант вообще.
Ничего себе цены, вы не в России что ли живёте?
Просто мне кажется, что если ориентировать её на совместный поиск причин, что идёт не так, что она чувствует с искренним интересом, без осуждения, это могло бы помочь.. Ну, попробовать хотя бы, попытка не пытка. И может даже не в тот непосредственный момента, когда она не права, чтоб это не воспринималось очередным воспитательным актом, а в какой-нибудь хороший момент, когда она настроена на контакт.
Возможно, вы что-то подобное и делаете, в любом случае здорово, что вы уделяете этому внимание и не сдались за 4 года попыток)
Она может сама не знать. Точнее даже - скорее всего, не знает. Слишком сложные механизмы в таком устойчивом и тотальном поведении задействованы, чтобы ребенок с его логическим аппаратом мог понять причины.
Я предполагаю, что тут важно не чтобы она дала логичный и правильный честный ответ, скорее запустить у неё самой мыслительный процесс и анализ своих же поступков. Всё-таки я так понимаю там ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы быть способным рассуждать. Да, наверняка там травма, ну как минимум от того, что родители расстались. Но если чисто воспитательные методы не помогают, то интерес и внимание не в ракурсе "ты неправильно поступаешь, исправляйся", а с точки зрения "мы о тебе беспокоимся, и мы тебя любим, помоги понять, что с тобой" может повлиять.
Ну и конечно можно пытаться за неё предполагать, что с ней происходит, самим какие-то логические параллели проводить, если их видно.
-
Соната, в США.
Оно все и так в ракурсе "помоги мне помочь тебе", а не "мышь, ты говно, стань ёжиком".
Основной спотыкач как раз на том, что она очевидно прекрасно осознает, что именно и с какой целью делает, но никак не может уловить связь между этим поведением и его последствиями. Т.е., например, жалуется, что в школе с ней подружка перестала общаться, начинаем выяснять, что и как - оказывается, что после очередной подпущенной шпильки по больному месту. Объясняю, что люди не будут жаждать общаться с теми, кто им хамит и пытается самоутверждаться за их счёт - моментально истерика и слёзы на тему "янитакая и ваще солнышко а вы все дураки против меня и не понимаете"; редко-редко вроде бы все понимает и соглашается, что да, в ее интересах себя вести иначе и она была неправа, выходит и... практически тут же делает то же самое.
10 лет ребенку, уже, казалось бы, пора немного начать два и два складывать - но вот нет.
-
мяут, не мечи бисер, прошу
-
Ну, привычка - вторая натура. Я могу замечать, что вот от каких-то паттернов в поведении мне стоит избавиться, но в ходе самой ситуации остановиться и сказать нет уже не выходит.
-
thyl, давай ты не будешь мне рассказывать, что, где и кому говорить, а я не буду рассказывать тебе, куда пройти? :)
Ну, или можно просто подраться. Но я буду жульничать!
Kelin, ну вот эти вещи только сам человек может захотеть изменить (и то не факт, что удастся). Заставить нельзя.
-
А, окей, так бы и сказала.
-
Ребенку с его только строящейся психикой и личностью ещё сложнее понять себя. Вот подростком станет и начнутся самокопания и философские вопросы, может, переосмыслить что-то.
Одно и то же поведение может происходить по разным причинам. Ее подколки могут быть просьбой о внимании, попыткой самоутвердиться, неосознанным проявлением агрессии.
Тут нужен хороший психолог, психотерапевт.
-
Келин, а у тебя есть дети? :)
-
Келин, а у тебя есть дети? :)
Как будто каждый, у кого они есть, автоматически становится специалистом по возрастой педагогике и детским психологом по совместительству.
-
Нет, каждый, у кого их нет, становится пи3даболом.
-
У меня есть племянники, с которыми я довольно тесно общаюсь (притаскивает их ко мне на несколько дней и делай с ними что хочешь, лишь бы были живы) И я ещё хорошо помню свои детские годы и какой ад я творила, хотя причины поняла позднее.
Был бы хороший психолог, мне было бы легче. Но тот, к которому я сходила, оказался бесполезным.
-
Ммм, понятно.
-
Нет, каждый, у кого их нет, становится пи3даболом.
Не обязательно. Во-первых, став родителем ты можешь в лучшем случае стать специалистом по собственным детям, а то они все разные.
Во-вторых, бывают выдающиеся педагоги и психологи, не имеющие собственных детей, зато имеющие образование и большой опыт общения с совершенно разными детьми.
А тут мы вообще обсуждаем частные мнения относительно каких-то левых историй, так что высказываться можно всем, даже людям, которые никогда в жизни не видели живых детей (кстати, как мне кажется, именно они написали мой вузовский учебник по педагогике, так что мне будет интересно с ними пообщаться).
