Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Elkins от 17 Февраля 2019, 22:20:18
-
Всем привет, как почти все рассказчики уже очень давно читаю форум, но написать решилась только сейчас. Хочу рассказать вам свою историю, скорее чтобы получить какое то мнение со стороны, может быть у кого то была такая же ситуация в жизни.
Сложно последовательно излагать свои мысли, сразу прошу прощения за некий сумбур.
Мне 23 года, в браке из них 3,5, в отношениях 6,5 лет.Я учусь в ординатуре (последипломное образование в медицине). Мой муж учился со мной в универе, но после окончания решил сделать перерыв и дальше учиться не пошел, работает мед.братом (его первое образование). Ему сейчас 27 лет. Закончили вуз в 2018 году. На 6 курсе отношения очень испортились, отдалились друг от друга. Тут немножко вернусь назад , к тому моменту, когда мы только поженились. До свадьбы вместе не жили, встречались 3 года,учились в одной группе, все шло гладко. Он сделал мне предложение, сказать что я была в шоке, ничего не сказать. Не была готова к этому. Согласилась, так как понимала, что он мой человек, но в глубине души считала себя не готовой к семье. Очень боялась, что мой отказ разрушит наши отношения. (Мне было 19, ему 23). Мои родители не очень поддерживали эту идею, хотя к нему относились хорошо.После свадьбы было очень сложно в бытовом плане, потому что я сделала ужасную ошибку, предложив очень выгодно снимать жилье совместно с моей подругой.Для СПб это был реально крошечный ценник, а квартира была просто прекрасная по всем параметрам. В итоге из за того, что подруга и муж не поладили, это очень негативно сказалось на наших отношениях, были постоянные ссоры, и тогда я впервые услышала фразу "ты меня не уважаешь". Поясню финансовую ситуацию: я не работала на тот момент, он работал мед.братом(оба учились)получал примерно 60-70 тыс в месяц. За квартиру платили 10 тыс. Я думала, что так мы сможем довольно быстро накопить на первый взнос в ипотеку + у меня было небольшое наследство. В итоге когда терпеть стало невозможно, мы разъехались с подругой, это было где - то через 1,5 года (в первое время все шло более менее). К тому моменту у меня умер отец, и я предложила временно пожить у меня, опять таки с целью побыстрее накопить на взнос. Вообще всегда была против жизни с родителями, но на тот момент мне казалось, что это оптимальный вариант. Он согласился. Мы жили нормально, моя мама в наши отношения абсолютно не вмешивалась, конфликтов не было. Но накоплений никаких так и не было сделано, потому что : то нужно было купить машину, потом чинить ее, потом были проблемы у его родственников и т.д. и т.п. Начался 6 курс. Я к тому моменту работала, он тоже, мы заканчивали универ и готовились к поступлению. Довольно часто ругались из за денег, я очень хотела жилье, а он нет. Говорил не потянет. При этом часто делал себе очень дорогие подарки, типа макбука, смарт часов, брендовых шмоток. К тому же встал вопрос об ординатуре, в этом году было очень сложно(практически нереально) поступить на бюджет, поэтому мы оба рассматривали скорее платный вариант (230 тыс рублей в год). Тогда он впервые высказался, что считает 6 лет учебы напрасными, учиться дальше не хочет. Разругался с двумя единственными близкими друзьями, ушел из спортивной команды. Говорил что его ничего не радует. Постоянно ругались. Тогда я впервые предложила ему посетить психотерапевта, но он отмахнулся. Настал полный кризис в отношениях. В итоге летом я поступила на бюджет, а он нет. Он подал документы под моим давлением, прошел на платное , но учиться отказался, сославшись на то, что денег нет. Тогда я узнала, что у него были накопления, но он все отдал семье на погашения их долгов по квартире.(сумма около 200-300 тыс). В итоге во время очередной ссоры из за моих недовольств он собрал вещи и ушел жить к себе домой. Я очень плакала, умоляла остаться. В итоге через неделю я получила повестку в суд . Оказалось, что еще живя со мной, он подал на развод. Это был конец августа. Я попросила в суде 3 месяца на примирение. За эти 3 месяца у нас было пару встреч, исключительно по моей инициативе. Он говорил, что ничего не хочет в этой жизни, не видит смысла + начались боли во всем теле. В итоге я практически заставила его сходить к психиатру, естественно ему сразу назначили антидепрессанты. Все это время предлагала ему снова жить вместе, но он не хотел. Начал пить таблетки, ходил на терапию.