grazdano4ka.ru - Живет на всём готовом у тёщи и даёт деньги матери

[Notoriginal]

Так в итоге же оказалось, что не знала? Вся суть в истории, что она именно "думала". И это как раз подтверждает, что зять ничего не говорил и лгуном его выставляют зря?

Что-то сомнительно. Иначе бы зать удивился вопросу по поводу зарплаты(или напомнил бы "это наше дело"), а не стал отговариваться налогами.

Это всё вопрос контроля и желания Валентины контролировать.

А даже если и так. Хотя на месте тещи я бы тоже была недовольна, несмотря на то, что к контролю не склонна. И не помощью маме, а именно враньем и "не обсуждается".
Но вот есть теща, которая склонна все контролировать. У неё в доме свои правила, традиции на этот счёт. Бюджет семьи, хоть и не общий, но за счёт того, что молодые живут у тещи и этим самым экономят на съеме, нельзя назвать полностью обособленным. Если у зятя правила другие, подстраиваться под тёщу он не готов, об этом надо было заявить с самого начала. Что так и так, мы откладываем столько, остальное наше личное дело, мы этот вопрос не обсуждаем.
Может быть, тёщу бы это устроило, и все, дальше никаких вопросов. Может, нет, и она бы честно сказала, что, пока они живут вместе, ей важно знать и обсуждать. Тогда можно было бы остаться на съеме.

[Arctic]

То есть, он жене врал? Или она матери?
 

Жена могла примерно сказать, что такого? Не на допросе. Допустим, сказала, что на ипотеку откладывают 40 тыс, это примерно половина зарплаты. А зп оказалась 95. Вот преступление так преступление... Валентине в ФСБ дорога с такими замашками.

[der Westen]

Прямо так категорично
Будто тайна государственная, не меньше)

Так и цвет трусов не гостайна, но обычно его не озвучивают.
Мне очень странна концепция общих денег.
Совершенно не представляю, почему и как я буду озвучивать свой доход кому-то кроме налоговой.

[ГОСТ_8239-89]

Так и цвет трусов не гостайна, но обычно его не озвучивают.
Мне очень странна концепция общих денег.
Совершенно не представляю, почему и как я буду озвучивать свой доход кому-то кроме налоговой.

Бывает такое, что в семье есть общие цели, планы, задачи и расходы. И людям удобно обменяться данной информацией, чтобы реализовывать всё это.
Довольно распространенная картина в семьях
Это даже не означает того, что кто-то кого-то будет ущемлять, воспользовавшись информаций
Это не значит, что все должны делать так же)

[Nicole White]

Совершенно не представляю, почему и как я буду озвучивать свой доход кому-то кроме налоговой.

*во мне проснулся бухгалтер* Да и им не обязательно всё знать  

[Рыжая ведьма]

Notoriginal.
А собственно почему зять должене отчитываться? или что-то отдельно обговаривать?
У них не было договоренности что он все докладывает теще. ЕЕ фраза "так получилось что я была в курсе"
То есть требования от нее давайте распланируем ваш бюджет как вам быстрее накопить и свалить от меня не было.
Как получилось " в курсе" если не сказал?
Ну так примерно можно сложить два и два.
Допустим сколько он отдает на хозяйство известно точно. Сколько оставляет на текущие траты себе/тратит на жену можно было спросить/услышать при каком-то обсуждении, сколько откладывается на ипотеку  скорее всего явно обсуждается.
Просто вы почему-то утверждаете, что раз теща ради них (своей дочери и ее мужа) терпит неудобства с ней нужно обсуждать на что идут деньги, она имеет право голоса при определении того обедать мужу ссобойкой или заходить в кафе, сколько и на что ему выделять денег матери. А я не могу понять с какой стати?

На самом деле есть вполне четкая сумма на которую помогает теща это стоимость съема. Об этом и была договоренность. Вторая часть этой договоренности "будут копить на ипотеку" то есть откладывать должны и сумму не меньшее, а по-хорошему большую чем стоимость съема. Вот если они не откладывают тогда вопрос зачем их терпеть в своей квартире понятен.

А если копят, то в чем вопрос?

Кстати возмущения, что он дочери врал в истории тоже нет. Может потому что она была в курсе?