-
Много может быть причин, мне кажется, если уже 4 года никакие объяснения и логические доводы не работают, можно попытаться понять её точку зрения, и отсюда плясать. И лучше с участием детского психолога, пока подростковый возраст не грянул, и не стало всё совсем печально.
Я прощу прощения, что с советами, да :-[ Просто у меня глубокое убеждение, что дети себя ужасно ведут из-за каких-то внутренних проблем всё-таки, а не потому что плохие по определению.
А разве дети не суть те же взрослые? Те самые, которым по 20-30-40 лет подряд говорят, что курить вредно, ожирение опасно, хронический стресс ведет к болезням, случайный секс должен быть только с презервативом, не паркуйся сука на газоне. Иии, что мы видим в итоге? Праильна - идите в жёппь со своими нравоучениями, я сам/а знаю, как мне лучше, буду делать, что хочу, заипли своим ЗОЖем и нех*й сажать букеты там, где я ставлю драндулет. Всё! Никакого привлечения внимания, никакой излишней эмпатии, никакой глубинной философии, просто мне надо так и я так делаю. И для самой личности это НЕ плохое поведение, проблемы у окружающих, которые недовольны и лезут с нотациями.
Просто мне кажется, что если ориентировать её на совместный поиск причин, что идёт не так, что она чувствует с искренним интересом, без осуждения, это могло бы помочь.. Ну, попробовать хотя бы, попытка не пытка. И может даже не в тот непосредственный момента, когда она не права, чтоб это не воспринималось очередным воспитательным актом, а в какой-нибудь хороший момент, когда она настроена на контакт.
Я предполагаю, что тут важно не чтобы она дала логичный и правильный честный ответ, скорее запустить у неё самой мыслительный процесс и анализ своих же поступков. Всё-таки я так понимаю там ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы быть способным рассуждать.
Один вопрос - на буя это все ребенку? Ей хорошо так как сейчас. Ее задача, чтобы предки заткнулись и отыпались. Она с ней справляется без психолога и размышлений с анализами поступков.
-
Я читала про социопатов и психопатов, эта "прелесть" врожденная, при грамотных занятиях с раннего возраста поведение при этих нарушениях может корректироваться - но человек "обычным" все равно не станет. Эмпатия у него так и не возникнет, совесть и понимание, почему так-то надо вести себя, на уровне эмоций и принятия тоже, он может лишь усвоить как список правил. Но если усвоит таким образом - это хорошо. По сути это все равно что социализировать аутиста, ну или допустим, с более мягким синдромом Аспергера. Да, он будет действовать по жизни "по-надрессированному", но неадекватить не будет, нормально впишется в общество, даже если и будет порой казаться где-то слегка чудаковатым. А если не заниматься этими людьми с нарушениями эмоциональной сферы (в данном случае я про психопатов) - эдак можно и маньяка-садиста получить.
-
"Подговни ближнему из любви к искусству" обыкновенное, 1 шт., там растет.
Прям вылитая дочь подруги моей мамахен. Которую моя мамахен обожала, верила ей на слово безоговорочно и всегда ставила мне в пример в формулировках "вот М. нормальный ребёнок, а ты!!!".
Ну чо, пусть теперь "нормальный ребёнок" её развлекает и содержит.
Нет, каждый, у кого их нет, становится пи3даболом.
Наоборот: из тех, у кого дети есть, только каждый 5й НЕ становится пиzдоболом и не приобретает привычки к высокомерному обесцениваю всего и вся потому что "ой ну у вас же детей нет, что вы вапще можете понимать в жЫзни!".
Я в последнее врем подозреваю, что многие для этого детей и заводят.
-
Нет, здесь туризм и эмиграция.
У нас тоже есть в семье такая девочка, правда, в основном она говнит брату. Подстрекает его или дразнит, потом несётся жаловаться. Сама по себе капризная истеричка. Но там и родители потакают, как минимум отец.
-
С высоты лет и опыта могу сказать, что если у мамаши нет мозгов, то она начинает воображать всякую хYйню вместо того, чтобы воспитывать.
Наоборот: из тех, у кого дети есть, только каждый 5й НЕ становится пиzдоболом и не приобретает привычки к высокомерному обесцениваю всего и вся потому что "ой ну у вас же детей нет, что вы вапще можете понимать в жЫзни!".
Я в последнее врем подозреваю, что многие для этого детей и заводят.
ну да. ну да.
пост-исключение, да
-
Соната, в США.
Оно все и так в ракурсе "помоги мне помочь тебе", а не "мышь, ты говно, стань ёжиком".
