— От нашей Полины, конечно, можно было ожидать всего! — сердится шестидесятилетняя Алла Владимировна. — Но это — вообще уже ни в какие рамки! Представляешь, сыну заявила, что он не поедет на экскурсию с классом, потому что папа алименты не платит! Мальчишка ревет, на отца обижен. Вот зачем так надо было делать,а?
...Полина — бывшая жена сына Аллы Владимировны Олега и мать ее девятилетнего внука — ушла от мужа три года назад. Точнее, даже не ушла, а выставила супруга из ипотечной квартиры, деньги за которую выплачивает банку теперь сама. Да и раньше, будучи в браке, платежи Полина вносила со своей зарплаты, которая, чего уж греха таить, в основном и была семейным бюджетом.
Олег, к сожалению, никогда в плане финансов звезд с неба не хватал, на работах почему-то не задерживался, то и дело оказывался снова на улице. Конечно, свои достоинства у него были и есть: человек он добрый, бесконфликтный, безотказно возился с ребенком, делал по дому все, что попросят.
Правда, по словам Полины, попросить надо было раз десять, и еще столько же раз потом напомнить...
— Птица гордая! — рассказывает Полина про бывшего мужа. — Пока не пнешь, не полетит...
Теперь Алла Владимировна всем рассказывает, что Олег ушел от жены благородно, практически в чем стоял, оставив квартиру сыну. И сейчас продолжает общаться с ребенком — регулярно звонит, общается, в курсе всех дел.
— А почему они развелись-то? — спрашивают иногда Аллу Владимировну.
— Так Полина вообразила, что достойна лучшего. Олигарха себе найдет! но что-то вот пока никак...
Сейчас Олег снова без работы, уже пятый месяц. Живет у матери, занимается поиском места, в этот раз как-то особенно долго. Конечно, денег у него нет не только на алименты, но и на еду себе любимому.
— Внук звонил вчера отцу, — рассказывает Алла Владимировна. — Их класс едет на экскурсию в Санкт-Петербург на зимние каникулы, наш Сережа очень хочет поехать. Надо деньги вносить срочно — билеты покупать, гостиницу бронировать. А мать ему сказала — у меня денег нет, проси у отца. У него долг по алиментам за несколько месяцев уже. Если отец даст денег — поедешь с классом, нет — извини...
— Понятно...
— Ребенок чуть ли не в слезах просит — папочка, пожалуйста, заплати алименты, нужно двадцать тысяч рублей! А откуда мы сейчас возьмем такую сумму? Олег работу пока не нашел, я — пенсионерка... Стал сыну объяснять — мальчишка разревелся и трубку бросил... Ух, эта Полина! Я понимаю, ей Олега хочется ужалить побольнее. Но зачем она ребенком манипулирует? Для чего говорить, что папа тебе денег не платит, настраивать ребенка против отца, я не понимаю! Вообще, денежные дела — не детского ума дело, я считаю! Родители должны разбираться с этим сами, не вмешивая детей...
Женщина сама тянет себя и ребенка, и дорогостоящая экскурсия может никак в ее планы не входилаЭто да, но кмк, было бы лучше просто сказать, что денег на экскурсию нет, а не футболить ребенка к папе. Маме кажется, что она так бывшего накажет, но в подобных ситуациях больше всего страдают, как правило, дети.
Маме кажется, что она так бывшего накажет, но в подобных ситуациях больше всего страдают, как правило, дети.А чем накажет-то?
Кем он там работает, что никогда не задерживается и 5 месяцев не может найти новую работу?
А чем накажет-то?Эм...
Папа получил то же самое, что и мама - ей поди тоже неприятно ребенку отказывать из-за того, что денег нет.
К тому же, я считаю, что 5 месяцев искать работу это баловство, уж извините. Неплохо и напомнить, что обязательства имеются.
а я считаю, что правильно она сделала. она работает, тащит ипотеку, ребенка, наверняка устает. ребенок видит постоянно усталую и, вероятно, еще и раздраженную мать и радостного папу, который всегда готов с ним пообщаться. а тут мама ему еще и денег не дает на экскурсию - мама главный пидр. так пусть знает, что папенька тоже не мармалад.Ах*ительно. Маме плохо, пусть и ребенку будет плохо.
При этом послав ребенка за деньгами к отцу (то есть, во-первых, дав ложную надежду, а во-вторых... блин, мне сложно описать, что чувствует ребенок при таких отношениях родителей, но это тяжело). Ради чего? Чтобы отец получил свое "неприятно"? Ну круто, что.Она не дала ему ложную надежду, она объяснила, почему у них нет денег на эту экскурсию.
Она уже отказала, уже получила порцию своего "неприятно". При этом послав ребенка за деньгами к отцу (то есть, во-первых, дав ложную надежду, а во-вторых... блин, мне сложно описать, что чувствует ребенок при таких отношениях родителей, но это тяжело). Ради чего? Чтобы отец получил свое "неприятно"? Ну круто, что.Ради того, чтоб отец вспомнил, что ребенок это не только веселый треп по телефону, но и ответственность.
Она не дала ему ложную надежду, она объяснила, почему у них нет денег на эту экскурсию.Есть разница между "у нас нет денег на экскурсию" и "у меня нет денег, но ты позвони отцу, попроси, он и так нам алименты задолжал".
Ну и да, бывшая жена не должна и не обязана будь в курсе финансов папки - ну а вдруг у него есть деньги?Так почему самой не спросить? Звонишь и говоришь, мол, у тебя вообще-то ребенок есть, очень хочет на экскурсию, у меня денег нет. Поимей совесть и заплати алименты.
Или бабушка даст?
Почему не спросить-то?
Tulip, ребенку и так плохо, без отсылки к отцу ему лучше бы не стало. А без подобных примеров он и не поймет кто есть кто.Нет и нет.
Так почему самой не спросить? Звонишь и говоришь, мол, у тебя вообще-то ребенок есть, очень хочет на экскурсию, у меня денег нет. Поимей совесть и заплати алименты.Сильно сомневаюсь, что она его не просила. Но если он даже на просьбы ребенка никак не шевелится, то на ее просьбы он забьет точно
Наверное, надо было подать в суд на взыскание, предварительно предупредив, что собирается это сделать, даже если отец не работает, какую-то минималку он платить должен.а с чего взыскивать? Дохода нет, жилья, походу, тоже нет — у мамы живет, имущества своего может не быть — все в квартире мамино. И?
Меня тоже задело манипулирование ребенком - ну сказала бы просто, что денег нет, зачем отправлять сына звонить папе и просить алименты? Деньги от этого вряд ли резко появятся, а у ребенка потом на всю жизнь воспоминания, как он плакал в трубку и денег просил.Простите, я слегка ох°еваю тут...
У нас в семье было что-то похожее, отец не платил алименты официально, а давал деньги по договоренности просто. И сначала давал их исправно, потом женился снова и закономерно начались задержки. Мама гордо не поднимала тему денег ваще, поэтому напоминать приходилось нам, детям, во время встреч с отцом. Гадкое ощущение от этого осталось до сих пор, поэтому у меня неизменно подгорает, когда взрослые вмешивают детей в свои разборки. Звони мужу сама, блин, отстань от ребенка.
Не совсем в тему, но глаз зацепился. У папеньки долг по алиментам. Папенька не работает. Откуда у него будет долг, если алименты идут как часть от дохода родителя, а если дохода нет, то и части дохода не будет, долгу взяться неоткуда. Это же не выплата по кредиту.
Вопрос сугубо теоретический.
у ребенка потом на всю жизнь воспоминания, как он плакал в трубку и денег просилне было.
Если ребенок не даун, он поймет.Вообще не вижу в истории хоть какую-то претензию ребенка к "злой" матери
а с чего взыскивать? Дохода нет, жилья, походу, тоже нет — у мамы живет, имущества своего может не быть — все в квартире мамино. И?Прочитала интересную штуку
Если же при назначении алиментов родитель не предпринял попыток устройства на работу или не встал на учет в центре занятости населения (ЦЗН) в качестве официально безработного, то по алиментным платежам будет накапливаться задолженность, в соответствии с размером которой можно будет привлекать должника к различным видам ответственности:т.е.он должен шевелиться и работу искать в этом случае
гражданско-административной;
уголовной.
Куи пинает и ищет работу мечты(тм), так же как его бм олигарха.
Попробуйте прочитать сообщение до конца:История написана от лмца бабки. Естественно там нет никаких претензий ребенка к матери. И поливаний грязью через ребенка тожеЦитироватьЕсли ребенок не даун, он поймет.Вообще не вижу в истории хоть какую-то претензию ребенка к "злой" матери
ребенок, судя по описанию не старше средних классов. тут взрослые не понимают, что деньги не в тумбочках появляются, а вы от ребенка хотите понимания. нифига они не понимают, пока не объяснишь доходчиво.Ну я понимала, например. Мои друзья в этом же возрасте понимали. Не знаю, по какому примеру судите лично Вы.
История написана от лмца бабки. Естественно там нет никаких претензий ребенка к матери. И поливаний грязью через ребенка тожеНу тогда, конечно, надо достать хрустальный шар и наванговать, что школьник ненавидит "нищую" мать и обожает папеньку, с которым у него отличные отношения.
Не совсем в тему, но глаз зацепился. У папеньки долг по алиментам. Папенька не работает. Откуда у него будет долг, если алименты идут как часть от дохода родителя, а если дохода нет, то и части дохода не будет, долгу взяться неоткуда. Это же не выплата по кредиту.
Вопрос сугубо теоретический.
ребенок, судя по описанию не старше средних классов.Девять лет ребёнку, есть же в истории. Что деньги зарабатывают взрослые, он понимает. А вот по сколько они зарабатывают и каковы критерии дорого/приемлимо/вообще копейки - ещё нет.
во всех 3х вариантах ребенку неприятно, потому что он не едет.Но в третьем - еще неприятнее.
Что поймет ребенок, Тюльпан?Он понимает именно то, о чем ты говоришь:
Что все поедут, а он нет, потому что просто нет?
Он уже должен понимать, что деньги не берутся из воздуха. И что обязана ему не только мать.И что едет он не "потому что нет", а потому что нет денег. В том числе и потому, что отец не платит алименты. Это, блин, понятно и без тыканья носом.
На всякий случай, повторю, что бывшая жена не обязана быть в курсе финансовых дел мужика, вполне вероятно, что сына она отправила просить у папы, ожидая, что папа с бабушкой могут помочь.
Не понимаю как можно "теоретически" не иметь денег на алименты, когда ребенок практически хочет кушать и на экскурсию?Я ребёнок, который всё детство "жировал" на алименты.
Ну это понятно, тогда это уже другая история.
Если там жена искренне без понятия, что у отца нет работы (хотя как, если алименты пять месяцев не идут?), то ок.
Я по истории все же поняла, что она в курсе и тем не менее отправила ребенка звонить и трясти алименты.
А почему нельзя было позвонить самой, кстати?
Хз, я в истории вижу обычную манипуляцию, да. Называется "укуси бывшего с помощью ребенка". Чувак 5 месяцев не платит алименты и вдруг оказалось, что он не может взять и выложить 20к на поездку - какой сюрприз!ну ты знаешь, в истории я еще вижу то, что бабка всем рассказывает, что отец благородно ушел из квартиры и все оставил жене с ребенком. Что-то мне подсказывает, что она вполне сможет гнобить мать за то, что не отпустила ребенка в поездку. Нах*й это счастье?
Но вы ведь не знаете, что вы бы ощущали, если бы матери все тянули как вол, храня светлый образ отца. Попробуйте это представить.
Вы бы сейчас выросли и все поняли - вам бы не стало безумно жаль мать в этой ситуации? Вы бы не стали ненавидеть отца за такое поведение? Вы бы не хотели вернуть все взад и сделать так, чтобы мать не плакала ночами, когда вы по глупости сказали бы "Ты, мама, плохая, не пускаешь меня, вот отец бы пустил" - а эта падла уже год алименты не платит, но зато он любимый папа?
Вы бы не плакали, выпрашивая у мамы прощения за это?
Были бы счастливы, что ценой собственного несчастья и боли мать для вас создавала пониленд до совершеннолетия?
Почему "денег нет" от матери ребенка не травмирует, а "денег нет" от бати - травмирует?В конкретном случае, дело в не в формулировке "денег нет".
Стахаш, ты правда хочешь блеснуть своим отсутствием эмпатии? Может лучше к психотерапевту сходи, он тебе точно объяснит почему не стоит чесать своё ЧСВ за счёт другого, когда речь об общем ребёнке.тыкать ребёнка носом "посмотри какое ничтожество твой отец" для ребёнка ничем хорошим не оборачиваются.Почему нет? Если он реально жалкое убогое ничтожество.
Пусть ребёнок знает.
Кому накуй всрался этот светлый образ отца, я так и не могу допереть, если честно.
Мать должна сдохнуть, всё на себе тянуть, ещё говно вёдрами жрать, но ни-ни кукусика этого убогого ткнуть.
Никто не развалится там, ни ребёнок, ни папашка этот мразотный.
Мать вот чот никому не жалко.
В конкретном случае, дело в не в формулировке "денег нет".
ну ты знаешь, в истории я еще вижу то, что бабка всем рассказывает, что отец благородно ушел из квартиры и все оставил жене с ребенком. Что-то мне подсказывает, что она вполне сможет гнобить мать за то, что не отпустила ребенка в поездку. Нах*й это счастье?Не совсем поняла, при чем тут бабка, если честно. Или мать прикрывает ребенком тылы, типа ачолюдискажут?
Девчонки с семейными разборками. Вам, естественно, очень куево. Вы хотели двоих родителей, которые будут любить, а получили разборки и ощущение, что вы никому не нужны.
Но вы ведь не знаете, что вы бы ощущали, если бы матери все тянули как вол, храня светлый образ отца. Попробуйте это представить.
Вы бы сейчас выросли и все поняли - вам бы не стало безумно жаль мать в этой ситуации? Вы бы не стали ненавидеть отца за такое поведение? Вы бы не хотели вернуть все взад и сделать так, чтобы мать не плакала ночами, когда вы по глупости сказали бы "Ты, мама, плохая, не пускаешь меня, вот отец бы пустил" - а эта падла уже год алименты не платит, но зато он любимый папа?
Вы бы не плакали, выпрашивая у мамы прощения за это?
Были бы счастливы, что ценой собственного несчастья и боли мать для вас создавала пониленд до совершеннолетия?
Почему "денег нет" от матери ребенка не травмирует, а "денег нет" от бати - травмирует?это ж манипуляция ребенком! табличка.
Почему "денег нет" от матери ребенка не травмирует, а "денег нет" от бати - травмирует?
Ребёнок не развалится. Ага. Конечно. Ненависть и стыд ведь созидательные чувства. Их нужно навязывать как можно больше и сильнее.Пляяя...
Травмирует не "денег нет" от бати, а то, что мать поставила условие: если отец дает деньги, то едешь, т.к. не едешь ты исключительно из-за него.Нет, мать сказала - у меня денег нет.