И про "он удивился бы вопросу". Может и удивился может и нет.
Мой доход родители сейчас не знают. Раньше знали примерно. И если бы мама увидела справку удивилась бы. И меня бы ее вопрос не удивил.  И кроме того как я уже писала, я каждый божий раз видя справку думаю "Ё, это у меня такая зарплата?", потом вспоминаю, что это до налогов и успокаиваюсь. Поэтому на все вопросы отвечу также это ж до налогов.
На самом деле я бы скорее всего на уточняющий вопрос, а где еще 15 тысяч ответила бы куда как менее вежливо. Ибо он ответил где. И обозначил что обсуждать эти свои траты с тещей не намерен. Я бы скорее всего не стала отвечать где, а объяснила бы что это не ее дело.

Ну и для примера. Есть у меня обязательные выплаты (оставим помощь родителям):  всякие страховки, содержание недвижимости (налоги,платежи). Это просто факт в год я должна выплатить некую сумму денег, соответственно если бы я с кем-то обсуждала свой бюджет, то в расчет бралась бы не годовая сумма моего дохода, а доход минус обязательные расходы.
В теории я могу уменьшить расходы на содержание своей собаки/на свою еду/дорогу/связь. А есть "неуправляемые статьи расходов": N денег я потрачу на них, уменьшить их я не могу.
Так что в обсуждениях фигурировал бы "среднемесячный доход" за вычетом данных расходов.
Что впрочем не исключает того что гипотетический муж о факте и размере этих расходов мог бы знать, а мог бы и не.

[Сарделька]

Ну и тут мелькнуло мое любимое.
Помогаете одним должны помогать и другим. Обожаю!!!

Да нет, тут мое любимое мелькает: "Одна бабушка помогает - и другая должна помогать, в таком же объеме".
Валентине помощь не нужна - она электровеник, после работы скачет по кухне и готовит на всю ораву, и ей хоть бы хны. Ей нужно, чтобы сватья задолбалась точно так же, а не задалбывается - значит, плохая. И плевать, что та ее старше, и здоровье не очень - Валентина лучше знает. А зять, вишь ли, смеет ее любить и жалеть.

[Notoriginal]

Просто вы почему-то утверждаете, что раз теща ради них (своей дочери и ее мужа) терпит неудобства с ней нужно обсуждать на что идут деньги, она имеет право голоса при определении того обедать мужу ссобойкой или заходить в кафе, сколько и на что ему выделять денег матери.

Вот не надо передергивать. Я уже в который раз пишу, что нет, у тещи нет права голоса в том, как распоряжаться деньгами. Если это не было отдельно оговорено. Соответственно, и права голоса в том, чем обедать мужу и на какую сумму помогать его маме у неё тоже нет. У неё есть право голоса только в том, чтобы, представляя финансовый расклад молодой семьи, решать, хочет ли она им помогать или нет.
Да, я считаю, что, когда просишь о такой помощи, примерный финансовый расклад скрывать не нужно. Либо стоит оговаривать сразу, что деньги для тебя личное и обсуждать ты это ни с кем не намерен. Судя по всему, теща считает также.
Это может не быть понятно по умолчанию. Ок. Но вот возникла ситуация, стало очевидно, что у тещи другие представления о том, какую информацию ей нужно иметь. Неприятная ситуация, увы, но почему не объяснить в ней вежливо, что так и так, для меня финансы - личное дело, мне бы не хотелось это обсуждать. И быть готовым, что при таком расхождении во взглядах теща может передумать о дальнейшей помощи. А не резкое "это не обсуждается".
Даже если действительно не было вранья, а были только прикидки тещи или не намеренно искаженная информация, все равно это было резко и некрасиво.

[Nicole White]

Нот, а зачем озвучивать полную сумму доходов?
Вот есть у меня 100 тугриков ежемесячно. 30 из них это помощь родителям, учеба, лекарства. Свободных денег у меня 70 тугриков. И именно их я буду озвучивать в обсуждении финансов. Потому, что расписанные по пунктам 30 тугриков это неприкосновенно, не обсуждается и не может быть уменьшено никак и нигде за исключением каких-то совсем уж экстраординарных случаев. Если озвучить всю сумму, то каждая встречная поперечная сука начнет пистеть про мамапапа перебьются унихжепенсия, учиться можно в интернете бесплатно, лекарства у нас по полису и т.д. Мне нах не упало это все обсуждать, т.к. ну не обсуждается же!

