Ситуация, на мой взгляд, скорее не как в "Санта-Барбаре", а как в "Шоугёрлз" (там тоже все были не ноль по Кинси), и тоже, выпив, там признавались в симпатиях
И ещё похоже кое-чем на одну мою ситуацию! Расскажу, как было - в моём случае начали за здравие, кончили за упокой.
Схожесть со стартовой историей: мой возраст в то время (очень много лет назад), мой и её не ноль по Кинси, зато разница: мой ноль в опыте любых отношений (никогда ни с кем не встречалась) -
может, тогда правильно написать, что везде ноль на тот момент? 
Познакомились на работе, сперва просто дружба, симпатия, затем - флирт, намёки, взаимное восхищение, всё более отдаляющееся от дружеского; но я буквально тотчас получила превосходное предложение за рубежом (в тот раз - не в Санта-Барбаре, хотя тоже в далёкой стране) и улетела. Все месяцы жарко переписывались в интернете, я мечтала о встрече, думала: вот сейчас она начнётся, личная жизнь; дай только вернуться в Россию! Она до последнего дня поддерживала надежды, планировали встретиться и всё решить. И вот я вернулась, тотчас прибежала на работу, вижу - она меня избегает, глаза прячет. Почему?
Оказывается, ей неловко, что работаем в соседних отделах, меня все знают, а она стесняется, боится с такой известной в наших кругах личностью, как я, и вот только сейчас она этот страх осознала... И вообще, в интернете, пока я улетела - это было одно, а теперь, когда всё в России стало реально - это другое... Короче говоря, она невнятно так бормотала: "давай в другой раз", "как-нибудь потом поговорим" (называется, ждала и мечтала о встрече), от меня уворачивалась, - а я, как всегда в жизни, напирала с энтузиазмом, прямо-таки наседала
Неприятное:
Ещё она недавно села на АД (как и я, я чуть пораньше)
Она - по непонятным мне причинам; я - ненадолго по причине обострившегося тревожного синдрома (никогда не забуду тот выписанный мне препарат на букву А - с угрожающей формулировкой типа "в списке номер 1 опасных веществ РФ"
; быстро бросила и силой воли выкарабкалась, предмет особой гордости
). Но я была далека от того, чтобы чувствовать что-то подобное:
как-то страшно, вдруг я тоже внесла свою лепту?
- потому что, ёлки-то палки, она взрослая женщина, все эти месяцы рисовала образ такой сильной и независимой, а тут вдруг увидела меня, приехавшую, и так её проняло от страха, что закидалась антидепрессантами? Хотя основания так думать у меня были: её аж трясло, когда она меня встречала в коридорах следующие несколько месяцев, вот реально колотило. Я себя чувствовала маньячищем.
Потом она уволилась, перевелась от нас в благотворительное общество.
Итог:
1) Мне было очень горько от такого очередного облома, которому особенно предшествовала жаркая переписка и недвусмысленные авансы в течение нескольких месяцев в интернетике; далее до встречи с мужем личной жизни так никогда и не случилось - а мне редко нравились живые люди (в смысле, не герои кинофильмов), и я всегда отчаянно хваталась за такую редчайшую симпатию, инициативно наседала - короче, вот напрасно возложила надежды в очередной раз.
2) Сперва я действовала разухабисто и напористо (что частично может быть оправдано моим энтузиазмом и жаждой встречи в течение месяцев переписки) - но затем оставила её в покое, поняв, что раз не хочет и не идёт навстречу, то и думать не о чем. Я со своей стороны готовность выразила, а человек от меня шарахается, хотя ещё две недели назад писал о невероятной симпатии и увлечённости - ну, значит, я сделала, что могла, больше предлагать не стану.
3) Утешилась тем, что решила считать эпизод приятным флиртом, поддерживавшим меня в течение почти года на чужбине. Удовольствие от общения я получила? Бесспорно. Могло бы быть больше? Могло, да, обидно. Но, как только забрезжило всё вот это:
Напугать человека вконец, чтобы она сочла меня маньячилой
Ещё она недавно села на АД
- во мне просто всё упало, как говорят. Потому что это было уже, простите... несексуально. Совершенно не возбуждающая картина. Ну совсем не в том сантабарбарском духе, о котором мне мечталось
