Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Vermillion от 22 Июня 2019, 22:34:36
-
В последнее время у деда были проблемы с ЖКТ. Аж 3 госпитализации за полтора месяца. С горем пополам. а точнее за деньги, у далось свозить его на МРТ. До этого направления не было, УЗИ и КТ ничего особого и не нашли. МРТ показало метастазы в печени, основной очаг пока еще не нашли. Прогнозы - хреновые. Деду 90 лет, очень ослаб за последнее время.
Из "хобби" у него "работа". Общественная деятельность + наработки по возобновляемым источникам энергии. Куча планов и всего такого. Мы не сказали про диагноз. Только, что приступы будут учащаться, мол панкреатит не лечится. И дальше приступы будут повторятся.
В общем вот. Надо как-то сказать, что пора бы дела и завершить. Но и напрямую о диагнозе сказать я боюсь.
короче, как-то так.
-
У меня бабушка в свое время сама пошла к онкологу и узнала диагноз. Пусть о диагнозе сообщит врач.
-
А дед хотел бы знать?
Вполне может быть и так, что он не дурак же и понимает...или все, или в целом понимает, что не вечен
И если он..ну, как сказать?.. заминает эту тему и не пытается выяснить все — то не стоит говорить, имхо.
Да, у него куча планов и всего такого.
Но независимо от болезни — он понимает, какой у него возраст. Это ж не тридцатилетний, у кого вся жизнь впереди, и ему нужно сказать, это этого "впереди" не будет.
Мы деду не говорили. У него, кстати, тоже не нашли очаг. И мы перестали искать через некоторое время. Потому что это б ничего не изменило, вылечить невозможно уже было, только куча мучений от лечения — зачем? Лучше дожить нормальной жизнью сколько сможешь.
-
Родственнице одной не говорили... Я тоже за то, чтобы сказал все врач.
Очень сочувствую.
-
А надо ли ему знать? У стариков все процессы замедлены, в том числе и злокачественные. Узнает, сам может себя похоронить быстрее чем рак.
-
Я к тем, кто сомневается, надо ли. Вы своего деда лучше нас знаете, решайте, хотел бы он знать или нет. Если хотел бы - пусть врач. В любом случае у него возникнут вопросы, лучше врача никто не ответит.
-
сочувствую(
говорить или нет - сложный вопрос, если ничего нельзя сделать то смысл, он ведь сам понимает что уже и годы и самочувствие что недолго ему осталось, может его еще и дела-заботы-интересы здесь держат, начнет себя жалеть и сгорит, а может и нет. не знаю, тут только вам сем виднее вы его лучше знаете, и имхо если говорить, пусть скажет врач
-
Если бы я узнала, что все родственники дружно мне лгут, то переписала бы хату на кота.
Но у меня к таким штукам вообще болезненное отношение.
Любая правда лучше любой лжи. Если непонятно как сказать - пусть скажет врач. Дед взрослый, дееспособный и вправе знать свой диагноз.
-
А надо ли ему знать? У стариков все процессы замедлены, в том числе и злокачественные. Узнает, сам может себя похоронить быстрее чем рак.
Приступы все чаще и чаще. Уже нет речи о "процессы замедлены".
-
Смотря по тому, как ваш дед относится к смерти. Активная жизнь ещё не означает неприятие конца. Вот моя мать очень активная, ей и туда надо смотаться, и то посмотреть, и это сделать (и она мотается, смотрит и делает), но если ей скажут "ты больна и скоро умрёшь", она пожмёт плечами и ответит " ну, окей, на всё воля господня, значит, деньги можно не копить, а на значку ещё куда-нибудь съездить ".
Если ваш дед такой же (вы же наверняка знаете его характер), то лучше сказать.
Если же он панически боится смерти, и даже разговоры о похоронах не приемлет, то правда может сильно его подкосить.
-
В том то и дело, что он темы смерти избегает.
Я не знаю, как он к этому относится. Как-будто это не про него и его не коснется.
