Ты бываешь раз в пятилетку и потерпеть не можешь! Ударила меня полотенцем

[Кроля Мэй]

Ты бываешь раз в пятилетку и потерпеть не можешь! Ударила меня полотенцем по лицу, я тоже ее толкнула!

Взрослые девушки, могла бы мать в вашем возрасте замахнуться и улепить вас? Что бы вы делали в ответ?
Я прошу рассудить ... у меня сложные отношения с мамой, после второго брака ей стало наплевать на меня , очень прохладно относится, постоянно стебель осуждает, пытается учить жить при том, что у самой жизни сложилась хуже...возникла стрессовая ситуация, я попросила порешать побыть с дочкой, мне надо было лечь в больницу ... купила билеты, все условия создала. Поблагодарила за приезд.
Сегодня произошёл диету случай... я приехала домой увидеть дочь и переночевать, меня отпустили . Спокойно объяснила маме, что кутать так дочку не надо , она начала орать , что зачем я вообще приехала , пока она здесь она решает , она тут не ща зарплату и не слуга. Я в шоке была ... потом после того, что я сказала не кипятить молоко, а просто в микроволновке разогреть , она сказала, что я ее задолбала и пора мне уехать ( из своей квартиры) . Я не выдержала и сказала , что ты бываешь раз в пятилетку и потерпеть не можешь , что мол тоже мне это надоело . Она удалила меня полотенцем по лицу... дочь сильно испугалась, стала дрожать , просила успокоиться. Я рефлекторно тоже у толкнула и сказала, чтоб она сегодня же уехала . Забрала дочь в больницу, капаюсь здесь . Она в итоге уехала. До сих пор не могу успокоиться... поддержите....

ЛоЛаЛа писал(а): Ну мать вас как-то вырастила вроде без ваших советов, неделю с Вашей дочерью бы наверно тоже справилась? Не думаете?
Автор: да какая разница? Я не могу в своём доме что-то сказать спокойно? Мне молчать 24 часа ? И это повод так реагировать ?

briony писал(а): Я вижу два варианта: если мама в целом адекватный человек, просто что-то пошло не так и вы хотите наладить отношения - идти к психологу, желательно вместе, но хотя бы вам. И учиться эти отношения выстраивать. Если же мама токсичный человек и вы не видите перспектив нормального общения - дистанцироваться, общаться по минимуму и уж точно не просить ее о помощи и не попадать в зависимость от нее даже по мелочам. Если дистанцироваться не получается, то тоже можно к психологу. У меня с родителями такого плана конфликтов не бывает, но эмоционально они тоже на меня не всегда хорошо действовали и психолог мне очень помог в умении общаться с ними комфортно.

Автор: она именно токсичный человек. Нервозный, суетливый на пустом месте, агрессивный. И даже завистливый. Она не раз упоминала, что я жила иначе, согласна была на меньшее, а у тебя все есть и ты особо не старалась ... у меня мол не было таких данных как у тебя , поэтому я сейчас на распродажах и т п ... это ужасно... что близкие люди бывают дальше чужих

briony писал(а): В таком случае возможно стоит действительно дистанцироваться, ограничится звонками, визитами вежливости без ребенка или материальной помощью. В общем, делать что-то для выполнения дочернего долга, но эмоционально не подпускать и не вовлекаться в ее неврозы.

Автор: я так не умею. Для меня оптимальный вариант- не общаться вообще.

LiLeIi писал(а): попросила о помощи - и ходит по пятам цыкает, что все не так.
Отстаньте уже от такой  матери-неудачницы. Зачем она вам, раз вы такая состоятельная?
Извините, но во всех тех темах, где вы жалуетесь на мать, она вам таки дает правильные советы и в дальнейшем оказывается права. Я против рукоприкладства в принципе, но да, вы напросились.
Стресс у нее, что, сиськи аукаются?
А дочь ваша, да, видит замечательный пример, как надо с матерью обращаться.

Автор: какая тебе разница что аукается??? Тебе аукнется твоя злоба, это однозначно.
как ты достала просто , ну зависит своей жёлчью плескать уже!!!

Где бы тем от этого автора достать  

Snegyrochka2 писал(а): Не могу поддержать автора. Ибо обе виноваты в данной ситуации. Мама процентов на 20 нельзя поднимать руку на дочь, а автор на 80 сами позвали помочь и начали терроризировать замечаниями. Не увидела в действиях мамы ничего критичного. Нужно уметь приходить к компромиссу. Мы с мамой изначально договорились что когда она сидит с ребенком то делает всё так как считает нужным. В конце концов она троих родила и воспитала и никто смертельных травм в детстве не получил. Знаю что она ответственная, поэтому не допустит чтобы что-то угрожало жизни ребенка. А остальное мелочь: не признает микроволновки, да и ладно, покормит на завтрак не кашей, а творожком не смертельно. Главное мирная и спокойная обстановка для ребёнка. Все дети любят и родителей и бабушек- дедушек и других родственников и скандалы, конфликты, крики и драки при ребенке наносят гораздо больший вред чем слишком теплая одежда для улицы или кипяченое молоко...