Вы не помните себя в 9 лет?Это работает в случае, если отношения в семье нормальные. Вон выше Арктик чудесно описала, как это ощущается в случае конфронтации родителей. Если после прочтения будет непонятно, то увы, я точно лучше объяснить не смогу.
На мороженное, на куклу-муклу, на день рожденья к подружке
- маааам? я хочу ...., дай денег, а? Нет? ну лаааадно.... - пааааап, я хочу...., дай денег! нет? блин, ну ладно. ::) ::) ::) бабулечка-красотулечкаааааа.... дедушка, как у тебя дела, а мне тут на мороженное не хватает....
Ну вы поняли. Что такого в том чтобы попросить ребенку денег у родного отца?
Кстати, даже если родитель платит алименты - то отдельно от алиментов ребенок может просить (и получать) мороженое, подарки или что-то еще. И это НОРМАЛЬНО.
мать поставила условие: если отец дает деньги, то едешь, т.к. не едешь ты исключительно из-за него.
Травмирует не "денег нет" от бати, а то, что мать поставила условие: если отец дает деньги, то едешь, т.к. не едешь ты исключительно из-за него.А когда мать говорит "у меня нет денег на поездку" - то не едет ребенок туда исключительно из-за нее, так? Совершенно не парясь о чувствах ребенка и его отношении к матери.
Ребенок пытается выполнить изначально невыполнимое условие (отец пять месяцев безработный, ау). Мать знает, что проблему она не решит, она пытается ужалить бывшего ребенком, не парясь о чувствах ребенка.
Да, вам тоже 9 лет и ситуация прямо один в один :)В 9 лет дети уже отлично понимают, что все стоит денег. Они покупают себе обеды, ништяки, платят за проезд, ходят в магазин.
Ты правда хочешь блеснуть тут опять этой тупизной про "эмпатии у тебя нет!"Вот это тебе разворотило сидалище. Какие-то комплексы были задеты? Если так, то приношу свои извинения, таких целей не преследовалось.
Есть у меня эмпатия.
Совет про психотерапевта себе в зад засунь и на**й пройди, пожалуйста, прям вместе с этим советом и своим никому невсравшимся мнением о том, чо у меня там с эмпатией.
Если ребенок чувствует ненависть и стыд на абсолютно банальную нехватку денег у родителей - он инфантильный и избалованный.Я прошу не путать информацию. Ответ был Стахаш на то, что тыкать ребёнка в ничтожество родителя няшно, богоугодно и так надо делать.
Обычно в 9-то лет(!) дети уже осознают, что ресурсы конечны и родители бабки не рисуют ???
Даже если мать из истории знала о положении бывшего мужа и отправила к нему ребёнка, чтоб тот поеял, что папа мудак, она и вполовину не так противна как мудак, которому плевать на сынаУ отца работы нет, а не серая зарплата, чтобы платить две копейки. Я все понимаю, но разве отсутствие работы это уже злое намерение?
Я все понимаю, но разве отсутствие работы это уже злое намерение?5 месяцев?
— А почему они развелись-то?Вот, собственно, ответ на вопрос.
Сейчас Олег снова без работы, уже пятый месяц.
Почему "денег нет" от матери ребенка не травмирует, а "денег нет" от бати - травмирует?Не "денег нет", а "не платит алименты". Типа деньги есть, а он, гад такой, не платит.
Не знаю, в моем мире работать грузчиком не у всех есть здоровье. Я все же за то, чтобы не линчевать за отсутствие работы, если нет информации, что человек намеренно ничего не делает.ЦитироватьЯ все понимаю, но разве отсутствие работы это уже злое намерение?5 месяцев?
Да.
Нормальный, ответственный человек пойдет хоть продавцом, хоть грузчиком работать, потому что знает, что у него ребенок дома голодный и мать пенсионерка.
А ничтожество будет полгода на пенсию престарелой матери жить и ничо нигде не ёкнет.
Грань между "тыканьем" и честностью тонка.Оно должно быть нейтральным.
Я все же за честность и мммм...нейтральное, но правдивое донесение информации.
Не "денег нет", а "не платит алименты". Типа деньги есть, а он, гад такой, не платит.мля...
У отца работы нет, а не серая зарплата, чтобы платить две копейки. Я все понимаю, но разве отсутствие работы это уже злое намерение?При наличии ребёнка/больного супруга/немощного родителя, короче существа, не могущего обеспечить себя самостоятельно, и при отсутствии пассивного дохода, позволяющего его обеспечить, боюсь, что отсутствие работы показатель наплевательства, как минимум. Это свинство, я считаю.
Травмирует не "денег нет" от бати, а то, что мать поставила условие: если отец дает деньги, то едешь, т.к. не едешь ты исключительно из-за него.
Ребенок пытается выполнить изначально невыполнимое условие (отец пять месяцев безработный, ау). Мать знает, что проблему она не решит, она пытается ужалить бывшего ребенком, не парясь о чувствах ребенка.
мля...Ну не может человек родить деньги даже если ОБЯЗА-АЗАЗА-АН. Нет денег - потому и не платит. Не из злонамеренности.
но ведь он действительно не платит, хотя ОБЯЗАН независимо от того, есть деньги, нет денег...
Ну не может человек родить деньги даже если ОБЯЗА-АЗАЗА-АН. Нет денег - потому и не платит. Не из злонамеренности.Обосрацца.
А тут совсем обленилась - совершенно банальная история с четким делением на черное и белое.как видите, не для всех даже на этом форуме.
А ты не охерела ли мне в медкарту пытаться влезть, диагнозов понаставить и прочее такое?Потуши огонь и покажи мне, где я лезу в твою медкарту?
Что на это таким как ты отвечать? Сударыня, не соизволите ли оставить при себе свои непрошенные советы?
Я могу и так. Но то что ты мне написала, я считаю за хамство и влезание в мою личную жизнь и здоровье, реагирую на это соответственно.
Mariposa, бабушка как раз упоминает, что пенсионерка и таких денег у нее нет.
Еще бы, 5 месяцев содержать двоих на одну пенсию.
Для чего говорить, что папа тебе денег не платит, настраивать ребенка против отца, я не понимаю! Вообще, денежные дела — не детского ума дело, я считаю! Родители должны разбираться с этим сами, не вмешивая детей...я считаю, что правда ценнее. надо по справедливости, а не "нельзя на мать-отца плохо!".
Если там жена искренне без понятия, что у отца нет работы (хотя как, если алименты пять месяцев не идут?), то ок.Отсутствие официальной работы не всегда означает отсутствие денег. Он может устроиться на работу с черной зарплатой или винду за деньги переустанавливать, копирайтингом заниматься и тд
Теперь Алла Владимировна всем рассказывает, что Олег ушел от жены благородно, практически в чем стоял, оставив квартиру сыну. И сейчас продолжает общаться с ребенком — регулярно звонит, общается, в курсе всех дел.Если отец в курсе всех дел и действительно близок с сыном, то разговор про экскурсию и "нет денег" между ним и ребёнком по-любому бы состоялся. И ребёнок по-любому бы расстроился. Что должна была сделать мать, чтобы этому помешать? ???
Отца здесь не оправдывают, а вот мать обвиняют. И манипуляторша она, и скандалистка, и стресс у ребенка усугубляет. А она просто задерганная усталая женщина, которой не от кого ждать помощи. И мне не нравится, как ее тут пинают.К слову, история подана свекровью.
Чего комменты не тащим :)Вот зачем, я только недавно с Плутона вернулась. >:(
О гспди.Вот это то откуда взялось?
Мое утверждение: мать в попытке задеть отца скорее заденет чувства ребенка.
У ребенка двое родителей и деньги он имеет право просить у обоих. Что там за святой бык такой, к которому с вопросами о деньгах не подойди?Я долго пыталась написать что-то цензурное. Надеюсь, получилось.
мать ему сказала — у меня денег нет, проси у отца. У него долг по алиментам за несколько месяцев уже.не равно вот этому:
- маааам? я хочу ...., дай денег, а? Нет? ну лаааадно.... - пааааап, я хочу...., дай денег! нет? блин, ну ладно. ::) ::) ::) бабулечка-красотулечкаааааа.... дедушка, как у тебя дела, а мне тут на мороженное не хватает....И потому, что полная семья и семья в разводе это СОВСЕМ разные вещи, и потому, что форма подачи разная. И в последнем случае реакция "ну ладно", а во втором:
Ребенку может быть очень тяжело быть вовлеченным во все эти разборки, он обижается на отца, он чувствует себя ответственным за вещи, которые ему тупо не по возрасту. Мать таким образом не решает проблему (откуда у человека, не работавшего пять месяцев, резко найдутся 20 000), она настраивает ребенка против отца, что наверно ей в краткосрочной перспективе приятно. Но это плохо для ребенка. Это сбивает ему все ориентиры (тяжело любить отца и одновременно считать его козлом, плюс чувствовать себя виноватым перед мамой, что все равно любишь отца), заставляет его хитрить и выкручиваться (мама считает, что папа плохой, но я все равно пойду поем с ним мороженку, а маме не скажу), ставит перед ним слишком серьезные для его возраста вопросы - на чью сторону встать, как угодить обоим родителям.Исходя из истории, я вижу скорее попытку задеть бывшего, чем уверенность (ожидание, замените на свое усмотрение), что человек, не плативший ни копейки почти полгода, возьмет и с полпинка оплатит поездку в 20к. Да, мать может считать себя в полном праве так делать, она ведь тащит на себе сына полностью. Право у нее есть. Но как аукнется это ребенку - вопрос. О чем я и говорю в самом начале:
кмк, было бы лучше просто сказать, что денег на экскурсию нет, а не футболить ребенка к папеПрям запинала мать, обелила отца ;D
Мне кажется, будь я в такой ситуации - не стала бы ничего скрывать. Не из каких-то псевдо-воспитательных соображений, просто не смогла бы годами кому-то врать.Скрывать никто не просит. Еще раз, дети не идиоты, и сын, скорее всего, и так сам все понимает. Если нет, то можно разжевать, что так и так, денег нет, потому что папа не платит алименты.
Мальчику достаточно объяснения, что денег нет, у папы нет работы, маме самой тяжело. А вот делать его ответственным за добывание денег ("если папа даст алименты, то поедешь") - это плохо и потом может нехило отразиться на ребенке.Все. Краткая выжимка для тех, кому сложно удержать в голове содержимое четырех страниц, не срываясь на "мать ущемляют" и "отец должен".
Да не предлагают же скрывать, ну. И я, и Тюльпан не говорили об этом, я наоборот за то, чтобы нормально объяснить ребенку - денег нет, в том числе и потому, что отец без работы.да, можно сказать ребенку, что у нас (у родителей) денег нет. Но мать не знает точно, сколько у папаши денег. Может, он что-то подшабашил, или может занять у кого-то. Она могла лично это выяснить, но зачем лишний раз общаться с идиотом? Ребенок с отцом общается, почему бы ему не попросить денег у папы. Бывшей отказать проще, чем сыну. Шанс, что папаша начнет шевелиться был.
Не забываем, что речь об экскурсии, которая энивей достаточно дорогая для средней семьи. Денег нет у обоих родителей, следовательно, ребенок не едет, ситуация ясная. Откуда взялись истерики и ненависть к матери, я вообще не понимаю.
:o Если бы папа пять месяцев не платил нифига, а потом нашел бы 20 000, выгоднее было бы их в счет долга по алиментам отдать, так что вряд ли они пошли бы на экскурсию.вы что имели в виду? Он алименты платит тому же ребенку, который на экскурсию хотел поехать
Хм. Ну меня мама именно в таком случае отфутболила когда-то к папе, и деньги он-таки нашел. :-\Женщина сама тянет себя и ребенка, и дорогостоящая экскурсия может никак в ее планы не входилаЭто да, но кмк, было бы лучше просто сказать, что денег на экскурсию нет, а не футболить ребенка к папе. Маме кажется, что она так бывшего накажет, но в подобных ситуациях больше всего страдают, как правило, дети.
О гспди.КМП как есть.
Мое утверждение: мать в попытке задеть отца скорее заденет чувства ребенка.
Форум: ах, у тебя мать во всем виновата! А отец весь в белом сидит! Да она все сама на себе тянет, да ей ребенок весь мозг выел своей поездкой, истерики устраивает и не понимает, что деньги не печатают. Мать не обязана хранить светлый образ отца, этого никто не оценит! Пусть сын сразу поймет, что папаша судак, а то будет только маму ненавидеть.
Шта???
Хм. Ну меня мама именно в таком случае отфутболила когда-то к папе, и деньги он-таки нашел. :-\А этот не нашел. Вот удивительно, особенно в свете того, что он на самый базис (ипотеку, например) не находил даже когда они жили вместе. Аж до развода дошло.
Так он и отдал бы их как алименты, а уже мать оплатила бы экскурсию.Он до этого пять месяцев не находил условные 4000 в месяц на ребенка и его нужды, в такой ситуации странно ожидать, что он резко найдет 20 000 :/ Поэтому мне слабо верится, что мать просто по незнанию отправила сына просить денег у отца.
Вон Кичана принесла пример, что такое возможно
у замотанной матери случайно вырвалось "иди у отца проси", хотя это не айс.Трата не в списке необходимостей и не обязательна. Общению ребёнка с отцом мать не препятствует, сама с ним (отцом) не контактирует (по крйней мере, нет никаких свидетельств обратного). В общем, довольно логичная фраза, тем более, единоразово.
Как он может не реагировать, долг-то по алиментам у него идёт, в итоге все равно найдет работу и придется выплатить.Ага, если б все были такие сознательные))))
Здесь так же пишут:"А почему сын не может попросить деньги и у матери, и у отца?" Да тут не сын сам решил попросить, тут мать отфутболила ребенка к Олегу.я честно не могу понять, что неправильного во фразе: "У меня денег нет, спроси у отца. Если у него есть, поедешь, если нет - увы и ах". Где тут отфутболивание и ложная надежда?
А что оставалось делать матери? Сказать "пфф, лол, детка, денег нет, лососни тунца, залупу те на воротник, а не поездку" и тем самым записаться в мудаки, зато папа хороший?Николь, а ты мою простынь вообще не читала, да? :( Сказать:"Денег нет, да еще и папа не платит алименты. Так что увы."
Самой кредит взять и сказать, что деньги на поездку папа далПойти на панель, а сыну сказать, что не знает, кто его папа, поэтому теоретически на экскурсию он добавил.;)
Самой кредит взять и сказать, что деньги на поездку папа дал
У меня теплится мааааленькая надежда, что если участники дискуссии или их близкие разойдутся (не дай бог, конечно) со своими партнерами, имея детей, то у них где-то на подкорке всплывет воспоминание о теме. Потому что вот это вот "пусть ни на минуту не забывает, что его папаша мудак и плевать хотел на ребенка", что значит "пусть каждый раз сталкивается с ощущением собственной ненужности " ни разу не проявление заботы о зависимом от тебя человеке. Это прикрытие своих тылов и, в тяжелых случаях, вымещение негатива не на обидчике, а на все том же зависимом и беззащитном, который попал в очень болезненную ситуацию не по своей воле.