[Рыжая ведьма]

Ну и тут мелькнуло мое любимое.
Помогаете одним должны помогать и другим. Обожаю!!!

Да нет, тут мое любимое мелькает: "Одна бабушка помогает - и другая должна помогать, в таком же объеме".
Валентине помощь не нужна - она электровеник, после работы скачет по кухне и готовит на всю ораву, и ей хоть бы хны. Ей нужно, чтобы сватья задолбалась точно так же, а не задалбывается - значит, плохая. И плевать, что та ее старше, и здоровье не очень - Валентина лучше знает. А зять, вишь ли, смеет ее любить и жалеть.

Не тут было оба.
"почему не к его матери", а "теща бы от помощи тоже наверно не отказалась".

Претензии к людям которые "не помогают, когда помогаем мы" меня тоже бесят, но почему-то не так сильно, как претензии к тем кто смеет помогать не тому и не так.

Просто вы почему-то утверждаете, что раз теща ради них (своей дочери и ее мужа) терпит неудобства с ней нужно обсуждать на что идут деньги, она имеет право голоса при определении того обедать мужу ссобойкой или заходить в кафе, сколько и на что ему выделять денег матери.

Вот не надо передергивать. Я уже в который раз пишу, что нет, у тещи нет права голоса в том, как распоряжаться деньгами. Если это не было отдельно оговорено. Соответственно, и права голоса в том, чем обедать мужу и на какую сумму помогать его маме у неё тоже нет. У неё есть право голоса только в том, чтобы, представляя финансовый расклад молодой семьи, решать, хочет ли она им помогать или нет.
Да, я считаю, что, когда просишь о такой помощи, примерный финансовый расклад скрывать не нужно. Либо стоит оговаривать сразу, что деньги для тебя личное и обсуждать ты это ни с кем не намерен. Судя по всему, теща считает также.
Это может не быть понятно по умолчанию. Ок. Но вот возникла ситуация, стало очевидно, что у тещи другие представления о том, какую информацию ей нужно иметь. Неприятная ситуация, увы, но почему не объяснить в ней вежливо, что так и так, для меня финансы - личное дело, мне бы не хотелось это обсуждать. И быть готовым, что при таком расхождении во взглядах теща может передумать о дальнейшей помощи. А не резкое "это не обсуждается".
Даже если действительно не было вранья, а были только прикидки тещи или не намеренно искаженная информация, все равно это было резко и некрасиво.

Финансовый расклад, который я считаю совершенно достаточным звучит так (кстати имхо вот в таком виде у них все явно обсуждалось, сколько откладывают и на что откладывают ей прекрасно известно):
нам нужно на ипотеку 2 млн на первый взнос + 700 штук на ремонт + подушка 300 000 на проблемы при выплатах. Итого нам нужно накопить 3 млн. На съем мы отдаем 360 000 в год, откладывать после того как жена слегла беременная можем только по 420 000 в год. Для того чтобы накопить со съемом нам потребуется 7 лет, если мы переедем к вам, то 4 года. Интересно я не обсчиталась?..
Теща оценивает свое неудобство против переезда дочки с мужем в собственную квартиру в два раза быстрее и выбирает ускоренный переезд. Почему при этом молодые должны перед ней отчитываться как он посчитали весь прочий свой бюджет и могли бы они еще ужаться чтобы откладывать не по 420, а по 520 мне не понятно.
Ее какое дело?

Вот  смотри я к тебе пришла и принесла бизнес план где расписано что и как я собираюсь делать в своем маленьком кафе и прошу у тебя денег.  Бизнес план тебя устраивает, ты соглашаешься и даешь мне денег под процент от прибыли. А потом ты узнаешь, что у меня кроме этого кафе есть еще один бизнес парикмахерская и я трачу часть своих финансов на нее, заметь показатели бизнес плана не поменялись, все обещанные вложения туда я сделала.  Финансы я туда трачу свои, а не изъятую прибыль кафе. Все совершенно честно и прозрачно. Ты видишь всю отчетность и тебя все устраивает пока ты не знаешь, что проектов у меня больше одного. И тут мне прилетает - какого ты оплатила рекламу парикмахерской, а не потратила это на кафе? Мы бы быстрее вышли на окупаемость.
Ну да вышли бы. но мы договорились вот мои вложения, вот твои вложения, вот срок окупаемости 5 лет.
Почему я должна в угоду твоим желаниям перекраивать свой бюджет по другим проектам?

