Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C galya.ru => Тема начата: Кроля Мэй от 28 Сентября 2019, 20:50:26
-
Позору нет предела! Сгореть на месте! А у вас были случаи, когда вы реально так оплошались, что даже вспоминать страшно? Делимся своими историями и поднимаем настроение себе и остальным! (https://galya.ru/clubs/show.php?id=345077&nt=231)
Девушки, у вас были случаи когда вы реально так оплошались, что даже вспоминать страшно? Может это было связано с мужчинами или подругами. коллегой по работе?????
Делимся своими историями и поднимаем настроение себе и остальным
Успешные! Не стесняемся, делимся и с Гали всякое читаем ::) Честно говоря, я просто залипла в этой теме и не могла не притащить.
Мой самый самый большой позор- совсем не смешной,много лет не могу забыть.
В пору юности,большой компанией возвращались с дискотеки,зима,ночь,фонари..
Долеко впереди шёл человек,подскользнулся,упал..,а встать не может,он и приподнимался,кувыркался,полз до дерева,но и так не получалось встать...мы ржали на всю улицу.
Потом он дополз до автобусной остановки и сел на лавочку..,к тому времени мы дошли до этой самой остановки.Он позвал нас,ржащих как коней,все его послали,а я смеясь,нагло подхожу и спрашиваю- ЧЁ???
Он посмотрел с такой болью...я-говорит- ноги на войне в Афгане оставил-и поднимает штанины,а там деревянные протезы...Ему лет 30 было.До сих пор ничего более стыдного в моей жизни не было!
еще как-то пьяная на даче - упала с лестницы со 2 этажа, села, как кукла - ножки в стороны, ручки посередине...и на вопрос друзей “Галя, ты в порядке?“ я смело ответила - “я джип, 4 WD“
было стрёмно. с утра вся такая красивая села в машину, еду и вижу что мимо проезжающие на меня оборачиваются, а в пробке мужик рядом со мной какие то знаки внимания мне оказывает, ну я с гордым видом, привыкшая к этому, внимания не обращаю приехала к магазину, выхожу, смотрю а у меня на крыше моя сумка стоит пол города так проехала
Помню на свои 18 лет решила с подружкой отметить его в клубе))
но поскольку тогда денег не было, мы вначале решили выпить вина, а потом в клубе докупить коктейль, и вообщем, чтоб дойти до состояния полета=)
Ну так вот выпили с ней бутыль на 2...и пошли в клуб.
Надо сказать в клубе в этом была только я, подружка не знала где он. Вход один в здание, а там находится 2 клуба. Один направо, другой налево. Ну вот, я значит завернула как и предполагалось не туда. Захожу еще, думаю, что-то странное...все перестроили здесь, публика какая-то, годов так “дцатых“, и музыка странная. Потом уже догнавшись я увидела на браслете на руке надпись “Кантри-клуб КОВБОЙ“))))
Вообщем ужс))
Надо сказать еще, что мы выпили как и хотели по отвертке)) Но потом встретили 2 парней, которые “угостили“ нас 2мя бутылками водки на 4)))
Дальше уже не помню, но подружка рассказывала, что я блевала в туалете, а потом целовалась с одним из парней))) Вообщем жутко))))))
в основном все мои позоры были по пьяни. однажды напилась в парке была там с друзьями и один мч который мне нравился решил проводить меня до дома пока шли я опиралась на него, дошли до подъезда он мне говорит может тебя до квартиры? я говорю-неее я нормальная я дойду сама, открываю дверь в подъезд держась за нее же захожу в подъезд понимаю что на ногах мне не дойти встаю на корячки и поползла в верх, слышу дверь в подъезд открывается поворачиваю голову а это тот мч решил еще раз заглянуть в подъезд! ппц. но самы самы стремный мой ПОЗОР был такой...это конечно жесть.... я с мч(как бы мы не встречались но он мне очень нравился и у нас был секс) поехали мы в другой город н амашине ехать 3 часа мне приспичило по маленькому еще в самом начале на заправке он мне говорит в туалет не хочешь? я говорю-нет(постеснялась) как мы доехали до города это вообще страшно вспоминать но скажу так-я первый раз в жизни молилась и молилась о том что бы не в машине! подъезжаем к дому моему я беру сумку выхожу из машины и вижу свой живот его просто выперло змочевой пузырь видимо! мч там пока шмотки сови брал пока машину закрывал я поняла что ждать больше не могу бегу в подъезд он орет-подожди дверь же захлопнется мне уже плевать я всчеравно бегу открываю подъезд и подкладываю под дверь свой пакет бегу на свой второй этаж меня скрючивает всю я полу открываю дверь не могу еще он тут поднимается уже я открываю дверь ключи оставляю в дверях бегу не снимая одежды и обуви ваннну(решила что лучше в ванну что бы он не догадался)короче пока бежала по каридору у меня все потекло по ногам и естественно на пол я в шубе сапогах забежала в ванну сделала все сижу и думаю че сказать теперь ему? выхожу как ни в чем не бывало и оворю ему-я помылась! он-ты всегда как только пришла в шубе бежишь мыться? я-да. короче это ужасный день моей жизни
Я вспомнила случай,это был кошмар . пришла я как то в тех свой в узких узких брюках ,которые честно говоря ,на мне трещали , пары закончили,иду на остановку ,позади меня много парней ,я значит походку поувереннее и вперед ,главное парни то все с моего теха,в маршрутку залезла поехала домой ,домой захожу,в первую очередь к зеркалу,полюбоваться на себя, и мама родная у меня брюки по шву лопнули ,а на мне ядовито розовые труселя были ,а брюки черные,еще пол года на себе косые взгляды ловила
Помню историю из своего далекого советского детства..Зима..Дальнее Подмосковье...Заходят в магазин двое - Пожилая женщина в мехах и украшениях, завмаг, уважаемый человек в те времена, сами понимаете, и маленькая девочка с лопатой и санками, тоже причипуренная, в мехах. Бабушка и я, сладкая парочка. Бабушка бодрым шагом направляется к знакомой кассирше, здоровается, знакомится с внучкой кассирши, жующей печенье. Тут и я подгребаю. Проходя мимо с наскока кусаю печенье аккурат под ногти этой девочке и независимо, с краденым печеньем во рту иду дальше. Пауза. Все обалдели, кроме меня. Кассирша говорит бабушке: “Твоя внучка точно не пропадёт“. Ну как такое могло случиться? КАК?
Заснула во время секса(((( Причем познакомилась с ним на той же тусовке(в коттедже за городом). Естественно, была пьяна в салат! А на следующее утро выяснилось, что в той комнате, где произошло ЭТО мы были не одни))) Были еще две малознакомые девчонки, которые тоже все видели(и в т.ч. то что я заснула)
ААААААА, до сих пор стыдно!я в ужасе!
я, кстати, на экзамене по вождению чуть не обописалась...выехали в город, машины колонной едут, где-то отстанешь от колонны - очередь потеряешь..вот мы только выехали в город, мне в туалет приспичило..а еще когда нервничаю - сильнее хочу...так вот инструктор так нигде и не остановился, пока мы катались...я вообще хотела уйти из машины, не сдавать в тот день...так мы часа 3 колесили в колонне, дошла очередь и до нашенй машины..ну инструктор сажает меня первой - я ни о чем думать кроме как о туалете не могу..конечно, не сдала..но выйдя из машины понимаю, что я в незнакомом районе города, где никого не знаю и не знаю даже куда можно зайти в туалет - никаких ни кафе, ни магазинов поблизости нет!!!...хорошо, любопытство меня завело в какое-то неопознаное здание - там оказался бильард - одни мужики, накурено... и я такая пробегаю мимо их всех в туалет с озабоченным видом...а потом счастливая выхожу, всем улыбаюсь)))))))))главное, успеть))))))
дело было полтора года назад, проходила мимо офиса моего хорошего знакомого который знает что к нему я неравнодушна. Справа дорога, слева здание его офиса. два ряда машин, первый - перед дорогой, второй за. мы идём практически под окнами и я довольно громко говорю: “О, Янка, вон машинка Стаса стоит, значит он сейчас в офисе“, (машина стояла во втором ряду) она, смотря на первый ряд спрашивает:“где?“, я (ещё громче и кивая головой): “та вон!!!“, она: “ГДЕЕЕ?????“ Я нереально громко и тыкая пальцем: “та вон его машина стоит!!!!“. Спустя 2-3 секунды подымаю вверх голову и вижу его, улыбающегося.... о май гад, я хотела сквозь землю провалиться... боялась что подумает что под его окнами хожу и машину ищу блин.... подруга смеялась долго, а я ночью потом заснуть не могла(((
-
Помню на свои 18 лет решила с подружкой отметить его в клубе))
но поскольку тогда денег не было, мы вначале решили выпить вина, а потом в клубе докупить коктейль, и вообщем, чтоб дойти до состояния полета=)
Верните мой 98й!
-
Я только увидела название треда и подумала "наверняка с гали". :)
-
Сколько ж людей стесняются сказать, что хотят в туалет, мрак какой.
-
Продолжение
Как-то на даче, решил меня муж на руках поносить (ну выпили малось), типа показать какой он у меня сильный. Подносит к окну,..... вывешивает за окно........теряет равновесие и мы оба вываливаемся из окна, хорошо, что первого, но высокого этажа....Он упал на меня. Я незнаю, но мы оба были целы. Хотя лавочка стояла в пяти см. от нашего падения. Мои родители и бабушка всё это время находились в комнате, где это произошло, спокойно смотрели телевизор и тут увидели молниеносную картину выбрасывания себя и меня из окна.
Мы быстро поднялись, вошли с искрами в глазах в дверь. Родители даже не успели к окну подбежать. Они спросили - “Что это было?“. На что муж быстро отреагировал, сказав -“Экстренная эвакуация, тренировка“.
Сразу оговорюсь: насколько бы я пьяна ни была, я всегда всё помню вплоть до мельчайших деталей и всегда могу рассказать незапоминающим, что вчера было! НО не в этот раз.
Раньше жила в студ.общаге. Соседок не было, приезжает ко мне милый (он учился в другом городе). Ну значит там, культурная программа, купили бутылку вина одну(!), возвращаемся ко мне. Выпили, шуры-муры там, я заснула. Утром он меня спрашивает: ты помнишь, как ты вчера в туалет ходила? Я: Нет!
Оказывается, я встала и в чем мать родила направилась к входной двери (общага коридорного типа, т.е. 2 туалета на этаже, и двери всех комнат выходят в этот коридор). На его замечание одеться - “Ага!“, беру со стула его трусы, кладу их на голову и снова к выходу. В конце концов он встал, одел меня и отвел до туалета и обратно.
Я сначала не поверила, а потом так стыдно стало. До сих пор (прошло 3,5 года) вспоминаем и смеёмся.
бЫЛА ИСТОРИЯ СО МНОЙ И МОЕЙ СЕСТРОЙ. Мы вышли из дома все такие из себя нарядные, собирались в парке погулять...подходим к парку и около входа стоит иномарка с затонированными стеклами - для нас как зеркало.. Ну мы не растерялись и решили красоту свою перед парком малость “подправить“.. наклонились и давай губы красить, расчесываться, припудриваться.... тут стекло опускается и мужчина - водитель на нас тупо смотрит и молчит... мы с диким гоготом разворачиваемся и быстрым шагом уходим от машины... так что девочки, будьте осторожны в выборе “зеркал“
У меня тоже случай был: дело летом было,по дороге на работу, встать-то встала, а проснуться не получилось. Сижу заспанная, но умытай и даже подкрашенная в маршрутке на том месте, где сиденья друг к другу лицом, напротив мужчина сел, импозантный, средних лет и давай с лихим видом мне подмигивать и головой на меня кивать и вообще непонятные жесты головой в мою сторону делать. Я нацепила на лицо маску снежной королевы и упрямо, на него не реагирую. Ему надоело видать, он наклонился и НЕТИХИМ голосом: Девушка, я не знакомлюсь с Вами, ширинку застегните...
Знакомая рассказывала, что с ней произошло....
Она такая девка хорошая, но выпьет-башню сносит конкретно!!! Несет ее, дурная становится...Вобщем, встретила она как-то знакомого (то ли одноклассник, то ли еще кто, не важно)...и он был ей очень интересен как мужчина...Они давно не виделись, ну и пошли где-то там посидели хорошенько...Потом он вызвался ее провожать, а ей по дороге приспичило в туалет...Благо синенькие кабинки попались...Вот она на своих высоченных каблуках заруливает в кабинку, стягивает труселя, присаживается...потом ее качнуло, она опирается на дверь.....и о, Боже!!!! ....она ее не закрыла......Вобщем, выкатилась она с голой жопой на каблуках прям под ноги своего ненаглядного...Вот такая позорная история....
как-то торопилась в гости,зима,темно,бегу на остановку,там Газель стоит,подбегаю,забегаю,а это скорая. Чуть на носилки не села. Водила акуел от такой наглости
Я так же чуть было не влетела в коробочку “Ритуальные услуги“. Зимой утром темно, я номер коробочки не разглядела, она остановилась прям на остановке из-за того, что светофор приказал стоять, а я подумала, что это он народ забрать подъехал, так я к дверям метнулась, а они не открываются, а на меня оттуда смотрят несколько человек, как на психа, обхожу, чтобы номер посмотреть, а там надпись “ритуальные услуги“. А я как раз на экзамен ехала, испугалась, думала, знак плохой, но всё обошлось, ттт, экзамен сдала успешно
я однажды в маршрутке оступилась и уселась на колени к худющему мужичку, учитывая, что я весила тогда где то кг 125..для него это был шок. А я чуть со стыда не сгорела.
А еще,лет 13 назад поехали мы на охоту,я со своим мужчиной,подруга со своим и еще много народу,которых я не знала,в село какое-то,остановились все на ночь в охотничем домике,мужики давай борщ свой красный варить,перед нами выпендриваться, под борщ выпили нормально,опьянела я как зюзя и завалились все спать кто-где,мы спали в доме,и вот ночью приспичило мне в туалет по приличному,вышла я еще пьяная на улицу,вступила ногой в остатки борща которого вылили,поняла что не найду туалет,а рядом машина стояла,ну я и присела и наваляла под дверьку и пошла спать... Проснувшись,все на меня косились,тут я вышла на улицу и увидила свою кучу между порогом и машиной, кросовок весь в борще,а такое впечатление что в кучке этого,и потом узнала,что в этой машине люди спали... Сколько я не делала невозмутимую рожу,все смотрели на кросовок и хихикали... а я чуть не умерла...
Читала тут про колготки волочащиеся.... Раз мы с подругой должны были идти на фитнес. Я за ней заезжаю, а дело после праздников было и времени много до тренировки. Она говорит давай выпьем шампанского за вчерашний праздник(весна была) с тобой мол не пили. В общем выпили мы немного, просто для поднятия настроения. Стала она одеваться, а колготок нижних найти не может чтобы комбинизон одеть. Ругается ходит, сестру обзывает (она взяла)Все шкафы перерыли. Она взяла мамины новые колготы. Едем с ней в автобусе полупустом на задней площадке, а там несколько парней стоит и как-то улыбаются нам, а нам после шампанского смешно весело мы тоже глазками постреливаем, смеемся. На своей остановке стали выходить, подруга первая, а я уголком глаза замечаю как будто что-то в ногах ползает, но не придаю значения... Идем по тротуару и вдруг я замечаю что за подругой волочатся уже более половины колготок как змея... И скрутило меня я говорить не могу только истерически тычу пальцем вниз (в это время автобус с парнями в окне как раз мимо проезжает)Смеялись так мы с ней что просто невозможно... Она стала тянуть колготки чтобы они через низ штанины комбенезона вылезли а они только длинее стали и между ног застряли так до фитнесклубы с ними в руке доковыляли...ядаже кашляла потом от смеха
-
Зачем люди, которые не могут пить вообще, пьют? Больные какие-то. Описана жизнь зверят-олигофренов.
