Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из ЖЖ => Тема начата: SeaGlass от 23 Октября 2018, 14:43:54
-
https://anonimusi.livejournal.com/871294.html (https://anonimusi.livejournal.com/871294.html)
В нашей семье сейчас не самые лучшие времена. Хотя, слава Богу, все живы и здоровы, у всех все хорошо и в материальном плане тоже. Но есть проблема. И проблема очень серьезная. Серьезная на столько, что семья сына может рухнуть.
10 лет назад наш сын, будучи молодым и "голодным", женился на женщине старше его. В то время у нее был сын, которого забрал отец и мальчик с мамай не общался, и 2-х летняя дочь Анечка. 5 лет все было хорошо. Ребенок нашего сына называл папой, приходила к нам в гости, щебетала, бабушке с дедушкой сказки читала и всегда просила оставить ее с ночевкой.
Мы ребенку были рады, иногда оставляли у себя, ходили с ней к цирк и в театр на сказки. А потом случилось то, что случилось. Жена сына сказала, что у нее появился другой мужчина и они с дочкой уходят к нему.
О том, как пережил все это наш сын, я рассказывать не буду. Скажу только, что пережил тяжело.
Тяжело переживала разрыв и развод "родителей" и Анечка. Нам запрещено было с ней встречаться и общаться. Нам было сказано, что мы ребенку никто и нечего разыгрывать любящих бабушку и дедушку. Честно скажу, нам все это было и не приятно, и не понятно. Но изменить мы ничего не могли. Правда, сын навещал ребенка в школе, и ездил к той бабушке, когда девочка была у нее, и игрушки с книжками покупал, и на одежду и продукты деньги бабушке оставлял.
Три года назад сын встретил молодую девушку и они поженились. Сейчас у них маленький сын. Папа на десятом небе от счастья и в ребенке души не чает. Каждую свободную минуту он проводит с ребенком и женой, нарадоваться не может.
Как-то все закрутилось-завертелось: роды, больницы, пеленки-распашонки, новая работа, командировки и сын несколько месяцев не общался с Анечкой. А недавно нам позвонили родители бывшей жены сына и сообщили, что у них есть очень серьезный разговор.
Мы пригласили бывших "родственников" в гости. Тогда они нам и сказали, что их дочь погибла, биологический папа Анечку брать не хочет, их старшая дочь забрать девочку не может, она сама инвалид, бывший сожитель пьет, он даже бил их дочь и девочка сама к нему не пойдет. Да, и не нужна она ему, она ему никто. Бабушка с дедушкой у себя Аню оставить не могут. Боятся, не справятся. У бабушки серьезные проблемы с позвоночником и сахарный диабет, она с трудом уже ходит, а у деда было два инсульта друг за другом. И вот они не знают, что делать и как быть? Анечка нашего сына считает папой, нас считает вторыми бабушкой и дедушкой, и они очень хотят, чтобы наш сын взял в свою семью этого ребенка. Если он не заберет, то девочке прямая дорога в детский дом. Они в органах уже проконсультировались и им сказали, что нет ничего невозможного даже в нашей ситуации. Есть несколько форм устройства детей-сирот в чужие семьи. Вот они и пришли просить нашего сына взять в свою семью Анечку.
Сын девочку готов забрать с радостью, а вот его жена ни в какую. Нет и все тут...
Она заявила, что выходила замуж за мужчину без детей и алиментов и ни о каких детях со стороны даже слышать не хочет. Ей это не надо ни в каком виде. И никакое сострадание, никакие уговоры, никакие разговоры на нее не действуют. Она сказала, как только какая-то Анечка перешагнет порог их дома, она тут же забирает сына и уходит. Встречаться с ребенком мы будет согласно порядка, установленного судом.
Вот и все. Наш сын очень расстроен, мы тоже расстроены. Она даже не соглашается на то, чтобы оформить девочку, а мы бы забрали ее к себе. Говорит, что знает все эти махинации, а потом, не дай Бог что случится, и отвечать ей...
Скажите, почему сегодня молодежь такая жестокая?
Вы бы взяли чужого ребенка в свою семью?
Права ли девушка в данной ситуации? Нет, я понимаю, что она права, но нормально ли это?
-
Интересно, а оформить ребенка на себя автор с мужем не могут?
-
Она заявила, что выходила замуж за мужчину без детей и алиментов и ни о каких детях со стороны даже слышать не хочет. Ей это не надо ни в каком виде.
Она в своем праве, имхо. Она ведь специально искала такого мужчину - без детей, без алиментов.
-
Жену понимаю
Мужа понимаю
Мать мужа (автора, то бишь) тожа
И ребёнка понимаю
Почему-то всех жалко и хочется, чтобы у всех все наладилось
-
А автору с мужем опеку не дадут? Усыновление, понятное дело, очень сомнительно, но вот опеку - почему не попробовать? Или договориться, что родители матери возьмут опеку, а ребенок жить будет у автора с мужем.
Честно говоря, на месте сына автора я бы развелась. Понятно, что жена может не хотеть чужого ребенка, но в такой ситуации она фактически вынуждает мужа оставить в детдоме подростка, которого он считает своим ребенком. Это вопрос будущего этой Ани. Если младенец и даже ребенок 2-3 лет, скорее всего, будет усыновлен, то подростку это уже обычно не светит. У младшего ребенка, по крайней мере, будет мать и возможность видеться с отцом после развода.
А что касается "выходила замуж за мужчину без детей и алиментов"... Неужели жена не знала, что муж продолжает общаться с девочкой, покупает игрушки, дает деньги?
-
Очень ответственный молодой человек, который так любит приёмыша, что забыл о нём на несколько месяцев и вряд ли в ближайшее время вспомнил бы, если бы не дед с бабкой. Теперь подростка, наверняка проблемного и травмированного, нужно обязательно притащить в дом, к жене в декрете. Сам на работу, а она пусть воспитывает. Где один, там и двое. Да и много ли тем детям надо? Тарелку супа после школы налить, а потом пусть сидит в уголке и пирамидку складывает.
-
Честно говоря, на месте сына автора я бы развелась.
Да-да, ведь разведённому мужику с радостью отдадут девочку подросткового возраста, которую он абсолютно искренне считает дочерью. Боюсь, это как раз тот случай, когда в опеке посмеются и разведут руками.
-
Боюсь, это как раз тот случай, когда в опеке посмеются и разведут руками.
...а то и педофилом посчитают. Зачем это одинокому мужику удочерять девочку-подростка? *собака-подозревака мод*
-
Развестись с женой в декрете и видеть собственного ребенка "согласно порядка, установленного судом" ради возможности (не факт, что дадут) установления опеки над чужим ребенком, которого толком не воспитывал и про которого спокойно забываешь на несколько месяцев?
Гениальный план. Я в восторге.
-
Картинка маслом: все родные "боятся не справиться", а потому срочно ищут, кому бы сбагрить девочку-подростка.
А "плохая" - абсолютно посторонняя ребенку женщина, у который свой младенец на руках.
Просто классическая картинка.
Честно говоря, на месте сына автора я бы развелась. Понятно, что жена может не хотеть чужого ребенка, но в такой ситуации она фактически вынуждает мужа оставить в детдоме подростка, которого он считает своим ребенком.
Так считает своим ребенком, что несколько месяцев даже не вспоминал, пока ему девочкины дед и бабка не стали ее навязывать?
Ну и это: если считаешь ребенка своим, будущую супругу надо заранее предупреждать, что у тебя есть еще ребенко, на которого будет уходить твое время и семейные деньги. Вне зависимости от того, кем этот ребенок тебе является: падчерицей, внучатой племянницей или вообще соседкой.
-
Очень ответственный молодой человек, который так любит приёмыша, что забыл о нём на несколько месяцев и вряд ли в ближайшее время вспомнил бы, если бы не дед с бабкой.
Все-таки это не родной ребенок. Но если нет привязанности, не ходят тайком от матери ребенка в школу и не оставляют бывшим тестю и теще деньги на содержание. Многие и родные то отцы этого не делают. Да и в ситуации, когда против общения и нынешняя жена, и бывшая, организовывать его тяжело. Особенно, когда только-только родился младший ребенок. Тем более, недавно лето было, летом нет школы, детей часто забирают на дачу или в лагерь.
Да-да, ведь разведённому мужику с радостью отдадут девочку подросткового возраста, которую он абсолютно искренне считает дочерью. Боюсь, это как раз тот случай, когда в опеке посмеются и разведут руками.
Ну официальные вопросы часто можно решить. Опеку можно оформить на родителей, на родителей матери, да хоть с биологическим отцом договориться, что по документам девочка будет на нем, но воспитывать он ее не будет.
-
Ну официальные вопросы часто можно решить. Опеку можно оформить на родителей, на родителей матери, да хоть с биологическим отцом договориться, что по документам девочка будет на нем, но воспитывать он ее не будет.
Пусть немощные родители умершей оформляют опеку, а на воспитание девочку пусть забирают бодрые родители молодого человека, раз любят её как родную. Родители умершей скоро сами помрут, раз у них там инсульт за инсультом, девочке наследство останется. Всего 6 лет -- и съедет от благодетелей в хату родных деда и бабки. Даже если те ещё живы будут к тому времени -- ну, совершеннолетней барышне присмотр уже не нужен, сама за стариками присмотрит. А там и наследство, да. Оhуенный план, йащитаю. Почему никто не рвётся воплощать?
-
Естт разные способы оформления ребенка в семью. Мои приемные сестры жили в семье по договору патронатного воспитания. Они числились приписанными к местному детдому. На них выделялось финансирование, так что одежда, сборы в школу и лагеря оплачивались из бюджета. Девочки продолжали общаться с родными. А вот брату в семье жить не захотелось. В тринадцать лет попросился обратно в детдом поближе к друзьям и подальше от ответственности. Сейчас жалеет об этом.
-
При наличии не лишённого прав биологического отца разве возможна хотя бы опека, не говоря уже о усыновлении? Совсем не знаю этой стороны. Но вообще у Анечки есть папа и старший брат.
Очень хороший вопрос. Автор пишет, что есть формы устройства детей-сирот в чужие семьи. Но отец девочки жив. Хотя не факт, что он указан как отец в свидетельстве о рождении. Брат, мне кажется, легко может быть несовершеннолетним и, в связи с этим, даже не рассматриваться как возможный опекун.
Девочку жалко больше всех.
-
какое чудо в комментах
Надо посадить невестку к телевизору и включить ей фильм " Мачеха" с Татьяной Дорониной, а ещё старый фильм с Георгием Бурковым, где он девочку удочерил. Если и это невестку не проймёт, то лучше расходиться, нет в ней человечности. Сыночка жаль, но с ним можно видеться, а вырастет и возможно всё поймёт.
-
Божечки, какая прелестная мерзость.
-
Там ещё никто не предложил комментаторам на себя девочку оформить? А чо, это ж просто оформление, а неродные бабушка-дедушка пусть воспитывают. Или там ресурс типа гали для пенсионеров и всё бесполезно?
-
А сволочь как всегда женщина в декрете! Охреть...
Правильно вот кто-то сказал:
совершенно точно! Так накинулись на "злобную мачеху", что прям не жить ей теперь. А я отлично понимаю эту вторую жену. На что ей вся эта санта-барбара? Вдруг на голову валится абсолютно чужая родня, которую ей велено считать своей. Далеко не все способны полюбить постороннего ребёнка, да она и не обязана.
Анечку жаль, слов нет, но у неё есть родной отец. Вот ему и разгребать.
Девочка, судя по хронологии событий, - подросток, ни с ложечки кормить уже не надо, ни на руках носить. Но никто из кровной родни не пожелал взять её к себе. Что ж тут ополчились на эту несчастную вторую жену? Ей Аня - чуть больше, чем никто. Но почему-то именно её назначили злобной стервой... а вот представьте, что она - ВАША дочь. Хотели бы для своей такого материнства?
-
Так считает своим ребенком, что несколько месяцев даже не вспоминал, пока ему девочкины дед и бабка не стали ее навязывать?
Ну и это: если считаешь ребенка своим, будущую супругу надо заранее предупреждать, что у тебя есть еще ребенко, на которого будет уходить твое время и семейные деньги. Вне зависимости от того, кем этот ребенок тебе является: падчерицей, внучатой племянницей или вообще соседкой.
Вот кстати да, а нынешняя жена его считала абсолютно свободным человеком? Окей, она специально искала без детей и алиментов, тогда получается, что сын автора ей нифига не рассказал вообще О_о Я понимаю, что он юридически к этой девочке, видимо, отношения никакого не имеет, но мне почему-то казалось, что перед свадьбой обычно рассказывают о себе, не?.. Ну там близкий человек, имеет право знать, все такое ???
-
и еще прелесть. аж от целого психолога
Плохо вы сына воспитали, раз он все таких вот "женщин с низкой социальной ответственностью" находит. Что в первом случае - бросила и ушла к какому-то алкашу, а, стало быть, как следствие, не любила сына вашего, просто что-то нужно было, деньги, к примеру и тд. Что во втором случае - тут точно из-за некой выгоды и "выскочила" за него, и тут тоже 100 процентов не любит, раз так говорит, да и развод ей на руку, понимает, что некую часть имущества отсудить сможет ( и суд будет в такой ситуации на ее стороне), алименты еще не маленькие и тд. Поэтому, ей только повод дай, как говорится и эта вот ситуация - отличный повод. В "обычной ситуации", может и "терпеть" сына, что бы жить достаточно хорошо, делать вид, что, типа, любит и тд. Повидал на своей психологической практике много таких случаев. НО, повод нашелся, и я более чем уверен, что угрозы свои она исполнит.
Выход - бросать ее сейчас, забирать Аню к себе, а дальше, по течению судьбы, может, попадется нормальная женщина, может нет, но это для него, вас и главное девочки будет самым лучшим выходом. Во-первых - потому что она его все-равно бросит, рано или поздно и сына заберет, во вторых - вы виноваты в этом всем, как родители, что не дали сыну должного сексуального воспитания и тд, и девочка из-за вас, да-да, именно вас, больше тут не вижу виновных (даже ее мать меньше виновата, по другим причинам, расписывать не буду,долго), страдать не должна. А вы именно погубите жизнь ни в чем не виновной девочки, искалечите, я повидал не мало приютов и даже в самых лучших "со всем необходимым" дети растут как "овощи", не приспособленные к жизни и судьбы у 99% из них - плохие.
В-третьих - сын вашего сына, как понимаю, еще слишком мал и "не запомнит его", при этом, сможет жить с мамой, она, учитывая ее "бойкость" быстро найдет другого, уж простите, дурачка, оказавшись "в лиге его первой женщины" и, в целом, там все будет достаточно хорошо и у нее и у ребенка, думаю, даже видится с сыном сможет. В общем, это уже не такая большая беда из всех, живут же люди, а вот Ане, повторюсь, жизнь сломаете и не думайте, что в приюте, если что, ей нормальную семью найдут и тд. Не буду тоже расписывать ( ибо, что бы описать, что творится в этой системе, книгу можно написать целую), но, поверьте, там все плохо. Деньги, откаты, педофилы должностные и богатые и тд, а хорошим людям получить ребенка нормального ( ни с тяжелыми болезнями, не от бомжихи какой-нибудь, а были и такие случаи и примеры) очень тяжело. В основном, если попадается "чистый" ребенок, то он сразу же "резервируется" и отправляется на запад или к описанным индивидам.
Надеюсь, мой комментарий поможет вам, и вы примите правильное решение. Хоть раз бы кто-то принял, нет, загоняете себя еще глубже в...
-
А сволочь как всегда женщина в декрете! Охреть...
Дык не отец же, и не родные бабка с дедом, а целая жена бывшего мужа ее матери!
-
Ну вообще если ребенка отправляют на запад из детдома, это вполне неплохой вариант, не? Половина страны (судя по ЯПу) туда свалить мечтает.
-
Мда, интересно, окажись осуждающие вторую жену комментаторы на ее месте, как поступили бы? :-\
-
Выход - бросать ее сейчас, забирать Аню к себе, а дальше, по течению судьбы, может, попадется нормальная женщина, может нет, но это для него, вас и главное девочки будет самым лучшим выходом.