Основной спотыкач как раз на том, что она очевидно прекрасно осознает, что именно и с какой целью делает, но никак не может уловить связь между этим поведением и его последствиями. Т.е., например, жалуется, что в школе с ней подружка перестала общаться, начинаем выяснять, что и как - оказывается, что после очередной подпущенной шпильки по больному месту. Объясняю, что люди не будут жаждать общаться с теми, кто им хамит и пытается самоутверждаться за их счёт - моментально истерика и слёзы на тему "янитакая и ваще солнышко а вы все дураки против меня и не понимаете"; редко-редко вроде бы все понимает и соглашается, что да, в ее интересах себя вести иначе и она была неправа, выходит и... практически тут же делает то же самое.
10 лет ребенку, уже, казалось бы, пора немного начать два и два складывать - но вот нет.
https://en.wikipedia.org/wiki/There%27s_a_Boy_in_the_Girls%27_Bathroom дайте ей вот это почитать, не поймет о чем речь так пусть хоть посмеется.
-
О воспитании: ну вот, казалось бы, я типа учитель. И возрастную психологию учила, и психопедагогику, и методику. Но блин, я иногда в тупике. Как мама, я не умею разделять свой эгоизм, эмоции, и, собственно, воспитательный процесс. Надеюсь тупо на то, что ребенок, видя некий пример, проникнется.
Начинаю читать всякое-разное, и кажется, там практических методов - кот насрал, остальное вода, вода и вода разлита. Общие фразочки капитана Очевидность. Либо жесть.
А самое сложное - самой следовать этим пунктам и распорядку 24/7.
-
Основной спотыкач как раз на том, что она очевидно прекрасно осознает, что именно и с какой целью делает, но никак не может уловить связь между этим поведением и его последствиями.
Подумалось, что и не все взрослые всегда могут) Сложное занятие. Ну наверное да, остаётся тогда только терпение и ожидание, когда логические связи начнут выстраиваться. Хорошо хоть, что делится своими проблемами. Когда-нибудь количество обратной связи должно дать результат.
Интересно кстати, что она сразу воспринимает любые замечания как то, что она плохая (раз оправдывается, что она не такая, она хорошая).
Нет, каждый, у кого их нет, становится пи3даболом.
Из серии не был алкоголиком - не можешь работать с алкоголиками, не был наркоманом, не можешь работать с наркоманами? Потому что никогда не понять? Я не совсем согласна с такими взглядами. Тогда каждому человеку нужен был бы настолько специфический специалист, подходящий под все его особенности, что фиг найдёшь.
Один вопрос - на буя это все ребенку? Ей хорошо так как сейчас. Ее задача, чтобы предки заткнулись и отыпались. Она с ней справляется без психолога и размышлений с анализами поступков.
Да, я думаю, большой шанс, что она это воспринимает как ненужные нравоучения. Но если поведение очевидно проблемное, значит, не всё у ребёнка хорошо. Ну не будет тот, у кого всё замечательно, просто так гадить всем подряд и получать от этого удовольствие. Как ребёнок, так и взрослый. А вот в чём проблема - тут бы очень пригодилась помощь специалиста для понимания. Но раз дорого и нет возможности, то только своими силами остаётся. Тут правда сложный вопрос, как это делать своими силами, чтобы это не вызывало у неё желания всех послать.
-
Я так смотрю, в этой теме бесценным педагогическим опытом по перевоспитанию говнистых детей делятся в основном бездетные) Рецепты, между тем, очень хорошие, свежие и наверняка действенные, аж обидно, что теоретикам их апробировать не на ком, а практики не внемлют. Такая база зазря пропадает.
-
Мне интереснее было бы послушать, как перевоспитать говнистых взрослых... Жаль, что все в один голос кричат. что мудаков не изменить, от них нужно только уходить или вычеркивать их из жизни.
Ау! детей перевоспитать нельзя, взрослых тем более! Что делать? ???
-
Что делать? ???
Например, просто отстать от других людей и заниматься перевоспитанием себя.
-
У меня есть опыт работы с интересными детьми, после которого еще больше убедилась, что мудаками люди не рождаются.
Детей говнявчиками делают взрослые и среда.
-
А интересные -- это какие?
-
Из полумаргинальной среды.
-
Я видела и чудесных детей из не очень положительных семей, запущенных педагогически, но хороших.
И совершенно гадких детей ректора института и библиотекаря
И ещё совершенно поганого мальчика из семьи медиков... Причем отличника в школе и вообще общественно активного. Но полный гандон растет
-
Ещё загвоздка в том, что считать "говнистыми" человеком. Иногда человек легко может быть хорошим только по отношению к определенным людям (из страха или личной привязанности), а в целом быть сволочью.
Либо может совершать неблаговидные поступки с точки зрения социума, но которые лично ему очень полезны. Например, использовать служебное положение для обогащения. Вроде как гандон, а своим детям очень даже помог.
-
О, это я.