-
Продолжение - 2
еще случай со мной произошел, это было в Минске перед магазином “1000 мелочей“. Должны были приехать мои друзья из соседнего города на черном БМВ, мы договорились, что на стоянке я к ним подсяду. Стою жду, тут подъезжает черная БМВ, я машу им ручкой, правда еще удивилась, когда это они успели окна затонировать, перебегаю дорогу, открываю заднюю дверцу и сажусь на сиденье. Сижу и не могу сообразить, почему за рулем не муж подруги и вообще где подруга))). Парень за рулем тоже смотрит на меня в шоке. Блин, я чуть со стыда не сгорела. Правда, парень молодец, все в шутку перевел, мы как начали ржать, а тут и друзья приехали, теперь уже они в шоке были, ну никак не ожидали, что я на встречу с ними так же на БМВ приеду. Уже лет 6 прошло, а они все мне припоминают эту историю
у меня был случай, еще в школе учились. пошли с подружкой погулять по району, а тут вдруг нам навстречу два парня на лошадях (у нас поблизости конюшня, оказывается, была). разговорились, они нас угостили яблочным сидром, хорошо так угостили, а потом предложили покататься на лошадях. по-моему, это был первый раз, когда я на лошадь села, да еще и пьяная. в какой-то момент, между домами, где никого и ничего, только кусты и узкая тропка, эта кляча меня понесла галопом. я сижу, мимо все так красиво проносится, а я про себя думаю, господи, д'артаньян я недоделаный, лишь бы только живой остаться, никогда больше по пьяни на лошадь не сяду. как я ее остановила, ума не приложу. а потом меня догнала подруга на другой лошади и эта кобыла (лошадь, конечно, а не подруга) подошла ко мне и лениво так укусила за ногу. я помню, что я реально охренела от такой наглости, тем более что непонятно, за какие-такие грехи мне всё это. на следующий день на ноге был огромный синяк.
такая вот история)
кстати,о фонтанах)))))))))))))))
было у меня первое свидание с парнем,днем...летом...
так он в центре Крещатика полез в фонтан,а я типа его ждала)))забыла сказать,он на велике приехал на свиданку)))))))))))))так пока он купался в фонтане,я держала велик.Ахахха,стыдно было,жесть)это было и последнее свидание)
Блин, вспомнила тоже одну историю. Короче пришла я в гости к подруге, выпили мы с ней бутылку вина, и захотелось нам в клуб. Вызвали такси -и мне послышалось что приедет Audi, я ещё говорю -круто -на ауди поедем)) Короче звонит оператор. говорит -машина подъехала. Мы выходим, а ещё привыкли что такси останавливается прям около подъезда. Ну и короче прямым ходом вываливаемся из дома, сомтрим ауди стоит))Ну мы, пьяные дуры плюхаемся туда, а ТАМ....млин)) Короче процесс на первом сидении оральный))) Мы в акуе от всего. они естесственно тоже)) Я выпаливаю -извините что помешали. вываливаемся из машины, а за нами шестёрка подъехала...Ну капец...Мы быстро сели и скрылись с места позора)
У меня тоже случай дурацкий был. Вообщем в то время я в институте училась. Рядом жил мой знакомый, и я когда у нас “окно“ было, к нему на обед ходила. В тот день я взяла с собой однокурсника, купили мы вкусностей всяких и пошли к моему другу в гости. Открывает он нам дверь, заспанный такой, и говорит, идите на кухню ставте чайник, а я пока умоюсь. Ну мы проходим, сидим, болтаем, и тут из-под раковины выходит большая такая, серая крыса. Там как раз ведро помойное стояло и она из-за него. Ну дом-то старый, перекрытия деревянные. И наглая такая! Вышла, села столбиком и смотрит на нас!! Я от страха даже кричать не могла, залезла на стул и руками машу. А однакурстник не растерялся, схватил разделочную доску и ей крысу огрел. Потом за хвост её и давай об стену! И тут заходит хозяин квартиры. Он когда увидел крысу, у него аж лицо перекосило. И он как заорет....мля, вы чё озверели!!!! Оказывается, это его домашняя крыса была, она по дому свободно ходила. Он её как-то во дворе у детворы отбил, вылечил, выходил. Любил её очень. Мы когда уходили он на кухне рыдал, ей уже не помочь было. Сказать, что мне было стыдно - ничего не сказать!!!! С тех пор я к нему в гости больше не ходила. И вообще мы почти как-то не общаемся.....
Крыску жалко :'(
Так неудобно!!! и не знаю, что делать.
У меня есть поклонник, мужчина солидного возраста. И такой весь представительный. И он, якобы, за мной ухаживает. А я эти ухаживания якобы принимаю. Но он знает, что у меня есть молодой человек.
Сейчас сижу и разговариваю с тётей. Тут звонок, звонит этот самый мужчина. А мне недавно подарили новый телефончик сенсорный и я к нему не особо ещё привыкла. Я отвечаю ему томным голос - Да, добрый вечер...И мило так болтаю несколько минут. Приглашает завтра пообедать. Я сказала, что завтра созвонимся..И убрала трубку от уха..и подумала, что скинула вызов...Говорю своей тёте - Опять этот старый хрыч звонит. Как же он меня достал) И говорю это из чистого женского кокетства..А он это всё слышал!!!! ужаааасс...
Написал смс, что если я думаю, что он старый хрыч...Больше не будет меня обременять своим общением((
Стыдно так..
Я дома люблю с косметикой потупить , красками для лица и прочим ... И вот в один день я нарисовала на лбу китайский иероглиф -черной краской ... Забыла смыть с лица , потом к нам парень молодой пришел диван чистить ... Входит , косится на меня , думаю ну понравилась че ... кокетничать начала , он уходит и только после этого в зеркала смотрю ... ахах пипец как стыдно было
а я однажды пипец как опозорилась.Решила сесть на диету и взяла с собой бульончика на работу.А утро, трамваи переполненные. Короче, еле впихнулась в трамвай. И тут какой-то дядька так потерся об мой пакет с обедом что он порвался и судок с бульончиком упал и разлился, крышка в одну сторону, судок в другую, бульон разлился на пол трамвая. И людей , как назло, дохрена было. Стыдно было пипец,Я прошла в другой конец вагона, ведь до остановки еще ехать дофига было, а кондуктор сзади как заорет ,,девушка, вы ложку потеряли!,, И побежала ко мне с этой ложкой. Короче, в тот момент мне хотелось сквозь землю провалитьсяю Выбежала на первой же остановке. И больше никогда не носила еду с собой!
поехала я после 4го курса по программе WORK AND TRAVEL в Америку, на Аляску. получилось так. что в один отель работать поехало со мной еще 4 девчонки. в аэропрту нас встретил сам работодатель (тетка за 50-хозяйка отеля-мотеля и ее сестра), чтобы отвести нас в тот маленький городок, где будем работать. из аэропорта заехали в макдональдс, накормили нас... едем, короче. машина большая, две тетки впереди, мы впятером сзади, а еще у них мааааленькая такая пушистая ручная собачонка, оин ее нам на заднее сиденье дали. едем, треплемся...одна тетка передает нам назад горсточку таких маленьких печенюшек из пакета. девчонка, которая ближе к ним сидела, взяла эти печеньки, предложила остальным, все отказались, и она сама их съела. потом тетка опять передает еще горсточку. девчонка опять берет, но потом раздумывает и отдает обратно со словами: спасибо, мы уже наелись! тогда тетка оборачивается и переводит непонимающий взгляд с нас на собачку и обратно... и тут до меня доперло, что это был собачий корм!!! пипец, у меня такой истерики давно не было, хохотала как ненормальная, чем похоже еще больше укрепила мнение этих американок о шизанутых русских...просто я представила, как это выглядит со стороны: бедные девочки приехали из голодной россии... пипец, их встретили, НАКОРМИЛИ человеческой едой, повезли в другой город... а они еще сожрали собачий корм, объели бедную собачку, а сейчас еще она из них в истерике бьется с выступившими слезами (я правда не могла ни слова сказать, чтобы девчонкам все объяснить!)... мдааа, умом россию не понять...
У меня сестра кошачий корм ела. Особенно китекэт уважала, беленькие штучки такие. Говорила, вкусно - соленинькие, рыбкой пахнут. И мч своего научила. Вечно придут и под пиво весь корм съедят.....
А я однажды приехала в офис с расстегнутой ширинкой, которая к тому же была на обтягивающих штанах, т.е. в расстегнутом виде она предоставляла великолепный обзор моих кружевных труселей. Я так ходила пол дня по всем офисам, а работают у нас приимущественно мужчины и никто ни слова не сказал, только к обеду приехал мой компаньон и указал мне на мой недостаток)))) Вот козлы.
моя бабушка живет около городского парка (сосновый лес), и я к ней прихожу брать лыжи и идти кататься в лес. а тут у них в подъезде ремонт сделали. перекрасили стены в другой цвет. взяла я лыжи и палки, еле втиснулась в лифт, наушники в уши, и поехала вниз. доезжаю до 1го этажа, двери открываются, на площадке стоят люди. а я подумала, что не доехала еще, цвет стен не тот... и продолжаю стоять в лифте, жду пока они зайдут, а они не заходят и почему-то на меня ожидающе смотрят. и я такая с наездом: ну чооо???? потом дошло...присмиревшая, стала вытаскивать свои лыжи из лифта...
Как-то пришла я пьяная к своему парню он затащил меня в душ начал поливать холодной и горячей водой и я звуки издавала еще типа “ааа“ тут заходит его мама и говорит : не надо она малолетка, тебя посадят!
Не помню уже какой праздник был. Помню,что было чень много людей. Заваливаюсь с я подругой в троллейбус, а там все друг у друга на головах, мы еле втиснулись. Стоим у дверей прямо. И тут я слышу, что меня кто-то лапает за сиську. Опускаю взгляд и вижу чью-то волосатую руку. Я растерялась. Потом такая поворачиваюсь, а нихрена не видно, кто лапает,начинаю отдирать от себя руку. И тут где-то из глубины троллейбуса мч говорит “ой, а я поручень искал“. Ну не знаю, какой такой поручень, но лапали-то меня не секунду, а достаточно долго, пока я не раздуплилась. Подруга ржет, а мне уж как-то не весело. И я ей говорю “давай выходить из этой консервной банки, пешком дойдем“. Троллейбус резко тормозит, и я лечу со всей дури задом на людей, не удерживаюсь на ногах и сваливаюсь а пол. При этом я сильно переживала, чтобы на меня не наступили. Не могу подняться, стыдно. Ну помогли какие-то добрые люди, поставили меня на ноги. Как же я люблю общественный транспорт
у меня было много мелких смешных, но больше всего запомнилось, как давным-давно (мне 18 было) подруга позвала на ДР в клуб с последующей ночевкой у нее “на доме“ большой компанией. а там должен был присутствовать парень, который мне очень нравился тогда.я конено расфуфырилась до не могу, от волнения дома ничего не покушала.
в самом клубе была зарезервирован вип столик, к которому надо подниматься по отдельной лесенке с общего танцпола. я человек малопьющий, да еше на голодный желудок меня расвезло конкретно. с этой самой лесенки я на своих каблучищах сверзалась раз 5 в объятия охранников, меня подруги даже на мобильники фоткать пытались.
потом я пошла в туалет, где к злочастному каблуку прилип кусочек туал.бумаги, я не заметила. выхожу, и направляюсь к нашему столику по лесенке, но охранник меня не пускал. я вырвалась и шатаясь, поднимаюсь, а это был НЕ НАШ столик. в двух соснах заблудилась.
потом в машине меня всю дорогу тошнило в окошко, а я плакала и жаловалась, что в бокал мне что-то подмешали...
кошмаааар, вам скажу. стыдоба. о парне том больше я не слышала даже.
А еще...за что мне стыдно до сих пор...Напилась просто в хлам, так, что даже не помнила частично вечер, потом только по синякам поняла что к чему. В общем в аквапарке (на ночь снимали) я ушла в какой-то бассейн с мужиком одним, как оказалась без купальника - не помню. Все время что мы с ним пытались сексом заняться я будто спала. Потом слышу голос: через 3 минуты отправляется последнйи автобус до отеля. А я не знаю, где мой купальник, не знаю, где мои вещи! Короче я очнулась, плавки мои нашел кавалер. Натянула плавки. Лифчик не нашла. Бросила кавалера в бассейне плавать, сама прикрывая грудь побежала куда-то сама не знаю куда, на голоса))) Аквапарк большой, чуть не заблудилась. И тут я вижу своих подружек, они стояли рядом с барменами. А чтобы к ним подойти нужно было спуститься по скользкому мостику без ступенек. В общем поднялась я на мостик, поскользнулась, и с голой грудью напоказ съехала на заднице к подружкам. Причем у меня было такое счастливое выражение лица, будто я 3 года по лесу бродила и наконец-то людей увидела. Хорошо, у подружек была моя одежда))) В общем и смех и грех. А на утро у меня все тело и все губы в синяках были. Лифчик так и не нашла, мне его до сих пор припоминают. Маме сказала, что порвала на аттракционе))) Кавалер мой оказалось вообще без трусов уехал из аквапарка.
Было мне 5 лет, отдыхали у родственников в Скопине (сами из Москвы). Сидим с бабушкой в саду на лавочке, рядом участок брата нашей родственницы. И там его дочка, которой на тот момент было лет 20 резвится со своим молодым человеком, из шланга поливали друг друга. А они, к слову, оба очень маленького роста были, что Надюша, что Олег. Подходит потом к нам с бабушкой Надюша и дает мне клубнику. И тут я, прилично воспитанная девочка из Москвы выдаю: “ Надюш! А ты знаешь, кто твой Олег? Маленький гигант большого секса!“
Вот что телевидение с детьми делает. Что такое секс не знала, исходила из того, что Олег маленького роста)))
а вот это уже рождественское.
опять клуб. опять алкоголь.
в женском туалете, как всегда, очередь.
иду в мужской.
пробегаю мимо опешивших законных посетителей и закрываюсь в кабинке.
Делаю свои дела, готовясь таким же быстрым голопом покинуть эту гостеприимную обитель.
Понимаю, что дверь заклинило.
Ну прикиньте, я вся такая-растакая, в стальном длинном платье, на рождество, сижу в мужском толчке.
Орать-то на помошь звать неудобно.
Вспомнила про заветную фляжку с текилой в сумочке, решила добавить для храбрости.
Сижу на крышке унитаза, добавляю.
Давай орать - не слышит никто, музика громкая.
Вобщем когда на третьем часу заточения до меня-таки дошло достать не фляжку, а телефон и позвонить знакомым, которые со мной, я уже изрядно надобавлялась.
Со слов друга, когда он пришел освобождать меня из плена, я уже мило кокетничала с неизвестным освободителем у писсуара.