Ну и хрен с ним со смертью, она будет не из очень приятных - факт. Это будет сложно не заметить.
-
В девяносто лет трудно не задумываться о смерти. По-моему, сказать нужно.
-
А надо ли ему знать? У стариков все процессы замедлены, в том числе и злокачественные. Узнает, сам может себя похоронить быстрее чем рак.
Приступы все чаще и чаще. Уже нет речи о "процессы замедлены".
Пока не знает, может надеется, потом потухнет и все. Я слышала о таком.
Он спрашивает что с ним? Пытается разобраться?
-
В том то и дело, что он темы смерти избегает.
Я не знаю, как он к этому относится. Как-будто это не про него и его не коснется.
Ну и хрен с ним со смертью, она будет не из очень приятных - факт. Это будет сложно не заметить.
А если он сам догадается или скажет кто, хоть врач, и он поймёт, что вы молчали - врагами сделаетесь на всю остатнюю его жизнь. Он же, судя по вашим словам, не старый маразматик в деменции. А вполне себе в уме. И вот это будет страшно. Потому, рак меняет и мозг. Мать моего мужа умирала от рака печени, уже неизлечимого. Сознание менялось. Слабел разум. Я видела, как это происходит. Сначала хоть и истеричный и капризный человек, каковым она, собственно, всегда и была, и "принесите мне фруктов. Велите поменять бельё. Купите журналов. Я хочу умирать с удобствами", а через неделю, глядя на сына " мужчина, вы кто? Уйдите!".
Лучше сразу сказать. Дела успеет доделать хоть.
-
Дед взрослый, дееспособный и вправе знать свой диагноз.
При условии, что он этого хочет. Лично я вот не хотела бы, и считаю, что я тоже вправе не знать :-\
-
Очень сочувствую.
Я бы принимала решение, говорить ли вообще о диагнозе и прогнозе, из следующих аспектов:
1) Было за последнее время серьезное изменение в поведении деда?
Например, он стал чаще/реже делиться воспоминаниями, уделять чему-то непривычному больше времени и так далее.
Это часто случается с пожилыми людьми, которые очень хорошо понимают, что уже скоро все.
2) Как дед обычно относится к вовлечению семьи в свои проблемы.
Пожилые люди часто готовы к смерти, и переживают, как их семья тут без них больше, чем за себя.
3) Доволен ли дед своей жизнью, есть ли гештальты, которые он хотел бы закрыть.
Не просто интересные проекты, которыми нравится заниматься, а прямо вот успеть до дедлайна.
4) К какой степени собственного контроля над своей жизнью дед привык.
Если контроль имеет/имел первостепенную важность, это дополнительный повод сказать.
5) Как дед относится к вынужденным и искусственным моделям отношения.
Открытое признание факта близкой смерти может очень сильно изменить отношения, и даже сам характер человека.
6) Как лучше для остальной семьи, включая вас?
Дед умрет, но вам со всем этим еще жить.
Свою психику тоже важно обезопасить.
7) Что вы можете, чтобы поддержать и помочь, уменьшить возможные страдания (паллиатив, уход, комфорт, внимание).
Если возможностей мало- хотел бы дед тратить остаток времени в ожидании ухудшения, если возможностей много- а не сказать ли позднее.
Извините, если я со своим вымороченным опытом некстати.
Это кусочек личной нерепрезентативной выборки.
-
Пока не знает, может надеется, потом потухнет и все. Я слышала о таком.
Он спрашивает что с ним? Пытается разобраться?
Относительно. Ему не нравимтся лежать в больнице. хочется домой и на работу. мол дел много.
-
Ваш дед - не котёнок, а взрослая дееспособная личность. Он имеет право на правду. Ну никак не получится каждого, кого любишь, закутать в вату и положить в сейф. Хотя иной раз хочется. Он имеет право знать о себе, о своём здоровье, о своём организме. Каждый имеет право на знание о себе. Лишать человека этого права нельзя.
-
Если бы я узнала, что все родственники дружно мне лгут, то переписала бы хату на кота.