-
У меня есть опыт работы с интересными детьми, после которого еще больше убедилась, что мудаками люди не рождаются.
Детей говнявчиками делают взрослые и среда.
Я видела и чудесных детей из не очень положительных семей, запущенных педагогически, но хороших.
И совершенно гадких детей ректора института и библиотекаря
И ещё совершенно поганого мальчика из семьи медиков... Причем отличника в школе и вообще общественно активного. Но полный гандон растет
Именно так, в связи с чем и хотела бы я выявить закономерность: что нужно делать, чтобы гарантированно не выросло хрен знает что. Между тем, похоже, гарантий нет. Ибо, например, все три двоюродных брата мужа сидят пожизненно за совершение особо тяжких преступлений, а тётя Люда, их мама, очень плачет: всю жизнь, говорит, вкладывала в них, растила хороших, честных людей, как же такое получилось, что выросли три жестоких убийцы? И все родственники и знакомые подтверждают, что это была очень внимательная, добрая и достойная мать, и родители всех троих детей обучали и воспитывали как следует.
Друг детства мой, Сёмка, некогда славный, добрый сердцем и неглупый парень, тоже сидит и сидеть будет ещё много лет по статье "распространение наркотиков", это уже вторая его отсидка, никак не может сойти с преступной дороги и твердит: "К сожалению, наркотики - единственное, что мне интересно в жизни, и другим я уж не стану" (ну, не дословно, а то опять сейчас все смеяться будут ;D); мать же его, лучшая подруга моей, всё плачет: "Не понимаю, как это возможно, что я упустила, ведь растила человеком, в любви, такой хороший и добрый мальчик был!". И действительно: придраться к ней как к матери, на мой взгляд, невозможно.
Так же и со свекровью: ведь, закончив школу лишь в 20 лет с третьей (или с какой там) попытки и сызмалетства ненавидящая ученье, она не получила профессии и с трудом умеет писать и читать, таков же и свёкор и почти вся их семья, много десятилетий пьянствующая беспробудно; при этом муж мой - выдающийся учёный и энциклопедист. Желаю понять, в чём дело, но ничего не понимаю. А именно, желаю знать, насколько гены и впрямь многое определяют. И так ли велика роль родителей, как принято считать. Либо же это лотерея. Желаю, чтобы было некое правило (с минимумом исключений, а не так, как вокруг); и также желаю твёрдых, несокрушимых гарантий. Но увы - тщетно.
-
Я видела и чудесных детей из не очень положительных семей, запущенных педагогически, но хороших.
И совершенно гадких детей ректора института и библиотекаря
И ещё совершенно поганого мальчика из семьи медиков... Причем отличника в школе и вообще общественно активного. Но полный гандон растет
Вот мне всегда странно, когда говорят "родители - медики", или "родители - библиотекари", и считают, что это определяет "хорошую семью". Какая разница, кто родители по профессии? Дело-то вообще не в том, чем люди занимаются по жизни, а в том, как они ведут себя в рамках семьи. И весьма образованные, и на внешний взгляд вполне приличные люди в семье себя могут вести очень жестоко, особенно по отношению к детям, которые в зависимом положении находятся. Откуда эта иллюзия, что плохая семья - это исключительно алкоголики?
А иногда родителям даже не обязательно быть специально жестокими, чтобы у детей потом были проблемы. Достаточно просто уделять ребёнку мало внимания, не давать ему никакого эмоционального тепла и поддержки. И уже будут проблемы. Хотя внешне вроде хорошие родители, да. Кормят, поят, обувают.
Именно так, в связи с чем и хотела бы я выявить закономерность: что нужно делать, чтобы гарантированно не выросло хрен знает что. Между тем, похоже, гарантий нет.
Как минимум, во всех ваших примерах у детей отсутствуют отцы. Ну, в том смысле, что о них вы не упоминаете. Это уже накладывает определённый отпечаток на историю, увы, да, как бы мать не старалась, есть ещё и отцовские важные функции, которые как раз во многом про обучение детей, что такой закон и порядок грубо говоря.
-
Желаю понять, в чём дело, но ничего не понимаю. А именно, желаю знать, насколько гены и впрямь многое определяют. И так ли велика роль родителей, как принято считать. Либо же это лотерея. Желаю, чтобы было некое правило (с минимумом исключений, а не так, как вокруг); и также желаю твёрдых, несокрушимых гарантий. Но увы - тщетно.
Очень большое значение имеют детали. Когда видишь конкретное взаимодействие, почти всегда становится понятно, какое именно поведение или эмоциональное состояние родителей привело к определенным трудностям. Особенно, когда ребенок маленький и системы защит достаточно простые, а диапазон поведения не слишком большой. То есть причина в некотором смысле есть всегда.