Потому что вот это вот "пусть ни на минуту не забывает, что его папаша мудак и плевать хотел на ребенка", что значит "пусть каждый раз сталкивается с ощущением собственной ненужности " ни разу не проявление заботы о зависимом от тебя человеке. Это прикрытие своих тылов и, в тяжелых случаях, вымещение негатива не на обидчике, а на все том же зависимом и беззащитном, который попал в очень болезненную ситуацию не по своей воле.Ну я таки очень рано понял, что биологический папаша у меня судак. Психологической травмы особой мне это не нанесло. Хотя конечно, это мнение есть результат осмысления действий самого папеньки.
Я долго пыталась написать что-то цензурное. Надеюсь, получилось.А не наоборот разве? В смысле - разве это не вы уперлись в противостояние?
Отец не святой бык! Вы все уперлись в противостояние плохого папы и хорошей матери, и хоть кол на голове теши. Отца можно и нужно пинать. Но пинать его лучше матери
Скрывать никто не просит. Еще раз, дети не идиоты, и сын, скорее всего, и так сам все понимает. Если нет, то можно разжевать, что так и так, денег нет, потому что папа не платит алименты.Ага, а потом ребенок, которому разжевали, звонит папе и говорит - а чегой то ты не платишь, мне вот на экскурсию денег надо!
Да блин, кто пишет о том, что надо папку выставлять хорошим? ;D
Объясните мне, почему ребенок не должен знать, что папа у него - безотвественное говно?
Мне теперь искренне интересно вот чтоАААААААААА
Когда ребёнку предлагается донести, что папа может быть мудаком?
Я долго пыталась написать что-то цензурное. Надеюсь, получилось.А не наоборот разве? В смысле - разве это не вы уперлись в противостояние?
Отец не святой бык! Вы все уперлись в противостояние плохого папы и хорошей матери, и хоть кол на голове теши. Отца можно и нужно пинать. Но пинать его лучше матери
Я вообще за то, что противостояние тут не приделах. Просто у ребенка есть два родителя и просить деньги у обоих - нормально.
По сути, ребенок может знать что такое алименты и прямо спросить у матери - а отец дал? А если даст, можно я на них поеду? И сам позвонить - у них же нормальные отношения, зачем там переговорщик?
Ну и отдельным пунктом - мать, которая двоих кормит и ипотеку платит, могла просто заип*ться, пардон за мой француский. И на втором часу нытья про "дай денег, все едут - я не еду..." просто рявкнуть в ответ. Так бывает, это жизнь.
А это (оба пункта) кто писал?
И самое ужасное тут то, что у некоторых участников дискуссии даже мысли не возникло, что отец не только кровь из носу обязан алименты любой ценой, а мог бы и сверх алиментов делать подарки. Да вы чо, он же звонит ребенку и не вычеркнул его полностью - это ж уже отец года, не меньше
так вот как раз не писал же ))))))То есть про отца года года - это твои выводы? :D Или что?))
Некоторые участники дискуссии считают, что ну вот отец не платит, ну что ж поделать, мать должна с ним выяснять отношения, потом идти к приставам, бла-бла, а все это время ей полностью обеспечивать ребенка самой, но ребенку знать этого нельзя, ведь у него есть отец и он с ним общается, это важно...+ посты позже
Нет, у него нет отца. Потому что позвонить поговорить - это не все обязанности отца.
Если мать в курсе, что работы нет, то ничего хорошего о матери это не говорит.
Какими бы ни были отношения, тыкать ребёнка носом "посмотри какое ничтожество твой отец" для ребёнка ничем хорошим не оборачиваются
2. Тюльпан и ко несколько раз написали о том, что нужно было сказать сыну так:"У нас денег мало, и отец твой не платит алименты. Так что на экскурсию поехать не получится."
И сын в ответ: "А если заплатит - можно будет поехать?" (любой нормальный ребенок это спросит. Не представляю себе ребенка, который бы просто согласился - а, ну тогда ок, не поеду)
Иииии? Что отвечать ребенку? Что тут вообще можно ответить кроме "ДА, если заплатит - поедешь"?
ОЙ
Это ж опять получается как в истории
А почему чувства ребенка- священная корова, а мама со своими чувствами как-нибудь перебьется?:o
И сын в ответ: "А если заплатит - можно будет поехать?" (любой нормальный ребенок это спросит. Не представляю себе ребенка, который бы просто согласился - а, ну тогда ок, не поеду)Да них*я это не как в истории. В твоем примере сам ребенок вызывается позвонить отцу. А кто был инициатором в истории? Уж не мамка мелкого ли?
Иииии? Что отвечать ребенку? Что тут вообще можно ответить кроме "ДА, если заплатит - поедешь"?
ОЙ
Это ж опять получается как в истории
НУ КАКБЭ ДА.
Да них*я это не как в истории. В твоем примере сам ребенок вызывается позвонить отцу. А кто был инициатором в истории? Уж не мамка мелкого ли?а мы не знаем кто был инициатором в истории
, а хоть заработать-то сам на экскурсию сын не должен был? :D
Ну слава б-гу, хоть посты мои читать начали. Прочитайте, пожалуйста, хотя бы последние. Я там несколько раз озвучила свое мнение касательно того, надо ли скрывать от сына то, что батя у*ба и алименты не платит.
Вы что-то путаете.
Ну, блин, наванговать можно что угодно. А вдруг Полина сама отказывалась от подарков для сына, мол, не нужны твои подачки, нищеброд?как она вообще может отказаться от подарков, если подарки отец дарил бы сыну?
Или экскурсия не 20к стоила, а десять, а жена решила таким образом алименты выбить?ребенок знает сам, сколько стоит экскурсия
А вдруг Олег вообще не отец мальчишки, вот и не платит?но при этом сына любит и общается с ним?
Кстати, а где Циник нашел, что ребенок долго отца упрашивал?Это я в ответ на - если сын маме два часа плешь проедал, то она могла и рявкнуть в ответ - иди-ка ты... к папе.
...
Что сделала Полина? Решила рискнуть, не думая о том, что будет чувствовать сын, получив отказ.
Как лихо Сэм записала секс в неприятные темы)))
Народ, а вы вообще читаете, что пишут оппоненты?Нет, не читают. :(
Тут два человека, побывавшие внутри похожей ситуации, говорят, что ребенку там, внутри, плохо, больно и аукается
Согласна с maart.не, момент. Твинк, вроде, писала, что нормально сообщить ребенку, что денег нет, т.к. отец не платит алименты (=пама-чмо). Ну и вообще народ поддержал мысль, что ребенку врать не надо.
Дети не тупые. Незачем врать и образ отца идеализировать. Но у ребёнка и так горе. Плохой отец -- это хуже, чем плохой муж, детско-родительские связи -- это не то же самое, что супружеские. И проблема плохого отца разводом не решается, оба родителя всегда будут маячить в жизни ребёнка тем или иным образом.
Если есть возможность оградить ребёнка от лишнего зла -- во имя чего делать выбор в пользу какой-то весьма условной справедливости?
Твинк, вроде, писала, что нормально сообщить ребенку, что денег нет, т.к. отец не платит алименты (=пама-чмо).Аллилуйя!
Твинк, а можно тогда ответ на вопрос, который чуть ниже?Который из? %)
Так почему предоставить ребенку возможность самостоятельно сделать вывод - большее зло?Твинк, а можно тогда ответ на вопрос, который чуть ниже?Который из? %)
И чем же плохим это может обернуться для ребёнка?В большинстве своем, дети родителей любят. Априори.
Так почему предоставить ребенку возможность самостоятельно сделать вывод - большее зло?
Почему это хуже, чем просто рассказать, что отец - говно?
Раз сын ревёт, значит мать пообещала что поездка состоится, если отец выплатит алименты. То есть ребёнку дали надежду заведомо напрасную. Это... жестоко. Да, это жестокость в чистом виде, поэтому не могу одобрить действия этой Полины. Мужик то ещё гумно, но это и так понятно. В этой семье нет взрослых людей.[2]
Если есть возможность оградить ребёнка от лишнего зла -- во имя чего делать выбор в пользу какой-то весьма условной справедливости?Это не зло, а реальная жизнь. И от нее ограждать ребенка нельзя.
Раз сын ревёт, значит мать пообещала что поездка состоится, если отец выплатит алименты. То есть ребёнку дали надежду заведомо напрасную. Это... жестоко. Да, это жестокость в чистом виде, поэтому не могу одобрить действия этой Полины. Мужик то ещё гумно, но это и так понятно. В этой семье нет взрослых людей.формально ребенка не обманули, небольшой шанс был. Пусть привыкает ко взрослой жизни.
И любовь "к ничтожеству", которое ненавидит мама это чувство вины, стыда.
А почему никто из детозащитников не думает, что мама просто хочет, чтобы ее сын отправился на эту экскурсию?Мммм, "детозащитников". А что за слово такое странно подобранное? От кого сына надо защищать, от мамки? Или он чем-то провиниться успел? Тем, что это его батя не платит алименты? :D
Не смешите меня. Защитников ребенка от родительских разборок и "ложных надежд".А чего в кавычках-то? ::) Все верно, от ложных надежд. Вы, видимо, долго думали, как бы вывернуть ситуацию так, чтобы мотивация мамки выглядела оправданной. Как раз то, о чем я писала. Мерзкое манипулирование сыном. Если бы мать "просто хотела, чтобы сын поехал на экскурсию", она могла бы объяснить пацану, что скорее всего денег он не получит, но попытаться, если готов к отказу может. И то это был бы способ так себе. Ибо знала прекрасно Полина и то, что денег папаша, скорее всего, не даст. И что бабка тоже не даст их, ибо раз ее не волновало то, что внук не получает алименты, прежде, не дрогнет у нее ничего и сейчас. Очень мала вероятность того, что дело выгорит, чтобы вот так вот вслепую толкать сына к папаше.
Мне что-то с этой темы орать хочется. Не, Полине надо всех плять уважать, понимать, и деточку ни в коем случае не впихивать в споры.Кого это "всех"? Вопрос раз.
И вот, в истории мама говорит сыну: увы, твой отец не платит алименты. Это правда. Что ей делать? Врать? Рассказывать про тонкую душевную организацию бати?Без комментариев.
Деточка - потому что это святое, не? Деточкам низзя нивкоемслучае говоритьТо есть не травмировать своего сына, маленького человека, у которого психика как у взрослого еще не сформирована, и который куда болезненней воспримет этот пинг-понг - это нев***нный подвиг? Мамка не обязана, и вообще ей тоже абидна, да?
Какую именно правду?
У папы нет работы и он не может оплатить поездку и алименты? Правда? Правда. Но звучит недостаточно унизительно.
Кому нужна такая правда.
Кам, у них психика покрепче нашей будет. Это не хрупкие создания, какими кажутся.Они - это мы. Те же механизмы адаптации, которые дают сбои. Будущие завсегдатаи форума КМП и кабинета психотерапевта.
Кам, у них психика покрепче нашей будет. Это не хрупкие создания, какими кажутся.Они - это мы. Те же механизмы адаптации, которые дают сбои. Будущие завсегдатаи форума КМП и кабинета психотерапевта.
Они - это мы. Те же механизмы адаптации, которые дают сбои. Будущие завсегдатаи форума КМП и кабинета психотерапевта.моложе и с гибкими шаблонами, способными встроить в себя любую ситуацию
Они - это мы. Те же механизмы адаптации, которые дают сбои. Будущие завсегдатаи форума КМП и кабинета психотерапевта.моложе и с гибкими шаблонами, способными встроить в себя любую ситуацию
Всё дело в подаче. Можно подать так информацию, что второй родитель козлом не окажется, и будет понятна маловероятность поездки, ну а можно устроить демонстрацию по телефону с наматыванием соплей на кулак. Только как потом на ребёнке это скажется - вопрос открытый.Мама не хочет подать информацию о том, что папа у ребенка говно (хотя не мешало бы). Мама не хочет объяснять ребенку, что поездка маловероятна. Мама хочет ребенка в эту поездку отправить. И у ребенка шансов получить со второй стороны денег больше. Вот и весь прикол.
Ну покажите, где здесь писали, что ребенку не надо говорить правду.Слушайте, ну так ведь правда то в том, что если папа заплатит алименты — ребенок поедет.
мама должна прикрывать его жопуОна должна отказать так, чтоб у того и мысли не возникло просить у отца, отец ребенку один фиг денег не даст. То есть объясниться вместо папки, рассказать про проблемы с работой и вот это всё.
Не позорься.Они - это мы. Те же механизмы адаптации, которые дают сбои. Будущие завсегдатаи форума КМП и кабинета психотерапевта.моложе и с гибкими шаблонами, способными встроить в себя любую ситуацию
Уже писала пару страниц назад, я как раз за то, чтобы честно объяснить ребенку: ситуация с деньгами не очень, отец сейчас не работает и поэтому не может платить алименты.Но это и есть то самое прикрывание жопы, разве нет?
Я не считаю, что рассказать про проблемы с работой = объясниться вместо папки.Ваш вариант "рассказа про проблемы с работой" — чистой воды оправдания вместо бывшего мужа и есть :-\
Не позорься.не думал, что у тебя дети есть
Твинк, обязаны двое, но филонит папа. Почему, скажи мне, мама должна прикрывать его жопу?Т_Т
И при чем тут пинг-понг? Мать говорит: лавэ нет потому что нет алиментов. Сын звонит проверить.
Под "не травмировать" что вы подразумеваете? Взять кредит, и сказать, что это от папы?
Это не насолить бывшему, не давить на него с помощью ребенка, не гадить ему, а сказать правду.А с чего вдруг звонить папке должен ребенок? Алименты выплачивают второму родителю на детей.
Это не насолить бывшему, не давить на него с помощью ребенка, не гадить ему, а сказать правду.Вам кажется.
А с чего вдруг звонить папке должен ребенок? Алименты выплачивают второму родителю на детей.потому что ребенок просто может позвонить папе
Бестия, в смысле оправдание? "Папка не работает и не платит на тебя алименты" - это правда. Не, Полина может еще добавить к этому "твой козел папаша". Это не очень по-взрослому, но ладно.Да в прямом!
ситуация с деньгами не очень, отец сейчас не работает и поэтому не может платить алименты.Это и есть то самое объяснение вместо отца, к тому же... не совсем правдивое. Я это вижу как "у папы сейчас сложные обстоятельства, он не может"
не думалВот теперь норм.
Мне может кто-то объяснить, почему просить у отца - это пздц для психики ребенка, а просить у матери нормально и никакого ущерба нет?Мать взрослая. В З Р О С Л А Я. Она понимает что к чему. У ребенка картина мира другая, он не обладает пониманием взрослого мира. Для него скорее будет ситуация читаться как "папа меня не любит, ему на меня плевать".