Бросить любимую женщину и родного сына ради подростка-полусиротки. Это так окуительно забавно
-
Вообще с 12-леткой может быть еще больше проблем, чем с малышом. Переходный возраст, я своим родителям в 12 лет все мозги вынесла хотя в целом ничего криминального не делала, но ссоры и просто какие-то безобразные выходки случались часто.
А тут чужой ребенок, на которого нужно тратить бюджет, с которым нужно общаться, решать ее проблемы, ходить на собрания в школе, может, помогать делать уроки, следить, где она вечерами ходит и с кем...
НА ФИГА это жене???
-
Вот разумный человек:
Для нынешней жены эта девочка не просто чужая и не знакомая,но и яркое напоминание о прошлом супруга. Заботиться о девочке предстоит жене, готовить, стирать, развлекать и ,если там педагогическая запущенность или пробелы в воспитании,или психика подорвана побоями отчима и смертью мамы + накатывает переходный возраст+ визиты к психологу, то женщине не позавидуешь. А еще деды-бабки-опека будут ходить и контролировать,чтоб все было хорошо по их мнению.
А у женщины свой малыш есть, ему тоже нужно внимание, развитие,обучение, воспитание и т.д. Кто захочет усложнить себе жизнь взяв ответственность за чужого подростка? Которого никогда не видел раньше и не представляешь,что он выкинет в пубертат : украдет ,убежит, устроит бучу или чего похлеще. Мы все живем в этом мире и ежедневно новости сообщают,что творят подростки (от стрельбы до падений с крыши).
И у жены уже есть ответственность за родного ребенка. Она его сама воспитает и будет с ним рядом.
Жену можно понять. А вот дедок-бабок я не понимаю. Они, все вместе ,хотят загрести жар чужими руками. Девочку отдать сыну, а заниматься ей должна его жена? Вот с чего такая забота о чужой девочке и такая не любовь к родному внуку и его маме? Невестку,предположим, не любят по определению, но то, что появление девочки в семье оторвет от внука внимание папы и мамы, ухудшит жилищные условия малыша скорее всего, уменьшит бюджет на него и т.д.
Девочку мне очень жаль, но для нее будет лучше ,если она попадет в семью, где ей будут рады. Навещать ее смогут там все желающие,если такие найдутся. Ведь к другой бабушке ездил только "бывший папа", а дед-бабка не ездили. Вот с чего они взяли,что девочка выросла ангелом?
Может стоит подумать обо всех участниках этой ситуации, а не стараться выглядеть добряком на публику и не навязывать невестке свои желания и решения как единственно правильные.
-
Мда, интересно, окажись осуждающие вторую жену комментаторы на ее месте, как поступили бы? :-\
Ну я не осуждаю, но не очень понимаю. Особенно, если она знала, о том, что муж продолжает общаться с девочкой. Одно дело изначально выбирать человека без детей, другое, не будучи, тем не менее, ярой чайлдфри, отказываться от любимого человека, от которого родила сына, из-за форс-мажора, даже не попробовав понять, так ли ужасен этот чужой ребенок. Вряд ли я бы стала выходить замуж за того, ради кого не была бы готова попробовать что-то поменять в своей жизни. А если бы это была, например, не дочка бывшей, а, допустим, племянница? Не обязательно, чтобы ребенок был совсем родным или как родной, чтобы в подобной ситуации не захотеть оставлять его в детдоме.
Я лично попробовала бы сначала пообщаться с ребенком. В конце-концов, может быть, все и не так страшно, все-таки уже не такая маленькая, да и подростковые загоны не у всех кошмарные, особенно если не пытаться воспитывать. И если по результатам общения не готова была бы брать ребенка к себе, согласилась бы на опеку с условием ее жизни у родителей мужа. Если что, развестись и отказаться от опеки всегда можно.
И уж точно я не стала бы ограничивать общение бывшего мужа с сыном до порядка, установленного судом, если бы все же последовал развод. Этого я вообще не понимаю, если отец не совсем уж мудак.
И я не очень понимаю, почему тут все считают, что воспитание девочки должно оказаться обязанностью жены? Она не настолько маленькая, чтобы надо было с ней сидеть, вполне в таком возрасте уже может сама одеваться, делать уроки, разогревать еду, ходить в школу и т.п. А остальное вполне может быть и на отце и бабушке с дедушкой.
-
Вообще с 12-леткой может быть еще больше проблем, чем с малышом.
Тут не может, тут они 100 % будут. потому что кроме переходного возраста там еще и поломанная психика девочки. А в такой семье психика просто не может быть нормальной. (
-
Она в своем праве[N+1], а за "пачиму ана жыстокая покпокпок" уже пора прописывать клизмы со скипидаром и патефонным иголками. Берите девочку сами, если такие все нежестокие и милосердные.
Тьфу blya, 100500миллионые хотельщики побыть добренькими за чужой счёт >:(
-
Жалко всех в этой истории, кроме покойной сучки.
-
Вот честно, я люблю детей. И чисто теоретически я не вижу ничего такого в том, чтобы взять в семью чужого маленького ребенка (понятно, что на практике я могу увидеть ситуацию совсем иначе). Но подростка из неблагополучной семьи? При наличии своего маленького ребенка? Да ну нафиг.
Я повторюсь, если автор так переживает за Анечку, так чего бы на себя не оформить? Или что, не хочется?
-
Ноториджинал, не все воспринимают подселение рандомных людей в свой дом как ачотакова. Даже самых чудесных и несчастных. Просто поверьте.
Я тоже не считаю. Но не очень понимаю, почему в таком случае не согласиться на официальную опеку ребенка при его проживании у бабушки? В случае чего от нее можно оказаться и развестись. Это не обязывает потом воспитывать, платить алименты или еще что-то подобное. Даже при усыновлении иногда отказываются, возвращают в детдом, при опеке это тем более возможно.
И даже в этом случае, ну вот не хочешь ты чужого ребенка, совсем никак не хочешь, даже только по документам, хочешь развестись. Зачем ограничивать общение ребенка с отцом, почему нельзя договориться нормально, по-хорошему, о полноценном участии отца в жизни ребенка? Отец же там не изменщик, не алкоголик, не сволочь, просто случилось некоторое дерьмо.
-
Я тоже не считаю. Но не очень понимаю, почему в таком случае не согласиться на официальную опеку ребенка при его проживании у бабушки?
Да потому, что в случае какого-нибудь пздца ответственность ложится не на бабушку-дедушку, с которыми живет ребенок, а на опекунов. Да даже сам факт раздельного проживания является основанием для прекращения опеки: местом жительства детей до 14 лет или граждан, находящихся под опекой, является место жительства их законных представителей — родителей, усыновителей или опекунов. С 16 можно жить отдельно только с разрешения органов опеки.
А вдруг дитё самовыпилиться решит? Или того хлеще, видосики с расчленением кошечек-собачек выкладывать станет? Опекунов первыми на столбе вздернут и с грязью смешают.
Зачем ограничивать общение ребенка с отцом, почему нельзя договориться нормально, по-хорошему, о полноценном участии отца в жизни ребенка?
Чтоб папа, бабушка и дедушка потом ребенку в уши срали, какая мать сцучка, что с отцом развелась и другую кровиночку не приняла?)))
-
Мне кажется, если бы это была какая-нибудь племянница, было бы менее проблемно взять ее. Тогда девочка бы знала, что это не родители, наверное, было бы проще договориться. А тут девочка считает, что сын автора--ее родной отец. Уже не прокатит тема, что ей дали кров и еду до 18 лет, сделали доброе дело. Начнется ревность к мелкому ребенку, ведь он такой же сын мужика, как и она дочь (равенство ресурсов, вот это все). Или конфликты с "мачехой" на тему "я дочь, а ты никто". Черт его знает, что там за девочка.
Но это если не брать во внимание, что невестка против такого поворота. Раз невестка против, шли бы все добренькие лесом. Там родственников тьма--папа, бабушка с дедушкой, тетя родная. Могли бы как-то объединиться и дотянуть девочку до 18 лет или до колледжа. Семья автора тоже могла бы немного помочь финансово, раз хотят, но не тащить постороннего подростка на шею невестки.
-
И я не очень понимаю, почему тут все считают, что воспитание девочки должно оказаться обязанностью жены? Она не настолько маленькая, чтобы надо было с ней сидеть, вполне в таком возрасте уже может сама одеваться, делать уроки, разогревать еду, ходить в школу и т.п. А остальное вполне может быть и на отце и бабушке с дедушкой.
Потому что чаще всего мужчины перекладывают решение бытовых вопросов на жен. Бывают исключения, но в целом за одеждой, продуктами, покупками (домашний менеджмент) следит жена. И если это в данной семье так, то ей придется следить и за совершенно чужой девочкой. И плюс ещё бабушка с дедушкой будут на уши приседать, что все не так делаешь, да как ты с сиротой общаешься...
Нафиг надо.
-
Зачем ограничивать общение ребенка с отцом, почему нельзя договориться нормально, по-хорошему, о полноценном участии отца в жизни ребенка? Отец же там не изменщик, не алкоголик, не сволочь, просто случилось некоторое дерьмо.
Отец там - ненадежный муж для мамы и ненадежный папа для родного сына: нарушил основное правило "мой дом - моя крепость". Я понимаю, что девочку жалко и для семьи она не совсем чужая, но то, как они скопом насели на маму маленького ребенка, манипулятивно и неэтично. И с перспективкой разгребать последствия "доброты", учитывая, что одни уже боятся, что не справятся, другие пока еще не знают, с чем будут иметь дело, а папа по командировкам.
Кормление с ложечки - это ерунда по сравнению с вытаскиваем из нехороших компаний и прочих вкусностей подросткового возраста ребенка с неблагополучным анамнезом.
-
Очередная перепись добреньких за чужой счет, ничего удивительного.
-
Жалко всех в этой истории, кроме покойной сучки.
почему?
-
Я б советовал жене валить уже сейчас, оборвав все контакты, и надеяться что проблемы с головой там не наследственные.
-
Жалко всех в этой истории, кроме покойной сучки.
почему?
А за что её жалеть? Просто потому что умерла?
-
Потому что это предательство.
Раз муж готов оставить сына ради чужой девочки - пусть будет готов и к тому, что этот его поступок не оценят.
Шта? Муж, может быть, готов разойтись с женой, с которой невозможно совместно сделать то, что он считает важным для себя в сложившейся ситуации. Где он там готов оставить сына? А если бы он просто с женой развелся, например, потому что не сошлись характерами или планами на дальнейшую жизнь, это бы тоже значило, что он бросил сына?
Я понимаю, что девочку жалко и для семьи она не совсем чужая, но то, как они скопом насели на маму маленького ребенка, манипулятивно и неэтично
В смысле "насели"? Не вижу, чтобы кто-то там на нее давил или обвинял в чем-то напрямую. Им важно, чтобы ребенок не отправился в детдом, муж хочет взять ребенка в семью, его родители готовы воспитывать у себя, почему об этом нельзя сказать, предложить варианты? Или пост в интернете, кстати, с признанием, что невестка в своем праве, это уже офигеть какая манипуляция?
И все еще меня удивляет эта позиция "все равно все проблемы будут на женщине". Вот даже безотносительно этой конкретной ситуации. Мужчина что, какой-то инвалид? Ладно, я еще понимаю, что чисто по времени может не получаться у работающего человека ухаживать за маленьким ребенком, но подростку не нужен постоянный присмотр. Отец не может раз в полгода на собрание в школе сходить или вещи в стиралку закинуть? У него член вместо языка, из-за чего он не способен поговорить с ребенком, что-то объяснить, в чем-то ограничить? Серьезно? Почему-то люди признают способность мужчин вести быт наравне с женщиной, но, как только дело начинает касаться детей, все, независимо от того, чей это ребенок, проблемы разгребать, в школу ходить и воспитывать обязательно должна жена, у отца ребенка непременно лапки.
А если такая ситуация случается с родным ребенком? С чего вдруг новая жена должна становиться ребенку мамой, почему от отчима достаточно иногда поиграть и не проявлять агрессии, а от мачехи требуется в случае чего взять на себя все вопросы с ребенком?
Даже как-то удивляет на этом фоне, что мой отец, далеко образец заботливости, если уж честно, тем не менее в моем подростковом возрасте нашел мне психолога сам, сходил со мной на консультацию, поговорил со мной о возникших проблемах(не лучшим образом, но все-таки), возил к репетитору, готовил еду периодически, пылесосил раз в неделю. При всем этом еще и работал и в командировки ездил. А у меня еще и мама родная была, совсем уникум. По всем предположениям, он должен был сесть на диван, включить телевизор и ждать, пока мама решит все проблемы.
Нет, в целом, я понимаю, что та же официальная опека над ребенком это определенный риск, даже если он живет в другом месте. Но, блин, построение семьи это вообще рискованная штука. Муж, например, может тяжело заболеть - и таки забота, например, о раковом больном тоже ни разу не "ачотакова". Может его маме, допустим, потребоваться большая сумма на какую-нибудь операцию, и это серьезно для семьи. Или вдруг он может запить либо совершить преступление, живой человек ведь, и да, придется разводиться, да еще и вероятно с некоторыми потерями. Для меня странно выходить замуж за мужчину, не будучи готовой с ним вместе или ради него пойти на какие-то риски. Понятно, что у каждого есть свой предел. Тем не менее, манипулировать общением с ребенком, только потому что с мужем этот предел оказался разным, как-то не очень, если честно.
-
А за что её жалеть? Просто потому что умерла?
А в чем она сучка-то?
-
Если сын автора рассказал новой жене о дочери до свадьбы - вменить ему совершенно нечего.
Его жена - да, в своем праве. Но я б развелся.
-
А за что её жалеть? Просто потому что умерла?
А в чем она сучка-то?
Ну, разведясь с сыном автора истории и снова выйдя замуж, она запретила общение ребёнка с бывшим отчимом и его семьёй. Причём сделала это в довольно хамской форме. И без оснований. Опять же, не в её пользу говорит то, что сына у неё забрал первый муж, и никакого общения с сыном после этого не было. Сучка не сучка, но мать она хреновая получается.
-
Бросить собственного ребенка нормально?
-
Бросить собственного ребенка нормально?
А кто бросает собственного ребёнка? Дочь бывшей жены - при всей любви к девочке - это всё-таки не своя дочь. Тем более, у девочки есть более близкие родственники (включая отца).
-
Бросить собственного ребенка нормально?
Технически Аня - падчерица мужу, со здравствующим биопапой, который родительских прав не лишен - в посте об этом ни слова, и старшим братом вокруг-около совершеннолетия. Отчим номер 1 ребенка не видел несколько месяцев, а "вторые бабушка с дедушкой" - несколько лет.
-
Своего ребенка не прячут от жены и не бросают на месяцы.
Как я уже говорил, если новая жена была в курсе об этой Ане - вменить ему нечего. И да, представь себе: при рождении ребенка времени начинает катастрофически не хватать - когда родилась моя я спал первые месяцы по три-четыре часа в сутки, в первые недели - и того меньше. Странно требовать от человека в подобной ситуации искривлять пространство-время или же забить на новорожденного. Аня не под теплотрассой жила в это время.
Дочь бывшей жены - при всей любви к девочке - это всё-таки не своя дочь.
Есть у меня приятель, который женился на женщине с 4-х летней дочерью и вступил в родительские права. Так вот - он бы тебя матом послал. Не нужно выдавать собственные теоретические ощущения за аргумент. Очень многое зависит от человека. Очень.
-
А между тем, автор может договориться с биологическим отцом на двойную опеку.
И оставить Анечку себе, раз так душа за нее болит.
-
А чтр, вывод средств и времени из семьи это нормально? То, что теперь по вечерам, вместо игр с сыном, отец будет разбирать подростковые заскоки тоже нормально? Новый жилец в квартире, в большинстве случаев совсем не большой - тоже ачотакова?