Но это не обязательно, как принято считать, должно быть именно жестокое обращение или тотальное пренебрежение, может быть и излишняя тревожность, и неспособность устанавливать и выдерживать четкие границы, и непредсказуемость, и много ещё чего другого. Со стороны для человека, не привыкшего обращать внимание на какие-то моменты в отношениях родителей и ребенка, может казаться, что все идеально. И, действительно, как правило, имеют место родители все же любящие и желающие вырастить хорошего и счастливого ребенка.
Иногда бывает, что предсказуемо игнорирующее или даже агрессивное поведение родителя формирует более адаптивную личность, чем поведение любящего, но гиперопекающего или эмоционально неустойчивого родителя. А иногда нет. Все зависит от конкретного ребенка и конкретных родителей.
Но вариант приспособления ребенка к особенностям родителя сильно зависит в том числе от генетически заложенных вещей(врождённого уровня интеллекта, темпераментных особенностей, наличия или отсутствия неврологических отклонений и т.п.) и дополнительных факторов. Например, ребенок родителей-алкоголиков может вырасти с компенсацией в виде компульсивной заботливости, если у него есть младший брат или сестра, за которых необходимо взять ответственность. А вот если бы не было брата или сестры, могли бы сформироваться совершенно другие паттерны. При одних и тех же условиях, предположим, тревожной мамы, не дающей сосредоточиться на исследовательской игре, один ребенок, например, "холерического" типа может проявлять гиперактивность, а другой, допустим, "меланхолического" типа может потерять интерес к предметной деятельности.
Очень сложно измерить и точно определить какие-то факторы и их влияние. Иногда малейшая деталь кардинально меняет результат. Так что в каком-то смысле проще считать, что оно действительно лотерея. Тем более, что сознательные попытки что-то поменять при воспитании детей ни к чему хорошему обычно не приводят, единственное, что можно сделать - если что-то идёт не так, разбираться, что к этому приводит, что мешает маме, например, быть чувствительной к сигналам ребенка или позволять ему свободно проявлять активность и инициативу.
-
Из серии не был алкоголиком - не можешь работать с алкоголиками, не был наркоманом, не можешь работать с наркоманами? Потому что никогда не понять? Я не совсем согласна с такими взглядами. Тогда каждому человеку нужен был бы настолько специфический специалист, подходящий под все его особенности, что фиг найдёшь.
А можно поподробнее, что за аналогия такая?
Как по мне "не был алкоголиком - не можешь работать с алкоголиками" - это "не был ребенком - не можешь воспитывать детей", а "нет детей - п*л" - это тогда уж "не работал с алкоголиками, не рассказывай как работать с алкоголиками".
-
А можно поподробнее, что за аналогия такая?
ну это типа "какой же вы педиатр, если у вас дитачек нету?!"
-
А можно поподробнее, что за аналогия такая?
Как по мне "не был алкоголиком - не можешь работать с алкоголиками" - это "не был ребенком - не можешь воспитывать детей", а "нет детей - п*л" - это тогда уж "не работал с алкоголиками, не рассказывай как работать с алкоголиками".
Я встречалась с мнением, что если у психолога нет опыта употребления веществ или тяги к алкоголю, то он не может понять состояние клиента, и не может ему ничем помочь. Ну и здесь звучит нечто подобное, получается, что если у специалиста, работающего с детьми, нет своих детей, то он страдает фигнёй, и ничего детям и родителям предлагать не может, ибо не разбирается на самом деле.
При этом понятно, что наличие собственного опыта может являться подспорьем (если это адекватно проработанный опыт), но вот то, что с тем, что отсутствие опыта является абсолютным препятствием я, конечно же, не согласна.
-
А патологоанатомы так вообще поголовно дилетанты, ага.
-
А можно поподробнее, что за аналогия такая?
Как по мне "не был алкоголиком - не можешь работать с алкоголиками" - это "не был ребенком - не можешь воспитывать детей", а "нет детей - п*л" - это тогда уж "не работал с алкоголиками, не рассказывай как работать с алкоголиками".
Я встречалась с мнением, что если у психолога нет опыта употребления веществ или тяги к алкоголю, то он не может понять состояние клиента, и не может ему ничем помочь. Ну и здесь звучит нечто подобное, получается, что если у специалиста, работающего с детьми, нет своих детей, то он страдает фигнёй, и ничего детям и родителям предлагать не может, ибо не разбирается на самом деле.
При этом понятно, что наличие собственного опыта может являться подспорьем (если это адекватно проработанный опыт), но вот то, что с тем, что отсутствие опыта является абсолютным препятствием я, конечно же, не согласна.
о да, если работаешь с детьми, а своих у тебя нет, значит "сначала роди, потом воспитывай". а если свой есть, и он скажем так не совсем такой каким его общество представляет, то "сначала сделай своего нормальным, а потом наших воспитывай". или "лучше уделяй своему побольше времени, мы со своими сами разберемся".