Это и есть то самое объяснение вместо отца, к тому же... не совсем правдивое. Я это вижу как "у папы сейчас сложные обстоятельства, он не может"А себя кормить он тоже не хочет?
А у папы не обстоятельства вовсе и он не не может, а не хочет.
вы точно прочитали мой вопрос?ЦитироватьМне может кто-то объяснить, почему просить у отца - это пздц для психики ребенка, а просить у матери нормально и никакого ущерба нет?Мать взрослая. В З Р О С Л А Я. Она понимает что к чему. У ребенка картина мира другая, он не обладает пониманием взрослого мира. Для него скорее будет ситуация читаться как "папа меня не любит, ему на меня плевать".
Мне может кто-то объяснить, почему просить у отца - это пздц для психики ребенка, а просить у матери нормально и никакого ущерба нет?
Я упрашивала родителей развестить кху ям, я прекрасно видела, что происходит и из-за кого. И каждый вот такой тычок носом: "а папа не платит не копейки, ему плевать на тебя", "а мамка злая, все на тебе срывается" - это не то, что роняло "очки" обвиняемого, а то, что я не могу до сих пор простить ни матери, ни отцу. В обратную сторону это работает, короче.
У ребенка картина мира другая, он не обладает пониманием взрослого мира. Для него скорее будет ситуация читаться как "папа меня не любит, ему на меня плевать".Ну так именно этому конкретному отцу и правда плевать на ребёнка. И любовь у него довольно специфическая, если вообще есть.
Bestia, ну как по мне, "твой отец ленивая задница и валяется на диване и нихрена не делает, поэтому ты не едешь на экскурсию" не принесет ровно никакой пользы ребенку.Слушайте, а почему мамина польза тут не учитывается?
Это позволит маме выместить все свои эмоции, ок.
А ребенок начнет травить себе душу тем, что папу он любит, но папа плохой, так же мама сказала (а мамино мнение в девять лет еще авторитет), тогда он явно неправ, что все равно любит папу, ну и пошло поехало.
Да, может быть не так, может там ребенок, который уже родился с железными яйцами и ваще всех пошлет через пять лет и пойдет работать в стиле КМП :)
А может быть так, что ребенок потом несколько лет будет метаться между родителями, которые друг друга поливают, что вроде как все тут соглашаются - не есть хорошо.
А себя кормить он тоже не хочет?Нет - а зачем?
А я тебе типа не объяснила пару страниц назад?
Мне может кто-то объяснить, почему просить у отца - это пздц для психики ребенка, а просить у матери нормально и никакого ущерба нет?
У ребенка картина мира другая, он не обладает пониманием взрослого мира. Для него скорее будет ситуация читаться как "папа меня не любит, ему на меня плевать".
А себя кормить он тоже не хочет?
А мать ему сказала — у меня денег нет, проси у отца. У него долг по алиментам за несколько месяцев уже. Если отец даст денег — поедешь с классом, нет — извини.Сказано - проси денег у отца. Это НОРМАЛЬНО.
Слушайте, а почему мамина польза тут не учитывается?
Дело же не только в эмоциях, я полностью согласна, что разговоры в стиле "папаша твой козел и ты весь в него" - это полный мрак.
Но женщине в этой ситуации тоже как бы хреново, почему она не может банально сказать правду?
Не превратить эту правду в ежедневное средство унижения ребенка, а прямо ответить на прямой вопрос.
. Как по мне, человек, который заботится о близком, предпочтет долговременную пользу ему сиюминутной выгоде себе.
Грик, девятилетний ребенок по своей инициативе скорее всего просто попросил денег на экскурсию. Пап, мне надо двадцать тысяч, да и всё. Вот эта формулировка "папочка, заплати алименты" больше походит на предварительную обработку.вы там таки определитесь, будем ли мы ванговать или хотя бы анализировать ситуацию - или будет верить написанному
А поливать отца грязью - это типа гарантия, что ребенок будет всегда на стороне мамы?Говорить правду - это гарантия, что ребенок не станет потом прописывать отца и содержать его.
Ну-ну.
А поливать отца грязью - это типа гарантия, что ребенок будет всегда на стороне мамы?А призвать отца к порядку - это дно, что ли?
Ну-ну.
вы там таки определитесь, будем ли мы ванговать или хотя бы анализировать ситуацию - или будет верить написанному
Потому что из анализа ситуации ребенок просит денег первый раз. Мать никогда его не посылала просить денег - хотя работу мужик теряет далеко не первый раз. И тут вдруг внизапна через 5 месяцев безработицы решила "настроить ребенка, чтоб побольнее уколоть"? Сильно сомнительно.
Говорить правду - это гарантия, что ребенок не станет потом прописывать отца и содержать его.Тут все именно за то, чтобы говорить правду, так что к чему вы, вообще неясно.
Для ребенка отец все равно не станет какашкой за факт неуплаты алиментов, он все равно будет его любить и хотеть общаться.Да вот как раз в норме станет, может, не в 9 лет, но в 11-12 уже вполне понимают, что отец не выполняет свои минимальные обязанности, и не потому, что работы нет, а потому что ленивый и на то, что сын ест и во что одевается, пофиг.
Правда, это не отменяет тот факт, что тут отписалось немало тех, у кого в детстве были такие же проблемы с папкой, но на них это так не отразилось.
Что сильно наводит на мысль, что не только в разборках родителей дело.
Тут два человека, побывавшие внутри похожей ситуации, говорят, что ребенку там, внутри, плохо, больно и аукается.Я тоже отпишусь. Нет, не всем аукается. В те же девять лет я знала и предысторию развода родителей (как есть, без прикрас), и что были разборки по поводу алиментов (сперва присылал алименты после развода сам, потом пришлось взыскивать через суд). Я осознавала, что папаша козел, и что я ему нахрен не нужна. Впрочем, он особо и не рвался доказывать обратное. И я рада, что мама не стала искать обтекаемые формулировки на тему, почему отец не дает денег и не желает общаться. Психотравм на этот счет не имею.
А ребенок начнет травить себе душу тем, что папу он любит, но папа плохой, так же мама сказала (а мамино мнение в девять лет еще авторитет), тогда он явно неправ, что все равно любит папу, ну и пошло поехало.А я вот после осознания правды отца разлюбила. Сразу и насовсем. А сейчас ни ненависти, ни любви, просто равнодушие. Смешанное с некоторым недоумением, для чего же некоторые люди детей заводят, чтобы потом наплевать на них. И думается мне, намного неприятнее было бы любить его, а потом узнать всю правду в более старшем возрасте. Но это по мне так.
Bestia, ткните, где в варианте "у нас нет денег, твой папа сейчас не работает и не платит алименты" мама соврала.Ребенок берет телефон, звонит папе и:
Но это — вообще уже ни в какие рамки! Представляешь, сыну заявила, что он не поедет на экскурсию с классом, потому что папа алименты не платит! Мальчишка ревет, на отца обижен.Бинго! ;D
А тут мама говорит: папа не платит алименты, у меня не хватает денег. Чувствуете разницу? Теперь виноваты вы, девятилетний ребенок. И мама назначает вас ответственным за добычу этих денег.Вот это какой-то нелогичный вывод.
Ребенок берет телефон, звонит папе и:ЦитироватьНо это — вообще уже ни в какие рамки! Представляешь, сыну заявила, что он не поедет на экскурсию с классом, потому что папа алименты не платит! Мальчишка ревет, на отца обижен.Бинго! ;D
Раз папа раньше любил, а теперь нет - значит, это я его разочаровал?Так может где-то вот в этот момент стоило взять вас на ручки, обнять, и рассказать правду?
Сожалею, что некоторые так и не проработали детскую травму "мой отец мудло, и мама мне этим тыкала", но я видела, как развалилось несколько семей, когда подобный яжыотэц года, про которого мама и слова плохого не говорила, напротив, врала-защищала, появлялся на пороге... В одном случае мать уже умерла, и ничего не могла сказать в противовес, и одного из сиблингов папочка сумел перетащить на свою сторону.
Обязательно давать ребенку возможность 152 раза напороться на наплевательское отношение?Да, гспди, да! Об этом и речь. Не надо так.
А если не ходить к отцу, и просить только мать - а у матери нет денег, она еле тянет семью в одно рыло, и у вас больше нет модной одежды и нового телефона - это не будет в детском мозгу восприниматься как "Раз мама раньше любила, а теперь нет - значит, это я его разочаровал?"
Вы идете к отцу, которого любите. И отец говорит, что куй тебе, деточка. Для вас это провал: мамино поручение не выполнено (вы снова виноваты!), а папин отказ на выплату хоть чего-нибудь за 5 месяцев воспринимается именно как "ему на меня плевать". Но взрослый скажет - ну и куй с ним, с долбодятлом ленивым, а для ребенка, тем более что с отцом раньше были хорошие отношения, это крах. И, сюрприз, он снова может начать себя винить. Раз папа раньше любил, а теперь нет - значит, это я его разочаровал?
Твинк, раз ты очень хочешь верить словам бабки, давай рассмотрим их дословно:Ага, а там дальше еще есть:
...
Сказано - проси денег у отца. Это НОРМАЛЬНО.
НЕ сказано - проси, чтобы отец оплатил алименты.
— Ребенок чуть ли не в слезах просит — папочка, пожалуйста, заплати алименты, нужно двадцать тысяч рублей!Там, вижу, Арктик опять опередила меня. Только мне и не кажется, а так и есть: это накрутка мамаши. Почему сын просит алименты, а не денег на экскурсию? Алименты платят на содержание ребенка, а не на развлечения, если уж на то пошло. Выбивать их должна мать, а она накрутила сына, мол, заплатит батя то, что должен, дам тебе на экскурсию с них. Ни разу не манипуляция, дааа.
Чуть ли не большинство действительно так или иначе ограждает от правды. "Папа не заплатил алименты, поэтому денег нет" тоже ребенка расстроит, чо уж там. И папе он после этого в 9 лет сам может позвонить.Если все было именно так - вообще никаких вопросов/претензий
Алименты платят на содержание ребенка, а не на развлечения, если уж на то пошло. Выбивать их должна мать, а она накрутила сына, мол, заплатит батя то, что должен, дам тебе на экскурсию с них. Ни разу не манипуляция, дааа.Да, раз уж на то пошло, то мать доложила от себя невыданные отцом деньги, и обеспечила ребенку ежедневное питание.
А я и не предлагаю говорить вот так вот, как вы написали. Достаточно сказать что-то вроде:"Папа не работает уже несколько месяцев и не платит на тебя алименты." безо всяких оценочных суждений.
По факту мы имеем мужчину, которому лень работать и женщину, которой предлагают вешать детку лапшу на уши про "обстоятельства" И "папа не может".
А что ребенку отвечать, если он таки спросит "а почему у нас денег так мало?"
А еще можно было не выеживаться, поднатужиться, собрать тыщ по 10 с каждой стороны и отправить ребенка на экскурсию с осознанием, что у него оба родителя постарались.Отличный совет. Почему же мудромамо не предложила это? И нет, заданный вопрос не предполагает при этом еще и слов "Одна мамка виновата, а папа Олег - зайка".
Были бы деньги от отца - заначка матери пошла бы на экскурсиюСамо собой, только это все надо говорить мужу, а не подстрекать говорить ребенка. Ты помнишь свой первый вопрос? Он звучал как:"Почему попросить денег у мамки нормально, а у отца стыдно?" Я тебе на это и ответила: попросить денег на экскурсию нормально, а вот умолять заплатить алименты - нет.
Вернутся деньги от отца - восстановится заначка - пойдет на экскурсию
Ребенку насрать на ваши психологические экзерсисы на тему кто кому должен звонить и кто про кого что не должен говорить. Он в любом случае остался без экскурсии. И в любом случае будет обижен на обоих родителей и расстроен.Ну офигеть теперь. Остался без экскурсии - можно обижаться на родителей, ааатличнаа. А завтра они ему еще и остров не купят! Вообще анафеме их предать.
мол, заплатит батя то, что должен, дам тебе на экскурсию с них. Ни разу не манипуляция, дааа.Это суровая правда жизни - без батиного вклада денег на экскурсию нема.
Кстати, хотела спросить россиян - а это норма для обычной школы организовывать экскурсию для девятилеток за 20 штук или ребенок ходит в какую-нибудь особую, платную школу?Я ездила в питер как раз лет в 10-11 с классом, училась в крутой гимназии ( но не частной).
Потому что мне кажется, что какбэ ну не все семьи могут так раз и выделить 20 тыщ на поездку дитю.
Я тебе на это и ответила: попросить денег на экскурсию нормально, а вот умолять заплатить алименты - нет.Да это игра слов какая-то!
Кстати, хотела спросить россиян - а это норма для обычной школы организовывать экскурсию для девятилеток за 20 штук или ребенок ходит в какую-нибудь особую, платную школу?А я тоже удивилась. Это дорого. Мне кажется, что даже для Москвы. Для Питера-то точно.
Потому что мне кажется, что какбэ ну не все семьи могут так раз и выделить 20 тыщ на поездку дитю.
Это суровая правда жизни - без батиного вклада денег на экскурсию нема.И что? Сказать:"Денег нет, ибо папа даже алименты на тебя не платит." нормально. Отправить сына выбивать алименты самому - дно.
А у матери может банально не быть сил выбивать деньги.Бедняжка.
Сын хочет поехать? Сын просит у родителя денег на поездку.Денег на поездку. А не алименты.
Алименты это те же деньги, а "пожалуйста" это не ппц мольба. Думаешь, он мать по другому просил?Чего? %)
Можно было бы сыну предложить, мол, спроси у папы с бабушкой, а родне сказать:"Вы мне алиментов должны за пять месяцев, пидоры. Оплатите хотя бы сыну и внуку поездку в Питер."
Ну офигеть теперь. Остался без экскурсии - можно обижаться на родителей, ааатличнаа. А завтра они ему еще и остров не купят! Вообще анафеме их предать.А что, нельзя?
Денег на поездку. А не алименты.Алименты это и есть деньги.
А что, нельзя?Ну ваще-т делает.
Обида - нормальная человеческая эмоция, вполне характерная для такой ситуации. Да, он уже обижен и расстроен. Это не делает его плохим или избалованным.
И тут херак - родители разводятся. Или не "херак", мб это был долгий и сложный процесс, который уже сделал вас невротиком, это пока не важно.Я уважительно отношусь к опыту людей, но не люблю, когда они этот опыт натягивают на всех.
Это уже тяжело. ОЧЕНЬ тяжело.
То есть, нельзя говорить ребенку, что батя на его обеспечение куй положил, так?А этот вывод с чего вдруг? Опять это "Надо скрывать, что папаша не платит алименты!11"?
