Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Hedgehog256 от 18 Декабря 2018, 09:35:42
-
Привет, успешные.
Короче, ситуация такая. Есть у меня подруга, познакомились на работе, общаемся приблизительно год. Сейчас общаемся ежедневно. В момент начала нашего общения у нее все пошло по п#зде с мужем, он ее несколько раз избил, издевался, гнобил и т.п. Она из этого дерьма пыталась выбраться, они то расходились, то сходились и в итоге она нашла в себе силы с ним развестись и прекратить общение. Все это делалось через боль, сопли, слезы и т.д. и спасительной жилеткой была я. Естественно, об их отношениях я знаю теперь абсолютно все и ненавижу ее мужа настолько, что готова его реально убить.
Много раз она снова порывалась к нему вернуться, звонила мне, чтобы я ее отговорила и вправила мозги, что мне успешно удавалось сделать. Чтобы вы понимали, такая помощь и поддержка занимала много времени. Минимум 2 раза в неделю, а то и больше, эта тема муссировалась часа по два, иногда со слезами. Других подруг и родственников у нее нет, все общение только со мной. Меня вся эта поддержка очень выматывала и давалась мне тяжело, поскольку всегда проблемы друзей воспринимаю очень близко к сердцу и переживаю.
Прошло пол года с момента расставания. Страданий у нее было все меньше и меньше и они практически сошли на нет.
Пару дней назад я приехала к ней домой чтобы привезти ей мандаринок и вкусностей, потому что она слегла с простудой. Хотела сделать сюрприз. Она открывает дверь, а в квартире сидит он, муж ее бывший.
Сказать что я а#уела - ничего не сказать. А она стоит, сказать ничего не может мне. Ну я отдала ей пакет, развернулась и ушла.
Она мне потом пишет - прости, получается я тебя обманывала, мы действительно стали снова общаться некоторое время назад, я не хотела чтобы ты так узнала, собиралась рассказать, просто я знаю как ты к нему относишься, поэтому скрывала, но я чувствую он изменился, он все понял и т.д. и т.п., я понимаю что ты мой выбор не примешь, поэтому давай общаться без упоминания о моих с ним отношениях, я не готова тебя из-за этого потерять, бла бла бла.
Я понимаю прекрасно, что это ее выбор - просирать свою жизнь на него, или нет. Я никак на это влиять не могу и только ей решать что делать. Но я просто не могу смириться с тем что я столько времени и сил потратила впустую и я понимаю, что она снова наступит на те же грабли и опять придет плакаться мне. Да, я все ещё на эмоциях, прошел только день, и до сих пор не могу успокоиться. Я не представляю как вообще можно общаться с близкой подругой, с которой вы делились абсолютно всем, избегая какой-то определенной темы.
Что я хочу. Я хочу чтобы вы мне сказали что бы вы сделали на моем месте. Продолжили бы общение в полном формате, в том числе с разговорами о судаке? Продолжили бы общение избегая судаческих тем? Прекратили бы общение? Может я просто больная на голову и слишком резко все воспринимаю?
-
Продолжать общаться. Пока подруга не войдёт в очередной виток скандалов с мужем в спирали их отношений. При попытке жаловаться обматерить по самые уши вместо моральной поддержки, ибо видели глазоньки, что брали. И спасать тех, кто не умея плавать раз за разом лезет на глубину - дело неблагодарное. После этого подруга сама перестанет общаться.
-
Ответ на вопрос "Зачем тебе все это?".
Мне ее жалко. В остальном она очень приятный и хороший человек. И у нее нет родственников кроме сестры, которая прекратила с ней общаться на одном из таких витков, и старые друзья подрастерялись. Я знаю что если прекращу общение, то она останется совсем одна.
-
А вам-то это общение что-то дает? Кроме ощущения себя спасительницей-благотворительницей?
-
Собсно, почему я не люблю называть подругами и друзьями людей, с которыми общаюсь менее чем никуя. Год это менее чем никуя, а дружба, завязанная на вытаскивании одного из говна - такоэ. И альтруизм по отношению к людям всегда (всегдааа) дело добровольное, выматывающее и часто неблагодарное, поэтому делать стоит если есть душевный порыв и нет страха разочарования (люди часто ведут себя тупорыло и ничего с этим не сделать).
Если хотите продолжать общаться с приятельницей, продолжайте. Но реально выставьте табу на обсуждение ее долбонавта. И вот если общаться кроме ее страдашек по долбонавту окажется со временем не о чем, плавно сворачивайте лавку, то не дружба была :) Ну или по рецепту Лео, он снова ее отпсдит, она будет рыдать, а вы, отказавшись жалеть, станете нехорошим человеком и вообще редиской.
-
При попытке жаловаться обматерить по самые уши вместо моральной поддержки, ибо видели глазоньки, что брали. И спасать тех, кто не умея плавать раз за разом лезет на глубину - дело неблагодарное.
Мне кажется, что лучше совсем не общаться, чем вот так.
Hedgehog, cпасать человека, который не хочет себя спасать, бессмысленно и опасно уже для Вашего психического здоровья.
Если сможете относится проще к ее отношениям с бывшим, принять, что вот она такая, то общаться дальше и слушать нытье. Но тут дружба токсическая какая-то, односторонняя по описанию по крайней мере. Я бы не ждала от такой подруги добра.
Прямо резко прерывать общение бы не стала, но потихоньку сводила его на минимум.
-
Что даёт мне это общение.
Ну это просто приятное общение :) если исключить разговоры о судаках. Выслушает-поддержит-подскажет. Но не могу сказать что у нас общего прям очень-очень много. Просто приятное общение на любые темы.
-
Продолжать общаться. Пока подруга не войдёт в очередной виток скандалов с мужем в спирали их отношений. При попытке жаловаться обматерить по самые уши вместо моральной поддержки, ибо видели глазоньки, что брали. И спасать тех, кто не умея плавать раз за разом лезет на глубину - дело неблагодарное. После этого подруга сама перестанет общаться.
Вот абсолютно согласна. Общаться, как общались, до того момента, пока он опять сорвется. Сказать, что придете на ее похороны попрощаться и больше не тратить свои силы на нее. Себя пожалейте, вы свои жизненные ресурсы сливаете этому ублюдку через подругу.
-
Хотела сказать что просто прервала бы общение, но вариант Йожин мне больше по душе, кажется автору это подойдёт.
-
Я бы продолжила общение, избегая темы. Но постепенно сокращая частоту и откровенность. Её мужик в итоге себя ещё покажет, она снова начнет жаловаться, тут-то и будет возможность махнуть ручкой и сказать: нет спасибо, разбирайтесь сами, щастя-здоровья, пока! И всё, больше общение не продолжать. Нафиг оно такое нужно, это не дружба, а какая-то горячая линия психологической поддержки.
ps Увидела, что у Лео аналогичный совет)
-
Hedgehog256, нельзя спасти другого человека от себя. Только сам человек может измениться и спастись. Вот если человек меняется и пытается вылезти из того дерьма, в котором он себя осознал, ему можно помочь. И все равно человек залезет в итоге в другое дерьмо и ты-же еще и будешь виноват(а).
-
Мне кажется, нет особого смысла продолжать общение, которое в дальнейшем планируется резко прекратить. Только привязанность может сильнее стать (или наоборот, человек еще больше отвратит и воспоминания об этой дружбе оставят еще больше негатива) и потом будет сложнее послать ее, когда муж ее опять натворит какой-нибудь дичи.
Есть еще вариант, что и сам муж будет препятствовать общению, и оно постепенно сойдет на нет со стороны подруги, что тоже может быть менее приятно, чем самой завершить такие отношения.
Я бы прекращала такие отношения, которые не имеют перспективы, а, скорее, вызывают негатив, который может потом дополниться чувством вины.
-
У меня одной сложилось ощущение, что автора поимели и собираются продолжить это богоугодное дело?
Hedgehog256, прекращать общение сейчас же и, если поймет, что почем, гнать на huy ссаными тряпками.
-
Ответ на вопрос "Зачем тебе все это?".