[Notoriginal]

Вопрос не в том, чтобы что-то менять по желанию другого. А в том, что человек может и имеет полное право не хотеть длительно, за свой счёт, помогать тому, кто живёт лучше его, позволяет себе большие траты, более высокий уровень жизни. Или даже не более высокий уровень жизни, а просто выше какого-то определённого.
Ну вот могут быть такие принципы, что нуждающемуся близкому надо помочь, а не нуждающемуся - нет. И нужда определяется не только тем, просят ли о помощи, но и некоторым внутренним ощущением. Что вот, допустим, если люди каждый день заказывают суши на дом/покупают дорогую машину/делают несрочный ремонт/играют в онлайн-казино, они не нуждаются. Даже если они лично считают, что им бы помощь не помешала.
И это внутреннее ощущение у каждого свое и, как правило, зависит от уровня жизни человека. Тому, кто привык выживать на пятнадцать тысяч, скорее всего, не покажется нуждающимся тот, кто даёт маме деньги на починку дачи. А тот, кто тратит триста тысяч только на себя, может посчитать нуждающимися тех, кто не может себе позволить ежедневно обедать в ресторане или новый айфон.
Попробую привести пример из своей жизни. Вот у меня свободный график работы, а у мамы нормированный. Поэтому нередко она просит меня заняться какими-то вопросами, которые надо сделать обязательно в рабочее время. Картины на выставку отвезти, документы какие-то оформить, что-то откуда-то забрать и т.д. И вот в один из дней, когда я три часа просидела с мамиными бумажками в какой-нибудь конторе, я потом узнаю, что, оказывается был выходной, и мама не работала. Я поинтересуюсь, что она делала. Потому что я с этими бумажками катаюсь не просто так, а потому что мама это делать не может или может с большими проблемами для себя. Так вот, если она скажет "я встречалась с подружками, и это не обсуждается", больше я с ее бумажками никогда никуда не поеду. Хотя претензий на контроль ее личного времени у меня нет. А если ответит, что встретилась с подружкой, которая на один день прилетела из другого города/утешала подругу, у которой личная драма - ок, все нормально.

[Крокозябра]

а какого хрена за Валентином надо в 70% всё переделывать

если судить по моим бабушкам то за мной надо 99,9% переделывать, если по родителям, то только 70-80%:

- тарелку после посудомоечной не сполоснула еще раз под краном (от смертельных остатков моющего)
- поставила тарелки мокрыми, не протерла насухо руками
- подушки не взбила, на покрывале 3! три! ТРИ! складочки!
- вещи вообще не погладила
- подмела, но если отодвинуть диван...
- помыла пол автоматической шваброй, не намочив руки и не наклонившись
- не помыла пол второй раз чистой водой после мистера проппера
- полотенца сложила, так что краюшки видны, а нужно их внутрь загибать.

И это я - родная дочь и внучка, а не мерзки чужой мужик!

Пенсия разная бывает. Если это 12 тысяч - да, с помощью Валентина только на еду и лекарства. А если 25, льготы на коммуналку...

мне кажется именно из-за такого зять сразу сказал "это не обсуждается".

Потому что теща прикуела, обсуждать сколько пенсия и у его матери и сколько та тратит на лекарства, и что можно лекарства подешевле, а еды старухе много не надо, и мисочки супа хватит".

Теща не спрашивала сколько у него ЗП, он не врал ей.
Но даже если и так - ей никто не мешает сейчас открыть рот и сказать -

а) мне не нравится вам помогать, раз вы помогаете кому-то, валите обратно на съем.

б) я бы хотела, чтобы вы накопили и уехали раньше оговоренного срока (вообще-то срок они не оговаривали по тексту) - крутись как хочешь, через год чтоб вас тут не было.