Алименты это и есть деньги.Да ладно! :D
Ты там старательно разводишь деньги и алименты в разные стороны.А на какой я вопрос отвечала помнишь? Там пацан тоже вряд ли заявил:"Ты мне по закону, мать, обязана оплатить мои хотелки!" Вот на это, будь сын постарше, еще можно было бы ответить, мол, папаша-алименты-вот это все. Но с Грик мы обсуждали, нормально ли попросить денег на подарок, развлечения. На что-то сверх алиментов (от папки) и базового содержания (от мамки).
А я, хоть убей, не вижу между этими понятиями такой принципиальной разницы, особенно для сознания ребенка.Ну про принципиальную разницу я выше там еще старательнее расписала. А если сознание ребенка подобный пинг-понг не воспримет как что-то травмирующее, то слава богу. Только я б на месте нормальных и любящих родителей не проверяла.
Кстати, хотела спросить россиян - а это норма для обычной школы организовывать экскурсию для девятилеток за 20 штук или ребенок ходит в какую-нибудь особую, платную школу?Так не сказано же, где происходит действие истории. Одно дело из Москвы в Питер ехать, другое - если откуда-нибудь из-за Урала. На одну дорогу туда-обратно может довольно много уйти, ИМХО.
Потому что мне кажется, что какбэ ну не все семьи могут так раз и выделить 20 тыщ на поездку дитю.
А этот вывод с чего вдруг? Опять это "Надо скрывать, что папаша не платит алименты!11"?Ну я ж даже процитировала твое сообщение.
Так не сказано же, где происходит действие истории. Одно дело из Москвы в Питер ехать, другое - если откуда-нибудь из-за Урала. На одну дорогу туда-обратно может довольно много уйти, ИМХО.ну так сказано же, сколько стоит поездка - 20 тыщ. Зачем раздумывать, сколько может уйти на дорогу? Речь про 20 тыщ же
| Вероятность успеха (поездки) | |
| Мать собирает деньги одна | 0% |
| Мать просит отца | 0% |
| Ребенок просит отца | ≠0% |
Ну ваще-т делает.Речь не о понимании, а об эмоциях. Их сложно контролировать даже взрослому человеку. Он будет понимать, что нет денег, но все равно расстроится и будет обижен. И речь не о дорогом гаджете, а о вполне обыденной поездке, в которую кто-то из одноклассников поедет, а он нет.
Если ребенок в 9 лет не понимает, что ресурсы родителей ограничены и обижается, что ему не могут купить айфон/айпад/отправить на сказочноебали - то он именно что избалованный и тупой.
Кстати, хотела спросить россиян - а это норма для обычной школы организовывать экскурсию для девятилеток за 20 штук или ребенок ходит в какую-нибудь особую, платную школу?Ну у нас в бесплатной школе предлагались такие поездки. Это не обязательная экскурсия же, а просто поездка для желающих и тех, у кого есть возможность. В нашей школе, к примеру, Чехия была и еще что-то зарубежное. Собирали желающих с параллели. Человек 10 находилось обычно. Нам, правда, не 9 лет было, а лет 12-13, но суть та же.
Потому что мне кажется, что какбэ ну не все семьи могут так раз и выделить 20 тыщ на поездку дитю.
Ну я ж даже процитировала твое сообщение.Я запуталась в дополненных и отправленных позже постах, поэтому в силу обстоятельств мой ответ появился парой постов выше твоего вопроса. ;D :D
Можно. Можно говорить.Конечно. Ишь, гаденыш, не бережет маму. А мама-то не железная. *Табличка*
Можно и послать сына выбивать алименты самостоятельно, раз мать устала.
И речь не о дорогом гаджете, а о вполне обыденной поездке, в которую кто-то из одноклассников поедет, а он нет.Хренаси обыденная поездка ценой почти в среднюю зп :o
greek girl, так стоимость билетов может быть включена в стоимость поездки, нет?так билеты и включены
То есть, кажется, что дорого на 5 дней в Питер за 20 тысяч. А по факту их 20 не потому что дети будут жить в пятизвёздочном отеле и есть устриц три раза в день, а потому что до Питера добираться дорого.
Ну то есть, я не увидела в сумме ничего криминального, но подумала, почему она может быть такой :)
Ну у нас в бесплатной школе предлагались такие поездки. Это не обязательная экскурсия же, а просто поездка для желающих и тех, у кого есть возможность. В нашей школе, к примеру, Чехия была и еще что-то зарубежное. Собирали желающих с параллели. Человек 10 находилось обычно. Нам, правда, не 9 лет было, а лет 12-13, но суть та же.просто в истории написано "класс едет, ребенок хочет поехать с классом" - и создается впечатление, что едут все
просто в истории написано "класс едет, ребенок хочет поехать с классом" - и создается впечатление, что едут всеМожет, у большей части класса возможность нашлась. Или "класс едет" = треть класса, например. В принципе, для Москвы при обоих работающих родителях без ипотек с зарплатой около 70к каждого скорее всего получилось бы отправить ребенка. Тем более это не в последний момент решается, а с запасом времени. Но все равно не та сумма, чтобы мог прям весь класс себе позволить.
Но камооон, алименты это и есть деньги на ребенка.Деньги на содержание ребенка. То, что батя платить обязан. Поездки в Питер в число жизненно необходимых вещей не входят. Поэтому требовать от него оплату хотелок сына, увы, ни мать, ни сам сын не имеют права. Сын может попросить заплатить за экскурсию, сделать подарок. А алиментами распоряжается его мать, выплачиваются они тоже матери. И разбираться с неуплатой, взыскивать через суд и т.д. - это, опять же, обязанность матери. Даже если кормит/одевает сына она полностью на свою зарплату, а то, что выплачивает второй родитель, тратит на ништяки.
Что касается "пусть почаще сталкивается с тем, что папе на него срать", это вообще за гранью. Одно дело - знать, другое дело - постоянно нарываться на подтверждения.А откуда в исходной истории взялось «постоянно»? ??? Насколько можно понять, тема алиментов всплыла впервые за пять месяцев. Иначе рассказчица не преминула бы указать обратное.
Что же мы имеем на самом деле? Мелкий не просит сделать ему подарок. Он умоляет папашу выплатить то, что выбивать должна мамка. Чем бы это не было мотивировано, не надо перекидывать свои задачи на плечи девятилетки. Если гордая дофига или уставшая, то так и скажи:"Нет. Отец алиментов не платит, денег на тебя не дает. А моей зарплаты на экскурсии не хватит."И что от этого изменится? ??? Девятилетний ребёнок вряд ли оценит деликатность формулировок, его волнует прежде всего результат просьбы. А результат один – он на экскурсию не едет. Логично, что он в любом случае расстроится.
Вот хорошо, если не поймет. И обойдется малой кровью, если расстроит малого только то, что он не поедет на экскурсию.Боюсь, что с таким папашей поводов для расстройства будет ещё немало :( Ребёнок растёт, потребности растут, тема денег между отцом и сыном по-любому не раз всплывёт. Мама может как угодно играть в дипломата, деликатно объясняя про «трудности», но если папаша продолжит в том же духе, сын всё равно придёт к выводу, что папе на него, по сути, начхать. :(
Но отношения ребенка с отцом отдельные. Для ребенка отец все равно не станет какашкой за факт неуплаты алиментов, он все равно будет его любить и хотеть общаться
Я ездила в питер как раз лет в 10-11 с классом, училась в крутой гимназии ( но не частной).Ну как бе билеты в пяток музеев плюс на поезд плюс экскурсовод плюс ночёвка там это как-то ближе к 10к чем к 20к, если в одного. Если на класс, то наверняка они там расселяются не по одному на номер, и есть сильнейшие подозрения что ехать будут на плацкарте - тупо всех разглядеть проще чем в отдельных купе. А это этак вдвое снижает стоимость.
Я ездила в питер как раз лет в 10-11 с классом, училась в крутой гимназии ( но не частной).Ну как бе билеты в пяток музеев плюс на поезд плюс экскурсовод плюс ночёвка там это как-то ближе к 10к чем к 20к, если в одного. Если на класс, то наверняка они там расселяются не по одному на номер, и есть сильнейшие подозрения что ехать будут на плацкарте - тупо всех разглядеть проще чем в отдельных купе. А это этак вдвое снижает стоимость.
Ну как бе билеты в пяток музеев плюс на поезд плюс экскурсовод плюс ночёвка там это как-то ближе к 10к чем к 20к, если в одного. Если на класс, то наверняка они там расселяются не по одному на номер, и есть сильнейшие подозрения что ехать будут на плацкарте - тупо всех разглядеть проще чем в отдельных купе. А это этак вдвое снижает стоимость.Дефолт-сити такой дефолтный ;D Нигде не указано, что семья живёт в Москве или где-нибудь недалеко от Петербурга. Я в школьные годы в Питер с классом с Урала ездила. Стоимость билетов на поезд сразу резко так возрастает. И не одна ночёвка, а несколько. Плюс питание. Это всё недешёвое удовольствие.
Дефолт-сити такой дефолтный ;D Нигде не указано, что семья живёт в МосквеПотому и в Москве, что не указано. Не слышала что ли, что означает этот самый цитируемый дефолт?
Ну я вот щас погуглила, билет на плацкарт Новосибирск - Санкт-Петербург 7865р в одну сторону.Я ездила в питер как раз лет в 10-11 с классом, училась в крутой гимназии ( но не частной).Ну как бе билеты в пяток музеев плюс на поезд плюс экскурсовод плюс ночёвка там это как-то ближе к 10к чем к 20к, если в одного. Если на класс, то наверняка они там расселяются не по одному на номер, и есть сильнейшие подозрения что ехать будут на плацкарте - тупо всех разглядеть проще чем в отдельных купе. А это этак вдвое снижает стоимость.
Ребят, вы на серьезных щах считаете, что у ребенка травма от того, что он не поедет на экскурсию, а не от того, что взрослая мама решила ему ткнуть, что его отец ничтожество?Да, и на полном серьёзе. Развод родителей дело состоявшееся, то, что папаша-лентяй тоже как бы не секрет. Ребёнок привыкает ко всему, так что сейчас для него намного большую актуальность могут иметь дела школьные. Он звонит сам ради того, что для него важно, а не каждую неделю клянчит алименты с маминой подачи. Я не совсем понимаю, почему попросить денег на поездку с папы должно травмировать больше, чем однозначно не поехать в эту поездку вообще.
Банядна.Люто-бешено плюсую.
Надо самой все тянуть, молчать, горе-батьку выгораживать.
А иначе - стерва! ;D
ЦитироватьНо отношения ребенка с отцом отдельные. Для ребенка отец все равно не станет какашкой за факт неуплаты алиментов, он все равно будет его любить и хотеть общаться
Почему?
Далее, раньше, если в семье не было денег, виноват был, скорее всего, папа (начальник, страна). А тут мама говорит: папа не платит на тебя алименты, у меня не хватает денег. Чувствуете разницу? Теперь виноваты вы, девятилетний ребенок. И мама назначает вас ответственным за добычу этих денег.Вы меня извините, но вот тут вот логика вообще потеряна. Конь, стул, двадцать восемь. Мои родители таки тоже в разводе, алиментов я не видала ни разу, подарков и внимания тоже по нулям. Ни разу в жизни у меня не возникло даже тени мысли, что я в чем-то виновата. Вот даже в голову не приходило в принципе, и, думаю, если бы мне в детстве кто-то рассказал про подобный образ мысли с самообвинением за действия взрослого дяди, я б изрядно изумилась.
Вы идете к отцу, которого любите. И отец говорит, что куй тебе, деточка. Для вас это провал: мамино поручение не выполнено (вы снова виноваты!), а папин отказ на выплату хоть чего-нибудь за 5 месяцев воспринимается именно как "ему на меня плевать". Но взрослый скажет - ну и куй с ним, с долбодятлом ленивым, а для ребенка, тем более что с отцом раньше были хорошие отношения, это крах. И, сюрприз, он снова может начать себя винить. Раз папа раньше любил, а теперь нет - значит, это я его разочаровал?
Ребенок звонит отцу нажаловаться на несправедливость жизни, отец ВДРУГ (чудеса иногда бывают) проникается и находит нужную сумму.Ага, а мамка тогда и правда будет выглядеть говном, которое не давало денег. А батя - добрым родителем. Да, даже в том случае, если пнула к этому родителю сына мать. :D
А мне вот привиделась такая ситуация: мать говорит, денег нет, у отца тоже их нет, алиименты не платит, не работает сейчас, надо понимать. В поездку не поедешь.Что у вас в голове? Какая к чертям лживая сука? :o :o :o
Ребенок звонит отцу нажаловаться на несправедливость жизни, отец ВДРУГ (чудеса иногда бывают) проникается и находит нужную сумму.
Кем тогда становится мать, авгоражмваюшая безработного папаню? Лживой сукой, которая не давала надежды ребенку? Пусть папаша сам объясняется с ребенком.
То, что папенька не мармелад, ребенок и так поймет, если уже не понял
Банядна.
Надо самой все тянуть, молчать, горе-батьку выгораживать.
А иначе - стерва! ;D
Тут хоть кто-то пытался оправдать отца? О____о
...
Батьку никто выгораживать не просит.
ну да, пусть ребенок на мать обижается, что она денег не дает, а папка пусть будет не при чем, лишь бы у обоих малышей стресс не случился.
Я как раз не предлагаю выгораживать отца и врать.
...
Кому накуй всрался этот светлый образ отца, я так и не могу допереть, если честно.
И я тоже считаю неверным сохранять светлый облик отца ценой нервов и ресурсов матери.
У ребенка уже проблема и стресс, мать двужильная в одиночку тянет его и ипотеку, прогибаться под бывшего и экс-свекровушку и играть в заведо проигрышную игру "мама - будни, папа - праздник" она не обязана.
P.S. Возможно, мысль спорная, но подумалось: а может, оно и правильнее, не растить тепличного ребенка в неведении?
...
почему ребенок не должен знать, что родитель не платит алименты, если это правда?
надо называть вещи своими именами.
ребенок - член семьи, и зачем скрывать от него текущее положение дел? ?
Еще раз: я не предлагаю выгораживать отца и говорить ребенку, что он идеален.
Но я вообще не понимаю, нахрена врать детям.
Мое утверждение: мать в попытке задеть отца скорее заденет чувства ребенка.
Форум: ах, у тебя мать во всем виновата! А отец весь в белом сидит! Да она все сама на себе тянет, да ей ребенок весь мозг выел своей поездкой, истерики устраивает и не понимает, что деньги не печатают. Мать не обязана хранить светлый образ отца, этого никто не оценит! Пусть сын сразу поймет, что папаша судак, а то будет только маму ненавидеть.
Шта???
Мне кажется, будь я в такой ситуации - не стала бы ничего скрывать. Не из каких-то псевдо-воспитательных соображений, просто не смогла бы годами кому-то врать.
Да не предлагают же скрывать, ну. И я, и Тюльпан не говорили об этом, я наоборот за то, чтобы нормально объяснить ребенку - денег нет, в том числе и потому, что отец без работы.
Скрывать никто не просит.