Когда у несовершеннолетнего ребенка умирает мать, и есть реальный шанс отправиться в детдом в самом начале подросткового возраста, это вообще не нормально и не ачотакова. И когда этот ребенок тебе совсем не чужой, это и для тебя совсем не нормально и не ачотакова. И, блин, когда у твоего мужа случается такое дерьмо, тоже не офигеть как круто.
И действовать в этой ситуации, будто бы все ок и нормально, хата с краю, муж пускай свою привязанность к ребенку не тащит в семью... ну, в общем, с мужчиной, в такой ситуации готовым бросить ребенка, которого пять лет воспитывал как отец и с которым потом общался, жить дальше мне бы было страшновато - вот как раз такому ничего не будет стоить и своего сына, случись что, отправить в детдом, а то вдруг следующая жена против детей.
-
Блин, я историю в первый раз не глазами прочитала. Мне показалось, что биологический отец девочки скрылся в неизвестном направлении, а сына умершая дама от другого мужика родила. И этот мужик сына после её смерти забрал, а Анечку не хочет, т.к. Анечка ему никто, просто дочь бывшей. Перечитала -- вау, так это биологический отец Анечку не хочет забирать! Ну да, а самая hуёвая тут посторонняя женщина с младенцем. Господи, ну и цирк :D
-
Она не плохая. Она в своем праве.
Но жить с такой бабой лично я б не стал.
-
Его жена - да, в своем праве. Но я б развелся.
И бросил второго ребенка ради первого?
Есть у меня приятель, который женился на женщине с 4-х летней дочерью и вступил в родительские права.
Вот в этом большая разница.
Если ты усыновляешь ребенка он юридически твой, со всеми вытекающими последствиями и твои дамы сердца это учитывают.
А то, что ты пять лет жил с чужим ребенком не делает его твоим, внезапно. И женщина не была готова к тому, что ей начнут навязывать чужого подростка с кучей психологических проблем.
-
И бросил второго ребенка ради первого?
Развестись с женой =/= бросить ребенка.
А то, что ты пять лет жил с чужим ребенком не делает его твоим, внезапно.
Де-юро и для жены - возможно.
---
Мое - это мое. И не нужно чужое в мое вплетать с лозунгом "сегодня ты играешь джаз"
Ну, лично я никому ничего не вплетаю - жена там вполне имеет право хоть налево, хоть вверх. И будет ли она "предавать родину" я тоже не знаю, но сам бы проверять не стал.
-
Н-да. (вздохнула)
Вступление в брак с несением ответственности за ребенка сравнивать некорректно. Вы не несете никаких юридических последствий за действия совершеннолетнего мужчины, даже если он ваш муж. Максимум, что вам грозит - вы долго и муторно будете с ним разводиться, деля совместно нажитое и детей. Всё.
А вот опекуны несут уголовную ответственность, административную ответственность за свои действия или бездействие.
"Некоторый риск", ага.
-
Она не плохая. Она в своем праве.
Но жить с такой бабой лично я б не стал.
А твоя жена знает, что ты можешь привести левого ребенка домой и если она не согласится его растить, то ты ее с ребенком бросишь и уйдешь?
Ну просто интересно.
А то ты, помнится, яростно говнил на баб, которые обманом залетают и мнения мужа не спрашивают, а тут то же самое: ты единолично принимаешь решение о изменении состава семьи, а если жена не хочет, то пшла вон?
Развестись с женой =/= бросить ребенка.
Ну такое. Все равно ж папа выходного дня это не папа, который живет дома. А там и новый батька появится, то-се... Ну не бросить, ок, но существенно отдалиться. Давай так сформулируем.
-
Я за жену. Мужика, который ВНЕЗАПНО стал отцом совершенно чужой девке - вон без разговоров. И к сыну пускала бы через раз. Дебил какой-то! Чужого не пойми кого тащить домой кретинизм.
-
Дочь бывшей жены - при всей любви к девочке - это всё-таки не своя дочь.
Есть у меня приятель, который женился на женщине с 4-х летней дочерью и вступил в родительские права. Так вот - он бы тебя матом послал. Не нужно выдавать собственные теоретические ощущения за аргумент. Очень многое зависит от человека. Очень.
В этом случае - это уже его ребёнок. Он вступил в родительские права. Он полноправный родитель. Дочь ничем не отличается от ребёнка, рождённого от него. Мужик из стартовой истории подобного не сделал. Так что для него дочь бывшей жены - это только дочь бывшей жены. Дело не в моих ощущениях. Дело, действительно, в разных людях. Ваш знакомый сделал то, чего не сделал герой истории. У вашего знакомого дочь есть, у героя истории нет.
-
Хэзэ, если бы я выходила замуж за человека, у которого есть дети от предыдущего брака, я бы отдавала себе отчёт, что в случае чего эти дети будут жить с нами, никуда не денешься. Но если бы я выходила замуж за человека, который просто поддерживает нормальные отношения с ребёнком своей бывшей, то извините. Мне бы и в голову не пришло, что этот ребёнок может однажды стать моей проблемой. Для меня это... м-м... ну, как выходить замуж за человека, который хорошо общается с детьми своих друзьяшек, дарит им на именины плюшевых медведей и всё такое, а в один прекрасный день услышать: «Дорогая, пеzдюк моих друзей будет жить с нами, а ты как хочешь. А, не хочешь? Ну ты и говно, я такого не ожидал». Примерно тот же уровень абсурда.
-
А твоя жена знает, что ты можешь привести левого ребенка домой
Читай:
Если сын автора рассказал новой жене о дочери до свадьбы - вменить ему совершенно нечего.
Как я уже говорил, если новая жена была в курсе об этой Ане - вменить ему нечего.
Манти, я уже не молод и больше двух раз за вечер мне трудно. Жаль, если тебе не хватает, но я уже все. Закончишь ручками, лады?
А то ты, помнится, яростно говнил на баб, которые обманом залетают и мнения мужа не спрашивают, а тут то же самое: ты единолично принимаешь решение о изменении состава семьи
Он не принимал никаких решений. И никак не влиял на ситуацию, если не самолично прикончил бж и не запугал биологического батяню до отказа от ребенка. Ты, канеш, не спец по аналогиям, но вот эту я б, канеш, в воске отлил. Канеш.
Ну не бросить, ок, но существенно отдалиться. Давай так сформулируем.
Давай сформулируем. И остановимся на том, что в данной формулировке нет ничего предосудительного.
---
Ваш знакомый сделал то, чего не сделал герой истории. У вашего знакомого дочь есть, у героя истории нет.
Не сделал бы - для него ничего бы не изменилось. Не надо говорить за человечность, упирая на юридическую сторону вопроса.
-
Лсв, то есть ты готов отдалиться от собственного маленького ребенка, ради чужого?
Ради чужого - нет.
-
Если мужик с этим не согласен - решивший за него форум идет в задницу. Все логично.
-
Новая жена точно не была оповещена о том, что Аня мужику как родная дочь, раз выходила замуж за бездетного мужика без обязательств.
И да, я бы развелась с мужиком. Но не из-за Анечки, а из-за того, что вся эта стая прекрасных людей до последнего принимала решение так, словно меня в их семье не было и нет.
-
Хм... так одно дело, если он жене рассказывал об Ане как о своей дочери, и другое - как о дочери бывшей жены, с которой у него отношения хорошие. Потому что в первом случае ему действительно вменить нечего (ему там вообще, по ходу, вменить нечего, куды пнут - туда и плывет), а в другом - ну извините, это надо сильно мелодрам пересмотреть, чтобы предположить, что этот ребёнка теперь воспитывать новой жене.
ЛСВ, так там мужик вообще ничего не решает. Он даже не знал, что девочка осиротела. Родители жены не на него самого вышли, а на родителей его.
-
Новая жена точно не была оповещена о том, что Аня мужику как родная дочь, раз выходила замуж за бездетного мужика без обязательств.
Она не числится в его родственниках - поэтому он считается бездетным и не платит алименты. Это не значит, что она не была в курсе его прошлых отношений.
ЛСВ, так там мужик вообще ничего не решает.
А я как сказал?
Если мужик с этим не согласен, он не забрасывает старшего ребенка при рождении младшего.
На это я уже отвечал.
-
Вступление в брак с несением ответственности за ребенка сравнивать некорректно. Вы не несете никаких юридических последствий за действия совершеннолетнего мужчины, даже если он ваш муж. Максимум, что вам грозит - вы долго и муторно будете с ним разводиться, деля совместно нажитое и детей. Всё.
Ха-ха. Иные мужья осложняют жизнь так, что ни один подросток не сможет. В тюрьму тебя за действия подростка никто не посадит, да и финансовые проблемы, конечно, могут возникнуть, но они и с мужем возникнуть могут. И в девяноста девяти процентах случаев это не такие суммы, что нужно разводиться с любимым мужем, лишь бы не рисковать. По крайней мере, проиграть в казино квартиру ребенок не может.
Но вопрос не в этом. Я просто, наверное, слишком многое вкладываю в понятие брака. В том числе не вижу смысла в том, чтобы идти на это, если не готова в том числе разделять и какие-то(не все, тут у каждого, повторюсь, свой предел) проблемы, даже если бы они тебя не коснулись, не будь ты замужем за этим человеком.
-
Не сделал бы - для него ничего бы не изменилось. Не надо говорить за человечность, упирая на юридическую сторону
Но он сделал. Ему это было важно. Я могу только предполагать, почему именно. Но было важно. Он приложил усилия, прошёл не самую простую юридическую процедуру. Он показал свою готовность нести ответственность за ребёнка не только громкими словами. И если (не дай Б-г) с его женой что-то произойдёт, ни у кого и никак не возникнет сомнений, почему именно он воспитывает дочь и не забрать ли её кому-то ещё.
-
Как я уже говорил, если новая жена была в курсе об этой Ане - вменить ему нечего.
Окей, что он говорил?
"Я хорошо общался с ребенком бывшей жены"? Как из этого жена должна сделать вывод, что ей этого ребенка придется растить?
Он не принимал никаких решений.
Здрасти!
А кто принимает решение взять под опеку чужого ребенка?
-
Это не значит, что она не была в курсе его прошлых отношений.
Извини, Lsv, но то, что мой мужик до меня в кого-то там еще писечкой тыкал, его по умолчанию многодетным отцом не сделало.
-
der Westen, ну давай затрем за моего знакомого. И ты, в ходе переговоров, мне надежно объяснишь, что и почему делал мой знакомый. Обещаю в ходе беседы даже не напоминать о том, что отношения у людей бывают разные, женщины мужчинам попадаются разные и ситуации, в которых они находятся, тако же бывают разные. И даже не буду вслух предполагать, что женщина, которая всеми силами ограничивала общение ребенка со своим бывшим мужем, могла с самого начала противостоять такому решению.
---
Извини, Lsv, но то, что мой мужик до меня в кого-то там еще писечкой тыкал, его по умолчанию многодетным отцом не сделало.
О чем мне должна сказать эта глубокая мысль?
---
Окей, что он говорил?
Я не буду вступать с тобой в беспредметную полемику.
Здрасти!
А кто принимает решение взять под опеку чужого ребенка?
Я не увидел в истории, что нынешняя жена сыночки автора была поставлена перед фактом. И, как и сказал - она в своем праве.
-
Крыса, а если твоя жена приведет ребенка бывшего йобаря - ты примешь?
-
Если ты усыновляешь ребенка он юридически твой, со всеми вытекающими последствиями и твои дамы сердца это учитывают.
А то, что ты пять лет жил с чужим ребенком не делает его твоим, внезапно.
А ещё своим ребенок может быть не только юридически.
-
Крыса, а если твоя жена приведет ребенка бывшего йобаря - ты примешь?
1. Хамишь.
2. При условии, что первый раз о нем слышу? Нет, не приму.
-
Встречаться с ребенком мы будет согласно порядка, установленного судом.
Сноха так уверена, что при таком раскладе сына оставят ей? Ну, если папа, конечно, хочет воспитывать и сына и Анечку?
«Согласно порядка» — убила бы.
-
1) Где ты увидел хамство, Крыса?
2) а если второй? Ну знал ты, что пять лет назад она с ребенком контакт наладила. А потом особо не общалась. И?
-
Хм... так одно дело, если он жене рассказывал об Ане как о своей дочери, и другое - как о дочери бывшей жены, с которой у него отношения хорошие. Потому что в первом случае ему действительно вменить нечего (ему там вообще, по ходу, вменить нечего, куды пнут - туда и плывет), а в другом - ну извините, это надо сильно мелодрам пересмотреть, чтобы предположить, что этот ребёнка теперь воспитывать новой жене.
Люди разные. Не обязательно, чтобы ребенок был конкретно свой, чтобы не быть готовым оставить его в детдоме. Это может быть ребенок брата или сестры, младший брат или сестра, может быть ребенок лучшего друга/подруги. И многие люди в такой ситуации посчитают необходимым взять этого ребенка при отсутствии других вариантов.
Вот у меня есть сестра. Если она родит и, например, умрет в родах, а мои родители и биологический отец не смогут забрать ребенка, его заберу я. Даже если мой мужчина будет против. Даже если ради этого придется закончить отношения. Не потому что этот ребенок будет моим, а потому что он не будет мне чужим и оставить его в такой ситуации в детдоме я не смогу. Но это не значит, что я побегу усыновлять ребенка сестры, пока она жива-здорова или пока есть кто-то другой, кто может о нем позаботиться. И не значит, что я буду всем говорить, что я этого ребенка своим считаю.
И я пойму, если мужчина при появлении такого сюрприза предпочтет закончить отношения, но совсем не пойму, если он еще и гадить мне начнет(а ограничивать общение с ребенком до того, что "установлено решением суда", это именно оно).
-
1) Где ты увидел хамство, Крыса?
В твоей попытке лезть под ребра, вестимо. Нет, можешь продолжать - я просто ставлю тебя в известность.
2) а если второй? Ну знал ты, что пять лет назад она с ребенком контакт наладила. А потом особо не общалась. И?
В таком случае - буду разбираться. Так уж вышло, что я разделяю мнение людей, делающих для себя важным то, что является важным для тех, кого они любят. И я, как и жена из истории - в своем праве. Просто взгляды имею другие.
ЗЫ. Твое "особо не общались" применительно к мужику, который головой стены прошибал, чтобы с Аней видеться, делает мне умилительно.
-
Ну, если папа, конечно, хочет воспитывать и сына и Анечку?
Лично я сильно сомневаюсь, что одинокому мужику вот так прям выдадут почти половозрелую Анечку на воспитание.
И многие люди в такой ситуации посчитают необходимым взять этого ребенка при отсутствии других вариантов.
Люди, хоть немного уважающие при этом своего партнера, при этом для начала решают данный вопрос в первую очередь с ним, а не с мамой. Со всем уважением осознавая при этом, что партнер может и не захотеть разделить с тобой данный выбор.
-
Я хочу уточнить.
Ты сказал, что рождение ребенка отнимает все время и все силы. Однако, люди рожают и двух, и трех детей, при этом старших не забрасывают.
Даже тех, общению с которыми препятствуют прибабахнутые бывшие жены?
Тут мужик явно дает понять, что Аня ему не своя.
Нет.
-
В твоей попытке лезть под ребра, вестимо. Нет, можешь продолжать - я просто ставлю тебя в известность.
О, ну если разбираться, то хамить первым начал ты)
А я просто вопросы задаю, отзеркаливаю, так сказать.
А твои ребра, как и остальные органы, впрочем, мне нахрен не сдались. Не переживай)
ЗЫ. Твое "особо не общались" применительно к мужику, который головой стены прошибал, чтобы с Аней видеться, делает мне умилительно.
Ага.
Так прошибал, что еще чуть-чуть и девочка бы в детдоме оказалась. Видимо, ни номера телефона, ни адреса Ане не оставил - офигеть как общались, ага.
-
А что жена? Судись с ней, раз считаешь ее дочь своей. Удочери девочку.
Судиться с биологической матерью ребенка, состоящей в браке и не желающей отдавать девочку де-юро постороннему челвоеку? Лихо завернула.
Нет, Крыс. В истории нет поступков мужчины, есть толтко слова и былая привязанность.