-
Я встречалась с мнением, что если у психолога нет опыта употребления веществ или тяги к алкоголю, то он не может понять состояние клиента, и не может ему ничем помочь. Ну и здесь звучит нечто подобное, получается, что если у специалиста, работающего с детьми, нет своих детей, то он страдает фигнёй, и ничего детям и родителям предлагать не может, ибо не разбирается на самом деле.
При этом понятно, что наличие собственного опыта может являться подспорьем (если это адекватно проработанный опыт), но вот то, что с тем, что отсутствие опыта является абсолютным препятствием я, конечно же, не согласна.
То есть клиент = родитель, а алкоголь = ребенок? Но это же не так. Воспитатель работает не с родителем, а с ребенком. Зачем ему понимать состояние родителя?
Ему нужно понимать состояние ребенка. Для чего ему нужен опыт бытия ребенком. Который у всех есть. То есть все могут воспитывать ребенка. Нормальный вывод из такой аналогии получился?
-
Воспитание детей это как владение своим языком. Базовый эволюционный навык . Его можно совершенствовать, а можно и так. Это как есть эквилибристы в цирке, а есть те, кто умеют ходить. Но худо- бедно научиться танцевать может каждый у кого есть хотя бы одна нога.
А позиция: нет своих детей- не понимаешь в воспитании. Или : родишь- поймёшь, это как: доктор, у вас на когда не было перелома, как вы можете лечить мой??
Эй, хирург, сколько у тебя пересаженных почек? Вот себе пересадить потом за меня берись! Оу оу!! Зрячий окулист это нонсенс!
-
доктор, у вас на когда не было перелома, как вы можете опять мой??
Прекрасный паштет ужа)
-
Воспитатель работает не с родителем, а с ребенком. Зачем ему понимать состояние родителя?
Воспитатель - да. Психолог - нет. Работа с ребенком, если этот ребенок с нормативным физическим развитием, для достижения результата работа должна идти в первую очередь с родителем.
Но собственный опыт тут не всегда помогает. А иногда, если это не специалист или у специалиста мало опыта, даже и мешает. Опыт у всех очень разный, но у всех очень эмоционально значимый, человеку тяжело представить, что у другого этот опыт может радикально отличаться. Маме, которая испытала очень большую радость от рождения ребенка, много нежных, восторженных переживаний, ей очень трудно предположить, что кому-то может быть трудно сжиться с появлением ребенка, кто-то может испытывать много агрессии, недовольства, амбивалентных эмоций. И наоборот. Чтобы иметь возможность отстраниться от своего опыта родительства, нужно наблюдать очень много чужого.
-
То есть клиент = родитель, а алкоголь = ребенок? Но это же не так. Воспитатель работает не с родителем, а с ребенком. Зачем ему понимать состояние родителя?
Ему нужно понимать состояние ребенка. Для чего ему нужен опыт бытия ребенком. Который у всех есть. То есть все могут воспитывать ребенка. Нормальный вывод из такой аналогии получился?
Ну, вообще при работе с ребёнком очень часто приходится работать и с родителями, потому что проблемы ребёнка - это во многом последствия проблем родителей. Аналогия кривоватая, согласна, но просто пришло в голову по ассоциации.
Мне кажется, такие идеи у людей возникают из-за недопонимания сути работы специалиста. Психолог например не тот человек, который на своём примере рассказывает, как правильно, а тот, кто старается вникнуть во все нюансы проблемы человека, и помочь ему найти ответы на его вопросы, как раз таки вообще не навязывая своего личного опыта, а руководствуясь знаниями о человеческой психике, грубо говоря. Ну и воспитатель должен руководствоваться своими педагогическими знаниями и навыками, а не личным опытом, и тем, что ему в саду например суп на голову выливали, значит, и он так делать тоже может, и всё будет норм.
Ну и да, специалисты же не инопланетяне какие-то, все были детьми, все росли в том же обществе. Так что так или иначе опыт у всех есть.
Воспитание детей это как владение своим языком. Базовый эволюционный навык . Его можно совершенствовать, а можно и так. Это как есть эквилибристы в цирке, а есть те, кто умеют ходить. Но худо- бедно научиться танцевать может каждый у кого есть хотя бы одна нога.
А позиция: нет своих детей- не понимаешь в воспитании. Или : родишь- поймёшь, это как: доктор, у вас на когда не было перелома, как вы можете опять мой??
Эй, хирург, сколько у тебя пересаженных почек? Вот себе пересадить потом за меня берись! Оу оу!! Зрячий окулист это нонсенс!