стыд-то какой
в школе училась,ездили на соревнования спортивные,с собой кроссовки брали,обратно возвращались,стоим в метро,народу много,начали заходить,пол класса зашло,пол не влезло,я не влезла,и так вышло что дверь закрылась и один кроссовок в пакете держу я на платформе,а второй в вагоне висит,и смешно и грустно,поезд немного тронулся,я с пакетом прошлась,меня заметили,обувь освободили,было стремно))
СО МНОЙ ПИПЕЦ КАКОЙ ПОЗОР СЛУЧИЛСЯ)))
путешествовали по турции на открытом джипе. приехали в мармарис и заселились в отель, дело было уже поздним вечером. решили с мч посекится по быстрому и прогуляться сходить. но не обратили внимания что в номере понарамные окна а за ними балкон. секс был бурным и при включенном свете.(а на улице уже темно) второй этаж.. когда все закончилось я пошла кофту вытряхнуть от пыли(вещи остались в другом номере)..мч шел следом за мной на балкон. короче выхожу я на балкон слышу овации и улюлюканье, поворачиваю голову назад и прикалываю - слышь как будто нам кричат! смотрю а мч уже рыбков дальний конец комнаты нырнул и ржет как ненормальный! я смотрю на улицу а люди и правда нам кричат!!! там прям под нашими окнами в метрах 20 ресторан на открытом водухе был! мне оставалась ничего кроме как им ручкой как леди диана помахать!)))
вся соль в том что кровать была ооочень близко к окну и повернута в анфас. и чпокались мы догги стайл а закончили тем что он стоял выпрямившись на коленях а я сос?ла у него!!!!))))))) ужос нах. выходили через черный выход
Решила поздравить в контакте с 23 февраля парня, который мне нравится. Выбрала подарок, поздравления решила позаимствовать из интернета (всегда поздравления пишу сама, а тут ничего подходящего не приходило на ум). Нашла неплохие строки с пожеланиями, скопировала и вставила в сообщение (дома у меня нетбук и окошки в нем маленькие), прочитала еще раз, вроде все было хорошо и отправила! Целый день ждала от него хотя бы простое “спасибо“, но увы и ах....и когда сестренка мне сказала вечером, что общалась с ним, я ей рассказала про свой подарок и пожелания...решили еще раз посмотреть, что я отправила....и это было самое ужасное.....я скопировала ВСЮ страницу с поздравлениями...сообщен ие начиналось со слов - Тематические статьи:
СМС поздравления с 23 февраля
Подарок мужчине автомобилисту
Другие поздравления:
Тосты Мужские
Главные праздники 23 февраля
Тематические открытки:
Открытки с 23 февраля....перечень страниц 1,2,2,3 и 100....и дальше поздравлений 3 для любимого мужчины,1 поздравление для коллег, еще 1 для всех мужчин!!!
Сначала было пару минут недоумения и молчания....потом мы просто ржали надо мной...затем до меня дошло, почему нет ответа на ТАКОЕ поздравление
-
Продолжение - 3 или сейчас кто-то докатится до мультипоста ::)
Встечалась я с МЧ (весь из себя такой аццки красивый мачо), где-то посидели, потом погуляли, ну и догуляли до его дома. Секса еще не было. 2-3 свидание. Он предлагает зайти к нему на рюмочку чая. Заходим. Он разулся и пошел на кухню суетиться. Я разулась - ужас!!! Я в черных колготках, а на пальце дырища! Тапочек в прихожей нет. Я нырнула в ванную, сижу-думаю, как бы так выйти и свалить по-аглицки. А он уже в дверь скребется - типа, чай готов, извольте кушать. И мне ничего лучше в голову не пришло - разделась, приняла душ, завернулась в полотенце и вышла. ППЦ! Его глаза и челюсть я собирала по всей квартире. Он вообще про секс даже не помышлял. Пришлось взять инициативу на себя))) До сих пор и стыдно, и смешно.
А еще пару лет назад день рождения мужа отмечали, оно у него летом. Поехали на природу. Конечно шашлык и все такое.Пока шашлык готовился мальчики пошли в футбол поиграть, и тут мы их зовем они приходят едят, пьют и вдруг подруливает еще один наш чел, весь поцарапанный в руках мяч, и злым голосом вопрошает: пьеееете??????
Парни начинают ржать и сползают под стол..
Оказывается они играли и мяч улетел в кусты, а сразу за кустами обрыв, и пошел за мячиком этот мальчик, сорвался он вниз, покатился по кустам почти до реки....А мы их есть позвали, они развернулись и ушли, а про него забыли. И он там кое как выкарабкался, а когда вылез с мячиком, его не то что не подождали и не посмотрели как он там, а еще ушли жрать и пить!!!!!!
Дело было пару лет назад в Кирове. Поехали мы, значит, на рыбалку на 4 дня. Мы это мой муж, его брат и я. Ехали долго, забрались подальше в глушь, по дороге грибов насобирали, чтобы грибовницу приготовить. ляпота... В первый же день по прибытии выпили, естественно. Берег у речки крутой. Спускать вниз к реке присоболись по веревке. Но не суть. В общем присмотрели хорошее местечко для рыбалки на берегу, небольшой открытый пятачок. Стоим с мужем вдвоем, рыбачим. А места не очень много было, так как деревья вплотную к берегу подступали. Проходит время, я в очередной раз замахиваюсь удочкой и леской цепляюсь за ветку дерева. Достать не могу, высоко. Попросила мужа. Мы оба под шофе.))) В общем пытается он леску снять и тут я подскальзываюсь и толкаю его с берега вниз. Лететь прилично. Прикол в том, что внизу вода не сразу начинается, там жижа из глины с водой, а дальше постепенно уже идет глубина. В общем, муж летит вниз, ну и, естественно, потеряв равновесие (а может из солидарности к мужу) я лечу за ним следом. Весь прикол в том, что муж приземлился в эту жижу на попу, а моя тушка прилетела к нему сверху аккурат на шею. Произошло это все за считанныесекунды, мы даже и понять-то толком ничего не успели. ))) Со стороны наш полет и приземление, наверное, очень уморительными. ) Акробаты нервно курят в стороне. У мужа потом несколько дней шея болела, слава богу, что не сломала. Но это еще не конец, на следующий день то же самое проделал брат мужа с того самого места.
А прошлым летом был ржач (ославилась на весь Южный Урал) - поехали в гости к родственникам в славный город МАГНИТОГОРСК. Я набрала с собой всяких-разных туфель, в т.ч. еще не выгулянные Маноло Бланик, которые подарила себе на юбилей (стоят ах*ллиард рублей). Звонит моя сестра и приглашает вечером на выгул. Мы с мужем оделись для похода в ресторацию. Забились встретиться около ресторана. Подъехали, ждемс. Идет моя сестра со своим МЧ. Они прямо с работы. И ведут нас мимо ресторана на городской пляж с целью взять лодки напрокат. К слову сказать, я плавать не умею, воды боюсь да и ваще Маноло Бланик такого не заслужил))) Короче, разулась и несу их в руках ибо в тех местах на шпильке в 12 см не разгуляешься. Сели в лодки, доплыли до противоположного берега, забурились в камыши и начали пить. Когда прилично поддали, стали “Ходить друг к другу в гости“ из лодки в лодку. И вот я встала чтобы переползти в соседнюю лодку и вдруг переферийным зрением вижу какую-то движуху рядом с бортом. Поворачиваюсь, а на меня пялится ондатра. Большая такая и страшная. Я, детя асфальта, и так себя некомфортно чувствую, а тут еще и зверюга какая-то. Заорала и сильно дернулась, а уже наполовину в другой лодке. Лодки разъехались, я падаю в воду между ними. Мужики начали меня вытаскивать, я ору благим матом...Короче, лодку перевернули. А там туфли!!! К нам подплыли спасатели и стали меня вытаскивать, а я парня (спасателя) от себя отрываю и пытаюсь его под воду затолкать - он, наивный, думает. что я в панике. Мне орет, чтобы я успокоилась, а я его опять под воду. Я ему ору - у меня там туфли, их спасай. Он мне - какие нах туфли, я ему - Дебил. это МАНОЛО БЛАНИК, они ахх*лиард денег стоят. Вытащи мне туфли. Все это в воде, в борьбе и в оре.
Вытащили меня в конце концов только после того, как моя сестра через весь этот ор донесла мне, что туфли в лодке. Мы потом с этими парнями таак нарезались. И они понять не могли, как я могла забить на себя и спасать туфли. А я понять не могла, как я ваще не утонула. Мне до сих пор знакомые пишут и про эту историю рассказывают.
Давым-давно справлял мой дед назначение на высокий пост. Он военный. Пришло к ним домой 50 человек гостей и все с его работы, среди них много генералов и ругих высоких чинов, стол шикарный накрыт,говорят тосты... А мой маме тогда было 1,5 годика и ее закрыли в другой комнате. Она оттуда выбралась, заглядывает в зал, там воцарилась тишина, все обернулись, а она говорит так четко, серьезно: “Вы все п*здюки!“. Бабушка до сих пор вспоминает и все смеемся.
Когда-то родители ехали к командировку, я попросила взять меня тоже. Мне тогда лет 15 было. Ехать далако, помню на машине почти сутки пилили. Ну и захотела я в туалет, попросила остановить. Они сказали - шас возле кустов каких-то остановимся, сходишь. Ну и пока кусты искали - я уснула. Просыпаюсь от того, что машина остановилась. Я же в полной уверенности что вот они, заветные кусты, открываю дверцу и с полузакрытыми глазами вылезаю из машины. Сажусь сразу же возле машини, вообще еще сон вижу, снимаю штаны ну и начинаю свое дело...Тут слышу рядом “ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ вы что делаете!! тут нельзя писать!“. Поднимаю глаза - виже мужик стоит, дадьше еще несколько..а прямо передо мной супермаркет..оказываетьс я, родители на заправку заехали..Я со стыда на ходу натянула штаны и с визгами “прастите, извините“ вскочила обратно в машину и аж под седенье нырнула.
Сидели с подружкой в клубе... в другом конце зала - какие-то два парня сидят... Смотрят в нашу сторону, ну и мы так.. поглядываем, глазки строим... парни-то ничего вроде, симпатичные...
Вот вечер в самом разгаре, народу в клубе достаточно... подходит к нам официант и подносит бутылку шампанского
и фрукты, это, мол, вам от Сережи и Славика... Ага, значит Сережа и Славик...
Мы презент приняли,и давай еще больше им глазки строить, бокалы в их сторону поднимать, пританцовывать... выделываемся по полной программе.
Смотрим, они снова того же официанта подзывают и что-то ему нашептывают. Мы уже приготовились к новому сюрпризу...
И тут этот официант подходит к нам и возмущенно говорит: “Вы девочки, если не знали никакого Славика и Сережу, могли бы и признаться!“
И с этими словами забирает начатую уже бутыль шампанского и надъеденноые фрукты...
Оказалось, что немного правее нас за столиком компания отмечала ДР и эти Славик с Сережей этих людей знали, ну и хотели поздравить...
И то ли они плохо официанту объяснили, кому презент нести, то ли официант тупой (склоняюсь к последнему), но вышел вот такой вот конфуз
На первом курсе была влюблена в старшекурсника, и такой он мне шикарный и идеальный казался, боялась даже заговорить лишний раз. И вот было мне 17 лет, с кожей в этом возросте у меня возникали проблемы. Тогда была можная косметика марки Фаберлик, ну и я тоже себе прикупила какой-то апликатор от прищей. Им нужно было мазать “проблемные зоны“, а так как у меня “проблемным“ все лицо было - я всюду и намазала. Просыпаюсь на второй день - а на лице как будто ветрянка, все в оранжевых точечках. Понимаю что в таком виде на пары не пойду, решила сбегать на рынок купить чего-то покушать и сидеть дома. Ну и чтоб меня поменьше народу видело - не пошла через главный вход, а перелезла через забор возле общаги. Купила на рынке яблок, и бабулька мне еще их в сеточку положила, пакета видно не было. Пока шла обратно к общаге - на спортивных штанах лопнула резинка. Вообщем, картини - держу одной рукой штаны, во второй руке сетка с яблокамы, голова грязная и все лицо в оранжевых точечках. Перелезаю через забор, обратно к общаге...а там ОН (любофф моя)..весь такой в черном длинном пальто, кожаных перчатках, мужчина-мечта. Какого черта он там стоял, именно в этом месте и в эту минуту...?? Блин, чуть не провалилась от стыда, детская травма, можно сказать ))))))))
Отдыхали мы с мужем на Мертвом море и поехали в город рядом как бы на экскурсию . А я в то время беременная уже была , но об этом еще не знала , запахи у меня обострились все невероятно , да и крыло меня не по детски , все время перекошенная какая то ходила и на взводе . Так вот почему то в носу у меня все время запах мочи стоял , куда не пойдем , мне все время казалось , что рядом кто то нассал или древности их такой запах имеют от старости . В общем нанюхалась я этого ссанья до одури , мужу говорю , а он мне - я ничего не чувствую
Пришли пообедать в ресторан , а меня все кроет , официант подходит заказ принять , а они там к посетителям очень расположены и спрашивает по английски , как вам прогулка , как вам город и тд . Муж ему отвечает тоже по англ , что все типа прекрасно бла бла , а я по русски ( почему то понадеялась , что тут мало кто поймет рускоязычную речь ) говорю мужу довольно громко - да пошли они на со своим обоссаным городом , у них даже скатерти на столах ссаками воняют . Ну мало того , что половина посетителей ресторана были русские и на меня повернулись , так еще и официант меня прекрасно понял и прям опешил , а мне захотелось убежать хлопнув дверью .
Когда-то давно были у меня проблемы с кожей, я пошла к дерматологу и он мне посоветовал на каждый воспаленный бугорок на коже приложить чистый ихтиол. А чтобы он не стекал и не размазывался, посоветовал все это позаклеивать ватой. Получилось, что все мое лицо было в ватный шариках.
Сижу я в комнате, лето... и тут слышу, что кто-то интенсивно трясет вишню, которая растет у меня под окном. Я выскакиваю на балкон и видно мне ноги какого-то мальчика, который колышет дерево так, что с него листья опадают. Я набираю воздуха в легкие и ору: “Мальчик, у тебя с головой все впорядке?!!!“ Он нагибается и я вижу, что это не мальчик, а очень симпатичный парень. Он на секунду замирает, смотрит на меня и медленно так говорит: “Даааа....“ Я хмыкаю, ругаюсь, захожу в комнату и вижу свое лицо, все обклееное ватой А у парня просто ключи на дереве повисли, когда их ему сбрасывали с верхних этажей.
Вторая история. Еще когда училась, на 4 курсе купила себе весенний плащик, красивого молочного оттенка. Вобщем, мечтала о таком. Красовалась весь день в нем, а перед уходом решили с подругой зайти еще в туалет. Делаю я в кабинке мокрое дело и тут слышу какой-то звон. Опускаю голову и вижу, что одна из пуговиц просто оторвалась от плаща и лежит на дне унитаза. Там, где вода... Понимаю, что другой такой я в продаже не найду и начинаю истошно матерится, хотя вообще не сквернословлю. Подруга мой не поймет в чем дело, я ей обьясняю, матерясь, а она ржет, как конь. Нужно доставать пуговицу, но как? Вода и прочая антисанитария... Нашли в одном из шкафчиков резиновые перчатки по локоть, яркожелтого цвета. Делать нечего, я их надеваю, и начинаю доставать пуговицу со дна. Разгибаюсь, матерюсь, в белом плаще, перчатках по локоть и с пуговицей в руках. И тут из соседней кабинки выходит преродша по психологии, у которой у нас только-что была пара и перед которой я на “отлично“ защитила реферат, долго и умно с ней говорила. Она окинула меня удивленным взглядом, поулыбалась и вышла. Неудобно было
Zymosis, боюсь многие треш творят только изрядно нахрюкавшись. И это ещё все истории про внеапные КД и светлые штанишки пропустила (у многих стыдоба именно с этим ассоциируется)
-
Продолжение - 4
Со мной такой случай произошел. Сначала лирическое отступление. Вообще в общественных местах я терпеть не могу, когда люди идут как по бульвару, к примеру, спускалась по лестнице какая-нибудь мадам и встретила кого-нить, остановилась и начала трепаться прям на лестнице и не пройти не проехать. А тут я пошла в комплекс, а зима была. В самом ТЦ у входа лежал ковролин, а дальше ничего, то есть очень скользкий пол. Так вот вошла я в комплекс, а впереди меня шла девка килограмм под сто, шла шла (еще по ковру)и тут уже где ковер кончался она резко остановилась и начала своей мордой по сторонам щелкать, меня это взбесило, я решила ее подтолкнуть и так получилось, что сама из-за нее навернулась
Видимо, "Извините, дайте пройти" уже не работает ???