Мне ее жалко. В остальном она очень приятный и хороший человек. И у нее нет родственников кроме сестры, которая прекратила с ней общаться на одном из таких витков, и старые друзья подрастерялись. Я знаю что если прекращу общение, то она останется совсем одна.
ну и пусть остается. Ее гнильцу просела даже ее сестра родная.
А вы остаетесь в плену собственных заблуждений.
Они помирилась с любимкой, а вы теперь ее враг потому, что вы любимку ненавидите. Подождите, еще скоро начнется "Она завидует моему счастью, поэтому отговаривает быть с любимкой".
Она гнилой человек и точка. Распостраняет свои токсины на людей. У них с мужем такая уже семейная традиция, у них адреналин от этого, а вами тупо попользовались.
Вы ж смотрите, она просто делает из вас дуру, требует гнать на ее мужа, а сама с ним обжимается. Это подло. Получается,что никакая она не несчастная. А если это все она делает по глупости, то вам нужен по жизни балласт в виде подруги-дуры?
-
Я хочу чтобы вы мне сказали что бы вы сделали на моем месте.
Я не была на вашем месте, но по субъективным ощущениям от вашей истории я бы послала эту бабу нахер.
Не дожидаясь момента, когда она снова придет плакаться, а вот прям щас.
Хотя бы потому что Иннот права, имхо:
в таком случае есть маленький шанс, что подруга лишится иллюзии, что кто-то её будет бесконечно спасать
-
Вот заметила, женщины, живущие с такими мужиками, обладают той еще натурой. Ради любимки они на все готовы, а остальными можно только пользоваться.
-
Что я хочу. Я хочу чтобы вы мне сказали что бы вы сделали на моем месте. Продолжили бы общение в полном формате, в том числе с разговорами о судаке? Продолжили бы общение избегая судаческих тем? Прекратили бы общение? Может я просто больная на голову и слишком резко все воспринимаю?
Хотела написать Вам большой ответ и поделиться личным опытом, но, ИМХО, вот эта Ваша реплика всё проясняет:
Ответ на вопрос "Зачем тебе все это?".
Мне ее жалко.
По личному опыту и опыту наблюдений: жалость - это очень, очень дурной фундамент для отношений - любовных или дружеских. На этой почве вырастают зависимости, болезненные привязанности, отношения, замешанные на манипуляциях и эмоциональных качелях, но из жалости не вырастает ничего здорового, никаких ваимоуважительных отношений, никаких равных отношений. Если у меня в ответ на вопрос "зачем?" возникает в голове мысль о жалости - я прекращаю общение, для меня это означает, что отношений уже не осталось, только жалость.
На Вашем месте я бы не стала скандалить, ругаться и прочее, но я бы честно сказала, что её жизнь - её выбор, но я больше общаться не хочу и не могу.
Но тут есть нюанс, для меня те отношения, которые Вы описываете - это приятельство, а не дружба:
Ну это просто приятное общение :) если исключить разговоры о судаках. Выслушает-поддержит-подскажет. Но не могу сказать что у нас общего прям очень-очень много. Просто приятное общение на любые темы.
Вот так бы я вела себя с приятелем. С другом вела бы совсем иначе, но для меня друг - это человек ближе и дороже всех в мире - семьи, родителей и даже кошки :D
-
Спасибо большое всем за комментарии. Я, собственно, и склонялась больше к тому, что общение надо прекращать, и вы мне только это подтверждаете, но у меня тут вот в чем вопрос.
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством? Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
-
На хрен с пляжа. Реально.
То же самое у меня недвно было:
Начала общаться с подругой детства. Вместе хотели ходить в бассейн и т.д. Она внезапно брошена мужиком с которым жила. Слезы -сопли, разговоры какое он говно. А парень там замечательный: наркоман со стажем, зек, мудохает ее иногда, живет в ее квартире и попрекает баблом. И ушел от нее "с концами", потому что она у нее забрала деньги, которые они откладывали ей на д.р., чтобы он не вмазался. Результат: она ушла в запой, хотя за ней такого не было, отказывалась от помощи любой. "простила" его, потом оказалось, что беременна. Вот теперь готовится стать матерью.
И да мне ее жалко. Но я не хочу тратить свои ресурсы на сочувствие. Это иссушает. И это бесполезно.
И вам бы я рекомендовала свести отношение на нет. Потому что когда человек хотя бы немного небезразличен, то вы не сможете спокойно общаться, зная что там задница сплошная. И неважно как это звучит.
-
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством? Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
нет, ты хочешь свернуть общение не из-за того, что она вернулась к мужу а потому, что:
а) она делала из тебя дуру
б) дура она сама
в) ты жертва вампира, вампир к тебе присосался и попивает кровушку.
г) к ней просто нет доверия. А подумай, где она еще тебе "не сказала"? где еще поднасрала?таким людям нет веры.
Предала доверие как раз она, просто ты ей была выгодна именно в момент срачей с мужем. Потом она даже решила не сообщать тебе. а почему? а зачем?
-
РедМун, она говорит что не хотела мне говорить о том что они снова начали общаться из-за того, что как раз боялась что из-за этого перестану с ней общаться я. Ну как бы что сейчас скорее всего и произойдет, то есть, по сути, развитие событий она предугадал правильно и пыталась его избежать
-
Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
Не надо упрощать.
В идеале вам бы к терапевту, который с созависимостями работает, обратиться, ну или хотя бы что-то по теме почитать. Потому что вы кажется на меня похожи совестливая и склонная к спасательству. Мне это знакомо, когда вроде бы мозгом понимаешь, что так разумнее, а внутри все равно червячок точит, что "ну а как же она без меня будет?.. как же я ее брошу?.."
Но это ведь игра в одни ворота получается. И вы по сути свои личные ресурсы (время и силы) сливаете в трубу. И если вы этот ресурсный краник перекроете, это не предательство - вы этих ресурсов никому не задолжали изначально и делились ими добровольно.
Но совесть возможно будет жрать, да.
-
РедМун, она говорит что не хотела мне говорить о том что они снова начали общаться из-за того, что как раз боялась что из-за этого перестану с ней общаться я. Ну как бы что сейчас скорее всего и произойдет, то есть, по сути, развитие событий она предугадал правильно и пыталась его избежать
то напоминает мне отношения с женатым мужиком: я не мог тебе сказать,что я женат, ведь ты могла меня бросить, поэтому, я тебя обманул. и я так тебя люблю, что врал, что свободен все эти полгода, а жена моя - стерва, силой меня держит возле себя, и ей нельзя волноваться, ведь она на 8 неделе беременности.
Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
а не звучит так, что вас наипали? что вы подруга, но в с вами не посчитали за необходимое делиться важным. Ваш приоритет оглашен, тушите свет
-
Это не дружба, это прям супружество какое-то. Жена вернулась домой раньше времени и застала муженька с бывшей возлюбленной -- ШОК! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! КАК ТЫ ПОСМЕЛ! ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ БЫЛО! А муженёк бежит следом с собачьими глазами и лепечет униженно: «Нет, дорогая, это не то, о чём ты подумала».
Я фигею от концепции дружбы, согласно которой приходится нести ответ перед друзьяшками за свою личную жизнь. Они, видите ли, ждали от тебя чего-то другого. Ну охренеть теперь.
С другой стороны, бессмысленного и беспощадного нытья друзьяшкам на проблемы в личной жизни я тоже не понимаю. Любой нормальный человек должен осознавать, как эти многочасовые соплежуйства выматывают и заёbывают.
Я понимаю, что Вам обидно за свои инвестиции, но тут рецепт прост (прямо как с деньгами в долг, ага): надо вкладывать столько, сколько не жалко будет проеbать. Слишком сильная эмоциональная вовлечённость в проблемы товарищей ничем хорошим не заканчивается.
-
Ответ на вопрос "Зачем тебе все это?".
Мне ее жалко. В остальном она очень приятный и хороший человек. И у нее нет родственников кроме сестры, которая прекратила с ней общаться на одном из таких витков, и старые друзья подрастерялись. Я знаю что если прекращу общение, то она останется совсем одна.
До прошлого года эта женщина как-то благополучно умудрилась прожить 20+ лет без вас. Удивительно, правда?