в) вноси больше на оплату продуктов, плати мне за аренду комнаты

Но теща - телепат, она сначала нателепатила зарплату парня, потом - что ей должны отчитываться обо всех тратах, потом - что без нее мужик не может сварить сосиски и бросить вещи в стиралку.  Теперь нателепатила что мать может обойтись меньшей суммой. При этом третий глаз, похоже мешает открыть рот.

[Рыжая ведьма]

Попробую привести пример из своей жизни. Вот у меня свободный график работы, а у мамы нормированный. Поэтому нередко она просит меня заняться какими-то вопросами, которые надо сделать обязательно в рабочее время. Картины на выставку отвезти, документы какие-то оформить, что-то откуда-то забрать и т.д. И вот в один из дней, когда я три часа просидела с мамиными бумажками в какой-нибудь конторе, я потом узнаю, что, оказывается был выходной, и мама не работала. Я поинтересуюсь, что она делала. Потому что я с этими бумажками катаюсь не просто так, а потому что мама это делать не может или может с большими проблемами для себя. Так вот, если она скажет "я встречалась с подружками, и это не обсуждается", больше я с ее бумажками никогда никуда не поеду. Хотя претензий на контроль ее личного времени у меня нет. А если ответит, что встретилась с подружкой, которая на один день прилетела из другого города/утешала подругу, у которой личная драма - ок, все нормально.

Для меня все зависит от договоренностей. И ИМХО твой пример неудачен
В твоем случае я вижу как раз таки изначальную ложь: потому что мама это делать не может или может с большими проблемами для себя никак не может быть я встречалась с подружками. То есть здесь имел бы место очевидный обман. Если ты можешь отпроситься для встречи с подружками значит нет никакого "не могу" или "будут проблемы".
Но логику я поняла. Попробую другой пример. Допустим прорвало водопровод мама просит приехать и побыть с сантехниками меня ибо она занята. А у нее не важные дела, а встреча с подружками. Так да?  Ну так вот в моем мире я как оказывающий помощь спрошу мама "а что у тебя за дела? никак отложить нельзя?" Если для меня это проблема/это реальный дискомфорт для меня, а если мамина квартира напротив, а в планах у меня смотреть фильм на планшете, то я в принципе могу и так придти и мне не важно договорилась мама о посиделках или ей реально очень надо быть в другом месте. Но это мне надо оценить готова ли я свою задницу оторвать ради маминой встречи с друзьями или только ради архиважной маминой работы и соответственно задавать вопросы. А если я не спрашиваю, то глупо обижаться и предъявлять маме претензии как же так я думала тебе правда надо, а ты оказывается в кино поехала.

[Колоброд]

Я просто оставлю это здесь.

Статья 38 Конституции РФ:
1. Материнство и детство, семья находятся под защитой государства.
2. Забота о детях, их воспитание - равное право и обязанность родителей.
3. Трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях.
Источник: http://constrf.ru/razdel-1/glava-2/st-38-krf

Статья 87 Семейного кодекса РФ:
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

Получается, тёща толкает зятя на совершение правонарушения?  

[Notoriginal]

Для меня все зависит от договоренностей. И ИМХО твой пример неудачен
В твоем случае я вижу как раз таки изначальную ложь: потому что мама это делать не может или может с большими проблемами для себя никак не может быть я встречалась с подружками. То есть здесь имел бы место очевидный обман. Если ты можешь отпроситься для встречи с подружками значит нет никакого "не могу" или "будут проблемы".

Ну как сказать. Мы же с мамой каждый раз не обговариваем, что она не может, именно потому что работает. Я просто знаю, что вообще-то обычно она работает по графику 5/2, а отпроситься трудно, и с учетом этого ей помогаю. А о том, что в конкретный день выходной, могу не знать или не помнить.
И, в принципе, ситуацию по типу "подруга приехала только на один день из другого города/надо срочно утешить подругу после травмы/встреча выпускников на 20 юбилей" я вполне могу принять как форму "не может или может с проблемами для себя".

Ну так вот в моем мире я как оказывающий помощь спрошу мама "а что у тебя за дела? никак отложить нельзя?" А если я не спрашиваю, то глупо обижаться и предъявлять маме претензии как же так я думала тебе правда надо, а ты оказывается в кино поехала.