Собиралась на учебу, очень опаздывала, потом н остановке еще 20 минут стояла на морозе, ждала маршрутку. Злющая была, жуть. Кое-как залезла в газель, мест нет, стоять не удобно. Какой-то мужик начал говорить что я на него наваливаюсь. В общем нервы ни к черту. Включила музыку, чтобы отвлечься. А тут какая-то женщина еще что то мне сказала. Ну я как сорвалась! Мол сидишь, а еще и жалуешься тут! Она смотрит так в недоумении, я вынимаю наушник, а она говорит: Девушка, я Вам хотела помочь сумку подержать! Блин, а я ее облаила! Со стыда чуть не сгорела, даже извиниться не смогла... Краснела всю дорогу, потом наконец-то села, смотрю, а напротив меня сидит моя бывшая лучшая подруга, которую я года 2 не видела! ИИИ!!! Делает вид, что мы не знакомы! Ужас :((( Тетенька из 99 маршрутки, если Вы это читаете, мне правда ужасно стыдно!
Еще на Казантипе, этим летом. Там вообще много всего пьется, я в выпила не помню уже чего, но много, и естественно в туалет захотелось. А там территория огромная, туалетов мало, и очереди, да идти очень уж лень. Это все происходит на пляже, на море. Ко мне парень подходит, знакомится. уже хочу, не могу. Я ему говорю: искупаться что-то захотелось. (А одежду где-то надо оставить, там контингент такой, что и утащат запросто, хоть для прикола.) Я раздеваюсь до гола, отдаю ему вещи, говорю, вот, посторожи. Он такой, да конечно! И как еще мне порядочный такой попался, не убежал никуда, сидит, вещи мои охраняет, надеется, наверно, на что-то. Я искупалась, сделал свое дело. Выхожу, и начинаю одеваться, типа так и должно быть. Он начинает намекать, типа давай перепихнемся, раз разделась уже. Я гордо так ему: нет, спасибо, меня муж ждет. И ушла
Это было в студенчестве. Май месяц. Модные юбки на запах. Вся юбка держалась на 2 пуговицах. В руках книг куча. Сумка через плечо. Доехала на трамвае в час пик до нужной остановки. Выхожу... Дальше - шоу. Чего-то холодно стало... а моя юбка поехала с трамваем.. как ее в двери прищемило - х... его знает. Стою на остановке. Чулочки, трусики. В руках куча книг... то ли плакать, то ли ржать... Парни выдернули мою юбку и еще и одели на меня. Я только мычала и краснела
ночевали как-то в Питере с парнем, решили ночь переждать в интернет-кафе. напились мы кофе основательно, я еще бёрн в себя залила, чтоб пободрее ночь прошла.
в общем, сидели мы сидели в интернете, часов в пять меня в сон все же потянуло. и я, положив ногу на ногу, а голову - на колени парню, отрубилась.
проснулась от того, что очень в туалет захотелось. а встать не могу. понимаю, что нога одна затекла, причем оооочень сильно, как будто там вообще крови не осталось. сижу, разминаю ее, она начинает покалывать, причем не как обычно, а оооочень, оооочень больно, как будто ее раздувает. мне что-то поплохело, и я от боли упала в обморок.
да не просто потеряла сознание, а еще и в штаны надула. а потом, когда в себя пришла, еще и инет-кафе обблевала.
а мужчина мой ничего, как-то с пониманием отнесся. даже когда мы вышли из больницы, куда меня на скорой в шесть утра увезли, на мороз -20, и я сообщила ему, что штаны у меня того... обледенели-с...
А вот девочки самая страшнная история, которую я вспомнила.. Вот это предел вообще.
Короче года 3 назад это было. Еду я на электричке в Москву утром на работу, ехать почти час. Ну я и заснула. В это время пока спала ближе к Москве электричка была полностью забита, я сидела у окна на прекрасно обозреваемом месте. Так вот, нужно сказать, к тому времени года полтора у меня не было секса, и мне периодически спонтанно сились сны о сексе. И вот я сижу, сплю, и в этот момент мне снился сон как я ДЕЛАЛА То есть вы представляете, я в такт поезду делаю во сне соответствующие движения!!! И просыпаюсь резко вся в слюнях, и вижу что ВСЕ СМОТРЯТ НА МЕНЯ ошарашенно!
Вот это был ПОЗОРРРР!!!!
Вот прошлой осенью летим с мамой в Египет. Летим значит уже часа два, скукотища жуткая, контингент сами понимаете - пьяные туристы, обоссанные и уже прокуренные туалеты. Вобщем так как я летела трезвая, я решила заняться обсуждением пассажиров с мамой. Всех обсудили поржали, благо в самолеты гул, песни, танцы, и никто не слышит.. Ну вот сидит напротив меня мужик похожий на пельмешек, и тут подходит с другого ряда к нему красивая жена. И я уже не задумываюсь говорю - “мать ну смотри какая дама и какой ... муженек, это ж надо!“. И как нало именно на этой фразе гул затих, и мои слова слышали все пассажиры Боинга. я смотрю у мужика впереди аж вспыхнули красным уши, он начал коситься на меня.. У меня за 2 секунды пробежала вся жизнь- думаю, как лететь еще 3 часа то. даже не выйдешь!. И тут я придумала гениальное решение! я встала и закричала - “это я не про него, это я про того араба!“ - и ткнула пальцем в араба с соседнего ряда. тут уже на меня зло смотрел весь самолет! Ну и дура я! зареклась теперь говорить тихо!
Еще случай был: летом этим жара то неимоверная была, парень позвонил - в гости позвал, ну такси вызвал. У него безлимитка была, очень уж за меня боялся, всю дорогу пока ехали, разговаривали с ним. А он мне так в шутку: я к тебе выйду за такси платить в одном полотенце Ну я не поверила, возьми да и ляпни: давай Так ведь вышел же еще выбирали пока ехала, в каком выходить: узком и длинном или широком, но без запаха Жил он на 5м этаже пятиэтажного дома в огромном дворе, домов на 10, причем вечер был в разгаре, народа полна коробочка. Ну видимо при такой жаре народ не особо удивился, а таксист весь разговор слышал Так что обошлось без последствий.
Работала я в военкомате и поставили меня на призыв, анкетировать призывников - типа где работаешь,кто родители и т.д. И вот первый день призыва. Ко мне в комнату заходит парень. Веселый такой как будто не в военкомат а в цирк пришел: глазки в кучку,улыбка до ушей...Обколотый вообщем))) Ну раз явился - над опрашивать))) Опросила я его значит и послала на медкомиссию))) А паспорт свой он оставил у меня ( так как я его потом на комиссию передаю). Вообщем пошел он сначала к хирургу. Теперь со слов хирурга: ПРиходит этот парень к нему,ну врач ему говорит: раздевайся...Ну парень разделся...все снял, даж трусы У хирурга глаза на лоб,говорит: ты че больной???? Так,Иди отсюда!! Ну парень и пошел...в чем был так и пошел голый...по военкомату и вдруг внезапно вспоминает что паспорт то его у меня...И вот сижу я,никого не трогаю... Тут врывается голый мужик в комнату,размахивая всем чем можно,и орет с порога: Бл...ть где мой паспорт?????? Отдайте!!!!! вот это был пипец,военкомат лежал
Окончание в духе "лежала вся N" заставляет немного сомневаться в истории
мелкая была - модничать любила. мороз, а я в безразмерных колготках. и непросто - а одни, на другие одеты для тепла))) ну вот! пошла на собеседование на работу устраиваться в альфа банк уже к вице-президенту. то есть промежуточные все этапы собеседования прошла. ну в общем, кабинет у него огроменный, посидели, поговорили и я вышла. ко мне его секретарь подходит и говорит, что на колготке у меня офигенная дыра. вот так вот! в банк, кстати, не взяли. а колготки я верхние сняла, вторые остались))) через пару лет - опять зовут в этот банк. я еще помня тот позор, на всякий пожарный колготки проверила. к банку подъехала - стала выходить и зацепила. на собеседование даже не пошла... до сих представляю как вице-президент смотрел в след)))
С подругой в Корее в клубном районе сидела на бордюрчике возле банкомата и что-то там алкогольное употребляли. И тут к нам француз подошел и мы давай с ним по-английски болтать за жизнь, да про лабуду всякую. И тут я решила поделиться с ним спьяну величайшей тайной своей.
-А я негров боюсь! - во всё горло сообщила я ему. И тут чувствую, меня подруга в бок пихает. Поднимаю я взгляд и вижу, как надо мной негр двухметровый нависает с улыбкой аборигена людоеда. Вот тот-то я и залилась краской до самых ногтей на ногах и так сдавленно пробормотав “Сори“, уткнулась лицом в колени, переживать свои позор с собой наедине
помню-села в автобус рядом с девушкой,а напротив меня парень какой-то сидел в шапке..Боже!Это такая шапка!Это..это просто МИСТЕР ПУМПОН!!!!У него пумпон на шапке был больше головы,смотрелось очень забавно,ведь взрослый молодой человек,лет 25-26!В общем меня просто разнесло от смеха.причем настолько,что девушка,сидевшая рядом вообще от меня отсела..Мне было стыдно конечно,но..смех я сдержать никак не могла!Наверно подумали,что я обкуренная какая-то)а этот МИСТЕР ПУМПОН смотрит на меня и не понимает что я смеюсь)так забавно)))
Пошли мы с подругами в клуб, конечно, напились вдрызг, и начала высматривать себе “жертв“, ну типа с кем бы познакомиться . И вот я смотрю, возле барной стойки стоит Он, мой прЫнц. Я сразу запала на этого парня, и даже говорю подруге: “Видишь, того темененького. Мне кажется, это моя судьба“. И так я в это поверила (количество водки сказалось, видимо:), что у меня прям перед глазами проплыли видения, и нашей свадьбы, и наших милых чернявых детишек....Подруга впечатлилась, и говорит :ну действуй, типа знакомся. Короче, я начала “знакомиться“, и так танцевать, и этак, на него поглядывая, а он -ноль внимания на меня... Тут объявили медленный танец, я решила пойти ва-банк и его пригласить. Короче, подхожу, и говорю :молодой человек, вы конечно можете мне не поверить, но недавно мне вы снились ,и наша свадьба (решила, что немного художественного вымысла не повредит для красоты истории), и вот пришла в клуб и увидела вас. Смотрю -он улыбается, я ему отвечаю:конечно, может это и смешно немного, но это чистая правда, и начинаю еще плести , что мне гадалка когда-то нагадала что я встречу свою судьбу в 19 лет, и он будет высокий, темненький, типа- копия его, и что завтра мне уже 20 исполняется, значит это последний шанс судьбу встретить (все, за исключением того что на след.день у меня день рождения -всего лишь моя пьяная фантазия!). Смотрю -а молодой человек уже не улыбается, а просто хохочет вовсю. Я сама подхватываю его смех, говорю:конечно, это очень смешно, и я бы тоже не верю в эти все гадания, но это все чистая правда. А он мне отвечает, да я не того смеюсь, я с реакции своей девушки смеюсь! Оказывается, сзади стояла его девушка, она с туалета вернулась, и все это время стояла за мной, слушала. Сказать что она в шоке была-ничего не сказать! Хорошо что не побила
Короче, я от стыда чуть под землю не провалилась. Пытаясь “сохранить лицо“ пролепетала что-то вроде “Ну что ж, не судьба“ и быстренько ретировалась. Пришлось сразу же с клуба валить, т.к. очень стыдно было!!!!))
раз хотела повыпендриваться перед сотрудником на работе, оч. привлекательный мужчина, наклонилась, говорю “знаешь..котик...“
он попросил не называть его котиком.
случай, который рассказывала мне подруга.
она в музыкальной школе учится, а там у них щас правило в бахилах ходить. она значит оделась, на улицу выходит. (зима была), а там парень знакомый, в ее школе учится. она думает: “вот я такая деловая, щас пройду красиво так“ и идет перед ним, задницей повиливает. он ее окликает. она, хлопая глазками, повораивается к нему и таким приятным голоском “да?“ он ей с серьезным лицом и таким низким голосом: “бахилы сними!“
-
Я знавала много причин для секса. Но дырка на пальце от колготок... В общем, эта история лучшая.
-
Мы с винишком посовещались и устраиваем продолжение №5
А у меня все было так... Один раз я (мне было тогда 13 лет) ехала в заполненном автобусе в другой город. Все места были заняты, и вообще многие люди ехали стоя. И я бы тоже ехала стоя, если бы мои подруги (они худенькие совсем) не подвинулись. Я сидела на самом краешке сиденья, но так, в принципе, было все равно удобнее, чем стоя, тем более, что поездка по длительности была довольно долгой. Ну вот... А передо мной стояли парень с девушкой, им лет по 25 где-то было, расфуфыренные такие, парень красивый, накачанный. Пока стоял, строил всем находящимся рядом девушкам глазки, а его подруга ревниво смотрела на все это. И вот мы едем, едем, и вдруг автобус резко останавливается, и я со всей дури лечу на этого парня. Пытаясь как-то удержаться, схватила его за ягодицы, и со всего размаху ткнулась лицом в его, простите, член! Вернулась на место я уже красная, как рак! Девушка этого парня уставилась на меня ТААКИМИ ОГРОМНЫМИ глазами!!! у нее такая мина на лице была, что мне показалось, что сейчас разборки будут Что же касается парня... хм... Знаете, он отреагировал вполне адекватно, не заржал, не начал ругаться, а просто улыбнулся, и когда его подруга отвлеклась, подмигнул мне Я всю дорогу боялась на него потом глядеть, так стыдно было!!! Где же мои 13 лет?!
а я в феврале в италие была, и вообщем шопингом занималась, решила перекусить и зашла в кафе, короче поела попила за счет заплатила и тут думаю дайка в туалет схожу... ну пошла в общем, а он как бы итажем ниже длинная такая лестница и там туалет... ну вообщем я в туалете свое дело сделала и решила все смыть, жму на кнопку с боку слышу какойто постороней звук, но не смываеться я второй раз жму такая же фигня, жму третий раз и тут до меня доходить что это кнопка вызава помоши (эмерженси кол) и что этот вызов слышен на все кафе... только до меня это дошло как слышу по лестнице бегут меня спасать)))) я в шоке быстро с открыла дверь и с важным лицом встала около умывальника руки мыть забежали двое, посмотрели на меня поинтересовались моим здоровьем и ушли) я огда из туалета поднелась на меня все кафе касилось во стремно было ужасть
Пошли мы с подругой в клуб! До этого попили пива и чипсы у нас еще были..) И их так много осталось, что я решила их взять с собой в клуб, ночь то длинная жрать захочется, сунула их в дальний карман прошли фейс 3 раза, а на 4 мне щупают сумку и спрашивают, что в этом кармане? блиииин я ничего не могла ответить как сказала: чиииипсы!!! эх он заржал, ответил: только со свои чипсы внутри не ешьте..!!! Эх и стыдно мне было!!! все такие расфуфыренные и чиииипсы в сумке..!!!