Если вы прекратите общение, она всего лишь найдет себе другие уши, желающие слушать о ее несчастной судьбе. Ну и будет упоминать на одно имя больше в списке тех, кто ее "оставил, не выдержав того, что у нее проблемы, подтверждая пословицу про друзей и беду".
"Просто приятное общение на любые темы" такого геморроя не стоит.
Хотя выглядит, по мне, как нездоровый симбиоз того, кто любит ныть: "я вся такая несчастная!" и того, кто любит считать себя героем: "кроме меня ей помочь некому!"
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством? Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
А какая вам разница, как это звучит? Вы делаете то, чего просит ваш внутренний комфорт. Вы перестаете растрачивать зря ценные ресурсы. Предать друга - это переспать с его женой, например, или кинуть на бизнес, в общем, как-то навредить, еще и незаслуженно. Вы просто думаете о себе и не собираетесь ставить ее интересы на первое место. В мире адекватных взрослых людей это называется, не поверите, нормой.
-
Ёжик256, по вашему рассказу я не вижу здесь дружбы, а вижу лишь использования вас в качестве ресурса. Поэтому советую сворачивать общение, пока подруга не выпила вас досуха, а потом пошла искать новую спасительницу. Тут дело даже не в том, что каждый человек куец своего счастья. Подруга на самом деле давно и окончательно выбрала свой путь, а вы нужны для того, чтобы сливать негативные побочки этого пути. Иллюзорные ништяки от ощущения себя вселенской благодетельницей не стоят того, что в итоге подруга сделает с вашими мозгами и нервами.
-
погуглите треугольник Карпмана, узнаете себя в одном из его углов - ну вы понимаете, что надо делать (подсказка: бежать нахер от этой ибаной парочки)
-
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством? Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
Каким, на хрен, предательством?
Вы ей присягу давали, клялись на крови помогать, чтобы не случилось? Сомневаюсь.
Вы неплохо общались этот год - окей, но то штука обоюдная, никто никому не должен.
Вы потратили кучу своего времени и сил впустую.
Мало того, что она не отблагодарила, сделав Вам что-то сравнимое, так еще и потраченные усилия улетели в трубу.
Грубо говоря, Вы человеку денег одолжили приличную сумму, а он их в карты проиграл и возвращать не собирается.
А когда Вы не хотите еще одолжить ему на карты, то Вас в предателей записывают.
Так что на хрен такое счастье.
А как, сразу или постепенно, Вам решать, что удобнее.
-
У вашей "подруги" проблема. И пока она не захочет её решить, то смысла ей помогать нет.
Теперь по русски.
По какой-то причине (хз, не имеет значения) у вашей подруги никого нет, кроме б. мужа и вас. И эти чёртовы отношения для неё почему-то очень важны. Да, такие токсичные. Но и отношения с вами тоже важны для неё как спасительные.
Складывается ощущение что ей нравится это все. Муж потому что к нему есть больная привязанность, вы потому что вы позволяете так с собой обращаться. Первый пока аксиома, а вы - расходный материал, думаю подойдёт любой человек, который будет терпеть её нытьё.
Раз она хоть как-то попыталась позаботься о вас и не стала говорить об этом всём - она ещё не конченная.
Тут нужно решить кому в итоге хотите помочь ей или себе.
Проще всего послать её нахер и сказать что не зря она одна с таким-то поведением и отношением к другим, классно она делает и пусть катится к х...
Но если вы реально хотите ей помочь, то поговорите с ней трезво и холодно. Скажите как есть. Что вы думаете обо всем этом. И выслушайте её позицию без сочувствия. Если проблеска ума 0 - то просто описываете ситуацию со стороны и констатируете что вам с такими припи##нутыми не по пути. И всё.
Если же она просто вляпалась в токсичные отношения и готова работать на этим - психотерапия. С вашей адекватной поддержкой.
На самом деле это краткий мануал как послать человека без чувства вины. Потому что после того как ты убеждаешься что человек еб##утый жалость улетучивается.
-
момент 1
Много раз она снова порывалась к нему вернуться, звонила мне, чтобы я ее отговорила и вправила мозги, что мне успешно удавалось сделать. Чтобы вы понимали, такая помощь и поддержка занимала много времени. Минимум 2 раза в неделю, а то и больше, эта тема муссировалась часа по два, иногда со слезами. Других подруг и родственников у нее нет, все общение только со мной. Меня вся эта поддержка очень выматывала и давалась мне тяжело, поскольку всегда проблемы друзей воспринимаю очень близко к сердцу и переживаю.
момент 2
Она мне потом пишет - прости, получается я тебя обманывала, мы действительно стали снова общаться некоторое время назад, я не хотела чтобы ты так узнала, собиралась рассказать, просто я знаю как ты к нему относишься, поэтому скрывала, но я чувствую он изменился, он все понял и т.д. и т.п., я понимаю что ты мой выбор не примешь, поэтому давай общаться без упоминания о моих с ним отношениях, я не готова тебя из-за этого потерять, бла бла бла.
человека выматывало это нытье.
Много раз она снова порывалась к нему вернуться, звонила мне, чтобы я ее отговорила и вправила мозги, что мне успешно удавалось сделать.
автор принимала прямое участие в этом всем. пусть подруга живет с кем хочет, ее право. но, что дружить с теми, кто считает тебя дурой
-
Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
Можно прекратить общение, потому что не видите смысла вкладываться в токсические отношения, потому что не готовы снова все это выслушивать. Решать только Вам. Если Вам норм, то можно и дальше общаться.
У меня был опыт общения с приятельницей, которая только и делала, что жаловалась-жаловалась-жаловалась... И это была катастрофа. В какой-то момент стало понятно, что я слишком много трачу сил на человека, которому наплевать на мои какие-то проблемы и сложности. Стала отказываться от встреч, укоротить разговоры по телефону и т.д. Со временем все сошло на нет.
-
Всегда удивляло, как люди, которым не нравится выслушивать сопли и санта-барбару с мудаком в главной роли, умудряются встревать в такие истории. Вы общаетесь ведь всего-ничего, а потратили столько сил и времени на тяжелое и неприятное для вас общение. Зачем? Для таких ситуаций есть психологи, есть просто люди, которым нравится поддерживать и вытирать слезы.
Автор, вы для чего ей помогали? Потому что хотели поддержать в трудной ситуации или для того, чтобы спасти из токсичных отношений? В первом случае ее дальнейшие действия касаются вас только в том случае, если предполагают перспективу дальнейшего выслушивания нытья. И тогда можно продолжить общаться без обсуждения личной жизни. А вот если у вас второй случай, лучше прекратить общение и вдобавок неплохо бы разобраться, почему вас потянуло заниматься спасательством и почему это, как оказалось, обязывает вашу подругу к определённыму поведению в дальнейшем.
-
Спасибо большое всем за комментарии. Я, собственно, и склонялась больше к тому, что общение надо прекращать, и вы мне только это подтверждаете, но у меня тут вот в чем вопрос.
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством? Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
Нет, это не предательство, это выход из токсичных отношений. Вы решили свернуть общение не из-за того что она решила вернуться к мужу, а из-за того, что вас эмоционально поимели.
-
Для вас такое вот прекращение общения не является в каком-то смысле предательством?
Разумеется, нет. Речь же идёт о человеке - взрослом и дееспособном, а не о больном котёнке. У Вас нет обязанности с ней общаться, это дело сугубо добровольное. Пока хочется - общаемся, перестало хотеться - увы, бывает так в жизни.
Просто если упрощать ситуации юб, то получается я решила свернуть общение с человеком из-за того, что он решил вернуться к мужу. Как-то это так себе звучит. Нет?
Для меня - нет. Прекратить общение можно по абсолютно любой причине, потому что настоящая причина, как правило, одна - продолжать общение не хочется. Так и какая разница - облекать это в красивые пафосные формулировки или в упрощённые?