В итоге, когда до даты развода оставалось 2 дня он приехал ко мне домой с мольбой начать все сначала. Я к тому моменту уже потеряла всякую надежду, даже немного научилась радоваться жизни без него. Почувствовала освобождение (жить с ним последний год было очень тяжело). Мне очень нравилась учеба в ординатуре на тот момент, начали складываться отношения с коллегами, появился новый круг общения. Его приезд меня очень удивил, и было даже непонятно, что итог его будет такой, потому что опять таки я попросила его приехать и забрать вещи, которые он так и не удосужился забрать.Но в итоге согласилась на мир, он забрал заявление. Это было начало декабря.Начал ухаживать за мной, я же непроизвольно отталкивала его. Не доверяла. Все эти бесконечные смс с признаниями в любви казались фальшивыми. Он ревновал меня к коллегам по работе (наверное я действительно с слишком большим восторгом отзывалась о них). Постепенно мне казалось, что отношения налаживаются, на зимних каникулах мы съездили в поездку на пару дней, было хорошо. Он пил таблетки. Говорил что хочет поступать в этом году, клялся что будем откладывать на квартиру. Но при этом довольно часто говорил, что не чувствует, что я его простила, постоянно обижался на меня.Перестал ходить на терапию, пить таблетки тоже перестал, потому что началась сонливость. Примерно за пару дней до развязки, он сказал, что не хочет идти учиться, и что мечтает реализовать как отец. Что работа мед. братом его вполне устраивает (получает около 90 тыс на 1,5 ставки). Начались разговоры, что в 30 лет дети ему уже будут не нужны (будет слишком стар для этого). Я говорила о том, как мне важно доучиться, иметь для начала собственное жилье, он же сказал что я должна решить, что мне нужно в этой жизни - карьера и деньги или крепкая семья. В итоге в начале февраля, я поехала встретиться с друзьями и не взяла трубку, когда он звонил. Была пьяна, перезвонила где то через пол часа. Разговаривать он со мной не захотел. Вернулась домой часам к 12, он был на работе.На следующий день он вернулся домой только вечером, началась ссора, он сказал, что я его ни во что не ставлю, не простила, не уважаю, тусуюсь. И опять собрал вещи. У меня была истерика . Очень стыдно за это поведение (то валялась на коленях, то чуть ли не лезла в драку). Он сказал, что такое поведение еще раз доказывает, что семью, о которой он мечтает, со мной не построить, у меня совсем другие ценности. Уехал снова к себе домой. Недавно мы встретились, он говорит , что я не могу дать ему то чего он хочет - уважения и крепкого семейного очага, что я его не поддерживаю как жена, многого от него хочу, а он мне не может обеспечить жилье и финансовую стабильность. Хочет развода.
Хочется еще о многом написать, так как получился этакий набор сцен из семейной жизни, но пока на ум не приходит ничего путного, не хочется пускаться в самоуничижения или обвинения его. Отвечу в комментариях на все вопросы.Хочу услышать мнение форума насчет этого всего, наверное даже немного хочется поддержки. Очень трудно. Спасибо всем, кто осилил эту простыню.
-
Видимо, у вас перестали совпадать цели по жизни. Печально, но бывает.
-
Какая... Прелесть.
Мальчик молчит о деньгах, может развестись и поставить перед фактом, мальчику плевать на ваше желание доучиться, мальчик истерит и ревнует, мальчик, по ходу, вообще в разговоры не умеет.
Но при этом хочет от вас никуевых вложений - похерить учебу, родить ребенка вотпрямщас, поддержки, прощения, доверия (как вообще можно ждать доверия после таких выкрутасов?!)
Мне кажется, мальчик ухи обкушамшись.
А вам всего 23, впереди много интересных знакомств, работа, да вся жизнь! Зачем вам этот человек?
-
но вы реально не соответствуете желаниям друг друга
пора каждому идти своей дорогой, имхо
-
Он нестабилен и приносит много проблем. Крутить любовь с такими можно, если уж понравилась сатана пуще ясного сокола. Пока вконец не допечет, конечно.
Но детей заводить, да ещё под давлением? Это безумие и верный способ разрушить себе остатки жизни. Кончится все тем, что кое-кто останется один с дитем в зубах, с незаконченной ординатурой и без внятных ответов на вопросы "как жить" и "что жрать".