Скажем так, мне не придет в голову спрашивать у мамы, а точно ли она не может и какие у нее дела, потому что она не дурочка и знает - ее квартира далеко от моего дома, и я тоже занята, поэтому, если она просит помощи, то потому что это правда важно. А если я вдобавок в курсе, что вообще-то обычно она ходит в это время на работу, я даже не подумаю, что она может вместо этого к подружкам свалить. И узнав об этом постфактум, обижусь. А вот в случае, когда мама сразу сказала - у меня в планах посиделки с подружками, подмени, пожалуйста, я могу сама оценить, готова на это или нет.

Вот так и в истории. Теща знает, что со съемом зять с дочкой не могут копить на свое жилье. Тот доход, о котором ей так или иначе говорят, этого не позволяет. И это кажется ей достаточно важной проблемой, чтобы помочь, несмотря на то, что и ей это вообще-то в тягость. Зять с дочкой тоже в курсе, что несколько лет совместного проживания в городской квартире - не плевая штука, а разговор о временности этих мер ясно показывает, что конкретно для тещи оно тяжело и дискомфортно. А тут выясняется, что на самом деле они могли бы все-таки жить на съеме или сильно сократить совместное проживание с тещей, если бы не отдавали по пятнадцать тысяч в месяц маме. И встает вопрос - а могли ли? Эти деньги маме они необходимость, как работа, прихоть, как обычные посиделки с подружками, или что-то между, как, например, встреча с подругой из другого города? По-моему, просветить тещу на этот счет стоило бы.

[Афалинка]

Когда я вышла замуж, первые 2,5 года мы жили у моих родителей. Потому что как раз копили на ипотеку и жалко было отдавать деньги за съем.
Ни разу мой муж не отчитывался моим родителям о своей зарплате! Да они особо и не спрашивали. Хотя, возможно, "как-то так получалось, что они были в курсе" - ну, примерно, наверное знали.

Меня очень удивляет, что муж, который заботится о своей маме, становится отрицательным героем. Да это же хороший муж! По моему опыту отношение мужа к своей маме - это знаковый показатель. Если оно бережное и уважительное - то и к жене он будет относиться также. Если муж свою мать ни во что не ставит и плевать на нее хотел - рано или поздно к жене будет такое же отношение.

Мое мнение - муж нормальный, а теща причиняет добро. Но лучше потерпеть хотя бы до родов, а потом, может, и разъезжаться.

[Рыжая ведьма]

Я собственно и считаю твой пример неудачным потому что там много всего было обсуждено и в моем мире поход к подружкам есть отклонение от договоренностей и или схема "в будни когда я не могу" сама по себе обман потому что для посиделок с подружками выходной взять оказалось можно.

А в истории и в моем примере обмана нет. Я не считаю что я должна предсказывать умолчания моего "контрагента" и подумав что мама поможет только если рассказать ей структуру моих трат. Если ей это важно и она согласна помогать только если я сижу на хлебе и воде и все равно мне не хватает на ипотеку это она должна это озвучить. Должна озвучить что дело не в том что она хочет  помочь дочери накопить на ипотеку в два раза быстрее, а в том чтобы дочь и зять достаточно задолбались чтобы заслужить ее помощь.
Или у нее есть еще какие убеждения. Ну например что помогать она будет только если муж будет работать не менее 12 часов в день иначе он недостаточно старается чтобы заработать на ипотеку, а потому не достоин помощи. Все это никто не должен угадывать. Есть такие "требования" озвучьте, не озвучиваете значит имеют значения озвученные договоренности в случае истории. Мама помогает быстрее накопить на ипотеку за счет экономии на съеме. Никто ей не обещал что будет откладывать все что больше прожиточного минимума.

[Notoriginal]

Я собственно и считаю твой пример неудачным потому что там много всего было обсуждено и в моем мире поход к подружкам есть отклонение от договоренностей и или схема "в будни когда я не могу" сама по себе обман потому что для посиделок с подружками выходной взять оказалось можно.