После нескольких бокалов виски-кола на отдыхе в Египте,я заметила своего отельного гида,он сидел на диванчике и выписывал туристам экскурсии.Сразу скажу что он мне очень понравился .Берем с подругой ещё по стаканчику и прямиком к нему.Садимся значит,болтаем...и тут я опрокидываю стакан на документы прилёта-вылета.ААААА....как мне было стыдно,там ещё так много народу сидело.Подруга ржёт,гид кричит-что ты наделала! было стыдно)))
Позор был,вспомнила,как вспомню так ржу!!!...У мужа была машинка для души,маленькая спортивная,еще крыша у нее складывалась,на кночку жмешь,и кабриолет)))Вот поехали мы на ней на совещание,потом после я ему мне стресс снять охота,давай займемся сексом,согласился,прямо около офиса где совещание проходило,полезла я на него,у меня стиль бизнес-леди, на нем костюм,так вот вроде не голая,но грудь вывалилась сижу на нем ну сами понимаете,и в это время я каким то образом загадочном ногой задеваю кнопку,и мы без крыши....НАРОД В ШОКЕ,а народу много было,курят около офиса,и аплодисменты...Да вообще все позоры у меня чаще на работе.
Моя подруга познакомилась с парнем ну и решила с ним сексом заняться, короче кроме как в подъезде места нигде не нашлось. Ну вобщем сделал он своё дело, ей что то не понравилось и она с гордым обиженным видом одевает калготки( она была в калготках и юбке при чём ещё и пьяная) и выходит из подъезда на улице ещё не сильно темно было и идёт в направлении своего дома, тут слышит сзади он ей кричит - стой, она ему - отстань от меня и больше мне не звони, и дальше продолжает идти, тут он всё таки её доганяет останавливает и говорит - Оксан ты юбку в подъезде потеряла
Летом практику проходили в больнице, а она на окраине города.и моя остановка черти где и в общем я сзади больницы получается выходила и чтоб все не обходить до центральных ворот (огроменное здание)решила перелезть через забор.была я в джинцах.одну ногу перекинула и тут вижу кто-то на горизонте.я хотела побыстрее вторую ногу перекинуть (типа я просто у забора стою, не перелазию)и естественно на огромный крюк или гроздь нарвалась и слышу треск у меня джинца на левой ноге о середины бедра до колена зигзагообразно порвалась и еще ногу сильно расцарапала до крови.так и дошла.весь персонал смотрел, так стыдно.хорошо форму хир.костюм переодеваем.потом нашли степлер и все заклепали.так и дошла до дома как оборванец.ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД.по 2м автобусам с пересадками((
Работали мы с мужем тогда в такси в ночную смену. утром как положено домой приехали, перекусили немного и спать завалились. Проснулась я от того, что звонил телефон. От дивана до телефона идти метра три (он на стене висит). Я подрываюсь с просони, и падаю лицом в пол плашмя. Не понимаю в чем дело вскакиваю снова и опять мордой об пол. Понимаю что у меня ноги затекли наглухо и я не могу устоять на них. От такого грохота просыпается муж, я лежа на полу ему говорю возьми трубку скорей, а то у меня ноги затекли встать не могу. А он мне сонным голосом: - а ты ползи......
не стыдно конешно но ржали долго потом.
Пригласили на собеселование. Работа в автосервисе. Территория большая и мы договорились что меня встретят у проходной. Приехала я в назначеное место, выписала пропуск, позвонила сказала что стою жду. Мужчина на другом конце провода сказал что будет на мазде. Стою жду машину и наблюдаю за девушкой которая бурно общается с кем-то по телефону. Кричит что не понимает как ей куда-то пройти и что не знает у какой проходной находится. Вобщем покричала, поругалась потом вроде успокоилась и тоже стоит ждет. Тут подъезжает обещаная мазда, я открываю дверку и со словами здрасте сажусь в машину. Закрываю дверку и мы поехали. Мужчинка молчит и я молчу. Доехали до дальнего ангара (километра 2 от проходной) он останавливается и я выхожу из машины. И тут у него звонит телефон. Он берет трубку и оттуда доносятся истошные вопли о том что кто-то задолбался уже ждать. Он удивленно смотрит на меня, я на него, трубку от уха он отвел в сторону и мы оба слушаем эти вопли. Тут я понимаю что села не в ту машину, а он соответственно забрал не того пасажира. И тут нас обоих разбирает дикий ржач. Особа на другом конце провода это слышит и начинает орать еще сильнее не понимая что происходит. Мы от этого вообще в пополаме стоим даже слова друг другу сказать не можем. Вобщем когда связь телефонная оборвалась и мы немного успокоились он начал звонить своей особе а я будующему работодателю. Оказалось что он привез меня туда куда надо. Я дождалась своего мужчину, а он помчался к своей даме. Потом мы с ними пересеклись еще раз когда я уходила. Оказалось что машину в ремонт отдала и сейчас приехала забирать ее. Вобщем так неудобно получилось. Она замерзла бедненькая пока ждала на улице.
как то в студенчестве напились с девченками и решили погулять в 2 часа ночи))) идем значит и тут слышим какой то шум оборачиваемся и видим как за нами бегут 3е парней, одна из подруг как заорет “за нами погоня бежим скорее, они нас догоняют“ тут парни пробегают мимо и бегут дальше, а она не снижая голоса так же прокричала“ну вот погоня пробежала мимо, даже обидно“ ржали до слез, парни наверно подумали что мы ненормальные)))
после родов,поехала я жить на дачу,сами понимаете-кровь во всю,вот уже и целый пакет с прокладками использованными набрался,ну уносить мусор в лом,я аккуратненько выставила его во двор,а утром ,выйдя на улицу,мешочка не нашла,глядь за калитку,а там,как елки новогодние все березы в прокладках...ночью собаки уперли пакет и разодрали его,была зима,метель,вот их и развесило на деревья...пришлось палкой снимать,ржать втихую и краснеть одновременно...
Едем с МЧ в электричке в 5 утра, спать хочу ужасно. положила голову на его плечо...помню что вниз съезжать начала, но сил не было даже привстать...он мою голову ладонью поймал и я так полулежа на его затекшей руке, уткнувшись в ладонь носом проспала все полтора часа дороги. Стоим в тамбуре, а люди как-то странно поглядывают, я в зеркальце глянула-все нормально с макияжем. Ждем автобус на остановке...люди пялятся с каким-то толи сожалением, толи страхом в глазах. Приезжаем на квартиру к нему, смотрю в зеркало, а у меня на всю щеку впечатана вся его пятерня как будто кто-то пощечину врезал от души ох это человеческое воображение...о чем они думали))))
Собрались как то всей группой почти на квартире,отмечали др.Время часа 3 ночи,я уже изрядно пьяна.На кухне курят девчонки и один одногрупник,я в валиваюсь туда и говорю ему:“Сегодня ты будешь спать со мной!“и протягиваю ему презерватив Девчонки все ржут и в шоке полном.
История со слов подруги,я ничего вообще не помню)
П.С. у меня был тогда мч,и я даже подумать не могда о другом,да и презерватива не было,не знаю от куда я его взяла
По работе нужно было на каширский двор съездить. Приехала я туда, а там такой пятачек есть все кучно очень и все хорошо друг друга знают уже поскольку не первый год общались. Ну приехала я значит, стоим трындим за жизнь и тут мой начальник приезжает с собакой своей. Собачка не маленькая - мастино неополетано 93 кг монстрилла. Сидят оба в машине, я к ним подхожу, здороваюсь, а Пай - собака эта меня давно не видел и радостно так мордой в стекло впечатался, на меня смотрит и жопой виляет. я к нему посюсюкатся подошла, а начальник в это время окно ему откывать начал, чтобы я его потрепала почухала за ухом. Этот дурак волосатый выпрыгивает из машины и со всего маху на меня. Я от такого напора не выдержала и грохнулась прямо на асфальт. А эта сволоч на меня залез и характерные движения выделывает. Я вылезти из под него не могу, он здоровый, а надо мной ржут все ухахатываются и никто не помогает выбраться. Вобщем кое как развернулась, по морде съездила ему чтобы отстал, самой стыдно жуть. Народу еще подвалило столько!!! Все в круг собрались и ржут. Вобщем так стыдно было жуть. И обидно что взрослые люди не помогли даже.
Нужно было мне на работу устроиться и очень срочно. Мало того, что я простудилась, так еще и конъюнктивит начался. Очков не было, пришлось ехать в линзах. В итоге глаза красные, слезятся. Когда я простужаюсь, то на фоне ослабленного организма организм частенько дает сбой. Так вот. Пришла я на собеседование, заполнила анкету, вошла в кабинет. Беседуем мы с менеджером по персоналу. Девушка меня спрашивает, что у меня с глазами. Если честно, то я была похожа на наркоманку в тот момент, но объяснила ситуацию, мол, болею я. Ладно, беседуем дальше. Чувствую - насморк. Я начинаю хлюпать носом, но это не помогает. Платка с собой нет. я хлюпаю, хлюпаю и тут на стол капает кровь! Заткнуть нос нечем, я прошу дать мне салфетку. Девушка не понимает, что я хочу от нее. В итоге, дает мне салфетку и просит подождать в коридоре. Кровотечение через некоторое время остановилось и меня направили к директору. Там такая же хрень с глазами: “А что с Вами? Почему Вы так выглядите? Что у Вас с носом?“ Блииин, так стыдно было. Пришла на работу устраиваться, позорище.
Но это еще не все. На обратном пути я зашла в магазин, купила кефира и положила его в сумку. Иду я и тут кааак поскользнусь и кааак упаду прямо в какое-то месиво из воды и весеннего говна! Я вся в грязи, пытаюсь это оттереть еще не до конца растаявшим снегом. Короче, - я вся в грязи. В электричку садиться стыдно. Думаю, сяду в автобус, там не так видно.
В автобусе мест не было, пришлось ехать стоя. Стою я, прикрываю сумкой грязную куртку и брюки. И тут чувствую что-то холодное и мокрое, смотрю - из сумки льется белая субстанция, т.е. кефир! Во время моего падения коробка с кефиром порвалась и теперь кефир просачивается сквозь сумку и течет по моим ляжкам.....Позору моего не было предела. На меня смотрели как на бомжа.
Домой я влетела и разревелась. Мама меня весь вечер успокаивала. В тот вечер диета была нарушена и я успокаивала себя кастрюлей любимой пшенной каши)))
На работу меня, конечно же, не взяли)))
дааааа! читала - ухохатывалась!! расскажу и свою историю!
дело было так!....пригласила меня подруга на день рожденья, а праздновать ей почему-то приспичило в сауне. Желание именинницы, конечно, закон....но закон подлости тоже не дремал: у меня в самом разгаре были месячные. Я отмазывалась как могла...Подруга мне заявила:“А о тампонах ты не слышала?“ О тампонах я слышала, но пользоваться к тому времени мне ими не приходилось...В общем, под угрозой смертельной обиды пришлось согласиться!
В назначенный день дома я кое-как запихала в себя тампон и со спокойной совестью оправилась на пати.....Все было отлично, пока в голову мне не пришла идея, что пора бы заменить гиг средство! Заперлась я в туалете....и началась моя эпопея: упрямое изделие никак не хотело занять свое место! я краснела и пыхтела, меняла позы , но все без толку! продолжалось это, наверно, долго и в собравшейся компании уже заподозрили неладное....да и в туалет кому-то приспичило...и вот, в самый разгар моих мучений открывается дверь и в кабинку заглядывает мужская голова!!!! я чуть не поседела!!
картина маслом: девушка в купальнике с трусиками на щиколотках и в позе ... ковыряется у себя в интересном месте.....
даже не хочу знать, о чем он подумал, но выходить из своей “пещеры страданий“ к людям мне было очень стыдно!
"Пещера страданий" - пожалуй, возьму этот термин на заметку.
собрались с компанией в клуб.В этот день учились до вечера, домой времени не было заехать,по-этому сразу после пары в клуб. Значит навели марафет и вперед. Стоим на входе, клуб такой еще моднявый-пафосный,значит просит меня охранник показать,что у меня в сумке. Открываю, он заглядывает внутрь и О ЧУДО-достает контейнер с ГРЕЧКОЙ и СОСИСКАМИ. Госпади, так стыдно было... оказывается я перед учебой положила себе завтрак, столовые в инсте закрыты были,а кушать хочется. Но поесть я так не успела,да и вообще забыла про эту гречку. на мне смотрели ВСЕ и гости и персонал. Жесть жесть жесть.
вечером было назначено праздневство в честь юбилея. ну вот идем мы с парнем, во всем самом новом, лучшем, я вся накрашенная, на каблуках, покупать цветы, купили, вышли, переходим дорогу и вижу грязную волну, от которой уже не убежать... Мои мысли “Черт щас обольет ноги, как же мои новые СВЕТЛЫЕ брюки...!!!“ и через мгновение по моему лицу неспеша течет грязная вода, смотрю на парня, еще хуже... уже не знаем что делать, плакать или смеяться, через час нас уже ждали в ресторане...))
расскажу историю подруги.был у неё цистит её мч уже спал.она взяла пластиковую бутылочку налила в неё кипятка обернула немного тряпочкой и решила прогреть между ног ну вот залезает она в кровать ложиться и вдруг пробка от бутылки отваливается за счет кипятка и бутылка на кровать её мч вскакивает матерится еще и сонный а она встать не может лежит на спине с расшиперенными ногами и орёт кипяток и на неё попал потом они с мч вышли покурить она ему и обьяснила что к чему итог у него ляха крассная а у неё 1 ягодица в волдырях
Думаете это всё? Там ещё есть ::)
-
Фейлы такие, "детский лепет" )
Как-то из туалета вышла с задранной юбкой, но по смеху сзади поняла, в чем дело.
Ну, и как-то решила выпендриться и проехаться по замерзшей луже пафосно. А оказалось, что лужа едва замерзла, под ней вода. Я поскользнулась и жопой туда и угодила)
Оба случая - в подростковом возрасте.
-
О я как то пошла в магазин, дело было такой весной когда и лёд есть и гОвна кругом, такие короче грязно ледяные лужи везде, ну и упала да, да ещё эпично проехавшись на пузе как пингвин по этой самой луже. Пришлось идти переодеваться.
-
ну у меня классика.
покупаю билет в кино, кассирша говорит:
- приятного просмотра.
- спасибо, вам тоже, - отвечаю я.
аналогично в ресторанах/кафешках, официант либо кассир желает приятного аппетита, я частенько могу ответить "спасибо, и вам тоже"
-
Все мои эпики всегда на трезвую голову. Отмазка "была пьяна, не помню" - не мой вариант. :'(
Если я обо всех буду рассказывать - это книгу можно написать.
Как-то в 90-е отец взял меня в гости к своему другу. Пока они общались, выяснилось, что у друга есть шубка прям на меня (его дочери не подошла), ну и папА захотел её купить, только ж померить надо. Но я ж не в курсе, о чем они там говорили на своих кухнях. И вот сижу я в гостиной, заходит отец и его друг, протягивают мне какую-то шубу "Надень, пожалуйста". И тут у меня мозг сломался, отключился и я застеснялась чёт. "Большое спасибо, но нет!" - с достоинством королевы Елизаветы сказала я, - "Мне не холодно". Мужики были... хммм... удивлены.