-
Согласна с Manticora.
Когда начинается давление, ультиматума, ограничения, то нужно уходить. Когда человек может довести до такой истерики, что о валяешься на полу, то лезешь в драку, то надо уходить.
Если нужна поддержка, обнимашки и послушать нытье, то пишите. Я тоже из спб, врач.
PS. Я врачом меньше получаю. Надо в медсестры уходить.
-
Грустно, но ничего криминального не случилось. Выросли разными, такое сплошь и рядом с ранними браками бывает.
-
Не надо вам такого счастья. Не надо и все тут. Надо просто переждать когда все эмоции уйдут и станет хорошо и спокойно. Если юноша ставит ультиматумы, то пора прекращать общение. Потому что это ваша жизнь и вам решать что важно а что нет. Мужья приходят и уходят, а вы у себя одна. И ваше состояние всегда должно быть на первом месте. Вам всего 23, считайте это полезным опытом
-
PS. Я врачом меньше получаю. Надо в медсестры уходить.
+ много, я тоже охренела от зп медбрата.
У меня еще совет автору: подумайте, что будет, если вы ему родите? Жилья у вас нет, копить это чудо не умеет и не хочет, при этом он нестабилен и вообще себе на уме.
О какой крепкой семье может идти речь?
При том, что он сам признает, что не может обеспечить жилье и финансовую стабильность. Ну и какой ему ребенок? Куда? Окей, вы в декрет, а кто будет на жилье/памперсы/еду зарабатывать?
-
Имхо, но советы не помогут, никому еще указом сверху поумнеть не удалось :-\
Вам 23 года и у вас очень проблемный муж. При этом проблемный муж сам уже дважды подает на развод, а вы валяетесь у него в ногах, будто бы это последний шанс в вашей жизни.
Быть может, к психотерапевту надо вам?
PS: И родить в этой ситуации будет ошибкой, имхо. Можно - но только в том случае, если вы сами хотите ребенка и готовы его одна воспитывать. На свои деньги и в своем жилье.
-
А муж хочет шашечки или ехать?
Семья с ребенком это еще и "где жить", жена в декрете и муж - единственный с зп. А у вас даже сейчас в лайт-условиях без ребенка нет возможности съема. Зато есть у мужа возможность покупать гаджеты, брендовые вещи и платить долги семьи. Я вижу, что на словах он ребенка хочет, а на деле - нет желания ничего менять. И чтобы вы не заметили этого противоречия, обвиняет вас (прием "напади первым"), корчит обиженного трусамца.
Далее, необходимости рожать вот прям сейчас нет. Все молоды и здоровы. Но скорее всего есть у него зависть в вашей бюджетной ординатуре и возможность стать полноценным врачом. Своими мозгами. Его заранее унижает тот факт, что вы будете как бы стоят на ступеньку выше него, а он же трусамец. Значит, надо не дать вам на эту ступеньку подняться. Родите - бросите учебу, потом декрет, потом то-се и вот вы уже в отстающих.
Далее намбер ту. У вас есть свое мнение, свое виденье. Вы все высказываете, а не слушаете его, раскрыв рот - то есть трусамец не получает должного уважения (читайте полного одобрения и послушания). Декрет это еще и экономическая зависимость от мужчины, меньше возможностей у женщины для маневра. Трусамцы в этот период могут самоутверждаться.
Трусамец ваш липовый, сам это знает и пытается казаться в своих глазах выше, принижая вас.
Это не более чем мое мнение.
-
Если мужик с психической нестабильностью планирует вотпрямщаз завести ребенка, то он мудак, ненавидящий и вас, и гипотетического ребенка.
И медик, скорее всего, очень так себе.
-
Автор, вы жили без него, и нормально было, даже легче жилось.
-
Возникло впечатление, что вы просто боитесь слова "развод", и от него у вас начинается паника.
А без мужа вы уже жили и даже хорошо было.
А с мужем — хуже.
Развод — это не страшно, серьезно
Страшно — это когда в браке плачешь больше, чем улыбаешься
-
шысят тысяч ставка младшего медперсонала пусть и в питере? автор, кто-то п*здит. либо муж тебе, либо ты нам, лол
-
Поверьте, если человек дважды поднял вопрос о разводе, то Вам точно нужно расходиться. Благо, делить вам сейчас практически нечего - получить официальный развод и пока-прощай. Лучше всего после этого вообще избежать любых контактов - везде в ЧС и игнор. В хорошем окружении и при наличии работы Вы о нем забудете довольно быстро. И не следует запираться от контактов с новыми кавалерами.