по сути, развитие событий она предугадал правильно и пыталась его избежать
Ну и молодец, пусть возьмёт с полки пирожок. При чём тут это вообще? Если человек мне начнёт врать и скрывать совершённую подлость, а потом скажет: "Я врал, ибо знал, что иначе ты уйдешь", то это что, повод мне оставаться? Это ещё даже хуже, человек знал, что я этого терпеть не стану, сознательно врал мне, чтобы заставить делать то, что надо ему. Как-то прям сильно так себе звучит. Раз умная и самостоятельная, чтоб делать такой выбор, то значит умная и самостоятельная, чтобы принять последствия.
-
Для чего я ей помогала.
По сути, когда это все завертелось, и я и она понимали что она находится с мужиком в токсичных отношениях. И, по сути, я не просто выслушивала, а помогала ей из них выбираться по сути потому что она меня об этом попросила. И да, в дополнение ко всему у меня есть ощущение что весь мой труд похерен.
-
Для чего я ей помогала.
По сути, когда это все завертелось, и я и она понимали что она находится с мужиком в токсичных отношениях. И, по сути, я не просто выслушивала, а помогала ей из них выбираться по сути потому что она меня об этом попросила. И да, в дополнение ко всему у меня есть ощущение что весь мой труд похерен.
Вот поэтому я и говорю "тут нет предательства". Просто человек с окружающими вступает в токсичные отношения - с мужиком, с Вами. От таких людей лучше подальше держаться, если Вам это не доставляет удовольствия.
В конце концов люди и создают, и решают проблемы. Лучше быть тем, кто решает больше проблем, чем создает, и иметь дело с такими же людьми. Иначе живешь или в ноль или даже в минус.
-
да, в дополнение ко всему у меня есть ощущение что весь мой труд похерен.
А вот с этим чувством придётся просто смириться. Люди - инвестиция крайне своенравная. Может окупиться тысячекратно, а может не окупиться вообще. Так что именно в этом вопросе, на мой взгляд, просто надо смириться, тут подруга уже не виновата, никакая оказанная Вами помощь не налагает на другого человека обязанности жить так, как Вам кажется правильным.
-
Hegenhog, я за твердый и решительный посыл нах@й.
Объясню, почему.
Во-первых, при общении вы опять скатитесь в режим жилетки, потому что, похоже, подружкин любимка еще тот кадр. А вам останется расхлёбывать слюни и сопли, еще раз, еще раз, и еще раз. При этом, случись что с подругой, вас еще и обвинят в попустительстве и бездействии.
Во-вторых, вашей подруге надо почувствовать щелчок по носу, а то хорошо устроилась: когда плохо - плачется вам, а потом бегом карабкается сами знаете на что.
В-третьих, подружкин мужик - явно не ваш фан, и виноватой в этом тройничке мозго*бли будете вы. Да-да.
В-четвертых, освободившееся время будете тратить на себя. А если хотите поволонтерствовать - идите к собачкам, кошечкам, в хоспис, в дом престарелых, или детский дом - туда, где есть люди или звери, реально нуждающиеся в вашей помощи. А не сантабарбара с чернушкой. Викинг все сказал.
-
Имхо, никакого общения. Эта подруга выжмет вас как стиральная машина. Рано или поздно вы всё равно перестанете общаться с ней, потому что не сможете больше это выносить, так что лучше рано, чем поздно
-
Для чего я ей помогала.
По сути, когда это все завертелось, и я и она понимали что она находится с мужиком в токсичных отношениях. И, по сути, я не просто выслушивала, а помогала ей из них выбираться по сути потому что она меня об этом попросила. И да, в дополнение ко всему у меня есть ощущение что весь мой труд похерен.
Вот именно поэтому.
Это как с алкашами и нариками: пока человек сам не захочет, он не слезет.
-
это еще подруженька с любимкой окончательно не помирилась. а как помирится, так и сама вас отфутболит, ведь вы мешали их счастью, препятствовали!
"Мне милёнок мой запрещает с тобой общаться, ты плохо на меня влияешь, настраиваешь против него, ведь такая муйня уж за тобой замечена, ты завидуешь нам"
-
это еще подруженька с любимкой окончательно не помирилась. а как помирится, так и сама вас отфутболит, ведь вы мешали их счастью, препятствовали!
"Мне милёнок мой запрещает с тобой общаться, ты плохо на меня влияешь, настраиваешь против него, ведь такая муйня уж за тобой замечена, ты завидуешь нам"
Дада
Ты говоришь о нем плохие вещи, потому что завидуешь нашему счастью, а он не такой!! Он самый лучший!
Я была в похожей истории несколько раз, выматывает вся эта куерга капец как, и да, обидно, когда твои силы сливаются в трубу.
Так что я все разы прекращала общение, потому что а зачем? Я же все равно ни на что не влияю, человека не переделать, а мне мои нервы и время дороги.
Так что накуй, накуй.
-
это еще подруженька с любимкой окончательно не помирилась. а как помирится, так и сама вас отфутболит, ведь вы мешали их счастью, препятствовали!
"Мне милёнок мой запрещает с тобой общаться, ты плохо на меня влияешь, настраиваешь против него, ведь такая муйня уж за тобой замечена, ты завидуешь нам"
Именно именно. И это ещё лайт вариант. У меня так знакомая в больничку улетела, потому как подружкин любимка напился и пошёл выяснять к ней отношения. Чёй то она мешает их счастью и по ночам битую к себе привечает и уговаривает уйти от удака. При этом та всё равно осталась виноватой, ведь на любимке теперь дело висит. Кароч беги в припрвжку и роняя тапки от них.
-
Я поняла бы, если б речь шла о подруге детства, о сестре. А тут какая-то знакомая требует такой эмоциональной отдачи. Нафига? Может, алкоголика еще подберете и начнете лечить?
Не, я понимаю, почему вы хотели ей помочь. Это нормально. Ну не получилось и не получится. Прекращайте общение полностью. Вариант про послать, когда приползет, нежизнеспособный. Не для живых людей. Если приползет, дайте ей контакты кризисных центров и пошлите.
-
Плюсую предыдущим ораторам.
По этой самой причине никогда не лезу в отношения и не позволяю себе высказывать свое мнение по поводу человека.
Выслушивал и жилетил близкого друга на протяжении полугода, позволяя себе кивать и соглашаться с его высказываниями в стиле "да она ш**ха конченная", а потом он написал, что они снова вместе и пошел мне предъявлять за тот факт, что я, якобы, говорил плохие о ней вещи. Учитывая, что я-то как раз ничего и не говорил, попытка переложить ответственность выглядела прескверно.
Друга послал нахер, вместе с его любимкой, что и вам советую незамедлительно сделать в случае, если будет что-то похожее.
Если же нет - тему отношений можете и впрямь не поднимать.
Единственное, что я категорически советую - не тратить моральные силы на подобных "друзей".
-
Для меня в принципе странная такая постановка вопроса - прекращать ли дружбу с подругой, которая вернулась к бывшему. Ты с человек дружишь не из-за того с кем он живёт. Человек либо друг, с общими для вас интересами, либо приятель, который мимо проходил. Если друг, то сказать, что я конечно не одобряю, но жизнь твоя, давай не будем обсуждать твою личную жизнь. Если приятель, то приятели приходят и уходят.
Короче я бы не отвернулась от подруги, хоть она и творит глупости - это ее личная жизнь.
Но у меня отношения к близким друзьям, как к семье, то есть принятие со всеми недостатками.
-
Изуми, а если б вашу гипотетическую подругу в очередной раз избил муж и она пришла к вам за помощью, вам бы хватило сил послать ее, не переживать и т.д.?
-
Хорошенький друг - сначала высасывает все соки, а потом снова идёт туда, где его мучают так, что ему снова придётся идти к тебе и снова высасывать все соки.
В этом же дело, а не в сожителе. Дело в неуважении и невнимании к стараниям ТС.
Это как наркомана раз за разом откачивать и смотреть как он опять и опять возвращается к любимому делу.
-
Изуми, учитывая, что эти отношения построены исключительно на том, что один везет, а другой едет... Это дружба? Очень сомневаюсь.
И не понимаю, что в этих отношениях получала автор, поскольку, мой взгляд, игра была исключительно в одни ворота.