Автор: это Мой ребенок и я имею право вносить коррективы, ибо мне потом когда она уедет разгребать последствия. У нее поднялась с ней температура до 38, она ее держит как капусту дома в колкотказ, теплых носках, тапказ, зимний свитер под горло. Я ей и сказала, что она как к термоса и это все держит температуру. Я как-то с педиатром то же общаюсь. Дома не холодно. Она сразу в штыки, мол, почему я вообще это слушаю. А молоко она кипятит так что куча пенки,какие-то лохмотья , дочь такое какао пить не будет. Но за лохмотья ничего не было сказано. Говорю просто заче кипятить, есть микроволновка.

Yellow Regret писал(а): моя мама так себя не сделала бы, но у нас и отношения не такие, как у вас а с чего эти слова не за зарплату, не слуга? вы ей ткнули потраченными деньгами?

Автор: вот это меня тоже очень удивило , нет конечно, я о деньгах не заикалась никогда. Видимо ей хотелось бы не бесплатно сидеть я так понимаю. Ну тогда уж мне проще нанять адекватного человека, который ни мою , ни ребенка психику расшатывать не будет.

Ктулху писал(а): Мне тоже кажется,что в данном случае у мамы просто накипело. Это молоко оказалось спусковым крючком. Наверняка автор сама маму пилит.

Автор: вы рядом стояли или откуда фантазия разыгралась? Никтто ее не пилит, она сама взрывная как вулкан, с ней только молчать круглосуточно,благодарить и выслушивать ее нравоучения. Извините, но я где-то могу и смолчать ,а где-то скажу. И я в теме не зря написала,что сказано было спокойно. Приехала называется на ночь переночевать, начала жизни учить , я говорю дай хоть выздороветь это во первых, а во-вторых что тебе есть показать в пример?

_______

Некоторые неправильно неуважительно относятся к своим детям , позволяя обидное рукоприкладством, забывая, что ребёнок - личность. Она не права и проявила слабость. Может у мамы чего-то болит, и она молчит об этом?

Ну, я так думаю, что с таким виднее надо действительно няньку на зарплату нанимать и ее строить, а не бесплатную недоумкуватую маму за три девять земель выписывать. Тем более, что автор постоянно жалуется на мать, называет ее неудачницей и деревенщиной, но по факту без маминой помощи не может и считает, что сама вдруг будет безропотной.
Вырастила же мама как-то такую шикарную дочь. И с внучкой справится.
Или вы считаете, что авторица делала маме существенные замечания, без которых дитя бы загнулось

нормальный человек не будет бить полотенцем по лицу свою дочь при маленьком ребёнке , и помогая можно г а в н о м же не исходить , показывая явное неуважение

Распускать руки конечно моя мать не стала бы , но на любую самую невинную просьбу в плане : «не делать так» или напротив: «сделать так-то», она либо сразу бы развернулась и ушла, либо расплакалась бы и обвинила в «чёрной неблагодарности» и потом ушла , поэтому стараюсь ее особо ни о чем не просить , а если прошу, то молчу. Но это редко ... В основном общаемся без взаимных просьб, на абстрактные темы. Вы ведь тоже знаете свою мать ? Наверное с ней надо так же , зачем провоцировать скандалы на пустом месте ...

Mlmm писал(а): исходя из того, что она лупанула её взрослую полотенцем, представляю , что было в детстве, когда она маленькая такой маме ответить не могла... может поэтому на маму обида и жалуется оттого

Ответ (не автора): А я и не оправдываю такое мерзкое поведение.
Ноооо...... если вы правы в том, что представили (вполне возможно)....... вот на такую жестокую мать она оставила собственную маленькую дочь. Это как называется?

LiLeIi писал(а): А вы попадали на другие темы автора? Их тут ооочень много. Она везде пишет, что она обеспеченная, шикарная и состоятельная, в отличие от своей матери. И няню она нанимала не раз, когда ей надо было в ночь уходить или на несколько дней уезжать. Что в этот раз не так? Тут она тоже же написала, что она успешнее матери. Так зачем было мать вызывать? Неадекватную
Ответ: других тем не видела. Может по маме соскучилась , может мамина поддержка и тепло нужны были, надеешься же на лучшее всегда , а вдруг, что изменится . Если человек просит поддержать, то не стоит явно заклёвывать пытаться.