-
+ мульен к Грик. Автор, я понимаю, развод - это всегда муторно. Но вам всего 23, у вас нет детей, хорошие перспективы, а в таком браке есть нехилый шанс похерить всю свободу и все перспективы. Блин, у самого ни кола, ни двора, ни образования - а туда же, отцом он хочет стать, семью ему (читай - клушу-жену) хочется, ни потусуйся, ни о коллегах хорошо ни отзовись, данунафиг
Знаете, у мужчин часики вообще медленнее тикают, кое-кто сначала создает финансовую базу, обзаводится жильем, а уж потом, не переживая о том, где жить и на что растить, реализуется как отец ф
-
Вам уже было лучше без него чем с ним. Вряд ли сейчас что-то изменится. Понимаю, что страшно, долго были вместе, строили планы на совместную жизнь. Да и хорошего наверняка было много - об этом на кмп обычно не пишут, поэтому часто получается неполная картина. Но, тем не менее, все идет правильно. Не нужно в этих отношениях детей, семью. Хорошие, приятные отношения по молодости, теперь все порушилось, так бывает, вы повзрослели, все уже иначе, чем было раньше. Не стоит тащить прошлое в дальнейшую жизнь.
Ну и
Если нужна поддержка, обнимашки и послушать нытье, то пишите. Я тоже из спб
+1. Я не врач, но тоже могу и умею в поддержку. Сейчас это надо просто пережить.
-
шысят тысяч ставка младшего медперсонала пусть и в питере? автор, кто-то п*здит. либо муж тебе, либо ты нам, лол
медбрат - это средний.
-
Всем спасибо за неравнодушие! В целом вопрос уже решен. Он говорит, что понимает, что родить детей прямо сейчас - для меня будет жертвой, а жертвы от меня ему не нужны. Не знаю правда,зачем тогда ему нужно было возобновление отношений со мной, ведь я все время ему говорила о том, как для меня важно наконец то закончить обучение и получать деньги за любимое дело. Реализоваться как врач. Самое обидное, что я на самом деле хочу ребенка, но понимаю, что на данный момент это не согласуется с моим взглядом на то, к чему надо прийти , прежде чем решиться на такой шаг. Я не карьеристка, в жизни планирую состоятся как мать (если смогу), но и делать какой то выбор семья - карьера не хочу.
Насчет зп: многие не верят, но это реально так. СПБ, федеральный центр, реанимация. 10 суток в месяц. Там очень достойные зарплаты у всего персонала.
-
Как можно заводить ребёнка, если ты считаешь, что в 30 лет будешь слишком стар для этого?
Ребёнок куда денется-то к тому времени?
Я правильно поняла, что парню 27? Он считает, что ребёнок в два года уже съедет жить отдельно? С ним вообще-то надо играть, бегать, заниматься, говорить, читать, считать, следить за ним везде и всюду. Он даже сложнее чем спокойный младенец.
-
Если вы решитесь на ребенка со своим мужем, вы уже вряд ли чего-то достигнете на рабочем поприще. Нет, конечно, у всех есть знакомые женщины, которые после после 3 лет декрета и 2 лет работы где-нибудь и как-нибудь бросали свои чемоданы без ручки, и росли карьерно так, как иные бездетные не могут, но во-первых, эти примеры просто заметнее на фоне десятков, которые ничего не достигли и финансово просели навсегда, а во-вторых, зачем добровольно усложнять себе жизнь?
Мужчина, который в европейском мегаполисе в наши дни рассуждает, что в 30 лет он будет для детей уже стар, не годится в пару человеку с хорошим высшим, особенно медицинским.
-
По мне так в принципе фраза "в 30 лет слишком стар" звучит забавно.
-
Про 30 лет: у него на самом деле такой взгляд на деторождение. Он из многодетной семьи, и довольно часто бросал в воздух фразы, что в «моем возрасте у моих родителей было уже трое детей». Правда началось это где то через год брака, а потом сменилось на то, что дети ему не нужны совсем. Сейчас говорит , что думал так из за депрессии. А сейчас это его истинное мнение. Считает, что возрастные родители (я не считаю родителей за 30 возрастными), не могут быть в контакте с ребёнком, это слишком большая разница.