-
И не понимаю, что в этих отношениях получала автор, поскольку, мой взгляд, игра была исключительно в одни ворота.
Она получала роль спасателя в небезызвестном треугольнике и ощущение, что без нее подруга ничего не сможет.
-
Она получала роль спасателя в небезызвестном треугольнике и ощущение, что без нее подруга ничего не сможет.
Тогда надо продолжать отношения в том же духе, я щетаю.
А еще лайфхак: когда подругин любимка обложит, а то и отpizdit, можно себя ощутить жертвующей во имя высокой дружбы подвижницей.
-
Изуми, а если б вашу гипотетическую подругу в очередной раз избил муж и она пришла к вам за помощью, вам бы хватило сил послать ее, не переживать и т.д.?
Нет, у меня бы даже мыслей таких не появилось, мы в ответе за тех, кого приручили и все такое. Это именно о близких друзьях.
Если это просто приятель, который использует тебя исключительно как жилетку, то постепенно отстранилась бы от общения.
-
Нет, у меня бы даже мыслей таких не появилось, мы в ответе за тех, кого приручили и все такое. Это именно о близких друзьях.
А если близкий друг использует тебя, ничего не давая взамен, он не перейдёт в разряд приятелей?
-
В принципе, вам всё сказали. Общение прекращать надо. Единственное могу добавить, что возможно и для неё так будет лучше (ну это чтобы вас совесть не мучила) Когда пропадает из жизни такой подруги человек, который все разруливает за неё, возможно сама начнёт выбираться. У меня стало так, я самоустранилась, прекратила всякое общение, правда проблемой моей подруги были алкоголь и наркотики, с которыми она завязывала каждую неделю. И сейчас, на сколько я знаю, все с ней нормально. Моих нервов было потрачено немеряно, а всего лишь надо было забить.
-
Иннот, убоженька, существует другой мир, кроме твоего.
-
А если близкий друг использует тебя, ничего не давая взамен, он не перейдёт в разряд приятелей?
Мурмур, такой человек вряд ли может стать близким другом в принципе.
Ну и что значит взамен? Если у человека жопа, я его послушаю, помогу и поддержу. Но если общение сводится исключительно к этому, то это не друг. Если человек тебя перебивает на полуслове и начинает "а вот у меня!", то с таким человеком дружбы у меня не выйдет.
-
Изуми, ну не сверкай уже так бедым плащиком! а то такое впечатление, что мимо солнца пролетаем. Каждый имеет право на белый плащ, но не всегда же
-
Ну а тут вот стал другом человек. Бывает. Показалось, что у человека беда, а со временем оказалось что это просто человек такой - человек-беда.
-
Ред Мун, та ну ёлки, причем тут плащик? Это ж нормально, не отворачиваться, если у друзей проблемы. Но в отношении исходной истории я сомневаюсь, что там именно друг, а не знакомая, которой больше в уши лить некому. Тут только автору выводы делать.
-
Ред Мун, та ну ёлки, причем тут плащик? Это ж нормально, не отворачиваться, если у друзей проблемы. Но в отношении исходной истории я сомневаюсь, что там именно друг, а не знакомая, которой больше в уши лить некому. Тут только автору выводы делать.
от нормальных, а не вот таких. это проблемные, которые намеренно втягивают в отношения и требуют за них решать. "Отговори меня от моего бывшего мужа, не пускай". Выступать арбитром в отношениях - это так себе
-
Izumi, забей. ты просто адекватная и говоришь о реальном мире, в котором есть место для близких людей, а форум уж слишком упоролся кто более непрошибаемый в плане межличностных отношений
и если вначале были яркие сучидлы, которые по природе своей таковые, то потом этот тренд начало поддерживать абсолютно серое ничто, которое, я просто не сомневаюсь, в реальной жизни утирается и говорит что это шоколад
достаточно почти любого копнуть, то личные темы, то всякие печальки / уныния, там и близко не пахнет тем, что о себе заявляют аеслибыя и аеслибысомной
-
Инжир, друзья - это очень важно, и их надо поддерживать, но не делать за друзей выбор ибо врагом станешь. и в задницу друзей, имеющих мозг.
да, я вот такая стерва, я друзьям не позволяю. Поэтому их у меня практически нет. у меня подруга тоже фортеля так выкидывала с обоим мужьями - гнала мне на них, требовала сказать, что я о них думаю а потом она с ними мирилась,а на меня косилась. то есть с ним. за вторым мужем я просто кивала типа удивленно головой
-
Ред Мун, так с этим никто и не спорил же.
-
Ред Мун, так может просто не стоит всякую встречную поперечную шоблу другом называть или еще хуже - другом считать?
-
Ред Мун, так может просто не стоит всякую встречную поперечную шоблу другом называть или еще хуже - другом считать?
да и мужем тоже не стоит. но это такое. называешь или нет, но сопли то об жилетку размазали, а жилетка то новая и красивая была, а вот щас вся в чужих соплях.
-
Ред Мун, ты вот отредактировала сообщение после того, как я ответила. А ведь я только с первоначальной частью соглашалась. Не надо так :(
-
Я поддерживаю Izumi и не понимаю, где у неё белый плащ.
-
Я уже где-то писала, что стоило мне прекратить помощепровод и общение, как человек зашевелился сам, и жопа у него прошла. Меня, правда, после этого записали во враги ко всем предыдущим людям, кто помогал в тот или иной момент времени (но зато теперь мне понятно, почему там общение заканчивалось).
Поэтому, автор, надо вспомнить именно про ваш дискомфорт и общение потихоньку сворачивать.
-
и в задницу друзей, имеющих мозг.
Я сначала прих*ел, потом подумал, что ты пропустила "не", а потом уже понял, что ты имела ввиду)))
-
Дружбу прекращать. Хотя бы потому, что со своей стороны подруга с вероятностью 99.9% тоже начнёт мероприятия по сворачивания общения, потому что ей муженек будет лить в уши, что это вы такая-сякая и из-за вас у них были проблемы.
Во-вторых, вы сворачивание дружбу не потому, что подруга нашла себе мужика, а потому что:
-у вас с ней кардинально различаются представления о прекрасном, счастье, любви и дружбе;
- она вас обманывала;
- она дура;
- она вампир.
-
Есть дружба нормального человека, а есть дружба курильщика.
В первом случае даже в голову не приходит, что можно поменять отношение к товарищу только потому, что он принимает некие решения, тебя не касающиеся, без оглядки на твоё охрененно ценное мнение. Вот делать больше нечего -- спрашивать у подружки, кому давать, а кому не давать.
Но и товарищ понимает, что превращать дружбу в сеансы психотерапии -- это не дело. В итоге никто никому мозг не еbёт, все щастливы.
А дружба курильщика -- это как в истории. Одна, потеряв человеческий вид, без удержу лила слёзы-сопли, чем заеbла бы до тошноты даже Иисуса Христа, инфа сотка. Другая ушла от неё не шибко далеко, решив, что на основании своих офигенных вложений (она ведь так старательно эти сопли-слёзы подтирала) теперь имеет право держать личную жЫзнь подружки под контролем. Ну упс.
Обе дамы вызывают много-много недоумения и мало-мало сочувствия.
-
Морфин, при чём тут контроль? Автор не хочет новых потоков соплей, поэтому хочет закончить общение. Она же не ставит ультиматумов "или я или Любимка".
Пусть заканчивает.
-
Дружбу прекращать. Хотя бы потому, что со своей стороны подруга с вероятностью 99.9% тоже начнёт мероприятия по сворачивания общения, потому что ей муженек будет лить в уши, что это вы такая-сякая и из-за вас у них были проблемы.
Во-вторых, вы сворачивание дружбу не потому, что подруга нашла себе мужика, а потому что:
-у вас с ней кардинально различаются представления о прекрасном, счастье, любви и дружбе;
- она вас обманывала;
- она дура;
- она вампир.
А окончится все, уверена процентов на девяносто девять, что подруженька выскажет автору, что это она виновата в ее проблемах с мужем, что это она пытается разрушить брак подруженьки с любимкой.
Согласна с Морфин по поводу нормальной дружбы и «дружбы курильщика».