Я не про специально взятый ради подружек выходной. Это может быть плановый отгул, может быть перенос какого-то праздника, например. И - нет, никаких специальных договоренностей, что я езжу с бумажками, только если мама работает и никаких отступлений быть не может, не было. Для меня по умолчанию - если просят, значит нужна помощь, значит причина важная. Если о том, что причина не очень важная и в принципе может быть устранена, не предупредили сразу.

А в истории и в моем примере обмана нет. Я не считаю что я должна предсказывать умолчания моего "контрагента" и подумав что мама поможет только если рассказать ей структуру моих трат.

Ну ок, не предсказать - ладно. Но вот тебя напрямую спросили. Очевидно, что произошла разница в представлениях о том, как должно быть. В принципе, я понимаю, почему так вышло - внутренние представления о том, в какой ситуации нужна помощь, а в какой нет, трудно формулируются, не напишешь же целый список всего, что считаешь роскошью.
Так зачем резко обрубать, почему не поговорить нормально об этих представлениях, об условиях помощи, о том, что ты готов сделать для помогающей тебе тещи, а что нет?

[Крокозябра]

Notoriginal

тут ключевой момент "для меня по умолчанию - если просят, значит нужна помощь, значит причина важная"

У меня как у вас было точно такое же "умолчание", и в зрелом возрасте я его даже с психотерапевтом немного проработала.

Мне тоже казалось - раз человек просит 3 тысячи в долг - причина важная, экстренная, взять больше не у кого, ведь просто так же человек не будет просить! И спрашивать неудобно, раз сами не сказали. Телепатка, блин.

А люди - они могут думать не так как я. И получив деньги, человек радостно сообщает - клево, что я выручила, а то захотелось в бар пойти бухнуть, а зп через неделю. Пойдешь со мной в бар? Денег нет? а ну ладно.

Все как договаривались - человек отдал точно в срок, без напоминаний. А то что я что-то придумала и постеснялась спросить прямо - это моя проблема.

[Рыжая ведьма]

Ноториджинал,
Ну вот ты сама говоришь что договоренность есть что ты помогаешь если тебя просят и причина важная. Тебя попросили чтобы устроить развлекуху это противоречит договоренности - тебя просят потому что сами не могут, а оказалось что просят потому что сами не хотят. Это злоупотребление доверием, обман.
Если я не права договоренности нет и не было, то собственно остается тоже самое вас попросили вы сделали, значит могли и хотли, а если согласны так делать только если это что-то важное то это вам надо выяснять достаточно ли важное мамино дело чтобы вы согласились ей помомчь.
А где нарушение договоренности у зятя? Что он нарушил? Договорились жить у тещи, платить за хозяйство и вести быт и копить на ипотеку. Что именно не сделал зять?
И почему собственно не обрубать?
Ну вот для зятя этот вопрос обсуждению не подлежит. Он не собирается объяснять теще зачем и на что он дает маме 15 тысяч, его взаимоотношения с матерью тещу ну никак не касаются. Что-то менять он не собирается чтобы по этому поводу теща не думала.
Что обсуждать? О чем говорить? Он и так ответил на что идут эти деньги. Все.
Теща со своей стороны может придти к выводу что ее это не устраивает и соответственно попросить дочь с зятем на выход.

[Штурман Минтай]

А почему помощь идет только одной стороне?
Вот есть родители жены и мужа. Жить молодые Валентины попросились к матери жены, не к матери мужа.  Матери мужа дают ежемесячно по 15 тысяч, матери жены ничего. Плюс мать жены терпит у себя и обслуживает молодую семью домработницей.
Давайте пусть "это не обсуждается" - семейка будет жить с матерью мужа и продолжать давать ей 15 тысяч. Заодно поухаживают за мамо или мамо поработает, обслуживая сыночка и его жену.
А если продолжают жить у матери жены, то кажется справедливым, чтобы дарили по 15 тысяч ежемесячно ей.

[Linnayv]

А если продолжают жить у матери жены, то кажется справедливым, чтобы дарили по 15 тысяч ежемесячно ей.

Ну пусть Валентина младшая собирается с силами, и зарабатывает пятнашку для своей родной мамы. Мужик оплачивает содержание семьи - честно отдаёт некую сумму в копилку. Недостаточной это сумму никто не считал. Всё, что делает свекровь - она делает по своему желанию, и по большому счёту для своей дочери.