Ещё один бредовый случай. Мне 14, мне очень нравится брат подруги. И вот бинго - я у неё в гостях, брат тоже дома. Подруга выходит куда-то, мы одни, сидим на диване, грядет поцелуй. И вот он подвигается ближе (а я оробела и замерла) и тихо спрашивает "Ты что, меня боишься?" А я книжку вот только недавно прочла про мустангов и прочих индейцев, приручение и тыды. Короче, я ему "Я что, лошадь, чтобы тебя бояться?!" Гаспоть, как он ржал. И поцелуя не случилось.(
А! Ещё недавно со сленговыми словами было. Говорю знакомому, что вычитала в какой-то книжке про зону про очень хозяйственного зэка. Представляешь, говорю, даже в условиях тюрьмы он остался кулинаром. Только, говорю я, почему-то его не очень любили. Может, завидовали? Откуда я знала, что вафлить и вафли на жаргоне - это не про еду, а про оральный секс?! Короче, тот мальчик с лошадью ржал меньше, чем этот вот, услышав про хозяйственного зэка.
О, ещё подружайка моя как-то придя на укол в джоппь спросила у врача, можно ли сделать эту прививку сидя.
-
Сколько ж людей стесняются сказать, что хотят в туалет, мрак какой.
У меня есть дружище, который про туалет говорить не стесняется, зато стесняется сказать что он проголодался и начинает отвечать невпопад, "морозиться" и всячески бесо*пить, чтобы его спутник офигел и предложил расходиться по домам.
Это хуже, стеснение в вопросах про туалет как раз можно понять
-
Как мало некоторым надо чтобы сгореть от стыда.
-
Авторская орфография в истории про кнопку "вызава помоши" в кафе "в италие" просто прелестна.
Кстати, у меня тоже есть история про итальянское кафе. Были с подругой в Венеции, решили перекусить в ресторанчике на набережной. Сидим, смотрим на гондолы, нюхаем канал. Подходит официант, подает меню. Всё меню на итальянском, подруга языков вообще не знает, я - французский и слегка латынь, так что, в общих чертах и итальянский могу понять, но говорить на нем не могу. Официант задаёт уточняющие вопросы (по-итальянски), с помощью жестов и ломаного английского делаем заказ. И тут этот засранец с улыбкой до ушей выдаёт на чистом русском: "Кофе сразу принести или потом?" Немая сцена. Занавес.
-
И вы остались в этом кафе, Френкель?
-
И вы остались в этом кафе, Френкель?
Тренироваться в языках - норм, кмк. Я как-то на Югах беседовала с девушкой англомовою, пока мы случайно не выяснили, что я - украинка, а она - полька.
Или мы тут про издевательство, типа официант знал всё прекрасно и гнобил посетителей?
-
Или мы тут про издевательство, типа официант знал всё прекрасно и гнобил посетителей?
Про издевательство. Омерзительное поведение. Я бы еще и отзыв написала в сети на это кафе. Фу.
-
Ну я не знаю, мне это как-то не показалось обидным, курьёз просто
-
Я дома люблю с косметикой потупить , красками для лица и прочим ... И вот в один день я нарисовала на лбу китайский иероглиф -черной краской ... Забыла смыть с лица , потом к нам парень молодой пришел диван чистить ... Входит , косится на меня , думаю ну понравилась че ... кокетничать начала , он уходит и только после этого в зеркала смотрю ... ахах пипец как стыдно было
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/07/13/8/1468416929113939268.jpg)
-
Косяки по пьяни - тупо, но дело рядовое, подшофе многие чудят, и многое не так и страшно. А вот с мужиком на протезах реально дуры девчонки, стыдно.
У меня было однажды не такой страшный, но довольно неловкий случай, несколько лет назад. Выхожу я однажды утром на работу, вся такая красивая (я тогда каждый день укладывала волосы и красилась посильнее, чем так махнуть тушью по ресницам и сойдет). У соседнего дома, стоящего вплотную к нашему, стоит молоковозка и тетки в очереди стоят, тогда в том районе у нас по утрам как раз около 7.15-7.30 привозили молоко "из бочонка" (правда, удивляет, что это было востребовано, я оттуда никогда не покупала, только магазинное-пастеризованное в упаковках).
И тут прямо на лету чуть в меня не врезается придурковатый голубь, задевает крылом по щеке. Я на автопилоте выругалась по полной. Тетки, похоже, все это слышали. Так соседки узнали, что эта милая худенькая девушка, как я могла выглядеть со стороны, может материться хуже портового боцмана. Было стыдно.
-
Сколько ж людей стесняются сказать, что хотят в туалет, мрак какой.
У меня подружка была, которая даже в доме у бабушки с дедушкой (уже будучи в подростковом возрасте) стеснялась срать ходить. И порой терпела все выходные. //_=
История про крысу вообще них*я не смешная. Жаль, что хозяин квартиры тупых п*зд доской не огрел и х*я об стенку не побил.
-
Мне стыдно за один случай, когда у меня люди спросили как ехать из пункта А в пункт Б, а я их отправила на трамвай, который идёт дольше и на определённом куске пути стоит в пробке, всегда, а потом ещё на всю улицу с подругой обсуждала "куда прутся, раз дорогу не знают, ну и пусть тогда едут дольше!" (а там крюк почти в 20 минут получался, а с пробкой и все 30). Они 100% это всё слышали((
-
Работали мы с мужем тогда в такси в ночную смену. утром как положено домой приехали, перекусили немного и спать завалились. Проснулась я от того, что звонил телефон. От дивана до телефона идти метра три (он на стене висит).
И тут я залипаю - как это, телефон на стене висит ??? А, казалось бы, не так давно стационарные телефоны в прошлое ушли.
Я подрываюсь с просони, и падаю лицом в пол плашмя. Не понимаю в чем дело вскакиваю снова и опять мордой об пол. Понимаю что у меня ноги затекли наглухо и я не могу устоять на них.
*ля... У меня была такая *ня на пляже. Рядом еще два парня с девками уселись, водку с соком пьянствовать стали, разговаривать достаточно громко. Фу, думаю, быдлота колхозная, пойду отсюда. Встаю, а ног-то и не чувствую. Это страшно, на самом деле. Как наепнулся таблом в пляж - благо, хоть песок, не галька. Так пацаны меня быстренько оттащили от линии прибоя, чтобы меня водой не заливало, отпоили соком (кто-то из девах предположил, что диабет, а в соке сахар), хотели водочки налить, но я отказался. Долго интересовались, какая помощь нужна. Мне потом так стыдно было, что я про них плохо думал, так что история в тему.
-
И тут я залипаю - как это, телефон на стене висит ??? А, казалось бы, не так давно стационарные телефоны в прошлое ушли.
И далеко ушли? Надо телефонным компаниям рассказать, а то не знают ведь...
Ну и декты тоже могут на стенах висеть, никто им не мешает, разве что хозяин крепежом не озаботился
-
Кроля Мэй продолжает читать тему и несёт очередное продолжение.
есть один парень, мы с ним просто общаемся, но вроде и симпатия есть. мне то он очень нравится.
вчера была тусовка, я на машине. он попросил его повозить вчера,чтобы он пивка попил. я с радостью согласилась. ночь, машина, музыка,он... “здорово“, - подумала я)))
началось все с того, что приехав в его район и забрав его, мы поехали на место встречи. и тут я залетаю в огромную яму. вроде нормально доезжаем, потом ребята заметили,что колесо полностью спустило. занялись заменой колеса. первый конфуз - парень вместо того,чтобы отдыхать ковырялся в грязи и меня мне колесо.
а второй конфуз случился в 3 часа ночи,когда я везла домой. незнакомый район, одностороннее движение. тут он как громко крикнет “налево“, я резко от страха и неожиданности руль влево, а там другая машина ехала. аварии избежали, но ора из соседней машины было...оооо...никогда за 3 года со мной не было такого, я хороший водитель и вожу очень аккуратно. что было тут - непонятно. то ли ночь и усталость повлияла, то ли близость парня,который нравится...
но суть в том,что парниша,решив отдохнуть и рааслабиться, сначала менял мне колесо, а потом чуть не пострадал в аварии.
просто ужас. стыдно жутко. наверное,он мне больше не позвонит, подумает,что я дура полная.
потом ладно бы я каждый день косячила на дороге, а так всегда все преккрасно, а вчера вот сразу 2 неприятности и все при нем((((
прихожу я вечером в тренажерный центр после всех своих дел. В зале стоит несколько рядов беговых дорожек,я значит становлюсь в самый первый ряд и давай бежать.Косметику не смыла,уж больно красиво я в тот день накрасилась,еще в новом красивом спорт. костюме пришла,вся такая конфеточка просто,еще думала вот класно столько мужиков красивых вечером пришло.Так как часто занимаюсь спортом ,выдержка у меня хорошая,бежала час без остановки,не устала но три литра пота наверно вышло.Спустя час сползаю с тренажера,иду обратно в раздевалку через весь зал,смотрю все мужики на меня таращаться,как всегда(думаю,да я такая вся раз такая ),иду с годрым видом и пытаюсь не замечать остальных.Захожу в раздевалку,переодеваюсь и тут я замечаю в зеркале что у меня по всему лицу от пота потекла тушь,причем толстыми чернюшими плосками из всех уголков глаз прям до подбородка.Как будто я рыдала страшно.Позору не было предела.
Теперь каждый раз когда иду заниматься молюсь чтоб меня никто не помнил)))
а у меня на собственой свадьбе во время первого нашего свадбного вальса было видно всю грудь т. к муж наступил на подол платья и оно сползло с одной стороны но я этого не видела и продолжала танцевать т.к танец был постановочный, в итоге на поклоне мне его сестра с бешенвми глазами орет“ЛЕНА ГРУДЬ“ тут я опускаю голову мама не горюй на фотках (которые я удалила видно даде сосок и круг от стикини загара ладно хоть иногда у меня через плечо был волос и половинутагца волос закрывал грудь так что половина гостей не заметила
пошли с подругой мы как то раз покупать ей телефон. ну значит заходим в центр а там распродажа и стоит один огрооомный телек. плоский. житкокристалличекский. и по нем показывают футбол но в черно белом цвете. я почему то стою и пялюсь на него долго пока не заметила что с угла экрана постепенно из церно белого цвета все становиться цветным. а подруга в это время метров за 10 стояла на телефоны смотрела. и я ей через всех людей ору “оля иди скорее сюда ! тут телек цветной“ все люди на меня так посмотрели как будто я телефизор первый раз в жизни вижу (2009 год был) до сих пор не знаю почему мне в голову пришло сказануть такую фразу))) увлеклась видать, футболом
ООй, девки, ща такое расскажу про подругу
было нам лет 14, пошли на озеро купаться, лето, пляж полностью забит пацанами, девками, все купаются-веселятся. и был там мост..с него все ныряли. А она такая прикалистка, сталкивала пацанов с моста(там он не высокий, примерно метр-полметра), и тут ее столкнули, она залазиет снова на этот мост, и стоит. ( она была в купальнике раздельном, ливчик на веревочках был-завязывался так, и трусы завязывались по бокам, держались так, вообщем типичный купальник) и тут кто-то из парней подбегает и резко дергает за трусы, за эти веревочки с двух сторон...и ТРУСЫ ПАДАЮТ!!! Это видели все!!! Там были и парни которые ей нравились...это было ужасно а у нее еще там такие Джунглии были она стояла в ступоре потом резко прыгнула в воду потом матанула с этого пляжа
Это уже издевательство, если честно...
мы с группой в гаи экзамен сдавали, ждали пока все начнется.. прибегает девчонка и рассказывает: представляете, захожу я в туалет (у них там было 2 так сказать кабинки, но одна закрыта, т.е. общий для м и ж, а двери обычные, как в комнатах, круглые ручки и замочек в центре крутящийся), закрываюсь, начинаю штаны снимать, тут открывается дверь и влетает мент!! и стоит смотрит)) ну выгнала его... я: а на щеколду не судьба была закрыться? она: блин, я не заметила, а то и думаю чет странно, кручу-кручу его во все стороны, показалось что закрылась))
зато она потом его запомнила, как в окошке его увидела (там где права выдают, она чет спросить хотела), так за меня спряталась, ты, говорит, спроси))
У МОЕЙ ПОДРУГИ БЫЛ СЛУЧАЙ, СТОЯЛА НА ОСТАНОВКЕ ЖДАЛА АВТОБУС, НА ОСТАНОВКЕ ТОЛПА НАРОДУ, АВТОБУСА ДОЛГО НЕ БЫЛО, НАЧАЛСЯ ДОЖДЬ, ОНА ОТКРЫВАЕТ ЗОНТ-НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ОНА ЕГО НАЧАЛА ДЕРГАТЬ, ЕСТЕСТВЕННО ЗОНТ У НЕЙ В РУКАХ РАСКРЫЛСЯ ПОПАВ ПРЯМ ОСТРИЕМ НЕЗНАКОМОМУ ПАРНЮ В ПРЕЧИННОЕ МЕСТО, ОН ВЫРУГАЛСЯ СОГНУЛСЯ, ВСЯ ОСТАНОВКА В АУТЕ. ИТОГ- ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ, ДВОЕ ДЕТЕЙ.
Мне почему-то жалко мальчика...
Было это, лет пять назад. Подруга попросила съездить с ней в колледж за учебниками. Стоим на остановке, маршрутку ждем. Глядим, выруливает трамвай (а до трамвайной остановки метров сто где-то), стоим и думаем бежать не бежать. Трамвай уже остановился, открыл двери. И тут моя рванула. Я ступила сначала, потом бросилась за ней. В общем моя подруга бежала так, что с таким грохотом врезалась в машину такси (я даже слышала стук такой был нехилый) и все таки успевает запрыгнуть в трамвай. Я же, гляжу, что перед осталась маленькая щелочка между дверями, решаюсь втиснуться в нее, влезло все, только осталось снаружи самое большое место - попа моя, застряла между дверьми,я и так и сяк пытаюсь втянуть её, не получается. Подруга ржет, не может остановится, я тоже ржу. Хорошо хоть ребята крикнули водителю, что девушку защемили. Вообщем, дверь открывается, я вваливаюсь, и мы начинаем ржать, как ненормальные. На нас пялились, как на обкуренных каких то.
Вспомнила ещё кое что. Пошла я с подругой на концерт рок группы) Концерт закончился. Мы заказали такси на час ночи..нам должны были перезвонить и сказать когда нам выходить. Ну так вот. Концерт закончился начали играть местные группы. Смотрю у меня телефон звонит, а в клубе громко очень..ответить не могу. Ну я как рванула к лестнице,чтоб спустится на первый этаж и ответить на тел. звонок. А в это время по этой лестнице поднимался парень фотограф..который мне безумно нравился...вот откуда он там взялся в этот момент??). Я его не заметила и со всей дури врезаюсь в него..просто сбиваю его с ног. Мы вместе летим с этой лестницы. Я вобще ничо понять не могу. Когда полёт закончился, я лежала сверху на парне..он смотрел так на меня ошарашенно. Думаю чо сказать то? и выдаю..“Как дела“? Он- да нормально, правда лежать немного не удобно..)) Нас после этого пробило на дикий ржачь. Представляю,как этот полёт смотрелся со стороны)) А с парнем этим я стала встречаться) Теперь когда нам задают вопрос “А где и как вы познакомились“? Мы всем с удовольствие это рассказываем) Это просто незабываемая история)
Но когда после такого полёта я лежала на парне. Мне было ну очень не удобно..стыдно как-то))
Живем мы в Стамбуле с мужем.Надо было по делам доехать. Ну мы значит в автобус заходим,народу полно.Час пик.Стоит паренек в сторонке.Лицо такое страдальческое.Смс строчит.И че-то он так разнервничелся,лицо покраснело,и кааак перданет.Прям трелью. Разворачивается и на чистом русском выдает-ПРОСТИТЕ ГРАЖДАНЕ,НЕРВЫ НИВП*ЗДУ! Как я дала ржать,что пришлось нам выходить.так нас никто и не понял.Мужу долго перевести пыталась,но нашу русскую логику не поймет никто.