;D примеры огонь))
Но вот про воспитание детей как про базовый навык я не соглашусь. Ну то есть если ребёнка не убить, то он какой-то безусловно вырастет, и в этом будет виден отпечаток родительских рук, так сказать. В этом смысле любое отношение родителей будет являться воспитанием. Но всё-таки есть люди, у которых все эти "родительские инстинкты" отсутствуют вообще. Часто из-за того, что и у них в детстве не было тепла, любви и заботы.
Вообще хорошо было бы ввести какие-то "школы" родительства, что ли.. Где будет обучение самым базовым навыкам ухода за детьми, и работа с психологом. А то государство у нас всё типа за рождаемость и против абортов, но за качество происходящего никто ответственности не несёт :-\
-
Ну, вообще при работе с ребёнком очень часто приходится работать и с родителями, потому что проблемы ребёнка - это во многом последствия проблем родителей. Аналогия кривоватая, согласна, но просто пришло в голову по ассоциации.
Мне кажется, такие идеи у людей возникают из-за недопонимания сути работы специалиста. Психолог например не тот человек, который на своём примере рассказывает, как правильно, а тот, кто старается вникнуть во все нюансы проблемы человека, и помочь ему найти ответы на его вопросы, как раз таки вообще не навязывая своего личного опыта, а руководствуясь знаниями о человеческой психике, грубо говоря. Ну и воспитатель должен руководствоваться своими педагогическими знаниями и навыками, а не личным опытом, и тем, что ему в саду например суп на голову выливали, значит, и он так делать тоже может, и всё будет норм.
Ну и да, специалисты же не инопланетяне какие-то, все были детьми, все росли в том же обществе. Так что так или иначе опыт у всех есть.
Я, собственно, не про саму мысль говорю, а про странную, на мой взгляд, аналогию. Не слышал, чтобы воспитатели работали с родителями. Ну или они гении какие-то, способные, встречаясь два раза в день "Здравствуйте, вот ребенок", построить психологический портрет родителя и действовать в соответствии с ним.
Если же о проблеме говорить, то у Тиля и не было положительного отбора "у кого есть ребенок, получает степень по педагогике", а отрицательный "у кого нет ребенка понимает меньше, чем тот, у кого есть". И если отбросить профессионалов, то это так и есть, во всяком случае статистически. Хотя проверить это и будет проблематично.
Так что, у СоздателяПроблем степень по педагогике? Откуда примеры про дипломированных специалистов?
-
Осенняя Соната. Я как раз не про хорошее воспитание детей говорю, а о выращеном и не сдохшем ребёнке
-
Воспитание детей это как владение своим языком. Базовый эволюционный навык. Его можно совершенствовать, а можно и так.
"Базовый эволюционный навык" - новое слово в биологии. Дарвин аплодирует из гроба ;D
-
Я, собственно, не про саму мысль говорю, а про странную, на мой взгляд, аналогию. Не слышал, чтобы воспитатели работали с родителями. Ну или они гении какие-то, способные, встречаясь два раза в день "Здравствуйте, вот ребенок", построить психологический портрет родителя и действовать в соответствии с ним.
Если же о проблеме говорить, то у Тиля и не было положительного отбора "у кого есть ребенок, получает степень по педагогике", а отрицательный "у кого нет ребенка понимает меньше, чем тот, у кого есть". И если отбросить профессионалов, то это так и есть, во всяком случае статистически. Хотя проверить это и будет проблематично.
Аа, я вас поняла. Кажется) Ну, смотрите, аналогия может и не совсем удачная, но я и не соглашусь с мыслью про то, что бездетные понимают в воспитании меньше людей с детьми. Во всяком случае, не в разы меньше, и не настолько, чтобы их мнение считать чушью.
Я как рассуждаю. Безусловно, во всяких практически-прикладных штуках, касающихся детей, те, у кого они есть, разбираются больше. Ну, всякие там виды питания, памперсы и всё такое прочее. Но вопросы воспитания это другое. Оно всё равно основывается на чём? На теоретических представлениях человека о том, что какие-то его действия буду определённым образом влиять на поведение ребёнка, берущихся из личного опыта детства, чтения книг и прочих логических рассуждения на тему. И это представление само по себе ровно ничем не отличается от представления бездетных, у которых тоже есть свои взгляды, и у них тоже есть опыт детства, как вы сами сказали.
А дальше в чём отличие? В том, что родители ребёнка могут проверять свои идеи на практике. Но! Результаты, которые они получают таким образом, работают именно в их семье на их ребёнке. А в том, что касается чужих детей, они оказываются ровно такими же теоретиками, как люди без детей, ибо проверить свои идеи на практике на конкретном ребёнке у них также нет возможности. И что тогда? Получается, заткнуться надо всем.