+1. да я б поубивала всех за это, будь у меня силы это сделать >:(
Но независимо от болезни — он понимает, какой у него возраст. Это ж не тридцатилетний, у кого вся жизнь впереди, и ему нужно сказать, это этого "впереди" не будет.
+1. бабушке 83, прекрасно понимает, что уже времени немного осталось. плюс еще друзья и знакомые умирают частенько. невозможно не думать о том, что и ты сам помрешь, причем не через 20 лет.
но о диагнозе должен говорить врач пациенту, а не семья.
-
Ситуация сложная. Я был бы рад узнать о себе такое, но про любого человека такое сказать не могу, нужно решать, исходя из характера деда.
-
А надо ли ему знать? У стариков все процессы замедлены, в том числе и злокачественные. Узнает, сам может себя похоронить быстрее чем рак.
Приступы все чаще и чаще. Уже нет речи о "процессы замедлены".
Пусть лучше врач скажет. В конце концов дед сам уж все понимает, наверное. Сочувствую :(
-
мы не сказали
я шестой год не уверена в справедливости того решения
-
Если ваш дед в своем уме и активен. то я не понимаю почему результаты сообщили вам а не ему о_О у нас так в принципе не делают.
Я бы попросила врача сообщить.
-
Мы деду не говорили. Но наш дед и не хотел этого знать, потому как сам отстранился от бесед с врачами и не спрашивал.
А так мы ему не лгали. Говорили, что врач прописал то-то и то-то для облегчения проблем и все.
Ну и в его случае все было по другому. Рак верхушки легкого и сравнительно безболезненный этап угасания. И пара недель когда уже всем все было понятно.
-
У нас, конечно, очень специфическая страна. Не сообщать дееспособному человеку его диагноз - это супер прям. Феерия.
-
Я как-то разговаривала на эту тему в большой компании, и несколько человек сказали, что не хотели бы знать, если прогнозы все равно плохие, и что разозлились бы на родственников, если бы те им сказали.
С другой стороны, я бы на вашем месте сказала, мне тяжело врать о таких вещах.
С третьей, вот это же я о себе забочусь. Мне тяжело.
Но в целом мне кажется дикой ситуация, когда такая информация сообщается врачом не пациенту, а его родственникам. С моей бабушкой так же было, почему-то сказали не ей, а маме.
-
Мои не говорили деду, что у него рак. Сгорел буквально за месяц от момента постановки диагноза, лежал чуть больше недели. Я была за то, чтобы ему сказали, так как это непонимание, что он умирает выглядело страшнее, чем понимание конца, мне кажется. Вот говорят ему, мол, лечим лечим, сейчас сделаем то и это, а ему всё хуже и хуже, и он не может осознать почему, и строит планы, спрашивает, почему не помогает ничего. Лучше пусть скажет врач. У нас было так: врач сказала мне, я передала это матери. И у уже мама (его дочь) и бабушка принимали решение об утаивании диагноза.