История:
Правда, сын навещал ребенка в школе, и ездил к той бабушке, когда девочка была у нее, и игрушки с книжками покупал, и на одежду и продукты деньги бабушке оставлял.
---
Так прошибал, что еще чуть-чуть и девочка бы в детдоме оказалась.
Из трех лет разлуки он потерял общение с ней только на три последних месяца - по причинам вполне уважительным. Ты можешь быть с этим несогласна, мне до фонаря. Я отдохнул и теперь могу потянуть третий раз: если его жена была вкурсе Ани - вменить мужику нечего.
-
Ииии еще раз: почему он не созванивался с девочкой? Почему она ему не позвонила? Не написала?
Она мать потеряла, логично было бы в этой ситуации обратиться к самому близкому - очевидно, это ни разу не мужик. Раз он даже об этом не знал, связь там, видать, не двусторонняя, как минимум.
-
Ииии еще раз: почему он не созванивался с девочкой? Почему она ему не позвонила? Не написала?
Я по прежнему не буду вступать с тобой в беспредметную полемику. Если ты считаешь, что возможных причин не существует, мне нечего на это ответить.
очевидно
Нет, не очевидно. Просто очень хочется, чтобы было так.
Выше я дополнил ответ тебе.
-
Lsv, не, я не готова обсуждать мотивы чужого знакомого (да и не каждого своего готова). Почему и зачем он что-либо делал - исключительно его личное дело. Я прям специально писала, что только предположить могу, и даже не предположила ничего. Но (!) есть информация, данная тобой лично - он вступил в родительские права, и есть факт - сделать это не легко, нужно время, желание, условия. Вывод: усилия ему приложить пришлось, он пошёл на это сознательно и сознательно усилия приложил. Это говорит о нём исключительно положительно. Но я до сих пор не понимаю, зачем сравнивать его с мужиком из стартовой истории. Это, как раз, совершенно разные люди в разных ситуациях.
-
Люди, хоть немного уважающие при этом своего партнера, при этом для начала решают данный вопрос в первую очередь с ним, а не с мамой. Со всем уважением осознавая при этом, что партнер может и не захотеть разделить с тобой данный выбор.
У меня бы сильно поубавилось уважения, если бы любимый человек, от которого ждешь поддержки в и без того дерьмовой ситуации, заявил бы, что своего ребенка я теперь увижу только в установленные судом дни. Не может разделить выбор - обидно, печально, но понятно. Шантажирует невозможностью полноценного общения с ребенком - ну как-то так себе.
А что касается обсуждения с мамой - так там помимо идеи воспитания девочки вместе с женой обсуждалась еще и возможность проживания этого ребенка с родителями. В такой ситуации присутствие мамы обязательно. Не говоря уж о том, что связались изначально именно с автором. И мы не знаем, почему. Может, ее сын в командировке был или еще что.
-
Но я до сих пор не понимаю, зачем сравнивать его с мужиком из стартовой истории. Это, как раз, совершенно разные люди в разных ситуациях.
А я и не сравнивал. Я сказал, что мужчина может считать своим и чужого ребенка, среагировав на конкретную фразу. Если для тебя непременным условием является сам факт усыновления - акей, почему-бы и нет. Мою точку зрения это не опровергает, спорить с этим - только время зря терять.
-
Из трех лет разлуки он потерял общение с ней только на три последних месяца - по причинам вполне уважительным.
Да никуя.
Можно не видеться - это я могу понять.
Но ребенок уже подросток, школьник. В ватсапе написать? Позвонить? Дать знать, что тебя в детдом хотят спихнуть? Что плохо, что маму потеряла?
Почему ребенок все это не сделал, ты не задумывался? Ну, если мужик там "лоб прошибал, чтоб общение поддерживать"?
-
Люди добрые, когда в семье рождается второй ребёнок, старшего не «забрасывают» во многом потому, что он живёт тут же, в этой же квартире. И то внимания ему по понятным причинам достаётся меньше. А Аня жила мало того что отдельно от «папы» — чтобы с ней увидеться, надо было расписания сверять (когда будет у бабушки с дедушкой, например). Ничего удивительного, что при грудном младенце общение свелось к постоянному откладыванию встреч. Потому что, как здесь не раз справедливо заметили, Аню с ложечки кормить не надо, а с младенцем только успевай поворачиваться.
-
Лично я сильно сомневаюсь, что одинокому мужику вот так прям выдадут почти половозрелую Анечку на воспитание.
Дом, перегибы не всегда хороши. Ребенку 12 лет, ребенок считает этого мужика папой.
-
Почему ребенок все это не сделал, ты не задумывался?
Если я когда-нибудь стану десяти-тринадцатилетней девочкой, потерявшей маму, с радостью отвечу на все твои вопросы. Я свою позицию выстраиваю не на удобных ме додумках, а на собственных ощущениях и том, что написано в топе темы. Из нас двоих тут только ты сволочишь кого-то из героев истории.
-
У меня бы сильно поубавилось уважения, если бы любимый человек, от которого ждешь поддержки в и без того дерьмовой ситуации, заявил бы, что своего ребенка я теперь увижу только в установленные судом дни.
Как по мне, дерьмовая ситуация тут как раз у жены, которую вынуждают уходить из дома, в три рыла выдавливая из нее согласие.
Дом, перегибы не всегда хороши. Ребенку 12 лет, ребенок считает этого мужика папой.
Тем не менее, Лой, мужик ей не отец ни разу. А правила есть правила.
-
Как по мне, дерьмовая ситуация тут как раз у жены, которую вынуждают уходить из дома, в три рыла выдавливая из нее согласие.
История:
Она даже не соглашается на то, чтобы оформить девочку, а мы бы забрали ее к себе.
-
Но я до сих пор не понимаю, зачем сравнивать его с мужиком из стартовой истории. Это, как раз, совершенно разные люди в разных ситуациях.
А я и не сравнивал. Я сказал, что мужчина может считать своим и чужого ребенка, среагировав на конкретную фразу. Если для тебя непременным условием является сам факт усыновления - акей, почему-бы и нет. Мою точку зрения это не опровергает, спорить с этим - только время зря терять.
Для меня непременное условие - это ответственность не только на словах, но и, в первую очередь, на деле. Иллюстрация со знакомым просто даёт самый наглядный вариант. Может считать, конечно, и мужчина, и женщина. Но не конкретный мужик из конкретной истории.
-
История:
Она даже не соглашается на то, чтобы оформить девочку, а мы бы забрали ее к себе.
Хм.. тебе мама в детстве не рассказывала, почему нельзя подписываться на ненужную тебе ответственность?
-
Для меня непременное условие - это ответственность не только на словах, но и, в первую очередь, на деле.
История:
Ребенок нашего сына называл папой, приходила к нам в гости, щебетала, бабушке с дедушкой сказки читала и всегда просила оставить ее с ночевкой.
О том, как пережил все это наш сын, я рассказывать не буду. Скажу только, что пережил тяжело.
Тяжело переживала разрыв и развод "родителей" и Анечка. Нам запрещено было с ней встречаться и общаться. Нам было сказано, что мы ребенку никто и нечего разыгрывать любящих бабушку и дедушку. Честно скажу, нам все это было и не приятно, и не понятно. Но изменить мы ничего не могли. Правда, сын навещал ребенка в школе, и ездил к той бабушке, когда девочка была у нее, и игрушки с книжками покупал, и на одежду и продукты деньги бабушке оставлял.
Так и говори: не "на деле", а "чтоб непременно усыновил, а все остальное - нищитово"
Может считать, конечно, и мужчина, и женщина. Но не конкретный мужик из конкретной истории.
Потому, что не усыновил. Я понял.
---
Хм.. тебе мама в детстве не рассказывала, почему нельзя подписываться на ненужную тебе ответственность?
Ну так я ее и не осуждаю. Не хочет - не подписывается. Не надо только говорить, что ее "выдавливают" откуда-то.
-
Почему ребенок все это не сделал, ты не задумывался?
Если я когда-нибудь стану десяти-тринадцатилетней девочкой, потерявшей маму, с радостью отвечу на все твои вопросы. Я свою позицию выстраиваю не на удобных ме додумках, а на собственных ощущениях и том, что написано в топе темы.
Я выстраиваю свою позицию на основе личных воспоминаний и событий, произошедших в моей семье совсем недавно. А не на "додумках". А вот ты игноришь неудобные вопросы.
Из нас двоих тут только ты сволочишь кого-то из героев истории.
Где?
-
Тем не менее, Лой, мужик ей не отец ни разу. А правила есть правила.
Дом, может, тогда с правил и стоило начать?
Хм.. тебе мама в детстве не рассказывала, почему нельзя подписываться на ненужную тебе ответственностьл
А вот тут не могу не согласиться, поскольку эти «оформи на себя, а мы заберем» на деле в 99% случаев оказывается, как и в историях с бабками-дедками, скалыдарящими, мол, роди, а мы воспитывать будем.
-
Ребенку 12 лет, ребенок считает этого мужика папой.
А вот это доподлинно неизвестно.
История:
Анечка нашего сына считает папой, нас считает вторыми бабушкой и дедушкой, и они очень хотят, чтобы наш сын взял в свою семью этого ребенка.
---
Я выстраиваю свою позицию на основе личных воспоминаний и событий, произошедших в моей семье совсем недавно. А не на "додумках". А вот ты игноришь неудобные вопросы.
И давно ты стала лакмусовой бумажкой для всех семейств в нашей необъятной? Или твой жизненный опыт стал интересней и важнее, например, моего?
И я стараюсь не игнорить твои вопросы. Я игнорю попытки утащить диалог со мной в полемику, не завязанную ни на чем, кроме додумок. Нет у меня настроения соревноваться в том, кто больше Ванга.
Из нас двоих тут только ты сволочишь кого-то из героев истории.
Где?
Ты пытаешься доказать, что мужик, который не хочет бросать ребенка, которого любит - мудак. Или не мудак - сама подбери удачное слово. Я же, в свою очередь, не усматриваю ничьей вины в истории про щит, который хэппенз.
-
Ага. И поэтому она не звонит "папе", потеряв маму.
Да.
Все дети так делают.
-
Не надо только говорить, что ее "выдавливают" откуда-то.
Ну, извини, а как назвать ежедневное поедание мозгов, от которого можно избавиться только согласившись или покинув компанию?
Это и есть выдавливание вообще-то, когда люди делают невозможным мирное проживание с ними.
-
Как по мне, дерьмовая ситуация тут как раз у жены, которую вынуждают уходить из дома, в три рыла выдавливая из нее согласие.
Ситуация дерьмовая у всех. У мужчины, которому приходится делать весьма неприятный выбор, где с одной стороны развод с любимой женой, а с другой - не чужой ему ребенок, о котором он долгое время заботился и к которому привязан, сразу после смерти матери окажется в детдоме с минимальными шансами на усыновление. У его жены, которой надо также либо мириться с неприемлемым для себя, либо уходить от мужа с маленьким ребенком. У девочки. У девочки дерьмовее всех.
Но только вот почему-то от мужчины требуется уважение и понимание, а его жена вроде как имеет полное право еще и заниматься шантажом. И после этого ее все еще надо уважать. С чего бы это?
-
А вот тут не могу не согласиться, поскольку эти «оформи на себя, а мы заберем» на деле в 99% случаев оказывается, как и в историях с бабками-дедками, скалыдарящими, мол, роди, а мы воспитывать будем.
Точно-точно. "Ты только роди внука, а мы будем воспитывать". А потом "Как так на работу выходишь?! Тыжмать! Как так решила купить себе косметику, а не игрушку ребенку?! Тыжмать" и так далее. Вот и ей могут сказать "Ну ты же опеку оформила, будь добра теперь заботиться" :-\
-
Не написано, что он общаося с Аней вплоть до родов жены. Скорее, когда жена появилась, никакой Ани в жизни мужика уже не было.
Жену он встретил три года назад. А не общался несколько месяцев. И таки тем не менее, даже и не считаешь ребенка полностью своим, не значит, что в такой ситуации готов оставить в детдоме.
-
Нет, что-то я не верю в папу из этой истории. Имхо, тут бабушка волну поднимает, а мужу не сильно надо. Возможно что и грустный он, так как родительница мозг выносит, а с женой он солидарен.
Поясню почему - девочке 12 лет и это вполне себе нормальный возраст. И вот то что ситуация вскрылась вот так вот, для меня очень, ОЧЕНЬ подозрительно.
Что там за "папа" такой, что от чужих людей узнал, что у его дочери мама умерла?
Девочка там, судя по всему, номер телефона "папы" не знала. А папа ей месяцами не звонил, её бабушке тоже не звонил. Ноль контакта.
Я про младенца в доме всё понимаю, но это:
Сейчас у них маленький сын. Папа на десятом небе от счастья и в ребенке души не чает. Каждую свободную минуту он проводит с ребенком и женой, нарадоваться не может.
Как-то все закрутилось-завертелось: роды, больницы, пеленки-распашонки, новая работа, командировки и сын несколько месяцев не общался с Анечкой.
Да отмазки это. Не в плохом смысле, ибо мужчине не за что оправдываться.
На всё время нашлось - на ребенка, на командировки, новую работу, на общение с родителями, а "дочери" время позвонить за несколько месяцев не выделил?
И Lsv на полном серьезе верит, что конкретно этот мужчина жену и любимого сына бросит ради Анечки, с которой месяцами не общался?
Ну камон.. :-\
-
Lsv, в истории же ни слова о встрече с самой Анечкой и кого кем она считает, это все со слов "первых" дедушки и бабушки. Напомню, что ни бывший отчим, ни "вторые" дедушка с бабушкой ребенка не видели очень давно. И ни слова о том, знает ли Анечка, что у "папы" есть маленький ребенок и супруга, которую девочка в глаза не видела? И что жить ей придется с незнакомой тетей и младенцем, а не исключительно "папой", если вопрос все же склонится в сторону "да"?
-
а его жена вроде как имеет полное право еще и заниматься шантажом
Хм.. а чем она его шантажирует, разводом и прекращением всех отношений?
Предлагаете без предупреждений разводиться?
-
Ага. И поэтому она не звонит "папе", потеряв маму.
С одной стороны я имею историю, в которой черным по белому написано, что ребенок любит сына автора и называет папой, а с другой тебя, всю свою позицию строющую на "нипазванила". Надо объяснять, почему твои аргументы для меня - не аргументы?
---
Ну, извини, а как назвать ежедневное поедание мозгов, от которого можно избавиться только согласившись или покинув компанию?
А почему не "ежечасное"?
---
Лсв, мнение автора истории по этому вопросу доверия не вызывает. В основном по причине описанной Мантикорой.
Да пожалуйста, мне не жалко. Просто не всем участникам этой истории необходимо советоваться с Мантикорой в вопросах чему верить, а чему - нет.
---
Не написано, что он общаося с Аней вплоть до родов жены. Скорее, когда жена появилась, никакой Ани в жизни мужика уже не было.
История:
Три года назад сын встретил молодую девушку и они поженились.
...
сын несколько месяцев не общался с Анечкой
И, Крыс, не прикидывайся дураком. Усыновить девочку он мог, пока был в браке с ее мамой. Нет? Ну, на нет и суда нет.
А где я сказал, что "не мог"? Я сказал, что могут существовать объективные причины, почему этого не произошло. Учитывая поведение бывшей жены - несложно предположить, какие. Еще я сказал, что если для кого-то усыновление является единственым показателем любви - то акей, почему бы и нет.
---
Lsv, в истории же ни слова о встрече с самой Анечкой и кого кем она считает, это все со слов "первых" дедушки и бабушки. Напомню, что ни бывший отчим, ни "вторые" дедушка с бабушкой ребенка не видели очень давно. И ни слова о том, знает ли Анечка, что у "папы" есть маленький ребенок и супруга, которую девочка в глаза не видела? И что жить ей придется с незнакомой тетей и младенцем, а не исключительно "папой", если вопрос все же склонится в сторону "да"?