Слушайте , мать одного ребёнка- вас ,уже вырастила , если бы дочке было жарко у неё есть язык , она у вас не дитё неумышленное , по поводу молока тоже можно было промолчать , мир перевернётся если она это паршивое молоко по своему подогреет ? а не тыкать носом и нагнетать и так напряжённую обстановку ...
В общем обе хороши , позвали человека на помощь так получайте помощь и не приделайтесь что все вам не то и не это , меня бы на Ее месте это тоже взбесило

Не поддержу. Если вы позвали человека на помощь, то советов давать не нужно. Либо делайте сами и больше не просите. Мама очень некрасиво себя повела. У вас похоже это не первый конфликт, и не основная проблема. Взаимопонимания нет...Моей маме в голову не придёт меня лупасить. Также как и мне вести себя агрессивно по отношению к ней. Но у нас в целом нормальные взаимоотношения, не как натянутая струна...

Бесплатная безропотная нянька там нужна.
Имхо, это мамино поведение нормальнее, чем то, что я своими глазами наблюдаю время от времени: две подобные состоявшиеся царевны под тридцать также постоянно требуют помощи от мамы, без мамы никак, но сколько гонору, как при этом учат маму жизни, да такие дерзкие, что дальше некуда. А мамы и терпят, и ни слова не говорят. Вот это противно.
Забавно, что авторица регулярно и свои, и мамины фото выкладывает, так что еще и так теперь ославила и себя, и мать

Если честно , автор, вас понимаю, но и маму могу понять.. приехала помогать, видимо без настроения и пришлось ехать, и тут вы рассказываете, как надо делать, а она скорее всего старалась, как может и поэтому восприняла , как критику , оттого и отреагировала остро. любой расстроится, когда очень старается, а говорят « Это не так и то не так» она , как умеет же делает , может ей сложно и не хотелось , может за вас переживает, что вы там в больницу поехали, может ей самой нездоровится , может все планы изменить пришлось, чтобы приехать. Она дольше живет , устала скорее всего сильнее )

согласна с другими, если она помогать приехала, а вы пришли и начали поучать - меня бы тоже бомбануло

Почему всех так свекрови раздражают, когда те лезут с советами? Потому что все сами могут, и нравоучения просто бесят . И вы тут попросили помощи и начали в итоге вместо того, чтобы поблагодарить мать- поучать ее . Не думаю, что мама делала что-то угрожающее жизни ребенка . Да и вы как-то выросли же . Хотите, чтобы все было как вам угодно- надо было няню нанимать, и та кутала бы ровно столько, сколько вы скажете . За деньги, конечно .

Для меня такие отношения дикость.Не выслушав вторую сторону,трудно сказать,кто прав ,кто виноват.Никогда с мамой не было такого.

Маленького ребенка боишься пальцем тронуть, потому как понимаешь, что это на психике отражается, а тут мать взрослую дочку при внучке полотенцем по лицу. У меня в голове такое не укладывается. Ну пусть, как тут пишут, “бомбануло“, взорвалась, покричала бы, но чтоб бить, замахиваться... Думаю, вам по жизни очень от нее доставалось. Уже только от этого я на стороне автора

если не ладите с мамой зачем её звали? а она и вас так воспитывала-и с внучкой так же-я и вас правой не могу назвать да и бабушка психанула видимо-так что вы всю эту кашу заварили- имено вы

Знаете, у меня с матерью тоже сложные отношения с юности, поэтому проблемы со СВОИМ ребенком я решала САМА при помощи мужа, подруг и няньки. Мать не привлекала, понимая , каких нервов мне будут стоить ее визиты.А у автора, видимо, мерзкий характер, раз ей не к кому обратиться кроме,как к матери, с которой у нее отвратительные отношения.

Что мамаша, что дочка одинаковые, гены - жестокая вещь... Тут не о чем грить. У меня такая знакомая семейка есть - там мамаша с дочкой трехэтажным орут друг на друга - мамадарагая, а внучка слушает. Все трое одинаковые, что на характер, что на лицо, мамаша только полотенцем не дерется. А думают, что они такие все разные, что понимания нет. ППЦ...

Вроде и могу понять автора, но то, как она пишет, вызывает отторжение.

[Zymosis]

Да все дебилы в истории, Кроль. Буэ. Халя такая Халя.

[Сяо Му]

А что ж ты хочешь - чтобы от осины уродились апельсины? Пап, что показательно, в истории нету - ни одного, ни второго.

[Астрид]

Не, ну а чо? Когда аргументов нет, проще ударить. Плавали-знаем.