2. Тюльпан и ко несколько раз написали о том, что нужно было сказать сыну так:"У нас денег мало, и отец твой не платит алименты. Так что на экскурсию поехать не получится." Почему-то практически все оппоненты это проигнорировали и заявили, мол, доооо, надо скрывать от сына косяк папаши.
Самой кредит взять и сказать, что деньги на поездку папа дал
А если детенышу играть театр одного актера "папахороший, но сейчас сильно занят/много работает", то потом можно получить "Мам, я сваливаю жить к папе, ты заставляешь учить уроки, чистить зубы, а папа покупает экскурсии и дарит лего". Хватит делать из детей умственно-отсталых фиялок. Ну узнает он, что папа мудак. Ребенок живет не в вакууме и видит, что у двух третей его друзей папа это спина у компа.
Да блин, кто пишет о том, что надо папку выставлять хорошим? ;D
Об этом вообще лишь в стартовой истории говорится, но мама Олежки - не участник форумаее можно оскорблять!)
Мне теперь искренне интересно вот что
Когда ребёнку предлагается донести, что папа может быть мудаком?
В 9 лет рано
С 12 до 16 - сложный возраст
Годам к 30 сыночке открыть правду, что папе было срать на него?
Объясните мне, почему ребенок не должен знать, что папа у него - безотвественное говно?
А правду знать должен. А правда в том, что папа - говно.
Народ, а вы вообще читаете, что пишут оппоненты? Хотя прикольнее замутить "кококо, от ребенка скрывают правду, он уйдет к папаше и пошлет мамку, и вообще история бред, я лучше знаю, как было!!", понимаю.
Согласна с maart.
Дети не тупые. Незачем врать и образ отца идеализировать.
...
И вот, в истории мама говорит сыну: увы, твой отец не платит алименты. Это правда. Что ей делать? Врать? Рассказывать про тонкую душевную организацию бати?
Ну покажите, где здесь писали, что ребенку не надо говорить правду.
Твинк, обязаны двое, но филонит папа. Почему, скажи мне, мама должна прикрывать его жопу?
И при чем тут пинг-понг? Мать говорит: лавэ нет потому что нет алиментов. Сын звонит проверить.
Под "не травмировать" что вы подразумеваете? Взять кредит, и сказать, что это от папы?
Я не вижу неправоты в действиях матери, и не понимаю, ради чего нужно оправдывать еплана-папашку.
...
Ребенок звонит отцу нажаловаться на несправедливость жизни, отец ВДРУГ (чудеса иногда бывают) проникается и находит нужную сумму.
Кем тогда становится мать, авгоражмваюшая безработного папаню? Лживой сукой, которая не давала надежды ребенку? Пусть папаша сам объясняется с ребенком.
У детей же все не так. Для них отказ в каком-то ништяке, особенно когда "у всех есть" или "всех отпустили", это драма и повод для страдашек куда как больше, чем всякие этическо-экзистенциальные заморочки на тему, можно ли объяснять ребенку, что такое алименты, и почему взрослые бывают мудилами.Не говорите за всех детей, пожалуйста. Да, есть такие как вы, и это клево. Но есть и те "из другого мира", у которых, как вы сказали, "конь, стул, двадцать восемь". И это, увы, не редкость. Склад характера, воспитание, конкретная ситуация с конкретной подноготной - все это имеет значение.
Я уже плохо понимаю, куда уходит тема ;D Т.е. развод родителей, опускание друг друга папой с мамой и тряска алиментов для ребенка - так, фигня, пусть привыкает к жизни и к мудакам. Зато отказ от экскурсии за 20 тысяч - это охренеть горе и травма и пачиму родители не обеспечили?Вы серьезно считаете, что развод родителей - худшая трагедия в его жизни, он будет переживать ее годами и в его жизни больше нет места другим переживаниям и желаниями? Подуумаешь, в Питер не поедет... Вот папе пришлось позвонить, попросить денег - вот это все, вот это удар по психике.
Вот папе пришлось позвонить, попросить денег - вот это все, вот это удар по психике.Атата, опять перевираете. ;)
Jylia, где вы нашли "надо понять папу"? Хоть кто-то говорил, что надо выгораживать отца, брать кредит, врать ребенку?
Лео, ну сам же говоришь, понял всё про отца сам. Я тоже за то, что ребенок в состоянии понять сам, ему не нужно мнение матери о том, что его отец ленивая задница.
Лео, ну сам же говоришь, понял всё про отца сам. Я тоже за то, что ребенок в состоянии понять сам, ему не нужно мнение матери о том, что его отец ленивая задница.Но для понимания нужна соответствующая информация. И услышать своими ушами от папеньки что у него на тебя денег нет но вы держитесь - это наиболее качественная и непредвзятая информация, не искажённая посредниками. Как и я выводы делал на основе информации, в первую очередь полученной непосредственно от своего папеньки.
И услышать своими ушами от папеньки что у него на тебя денег нет но вы держитесьУ папеньки в принципе нет денег, не только на сына. Зачем так откровенно перевирать?
У папеньки в принципе нет денег, не только на сына. Зачем так откровенно перевирать?Надеюсь, что это сарказм.
Вы серьезно считаете, что развод родителей - худшая трагедия в его жизни, он будет переживать ее годами и в его жизни больше нет места другим переживаниям и желаниями? Подуумаешь, в Питер не поедет... Вот папе пришлось позвонить, попросить денег - вот это все, вот это удар по психике.
Надеюсь, что это сарказм.Об уважительности причин речи вообще не шло.
А не уважительная причина для отказа.
Der Westen, почему не можете поверить, мне просто интересно? Никогда не видели, как родители поддерживают детей или дети - родителей, даже если есть за что послать?Родители, поддерживающие детей, которых и послать бы можно, это мне кажется, немного другое. У родителя изначально перед ребёнком большая ответственность, отсюда может быть и некое понимание (не факт, что верное) своей вины "я не додал, не усмотрел, что-то сделал не так".
Если бы вы прочитали тему - увидели бы, что здесь все с этим согласны. Но зачем читать, да?нет, вы не дочитываете до конца. Вопрос, нужно ли ребенку самому делать выводы или мама должна ему донести, что папка - козел. Вашим оппонентам, как правило, кажется, что лучше ребенок без посредников сам сделает выводы (и совсем, кстати, необязательно против папы).
У отца может быть совершенно другой взгляд на вещи, своя правда, в которую он может искренне верить. И не надо, чтобы оба выливали свою правду на ребенка.Отец может верить, во что хочет, это не даёт ему морального права забивать на обязательства перед ребёнком.
и вообще мать жадная расчетливая сволочь.Которая с самого начала этого беспросветного союза тянула всю семью, ага.
Morbid angel, вы точно ко мне обращаетесь? Я как раз топлю против козления папы при ребенке)ну дык Вы ж не против того, чтобы мать говорила ребенку правду. И даже против, чтобы выгораживала отца, разве нет? Но это и выходит, что мама должна честно сказать, я, мол, выбиваюсь из сил и обеспечиваю тебя полностью. А твой папаша - ленивая жопа, которому на тебя наплевать. Он не хочет работать и платить даже гроши. Поэтому денег на твою экскурсию нет.
Кстати, в пользу матери приводят только довод 'заип@лась' - и это можно понять. С каждым может случиться, только хорошо бы сделать выводы на будущее.Могу привести ещё один (уже не раз озвученный) — мать понадеялась, что в ответ на прямую просьбу сына у папаши в кои-то веки проснётся совесть. Что он поднимет наконец жопу с дивана, пойдёт и заработает (займёт, выиграет в лотерею) эти несчастные двадцать тысяч. Одно дело — привычно отмахиваться от бывшей жены и раз в неделю покупать сыну мороженое на бабушкину пенсию, считая родительский долг выполненным. И совсем другое — когда твой ребёнок прямо говорит: "Папа, у меня есть мечта. Если ты дашь денег, она исполнится!" Если у отца и ребёнка действительно хорошие отношения, трудно винить мать за то, что она понадеялась на совесть бывшего мужа.
Если бы вы прочитали тему - увидели бы, что здесь все с этим согласны. Но зачем читать, да?Ну так если читать и не приписывать оппонентам того, что они не говорили, тогда придется придти к совместному выводу, что мама Полина неправа. А нашим оппонентам это ужасно не нравится. :(
Могу привести ещё один (уже не раз озвученный) — мать понадеялась, что в ответ на прямую просьбу сына у папаши в кои-то веки проснётся совесть. Что он поднимет наконец жопу с дивана, пойдёт и заработает (займёт, выиграет в лотерею) эти несчастные двадцатьЭтот вариант уже ранее приводили другие, эээээ, мамкины защитники. И я (и не только я) ответили, чем он тоже плох.
Очень рада за всех тех форумчан, которых один из родителей не толкал повлиять на другого, и потому для них это 'ачотакова'. Мои не разводились, если что. Но вот это мерзкое чувство со мной до сих пор. Надеюсь, что никому из отписавшихся не придется претворять эти теории в жизнь, потому как в этом случае детей уже заранее жалко. Твинк, дайте мне номер 102, я к мерсссским детозащитникам (до чего форум доводит).толкать повлиять на другого можно очень по-разному, приемлемость зависит от деталей. В общем этот приём может быть и плох и хорош. У вас было плохо не значит, что у всех было плохо.
Этот вариант уже ранее приводили другие, эээээ, мамкины защитники. И я (и не только я) ответили, чем он тоже плох.Я бы поняла эти аргументы, будь папаша законченным козлом, который даже знать сына не желает. Я бы поняла, если бы мать вынуждала сына постоянно просить у такого отца-козла алименты. В таком случае я бы первая сказала, что мать акуела и над ребёнком просто издевается. Но в истории у отца с сыном хорошие отношения. Они регулярно общаются по собственной инициативе. В чём проблема, если ребёнок разово, подчёркиваю, разово напомнит отцу о его обязательствах? Ещё раз, они регулярно общаются. Тема денег между ними всё равно всплывёт.
Izumi, логичная реакция. Ребенок ноет и ноет, ну маааам, ну маааам, он думает, что от того, чем сильнее он просит, сильнее приблизится положительный результат. Он здорово надоедает матери, которая наверное не раз уже объяснила ему. Ну и в конце она ему сказала, все хватит - иди звони отцу и разбирайся с ним сам. Я полагают, так скорее всего и было.Какие в вашем окружении дети-попрошайки настырные. И видимо не знающие цену деньгам, что без истерик не принимают отказа в трате двух прожиточных минимумов.
Мы не знаем, какой был разговор у мамы с сыном, но 100% он не состоял из двух реплик.Святые бессмертные пони :o
Мам, дашь денег на поездку?
Нет, иди у отца проси алименты.
Просто потому, что с детьми так не разговаривают. И ребенок очевидно не впервые за три года в разводе что-то просит — к отцу его отправили в первый раз.
Значит, не было выхода, ребенок не успокаивался, слово "нет" не устраивало.
ну да, пусть ребенок на мать обижается, что она денег не дает, а папка пусть будет не при чем, лишь бы у обоих малышей стресс не случился.Нет, блин, лучше, чтобы ребёнку было в 100 раз хуже, лишь бы на папку тоже обиделся.
Очень рада за всех тех форумчан, которых один из родителей не толкал повлиять на другого, и потому для них это 'ачотакова'. Мои не разводились, если что. Но вот это мерзкое чувство со мной до сих пор. Надеюсь, что никому из отписавшихся не придется претворять эти теории в жизнь, потому как в этом случае детей уже заранее жалко.Полностью согласен, подписываюсь. Сейчас людям тут «детоцентризЬм» впаяют) Но от этого «главное — чтобы папку тоже обвинял, а психика — ну, подумаешь, наревётся», честно говоря, шок.
Ох, сколько ж народа читает не глазами и воспринимает не мозгом!Именно об этом я и написала дальше, что про футболивание мы знаем только со слов свекрови, которые можно делить на два, при том, что предыдущие пять безалиментных месяцев прошли без безжалостных манипуляций со стороны бывшей невестки. Как-то слабо для человека, желающего пнуть своего бывшего. А возможность была, для этого не нужна дорогая поездка, достаточно на любую просьбу ребенка напоминать, что папаша ничего ему не платит.
Никто тут не писал, что надо запрещать ребенку просить у отца. Тут писали, что не надо специально отправлять ребенка просить деньги. Не видите разницу? Если ребенок сам решил попросить деньги, то норм, пускай просит. Но специально футболить к папе просить алименты - днище.
ушла от мужа три года назад. Точнее, даже не ушла, а выставила супруга из ипотечной квартиры, деньги за которую выплачивает банку теперь сама. Да и раньше, будучи в браке, платежи Полина вносила со своей зарплаты, которая, чего уж греха таить, в основном и была семейным бюджетом.
Олег, к сожалению, никогда в плане финансов звезд с неба не хватал, на работах почему-то не задерживался, то и дело оказывался снова на улице.
Сейчас Олег снова без работы, уже пятый месяц. Живет у матери, занимается поиском места, в этот раз как-то особенно долго. Конечно, денег у него нет не только на алименты, но и на еду себе любимому.
Я понимаю, ей Олега хочется ужалить побольнее. Но зачем она ребенком манипулирует? Для чего говорить, что папа тебе денег не платит, настраивать ребенка против отца, я не понимаю! Вообще, денежные дела — не детского ума дело, я считаю! Родители должны разбираться с этим сами, не вмешивая детей...То есть: мужик системы "никчемушник обыкновенный" охрененно чувствовал себя в то время, пока жена приносила в клювике весь семейный бюджет. Пойти копать канавы (кстати, хорошо оплачивается!) или на демонтаж ему не позволяет то ли религия. то ли сексуальная ориентация. Ну зачем. право слово, ведь жена как-то же тянет. А он по телефону позвонит. узнает, как дела. Сжать булки, пару недель поковыряться в земле на холоде - это не, подумаешь, какая-то поездка в Питер. Но трогать его не моги, ибо там самолюбие и МАМА. Главное - соблюсти никчемушников авторитет как отца. Да-да. А мама пусть сдохнет от перенапряга, ачотакова, она ж плохая, она по закону положенных алиментов захотела, сволочь...
так, попробую читать не жопой.Вот же удивительно для Полины было, что никчемушник денег не нашел даже после просьбы сына? Никто ж не мог такого предугадать.Цитироватьушла от мужа три года назад. Точнее, даже не ушла, а выставила супруга из ипотечной квартиры, деньги за которую выплачивает банку теперь сама. Да и раньше, будучи в браке, платежи Полина вносила со своей зарплаты, которая, чего уж греха таить, в основном и была семейным бюджетом.ЦитироватьОлег, к сожалению, никогда в плане финансов звезд с неба не хватал, на работах почему-то не задерживался, то и дело оказывался снова на улице.ЦитироватьСейчас Олег снова без работы, уже пятый месяц. Живет у матери, занимается поиском места, в этот раз как-то особенно долго. Конечно, денег у него нет не только на алименты, но и на еду себе любимому.ЦитироватьЯ понимаю, ей Олега хочется ужалить побольнее. Но зачем она ребенком манипулирует? Для чего говорить, что папа тебе денег не платит, настраивать ребенка против отца, я не понимаю! Вообще, денежные дела — не детского ума дело, я считаю! Родители должны разбираться с этим сами, не вмешивая детей...То есть: мужик системы "никчемушник обыкновенный" охрененно чувствовал себя в то время, пока жена приносила в клювике весь семейный бюджет.