Ну, я со своей стороны в этом предложении:
Анечка нашего сына считает папой, нас считает вторыми бабушкой и дедушкой, и они очень хотят, чтобы наш сын взял в свою семью этого ребенка.
под "они" понимаю всех троих - стариков и Аню.
-
И давно ты стала лакмусовой бумажкой для всех семейств в нашей необъятной? Или твой жизненный опыт стал интересней и важнее, например, моего?
Канешна, только я ведь потеряв близкого человека бегу за утешением к близким людям.
Чо эт я.
И я стараюсь не игнорить твои вопросы. Я игнорю попытки утащить диалог со мной в полемику, не завязанную ни на чем, кроме додумок
Да нет, игноришь.
Вся твоя теория строится на том, что мужик с Аней капец как близок и она ему как дочь. И автор ей как бабушка .
При этом известно, что девочка уже подросток и она вообще никак не дала знать о случившейся с ней трагедии? Ни мужику, ни "бабушке"?
Ты ведешься на эмоциональный рассказ старушенции, которой охота внучку, а я смотрю на детали.
В том и разница.
-
Хм.. а чем она его шантажирует, разводом и прекращением всех отношений?
Предлагаете без предупреждений разводиться?
Не разводом, а тем, что он с ребенком будет видеться только по решению суда. ИМХО, в этой ситуации нет ничего такого ужасного, чтобы нельзя было нормально договориться о воспитании ребенка. Того, что выделяет суд, явно недостаточно для полноценного общения с ребенком и участия в воспитании.
-
Мантикора, прости, но ты несешь херню, требуя от двенадцатилетнего ребенка поведения себя тридцатипятилетней или сколько там тебе.
-
Канешна, только я ведь потеряв близкого человека бегу за утешением к близким людям.
Нет, но ты тут единственная берешься рядить, кто и по какой причине мог бы этого не сделать. Когда я потерял отца, я вообще ни к кому за утешением не бежал, даже к маме. Но твой опыт лучше потому, что потому.
Вся твоя теория строится на том, что мужик с Аней капец как близок и она ему как дочь. И автор ей как бабушка .
Потому, что так написано.
Какой вопрос я проигнорил?
-
Lsv, усыновлять необязательно, я просто написала, что иллюстрация с усыновлением наиболее наглядна, есть множество промежуточных вариантов. Но ни один из этих вариантов не включает несколько месяцев отсутствия общения. Он чудно ладил с Аней, пока она была рядом, он продолжал с ней чудно ладить, пока не женился и не обзавёлся ребёнком в браке. Дальше он несколько месяцев (!) не общался с ней никак. ИМХО, родители (и считающие себя таковыми) так не делают. Иначе они довольно хреновые родители (и неважно, по документам или нет).
Мне 28, я и мои родители живём в трёх разных странах. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы я и любой из них каким-то образом не общались дольше недели. А в детстве и подростковом возрасте ещё чаще.
-
Мантикора, прости, но ты несешь херню, требуя от двенадцатилетнего ребенка поведения себя тридцатипятилетней или сколько там тебе.
Эм. Вот мне кажется, что Мантикора как раз таки удивляется, почему ребенок не ведет себя как другие дети.
К кому ребенок пойдёт за утешениям, к соцслужбам и психологу?
Нет - к маме, папе, к близким людям.
Это в тридцать пять можно сжать зубы и принять волевое решение не дергать родных. Но не в 12.
-
а с другой тебя, всю свою позицию строющую на "нипазванила". Надо объяснять, почему твои аргументы для меня - не аргументы?
Потому что ты уже один раз подумал сегодня и больше не можешь?
Ну давай я ручками, чо уж: она не один раз "не позвонила". Она не позвонила, когда умерла мама, она не позвонила, когда были похороны, когда опека первый раз пришла в школу, она не позвонила, когда батя от нее отказался, когда до нее доносили сложившуюся ситуацию в опеке.
И на протяжении всего этого пздца ни она, ни вторые бабушка с дедушкой не додумались позвонить такому заботливому и участливому мужику?
Где-то черепашка пздит.
Когда я потерял отца, я вообще ни к кому за утешением не бежал, даже к маме.
А тебе детдом грозил? Три месяца, Крыс. Там трагедия не только в потери матери.
А вообще, ни о чем спор. Я смотрю на факты и вижу, что старая бабка изрядно преувеличивает значение ее семьи в жизни Ани. А я пошла купаться)
-
Дальше он несколько месяцев (!) не общался с ней никак. ИМХО, родители (и считающие себя таковыми) так не делают. Иначе они довольно хреновые родители (и неважно, по документам или нет).
Человек пропал в новорожденном сыне и работе и несколько месяцев из нескольких лет не смог уделить привычное время другому ребенку. А в последствии не захотел этого ребенка в детдом сдавать. Каков негодяй.
---
Потому что ты уже один раз подумал сегодня и больше не можешь?
Да.
А тебе детдом грозил? Три месяца, Крыс. Там трагедия не только в потери матери.
Мне было недостаточно плохо, да?
Ребят, пошлите ее, кто-нибудь, нахер за меня, пожалуйста.
-
Если бы на мое решение супруг пытался бы повлиять методами жены из истории, то выбор был бы однозначно не в пользу супруга.
-
мужик истинный гуманист - готов послать нах жену с кровным ребенком, чтобы растить чужого :D
впрочем, вангую, как только он разведется, сразу же бросится искать новую бабу - надо же кому-то в быту обслуживать свежеусыновленного ребенка и его самого
-
Если бы на мое решение супруг пытался бы повлиять методами жены из истории, то выбор был бы однозначно не в пользу супруга.
Плюс один.
Бестия, или не пойдет ни к кому вообще.
-
Мне было недостаточно плохо, да?
Да при чем тут "недостаточно плохо", господь?
Просто, увы, после смерти матери при отсутствии совместного проживания второго родителя начинается адова круговерть. И все бегают и активно решают, куда девать ребенка, где найти отца и т.д. опека идет в школу, к бабушкам, дедушкам, опрашивает соседей и т.д.
И при всем этом очень странно не вспомнить о заботливом мужике. Если не Ане, так ее бабушке. Но сразу, а не последним шансом.
-
В своей попытке обговнить мужика как-то далекого заходите, господа ;D
-
Если бы на мое решение супруг пытался бы повлиять методами жены из истории, то выбор был бы однозначно не в пользу супруга.
Ну, в этой истории все друг друга стоят, я так считаю.
Но я чуток на стороне бабы, ибо именно с нее требуют ишачить на чужую идею.
-
Обвинить в чём? :)
Читать чем? :)
-
Да при чем тут "недостаточно плохо", господь?
Ты всю свою линию нападения выстраиваешь на том, что "ОНИИВОНИЛЮБЯТ ПАТАМУШТА ПОСЛЕ СМЕРТИ МАМЫ НИПАЗВАНИЛИ"! Когда я сказал, что после смерти родителя не стал даже маму о поддержке просить, ты начала кореллировать суть трагедии, видимо, предполагая, что, грози мне детдом - я бы побежал. Ведь ЭТО БЫ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ПЛОХО.
Ты не дура, Манти, но сейчас выставляешь себя чем-то глубоко более донным, чем дура.
Просто, увы, после смерти матери при отсутствии совместного проживания второго родителя начинается адова круговерть.
Именно. Поэтому выставлять условие "позвонить" родителям, потерявшим ребенка и ребенку, потерявшему мать - иначе "ЧЕТАТУТНЕТАК" - это чушь. О чем я и сказал в самом начале, собсна.
Когда скончалась моя подруга, оставив мужа и малолетнего ребенка, муж не обращался за помощью и поддержкой ни к кому. Первые месяцы он вообще не мог ни с кем, кроме ребенка, разговаривать.
-
Бестия, или не пойдет ни к кому вообще.
Лой, ну не знаю.
Для меня то что Лсв пишет - дикость какая-то.
В моём мире нет таких причин, чтоб своему ребенку три месяца не звонить и вообще не интересоваться жив ли он. И это при том, что девочка попала в дом к какому-то не очень адекватному отчиму.
А когда всё это подаётся под соусом - у него же работа новая, у него командировки!111, то... не знаю.
-
Дальше он несколько месяцев (!) не общался с ней никак. ИМХО, родители (и считающие себя таковыми) так не делают. Иначе они довольно хреновые родители (и неважно, по документам или нет).
Человек пропал в новорожденном сыне и работе и несколько месяцев из нескольких лет не смог уделить привычное время другому ребенку. А в последствии не захотел этого ребенка в детдом сдавать. Каков негодяй.
Если мы продолжаем считать, что для мужика оба ребёнка свои, то пропасть для одного из-за рождения другого - тоже ненормально. Если родители человечны, то любят они всех своих детей. Могут уделять разное количество времени, но не вычеркнуть одного из-за другого.
Мужик не негодяй, но и не героический спаситель, вполне обычный человек.
-
Если родители человечны, то любят они всех своих детей. Могут уделять разное количество времени, но не вычеркнуть одного из-за другого.
А он вычеркнул?
Мужик не негодяй, но и не героический спаситель, вполне обычный человек.
не припомню, чтобы я его героизировал.
-
В своей попытке обговнить мужика как-то далекого заходите, господа ;D
А потом будут кричать, что у нас патриархат, патриархат!.. ;D
Бестия, для меня гораздо большая дикость отказывать ребенку, потерявшему мать, в семье, шантажируя при этом любимого вроде как мужа. Но я прекрасно понимаю — каждому свое.
-
а он вычеркнул?
Не общаться несколько месяцев - это на несколько месяцев вычеркнуть. Особенно в таком возрасте и при остальных обстоятельствах жизни Ани.
не припомню, чтобы я его героизировал
И я не помню. Ничего личного. Будем считать, что я, неумело пользуясь русским языком, таким образом исключительно подчёркиваю его усреднённость относительно понятий "негодяй" и "герой".
-
Бестия, для меня гораздо большая дикость отказывать ребенку, потерявшему мать, в семье, шантажируя при этом любимого вроде как мужа. Но я прекрасно понимаю — каждому свое.
Не надо переиначивать мои слова, я про женщину из истории вообще ничего не писала.
Только про то, что мужчина не отец года.
И на мой вкус - вообще не отец, а чужой человек, что по делам, что по документам :(
-
Бестия, я не переиначиваю ваши слова, я пишу, что для меня бòльшая дикость. Извините, надо было сразу ударение поставить во избежание разночтний.
И кто я такая, чтобы посягать на ваш безупречный вкус, право же. :)
-
Ну да, 5 лет растил ребенка. Кучу лет несмотря на запреты поддерживал финансово и украдкой ездил повидаться - херня, каждый так делает.
Юридически чужой мужик должен был настаивать на общении, когда мать против, ага.
-
Не общаться несколько месяцев - это на несколько месяцев вычеркнуть. Особенно в таком возрасте и при остальных обстоятельствах жизни Ани.
1. В таком случае давай начинать с того, что "вычеркиванием" занималась усопшая маман, а не этот мужик.
2. Столкнувшись с новорожденным в своей семье выпасть из всего остального - абсолютная норма.
3. "Обстоятельства" были ему неизвестны. Когда стали известны - он отказался ее бросить.
Будем считать, что я, неумело пользуясь русским языком, таким образом исключительно подчёркиваю его усреднённость относительно понятий "негодяй" и "герой".
Будем считать.
---
Лсв, если бы мужик общался с Аней после встречи с женой, она не говорила бы, что вышла замуж за бездетного.
О том, что он общался с ней при каждом удобном (читай, не отмониторенном бж) случае, говорится в истории.
Она не говорила бы, что вышла замуж за бездетного, если бы он где-то числился детным. О чем и как они разговаривали друг с дружкой можно только предположить, НО. Предполагать, что нынешняя жена не в курсах о том, как распался его предыдущий брак и в каких он отношениях с ребенком оттуда - несколько альтернативно.
-
Всегда немного завидовал людям, которые знают, что именно ДОЛЖЕН сделать мужик, чтобы считаться хорошим.
-
Да не шантажирует она его. Она не хочет растить чужого ребенка. Она знает своих свекров и может предположить, что все эти рассказы, что только оформи ребенка на себя - сказки. А у мужа работа с командировками связанна и на ней будет висеть подросток. А это не собака, которую только корми и выгуливай. И как бы я тоже не вижу вселенской любви между Аней и "папой". Он помогал через бабушку, ну виделся с ней иногда. Его родители с Аней вообще не общались, тк мать ее им это запретила. И вообще, так же фиктивно можно оформить опеку на кровных родных Ани, а растить автору.
-
Просто насильно должен был удочерить. Насрать на бывшую жену. Мужик он или нет!
И прекрасно знала настоящая жена про Аню. Только не мешала она тогда. 3 года они женаты таки.
-
Бестия, я не переиначиваю ваши слова, я пишу, что для меня бòльшая дикость. Извините, надо было сразу ударение поставить во избежание разночтний.
И кто я такая, чтобы посягать на ваш безупречный вкус, право же. :)
Если честно, не заметила посягательств на свой безупречный вкус, ну да ладно ::)
А по теме - вот для меня тоже так-то дикость, но не в этой конкретной ситуации.
Одно дело, когда речь идёт о любимом ребенке мужа. Другое дело, когда как в истории.
В истории чужая девочка и всех на свете детей счастливыми не сделать. У меня, допустим, чужих детей на попечении нет и дичью я это не считаю.
Ну и плюс то, о чем пишет Сансет.
если бы мужик общался с Аней после встречи с женой, она не говорила бы, что вышла замуж за бездетного. А она говорит. Значит, куй там плавал, мужик с Аней общался настолько эпизодически, что этим можно было пренебречь. Потом вообще перестал общаться.
Остаётся добавить: а потом его мама решила, что Аню будет честно подселить в молодую семью.
Всегда немного завидовал людям, которые знают, что именно ДОЛЖЕН сделать мужик, чтобы считаться хорошим.
Как ни странно, соглашусь. Но мне кажется, что мы таки остаемся сами собой, пока на нас не давят. Вот месяц назад на него не давили и он жил семьёй, маленьким ребенком, новой работой. Без Ани.
Мужчине в этой истории мои искренние соболезнования, имхо, на него сейчас давят со всех сторон. Родная мать, бабушка его "дочки", да и сам себя грызёт, вероятно. Даже если ребенок не нужен, то отправить в детдом ой как не просто.
-
1. В таком случае давай начинать с того, что "вычеркиванием" занималась усопшая маман, а не этот мужик.
2. Столкнувшись с новорожденным в своей семье выпасть из всего остального - абсолютная норма.
3. "Обстоятельства" были ему неизвестны. Когда стали известны - он отказался ее бросить.
1. Никаких добрых чувств к бывшей жене мужика у меня нет. Я ж ещё выше писала (до нашего диалога). Она, как минимум, очень хреновая мать.
2. Ну нет. Я против. Моя сестра родилась, когда мне было 6 и, более того, я, так на тот момент получилось, жила отдельно от родителей (у бабушки). Заботы о младенце, квартире, работе, не мешали обоим родителям ежедневно поддерживать со мной контакт.
3. Непонятно - как. Где он был эти месяцы, пока родители бывшей не пришли к его родителям? Без связи совсем? Лет двадцать назад это было в порядке вещей, но не сейчас же.
-
1. Никаких добрых чувств к бывшей жене мужика у меня нет. Я ж ещё выше писала (до нашего диалога). Она, как минимум, очень хреновая мать.
2. Ну нет. Я против. Моя сестра родилась, когда мне было 6 и, более того, я, так на тот момент получилось, жила отдельно от родителей (у бабушки). Заботы о младенце, квартире, работе, не мешали обоим родителям ежедневно поддерживать со мной контакт.
3. Непонятно - как. Где он был эти месяцы, пока родители бывшей не пришли к его родителям? Без связи совсем? Лет двадцать назад это было в порядке вещей, но не сейчас же.
1. Я говорю не о добрых чувствах, а о термине "вычеркивать". Единственный человек, осознанно препятствующий общению Ани и сына автора - покойная маман.
2. Если твоя бабушка не прилагала усилий, чтобы препятствовать всякому общению тебя с родителями - пример не самый удачный.