В нашем браке было очень много хорошего. Мы вместе многое пережили, смерть близких, впервые в своей жизни поехали на отдых, он дарил мне довольно дорогие подарки, обеспечивал,пока я не работала. Я много помогала ему по учебе. Мне просто очень жаль, что в итоге все так грустно закончилось. Но наверное по другому и не бывает.
-
По мне так в принципе фраза "в 30 лет слишком стар" звучит забавно.
А ,,в 30 лет слишком старА,,?
-
Мне просто очень жаль, что в итоге все так грустно закончилось. Но наверное по другому и не бывает.
Жизнь только начинается, как говорится. Ничего страшного не случилось, а опыт вы приобрели.
А ,,в 30 лет слишком старА,,?
А тут дело не в гендерной принадлежности :)
-
Имхо, никто особенно не виноват в сложившейся ситуации. Когда у двоих разные цели в жизни (причём в вашем случае речь об опорных, основных целеполаганиях), то как бы они друг с другом не разговаривали, тут компромисса не найти. Или один жертвует своими целями в угоду другому или разбегаетесь или так и продолжаете жить вроде и вместе, но каждый сам по себе. Вы и живёте на самом деле каждый сам по себе. Оттуда и его предъявы - ты меня не уважаешь, не доверяешь, не простила. Ему важно быть Главой семьи, видимо, но по своим целям он на главу не тянет, простите. Ну на мой вкус. Его поступки - это действия за него одного, за себя, но не за семью целиком.
Мне кажется это просто следствие достаточно раннего брака, когда ещё не у всех людей чётко сложились жизненные цели и ориентиры - что первостепенно, а что нет, чем можно в этой жизни поступиться, а чем - нет. Самый адекватный выход в этой ситуации (на мой взгляд) - честно признаться друг другу, что у вас разные цели в жизни, сказать спасибо за хорошее время, расстаться и спокойно идти искать уже именно своего человека - с кем совпадут основные принципы.
-
И пока дают развод, берите. Мне через суд этим заниматься не понравилось)
Очень грустно, когда рушится семья. Но Вам надо идти вперед.
У меня подруга закончила ординатуру с 2мя детьми, но там очень обеспеченная семья, была и няня на целый день, и т.д., не отстала, сейчас работает.
-
Такое чувство, будто он прекрасно понимает, что жопа будет У НЕГО в случае развода, при этом все равно ходит по тонкой грани и пытается этим давить.
Бросайте Вы его. Вы уже один раз привыкли без него более-менее же. Нормально ведь все было, вспомните, как все стало налаживаться и прочее. Просто при разводе этот кусок нестабильного дурака не сможет больше официально вернуться.
-
Меня больше смущает сочетание "полторы смены" и грудной ребенок
-
Блин, у самого ни кола, ни двора, ни образования - а туда же,
Устроен-то он как раз весьма хорошо.
Считает, что возрастные родители (я не считаю родителей за 30 возрастными), не могут быть в контакте с ребёнком, это слишком большая разница.
Забавно, снова такое отношение к детям, как к каким-то инопланетянам.
сказать спасибо за хорошее время, расстаться
Вот это.
-
Автор, вот положа руку на сердце - нах*й он тебе такой нужен? Что хорошего в ваших отношениях для тебя? Только не надо про "это любовь", по нашему по девчачьи - что ты с этого имеешь? По тексту ничего. Значит поздравляю с свободой!
-
Автор, я все понимаю, вы с ним большую часть взрослой жизни, вы тупо не представляете, как без него жить. Плавали, знаем.
Я вам могу расписку дать, что если вы сейчас его пошлёте в куй, то жизнь не просто продолжится, а станет существенно лучше.
-
(http://sam-sebe-psycholog.ru/sites/default/files/styles/large/public/images/20162001015823.jpg)
-
Да тут пора самой бежать разводиться впереди собственных ушей, а не уговаривать это су
чщество остаться.
Ранний брак, первый блин комом и вот это всё. ТС, бросайте этот чемодан без ручки, жизнь сразу станет лучше :)
-
Автор, а вы можете себе ответить на вопрос: почему была истерика при разговоре? Он довел, чувство страха, что-то ещё?
Может, Вы не всё рассказали, но пока смысла держаться за него я не вижу.
И я не совсем понял, у вас общий бюджет, но зарабатывает только он? Или вы подрабатываете?
-
Бесперспективно. Он болеет и не лечится, при этом работает на крайне тяжелой для психики работе. Не амбициозен. Постоянно меняет своё мнение относительно важных вопросов. Ну... повстречаться с таким можно, но для создания семьи непригоден, на мой взгляд.