Главное - соблюсти никчемушников авторитет как отца. Да-да. А мама пусть сдохнет от перенапряга, ачотакова, она ж плохая, она по закону положенных алиментов захотела, сволочь...А что с разрушением авторитета отца в глазах сына у Полины появились алименты или открылось второе дыхание, а не плачущий ребенок?
А почему тетка, в одиночку тянущая ипотеку и содержание ребенка, должна отплясывать ритуальные танцы по поводу неприкосновенности папиного эго? Она и так делает все, что может.
А что с разрушением авторитета отца в глазах сына у Полины появились алименты или открылось второе дыхание, а не плачущий ребенок?
папу в данной истории вообще не одобряю, но могу заметить, что работал на демонтаже. Не для всех работа.Дык, понимаете, с голой жопой не до жиру. И потом - вы знаете, сколько мы отдали за копку ям под новые ворота?! Ну если не можешь мозгами и по 5 месяцев на подсосе, работай руками.
так, попробую читать не жопой.Не получилось. :(
А пишут тут о ребенке, которого отправили просить деньги у заведомого мудака, зная, что денег все равно не будет. Зачем ребенка толкать на унизительные и безнадёжные просьбы?
Да них*я может не так сложиться. Ребенок может, как и мамка Олежки, оправдывать батю. Зато науськивания мамки запомнить на всю жизнь.А откуда взялись "науськивания", да ещё и во множественном числе? ??? Такое ощущение, что мать под угрозой ремня каждый месяц заставляет сына алименты выпрашивать, ей-богу.
Да всем покуй на неприкосновенность папиного эго, хоть бульдозером его равняйте. А вот ребёнка жалко. Может тут ещё найдутся сторонники тыкать в говно дитя за его похожесть на одного из родителей? А то вдруг на ненавистного папашку будет похож?А почему тетка, в одиночку тянущая ипотеку и содержание ребенка, должна отплясывать ритуальные танцы по поводу неприкосновенности папиного эго? Она и так делает все, что может.
А что с разрушением авторитета отца в глазах сына у Полины появились алименты или открылось второе дыхание, а не плачущий ребенок?
Я вот не уверена, что ребёнок, у которого изначально хорошие отношения с отцом, расстроился именно из-за того, что ему пришлось один раз произнести страшное-ужасное слово "алименты" :-\Нет, ребёнок расстроился не из-за слова алименты, он расстроился из-за того, что ему дали ложную надежду и поставили в унизительное для него и второго родителя положение.
Нет, ребёнок расстроился не из-за слова алименты, он расстроился из-за того, что ему дали ложную надежду и поставили в унизительное для него и второго родителя положение.Ложную надежду ему бы дали, если бы отправили звонить Деду морозу. Или если бы сказали: «Папа ТОЧНО даст денег, если ты хорошо попросишь, обещаю». Но здесь ребёнку никто и не думал давать обещаний. Ребёнок с самого начала был в курсе, что денег у папы может и не быть.
Озз, а с кем именно ты споришь и кому отвечаешь?А почему не будет?! С какого полового органа здоровый лоб, имеющий задолженность по алиментам, не может пойти на низкоквалифицированную физическую работу работу и за неделю заработать хотя бы половину, а? И почему бы сыну, в силу задолженности, не попросить папочку наконец поднять задницу и сделать что-то большее, чем телефонный звонок с вопросами "как дела?"
Тут вроде никто не пытается обелить папашу и не требует этого от матери. Мать не должна хранить светлый образ папы, не должна скрывать правду о том, что он денег не даёт уже долгое время.
А пишут тут о ребенке, которого отправили просить деньги у заведомого мудака, зная, что денег все равно не будет. Зачем ребенка толкать на унизительные и безнадёжные просьбы?
Для ребенка не полезно от слова совсем видеть унижение своего родителя, заслуженное или нет.спорно
Для ребенка не полезно от слова совсем видеть унижение своего родителя, заслуженное или нет. Почему, блин, нельзя подумать о ребенке? Потому что сама заипалась? Ну сдай ребенка папке инфантильному - разгрузи себя во времени.*Медленно стартует в сторону дачи на Плутоне*
Мммм, где?
Да потому что если мама и окружение, как тут предлагали, будут блюсти светлый образ Любящего Отца, вводя бедного ребенка в заблуждение
было бы лучше просто сказать, что денег на экскурсию нет, а не футболить ребенка к папето есть, мама отказала, а папа не при делах вроде как.
Я предлагаю объяснить, что денег нет, в том числе потому, что у отца проблемы с работойпроблемы, вы понимаете, да? п-р-о-б-л-е-м-ы, а не жопа к дивану присосалась.
тыкать ребёнка носом "посмотри какое ничтожество твой отец" для ребёнка ничем хорошим не оборачиваются.дать ребенку понять кто есть папа - это тыкать носом, ок
а переформулируйте, пожалуйста, а то не очень понятна мысль/вопрос.Ну вот вы цитируете пост, где юзер говорит:"Надо было сказать, что у папы проблемы с работой, поэтому нет денег", и называете это оправданием для Олежки. Вот я и делаю вывод, что вы находите фразу типа "папа не работает" такой, которая оправдывает. А я с этим не согласна, ибо сообщить факт о том, что папаша безработный - это не значит дать ему какое-то снисхождение в глазах ребенка.
Да какое же это смягчение правды? Какой это "светлый образ", если говорить предлагается правду? "Батя не работает" вот как-то вообще не похоже на оправдание, вы не находите?
Лео вроде все уже сказал, хотя вопрос мне был. Спасибо, Лео)Ну так на себе испытано. На вопрос, чего хочется на день рождения, был озвучен фотоаппарат, хотелось плёночную мыльницу (поясняю для молодёжи, в девяностых цифровой фотографии не было) был предложен либо советский Зенит из старых запасов, которым фиг поймёшь как пользоваться, либо сам заработай.
если хочется цитат, то пожалста.
поясняю для молодёжи, в девяностых цифровой фотографии не было
напрямую, конечно, слов про светлый образ не звучало, но что вот это такое?я отдельно это упомянула специально)
опускать второго родителя при ребенке)В данной истории папенька успешно справляется и без посторонней помощи в этом нелегком деле, опуская себя своими поступками.
а мне горестно завывали "она же тебя люююююююбит, просто иногда ты плохо себя ведешь!", несмотря на ее поступки и прямые заявления.Вот ППКС.
Жалостливые, чтоб их.
Ну а я не считаю правильным опускать второго родителя при ребенке)Здравая мысль. Причем, прикиньте, у каждого своя правда, и на это дело нет монополии. Очевидный прогресс.
У нас с вами просто разное понимание понятия "правда", ясненько.
какие мысли она ребенку высказывает, кроме как то, что от отца есть вероятность помощи на поездку?
Правда - это факты (например, что не работает и не платит алименты), а не домыслы и предположения матери, ибо не надо лезть в голову другого человека и додумывать его мотивы за него.
какие мысли она ребенку высказывает, кроме как то, что от отца есть вероятность помощи на поездку?
про мать в стартовой истории я уже много раз писала в этой теме так-то. Что она очерняет отца, я не говорила. Это ответ на предложения "открыть ребенку всю правду".Если честно, то каша какая-то.
Какой разговор с ребенком?О том, что папа не работает и не платит алименты.
а можно как-то повежливее, пожалуйста?Плять - это не обращение, а выражение моего отчаяния от неумения некоторых людей читать глазами. А обращение на ты в интернетах точно не хамство. Так что в чем претензия?
я вас, может, ущемила где и сама не заметила?
Arctic, а на вопрос-то мой ответите? или так и будете игнорировать?)
а то как-то однобоко получается.
Правда - это факты (например, что не работает и не платит алименты), а не домыслы и предположения матери, ибо не надо лезть в голову другого человека и додумывать его мотивы за него.вот ваше высказывание
какие мысли она ребенку высказывает, кроме как то, что от отца есть вероятность помощи на поездку?а вот мой вопрос, который сам собой напрашивается при такой формулировке.
предлагали одному родителю очернять другого
Я не помню, чтобы предлагала обсуждать мою историю)Какая милая наивность. Тут не нужны ничьи предложения или разрешения, чтоб обсудить чью бы то ни было личную историю.
Может, это все-таки был пример, взгляд изнутри похожей ситуации, так сказать?)
Ну чтобы сравнить мнения, подкрепить свою точку зрения, а не голословно заявлять "я так считаю патамушта!", все дела...
Я не помню, чтобы предлагала обсуждать мою историю)
Безотносительно того, что это уже было.Они на полном серьезе считают детей бывшими. Сколько раз читала "Достала со своими алиментами! Как она не понимает - мне же СВОИХ детей кормить надо!" У него свои дети в новом браке, а старые - это уже так, отбросы.
Меня все-таки поражает такое отношение некоторых папаш к детям. Словно ребенка можно поставить на паузу. Вот нет у папы работы, нет денежек, значит ты, сынок, сегодня не кушаешь. Это плять как вообще? А если мама лишится работы? А если у мамы денег не будет? Но об этом никто и не задумывается, она же мать, пусть выкручивается, находит варианты. А такие отцы считают нормальным месяцами не платить деньги на содержание ребенка, не задумываясь над тем, на что он там вообще живет. Мать же есть, она что-нибудь придумает, ага. Есть у матери работа, нет, болеет она или еще какие проблемы у нее - об этом бывшие мужья никогда не задумываются.
А если мама лишится работы? А если у мамы денег не будет? Но об этом никто и не задумывается, она же мать, пусть выкручивается, находит варианты. А такие отцы считают нормальным месяцами не платить деньги на содержание ребенка, не задумываясь над тем, на что он там вообще живет. Мать же есть, она что-нибудь придумает, ага. Есть у матери работа, нет, болеет она или еще какие проблемы у нее - об этом бывшие мужья никогда не задумываются.Так мать такой же родитель? Или как это работает?
Так мать такой же родитель? Или как это работает?Не, в данном случае мама совершенно другой родитель. Это родитель, у которого деньги на ребёнка всегда есть, потому что если их не будет - ребёнку нечего будет есть. Это родитель, которому ответственность за своего ребёнка перекладывать не на кого.
Не, в данном случае мама совершенно другой родитель. Это родитель, у которого деньги на ребёнка всегда есть, потому что если их не будет - ребёнку нечего будет есть. Это родитель, которому ответственность за своего ребёнка перекладывать не на кого.Но в данном случае речь не про то, что ребенку нечего есть, ребенку не на что поехать на экскурсию, а вот отцу не на что есть. Если мы обсуждаем историю, а не соломенных лошадок в вакууме.
Разница колоссальная. Проверено на себе.
Но в данном случае речь не про то, что ребенку нечего есть, ребенку не на что поехать на экскурсию, а вот отцу не на что есть. Если мы обсуждаем историю, а не соломенных лошадок в вакууме.
В данном случае (да и вообще) в обязанности родителей входит не только кормить детей, но и всячески развивать. Экскурсия относится ко второму пункту. Так что соломенная лошадка в вакууме обретает вполне отчетливые очертания. Не сферы.Ага, да, именно эта конкретная экскурсия жизненно необходима, особенно вперед базовых потребностей того, с кого требуют. Такая отчетливая отчетливость, совсем не соломенная, успешно натянутая. Впрочем, как обычно, для подгонки претензий к чучелку и экскурсии становятся необходимы наравне с едой. Очень жизненно. Слишком скучно, чтобы продолжать.
Ага, да, именно эта конкретная экскурсия жизненно необходима, особенно вперед базовых потребностей того, с кого требуют. Такая отчетливая отчетливость, совсем не соломенная, успешно натянутая.
Впрочем, как обычно, для подгонки претензий к чучелку и экскурсии становятся необходимы наравне с едой. Очень жизненно. Слишком скучно, чтобы продолжать.
Но в данном случае речь не про то, что ребенку нечего есть... и слава Б-гу!
а вот отцу не на что есть.За отца я не беспокоюсь, ему повезло, у него благо своя мама есть. Которая тоже, к его счастию, совершенно друглй родитель))))
Ой, забавно, что отрыли тему) Прям ностальгия накатила, помню её хорошо ;D 4 года спустя всё еще считаю, что просить ребенка стрясти алименты это то еще дно.Я 4 года назад думала, что окнорм и ничего страшного, а теперь наоборот, согласна с вами и Тулип :)
" в нехватке денег виновата ты, это же ТВОЙ отец не даёт, из-за вас мама вынуждена пахать за двоих"Логика потерялась.
Логика потерялась.Так речь о восприятии ребенка, там и не должно быть логики.
Так речь о восприятии ребенка, там и не должно быть логики.Именно ^^
Дети регулярно винят себя в косяках родителей или в каких-то неприятных событиях- я плохо себя вел, поэтому папа от нас ушел/мама заболела/бабушка умерла.
Так речь о восприятии ребенка, там и не должно быть логики.
Дети регулярно винят себя в косяках родителей или в каких-то неприятных событиях- я плохо себя вел, поэтому папа от нас ушел/мама заболела/бабушка умерла.
— А вот я с десяти лет знал, что у мамы любовник. Она рассказала. Она делила со мной эту тайну... Наверное, поэтому я такой.Психологическая травма. Смешное. (https://youtu.be/8mSoUhOy4JA)
— Какой?
— Ну вот какой-то такой.
— Какой такой?
— Ну вот если бы я был алкоголиком, то именно из-за этого.
— Но ты же не алкоголик.
— В том-то и дело. Такое оправдание пропадает.
Так речь о восприятии ребенка, там и не должно быть логики.Так задача матери в таком случае объяснить ребенку, что это не его вина, это просто факт, ибо мама не Рокфеллер. А не выгораживать мудака-папашу и самой рваться на британский флаг, чтобы оплатить ребенку все желаемое.
Дети регулярно винят себя в косяках родителей или в каких-то неприятных событиях- я плохо себя вел, поэтому папа от нас ушел/мама заболела/бабушка умерла.
Так задача матери в таком случае объяснить ребенку, что это не его винаНу да, это ж взрослым на осознание и отрефлексирование тех или иных ситуаций требуются годы и помощь специалиста, а детские чувства и эмоции может прост сразу мама взять и укротить, и ребенок такой раз, и перестал чувствовать себя ответственным и виноватым...
Так задача матери в таком случае объяснить ребенку, что это не его вина+1
Ну да, это ж взрослым на осознание и отрефлексирование тех или иных ситуаций требуются годы и помощь специалиста, а детские чувства и эмоции может прост сразу мама взять и укротить, и ребенок такой раз, и перестал чувствовать себя ответственным и виноватым...А какой вариант лично Вы предлагаете?