3. Почему ты думаешь, что бывшая приставилась сразу после того, как у мужика родился сын?
-
Знала, но выходила за бездетного? Ой, что-то не то в датском королевстве.
А что не так? Знала и вышла - было бы странно ждать от нее, что она будет просчитывать вероятную смерть бывшей своего мужика и возможные последствия. Столкнулась - приняла решение и озвучила его, никаких вопросов ее позиция не вызывает.
-
Мужик, который тратит на ребёнка время, деньги и любовь, бездетным быть назван не может.
Его тут раз двадцать бездетным в отношении Ани назвали.
-
Нет. Мужик, который тратит на ребёнка время, деньги и любовь, бездетным быть назван не может.
Нифигасе...
-
Нет. Мужик, который тратит на ребёнка время, деньги и любовь, бездетным быть назван не может.
Не, ну справедливости ради - может :)
Допустим, мой двоюродный брат тратит время и деньги на детей своей сестры.
Он.. детный? Ой ли.
-
Ага. Я и называла. Потому что думаю, что не общался он с Анечкой последние годы.
Общался.
-
Допустим, мой двоюродный брат тратит время и деньги на детей своей сестры.
Я регулярно трачу время и деньги (мелкие) на своих племянников. По факту я бездетный. Но траты есть. Но я их никогда не скрывал.
-
Тайком ото всех?
В истории говорится о том, что он с ней виделся. О том, что он это делал тайком - не говорится.
При рождении ребенка настолько выпадать из жизни - редкость.
Неа. Первые месяцы в новом для себя качестве - это всегда определенное выпадание. Да, бывает иначе, но это не повод говорить, что "такого не может быть, потому, что не может быть никогда". И, опять же, Аня жила в полной семье с мамой и отчимом - я не вижу причин козлить сына автора за то, что он сосредоточился на ребенке, которому его участие было нужно значительно больше.
-
Представила себя на месте жены. Шантажировать встречами с ребенком не стала бы, но и на появление у меня дома Анечки не согласилась.
-
Ветер, это другое. Если бы в истории Аня была племянницей, я бы встала на сторону желающих ее удочерить.
А в чем, собственно, разница? Важно то, что этот ребенок не чужой эмоционально. С чужим не встречаются, не выделяют на него деньги, не выражают готовность забрать в свою семью. Даже если привязанность не такая сильная как к родному ребенку, а встречи не такие частые, это повод оставить девочку в детдоме?
-
А в чем, собственно, разница? Важно то, что этот ребенок не чужой эмоционально. С чужим не встречаются, не выделяют на него деньги, не выражают готовность забрать в свою семью. Даже если привязанность не такая сильная как к родному ребенку, а встречи не такие частые, это повод оставить девочку в детдоме?
Разница в том, что с племянницами супругов обычно знакомят, а с детьми бывших жен - нет. Поэтому для сына автора девочка не чужая, а для его жены - чужая, они друг друга могли в глаза не видеть. И конечно, вариант совместного проживания на стадии знакомства - свадьбы - рождения ребенка скорее всего, не рассматривался и не оговаривался.
СансетСаспарилла, для опекунов есть ограничения по возрасту и здоровью - до 65 и не дышать на ладан, а дедушка после двух инсультов и бабушка с больной спиной.
-
Тут вроде бы никто и не топил за "непременно взять"
-
Почему детдом? У нее есть бабушка и дедушка.
Ей 12 лет, ее не нужно носить на руках, так что больная спина не помеха. И вообще, чем там напрягаться-то? Жене, значит, с новорожденным на руках, половничек супа налить не напряжно, а родной бабке напряжно?
Двум пожилым людям с инвалидностью банально опеку не дадут с очень большой вероятностью.
Разница в том, что с племянницами супругов обычно знакомят, а с детьми бывших жен - нет. Поэтому для сына автора девочка не чужая, а для его жены - чужая, они друг друга могли в глаза не видеть. И конечно, вариант совместного проживания на стадии знакомства - свадьбы - рождения ребенка скорее всего, не рассматривался и не оговаривался.
Эм. Ну как бы куча людей живут, видя родственников мужа/жены в первый и последний раз на свадьбе. Ну или по крайней мере почти не общаясь, это так вообще через одного. А совместное проживание с племянниками тоже как-то я не слышала, чтобы оговаривалось на стадии знакомства-свадьбы-рождения ребенка, смерть родителя, если он относительно молодой и здоровый, вообще штука трудно прогнозируемая.
-
Ну, какбе к жене даже у автора истории вопросов нет)
-
Как это нет?
Скажите, почему сегодня молодежь такая жестокая?
Ну так это не к ней вопрос, а к аудитории. Про нее там чуть дальше:
я понимаю, что она права
-
Ну да - она понимает, что она права и не наезжает.
Это же не значит, что она готова принять ее точку зрения. И спрашивает даже не ее, а анонимов
-
Эм. Ну как бы куча людей живут, видя родственников мужа/жены в первый и последний раз на свадьбе. Ну или по крайней мере почти не общаясь, это так вообще через одного. А совместное проживание с племянниками тоже как-то я не слышала, чтобы оговаривалось на стадии знакомства-свадьбы-рождения ребенка, смерть родителя, если он относительно молодой и здоровый, вообще штука трудно прогнозируемая.
Я проговаривала :) И относительно своих племянников, и относительно племянника бойфренда. Но мы и знакомы, и общаемся, и они уже не "чужие", а жизнь, как вы пишете, штука непредсказуемая. Во всяком случае, я считаю полезным узнать взгляды человека на то, как могут развиваться семейные отношения, до вступления в брак, а также то, что человек категорически не приемлет.
И если честно, кровное родство не гарантия. У меня племянников, скажем, два комплекта - вот одних возьму не раздумывая, а со вторыми - просто не справлюсь и совместная жизнь и для них, и для меня будет адский кошмар. Желаю их родителям здоровья и долголетия и очень надеюсь, что никогда не придется решать, что делать. Родителям первых, конечно, тоже желаю всех благ :)
-
Ойвей
Все прекрасно дадут
Диабет и больная спина не приговор
Беда в том, что Анечка - нехеровпя такая проблема и обуза, и два инвалидика хотят побыть добренькими за счет жены.
Человек с трудом ходит, у второго два инсульта за спиной - симулянты, им бы только чужой бабе навесить на шею ребенка! Выразили желание взять ребенка себе - врут, на самом деле только и думают, как бы обмануть и навесить на шею невестке ребенка!
Да, блин, даже если бы родные бабушка с дедушкой просто не хотели брать себе ребенка без всяких причин. Как это меняет ситуацию?
Вопросы командировок и прочего вообще-то обсуждаемы. Очевидно, что, если человек хочет брать ответственность за ребенка, тем более травмированного, в тяжёлой жизненной ситуации, он должен будет свести командировки к минимуму. Не вижу, чтобы кто-то пытался предложить жене ребенка воспитывать. Это, ИМХО, пустые домыслы.
Но, тем не менее, никто не осуждает тут жену за нежелание брать ребенка. Просто не очень понятна позиция - племянника надо брать, а в такой ситуации отдавать в детдом.
-
1. Никаких добрых чувств к бывшей жене мужика у меня нет. Я ж ещё выше писала (до нашего диалога). Она, как минимум, очень хреновая мать.
2. Ну нет. Я против. Моя сестра родилась, когда мне было 6 и, более того, я, так на тот момент получилось, жила отдельно от родителей (у бабушки). Заботы о младенце, квартире, работе, не мешали обоим родителям ежедневно поддерживать со мной контакт.
3. Непонятно - как. Где он был эти месяцы, пока родители бывшей не пришли к его родителям? Без связи совсем? Лет двадцать назад это было в порядке вещей, но не сейчас же.
1. Я говорю не о добрых чувствах, а о термине "вычеркивать". Единственный человек, осознанно препятствующий общению Ани и сына автора - покойная маман.
2. Если твоя бабушка не прилагала усилий, чтобы препятствовать всякому общению тебя с родителями - пример не самый удачный.
3. Почему ты думаешь, что бывшая приставилась сразу после того, как у мужика родился сын?
1. Бывшая жена препятствовала общению - да, конечно. Но мужик на это препятствие плевал. В школу ездил, с девочкой разговаривал. Но до тех пор, пока ему было удобно. Не стало удобно - вычеркнул. И бывшая жена с запретами не при чём - пока хотел, на её запреты плевал.
2. Не пойдёт. Ты сказал, что если есть младенец, всё остальное может отойти на второй план. Я тебе говорю, что нет. При нормальном отношении к старшему ребёнку оно так не работает (даже если ребёнок не под боком). И тут глубоко вторично - добрая бабушка или злобная бывшая жена. Если родитель хочет и ему важно - он найдёт время не только на младенца, но и на подросшего ребёнка.
3. Могла и до. Но эти события (судя по истории) идут не с большой временной разницей.
-
Очевидно, что, если человек хочет брать ответственность за ребенка, тем более травмированного, в тяжёлой жизненной ситуации, он должен будет свести командировки к минимуму. Не вижу, чтобы кто-то пытался предложить жене ребенка воспитывать.
Так если у человека командировки, то обычно у него зарплата повыше чем у того, кто в командировки не ездит при прочих равных. Откажешься от командировк - потеряешь в деньгах, не откажешься - "дочкой" больше времени будет жена заниматься
-
1. Бывшая жена препятствовала общению - да, конечно. Но мужик на это препятствие плевал. В школу ездил, с девочкой разговаривал. Но до тех пор, пока ему было удобно. Не стало удобно - вычеркнул. И бывшая жена с запретами не при чём - пока хотел, на её запреты плевал.
2. Не пойдёт. Ты сказал, что если есть младенец, всё остальное может отойти на второй план. Я тебе говорю, что нет. При нормальном отношении к старшему ребёнку оно так не работает (даже если ребёнок не под боком). И тут глубоко вторично - добрая бабушка или злобная бывшая жена. Если родитель хочет и ему важно - он найдёт время не только на младенца, но и на подросшего ребёнка.
Вот этот вот подход, как и любое бабье "ЕСЛИ Б ТЫ ЛЮБИЛ, ТЫ БЫ /*вставить нужное*/" я считаю дуростью, не заслуживающей моего времени. Никто, никогда и никому не вправе указывать, как "правильно" нужно любить дорогого тебе человека. Никто и никогда не вправе плевать на контекст за ради высасывания аргумента из пальца. Точка.
А то сперва мы говорим, что он превозмогал - и это, типа, похер, а потом цепляемся за за отсутствие превозмоганий по объективным причинам, срем на них и называем это "если бы он..."
Это не диалог двух взрослых людей.
3. Могла и до. Но эти события (судя по истории) идут не с большой временной разницей.
Судя по истории, сын автора на протяжении трех лет всеми правдами и неправдами добивался встреч с ребенком, которого считает своим. Судя по истории он несколько месяцев не делал этого по причинам, которые я считаю уважительными. О том, когда именно приставилась его бывшая в истории нет ни слова - именно поэтому тебе удобнее считать, что случилось либо волшебное совпадение, либо все было совсем плохо.
Мне же проще предположить более близкий к реальности вариант - проблемы в семье его бывшей жены решались по мере их поступления. И, когда шок, похоронные хлопоты и траур отошли на второй план, встал вопрос пьющего и избивающего девочку отчима, больных стариков и угрозы детдома.
Более того - даже если я ошибаюсь, а ты нет - еще раз: никто, никого и никогда не вправе осуждать за принятые в тяжелое время решения, если они не направлены на прямой вред третьим лицам. Единственный человек, кто опасался за свой комфорт, время, отношения в семье - это нынешняя жена этого мужика. И ее никто тут не винит.
-
Ну официальные вопросы часто можно решить. Опеку можно оформить на родителей, на родителей матери, да хоть с биологическим отцом договориться, что по документам девочка будет на нем, но воспитывать он ее не будет.
Пусть немощные родители умершей оформляют опеку, а на воспитание девочку пусть забирают бодрые родители молодого человека, раз любят её как родную. Родители умершей скоро сами помрут, раз у них там инсульт за инсультом, девочке наследство останется. Всего 6 лет -- и съедет от благодетелей в хату родных деда и бабки. Даже если те ещё живы будут к тому времени -- ну, совершеннолетней барышне присмотр уже не нужен, сама за стариками присмотрит. А там и наследство, да. Оhуенный план, йащитаю. Почему никто не рвётся воплощать?
Тоже хотела написать.
А мужик почему должен бросать родного ребенка и жену ради левой девочки бывшей жены?
-
Нет же. Там другая хронология.
С 2 лет Ани до 7 они жили вместе, потом жена с Аней ушла. Мужик побился-побился в закрытую дверь и забил. В 9 аниных лет он женился, причем жена уверена, что никаких детей у мужика на стороне нет и быть не может, и вот теперь Ане 12, у него сын, и он не вспоминает про Аню уже несколько месяцев вообще.
После расставания с женой прошли три года. Не виделся он с ребенком "несколько месяцев" - это цитата. Про "бился и забил" тоже есть прямая цитата, которая говорит, что было совершенно не так.
Версия про ужа ную занятость с младенцем интересная, конечно, но как же быть с командировками? Вот он в командировке, вечером звонит жене. Звонит родителям. А потом не звонит Ане. Почему? Младенец мешает?
Если этот вопрос адресовывался мне, то я выше уже написал про бабью дурость.
Меня утомил аргумент, мол "А ЧО ОН НИЗВАНИЛ". Не наше это, друзья, собачье дело. Мы этого не знаем и не узнаем. А знаем мы, что он не хочет бросать эту девочку. Я не знаю, кем надо быть, чтобы НИЗВАНИЛ было важнее этого факта.
-
Человек хочет забрать к себе ребенка, которому грозит детдом - ОН ЕЕ УЖЕ БРОСИЛ.
хз, что тут сказать.
Но да, у меня ребенок маленький. Видимо, это означает, что иных примеров у меня перед глазами какбы и нет. Ну, лады
-
Сын девочку готов забрать с радостью
-
Он ее знает 12-ти летней девочкой.
-
Сын девочку готов забрать с радостью
Ты как первый день на КМП. Это же значит, что всё будет жена тащить.
-
Да, воскресной дочкой. И?
-
Осиротевший ребенок =/= любовница.
Это правда надо вслух проговаривать?
-
весь этот энтузиазм мужа смахивает на детское "мампап хочу собаку"
в итоге ребёнок няшкается с псом, а родители, вздыхая, прутся на улицу гулять с ним и сливают деньги на корм и игрушки
и это в лучшем случае, в худшем собака осточертевает ребёнку, потом родителям и они ищут добрые руки
правда, с человеческим детёнышем такое не прокатит
-
весь этот энтузиазм мужа смахивает на детское "мампап хочу собаку"
Ведь богомерзкое мужло в принципе неспособно нести ответственность, заставляя платить по счетам нищасных бап. Да.
Я пишу о том, что муж не знает, с чем столкнется. Сначала девочку воспитывала мать, а он помогал. Потом ее опять же воспитывала мать, а он изредка проводил с ней выходные.
Он не знает, что такое взрослый, проблемный ребенок. Розовые очочки быстро слетят, но будет немного поздно
Я понимаю, что ты хочешь сказать. Я не понимаю, почему это очередное вангование должно иметь для меня вес.
Может, так, может - не так. Ты можешь думать, как тебе угодно, только уж определись для себя - он бросил и нипазванил, или он не бросил но нипанимаит
-
Как пишут Сансет и Хеликс - мужчина не разбирается в детях, так что нефиг им.
-
Меня там со свечкой не стояло, Санс, чтобы говорить однозначно.
Тебя тоже, кстати
-
Люблю, люблю, доченька, но упс - удочерять не буду. Зачееем мне ответственность?
Мне бы такое вангование.
-
Отличная ассоциация в контексте того, кто хочет взять домой
*лупанул себя по лбу*
-
Блин, одно дело - проведать на выходных по-быстрому, и уже совсем другое - привести домой к жене и сыну, блин.
Что мужичку мешает и дальше участвовать в Анечкиной жизни? Ничего.
