Триггером для создания темы послужило сегодняшнее сообщение от моего товарища о том, что он хочет перестать общаться со мной и чтобы я ему больше не писала.
Общались больше четырех лет онлайн на любые темы, ссор и серьезных разногласий не было, было много общих тем и он, в силу своей профессии, стал тем человеком, с которым можно было поделиться любой самой бредовой мыслью и идеей. Знал меня как облупленную.
Я не была навязчивой в последние несколько месяцев. Даже, наоборот, из-за работы и личных трудностей мы с ежедневных сообщений стали общаться раз в одну-две недели. Но он всегда к этому нормально относился и никогда не озвучивал, что его что-то не устраивает в нашем дружеском общении.
Я замужем, он тоже женат. Никакой романтики между нами не было. Я знала, что у меня есть человек, с которым я могла абсолютно всем поделиться. И вдвойне неприятно, что он даже причину не озвучил, не посчитал, что я этого заслуживаю и не дал мне возможности узнать, почему он такое решение принял.
Еще он всегда мне говорил, что будет рядом, что я могу на него рассчитывать. А теперь я понимаю, что мне обещали одно, а поступили по-другому.
У меня есть муж, которого я очень сильно люблю и который для меня очень важен. После этого, я стала бояться еще сильнее, что он поступит со мной так же. Скажет, что больше не хочет со мной общаться.
Кроме мужа, у меня есть родители, которым я не была особо нужна и они меня не ждут дома, даже если я буду болеть чем-то смертельным, они не станут мне помогать. Проверено. И у меня был еще мой товарищ, который прекратил наше общение.
Были подруги в прошлом, но подругами считала их только я. Меня или за спиной обсуждали, либо считали хуже, или дружили по остаточному принципу, а когда это все всплывало наружу, я дистанцировалась и сводила общение на нет.
И сейчас я понимаю, что у меня, кроме мужа, ничего нет. Нет друзей, нет своего жилья и машины, нет детей, нет высокого дохода. Я всегда жила с незнанием, куда себя деть и как распоряжаться жизнью. С 9 лет у меня было ощущение, что меня ничего хорошего не ждет, навалилась какая-то тоска. Моя собственная жизнь для меня как инструмент, которым не знаешь, как пользоваться, пока все вокруг им что-то мастерят.
И сейчас боюсь, что и муж от меня уйдет, потому что ссорились часто. И с работы уволят. Что я останусь абсолютно одна, в чужом городе, с текущими проблемами по здоровью и отсутствием хоть малейшего понимания, куда и к чему двигаться дальше. С осознанием, что нет у меня тыла в виде родителей, которые могут хотя бы поддержать морально, а не обвинять меня во всем. В глазах которых не читается, какая я неудачница, что я не оправдала их ожиданий.
Мне страшно жить дальше в мире, где меня такое будущее ждет. Я всегда мечтала о семье и друзьях, о любимой работе. А в реальности моя жизнь напоминает мне затянувшийся кошмар, в котором мне дают надежду на что-то хорошее, а через время забирают ее.
Я не медик и не знаю, какие таблетки и в каком количестве надо принять, чтобы покончить с собой наверняка и с минимальными мучениями. Это единственное, что меня пока останавливает от этого шага. Очень хочу перестать жить. Кажется, что у мужа после этого все только наладиться в лучшую сторону, а я наконец отмучаюсь. Очень его люблю.