вчера мне смешной случай рассказала девочка с работы: раньше она работала в банке, заполняла с клиентами договоры, и вместе с ней в кабинете сидело еще человек 5-6. и вот она заполняет свой договор, и видит, что ее соседка напротив возвращает какой-то тетке недозаполненный договор со словами “без даты“ (то есть тетка не написала дату договора). а тетка видать чего-то не дослышала, надулась, покраснела, да как заорет “САМА П*ЗДА ТЫ!“... в общем, банк валялся
Мама рассказывала. Когда я была маленькая, года в 4. У нас в садике работали строители, я к ним подошла и пыталась маму найти. Они спрашивают, а как у тебя мама выглядит, а я говорю. Ну она в платьице в таком и ... в трусиках. Мама говорит, чуть со стыда не сгорела ... а я все думаю, как эти строители ей эту историю рассказали, как они ее по этим приметам нашли.
А со мной была история, иду по улице ... вся такая красивая ... на встречу незнакомый молодой папаша с сыном ... показывает на меня пальцем и кричит: “Папа, смотри, какая красивая!!!“ Я прям загордилась вся ... папа смутился конечно ... а сын повторяет: “пап, ну смотри, какая красивая машина!“ и за мою спину на машину показывает ... я так смутилась :)
Летом была на садьбе свидетельницей. Было жарко очень, одела плотно облегающее фигуру платье, так плотно, что любое белье (трусики) под ним очень заметно, а сверху просто колготки-сеточку телесного цвета, чтобы уж не совсем. У них резинка до талии, так что на попе нормально, без лишних складок). Ну так вот, во время одного конкурса пьяный мужик меня поднял на руки и перекинул через плечо таким образом, что платье задралось до самого “нехочу“, и моя голая ж... оказалась на всеобщем обозрении. Я была в истерике просто. Этот алкаш имел серьезный разговор с мужем, казалось, что инцидетн исчерпан. Но нет! Когда смонтировали фильм, оказалось, что это все было снято оператором и стало гвоздем программы!!!
все истории супер просто!!!у меня была такая истории:как то гуляем с парнем и тут чувствую,что ремешек на босоножке порвался,блин что делать? стоим с парнем посреди тротуара,идти не могу(не босиком же идти)еле как доковыляла до двора,села на лавочку,а мой МЧ пошел в росспечать и вместо того чтобы купить клей он купил скрепки сидели с ним этими скрепками ремешек к босоножке приделывали,вроде все сделали пошли гулять дальше...и что вы думаете..через некоторое время этот ремешек вообще вылетел АААА ,(но тут нам помог таксист с клеем,который наблюдал всю картину)
А я тоже в солярии спала...три часа)))) Но я с гостей подвыпившая шла, думаю спать лягу не загорелая - не порядок, и пошла загорать. А солярий в моём доме был, удобно так было ходить в него. А проснулась от раздражённого женского голоса“ДЕВУШКА ничё что вы сдесь уже 3 часа спите????“, я просто подвыпившая если усну первые часы я вообще не будимая)))))))))) Представляю эту картину я голая и они меня будят через каждые пол часа))))))) В этот солярий я больше не нагой!!!!
-
забавные истории)))
у меня косячные вхождения в стеклянные двери, тяжелые двери, что мне не поддаются и все такое.
недавно на почту ходила. у нас там 2 помещения, а в стене между ними сделан проем, чтоб ходить. удобно, т.к. одни посылки выдают в левом помещении, другие в правом и прошел в проем быстренько, без выхода на улицу. нутаквот. захожу я в первую дверь, чтоб пройти во второе помещение, т.к. на улице дождь и холодно.... захожу и натыкаюсь на стену. стою несколько секунд с охеревшим видом: КАК?! ОТКУДА?! ПОЧЕМУ?! разворачиваюсь, выхожу, суюсь в другую дверь. было очень неловко :-[
а еще недавно была на свидании. днем, вот буквально в обед. первая встреча с этим мужчиной, все дела. он мне как-то сразу "не мое", ну, думаю, ладно.. уходить резко неудобно, вроде поговорить есть о чем, без неловких пауз. ок. пошли перекусить. и тут он покупает бутылку пива :o :-\ я не против алкоголя, в общем-то, но меня шокировало. днем, первая встреча с девушкой, совершенно не приспособленное под распитие место (спасибо, что не лавочка у подъезда, было бы вообще дно) и планы... ну, короче, так неловко и так неприятно мне давно уже не было. домой ехала с мыслью "сидела бы дома и проблем не знала".
пс: я ему, кажется, тоже не очень понравилась. не знаю :-[
-
У меня есть одна
пердежная история :-[
-
Я не так давно пошла на работу без штанов. В рубашке, с галстуком, а штаны спросонья вот забыла надеть....
-
Мне стыдно за один случай, когда у меня люди спросили как ехать из пункта А в пункт Б, а я их отправила на трамвай, который идёт дольше
О, я однажды перепутала и отправила людей в другую сторону (топографический кретинизм, мать его). Поняла это спустя минут 10.
С тех пор, если точно не уверена, ничего не советую.
-
Нет, там я точно знала как ехать и что тот трамвай дольше идёт
Просто из какого-то подросткового дебилизма намеренно им сказала тот трамвай, хотя остановка более удобного маршрута была даже поближе
-
Я как-то раз прибежала подписывать диплом у научрука. Слегка опаздывала, а он этого совсем не любит. Еще и по пути экстренно в туалет захотелось
Я вбегаю к нему в кабинет, обсуждаем диплом, он все подписывает и говорит: "Анастасия, я бы Вам и так подписал, не волнуйтесь". А я смотрю, что после туалета подьюбник натянула, а саму юбку от платья нет. И стою, красавица, прикрытая только прозрачной тканью, которая и попу не прикрывает. Больше он просил меня диплом не переделывать и отдохнуть где-нибудь)
-
О, напомнили про универ :D
У одного очень сурового препода на практическом занятии впервые работали в программе, где некоторые ряды данных в зависимости от твоих действий разными цветами выделяются. И я чо-т жамкнула, и у меня хаотично кусками зелёным повыделялось. И я в панике преподу говорю мол "ПалДормидонтыч, у меня ЗЕЛЁНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ!11", а он повернулся и меланхолично так "Ничем не могу помочь, вам к врачу нужно".
А потом накануне зачёта все толпились у одного прибора, и я этого же препода обняла и голову ему на плечо положила сзади, потому что он ростом и фигурой как одногруппник и пришёл в таком же свитере, и я их перепутала :-\ ;D
(зачёт сдала с первого раза и даже без дополнительных вопросов, видать, опасался меня ещё с момента зелёных выделений)
-
О, у меня прям свежая есть история.
Ехала на автобус, в руках по сумке, нарядная и при параде, опаздывала прямо ой. И весь мой путь на меня смотрели люди. Думаю "Ах, сегодня я чудо как хороша :-[ ". Дошла до метро, доехала, выхожу, прохожу всю парковку, и тут ко мне подходит парень и говорит: "Пссс, барышня, на джинсы посмотрите". Опускаю глаза и да ;D Мои джинсы от талии до пенелопы расстегнуты и держатся на честном слове. И вот что я поняла: в 15 я бы от стыда еще месяц боком ходила в полуприседе, а сейчас такая: "Хммм, опа красивая, белье еще лучше, ну устроила прохожим маленький праздник ;D ;D ;D "
-
И далеко ушли?
В жэки, поликлиники и прочие заповедники совка. И то до поры, пока какая-то мобильная компания не прибрала себе этот кусок пирога. Чтобы у кого-то дома был "домашний" телефон - вообще не помню, когда видел.
Надо телефонным компаниям рассказать, а то не знают ведь...
Знают. Основной объем услуг, предоставляемых нашей главной телефонной компанией (Укртелеком) - Интернет и Цифровое ТВ. Доля собсна телефонных услуг все больше снижается.
-
О, напомнили про универ :D
У одного очень сурового препода на практическом занятии впервые работали в программе, где некоторые ряды данных в зависимости от твоих действий разными цветами выделяются. И я чо-т жамкнула, и у меня хаотично кусками зелёным повыделялось. И я в панике преподу говорю мол "ПалДормидонтыч, у меня ЗЕЛЁНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ!11", а он повернулся и меланхолично так "Ничем не могу помочь, вам к врачу нужно".
А потом накануне зачёта все толпились у одного прибора, и я этого же препода обняла и голову ему на плечо положила сзади, потому что он ростом и фигурой как одногруппник и пришёл в таком же свитере, и я их перепутала :-\ ;D
(зачёт сдала с первого раза и даже без дополнительных вопросов, видать, опасался меня ещё с момента зелёных выделений)
Объятия, в которые тебя заключает человек с зелеными выделениями, - прямая угроза. Тут только быстро зачет ставить, и валить :)
-
Один раз было очень стыдно: поставили меня в первый раз бригадиром, и дали в усиление двух новеньких. Новенькие накосячили, в ночную смену, я прямо ничего не могла сделать, аж обидно. С утра вызывают меня, как бригадира, на ковер к начальству. А у меня месячные были . Они и так обильные - мне приходится одновременно и тампон, и прокладку носить - а тут, на нервной почве, видимо, сижу и чувствую, что течет:и по ногам, и в обивку стула - прям рекой, какие там прокладки с тампонами, ничего не выдержало такого потока. Встаю в конце разборки, вся в кровищще, аж на пол налило, беру этот ннсчастный стул, тоже весь в кровищще, и удаляюсь. И юбку можете себе представить, да. Хорошо, было во что переодеться, чтобы до дома дойти.
Дважды стыд: из-за косяка по работе, и из-за кровищщи.
-
Меня чот с чуваков, которые забыли про парня, который с обрыва улетел за мячом бомбануло.
-
А спонсор этого поста баночка пива и фисташки!
в общем-то даже не знаю,как написать,история достаточно интимная....но и ржачная.короче,недотрогам,блюстительницам морали и нравственности и просто ханжам НЕ ЧИТАТЬ.
встречалась с одним мч.и чёт как то поругались мы с ним,уж не помню,из-за чего,но виновата я была.потом сидели у него в машине,долго выясняли отношения,вижу,он уже склоняется меня простить.решила закрепить результат минетиком.медленно разводила его,осторожно так,вдруг оттолкнёт,передумает,он вообще с гонором мужик,практически добралась до цели....а у меня рот не открывается,просто как то в стоматологии коновалы здешние челюсть свихнули.И НАДО БЫЛО ЕЙ ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАКЛИНИТЬ!!!балин,мне и неудобно,и на ржач распирает.отдохнула немного,попробовала ещё раз,такая же петрушка.заржала я ,выскочила из машины и домой.в окно потом видела,как он,бедолага,ещё минут 15 невпонятках около дома стоял.
хаха))у меня такая фигня.я в 2010 приехала учиться в астрахань в универ.ну вот.готовить я не умела вовсе...совсем ничего...ну вот как то прихожу с универа,кушать хотелось. а я котлеты купила,ну,думаю,дома никого из соседок нет-благодать))) щас буду творить_)беру сковородку, ставлю на газ,ну все как обычно..она нагрелась, наливаю масло значит.и достаю котлеты из морозилки.а там видать продавщица от души пакет завязала,,ну пока я промучалась с этим кульком,но все таки развязала его..ну как вы догадываетесь,в это время масло было на сковороде уже дааавненько...ну и я без задней мысли беру катлету и кладу ее на сковородку....в следующий миг проихошло то,чего я ну никак не ожидала! масло загорелось!!!секунд 5 я стояла как вкопанная- с мыслями-“*ляяя...че такое???*ляя!!квартира то не моя!!*ля!!ща все сгорит и стою дмаю че делать..масло во все стороны брызгает...как вспомню...бегаю с горящей сковородной по кухне, в масле было все-я,мои волосы,плита, стены,окна,холодильник,потолок! я закоптила все вокруг!!!все шкафы черные! кинула сковородку в раковин и жду пока потухнет.хорошо хоть не додумалась воду тужа налить...я ещё удивляюсь,как у меня ожогов не было после такого. ну фиг с ним...все потухло..я стою...в тапочках,и смотрю со стороны на картину репина-“пожарила котлеты с огоньком“...так мало того,я ещё умудрилась подскользнуться на это этом масле и шлепнуться прям жопой на эти масленные полы...
надо было видеть как я это все отмывала... все мыла со стиральным порошком...сама стиралась потом...хорошо ещё дома занавески к тому времени на кухне не повесили...так бы я все спалила...
и только седня соседке рассказала про это.она усыкалась а вот мне тогда не до смеха было...но зато щас вспоминаю-ржуу))
еще историю вспомнила, однажды сижу я дома, а дома на тот момент кроме меня никого не было. раньше я занималась вокалом, но потом бросила. и тут значит приспичило мне попеть, так не просто попеть, а освоить пение гроулингом (рычание, обычно поют в рок песнях). ну значит рычу я себе потихоньку, тут звонок в дверь. ну думаю, кого нелегкая принесла, так я никого не ждала. открываю дверь, за ней стоит какая-то тетка и чуть вдали мужик с палкой. я просто в трансе, женщина мне говорит - девушка, мы ваши соседи, вы конечно же чудесно поете, но у нас ребенок маленький проснулся от вашего пения. я просто фиолетовая стояла, даже не знала, что сказать, просто выпалила, что больше так не буду. закрыла дверь и ржала наверное еще полчаса. сейчас думаю зачем они палку то взяли
А я как-то с утра зимой ехала на работу, такая метель была! Снег прямо в лицо лепил. Села я маршрутку, напротив одни парни. Смотрю - на меня все посматривают, ну думаю, сегодня я неотразима! Сама им глазки строю. Приехала на работу и здесь меня ждал облом - посмотрела в зеркало, а у меня вся тушь потекла и размазалась ! Я выглядела просто, как панда!
Повесила блин плавки на люстру по Симорону ... )) на днях знакомлюсь с парнем , он приезжает мне ТВ отремонтировать , сделал, чаю попили .. на следующий день в одноклассниках сообщение ...“Привет, не хотел тебе вчера говорить, проверь свою люстру в зале“ ржунимагу )
Помню было мне лет 15 и была у меня тупая привычка копить слюни за щеками и “булькать“ими В один ужасный день у меня было отвратительное настроение и я решила пойти прогуляться. По дороге мне попадались какие-то уроды,страшно не красивые люди,алкаши какие-то,гопники...Я с расстройства иду и коплю слюни...Решила от нефиг делать пойти на рекорд и накопить целый рот до отказа! Иду я,коплю,коплю...И вдруг в толпе всяких уродов я вижу красивого молодого человека,который шёл и улыбался мне,а потом взял и подмигнул! И тут я на радостях открыла рот и представляете...ВСЕ мои накопившиеся слюни,всё это море выливается мне на куртку и потекло дальше по штанам,покапало на обувь Парень на меня посмотрел,как на полоумную и чуть ли не бегом дёру дал в тот момент мне хотелось зарыдать от обиды,надо ведь,весь день попадались какие-то чмошники,а тут такой парень красивый,да ещё подмигнул и на тебе... Зато после того раза навсегда отучилась от этой мерзкой слюнокопительной привычки))
несколько лет назад была история: мы с мужем ходили по супермаркету (зашли перед походом в кино). и я мужу говорю давай возьмем чипсов с собой, типа в сумку положу и в кинотеатре не будут придираться что со своим, о получилось что говорила “давай возьмем, там же никто не посмотрит и не заметит“ и не видела что за нами по пятам ходил охранник супермаркета, который подумал что я хочу незаметно умыкнуть товар и говорю что типа ОНИ (охранники) не заметят...какой стыд...мне когда муж объяснил что подумал охранник (не так растолковал мои слова) и как он следил за мной, мне аж до сих пор стыдно вспоминать, а у меня что-то украсть и в мыслях никогда не было.. вот.