-
Так что надо-то? Узнать, почему невестка жестока - конструктивно, чо.
Спрашивали б лучше, какие есть варианты выхода из ситуации. Сучка там невестка или нет - это вообще вторично. Вопрос же в том, блть, с ребёнком-то что делать?!
Тут собираться надо всем вместе, что-то решать, проговаривать, компромиссы какие-то искать (естессно, ни на кого не давить и не манипулировать). Ну, понятно, что невестка в своём праве, кто ж спорит. Но какого ж чёрта их тут в основном заботит её мировоззрение?! И ни слова КАК вообще они собираются решать проблему и что для этого делают.
-
Господи, blyad
-
Возвращаемся к бабьей дурости.
Если для тебя удочерение - единственный показатель, то и говорить не о чем.
-
Это важный показатель.
Второй не менее важный - вторая жена сразу была против левого ребенка, муж это знал. Но они поженились и заделали своего. Значит, общения с Аней не было, иначе жена ушла бы раньше
Значит, мама Ани была жива и Аня росла в полной семье с ней и ее новым мужем.
Или мужик теперь виноват в том, что не предвидел, что бывшая скопытилась?
-
Ведь богомерзкое мужло в принципе неспособно нести ответственность, заставляя платить по счетам нищасных бап. Да.
я не знаю, на что способно это ваше "мужло", я говорю про конкретного героя истории
а он готов взять ответственность только почему-то попутно повесив её ещё и на жену, которая вообще никаким боком не вписывалась за этот трэш
не стоит переводить этот конфликт в гендерную плоскость, при перемене местами полов героев сумма не изменится
-
Нынешняя жена не знала об Ане, иначе она ушла бы до свадьбы.
Кто сказал?
---
а он готов взять ответственность только почему-то попутно повесив её ещё и на жену, которая вообще никаким боком не вписывалась за этот трэш
Это бывает, когда люди женаты и живут вместе. Она сказала "нет" - что еще нужно?
-
Те, кто пишет об удочерении - а оно возможно ли при наличии живого отца, не лишённого родительских прав и, возможно, регулярно платящего алименты?
Я вот знаю семью, где отец ребенка - контрактник и алименты иногда 70 кусков в месяц выходят. Нафига матери усыновление текущим мужем, если все и так окнорм?
Что касается нипазванил - а точно ли не было этого звонки или даже встречи? Девочка могла позвонить мужику, получить долю сочувствия, поплакать, списаться с ним или встретиться после школы и не докладывать об этом окружающим. У девочки родственников до жопы при этом - родители матери, родители биоотца, биоотца - или ее после похорон нужно было хватать и везти к себе с криком: "Не отдам в детдом!"?
А что касается "куда девать", так девочке могли и не сообщать, что она накуй никому не нужна, до факта переезда.
-
Мне действительно нужно объяснять разницу межлу мужем, который общается с Аней на выселках и мужем, который приволок Аню в дом?
-
Да.
Потому что ни в каком виде - это ни в каком виде.
Я эту цитату вижу иначе. Хотя бы потому, что идет она ответом на предложение записать Аню и поселить у стариков. Вот вам и "ни в каком виде".
Ты с восхитительной скоростью подбираешь аргументы, противоречащие изначальной твоей позиции. Но зачем?
-
В чем неправа невестка? Если у нее изначально была позиция "никаких Анечек"?
-
Какой изначальной позиции?
Позиции "он ее бросил".
В чем неправа невестка? Если у нее изначально была позиция "никаких Анечек"?
Невестка права.
А позиция была не "изначально", а озвучилась после того, как Аня осиротела.
-
То есть, у невестки не было причин опасаться, что значительная часть ресурсов уходит на Аню?
Вообще, мне не ясно до конца, что невестка вообще знала об Ане? Что он когда-то был женат на её матери? А о том, что он продолжал с ней общаться?
-
Про "значительную часть" ничего сказано не было.
Про "не знала" - и подавно. Это слишком сюрреалистично
-
Какая стремная ситуация. И пока в ней не окажешься, непонятно как поступишь.
Я не хотела бы мужчину с детьми. Я боюсь, что меня накроет, а страдать будет ни в чем неповинный ребенок. Это же ужасно.
Была Анечка, дочка бывшей. Кто знал, что внезапно умрет бывшая и опеку будут просить уже от жены?
Пока в данной ситуации у меня были бы следующие условия: опека однозначно на бабушек-дедушек, а потом смотреть по ситуации. Какой ребенок, его желание и возможность быть в нашей семье. Но! Свой ребенок всегда на первом месте. Я боюсь, что здесь могли возникнуть бы сложности. Не все могут принять чужого ребенка. И жена в своем праве уйти с ребенком, а муж в своем праве выбрать Анечку.
Если у Ани был биородитель, не лишенный родительских прав, то как ее удочерять?
-
Вот это ясновидение.
Прости, Санс, но эта феерическая чушь, противоречащая тому, что написано в истории, и правда не заслуживает моего времени.
-
Так о чем речь?
Одно дело, если мужик раз в пару месяцев навещает падчерицу, это бы не напрягало нынешнюю жену. Другое дело - регулярные визиты и значительная финансовая помощь, тут уже невестка не могла бы считать, что у мужа нет детей и алиментов
-
Не оправдываю автора и ее сына, но почему так кидаются за "не удочерил"? Может, там покойная бж не хотела своего бывшего мужа/сожителя родительских прав лишать? Биоотец мог не иметь желания общаться с Анечкой, но платить хорошие алименты. Или другие причины были, чтобы не удочерять. И вообще причин лишать родительских прав могло не быть.
А вообще, раз автору так жалко, то пусть сама опеку оформляет. А то получается "ох как жалко внученьку названую, ой как хорошо я все придумала, только невестка жестокая против, хотя и в своем праве".
-
То есть, у невестки не было причин опасаться, что значительная часть ресурсов уходит на Аню?
Вообще, мне не ясно до конца, что невестка вообще знала об Ане? Что он когда-то был женат на её матери? А о том, что он продолжал с ней общаться?
Раз в пару месяцев подарок и тыща рублей на шоколадки это значительная часть ресурсов? Тогда все печально и без Ани.
-
Джулия, так я о том и говорю, пара шоколадок - это одно, на это невестка могла не обращать внимания. Это не то же самое, если бы муж тратил на Аню ощутимые суммы и время, это невестка не могла бы игнорировать
-
Да и более крупная сумма не идет ни в какое сравнение с жизнью бок о бок.
Невестку тут никто не винит. Даже я ;D
-
Я пишу о том, что муж не знает, с чем столкнется.
Он не знает, что такое взрослый, проблемный ребенок. Розовые очочки быстро слетят, но будет немного поздно
Вы кому ребенка планируете сплавить, когда кризис трёх лет начнется? Мужу? А в пубертат, наверное, бабушкам отдадите? Тоже ведь знаете ребенка только беспроблемным младенцем, а он будет таким не всегда.
Все это исходит из весьма странного предположения, что мужик это априори безногий, безрукий и немой инвалид, когда дело касается воспитания детей. А нет никаких оснований предполагать, что этот конкретный мужчина забьет на ребенка. В конце-концов, с двух до семи лет тоже есть трудные моменты, но таки он не сбежал от матери девочки и даже продолжил общение с Аней после расставания. Возможно, не в том объеме, как это сделал бы офигенный отец, но даже тогда не забил окончательно.
-
Я не думаю, что больше тыщи на шоколадки. Именно потому, что ребенок чужой, как бы ни хотелось.
Тем более, девочка в полной семье, м двойным комплектом бабушек-дедушек, так что роль бывшего папы на этом вполне исчерпывается.
Notoriginal не путайте родного натыканного и выношенного-рожденного ребенка с ребенком бывшей жены от первого брака.
-
Ты бы с ней просто развелся.
Да. Но не потому, что она плохая. Она не плохая.
-
Я, наверн, застрелюсь в тот день, когда добровольно назову себя участником конкурса "кого ты больше предпочитаешь", но то такое
-
Notoriginal не путайте родного натыканного и выношенного-рожденного ребенка с ребенком бывшей жены от первого брака.
Да дофига и родных отцов, которые после развода максимум с днём рождения ребенка поздравляют, а то так и вообще забывают о его существовании. Мам, которые в пубертате ребенка интересуются только тем, чтобы он школу не прогуливал, ничуть не меньше.
На этом фоне, я бы сказала, муж автора выглядит как вполне ответственный и неравнодушный человек. Да, он бы вряд ли забрал дочь, если бы не случилась такая ситуация, но это совсем не значит, что, приняв решение все же взять девочку, он на нее забьет и попытается сбросить вопросы воспитания на жену.
-
Да никто никого и не подставил - просто ситуация дерьмовая сложилась.
Это всегда выбор, и выбор тяжелый. В случае с героями истории - неожиданный. Ну кто при полной семье у Ани мог такую срань предположить?
Но да, я бы не стал заставлять спутницу наступать на горло собственной совести. Если бы был в курсе с самого начала,ведь:
Если жена была в курсе с самого начала, вменить мужику нечего.
-
Ну хз. Тысячи живут и здравствуют
-
Не "их" - Аню.
-
Хрена ли толку бить по хвостам...
-
Главный мудак там родной батя, которому на ребенка своего ваще насрать.
-
Вообще, срань у Ани предположить было легко. С матерью-кукушкой, которая все никак по мужикам напрыгаться не могла, ничего хорошего девочку ждать и не могло
То есть три мужчины за больше чем двенадцать лет это уже все, значит, что женщина стопроцентно помрёт и оставит дочку сиротой?
-
Опять мужик мудак ;D
А как же НИЗВАНИЛА по отношению к скопытившейся? ;D
-
Опять мужик мудак ;D
А как же НИЗВАНИЛА по отношению к скопытившейся? ;D
Чо? Переведи на человечий пжст
А родная матя, позволяющая ребенка лупцевать?
И она, но она уже всио.
А батя-то жив.
-
Да забей, я смеюсь) этому папеньке я и сам бы втащил
Просто примерил недавний аргумент на покойную мамашу, забавно вышло)
-
И мне было бы очень грустно, если бы муж мне и сыну предпочел такого вот левого ребенка.
Как же хорошо, что у него нет бывших с детьми!
ребенок левый тебе, не ему.
Или он не знает.
-
А вообще, как недавно столкнувшаяся с опекой, мне прям интересно, как автор планирует все это провернуть.
Потому что нам опека заявила, что даже дядя и тетя ребенку не родственники и куй нам, а не опекунство.
А тут ваще левые люди ???
-
Лично я бы взяла ребенка, если бы не возникло проблем с опекой. И мужа из истории я прекрасно могу понять. С другой стороны, жена не хочет и она тоже в своем праве. Возникает вопрос: донес ли муж до нее изначально позицию о том, что этот ребенок ему близок и дорог? Может, донеси он это яснее, и брака бы этого не было. А сейчас остается только развод, опека над девочкой и общение с обоими детьми.
-
Про отсутствие алиментов и затраты на Аню.
Аналогия.
Я постоянно трачу примерно четверть зарплаты на своё хобби. Иногда — значительно больше четверти зарплаты. Мой муж не возражает против этого.
Но если меня обяжут согласно закону так же регулярно выплачивать те же суммы и за неуплату взыскивать по суду — думаю, муж решительно возразит и даже, возможно, напомнит, что когда мы женились, такими обязательствами и не пахло.
Всё дело, на мой взгляд, может заключаться именно в законодательном закреплении помощи.
-
Про отсутствие алиментов и затраты на Аню.
Аналогия.
Я постоянно трачу примерно четверть зарплаты на своё хобби. Иногда — значительно больше четверти зарплаты. Мой муж не возражает против этого.
Но если меня обяжут согласно закону так же регулярно выплачивать те же суммы и за неуплату взыскивать по суду — думаю, муж решительно возразит и даже, возможно, напомнит, что когда мы женились, такими обязательствами и не пахло.
Всё дело, на мой взгляд, может заключаться именно в законодательном закреплении помощи.
Почему? Ваши деньги - это ваши деньги же. Хоть на хобби, хоть на ту Аню. Объясните, чем хобби отличается от Ани? На что хочешь, на то и тратишь. Муж не против хобби. Значит не против ЛЮБЫХ ваших трат на себя. Я б знатно охерела, если бы меня начали строить на что можно вкладываться, на что - нет.
"Думаю, муж решит" - так вы спросите, а?
-
Объясните, чем хобби отличается от Ани?
В данном примере Аня не хобби, Аня обязательная статья бюджета. Ее не урежешь при надобности, она будет хотеть жрать каждый день.
-
Как мне нравится, когда люди, осуждающие жену, дружно забывают, что у девочки есть папа, родные бабушка с дедушкой, родная тетка. А девочку уже сиротой назвали и никакого выбора между бывшим мужем (мотающимся по командировкам) и детдомом нет.
Если мужик с этим не согласен - решивший за него форум идет в задницу. Все логично.
Если женщина с решением мужика не согласна, решившие за нее "родственники" идут в задницу. Все логично.
Встречаться с ребенком мы будет согласно порядка, установленного судом.
Сноха так уверена, что при таком раскладе сына оставят ей? Ну, если папа, конечно, хочет воспитывать и сына и Анечку?
Мелкого - 99,9%. Еще и на сноху алименты до трехлетия ребенка назначат.
Вот у меня есть сестра.
Разница между сестрой мужа и бывшей женой мужа видна невооруженным взглядом. Как и между племянницей и очерью бывшей жены, у которой еще родни валом.
Если он хороший отец, с чего суду выделять мало времени, а то и вовсе с чего суду оставлять ребёнка именно с женой?
Маленьких детей чаще всего оставляют именно с матерью. А вот добиться, чтоб график посещений был не пара часов в неделю, а намного чаще и с возможностью ребенка забирать домой с ночевкой, - это уже другой разговор.
Бестия, для меня гораздо большая дикость отказывать ребенку, потерявшему мать, в семье, шантажируя при этом любимого вроде как мужа.
Лой, предлагаешь каждого потерявшего мать ребенка брать в семью? Учитывая, что у этого ребенка куча близких родственников есть?
-
Объясните, чем хобби отличается от Ани?
В данном примере Аня не хобби, Аня обязательная статья бюджета. Ее не урежешь при надобности, она будет хотеть жрать каждый день.
Пока Аня — ребёнок бывшей жены, которому муж стабильно помогает, потому что так хочет, — это дорогое хобби. Как только Аня становится членом семьи — это хобби становится обязательной статьёй бюджета.
Если бы муж платил алименты на Аню — это было бы той самой обязательной статьёй бюджета, и жена за него не вышла бы. А регулярная добровольная помощь, не обусловленная законодательно, — это хобби, которое можно и подвинуть, если появятся экстренные семейные траты. Алименты так лихо не подвинешь.
-
Я так понимаю, там отец не хочет дочку брать к себе жить (опустим, что это его обязанность и тд) почему бы ребенку не найти хороший интернат? На выходные бабушки, тетя могли бы к себе забирать.
Или оставить права и ответственность за отцом, а живет пусть у автора. Типа отправил в гости к друзьям. Да и не должна опека донимать реального папашу
-
Я так понимаю, там отец не хочет дочку брать к себе жить (опустим, что это его обязанность и тд) почему бы ребенку не найти хороший интернат?
Отцу это не надо, за интернат платить, у дедушек-бабушек денежек нет, значит мужик фактически подписывается на алименты в твердой сумме, причем в нехилой такой сумме, заметим.
И да, дедушки-бабушки то хотят держать ребенка близко к себе, что тоже существенный аргумент "против".
-
Я так понимаю, там отец не хочет дочку брать к себе жить (опустим, что это его обязанность и тд) почему бы ребенку не найти хороший интернат?
Отцу это не надо, за интернат платить, у дедушек-бабушек денежек нет, значит мужик фактически подписывается на алименты в твердой сумме, причем в нехилой такой сумме, заметим.
И да, дедушки-бабушки то хотят держать ребенка близко к себе, что тоже существенный аргумент "против".