-
моя мама знала, что у нее рак, ее оперировали и делали химию и радиотерапию несколько раз. вот только она совершенно не хотела слышать о том, что нихрена не помогает. я не знаю даже как это объяснить, но она прям вымогала разговоры в том ключе, что у нее все в порядке, что все эти дыры в ее костях - это не метастазы, а остеопороз, это все химия виновата и т.д., и вот этих оптимистичных речей она требовала от меня, я ж типа биолог, разбираюсь. а я в тот момент была беременная, и видать у меня защитный механизм врубился - я сама верила в то, что говорю. но меня даже так эти разговоры угнетали, я ж все равно понимала остатками мозга, что когда все хорошо, то одну химию за другой не е*ашат. но поговорить на тему, что результат может быть и не очень радужный, она просто не давала. сразу же срывалась на обвинения, что мы все только и ждем, чтобы она умерла. и вот эти звонки и разговоры именно со мной были по несколько раз в день, и постоянно одно и то же как шарманка. потом родственники узнали, что она уже точно умирает, но мне ничего не сказали, чтобы я спокойно ушла рожать без нервов, и в принципе, они правильно поступили, потому что я уже была страшно вымотана этими беседами, а когда мне наконец (уже после родов) сказали, что все плохо, меня тут же унесло в глубокую депрессию. ну так вот, к чему я это все. она узнала уже точно, что умирает вместе со всеми остальными, кроме меня, но продолжала требовать от меня оптимистичных прогнозов. и, как я потом выяснила, эта реакция не так уж и редка. человек просто напрочь не хочет знать и понимать, что все закончено. в нашем случае до такой степени она не хотела это понимать, что радостно доводила до нервного срыва собственную беременную дочь. я не виню ее, это просто факт, ей в тот момент было насрать на всех остальных, кроме себя, хотя в обычной жизни она подобным поведением не отличалась. так что я бы очень крепко подумала нужна ли деду информация о том, что он вот-вот умрет от рака. он и так знает, что у него тяжелая болезнь, как бэ ощущения боли и дискомфорта говорят сами за себя, плюс возраст у него намекающий. очень может быть, что он не хотел бы слышать свои диагнозы, раз сам об этом не заговаривает.
-
В описанных случаях защитный механизм сработал. Некого винить.
Жалко тебя, Улиточка. Не вовремя все.
-
Не надо ничего говорить прямо. Это только убьет его куда быстрее. Говорить общими фразами. И позаботиться о хорошем обезболивании, чтобы не мучался. Держитесь, терпения вам.
-
+1. бабушке 83, прекрасно понимает, что уже времени немного осталось. плюс еще друзья и знакомые умирают частенько. невозможно не думать о том, что и ты сам помрешь, причем не через 20 лет.
но о диагнозе должен говорить врач пациенту, а не семья.
В том то и дело, что нихрена не понимает. А здоровье "как-нибудь само поправится". Вызов врача\скоро происходит через скандал и когда отпираться " мне не плохо, я устал" - уже не получается. Причем из больницы он вообще стремиться сбежать, ведь у него дела. Эта канитель уже лет 20 тянется.
При инфаркте отказываться от скорой? - Да, это наш дед.
Кто затянул с лечением и обследованием, что пришлось вырезать желчный? - Мой дед!
Кто не слушает что говорят врачи и просится "на работу"? - Мой дед!
Собственно, по этому ему и не сказали врачи. Он не воспринимает адекватно состояние своего здоровья.
-
Моя мама долго не принимала неизбежность, да и я, собственно, тоже ничего не хотела понимать.
Тем более, были периоды, когда ей, кажется, становилось лучше.
Гемоглобин подняли, мама начала сама садиться в кровати - ура! Тебе лучше! А скоро станет ещё лучше!
Последние недели, думаю, мама хотела со мной поговорить, но я не смогла.
От неё диагнозы не скрывали, да и мне говорили более-менее открыто, но я не хотела ничего слышать.
За пару дней до конца я вдруг осознала, что к новому году мамы с нами не будет. И это было такое чувство принятия... Ужасное.
Я была плохой дочерью.
-
Ох, очень вам сочувствую.
Мой дедушка тоже умер от рака. Диагноз он знал - ему сказал врач. Этот же врач сказал папе, а папа - нам.
-
Я уже в свои 27 прекрасно понимаю, что осталось в лучшем случае 2/3 отведенной жизни. В лучшем случае. Сомневаюсь, что Ваш дедушка этого не понимает. А вот принимает ли- другой вопрос.
ИМХО, в следующий приступ при вызове врачей или попадании в больницу - скажите врачу, чтобы сам все сказал. А дальше Ваш дедушка сам решит, как ему себя вести.
Скрывать правду не есть хорошо. Просто потому что это чувство недосказанности будет грызть Вас же. Даже в том ключе, что мол может и попрощались бы даже по-другому.