-
Одна муть пополам со страданиями, всё как у всех. (с)
-
Устроен-то он как раз весьма хорошо.
Да это хлипкое "весьма хорошо", таких зп по стране мало, а знания у него не уникальные, так что его заменить просто, а вот ему такую же зп найти будет ооочень сложно.
-
Автор, а вы можете себе ответить на вопрос: почему была истерика при разговоре? Он довел, чувство страха, что-то ещё?
Может, Вы не всё рассказали, но пока смысла держаться за него я не вижу.
И я не совсем понял, у вас общий бюджет, но зарабатывает только он? Или вы подрабатываете?
Меня каждый раз ( так как это происходило и раньше) одолевает такая беспомощность и паника от неотвратимости происходящего, пытаюсь удержать его любой ценой... готова унижаться, потом мне становится стыдно, потом обрушиваю на него вспышку гнева. В общем, каждое расставание для меня как смерь ( хотя умом то я понимаю, даже в этот момент, что так здоровые люди не думают) .
Насчёт бюджета: сейчас я не работаю, ушла с работы ещё когда мы в первый раз расстались. Не потянула совмещать с ординатурой, сейчас думаю найти что нибудь полегче. Но вообще даже когда я зарабатывала, он от меня деньги никогда не брал ( я получала около 20 со степендией , тоже подрабатывала медсестрой в реанимации, почувствуйте разницу, что называется). Иногда покупала продукты, но вообще он был против каких то моих вкладов в бюджет. На 6 курсе копила с зп на учебу. Когда он не поступил, предлагала ему те деньги, что скопила, но он не взял. Вообще с ним я никогда не нуждалась.
Так это, а нахуа он нужен-то вам? Ни слова про любовь.
Люблю за то, что было. А была и взаимная поддержка, и счастье. Сейчас понимаю, что все прекрасное между нами осталось в прошлом, а сейчас каждый по своему делает несчастливым другого. Но мысль о том, чтобы все закончить вызывает у меня какой то нереальный ужас.
мультипостинг
-
Я б развелась. Детей и котиков нет, делить нечего и славбогу. Это вам уже придётся к психотерапевту после такого мужа, нервы подлечить.
-
Меня каждый раз ( так как это происходило и раньше) одолевает такая беспомощность и паника от неотвратимости происходящего, пытаюсь удержать его любой ценой... готова унижаться, потом мне становится стыдно, потом обрушиваю на него вспышку гнева. В общем, каждое расставание для меня как смерь ( хотя умом то я понимаю, даже в этот момент, что так здоровые люди не думают) .
Да же фигня была. Не хотелось верить в то, что все закончилось. Паника, что остаешься одна,что семья не то чтобы разрушилась,а что ее и не было. Было так стыдно потом за свои истерики.
Вы справитесь с этой ситуацией! Обязательно найдется человек, который Вас поймет, не будет попрекать работой, не будет давить. С ним не будет этих истерик.
-
Знаете, как ни странно, очень от многих слышала, что развод сам по себе был очень травматичным и страшным. Даже когда, казалось бы, очевидно уже все, жили как кошка с собакой, вместе было невыносимо, чувств теплых совсем не осталось. Одиночество, особенно после таких длительных, так рано начавшихся отношений это всегда шаг в неизвестность. Окончание какого-то этапа жизни, в котором помимо прочего было очень много хорошего, приятного. Но оно станет проще через какое-то время после того, как последняя точка будет поставлена.
Лучей поддержки вам ;)
-
одолевает такая беспомощность и паника от неотвратимости происходящего
Понятно. Мне кажется, тут нужно спокойно и не спеша без мужа рядом осознать все плюсы и минусы.
Не примешивать эмоции к решению. Когда Вам по-настоящему захочется развестись, думаю, будет проще.
Сила привычки велика, конечно, но надо жить дальше.
Удачи!
-
Неспособность оплачивать ипотеку уживается со способностью содержать жену и ребенка в одном человеке? Да ладно гнать. Мальчик просто знает, что сбежать от ребенка проще, чем сбежать от ипотеки, вот и вся семья.
Автору желаю сил и позитивного взгляда на вещи.
-
Манипулятор с лапками, какая прелесть.
Автор, у вас так много жизни чтобы класть ее на алтарь токсичных штанов третьего сорта?