-
Подружка и так и так это выскажет, рано или поздно.
-
Ещё раз всем спасибо. Я понимаю, что общение надо свернуть, и я так и сделаю в ближайшее время, понимаю и согласна со всем что вы говорите. Осталось только внушить себе что я не поступаю в этой ситуации как говно.
-
Я поддерживаю Izumi и не понимаю, где у неё белый плащ.
он у нее там, где она пришла в тему, ослепила рассказом о том, какая она ниипическая подруга, настоящая ТМ, не то, что форумчане, которые в дружбе нийуха не понимают... в теме, где обсуждается конкретная ситуация, и где форумчане еще до этого дружно сказали, что это - нихрена не дружба, и что они бы (почти все) послали такого чела и другом его не звали.
Т.е., по сути, пришла чисто сообщить, какая она ниипацо подруга - ну слепит же, реально.
-
Сонный Мух, да никакой. Просто когда ко мне обращается человек в слезах/соплях/чем-то ещё и просит о помощи я не могу ему отказать. Может дело в воспитании, может ещё в чем, я хз.
Я понимала, что ей нужна моя помощь, и я могу ей ее дать. И давала. Естественно, какое-то чувство удовлетворения было, скорее просто от того что человек успокоился и стал чувствовать себя лучше. Но не более того.
-
Вообще у меня тоже так. Если могу, то должна, если это не чужой мне человек.
Но бывает, что наступает момент, когда ты уже становишься эмоционально непригоден для утешения данного конкретного генератора истерик. И приходится признавать, что никакие вы не друзья, если тебя вот так используют.
-
Сонный Мух, изначально было, я так воспитана, что надо всем помогать, если можешь. И я делала это с желанием. А потом, в последние месяца два, это уже было в напряг.
Ну вот как мурмур пишет, так же и у меня примерно.
-
На вашем месте я бы не стала общаться. Не потому, что она с мужиком снова сошлась, а просто потому, что вам с ней теперь некомфортно общаться после этого события. Вполне себе причина. Зачем вам тратить свои нервы на почти ежедневные сомнения "А общаться ли с ней", если можно упростить жизнь, просто не общаясь? Не грызите себя, не хотеть с кем-то общаться - нормально. Даже без причин или по мелкой причине. Вы имеете право выбирать свое окружение. И жалость - так себе советчик при выборе.
И когда она, в очередной раз с ним расставшись, попросит поддержки, вы вполне вправе отказать. Если вам некомфортно, вы не обязаны ее вытаскивать. Почитайте про треугольник Карпмана - очень похоже на вашу ситуацию. Зачем вам втягиваться в эти странные игры? Пусть себе другого спасателя ищет. А она либо найдет, либо решит ситуацию.
Одно дело помогать человеку, который хочет решит ситуацию, а другое дело - спускать свои усилия в унитаз, пытаясь вытащить человека, которому явно интереснее жить так.
-
Сонный Мух, изначально было, я так воспитана, что надо всем помогать, если можешь.
Ох как долго я жене объяснял, что "всем надо помогать, если можешь" далеко не равносильно "обязана". А её вот видите ли совесть заедает. Приходится проводить и проводить беседы. Наконец-то теперь уже реже.
Нет, Ежик, это не упрощение, а передёргивание. Тебе нет дела до её мужика. Ты не на мужика нацелена, а на благополучие подруги.
Если подруга так явно показала своё равнодушие к своему же благополучию, то ты абсолютно не вправе заботиться о нём (благополучии) более чем она сама. Всё. Подруга переходит в ранг знакомых. Пусть говорит с тобой о чем хочет, если ты захочешь ты ответишь. Если она прибежит с новыми жалобами на мужика - ты просто не захочешь ей ничего отвечать. Всё очевидно и было сказано кучу месяцев назад.
-
ВЫдрик, Вам надо, наверно, и со мной такую терапию провести, как с женой ))))
-
0_0
Недвусмысленный намек
-
ВЫдрик, Вам надо, наверно, и со мной такую терапию провести, как с женой ))))
Да тут нас целый форум такой. )
Надо чтобы человек осознал, что чрезмерная "ответственность" - это побочка "удобного" воспитания. И надо пересматривать регулярно свои установки. Посуду мыть "должна", или "решила, что эта часть будет на мне по причине свободного времени"?
Ну и не забывать про эксперименты с чужим вниманием. Про то, что мы дико переоцениваем чужое мнение о себе.
Заодно вспомни со сколькими подругами за свою жизнь ты прекратила общение по разным поводам и как часто ты об этом общении десятилетней давности вспоминаешь. Так и в твою сторону работает. (Если ты, конечно, не маньяк, ведущий подробные дневники и вспоминающий каждую минуту общения с каждым человеком в жизни.)
-
Вылезу ненадолго из рид-онли...
Я злая, мне это не близко, но есть у меня добрая подружка. И вот у нее все начиналось также - приятная в общении симпатичная коллега с парнем-судаком. Судак эту коллегу (назовем ее скажем, Катей, потому что по ходу истории она перестанет быть коллегой) не бил, но треша всякого хватало, включая нехилую вероятность для Кати присесть на несколько годков, потому что некоторые запрещенные предметы вдруг оказывались в ее сумочке... В общем, все было плохо, все истории рассказывались моей подруге, а в периоды просветления возникали мысли прекратить все это. Примерно через год Катя ушла от него, потом снова сошлась, снова рассталась... В общем, много было этих циклов, пока наконец не свершилось. Моя подруга вложилась не только энергией - она как раз съехала к своему парню из собствееной квартиры, и предложила Кате пожить там, пока она не решит сдавать квартиру или вернуться от парня к себе. Опять же не без ее помощи Катя нашла психолога. Но психолога ей было мало, и она с завидной регулярностью продолжала приседать на уши подруге (хотя вместе они уже не работали). Время шло, но вместо того, чтобы встать на ноги и строить свою новую жизнь, Катя находила новые поводы для страданий, и приседала на уши все навязчивей, требовала все больше внимания к своей персоне. Требовала - это в прямом смысле. В общем, в конце концов моя подруга устала и попросила ее из своей жизни и недвижимости.
Это, конечно, только частный случай, не обязательно ваша коллега в точности повторит путь Кати, но риск есть. Человек, у которого все нормально с головой если и ввязывается в такие отношения, использует возможность их порвать раз и навсегда как можно скорее после того, как осознал, что что-то пошло не так. А у тех, кто цепляется за такие отношения нередко бывает желание свалить на кого-то ответственность за свою жизнь и получать знаки внимания все время (24/7, меньше никак).
И отсюда вопрос - стоит ли просто приятное общение того, чтобы эмоционально выкладываться, несколько лет вытаскивая постороннюю, в сущности, женщину из всего того дерьма, из которого она не хочет вылкзать, а потом с ненулевой вероятностью заполучить обязанность вытирать сопли "лучшей подруге" до старости?
Один раз она не вняла совету, второй раз пусть разбирается сама. И не поддавайтесь на нытье.
-
Ответ на вопрос "Зачем тебе все это?".
Я знаю что если прекращу общение, то она останется я останусь совсем одна.
давайте по-чесноку
-
xarax, да вот в том то и дело, что нет. Эта подруга - не единственная подруга в моей жизни. Вот конкретно на данный момент у меня есть ещё две подруги с которыми я очень близко общаюсь и подруга детства, которой также всегда можно позвонить и поделиться трешачком. В данной ситуации мне кажется что я поступаю как свинюха именно потому, что я знаю что она больше не общается ни с кем, кроме меня.
-
Конечно, может, это и нехорошо с моей стороны, но я в этом году прекратила общение с подругой по менее весомым причинам. Она не работает лет 8 уже, ребенку 4, что ли, выходить на работу не собирается. Я себя дискомфортно чувствую, когда не о чем поговорить. Я не могу все время о ребенке, мне это неинтересно. Она слегка ударилась в религию к тому же. Об этом я тоже не могу поддерживать разговор. И как-то общение сошло на нет. Понимаю, что вроде надо позвонить, уже более полугода не общались, и не могу собраться, потому что все темы знаю заранее, и не хочу вот это все слышать.