Когда мой дед попал в больницу, перед операцией он мне позвонил. Он старенький был уже совсем, прекрасно понимал, что может даже просто из наркоза не выйти, даже если операция пройдет успешно. Позвонил, попрощался. Мол на будущее, чтобы не уйти без последнего слова. На самом деле я ему за это благодарна. У его семьи не осталось чувства незавершенности что ли.
Знаю, сравнение ужасное, но у меня есть еще пример с собаками. В конце концов, я их тоже любила всем сердцем, хоть на капельку, но сравнить можно.
Первую собаку усыпили, пока я была в школе ( гангрена, воспаление на боку, слабое сердце- псинке было уже очень прилично лет и решили просто больше не мучить бедное животное, мы помогали ей, как могли). Я об этом решении в силу возраста не знала. Пришла со школы - нет миски, поводок не висит на ручке шкафа, нет ее подстилочки в коридоре... Ну вот словно и не было никогда. Я тогда ревела два дня подряд и еще в течении месяцев- по вечерам. Мне было просто даже обидно, что мне не дали с ней попрощаться, погладить в последний раз, чмокнуть в мокрый нос. Да даже сейчас, вспоминая ее, я начинаю реветь, как тот самый ребенок, который пришел со школы и не увидел свою любимицу рядом.
Второй песель - умер буквально на руках. Я помню, блин, все - начиная от того, как он медленно затухал ( причем где-то за месяц до смерти ему вдруг стало вообще хорошо. Прямо как молодой бегал/прыгал. Мы еще подумали, мол ну круто, лекарство действует, ему лучше. Возможно, это было как предвестие того, что скоро конец.). Потом в одно утро он просто не смог как обычно запрыгнуть на кровать- задние лапы не слушались. Стал странно сипеть. Пытался попить и не мог даже до миски сам дойти. Я тогда буквально сидела на полу и держала его ну руках, гладила и успокаивала, говорила, как все сильно его любят, что рядом мама/папа. Он хвостиком пытался повиливать. Помню меня еще испугало, как он вдруг дернулся и выгнулся в спине пару раз перед тем, как окончательно затих. Да, это было сложнее в те минуты - быть рядом, когда он, скажем так, в процессе своей гибели. Зато потом легче. Реально легче- ты успел сказать все, что хотел, в последний раз, он умер не один и прочее.
С людьми же по сути также - главное это успеть сказать, поговорить, чтобы не жалеть об этом всю жизнь. Возможно, узнав о скорой смерти, удастся так поговорить с дедулей? И ему и Вам от этого будет легче потом. Не будет этого дрянного ощущения, что вы просто не успели.
-
Если он бегает от диагнозов, то и не надо навязывать. Можно сказать, что нашли в печени что-то непонятное, похоже на опухоль, что это и как будет расти - неизвестно. И это будет правдой, никто ж биопсию не делал. Стоит сказать, что терпеть боль не нужно, ведь уже столько лекарств придумали, но раз терпит и не сдается врачам, то не настолько и болит, видимо.
Вот если сам заговорит на тему, почему так фигово - тогда сказать поподробней, мол, похоже на нехорошую опухоль и тд, подробности - ему надо, он выспросит.
А заявить "Дед, тебя рак и метастазы, завершай дела" - однозначно нет.
-
Если он бегает от диагнозов, то и не надо навязывать. Можно сказать, что нашли в печени что-то непонятное, похоже на опухоль, что это и как будет расти - неизвестно. И это будет правдой, никто ж биопсию не делал. Стоит сказать, что терпеть боль не нужно, ведь уже столько лекарств придумали, но раз терпит и не сдается врачам, то не настолько и болит, видимо.
Вот если сам заговорит на тему, почему так фигово - тогда сказать поподробней, мол, похоже на нехорошую опухоль и тд, подробности - ему надо, он выспросит.
А заявить "Дед, тебя рак и метастазы, завершай дела" - однозначно нет.
Протестую.
Мой дед так и дотерпелся до операции. Он тупо молчал. Молчал и пил достаточно сильные обезболивающие, но и те, как он признался, уже слабо помогали. Он просто привык терпеть.