[Штурман Минтай]

Ну пусть Валентина младшая собирается с силами, и зарабатывает пятнашку для своей родной мамы. Мужик оплачивает содержание семьи - честно отдаёт некую сумму в копилку. Недостаточной это сумму никто не считал.

Только Валентина-старшая просила как можно быстрее купить себе жилье и ипотеку, чтобы не зависли у нее на всем готовом лет на нцать, а Валентин-младший решил, какая разница, 5 или 10 лет они повисят на шеена территории у матери жены. Подумаешь, от нее не убудет.

[Крокозябра]

Только Валентина-старшая просила как можно быстрее купить себе жилье и ипотеку, чтобы не зависли у нее на всем готовом лет на нцать, а Валентин-младший решил...

а Валентина-младшая вообще решила рожать!
Вместо того чтобы "как договаривались" - как можно быстрей купить себе жилье.

По-хорошему, если она будет работать, то копить они смогут в 2 раза быстрее. Но к ней претензий нет почему-то.

[Linnayv]

Валентин-младший решил, какая разница, 5 или 10 лет они повисят на шеена территории у матери жены. Подумаешь, от нее не убудет.

Вы предлагаете мать оставить без денег, так? ) Некоторым родители кажутся важными, ненормальные люди, конечно, наверное, надо их в лабораторию сдать, на опыты.
Срок, который они будут копить, тёща примерно знала. Знала, на что шла - терпи. Не хочешь терпеть - выгоняй молодых обратно на съём и не гунди.

[Штурман Минтай]

По-хорошему, если она будет работать, то копить они смогут в 2 раза быстрее. Но к ней претензий нет почему-то.

Потому что она не скрывает деньги и не дарит любимой престарелой тетушке или племяннику?
А тут обсуждается именно это - хорошо ли скрывать от семьи деньги и тратить их при просьбе ужаться и накопить.

[Linnayv]

Какая разница, открыты эти деньги или скрыты? Для этой части семьи их нет. Это для той семьи мужика, в которой он родился.

[Крокозябра]

А тут обсуждается именно это - хорошо ли скрывать от семьи деньги и тратить их при просьбе ужаться и накопить.

еще раз, цитата:

Я гляжу, а там сумма существенно больше, чем я думала. Говорю, Слава, это что такое?

Теща сама надумала сумму дохода. Тот факт что она "думала", а не "больше чем ты сказал", говорит о том что он не обманывал, он не оправдал ожиданий. Это разные вещи.

Для Валентина "ужаться и накопить" не распространяется на помощь матери, что, на мой взгляд говорит о нем только хорошее.

Для меня ужаться и накопить - это юзать гандоны, а не беременеть, когда вы копите на квартиру.

Потому что она не скрывает деньги и не дарит любимой престарелой тетушке или племяннику?

 Она бросила отложила на пару лет работу и увеличила расходы.

[Notoriginal]

тут ключевой момент "для меня по умолчанию - если просят, значит нужна помощь, значит причина важная"

Скажем так, со своими близкими я знаю, что они придерживаются подобных принципов.
В остальных случаях стараюсь уточнять, насколько это возможно. Но тут внезапно все против уточнения - тёще же не должно быть дела до чужого бюджета, она не имеет права поинтересоваться.

Ну вот ты сама говоришь что договоренность есть что ты помогаешь если тебя просят и причина важная.

Да нет никакой договорённости. Есть банальное уважение друг друга, которое предполагает, что нагружать другого человека для своих целей, если можешь сам, не стоит. Или по крайней мере тот должен соглашаться с открытыми глазами и пониманием условий.

И почему собственно не обрубать?

Потому что теща - не чужой человек, сильно помогает, и поэтому с ней как минимум стоит быть вежливым. В мягкой форме донести, что вот есть вопросы, которые обсуждать не готов. И вопрос помощи маме тоже к этому относится.
А так, я считаю, тёще таки стоит попросить зятя на выход.

[Рыжая ведьма]

Notoriginal так какую договоренность нарушил зять и почему он должен с тещей объясняться на тему того как он тратит деньги? Или мягко объяснять что он помогает маме? ЧТО он собственно должен объяснять кроме самого факта - это деньги для. мамы?