-
В данной ситуации мне кажется что я поступаю как свинюха именно потому, что я знаю что она больше не общается ни с кем, кроме меня.
Почему Вы так думаете? С любимкой общалась за Вашей спиной. Может, и еще добрые люди найдутся.
-
xarax, да вот в том то и дело, что нет. Эта подруга - не единственная подруга в моей жизни. Вот конкретно на данный момент у меня есть ещё две подруги с которыми я очень близко общаюсь и подруга детства, которой также всегда можно позвонить и поделиться трешачком. В данной ситуации мне кажется что я поступаю как свинюха именно потому, что я знаю что она больше не общается ни с кем, кроме меня.
Имеет смысл подумать о себе и не навешивать на себя ложное чувство вины.
-
Я хочу чтобы вы мне сказали что бы вы сделали на моем месте.
была в такой ситуации. человеку помогла и физически, и моральной поддержкой. действительно эмоционально вложилась.
когда они снова сошлись, я послала эту мадам нах*й. прямо вот в лицо.
и ни грамма угрызений совести не испытываю по этому поводу.
и да, от нее тоже родня отвернулась, друзья потерялись, ибо тащить этого бегемота раз за разом не будешь. хочется человеку в болоте сидеть - пусть сидит. наше дело - отстраниться и свою психику беречь (ибо видя эту тупость снова и снова однажды ловишь себя на мысли "боже, да я бы ей тоже врезала, это ж невозможно просто!!! :o", а это неправильные мысли). ее одиночество - ее выбор.
-
xarax, да вот в том то и дело, что нет. Эта подруга - не единственная подруга в моей жизни. Вот конкретно на данный момент у меня есть ещё две подруги с которыми я очень близко общаюсь и подруга детства, которой также всегда можно позвонить и поделиться трешачком. В данной ситуации мне кажется что я поступаю как свинюха именно потому, что я знаю что она больше не общается ни с кем, кроме меня.
это называется комплекс спасателя, как мне кажется
конкретная роль в токсичных взаимодействиях
я не врач. Но на левый взгляд, вы аномально глубоко заботитесь о том, что подруга подумает и как она будет жить без вас бедненькая. Обычно у такого глубокого взаимопроникновения есть причины.
так-то это не ваше дело. С кем она спит, зачем она спит. Но вы настырно (так, что ей приходится скрывать от вас свою половую жизнь) лезете в чужие дела. Спрашивается, зачем это вам? "Она без меня пропадёт" - самообман. Она от вас, вашей помощи уже прячется. Вкрай заепли вы её уже, значит.
Что сделал бы на вашем месте? Занялся бы своими делами. Карьера, здоровье, спорт, помощь дряхлым родственникам, детям.
-
М-м-м...
Хрен знает.
Если хочется общаться продолжать общаться.
Если не хочется общаться прекращать общение.
Если при очередном плаканье в жилетку захочется сказать "А я говорил :D" то так и сделать.
Собственно всио.
-
Я не помно говорила я уже или нет, НО ☝ если у моего нового знакомого оказывается что СОВСЕМ СОВСЕМ нет друзей и родственники с ней не общаются и ей даж поговорить поплакаться некому, то это для меня не то что звоночек, это прям набат.
Ибо в век интернета ты даже если переехал, ты прекрасно можешь потдерживать общение со всей своей кодлой, если тебе вечером не с кем поболтать- поплакаться, что то с тобой очень и очень не так.
-
Собственно, если кому интересен финал истории. Я всё-таки решила послушать большинство и свернуть общение. Но не постепенно, потому что с такими полумерами я не справляюсь, а просто написала ей что сорян, смотреть на это больше не могу, но надеюсь что у тебя все будет хорошо и ты будешь счастлива, если нужна будет помощь по работе - обращайся, надеюсь что расстаёмся на хорошей ноте. Она прочитала и тишина была мне ответом. Всё ещё чувствую себя свинюхой, как то я надеялась, что всё-таки удостоюсь ответа от нее, а так прям осталось чувство незавершённости какое-то. Но что уж теперь.
-
Божечки, у неё не хватает ни мозгов, ни воспитания чего-то ответить. А паритесь вы,
а стыдно мне
найдите себе на время занятие, чтобы поменьше рефлексировать. Спортом займитесь, калории можно считать или ещё какую ерунду. Только цель какая-то нужна, чтобы думать о ней
-
У ТС какое то не здоровое отношение к этой подруге, и силы она потратила и потраченного времени ей жалко,как будто реально для себя подругу у мужа отбивала)) уговаривать человека которого знаешь год уйти от мужа - хоть лна сама просит это что то за гранью добра и зла, куда вы блин лезете та, дружьа это дружба, личная жизнь это личная жизнь и там надо очень аккуратно высказываться и советовать даже если на впш взгяд там полный песец, а вы все грани стерли
-
Я в принципе не люблю все эти драматичные финальные послания.
Соглашусь, что автор берега попутала.
-
А я возьму и не соглашусь.
Если личная жизнь такая личная, то куль ее тогда тащить в дружеские отношения, прося помощи и сочувствия? Принес - и она уже не твоя, а общественная. А уж если ты к другу за помощью пришел и ее поимел, то тут уже не обижайся, если в ответ на помощь, спущенную тобой в унитаз, тебя накуй посылают.
-
Нуууу, как человек, побывавший в кризисной ситуации, могу только высказать респект автору за то, что пыталась помочь подруге, такая поддержка - очень ценна, и не часто встречается.
Но страдать чувством вины Ежику точно не стоит - раз подруга вернулась к молодому человеку, значит, ей всё-таки нравится это садо-мазо, а признаваться в таком стыдно.
Неудивительно, что подруга не отвечает на письма. Что она ответит? Сорян, я поняла, что именно так и хочу жить? И выматывала тебя год своими соплями почём зря?
Ну и вообще, ей некогда, наверное, они там ссорятся, потом мирятся. А потом найдёт себе свежие уши, когда страсти поулягутся.
Плохо только то, что после таких "подруг" те, кто мог бы помочь реально нуждающимся в помощи, больше за такую помощь не возьмутся.
-
А я возьму и не соглашусь.
Если личная жизнь такая личная, то куль ее тогда тащить в дружеские отношения, прося помощи и сочувствия? Принес - и она уже не твоя, а общественная. А уж если ты к другу за помощью пришел и ее поимел, то тут уже не обижайся, если в ответ на помощь, спущенную тобой в унитаз, тебя накуй посылают.
Полностью согласна. Если притащил личную жизнь в дружбу, то вполне логично, что автор что-то советует или как-то о ней говорит.
-
Конечно, может, это и нехорошо с моей стороны, но я в этом году прекратила общение с подругой по менее весомым причинам. Она не работает лет 8 уже, ребенку 4, что ли, выходить на работу не собирается. Я себя дискомфортно чувствую, когда не о чем поговорить. Я не могу все время о ребенке, мне это неинтересно. Она слегка ударилась в религию к тому же. Об этом я тоже не могу поддерживать разговор. И как-то общение сошло на нет. Понимаю, что вроде надо позвонить, уже более полугода не общались, и не могу собраться, потому что все темы знаю заранее, и не хочу вот это все слышать.
Да это нормально, на самом деле. У мужа был приятель, который дарился в ислам. Мэд решил свернуть это общение.
-
Автор, помогать в этой жизни вы должны прежде всего себе. Не факт, что бывший муж не заявится бить морду вам, если вы останетесь в отношениях с «подругой».
-
Собственно, если кому интересен финал истории. Я всё-таки решила послушать большинство и свернуть общение. Но не постепенно, потому что с такими полумерами я не справляюсь, а просто написала ей что сорян, смотреть на это больше не могу, но надеюсь что у тебя все будет хорошо и ты будешь счастлива, если нужна будет помощь по работе - обращайся, надеюсь что расстаёмся на хорошей ноте. Она прочитала и тишина была мне ответом. Всё ещё чувствую себя свинюхой, как то я надеялась, что всё-таки удостоюсь ответа от нее, а так прям осталось чувство незавершённости какое-то. Но что уж теперь.