Вот ровно поэтому утверждать, что ты точно знаешь, как правильно, кем бы ты ни был, родителем, рассуждающим на тему, или даже специалистом, вообще невозможно. Чтобы говорить точно, нужно вникать в конкретную ситуацию, и во все конкретные обстоятельства вопроса.
Поэтому здесь просто происходило, на мой взгляд, обсуждение. В котором имеют равное право голоса все. Ибо никто в глаза, кроме Meowth, этого ребёнка не видел.
-
А дальше в чём отличие? В том, что родители ребёнка могут проверять свои идеи на практике. Но! Результаты, которые они получают таким образом, работают именно в их семье на их ребёнке. А в том, что касается чужих детей, они оказываются ровно такими же теоретиками, как люди без детей, ибо проверить свои идеи на практике на конкретном ребёнке у них также нет возможности. И что тогда? Получается, заткнуться надо всем.
Насчет заткнуться всем - хорошая идея. Правда, форум закрыть придется. ;D
Опыт воспитания одного ребенка - больше чем отсутствие такого опыта вообще. Так что я бы все же не давал равные веса всем.
-
Прикол в том, что у бездетных зачастую всё доhуя просто, ляпнут вычитанную в книжке абстракцию и сидят радостные, уразуметь не могут, почему тупенькие родители сами до такой элементарщины не дотопали. «Надо просто учить на своём примере, я знаю жизнь, у меня племянники есть», «Надо просто делать то-то и то-то, это же очевидно», «Надо просто...»
А люди, у которых есть реальный опыт воспитания хотя бы одного ребёнка, подобной категоричностью и упрощением страдают пореже.
И правильная аналогия с врачами тут будет звучать примерно так: хирург-теоретик, который только читал об операциях и смотрел, как их проводят другие, вызывает всяко меньше доверия, чем хирург, который сам операции проводил.
Ну, или со всякой бытовой фигнёй аналогию провести можно: человек, который регулярно готовит суп, способен рассуждать о приготовлении супов более здраво, чем человек, который о приготовлении супов посмотрел два пятиминутных видоса.
-
Так что, у СоздателяПроблем степень по педагогике? Откуда примеры про дипломированных специалистов?
Нет, СоздательПроблем обычный программист без учёных степеней ;D ичсх, СоздательПроблем в этом треде комментирует ТОЛЬКО поведение и пожелания взрослых, а не даёт неипаццо гениальные ЦУ по воспитанию детей.
Но выше кто-то с педагогическим образованием комментировал, не помню кто.
-
Прикол в том, что пока болит не твоя мозоль, и потерпеть можно, и заживает быстро... И вообще не туберкулёз.
А когда своя пяточка страдает, то это конец света а вокруг равнодушные твари.
Так и с детьми. То же старшее поколение может давать советы с высоты своих лет и давно просранного забытого опыта.
Причем это советы феерической глупости и абсолютно не выполнимые.
И начинается: мы в свое время справлялись и никаких кризисов.
Понапридумывали тут.
А как справлялись то? Наорали, в лагерь- к бабке- к чёрту отправили, а кому то и жопу ремнем надрали.
Справились? Физически да. Проблему решили? Не очень.
Потом наслаиваются проблемы и последствия такого " воспитания"
И как результат: мы вложили, мы давали, мы стимулировали... А эта тварь....
А вот любить не научились сами и не научили детей.
-
Вообще тогда получается, что о воспитании детей могут говорить лишь те, кто вырастил своих до совершеннолетия и его дети сами сказали, что он хороший родитель.
Я на своем примере могу сказать то, что моя мать была со мной слишком мягкой и дула мне... Иногда наоборот давила там, где не следовало бы
И? Я как результат воспитания могу сказать, что она не совсем справилась, хотя очень старалась. Но, дело не только в ней, начиная с подросткового возраста решения принимала и я сама.
Можно ли ей давать право голоса, если она сама недовольна мной, выросшей? А?
По вашей аналогии, операция проведена, но пациент хирурга остался с осложнениями.
-
Моя мысль была аще не о том, но ладно.
-
Ребят, ну вы чего вообще? Кто угодно может что угодно говорить.
Вот слушать их или нет - это саааафсем другой вопрос. Но на него уже каждый сам себе отвечает. :)
-
По вашей аналогии, операция проведена, но пациент хирурга остался с осложнениями.
Большее, чем у того, кто вообще операций не делал. Хирурги учатся в том числе и на неудачных операциях ;)
-
Не вполне пример. По тому что результат операции только на половину зависит от хирурга. Даже идеальная операция с осложнениями, если сам пациент имеет особенности...
С воспитанием то же самое. Можно быть дерьмовым воспитателем и калечить психику, но на своих особенностях и внутренней силе дети восстанавливаются.
А можно нежному ребенку пару раз плюнуть в душу и все. Обратного пути нет
Изначально говенный характер у ребенка редкость.