отцу все равно придется платить. Если я правильно понимаю, то отказ от родительских прав не лишает обязанности платить алименты. А там толпа народу за дитачку переживает. Часть даст отец, часть тетка, бабки скинутся. Автор вон ваще готова целиком на себя девочку взять, часть интерната дешевле будет.
-
Угу, отцу по закону придется платить алименты. С белой зарплаты.
А если детей больше одного, то будет платить не 25%, а ажно 16,5 или 50/n %, если n больше двух.
часть тетка, бабки скинутся
Да щаз. ;D
-
Часть даст отец, часть тетка, бабки скинутся. Автор вон ваще готова целиком на себя девочку взять, часть интерната дешевле будет.
Они все уже дали понять, что девочка им нафиг не упала под предлогом "боимся не справиться, мы старые, больные, а тетушка вообще инвалид". Деньги не дадут под тем же предлогом болезней, инвалидности, нужных лекарств.
-
Кстати, а опека не переходит автоматом на отца биологического? Или там в графе отец прочерк стоит?
Я думаю, что жена прекрасно понимает, что в случае чего ей не просто будет разгребать последствия, а еще и выслушивать от родственников, какой бедный ребенок, а она - злая мачеха без всякой поддержки с их стороны. Конечно, ей приходится бороться и за свои права, и за права своего ребенка.
Я бы не смогла ущемить права своего ребенка ради чужого, у которого батальон родственников. Ребенок сестры, семьи друзей - совсем другое ощущение. Здесь бы впряглась и что-то бы решала.
Хотя хрен меня знает.
-
Мелкого - 99,9%. Еще и на сноху алименты до трехлетия ребенка назначат.
Тай, не факт. Отец такой же родитель, а жена, шантажируя его ребенком, выставляет себя в крайнн невыгодном свете. Грамотный юрист ее по стеночке размажет.
Лой, предлагаешь каждого потерявшего мать ребенка брать в семью? Учитывая, что у этого ребенка куча близких родственников есть?
Больше передергиваний богу передергиваний. :)
-
А еще, если каким то макаром женщина согласится на опеку и переезд Анечки, то к ней + пойдут кровные родственники этой самой Анечки со своими ценными советами. Не все готовы усыновлять детей, даже родственников.
Короче говоря, вообще суть претензий к невестке и сыну автора я не понимаю, при наличии у девочки кучи биологического папы и кровных родственников.
-
вообще суть претензий к невестке и сыну
каких претензий?
-
Lsv, у автора к ней притенении. Что она черствая какашка, не хочет фиктивно опеку на себя оформлять и "шантажирует" сыночку ее разводом.
-
Нет у автора к ней претензий.
Автору не нравится ее позиция, но правоту невестки она признает.
-
Потому что нам опека заявила, что даже дядя и тетя ребенку не родственники и куй нам, а не опекунство.
В смысле? Если вдруг что, я не смогу свою племянницу к себе забрать, только в детский дом? Это, эмммм, я охренела что-то.
-
Потому что нам опека заявила, что даже дядя и тетя ребенку не родственники и куй нам, а не опекунство.
Странная опека.
Достаточно даже далекого родства, чтобы при прочих равных предпочтение отдали вам.
-
Часть даст отец, часть тетка, бабки скинутся. Автор вон ваще готова целиком на себя девочку взять, часть интерната дешевле будет.
Они все уже дали понять, что девочка им нафиг не упала под предлогом "боимся не справиться, мы старые, больные, а тетушка вообще инвалид". Деньги не дадут под тем же предлогом болезней, инвалидности, нужных лекарств.
не, ну это мы уже предполагаем. Автор пишет, что готова девочку к себе взять и воспитывать. Проблема только в злобной невестке. Но если договориться с отцом Ани, чтобы он давал какие-то деньги на ребенка, а жила б она с автором, то проблема решена. Интернат - альтернатива
-
Тогда сын автора будет чаще видеться с падчерицей, сливать на нее определенные суммы, бабушка и дедушка родного ребенка будут уделять ему меньше внимания, у них же внучка-сиротка.
-
Интересно, а саму Анечку-то спросили? Может, ей сын автора и нафиг не сдался.
Я вот еще вкусных комментов принесла, сорри, если кто-то уже приносил:
Жестоко это. Такое ощущение, что у некоторых баб (не женщин) на первом месте животные инстинкты, как у зверей - за своих щенков глотку перегрызу, а чужих и сама сожру, если надо будет. Ну это же не первый год культивируется, одни мамские форумы чего стоят "МОЙ ребенок это просто божество, гений , пуп земли, а у вас так, личинки"
Эгоизм. Такое всегда было, но в однодетной семье это возведено в абсолют. И е*аться не е*уться, и рожать не рожают, но зато самомнение ого-го, хотя они даже не самки, а проститутки по контракту, да и ленивые к тому же, как будто уже полк солдат обслужили.
Этот эгоизм сожрёт сам себя, когда настанут тяжёлые времена и надо будет посылать людей на смерть. А те, кто выживут, будут добрее и человечнее, потому что ленивые однодетные самки останутся в прошлом.
А вот мегаклевое решение от одного из пользователей:
*Надо подумать про образование, надо думать про будущее.*
Не надо ни про что думать, выдать замуж за военного, пусть уезжает в гарнизон, а там муж прокормит. Офицерам сейчас нормально платят.
-
Причём выдать через два года. Про расписанию. В день четырнадцатилетия: Аня, это военный, военный, это Аня, сейчас мы пойдём за справками, нужными для загса, а завтра в загс :-*
-
Такое всегда было, но в однодетной семье это возведено в абсолют. И е*аться не е*уться, и рожать не рожают, но зато самомнение ого-го, хотя они даже не самки, а проститутки по контракту, да и ленивые к тому же, как будто уже полк солдат обслужили.
Этот эгоизм сожрёт сам себя, когда настанут тяжёлые времена и надо будет посылать людей на смерть.
Муахахахаахахахахахахаха ;D ;D ;D ;D
Автор походу девственник сорокалетней выдержки, свихнувшийся на геополитике. Эти характерные ноты жопоголизма и озабоченности в общем букете мизогинического uebанства ;D
-
Пардоньте муа, до конца не дочитала, но своё особо ценное высказать хочется, да :)
Ииии еще раз: почему он не созванивался с девочкой? Почему она ему не позвонила? Не написала?
Она мать потеряла, логично было бы в этой ситуации обратиться к самому близкому - очевидно, это ни разу не мужик. Раз он даже об этом не знал, связь там, видать, не двусторонняя, как минимум.
Вот ППКС. ИМХО близкий человек - это тот, кто даже при невозможности видеться, звонит тебе постоянно, чтобы узнать, как у тебя дела и что происходит в твоей жизни и тот, кому ты непременно позвонишь в случае пздца.
По истории я вот совсем не вижу близких отношений между сыном автора и дочерью его бывшей жены. Мужик там либо тряпочка, либо у него ЧСВ оченно сильно чешется.
-
Ну, собсна, до тех пор, пока мужик будет мудаком не потому, что сделал что-то плохое, а потому, что чего-то не сделал, конструктивных диалогов на форуме не будет.
-
Я в данный момент на 2 странице и могу повториться...
12 летний подросток. У подростка есть сотовый телефон. У подростка умерла мать. Главный герой об этом не узнал за несколько месяцев.
Вывод?
Новоиспеченный отец (герой истории) за несколько месяцев с Анечкой даже смс-кой не обменялся, похоже и телефона ее у него нет.
-
И что? Какой уровень ежедневных смс необходим для того, чтобы форум признал привязанность к ребенку?
Блин, для такой ситуации не нужна великая любовь, чтобы не быть готовым отправить знакомого и приятного тебе ребенка в детдом или абсолютно незнакомому ей мужику (биологическому отцу).
Вообще, здесь ситуация окуенно паршивая, ибо каждый прав, но со всех сторон жопа.
И да, я бы развелась с человеком, который вынуждает меня наступить на горло собственной морали. И развелась бы с человеком, который вынуждает меня нести ответственность за чужого мне человека.
Со всех сторон жопа, блин.
-
Странно считать близким человека, с которым последний раз общался несколько месяцев назад. Я вот как ни придумывала - не смогла вспомнить ни одного близкого человека с которым хоть парой фраз за неделю не перекинулись. Близость как-то подразумевает что интересуешься что в жизни близких происходит.
-
Странно считать близким человека, с которым последний раз общался несколько месяцев назад. Я вот как ни придумывала - не смогла вспомнить ни одного близкого человека с которым хоть парой фраз за неделю не перекинулись. Близость как-то подразумевает что интересуешься что в жизни близких происходит.
А все теперь как вы, да?
Я вот с некоторыми близкими мне людьми только раз в полгода могу пообщаться, менее близкими мне они от этого не становятся.
-
Почему все уверены, что Анина мама умерла несколько месяцев назад? Lsv совершенно резонно сказал: она могла умереть за несколько дней до того, как об этом узнал главный герой (антигерой) истории. Так что, может, и обменивались смсками. А когда мама Ани умерла — Ане могло быть вот совсем не до звонков и смс, у неё мир обрушился, блин, ну реально тут может быть не до звонков. Несколько дней невозможности подумать ни о чём, кроме «как же так, что же это такое» — это, знаете, не такой уж срок.
А взрослые, да, уже успели подумать о том, с кем будет теперь жить Аня, которую бьёт отчим.
-
Историю знаем только со слов автора. Вот интересно, невестка ей сама сказала, что если возьмут Анечку, то развод и суд, или сын автора передал мнение жены? И как вообще сын отреагировал на такое предложение? Сказал, что с радостью примет Аню, а жена с родным ребёнком пусть валят? Или это звучало так:"Я бы с радостью Аню взял, но вот жена против, разводом грозит". Может, он и сам не в восторге, да не хочет с родителями спорить и валит все на жену. Одно дело с ребёнком встречаться раз в неделю и давать деньги на игрушки, а воспитывать - уже другое, тем более есть свой родной сын. Аню жалко, никому она не нужна: ни своим, ни чужим.
-
Если тс готова воспитывать девочку сама, почему они не договорятся с биологическим отцом девочки, не заберут ребёнка, когда тот официально будет записан на биологического отца?
Странно как-то свежеродившую (сколько там, три месяца грудничку?) женщину обвинять в неэмпатии, там голова явно не тем забита
-
Ты думаешь, только действие может сделать мудаком, но никак не бездействие? ;D
Действий, Иннот, от него последовало куда больше, чем нужно, чтобы относиться к нему с уважением. Его же бездействие сюда притягивается исключительно потому, что не шибко сообразительные форумчане смогли закрыть гештальт по мудаку.
-
Я бы, кстати, вообще историю на 2 делила.
О том, что Аня считает автора родной бабушкой, а ее сына--отцом родным, мы знаем только со слов тех родственников, которые сами девочку брать отказываются. Но они сейчас могут лепить вообще что угодно, лишь бы сплавить ребенка и при этом остаться хорошими. Привязанность там может быть сильно преувеличена.
А о том, что сын постоянно навещал Аню и помогал деньгами, но вот только всего-то три месяца как замотался, мы знаем со слов автора, которой тоже хочется в белом постоять. Она тоже внимание сына к девочке может сильно преувеличивать. На деле там может быть, что постоянные посещения за эти годы скатились до поздравления с новым годом и днем рождения. Но ей, как матери, которой только что на уши навешали, как бедная сиротка любит их семью, приятнее обелить сына-- ах какой он внимательный и заботливый герой и только невестка-жучка бессердечная, не дает сиротку облагодетельствовать.
-
А еще там может быть, что он живьем жрет котят и насилует соседскую козу.
На кой хрен нам, просвященным, воспринимать информацию? НА ДЕЛЕ-ТО должно быть так, как нам больше нравится.
фумля
-
А еще там может быть, что он живьем жрет котят и насилует соседскую козу.
На кой хрен нам, просвященным, воспринимать информацию? НА ДЕЛЕ-ТО должно быть так, как нам больше нравится.
фумля
согласна. Даже если он действительно не особенно много в Аню вкладывал, узнав о смерти бывшей, не захотел оставить девочку. Судя по такой острой реакции жены, скорее всего, много времени и денег он на девочку не тратил. Иначе можно было бы придумать какой-то компромисс. Очень неприятная ситуация. С женой согласна абсолютно, но на месте мужика хотелось бы чуть большей поддержки от близкого человека.
-
я не вижу в чем такая уж проблема
никто не собирается ребенка бросать с башни в пропасть к крокодилам
детский дом в большом городе не ад и не тюрьма
это крыша над головой, школа, досуг
проблема социализации и мотивации да, есть
но тут как раз жалельщики и могут ей помогать с уроками, с мотивацией, с поиском себя
-
детский дом в большом городе не ад и не тюрьма
уроками, с мотивацией, с поиском себя
А вы во многих детдомах бывали?
Не говоря уже о том, что иногда могут из города отправить в область (по крайней мере, у нас такое практиковалось).
-
А все теперь как вы, да?
Я вот с некоторыми близкими мне людьми только раз в полгода могу пообщаться, менее близкими мне они от этого не становятся.
я считаю это самообманом и страхом признать, что нет больше близости с человеком.
но настаивать не буду,каждый сам определяет что есть близость
-
Как всегда. Как только заходит речь до дела, как у всех возникают непреодолимые препятствия и полная невозможность. А хочется в белом. Стоть с краю.
Не поверю, что привязавшийся человек всерьез озабоченный воспитанием ребенка способен слится на три месяца.
Не верю, что только невестка не хочет. А они все с радостью.
Не обязательно усыновлять, когда возраст реально очень важен.
Есть масса других форм опеки. Когда ещё и бабло немного приплччивают.
Но бабке хоцца чтоб без проблем. И без ребенка.
В общем все какие то фу.
Но невестка в своем праве. Так как жопой чует что повесят ей ещё одного ребенка и будут охать в стороне. А то и обсуждать какая мачеха плохая. " Вот сынок наш, он Аню любит! Он ей шоколадку купил три месяца назад..."
А детдом, он не сахар, конечно. Но и на таких родственичков надежи мало
-
я считаю это самообманом и страхом признать, что нет больше близости с человеком.
но настаивать не буду,каждый сам определяет что есть близость
Спасибо, что не настаиваете. А близость для меня не количеством "как дела?" измеряется, а доверием, надежностью и готовностью помочь вылезти из жопы, даже в ущерб себе.
-
Захотели взять к себе осиротевшего ребенка - значит, мудаки.
Когда ж вы нажретесь-то?
-
Себе, говоришь? ;D
-
Ага у меня ж вечно незакрытый гештальт по мудакам ::)
-
Как всегда. Как только заходит речь до дела, как у всех возникают непреодолимые препятствия и полная невозможность. А хочется в белом. Стоть с краю.
Не поверю, что привязавшийся человек всерьез озабоченный воспитанием ребенка способен слится на три месяца.
Не верю, что только невестка не хочет. А они все с радостью.
Не обязательно усыновлять, когда возраст реально очень важен.
Есть масса других форм опеки. Когда ещё и бабло немного приплччивают.
Но бабке хоцца чтоб без проблем. И без ребенка.
В общем все какие то фу.
Но невестка в своем праве. Так как жопой чует что повесят ей ещё одного ребенка и будут охать в стороне. А то и обсуждать какая мачеха плохая. " Вот сынок наш, он Аню любит! Он ей шоколадку купил три месяца назад..."
А детдом, он не сахар, конечно. Но и на таких родственичков надежи мало
-
Есть в нашей компании друзей мужчина, который сошёлся с женщиной с ребенком. Сошёлся, через несколько лет разошелся (по инициативе женщины, хз почему), но через какое-то время возобновили общение (опять же по инициативе женщины).
И вот он с ребенком общается с огромным удовольствием, не меньше, чем с ее матерью, периодически покупает ей подарки или вкусняшки, пару раз в год водит на интересные мероприятия и выслушивает секреты.
Мать их общение не ограничивает, но случись что, вряд ли мужик возьмёт к себе эту левую девочку. Хотя он ее и любить и называет дочкой и даже не имеет жены с родным ребенком.
Имхо, это нормально.