Так что поговорить насчет наличия боли - все же надо.
-
Magdalina, 90 лет, метастазы - какая операция? Да она его еще быстрее доконает, как и химия. И где я писала, что обезболивать не надо? Это-то как раз то, что осталось, чтоб дед нормально дожил. А изначально речь шла о говорить/не говорить диагноз.
-
В том то и дело, что нихрена не понимает. А здоровье "как-нибудь само поправится". Вызов врача\скоро происходит через скандал и когда отпираться " мне не плохо, я устал" - уже не получается. Причем из больницы он вообще стремиться сбежать, ведь у него дела. Эта канитель уже лет 20 тянется.
При инфаркте отказываться от скорой? - Да, это наш дед.
Кто затянул с лечением и обследованием, что пришлось вырезать желчный? - Мой дед!
Кто не слушает что говорят врачи и просится "на работу"? - Мой дед!
Собственно, по этому ему и не сказали врачи. Он не воспринимает адекватно состояние своего здоровья.
Да он и от вас тогда не воспримет адекватно. Печаль, что поделать.
-
В том то и дело, что нихрена не понимает. А здоровье "как-нибудь само поправится". Вызов врача\скоро происходит через скандал и когда отпираться " мне не плохо, я устал" - уже не получается. Причем из больницы он вообще стремиться сбежать, ведь у него дела. Эта канитель уже лет 20 тянется.
При инфаркте отказываться от скорой? - Да, это наш дед.
Кто затянул с лечением и обследованием, что пришлось вырезать желчный? - Мой дед!
Кто не слушает что говорят врачи и просится "на работу"? - Мой дед!
Собственно, по этому ему и не сказали врачи. Он не воспринимает адекватно состояние своего здоровья.
если он не адекватен, тогда это уже вопрос психиатрии, дееспособности и опекунства больше, чем "кому сказать". а так другим-то можно сказать "я не думаю", но самому внутри себя хотя бы раз... это же естественно, мне кажется, и нормально - мементо мори и все такое.
но я настаиваю, что всегда должны говорить врачи (не в Вашей ситуации, пожалуй, раз дедушка связь с реальностью потерял, а вообще в принципе. это не дело семьи, врачей обучают, они не вовлекаются эмоционально, это их стезя - говорить с пациентом о его болезни, лечении и прочих нюансах).
в Вашей ситуации, увы, уже на 20 лет время упущено, раз у него эти изменения в психике аж тогда пошли, а вы ничего не делали, то теперь... знаете, я бы именно в такой ситуации не говорила. мне кажется, он просто не поверит, т.е. Вы больше себе нервы поднимите, а с него это как вода сойдет и все. он у Вас, видимо, в своем мире живет. наверное, там его и оставить будет лучше всего, раз излечить уже не получится (все же.. 90 лет).
сочувствую :(
-
Он адекватный, кроме вопросов своего здоровья
-
ну это, знаете, как сказать "он адекватный, кроме вопроса летающих тарелок". все же, это довольно неадекватное поведение - вот так резко отрицать возможность болезни, доводить ее до состояния нестояния, когда уже операция нужна, иначе никак и все такое.
т.е. я не имею в виду, что он бегает голый и орет, например, не в этом смысле. а скорей отрицающее реальность поведение, как бы у него вот так и все, а то, что это ненормально для человека и может причинить, и причиняет ему вред - тоже отрицается. вот)
я это так поняла. но могу ошибаться, Вам виднее :)
Вы подумайте. если Вы скажете ему про рак, он поверит? он осознает это?
-
Верми, очень сочувствую.
Что касается вопроса, говорить или нет, то риски, плюсы и минусы в обоих случаях есть. Главный минус того, что дедушка не будет знать, мне кажется, в том, что он может не успеть закончить какие-то дела, которые для него важны. А если будет знать, то подожмет именно на них. Вот, собственно, и все.