Спойлер: это так не работает. Можно тысячу раз объяснить, и не факт, что это сработает.
Но народ за собственными детскими травмами не способен это видеть — кого деньги просить отправлялиЗдрасте, а мать из истории типа не отправляла просить деньги? ::)
Она сказала "проси у отца". Что она не так сказала? Надо было самой у него просить?
А как объяснять потом, что он денег не дал? По-любому придется же говорить, что папашка не дает денег. Ну, или становиться крайней и плохой мамой.Она сказала "проси у отца". Что она не так сказала? Надо было самой у него просить?
Именно, что самой. Алименты это денежные отношения, регулировать их могут только взрослые люди, нечего из ребенка делать попрошайку. Раз мамка размножилась от профессионального нищеброда, то пусть сама решает все финансовые дела с ним.
А какой вариант лично Вы предлагаете?Вариант чего? Я объясняю, что чувства ребенка могут не поддаваться логике, и могут никак не корректироваться объяснениями взрослых.
Не будет ли подросшему ребенку сложнее жить в мире, где с его чувствами не носятся как с хрустальной вазой?Нет, не будет, почитайте ту же Петрановскую. Наоборот, с хорошей самооценкой, уверенностью в любви родителей и умением уделять внимание чувствам ему будет легче во взрослом возрасте.
Можно ли ребенку 12/14/16 лет сказать, что денег нет из-за того, что я пашу одна как конь, а папа твой мудак?Но зачем вообще говорить ребенку любого возраста, что его папа мудак? Чтобы он страдал, что папу любит, но мама говорит, что папа плохой? Т.е. маме просто хочется отыграться, а на чувства ребенка в принципе пофиг, понятненько.
Но зачем вообще говорить ребенку любого возраста, что его папа мудак? Чтобы он страдал, что папу любит, но мама говорит, что папа плохой? Т.е. маме просто хочется отыграться, а на чувства ребенка в принципе пофиг, понятненько.Потому что папа реально мудак. И не едет в Питер ребенок именно из-за папы, а не из-за мамы. Намудачил тут папа, так что пусть папа и разбирается с тем, какой образ отца в глазах ребенка сложился.
у меня денег нет, проси у отца. У него долг по алиментам за несколько месяцев уже. Если отец даст денег — поедешь с классом, нет — извини...
Все вот эти связки "мама отправила меня попросить денег у папы — папа не дал — я виноват, что денег нет" и "я плохой — папа ушел/не платит" не на ровном месте берутся, а в результате систематического и целенаправленного спихивания ответственности с взрослых на детей.Такие связки очень легко формируются у чувствительного, склонного к рефлексии ребенка.
Погодите, никто не говорит, что ребенка можно гнобить, унижать и не считаться с его чувствами.
Нет, не будет, почитайте ту же Петрановскую. Наоборот, с хорошей самооценкой, уверенностью в любви родителей и умением уделять внимание чувствам ему будет легче во взрослом возрасте.
Она сказала "проси у отца". Что она не так сказала? Надо было самой у него просить?Я думаю, что именно алименты надо просить/выбивать через суд/приставов самой, этот вопрос не ребёнок решать должен.
Ну да, это ж взрослым на осознание и отрефлексирование тех или иных ситуаций требуются годы и помощь специалиста, а детские чувства и эмоции может прост сразу мама взять и укротить, и ребенок такой раз, и перестал чувствовать себя ответственным и виноватым...И что? Мама в таком случае должна в одно рыло все тащить на себе, еще и поддерживая у детки благородный образ отца? Ведь это только детские чувства заслуживают уважения и бережного отношения, а мама чо, она взрослая, двужильная, потерпит. Только вот потом, когда детка подрастет, она все равно столкнется с реальностью. И маме все равно придется объяснять, только уже то, почему она врала ребеночку и скрывала мудачизм папаши.
Спойлер: это так не работает. Можно тысячу раз объяснить, и не факт, что это сработает.
Ну просто что делают взрослые, когда дети начинают у них с плачем и истериками и бойкотами выпрашивать что-то, на что нет бюджета?Алое, тут есть один нюанс: ребёнок требует у папеньки денежки, которые тот в принципе обязан заплатить.
Объявляют ребёнка испорченным или всё-таки пытаются с ним пообщаться и донести по фактам ситуацию?
Если бы в истории была та же поездка, семья без развода и "у меня денег нет, проси у папы" - сильно бы изменилось поведение ребёнка?
Интересно, на что рефлексировать ребенку, если его никогда не винили и не винят в ситуации? Людям больше нравится быть невиноватыми, чем наоборот. Тем более детям.Не, справедливости ради, такие выверты психики встречаются даже у хороших родителей. Но просто это не повод ребенка в вату закатывать. Это повод с ним разговаривать, помогать.
Ну просто что делают взрослые, когда дети начинают у них с плачем и истериками и бойкотами выпрашивать что-то, на что нет бюджета?Алое, тут есть один нюанс: ребёнок требует у папеньки денежки, которые тот в принципе обязан заплатить.
Объявляют ребёнка испорченным или всё-таки пытаются с ним пообщаться и донести по фактам ситуацию?
Если бы в истории была та же поездка, семья без развода и "у меня денег нет, проси у папы" - сильно бы изменилось поведение ребёнка?
Тут как раз папеньке надо донести по фактам ситуацию, а из его решения сделать соответствующие выводы.
Тулип, "Финансовые вопросы - ответственность родителей и только."
Почему и до какого возраста? Прям до 18 лет дитенок ничего не должен знать про бюджет семьи?
То есть, если в обычной семье деть просил у мамы на санки деньги, не получил, и пошел просить к папе - это ненормально? Нормально. Дети они хитрые, ходят у всех просят.Если ребенок пошел добровольно - нормально.
Вот и пусть родитель исполняет свою финансовую ответственность.Конечно. Только ребенок здесь при чем, почему он должен выбивать эти финансы из необязательного родителя?
Тулип, "Финансовые вопросы - ответственность родителей и только.""Должен знать" и "должен заработать" - несколько разные вещи.
Почему и до какого возраста? Прям до 18 лет дитенок ничего не должен знать про бюджет семьи?
Но его не отправляют просить денег на еду, учебу, коммуналку. Только на развлечения. Это не принудительное выбивание.А ему от этого сильно легче?
Но ответственность за их "добывание" перекладывают на ребенка.В каком месте? :o Ребенок хочет экскурсию, у мамы нет денег, высрать их или нарисовать мама не может. Поэтому мама разложила по фактам: папа даст - поедешь, не даст - извини. Где тут перекладывание ответственности?
(а мать выступать посредником с отцом)?Почему мать внезапно стала посредником финансовых вопросов между отцом и ребенком? Финансовые вопросы - дела родителей.
А комфортнее, когда ребёнок рыдает, выпрашивая у матери? Приятнее, полезнее для психики и всё вот это?Представь, да. Родитель - авторитет. Он принимает решение: да, ты поедешь на экскурсию, вот деньги. Или нет, ты не поедешь на экскурсию, денег нет (с объяснением причин или нет, на усмотрение родителя). Обидно, досадно, но ладно, психика ребенка вполне адекватно воспринимает запреты от значимого взрослого.
Ну так проблема-то именно в том, что ребёнка из истории отправили просить не конкретно дать деньги на поездку, а именно заплатить матери алименты,то есть решить финансовый вопрос родителей.Ну мама ясно и однозначно дала понять, что деньги, которые даст на поездку папа, пойдут в счёт долга алименты. И наоборот, на выплаченные алименты сын поедет на экскурсию. Вы сильно много внимания уделяете юридеческой стороне оборота денег между родителями, когда суть - ребёнок едет на экскурсию если папа заплатит деньги. Причем те, которые он обязан заплатить.
Вы сильно много внимания уделяете юридеческой стороне оборота денег между родителямиСтранно было бы не уделять, если суть алиментов именно в этом - это юридически закрепленный оборот денег.
Как это помешает ребёнку обижаться на отца, бросать трубку при общении, истерить с требованием оплаты поездки?Это уже вопрос отношений ребенка и отца, значит, они будут разруливать конфликт, если он возникнет.
Опять папе можно вести себя как маленькому и обижаться на своего сына, который денег просит, а мать должна вести себя как взрослая и всё разруливать. Ведь бывшая свекровь за своего сына разруливает.
Тяжела мамкина доля, ещё и сами женщины мамок пинают :'(
Опять папе можно вести себя как маленькомуНет, нельзя.
мать должна вести себя как взрослаяВзрослый человек вынужден вести себя как взрослый, никогда не было, и вот опять :'(
Он продолжает взаимодействие с ребёнком, хочет с ним общаться и чтобы ребёнок его любил. Просто бесплатно.Так если ребенок его любит, почему это проблема? Матери не хочется, чтобы он любил отца, хотя это наверняка будет травматично в первую очередь для ребенка?
В такой формулировке я с вами полностью согласна.
Я считаю, что по поводу алиментов мать должна сама разруливать. А вот если бы сын попросил деньги на экскурсию у папы, это были бы проблемы папы, мама тут не при чем. Алиментные отношения все-таки дела взрослых.
Это не проблема. Просто указываю на то, что отец не "забил и устранился", чтобы можно было сказать ребенку "папа денег не даёт, а у меня нет", и на этом закрыть тему, потому что у ребёнка есть связь с отцом и логично будут вопросы и про деньги тоже.Если вопросы будут исходить от ребенка по его инициативе, то это нормально, нет?
Опять папе можно вести себя как маленькому и обижаться на своего сына, который денег просит, а мать должна вести себя как взрослая и всё разруливатьЭто я и имела ввиду:
Имхо, дети - это перевод отношений в чуть более сложную плоскость, чем подсчет, кто сколько из партнёров сделал.
Так сын и позвонил папе с просьбой дать денег на поездку, сам, потому что ему очень надо.
Он знает, что отец без работы. И не даёт денег.
И денег нет у матери.
В истории мутно написано. Там вроде и формулировка "дай денег на поездку" и "папочка, заплати алименты", что немного разные вещи.ИМХО разница в том что первое "папочка дай денег на поездку", а второе "папочка дай на поездку деньги которые ты и так обязан заплатить сука".
Адепты Святых Алиментов, скажите, в чем принципиальная разница между тем, что папа дал / не дал денег на экскурсию просто так или в счёт алиментов? Почему деньри попросить это норм, а алименты - сугубо взрослое, детям про них и знать нельзя?+ К вопросу уточнение
Адепты Святых Алиментов, скажите, в чем принципиальная разница между тем, что папа дал / не дал денег на экскурсию просто так или в счёт алиментов? Почему деньри попросить это норм, а алименты - сугубо взрослое, детям про них и знать нельзя?
Чтобы ребёнок имел объективное представление о роли биологического отца в своей жизни.Согласна.
Очень полезная штука.
Мне кстати не нравится и эта тема с "просить у обоих родителей отдельно". Ладно там по мелочам, но 20 тысяч?Ну а вот тут согласна. Нормально сказать, что у меня нет налички, попроси у папы, но не 20 т.где эти семьи, где такие суммы в кармане завалялись, и в чем их секрет ;DПочему бы родителям не обсудить сначала поездку друг с другом, как взрослые блин, и потом уже вынести решение сыну вместе?
В следующий раз мама попросит ребенка позвонить ее директору и сказать, чтоб маме платили з/п вовремя. Ну а че, впрягать мелкого в взрослые финансы так уж по полной.
В следующий раз мама попросит ребенка позвонить ее директору и сказать, чтоб маме платили з/п вовремя. Ну а че, впрягать мелкого в взрослые финансы так уж по полной.Ну таки мамин директор ребёнку ничего не должен. В отличие от.
Почему бы родителям не обсудить сначала поездку друг с другом, как взрослые блин, и потом уже вынести решение сыну вместе?Отец, который не платит алименты, прям разбежался что-то обсуждать, ага. Ну позвонила бы ему мама, получила бы в ответ "у меня денег нет, выкручивайся сама". И все обсуждение.
Почему бы родителям не обсудить сначала поездку друг с другом, как взрослые блин, и потом уже вынести решение сыну вместе?
Ну таки мамин директор ребёнку ничего не должен. В отличие от.Ну алименты-то платятся матери, как и зарплата. Почему выбивать алименты норм, а выбивать зарплату тогда нет? Если ребёнок хорошо поплачет, авось начальник и проникнется.
Если обсуждать он отказывается, ну это и доносишь до ребёнка, в чем проблема. Без оскорблений отца, просто по фактам.А на кой этот испорченный телефон? Папа не хочет давать деньги на поездку - папа пущай сам и доносит это сыну. Мама свою сторону, почему она не хочет давать денег на поездку, сама разъяснила, никому эту обязанность не делегировала.
Если обсуждать он отказывается, ну это и доносишь до ребёнка, в чем проблема. Без оскорблений отца, просто по фактам.А на кой этот испорченный телефон? Папа не хочет давать деньги на поездку - папа пущай сам и доносит это сыну. Мама свою сторону, почему она не хочет давать денег на поездку, сама разъяснила, никому эту обязанность не делегировала.
Потому что ну, блин, полгода почти сидит на жопе ровно, мог бы уже хоть продавцом устроиться...
+ Соглашусь ещё с тем, что, возможно, мать рассчитывала на то, что сыну отец не сможет отказать и где-нибудь как-нибудь найдет деньги.Ну то есть ей пофиг на чувства ребёнка, которому может быть тяжело и некомфортно решать взрослые вопросы и которого она делает посредником между собой и мужем, главное - на мужа нажать. Что и требовалось доказать.
1) Ребенку в любом случае тяжело и некомфортно - он хочет поехать, но не можетЦитировать+ Соглашусь ещё с тем, что, возможно, мать рассчитывала на то, что сыну отец не сможет отказать и где-нибудь как-нибудь найдет деньги.Ну то есть ей пофиг на чувства ребёнка, которому может быть тяжело и некомфортно решать взрослые вопросы и которого она делает посредником между собой и мужем, главное - на мужа нажать. Что и требовалось доказать.
Но он и так бы не поехал.Около, но не нулевая. Отказать бывшей- легко и просто. Она небось и тратит все деньги на помаду. А что там много ребенок что ль ест? Половничек супа не может без отца обеспечить?
Вероятность, что днищук, который несколько месяцев не заботится о том, что там ест и в чем ходит его ребенок, вдруг наскребет у себя немношк совести, и ради поездки поднимет жопу с дивана- настолько околонулевая, что никаких усилий для подтвержления и не требует.
Около, но не нулевая. Отказать бывшей- легко и просто. Она небось и тратит все деньги на помаду. А что там много ребенок что ль ест? Половничек супа не может без отца обеспечить?Вот да. Возможно, отцу мальчик хоть немного дорог. Ну, иначе он бы вообще забил на то, что этот п*здюк чё-т там надулся-обиделся. А когда ребенок дорог - его просьба может и задеть за живое.
А вот когда твой ребенок напрямую у тебя просит, отвертеться сложнее.