[Элеонора]

очень прохладно относится, постоянно стебель осуждает

Интересно, я не думала, что в реальной жизни кто-то ещё пользуется такими иносказаниями. Надо понимать, "мужским стеблем", как это иной раз встречается в литературе, у них в семье принято называть ухажёров дочери? Их и осуждает строгое мамо? В таком случае мне импонирует их стиль общения   Особенно то, как ловко мамо ввернула эдакий эвфемизм: всё же "стебель" звучит изысканнее, чем е..рь, а корень, в общем, созвучен. Если приглядеться, мамо не так-то и плоха! Да и по морде полотенцем, а не кулаком лупасит, - вообще мечта  

[zhirok]

стебель - это автозамена у авторши сработала) там еще "диета" невпопад мелькала.
но идея интересная, и слово-то какое емкое.

[Элеонора]

Да? Ничего себе. А мне кажется, всё-таки по контексту выходит, что аллегорически речь об ухажёрах (ну или прям любовниках) дочери после развода. Если автозамена - то какое созвучное слово могло быть заменено? Да и не верится, что человек может быть настолько невнимательным, что полностью доверяется устройству и не перепроверяет, что там творит автозамена. Наш учитель в институте твердил, что люди должны перечитывать текст, прежде чем передать его кому-то!  

Но если автозамена, то хорошо, что старик не дожил до того времени, когда информацию за тебя передаёт телефон, не особо слушаясь твоих пальцев, - а ты при этом клепаешь, клепаешь и рад  

[Elga]

Да там кругом автозамена и опечатки, я даже дочитывать не стала.
По теме: мать мне не нравится больше.

[Черноморка]

стебель - это автозамена у авторши сработала) там еще "диета" невпопад мелькала.
но идея интересная, и слово-то какое емкое.

Может было "стебётся, осуждает"?

[Verus]

Ой, там половина дам - адептки "если тебя ударили - сама виновата", как я погляжу.

[Zanthiа]

Или ты просишь о помощи маму - ну так сиди и не жужжи, пока она управляется с домом и дочерью как ей удобнее, или нечего было маму звать, наняла бы няню и диктовала ей свои условия.

[Котозмей]

Если автор так же «спокойно» сделала замечание матери, как отвечала комментаторам - то неудивительна атмосферка в семье.
 Сборище агрессивных инфузорий.

[Стюардесса]

Бесят меня такие люди. Делают через задницу, а потом еще скажи спасибо. Да пошто ты мне, с такой помощью, упало?! Последствия после таких помощников разгребать дольше и дороже. Зачем вообще браться за дело с которым плохо справляешься? Ладно бы в процессе произошел фейл, обсудили, скорректировали и дальше пошли. Так нет же, еще быкуют. Я, мол, делаю через жопу, потому что бесплатно, а ты скажи спасибо! Сразу на ...!

[Сарделька]

Бесят меня такие люди. Делают через задницу, а потом еще скажи спасибо. Да пошто ты мне, с такой помощью, упало?! Последствия после таких помощников разгребать дольше и дороже. Зачем вообще браться за дело с которым плохо справляешься? Ладно бы в процессе произошел фейл, обсудили, скорректировали и дальше пошли. Так нет же, еще быкуют. Я, мол, делаю через жопу, потому что бесплатно, а ты скажи спасибо! Сразу на ...!

А откуда мать знает, какие у дочери критерии? Может, она думает, что хорошо справляется. Не говорить "спасибо" можно только если человек без спроса влез со своей "помощью" и нагадил. Попросили о помощи, а человек сделал не так, как вы хотели? Скажите "спасибо" и больше не простите.

И нечего указивки по всякой фигне давать - не так ей молоко подогрели. И такая мамашко ведь не пойдёт в сад и не будет там учить правильно молоко греть и как её ребёнка одевать, там её пошлюь сразу, это до матери легко докапываться.

[Infovalenok]

Или ты просишь о помощи маму - ну так сиди и не жужжи, пока она управляется с домом и дочерью как ей удобнее, или нечего было маму звать, наняла бы няню и диктовала ей свои условия.

От создателей "мы тебе поможем с ремонтом, вот только обои будем выбирать мы, все сделаем, как мы хотим и срать, что жить там тебе".

[Сарделька]

Инфоваленок, можно просто сказать "нет, справимся сами". А к чужим рукам и чужим деньгам всегда прилагаются чужие вкусы и чужие представления о том, как надо, се ля ви. Помогающий может засунуть эти представления себе в... а может и не засунуть. От " неправильной" помощи отказываются не "сделай так как надо мне", а " спасибо я сам".

[Крокозябра]

Яблочко от яблоньки

[Infovalenok]

Инфоваленок, можно просто сказать "нет, справимся сами". А к чужим рукам и чужим деньгам всегда прилагаются чужие вкусы и чужие представления о том, как надо, се ля ви. Помогающий может засунуть эти представления себе в... а может и не засунуть. От " неправильной" помощи отказываются не "сделай так как надо мне", а " спасибо я сам".

Многие наивно верят, что помогающие делают это для помощи и заботы, а не для того, чтобы почесать свое чсв.