А в противном случае...мне кажется, что очень тяжело жить и понимать, что вот-вот и все. В смысле, все мы живем с этой мыслью, все мы это понимаем, но одно дело, когда нет предпосылок, а другое - когда понимаешь, что сегодня-завтра болезнь тебя уже доканает.
Очень сильно еще от человека зависит. Для кого-то станет стимулом качественно прожить отведенное время, а кого-то вгонит в депрессию.
-
Он адекватный, кроме вопросов своего здоровья
Мой дед такой же, очень сильно негодовал, что ему надо в больнице лежать, ведь ему уже лучше, а есть неотложные дела. Возможно, вам стоит сказать, что если он лечиться не будет, то его проекты застопоряться? То есть, лечись как следует, соблюдай предписания, лучше месяц полежать, чем потом полгода быть не в тонусе и вот это всё? Моего так мы и удержали в больнице (он через день рвался уходить и напрочь отказывался от нужных анализов).
-
Может быть, сказать только диагноз? Необязательно говорить о плохом прогнозе, хотя человек в разуме и сам сложит 2+2, но, возможно, это заставит его более ответственно отнестись к здоровью, ну и дела отсортирует на неотложные и побочные.
В семье моего мужа как-то принято "не волновать", скрывать до последнего, и этого я не понимаю. Ладно ещё шапочные знакомые, но когда достаточно близкий по родству, но не по расстоянию, родственник по телефону спрашивал конкретно, как здоровье у свекрови, а муж был вынужден выкручиваться и мямлить что-то типа, все хорошо, я просто по потолку от бешенства бегала. А все потому, что свекровь запретила всем говорить про её онкологию, мол, не надо никого волновать. Сейчас, слава богу, все нормализовалось, и все об этом узнали задним числом. А если бы все пошло по плохому сценарию, какими бы глазами мы на людей смотрели на похоронах:"Ой, да, два года болела, но не велела никому говорить."
Так же и ее диагноз, пока ей врач открытым текстом не сказал, дети молчали, а потом она у меня на плече рыдала, когда я к ней в больницу прискакала.
-
Если уже нихрена не поможет - пусть живет по своему разумению.
Если б какой доброхот мне выдал диагноз в таком случае (не дай бог...) - убил бы суку. С особым садизмом. Просто чтоб не портил остаток жизни.
-
Если уже нихрена не поможет - пусть живет по своему разумению.
Если б какой доброхот мне выдал диагноз в таком случае (не дай бог...) - убил бы суку. С особым садизмом. Просто чтоб не портил остаток жизни.
ппкс.
Я против того, чтобы говорить.
-
В обще, сказать ничего не успели. Дедушка умер сегодня. В больнице. сердце остановилось.
Талончик к онкологу тоже на сегодня был =\
Привет, бесплатная медицина.
-
Сочувствую :(
-
Ох, лап, очень сочувствую.
Знаешь, похоронив двух раковых больных я бы могла сказать, что всек лучшему, дед не мучился, доживи он до болей было бы хуже и ему и вам.
Но, несмотря на логику и сострадание к мучающемуся человеку все равно всегда хочется, чтобы он побыл с нами побольше..
Просто обнимаю. Мне очень жаль.
-
Держись, Верми. Он прожил хорошую долгую жизнь.
-
Ох ты-ж. Соболезную.
нда, неделька...
-
Соболезную, Верми.
-
Соболезную.
-
Соболезную
-
Продолжая тему ахренительных историй, у тети (жены родного дяди) обнаружили такой же рак. Правда, в отличии от деда, она всегда обследовалась и лечилась. Как просмотрели - хз. И да, теперь уже она отказывается ехать лечиться хотя бы в Тюмень или же в МСК. Фьють!
-
Ну йопана! >:(
-
Cочувствую, что у вас такая жопа :(((
Как сообщить - вот тут не могу подсказать, каждый человек в разной форме это воспримет. Но я твердо придерживаюсь убеждения, что каждый человек должен знать свой диагноз и примерные сроки, чтобы, что называется, привести в порядок свои дела. Смерть - слишком важное событие жизни, чтобы оставлять его без подготовки.