Когда мой муж был совсем молодой еще, лет 18, он подрабатывал охранником в магазине ночами, ходил в штатском и следил, за теми, кто в супермаркете поедает продукты... и вот едет он после учебы, а потом и ночной смены, утром в метро, и в полудреме замечает, что напротив такие же как он молодые ребята разворачивают сникерс с начинают его есть, он встает и говорит им громко: - Так, молодые люди, проходим и оплачивает покусанную шоколадку на кассе... Представляете реакцию...
Очень давно я безумно нравилась одному парню, но он мне был противен и не как не отставал от меня - что б я не сделала. Постоянно звонил и предлагал встретиться, а я была против, но до него не как не доходило. Тут гуляем мы в одной компании, а он ко мне клеиться. Все в магазин ушли, а я с ним осталась. Тут он начал меня расспрашивать о том да о сем - чем по жизни занимаюсь, как отдыхаю. И тут ко мне в голову пришла дурацкая идея!!!!!!!!!!!! Думаю, нарассказываю всякой фигни о себе - мож отстанет. Говорю ему - Я занимаюсь машинами: рихтовка, ходовка, карбюраторы перебираю и т.д. Он ржал как ненормальный надо мной, все понял, что я прикалываюсь. А я так натурально, с серьезным видом ему рассказывала как я машины чиню, что гараж - это мой дом родной, что платят мало, но я терплю. Даже выдумала на ходу историю как я на вулканизации шины качала, а мне не заплатили - вот обидно было!!!!!! Короче ржал он ржал, но уже не стал так приставать как раньше, что меня очень уж успокоило.....
На следующий день я убирала двор у нас возле дома (дом частный), решила там порядки навести, пол дня там чистоту наводила, вся сама грязная как чума: руки, ноги, лицо черное от пыли. У меня отец предприниматель - машинами занимается, так его автосервис находиться прям у нас возле двора, папа построил и там с рабочими машины делал. А в самом этом гараже есть яма, на которую машины завозят, что б чинить низ (ну вы поняли меня), а в этой яме есть небольшая дверь, где продолжение в погреб наш, там мы купорку хранили. Вот мать мне кричит - Лен, набери купорки в дом, я картошечки пожарила - кушать сядем.
Значит, я иду, открываю гараж, спускаюсь за купоркой вниз. Тут мой отец открывает ворота, что б машину выгнать. Ворота на распашку, напротив гараж, тут я вылазию от туда потихоньку, а перед воротами проходит мой ненаглядный ухажер. У него глаза на лоб в тот момент вылезли, когда он шел мимо моего дома и открытых ворот. Представьте картину: открытый гараж, я вылазию из под машины вся грязная как чума, запыхавшись, еще каким то чудом умудрилась в мазуте лицо вымазать и без того грязное Он смотрел и акуевал Я ведь ему буквально день назад говорила, что машины делаю
Я ржала дальше некуда, когда домой зашла, но то оказывается еще не предел моего смеха был. Через пол часа папа кричит мне, что ко мне пришли. Я уже в тот момент искупалась, чистенькая выхожу за ворота, а там стоит он (ухажер) на своей четверке и говорит мне - Лен, у меня машина иногда глохнет безпричинно, ты ведь отечественное авто делаешь - мож посмотришь по-брацки!!!!!!!!!!!
не умею я готовить хоть убей. и не люблю я это дело.
я помню решила ленивые вареники приготовить. (есть дома было нечего). ну пока готовила 100 раз муку на пол просыпала, 100 раз творог уронила. яйцо на столе растеклось. ужас короче. промаялась 2,5 часа. вся была в муке и в тесте. в итоге решила молочный соус приготовить. после этого квартиру проветривали пол дня (соус сгорел).
а вареники такой отравой получились, что даже мама из вежливости есть не стала. а мч так вообще неделю ржал. и просил больше не готовить ничего
а еще помню, сварила макароны. потом с уличной стороны балкона от стекла их отскребали. (решила незаметно уничтожить следы своих кулинарных опытов, да макароны, гады к стеклу прилипли. когда я их из окна кидала)
а у меня новый провал! даже тему на Гале создала!
в общем, есть у меня такая особенность: когда приболею – могу храпеть всю ночь как 55-летний мужик. мне об этом еще мама говорила,когда я с ней в одной кровати спала.
итак, первая ночь с новым бойфрендом (родители укатили на дачу). все боялась захрапеть, потому что опять с носоглоткой проблемы. утро. он невыспавшийся, говорит что я сопела. ну сопела и сопела, всяко лучше чем храп!
проходит 2 дня, и он признается мне, что..я храпела как танк и он из-за этого не спал! мол вначале расстраивать не хотел, но решил сказать. б*яяя... мы еще во время этой беседы ехали в метро и некуда деться было.
сегодня к лору пошла – а у меня воспалились гланды и аденоиды. теперь хоть не так стыдно
А у меня был случай, я тогда жила одна, готовить было лень и я купила у метро курицу гриль -большую такую, горячую... Села в маршрутку, а курица, через два пакета начала пахнуть... ехать долго, через минут десять маршрутка провоняла курицей, а все сидящие истекали слюной... и вот мне выходить, я поднимаюсь с места, направляюсь к двери и понимаю, что верхний пакет от курицы разорвался, и проклятая курица скачет где-то по полу... я начала ее искать и ловить, внутренний пакет скользкий, курица выскальзывает, вырывается, я оттоптала всем ноги, ловя эту тушку... водитель уже ворчит, выйду я наконец, я в ответ, что курицу не могу поймать... вообщем ловили ее всей маршруткой, когда мужик какой-то ее, несчастную, нашел и брезгливо мне всучил, меня просто выталкали из маршрутки... Стою я на обочине, в руках замурзанная курица и ржу, как лошадь...
У меня была забавная история: я начала со своим встречаться и вот мы у меня дома......он мне рассказывает какая я принцесса и т.п. Итог, утром он меня будит поцелуем и говорит “солнышко, ну ты и храпунья“, мне стыдно и я на нервной почве начинаю смеяться, очень громко пукаю, начинаю еще больше заливаться смехом и......хрюкаю! Это был апофеоз!!!!! Он посмеялся вместе со мной и сказал, что вчера он ошибся, я не принцесса - я королевишна)))))))
Я как-то возле придорожного кафе села пописать.Парень мой был в помещении.Туалет там был только уличный(деревянный и весь в каках,даже стены)Кафе чуть поодаль от дороги находится.Ночь,машин мало.Ну,думаю,сяду.Терпела долго,потому писать пришлось минуту наверное.Тут в глаза мне бьет свет фар.А я сижу писаю нараскарячку.И не прервешься ведь!!!Наконец я сделала своё дело и с гордым видом пошла в кафе.Тут слышу за спиной мужской голос:не переживайте,девушка,у вас там всё очень даже в порядке.Парню ничего не сказала
Шла я с речки домой и попала под сильнейший ливень, как назло местность была открытая и спрятаться было совсем некуда. В общем вымокла до нитки. На мое счастье этот дождь быстро прекратился. Иду я значит в таком мокром состоянии домой и навстречу попадается мне компания знакомых парней. Обычно эта шайка всегда старалась меня как-то подколоть или пошутить на мой счет, а в этот раз все в немом оцепенении просто молча уставились на меня и проводили удивленными взглядами. Ну я конечно воспряла духом, подумала что это из-за того, что я вся такая раскрасавица. Прихожу домой, смотрю на себя в зеркало, а там... Ходячая в чистом виде: моя белая плотная футболка прилипла к груди и превратилась в абсолютно прозрачную. А поскольку я топала с речки естественно никакого лифчика на мне не было.
Дело было зимой. Пошли мы с друзьями на каток. Человек 8 набралось! Каток был открытый - катайся хоть всю ночь, благо у половины компании коньки свои. Ну мы и дали “жАру“. Катались до полуночи в общем. К слову сказать двое из нашей компании малость покалечились: один при падении вывихнул ногу, другой кисть. Естественно оба они отправились в ближайший травмпункт под присмотром еще одного друга. Оставшаяся компаха, со мной в том числе, осталась докатывать халявное время и попивать коньячек. К концу сей прелюдии, мы были уже на хорошем “веселе“. Собрались и в хорошем настроении пошли к одной подруге “догуливать“. В кромешной тьме нас взмолил о помощи какой-то солидный дядька, мол застряла машина, один никак не справлюсь, подсобите. Ну все коньки побросали и “вперёд“! Ну я со всеми... Парни значит толкают, а мы с девками больше вид делаем и ржем, что там вонь ужасная стоит, как в общ. туалете, мол кто это из нас так усердно толкает? Я, как самая активная встала в середку и оперлась руками на машину. ИИИИИ начали... в раскачку, так сказать... И раааз, и дваааа и машина резко качнулась и рванула вперед, я от неожиданности пошла по инерции и упала в новом пуховике в какую-то липкую, вонючую смесь (ушла прям по уши). Оказалось, что там прорвало или что-то еще случилось с канализацией!!! Я была вся в говн*, в прямом смысле слова! Вонь стояла неимоверная! Слизь не оттиралась ни снегом, ни водой... Это был пипец... Я просто стояла молча, не могла вымолвить и слова. Друзья, дай Бог им здоровья, оказались тактичными людьми и не ржали, как кони (хотя повод был везкий, согласитесь). В итоге водила 100 раз пожалел, о том, что позвал нас на помощь, но как человек “правильный“ уговорил меня сесть к нему в говняном одеянии в дорогую машину и отвез меня до дома...
Теперь это повод для дружеской ржачки. Пуховик, да что там он, даже нижнее белье от запаха не отстирались.
у меня тоже есть случай,пришла я както после учебы домой уставшая такая,и спать увалилась,а жвачку со рта забыла вытащить,и так и уснула.Просыпаюсь я короче от звонка в дверь(тогда ещё предвыборная гонка или типо того было,ходили по домам листовки разносили)открываю,а там тетя эта с листовками стоит,я такая типо че надо?она вот возьмите говорит листовку и хихикает так подленько и уходит,ну я злая что типо разбудили дверь захлопнула и проходя мимо трюмо о коридору вижу свой видон,девки это пипец был,я обернутая в плед,с лохматой башкой,с размазанными стрелками по всему лицу и внимание С ЖВАЧКОЙ НА ВСЮ ЧЕЛКУ И ВОЛОСЫ.как же стыдно было......потом поняла чо она хихикала стояла...пипец...))и ещё у меня постоянн от газ.напитков пучит живот,постоянно пьешь где нить в компании что либо и потом все эти газы как назло через нос и рот и уши лезут...пипец...и глаза красные...жесть блин
обычно я хожу в один и тот же вертикальный солярий, но недавно зашла в тот, кот рядом с моей учебой. Одела очки, залезла, пожарилась минут 10 (я в солярии всегда танцую), в общем время выходить- я пытаюсь открыть дверь солярия- а она не поддается! Я и толкала и стучала и на себя тянула- никак. Остается одно кричать!! В начале я тиихонько так “Извините я выйти не могу“ Потом все громче- меня не слышут- я уже “эээй есть кто-нибудь, кто может помочь??“ Уже и слезы на глазах и думаю, что не вылезу. А слава богу что вместо отдельных комнаток для солярия, там шторки. Подходит девушка- что случилось? Я говорю, что не могу дверь открыть- она говорит- сейчас позову. Заходит какой-то мужчина,говорит сейчас мы вас вызволим- и легко открывает дверь....с другой стороны!!! Оказывается я дотанцевалась до того, что перепутала куда толкать....ооой дура.А я к старому солярию привыкла и открываю как обычно. Стою перед этим мужиком вся зареванная, красная в шапочке дурацкой и в насосниках этих. А он еще нагло так осматривает.
вот например- в том году весной было нечего делать.Я решила красиво накраситься разодеться и пройтись по улице пофлиртовать с прохожими и самооценку поднять)) Одела платьице коротенькое, каблучки, выпрямила голову и начала краситься- один глаз я просто супер накрасила- реснички длинные, макияж смоки айз (тогда еще супер модный был)Вышла на улицу и пошлепала модельным шагом. Иду вся такая распрекрасная, на меня все смотрят, парни улыбаются, девушки тоже внимание обращают. Думаю- наверное я сегодня королева)) Превзошла саму себя. Иду голову подняла, бедрами кручу- прям супермандель! В общем все дела сделала, возвращаюсь домой- и первым делом к зеркалу, посмотреть на себя любимую и тут.....я чуть не упала...я была просто супер привлекательная с ОДНИМ накрашенным глазом СМОКИ АЙЗ!!! Перед моими глазами сразу встали все удивленные лица прохожих и смеющиеся глаза парней...то-то мне досталось))
Когда - то очень давно (я училась в 3-ем классе) у нас в школе проходил конкурс художественной самодеятельности. И мы с подружкой решили, что на этом конкурсе споём песню “За 4 моря“ На тот момент она вроде популярная была))
Так вот. Всё у нас уже было готово, мы сидели в классе перед началом этого конкурса. Нам надо было показать наш номер учителю музыки, классной руководительнице и одноклассникам. Минус этой песни подруга записала на первую попавшуюся коссету,которую взяла у папы... В-общем включает наша училка по музыке магнитофон на полную громкость и говорит: ну пускай пока-что играет, подождём как перематается на вашу песню. И там заиграла песня Шнура На весь класс звучали такие слова: НУУУ ГДЕ ЖЕ ВЫ БЛ*ДИ!!!
мы с подружкой перепугались сначала, а потом при каждом матерном словце мы специально начинали кашлять на весь класс, чтобы заглушить этот ужас
Весело было))) до сих когда вспоминаем эту историю - ржём)
-
Про слюни порадовало. Это ж надо, какое хобби - слюни копить ;D И отлично работает против навязчивых ухожоров, даже не надо им рассказывать байки про починку машин.
Пы.Сы. Забавное слово "купорки", не слышала раньше.
Барышни из историй легкомысленные какие-то - главная проблема в жизни - стоили глазки парням, а у них то штаны упали, то тушь размазалась, то слюни по подбородку.
-
Пы.Сы. Забавное слово "купорки", не слышала раньше.
Да, прикольное. У нас иногда слышу "закрывачки".
вот например- в том году весной было нечего делать.Я решила красиво накраситься разодеться и пройтись по улице пофлиртовать с прохожими и самооценку поднять))
Стахаш бы сюда. Она бы рассказала как мечтает о дивном мире, где девочкам не придёт в голову таким образом повышать себе самооценку. А то так и до неравноценного секса ж недалеко.
-
Ну это действительно такое, если для поднятия самооценки надо ходить разряженной и глазки строить.