и как дальше то? на работе как себя ведет?
-
РедМун, мы сейчас уже вместе не работаем, я уволилась несколько месяцев назад. Но написала вот мне сегодня "Я долго думала что написать и поняла что мне нечего сказать". Уж лучше б не отвечала, реально. Я уже не чувствую себя свинюхой, отвела меня судьба и прекрасно.
-
РедМун, мы сейчас уже вместе не работаем, я уволилась несколько месяцев назад. Но написала вот мне сегодня "Я долго думала что написать и поняла что мне нечего сказать". Уж лучше б не отвечала, реально. Я уже не чувствую себя свинюхой, отвела меня судьба и прекрасно.
И прекрасно 👌
-
РедМун, мы сейчас уже вместе не работаем, я уволилась несколько месяцев назад. Но написала вот мне сегодня "Я долго думала что написать и поняла что мне нечего сказать". Уж лучше б не отвечала, реально. Я уже не чувствую себя свинюхой, отвела меня судьба и прекрасно.
вот и прекрасно. вы спокойно раздружились
-
Итак, прошло пол года ))))
Я подумала, а вдруг вам станет интересно и вы помните мою тупую историю и решила принести вам свежачка )))
Звонит мне, значит, вчера в ночи, та самая моя бывшая подруга, о которой, собственно шла речь, и говорит. Далее я - Я, бывшая подруга - БП.
БП - прости, я хочу с тобой снова общаться, я понимаю что ты для меня делала и что я была неправа, ты мне дорога, мы ведь так прекрасно общались, я теперь хожу к психотерапевту и пью антидепрессанты.
Я - я тебя поздравляю и рада что ты пошла наконец то к психотерапевту. Но общаться с тобой снова я не хочу.
БП - но ты мне так нужна, мы так хорошо дружили, что тебе мешает, я все осознала. Мы с бывшим мужем расстались, я понимаю что совершила глупость.
Я - мне мешает то что ты мне неоднократно врала, меня это не устраивает.
БП - но я ведь делала это все ради тебя! Чтобы ты не переживала!
Я - это не оправдание, я все равно не хочу возобновлять общение.
И тут началось )))))
БП - да ты всегда была такая! Считаешь что ты королева к все вокруг говно. И что все тебе должны. Да тебе нравилось со мной общаться, а теперь делаешь вид что тебе насрать. Признайся, что я тебя зацепила. Ты вообще никто, считаешь что умная до*уя!
Я - ты что от меня хочешь?
БП - да потому что я мириться пришла и не ожидала от тебя такой отпор. Ты вообще неправильно живешь. Нельзя, понимаешь, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ! И подруги твои никчёмные, тебе лишь бы на их фоне королевой себя чувствовать!
Ну и я короче ей сказала - давай, пока, и заблочила )))
-
У подруги, видимо, закончились плакательные жилетки, вот и пришлось мириться. Правильно сделали, что не повелись на нее.
-
И подруги твои никчёмные, тебе лишь бы на их фоне королевой себя чувствовать!
Самокритичненько. ;D
Ну да и хрен с ней.
-
Бывает такое. Барышня к слову прекрасно на вас проецирует свои собственные проблемы. Её величество созволили прийти мириться, разумеется все толжны ссаться от восторга и благодарить бога за второй шанс.
-
думаю, на предложение общаться лучше было ответить "я подумаю" и отморозиться. И некрасивых разборок не было бы.
-
думаю, на предложение общаться лучше было ответить "я подумаю" и отморозиться. И некрасивых разборок не было бы.
та не, осталась бы без такой красивой концовки
-
Действительно!
Зачем платить специалисту, когда можно так прекрасно плакать в жилеточку!
Правильно сделали, что отшили ее. Г**но, а не человек.
-
Ахахахаха.
Мне, помнится, после нескольких таких таких заходов с примирениями заявили, что со мной хотят дружить просто так, а я, цучка, условия ставлю, ну и не нужна такая за ейный счет самоутверждаться. Она-то со всей душой со мной своими проблемами с утра до ночи делится, а я с ней - нет. При том, что у меня а)нет проблем, о которых нужно трындеть часами б) если они возникают - я о них не трынжу в принципе. А оказалось, что такое трындение - показатель дружбы.
Так что, Hedgehog256, мои поздравления :D
-
Правильно сделали, что послали ее.
Кружится Земля, и порой бывает -
С нами жизнь играет в домино.
И всегда чего-то не хватает,
Чтобы вдруг понять - человек-говно. (с) Биртман
-
Подумалось мне: подруга ищет драмы и трагедии. Может "избил муж" это такое небольшое преувеличение, когда супруг это драматической актрисы , например, выставил ее из комнаты, заламывающую руки и орущую о несовершенстве мира?
, Знаю такой тип людей. Только драма, только накал, только вселенская трагедия.
Просто пойти к подруге бухнуть? Не. Надо в ночи, с драмой, и в тапках. Типа из последних сил сбежала от абьюзера через К&Б.
Но при взгляде через лупу и время, оказывается что абьюзер совсем не тот, кого считали.
Может я и не права, но откровенничать о личном с коллегой на работе через полгода общения я б не стала ни при каких обстоятельствах.
На работе. Да ну...
И вероятно муж никуда и не выгонялся, просто пошла подруга в гости, порыдать, эмоцию напитать, окей...
Как показывает жизнь, даже демонстрация синяка на ляжке и ссадины на локте не доказательства, что муж-поганец ее избил.
-
БП - да ты всегда была такая! Считаешь что ты королева к все вокруг говно. И что все тебе должны. Да тебе нравилось со мной общаться, а теперь делаешь вид что тебе насрать. Признайся, что я тебя зацепила. Ты вообще никто, считаешь что умная до*уя!
У меня только один вопрос: зачем подруге нужна такая плохая Ежик? Пусть идет и ищет себе хороших, по ее мнению, друзей.
Вы все правильно сделали. У меня была история разрыва отношений с подругой. Под конец общение действительно стало таким токсичным. При этом у нее действительно тот год явно не задался, и мне не хотелось сворачивать общение, когда и так у человека черная полоса. Но общение стало меня тяготить, и я все думала, что вот немножко у нее все наладится, и либо я смогу аккурантно свернуть эту дружбу, либо ее отношение как-то изменится ( ну мало ли, внешние факторы тож влияют). Но тут внезапно выяснилось, что я плохая, сволочь, думаю только о себе и вот это вот все. Вывалила все старые обидки со студенческих лет. Ну, в общем, проблема так и разрешилась)) Два года не общаемся, ни о чем не жалею.
-
У меня было три таких случая.
1. Старая подруга. Расставались-сходились, я уже говорила "шли". Нюанс - я в тот момент тяжело рассталась (еле выгнала) с парнем, и ее парень ей пел про "Ло завидует". Ударил раз. Она простила. Угрожал мне... Ее кидало от "Любимка моя" до "пошел нах". Да, я была виновата.
В итоге она его выгнала, мы общаемся, иногда вспоминаем это с фейспалмами.
2. Подруга поновее,года 2 общались. В начале общения еле отогнала от нее некогда ее Любимку, с которым были и драки, и аборты (потому что он с резиной никак) и куча всего. Вроде норм, забылось... Только она все время меня "лечила", а то живу не так... Помните историю про запавшего на меня инвалида (если нет - в поиск)? Прям толкала замуж за него, говорила, что у меня комплексы, вот я и не понимаю, что он мое счастье...
Не общались с ней месяц. Звонит: "я переехала, с парнем живу", зовёт в гости. Да, тот ее Любимка! Который её бил...
Я ещё раз попробовала ее вытащить, осталась виновата, и на этом все. Хотя я скучала.
3. Совсем новая подруга. Замужем, есть сын. Муж бьёт и угрожает забрать ребенка. Я звала к себе жить, лишь бы только наладилось. Хрен, помирились в очередной раз, меня послала конечно, купили квартиру... В итоге развелись, с кем сын я не знаю, ВК и у нее и у него детских фоток нет. Может просто что случилось. Хз.
Пришла к выводу, что лучше в это все не лезть. Любимка вернётся, а помощник станет тварью.